Ste poročeni že več let in v tvoji poroki sem začel zahrbtno skakanje na dolgčas? Zdaj niste tako zanimivi, so opravili skupne radosti, zakonec ne preseneča več. Vaša skupna zabava se zniža na vsakdanje življenje, otroško varstvo, notranje zadeve?
Čas je, da nekaj spremenite!
Obravnavamo skupaj, kako obnoviti družinsko srečo.
Kaj je dolgčas v zakonu?
Dolgčas v zakonu je številne težave, ki so nastale, da ne želimo rešiti v družinskem življenju. Na primer, pravite, da ste dolgočasni pralni jedi. Toda pod temi besedami mislim: "Moja, moja, in gora neobdelanih jedi se ne konča ... Vsaj nekdo je pomagal ali pohvalil!".
Kaj je razlog za to dolgčas? Pogosto, nepričakovani konflikti med zakoncema, nezadovoljnimi potrebami in željami prispevajo k nastanku dolgočasja v zakonu.
Pomanjkanje pozornosti. Kaj storiti?
Eden od najpogostejših vzrokov nesporazumov med možem in ženo - pomanjkanje pozornosti drug drugemu.
Na primer, prej ste hodili zvečer v parku, držali roko, smo dolgo časa govorili, razpravljali o skupnih težnjah in sanjah. In danes vaš večer prehaja pred televizijskim zaslonom ali za pečjo v kuhinji.
Če poznate takšno situacijo, to pomeni, da je čas, da izpolnite pozornost. Izgubil si čustveno povezavo, psihološko utrujen. Obnoviti morate izgubljeno povezavo in se navijati.
Na zori vašega odnosa, ste govorili dolgo časa, so bili zaljubljeni drug v drugega, in občudovali drug drugega, verjel, da bi bilo vedno tako. Za nekaj časa so se ti odnosi ohranili na čustvenih komunikacijah. Toda sčasoma se je odnos naselil - in povezava je bila izgubljena.
Odnos je enako dnevno delo. , Samo namesto denarja, boste dobili harmonijo in razumevanje med zakoncema. V vseh odnosih morajo delati, če želite ohraniti iskro med vami, ki je bila osvetljena na začetku.
Če želite obnoviti čustveno povezavo in se navijali, boste morali nadaljevati z zaupanjem odnosov: spet začnete govoriti in razpravljati o svojih sanjah, željah, itd Prav tako je pomemben taktilni stik: nežen poljubi in objemi, intimne zadeve.
Komuniciranje s svojim možem: Vprašajte, kako je šel njegov dan, kako so stvari na delovnem mestu, govori o problemih in izkušnjah.
Ne pozabite, da je to obdobje, ko je vaš odnos samo izviral. Kam si šel? Kaj si naredil? Poskusite se vrniti v čas in narediti vse, kar je bilo na začetku.
Zelo pomemben fizično stik. Objem moža in brez razloga, poljub, reči, kako dobro si z njim. Človek je pomembno, da se počutite potrebne in ljubljene.
Pomanjkanje novega. Kaj storiti?
Vzrok za nesporazume med zakoncema je lahko tudi pomanjkanje novih vtisov, čustev, dogodkov.
V družini je morda vse v redu. Toda en zakonec je nestrpen za novega, ki ga želi, da se nenehno razvije, da se nekaj nauči - in drugo, ki ga vse ustreza, ne potrebuje ničesar.
Zato se zakonca poskuša izboljšati sam. On je že dosegel v odnosih prve stopnje: veliko je za družino in pripravljen iti na drugo.
Za reševanje takšnega nesporazuma, sedite in mirno razpravljajte o vaših priložnostih za nadaljnji razvoj s svojim možem ali ženo. Delite z njim, kaj hočeš, kaj bi radi storili, spremenili.
Ne bojte se razpravljati o vaših duhovnih impulzov v razvoju. Na primer, že dolgo sedel doma, skrbel za otroka. Zdaj je otrok šel in čutite, da lahko opravite svoje delo: spet začnete ustvarjati novo zbirko in razglasiti svet o vašem talentu. Mogoče si želel opravljati svoje podjetje ali se naučiti angleščine.
