Часто подруги рассказывают о своих проблемах с девочками, которые либо не слушаются, либо хамят мамам, либо просто игнорируют все их требования. Это всё мне очень знакомо.
У меня растёт дочка. Скоро ей будет 13 лет. Несколько лет назад я часто ссорилась с ней.
Дочь меня тогда раздражала: то одним, то другим. Своей медлительностью. Несамостоятельностью. Непослушанием. Неуверенностью. Многим. И это было ужасно!
Тогда мне казалось, что этому не будет конца. Раздражение. Ссора. Слёзы. Мир. Потом - всё сначала. А после скандала - слёзы, муки, терзания из-за того, что я плохая мать. И снова - мнимый мир: контроль, опека, слияние. И так по кругу.
К счастью, мне суждено было узнать, как выйти из этого круга. И ситуация изменилась. Изменились отношения с дочерью.
Нет, дочка моя не стала другой. Она по-прежнему не быстрая, не самая умная, не самая уверенная. Просто я вижу это по-другому. Потому, что изменилась сама я. Сейчас я могу сказать - мне повезло, что у меня такая классная дочь! Люблю. Уважаю. Принимаю.
Я прошла путь от бесконечных ссор и придирок до взрослых, уважительных отношений со своей дочерью. Теперь мне хочется помочь мамам разобраться, почему их дочери не слушаются. В чём здесь проблема? В мамах, в дочках или во всех сразу?
Дочь не слушается. Где взять авторитет?
На мой взгляд, дочь не слушается мать главным образом потому, что у матери нет авторитета. А это связано с тем, что в семье нарушена иерархия, и дочь чувствует себя главнее матери.
Многие мамы на вопрос: "Кто главный у вас в семье?", смеясь, отвечают: "Конечно дочка!". А потом удивляются и переживают, когда девочка "качает" права и буквально заставляет маму делать так, как хочется ей, дочке. Хотя эти же девочки совершенно спокойно принимают авторитет другого взрослого, подчиняясь требованиям. И удовлетворяются простым ответом: "Будет так потому, что я так сказала. Я тут главная".
Это просто данность, закон жизни. Просто маме необходимо осознать, что именно она - старшая женщина. И её надо уважать. И слушаться.
Что здесь поможет маме? Твердость, спокойствие и терпение.
Представьте себе, что вы утес в море. Море спокойно - утёс стоит. Море бушует - утёс тоже стоит. Ему всё нипочем. Так же поступаем и мы. Море побушует и успокоится.
Также советую воспользоваться сказкотерапией - это психологическая, воспитательная, исцеляющая система, основанная на сказках. Так, для укрепления авторитета взрослого полезно читать и обсуждать сказки, в которых четко видна иерархия, подчиненность младшего старшему. Например, всем известная русская народная сказка "Репка". Она отлично простраивает иерархию, учит умению подчиняться, уважать авторитет, быть на "своём месте".
Как научиться доверять дочери, отпускать ее
Раньше для меня было просто подвигом отпустить дочь. Разрешить ей самой ездить в школу, самой решать, что надевать на улицу, самой учиться без контроля с моей стороны.
Отпускание - очень важный момент в жизни девочки. В определённое время маме нужно разрешить дочке быть самостоятельной. Нужно уменьшить контроль, связанный с учебой, с одеждой с друзьями. Можно давать советы, сопровождать. Но не контролировать. В противном случае у дочери не будет возможности взрослеть.
Правильно взрослеть. Взрослеть, проходя свои жизненные уроки, набивая свои шишку, набираясь своего опыта. Для того чтобы повзрослеть в положенный срок, а не в 35 лет.
Для этого маме нужно научиться доверять своей дочери, доверять миру. Но как же это сделать? Здесь на помощь приходят женские сказки. В них описаны базовые женские ценности, показаны возможные сюжеты развития женской судьбы, раскрыты основные ловушки и опасности. Проживая сказки вместе с дочерью, можно научить её "уму-разуму", предостеречь, показать последствия поступков. Но главное - объяснить, что в жизни, как и в сказке, конец всегда закономерен. Прекрасные сказки для девичьего воспитания - "Золушка", "Морозко", "Гуси-лебеди", "Принцесса на горошине" и многие другие.
На каком языке говорить с дочерью
К сожалению, очень часто мать и дочь не принимают друг друга, не слышат друг друга и говорят на языке осуждения. Эта проблема была и у меня.
Разбирая прошлый опыт, я пришла к выводу: причины непослушания дочерей кроются, как это ни обидно, в поведении матери. Недаром мудрецы говорят: "Если ты недоволен ребенком - посмотри на себя в зеркало". Ребенок, особенно девочка, копирует поведение матери. Поэтому в поведении дочери каждая мама легко узнает себя, если присмотрится.
Как же избежать ссор, скандалов и непонимания, даже когда дочь находится в пресловутом подростковом возрасте? Эта задача вполне выполнима. Но нужно знать один секрет. Вот он.
Самое важное воспитание дочери - не что мама говорит, а как она это говорит. Девочка не запоминает, что говорит мама. Она запоминает то, как мама относится к тому о чём говорит. Поэтому самое важное в воспитании девочки - это язык любви.
Очень часто мы говорим с девочками на языке осуждения. На этом языке любые, даже самые правильные требования ощущаются девочкой как осуждение себя со стороны матери.
Например, такие слова: "Прибери комнату! Неужели ты хочешь вырасти грязнулей? Сколько тебе можно говорить об этом? Неужели я опять должна за тобой прибирать?" будут восприняты девочкой совсем не с тем посылом, который вкладывала в него мать. Мама хотела привить дочке привычку к порядку и аккуратности. А девочка услышала и почувствовала себя источником проблем.
Потому что язык осуждения всегда меняет информацию и порождает ответное осуждение. Мама осуждает поведение девочки, а дочка внутри себя поняла, что маме нравится осуждать. И в следующий раз дочь сделает что-то достойное осуждение просто для того, чтобы дать маме возможность сделать то, что ей нравится - осудить.
Язык любви, наоборот, усиливает добрые послания. Самое простое, что можно сделать, это как можно чаще использовать ласковые слова, ласковые обращения: "милая", "дорогая", "доченька", "радость моя". Те слова, которые вы, будучи дочерью, хотели бы слышать (или слышали) от своих матерей.
Вы не поверите, как это меняет взаимоотношения! Тут же вы увидите ласковый взгляд своей доченьки, смотрящей на вас с любовью.
Обращайтесь к ней на языке любви, выражайте свою просьбу так, чтобы сама интонация говорила вашей девочке о том, как сильно вы ее любите.
Как можно было бы передать то послание про грязнулю: "Милая доченька! Сейчас ты приберешься, наведешь чистоту. Когда кругом порядок, то и внутри у нас чисто и хорошо. Ты, как волшебница, можешь изменить мир и сделать его красивым! Позови меня, чтобы я вместе с тобой порадовалась тому, как ты хорошо прибралась!".
Язык любви доступен всем. Чем чаще мы говорим на этом языке, тем меньше ссор происходит. Этот язык можно освоить, его можно тренировать.
Для тренировки нужно выделить время. Взять тетрадку и записать послание, которое вы делаете своей дочери на языке осуждения. А потом перевести его на язык любви. Прочитать его потом вслух три раза. И так в течение месяца.
Дорогие мамы, помните: ваша девочка - это уникальный дар. Ведь у девочки есть великое предназначение: жить в радости и нести её в мир. И пусть язык любви поможет вам в раскрытии этого дара в себе и в ваших дочках!
Обсуждение
у меня умеренно аккуратная мать и умеренно аккуратный отец.
