«Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости».
Э. Золя
Семья – это главное в моей жизни. И так, думаю, должно быть всегда. Очень важно, чтобы у человека была добрая, ласковая семья, чтобы человек всегда мог найти там поддержку, любовь, чтобы было, где отдохнуть душой, спрятаться от невзгод. Да, иногда нас бранят, мы обижаемся, спорим, бунтуем, хотя далеко не всегда бываем правы. Но мы должны быть уверены, что нам есть куда пойти, где нас поймут. И поэтому семья – это духовное богатство, это моя маленькая родина, которая меня всегда поддержит и поймёт.
Меня зовут Ильсур. Мне 13 лет. Я родился и живу в селе Новое Ермаково Самарской области. Моя семья – папа, мама и два брата - Радик и Расим. Живем дружно! Радик учится в пятом классе, я - в шестом, а Расим ещё маленький, ему всего годик. Мы с удовольствием с ним нянчимся - помогаем маме.
Семья – это самые дорогие и близкие люди. Для меня семья начинается с мамы. Мамина ласка, нежность, тепло окружают нас с первых дней жизни. Мама – хранительница домашнего очага. На ее хрупких плечах держится весь дом: ей после работы нужно приготовить, накормить, убрать, помочь сделать уроки и еще сделать много дел. Иногда удивляюсь, как мама все успевает! В нашем доме всегда тепло, уютно и мне, и папе, и гостям, и даже животным.
Моя семья почти круглый год занимается сельскохозяйственным трудом. Мы с братом от этой работы не остаемся в стороне, участвуем и в переборке, и в посадке, и в обработке, и в уборке. Кроме картофеля сажаем морковь, свеклу, лук, чеснок, огурцы, помидоры, кабачки, капусту.
А ещё наша семья занимается пчеловодством. Хотя основную работу выполняет папа, мы с братом во всём ему помогаем. Это очень кропотливая работа - уход за пчёлами. Чтобы взять хороший урожай мёда, ты сам должен трудиться как пчёлка. Летом мы вывозим пчёл на пасеку, в лес, и каждый день по очереди «дежурим», чтобы рой не улетел.
В летнюю пору в лесу стоит настоящая благодать. Деревья одеты в ярко-зеленое убранство, мягкая трава стелется по земле. Воздух напоен запахом трав и разогретой солнцем древесины. А ранним утром можно наблюдать, как на траву выпадает свежая роса, как распускается множество лесных цветов. Летом в лесу кипит жизнь. По травинкам снуют букашки, в воздухе жужжат пчелы. В чаще невозможно пройти, не запутавшись в клейкой паутине. Это пауки охотятся, раскидывая паутину между кустами и деревьями.
В нашей семье есть много маленьких традиций. Например, каждый год весной мы устраиваем субботник на нашей улице: убираем мусор и белим деревья, соседи теперь тоже стали выходить и убирать вместе с нами.
Ну а зимой главная традиция – катание на лыжах. В прошлом году мы всей семьёй участвовали в лыжных соревнованиях на приз главы администрации и заняли призовое место.
Новый год всегда встречаем дома. Праздничный стол накрываем вместе, но главный здесь Радик, очень уж он любит руководить. Вместо елки наряжаем сосну – они у нас красивые и пушистые. Не знаю, когда мама успевает приготовить подарки и где она их прячет, но после двенадцати они уже под елкой!
Свою семью я называю сокровищем! Я счастливый мальчик во всем мире. Я считаю, что там, где в семье царит мир, согласие, взаимопонимание, любовь к своим детям, а детей к своим родителям - это бесценное богатство. Я горжусь и своими родителями, и своим младшим братом.
От своего отца я наследую уверенность в своих поступках, честность и справедливость, порядочность, любовь и ласку ко мне, к моим братьям, к моей дорогой, искренней и нежной маме.
Благодаря тому, что в нашей семье царит всегда мир и покой, взаимопонимание, уважение и почет к каждому - я стою твердо на ногах и уверен в завтрашнем дне. Надо любить и уважать, уважать своих родителей - не причинять им боли и стыда своим поведением. Для меня семья – это место, куда я всегда буду с нетерпением возвращаться. Мои родные и близкие всегда меня ждут и любят. Моя семья – это моя опора. Моя семья – это моя крепость.
Эссе на тему «Моя семья»
(человек всегда стремится к лучшему – Астахова Олеся)
Я считаю, что семья – это важно для человека. Семья важна, потому что дарит человеку тепло, уют, любовь, защиту от всего плохого. Когда я не имела семьи, то страдала от недостатка любви и тепла. Я не чувствовала поддержки. Я хочу рассказать о своей жизни, потому что она описывает некоторые проблемы.
Меня зовут Жанна. Мне 11 лет. Я очень люблю свою новую семью, особенно маму. Я оказалась в новой семье, потому что меня перевели в детский дом. Моя бабушка умерла, когда я училась в третьем классе. Только бабушка и воспитывала меня. Моя прежняя мама не занималась мной особенно. Но я на нее не обижаюсь.