Pogovorite se o svojih željah s svojim zakoncem. Vaša dejavnost, v tem primeru, lahko služi kot potiskanje na samorazvoj moža. Ne bojte se govoriti o vaših prizadevanjih.
Po potrebi preglejte svoje domače naloge, naredite nekatere prilagoditve, ki bodo prispevale k nakupu nove.
Pomanjkanje pozitivnih čustev. Kaj storiti?
V tem primeru se družinsko življenje zdi sivo, čustveno. Eden od zakoncev želi doživeti nove občutke, občutke. Tudi v tej tal, tudi nesporazumi med svojim možem in ženo.
Razlog za pomanjkanje pozitivnih čustev je lahko nezmožnost barve v družinsko življenje ali pomanjkanje ljubezni do sebe.
Čas je Čista iznajdljivost in ustvarjalnost!
Pripravite presenečenje na vašo ljubljeno osebo: na primer, samo skupaj, ali kupite nekaj pomembnih stvari za moža, ki jo sanja, vendar še vedno ni pridobljen. Zavijte v darilno embalažo. Lahko napišete nekaj opomb o tem, kako ljubite svojega zakonca, hvala, ker ste v svojem življenju.
Načrtujte skupno potovanje in poiščite nove dogodivščine in čustva.
Prijavite se za plesne plesne lekcije ali strastnega tanga.
Na splošno, naredite, kar vas bo morje vzelo užitek, pozitivna čustva in zagotovila dobro razpoloženje.
Rutin v zakonu je resen problem. Ljudje so začeli ločitve, ker jim je dolgčas. Kaj je to? Caprice in muhast ali novi sociokulturni fenomen? Ali je vredno novega življenja z drugačnim partnerjem v 40 letih? Kaj, če je mož prenehal privabiti spolne odnose? Pogovarjali smo se s kliničnim psihologom Julia Lapina. O tem, kaj storiti, če niste tako zabavno, kot na dan prvega datuma.
Julia Lapina.
Pogosto je verjel, da v družini obstajajo tipične ženske in tipične težave z moškimi. Na primer: Človek je minimalnik, ki ga nenehno ukvarja z vprašanjem zaslužka, ženska pa se lahko naveliča domače dolžnosti, naj bi bila njena sfera družinskih težav. Ali obstaja takšna delitev psiholoških problemov, značilnih za en spol?
Ko govorimo o "ženskah" ali "moški" problemi, smo, prvič, obravnava vprašanje družbenih vlog. Družba pričakuje od moških in žensk, ki vstopajo v razmer, določeno vedenje. Neskladnost tega "socialno odobrenega" vedenja povzroča kritiko.
Kje so bili stereotipi o "ženske" in "moški" vroče v zakonu? V preteklosti se je zakonska zveza obravnavala kot določen dogovor. Socialni zavod, ki je pomagal roditi in izobraževati otroke. Otroci, v odsotnosti pokojninskega zavarovanja, so bili ključnega pomena za obrambo in podporo v starosti. Poroka je bila projekt za skupno nadaljevanje, sodelovanje na terenu, reševanje finančnih in gospodinjskih problemov itd.
Sodobna kriza zakonske zveze je povezana s krizo nekdanjega občutka poroke. Dejstvo, da je bilo včeraj pomemben, izgubljen pomen v post-industrijskem obdobju, ko se je gospodarstvo spremenilo, življenjski standard ljudi, politične razmere. V mnogih družinah dajatve niso več razdeljene na "moške" in "ženske". V družinah, kjer dopušča raven dohodka, se je izkazala, da je tradicija povabila svetovalce gospodarstva. Ženska v takšni družini je lahko utrujena več od življenja, ampak iz rutine, pa tudi človeka. Vedno več ljudi se sprašuje o poroki - "Zakaj je on?" In to vprašanje ni več preprost in nedvokvičen odgovor.
