Содержание статьи:

Отношения с матерью - это практически первая и самая сильная связь, которая возникает у каждого ребенка. Почти во всех случаях она остается такой же крепкой на всю жизнь. Иногда она обостряет конфликты и ухудшает взаимоотношения в зависимости от того, насколько мать и ребенок привязаны. Родственная связь в некоторых случаях усложняет взаимопонимание в конфликтах и сильно ранит чувства каждой стороны. Особенно тяжело переживают подобные сложности в отношениях с матерью дочки.

Особенности взаимоотношений между дочерью и матерью

Связь с матерью налаживается с самого маленького возраста. Существуют данные, которые свидетельствуют, что ребенок способен уже в утробе воспринимать звуки и голоса близких людей, таким образом знакомясь с внешним миром. Уже после рождения формируются близкие отношения с матерью.

Но даже эта сильная связь подвергается разнообразным конфликтам и проблемам, из которых сложно выбраться. Чаще всего эти разногласия наблюдаются между дочерьми и матерями. Эмоциональное женское реагирование на внешние условия способствует быстрому возникновению конфликтов и чаще всего ухудшает взаимоотношения между этими близкими людьми.

Построение связи между ребенком и матерью лежит на плечах последней. Именно она диктует правила взаимодействия и отношений, которые будут складываться на протяжении времени. То есть воспитание играет самую важную роль в конфликтах между этими людьми. Даже если виновником конкретных ссор и преткновений будет дочь, все равно частично мать берет ответственность за эти события, так как вовремя не научила поступать правильно.

Кровное родство, если оно есть, будет все время связывать этих людей, сближая их. Если же мать не является биологической, то этот фактор будет всю жизнь фигурировать в их ссорах. Это лежит в основе всех конфликтов на почве усыновления или между мачехами и падчерицами.

Как бы там ни было, каждая мать хочет самого лучшего для своего ребенка. Исключения бывают в социально неблагополучных семьях, где злоупотребляют алкоголем, наркотиками. В представлении родителей идеальная жизнь своих детей, где реализуются самые лучшие мечты, по их мнению. Естественно, они не всегда совпадают с тем, о чем грезят сами дети.

Новые поколения мечтают о другом, более современном. Меняются стандарты жизни, моральные ценности, приоритеты между разными сферами деятельности. На этой почве очень часто возникают разногласия, так как мать представляет лучшее будущее по своим меркам. Дочь в это время пытается всеми силами доказать собственную самостоятельность и показать силу своих возможностей. В таких условиях не складываются отношения с матерью.

Разновидности отношений с матерью

В каждом возрасте для ребенка характерный конкретный тип взаимодействия, при котором мировоззрение меняется. Для девочки, которая взрослеет, с самых первых лет мама - это идеал, образец подражания и женщина, на которую хочется равняться. Но со временем этот образ начинает рассеиваться и меняться.

Рассмотрим виды отношений между матерью и дочкой зависимо от возраста последней:

• До 12 лет . Когда дочери еще нет 12, её мировоззрение сосредотачивается на семейных ценностях. Её мир вертится вокруг матери и отца, а друзья играют второстепенные роли. В этот период дети склонны делиться собственными проблемами и переживаниями, достаточно открыты, в отличие от следующих возрастных периодов.
• От 12 до 18 лет . Это подростковый период, когда вступают в ход все психологические и физиологические изменения в жизни дочери. Гормональные всплески, которые происходят в организме, влияют на поведение и аффективную сферу жизни. Чувство самостоятельности постоянно растет, и девушке хочется быть независимой. Авторитет матери со временем снижается. Именно тогда наблюдаются первые признаки сложных отношений с матерью. В её персоне подросток начинает замечать недостатки, ставит под сомнения все методы воспитания и принципы, которым она учила. Бунтарский подростковый период провоцирует частые конфликты. Дочь часто критикует мать, а та бурно реагирует на поведение своего ребенка.
• От 18 и до замужества (или появления постоянного партнера) . Когда дочь становится вполне сформировавшимся взрослым человеком, в её жизни открывается множество дорог и линий, которые постепенно развиваются. Несомненно, мать хочет быть частью этого и всячески будет пытаться поддержать свою дочь теми методами, которые она будет считать нужными. В одних случаях она будет запрещать все под ряд, чтобы уберечь от неприятностей, в других - пытаться дать советы, чтобы дочь совершила меньше ошибок. Последняя же в свою очередь захочет воспользоваться своим правом совершеннолетия, чтобы поступить по-своему, даже если это не совсем правильно. Первые романтические взаимоотношения у девушки тяжело переживаются со стороны матери. Естественно, она довольно тщательно будет оценивать каждого парня и её мнение может часто не совпадать с дочкой. Это же касается и выбора университета или колледжа, будущей профессии. Переезд из родительского дома только обостряет всю проблематику взаимоотношений.
• От замужества до взросления внуков . Это довольно объемный период, во время которого взаимоотношения между матерью и дочкой остаются на одном уровне. Они могут изменяться в любом периоде, со временем конфликтность заметно снижается, но это уже индивидуально. Если у дочери появляется постоянный молодой человек, естественно, он будет тщательно проверен матерью. При этом она будет гораздо более избирательна, чем дочь. Если что-то не нравится в избраннике, мать скажет об этом дочери, но повлияет ли это на остаточное решение - зависит только от последней. С появлением детей у молодого семейства большинство бабушек хочет принимать участие в воспитании. Обычно взгляды новоиспеченных родителей часто не совпадают с более традиционными у бабушки. Кроме этого, когда женщина двигается чуть дальше в поколении, она начинает испытывать чувство конкуренции и недостатка внимания. Никому не хочется стареть. Поэтому она будет пытаться всячески быть полезной и делать все, чтобы с её мнением считались. Часто дочь с появлением своей семьи забывает о своих родителях, и родственная связь с матерью заметно ослабевает. Опять же, это всегда индивидуально. Если их отношения достаточно теплы, то появление внуков может сблизить мать и дочь. Наличие семейного опыта у первой бывает очень полезно на первых этапах воспитания будущего поколения.

Способы восстановления взаимоотношений между матерью и дочерью

В большинстве случаев семейные конфликты между дочерью и матерью можно наладить самостоятельно без какой-либо помощи. Лучше всего если для этого приложат старания обе стороны. Рассмотрим способы отдельно для матери и дочки.

Во всех случаях конфликтные ситуации между матерью и дочерью индивидуальны. Это проявляется в чертах характера, особенностями воспитания и социальной среды, которая всегда накладывает свой отпечаток на взаимоотношения между поколениями. Естественно, каждый человек способен по-разному реагировать на конфликты, поэтому в одних случаях между этими близкими людьми будет нарастать ссора, а в другом - просто честный разговор.

Психологи могут дать несколько советов для дочери, чтобы улучшить плохие отношения с матерью:

1. Понимание . Мать и дочь принадлежат к разным поколениям. Среда их воспитания значительно отличается, особенно в период современности, когда каждое десятилетие происходят значительные изменения в мировоззрении людей. Молодежь становится все более образована и обладает источниками энтузиазма, которые у старших людей иссякают. Эти культурно-возрастные различия обуславливают большинство известных конфликтных ситуаций между дочерью и матерью. Именно поэтому, чтобы наладить взаимоотношения, крайне важно понимание этого фактора, который неизменно будет присутствовать. Если дочь будет чувствовать и учитывать их различия, это будет способствовать пониманию между ними.
2. Доверие . Какими бы ни были сейчас взаимоотношения между этими близкими людьми, родственную кровную связь никто не отменял. Ребенок навсегда остается ребенком для матери, даже спустя десятилетия. Её инстинкты направлены на благополучие жизни своего чада, поэтому каждая дочь должна понимать, что её мать хочет только лучшего для неё. С годами приходит осознание, что она, возможно, единственный человек, от которого не ожидаешь предательства. Все знакомые, друзья в жизни могут оказаться верными лишь на время. Это касается и романтических взаимоотношений. Почти единственным человеком, который всегда выступает за своего ребенка и никогда не предаст, является мать. Если вовремя осознать это, формируется доверие как знак признания и уверенности в доброжелательности намерений.
3. Интеграция . Какой бы насыщенной ни была жизнь дочери, она должна всегда находить в ней место для матери. Следует понимать, что для неё были отданы лучшие годы жизни своей мамы, которые та провела заботясь о маленьком ребенке. Это заслуживает уважения и как минимум участия в жизни. Совсем не обязательно переезжать к родителям или видеться каждый день, но важно, чтобы мать чувствовала поддержку и важность в жизни своей дочери. Далеко не все советуются по поводу каких-то важных решений, но следует все же ставить в известность своих родителей. По возможности стоит привлекать их в свою жизнь, доверять воспитание собственных детей, хотя бы на несколько дней. Также можно приезжать к ним на праздники или чаще звонить. Возможно, для дочери эти звонки будут лишь рутинными минутами разговора, но для матери это бесценные минуты, которых она, возможно, будет ждать весь день.
4. Ошибки . Большинство конфликтов со стороны дочерей базируется на осознании тех ошибок, которые совершила мать. Их выделение и спор на этой почве вызывает ухудшение взаимоотношений. Чтобы избежать этого или же наладить уже имеющиеся проблемы, нужно понимать, что каждый взрослый человек склонен совершать ошибки и мать не является исключением. Возможно, о некоторых она до сих пор жалеет, но не хочет признать, чтобы не обесценить себя в глазах своей дочери. Эта ситуация заводит в тупик, если каждая из них не захочет понять другую. Если дочь постарается осознать, что у каждого есть право на ошибку, и будет воспринимать жизнь своей матери как образец, она сможет избежать многих неприятностей. Именно для этого родители показывают свой пример. Лучше учиться на ошибках других, чем на своих.

