Zgodba iz življenja pred skoraj letom dni. Po namestitvi 2 otrok vrtec, odločil, da grem v službo. Kako dolgo lahko ostaneš doma? Želela sem se uresničiti in začeti kariero v svoji specialnosti – poučevanju tujih jezikov.
Šel sem po našem izobraževalne ustanove: liceji, šole, inštituti ... Povsod je polno osebje. Šolo sem pustil za pozneje. 200% sem prepričana, da bom zagotovo našla mesto učitelja. In vsi govorijo, da je učiteljev premalo.
Presenetljivo je bilo, da so bile šole iz nekega razloga polno zasedene! Spomnim se sprejema pri ravnateljici ene šole. Ko sem izvedela, da sem res želela spoznati mojo posebnost, je samo zasukala moj tempelj, rekoč: "Zakaj potrebuješ to? On zasluži dober denar? Zakaj se moraš poniževati z nami?" normalna dekleta tisti, ki imajo želje v življenju, bežijo iz šol in najdejo dobro plačane službe. V šolah ostajajo predvsem tisti, ki se ne znajdejo, ki nimajo kam!« Zelo čudno ... Če vsi bežijo, zakaj jaz ne najdem mesta zase?
Po tem je direktor poklical vodjo oddelka za izobraževanje in se takoj strinjal, da me sprejme - ker me je srbelo))). In sem se napotila tja. Prijetna ženska, vodja oddelka za izobraževanje, je pozorno prisluhnila mojim "norim" idejam. In z veliko težavo sem našla mesto v eni šoli - vendar le za čas porodniškega dopusta neke učiteljice.
Mislite, da so me tam sprejeli odprtih rok? Direktorica je takoj dala jasno vedeti, da svoje ure ne namerava deliti z nekim dekletom, torej z menoj. Sestavili so komisijo, jasno so mi namignili, da nimam nobenih pedagoških izkušenj, dali so mi metode poučevanja - cel izpit, hudiča! Trdil sem, da je stanje pri nas v šolstvu takšno, da bi morali biti veseli, da je bil vsaj eden pripravljen delati v šoli! To jih je zasvojilo. In seveda me niso imeli pravice zavrniti, saj sem prišel na napotnico iz šolstva.
rezultat? Ko sem izvedel, da bom prejemal samo minimalno plačo in nič več ... sem zamahnil z roko proti njim. Razumel sem, da je bila v šoli plača mizerna ... No, vsaj 10-15 tisoč rubljev))). Izkazalo se je tudi, da moram z lastnim denarjem kupiti učno gradivo za več razredov (izšlo je več kot 7000 rubljev!.). In za "velike" 15.000 rubljev. Za kategorijo lahko računam, da sem delal vsaj 8-10 let. žalostno!
Na koncu, družinski svet, torej MOŽ, katerega plača je le višja od plače učitelja z izkušnjami in kategorijami, se je odločil - ne potrebujemo takšnega ponižanja!
Našel sem službo, ki ni v moji specialnosti, na popolnoma drugem področju, brez delovnih izkušenj, sem se prekvalificiral). In s plačo je tako, kot da bi deset let delala v šoli. To je bila sreča!
Moja diploma leži tam in nabira prah. Karkoli že rečem, rada imam tako pedagogiko kot tuji jeziki. Sanjam o odprtju specializiranega kluba v mestu za otroke, ki študirajo angleški jezik. A za zdaj je to še daleč. Pred nami je rojstvo mojega tretjega otroka in očitno mi še ni usojeno nadaljevati kariere.
Kdo torej pravi, da je učiteljev premalo, se sprašujem?
In zakaj ne zaposlijo strokovnjaka "z ulice" z dobro diplomo, brez izkušenj, ki se je PRIPRAVLJEN razvijati?
Je učiteljski poklic v Rusiji res tako ... prestižen, da so merilo za zaposlitev bogate učiteljske izkušnje in ne želja po razvoju?
Odgovorite mi prosim!
Pogosto lahko slišite žensko, ki pravi, da ljubi svojega moškega, on pa se le pusti ljubiti, brez kakršnega koli čustvenega povračila. Ali bi morali še naprej vlagati vsa svoja čustva v takšno razmerje, če se počutite, kot da niste ljubljeni?
