Каждая мама беспокоится о своем ребенке. Но довольно часто это беспокойство перерастает в навязчивую опеку, которая препятствует нормальному развитию. Больше всего данная проблема касается матерей мальчиков, поскольку маленькие мужчины должны вырасти и стать самостоятельными, ответственными и целеустремленными личностями. Мамы, проявляя чрезмерную опеку, выполняя все элементарные задания за своих сыновей и контролируя их каждый шаг, лишают возможности своих детей становиться полноценными личностями, которые во взрослой жизни смогли бы позаботиться о себе и своей семье, как и надлежит настоящему мужчине.
Как чрезмерная опека влияет на формирование черт характера?
Опекая ребенка, женщина не только загоняет его в жесткие рамки и не дает ему всесторонне развиваться, но и лишает себя возможности жить полноценной жизнью, наслаждаться всеми ее красками, получать удовольствие от достижений собственного сына. Мамы-наседки из-за своей безграничной любви и преданности к собственному чаду в большинстве случаев просто не понимают, что таким своим поведением и обращением с сыновьями оказывают им медвежью услугу, не позволяя найти им себя и свое место в этой жизни.
Дети таких матерей зачастую вырастают закомплексованными, безответственными, беспомощными людьми, которые потом всю жизнь мечутся в поисках своего призвания, их постоянно мучает необходимость выбора между «надо» и «хочу», поскольку совмещать полезное с приятным они не научились. «Мамины сыночки» часто не могут определиться с выбором спутника жизни, они все время сомневаются в правильности своих решений, избегают ответственности и очень часто перекладывают свои проблемы и заботы на других людей.
Как правильно выстроить отношения с ребенком?
Не зря ведь говорят, что, чем ленивее мама, тем самостоятельней ребенок у нее. Делая всю работу за мальчика, мама не дает ему возможности самому чему-то научиться.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
Одной из распространенных ошибок матерей является критика неудовлетворительного поведения ребенка в то время, когда необходимо не критиковать, а направить на верный путь , то есть объяснить, как нужно поступать в той или иной ситуации. Это позволит ребенку понять, что от него ожидают самостоятельности, помощи и понимания, а не просто ругают за его плохое поведение. Нельзя отругать ребенка за беспорядок и разбросанные игрушки в его комнате, а потом самой взять пылесос и убраться. Правильным решением будет, если после выражения своего недовольства спокойно попросить ребенка самого убраться в детской. И совсем не важно, если у него получится неидеально или не так как того хотели вы, на следующий раз будет все равно лучше. Убирая за собой, ребенок начинает осознавать, что он обязан это делать, что это тоже труд и его нужно уважать. После такого урока вряд ли ему захочется снова разбросать игрушки по комнате.
Когда мальчик достигнет более сознательного возраста, он начнет замечать некоторые отличия между собой и самостоятельными сверстниками. Его будут смущать многие мелочи, с которыми его друзья справляются с невероятной легкостью, а для него это целая наука. Это обстоятельство будет его сильно выделять на фоне других детей, и мальчик будет чувствовать себя неполноценным.
Взрослые проблемы родом из детства
Вся взрослая жизнь буквально построена на рисках. Взрослые самостоятельные люди ежедневно принимают большое количество решений, от которых зависит их жизнь. Решая, какие-либо проблемы, все мы рискуем, но большинство из нас уверенны в благоприятном исходе ситуации. Мужчины, которых чрезмерно опекали в детстве, часто не способны принимать серьезные решения, нести ответственность не только за своих близких, но и за самих себя. Им довольно сложно определиться с профессией, поскольку перед ними всегда будет стоять дилема – деньги или удовольствие. Горячо любимые сыновья даже во взрослой жизни перекладывают все свои заботы, и даже воспитание своих детей на своих мам, которые принимают активное участие в их личной жизни и дальше. Чрезмерной опекой и заботой мамы-наседки проживают жизнь своего ребенка, хотя должны наслаждаться своей. Лишив себя личной жизни, такие мамы лишают и своих детей возможности стать счастливыми.
Основные комплексы чрезмерно опекаемых детей
Самый большой комплекс у чрезмерно опекаемых мальчиков – это низкая самооценка и неуверенность в себе. Эти качества не дают возможности расти в моральном смысле, развиваться, становиться личностью, индивидуумом. Чтоб избежать такого участия ваших сыновей, не стоит «перекрывать им кислород» и загонять в жесткие рамки. Дайте им больше свободы, общайтесь с ними, как с взрослыми. И будьте уверенны, что они вас прекрасно понимают.
Вы уже взрослая и уверенная в себе женщина, которая кое-чего уже добилась в жизни? Казалось бы, уже давно не ребенок и никак не зависите от матери. Но мама часто ведет себя так, будто вы — еще несмышленый подросток? Читайте, как поступить с этим, далее.
