Жгите мосты и не жалейте ни о чем!
Я больше никому не даю вторых шансов, потому что считаю это бессмысленным и неблагодарным занятием. Когда даете второй шанс кому - то, на самом деле вы даете его себе, признайтесь. Просто вы не готовы еще отпустить человека. Слишком привыкли к нему. Но люди не меняются. Лжец - лжецом. Идиот - идиотом. Бабник - бабником. Неврастеник - неврастеником. Ну вы поняли.
По своему прошлому опыту могу сказать, что никогда ничего хорошего из всех этих возвращений и прощений человека, который когда - то был так дорог, не выходит. Все равно итог один - расставание.
Разочаровал вас чем - то человек или просто ушел из вашей жизни без видимых на то причин, тогда, как писала Фокси: «Скатертью дорога и без пробок трасса». Жгите мосты и не жалейте ни о чем.
Young Woman with Broken Cup — Image by © Holger Winkler/A.B./Corbis
Давая второй шанс кому - то, вы просто еще раз потреплете себе нервы. Выть в подушку ночью будете не только в декабре, но еще раз и в феврале повоете, а потом, возможно, и в апреле. Это уж кому сколько сил хватит прыгать на одних и тех же граблях.
Повторное разочарование в человеке, который уже когда - то чем - то вас разочаровал, неизбежно. Поэтому рвать надо сразу с корнем. Я понимаю, сказать легко, сделать труднее. Да, больно. Да, тяжело. Да, привыкли. Да, пока не научились жить без него. Но лучше один раз перестрадать, чем мучиться на протяжении нескольких лет.
Любите сначала себя, а потом уже всех остальных. Имейте гордость, не унижайтесь. Уважайте себя. Будьте сильными в конце концов, потому что вся наша жизнь - это борьба. Прежде всего, с собою.
В современном обществе людей связывают различные отношения, в которых невозможно обойтись ни без радостей, ни без огорчений и разочарований. Обида - один из самых распространенных видов негативного опыта в общении, она возникает тогда, когда человек подвел, не оправдал надежд, доверий, ожиданий. И вот тогда поднимается вопрос: что делать, если тебя реально подвели и стоит ли давать людям второй шанс ? Многие считают, что делать этого не стоит, так как после второго шанса потребуется третий, четвертый и так далее. Попробуем разобраться, так ли это на самом деле.
Второй шанс в дружбе - мудро ли это?
Скорее всего, предательство в дружбе - результат более серьезного процесса в личностном росте. Когда один человек работает над собой и стремится развиваться дальше, а второй преспокойно стоит на одном месте - им становится неинтересно друг с другом, возникает ощущение чуждости, а потом пренебрежение другом и предательство. А может, человек повзрослел, внутренне изменился, у него произошла смена приоритетов. А может, ему просто наплевать на все.
Если подруга рассказывает другим ваши секреты - это ненормально, со временем вы просто перестанете доверять ей. Если часто возникают ссоры из-за пустяков, то жизнь превращается в кошмар, происходящий по определенной схеме.
Если вы больше не интересуете своего друга - смысл продолжать общение и пытаться наладить потерянный контакт?
Сломанный цветок невозможно вернуть к жизни. Сорванный с ветки листочек уже больше не приживется обратно. И многим кажется, что то, что сломано, уже нельзя восстановить. С одной стороны, эта мысль является верной, но с другой: жизнь итак слишком горька, в ней очень высоко ценится радость. Стоит ли на самом деле лишать себя радости общения с человеком, с которым всегда было хорошо или все-таки дать шанс? Здесь исходить нужно и из тяжести сложившейся ситуации, и личных чувств, и мыслей.
Второй шанс в любви - есть ли смысл?
Одним из самых главных качеств любви является беспрекословное принятие человека таким, какой он есть. Изменить человека не в праве никто, даже самый близкий не вправе этим заниматься. Но на любимого можно влиять, а именно своими поступками, поведением, беседами. Если же со стороны партнеров нет принятия, они постоянно конфликтуют друг с другом, им трудно дается примирение, они не желают уступать - это вопрос номер два.