Zakaj se takšna razmerja sploh razvijejo in zakaj si izbiramo tako neprimerne partnerje? Navajene smo, da za pomanjkanje ljubezni do nas krivimo le moža ali partnerja, ki nam posveča malo pozornosti. Toda vsak problem ima več zornih kotov. In del razloga, da včasih nismo dovolj ljubljeni, je naša lastna krivda.
Težave iz otroštva
Naša družina igra veliko vlogo v našem osebnem življenju - navsezadnje njen vzornik ostane za vedno v našem spominu in iščemo nekaj podobnega zase. Torej, če je v vaši družini mati na vse možne načine ugajala očetu, on pa je prizanesljivo sprejemal njeno ljubezen, boste zakoreninjeni v mnenju, da tako mora biti. In tudi s starostjo, zavedajoč se napačnosti vzornik družino, si boste podzavestno prizadevali za uresničitev.
V nobeni zvezi ne morete zanemariti svojih želja in občutkov ter se osredotočiti le na partnerja, pa naj bo še tako čudovit.
Po statističnih podatkih ženske z podobne težave najpogosteje postanejo žrtve žigolov, saj je v njihovem družinskem vzoru čaščenje moškega in ignoriranje njegovih pomanjkljivosti sprva normalno.
Psihologija žrtve
Pogosto lahko vidite družino, kjer je moški domači tiran, žena pa mu dovoli in tolerira vse, vendar ne gre nikamor, ker ljubi. Razlog je psihologija žrtve, vgrajena v njej, ko je bila še otrok. Najpogosteje ženske, ki se odločijo združiti z nasilno osebo, doživljajo kompleks manjvrednosti in trpijo zaradi nezadostne samozavesti.
Če ženska podzavestno verjame, da je nevredna ljubezni, ker ni nič posebnega, so partnerji v njenem življenju neizogibni, ki bodo podpirali to mnenje. Agresorji bodo v takšni ženski nedvomno začutili žrtev, ki bo dovolila vse in do konca tolerirala njihove norčije.
Posledično psihologija žrtve vodi do dejstva, da se ženska počuti neljubljeno, in tudi če najde neagresivnega partnerja, ki jo iskreno ljubi, mu še vedno ne more zaupati. Navsezadnje se ne bo prepustil njenim kompleksom, ona pa bo iskala ulov.
Pretirana pobuda
Želja po pridobitvi ljubezni mnogih prihajajo ženske iz otroštva. Če jim najstarejši moški v družini, oče ali brat, ne posveča dovolj pozornosti ali jih preprosto ignorira, potem pridejo do zaključka, da morajo ljubezen doseči sami, tako da se pokažejo. na najboljši možni način. In v prihodnosti takšne ženske prevzamejo vso pobudo v svoje roke - gredo na zbliževanje, sklepajo zmenke in iščejo načine za razvoj odnosov.
Pritegne nas situacija, ki nam je že podzavestno znana. In praviloma izberemo moške, ki jih moramo doseči in katerih ljubezen si moramo zaslužiti. Sprva partnerju sami odvzemamo pobudo, nato pa se pritožujemo, da je odnos samo na nas, sam partner pa si preprosto ne zna predstavljati drugega poteka dogodkov. Ženska verjame, da ni dovolj ljubljena in poskuša na partnerja narediti še večji vtis, povzročiti pozitivna čustva njega. A ker je sama vedno prevzela pobudo, to ne naredi več vtisa in vse se vrti v začaranem krogu.
V takih parih je še en majhen neprijeten trenutek. Redko dosežejo poroko, ker se moški pogosto samo pusti ljubiti, do ženske je brezbrižen, vendar mu laska takšna manifestacija pozornosti in skrbi in takšno dekle bo videl nekaj časa zaradi dejstva, da da je ta odnos enostavno udoben .
Kako veste, ali ste ljubljeni ali samo dovoljeno biti ljubljeni?
IN normalno razmerje Razlike so, ko se eden od partnerjev do drugega nekoliko ohladi. Obstajajo tudi stresi, ki spodbujajo našo sumničavost. Vendar obstajajo načini, kako razlikovati začasna odstopanja v odnosih od trajnih.