А я вот свинка. И скандалы были, и крики... Правда, не позорили перед гостями. В общем, выросла, съехала- вещи лежат ковром на полу, мне так удобно- и я просто не вижу смысла убираться. Перед приходом гостей я говорю, что у меня свинарник и они относятся к нему философски (правда, я сгребаю шмотки в кучу). Еду храню на кухне, особенно не раскидываю, чтобы ничего лишнего не завелось непрошеного. Думаю, вам нужно понять, почему у дочери беспорядок- мне, например, несильно нравится интерьер и я не испытываю никакого удовольствия от порядка- ну я могу жить в собственном свинарнике и радостно хрюкать.
у меня причины свинарника:
1) Вещизм. Слишком много ненужных вещей
2) не нравится интерьер
3) не вижу смысла в порядке лично для себя, так как убирать и складывать вещи мне лень гораздо больше, чем смотреть на валяющуюся кофту
4) неудобная система хранения вещей - не люблю вешать вещи на вешалки, не люблю складывать в шкаф
Из этого вам, возможно, требуется
1) установить, что для вас и дочери критично а что нет (например, еда в комнате- невозможно, вещи на стуле- возможно)
2) избавиться от лишнего в комнате - сразу свинарника станет меньше
3) оптимизировать систему хранения так, чтобы хранить вещи было удобно
4) понять, что дочка взрослая, и если вы будете умиленно прыгать вокруг нее, кудахтая "какая молодец, убралась"- это ее демотивирует
как подрастет, будет проще) многое и правда от возраста зависит)
Терпеть. Возраст такой, гормоны пошли. Тут только ласка и доброжелательность. Потом утихнет все.
Комментировать статью "Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать?"
Раздражает дочь – не слушается, хамит. что делать, если взрослая дочь бьёт мать. если дочь угрожает матери расправой >. если дочь угрожает матери расправой, как поступить 23.04.2018 06:08:15, НАТАЛЯ НИКОЛАЕВНА ГРИГОРЯН.
Обсуждение
Дополню впечатлениями о медикаментах, которыми лечилась. Возможно, кому-то пригодится.
Лечилась фенибутом. Помогает, уравновешивает, снимает плаксивость. Но действие не сильное, умеренное.
Антидепрессанты вообще не помогли. Эффект минимальный, побочка кошмарная. После того как случились галлюцинации за рулем, бросила нафиг. Возможно, такая побочка связана с возрастом и именно с ангиопатией.
Очень хороший препарат нобен. Рекомендую!!! Это вещь!!! Через два месяца приема почти прошли головные боли, которыми мучалась двадцать лет. Сознание заметно прояснилось. В общем, нобен рекомендую при наличии показаний.
Мой последний комментарий, можно уже не отвечать.
В начале ссоры, в марте, когда еще не наговорили гадостей друг другу, только повздорили, а у меня неожиданно начала с"езжать крыша, дочь сурово сказала мне: "Теперь у нас никогда не будет прежних отношений. Если вообще какие-нибудь будут". Она сразу была настроена на разрыв. Я подумала: "Сейчас успокоимся, помиримся постепенно..."
3 сентября на Дне знаний внучки, куда я пробилась через зятя, дочь подошла ко мне и сказала: "Если хочешь помириться, теперь ищи ко мне подход и подбирай нужные слова". (При том что все заблокировано). Я ответила: "Мне кажется, отношения нужны нам обеим". Дочь что-то фыркнула вполголоса типа "мне не нужны"... Я тоже что-то невнятное ответила и мы разошлись.
Хочу предостеречь матерей, которые воспитывают единственного ребенка, видят в нем свой "свет в окошке". Не делайте из ребенка кумира, иначе рискуете получить, то что получила я. Всем удачи и взаимопонимания с детьми.
Поведение дочери -подростка. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать? Изменились отношения с дочерью.
Обсуждение
Просто сдай ее в дурдом и забудь навсегда. Ты немсмогла ее воспитать
12.09.2018 06:20:42, НавозЯ вот вспоминаю себя в 17 лет. Я делала примерно то же самое. Если что-то и не делала, то потому, что денег не хватало. А вы ее регулярно спонсируете))) Если бы меня спонсировали, я бы ровно то же делала бы. А так - выпивали, пробовали курить, страдали по мальчишкам, любовь глаза застилала, учебу забрасывала))) Все упреки матери в штыки воспринимала)) Я считала, что мать меня не понимает и мне было обидно, что обесцениваются мои чувства.
Скорее всего, у вашей дочери заниженная самооценка. Она винит себя в разлуке с парнем, и теперь хочет казаться крутой, чтобы он увидел/узнал/понял, что он потерял. Вся эта "крутость" повышает ее в своих собственных глазах. Девочка может быть очень красивая и умная, и отличница, но все равно с удивительно низкой самооценкой.
Сейчас мне 40 лет, с улыбкой вспоминаю свою подростковую дурь. Ни к чему плохому она не привела, я одумалась))) Я бы вам посоветовала поговорить с дочерью по поводу ее отношений с тем парнем. Прям уделить этому время. Вы знаете, что это лишь эпизод в ее жизни. Но у нее нет вашего опыта и для нее это целая вселенная. Поэтому уделите время, для нее это было важно. Объясните, что она не виновата в расставании. У нее явно проблемы с самооценкой. Вы говорите, она его душила своей любовью. Почему? Потому что боялась, что он уйдет от нее. А почему? Потому что не верила, что такой парень мог любить ее. Вот и пытайтесь работать на ее самооценку.
Конкретно - сводите ее на профессиональную фотосессию. Сделайте классные фотки, пусть она увидит, какая она красивая. Поддерживайте ее, разговаривайте с ней, понимайте ее. Ну а с деньгами, я думаю, нужны конечно ограничения. Переходите на другую форму мат поддержки. При такой ситуации излишних карманных денег быть не должно. Возможно какое-то время их вообще быть не должно. Она уже большая, пусть попробует подработать сама. И время свое займет, и цену деньгам узнает. Так же можете направить ее в какую-нибудь благотворительную организацию. Доброта делает чудеса. Она там такое увидит, что ее собственные проблемы покажутся ей ничтожными. Помогая другим, она поможет себе в первую очередь.
Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать? А вам надо любить свою дочь, скучать по ней и придумывать в выходные какие-то активности, раз пока она не настроена разговаривать, пойдите на коньках кататься, в кино, а там глядишь и оттает ваша ледышка.
Обсуждение
раньше скучала безбожно по всем,а теперь ни по кому, и не поверите как я этому рада
16.08.2018 16:53:11, татататаА я вот, когда уезжаю, скучаю только по кошке. Наверное, со мной тоже что-то не так...
16.08.2018 16:13:38, Донна МажептилаИдти к дочери, разговаривать? Не уверена что смогу, не знаю что говорить. Свои эмоции зашкаливают. Боюсь наломать дров. Несомненно,маме нужно доверительно разговаривать с ребенком,видимо этот этап упущен,но не судите да несудимы будете.А детей мы должны...
Обсуждение
Больше наломать дров, чем вы наломали уже невозможно. И ту пропасть, которую вы выкопали между собой и дочерью тоже уже не закопать. Наверное у бабушки ей будет лучше. Но вы сломали жизнь своей дочери. Навсегда.
07.03.2018 06:23:55, Святозараа вот как поговорить с дочерью?. ...затрудняюсь выбрать раздел. Подростки. а вот как поговорить с дочерью? Дочь вроде достаточно общительная, но уже не первый раз вижу, что с мальчиками общение не очень складывается. Как говорить, чтобы ребенок вас услышал?
Обсуждение
самое простое - смотреть вместе фильмы об отношениях (или любые фильмы) и давать комментарии "во вселенную"
Рассказывайте истории из своей жизни, с попутными размышлениями, но без поучений.
Книжки конечно подкладывайте, если у вас принято давать книжки. У нас принято, но ребенок из десятка рекомендованных читает одну, причем совершенно под другим углом, чем я, к этому тоже надо быть готовым)))
В школе самое оно шишки набивать, цена ошибки не очень велика. Ну за исключением подростковых беременностей, но это не настолько часто бывает, слава богу.