В своем детстве я помню, как было тяжело жить – не хватало денег, еды, одежду покупали очень редко. Дома не было ремонта (старые обои в некоторых местах были уже грязные, ободранные). Была старая мебель, грязь везде. Конечно, мне это не нравилось. Но маме было не до ремонта и не до чистоты. Она и так была загружена своими проблемами, да еще за мной надо было смотреть. А зачем за мной смотреть – мне нужна была только ее любовь. Но я не чувствовала любви, тепла и поэтому страдала. Хотя я старалась следить за своими вещами, мыла их, убирала кое-что.
Иногда мама могла меня ударить, если мы ругались. Я тогда очень злилась на нее, но потом всё равно прощала. Я даже думала уйти от нее, но не решалась. Я часто тогда уходила к бабушке, она меня успокаивала. С бабушкой мы всегда были друзьями. Моя бабушка меня всегда понимала. Мы разговаривали на разные темы – о Боге, о святых людях, об их жизни, об их подвигах. Бабушка рассказывала мне о своей семье, о своих родителях, о своих детях, как она гордится ими. Но к моей маме бабушка относилась как к нерадивой девчонке. Они часто противоречили друг другу – бабушка говорила одно, а мама – своё. Я слушала их и думала, как же всё сложно.
Я хотела другую семью, не такую, как у меня. Про своего отца я мало, что знаю. Мама и не говорила про него мне никогда. Но я смотрю телевизор, разные фильмы, и вижу, как могут жить люди. Люди могут иметь нормальные семьи, где есть и мать, и отец, и дети. И они все дружны, уважают друг друга – и это должно быть. Я сейчас пишу, может быть, с ошибками. Но моя новая мама проверит мое эссе и исправит ошибки, дополнит его. Я сейчас пишу так, как думаю.
Вообще, я очень люблю писать. В школе научили выводить буквы, соединять их в слова, предложения. И я стала писать свои первые маленькие рассказы – из своей жизни, из жизни других людей. В свои 11 лет я очень развита – мне все это говорят. Может быть, потому что я много страдала. Я страдала от плохой жизни, от плохой семьи. У меня были друзья, но я не открывала им свою душу полностью. Свои переживания я держала при себе. Я считаю свои переживания слишком стыдными для рассказа другим. Но вот сейчас о них всё-таки пишу.
Так же я люблю рисовать. Иногда я уединяюсь в своем детском уголке и что-нибудь рисую. Так я отвлекаюсь от плохих мыслей, от переживаний. Но я не часто переживаю, у меня бывают и радостные моменты. Я люблю учиться в школе. Мне нравятся уроки русского языка, математики, английского языка, физкультуры. Мне нравятся некоторые учителя, они хорошо ведут уроки, они добры ко мне, часто хвалят. Но когда я оказалась в детском доме, то там я чувствовала неприязнь ко мне. Конечно, тогда мне было тяжело. Но сейчас, когда у меня новая семья и новые родители, я чувствую себя более защищенной.
Моя новая мама сейчас очень любит меня. Я это чувствую. Она постоянно что-нибудь покупает мне – одежду, еду, дает деньги на всякую мелочь. Моя новая мама устраивает меня в разные кружки. Мы неродные с ней, но очень похожи внешне. И на папу, который у меня сейчас, я тоже очень похожа. Все говорят, что мы будто родные. И я очень счастлива, что у меня есть рядом люди, похожие на меня. Эти близкие мне люди принимают меня такой, какая я есть на самом деле. Наверно, я это ценю. Я тоже люблю своих новых родителей.
Когда мне было 9 лет, я оказалась почти сиротой. Бабушка тогда умерла. Я училась в третьем классе. Моя прежняя мать не могла меня содержать, и поэтому меня определили в детский дом. Там было хорошо сначала – красивые аккуратные комнаты, всё чисто, хорошо кормят. У меня даже появились друзья, но они не были мне близкими. Мы просто могли поговорить о ком-либо, о чем-либо. Но потом, через несколько месяцев, я ощутила, что меня не любят. Бывшие друзья стали ко мне холодны, неразговорчивы. Иногда они подсмеивались надо мной, это меня сильно ранило. Они могли за спиной сказать обо мне плохое, оскорбить меня. Конечно, мне было плохо от этого. А учителя в детском доме тоже холодно относились ко мне, не как те добрые учителя в моей прежней школе. Неужели это из-за того, что я из неблагополучной семьи? Я была не защищена, поэтому они так холодно, с неприязнью ко мне относились. Да, я страдала от этого.
Но вот, наконец, я приобрела новую семью, и меня ценят в ней. Я просто счастлива. По вечерам мы собираемся всей семьей и разговариваем о чем-нибудь. Мама готовит ужин, потом мы садимся за общий стол, едим вкусные блюда. Я чувствую, что наконец-то у меня есть нормальная семья. Моя новая мама никогда не ругалась на меня, не оскорбляла, не била. Мой новый папа всегда поддерживает меня, дает разные полезные советы. И я очень полюбила своих новых родителей. Всё-таки детские дома не зря созданы, ведь они дают детям шанс встретить новых родителей, новую хорошую жизнь.
