Как воспитать послушного ребенка – 7 родительских секретов
Всем родителям когда-либо приходится решать задачу, как воспитать послушного ребенка. И, чем раньше они начнут воспитывать свое чадо, тем лучше будет для всех.
Ребенок, который не слушается родителей и воспитателей, приносит множество неприятных забот , причем не только близким, но и даже прохожим людям на улице. Те детишки, которые выросли в условиях совершенной свободы, не могут различать, что им разрешено делать и что нет.
Процесс же воспитания — весьма долгий. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваше чадо только радовало вас своими поступками и поведением, а не огорчало, то следует запастись терпением .
Семь основных родительских секретов, которые помогут вам найти взаимопонимание со своим отпрыском и подскажут, как научить ребенка быть послушным:
- Действуйте последовательно в воспитании. То есть, если был введен запрет на что-либо, например — не покидать пределы двора, или не выбегать за мячом на проезжую часть, то его нужно соблюдать каждый день, не давая поблажек. Дети, на самом деле, очень хорошие психологи, и они мгновенно поймут, в чем мама и папа дают слабину, и это так же касается установленных правил. И, как только они это почувствуют, они начнут считать, что правила выполнять — необязательно, соответственно — можно нарушать все запреты. Именно поэтому учить ребенка быть послушным необходимо последовательно.
- Будьте твердыми, и в то же время, ласковыми. Как показывает практика, очень тяжело воспитывать детей только одним криком, и тем более — гневом. Чтобы у маленького человека вырабатывались навыки послушания, он должен знать, что его любят, и наказывают не из ненависти, а из любви к нему же. Делайте упор на любовь, внимание и ласковое отношение, но при этом будьте тверды в своих убеждениях. Так вы покажете ребенку, что вы его сильно любите, и знаете, что он чувствует, однако выполнять установленные правила ему все равно придется.
- Станьте примером для своих детей. Многие родители ломают голову над вопросом – как сделать ребенка послушным, при этом они не хотят изменять свои привычки и устоявшийся образ жизни. Но они забывают, что никакие нравоучения ребенок не воспринимает так, как личный пример родителей. Как показывают исследования, детишки очень чувствительны в очень раннем возрасте. И поэтому они стараются подсознательно подражать самым близким взрослым, которых видят каждый день, и которым более всего доверяют – своим родителям. И поэтому — очень важно, чтобы родители вели себя так, как подобает, стали хорошим примером для ребенка. Все без исключений правила, которые устанавливаются для детей, должны безукоризненно выполняться взрослыми. К примеру, если отец курит, то ребенку дальше будет весьма сложно объяснить, почему это вредно, и почему этого делать нельзя.
- Наказывайте адекватно. С каждым годом дети растут и постоянно стараются находить себе новые занятия — таким образом, выясняя, что делать разрешается, а что – нет. Следует определить адекватное наказание за проступки ребенка. К примеру, если ребенок совершил небольшой проступок, не нужно за это с ним не разговаривать три дня, лучше покажите, что вам это неприятно. Нельзя ребенка запугивать, это ему не пойдет на пользу. Просто дайте понять, что все установленные родителями правила необходимо соблюдать, а иначе наступит наказание. Читайте также:
- Разработайте систему поощрения. Как вырастить послушного ребенка – поощряйте его, замечая даже самые маленькие победы и позитивные изменения в его поведении. Если ваш малыш послушен, не капризен, не нарушает правил и выполняет ваши требования, то поощряйте его любым способом – ласковым словом или похвалой. В этом случае, у ребенка будет хороший стимул быть послушным, он будет знать, что действует правильно, и дальше он будет действовать правильно, в том числе, чтобы оправдать ваше доверие. Особенно детям приятно, когда родители говорят, что гордятся ими. И — запомните: такое привычное для многих взрослых объяснение «Так надо!» — не действует! Не пожалейте времени и сил, и детально и подробно объясните своему сыну или дочери, откуда взялось то или другое правило. И даже, если ребенок не поймет чего-то, он все равно не будет вредничать, потому что будет чувствовать, что вы в нем заинтересованы. А вероятнее всего, что он сам спросит, если что-то будет непонятно.
- Вознаграждайте ребенка правильно. Даже для взрослых людей отличным стимулом, который заставляет работать еще усерднее и старательнее, является вознаграждения. К детям это также относится. Чтобы ребенок вел себя послушно некоторое время, вы можете заранее сказать, что его ожидает. Например, это может быть поход в кинотеатр на новый мультфильм, в зоопарк, новые игрушки, сладости, доступ к компьютерным играм и т.д. Но чтобы это получить, он должен выполнить ваши требования. Этот метод действует хорошо, однако — не злоупотребляйте, поскольку ребенок будет послушным только за «взятку» в виде приятного подарка.
- И напоследок — вы должны держаться выбранной линии воспитании, одинаково мыслить в супругом и всеми бабушками-дедушками, тетями-дядями. А иначе ваш отпрыск возьмет нехорошую моду манипулировать. Муж и жена должны друг друга поддерживать во всем, даже если при этом они думают совершенно иначе, или вообще, в разводе. Как воспитывать детей, необходимо договариваться обязательно в их отсутствие. Ребенок будет послушным, только если авторитетом будет и мама, и папа. Читайте также:
И помните — послушный ребенок может вырасти только в той семье, где его любят, и все делают ему во благо!
А как Вы воспитываете своего ребенка? Всё ли получается в воспитании, и в чём ошибки? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!
20 Мар 0 815
Интервью Ольги Писарик «Детскому Радио».
Наталья Белая: В программе «Только для взрослых» предлагаю обсудить очень актуальную тему – . Как воспитать ребёнка послушным и сделать, чтобы такое поведение было для него естественным и обычным? Что для этого требуется от нас – взрослых? Но думаю, что не столько темой будет интересна сегодняшняя программа (хотя, конечно, чтобы ребёнок слушался – это предел мечтаний любого родителя), сколько личностью гостя. Ольга Писарик – живет в Канаде, где занимается психологией и воспитывает четырех детей. Училась у известного канадского психолога Гордона Ньюфелда, который разработал и успешно внедрил в практику теорию взросления на основе привязанности. Здравствуйте, Ольга.
Ольга Писарик: Здравствуйте, Наталья.
НБ: Поскольку я немного знакома с Вашими статьями, сразу попрошу Вас объяснить, что такое «альфа-родительство». Вы много об этом пишете, и сегодня наверняка будете пользоваться этим термином. Чтобы мы со слушателями говорили на одном языке – кто такая «заботливая Альфа»?
ОП: Термин «альфа-родительство» родился спонтанно в среде родителей и стал фольклорным термином. Заботливая альфа, альфа-родительство – это всего лишь какое-то поведение, скажем так – это отношение нас к нашим детям как нуждающимся в нас, в нашей привязанности, людям, которым нужен какой-то заботливый взрослый, чтобы провести их по жизни, познакомить их с жизнью в нашем обществе, в социуме и помочь им повзрослеть.
НБ: Но разве не все мы такие заботливые Альфы априори?
ОП: В общем-то, нет. Наблюдая за родителями, за детьми, я вижу, что очень многие вместо того, чтобы становиться во главе, пытаться быть лидером у своих детей, пытаться вести за собой, подавать пример – наоборот, смотрят на детей снизу вверх, ожидают от них указаний, что им делать, как быть, какие действия предпринять, смотрят в рот своим детям, занимают выжидательную позицию. Это далеко от того, в каком взрослом нуждается ребёнок.
НБ: А когда с ними, детьми, рядом именно такой взрослый, в котором они нуждаются, что это даёт ребёнку?
ОП: Ребёнок может расслабиться и начать спокойно взрослеть. Любое взросление (и это уже доказано), любое развитие происходит из точки покоя. Мы не можем работать над отношениями, мы не можем работать над нашей жизнью, пока мы работаем – развития нет. Ребёнок, который работает над отношениями, который руководит родителями, руководит собой, своей жизнью, он не может расслабиться и не может нормально психо-эмоционально повзрослеть.
НБ: У меня много вопросов возникает, но я понимаю, что сначала должны объяснить наверное ещё несколько вещей, чтобы потом продолжить. Привязанность детей и родителей – как на нее настроиться и почему её нужно учитывать?
ОП: Привязанность – как опять же было уже доказано – это необходимая утроба для развития ребёнка. То есть ребёнок приходит в наш мир очень незаконченным. Всего лишь 25% мозга новорожденного ребёнка сформировано при рождении. Все остальное – то, что нарастает в процессе взросления. Здесь также, как и для младенца в утробе матери, важно создать благоприятную среду для развития, также очень важно создать благоприятную среду для психо-эмоционального развития ребёнка, когда он появился на свет и пока он не стал самостоятельным взрослым.