Когда изменяет спутник жизни, тот человек, который всегда был для вас раем - это очень больно. Обида просто разрывает на куски душу и сердце, пропадает желание жить. Но на этом жизнь не заканчивается, нужно принимать важное решение: оборвать отношения или пойти на компромисс? Если в вашей душе нет желания простить и дать второй шанс, в дальнейшем отношения вряд ли можно будет построить снова. Но если любимый человек дает клятву, что такого больше не повторится - присядьте и рассудите. Если вы не сможете жить без него, подарите ему попытку исправиться, но никогда не прощайте в третий, а тем более в четвертый раз.
Деловые отношения: существуют ли шансы?
Подвести может не только близкий человек, но и партнер по бизнесу или сотрудник. Если человек систематически опаздывает на встречи или нарушает обязательства, проявляет безответственность или учинил более крупную неприятность - оставлять это без внимания не годится.
Несобранность партнера или сотрудника неизменно наносит вред внешнему лицу компании, поэтому в деловой сфере подводы и неоправданные ожидания нужно предупреждать.
Беседа напрямую - один из самых эффективных приемов борьбы с нарушениями дисциплины и деловой этики. Начните беседу с разъяснений своих позиций, принципов, общепринятых требований. Сделайте строгий выговор, выпишите штраф, вычтите процент из дохода, урежьте профессиональные обязанности или просто пригрозите расторжением партнерского или трудового договора - конкретное решение остается за вами. В деловой сфере человеку можно и даже нужно давать шанс: он наверняка исправится в дальнейшем. Но если ситуация повторится, третьего шанса не дано.
Второй шанс: аргументы за и против
По мнению психологов и социологов, давать второй шанс человеку в любых отношениях можно, если:
- Вместе с этим кардинально изменить стратегию взаимоотношений во избежание повторения ошибок и проблем. Для этого просто взгляните на сложившуюся ситуацию со стороны и вынесите свои вердикты.
- Поразмышлять и найти причину, помеху в формировании крепких взаимоотношений и постараться все исправить, чтобы в будущем избегать неприятностей.
- Человек слишком дорог для вас, он не просто привычка и удачное заполнение свободных минут жизни. Вы не представляете себе жизни без него и готовы простить. Обратите внимание, что подобные чувства должны возникать с обеих сторон.
Если неприятная ситуация является повтором предыдущего опыта - это явный аргумент против возможности второго шанса. Также не стоит раскидывать свое доверие на ветер, если вы не видите будущего с конкретным человеком.
Стоит ли давать людям второй шанс и почему?
Прощать людей нужно всегда, но прощение не подразумевает полного восстановления отношений. Второй шанс - дело сугубо личное, и решение человек должен принять самостоятельно, исходя из имеющегося жизненного опыта. Однако не стоит быть слишком строгим к другим: ведь люди склонны ошибаться, и каждый человек имеет право на ошибку. Именно поэтому второй шанс нужно давать обязательно. Может быть, человек глубоко осознает происшедшее и больше никогда в жизни не повторит ошибки. А вы получите в его лице надежную опору, преданного друга.
Другое дело, что это ошибка-исправление не должно быть системой. Принимая важное решение, учитывайте индивидуальные характеристики личности конкретного человека. Может быть, ему и 18 шансов будет мало: здесь стоит задуматься о себе. Нужно ли отравлять свою жизнь бесконечными проблемами или все-таки стоит с этим порвать?
Во всяком случае, давать возможность исправиться можно в любой ситуации, но с уговором, что она только одна, в следующий раз все обернется намного сложнее. Скажите это в лицо оппоненту прямо, без стеснений. Ведь вы не какой-нибудь овощ, чтобы постоянно, безоговорочно подвергаться унижению, оскорблению, разочарованию - вы личность. И помните, что есть то, чего нельзя прощать никому - это насилие, как физическое, так и моральное. Здесь не нужно даже тратить времени на раздумья, стоит ли давать людям второй шанс: риск повторения садистских методов велик. Восстанавливайте отношения с теми, кого по-настоящему любите, без кого не можете жить и в ком на самом деле уверенны. Знайте цену себе, своему благополучию и чистым отношениям между людьми!
Видео по теме
Любовь, несомненно, одно из самых прекрасных чувств, которые могут жить в сердце человека. Не зря говорят, что влюбленные готовы свернуть горы ради друг друга. Однако порой в романтические отношения прокрадывается недопонимание, плачевным результатом которого может стать расставание.