Я никогда не была в других городах, когда жила с прежней мамой. А сейчас с новой семьей я съездила на юг, в Сочи. Там мы ходили в аквапарк, было очень весело скатываться по этим огромным пластиковым трубам в бассейн. И это всё удовольствие дорого стоит, но родители заплатили. Мы ходили на разные экскурсии в Сочи, в дендрарий. Мне очень понравилось. Я очень благодарна своим новым маме и папе, что они меня содержат, любят. Но иногда я чувствую некоторую официальность с новыми родителями. Близкие отношения есть, но как будто они на каком-то расстоянии. Я это чувствую и ощущаю дискомфорт.
У меня появились новые друзья – ведь я стала жить по другому адресу. Мои друзья очень хорошие. Мы общаемся на разные темы, гуляем по разным улицам в городе. Иногда мы гуляем с мальчиками из соседнего дома. Я пока не думаю о любви, но всё равно уже нужно развивать отношения с противоположным полом. Уже все мои подружки нашли себе пары, только одна я не могу найти себе жениха. Наверно, я боюсь, что у меня получится неблагополучная семья, как у моей настоящей мамы. Поэтому я очень придирчива к моим претендентам на любовь. Я думаю, что моя настоящая мама сейчас в хорошем состоянии. Я думаю, за ней следят. Я её люблю по-своему. Когда-нибудь я приеду к ней и обниму её, ведь она моя семья тоже.
Иногда я пишу свой дневник. Он у меня еще с детского дома. Я могу что-нибудь записать в него, что-нибудь нарисовать в нем. Так я уединяюсь, остаюсь с собой наедине. Наверно, мне это нужно. Но моя новая мама следит за мной, чтобы я не сильно скучала. Она меня понимает. Я ей благодарна за это. Когда я вырасту, я обязательно буду ухаживать за своими родителями. Я всегда буду с ними рядом.
Иногда я чувствую, что мои одноклассники видят меня странной. Я всегда стремилась учиться на «5». Хотя я понимаю, что нужны знания, а не оценки. Часто в школе мне не ставят «5», а говорят мне «хорошо» и ставят «4». И тогда я начинаю страдать – почему меня недооценили. Ведь я стремилась к «5». Может быть, это из-за того, что я приемная дочь? Ведь, наверняка, они это знают. Но я стараюсь не стесняться этого. Пусть знают – в этом нет ничего такого страшного.
Конечно, я завидую друзьям, которые имеют родных хороших родителей. Но я не хочу им зла. Просто мне нравится, когда всё по-настоящему. А у меня вот так не получилось. Иногда мне кажется, что я глубоко мыслю. Наверно, так не нужно мыслить. Но поверхностно мыслить я не люблю. Мне не нравятся девчонки-хохотушки, которым лишь бы посмеяться, посплетничать. Я другая – я серьезная, правильная по жизни, стремлюсь всё делать как нужно. И пару себе я тоже хочу найти серьезную, правильную. Ведь этого не было у меня в семье. Может быть, поэтому я хочу правильной семейной жизни. Но сейчас у меня хороший пример семейной жизни. Может быть, я возьму этот хороший пример жизни себе на заметку.
Я хочу сказать про свою бабушку. Я думаю, что всему, что я имею в себе хорошее, я благодарна своей бабушке. Она меня водила в церковь, учила молитвам. Хотя сейчас мои новые родители тоже ходят со мной в церковь, мы причащаемся. Когда бабушка умерла, то я была очень огорчена, что потеряла близкого человека. Я очень любила свою бабушку. Наверно, она тоже меня любила, потому что постоянно кормила вкусной едой, давала некоторые деньги на одежду. Моя бабушка очень помогала мне, защищала меня от прежней мамы, если она ругалась на меня или лезла с кулаками. Бабушка духовно воспитала меня, она была мне настоящей семьей.
В заключении хочу сказать, что любая семья хорошая – даже если бывают ругань, зло, ненависть между членами семьи. Ведь мы родные и должны прощать друг друга. И я вот тоже скучаю по своей настоящей маме, даже если она неправильно жила. Наверно, мои новые родители знают об этом, но ничего не говорят. Когда я повзрослею, я обязательно буду навещать свою настоящую мать. Она всё-таки дала мне жизнь, и я это ценю. Пусть она на меня ругается, пусть она меня не любит, но зато я её люблю. И к бабушке я всегда буду ходить на кладбище, она всегда будет в моей памяти. И я очень благодарна Богу, что он дал мне новую, самую лучшую семью.
Брак, семья, дом, дети, родители, любовь, долг, уют… А в голове цокает измена, распад, конфликт, "шнурки", отстань, комфорт, комфорт.
В наше время, чтобы быть современной,
Женщина должна выглядеть как девушка,
одеваться как мальчик, думать как муж-
чина, а работать, как ломовая лошадь.
Современный анекдот
Чем глубже и теснее родство душ, тем
чаще оно отказывается от знаков…
Самым чистым символом согласия,
которое преодолело язык, является старая
крестьянская супружеская чета, которая
сидит вечером у своего дома и молча
беседует. Один знает, что думает и
чувствует другой. Слова только
нарушают это единство.
Освальд Шпенглер, 1918
Извечная политика женщины заключается
в завоевании мужчины, благодаря
которому она может стать матерью,
судьбой, будущим… Женщина сильна тем,
что она такая, как есть… В сущности же
мужчины есть что-то двойственное. В
нем есть это и еще что-то другое, нечто
такое, чего женщина не может ни понять,
ни признать, и воспринимает это как
насилие над самым святым. Это вечная
тайная война полов, которая длится
столько, сколько существуют два пола.