Советы психолога по налаживанию взаимоотношений для матери

В силу своего авторитета и старшинства много конфликтов провоцируются матерями. Они спекулируют своим богатым жизненным опытом и, таким образом, получают превосходство в споре, но это не верный вариант решения. На этапе, пока ребенок находится под родительской крышей, он будет слушаться, и последнее слово остается за матерью.

Но позже это отражается на поведении уже взрослой дочери. Уехав из дома родителей и начав собственную самостоятельную жизнь, её будет сложнее контролировать так, как прежде. Кроме того, отсутствие эффективных методов решения конфликтных ситуаций ухудшит взаимоотношения матери и дочери.

Для того чтобы наладить сложные взаимоотношения матери с дочери, первой следует придерживаться нескольких советов:

• Понимание . Этот пункт очень похож с советом для дочерей. В этом случае матери должны понимать, что их дети выросли далеко не в том мире, в котором воспитывались они. Современность наложила заметный отпечаток, тем самым отличила их от матерей. Поэтому, прежде чем выставлять свои требования и определять ожидания от дочери, нужно учесть культурно-возрастные различия. Обязательно следует проявлять терпение и понимание того мира, в котором живет дочь, а ни в коем случае не навязывать свои стереотипы.
• Уважение . Все решения, которые были приняты дочерью, нельзя отметать как категорически недопустимые. Можно только советовать касаемо целесообразности конкретного поступка. Распространенной ошибкой матерей является непризнание самостоятельности своей дочери. Её решения критикуются как недостаточно взвешенные, и большинство не воспринимает своих детей такими, которые могут самостоятельно двигаться вперед, решать жизненные задачи и справляться с трудностями.
• Критика . Особенно в младшем возрасте критика поступков дочери запоминается очень хорошо. Категорически нельзя критиковать полностью стиль поведения, предпочтения в еде, одежде и выборе парней. В любой ситуации матери следует отделять себя как самостоятельного человека, который не всегда сможет полностью понять поступки другого, даже если это её дочь. Критика оставляет негативный горький осадок, который будет формировать неприятные воспоминания, что могут влиять на будущие взаимоотношения с матерью.
• Помощь . Во взрослой жизни дочери всегда будет много дел, проблем и забот. Неправильным будет требовать от неё внимания и почтения, забота детей необходима лишь тогда, когда это действительно неизбежно. Иногда родители злоупотребляют тем фактом, что дети должны за ними присматривать, и вынуждают их делать это, чтобы быть ближе. Для этого существуют другие методы. Для того чтобы сблизиться с дочерью, можно просто предложить ей помощь. Наверняка, даже в этом возрасте мама в состоянии посмотреть за внуками некоторое время, чтобы дочь смогла спокойно отдохнуть от насыщенной жизни. Так она будет гораздо ближе к матери, как и требовалось. Кроме того, последняя сможет почувствовать себя нужной и даже незаменимой.
• Общие интересы . Кровное родство предполагает наличие некоторых интересов, которые являются общими как для дочери, так и для матери. Чтобы сблизиться с ребенком, совсем не обязательно вникать в её мир и пытаться познать современные ценности, можно найти то, что интересно обоим, и воспользоваться этим для проведения времени вместе.

Как наладить отношения между матерью и дочерью - смотрите на видео:

При сложных отношениях между матерью и дочерью можно обратиться к психологу. Этот специалист поможет определить индивидуальные шаги и подскажет, как наладить взаимоотношения. Выбор конкретного метода решения данной проблемы зависит от случая, характера дочери и матери.