1. Načrtujete ves svoj prosti čas, skupne počitnice, skrbno izbirate darila zanj in skupni prijatelji. Ne sodeluje v razpravi o rekreaciji, ampak nepozabni datumi vam ponuja naključne stvari, ki jih lahko kupite v trgovini na poti domov iz službe.
2. V svojih odnosih pogosto kažete čustva, se dogovarjate prijetna presenečenja, načrtovanje romance. V odgovor na vaše nežne geste in dejanja se vaš partner ne mudi z odgovorom.
3. Pobuda prihaja od vas, ne glede na to, kaj zadeva - stroške, seks, načrtovanje sprehodov ali nakup hišnih ljubljenčkov.
4. Vi ste tisti, ki se prilagajate partnerjevim navadam - prilagajate se njegovemu urniku in navadam. On pa ni pripravljen žrtvovati nobenega od njih zaradi vas.
5. Pri poskusu dirigiranja naravnost govori glede čustev vaš partner temo zapelje v drugo smer. Tudi izražanje lastnih čustev do vas je lahko napeto.
Kako ne moreš ljubiti v dvoje?
Če je mogoče, je bolje, da sploh ne začnete. Resne zveze s partnerjem, ki obdobje sladkarij samo ponudi lice za poljub, sebe pa ne poljubi, figurativno rečeno. Vendar tega ne moremo vedno storiti.
Ne iščite izgovorov za osebo, katere reakcija na vaše znake pozornosti je vedno pasivna.
Dajte partnerju možnost, da sam prevzame pobudo in ga k temu spodbujajte! Njegovega čustvenega prostora ni treba omejevati samo na lastne ideje.
V odnos sta vpletena dva človeka, za njegov razvoj pa sta odgovorna dva. Ne prevzemajte nepotrebne odgovornosti.
Partnerju postavite jasne meje. Če oseba od vas zahteva koncesije, naj jih naredi v zameno, sicer tvegate, da se boste predelali, da bi mu ustrezali.
Mnogi moški so preprosto brez čustev ali imajo izkušnje propadla razmerja, in se zato bojijo izraziti. Odkrito jih prosite za vse – za izraze čustev, za darila, za pomoč pri načrtih. Potem negativna izkušnja bo zbledel v ozadje in vaš partner se ne bo več bal, da bi ga dobil čustvene travme v komunikaciji.
Porast lastno samospoštovanje, ker okolica na nas projicira naš odnos do sebe. In če nimate dovolj radi sebe, tega težko pričakujete od drugih. Srečno!
Mogoče idealen mož
oz idealna žena, Ampak
ne da bi bil idealen
za tvojo sorodno dušo,
in to pomeni živeti brez ljubezni.
Za mnoge ljudi, ki živijo zunaj ljubezni, je koristno, da si svoje odnose predstavljajo v tej luči: "eden ljubi, drugi pa se pusti ljubiti." Zakaj je donosno? Da, saj si na ta način, se jim zdi, rešujejo obraz. Tisti ljudje, ki iz nekega razloga živijo s tistimi, ki jih ne ljubijo, morajo svoje nekako upravičiti amoralno vedenje(nemoralno, v dobesedno besede). In za to ni nič boljšega kot videti v očeh drugih ljudi (sorodnikov, znancev) kot nekakšen mučenik ali mučenik, ki kaže sočutje, občutljivost in ... usmiljenje do druge osebe, do tistega, ki ga misli jih ljubi.
To stanje ne ustvarja nič drugega kot drugo iluzija, ki temelji na stališču, da je mogoče, da nekdo ljubi nekoga, ki ne ljubi njega. Da, da, to je ravno iluzija, ker v resnici, v resnici, v resnično življenje, in ne v bolni domišljiji človeka, se to načeloma ne more zgoditi.
, in to v nobenem primeru nista brat in sestra, v nobenem primeru nista starša ali njun otrok.
