Človeški nagoni imajo tri vire – dušo, um in telo. Privlačnosti duš porajajo prijateljstvo. Privlačnosti uma povzročajo spoštovanje. Nagoni telesa povzročajo željo. Kombinacija treh privlačnosti povzroči ljubezen.
Pred kratkim sem nekomu zastavil vprašanje mladi mož: "Skozi kakšne faze gre zbliževanje med moškim in žensko?" In tole je odgovoril:
- Čustvena intimnost.
- Telesna intimnost.
- Intelektualna intimnost.
- Duhovna intimnost.
Mislim, da je to stališče priljubljeno med moškimi. Dejansko sem več kot enkrat prejel ponudbo, da začnem zmenke s telesno komunikacijo, torej s seksom, da bi razumeli, ali smo primerni drug za drugega. V redu, smo preverili, kaj potem? In potem je tu še to: s to možnostjo se intimnost ne pojavi na nobeni ravni. Imam prijateljico spolno terapevtko, ki mi je povedala, da je najpogostejša težava ljudi, ki živijo skupaj 5, 10, 15, 20 let, ta, da se ne poznajo in si niso resnično blizu. Ljudje živijo skupaj, imajo otroke, leta spijo v isti postelji, seksajo, se skupaj sproščajo in odločajo pogoste težave. Toda hkrati ima lahko vsak od zakoncev osebo (ali celo več), ki je veliko bližja kot njihova druga polovica. Obstaja celo mnenje, da je prava čustvena intimnost možna le med osebami istega spola.
Je tako Kako se prijatelji zbližajo? Srečata se dva človeka (dve ženski ali dva moška), ki se še ne poznata, drug o drugem ne vesta prav nič, a sta že naredila prvi vtis drug o drugem. Ta vtis je bežen, instinktiven in praviloma povsem iracionalen. Se pravi, to je vtis na ravni občutkov. Osebno moja čustva v prvi sekundi komunikacije uvrščajo osebo v eno od kategorij: oseba mi je všeč, oseba mi ni všeč ali sem brezbrižen. Mislim, da je to možnost za duhovno intimnost. Potem se začne zbliževanje (ali pa se ne začne), iskanje skupnih točk. Iščemo skupni interesi, splošni pogledi, podobne misli in čustva. Če ga najdemo, dobro, odnos se začne razvijati, če ga ne najdemo, se odnos ne začne. Potem pa se z nadaljevanjem komunikacije odnos poglablja, nekje se prilagajamo drug drugemu, nekje spreminjamo, nekje preprosto izmenjujemo informacije in čustva – skupnega pa je vedno več. Odnosi se razvijajo postopoma in postopoma prihaja do zbliževanja. Nihče te ne bo spustil v svojo dušo neznana oseba. Ali le oseba, lačna intimnosti, najde nekaj varna možnost izliti dušo (npr. duhovniku oz naključnemu sopotniku), vendar verjetno ni duhovno intimnost, in nakopičen material odcedite v koš za smeti. Harmonični odnosi so možni, kadar čustveni, intelektualni in duhovno zbliževanje teči vzporedno in postopoma. Ko ne poskušamo preskočiti več stopnic hkrati, ampak se počasi, a zanesljivo dvignemo do prave intime.
V odnosu med moškim in žensko obstaja še en vidik - fizični. In tukaj je iz neznanega razloga običajno skočiti čez vse stopnice hkrati. Zakaj bi se torej čudili, da se takšna bližina pogosto konča s »zlomi«. To je podobno, kot če pečete palačinke in postavite na ogenj sam rob ponve. Vas bo presenetilo, da je vaša palačinka na eni strani že zoglenela, ostala pa je še surova? Enako je z intimo, segrevati jo je treba na majhnem ognju in z vseh strani hkrati.
Vprašanje za dragi moški: "Pogosto rečeš: "Ne spuščaj se v mojo dušo", - to lahko rečeš celo lastni ženi in zagotovo boš rekel neznanemu dekletu sprašujem preveč odkrita vprašanja. Zelo cenite in spoštujete svojo dušo in jo varujete pred arogantnimi vdori. Zakaj torej misliš, da je normalno, da po petih minutah poznanstva zlezeš v moje telo? In zakaj ste tako ogorčeni nad mojim skrbnim in spoštljivim odnosom do njega ter mojim varovanjem pred arogantnimi vdori?
Govoriš: "Želim najti tvoja sorodna duša" , - a hkrati se začneš spoznavati s telesom. Oprostite mi, gospodje, ampak moja duša ni na mestu, kamor tako nestrpno »splezate«.
Bližina- ena najpomembnejših podlag in značilnosti pozitivnega pola odnosov tipa "simpatija - antipatija", odločilni vzrok in hkrati posledica vzpostavljenih in relativno stabilnih odnosov privlačnosti med ljudmi. Koncept »bližine« se zlasti pogosto uporablja v delih E. -Eriksona, ki vidi intimnost kot sposobnost ene osebe, da skrbi za drugo, da z njim deli vse bistveno, ne da bi se bal, da bi se izgubil (V. -I.-Ovčarenko). V socialno-psihološkem smislu je pojem »bližina« praktično antonim pojma »socialna distanca«. Pravzaprav v prvem primeru govorimo o o sistemu odnosov in medosebnega medsebojnega dojemanja, zgrajenega v logiki identifikacije in naklonjenosti, v drugem pa - konfrontacije, nekakšnega medosebnega soočenja in odtujenosti. Oblike manifestacije intimnosti so lahko različne, tako glede na psihološke vsebine, ter v smislu resnosti in čustvene intenzivnosti. Na primer, pojav znotrajskupinskega favoriziranja lahko obravnavamo tudi v logiki bližine. V neformalnih družbah je intimnost običajno v obliki prijateljstva in pristnega prijateljstva, v družini pa v obliki družinskih odnosov in ljubezni. Najpreprostejša metodološka tehnika, ki nam omogoča beleženje psihološke bližine med ljudmi, se lahko šteje za sociometrični postopek, ki je bil prvotno namenjen diagnosticiranju odnosov tipa "simpatija - antipatija". Hkrati pa psihološka bližina med ljudmi nima enakih temeljev v skupinah različnih stopenj razvoja. Da, v skupinah nizka stopnja psihološki razvoj(razpršene skupine in združbe) odločilen dejavnik pri nastanku specifični odnosi psihološka intimnost pojavi se medosebna naklonjenost, ki ni povezana z načrtom aktivnosti, v skupinah z visoko stopnjo psihološkega razvoja pa so »naklonjeni odnosi« bistveno posredovani z vsebino, nalogami in cilji. skupne dejavnosti partnerji.