Мне уже 36 лет, живу отдельно от родителей. Но мама всё время пытается меня учить и контролировать, проверяет, чем я кормила внуков, как одеваюсь. Если что не по ней - страшно обижается. Как нам перестать ссориться?

Светлана Кудрявцева, Воронеж

Отвечает психолог Дмитрий Воедилов :

Конфликт дочки с мамой из серии вечных конфликтов, что и проблемы сына с отцом, брата с братом и т. д. Мать и дочь - это очень близкие люди и обычно не могут понять, почему возникают ссоры и обиды. Справедливости ради надо сказать, что некоторые живут в мире. Совсем необязательно, что если ты дочь, то непременно должна конфликтовать с мамой.

Почему же возникают ссоры между самыми близкими людьми?

Причин несколько.

Убеждённость матери, что дочь должна быть её копией, продолжением . А значит, думать и поступать, как она, иметь такие же взгляды, так же одеваться и т. д. Если мама не может или не хочет понимать, что дочь - это другая личность, не похожая на неё (ведь на её формирование влияют окружение, школа), начинаются конфликты.

«Неожиданное» взросление дочери . Иногда мама никак не может осознать, что дочка выросла, и продолжает воспринимать её как маленькую, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу. Дочь пытается из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость: мол, сама знаю, как мне жить.

Дочка вышла замуж, и маме не нравится её муж . Влияние мужа сказывается на поведении и взглядах дочери. Отсюда начинаются упрёки: ты не так одеваешься, не так себя ведёшь, не так воспитываешь ребёнка и т. д. Я даже знаю матерей, которые специально не дают дочке выходить замуж, живут в одной квартире и держат при себе как подружку, компаньонку, помощницу, вместе ездят отдыхать. Не подпускают близко мужчин, дабы не увели. То есть личность матери полностью поглощает личность дочери. Они живут душа в душу, но детей у взрослой дочери нет, собственного жилья нет, собственной жизни тоже нет. И что дальше? Если дочери всё же удаётся вырваться из таких крепких материнских рук, то конфликты неизбежны.

Другой жизненный опыт и ценности . К примеру, мама считает, что замуж надо выходить раз и навсегда и в браке обязательно сразу рожать детей. А дочь меняет мужчин или мужей в поисках своего принца или считает, что сначала нужно сделать карьеру, а потом заводить детей. Или мать привыкла деньги экономить, а дочка транжирит. Опять повод для конфликта.

Очень тесная родственная связь - эмоциональная, духовная . Чем человек тебе ближе, тем сильнее «бьёшь». В этом отличие конфликтов именно «дочек - матерей». Даже со свекровью таких конфликтов (по крайней мере явных) может не быть. Женщина понимает, что это мама мужа, чужой, по сути, человек, и она начинает себя контролировать, сдерживаться. С родным человеком такой самоконт-роль нарушается. Так что борьба порой идёт бескомпромиссная. Очень сильная привязанность и любовь чреваты и более сильными обидами и душевной болью, если вдруг возникнет ссора.

Как наладить отношения с матерью?

Вспомните о вечном . Это всё же мама, она дала вам жизнь, и хотя вы с ней во многом разные, но в то же время у вас есть много общего. И ваши отношения с ней важнее отстаивания собственных принципов. Надо помнить, что мама старше. Если разрушить отношения, то потом, если маме потребуется помощь, она может её не принять. А это тяжёлый удар на всю жизнь, искупить который не получится.

Проанализируйте причины конф-ликта . Вместо того чтобы таить обиду годами, лучше подумать, почему мама так говорит и поступает. Понятно, что это хоть и родной человек, но тоже самостоятельная личность. Попытайтесь понять причины маминого поведения, почему она от вас чего-то требует. Попробуйте встать на её место. Возможно, она ворчит, потому что у неё есть проблемы со здоровьем, поэтому она часто сердита и раздражается.

Если конфликт всё же случился, старайтесь идти на компромисс . А чтобы эмоции не зашкаливали, объясняйте, почему вы так думаете и поступаете («Я это делаю, потому что…»). Когда вы переходите на логическое обсуждение каких-то тем, включается левое полушарие головного мозга, ответственное за логику. А правое полушарие, отвечающее за эмоциональное поведение, в это время тормозится, и ссора не разгорается.