Именно эту утробу, эти условия для развития и берет на себя привязанность. Она служит защитным щитом, который окружает ребёнка и позволяет ребёнку быть в спокойствии, надёжности, в надёжных отношениях, в безопасности расти и развиваться, взрослеть и достичь в конце концов своего человеческого потенциала.
НБ: То есть получается, что потребность в привязанности – это такая базовая потребность, как в еде и тепле.
ОП: Более того, я скажу, что привязанность – это более важная потребность, чем в еде и тепле. Тем не менее, есть очень много данных о новорожденных в домах малютки в начале ХХ века в США, а также в Румынии и Северной Корее – при том, что малыши в Доме малютки были накормлены, напоены, лежали в тепле, им было светло, хорошо, чисто, но на руки их не брали из каких-то гигиенических соображений или из других, просто давали бутылочки и кормили смесью – смертность 100 %!
НБ: Хотя дети находятся в стерильных условиях…
ОП: Да, в стерильных условиях, еды достаточно, питья, всего – достаточно. Тем не менее, без человеческого контакта человеческий детеныш погибает. Это эволюционная предрасположенность. Я уже говорила: поскольку человеческий детёныш приходит в наш мир недоделанным, можно так сказать, ему для выживания нужен другой взрослый, и если он контакт не может найти, то мозг говорит: «Нет, спасибо, извините, но мои условия тут не увенчаются никаким успехом». И этот проект рождения и развития ребёнка затухает.
НБ: Сейчас все берут своих детей на руки, и многих держат, слава Богу, на руках, и вообще сложно себе представить, что кто-то из современных родителей перекладывал бы ответственность вот на этого кроху. Или Вы знаете такие случаи тоже, когда говорите о том, что ребёнок доминирует и руководит родителями. Про такой младенческий возраст это тоже можно сказать?
ОП: Совсем в младенческом возрасте, наверное, нет. Единственное, что может случиться в младенческом возрасте – если потребности младенца не удовлетворяются, если на его крики о помощи никто не приходит, то он просто начинает уходить в такое защитное отчуждение, перестает надеяться, что придет помощь, перестает выказывать свои нужды плачем или другими способами. Но уже после года часто случается так, что родители начинают смотреть на ребёнка как на лидера в их отношениях, искать ответы на то, что же им делать в ребёнке.
Либо очень часто начинают читать книги, посещать семинары, в том числе, мои, и искать ответ на вопрос «как же мне быть правильным родителем?» Вместо того, чтобы найти в себе этот огонь, вместо того, чтобы найти в себе стремление стать для ребёнка именно тем родителем, который нужен ребёнку. Понимаете, этому невозможно научить. Научить можно уходу, но научить вот этому огню, этому желанию, теплоте в глазах, когда у Вас зажигаются глаза при виде Вашего ребёнка, когда у Вас теплеет голос – этому научить невозможно. Но в каждом родителе это есть, каждый может открыть в себе это желание, этот источник, напоить своего ребёнка.
НБ: Я думаю, что на примерах, более конкретно и понятно объяснить: например, я знаю, когда мой ребёнок руководил мной ещё до года, задумалась об этом, когда читала Ваши материалы. Он ложился спать глубоко заполночь, не я одна такая, многие родители так делают, говоря, что «он не хочет спать, он не будет спать, даже если мы положим его раньше». Когда я уже устала сильно-сильно, я сказала себе: « С какой стати? Мы теперь будем ложиться спать в 8 часов». Не сразу, конечно, но спустя некоторое время очень легко удалось, прекратились всякие истерики, слёзы. Я так понимаю, что хватило только моей уверенности и твёрдости.
ОП: Конечно, ребёнок же чувствует, когда… Понимаете, можно же делать одно и то же действие, говорить одни и те же слова с разной интонацией, и ребёнок это чувствует, он ловит эту интонацию. Когда мы вопрошающе у него что-то спрашиваем или когда мы с уверенностью говорим о том, что, извините, но условия проживания у нас такие, и ложимся мы в восемь вечера. Со сном ещё что часто бывает: дети, если привязанность они ощущают как ненадёжную, они часто пугаются этого разделения, рассматривают сон как разделение. Когда ребёнок по сто раз на вечер просит то писать, то пить, то подушечку ему поднять, то одеялко ему подложить… Но на самом деле, так выражается тревожность от боязни, что я сейчас разделюсь со своей мамой, сепарируюсь.
НБ: Как тревожность снизить?
ОП: Дать уверенность, что я с тобой, что ничто нас не может разлучить. А во-вторых, сосредоточить внимание ребёнка не факте расставания, не на факте сна, а на факте того, что когда ты проснешься, мы будем делать с тобой это и это. Описать то, что вы будете делать, когда он проснется, чтобы ребёнок скорее бежал в кровать и засыпал, тогда сон будет для него не разделение, а …
НБ: …мостиком к новым положительным эмоциям.
ОП: Да. Это то, что мы называем «перекрыванием», «перекрыванием разделения». Мы фокусируемся на том, что нас связывает, что будет когда мы встретимся, а не то, что мы расстаемся. НБ: Как привязанность влияет на дальнейшее успешное развитие ребёнка?
ОП: Мы говорим о том, что ребёнок может достигнуть своего… То есть цель привязанности — помочь ребёнку достичь своего человеческого потенциала, то есть помочь развить, во-первых, его личные таланты, склонности, а также способность быть в контакте с самим собой, способность самоактуализации или индивидуации, способность понимать свою ценность, способность находиться в контакте с другими, не теряя своего я («интеграция без потери индивидуации»).
Кроме этого, взрослый человек способен видеть мир не только черно-белым, но и может видеть другие оттенки серого. Человек, способный видеть за драконом сокровища — это когда мы можем добиваться цели, несмотря на трудности. Это зрелый человек. С ним жизнь не просто случается, он является хозяином своей жизни. Процесс взросления происходит спонтанно, если привязанность надёжная и безопасная. Однако можно застрять на этапе взросления. Мы знаем массу взрослых людей, которые импульсивны, не могут думать дважды, не страдают от когнитивного диссонанса, всегда уверенны в чем-то, всегда…
НБ: Но разве Вы не про это говорили, что родители должны быть очень уверенны в себе? ОП: Уверенность нужно передавать ребёнку, но взрослому человека надо находить баланс в колебаниях. Из этих плюсов и минусов складывать свое мнение. Уверенный человек – это не тот, у которого нет сомнений, а который в сомнениях находит баланс.
НБ: Но детям необязательно знать про наши колебания?
ОП: Нет, не обязательно. Но если Вы чувствуете, что он в Вас и так не сильно уверен, то лучше большинство решений принимать в голове, а ему озвучивать результат. Не нужно давить на ребёнка, действовать из положения «я сказала, так и будет». В начале нужно, конечно, принять во внимание все интересы всех сторон, и принять решение взвешенно. Но оно остаётся за нами Часто на ребёнка навешиваются такие ожидания: а кого ты больше любишь – маму или папу? А с кем ты хочешь больше жить? Во сколько ты хочешь ложиться спать? Сколько ты хочешь играть в компьютер – десять часов? Ну, ладно, десять часов, играй. Ты же хчоешь? Часто говорят – он смотрит много мультиков, сутками? А почему Вы не выключите телевизор? Я не хочу, чтобы он плакал, расстраивался, я не хочу на него давить.
НБ: Мы как раз подошли к теме непослушания. Если ребенок не выключает телевизор, когда мы ему сказали, он нас не слушается. Как растить ребёнка, чтобы он был естественно послушным, чтобы он хотел сам выключить телевизор, что, конечно, очень сложно себе представить?
ОП: Если ребёнок очень привязан к телевизору, то переучить сложно. Почему дети слушаются родителей? В первую очередь, потому что они к ним привязаны. Мы с разными людьми ведем себя по-разному. Если люди близки, то Вы стараетесь быть хорошим. Если Вам эти люди чужие, если они Вам неприятны, то Вы себя вести будете совершенно по-другому. Так и ребёнок: если он к нам привязан, он нас любит, воспринимает нашу заботу, он будет стараться вести себя хорошо для нас. Как сказал сын моей подруги: «Мамочка, я тебя слушаюсь, потому что ты моя любимая мамочка».
НБ: Это не уникальный ребёнок? Мне кажется, это немного преждевременно ждать от ребенка такой внутренней глубины, таких чувств?