Problem psihološke bližine in socialne distanciranosti subjektov interakcije je očitno ključnega pomena v okviru socialno-psihološke znanosti. Tako ali drugače so skoraj vsi raziskovalci, ki delajo na področju skupinske psihologije in socialna psihologija osebnostna, pa tudi socialna razvojna psihologija sta tako ali drugače smiselno obravnavali to vrsto vprašanj. E. Erikson je na primer med preučevanjem procesa oblikovanja identitete prišel do zaključka, da je sposobnost posameznika, da vzpostavi oblike intimnosti s partnerji v interakciji, ki ustrezajo situaciji, in je ena glavnih manifestacij visokokakovostnega osebnega identiteta v socialno življenje. Hkrati kritično z vidika oblikovanja identitete oz. adolescenca Odnos na ravni identiteta – bližina je dvosmeren. Z drugimi besedami, na stopnji psihosocialnega moratorija intimnost ni le posledica, ampak tudi pogoj. poln razvoj osebnost.
Po besedah E. -Eriksona: »Dejstvo, da veliko naših pacientov »katastrofi« v starosti, ki se pravilneje šteje za predodraslo kot po pubertetniško, je posledica dejstva, da je pogosto le poskus sklenitve intimnih prijateljstev in rivalstva oz spolna intimnost v celoti razkrije prikrito šibkost identitete.
Pravilno »združevanje« z drugimi je rezultat in preizkus moči podobe »jaz«. Ker mladenič še vedno išče poskusne oblike intimnosti v prijateljstvu in rivalstvu, v spolni igri in ljubezni, v prepiru in ogovarjanju, doživlja posebno napetost, kot da bi bila taka poskusna »povezava« usmerjena v medosebno enotnost, doseganje točka izgube identitete in zahteva napetost notranjih rezerv, previdnost pri dosežkih. Če mladenič ne more sprostiti te napetosti, se mora »izolirati« in vstopiti (v najboljši scenarij) le v stereotipnih in formaliziranih medosebnih odnosih ali pa lahko z vedno bolj mrzličnimi poskusi, ki jih pogosto spremljajo depresivni neuspehi, išče intimnost z najbolj neverjetnimi partnerji. Ker je občutek identitete izgubljen, se tudi prijateljstva in dejavnosti spremenijo v obupane poskuse vzpostavljanja nejasnih obrisov identitete skozi medsebojno narcistično refleksijo: zaljubiti se v tem primeru pomeni spremeniti se v nekoga drugega. zrcalni odsev, ki povzroča škodo sebi in &ldquo-ogledalu&rdquo-. ... "Ego" tako izgubi svojo sposobnost, da se prepusti spolni in afektivni čutnosti pri zlitju z drugim posameznikom, ... zlitje z drugim postane izguba identitete. Pojavi se grožnja nenadna kršitev vsa zmožnost vzajemnosti, posledica tega pa je obupana želja začeti znova, vrniti se k prvotni zmedi in besu, kot to počnejo le zelo majhni otroci."
Ob tem je pomembno razumeti, da sposobnost posameznika za vzpostavljanje polnopravnih tesnih odnosov nikakor ne pomeni oblikovanja nekih stalnih Pozitiven odnos v razmerju socialno okolje. Gre predvsem za sposobnost široke variabilnosti v kontinuumu »sprejemanje – zavračanje« ob ohranjanju integritete posameznika: »Treba je spomniti, da je ena od komponent intimnosti distanca, torej pripravljenost zavračati. ignorirati ali uničiti tiste sile in tiste ljudi, za katere se zdi, da entiteta ogroža lastne. Intimnost z določen del ljudje ali ideja ni resnično popolna brez učinkovitega zanikanja drugega dela. Tako je šibkost ali presežek v zavračanju bistveni vidik nezmožnosti doseganja intimnosti zaradi nepopolne identitete: tisti, ki ni prepričan o »svojem stališču«, ne more inteligentno zavrniti.
Pod temi pogoji vsi poskusi vzpostavljanja odnosov bližine neizogibno prevzamejo značaj idealizacije predmeta, na katerega so usmerjeni. Če so takšni poskusi uspešni, razmerja, ki iz tega izhajajo, pač zunanje oblike niso sprejeli ( spolni odnosi, poslovna interakcija, prijateljstvo itd.), v svojem psihološko bistvo so običajno simbiotsko razmerje. Prav to pojasnjuje dejstvo, da »mladi pogosto precej patetično dokazujejo, da je rešitev zanje mogoča le kot rezultat zlitja z vodja-vodja je odrasel človek, ki ima sposobnost in željo, da deluje kot zanesljiv subjekt za eksperimentiranje z zavrnitvijo in vodnik v prvih korakih do intimne vzajemnosti in legitimne zavrnitve. Starejši najstnik želi biti učenec ali sledilec, spolni »služabnik« ali »stranka« takšne osebe. Če to ne uspe, kot se zaradi absolutnosti te osebnosti pogosto zgodi, se mladenič obrne k intenzivni introspekciji in samospoznavanju, kar ga lahko pripelje do stanja, ki meji na paralizo. S simptomatičnega vidika se to stanje kaže v bolečem občutku izoliranosti, razpadu notranje integritete in identitete, občutku vseobsegajočega sramu in nezmožnosti občutenja dosežkov katere koli dejavnosti.«
Povsem očitno je, da takšni mladi predstavljajo posebno rizično skupino, dovzetno za vplive destruktivnih voditeljev, avtoritarnih in totalitarnih ideologij. Glede na navedeno ni nič manj očitno, da je nujen pogoj za oblikovanje kakovostne identitete in polnopravne sposobnosti vzpostavljanja intimnih odnosov prisotnost ugodnih socialno-psiholoških pogojev (vključno z značilnostmi organizacije posameznikovega življenjskega okolja in institucionalne podpore njegove vitalnosti s strani družbe), zagotavljanje veliko priložnosti za eksperimentiranje v igri vlog in medosebno interakcijo v logiki "subjekt - subjekt" - v mladostništvu.