В разговоре старайтесь не переходить на личности, оскорб-ления . «Ты всегда меня не уважала!», «Ты не можешь хорошо воспитать ребёнка, потому что сама…» О том, что сказано сгоряча, на пике эмоций, мы потом часто сожалеем и стыдимся своей несдержанности. Например, вместо слов: «Конечно, я и не сомневаюсь, что я у тебя самая ужасная и бесчувственная дочь на свете!» - можно сказать: «Мне очень нужны твои советы и поддержка». Если мама упорствует, просто подыграйте ей, войдите в роль примерной дочки. А когда ссора уляжется, поговорите по душам.

Почаще советуйтесь с мамой . Например, спросите, как правильно посадить розы в саду или испечь её фирменный торт. Ведь мама считает, что дочь - её продолжение, а «продолжение» подразумевает передачу любого опыта. Да и просто чтобы мама знала, что она вам нужна, хоть дочка и выросла давно и живёт своей семьёй. Но нужно понимать, что это сработает, только если вызывает положительные эмоции. Поэтому ищите правильную тему и время для разговора. Худший вариант может выглядеть, например, так: «Мама, научи меня борщ варить!» - «А я тебе пять лет назад объясняла, ты что - забыла? Ты совсем не слышишь и не уважаешь меня!» Или: «Я тут о великом думаю, а ты со своим борщом!»

Помните, что лучшая любовь между мамой и дочкой - это любовь на расстоянии . Чтобы было меньше конфликтов, надо жить раздельно. Тогда меньше будет поводов для ежедневных упрёков и претензий: не то купила, не так приготовила, плохо посуду помыла и т. д. А когда живёшь врозь, начинаешь скучать. Надо дозировать общение.

Не забывайте, что время лечит . Это самое главное. Если вы довели ситуацию до конфликта и не смогли сразу помириться и выяснить отношения по горячим следам, надо сделать паузу, успокоиться обеим, а потом найти повод для встречи и поговорить по душам.

Учитесь прощать . Какой бы сильной ни была ваша обида, нужно всегда искать мотивы для примирения. Обычно, даже сильно поссорившись, мама и дочка чувствуют ненормальность такого отчуждения между близкими людьми, обе сильно переживают. Иногда кому-то просто нужно сделать первый шаг.

Принято считать, что между матерью и дочерью существует особая эмоциональная связь, благодаря которой два самых близких человека без проблем понимают и чувствуют друг друга. На самом деле отношения матерей и дочерей далеко не всегда такие теплые и безоблачные. Нередко между ними возникают разногласия, недопонимания, приводящие к серьезным конфликтам. Одни представительницы прекрасного пола открыто показывают свои истинные чувства и не скрывают проблем во взаимоотношениях с матерью, а другие делают вид, что все в порядке. Так в чем причина разногласий между двумя близкими людьми?

Причины разногласий между матерью и дочерью

Невозможно наладить отношения с дочерью, не разобравшись в том, почему они испортились. Психологи утверждают, что причины проблем во взаимоотношениях чаще всего кроются в детстве уже повзрослевшей дочери.

Уподобление

Зачастую возникают ситуации, когда женщина, родившая дочь, полностью уподобляет ее себе, считая ребенка неотделимой частью самой себя и своим продолжением. А раз дочь является продолжением матери, то и жизнь, привычки, вкусы, интересы – все должно быть у нее, как у мамы. На этой почве возникают скандалы и ссоры. Матери совершают роковую ошибку, забывая о том, что дочь – это отдельный, самостоятельный человек, индивидуальность и личность, имеющая право на свое собственное мнение, мировоззрение и свободный выбор.

Совет матери №1 . Не стоит уподоблять дочь себе, навязывать ей свои интересы, вкусы. Чем раньше женщина поймет, что дочь – независимый, свободный человек, способный самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность, тем лучше будут у нее складываться с ней отношения. Дочь не обязана осуществлять мамины несбывшиеся мечты, поступать учиться туда, куда хочет мать, выходить замуж за того, кого она одобрит. Уважение прав ребенка – первый шаг к взаимопониманию.

Постоянная критика и соперничество

Какая мать не желает своей дочери благополучия, счастья и успеха? Но при этом нередко бывает так, что дочь от матери постоянно слышит только одну критику. Все, что делает дочь – неправильно. Она неправильно выбирает посуду, неправильно готовит борщ, неправильно одевается и т.д. Мать критикует все: образ жизни дочери, ее друзей, музыку, которую она слушает, которые покупает. Стоит дочери ошибиться, как мать тут же вставит свое любимое: «А я тебе говорила!».