ОП: Это не глубина, это инстинкты. Конечно, годовалый ребёнок не озвучит такую мысль, но будет всё равно подчиняться тем же инстинктам. Быть хорошим для тех, кого он любит, принимать от них заботу. В привязанности дети стараются вести себя хорошо. Естественно, не без исключений. Вторая проблем, почему ребёнок себя ведет плохо – это возрастные особенности ребёнка (о первой мы говорили – неправильная привязанность). Нужно понимать, что ребёнок до пять-семь лет не умеет смешивать мысли, эмоции, не может держать две мысли одновременно. Вы можете ему сто раз сказать, что нельзя перебегать дорогу без мамы, и он будет знать это, если Вы спросите его, он Вам скажет. Но он видит котенка на другой стороне дороги — и он бежит. Способность сдерживать импульсы и держать в голове две идеи одновременно наступает не раньше пять-семь лет.
НБ: То есть не стоит давать ему поручения?
ОП: Вы можете давать ему поручения, но понимать, что это поручение должно быть сиюминутное.
НБ: И многоуровневым оно не может быть: сначала ты уберёшь за собой чашку, потом пойдёшь оденешься, соберёшь игрушки в дорогу…
ОП: Нет, не дождешься. И от пяти- и от семилетнего. Такого часто и от сорока- и пятидесятилетнего не дождешься. Так как интеграцию (смешивание отдельных идей) – процесс взросления, зрелости – не у всех получается развить.
НБ: То есть получается, что послушание будет больше, если мы будем давать ему больше указаний и не будем давать ему таких безнадёжных поручений и ожиданий?
ОП: Нужно понимать возрастную психологию, это всегда полезно. Но для начала нужно укреплять с ребёнком привязанность. Часто родители трех-четырехлетнего ребёнка, который играет в кубики в своей комнате, кричат ему с кухни: «Собирайся, иди кушать». А потом удивляются, почему ребёнок их не слушает. Ребёнок просто не настроен на нас. Чтобы давать указания ребенку, нужно им «завладеть»: подойти, посмотреть в глаза, кивнуть, улыбнуться, убедиться, что он Вас слышит, он восприимчив к Вам, Вашей просьбе – и тогда высказывать эту просьбу. Если он к Вам привязан, он вас любит, то у него просто нет нежелания обычно эту просьбу не выполнить. Это простейшее понимание механизма того, как привлечь внимание ребёнка, снизит на 50 % проблемы с послушанием.
Подойдите, обнимите ребёнка, делайте это как можно чаще. Как я часто говорю – «входите под кожу ребёнка, и не только тогда, когда Вы пытаетесь дать ему указания, перед этим – обязательно». Умненькие детки очень быстро понимают: мама заглядываем мне в глаза только тогда, когда ей от меня что-то нужно. Этого не нужно делать. Также и Вам неприятно, когда родственники звонят только тогда, когда им что-то от Вас нужно, и вместо того, чтобы высказывать Вам свою просьбу, начинают издалека, пытаются делать вид, что им интересно, как у Вас дела. Это очень раздражает, согласитесь, Наталья. Поэтому как можно чаще входите в ближайшую зону ребёнка, посидите с ним, обнимите, почитайте, узнайте, что его волнует, о чем переживает, какие интересы – знайте своего ребёнка. Тогда с ним будет легче найти общий язык.
НБ: Мне кажется, что среди наших слушателей большинство родителей именно таких, о которых Вы сейчас говорили. Но при этом послушных детей лично я встречала единицы, если не сказать «совсем не встречала». Наверное, да, возрастные особенности. Но мне всё-таки еще кажется, что все они послушные до поры до времени, пока наши планы не идут в разрез с их планами. Лично я живу с ощущением, что это нормально, когда ребёнок не слушается. Значит, у него есть своя позиция, своё мнение, и он не обязан, как мне кажется, слушаться всегда и во всем. Это нормально, когда он проверяет границы, когда он исследует и даже бунтует. Почему-то мне близки такие дети, мне кажется, что для детства это естественно. Поэтому то, что говорите сегодня Вы, Ольга, переворачивает мои представления о детстве, потому что по Вашему мнению, послушание – это как раз естественный процесс для ребёнка.
ОП: Наверное, не совсем правильно выразилась. Я скажу так: дети не рождены быть послушными, они никому ничем не обязаны. Смысл в чем? Дети послушны только для тех взрослых, к кому они привязаны. Понятно, для чего это сделано. Мы не можем просто так прийти и сказать: «Так, я твоя воспитательница, пойдем со мной, ты обязан меня слушаться, потому что у меня такая роль». То есть привязанность – это не ролевая вещь, она не зависит от роли, она зависит от взаимоотношений, от эмоций, которые складываются между людьми. Но вполне нормально детям слушаться родителей. У меня есть такая глава в блоге «Ребёнок, которого легко растить». И сообщество «Заботливая Альфа», которое мы ведем в Живом Журнале, оно тоже посвящено этому, там собираются родители, которым в принципе легко растить своих детей, которых дети слушаются. Когда мама пишет: «Это работает. Я иду мимо детского магазина, затаив дыхание, и предполагаю, что сейчас будет истерика. Ребёнок говорит: «Мама, я хочу трансформер». Я говорю, что трансформер мы сегодня покупать не будем, мы не планировали эту покупку. На что ребёнок говорит: «Ну, и ладно, пойдем дальше».
НБ: Расскажите, как такое достигается?
ОП: Во-первых, насыщением в привязанности. Нужно очень чёткую разницу проводить между желаниями, «хотелками» и его базовыми потребностями. Базовая потребность его – в контакте и близости с близкими ему людьми, а вот «хотелки» могут быть разными. Если базовая потребность не удовлетворена, то мозг будет искать причину – «козла отпущения» — и будет совершенно по-разному компенсировать. Точно так же, как Вы можете это на любых взрослых отношениях посмотреть: если отношения в семье не в порядке, мы начинаем считать, что у нас всё наладится, если мы съездим в отпуск в Турцию. Или: у нас проблема, потому что муж хочет машину, а я хочу новую кухню, и если мы поступим так, как я хочу, то у нас всё будет хорошо.
НБ: Ребенок начинает устраивать те же истерики в магазине, потому что не удовлетворены эти базовые потребности, с которых мы начали.
ОП: Да, то есть, либо у ребенка было какое-то разделение, он давно не видел маму, он напряжен. Через какое-то время может появиться фрустрация, раздражённость от того, что что-то идет не так, а у маленьких детей фрустрация в основном возникает от разделения со своей привязанностью. Например, вы задержались, ребёнок ждал Вас в садике, потом вы идете в магазин и там получаете истерику на почве того, что не куплен трансформер или именно это пирожное, которое хочу прямо сейчас съесть. Признать самому себе, что я переживаю от того, что мама меня не любит, ребёнок, естественно, не может, и этого никогда не случится. Мозг будет от этого защищать всеми возможными способами, будет находить любые причины, куда бы выплеснуть это недовольство, раздраженность, но только не в сфере наших отношений.
НБ: Прямо он нам об этом не скажет.
ОП: Нет, нет, конечно. Даже терапевты, работающие со взрослыми, знают, насколько трудно выйти на действительно истинные причины проблем взрослых людей.
НБ: Если мы не так много знаем о теории взросления и привязанности, пока растим наших малышей в младенчестве, и сейчас мы имеем такого ребёнка, который закатывает истерики, дома, в магазине или на улице, как выходить из этой ситуации?
ОП: Наладить отношения никогда не поздно. Даже с подростком или выросшим ребёнком, у которого есть свои дети. Начать никогда не поздно. Начните сейчас. Начните обнимать, показывать ребёнку, что Вы за него, и он за Вами, как за каменной стеной, что Вы та пещера, за которой он может спрятаться со всеми своими страхами, что его истерика не может Вас разрушить. Мы начинаем сами бояться детской истерики, мы начинаем на них кричать, закатывать собственные, плакать, рвать на себе волосы, топать ногами. И ребёнок видит, что его истерика разрушает маму, и от этого у него ещё больше страха появляется, ещё больше раздражённости, агрессии.
Насколько ему всемогущим кажется то, что мое настроение разрушает маму до такой степени, что она готова тоже рыдать. Нам нужно показывать, что мы больше истерики ребенка, что мы больше, чем его эти желания, что мы всегда за него, мы всегда готовы предоставить ему и контакт, и близость, и дать её больше, чем он хочет. И тогда большинство Ваших проблем непослушания уйдет. Останутся проблемы, которые связаны с возрастом, с импульсивностью. Если Вы понимаете немного возрастную психологию, Вы от трёхлетки не будете ждать того, что Вы ему логически объясните, почему нужно учить английский язык, потому что в будущем пригодится, и он тут же поймет.