Некоторые партнеры, расставшись, твердо решают идти каждый своей дорогой. Но есть и те, кто, лишь потеряв свою вторую половину, начинают понимать всю силу своих чувств. День за днем тоска по возлюбленному не угасает, а только усиливается в разы. Тогда-то в голове и начинают вертеться мысли о том, что, возможно, это была та единственная или единственный, с которым стоило прожить всю жизнь. В эти моменты в голову и приходят мысли о том, стоит ли давать второй шанс отношениям.
Одни психологи придерживаются мнения, что «войти в одну и ту же реку дважды» никак нельзя. Бессмысленно пытаться построить новые отношения на осколках старых. Другие же с уверенностью утверждают, что иногда временное расставание лишь усиливает ослабевшие чувства. Ведь оно дает возможность оценить, насколько для вас важен был этот человек, и понять, что без него жизнь стала намного хуже. Сложно сказать, кто из них прав. Однако если вы чувствуете, что ваша любовь все еще не угасла, возможно, попытаться «воскресить» былые отношения все же стоит. Главное – сделать это правильно. И если ответ на вопрос, стоит ли давать второй шанс отношениям, оказался положительным, возобновить отношения гармонично вам помогут следующие советы:
Эти советы помогут вам сделать первые шаги на непростом пути вашего воссоединения. Однако в любом случае стоит помнить одну простую вещь: раз вы решили попробовать еще раз, значит, ваши чувства еще не угасли, и они стоят того, чтобы за них бороться. И если вы решили, стоит ли давать второй шанс отношениям, придерживайтесь заданного направления уверенно и терпеливо, чтобы вторая попытка оказалась для вас дорогой к счастью.
В нашей жизни нередко случаются такие моменты, когда отношения претерпевают массу различных перипетий: люди ссорятся, не могут найти компромиссы, расходятся, а друг без друга тоже жить не получается. Бывают и серьезные причины, которые подводят пару к разрыву: ложь, измена , полное непонимание, нежелание уступать в важных жизненных моментах и т.п. Но, так или иначе, любые отношения довольно трудно разорвать враз, особенно долгие, особенно, когда все еще любишь. Так что весьма часто, даже после весьма сложных разногласий и поступков, люди хотят дать отношениям второй шанс. И это, безусловно, правильно, так как порой людям нужно просто исправить ошибки и начать жить по новым параметрам, а не искать нового партнера, наступая на те же грабли раз за разом. Это важно для семенных пар, где есть дети, потому что от расставания супругов они страдают ни чуть не меньше. «Второй шанс» очень нужен тем, где один виноват, а второй все еще любит, так как первый будет исправляться, а второй не останется один с преданной ю.
Так что если у вас есть хоть малейшее желание дать отношениям еще один шанс, не сомневайтесь, пробуйте, действуйте. Как говориться, лучше сделать и пожалеть, чем ничего не сделать и пожалеть об этом.
Что нужно делать?
1) Самое первое и самое важное – это сформировать адекватное отношение к такому моменту. Тут нужно учитывать несколько обстоятельств, все они могут и быть, и не быть, но про них нужно очень четко помнить.
* Никто не обещал вам сказку и что все наладится само собой, и уж теперь-то точно все будет хорошо. Всегда надо быть готовым к тому, что вопреки всем взаимным вложениям, «второй шанс» может и не сработать просто сам по себе. Ну, не складывается и все. Знайте, что повторное начало отношений – это не стопроцентная гарантия вашего счастья, отложите это в своем сознании, чтобы в случае неудачи не убиваться и не кидаться в крайности.
* На пути восстановления отношений и вы, и ваш партнер могут совершать ошибки, могут чего-то недопонимать, что-то может не получиться. К тому же перестроиться на новый лад, искоренив все свои многолетние привычки, манеры, способы реагирования, поведения очень и очень трудно. Проявите терпение, дайте право на ошибки и себе, и своей второй половине. Не рвите все в пух и прах после первого же отступа от намеченного плана.
* Если два человека что-то решили сделать – это означает, что они договорились действовать сообща и по одинаковым правилам, но не более того. Вы никогда не залезете в голову своему партнеру, так что будьте готовы к тому, что случиться может и так, что он в один прекрасный момент не захочет меняться и не захочет больше вкладываться в построение новых отношений. Так что, как бы вы ни хотели все наладить, помните, все зависит не только от вас, вашего желания и вашей работы, есть еще и внутренний мир другого человека, со своими мыслями, желаниями и решениями.