Совет матери №2 . Необходимо научиться уважать выбор дочери и принимать его, несмотря ни на что. Мать может сказать о своем отношении к тому или иному поступку, совершаемому дочерью, выразить свое мнение, но никак не давить на нее. Взрослая дочь выслушает и самостоятельно примет решение, которое покажется ей правильным, и она одна будет нести ответственность за свои поступки. Нужно постараться поставить себя на место дочери и прочувствовать ситуацию: почему она так поступает, какие достоинства и преимущества имеет купленная ею вещь, какие положительные эмоции вызывает то, чем дочь занимается. Слова поддержки вместо постоянной критики сделают отношения с дочерью намного крепче.

Нарушение границ семейной жизни

Чаще всего проблемы во взаимоотношениях с взрослой дочерью возникают, когда мать вмешивается в ее семейную жизнь, пытается контролировать дочь, диктовать ей, как себя вести с мужем, как , как общаться с другими членами семьи. Она порой неосознанно разжигает конфликты в семье дочери. При этом всегда подчеркивает свое превосходство и абсолютную правоту.

Совет матери №3 . Нельзя нарушать границы дозволенного, семейная жизнь дочери – это ее личное пространство, ее мир, в который никто не имеет право вмешиваться. Для дочери очень важна материнская поддержка и любовь. Но, кроме любви, должно быть уважение, без которого невозможно построить теплые взаимоотношения.

Когда рождается дочь, мама искренне надеется на теплые отношения с ней. Но девочка растет, формируется ее характер, привычки, манера поведения, и часто случается так, что она отдаляется от родных. Если вовремя не восстановить контакт, внутрисемейные отношения могут принять крайне уродливый оттенок. Без доверия к советам матери девочка рискует наделать ошибок и искалечить свою судьбу.

Как наладить отношения с взрослой дочерью? Войдите в ее положение и станьте ей другом. Когда вражда и злоба исчезнут между вами, девочка ощутит материнскую любовь и поддержку, она сможет воспринять наставления по-другому. Откажитесь от жестких мер и давления, и вы получите результат.

Как наладить отношения со взрослой дочерью

В первую очередь нужно осознать, что поведение ребенка – это результат вашего воспитания. Недостаточно просто любить его, нужно с детства прививать уважение к старшим, приучать дисциплине и труду. При этом нельзя забывать о потребностях ребенка, радовать его, помогать, поддерживать, воплощать в жизнь мечты и желания.

Семья должна быть командой, где у каждого есть свои обязанности, есть общая цель и твердое плечо, на которое можно опереться. При таких взаимоотношениях не страшен ни сложный подростковый период, ни житейская проблема или беда.

Если гармоничные и крепкие отношения с детства не сложились, наладить их со взрослой дочерью будет непросто. Все-таки понять маленького человечка легче, чем большого. Но и опускать руки не стоит. Как можно наладить отношения с дочерью подростком:

1. Спросите дочь, что вы сделали или делаете не так, какой бы она хотела видеть свою мать. Молча выслушайте все претензии и переварите информацию. Дети сами дают взрослым подсказки, но собственный эгоизм не дает их услышать и воспринять.
2. Попросите прощения, если в чем-то есть ваша вина.
3. Начните менять отношения в лучшую сторону. Для начала перестаньте осуждать дочь, ругаться с ней и скандалить. Все равно такие методы не действуют.
4. Начните вовлекать девочку в интересную для вас и для нее деятельность. Например, запишитесь на курс по приготовлению суши, тортов, или обучение фотосъемке. Если дочь отвергает все идеи, сделайте это сами, а затем поделитесь результатами. Через время сделайте новую попытку.
5. Интересуйтесь ее жизнью, увлечениями, планами. Постарайтесь, чтобы в этом не проглядывала цель проконтролировать ситуацию. Проявите интерес и участие, спросите, нужна ли ваша помощь или совет.

Нужно всеми силами стремиться восстановить доверие. Будет оно, отношения постепенно наладятся сами. Выйдите на новый уровень – партнерство. Будьте на одной волне, и дочке, и маме это принесет массу удовольствия.

Что мешает гармоничным отношениям со взрослой дочерью

Все родители в той или иной мере злоупотребляют своей властью над детьми. Понимание, что ребенок не принадлежит матери, что он личность, со своими желаниями и убеждениями, зачастую приходит через болезненный опыт. Некоторые продолжают держать обиду на дочерей всю жизнь, за то, что те поступают вразрез с родительским мнением, выбирают не ту профессию, мужа. И такой настрой приносит лишь одно несчастье.