Kako premagati rutino v zakonu? Poroke čakajo na nekaj neverjetnega. Počitniški gre, in notranje zadeve ostanejo. In zdaj mladi tridesetletni zakonci gledajo ruske televizijske serije v pletenih nogavicah ob večerih, ker nimajo več moči. Zdi se, da če boste našli novo osebo - vse se bo spremenilo. Je tako?
Veliko knjig je napisano o rutini v zakonu. V kakršni koli sijajni reviji bo članek o tem, kako razširiti življenje v zakonu in rešiti problem dolgočasja. Zakaj je dolgčas obravnaval problem? Navijali smo se na filme, katerih naloga je obdržati pozornost gledalca dveh ali treh ur. Gledalec vidi svetlo sliko z bogatimi dogodki. Zdi se nam, da bi moral biti vsak dan v zakonu svetla, vrtoglavi in \u200b\u200bnepozabna. Toda 99% našega življenja je sestavljeno iz rutine.
Rutina - naše življenje! In to je normalno. Poleg tega je zdravo možgane popolnoma mirno živeti v stanju rutine, se veseli nebesle prijetnih dogodkov in trenutkov, ki prekinejo dolgčas. Zakaj verjamemo, da je življenje na splošno in zakonsko zvezo neskončni dopust, in če ni praznika, potem življenje ni uspelo? Kaj je slabo pri gledanju serije v nogavicah?
V knjigi "Reprodukcija v ujetništvu. Kako uskladiti erotiko in življenje. Psihoterapevtska Esther perlup, posvečen problemu dolgočasja v zakonu, je odlomek o spolnem življenju. V zadnjem času je verjel, da mora biti spol vsak dan, nasilen, svetel, vendar v resnici ni prava narava seksa. Kaj se nenehno prihajajo. Večna svetlost je stalna možganska hipersulacija, ki je neizogibno dolgčas.
Kako ostati zanimiv za žensko, ko se otrok in milijon novih nalog pojavi v njenem življenju?
Odgovor je v samem formulaciji " ima Obstaja veliko novih dolžnosti. " Pravzaprav, imajoobstaja veliko novih dolžnosti. Če par skupaj opravlja določeno delo, je videz otroka samo gladek. V ekipam na ekipe, zelo pomembno misel vedno poskuša prenesti: če ljudje delajo nekaj skupaj, prinesejo jih bližje. Ker se pogosto verjame, da je izobraževanje otrok tradicionalno žensko odgovornost, je tu, da črta, ki deli ljudi v paru. Človek je oddaljen, ženska je potopljena v nove pomisleke in iskreno ne razume, zakaj služi tudi človeku, ko ima dovolj primerov brez njega?
Če je bil prvotno poročen ljudje, ki imajo skupna stališča o izobraževanju otrok, ločitev odgovornosti, skupni vzrok - dvig otroka - prinesi jih bližje. Da, morda bosta oba morata pomagati sorodnikom, Nannyjem, strokovnjakom, to je težko obdobje za partnerje. Nove naloge pridejo v ospredje. Ampak, če ljudje opravljajo te naloge skupaj - jih bodo razdelili.
Z republike materialov mesta "MATRONA.RU" je potrebna neposredna aktivna sklicevanje na izvornega besedila materiala.
Ker si tukaj ...
... imamo malo zahtevo. Portal "Matrona" se aktivno razvija, naša občinstvo narašča, vendar nimamo uredniškega osebja. Mnoge teme, ki jih želimo dvigniti in ki so zanimivi za vas, naši bralci, ostajajo nerešeni zaradi finančnih omejitev. Za razliko od mnogih medijev, zavestno ne delamo plačane naročnine, ker želimo, da so naši materiali na voljo vsem.
Ampak. Matrone so dnevni izdelki, stolpci in intervjuji, prevodi najboljših člankov angleškega jezika o družini in vzgoje, to so uredniki, gostovanje in strežniki. Torej lahko razumete, zakaj vas vprašamo.
Na primer, 50 rubljev na mesec je veliko ali malo? Skodelica kave? Za družinski proračun - malo. Za matron - veliko.