Освальд Шпенглер, 1918
Семья также становится малочисленной:
семьи нового типа, которые когда-то были
стандартом нашего времени, остаются в
меньшинстве, в то время как
увеличивается число родителей-одиночек,
разведенных, бездетных семей и одиноких
людей. Поэтому вся структура общества
изменяется, когда однородность общества
Второй Волны заменяется
разнородностью цивилизаций Третьей
Волны. На смену массовости приходит
раздробленность.
Олвин и Гейди Тоффлеры, 1995
Когда я вижу похоронную процессию - я не испытываю уже никаких эмоций. Привык. Слишком часто пришлось хоронить родных и близких за последние 10 лет. А вот когда вижу свадебный кортеж - меня переполняют противоречивые чувства. Естественно, зависти, что скрывать, к молодости и жениху, красоте и будущему, мгновенной беззаботности. Испытываю чувство досады, за то, что у меня не сбылось или сбылось "не так". Испытываю чувство надежды, что у них всё будет "так": будет лад и взаимоуважение; будут здоровые, умные, красивые и послушные дети; что у них будет налажен быт, и житейские мелочи не нападут на них стаей шакалов. Надеюсь, что они будут счастливы. Но горьковатое чувство преобладает у меня над всеми светлыми оттенками, когда я вижу свадьбу.
Если статистика гласит, что более 50 % браков распадается, то как радоваться при виде свадьбы? А что остальные 50 % - счастливы? Что вообще с нами происходит? Брак, семья, дом, дети, родители, любовь, долг, уют… А в голове цокает измена, распад, конфликт, "шнурки", отстань, комфорт, комфорт.
Мир не просто перевернулся - он вывернулся наизнанку. И мы не в праве сегодня останавливаться просто на констатации этого факта и его статистической обработке. Необходимо осмыслить случившееся. Если понятия культура, ценности, нормы, мораль, право не пустые слова, то как с ними соотносятся понятия брак и семья? Возможна ли человеческая жизнь и жизнь общества без регуляции семейно-брачных отношений? Можно ли свести эту регуляцию только к правовой и материальной стороне отношений? Что такое любовь и какая у нее роль в браке и семье?
Всё, что сказано в Библии, Домострое и многократно повторено богословами и философами - безвозвратно ушло. Оно превратилось сегодня в нудное морализаторство, не имеющее ничего общего с реальностью. Если сказанное там еще признается на словах как ценность, то на деле, как норма жизни - практически отсутствует или принимает химерические формы. Семья утратила свою святость, потому что потеряла сакральные основы и причины своего бытия. Браки уже не заключаются на Небесах. Какое уж тут Таинство Брака! Чего стоит одна ставшая нормой цепочка сожительство - светская регистрация брака (собственно гражданский брак) - венчание в церкви - развод… Далеко не Библейская схема. Мы вынуждены признать, что весь уклад жизни в современном христианском мире полностью противоречит идеалам и нормам христианской традиции. Индустриально-информационное, демократическое, рыночное общество исповедует другие ценности, другие идеалы и живёт по другим нормам. Их необходимо либо канонизировать, если они действительно являются таковыми, а не ложными, либо отказаться от них. Но считаться христианской европейская культура уже не может. Собственно, после Ницше и Шпенглера это звучит банально, но псевдоморфоза христианской культуры зашла столь далеко, что обидно за культуру, которая не имеет ничего общего с этой разлагающейся псевдоморфозой.
Что такое брак? Это форма отношений между полами. История знает разные формы брака. Наряду с привычным для нас, моногамным - один мужчина и одна женщина, - был и есть полигамный, полиандрический, с совместным проживанием (хозяйством) и раздельным. Сегодня европейская культура "обогатилась" "гомосексуальным браком", хотя эти понятия несовместимы, так как брак предполагает отношения между полами. Значит, эту форму брака можно называть как угодно, но только не браком. Если легализация подобных отношений происходит с соблюдением демократических норм, то нужно говорить скорее об охлократии, чем о демократии. Впрочем, речь не об этом. Зачем вообще люди вступают сегодня в брак? Какие "за" и какие "против"? Какие стимулы и мотивы, какие преграды и запреты?
Брак нужен для создания семьи - продолжения рода, удовлетворения полового голода, решения бытовых проблем, обретения определенного социального статуса. Традиционно человек без семьи - ущербный человек. Но сегодня все не так. Все потребности можно удовлетворять, не заключая брака. Быт налажен, внебрачные отношения - норма, социальный статус с семейным положением никак не связан. А дети - побочный продукт сексуальных отношений - это сплошные проблемы. Нет детей - нет проблем. Когда-то дети были "живой пенсией". Теперь нормальная пенсия избавляет от этой заботы. У кого есть потребность в детях - пусть рожают, в браке, вне брака, как вздумается. Понятие "незаконнорожденный" утратило юридическую силу.