НБ: Я не могу это двенадцатилетнему объяснить.
ОП: Значит, видимо, ещё не дозрел.
НБ: Видимо. Всегда всплывает тема, вопрос избалованности. Всегда страшно, когда ты принимаешь ребёнка со всеми его «выкрутасами», ребёнка избаловать.
ОП: Да, я понимаю, о чем Вы говорите. Здесь, в той парадигме, с которой я работаю, которую я пропагандирую, есть такое понятие как «слезы тщетности». Очень важное понятие, при котором происходит адаптация человека. Одна из черт зрелого человека – это способность к адаптации, это способность меняться там, где мы не можем изменить ситуацию, способность приспосабливаться, смиряться с потерей, не пытаться стучаться сто раз в одну и ту же дверь или наступать на одни и те же грабли, если дверь закрыта и грабли наготове. Слезы тщетности, это когда, например, ребёнок приходит и говорит: «Мам, хочу печенье», а у нас обед через полчаса, и мама говорит: «Нет, печенья не будет».
И начинается истерика: «Дай печенья, дай». И ребёнок искренне считает, что сейчас небо упадет на землю, если я не получу эту «печенюху». Мы просто все умрем. Но Вы понимаете, что переживет он как-нибудь. Вы говорите: «Да, малыш, я понимаю, что тебе очень хочется это печенье, но его нет, и не будет». Говорите ему это таким тоном, каким Вы утром ему можете сказать: «Я понимаю, ты хочешь на прогулку, но посмотри, на улице град, нам нужно его переждать». Вы просто ставите перед ребёнком эту тщетность и показываете ему, что это быть не может. Несколько раз выплакав эту неспособность получить это печенье перед обедом, на пятый раз он уже и не просит.
НБ: Ну, то есть он может закатить истерику. А нам-то что как себя вести?
ОП: Нам себя вести нужно спокойно, с чувствительными детьми можно и раз десять сказать, но обычно в среднем ребёнок через три, четыре раза понимает, что печенья нет, и это не смертельно, я получу его после обеда, никак проблем нет. То есть он уже изменился, он перестал его хотеть. Он выплакал эти слезы тщетности…
НБ: Это фигурально выражаясь: он может и не плакать…
ОП: Он может и не плакать, но я скажу, что большие потери практически всегда связаны со слезами. Слезы – это символ трагедии в Древней Греции. Слезы тщетности – даже исследования проводили – они имеют другой состав, они выводят токсины из организма. И у взрослого человека также. Например, смерть взрослого: невозможно к ней приспособиться, если мы не выплачем достаточно много слез. Конечно, это метафора, какие-то мелкие неприятности могут переживаться без слез, слезы будут как бы внутри выплаканы. Это состояние, когда злость переходит в скорбь, когда нежелание смириться с чем-то оно прорывается в слезы, сожаления, скорбь, вздох огорчения. Ну что же, значит – такая жизнь.
НБ: Уточню, чтобы понять Вашу позицию про слезы тщетности – я этот термин слышу впервые. Это позиция отстраненности, то есть, поплачет и перестанет, или – покричит и перестанет. Или это позиция жалеющего «иди ко мне, я тебя пожалею, я тебя обниму, приласкаю, приголублю».
ОП: Это должны быть обязательно позиция «ангела комфорта». Да, жалеющая позиция: «я понимаю, что тебе хочется, но извини, малыш, не получается». Очень часто родители — поскольку мы все-таки способны на интеграцию – и нам очень странно играть роль и злого, и доброго полицейского. С одной стороны, мы запретили, с другой стороны – пожалели. И нам очень странно, что он тут же просит: «Ну, пожалей меня». Мы его только что поругали, сказали: «Нет, кота за хвост таскать нельзя». Кота убрали в другую комнату, ребёнок в слезы: «Дайте мне котика». «Нет, нельзя, ты плохо с ним обращаешься». «Мамочка, пожалей меня». И мы не понимаем, что происходит, что нам теперь делать.
НБ: Мы с одной стороны, не понимаем, но с другой – нам же сложно перестроиться, мы же рассержены, в конце концов.
ОП: Смысл в том, что непонятно – что происходит. Но я Вам напоминаю – поскольку ребёнок две мысли одновременно в голове держать не может, то для него совершенно нормально, что мама в начале запретила, а потом эта же мама жалеет. Наоборот, для него очень важно, чтобы близкий для него человек его пожалел, и слезы тщетности очень важно выплакивать в близких объятиях. «Да, иди, я тебя пожалею, я тебя поглажу, я тебя приголублю, мне очень жаль, что котика таскать за хвост нельзя, я понимаю, что тебе хочется, но – нет, нельзя».
НБ: Ольга, а как он научится справлять со своими бедами, если он постоянно будет утыкаться в наши ладони?
ОП: Человек растёт. Зрелый человек, настроенный сам на себя, который понимает, чего он хочет – самостоятельный человек – он всё меньше и меньше будет опираться на нас, и всё меньше и меньше ему нужна будет наша помощь. Самое важное, во взрослых отношениях, отношениях взрослого ребёнка с уже старенькими родителями – мы можем годами не возвращаться в отчий дом, но если мы знаем, что нас там ждут, что нас приголубят, что нас примут любыми – это очень помогает в жизни, это очень помогает справлять с бедами. И исследования проводила: привязанность – это надёжная база, из которой мы уходим, мы решаем какие-то проблемы; чем надёжнее привязанность нас с нашими близкими людьми, тем больше исследовательского энтузиазма в нас происходит.
НБ: Даже так? То есть мы не просто сильнее…
ОП: Конечно. Мы более любознательны, нам интересен мир, мы не работаем над отношениями. Поскольку мы знаем, что отношения в порядке, эта энергия у другого человека ушла бы на поддержание связи, контакта и близости, — она уходит в развитие, исследование окружающего мира.
НБ: — Уважаемая Ольга, — пишет Ирина. – По характеру я очень мягкий человек, больше привыкла просить что-то сделать, чем требовать, как по отношению к взрослым, так и по отношению к своему ребёнку. Это не из-за неуверенности в себе, а из-за уважения к чужой личности, пусть пока и маленькой. Ребёнок мой эмоциональный и очень упрямый, или упорный, и всегда любыми способами пытается добиваться своего. Сейчас ему четыре года. Я вижу, что он принимает мою мягкость как мою слабость, ею пользуется, добиваясь своего. Не хочу становиться с ним жестче, но хочется как-то изменить ситуацию. С ребёнком я с рождения постоянно, общаемся много, и объясняю всегда, почему прошу то или это. Прошу Вас дать мне конкретный совет.
ОП: Я бы постаралась понять разницу между жестко и твердо. Да, это достаточно частая проблема у родителей, особенно у тех, у которых у самих в детстве было много жестокости, много уязвимости, много насилия – они потом интуитивно, конечно, и подсознательно стараются ос своими детьми вести себя мягко, потому что повторения такого сценария не хотят, не хотят такого же детства для своих детей, как было у них.
Но важно понимать, что ребёнку необходима твёрдая рука, ребёнку надо знать, что он на Вас может положиться. Для этого не обязательно быть жёстким, для этого надо предлагать ему зависимость мягко, но именно зависимость от Вас. Нельзя допускать того, чтобы ребёнок взял на себя ответственность за отношения между вами, начал руководить вами, начал решать, как жить семье, что ей делать…
НБ: Он добивается своего…
ОП: Что значит – добивается своего? Понимаете, у маленького ребёнка, особенно четырех лет, воли-то нет на самом деле. Есть желание волеизъявления, но обычно такое желание – это инстинкт противления, так как воли пока ещё нет, ребёнок ещё сам с собой не в контакте находится. Он реально не знает, что ему хочется – жарко ему или холодно…
НБ: Ой, не скажите. Ко мне пришла такая дочура, которая с рождения знает, что вот эти колготки она не наденет никогда в жизни, хоть ты её убей, она в них никуда не пойдёт.