Če bodo vsi, ki berejo Matrona, nas podpirajo 50 rubljev na mesec, bo veliko prispeval k možnosti razvoja publikacije in pojava novih pomembnih in zanimivih materialov o življenju ženske v sodobnem svetu, družini, Dviganje otrok, ustvarjalne samorealizacije in duhovne pomene.
Seryos, dolgčas, je tisto, kar straši vsaka smiselna oseba, ki razmišlja o družinskem življenju. Ne, še vedno je, seveda, romantičnih deklet in fantov, ki so uničili pot, se zdi, da je neskončna blaženost. Toda oni, življenje, življenje, ki se silijo, da se soočijo z resničnostjo: odnosi, izkaže, da se sami ne razvijajo, se ne podpirajo sami, začnejo se zbledeti in zbuditi, je vredno, da je vreden od para, da se pomiri in na AVOS. In potem se začne "najbolj obresti" - medsebojne terjatve, zahteve, obtožbe, zamere ... gre za nevljudnost ali, ki je še slabše, tako postane dolgočasna v zakonu. Zakaj je grozno? Da, ker ni več odnos. Torej, kohabitacijo ... Torej, kaj prispeva k dejstvu, da družinsko življenje postane potepuje, ki potegne? Zakaj se to dogaja? Ali je to mogoče, da bi se to izognili? Da, seveda je mogoče. Obravnavamo, kako.
Dolgčas poročen: vzroki in reševanje problemov
Prvič, morate razumeti, da je zanimivo živeti in srečno s partnerjem, da je bolj verjetno, da bo uspelo, če je v vseh pogledih vaš. Kaj mislim? Da, ista stvar, ki je bila opisana v starodavnem indijskem traktu "breskev": "Trije viri imajo privlačnost osebe: duša, um in telo. Odtoki duše povzročajo prijateljstvo. Priključki uma povzročajo spoštovanje. Zrušenja telesa povzročajo željo. Povezava treh tokov ustvarja ljubezen. " To je skrivnost. Da se poročiti Ababi, za katerega je samo zato, ker je prišel čas, in družba od vas zahteva, da to ni možnost.
Ne bo delovalo. Poročiti se, da rodimo tudi otroka. »Če ste uspeli videti zgodnjo spomladansko sezono, ste uspeli videti zunanje značilnosti in čar, nekaj bolj zaskrbljenega časa, odraslih občutek, potem jesen in pozimi izpolnjujejo svoje lastne ljudi skupaj. In življenje, ki jih bodo živeli srečno ... ", Hermann Titov. Ljudje odrasli, prav tako velja za vas! Bodite zreli, ne verjamem v to, kar je dovolj za srečo, da povežete "dve osamljenosti". To ni le malo za družinsko srečo. Poleg tega je to način za dolgočasno poroko in razočaranje.
Torej se obrnemo na drugo potrebno komponento zakonske zveze srečne, močne in ne-pite. In ta "skrivna" sestavina - voila! - Vaša ozaveščenost. In pridne. Uporablja se za dejstvo, da je sreča zgrajena z lastnimi rokami. Ne obstaja druga pot do sreče. Želite biti srečni, da bodite. Ne zahtevajte, ne sprašujte, ne smejo biti improvi, ne žalijo, ampak to naredite dobro za vas in partnerja.
Kako narediti je stvar tehnologije in prakse. Glavna stvar je namen. In razumevanje, da nihče ne bo naredil za vas. In to, dekleta vam pripadajo: "Če gledamo na stran tega užitka, ki ga ne najdemo doma, potem je to zato, ker naše žene ne zadostno vzdržujejo v nas za privlačnost, da bi se ljubili vsakič v a New Way, oživitev ... čar posedovanja upodabljanja raznolikosti, "Pierre Bomumska.
Razumeli, kaj je ključ do družine dobro počutje? Sprejel kot aksiom ali preverjen v praksi - ne glede na to. Glavna stvar, ki ima to znanje, boste zagotovo pomislili, kako slikati svoje družinsko življenje. Kaj naj te naučim o tem? Možnosti sodobnega sveta so naslednje - samo držite!