«Не ходи по улице в темное время суток!», «Носи шапку!», «Сними кофту!». Это самое безобидное, что может диктовать и указывать мама, ведь нередко случается так, что мама запрещает общаться с некоторыми людьми, или заставляет расстаться с молодым человеком. Она может критиковать подруг, которые, по ее мнению, плохо влияют на вас. Ей может не понравиться ваша прическа или одежда… Список можно продолжать бесконечно. Смысл в том, что вы постоянно, как будто, возвращаетесь в детство, чувствуете себя ребенком, который вынужден постоянно извиняться и оправдываться.
В чем причина чрезмерной материнской заботы?
Конечно, в корне материнской опеки лежит желание добра и счастья своему чаду. Но мама может не осознавать, что понятие «хорошо» для мамы и для дочери может различаться. Возможно то, что мама считает обязательным к выполнению, для вас может быть абсолютно неприемлемым. Конечно, сюда добавляется желание тотально контролировать вашу жизнь а также чувство одиночества и предательства с вашей стороны, когда мама начинает понимать, что ребенок, которому она посвятила свою жизнь, уже имеет свою, отдельную жизнь, в которой по ее мнению осталось очень мало места.
Как реагировать на чрезмерную заботу матери?
Резкий негатив в мамину сторону (например, грубое «Отстань!», «Не твое дело!») может говорить о том, что вы заняли позу обиженного ребенка, которого, по убеждениям матери, опекать просто необходимо. Лучше всего реагировать вежливо и спокойно, как взрослый человек. Например, на очередные указания мамы можно мягко ответить: «Мама, спасибо тебе за совет, но я решила поступить иначе», или «Мама, я сама разберусь в своих проблемах», «Мама, этот выбор нужно сделать мне и я его сделаю», «Мама, я понимаю, что ты переживаешь за меня, но я в силах принять собственное решение».
Дайте маме то, чего она ждет — а это, конечно, внимание. Поинтересуйтесь, как у нее дела, помогите ей по дому. Спросите ее совет в каком-то вопросе, где действительно прислушаетесь к ее мнению. Например, попросите ее рассказать, как она готовит свои фирменные блюда.
Как показать маме, что вы — самостоятельный человек?
Поймите, если вы по натуре — несамостоятельный человек, инфантильная личность, расстаться с маминой опекой вам не удастся. Чтобы показать ей, что вы уже — взрослый, состоявшийся человек, нужно в первую очередь, рассказать маме о своей жизни. Так мама перестанет строить ложные домыслы. При этом не обязательно рассказывать все в деталях. Если вы еще живете с мамой, покажите ей, что вы — человек слова. Например, уходя куда-то, предупредите, когда вернетесь и сдержите свое обещание. Это нужно не для того, чтобы отчитываться перед мамой, а чтобы не щекотать ее нервы лишний раз. Делитесь с мамой успехами в карьере, пусть она знает, какой хороший вы специалист. Таким образом, мама постепенно будет осознавать, что ее дочь уже взрослая и ее отношение к вам изменится!
Вопрос психологу:
Мне 24 года. Я почти замужем (в августе свадьба). Детей нет. Проблема возникла с мамой будущего мужа. Мы живем отдельно и очень далеко от них. Сами зарабатываем на жизнь. Муж приехал в наш город еще школьником. Сам без мамы и папы поступил в физ-мат школу. Сам там отучился. Сейчас работает, заканчивает аспирантуру. Проблемы начались, когда он выбрал лабораторию вопреки маминому совету. В итоге лабораторию поменяли (что было сделать довольно непросто), но мама регулярно подливала масло в огонь и третировала его своими упреками. Доводила буквально до слез. Звонила и вечно рассказывала как она была права, а он не прав. До сих пор не упустит возможности об этом напомнить. Дальше - хуже. Потом начался тотальный контроль. Постоянные звонки с вопросами где мы. Если мы говорим что едем в другую часть города в магазин или кинотеатр, то она будет звонить как же мы домой доедем. Не спит. Пробовали врать. Но, когда она звонит в маршрутке, слышно движение транспорта и приходится говорить правду. Пробовали говорить с ними меньше. Но тут же возникает проблема, что если она по каким-то причинам не может дозвониться до него, то начинает трезвонить мне и рассказывать как она переживала.