Medtem pa v sodobni ruski družbi ne le ostaja cela linija socialni, politični in ekonomski dejavniki, ki bistveno omejujejo tovrstno osebno dejavnost (npr. razmeroma pozno ločevanje mladih od starševska družina ipd.), občasno pa se pojavljajo pozivi, kot je uvedba ločenega izobraževanja za fante in dekleta, ki so pravzaprav namenjeni krepitvi osebna izolacija najstnike in mlade moške, domnevno v imenu »moralnosti« in »tradicionalnih vrednot«. Tovrstne »inovacije« ne samo, da ne prispevajo k reševanju tako resnično perečih in med seboj povezanih problemov Ruska družba, kot demografsko krizo in družinsko krizo, pač pa ju tudi poslabšujejo, saj posamezniki z zmedeno identiteto preprosto ne zmorejo vzpostaviti medsebojnih odnosov, ki so osnova za ustvarjanje resnično funkcionalne družine.
Kot piše E. Fromm, "obstaja le ena oblika intimnosti, ki ne zavira osebnostnega razvoja in ne povzroča protislovij in izgube energije, to je zrela ljubezen. S tem izrazom mislim na popolno intimnost med dvema človekoma, vsakim od ki ohranja popolno neodvisnost in v nekem smislu ločenost. Ljubezen resnično ne povzroča konfliktov in ne vodi v izgubo energije, saj združuje dve globoki človeški potrebi: intimnost in neodvisnost." Dejstvo, da takšni odnosi, ki temeljijo na dinamičnem ravnovesju »sprejemanje-zavračanje«, so predpogoj ohranjanje družine in ohranjanje njene funkcionalnosti potrjujejo številne sociološke in socialno-psihološke raziskave: »študija za študijo kaže, da sta nesrečna zakonca nepopustljiva, avtoritarna, nagnjena h kritiziranju in zatiranju drug drugega ... Srečni pari učijo, včasih s pomočjo psihološki trening, vzdržite se ostrosti in strahopetnega prilivanja olja na ogenj, prepirajte se pošteno, izražajte svoja čustva na način, ki ni žaljiv do nasprotnika ...« -.
Upoštevajte, da vse povedano drži tako v zakonskem kot odnosi otrok-starši. Starši, ki niso sposobni zrele ljubezni, otroka praviloma uporabljajo kot priročen objekt za sublimacijo lastnih infantilnih otroških fantazij. Pomembno je razumeti, da ima lahko destruktivna interakcija te vrste najrazličnejše oblike - od odkrito krutega ravnanja z otroki do hipertrofiranega, povzdignjenega v nekakšen kult skrbi zanje.
Povsem jasno je, da je sposobnost vzpostavljanja ustreznih intimnih odnosov bistvena in v veliki meri odločilna ne le z vidika posameznikovih možnosti ustvarjanja. polnopravna družina, ampak tudi v veliko širšem družbenem kontekstu. Na primer, posamezniki, katerih sposobnosti so bistveno omejene, se praviloma ne morejo popolnoma vključiti v skupino in se "zataknejo" na stopnjah prilagajanja ali individualizacije. V vlogi voditelja so nagnjeni k avtoritarnemu slogu vodenja, nadomeščanju kreativnega in kreativnega tiska z birokratskimi postopki, hkrati pa tvegajo, da dejansko postanejo marioneta v rokah »močnega« namestnika ali celo tajnice.
Ko slišite vprašanje “kaj je osnova uspešne (zrele, dobre, močne) zveze?”, na kaj pomislite? Nekje iz otroštva se spominjam fraz: "medsebojno razumevanje", "spoštovanje", "podpora" - in niti najmanj ne omalovažujem pomena teh komponent v odnosu, vendar po mojem mnenju to še vedno ni njihovo osnovo.
Da bi bilo razmerje srečno, predvsem pa dolgotrajno, so potrebni štirje temelji oziroma intimnost:
- vklopljeno fizični ravni,
- na čustvenem,
– intelektualec,
– in končno duhovno.
Telesna intimnost.
To je morda najbolj prijetna in najbolj kratkotrajna osnova odnosov v odsotnosti drugih dejavnikov združevanja - največkrat se začnejo tako, da se partnerja fizično privlačita. Medsebojna simpatija in privlačnost lahko zelo hitro izgoreta, tudi brez razvpitega fizičnega stika, če nista združeni z drugimi stopnjami privlačnosti. Da ostaneš skupaj, potrebuješ nekaj veliko več kot le strast in zdi se mi, da vsi poznajo ta občutek - ko si resnično želiš biti skupaj, a v mislih razumeš, da te razen "kemije" nič ne združuje. oseba. Po drugi strani pa odnosi, ki se v odsotnosti gradijo na drugih temeljih fizična privlačnost, ne more dati ljudem popolno zadovoljstvo. Ne morete odstraniti besed iz pesmi in to je točno tako.
Čustvena intimnost.
Ljudje se privlačimo drugačna načela, na primer podobnosti ali nasprotja temperamentov. Ne poznam formule, ki bi tu zagotavljala uspeh, vem le to, da če ti je do neke osebe čustveno neprijetno, če nad tabo dominira ali ob njej odkriješ zate netipično vedenje, se dobesedno spremeniš do neprepoznavnosti, in lahko rečeš "to nisem jaz." so takšni odnosi obsojeni na propad. Verjamem, da se v odnosih lahko spreminjamo in medsebojno bogatimo, a če partner na primer krepi tvoje slabe lastnosti, je to nasprotna smer zdravega razvoja. Eno najdragocenejših daril, ki jih daje razmerje, je možnost biti to, kar si, in tega ne moreš zavrniti, tako kot ne moreš pristati na pogoje, ko moraš biti nekdo drug. Po mojem razumevanju je čustvena intimnost tudi hitrost, s katero oba partnerja napredujeta v odnosu, gresta skozi faze zaljubljenosti, zaljubljenosti in vzljubitve. Ni nujno, da boste prišli drugi do drugega, vendar je pomembno razumeti, kam in kako greste, za to pa se morate pogovarjati.
Intelektualna intimnost.
To je interesna skupnost, intelektualno »očaranje« drug drugega: tudi če nimate enakih pogledov na vse, z veseljem delite stališča, se lahko razumete in učite drug drugega. Pri tem ni pomembna le približna enakost v intelektualni razvoj, ampak tudi smer tega razvoja: oba sta lahko pametna, vendar se njuni interesi v nobeni točki ne križajo ali pa prihaja do nenehnega trka pogledov. Ameriški filmi pogosto ponazarjajo, da moški in ženska ne moreta biti skupaj, če je eden od njiju prepričan demokrat, drugi pa goreč republikanec. Pri nas politični nazori nimajo tako velike vloge, ampak življenjske prioritete partnerji se morajo ujemati.