ОП: Это Вам так кажется. Когда Вы говорите, как нужно делать, у ребёнка, если он к Вам не очень хорошо привязан, или если наоборот: Вы его напитали контактом и близостью, и он Вас уже как бы отталкивает («Мама, мама, ну, пусти, у меня там жучки-червячки, мне надо рисовать, у меня принцессы, кубики…» и все остальное), а Вы тут приходите со своими колготками. То, конечно, она откажется, потому что она настолько напитана, эта энергия дерзновения из нее настолько хлещет, что слушаться кого-то совершенно не интересно. Но в основном это противление возникает очень часто от того, что ребёнок, не имея своего волеизъявления, уже желает волю изъявлять. Поэтому, вместо того, чтобы изъявлять волю, он просто противится Вашей воле. Вы ему говорите «черное», он Вам в ответ «белое», Вы ему «тепло», он Вам – «холодно».
Поэтому на счёт «настоять на своем» тоже нужно понимать разницу между «хотелками» ребёнка и его потребностями. Потребность в контакте, в любви, близости – это то, о чем даже нельзя рассуждать. То есть давайте с избытком, давайте столько, чтобы из ушей лезло, тогда он Вас отпустит, перестанет за Вас цепляться. Ну, а во всем остальном, Вы понимаете, что без очередной игрушки или конфеты он вполне себе может существовать. Поэтому я бы мягким родителям посоветовала бы попытаться найти твёрдость внутри, и понять, что нашим детям нужна надежность. Если они в нас не чувствуют надежности, значит, они начинают эту надежность сами в себе пытаться найти, начинают отвечать за все, что с ними происходит, что приводит к достаточно печальным последствиям. Во-первых, детьми невозможно руководить, это ладно, он сейчас четырёхлетка, а Вы попробуйте с восьми-, десятилетним ребёнком; а во-вторых, этот ребёнок не может расслабиться и, соответственно, застревает в развитии, потому что уровень тревоги у него очень повышен. Как Вы понимаете, человек, который отвечает за то, что солнце всходит и заходит, тревожность его всегда будет повышенная.
НБ: Ещё мне кажется, очень важно знать, для чего нам быть сильными, доминирующими и заботливой Альфой – с чего Вы начали. Вы сейчас так объяснили – думаю, это может поменять мироощущение. Может, я физиологичный пример приведу, но это как с грудным вскармливанием: как только ты понимаешь, почему ты должна выкормить его грудью, у тебя будет молоко.
ОП : В общем, да. Как я уже говорила, это инстинкт заботиться, инстинкт дающего, инстинкт «жалеть слабого и приходить на помощь тому, кто в беде», желание вести за собой – этот инстинкт есть у каждого из нас. По идее, он должен включаться автоматически, но у нас сейчас жизнь настолько не натуральная, что очень часто он начинает давать сбой, и мы начинаем больше «родительствовать» из головы, нежели из сердца, что может привести к не очень приятным результатам.
НБ: Мария нам пишет: Ольга, подскажите, пожалуйста, как принять своего ребёнка? Что делать, если некоторые черты ребёнка меня очень раздражают? Например, кривляние, лежание на диване, задрав ножки, нежелание что-то делать. Когда сын спокоен и послушен, я его очень люблю и сама не раздражаюсь.
ОП: Для начала нужно понять, что ребёнок – он же не кукла и не «бэбиборн», которого Вы как положили, так он и лежит, он всегда чистый, аккуратный, помытый. Вы же тоже не идеал, но при этом Вас любят. Поэтому, с одной стороны, нужно смягчать требования, с другой стороны – смотреть на то, что если ребёнок кривляется, это признак агрессивности, а агрессия (то есть любая истерика, любое кривляние, любое «он делает мне это на зло») – признак разделения в какой-то момент меня и ребёнка, где-то он испытал разделение или испугался, что меня потеряет.
Столкновение с разделением – это ведь не просто «я ушла, он остался без меня». Мама может находиться 24 часа в сутки с ребёнком, а ребёнок будет постоянно за маму цепляться и чувствовать себя неуверенно, потому что он будет бояться потерять маму, потому что мама не смогла донести до ребёнка эту эмоцию устойчивости, уверенности, не смогла дать ему ощущение надёжной безопасной базы и привязанности. И в таких отношениях – кривляние, или что-то «делаемое на зло» — нужно сразу смотреть, где он мог столкнуться с разделением, испугаться, где он мог столкнуться сепарацией со мной. Тогда Вы вспоминаете: приходила бабушка, она могла что-то не то сказать; или мы стояли на площадке, или в детском садике ребёнку сказали, что мама за ним может когда-нибудь не прийти. Это как раз и порождает всяких монстров у ребёнка и не то, чтобы желание вести себя плохо, это инстинктивное поведение.
НБ: Мне кажется, нужно обязательно поговорить о том, как и когда начать отпускать ребёнка, чтобы потом выросшие дети не страдали от чрезмерной опеки, а может, родители не проходили так тяжело период «вылетания ребёнка из гнезда». Вот этой привязанности, которой мы все время насыщались, все больше и больше отдавали и получали взамен. Когда это все можно отпускать?
ОП: Мы как родители должны нашему ребёнку дать ребёнку два приглашения: одно – это существовать в нашей жизни, это приглашение быть близким с нами; второе – это приглашение ему быть самим собой. То есть, как происходит развитие: Вы насыщаете ребёнка привязанностью — Вы приходите, Вы его обнимаете, он бежит к Вам навстречу, он впивается в Вас, через какое-то время Вы чувствуете, что вместо того, чтобы в Вас впиваться, он начинает от Вас постепенно отталкиваться. То есть он напитался близостью, ему уже интересно идти исследовать мир, самовыражаться. И Вы его отпускаете, ровно настолько, на сколько ему нужно, как Вы это понимаете. То есть Вы даете ему свободу, и свободы Вы даете ему все больше и больше, и он ее все больше и больше берет.
Но это такой процесс… Нельзя сказать, в каком возрасте и сколько часов ребенок может без мамы прожить или без папы. Или в каком возрасте он должен уметь делать что-то определенное. Здесь такое общение у вас происходит — ребенок у Вас очень просит аквариум, например, ребёнку пять лет: «Мама, хочу золотую рыбку». «Ладно, на тебе золотую рыбку, на тебе корм. Ты будешь ухаживать за рыбкой?» «Да-да, я буду и чистить, и убирать, и кормить». Через две недели рыбка плавает кверху брюхом. Что такое? Корм не тронут? «А, да, я забыл…». Ребёнок слезы проливает: «А-а-а, хочу рыбку, верните мне рыбку!» «Так ты же не кормил». «Я не помню, и вообще, верните мне рыбку». Значит, Вы понимаете, что свободы иметь вторую рыбку сейчас у него нет. Либо Вы берете на себя ответственность за то, что Вы её кормите и ухаживаете за ней, а ребёнок просто приходит и с ней разговаривает и загадывает желания, либо Вы её просто не заводите ближайшие три, четыре года.
НБ: Я думаю, у всех, у кого остались вопросы к Вам, могут задать их в Вашем Живом Журнале, в сообществе «Заботливая Альфа». И я Вас благодарю.
ОП: И я Вас, Наталья, благодарю, хочу попрощаться с родителями. У меня есть только одно пожелание: желаю все родителям стать для их ребёнка тем родителем, в котором нуждается их ребёнок.
Фото Веры Мироновой
Читая эту статью одни - преимущественно молодые родители - захотят узнать, как воспитывать своего первенца, чтобы он рос послушным, вторые - те, кто уже немного имеют горький опыт непослушания ребенка, - надеяться получить рецепты перевоспитания, третьи, возможно, только улыбнутся: мол, где вы видели послушных детей?
Но мы не ставим своей целью поучать, давать рецепты или убеждать, что отчаялись в педагогических возможностях. Просто хочется нарушить серьезную и искреннюю беседу по поводу ряда наболевших вопросов, которые волнуют не только родителей и учителей, но и всю нашу общественность. Ведь если не забывать всем хорошо известной истины, что дети - наше будущее, то трудно оставаться равнодушными к главному: какие они, наши дети, сегодня и какими станут завтра. В связи с этим возникает и вопрос о послушании.
Действительно, как добиваться от ребенка послушания, не нанося вред его завтрашней самостоятельности? Не лучше дать ему волю во всем: желаниях, потребностях, стремлениях, - чем навязывать свои? Да и вообще что такое послушание?
Однако нам хочется подчеркнуть с самого начала, что в разговоре о послушании и его воспитание отнюдь не обойти многих важных вопросов воспитания детей вообще. Ведь нельзя сегодня воспитывать послушание, а завтра правдивость или еще какое другое положительное качество. Воспитание ребенка - это формирование его личности в целом, процесс, в котором все взаимосвязано: приобретение ребенком одних черт неизбежно сказывается на развитии многих других его черт и качеств, формирование одних невозможно без формирования других. Это в определенной степени касается и послушания: оно не может формироваться само по себе, изолированно. Не осознавать этого - значит не только обеднять многогранный процесс воспитания, но и искажать его содержание.