Создание семьи всегда облегчало жизнь. Работы, безусловно, всегда добавлялось, но обреталась надежность и полнота жизни. Если бы брак и семья усложняли жизнь - они бы не появились. Сегодняшний кризис семьи и брака, на мой взгляд, именно с этим и связан, что жить в браке сложнее, чем в одиночку, а обретаемые трудности не компенсируются обретаемыми преимуществами.
Юридическое оформление брака лишено всякого смысла. Во-первых, потому что это лишние хлопоты. Во-вторых, он накладывает определенные обязательства, а зачем быть обязанным или обязанной. В-третьих, его можно расторгнуть, но чего стоит договор, который не соблюдается. Сегодня брак больше средство регуляции имущественных отношений и пересечения границ "открытого общества". В-четвертых, социальная защита женщин и детей оборачивается их развращением и дополнительным угнетением, унижением мужчин. Ситуация ясна физически, статистически и духовно.
Люди всегда вступали в брак с целью создания семьи и облегчения, стабилизации жизни и при этом брали на себя обязательства взаимной помощи. Не для удовольствия, не для удобства в эгоистическом (индивидуалистическом) смысле, а для Жизни, для продолжения рода вопреки всем трудностям. Семью создавали для преодоления трудностей, и, как пишет Освальд Шпенглер, мужчина выбирал себе не спутника жизни, а мать для своего ребенка. Сегодня вступают в брак в надежде разделять бесконечно радости жизни. Сейчас пары вместе до тех пор, пока им хорошо, а раньше - вместе навсегда, поскольку, когда приходили трудности - в одиночку было не выжить, ни индивиду, ни виду. Выбора не было, свободы не было. Или так, или никак. Сегодня произошла мотивационная "переполюсовка" в вопросе заключения брака и создания семьи. Жизнь радикально изменилась даже по сравнению с началом прошлого века. Об этом банально даже говорить. В материальном плане жить стало намного легче. Степень свободы значительно возросла. Но жизнь стала гораздо сложнее. Телу стало легче, а душе тяжелее. Чтобы заработать средства к существованию сегодня требуется намного больше нервной энергии. Нужно уметь выстраивать жизненную стратегию, долго учиться, искать работу, поддерживать квалификацию, чтобы не потерять её.
Современные трудности носят, прежде всего, психологический характер. И значительная доля их возникает в семье. Многие проблемы в семье вызваны фрустрацией, связанной с неадекватностью желаний и возможностей, целей и ресурсов. Неумение и нежелание выработать здоровую жизненную стратегию имеет не только субъективный характер. Объективно человеку практически невозможно противостоять сложившемуся образу жизни. Мы вплетены в социально-технологический конвейер, и уйти с него - значит погибнуть. Искусство и реклама, выполняя определенным образом и идеологическую функцию, предлагают такие образцы и идеалы, недостижимые в жизни, да и не имеющие жизненной ценности, а лишь экономическую. Наоборот, поскольку они ведут к фрустрации, они имеют антиценность, выполняют антижизненную функцию. Но такова реальность, и с ней необходимо считаться. Она противоречива, многолика, неоднозначна. "Все действительное разумно", - говорил Ф. Гегель. Есть оправдание и у нашей реальности. Налицо прогресс, рост свободы. Если не оборачиваться на вопрос о цене, пользе и перспективах прогресса - то он есть благо. Как говорил Дж. Оруэлл, "мой дед и не задумывался над тем, чего стоит прогресс, он просто радовался любой возможности улучшить жизнь". Но сегодня пришло время осмысления.
Социальный прогресс, понимаемый как рост свободы, естественно создает и пространство для реализации свободы. Безусловно, из общества не выпрыгнешь, а вот поменять континент, страну, работу, семью стало возможным. Такое было невозможно в традиционном обществе. Там главная проблема - лишь бы погода не подвела, космический ритм, как говорит Шпенглер. А исследовательница реликтовых первобытных племен Маргарет Мид совершила "открытие", что для них главное - добывать пищу и растить детей, а потом - свободны: пойте песни, плетите корзинки, рисуйте…
В традиционном обществе нет пространства, в которое можно уйти от семьи. В чужую общину уйти непросто, а в своей перебежки исключены. Промискуитет, неупорядоченные половые отношения в малой общине - путь к биологическому вырождению. В многомиллионном обществе, в большом городе такое не просто возможно, это стало нормой жизни. Причем брак этому не помеха. Просто это стало реально осуществимо - пространственно (где), статистически (с кем), информационно (сохранение тайны), экономически. Так свобода, обретенная на пути прогресса, оборачивается орудием разрушения культуры. Таков механизм, диалектика самоотрицания культуры вообще, и отрицания институтов семьи и брака в частности.
Как изменяется сейчас статус мужчины, женщины, ребенка? Как взаимосвязан их статус с качеством семьи и брака?