Главные причины плохих отношений мамы с дочкой:

Любой матери сложно осознавать, что ребенок взрослеет и отделяется. Как понять, что дочь уже готова к самостоятельной жизни, что она не переоценивает свои силы? Как уберечь ее от ошибок? Этот животрепещущий вопрос настолько волнует любящее сердце, что женщина начинает перегибать палку: жестко контролирует девушку, не разрешает гулять, отсеивает «неправильных» друзей, ссорит с мальчиками и т. д.

Как мамы портят дочек

Не испортить дочку можно только одним путем – воспитывая своим собственным, достойным примером. Дети всегда повторяют за взрослыми, впитывают как губки, и плохое, и хорошее. Девочка попробовала алкоголь? Задайте себе вопрос, а не у вас ли в семье принято выпивать, если хочешь повеселиться или собраться компанией родных, друзей? Не прибирается в комнате? А всегда ли вы сами складываете свои вещи?

Все мы не идеальны, и воспитать идеальных детей, увы, не сможем. Каждый в какой-то мере испорчен. Но если внутри есть человечность, любовь к семье и любовь семьи, все изъяны теряют значение.

Безусловная любовь

Для девочки важно чувствовать от матери поддержку и принятие. Даже если она не права, надевает маску безразличия, не переставайте дарить свою любовь. Любите дочь разную.

Если вы будете отворачиваться на каждый плохой поступок, наказывать безразличием, это приведет к развитию комплексов. Конечно, воспитывать и порицать дурное поведение нужно, но как личность дочь должна оставаться для вас самой любимой, самой лучшей.

Полноценное общение

Разговаривайте с дочкой на самые разные темы. Жизнь тинейджера интересна, если вы открыты новому. Ваша дочь может рассказать вам о новых технологиях, веяниях моды, молодежных течениях. Благодаря ей вы можете шагать в ногу со временем и ощущать себя много моложе.

Попробуйте поговорить с девочкой не с позиции родителя, а с позиции друга. Помните, что общение не должно напоминать допрос.

Общие традиции

Семья – это не просто сожительство и общий быт. Она должна придавать силы, а для этого очень важно знать и чтить свои корни. Традиции укрепляют семейные узы, дают ответ на вопросы, кто мы такие, что нас объединяет, каков наш вклад в общество и мир. Дочери нужно рассказывать, кто ее предки, как они жили. Обычно семейные традиции передаются из поколения в поколение.

Можно придумывать и совершенно новые обычаи. Например, раз в год отправляться в путешествие или поход всей семьей, лепить пельмени с сюрпризами каждое первое воскресенье (печенье с пожеланиями) и т. д. Идею лучше обсудить вместе с дочерью, наверняка молодой и гибкий ум выдаст массу интересных вариантов.

Проявление индивидуальности

Иногда очень полезно вспомнить себя в годы дочери. Кому, как ни тинейджеру, кажется, что весь мир у его ног. Он хочет испытывать себя на прочность, добиваться признания и успеха. Помогите в этом дочери. Поддерживайте ее начинания, даже если на первый взгляд они кажутся бесперспективными и бредовыми.

Вы не можете знать наперед, к чему это приведет. Например, сегодня модно записывать различного рода видео и выкладывать в интернет. Даже если на нем сняты глупости, но люди его смотрят, система выплачивает деньги. Кто знает, может подобное увлечение принесет ощутимый доход, или подарит опыт, славу и подтолкнет девочку к профессии телеведущей, журналиста.

«Прав будет тот, кто первым сделает шаг к примирению, признает, что был не прав, — считает психолог М. Сергеева. – Какая польза в спорах и отстаивании своих позиций с родной дочкой? Позвольте ей чувствовать себя рядом с вами комфортно и спокойно, и она пойдет на встречу. Путем противостояния и борьбы еще никому не удавалось достичь взаимопонимания и сотворить добро. Делайте все с любовью»

Подростковые психологи все как один уверены в том, что нужно проявлять уважение к детям, а не только требовать его по отношению к себе. Просьбы и наставления не должны звучать в категоричной форме. Нужно во всем искать компромисс.

Многие родители с ужасом ждут подростковый период, и в таком же ужасе проживают его. На самом деле пубертат лишь оголяет проблемы, которые уже существуют в семье. Поэтому важно правильно ставить вопрос. Не как можно наладить отношения с дочерью подростком, а как я могу наладить отношения дочерью в принципе. Начните с фундамента – доверия и взаимоуважения. Перестаньте воспитывать взрослого человека: дочь уже впитала все хорошее, что вы ей дали. Позвольте ей проявить себя и просто любите.