Так вот ваша дочь через три-четыре года будет уже практически взрослая. И "вдруг" построить с ней "взрослые" отношения не получится, этим надо заниматься с раннего детства, как ни странно. Именно это и имела в виду психолог, говоря "не давите" - просто общайтесь с ней, как...
Обсуждение
В 12,5 лет наказывать "за двойки" по меньшей мере непедагогично. Представите, что ваш муж на работе в чем-то оплошал, а вы его за это без интернета оставили. Смешно? Так вот ваша дочь через три-четыре года будет уже практически взрослая. И "вдруг" построить с ней "взрослые" отношения не получится, этим надо заниматься с раннего детства, как ни странно. Именно это и имела в виду психолог, говоря "не давите" - просто общайтесь с ней, как будто бы это ваша ровесница, тогда она и к советам вашим прислушиваться будет - в 12,5 лет это, ИМХО, единственный "режим" воспитания.PS У меня тоже старшая - завзятая "лошадница".
она-то свое нашла
что делать - садитесь в седло
и вы и она
и пусть она станет вашим проводником в конном мире
у вас же нет своих ярких интересов, ей может просто скучно с вами
а ее интересы (лошадей) вы явно игнорируете - младшей заняты наверняка
какой там психолог в районной - там диагност, диагностирует явные психологические проблемы
нужен платный ессно
есть центры психологической помощи районные - там можно найти психологов
по крайней мере поискать попробовать
психолог нужен - вам точно как советчик, и в том числе посоветовать нужен ли ей
Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать? Воспитание дочери, подростковый возраст. Раздел: Родительский опыт (приёмная дочь неслушается). приемная дочь не слушается, показывает характер. проверка границ, нормально это дочь вас проверяет на...
Обсуждение
На ШПР про такое говорили, что надо спортом занимать ребенка - где физическая нагрузка приличная и мозги переключаются.
Я тоже не увидела ничего не нормального. Если только Вы что-то не договариваете. Наша кровная дочь тоже может в шутку шлепнуть папу по "филейной части" и иногда пытается перекричать его. Думаю, тут мы сами отчасти виноваты - не достаточно авторитарные. Папа ей скорее друг, партнёр по играм, защитник, она его не боится и депутатской неприкосновенностью он не обладает))) Игры из серии повозиться-побороться у них одни из наиболее распространенных. А уж повисеть на папе - святое дело. Может, у Вашего мужа какие-то блоки на подобное поведение приемного ребенка, может, он не полностью принял ее и поэтому так воспринимает обычные дурачества? Насчёт публичного "приставания" к папе - не знаю, похоже на демонстрацию наличия папы и чувств к нему.
Я, правда, не имею опыта воспитания детей с сексуализированным поведением.
Дочери через пару дней 18, она милый хороший ребенок, и вот в сентябре она познакомилась в интернете с молодым человеком на 8 лет ее И говорить как с любым человеком говорили бы,ну если у МЧ рогов нет и хвоста. Мне всегда были интеерсны МЧ дочери и только с одним я не...
Обсуждение
ну если интеерсно и переживаете-то отчего же не поговорить.Скажите нопмально,что переживаете за дочь, вот и хотели познакомиться,чтобы спасть спокойно,доверяя.
И говорить как с любым человеком говорили бы,ну если у МЧ рогов нет и хвоста.
Мне всегда были интеерсны МЧ дочери и только с одним я не могла разговаривать,но темы бы не помогли-он не знал русского, а я английского.:)
А так спокойно,как взрослая,возьмите на себя отвественность,сделав разговор для всех непринужденным.
Вам просто хочется убедиться,что дочь по неопытности не свяжется с проходимцем.ну убедительс,как можете.
Все серьезные разговоры вы можете говорить только со своим ребенком,но никак не с чужим.Чужие дети не ваше дело.:) С ними только о погоде.:)
Почитал ответы тут... Да ну нафиг, страшно теперь с родителями знакомиться.
А так вообще целый один раз знакомился с родителями девушки, ее мама со мной встретилась случайно (уж не знаю, правда случайно или в кавычках), когда я провожал девушку до дома, а она мусор вынесла. Пригласила домой, девушка настояла, в итоге посидел там немного. Ничего особенного не было, допросов не было, была именно легкая непринужденная беседа. Ну, разве что, не понравилось маме девушки мое неодобрение деятелей эстрады, которые там в телевизоре выплясывали.
Потом ее родители еще часто приглашали, да, с папой ее тоже познакомился.
05.01.2015 16:33:44, какой-то крокодилКак говорить с дочерью. Воспитание. Ребенок от 10 до 13. Как говорить с дочерью. Я не ханжа и не надзиратель в своей семье, но вот назрела проблема. Дочери 10 лет, примерно месяц назад она начала случайно смотреть видео специфического эротического содержания.
Обсуждение
ниже не читала, заранее извиняюсь, если повторюсь... мой совет - самой не говорить никак, вести ее к специалисту.
не психологу, а психотерапевту (это врач психиатр по образованию, со специализацией по психотерапии).
Или к психологу, но только если есть наводка на хорошего.
И чтоб это была женщина.
ну, а что "на комп - пароль", вам, думаю, ниже уже написали.
Дочери через 2 недели будет 18 лет. Уже почти три года встречается с одним парнем - можно сказать, первые отношения и сразу такие долгие. Я уже говорила с дочкой, сказала, что все преодолимо. Что ничего страшного и непоправимого еще не произошло.
Обсуждение
Мое мнение, тут в том, что даме будет 18, именно 18. Все всегда говорят, будет тебе 18 будешь делать что хочешь. А тут девица из под родительской опеки переходит под опеку парня. А хочется именно СВОБОДЫ! Ходить куда хочу и с кем хочу. Ей может хочется именно нагуляться (я не про разврат - а про контроль). А парень ее сильно ограничивает. Вот и весь конфликт.
Как под копирку)))
У меня такой же был- заботливый, мама все говорила, что идеальный муж будет, а я не ценю и не понимаю пока
И ревнивый
И плакал.
Сейчас вспоминать противно какого монстра он из меня вырастил
А тогда действительно ведь думала, что обижаю, что не права...
Кстати, сейчас он любимец женщин и вряд ли боится кого-то потерять уже))) и тем более плакать и валяться в ногах
Нам обоим пошли на пользу те проблемы
Помочь нечем- только развивать парня, поднимая его самооценку, Вам оно надо?
Еще можно играть во взрослых- говорить парню какой он классный и незаменимый, что конечно же никто не уходит, рассказывать после встреч с другими как скучала... с ревнивыми обычно работает
Ну и врать. Потому что обострять, говорить напрямую, бороться за свободу и независимость- всем плохо будет, один плачет, другая страдает
Я бы поговорила на тему "не надо его расстраивать"... но вряд ли у меня получилось ы по-доброму
Скорее как-то так "не обижай младенца, дай погремушку".. но это личное
Ненавижу все, похожее на "Как ты можешь так поступать, я же тебя люблю!" Вот сразу топором махать хочется
Подросток хамит - прошу совета. Психология, переходный возраст. Подростки. Так что я вашу дочь могу только пожалеть. У нее это еще может быть на почве осознания своего несовершенства на фоне старшей - я также всю жизнь чувствовала, что близко не дотягиваю...
Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать? Воспитание дочери, подростковый возраст. Если дочь не слушается. Сейчас ты приберешься, наведешь чистоту. Когда кругом порядок, то и внутри у нас чисто и хорошо.
Отношения с дочерью -подростком. Есть приемная 12 лет, есть кровная 12 лет. Уже четыре года с приемной. Вчера пришла домой через четыре часа после окончания уроков. Телефон с утра забыла дома. Говорит, играла в мячик с девочками. В школе.