Уравнивание мужчины и женщины в правах принесло много неожиданных проблем. Неизбежно происходит "усреднение" мужчин и женщин, стирается четкая граница между ними, предначертанная природой. Все больше мужественных женщин, все больше женственных мужчин. Эмансипация одних неизбежно оборачивается угнетением других. Женщины носят брюки, мужчины носят серьги и красят волосы… На работе, как говориться, нет мужчин и женщин - все сотрудники. Но тогда и в семье, по большому счету, не может быть мужчин и женщин. Я не иронизирую по поводу упразднения половых различий, а лишь утверждаю, что налаживание быта должно равномерно распределяться между супругами. Если оба работают, "ходят на охоту", то и дома должны оба выполнять домашнюю работу. Какова же реальность? Нагрузка на мужчину остаётся на работе выше, чем на женщину, а дома наоборот: на женщине большая нагрузка, чем на мужчине. А если женщина отдается полностью работе, то какая же она хранительница очага: и женственность страдает, и интересы ее вне семьи.
Кто прав, кто виноват - сказать невозможно. И женщину нужно защитить от мужских "капризов и причуд", создать условия для ее самореализации как личности, если "она" больше чувствует себя личностью, чем женщиной и матерью. Но и мужчину нужно защитить от женских капризов (без кавычек) и шантажа. Общество приняло такие ценности и нормы, которые поставили нас перед фактом: или так или никак. Эти нормы и ценности являются следствием нового образа жизни, который стал складываться с переходом к индустриальному обществу. "Невидимая рука рынка", как говорил профессор моральной философии (бывает же такое!) Адам Смит, не только отрегулировала спрос и предложение, цены товаров, но и установила новые ценности и образ жизни. Если человек стал зависеть не от земли и погоды, а заодно и от здоровой многодетной семьи, а от рыночной конъюнктуры, то статус и функции человека определяются уже не внутрисемейными отношениями, а Рынком. Семья неизбежно уходит на второй план. Семейно-брачные функции и роли мужчины и женщины не пересекаются с их социально-экономическими ролями и функциями. И лишь инерционность мышления, нежелание и неумение видеть реальность и эмоциональное ослепление есть причина ожесточенных споров об эмансипации. Она неизбежна, но вопрос поставлен неправильно. Как сохранить жизнеспособность общества в условиях рыночно-демократических ценностей и норм жизни?! Везде, где господствует рационально-рыночный механизм жизни, происходит старение наций, сокращение населения, рост доли больного населения. Это обратная сторона прогресса. Каждому становится жить легче, а все вместе мы вымираем. Место Культуры занял Рынок, а у него свои цели, средства, функции, и критерии регуляции жизни. Перенесение их на сферу семейно-брачных отношений ведет к разрушению семьи.
Чем оборачивается равноправие в семье? Анархией и разрушением. В современной европейской культуре отсутствуют механизмы сохранения семьи. Общественное мнение реально отсутствует, поскольку оно возможно по-настоящему только в общине, а не в обществе. В общине все друг друга знают, все на виду. Плохого мужа и плохую жену, плохую семью не будут уважать. "Что люди скажут", - имеет значение. А в современном обществе личная жизнь - интимное дело. Но ведь распад семьи - дело социальное.
Правовое регулирование ничего не даёт! Это паллиатив. В случае развода мужчина обязан материально поддерживать бывшую семью. А если инициатором развода является женщина? Значит, лучше брак не заключать. Но главное - с помощью права невозможно регулировать экзистенциальные феномены: любовь, искренность, уважение, самоуважение, сопереживание, дружелюбие, сплоченность, ненависть, коварство, лукавство, высокомерие. Т.е., с помощью права семью можно сохранить, в лучшем случае, механически. Если довести до абсурда, то можно построить тюрьмы, в камеры запустить по самцу и самке и заставить размножаться… Если удастся заставить.
Чтобы существовал жизнеспособный брак (неважно, в какой форме) необходима микросоциальная среда, которая стимулирует, поддерживает и осуществляет несиловой (неправовой) отбор человеческих качеств, способствующих сохранению брака: любовь, верность, преданность, жертвенность и т.д. Далее, в обществе не должно быть пространства, пустот, допускающих внебрачный манёвр или уход из семьи. Далее, необходимы механизмы психологической разгрузки, позволяющие супругам отдохнуть друг от друга, устраняющие безысходность. Современная европейская культура все делает наоборот. А человек европейской культуры делает то, что ему удобно и выгодно. Но тогда не нужно жаловаться на одиночество.
Чего хочет женщина от мужчины? Чтобы был послушным и самостоятельным одновременно, чтобы занимался делом и сидел рядом одновременно, чтобы нес полную ответственность и при этом никогда не возражал жене. Чтобы был сексуальным гигантом и ни на кого больше не смотрел. Чтобы не стыдно было людям показать, но чтоб никто на него засматривался.
Чего хочет мужчина от женщины? Чтобы все было "под рукой", но чтоб "не путалась под ногами".
Без объяснений понятно, что это невозможно. Чтобы нить жизни не прервалась, нужны новые здоровые жизнеспособные ценности, приоритеты и механизмы их реализации. Человеку нужен механизм самоограничения, а обществу - механизм поощрения этого самоограничения. Иначе всё рушиться. Вопрос стоит так: "Рынок или Жизнь?". Рынок требует максимальной самоотдачи, и семья при этом уходит на второй план. Жизнь требует консолидации семьи и воспитания здорового потомства в поле культурных, жизнеутверждающих ценностей. Одновременно делать карьеру и рожать детей - трудно.