Žalostno je, da jih vsi ne vidijo, in ne morejo vsak dan presenetilo in presenetilo zakonca. Toda, ko sedite, ob objemku, v oknu, v dolgčas in žalosti, se spomnite, za minuto, da naši starši nazadnje niso imeli stotin takšnih možnosti, ki jih imate zdaj. Samo naučite jih uporabiti. Samo ne visi v Odnoklassasnika. Konec koncev, poleg vas je živa oseba. Povej mu, kaj praviš sošolce. In odkupil vas bo nevihta. "Ključ do družinske sreče pri prijaznosti, odkritju, odzivnosti", Emil ZOL.
Kako zdraviti drug drugega v odnosih, poroki? Nič novega, vsi veste sami. Zdravite svojega soseda o sebi. Ne želite druge stvari, ki jih ne želite sami ... iz nekega razloga, mnogi zakonci pozabijo na te preproste resnice. Toda manipulacija, laži, pretvarjanje ne bo nikoli prineslo velikih dividend. Še posebej na tako finem območju kot tesen odnos. Ne obrišite grob na svojo srečo. Ne zahteva od partnerja, kaj vam manjka. Ni dolžan biti vaš dodatek, darovalca materialnega blaginja in pozitivnih čustev.
Če ne dodate nekaj v kakšnem področju svojega življenja, delajte na njem, prekinite nerazvito lastnosti. Ne postanite za partnerja za breme. V nasprotnem primeru je prej ali slej dolgčas, sicer bo pobeglo ... Seveda, to ne velja za to, pravzaprav pa ljudje si prizadevajo za poroko. Ne, vsi želimo razmer iz različnih razlogov. Toda samo eden od njih je zavarovanje ljubezni moke in razočaranja. In ta razlog je želja dveh srečnih ljudi, da se združijo, da bi se medsebojno življenje še vedno srečnejše. Ampak, če ste še vedno nezadovoljni, merite sedemkrat, preden greste v odnos do odnosa z rešitvijo vseh vaših težav. Break!
No, obrnili smo se na konec pripovedi. Še vedno je povzeti vse zgoraj navedeno: da bi se izognili dolgočasnemu družinskemu življenju, se morate pridružiti popolnemu razumevanju vaše odgovornosti za svojo srečo, da je zanimiva in samozadostna oseba. Oh, že si tam, vendar ni sreče? In dolgočasno? Potem je čas, da vzamete zase! In vendar: "Nobena oseba ne more razumeti, kaj je resnična ljubezen, dokler ne živi v zakonu, četrt stoletja," je dejal Mark Twain. In to je. Četrt stoletja se lahko zgodi vse, kar se lahko zgodi. Boste na vrhu sreče in v brezpustu obupa ... boste zabavali in doživeli univerzalni dolgčas ... Vaš partner bo večkrat spodbudil in razočaral, da je v istem času ... vse bo. Da bi se uprli na ploskvi in \u200b\u200bne premagajte, boste omogočili svojemu odraslemu položaju in zmožnosti, da ste srečni, karkoli se zgodi. Ali je možno? Poln!
Paul in Mary imata dva otroka, velika hiša, dva psa in zahteva trajno oskrbo. Starejši starši so več kot dovolj. Toda predvidljivost in rutinsko mukajo nič manj kot vse te težave. Tudi spol je postal rutina: V zadnjih letih se vsi najdejo izgovor, da bi se izognili. Oba bi se dogovorila, da se jih sploh ne dogovorita, vendar notranji alarm "zadnjega slada" ne dovoljuje, da se odloči. Kako, ko je dolgčas prodrl v razmerju?
Poroka ima številne naloge - rojstvo otrok, gradnjo hiše, pomagajo drug drugemu v svoji karieri. Vsi so poskušali zagotoviti zanesljivost in varnost družine, zakonca pa je uspela. Zakaj je stabilnost dojemala kot neuspeh? Zakaj monotonija in dolgčas postala dejavnika, ki amortizirajo te dosežke? In zakaj so nekateri ljudje z dolgočasnimi poroki kot neizogibni, drugi pa so pripravljeni na zemljevid, kar se bo vse izognilo?