Обсуждение
Пойти ей навстречу, проявить гиперопеку и гиперсочуствие. Не вступать в разборки при ее вспышках, упреках и наездах и уж ни в коем случае не обижаться. На ее претензии легко соглашаться, что да, видимо всё так как ты говоришь, спасибо, что подсказала, будем работать над собой. Т.е. не вступать в конфликт.
Но в таких моментах как неизвестное отсутствие - пресекать.
Т.е. мягко совмещать кнут и пряник. Но только не скатываться до абсолютного кнута, т.к. сейчас будет возраст, когда она всё время будет напрашиваться на грубо говоря порку, но этого допустить нельзя. Надо умудряться каким-то образом и пряник тоже ей давать при ее ужасном поведении. В этом искусство мудрого родителя. Думайте.
По поводу нарядов - не сами наряды ей нужны, как таковые, когда она говорит, что ничего Вы ей не покупаете, а это претензия на недостаток внимания. Ей всегда будет внимания не хватать, она им никогда не насытиться (к сожалению этот дефицит она будет удовлетворять всю оставшуюся жизнь). Поэтому не обязательно при такой ее претензии идти и покупать ей новую вещь, нужно просто предложить ей какой-то из вариантов заботы о ней, например, давай мы сходим в кино, давай я помогу тебе сделать уроки, давай я сегодня уберу твою комнату, может быть постирать тебе колготки.
Не аккуратна с вещами - это не от того, что она неряха, а это потому что у нее такое отношение к себе - небрежное, не ценит себя, по большому счету не любит себя. Отношение к вещам - это отражение отношения к себе. Вместо нее любите ее вы, что еще остается?
Спасибо всем за поддержку и за разные полезности. Сегодня обнялись с дочкой, поплакали обе, я почувствовала, что какой-то ком в груди тает. И что она тоже моя дочка, близкая, привычная и теплая.
13.11.2011 13:03:57, Сегодня анонимноОтец и дочь. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст Старшей дочери четырнадцатый,и меня очень беспокоит теряющийся контакт с папой.Все их общение на уровне командования с его стороны...
Обсуждение
Ага, знаем, плавали.... Попробуйте с дочкой проговорить что её не устраивает. Прямо четкий список. И пусть сама поговорит с отцом. Вы ей помогите только в том что бы разговор был продуктивный. Без наездов.
Может ваш папа услышит, наш не услышал.
я своей матери, которая вела себя так же, как Ваш муж, все высказала однажды "в лицо", она понятия не имела, что именно так все воспринимаю (не как заботу), после этого наши отношения стали нормальными.. Правда, мужики более упертые, но и с ними можно разговаривать..
А именно: не хамит мне. Одевается в школу соответсвенно школьным требованиям. Это Ваша дочь. Она не у кого-то научилась определенному поведению, она росла в Вашей семье и У меня ситуация была другая - я всегда могла спросить почему дочь делает так и она мне Не...
Обсуждение
Сочувствую. у самой такая же проблема. только дочь приемная. До 10 лет еще было хорошо. а потом мы переехали на пмж в среднюю полосу. И тут все покатилось у дочки под откос.Раньше она училась на 4 и 5 . и олимпиады.и грамоты.и благодарности.В музыкальной училась. чудесно рисует. спортивная школа по плаванью. все успевала. я ее везде водила и возила. А с переездом все закончилось. Драки в классе. ее задирали.обижали она давала сдачу. После травмы шейного отдела. с мальчиком сцепилась. дочь перевели в другой класс.. там никто не трогает. но и друзей нет.В учебе съехала. не хочет учиться.Дома сплошной кошмар. кричит об испорченной жизни. отсутствии детства.Прошлым летом сбегала из дома. на 2-3 дня. погуляет. придет. отоспится выкупается и опять сбежит. С психологами на контакт не особо идет. злится.Пролечили в психоневрологическом диспансере. поставили диагноз.неустойчивое эмоциональное состояние в пубертатный период. 1.5 года живу в состоянии стресса. из родни никто особо не хочет с ней общаться.достала всех. Я превратилась в развалину. 2 месяца пила антидепрессанты.чтобы выйти из этого состояния.Дочь отправили на перевоспитание в детский дом.там находилась 4 месяца.. Все сотрудники сказали.что моему терпению и любви можно позавидовать..За два года травма шеи. перелом лопатки. черепно-мозговая травма с реанимацией.распорола ногу стеклом.травмировала руку в локтевом суставе.заработала пиелонефрит. прооперировали по гинекологии от воспаления лопнула кисти и перитонит. а ей всего 14 лет. Учится из-за характера на индивидуальном обучении.Интелект не нарушен.логика шикарная. но постоянно переклинивает.=хочет жить взрослой жизнью. и хочет гулять.Когда становится мягкой. белой и пушистой. сразу начинаю ждать от нее гадости..Дочь не чиста на руку. врет виртуозно и похоже верит в то о чем врет. курит. ведет половую жизнь.Все в ней раннее. гены не изменишь.После детского дома стала мягче. стала кое-как помогать по дому. все подруги советуют отдать в детский дом. а не могу. люблю ее хоть и доставляет столько неприятностей.Дочери дали последний шанс удержаться в семье.если сорвется. ее задерут и возврата не будет..Сейчас мы обе стали спокойнее. а я отпустила ситуацию и решила. будет как будет. Сможет удержаться в семье до 18 лет. очень хорошо. если нет. значит у нее такая судьба. я сделала для нее все что смогла 25.05.2018..23.15
25.05.2018 23:17:28, Приемная мама подросткаНу и про лёд всё же мои мысли) - ребёнок не умеет проговорить своё эмоциальное состояние. то есть: она у вас может сказать: "Папа, я обижена, что ты со мной не играешь, мне этого очень хочется и просто нет сил ждать, когда ты додержишь свой лёд". Если не может - что обижаться на неё, удивляться? Она как умела сообщила папе, что обижена.
Дочка в последний год сильно изменилась и хотя родители ожидали "переходного возраста", они не ожидали что будет так все плохо. Дочка совершенно не уважает родителей и не считает их за людей. Может запросто выгнать из комнаты, нагрубить, нагрубить при своих друзьях.
Обсуждение
Трудно найти общий язык:(((Я ищу всю жизнь. Такое впечатление, что у моей 16-летней переходный возраст начался прямо лет в 5 и не заканчивается. Последнее время (лет с 14-ти как раз) стало совсем непросто. Тоже может обидеть (потом извинится), может рыкнуть (потом подластится)... Все сложно. Совет только один: держать себя на расстоянии, быть готовыми помочь словом и делом, но не вмешиваться лишний раз в личную жизнь. Легко сказать, но и самой сложно так делать. По поводу внешности: критиковать можно, но в нужный момент и предлагая альтернативу. И вообще с ними как на минном поле: шаг вправо - шаг влево- расстрел на месте:)))
4. Сделайте ваши отношения прозрачными, предупреждайте о совместном проведении времени и планах заранее. Уважайте желание ребёнка провести это время иначе или даже без Вас. Трудно, но уважение ребёнка это стоит.
5.Будете в книжном или канцтоварном магазине - позвоните или смс-ните (по времени, вдруг урок), может заоодно что-то купить ей нужно, а вечером или в школу завезёте.
6.Однозначно - место в Вашей квартире для ребёнка должно быть, стол, коробка для вещей - что-нибудь, самое необходимое, по-возможности, что бы придя к Вам она могла чем-нибудь заняться, порисовать, почитать, переодеться после прогулки. Сменные носки, футболка, свитер, спортивный костюм.
Могу сказать только одно...сделать надо все, чтобы другими людьми ситуация преподносилась правильно.