Что касается детей. Современная семья малодетная. Иерархия в ней практически отсутствует, господствует культ ребёнка. Общество поддерживает культ матери, тем самым невольно принижая отца. Чего ждать от такой семьи? В лучшем случае, симбиоза. Что может отец, если мать может ему возразить при детях. Что может мать, если дети не понимают слов? Что могут родители, если против них "любящие" бабушка и дедушка. Если мы поклоняемся маленькому ребенку, то чего удивляться его эгоизму и тому, что он требует продолжения поклонения, когда начинает ощущать себя личностью? Ребёнок, на мой взгляд, должен расти в микросоциуме и воспитываться в детской субкультуре. Нужна многодетная семья, в которой старшие дети воспитывают младших, родители дают образец и лишь в редких случаях вмешиваются в детские конфликты. Нужна самоорганизация под ненавязчивым контролем взрослых в процессе совместной Жизни. Читать морали - бесполезно, водить за руку - вредно. А мы только тем и заняты и совершенно не заметили, как превратились в заложника своего единственного ребенка.
Семья – это счастье, любовь и удача,
Семья – это летом поездки на дачу.
Семья – это праздник, семейные даты,
Подарки, покупки, приятные траты.
Рождение детей, первый шаг, первый лепет,
Мечты о хорошем, волнение и трепет.
Семья – это труд, друг о друге забота,
Семья – это много домашней работы.
Семья – это важно!
Семья – это сложно!
Но счастливо жить одному невозможно!
Всегда будьте вместе, любовь берегите,
Обиды и ссоры подальше гоните,
Хочу, чтоб про нас говорили друзья:
«Какая хорошая Ваша семья!»
Семья важна для каждого человека, особенно для детей, потому что она помогает вырасти настоящими людьми, она защищает и является опорой на всю жизнь.
Мне повезло, у меня замечательная семья: мама, я и младший брат, который ходит в детский сад.
Я родилась в городе Моршанске 16 декабря 2003 года. Сейчас я учусь в школе, увлекаюсь танцами и люблю путешествовать вместе со своей семьёй! Я считаю себя и свою семью очень благополучной. Моё детство очень счастливое! Мама делает всё для меня и моего брата, чтобы мы выучились и добились своих жизненных целей.
Мама - самый близкий мне человек и мой самый лучший друг. Зовут ее Людмила Александровна. Моя мамочка очень красивая, умная, добрая и справедливая. Если я заслужила, она обязательно меня похвалит, пожалеет, приголубит. В такие моменты мне ещё больше хочется сделать что – нибудь хорошее, чтобы вновь порадовать её. Но мама бывает и строгой, если я сделаю что – нибудь не так. Но сердится она недолго и обязательно мне поможет, подскажет, как сделать правильно, поэтому я всегда обращаюсь к ней за советом, за помощью. Мама отложит все свои дела, и вместе мы справляемся с любыми трудностями. С мамой я могу поговорить на любые темы, обсудить фильм, прочитанную книгу или просто спросить о том, что мне интересно.
Я её очень люблю, и она меня тоже, поэтому мама останется моим лучшим другом навсегда.
Моего брата зовут Артём (все называют его Тёма), ему сейчас три года. Нам нравится проводить время вместе.
Я знаю, что когда мы одни, никто кроме меня не позаботится о нём. Мы вместе читаем сказки, учим буквы и цифры. Я стараюсь быть во всём примером для моего Артёмки. Как старшая сестра я должна добиться всего в этой жизни, чтобы мой маленький Артём стремился стать, как я и лучше меня. Хорошо, когда тебя любят, но ещё лучше, когда любишь ты и понимаешь, что от твоей любви зависит будущее твоего близкого.
В нашей семье есть свои маленькие традиции. Самые важные - гостеприимство и уважение к людям. Гостей мы всегда встречаем с радостью и угощениями. Уж стакан чая мы всегда предложим! А уважать людей мама приучила нас с раннего детства. Традицией считается в нашей семье любовь к природе и путешествиям. Мы очень любим путешествовать, смотреть на жизни других людей и просто отдыхать. Летом всей семьёй мы ездим отдыхать на море. Праздники всегда отмечаем в кругу семьи. Поздравляем друг друга, даря подарки и хорошее настроение. Я горжусь нашей семьёй и очень люблю каждого члена семьи!!!
Эссе на тему «Система ценностей современной семьи».
Народ, который в семейной жизни не терпит несправедливости, не станет совершать ее в общественной жизни.
Семья всегда являлась и является одной из важнейших и неотъемлемых ценностей в жизни человека. Скажу словами В. Сухомлинского: « Семья - это та первичная среда, где человек должен учиться творить добро». Мы повсеместно слышим, что в последнее время жизненные приоритеты кардинально меняются, в том числе и семейные ценности. Да, к сожалению, на сегодняшний момент, как показывают современные исследования, семья и наличие детей не являются социально значимым приоритетом в системе ценностей современной молодежи. Он не исчез вообще, но значительно утратил свою позицию. Молодежь превыше всего ставит независимость и карьеру, достижение высокого статуса. Семью же планируют в далекой перспективе, после создания успешной, на их взгляд, карьеры.