По роду деятельности молодой человек вынужден часто ездить в командировки. Когда это было в первый раз, я понимала ее волнение (и тем не менее ему не 5 лет). Но уже третья поездка. Она требует постоянных звонков. Приходится врать, что вылет в другое время, потому что "как же он будет в аэропорту ночевать", и выводит из себя всех. Его потому что рассказывает как она не будет спать пока он не позвонит, и своими переживаниями как он там "летит, сидит и как же ему там тяжело сидеть и она переживает". И меня потому что пока она не говорит с ним она говорит со мной. Вчера не выдержала и высказала ей все (до этого пытался он сделать но в мягкой форме) она не поняла. начала оправдываться, что ей не сложно встать в 4 утра чтобы он позвонил как доехал, что она пораньше ляжет.
Она может позвонить в неудобный момент и плакать в трубку, чем напугать до полусмерти нас обоих. Его это просто удручает. Меня сильно раздражает. Я не выношу такого тотального контроля со стороны кого-бы-то-ни-было. Очень не люблю, когда мной пытаются манипулировать с помощью слез. Не знаю как разобраться с этим мирно. Не очень хочется портить отношения с его родителями. И чтобы его отношения с ними испортились, я тоже не хочу. Не знаю что делать и как помочь нам.
На вопрос отвечает психолог.
Уважаемая Мария!
Явление, с которым столкнулись вы и ваш молодой человек - это попытка матери вернуть симбиотическую связь со своим ребенком, спровоцированная его женитьбой и, как следствие, уходом из-под материнского влияния. "Отпустить нельзя вернуться", выражаясь афоризмически. История такого отношения матери лежит корнями в раннем младенчестве. Едва родившись, младенец нуждается в абсолютной заботе и опеке, удовлетворении своих потребностей и защите в своих страхах. Мать,удовлетворяя эти потребности, с одной стороны, получая адекватный отклик, с удовольствием выполняет функции защитницы и опекунши, сама возвращается в постощущение собственного абсолютно защищенного младенчества. Именно это двойственное чувство дает матери иллюзию собственного всемогущества, которое собственно и является основой того, что мы называем " материнским инстинктом". На самом деле это образование т.н. симбиотической связи между матерью и младенцем (как два желтка в одном яйце), которая в норме начинает рваться с момента первой возрастной попытки ребенка отделиться (период "детского всемогущества", примерно 1,5-2 года) и окончательно прекращается с окончанием периода сепарации/интеграции, примерно в 5-6 лет.
Мама вашего молодого человека, очевидно, не смогла вовремя отпустить своего сына, и контролировала его действия на протяжении всей его жизни. Когда же он решил женится, угроза его отделения стала для нее непереносимым шоком, и она пытается восстановить симбиотическую связь между ними, потому что, по ее представлениям, иначе она потеряет всякую связь со своим ребенком. Кроме того, на ситуацию накладываются возрастной кризис и ею же провоцируется кризис экзистенциальный.
Излишне заботливые родители видят угрозу своему наследнику во всем – он им кажется вечно голодным, больным и бледным, одетым не по погоде, расстроенным из-за неприятностей по учебе или на работе. Когда дети вырастают, состояние повышенной тревожности у родителей не исчезает, а с появлением внуков лишь многократно усиливается, так что эту пытку заботой начинает испытывать на себе уже не только изрядно повзрослевшее, но и совсем юное поколение. Ну не хотят родители понять, что их дети давно научились варить гречневую кашу, ездить самостоятельно в поездах, летать в самолетах и даже воспитывать своих собственных детей. И им не нужны в огромных количествах разнообразные припасы, варенья и консервация, так что дом со временем начинает напоминать прилавки супермаркета.
Все родители стараются воспитать своих детей такими, какими их хотели бы видеть, в связи с чем выбирают определенную тактику, соответствующую сложившемуся типу семейных отношений. Однако излишняя родительская опека перерастает в свою противоположность - диктат, насилие над личностью ребенка, хотя, казалось бы, такая забота имеет целью лишь оградить свое чадо от трудностей, возникающих на его пути. Но какая же огромная дистанция отделяет ласковое участие от этого жесткого авторитаризма!
К чему это все приводит? Слабые ростки инстинктивной самостоятельности подавляются, что называется, «на корню», и вполне естественное «Я сам» превращается в почти безразличное «Пусть решает отец», «Спрошу у мамы», «Попрошу родителей, пусть помогут». Иногда, идя по такому пути, родители сталкиваются с проявлениями детского деспотизма, ведь ребенок очень рано приучается играть на чувствах родителей и хитрить, извлекая выгоду из создавшейся ситуации. Дети чрезмерно заботливых родителей, как правило, эгоистичны и не самостоятельны. Мальчики становятся типичными «маменькиными сынками», которые даже после женитьбы слишком привязаны к маме и не могут обойтись без ее заботы, советов. Доходит до того, что обычные каша и борщ, сваренные молодой женой, кажутся им не такими, как у мамы. Девочки достаточно поздно выходят замуж, ожидая сказочного принца на белом коне.