Duhovna intimnost.
To je najvišja in najtežje razložljiva stopnja intimnosti. Po mojem razumevanju je bližina v duhu najprej sprejeti partnerja takšnega, kot je, in značilnosti njegovega značaja kot del ene same celote in ga ne poskušati spremeniti. Če se sam spremeni (in to se neizogibno zgodi v procesu razvoja), sprejmite te spremembe z ljubeznijo in veseljem do svojega ljubljenega. Drugič, duhovna intimnost nam omogoča izkusiti ljubezen, ki je »dajanje« in ne »jemanje«: v prvem primeru želimo partnerju dati srečo, v drugem pa od njega prejeti. Vklopljeno duhovno raven razumemo, da je dajanje ljubezni največja sreča za nas same. Tretjič, odnosi, v katerih obstaja duhovna intimnost, nas motivirajo, da delamo na sebi in se razvijamo - ne zato, ker se to od nas zahteva, ampak ker je to naša iskrena želja.
Seveda se najbolje učimo iz lastne izkušnje, vendar je nekaj stvari, ki jih je mogoče narediti vnaprej, da se ugotovi, ali imata dve osebi vse podlage za nastanek resnična ljubezen in dolgoročne, produktivne odnose. Če ste pošteni do sebe in drug do drugega, lahko preprečite, da bi se spustili v razmerje, ki nima srečne prihodnosti. ©
...Občutek bližine, tako kot občutek sreče, ni konstanten 24 ur na dan. Obstajajo manjša nesoglasja in težave, a kljub temu SPLOŠNA percepcija ali recimo »generalna linija« :) še vedno daje stabilen občutek »bližine ali sreče ali obojega«.
Tu se spet spomnim že znanega: "Pogosto sreče nismo opazili, bila je kot nebo, običajno je." Čisto možno je, da včasih intimnosti ne občutimo na enak način. Bolj se čuti njena odsotnost...
In ko začnem pogovor o »teoriji psihološke intimnosti«, bom bralcem najprej ponudil definicijo takšne intimnosti, ki jo je podal slavni psihoterapevt Eric Berne. Po njegovem mnenju je intimnost »brez igre, odkritosrčno vedenje človeka ... Praviloma ne vodi v težave, razen če se vmeša kakšna igra«.
Takoj bom opozoril, da v Bernovem razumevanju psihološka igra praviloma nosi v sebi element prevare, manipulacije, tekmovanja (kdo bo ugrabil dobitek?), zato praviloma ni potrebe po takšni igri. igra v intimi.
Tukaj je preprost primer: v pomivalnem koritu je gora posode. In utrujena žena je prišla domov in sanja, da bi sedela pred televizijo ali ležala na kavču s knjigo ...
Če imata z možem intimnost, je dovolj, da reče: "Draga, utrujena sem, bom kasneje pomila posodo?"
Mož (odvisno od okoliščin) lahko v tem primeru reče nekaj takega:
"Počivaj, draga, seveda - v redu je, kasneje jo boš opral";
"Nič hudega, sam bom opral";
ali celo "sem ga že opral."
Če med zakoncema ni intimnosti, mora žena "zmanipulirati" svojega moža, tako da daje vsaj nekaj podobnega eni od treh naštetih reakcij. In potem začne nekaj primernih psiholoških igric; in njena "zmaga" je ravno začasno dovoljenje, da ne pomiva posode.
To je seveda en primer. Morda najbolj preprosta.
Kaj je še treba povedati o intimnosti kot odsotnosti psiholoških iger?
- Najprej je to odsotnost (ali recimo - postopno izginjanje, ko se pojavi intimnost ...) destruktivnih iger - torej neprijetnih za vsaj enega partnerja.
Konec koncev, če so v paru manipulativne igre, še posebej destruktivne, potem se igrajo tako, da eden od partnerjev prejme "zmago". To pomeni, da praviloma drugi izgubi. Kar je slabo za intimnost.
- Poleg tega vam ne bo treba vedno zmagati: včasih bo zmagal tudi vaš partner, kar pomeni, da boste morali utrpeti izgubo. Kar je tudi neprijetno.
- Prisotnost takšnih priložnosti vam tako rekoč "ne dovoljuje, da bi se sprostili", vas prisili, da vedno "pripravljate povratno igro" ali spremljate igro svojega partnerja. Takšna živeti skupaj kmalu postane zelo dolgočasno. Se pravi, izkaže se, da svojemu »življenjskemu sopotniku« ne zaupate (tako kot on ne zaupa vam). In vsaj v njegovi prisotnosti se ne počutite "psihično varne" ...
Zdaj pa poskusimo podati nekaj pojasnil.
Zelo pogosto postane iluzija intimnosti neke vrste »blagovno-denarno razmerje« v najslabšem pomenu besede: po načelu »ti meni, jaz tebi«. Tukaj se zdi, da je vse povedano neposredno in brez drobnih besed, vendar "prisotnost vzajemne potrebe" drugega partnerja ni vedno upoštevana. Na primer, ena oseba potrebuje "malo osebnega življenja": upoštevajte, to ne pomeni vedno kopulativne nezvestobe! Morda človek potrebuje prostor za isto »naravno spogledovanje, ki ga počne, kot da diha«, ali nasploh za nekaj misli sam s sabo »o koristih in nečimrnosti vseh stvari« ... Ni važno, glavna stvar je drugačna: oseba želi tako ali drugače v zvezi ohraniti delček svojega, kot pravi dr. Levy, »jaza«. In drugi zato temu nasprotuje in je skoraj celo ljubosumen na prvega zaradi njegovih osebnih misli in potreb po samoti ... Poleg tega se pogosto, užaljen, sklicuje prav na intimnost: »Ti in jaz sva skoraj družina in spet ti..."
Tukaj, žal, najpogosteje gre bodisi za iluzijo intimnosti bodisi za igro intimnosti. "To potrebujem, zato vam dovolim, da storite ISTO, in predvidevali bomo, da je intimnost med nama ohranjena in je moja potreba ne krši." Toda v resnici se izkaže, da drugi partner te "iste stvari" ne potrebuje in je zato ne želi vzeti. Potrebuje pa nekaj drugega, česar ne more neposredno povedati ali pa tudi noče in raje izvaja lastne manipulacije s prvo soprogo, da bi v njem zbudil...in vsaj enak občutek krivde. Kar z njegove strani morda ni ogreto, saj je »naredil vse, kar je lahko«.