Итак, какая она современная семья? Какие ценности в современной семье? Начнем с понятия «современная семья». Что оно означает (это, на мой взгляд) для большинства молодежи: создать выгодный союз, родить ребенка (максимум двух), отдать его как можно раньше в детский сад (на это тоже есть свои причины), затем в школу (желательно, чтобы он там проводил как можно больше времени); соответственно одеть, накормить. Ну и впоследствии ВУЗ, успешная и хорошо оплачиваемая работа. Ну и какие же могут здесь быть ценности? Соответствующие! А вот если оглянуться назад, совсем еще в недавнее прошлое, во времена, например, моего детства: другая, ведь была «картина», другие ценности, другие ориентиры. Попробую изобразить это в виде схемы:
Мы жили в огромной стране были окружены своим кругом людей (это мог быть коллектив, школьная пионерская организация или все село (микрорайон в городе) и т.п.) семья мы (вернее я). А сейчас, все наоборот:
Сначала, я, затем семья ближайшее окружение (и то, необязательно) и потом только страна (в лучшем случае). То есть, произошла смена позиций, в системе «общество – семья – человек». Индивид и общество поменялись местами. Это означает, что человек все больше считает основной ценностью себя. Семья хотя и осталась в своей позиции, но сменились акценты в значимости семьи. Но ведь именно в семье формируются основы личности гражданина, его ценностные установки и ориентации, которые отвечают потребностям общества. Семья еще до недавнего времени являлась источником овладения человеком некоторых трудовых навыков и умений, что гарантировало ему успешную адаптацию в социуме. И, САМОЕ ГЛАВНОЕ, ЛЮБОВЬ К РОДИНЕ НАЧИНАЕТСЯ С СЕМЬИ.
Понятно, что семья развивается и изменяется вместе с обществом. Все, что происходило в России за последние два десятилетия, коренным образом изменило приоритеты ценностей общества, соответственно произошли изменения в системе ценностей семьи. Ну почему? Кто-то считает, что происходит приспособление семьи к новым условиям, более разнообразным и более подходящим для современных мужчин и женщин. Другие обращают внимание на то, что в глобальном обществе потребления успех и деньги, карьера очень сильно стали конкурировать с ценностями семьи. На первый план выдвигается индивидуальный успех и идет жестокая конкуренция за его достижение. В этой гонке вместе с мужчинами все активнее и эффективнее участвуют женщины. Опять-таки, нельзя во всем винить только одну молодежь. Конечно же, для них «призрачно всё в этом мире бушующем». Раньше государство обеспечивало систему поддержек молодым семьям, работающим матерям, да и ценность карьеры для женщин не стояла так высоко. Теперь люди стоят перед страхом бедности, перед идеей – я должен сам/сама решать все свои проблемы. Это и приводит к тому, что молодежь не торопиться вступать в брак, а тем более заводить детей. Я, помню, совсем еще недавно, люди, не имеющие семью, считались не совсем полноценными для общества. Да, многие молодые люди согласны, что им нужна любовь и семья, но они заявляют, что у них пока нет возможности реализовать данную потребность.
Итак, какие же ценности приходят на смену старым и как сохранить лучшие из них? Как возродить систему ценностей в семье? Изменение ситуации возможно лишь с появлением поколения молодых людей, для которых сохранение здоровья, семьи, рождение здоровых детей станет основной жизненной ценностью. Я думаю, все согласятся с тем, что возрождение государства возможно через возрождение семьи. Потому что, имея семью - человек имеет надежный тыл, у него возникает насущная потребность заботиться о своей семье, своих детях, а для этого необходимо работать. Подготовка молодежи к семье - это такая же важная проблема, что и подготовка к профессиональной деятельности, адаптации к жизни в обществе. Безусловно, формирование семенных ценностей должно начинаться еще в детстве в родительской семье, а затем только в школе и других образовательных учреждениях, в молодежных организациях и трудовых коллективах.
Маленький ребенок воспринимает мир глазами взрослых – его родителей. То, как ребенок впоследствии отнесется к себе, окружающим и жизни в целом – целиком и полностью зависит от родителей. Уверена, каждому хочется, чтобы его дом был уютным, гостеприимным, неповторимым, чтобы всегда, где бы кто не находился вдали от дома из членов семьи, он знал, что его ждут дома, всегда выслушают и поймут, помогут в трудную минуту. Это, конечно же, зависит от нас, от родителей. А еще в семье должны бытовать традиции, которые наши дети должны перенять и перенести в свои будущие семьи. Это и раннее приобщение детей к обсуждению всех вопросов семейной жизни, например, за вечерним чаем , когда собирается вся семья, обмен впечатлениями от прошедшего дня. Совместное обсуждение планов отдаленного и ближайшего будущего. И традиция ежевечерних чтений, обсуждений прочитанного, свободных высказываний и обмена мнениями. Исправление совместных праздников, юбилеев, дней рождений. Для укрепления родственных связей, интереса к своим корням, вместе с ребенком можно заняться составлением генеалогического древа. Много и других совместных занятий можно найти: начать собирать какую-нибудь коллекцию и т.п.
Давайте не будем забывать, что детство формирует ребенка на всю жизнь и собственным примером хорошего семьянина призывать наших детей возрождать и сохранять семейные ценности!