Дочке моего мужа 10 лет, она рвется к нам, к папе, хотя мама ей предлагает море вариантов, она хочет к нам. И все потому, что изначально ребенок не чувствовал себя брошенным, вы ушли от жены, а не от дочки. В нашем случае дочка ни разу не заикнулась, что хочет, чтобы папа вернулся к ним, хотя каждый раз рассказывает о том, как было бы здорово нам всем жить в одном доме, она с мамой на одном этаже, а папа со мной и с ее братьями, на другом.
Я счастлива, как новыя жена, что бывшая жена мужа, несмотря на все их раборки, никогда ничего плохого ни в адрес папы, ни в адрес меня, не говорила.
А вам надо любить свою дочь,скучать по ней и придумывать в выходные какие-то активности, раз пока она не настроена разговаривать, пойдите на коньках кататься, в кино, а там глядишь и оттает ваша ледышка.
Любви вам и терпения!
Понимание процесса взросления дочери для любой матери воспринимается, как то, что её участие в жизни ребёнка больше не является необходимостью. То, что ребёнок давно вырос, принять может не каждая.
Но и для дочери, которая воспринимала свою мать, как нечто неотъемлемое в жизни, перерезать невидимую пуповину может оказаться непосильной задачей. Особенно, если отношения были близкими и доверительными.
Взаимоотношения матери и взрослой дочери. Психология
Чтобы общие обиды между матерью и взрослой дочерью не стали довлеющими для обеих сторон, придётся пройти несколько этапов взаимоотношений, которые помогут изменить ситуацию в лучшую сторону.
Несколько правил, соблюдение которых поможет в решении проблем:
Важно помнить! Только понимание проблемы, где мать и взрослая дочь не находят общий язык, станет отправной точкой на пути к её разрешению. Конечно, найти компромиссное решение невозможно, только благодаря одному задушевному разговору. Необходимо пройти долгий путь навстречу. Это касается обеих сторон.
Отношения матери и дочери подростка
Переходной возраст - тяжёлый период в жизни родителей и детей. Справиться с эмоциями иногда кажется непосильной задачей. Как вести себя матери, чтобы не потерять доверие и авторитет в глазах дочери?
Мать и взрослая дочь. Психология отношений между ними может быть достаточно сложной.
Безусловная любовь
Маленькая девочка ещё с ранних лет должна знать и понимать, что её любят любой и всегда . Очень часто родители, которые чересчур опекали свою дочь, получают абсолютно неконтролируемого ребёнка в переходном возрасте.
Доброта и милосердие
Распространённая ситуация: ребёнок приносит домой маленькое, обиженное судьбой животное и натыкается на стену непонимания со стороны родителей. Если поддерживать с детства в дочке заботу о ближнем, то можно не сомневаться, что из неё вырастет взрослая женщина с большим добрым сердцем.
Сложные отношения взрослой дочери и матери. Психология
Мать и взрослая дочь могут быть как в безупречно гармоничных отношениях, так и в откровенно враждебных, но почти никогда эти отношения не бывают нейтральными. Мать воспринимает дочь, как продолжение себя и если всегда критикует дочь, то это, как правило, символизирует о неудовлетворённости матери самою собой.
То же самое касается обратной ситуации. Если взрослая дочь всё время упрекает мать в чём-то, то скорее это показатель несостоятельности в жизни. Проще обвинить, чем принять на себя весь груз ответственности. Обычно такое поведение присуще незрелым личностям.
Психологи выделяют 3 стадии отношения дочери по отношению к матери:
Типичные ошибки в отношениях:
- Желание воспитать из дочки личность, которая соответствует идеалам матери. Наиболее часто это выглядит следующим образом: мать насильно заставляет ребёнка заниматься делом, которое могло стать делом всей жизни самой матери, но этому не суждено было случиться. На почве внутреннего конфликта, начинаются скандалы. Дочь стремиться отстоять своё право на индивидуальные потребности, в то время как мать «желает лучшего». Существует обратная ситуация, когда мнение матери настолько довлеет, что воспринимается, как единственно верное. Дочь пытается соответствовать ожиданиям и подавляет свои желания и потребности. Скрытый невроз – диагноз, к которому рано или поздно придёт девушка.
- Внушение чувства вины вследствие неоплатного долга перед матерью. Существует такой тип матерей, которые всецело пытаются навязать ребёнку мысль о том, что он в неоплатном долгу перед ними. Неважно какая ситуация предшествовала тому. Скорее всего, мать пытается восполнить недостаток общения, внимания со стороны мужского пола или нереализованность в профессиональной сфере. Поэтому дочь должна всегда быть рядом, иначе она считается неблагодарной эгоисткой. В итоге дочь может принять одну из моделей поведения: либо она негодует и требует права на личное пространство, либо становиться заложницей чувства вины и всецело посвящает себя матери.
- Нежелание отпускать дочь. Мать искренне недоумевает, как её дочь могла променять бесценные минуты, проведённые с матерью на своего молодого человека. Ситуация не меняется даже после замужества дочери. В этом случае навязывается мысль о том, что лучше жить вместе под одной крышей большой семьёй. Стоит ли говорить, что результат такого объединения вряд ли будет положительным.
- Недовольство выбором дочери. У матери, как и у любой женщины, существуют свои понятия об идеальном мужчине и избранник дочери непременно должен соответствовать этому образу. Даже если такового в природе не существует. В случае, если мужчина дочери не соответствует этим критериям, мать начинает всячески подсказывать и «доказывать», что она совершила неверный выбор. Таким образом, мать (часто неосознанно) добивается развода дочери. Однако новый спутник жизни дочери также не соответствует маминым ожиданиям. Круг замыкается. Когда конфликтная ситуация не находит разрешения, дочь отстраняется настолько, что пресекает любые попытки матери узнать о её семейной жизни.
В обратном случае, когда дочь слепо следует материнским наставлениям, мать начинает требовать, чтобы дочь подумала о замужестве. При этом потенциальных претендентов тоже подбирает мать. Дочери остаётся либо принять это, либо пресечь попытки мамы участвовать в этом процессе.
Эти и другие ситуации преследуют уже повзрослевшую дочь, оказывая мощное влияние на её жизнь и мировоззрение. Кроме того, такое отношение вносит разлад в отношение двух самых близких людей.
Когда общение сводится к тому, что мать упрекает или навязывает свою точку зрения путём нравоучений, становится невозможным.
И тут для дочери существует несколько путей решения ситуации:
- Отстраниться. Если общение становится невыносимым и обычно заканчивается выяснением отношений со скандалами, то лучше для обеих сторон будет ограничить общение до такой степени, чтобы оно перестало нести деструктивный характер. Сделать это не так просто, как может показаться на первый взгляд. Ситуация усложняется, если обе женщины живут под одной крышей. В этом случае лучше задуматься о том, чтобы разъехаться. Даже если это окажется неудобным. Для взрослой дочери нужно обозначить границы общения и научиться говорить слово «нет». Важно понимать, что таким образом она не преследует цель нанести моральный ущерб собственной матери, а даёт понять, что имеет право на своё собственное мнение, даже если оно противоречит мнению матери. Первое время мать будет взывать к совести взрослой «неблагодарной» дочери, но со временем это станет нормой.
- Найти точки соприкосновения. У женщин, которые не один год прожили вместе и которые хорошо знают друг друга, не может не быть общих интересов. Для одних подойдёт прогулка по магазинам, для других лучше пойти вместе в театр или в кино. Ситуация где обе чувствуют себя непринуждённо, прибывая вместе на нейтральной территории, в хорошем настроении вряд ли в конце закончится скандалом.
- Конструктивный диалог. Иногда для разрешения на первый взгляд безвыходной ситуации достаточно просто поговорить по душам. Многие женщины возможно уже пытались наладить общение с матерью таким образом. Однако эти попытки пресекались матерью по причине того, что воспринималось это как попытка упрекнуть родительницу в чём-то. Если начать разговор с того, что дочь любит мать и понимает её переживания, однако некоторые её действия обижают её, то это даст толчок к тому, что мать выслушает и примет позицию дочери.