Ali druga možnost - zakonec ne vzame "enakega" - čeprav ga (ona) morda potrebuje. Ne vzame ga ravno zato, ker mu (njej) nekje globoko v duši ni všeč, da bo partner izkoristil SVOJO svobodo: morda tisti, ki se mu »ponuja«, vidi v njegovi (njeni) svobodi grožnja isti "bližini"...
Torej je spet rezultat ali samoprevara ali popolna manipulacija.
To je pravzaprav zato, ker mnogi ljudje, ko se poročijo, govorijo o prihodnosti družinsko življenje prav po načelu “on bo moj” (oz. “ona bo moja”). To je skoraj moj del telesa ...
A v resnici »enake pravice do zasebnosti« sploh niso glavni pogoj za »intimnost kot odsotnost iger«.
Bližnja oseba, s katero lahko komunicirate brez manipulativnih iger, je morda nekdo, ki bo razumel vaše potrebe (sploh ne vem, na kaj naj se osredotočim - beseda "bo razumel" ali beseda "vaša" ...) Tako kot vi bo razumel njegove/njene potrebe. Še več, v »pravi« intimi se lahko oba tako ali drugače »umakneta nekam, vsaj vase«, in kar je najpomembneje, za ta umik ni treba izmisliti kakšne manipulacije. Mogoče vam za to sploh ni treba reči ...
Poleg tega rezultat prepoznavanja potreb drug drugega ne bo partnerjeva manipulacija s tem znanjem, temveč medsebojno spoštovanje potreb drug drugega. In tukaj sploh ni potrebno izmenjevati "pravic": morda potrebujete eno stvar, vaš partner pa drugo. Seveda v podrobnostih. Ker skupni globalnih ciljev- morda tudi eden od nujnih pogojev za psihološko intimnost: morda je to ravno to. kaj spodbuja (ali natančneje, navdihuje ali kaj) oba, da ustvarita to bližino ...
Poleg tega sta OBA tesna partnerja pripravljena na nekakšen kompromis in jima ni treba drug drugega siliti, da bi uporabljala iste igre. In tukaj je najprej želja po »zmanjšanju križanja transakcij in križanja interesov« ...
Spomnite se zgornjega primera: žena - "Posodo bom pomil kasneje, v redu?" Strogo rečeno, zaradi intimnosti je že veliko povedala :) Po večerji se je ulegla - to pomeni, da je utrujena, kar pomeni, da tega zdaj NE MORE. To sem ji želel povedati (da bi se prepričal, da je dovolj povratne informacije...) - to je izrazila, prejela pričakovan odgovor in ni bilo več razlogov za nastanek konflikta. To pod pogojem, da ima moža, ki razume in, kar je najpomembneje, spoštuje njene potrebe. Predvsem prepričana, da je šla počivat res zato, ker je bila utrujena (in bo malo kasneje pomila posodo) in ne zato, da bi se z njim igrala nekakšne "nadležene gospodinje" in ga prisilila, da sam pomi posodo - če ima vsaj najmanj takšnih sumov, potem ji bo zaradi preventivne agresije dal batino “ti uboga lenuška, v službi imam dovolj...”, in bo naletel na grajo ali kakšno drugo subtilno manipulacijo itd...
Mimogrede, pogovorimo se o "potrebnem odmerku osebnega življenja" v psihološko tesnem paru. Tam se upoštevajo potrebe obeh strani in se najde možnost, kako jih rešiti – a spet zato, ker obema koristi občutek ugodja v danem paru in zato oba skušata ta medsebojni občutek doseči z minimalnimi izgubami. in morda čez nekaj časa – brez odlašanja).
Toda težava je v tem, da večina naših parov nima ravno te ugodnosti in njihovo razumevanje intimnosti po načelu "to je to, zdaj si moja" pomeni ravno "izmenjavo": "Oh, ti se moraš spogledovati. In Jaz bom flirtala! Čeprav tega ne rabim za nič in se bom zaradi tega spravila v težave (da bom lahko potem igrala igro “Do tega si me pripeljal.” oz. : "Oh, spogledovati se moraš - prosim, ampak jaz tega ne bom nikoli naredil - da bi imel razlog, da se igram s tabo kot užaljen zakonec in te obtožujem, da si sebična," itd... To pomeni, da ti poglejte, kako se izkaže: ni želje, oba se počutita udobno - obstaja želja, da bi nekaj "zmagali" na račun drugega ... In če želite, imajo ljudje pogosto prav to "pravico zmagati na račun drugega" njunega zakonca” in se imenuje “intimnost”... :(Ampak v bistvu je intimnost najprej MEDSEBOJNO spoštovanje individualnosti in medsebojna nenaklonjenost prizadetosti drug drugega.
Zdaj pa o drugi skrajnosti: popolna intima, o kateri tako radi govorijo občudovani novinarji, hudiča :). Na primer, "postali so tako blizu drug drugemu, da sta se njuni duši popolnoma združili" itd. Pravzaprav je to zelo težko, saj ima človek vedno vsaj svoje nezavedno in tiste potrebe, ki se oblikujejo »na njegovi ravni«. Še posebej slabo. ko si spet eden prizadeva za »vsrkanje osebnosti drugega« pod krinko doseganja intimnosti ... To spet ni intimnost, ampak iluzija: ko skušajo ujeti partnerjevo individualnost (možnost - oseba sama si prizadeva dati svojo individualnost partnerju po načelu »Zdaj si TI odgovoren zame«...) A vseeno mora ostati vsaj minimalen delček »osebnosti« (čeprav je velikost tega nujnega koščka za različni ljudje, seveda drugače). Morate ostati, če želite, samo zaradi občutka ne potopljenosti, ampak popolne PROSTOVOLJNE intimnosti! “Ja, takšen sem in veš o tem, da imam svoje potrebe, ki se včasih manifestirajo – če NAS ne ogrožajo, potem jih ne napadaš in jih sprejmeš s seboj”... Jasno je, da lahko razprava poteka v posebni smeri - recimo, če je moževa manjša slabost komuniciranje v postelji z drugimi ženskami, manjša slabost žene pa je kupovanje dragih stvari. Ali pa obratno :)
Ampak še enkrat, naj pojasnim, da " notranje potrebe ne ogrožajte NAS,« in drugič, z isto potrebo »po intimni zabavi z drugimi ženskami ali moškimi« ali pri nakupu drag nakit, mobilni telefoni, avtomobili itd. resnično blizu zakonca OBA igrata razne igre pri drugih sta oba popolnoma na isti strani. In če ta potreba vztrajno povzroča težave drugemu, se išče kompromis v tej smeri. A spet se išče skupaj, brez oblikovanja občutkov krivde in iger tipa »Če ne bi bilo tebe ...«.