Наша задача - выяснить, с какими чертами связано послушание, на которые из качеств личности оно опирается, а каким, в свою очередь, дает толчок. Ставя вопрос о воспитании послушания, мы видим необходимость выяснения не только того, как правильно и разумно предъявлять требования, но и того, как обеспечить их внутреннее принятие ребенком, залогом которого является определенный уровень развития ее психических свойств. Поэтому на обсуждение ставится по существу вопроса о том, как и формировать в ребенке, чтобы он научился не просто слушаться взрослых, а вообще правильно себя вести.
Скажем сразу, что здесь не будет никаких рецептов. Их на все случаи жизни даже одного ребенка не существует. Поэтому и не нужно их искать. Давайте, вооружившись знаниями закономерностей развития и обучения детей, подумаем над собственным опытом воспитания, проанализируем весь жизненный уклад семьи с точки зрения его влияния на ребенка, разберемся в своей «домашней» педагогике, в которой, видимо, есть и успехи, и досадные ошибки. И давайте лучше присмотримся к самим детям, к тому, что влияет на них положительно, а отрицательно, как к кому или к чему они относятся, что могут, а чего не могут. Это поможет глубже разобраться в указанных вопросах.
Многие родители согласны с тем, что ребенок должен быть вежливым и уметь вести себя в обществе. Вежливость - это неотъемлемое качество любого во...
Итак, задавая вопросы о послушании и воспитании детей, приводя конкретные примеры, приглашаем родителей вместе подумать над этими вопросами и примерами, учитывая, что в каждой семье свои условия воспитания и каждый ребенок - индивидуальность, на которую нельзя не учитывать.
Что такое послушание
- Ну, что это за ребенок, - неуемный, непоседливый. Весь день хожу за ним, наблюдаю каждый шаг, а он все равно что-то натворит, - жалуется пожилая женщина соседке. А та только качает головой, искренне сочувствуя, собеседнице.
- А вы не ходите за ним. Дайте ему свободу. Пусть себе чем-то занимается, а вы свое делайте, - вмешалась в разговор еще одна.
- Хорошо вам советовать, когда ваш с первого слова слушает. А моему десять раз сказать надо, а потом и за ремень взяться. Иначе не доходит.
Такие разговоры часто услышишь. За ними - проблема, которая волнует почти всех без исключения родителей:
- Одни стремятся научить ребенка слушаться, добиваются, чтобы он выкапывал требование с первого слова, беспрекословно подчинялся родительской воле. Любое невыполнение ребенком требований взрослых они считают недопустимым отклонением от нормы.
- Другие убеждены в обратном: послушание воспитывает только бездумных исполнителей чужой воли, слепых рабов чужому мнению, лишает ребенка энергии, инициативы.
Что можно сказать по поводу этих точек зрения? Попробуем подробнее разобраться в них.
Следует, прежде всего, выяснить, чем питаются такие разные взгляды на послушание. Они вытекают из общего понимания сути воспитания:
- Так, весьма распространены в свое время домостроевские принципы воспитания основывались на строгой требовательности к детям. А суровая требовательность означала безоговорочное послушание, механическое, бездумное подчинение ребенка воле взрослого. В случаях неподчинения вступало в силу наказание как одно из главных средств воздействия на ребенка и притязания послушания.
- Известна также прямо противоположная теория так называемого прогрессивного воспитания . Она основана на положении о том, что развитие личности базируется на «самовыражении», по существу сводится к лозунгу «разрешать все». Ребенок должен иметь все, что хочет, делать все, что вздумает. В процессе такого естественного выражения своих желаний, предпочтений, способностей он сформируется как личность с присущими только ему стремлениями, чертами, качествами. Поскольку ребенка ни в чем не ограничивают, чтобы не помешать развертыванию его природных сил и возможностей, он растет, не зная границ, и с большой вероятностью может вырасти эгоистичным, самовлюбленным, грубым.
Как видим, речь идет в одном случае о безоговорочном послушании ребенка, во втором - о полной свободе. Но, к сожалению, такие противоположные подходы к послушанию достаточно прочно укоренились. Если собрать все, что в последние годы написано по этому поводу, то не трудно увидеть, как одни авторы ревниво убеждают в необходимости воспитания послушания, а других пугает само слово «послушание».
С вопросами, касающимися воспитания детей, люди часто обращаются к священникам, особенно приходским. Чаще и настойчивей всего родители приходят с жало...
Такие различия объясняются, по нашему мнению, разным пониманием понятия «послушание». А раз так, то следует, прежде всего, договориться о его содержании.
Послушание - это выполнение ребенком требований взрослых
Если принять только это определение, сразу возникает вопрос: а умение вести правильно при отсутствии в данный момент прямого требования, однако именно так, что поведение соответствует обычным требованиям, - это уже не послушание? Может, это что-то больше послушание или совсем другое?
Или когда в присутствии взрослых ребенок выполняет требование, а оставшись наедине, игнорирует его - разве назовешь ребенка послушным?
Послушный ребенок способен и к отсроченному поведению: сказали вернуться с прогулки, когда солнце скроется за дом - он вернется; сказали не идти в соседний двор - не пойдет. Слушаться здесь означает и в определенной степени регулировать собственное поведение.
Способность к саморегуляции, которую несет в себе послушание, - очень ценное качество. Послушание поэтому и важное, что благодаря нему, у ребенка появляется способность саморегуляции и самодисциплины.
Выполняя определенные правила, которые выдвигает взрослый, ребенок учится соблюдать их. Получив указание или распоряжения взрослого, он мобилизует свои внутренние силы для его выполнения. Эта взаимосвязь между внешними формами регуляции (требованиями взрослого) и внутренними (требованиями ребенка к себе самому) как раз и является основой формирования у детей правильного поведения. Поскольку внешняя регуляция действует только через внутреннюю, то она и формирует внутреннюю регуляцию как способность ребенка по собственной готовности и через собственную активность выполнять требования взрослых. Понятно, какой это хороший залог развития самодисциплины.
Вот пример. Галина Петровна не задумывалась над тем, послушная или непослушная ее дочь, пока не произошел случай. Однажды она попросилась раньше на обеденный перерыв - надо разогреть обед дочери, сидит дома, потому что в детском саду карантин. «Как? Вы оставили ребенка одного и спокойно работаете? » - Удивлялись одни. «Хоть бы еще беды не натворила. Бегите скорей домой. Она же, бедная, голодная », - волновались другие. Но Галина Петровна не проявляла особого беспокойства. Она рассказала, что уже с трех лет ей приходилось оставлять девочку одну, сначала ненадолго, а теперь хоть и на пол дня . Конечно, бывало, что ребенок плакал, стучала в дверь. Тогда Галина Петровна ставила ей конкретные задачи: вот нарисуй сад, а я пойду в аптеку; пока смотай эти нитки, я выйду купить хлеба. Занятая чем-то, девочка спокойно относилась к маминому отсутствию. Постепенно привыкла оставаться одна в квартире. В 6 лет это для нее уже обычное дело. Теперь мама обозначает на будильнике красную черточку: когда стрелка подойдет к ней, надо выпить молоко, когда часы зазвонят -поесть . Советует, что слепить или любую фигуру составить из мозаики до ее прихода. Не открывать никому дверь, не подходить к плите - эти запреты девочка усвоила хорошо. Она ест по сигналу, играет в своем уголке и ждет маму. Никакого вреда она никогда не совершала. Мама приучила ее к определенной самостоятельности, к умению делать так, как она требует. Соблюдать маминых требований при их отсутствии девочке помогают те внешние атрибуты требований, к которым мама обычно удается: черточка на часах, звонок, раскрыта на соответствующем рисунке-образце книжечка, поставленный на столике в определенном порядке завтрак. Все это напоминает о том, что мама говорила.
Старшее поколение достаточно хорошо осознаёт, что в стране произошла смена культурной парадигмы, пошатнувшая устоявшиеся у советских людей понятия и о...
Как видим, Галина Петровна приучила свою дочь слушаться не только ее прямых требований, но и отсроченных , и, главное, заронила первые зерна самодисциплины, которая проявляется в умении девочки последовательно выполнять мамины требования, когда она остается в одиночестве. Итак, это одновременно и послушание, и первые проявления саморегуляции поведения, возможно только на основе послушания.