Также если прежние попытки были неудачными, то возможно просто мать на тот момент не была готова к такому разговору . Возможно то, что было сказано её ребёнком, причинило боль и заставило задуматься о своих ошибках, Не стоит давить на неё.
В конце концов, проблему должен решать тот, кто ощущает на себе весь её груз. Возможно, какой-то поступок матери, который до сих пор не даёт покоя дочери был оправдан тем, что в тот момент она просто не могла поступить иначе. Мать нужно принять такой, как она есть и не стоит пытаться её изменить.
Если кажется, что мать не любит дочь. Какие причины и признаки
Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером. Коммуникативные навыки отсутствуют, вследствие чего они не находят отдушины в дружеских отношениях. Как правило, такие дети из неблагополучных семей.
В некоторых случаях такие дочери воспитываются женщинами, которые достигли определённых успехов в профессиональной и финансовой сферах, но совершенно не интересуются своими детьми.
Косвенные признаки, указывающие на то, что мать не любит дочь:
Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером.
К чему приводит ненавистное отношение матери к дочке:
Авторитарная мать и дочь – психология
Отдельный случай в отношениях матери и взрослой дочери и их писхологии – авторитарная родительница. Такие матери уверенны в собственной исключительности и требуют от своих дочерей полнейшего соответствия им. Малейший проступок отождествляется с собственным поведением. Поэтому дочери таких мам не имеют права на ошибку.
- Отсутствие эмоциональной связи между матерью и дочкой.
- Тотальный контроль над поведением дочери, постоянное навязывание своей точки зрения и модели поведения.
Такую мать совершенно не интересует внутренний мир ребёнка. Для авторитарной матери отсутствуют возрастные границы. В детстве она может не обращать внимания на переживания собственного чада, так как проблемы для неё не существует.
Для неё ситуация выглядит надуманной, в то время, как в глазах маленькой девочки рушится целый мир.
Позже ситуация приобретает другой характер – мать контролирует свою дочь на всех этапах развития и во всех сферах жизни. Она требует, чтобы дочь постоянно была на связи, держала в курсе всех своих дел. При этом родительница вносит коррективы в её жизнь, потому что «я мать, мне виднее».
Обратите внимание! Есть разница между авторитарной матерью и авторитетной. В том, что родительница в глазах ребёнка – авторитет не ничего предосудительного. Напротив, у таких матерей вырастают сильные духом, уверенные в себе дочери, так как перед ними был пример, показатель того какой должна быть женщина.
Либо, если поломать характер так и не удалось, то дочь, в конечном счёте, прекратит любое общение с такой матерью.
Первое, что может сделать мать, которая узнала в своём поведении признаки авторитарности – заняться собой. Имея любимое занятие времени на корректировку поведения своего ребёнка станет меньше.
Необходимо сменить стратегию поведения. Например, вместо привычных упрёков по поводу «неправильного» поведения дочери попробовать поддержать и принять её решение. Возможно, не лишним будет дать дельный совет, но он не должен иметь форму упрёка или наставления.
Наконец, нужно предоставить дочери право на возможные ошибки и поиск путей их разрешения. Для этого можно занять позицию стороннего наблюдателя.
Для дочери лучшим путём решения проблемы авторитарности матери будет полное принятие ответственности за собственную жизнь. Отныне все решения должны приниматься дочерью самостоятельно, даже если они идут вразрез с представлениями матери. Это касается также и ответственности за возможные последствия.
Перекладывать их на мать – значит передать ей бразды правления жизнью дочери.
Нужно установить невидимый барьер и при любых попытках матери навязать свою модель поведения не реагировать на её нравоучения. Можно попытаться поговорить и обсудить сложившуюся ситуацию, но заранее подготовиться к тому, что мать вряд ли воспримет адекватно переживания дочери.
На все её доводы лучше реагировать спокойно и нейтрально, не примеряя на себя упрёки, так дочь даст понять, что вывести из себя матери не удастся. Эта модель поведения поможет избежать скандала, а также снизит вероятность подобных нападок в будущем.
Отношения матери и взрослой дочери после замужества
Мать и взрослая дочь после замужества рискуют оказаться по обе стороны баррикад. Для родительницы принять тот факт, что её маленькая девочка выросла и больше не нуждается в маминой опеке, сам по себе невыносим.
Мама, которая привыкла наставлять своё чадо, делиться опытом и учить теперь вынуждена наблюдать как бы со стороны за своим ребёнком.
Ситуация ухудшается тем, что после свадьбы любимая дочь подавляющее большинство времени проводит с молодым супругом из-за чего мать начинает остро ощущать на себе нехватку драгоценного внимания со стороны дочери. В таком случае новоиспечённый зять воспринимается враждебно.
Чтобы выйти из сложившейся ситуации и не испортить отношения обе стороны должны пойти на некоторые уступки.
Как правильно вести себя материКак правильно вести себя дочериПопытаться найти общий язык с зятем. Молодой супруг не должен восприниматься, как враг или угроза. В силу того, что его выбрала дочь, он уже заслуживает уважения. Все люди не без недостатков, так что лучше, если дочь их заметит самостоятельно в ходе совместного проживания, а не с помощью навязчивых разъяснений со стороны мамы.Не злоупотреблять общением. Для того, чтобы мать не относилась предвзято к супругу не стоит рассказывать ей обо всех семейных неурядицах. Таким образом, дочь только подстегнёт негативное отношение к собственному мужу.Не быть навязчивой. Всё что касается бытовых вопросов и советов по уходу за детьми и ведению хозяйства лучше выражать аккуратно. Возможно, дочь не испытывает острой необходимости в активном участии матери в этом вопросе. Естественно помощь не будет лишней, но важно сохранять баланс и не идти напролом.Принимать помощь. Для дочери важно понимать, что все попытки матери ей помочь искренние. Нужно научиться принимать помощь и не забывать об ответных действиях.Найти хобби. Так как у матери появилось много свободного времени, то лучшее, что можно с ним сделать – провести его с пользой для себя.Уважать личную жизнь матери. Не стоит при первой же необходимости требовать от матери помощи. Взрослая дочь должна понимать, что жизнь изменилась не только для неё.Научиться доверять. Лучше изменить модель поведения с «родительской» на «дружескую». Дочь всё так же нуждается в дельных советах, но матери нужно научиться доверять своей дочери и не навязывать свои идеалы поведения.
Научиться принимать. Не стоит воспринимать «в штыки» советы матери. Нужно понимать, что все её действия исходят от искреннего желания помочь. При возникновении конфликтной ситуации, которая не имеет компромиссного решения, лучше оставить выяснение отношений, так как каждый всё равно останется при своём мнении и имеет на это полное право.
Добрый день!
Мне 59 лет, дочери 33 года. Сейчас живем отдельно, но отношения всегда были очень сложными. Хотелось бы спокойных доверительных отношений, но с её стороны одни претензии. Если спросишь как дела, ответит, что не нужно мне знать, отстань. Если не спросишь, обиды, что не интересуюсь. Придирается ко всему, не нравиться, что делаю, что говорю.
Я стараюсь не вмешиваться в её жизнь, она расценивает это, как мой эгоизм и нелюбовь.
Посоветуйте, что предпринять. Я люблю её и хочу быть рядом, но она отталкивает меня. Отношения с друзьями и мужем примерно такие же.
Ей нужна сейчас поддержка и помощь, у нее грудной ребенок, но я не знаю, как вести себя с ней.
Здравствуйте, Светлана!
Так ведут себя люди, получившие в свое время психологическую травму. И, конечно, самое лучшее для Вашей дочери - это обратиться за помощью к квалифицированному психологу . Но, естественно, это решение она должна принять самостоятельно, Вы лишь можете предложить ей это сделать.