Pomembno je tudi, da ne zamenjujete dveh pojmov, kot so: biti nečiji ideal
na vse načine in biti idealna oseba
. Biti idealen človek, torej ne imeti nobenih pomanjkljivosti, je nemogoče, medtem ko je biti idealen za nekoga, to je, da te nekdo sprejema kot najboljšega od vseh in hkrati z vsemi svojimi pomanjkljivostmi. zelo preprosto. Poleg tega, ko ljubeči ljudje drug drugega dojemajo kot svoj ideal, vedo vse o svojem idealu, vključno z vsemi njegovimi pomanjkljivostmi, hkrati pa to osebo še vedno smatrajo za svoj ideal. . In v ljubezni človeka druga oseba dojema kot ideal, in ne idealnega, in z vsemi njegovimi pomanjkljivostmi.
Vse to govorim zato, da je jasno, da si lahko idealen mož ali idealna žena, a hkrati nisi idealen za svojo sorodno dušo in zato živiš brez ljubezni. Toda mnogi ljudje ne težijo k ljubezni, ampak k idealu zakonski odnosi, ki se spuščajo v to, da sta ravno on in ona idealna žena in idealen mož. Za takšne ljudi ni pomemben njihov medsebojni odnos, temveč upoštevanje določenih pravil, določenih določb, ki so jih določili zakonski status. In prav v takih primerih lahko največkrat slišite to dva ljubimca, eden ljubi, drugi pa se pusti ljubiti. Smešno pri tej situaciji je, da se zdi, da je vsak od zakoncev tisti, ki si dovoli biti ljubljen.
In naj mi ženske ne bodo užaljene, a največkrat so tiste, ki tako mislijo. Ženske so tiste, ki verjamejo, da ljubezen obstaja ne samo takrat, ko obstaja vzajemnost, ampak tudi takrat, ko ljubijo samo tebe, ti pa v zameno najboljši možni scenarij, smili se ti tisti, ki živi s teboj. In zelo pogosto ženske ne zapustijo tistih, s katerimi živijo, z razlago, da morajo zapustiti svojega moža; da bi on, revež, najverjetneje umrl od žalosti, če bi bil zapuščen, če bi bil zapuščen.
Zdaj ne želim razmišljati o tistih primerih, ko ljudje zagotovo vedo, da niso ljubljeni, ampak raje živijo s tistimi, ki jih iz enega ali drugega razloga ne ljubijo. Zdaj govorim samo o tisti kategoriji ljudi, ki ne dvomijo, da je tako imenovano življenje mogoče.
Zdaj pa resno pomisli, Kako je lahko, da te ljubi nekdo, ki ga ne ljubiš?
Kako to, da vas ima za ideala oseba, ki je sami ne smatrate za svojega ideala? Ali pa misliš, da se da skriti?
Ne glede na to, koliko se človek trudi, če druge osebe ne smatra za svoj ideal, potem je ne ljubi. In tu ne bo pomagalo nobeno pretvarjanje. V ljubezni je nemogoče prevarati. V ljubezni si lahko prevaran, a ne moreš biti prevaran. Biti prevaran pomeni, da oseba sama noče izvedeti resnice in si zatiska oči pred očitnimi stvarmi ter se vara. V ljubezni se ne vara, v ljubezni se prevara.
In tisti ljudje, ki pravijo, da se pustijo ljubiti, se v resnici varajo o sebi in o svojem možu ali ženi. Če ne ljubijo, potem tudi niso ljubljeni! In njihovo celotno življenje je bolj podobno slabemu filmu, z groznim scenarijem, grozno režijo in pošastnimi igralci.
Veliko je družin, kjer mož in žena ter z njima njuni otroci igrata te strašne predstave, imenovane »dva ljubimca, eden ljubi, drugi pa se pusti ljubiti«. Na splošno tega življenja ni mogoče imenovati življenje, ker se je nemogoče nenehno pretvarjati in ne znoreti od tega. Najbolj tragično pa je, da v tej predstavi sodelujejo tudi otroci. In že od otroštva vidijo, da pretvarjanje ni nekaj nenavadnega, ampak je to normalno, saj prav to počnejo njihovi očetje in mame.