Ameriški pisatelj in zgodovinar Pamela Haag je napisal knjigo "Poroka CondFidFidential: Ljubezen v post romantični starosti" O pojavu, ki je dobila ime "melanholni poroka". Opisuje pare, ki se lahko imenujejo "pol-pati," zdi se, da je vse dobro, vendar partnerji v takih pogledih se ne počutijo živo. Njihovo življenje je izmerjena rutina. Vsak od njih raje preživeti večer v postelji s pametnim telefonom, ne pa v komunikaciji drug z drugim.
Prvo leto odnosov je tisto, kar se imenuje "medeni mesec": veliko odličnega seksa, enostavno komunikacijo, načrte za prihodnost, sanje in zaupanje, da bo vedno. Kakšno besedo ne bomo nikoli slišali v opisu ljudi, ki so bili nedavno zaljubljeni drug v drugega? Dolgčas.
Ne moremo predvideti vnaprej, iz katerih lahko zavrnejo in iz tega ne. Razumeli bomo le, ko bomo naredili vašo izbiro
Kaj se torej zgodi? Vsaka izbira pomeni alternativo, ki jo žrtvujemo. Izbira stabilnega odnosa, smo izbrali stabilnost in zavrni negotovost: verjetno ne boste preverjali vsakih pet minut messengerja, da vidim, kdaj je zakonec na spletu, in če bi bilo, ne nosimo dvomov, zakaj ni bilo napisano in ali je bilo potrebno pisati. Izbira dostopnosti, zavračamo željo, ker lahko le, kar imate. Človek, ki je tu, in jutri bo tu in ni nikamor, daje mir zaupanja. Po drugi strani pa nas ne navdihuje, da bi osvojili.
Na žalost ne moremo predvideti vnaprej, iz katerih lahko zavrnejo in iz tega ne. Razumeli bomo le, ko bomo naredili vašo izbiro. Torej, koliko poroke obstaja, obstajajo izdaja - kot možnost reševanja paradoksa stabilnosti in negotovosti? Zato, v večini del, upanja ušescev, leti, ki čakajo na razvezo zakonske zveze, ker je že izbral: tako stabilnost in strast.
V klasični literaturi bomo našli veliko primerov "melanholične zakonske zveze" - popolnoma mirno skupno sožitje zakoncev, občasno (če so dovoljeni pogoji) romantičnih vezi na strani. Toda do nedavnega (relativno) časa, poročeni dolgčas ni bil tako velik problem, koliko danes.
Pred tem ni bilo izbire za večino parov pri sklenitvi zakonske zveze. Poroka je bila oblika odnosa družin, klanov, politikov, vendar ne osebne izbire, ki ne pomeni osebne odgovornosti. Zakonce in ni bilo treba storiti nekaj o tem - imeli so druge naloge: skupno delo, nadaljevanje vrste, spoštovanje spodobnosti. Poroka in ni razbremenila vira navdiha, obliko samorealizacije, nevihtno vrtil romantična presenečenja, to je, vse dejstvo, da danes aktivno postavljajo partnerji v dajatve. Danes, ocenjevanje na tisoče revij, se zdi, da je "kako vrniti strast v razmerju?", "Kako ohraniti interes partnerja?", Ta problem je pomembni bolj kot kdajkoli prej. Morda je treba to vprašanje preoblikovati, preden pogledate odgovor.
Ali menim, da je melanholična poroka problem?
In to je zelo pomembno vprašanje, ker je razumevanje problema lahko njegova rešitev. Kakšno dolgčas se bojimo v zakonu? Kaj želimo od odnosov in zakaj se nam zdi, da ga lahko dobimo v njih? Ali bo melanholna poroka povzročila skupno nezadovoljstvo z življenjem, ali pa je pravkar nasprotoval našim sanjam o neskončni strasti? Ali dolgčas doživlja v odnosih kot občutek "od neba na Zemlji": Včeraj sem imel srce iz vsakega od svojega sporočila in danes ne želite, da bi telefon, ko pokliče? Ali je za vas enaka dolgočasnosti in nespoštovanjem, ali pa izzvati občutek nesebičnosti in ničvrednosti?