Теперь вернемся к разговору о понятии «послушание» и уточним его. Послушание - это умение ребенка вести себя в соответствии с требованиями взрослых. Надо вести правильно не только по прямой, но и в сформулированном ранее, сейчас упомянутом требовании. Надо вести правильно не только под непосредственным контролем взрослого, как носителя требования, но и один на один с собой. Надо также вести себя правильно в детском обществе, определяя здесь свое поведение усвоенными требованиями взрослого.
Не трудно понять, что речь идет о послушании разной сложности. Ведь выполнять прямое требование легче, чем напомненное, сделать что-то под давлением взрослого естественно, чем под собственным давлением. Ошибочно было бы квалифицировать простые формы послушания, как менее важные, чем сложные, или считать, что сложные полностью вытесняют простые. Из того, что ребенок пяти-шести лет может правильно вести себя на основе привычек или в силу хорошо усвоенных требований, не вытекает возможность отмены прямых требований к нему. Но при этом приходится признать, что простые и сложные формы послушания имеют неодинаковое значение для формирования самостоятельности ребенка, его умение находить выход в любой ситуации и умение правильно вести вообще.
Действительно, ребенок может хорошо выполнять прямые требования и не уметь ставить требования перед собой. Когда ему говорят - слушается, а оставшись без указаний, он пренебрегает теми же правилами, которые легко придерживался по требованию взрослого. Такое ситуативное послушание, которое ничего не дает для саморегуляции и не обеспечивается внутренними стимулами, не нужно. Оно может воспитать хорошего исполнителя чьих-то распоряжений, но не научит самостоятельности.
Послушание может быть не только разной сложности, но и разного качества: осмысленное и механическое :
- Осмысленное означает, что ребенок осознает суть требования, ее направленность, ее смысл, а потому усваивает ее. Это вооружает ребенка в умении вести себя по правилам, развивает инициативу. Требования взрослых постепенно становятся требованиями ребенка к самому себе.
- Механическое послушание - пассивное подчинение взрослым, бездумное выполнение их воли. Беспомощность ребенка, лишенного указаний, отсутствие самостоятельности - постоянные последствия механического послушания.
Однако нельзя представлять любое механическое послушание как плохое, а осмысленное хорошее и на этом основании отменить первое. Категоричность квалификации « плохая - хорошая» неприемлема по отношению к маленьким детям . Маленькому ребенку не всегда можно объяснить суть каждого требования, даже раскрыть эту суть на живом примере. Ничего страшного нет в том, чтобы добиваться выполнение требования, не прибегая обязательно для объяснения. Придет время, ребенок подрастет и сам поймет содержание требования, которого давно уже приучили соблюдать. Поэтому на первых этапах воспитания послушания допустимо в какой-то степени механическое подчинение ребенка взрослому.
6 1
Детство - это то время, в котором человек растет и развивается во всех смыслах, душевно и физически. Именно в детском возрасте происходит самое...
Другое дело, когда стремятся лишь механического подчинения и делают это сознательно или даже подсознательно, не давая должного значения тому, как ребенок понимает и принимает требование. Это действительно опасно. Ведь при отсутствии осмысленного послушания закрыт путь к саморегуляции.
Понятие послушания можно уточнять по отношению к детям разного возраста. Для детей раннего и младшего дошкольного возраста слушаться взрослых - это преимущественно выполнение их прямых требований, хотя уже и в этот период ребенок способен учитывать косвенные требования.
Дошкольник при определенных обстоятельствах может правильно вести себя на основе ранее услышанного и в известной степени усвоенного требования. Сначала само присутствие взрослого побуждает его к необходимости соблюдать правила, о которых он забывает в одиночестве. Впоследствии становится возможным также сознательное поведение по определенным правилам без каких-либо побуждений со стороны взрослых. Далее ребенок учится систематически придерживаться усвоенных требований, предполагая нарушения в каких-то сложных обстоятельствах.
Итак, послушание ребенка сначала заключается в выполнении требований взрослого, дальше появляется умение вести правильно без прямого требования, но в присутствии взрослого, на смену этому умению приходит правильное поведение на основе усвоенных норм. Здесь послушание уже граничит или даже переходит в способность к саморегуляции поведения. Стимулами к определенному поведению сначала слова и пример взрослого, затем появляются внутренние побуждения.
Такой общий путь формирования послушания, который учит ребенка, выполняя прямые требования взрослых, усваивать их содержание и придерживаться этих требований в своем поведении.
Сфера послушания ребенка не ограничивается одними отношениями с взрослыми, а включает и взаимоотношения с детским коллективом. А раз об этом очень часто забывают, неправомерно ограничивая не только проявления послушания, но и пути его воспитания. Эти две сферы проявлений послушания никак нельзя разрывать. Что можно и чего следует - ребенок в равной степени должен усвоить по отношению и к взрослым, и к детям. Обращаться в детском обществе он учится благодаря указаниям, подсказкам взрослых. Только позже вступают в силу правила и законы самого коллектива. Существуют сложные взаимопереходы и постоянное взаимовлияние послушания, что проявляется в отношениях ребенка с взрослыми и с детским коллективом.
На именины к Пете пришли гости. Они принесли много вкусных конфет и новых игрушек. Хочется отведать конфеты с каждой коробки. А мама говорит: «Возьми коробку и угости Танечку, Витя, Вову». И рука, которая несла конфету в рот, опускается. Далее оказалось, что и новой автомашиной, и циркачом-наездником овладели гости. Первая реакция у Пети - отобрать. Но мама своевременно предупреждает: «Витя и Вова поиграют игрушками сейчас, а ты будешь играть, когда они уйдут». Другой раз мама еще до приезда гостей объяснила Пете, что поскольку он хозяин, то лучшие игрушки и лакомства нужно предложить гостям, им будет приятно, и тогда они еще придут к Пете, чтобы вместе поиграть. Она выразила уверенность, что ее сын - хороший, добрый мальчик и ему совсем не жаль игрушек для других детей. Так Петя узнал, как следует вести себя в детском обществе. Когда он действительно не жадный и легко выполняет просьбы взрослых, то и предложения угостить других детей не вызывают сопротивления. Так у ребенка постепенно вырабатывается привычка, которая поможет вести правильно и при отсутствии прямых требований.
Раннее детство, предшествующее поступлению в школу, является наиболее благоприятным периодом для пробуждения эстетических и нравственных чувств. Именн...
Суть воспитания послушания состоит, таким образом, не столько в том, чтобы управлять ребенком, сколько в том, чтобы научить ребенка управлять собой. Нужно именно такое послушание, которое не сводится к одному безусловного выполнения требований, а какое приводит ребенка к правильному поведению по собственной инициативе, хотя и через опыт соблюдения требований. Воспитание послушания - не самоцель, а средство, с помощью которого можно донести те понятия, которыми ребенок потом будет руководствоваться сам.
Не обесценивая роли подчинения взрослому как начальной ступени формирования послушания, вместе с тем нельзя и преувеличивать эту роль, сводя послушание лишь к покорению. Конечно, без умения выполнять требования вообще невозможно усвоение норм поведения. Но привычка исполнять чужую волю препятствует развитию своей воли. К тому же эта привычка делает ребенка беспомощным там, где ему самому приходится что-то решать. Ребенок, которого везде водят за руку, которой подсказывают каждый шаг, теряется при первой же необходимости сделать что-то самостоятельно.
Итак, мы за послушание, что ведет к самостоятельности, что формирует умение управлять собой, за послушание, исключающей пассивное подчинение . Воспитывать ребенка послушным - это значит так ставить к нему требования, чтобы через опыт их удовлетворения он овладел науку постановки требований перед собой и придерживался их из убеждения: «так надо, я так должен и так делаю».
Если не согласиться с таким пониманием послушания, то нельзя и подготовить ребенка к жизни. Ведь в жизни не на каждом шагу стоит регулировщик, взмахивая палочкой, показывает правильный путь, его часто приходится определять самому. И даже с детства. Во множество сложных ситуаций в детском саду, школе и дома попадает ребенок, когда рядом нет кого-то из старших и никому подсказать, как поступить. Только опыт выполнения требований взрослых и умение соблюдать их наедине помогает малышу выйти победителем над случаем.
Если, слушаясь, ребенок овладевает сложную науку управления собой - значит, воспитываем мы его правильно.
2 1 Еще статьи
Я думаю вопрос, , волнует каждого родителя. К сожалению, послушных детей не выдают в роддоме по заказу, их надо воспитать. А вот как это сделать - это уже другой вопрос!