Марина, г. Москва

Гармонизировать семейные отношения с взрослыми детьми иногда кажется совсем нелегкой задачей. Чем старше ребенок, тем труднее порой построить с ними диалог и тем более находить общий язык. Иногда с взрослой дочкой уладить возникшие разногласия бывает куда труднее, чем с выросшим сыном. Но если выбрать правильную линию поведения, то можно постараться достичь взаимопонимания. Как решить эту проблему подскажет эзотерика, наладить отношения с взрослой дочерью будет после принятия основ этой науки намного проще.

Пути решения проблемы

1. Перестать пытаться все контролировать

Нужно начать жизненной позиции вашей дочери. Давно пора поставить себя перед фактом, что дочка уже давно выросла, стала самобытной личностью, развитой духовно и физически. Вы привыкли считать ее маленьким глупым ребенком, требующим вашей заботы и внимания. Вам до сих пор кажется, что вы и сейчас должны контролировать каждый ее шаг, а перед тем как что-то предпринять, она обязана советоваться с матерью. Если этого не происходит, вы обижаетесь, волнуетесь и пытаетесь сами разобраться в ее поведении. А вот вашему чаду кажется, что вы до сих пор пытаетесь командовать ею и не воспринимаете всерьез, она чувствует такой подход к ней и начинает закрываться в себе и все больше отдаляется. В таком случае стоит попытаться понять, почему дочь выбрала такую линию поведения, и попытаться понять ее, приняв ее позицию.

2. Отпустить прошлое

Не следует осуждать дочку, даже если она совершает те действия и шаги, которых вы не одобряете. Обратите внимание на тот факт, что у вас очень сильная эмоциональная и духовная связь, ведь родители и дети чувствуют друг друга даже на подсознательном уровне. Когда вы проявляете по отношению к своему ребенку агрессию, эти невидимые нити истончаются, что отражается на состоянии здоровья вашего пусть и взрослого, ребенка. Отпустите прошлое. Постарайтесь забыть те негативные мысли и неприятные ситуации, которые вспоминали до сих пор. Спросите себя, все ли вы простили своей дочери? Может та обида, которую вы затаили давным-давно, не дает вам возможности принять вашу дочь такой, какая она есть, в настоящее время? Выдохните, пошлите мысленный посыл дочери, скажите ей, что простили ее за все плохие поступки – непослушание, хамство в ваш адрес и прочее. Поблагодарите Вселенную за то, что она дала ощутить вам радость материнства, что ваша дочь до сих пор жива и здорова.

3. Не использовать дочь как инструмент самореализации

Подавляйте в себе желание реализовать свои собственные амбиции через свою дочь. Многие родители совершают большую ошибку, пытаясь реализовать себя через собственных детей. Вы уверены, что дочь должна была заниматься именно тем делом, которое вы одобряете, вы стремились реализовать в вашем ребенке какие-то свои возможности и мечты, и их вам не удалось воплотить в жизнь. Дайте дочери полную свободу выбора. Она сама должна выбрать, какими будут ее профессия, мировоззрение, хобби, друзья, карьера. Наоборот, поддержите ее во всех начинаниях, ведь доброе слово родителей – это мощный энергетический заряд, который поможет ей стать более успешной в жизни.

4. Дать право выбирать жизненную позицию

Смиритесь с тем фактом, что ваша дочь выросла и имеет право сама выбирать молодого человека или даже спутника жизни, не советуясь с вами. Иногда вы на духовном уровне чувствуете потенциальную опасность, которая грозит вашему ребенку, ваша интуиция предупреждает вас, что немедленно нужно что-то предпринять. Часто дети конфликтуют с родителями из-за того, что им не понравился их избранник, и взрослые не считают его достойным находиться рядом со своим чадом. Так поступать ни в коем случае не нужно, вы можете оттолкнуть дочь от себя, ведь влюбленный человек не в состоянии адекватно оценить объект своего обожания. Подождите, пока пройдет какое-то время, и если потенциальный жених дочери все также не будет вызывать у вас доверия, мягко поговорите с дочерью, взвесьте все за и против, но не давите на нее. Она почувствует вашу поддержку и примет верное решение. Не усложняйте кармические связи - так эзотерика рекомендует