Общий итог всего этого: отношения между двумя людьми – очень сложная вещь, и вдвойне труден и тернист путь по их новому налаживанию, так что будьте готовы к неудачам и учитесь их грамотно переживать.
2) Следующий шаг перед тем, как начать работать над новыми отношениями, это – забыть все плохое, что было между вами и никогда к нему не возвращаться. Очень важно постараться избавиться от всего негативного как мысленно, так и практически. Это значит, что обиды не нужно держать в голове, зацикливаться на них в своем сознании, а уж тем более нельзя припоминать их партнеру, поддевать или упрекать его в совершенных ошибках. Не принимайте в серьезный оборот ваших новых отношений прошлое, оставьте его позади, не возвращайтесь к нему. Постарайтесь отпустить все ваши переживания, нервы, стрессы – ведь самое плохое вы уже пережили и знаете, как это бывает, а значит, худшего вам нечего бояться, особенно когда в руках у вас есть шанс.
3) Теперь самое главное – основа «второго шанса» - это работа над отношениями. Каждый день вам необходимо задумываться над каждым своим действием, анализировать действия и поступки своего партнера. Для того чтобы что-то стало лучше, надо серьезно и много вкладываться. «Работать, работать и еще раз работать» – вот залог нового совместного счастья. Работать, прежде всего, нужно над ошибками: не допускать их больше, улавливать на лету и сразу же исправлять. Работать нужно над собой: над своим терпением, над силой воли, над умением слушать и слышать, над умением понимать другого человека. Работать нужно над своими действиями: контролировать себя и не срываться, не спускать рукава и делать правильно, строго оценивать свое поведение, не давать себе лишних «слабинок». Работать надо над атмосферой: уделять партнеру максимум внимания, привносить романтику, чаще делать ему приятное, помогать и поддерживать во всем.
4) Создаем новую романтику. Всеми доступными средствами нужно попытаться создать что-то новое и волнующее: от прически и нарядов, до поездок и ремонтов. Вы увидите в этом двойной эффект: с одной стороны, любая романтическая атмосфера отношениям только в помощь, а с другой, новые дела, новые заботы и новые впечатления помогут вытеснить из сознания старые переживания. Откликайтесь на положительные шаги и предложения вашего партнера.
5) Отныне сразу же проговариваем и обсуждаем все острые углы. Разговаривайте друг с другом, идите навстречу друг другу, стремитесь понять, а не критиковать раньше времени. Все-все-все, даже самую мелкую «неувязочку» нужно обсуждать. И делать это надо по-доброму, конструктивно, не «я считаю, что ты должен поступить так-то», а «давай вместе попробуем договориться, как нам быть в этой ситуации».
Считается, что вновь сходиться со своим «бывшим» — значит обречь себя на еще одно болезненное расставание. Да, он по-прежнему тот очаровашка, в которого ты когда-то влюбилась. Но и проблемы в отношениях, разлучившие вас, скорей всего, тоже никуда не делись. Так стоит ли пытаться построить отношения второй раз? Мы собрали истории о том, как это бывает в жизни.
«Ссоримся по-прежнему, зато у нас любовь и семья»
«Так получилось, что на развод я подала сама , хотя любила его безумно, причем вы оба друг друга любили, не хотели разводиться, но совместная жизнь была просто адом. Чтобы забыть его, мне пришлось даже уехать в другую страну. Хотя я туда всегда хотела, и когда расстались, это стало катализатором, который меня подтолкнул к переменам в жизни. Короче, я уехала, но мы общались по телефону и по Интернету еще шесть месяцев. А затем я познакомилась там с мужчиной, он гражданин той страны, милый, замечательный. Заботился обо мне, помогал мне, причем абсолютно бескорыстно. А я продолжала думать о бывшем, плакать о нем. Каждую ночь, ложась спать, я представляла, что он рядом, но мой мозг говорил, что раз мы не может ужиться по одной крышей, то и не надо снова пробовать. Но я его любила.
Он мне писал красивые послания по Интернету, признавался в чувствах. А мой иностранец еще сильнее в меня влюблялся. И в итоге сделал мне предложение.