Зачастую в подростковом возрасте опекаемые стремятся сбросить с себя иго повседневной заботы, что порождает семейные конфликты. Родителям, руководствующимся даже интересами, как им кажется, собственного ребенка, следует умерить свой пыл, поскольку протесты и «восстания» переходного возраста свидетельствуют о не комфортной для подростка обстановке в семье. Со временем такое воспитание может принести свои «плоды», что обернется для молодежи высокомерием, неуживчивостью в коллективе и излишней требовательностью (не к себе – к другим). Часто дети, привыкшие испытывать на себе чрезмерную заботу родителей, не справляются с трудностями самостоятельной жизни, возвращаясь под «родительское крыло», одновременно считая отца и мать виновниками их неудавшейся семьи или карьеры, а потому в отношении детей к родителям любовь перемешивается с тихой ненавистью.
Что же делать в такой ситуации? Родителям стоит вовремя осознать свои ошибки и скорректировать избранную воспитательную стратегию, чтобы она не привела к столь плачевным результатам и сломанным судьбам.
маргарита вирова
Вчера одной из главных новостей русскоязычного фейсбука стал запуск сервиса «Родительская опека » (сначала он назывался «Родительский контроль»), который представила компания Social Data Hub, специализирующаяся на анализе интернет-данных. Вызвавший бурные протесты слоган «Лучше мы, чем ФСБ» создатели уже заменили на доброжелательную фразу «Сохраним ваших детей» - но вряд ли это сделает более этичным предназначенный для слежки сервис.
Словосочетание «родительский контроль», конечно, не в новинку: многие интернет-провайдеры и антивирусы предоставляют услуги по ограничению активности детей в интернете. Как правило, они позволяют выделить время, которое юный пользователь может проводить в сети, настроить безопасный поиск и список запрещённых сайтов - такие сервисы популярны среди родителей младших школьников, чьё беспокойство о пребывании чада во «взрослом» интернете часто может быть оправданным. Небесполезны и приложения, которые помогают определять местонахождение ребёнка по GPS: оно успокоит родителя, если рассеянный отпрыск не выходит на связь и тем более поможет в уже серьёзном случае его пропажи.
Но изобретение Social Data Hub, предназначенное, скорее, для родителей подростков работает совсем по-другому. Оно анализирует поведение ребёнка в соцсетях и уведомляет опекунов о его «опасных» движениях в сети: это могут быть лайки к видео или комментарии «экстремистского содержания», попытки вступить в сообщества с «подозрительным» контентом или сетевая дружба с «сомнительными личностями». Предполагается, что таким образом родители смогут узнать, когда пора поговорить с ребёнком о сексе, не связался ли он с потенциальными педофилами и не собирается ли он, часом, принести в школу пистолет.
За прошедшие сутки основатель компании Артур Хачуян дал несколько подробных интервью и постарался дать отпор шквалу обвинений на своей странице в фейсбуке. Он объясняет, что сервис анализирует только открытые данные - то есть как минимум не может отслеживать личные переписки. Самым независимым подросткам предлагается, видимо, создавать фейковые аккаунты и с младых ногтей изучать правила анонимного пользования интернетом. Тем не менее о любом сомнительном действии «будущего Адольфа Гитлера» (цитата из поста Хачуяна, который с тех пор был отредактирован) сервис обещает исправно уведомлять, а ещё поможет выбрать для него счастливое будущее, исходя из того, к чему подросток проявляет интерес - порекомендует подходящий вуз. Хачурян говорит, что последнее слово всё равно остается за родителями - сервис не оценивает вероятность того, будет ли человек действовать в соответствии с активностью в интернете. «Родитель поучает уведомления вида „Ваш ребёнок начал интересоваться наркотиками“. Или вы узнаёте о том, что у вашей дочери в друзьях появился взрослый мужчина, который лайкает детское порно», - объясняет Артур Хачуян.
Главное обстоятельство, которое на корню перечёркивает соблюдение этики отношений, заключается в том, что «Родительская опека» может (и по идее должна) использоваться тайно - ребёнок не будет знать, что родители подключились к сервису. В этом его главное и не лучшее отличие от сервисов, помогающих превентивно обезопасить дитя от путешествия в тёмные уголки сети. Ещё большая проблема заключается в том, что услуга устроена по принципу «а выводы делайте сами»: подписавшись на «Родительскую опеку», вы просто будете получать выборку наиболее сомнительных и неприятных действий объекта слежки, а значит, не увидите полной картины его поведения в интернете. Зато получите шанс подогреть собственную паранойю в разы быстрее, чем в том случае, если бы вы простодушно зафрендили ребёнка «ВКонтакте» или на фейсбуке.