Светлана, почаще говорите своей дочери, что любите ее, что Вы рядом, готовы поддержать ее тогда, когда ей это будет нужно. Однако, догадаться о том, когда ей нужна будет Ваша помощь и поддержка, Вы не можете. Для этого дочери нужно просто попросить Вас о помощи.
И помните, счастье человека зависит только от самого человека. Счастливой Вашу дочь может сделать только она сама. И если она что-то не принимает, чего-то не слышит или не хочет слышать - это ее право. Равно, как и ее право обижаться на Вас без причины. Ваша задача - принять ее такой, какая она есть, и любить ее, несмотря ни на что. И, конечно, же, самая важная задача каждого человека - быть счастливым, чего я Вам искренне желаю!
Всего Вам доброго!
Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону
Хороший ответ 3 Плохой ответ 9Светлана! Ваша дочь такая какая она есть, и по вашему желвнию изменить в корне ее невозможно, потому как это ее какие-то проблемы. Если она тоже видит в этом сложности, то это можно сделать, работая с ней. Если у нее такой потрбности нет, то ситуцию можно корректировать через вас, но лишь отчасти.Правда и тут можно сделать многое. Первый момент - стоит учесть что с нами ведут себя так как мы позволяем с собой вести. Если вы к ней и так и эдак, а ей все не то. Значит надо на это подзабить и вести так как вы считатет нужным.Потому как если мы начинаем делать для человека все, и как бы в нем растворяемся то обычно он это не ценит, и начинает придираться больше. Если вы станете более уверенным в себе человеком с хорошей самооценкой. то вы будете давать иную реакцию на ее выпады, и то что работало раньше перестанет для нее работать и она тоже начнет меняться в лучшую сторону на моем сайте есть статьи по уверенности в себе. Далее, попробуйте найти в ней светлые и позитивные стороны, подумайте что в ней есть хорошего. И больше думать что она такая, потому как если мы видим в человеке злость и негатив, то он к нам и обращается этими сторонами. Так постепенно отношения начнут выравниваться. В этом заключается техника урегулирования взаимоотношений Удачи
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва
Хороший ответ 26 Плохой ответ 1Светлана, здравствуйте. Проблема накапливалась годами... и хотеть взаимопонимания должны не только Вы, но и дочь. Насильно мил не будешь... и Ваше навязывание, только лишь больше Вас оттолкнет от дочери. Как быть? Адекватно относиться к поведению дочери, зная, что она такая, не надо пытаться ее переделать за один разговор, но подумайте о каких нейтральных темах можно разговаривать, что бы это не вызывало критики со стороны дочери. Когда дочь начинает быть не дольной, то сами думайте о другом или включите элементы юмора. То, что накапливалось годами, не решится с помощью одного разговора или одного месяца, надо прежде всего набраться терпения, адекватно относиться к ситуации и быть последовательной в своих действиях, тогда только будет положительный результат. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!
Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант
Хороший ответ 4 Плохой ответ 7Все знают, что нужно говорить «извини». Это просто вежливо. Уже с самого детства каждому в голову вбивается то, что нужно говорить «извини», а также «спасибо» и «пожалуйста». И хотя в некоторых поколениях это более распространено, например, среди родителей поколения Y, это универсальное правило.
Слово «извини» больше не имеет значения?
Поэтому нет ничего удивительного, что для многих людей промямлить «извини» - это первая реакция для большинства ситуаций. Столкнулись с кем-то на улице? «Извините». Увлеклись на волне энтузиазма и перебили кого-то? «Ой, извините, продолжайте». Опоздали на встречу? «Извините за опоздание». Это используется даже в электронных коммуникациях, где без иных символов, таких как язык тела или тон голоса, ваша искренность может быть поставлена под сомнение еще больше. Вы можете привыкнуть говорить «извини», чтобы избавиться от собственного дискомфорта в неприятной ситуации, при этом никогда действительно не обращаясь к тому воздействию, которое оказывает ваше поведение на другого человека. В чем же дело? Проблема заключается в том, что, когда человек демонстрирует бессознательное или невнимательное поведение, особенно находясь с теми, кто рассчитывает на вашу поддержку, это может привести к серьезным неприятностям и глубоким обидам.
Почему извинение звучит неискренне?
Взгляните на это более внимательно. Точно так же, как у каждого человека имеется своя собственная реакция на физическое прикосновение (в частности, свои собственные эрогенные зоны), связи, которые вы имеете с другими людьми, а также то, как вы чувствуете себя касательно этих конкретных отношений, может усиливаться или ослабляться в зависимости от ваших действий. Необходимо иметь цельное ядро собственной личности, которое не поддается воздействию всех мелочей повседневной жизни, чтобы иметь адекватную и здоровую самооценку, а также позитивные депозиты в рамках ваших отношений, благодаря чему вы не будете выбиты из колеи каждым случайным необдуманным действием или каждой обидной фразой. Но стоит взглянуть на ситуацию трезво и признать, что каждый человек хочет, чтобы его ценили и о нем заботились его партнер и его друзья, и когда вам кажется, что это не так, вы можете чувствовать себя уязвленными. Часто люди реагируют на то, что кто-то делает так, как это не проходит по негласному «контракту» и не соответствует ожиданиям, которые вы (иногда даже неосознанно) установили для ваших отношений. Зачастую эти ожидания происходят из семейных традиций и из вашего происхождения, поэтому их очень сложно изменить даже с помощью логики и разумных объяснений. В этом случае вам могут помочь несколько встреч с психологом, который может предложить вам некоторые инструменты, чтобы исправить эту неприятную динамику в отношениях.
Разрыв в отношениях
Однако, когда нарушение этого «контракта» понятно обеим сторонам, но при этом вы или ваш оппонент не можете моментально вернуться к статус-кво, тот человек, который обидел другого, должен уделить большее внимание тому, что необходимо для эффективного извинения, которое позволит вашему оппоненту понять, что вам искренне жаль, что вы доставили этому человеку неудобство или сделали ему больно. Психотерапевты называют подобное разобщение, наступающее после того, как кто-то был обижен, «разрывом» в отношениях.
Что это такое?
Этот «разрыв» напоминает ситуации, когда у вас расходится замок. Все части находятся на месте: обе стороны замка (вы и ваш партнер в отношениях), а также собачка, которая соединяет эти две части (действие или диалог, которые сводят вас вместе). Но если замок расходится, вы можете сколько угодно тянуть собачку в любом направлении, замок не сойдется, две части все равно будут отдельно. Чтобы восстановить связь, вам необходимо чинить замок, возвращаясь к тому самому месту, где две части замка разошлись. То же самое происходит, когда вы задели чувства другого человека и обидели его. Если вы будете пытаться двигаться дальше, когда в ваших отношениях присутствует «разрыв», это всегда приводит к тому, что в том или ином месте возникают проблемы. И расстояние, которое появляется между вами, никуда не исчезнет само по себе. Вам нужно чинить ваши отношения.
Пять языков извинения
По мнению Гэри Чепмена, автора серии бестселлеров «Пять языков любви», существует пять языков извинения. Если вы ознакомитесь с его работами, то сможете узнать, какой именно из языков больше подходит вам и вашему партнеру, ребенку или другу. Для одних людей необходимым является возмещение убытков, для других - искреннее раскаяние. Третьим языком является быстрое выражение сожаления, четвертым - взятие на себя ответственности, а пятым - непосредственная просьба о прощении. Один из самых больших плюсов отношений является возможность чувствовать общность с человеком по мере того, как вы вместе идете по жизни, при том что этот человек вас понимает и всегда готов вас поддержать. «Разрывы» отделяют вас от этих ощущений безопасности и близости. Определенно, компенсация даже самого небольшого урона, нанесенного отношениям, стоит ваших усилий. Ведь небольшой урон имеет свойство накапливаться от раза к разу, постепенно превращаясь в ваше сообщение о том, что вы не заботитесь о своих отношениях с другим человеком, а также о том, что его чувства не имеют для вас никакого значения.