Vsak bo imel svoj odziv na ta vprašanja, vendar se zanaša na izkušnje svetovanja, da bi nekaj trenutkov dodelil, da je pomembno razmišljati.
Neizogibnost. Naše življenje je sestavljeno iz številnih nalog sprejemanja. Nikoli ne bomo mlajši. Mi smo bolni in se ne moremo vedno vrniti na samozadelovanje, ki je bila pred boleznijo. Izgubimo ljubljene. Vsako leto imamo manj možnosti. Sile se premikajo k nam, da je sprejetje te realnosti. V vsakem primeru, poskuša rešiti problem "melanholic poroke" zase, ne upam, da se vrnete v stanje ", kot je bilo prej." Ti - tisti, ki so bili pred - ne bo več.
Lahko ugotovite, da danes dela za vas danes: učite se iz nove ravni dialoga, dodelite čas za romantična srečanja brez rutine, poskusite živeti ločeno ali narediti svojo poroko odprto - ampak karkoli izberete, se ne boste mogli spremeniti v tiste neznanih ljudi, ki so spali strast neznane. Vendar to ne pomeni, da mirna obala morja daje manj sreči, ne pa razcvet oceana.
Zadnji del pa varčujejo željo, toda takoj, ko se par združi, postane očiten: Stari problemi ne gredo nikamor
Hiperkontrol. Poskus enega od partnerjev s popolnim nadzorom, da bi povečali poroko, pogosto vodi do nasprotnega rezultata. Zahteva, da povemo vsem skrivnostjo, prepoved komunikacije s prijatelji nasprotnega spola in nekdanjih partnerjev, škandali zaradi srčkanega pogovora s kolegom s kolegom, ki preverja zgodovino zahtevkov v iskalniku in želja po nenehnem biti skupaj Nered (približno kako prehrana povzroča prenajedanje), in če je Rebank nemogoča, Toska in praznina.
In zdi se, da je vse v korist odnosov, in veliko časa skupaj, in koncentracijo na interese drug drugega, in hkrati nerazumljivo hrepenenje in praznino. Znebite se navad nadzora, je zelo težko, še posebej, če je prisotna otroška poškodba in kršitev priloge, vendar če sta dve rani zakonska zveza v zaporu, bodo kmalu dolgočasja.
Preveliko odmerjanje z ostrimi čustvi. Včasih se pari odločijo, da se ločijo ločeno, vendar ne bi smeli ujeti z besedami "ločitev" in "ločevanje", če resno niste razmišljali o tem. Ločitev je zadnja, ko se vse ostalo trudi. Bistvo ni, da nimate pravice, da bi razmislili o tem ali se krivite za takšne misli. Ampak, ko je začel proces ločevanja, je pomembno, da jasno razumemo, da so vse možnosti izčrpane, sicer pa tveganje, da se spremenijo v obsežno dramo neskončnih odmorov in donosov. Ker se ločitev spodbudi z željo po posesti, vendar takoj, ko se par združi, postane očiten: Stari problemi niso bili nikamor. Takšno ameriški diapozitivi uničujejo, čeprav najprej se je zdelo, da dodaja ostrino.
Zaupanje v nevednost. Za mnoge od nas zaupanje je enako poznavanju: nam je lažje zaupati partnerju, o katerem vsi vemo. Toda kaj, če je zaupanje naša vera v dejstvo, da v vseh okoliščinah lahko računamo na poštenost in sprejemanje? Naša čustva se lahko spremenijo in nihče ne more ohraniti samo srca drugega, ampak tudi svoje. Vendar pa je v naši moči, da se naučite, kako se podpreti drug drugega, tudi če se občasno poškodujemo. Ljubezen in odnosi so skladišče paradoksa, zato ni preprostih nasvetov in univerzalnih receptov.