In še nekaj: intimnost brez manipulacije ni neposrednost v komunikaciji! To so popolnoma različne stvari...
To je drugače: preprosto oseba, ki je v bližini, razume vaše vedenjske oznake, pogosto sploh brez besed. Ali vsaj, če nekaj potrebujete, vam ni treba graditi bastionov izgovorov za to in tudi poročati VSE pravi razlogi tvoja želja. Druga stvar je, da že ocenjujete, ali je to željo mogoče zadovoljiti z razumnim kompromisom?
Naravnost ni antipod igre! Neposredna komunikacija je lahko sestavni del mnogih iger ...
In jasno je, da poskušati "priti v svoje srce in tam ostati" tudi ni intimnost. Poskus nadlegovanja: "Povej mi, o čem zdaj razmišljaš, sva si blizu" prav tako ni bližina! To je bolj manipulacija "niti ene misli brez mojega nadzora". Tukaj se sam koncept "bližine" prelije v koncept "popolnega nadzora" ...
In mimogrede: intimnost pomeni spoštovanje potreb in ne medsebojno uničevanje ali zlivanje!!!
Tukaj je najbolj primitivna ilustracija.
Moj mož je sedel gledat nogomet.
Seveda. noče, da žena blizu njega sedi zraven njega in mu nagaja.
Kaj hoče? Da bi sedela zraven tebe in kričala "gol"?
Ni vedno. Včasih si želi, da se ona ukvarja s svojimi stvarmi in mu da priložnost, da si sam ogleda tekmo (ali gre v tem času k njegovim prijateljem). Glavna stvar je, da se njegova potreba razume in, če je mogoče, ne obsoja. Navsezadnje res predstavlja minimalno grožnjo družini.
In če želi žena gledati nekakšen "film o ljubezni", ne želi vedno, da njen mož sedi poleg nje in postavlja vprašanja - morda ga želi gledati sama. Samo zato, da bi ji to bilo omogočeno in da se ne bi zmerjala zaradi tega ...
Enako je z vsemi potrebami katere koli osebe: glejte zvezde, preberite časopis, poslušajte glasbo, komunicirajte z drugimi ljudmi ...
Jasno je, da je nekaj drugega, če mož namesto pomembnega poslovnega sestanka za družino gleda nogomet. Če pa obstaja bližina med zakoncema in natančno globalni skupni cilji - v tem primeru mož bo šel na sestanek, vendar se nogometa sploh ne spomni. Če pa ni globalnih ciljev, so pa izjave o njih, potem se bo na poti možev avto pokvaril, vlak bo odšel itd.
In kar je najpomembnejše: takoj ko se med zakoncema pojavi potreba po nadzoru na eni strani, neposlušnosti na drugi in konfrontaciji na obeh, je težko govoriti o intimnosti. Trdni začetki psihološke igre, in uničujoče.
Lahko vam ponudim še eno pojasnilo glede intimnosti kot vrste komunikacije in njene kombinacije z aktivnostjo. Recimo takole - da bi bili bližnji ljudje, spet ni treba SKUPAJ kuhati zajtrka, obesiti tapete, napisati članka itd. Intima kot oblika komunikacije ne zahteva, da sta ves čas skupaj, tako rekoč na silo! In zlahka se zgodi, da je v enem paru - res psihološko blizu! - en partner spi, drugi pa pripravlja zajtrk. In v drugi, zaprti le navidezno ali »enostransko«, gresta gotovo oba skupaj v kuhinjo (tudi do te mere, da skupaj z enim nožem režeta kruh), kajti če se vsaj za trenutek ločita, takoj izgubita »občutek bližine«, ki potrebuje stalno potrditev in dokazovanje ... Včasih takšno »bližino« sarkastično imenujejo »bližina siamskih dvojčkov«.
Seveda, če res bližnji ljudje včasih radi skupaj režejo kruh z enim nožem za zabavo, kdo jim to prepoveduje? Še posebej, če ta trenutek Všeč jim je in jim je udobno. Toda v »siamski intimi« takšna nenehna skupna prisotnost sčasoma postane boleča in občutka bližine ne potrjuje več, ampak ga ovrže in se spremeni v enako manipulativno medsebojno igro.
In res bližnji ljudje gredo nekam skupaj, pa ne zato, ker MORAJO (ker se imenujejo bližnji), ampak ker si to želijo in si lahko privoščijo. Če jih okoliščine prisilijo, da nekaj storijo sami, to ne dojemajo kot tragedijo in ne ogrožajo občutka bližine ...
In mimogrede, za »pravo intimo« res sploh ni nujno, da imata partnerja podobne okuse in zahteve V VSEM! Lahko se »delno dopolnjujejo« in ta »delnost« jim bo zadostovala. da bi se recimo odločili o. da bi se »še bolj prilagajali drug drugemu« (popolnoma res je, da obstajata še dva načina: ločitev, ohranjanje Lepi spomini, ali izsiliti intimnost, poškodovati drug drugega in pobegniti s slabimi spomini).
In tudi če sta ustvarila svojo bližino, lahko na splošno sovpadata, vendar imata različne okuse v podrobnostih: eden, na primer, lahko ljubi zdrobova kaša(Picasso, jazz ...), drugo pa je majoneza (Aivazovski, country ...). In to nikakor ne bo razlog za prepir.
Kaj pa, če eden od partnerjev v določenih življenjskih obdobjih za nekaj potrebuje igre?