Было бы просто великолепно, если бы каждый родитель перед рождением первенца прошел бы школу молодого родителя! Но пока такой школы нет, и молодые папы и мамы учатся на своих ошибках, хотя и не всегда. Набивают шишки себе и ребенку и горько вздыхают: «Ну, в кого он такой?» Хорошо, если есть возможность получить и посмотреть на воспитание с другой стороны.
К чему я все это говорю? К тому, что воспитанию ребенка надо учиться, а потом стараться применять на практике. Послушный ребенок - заслуга семьи, в которой он живет. Да, некоторых деток воспитывать легче, других - тяжелее. Но воспитывать надо. Даже когда вы не воспитываете кроху сознательно, его воспитывает окружающая обстановка.
Хорошо, достаточно предисловий. Приступим к практическому обучению!
Как воспитать ребенка послушным? - а вы связаны с ребенком ниточкой?
Для начала проведите эксперимент. Позовите своего отпрыска к себе и посмотрите, когда он придет… А теперь попросите его в чем-то вам помочь. Как быстро ребенок откликнется? Я не говорю о тех моментах, когда кроха заигрался и не слышит вас или устал сильно. Речь идет о осознанном неповиновении родителям.
Если выполнение ваших просьб вам приходится ожидать долго и повторять просьбу по 10 раз, значит, у вас утерян контакт с ребенком. Скажем образно: вы должны быть с ним связаны ниточкой. Дернули - ребенок реагирует… А если вы дергаете, а реакции нет, то кем управляется ребенок? Может, не всем нравится это сравнение, но ваш отпрыск имеет еще очень мало жизненного опыта, чтобы самому управлять собой.
Поэтому первое, что нам надо сделать - это восстановить оборванную ниточку.
Любовь любовью, а дисциплина должна быть!
Сейчас очень много говорится о том, что надо любить своих детей. Многие статьи о воспитании говорят, что
надо любить, принимать и понимать своих карапузов. Это правильно и хорошо, но вот о дисциплине говорится незаслуженно мало.
Что мы получили в итоге? В этом году как никогда педагоги разных школ твердят в один голос: «Работаю уже 10 (20,30) лет, но такого беспредела учеников еще не видела!» не подчиняются учителям, ведут себя безобразно на уроках потому, что дома они ведут себя точно так же. С той разницей, что дома нет такого большого количества зрителей, как в школе, для которых они нередко стараются.
Запомните важное правило: КОЛИЧЕСТВО ЛЮБВИ ДОЛЖНО РАВНЯТЬСЯ КОЛИЧЕСТВУ ДИСЦИПЛИНЫ!
Правила дисциплины
Добивайтесь послушания с первого раза, и вы поймете, как воспитать ребенка послушным. Если вы сказали малышу что-то сделать, сделайте все, чтобы он выполнил ваше требование. Каждый человечек ищет лазейки как бы работать поменьше, и ваш кроха не исключение. Он старается понять ваши слабые стороны, которые ему помогут вести себя, как ему заблагорассудится.
Несколько примеров, как кроха обходит ваши просьбы :
Если в семье имеются разногласия по поводу воспитания, то можно обратиться к противоположной стороне. К примеру, папа сказал начистить картошки. Можно пойти и пожаловаться к маме, которая скажет: он же еще маленький, я сама почищу. А иногда мамы втихомолку от папы выполнят задание за ребенка.
Можно покапризничать и тебе уступят во всем, проявить . Это самый распространенный способ. Недавно на консультацию приходила мама второклассника с проблемой, что ребенок всегда добивается своего от родителей. Она жалуется, что сын, если чего-то хочет, будет морочить голову родителям до той поры, пока они ему это не купят. Простой совет психолога: не выполните просьбу пару раз, но объясните почему. Стойте до последнего. И скажите, что если будет приставать, то тогда еще и лишится чего-то. Мама мальчика была в шоке: «Это что ж мне постоянно терпеть его приставания?» Нет, конечно. Откуда взялись эти приставания и капризы? От того, что когда-то ребенку не раз уступили. Надо вернуть его в ситуацию, что если у вас есть возможность и желание, то вы сразу говорите «да», а если вы сказали «нет», то дальнейшие капризы бесполезны. Не уступайте, если уже сказали НЕТ. Иначе, кто же вам поверит…
Не выполнять с первого раза или выполнять плохо, в таком случае тебя в следующий раз не захотят трогать.
Пресекайте именно сознательное неповиновение. Если кроха нечаянно уронил и разбил чашку, то ругать его не следует. Но, если вы несколько раз сделали замечание, чтобы он не крутился за столом, а он продолжал, то это уже результат непослушания.
Дайте почувствовать на себе все последствия непослушного поведения. Разлил молоко - пусть сам вытирает; говорили не брать на улицу игрушку, а малыш взял и потерял – такую больше не покупаем и т.д.
Имейте с супругом и родными одну линию воспитания, чтобы отпрыск не стал вами манипулировать. Папа и мама должны поддерживать действия друг друга и не отменять их, даже, если они имеют другую точку зрения. Договариваться о спорных моментах в воспитании следует без детей. И папа, и мама должны быть авторитетом. Только в таком случае ребенок будет слушаться.
Это лишь часть советов психолога, . Но нужно понимать, что ребенок не становится послушным сам по себе, и родители должны направлять его в правильное русло. А чтобы учить кроху послушанию, надо самим научиться как правильно это делать… Послушных вам детишек!
Вконтакте
Как воспитать послушного и дисциплинированного ребенка
Речь пойдет о дисциплине и послушании. Как быть, если ребенку грозит опасность, а он настаивает на своем? Нужно ли позволять малышу дотронуться до горящей свечи, если он не слышит слово «нельзя» и продолжает тянуться к огню? Должны быть правила, требования, которые дети должны безусловно выполнять. Детям не только нужны порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.
Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать дисциплину. Получается что-то вроде списка правил о правилах.
Правило первое. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.
Это особенно важно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать своих детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания. Последствия могут быть плачевными.
Правило второе . Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать оп деревьям, бросать камни?..
Ответ прост: все это и многое другое – проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Запрещать подобные действия – все равно что пытаться перегородить полноводную реку. И чтобы не возникло чрезвычайной ситуации, лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло
Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах, разбирать часы можно, но только если они старые и давно не ходят, и т.д.
Самое главное и очень важное – оставаться примером, носителем и проводником наиболее общих непреходящих ценностей: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого.
Правило третье . Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.
Даже если родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению.
Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность» и принимают, как правила, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.
Правило четвертое . Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне. Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: «Спичками не играют». Вместо «Не смей играть спичками!», «Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули» вместо «Перестань мучить кошку!».
Правило пятое . Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
Как вы понимаете, это правила предостерегает от другой крайности – воспитания в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения. Понять это положение помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой, красной.
В зеленую зону поместим все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, когда смотреть книжку, с кем дружить и т.д.
Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в желтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить. Можно брать коробок со спичками и строить «колодец», но зажигать их нельзя.
Эта зона очень важна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по известному механизму «извне-внутрь». Родитель на первых порах помогает ребенку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным, учит контролировать себя как раз с помощью норм и правил, которые установлены в семье. Постепенно привыкая к этим правилам, ребенок следует им без особого напряжения. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов.
В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, малыш напуган страшным сном, и мама берет его в свою кровать, пока он не успокоится.
Наконец, в последней красной зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых нами не делается исключений. Нельзя играть огнем, открывать дверь незнакомым людям или подходить к ним, нельзя брать у чужих то, что они предлагают, нельзя ломать вещи, бить других людей. Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.
Разговор о дисциплине неминуемо приводит к разговору о наказаниях.
Правило шестое . Наказывать ребенка лучше лишением его хорошего, чем делая ему плохое.
Вот примеры: в семье заведено, что по выходным дням отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печет любимый пирог, или все вместе отправляются на прогулку.
Вы, конечно, знаете, что дети очень любят подобные семейные традиции. Когда родитель уделяет ребенку специальное внимание и с ним интересно – это настоящий праздник для ребенка.
Однако если случается непослушание или проступок, то «праздник» в этот день или на этой неделе отменяется.
Наказание ли это? Конечно, и довольно ощутимое! И главное – не обидное, не оскорбительное. Ведь дети хорошо чувствуют справедливость, а это справедливо, когда родитель не дарит им своего времени, потому что расстроен или рассержен. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости.
Следуя этим правилам, вы скорее всего поможете вашему ребенку избежать опасных ситуаций, воспитаете человека, ответственного за свои поступки.