In te matere in očetje svojim otrokom pravijo tudi, da je "Ljubezen zlobna, ljubil boš osla." In otroci verjamejo svojim staršem, verjamejo, ne da bi sploh pomislili, da je osla mogoče ljubiti. Toda tudi če lahko osel postane ideal, to ne bo dovolj. Za ljubezen je potrebno tudi, da ima osel tistega, ki ga ljubi, za svoj ideal. In če resno govorimo o oslih in o tem, kakšne odnose lahko človek ima z njimi, potem bi bilo pravilno reči, da je "Strast zlo, osla si boš želel", ljubezen pa nima nič s tem.
Priporočam branje več o tej temi:
Želim vam zdravje, ljubezen in ustvarjalni uspeh. Lep pozdrav, © 2011
Naročite se in prejemajte nove članke na vaš e-mail: Ссылка на Подписку!}
(Sledite povezavi, s katero boste odšli do storitve FeedBurner, vnesite svoj e-poštni naslov, nato preverite svojo pošto, poiščite pismo FeedBurnerja in potrdite svojo naročnino)
všeč? - Delite na družbenih omrežjih :)
65 komentarjev do “Še enkrat o iluziji: “Od dveh ljubimcev eden ljubi, drugi pa se pusti ljubiti””
Ljudmila Isaenko
Hvala Mikhail! Članek mi je bil zelo všeč. Zelo uporaben članek za tiste, ki se motijo ... Mnogi moji znanci pravijo takole: jaz ga ne ljubim, on pa mene itd ... Zame je on "prizemljen", jaz sem višja in ostale neumnosti. Kljub vsemu pa živijo z osebo, ki je niti ne spoštujejo. Zdi se mi, da tu igrajo primarno vlogo kalkulacije ali druge koristi, ne pa ljubezen.
Življenje je zelo zapletena stvar! Da, strinjam se, če ni ljubezni, se ne bi smeli potopiti v iluzijo. Za nas je samo še slabše! Ampak to je življenje! Tako je bilo in tako bo! Dobro je, če človek razume pomen, to je super. A veljalo bi tudi sklepati, s tem pa je praviloma težje. Čudovit članek - 5+!!!
Galina Vasiljevna
Pozdravljeni, Mikhail, nekega dne sem prišel v šefovo pisarno in med pogovorom mi je žarek prebil levo oko iz njegovega desnega očesa. Čutila sem to in od takrat razmišljam o njem. Zbudim se - to je pred mojimi očmi in zaspim, ista stvar. Želim mu pomagati, nisem se mogel spomniti ničesar drugega, kar bi videl. Ni strasti, samo obsedenost. Začel sem pisati poezijo. Ko ne komuniciramo, težko kaj napišemo, po jutranjem sestanku pa takoj pride na dan poezija. In samo smeje se, vendar spoštuje in je poročen. Ampak od njega ne potrebujem ničesar, samo da vidim in komuniciram. Poznam vse njegove pomanjkljivosti in mu odpuščam in ne morem živeti brez njega. Povejte mi, ali je to bolezen? Začel sem se počutiti bolje in izgledati bolje - tako pravijo ljudje.
Mislim, da je vse, kar ste vi, Galina Vasiljevna, opisali v tem komentarju, strast. Priporočam branje članka: Nadomestki ljubezni – da boste razumeli, čemu pravim strast in zakaj.
Kukuzyaka
"V takšni ljubezni ni mesta za usmiljenje ali sočutje ..."
Ljubezen brez sočutja? Je to možno?
Po mojem mnenju, če v ljubezni ni trpljenja, ... od kod potem sočutje? In če obstaja trpljenje, potem ... kakšna ljubezen je to? Žena lahko sočustvuje s svojim možem, ki se je udaril po prstu s kladivom, in tudi takrat, ali je to potrebno? ampak... zakaj bi morala trpeti skupaj z možem?
Čeprav vprašanje ni bilo naslovljeno name, kot razumem, Kukuzyaka, sem se odločil razmisliti o tem vprašanju
Kaj naj storim, če je bila oseba zame nekoč ideal, zdaj pa to ni več? Naj se res razideva?