Pogosto moram govoriti o eni starejši skladiščnici, ki je s svojim blagom na policah neutrudno postavljala svoj, znani red. Ni varčevala s tem, da je vse preuredila, »tako kot je njej ustrezalo«, tudi ko se je njena izmena končala in je odšla za dva dni domov. Izkazalo se je, da je ženska starost pred upokojitvijo obupno se je bala, da bi se zdela nepotrebna, in si prizadevala, da bi se v tem skladišču brez nje našlo vsaj NIČ ... Tako ženske pogosto naredijo red v kuhinji - tako, da moški, če slučajno pocuka svojo da bi sam skuhal umešana jajca, ne bi našel ničesar BREZ NJE. Zato so izdelki na najbolj "nelogičnih" mestih in na vsa moževa vprašanja odgovarja: "Ampak meni je bolj priročno." Mogoče je iskrena - res ji je TAKO bolj udobno. Samo ona sama morda ne razume zakaj. A kot je že jasno, je očiten "kje bi bil brez mene" itd. In, žal, očitno še ni vonja po intimnosti. Če bi bila tukaj bližina, bi bila hrana tam, kjer obema ustreza, saj morata oba kuhati; vsaj ne bi bilo takega dojema "vdrl je na moje ozemlje", ne bi bilo te tekmovalne, obrambne komponente v obnašanju ... Z drugimi besedami (spomnite se pogovora o igrah na splošno) - ne bi bilo potrebe prejeti ta skriti dobiček »jaz sem pomembnejši od tebe«, ali pa bi ga bilo možno pridobiti, saj željo, kako drugače: celo do te mere, da bi izrazil to željo - »če je mogoče, ali bom odgovoren za kuhinjo?« ali na splošno skupaj razmislita, zakaj ima žena takšno željo ...
In morda vam lahko ponudim to »prepoznavanje igre«: če nekje v komunikaciji naletite na vztrajno nelogičnost, se najverjetneje dogaja igra. Zavestno ali nezavedno – vseeno je. Morda so prav zato psihološke manipulativne igre tako razširjene v našem življenju, da ljudje v svojem vedenju uporabljajo logiko veliko redkeje, kot se običajno misli ...
Da, to je tisto, kar je pomembno: kakršna koli psihološka intimnost nikakor ne pomeni ZAVRNITEV iger! Najverjetneje je to "postopen umik od neuporabnosti" teh iger iz komunikacije bližnjih ljudi. Kajti nastajanje intimnosti dejansko poteka SKOZI igre, ampak spet – skozi konstruktivne, ki ne povzročajo bolečine in nosijo vadbeno obremenitev, ne pa nadzorno-supresivno-manipulativne.
Toda tudi to - "postopen umik iz neuporabnosti" - tudi ni povsem res. Raje imam izraz "svoboda od iger" - to pomeni, da se igre v bližnjem paru lahko uporabljajo "po želji" in najverjetneje za obojestransko zadovoljstvo. izmenjati dodatne, specifične, zastrte poteze itd. In sploh ne tako, da bi eden »zmagal« nad drugim. Intimnost je tista, ki omogoča, da ta dobiček postopoma da drugemu "brez boja": "hočeš to? Prosim, vzemi." Tu se pojavi in postane pomembna obojestranska želja po opustitvi medsebojnih manipulacij, ki jih oba že čutita kot nekakšno prevaro.
In če moraš igro prekiniti, se ji odpovedati in to povzroča bolečino, pomeni, da ta oseba igro potrebuje tudi kot manipulativno oz. zaščitna funkcija, in tega mu ne moreš vzeti, dokler ne ugotoviš - in jasno je, da tudi nima smisla vsiljevati "dajmo ugotoviti", tej pripravljenosti je treba pustiti, da "dozori" - to je tudi čas, ko predstavlja vzpostavljanje intimnosti...
Kar se tiče deleža iger v procesu oblikovanja intimnosti, lahko ponudim naslednjo idejo: da, igre sčasoma zbledijo (natančneje, pridobi se svoboda iger), v resnici pa igre v tesnem paru postajajo vse bolj in bolj več, ali nekaj podobnega, "igre obdarovanja": )
In kar je najpomembneje, »igre za treniranje, so tudi darila«, so lahko v pravi intimi, saj, kot sem že večkrat povedal strankam, intimi ni konca! Ne morete reči: "Končal sem preučevati svojega partnerja, zdaj sva si blizu in veva vse drug o drugem, zdaj nimava KJE preučevati drug drugega, da bi se zbližali." Takoj, ko se je pod »preučevanje partnerja« potegnila debela črta, se je začelo gibanje hrbtna stran, neskladje! Intimnost je ravno to, da moraš partnerja ves čas poslušati, ves čas spremljati njegove reakcije, razmišljati o njegovih (njenih) potrebah - navsezadnje se človek spremeni ... In kar je najpomembneje, ni težko, ampak zanimivo. Zato igre med bližnjimi ljudmi na koncu služijo le izobraževalni funkciji, prenehajo biti "boleče manipulativne" in postopoma postanejo neodločujoča sestavina komunikacije med bližnjimi ljudmi (v primerjavi z drugim okoliškim življenjem).
Študijo je leta 1991 izvedla V. N. Kunitsyna. Cilj raziskave je bil ugotoviti od posameznikov različnih starosti in spola, vsebino predstav o tem fenomenu, pa tudi vsebino kriterijev za ocenjevanje psihološke bližine, s katerimi ti posamezniki delujejo. V ta namen je bil oblikovan poseben obrazec »Psihološka intimnost«.
V raziskavi je sodelovalo študentov in odraslih: 133 ljudi (57 moških in 76 žensk) v starosti od 17 do 59 let. Anketiranci so morali samostojno formulirati, kaj je psihološka intimnost in kako se kaže. Tu so definicije, ki so se izkazale za značilne za študente:
»psihološka intimnost je odnos, ki temelji na popolnem zaupanju drug drugemu in medsebojnem razumevanju; medsebojno spoštovanje, medsebojna pomoč«;
"bližina z druga oseba– je skupnost idej, navad, norm, vrednot, značaja, načina razmišljanja.«
Obe definiciji se nanašata na drugo raven psihološke intimnosti, ki jo je eden od anketirancev opredelil kot »sorodnost duš«. Naslednji dve definiciji govorita bolj o prvi stopnji intimnosti, ki je dobila figurativno ime »sozvočje notranje glasbe«:
"psihološka intimnost– to je duhovno in čutno sozvočje, želja po komunikaciji, izkušnja ločenosti«;
"psihološka intimnost– medsebojna simpatija, dobra volja, medsebojno razumevanje na prvi pogled.”
Odrasli subjekti so ta pojav pogosto opredelili bolj figurativno.
"Psihološka intimnost z drugo osebo– to je biti v bazenu za dva, kjer ni grobih sunkov ali celo fizičnih dotikov, ampak gibanje enega povzroča valove, ki jih čuti drugi.«(znanstveni sodelavec, 31 let).
Vsebinska analiza sodb je pokazala, da mnogi psihološki bližini pripisujejo več lastnosti:
· identifikacija;
· medsebojno spoštovanje;
· podobnost likov;
· sreča itd.