И я попала в сложную ситуацию выбора: либо выходить замуж за замечательного, действительно любящего, спокойного иностранца, который обеспечит и меня, и мою маму, поможет мне с гражданством, либо продолжать сохнуть по бывшему, с которым мы жили как кошка с собакой. Тут еще моя мама масла в огонь подливает, корит меня тем, что я не забираю ее из России. Иностранец требует ответа, а я все еще люблю бывшего. Причем чем сильнее на меня давят мама и мой бойфренд, тем сильнее у меня становится любовь к бывшему. Я вышла замуж за иностранца . Перевезла маму. Прожили мы полтора года, и я сбежала к бывшему. Поженились сразу же после моего развода с иностранцем. Сейчас ссоримся так же часто, как и раньше, но у нас любовь и семья. Просто теперь мы понимаем, что если ругаемся, то нужно обязательно мириться на следующий день, и так много времени зря упустили».
Лариса, 33 года
«Замуж не зовет, боится второго отказа»
«Во время учебы в институте я познакомилась с парнем, влюбилась с первого взгляда, начался головокружительный роман, любовь как в сериалах. Встречались год, а затем мне показалось, что все у нас слишком серьезно, а мне-то всего 20 лет, я еще в жизни-то ничего не видела, а он меня уже замуж зовет. Я отказала. Кроме этого, я его так любила, что на полном серьезе думала, что я его не достойна и что даже если мы поженимся, то он меня все равно бросит. Короче, он сказал, что я истеричка, и прекратил со мной контакты. У него сразу же, прямо на следующий день, появилась новая подружка. Он на ней после окончания ВУЗа женился, а я не с кем не встречалась. Затем пошла работать, познакомилась с коллегой, закрутился роман, любовь, я забеременела, поженились, у нас родилась прекрасная дочка.
Я наконец-то поняла, что женщина создана для семьи, детей, дома, и все это у меня было, только вот я постоянно вспоминала бывшего. Даже во время секса с мужем я представляла бывшего.
Муж начал понимать, что наш брак — это игра в одни ворота, он завел себе любовницу, затем еще одну, короче, пошел по бабам. Я сейчас его не виню за это, я понимаю, что он, скорее всего, на подсознательном уровне чувствовал, что есть в моей жизни другой мужчина, пусть не физически, но этот чужой мужчина всегда со мной в моих мыслях. Мы развелись. Стала жить одна, потом решила, что нужно заканчивать с одиночеством. Залезла на сайт знакомств и увидела фотку своего бывшего. Разговорились, оказалось, он уже аж два раза был женат. У него тоже дочка. Сейчас разведен. Пригласил в кафе, затем стали чаще встречаться, перешли на более близкие отношения. Сейчас видимся регулярно, говорит, что любит, но замуж не зовет , думаю, что из-за своей мужской гордости. Боится второго отказа, а я и не тороплю его с замужеством, я уже была замужем. В итоге мы и не любовники, но и не семья. Хотя я не жалуюсь: в мой жизни гармония и любимый бывший».
Ирина, 39 лет
«Если расстались из-за недоразумения, нужно мириться»
«У меня был роман, вернее, двойной роман с моим начальником. Я когда в университете училась, пришла к нему в фирму на стажировку. Влюбилась по уши. Он классный, солидный, обходительный, начали встречаться, причем все было очень прилично, никаких интимных отношений, одна романтика. Через пару месяцев уже подошли к сексу, но у нас ничего не получилось в первый раз. Начались проблемы, он стал меня избегать, сократил мою практику, о моем дальнейшем трудоустройстве и речи не было. Написал мне дикий отзыв на практику, пришлось самой переписывать и печать выпрашивать у его секретарши. Итог: разругались с ним в пух и прах, дошло до оскорблений, я его назвала импотентом, он меня малолеткой. На том и закончили свой красивый роман.
Закончила я университет, устроилась на работу, поехала на международную конференцию и встретила его. Было неловко, а затем в баре разговорились, посмеялись над прошлым и переспали в этот же день.
Теперь вот три года как женаты. Я сейчас в декрете . Думаю, что если причина расставания — какое-то недоразумение, то нужно обязательно снова мириться и давать отношениям второй шанс».
Виктория, 26 лет