Как правильно извиняться?
Если вы будете использовать соответствующий язык извинения, а также если ваш партнер будет использовать подходящий вам язык, вы сможете значительно снизить продолжительность времени, которое вы будете проводить раздельно, и позволит значительно быстрее избавляться от «разрывов».
Прошёл уже месяц после окончания ВМИ. Хвост Феи вернули себе былое величие, старое здание, отстроенное лично горожанами, а также наладили дружеские отношения с другими гильдиями. Никто из них даже не вспоминал про былую вражду. Особенно про вражду с Саблезубым Тигром, с которым они теперь даже друзья. В общем, самая безбашенная гильдия несколько расслабилась. Все хотели отдохнуть, набраться сил, а потом вновь приниматься за задания, которых сейчас хоть отбавляй.
Но ещё больше они все хотели отдохнуть от непрекращающегося потока поклонников. При чём потока ко всем участникам игр без исключения. Даже у молчаливого и хмурого Лексуса каждый день появлялись всё большие толпы поклонниц, сходящих по нему с ума. Конечно, тех, кто пускал слюни в сторону Грея, сразу же смывало непонятно откуда взявшейся волной. В общем, популярности у хвостатых было чересчур много и все несчастливцы были бы не против от неё отдохнуть.
Так и наша молодая Заклинательница Звёздных Духов, Люси Хартфилия. За ней бегали просто огроменные толпы пускающих слюни парней, что начинало раздражать блондинку. Поэтому, что хоть денёк отдохнуть от них, она решила прогуляться по парку, где, как ни странно, никого не оказалось. Может, потому что все сейчас околачиваются возле гильдии, а может потому, что все уже убежали за своими кумирами, что, в принципе, означает первый вариант. Но Люси это было не важно. Сейчас она просто наслаждалась тишиной и покоем.
Девушка уже собиралась возвращаться домой, как вдруг её внимание привлёк одиноко лежащий на земле предмет. Всё-таки, несмотря на ум и хорошую сообразительность, Люси была ещё и через край любопытна. Подняв любопытную вещицу, Люси с удивлением заметила, что это шляпа.
-Интересно, кто мог её обронить?-спросила сама у себя девушка, рассматривая шляпу. Внезапно, её рука провела по перьям, которые свисали с основания шляпы. И тут Люси вспомнила, где видела подобные... Однако, её размышления были прерваны неожиданными воплями, разрушающими тишину парка:
-Да не помню я!
-Как ты мог забыть, Руфус?! Ты же маг памяти!-кажется, этот голос принадлежал Стингу, нынешнему мастеру Саблезубых.
-Напрягись и вспомнишь.-как всегда, спокойный и немного безразличный голос Роуга.
-Ха, легко сказать.-
И тут Люси заметила трёх парней и двух иксидов, приближающихся к ней. Те, видимо, пока не замечали волшебницу и так и продолжали идти и ругаться.
-Эй, это же подруга Нацу-куна!-внезапно воскликнул Лектор, заметив наконец блондинку.
Парни соизволили отвлечься от своей увлекательной ругани и перевести внимание на стоящую и не знающую, что ей делать, девушку. Но тут, взгляды всех пятерых, считая котов, упали на шляпу, которую девушка продолжала держать в руках.
-Это же моя шляпа!-счастливым голосом воскликнул маг-созидатель.
Однако, Люси была в некой прострации. До неё вдруг почему-то стало всё доходить самым медленным образом. Она просто смотрела на блондина, которого впервые видела без шляпы, но зато как всегда в маске. Но тут в её голове сразу что-то щёлкнуло и она, покраснев как зрелый помидор, быстро вручила шляпу в руки её обладателя и убежала прочь со словами:
-Ой, извини пожалуйста...
Все три парня так и стояли несколько минут, не зная, что им делать и как дальше реагировать. Но быстрей всех развис Стинг и хлопнул длинноволосого по плечу:
-Беги за ней. Поблагодарить-то надо!
Руфус лишь несколько удивлённо на него взглянул, а потом быстро побежал за кареглазой девушкой.
-Повезло, что до него всё быстро доходит.-усмехнулся мастер Саблезубых и, схватив своего напарника за шкирку, прошептал.-Ну, а мы пойдём другим путём и понаблюдаем.
Сколько Руфус бежал-неизвестно. Он уже выдохся, но продолжал искать девушку, которая сейчас находилась в самой глубине парка и размышляла о случившемся.
"Господи, какая-же я дура! Так опозориться перед ними! Нет, перед ним... А ведь от его шляпы исходил такой приятный аромат. Аромат солнца и моря... Необычное сочетание, но так ему подходящее... Блин, и о чём ты, Хартфилия, только думаешь?! Наверняка, у него и без тебя полно поклонниц. Кроме того, вы же из разных гильдий. Дура ты, Хартфилия, дура!"-ругала себя саму Люси. Однако, как говорится, сердцу не прикажешь. От своего собственного бессилия и слабости кареглазая была готова выть волком. Но у неё это не получалось, даже слёзы литься не хотели, напоминая о силе духа девушки.
-О, наконец-то я нашёл тебя.-прозвучал голос за спиной Заклинательницы. Она даже не оборачивалась. Не хотела показывать своё смущение, не хотела выдавать своих чувств. Но когда он подошёл и сел рядом с ней, девушке пришлось удивлённо обернуться и посмотреть на парня. Тот, видимо почувствовав нескромный взгляд к своей персоне, вопросительно посмотрел на хвостатую.-Что? Со мной что-то не так?
Бархатный голос, способный очаровать любую девушку. Однако, не на голосе мага зациклилась Люси.
-От тебя, как и от твоей шляпы, пахнет солнцем и морем.-лишь тихо прошептала девушка, но созидатель её услышал.
-Вот как. Насколько я помню, ещё никто не говорил мне подобных слов. Все говорили только о моей прекрасной магии, но не об этом.-задумчиво проговорил волшебник, глядя на кареглазую.-Ты и вправду необычная девушка.
-Ты за этим меня искал?-последовал вопрос несколько смущенным голосом.
-Нет, я хотел поблагодарить. Ты помогла мне найти мою шляпу.
-Не за что.-пробурчала волшебница и уже встала, чтобы уйти, как её схватили за запястье и притянули сесть обратно. Ну, как сесть... Руфус дернул руку девушки с такой силой, что та не удержала равновесие и свалилась на траву. Она вновь предприняла попытку подняться, однако на этот раз ей вновь помешали. Руфус склонился над девушкой и долго смотрел ей в глаза. У Люси сбилось дыхание. Она также, не отрываясь, смотрела в глаза парня.
-Я не помню, чтобы кто-то уходил, не закончив со мной разговор.-Лоа провёл рукой по щеке волшебницы, отчего та ещё больше покраснела.-Ты и вправду милая, когда краснеешь.-эти слова окончательно добили Заклинательницу.
-Я-я не...
Договорить её, опять же, не дали. Губы Руфуса. Девушка от удивления распахнула глаза. Она не смела даже мечтать о подобном. Невольно замечтавшись, Люси не заметила, как начала отвечать. Но воздух нужен всем. Парочка оторвалась друг от друга, правда, неохотно. Люси долго смотрела на Руфуса, а тот-на девушку. Потом, он просто лёг рядом с волшебницей и блаженно закрыл глаза.
-Я надеюсь, ты никогда не забудешь этот запах.-улыбнулся созидатель, обняв Хартфилию.
-Если что, ты поможешь мне его вспомнить.-смущённо улыбнулась Люси, спрятав лицо на груди мага.
А за этой романтичной картиной наблюдали двое волшебников и их иксиды и просто радовались счастью друга и подруги.