Pogosteje kot drugi omenjajo zaupanje, sproščenost in zadovoljstvo v komunikaciji, razumevanje, empatijo in čustveno bližino.
Primer definicije psihološke intimnosti poklicnega psihologa:
»Psihološka intimnost je težko razložljiv pojav. Navzven je včasih videti brez pretirane prizadetosti, nasprotno, pozitivna čustva kot da so zakriti, saj jih ni treba izkazovati (objekt ve zanje, vi ste prepričani vanj in v njegov odnos do vas in morda bi morali biti ti odnosi nekoliko zaščiteni pred drugimi). Subjektivno je to nekakšna medsebojna odprtost drug do drugega, zaupanje drug v drugega, uglašenost drug z drugim, s težavami drugega, izpeljana brez dodatnega truda. Včasih so bližnji videti kot zarotniki, saj se razumejo z namigi in brez besed, izmenjujejo poglede, geste, premore (številna neverbalna sredstva komunikacije). Verbalna komunikacija propadel, saj ni potrebe, prvič, dolgo razlagati svoje ideje in drugič, kamuflirati jo z besedami. Izkazovanje tesnih odnosov pospešuje razhod in pomeni njihov razpad.«
V sodbah so bile ugotovljene naslednje komponente psihološke bližine:
1. Razumevanje(medsebojno razumevanje, razumevanje na prvi pogled).
2. Zaupanje(največja odkritost, svobodna, udobna, neustrašna komunikacija).
3. Čustvena intimnost(simpatije, veselje do komunikacije; empatija in sočutje, povečan občutek za stanje druge osebe).
4. Posvojitev(strpnost do individualne pomanjkljivosti drugega, prepoznavanje in sprejemanje drugega, dojemanje takšnega kot je, odsotnost konfliktov in želja po popuščanju, želja po pomoči).
5. Enotnost, bližina ciljev, idealov, stališč(naključje vrednosti).
Na podlagi te raziskave so bile sestavljene petstopenjske lestvice za merjenje stopnje psihične bližine z določeno osebo.
V nekaterih definicijah psihološke intimnosti je jasno razvidno, da je osnova občutka bližine identifikacija z drugo osebo. Navedimo dva primera;
1. Študent:
"Psihološka intimnost– to je največje razkritje svoje notranje vsebine partnerju do te mere, da lahko razmišlja v podobnih kategorijah, doživlja iste podobe in občutke, vendar s položaja svojega "jaza".
2. Študent:
"Psihološka intimnost je, ko drugega človeka čutiš kot del sebe, med njim in tabo ni jasne meje, med komunikacijo se gladko premikaš vanj, on pa vate in ta prehod poteka brez ovir."
Na podlagi ugotovitev so razvili štiri lestvice za merjenje psihološke bližine in psihološke oddaljenosti. Podobno gradivo smo dobili pri razkritju štirih lestvic (zaupanje, enostavnost komunikacije, čustvena bližina, razumevanje).
Koncept "psihološke intimnosti" je prisoten v številnih domačih in tujih delih, vendar ni bil samostojen predmet. eksperimentalna študija. Zato vsebina tega izraza ni bila znanstveno razkrita, temveč je bila uporabljena na ravni vsakdanje zavesti. Sam pojav so opisali kot nekaj, kar je del vsakdanjega življenja. Kar zadeva manifestacije psihološke intimnosti, je njihov opis podan v analizi prijateljstva in ljubezni kot odnosov v paru, za katere je značilna visoka stopnja človeške intimnosti.
D. Moreno je zapisal, da je pogosto zanemarjen vidik sociometrične teorije problem intimnosti. »Sociometrični test je test socialne intimnosti ... Pogosto se zamenjuje z nekatere vrste njenega perifernega razvoja, s testi socialne »distance«, a socialna distanca je »ločena« intimnost. Večja kot je razdalja, bolj se razredči. Distanca, ki ni povezana z bližino, spodbuja družbeno simboliko, družbeni nominalizem, skratka družbeno nerealnost. Sociometrična teorija nikakor ne zanemarja simbolnih odnosov, vendar jih je treba gledati v ustrezni perspektivi, v okviru polarnosti bližina-razdalja« (Moreno, 1958, str. 97).
V delih, posvečenih psihološkim značilnostim prijateljstva in ljubezni, je koncept psihološke bližine ponazorjen s tremi znaki: zaupanje v komunikaciji, razumevanje, subjektivna lahkotnost komunikacije.
V študijah (opravljenih mladinskih prijateljstev velika skupina raziskovalci iz Moskve in Sankt Peterburga) pod vodstvom I. S. Kona (Kon, Losenkov, 1974) je zaupanje povezano s psihološko bližino in lahkotnostjo komunikacije z vrstniki in starši.
Na odnose z vrstniki vpliva stopnja bližine med otrokom in materjo. Ugotovljeno je bilo, da psihološka bližina fantov z očetom vodi k razvoju zadostne samokontrole. Bližina z mamo različno vpliva na osebnostni razvoj fantov in deklet. Tako dekleta razvijejo zaupanje v ljudi, vzdržljivost v situacijah frustracije in samozavest; fantje imajo veliko tesnobe, čustvena nestabilnost, nagnjenost k stalni introspekciji; s prijatelji so manj odprti.
Po našem mnenju obstajata dve ravni psihološke intimnosti: ena – primarna po času nastanka – ne zahteva dolgo poznanstvo, medsebojno preverjanje, za katerega je značilna visoka spontanost in nezavednost; drugi je racionalen, zavesten, nadzorovan preko subjektov komunikacije, ki temelji na zavedanju podobnosti stališč, vrednot, norm, življenjska izkušnja. Primarna ali začetna raven, ki se pojavi že ob prvem stiku, je stabilna, malo podvržena voljni regulaciji, zanjo je značilna lahkotnost, nenasičenost neformalne komunikacije, visoka stopnja zaupanje in razumevanje, pravilna napoved partnerjevega vedenja v dani situaciji in nenazadnje sprejemanje na čutni ravni, čustvena intimnost.
Občutek psihološke bližine temelji na mehanizmu identifikacije. Referenti na primarni ravni naj bodo torej lahkotnost komunikacije, zaupanje, čustvena bližina in sprejemanje druge osebe. Referent sekundarne ravni, ki se pojavi na določeni stopnji odnosa, je ideja o podobnosti odnosov, pogledov, ciljev in razumevanja.