In približno srečna družina napisal celo knjigo-esej, brezplačno jo dobite tukaj: Zakon in družina. Čarovnikova razmišljanja o stvarjenju Srečna družina -
Strinjam se, da nekdo ne more ljubiti in drugi ne more dovoliti, da bi bil ljubljen, to ni ljubezen.
Ljubezen je lahko samo obojestranska. Toda kaj naj storijo tisti ljudje, ki nimajo sreče z ljubeznijo, vendar je prišel čas za ustanovitev družine? Moraš pristati na poroko brez ljubezni, a to se res izkaže za poroko v v vsakem smislu ta beseda in njeno popravljanje je lahko zelo težko, včasih nemogoče – vse življenje ti gre navzdol.
Natalija, preden si ustvari družino, mora človek postati močan, neodvisen in svoboden. Kaj pomeni "prišel je čas za ustvarjanje družine"? Kje, v katerem zakonu piše, da je pri določeni starosti čas za ustvarjanje družine? Ampak po drugi strani te razumem. Pri nas je ženska stisnjena v strašen primež družinske in otrokocentrične paradigme. In dekleta že pri 25 letih tekajo naokoli s prestrašenim izrazom na obrazu v strahu, da bodo ostale »device«. Torej gredo kot prostovoljna čreda v družino brez ljubezni.
Sočutje je trpeti drug z drugim, ali z drugimi besedami, trpeti skupaj ... in res, kaj ima to opraviti z ljubeznijo ... Toda beseda Usmiljenje se mi zdi v tem primeru bolj primerno... In ljubiti, je dati vse najboljše, kar je v tebi, nekomu, ki ti da vse najboljše, kar je v sebi... in dojemata pomanjkljivosti drug drugega kot priložnost za samoizpopolnjevanje, rast.. .izkazovanje strpnosti in modrosti...in odkrito povedano, takrat, ko sem začutila ljubezen do neke osebe, me njegove pomanjkljivosti niso jezile, ampak so me spravljale v smeh in ni bilo kaj prenašati...
Seks je najnižja oblika ljubezni, usmiljenje je najvišja Ljubezen sama je nekje na sredini.
Ljubezen ne more biti višja ali nižja. Toda oseba ga je razvila. Tukaj nastane zmeda. Po vašem mnenju se izkaže, da če moški za noč najame prostitutko in seksata celo noč, potem je to ljubezen? Njegova najnižja oblika? Pa kaj? In če se je človek usmilil in poklical rešilca za drugo osebo, ko je videl, da jo nekdo drug potrebuje, je to tudi ljubezen? To je ona najvišja oblika? Pa kaj?
Moj bo zagotovo popoln v vsem. naj gre
Članek me je spodbudil k razmišljanju o neodvisnosti v življenju in razumevanju le-te kot pripravljenosti na ustvarjanje družine. .. imeti rad sebe - imel sem tak občutek (samozavesten, znal sem pokazati sočutje, pripravljenost pomagati ljubljenim, všeč mi je bilo, kar sem počel, skrbel za svoje zdravje... povej mi, srečal sem osebo, ki je na vse možne načine naredi me svojega in me prepriča, da vse, kar sem vedel in verjel v neumnosti, hkrati pravi: hočem, da mu podležeš in postopoma izgubiš ljubezen do sebe, ga začneš ubogati in postopoma izgubiš vero vase , v tvojih dejanjih sem se spremenila v cunjo. Neprestano mi je govoril, da me ima rad in da ne vidim smisla v nobenem dejanja, sem depresiven, veliko jem, malo spim, čez dan sem zelo zaspan, apatija, duševna neaktivnost, veliko strahu, motnje spomina, zmeden govor, sem. zdaj na pregledu. živčni sistem pušča veliko želenega in ne morem oditi, nimam moči. Ne čutim nobenih svetlih čustev do njega ali do življenja. vendar je bila samozavestna. razumevajoča, razgledana in nihče od njenih sorodnikov in prijateljev ne bo vedel. Sem v slepi ulici. kako priti nazaj v normalno stanje? Bodi to, kar si? Ničesar ne razumem in ničesar ne dojemam nove informacije. Uničujem se, ker se nisem mogel spopasti. Nisem obvladal. in strah ne izgine, samo raste. ampak vse prihaja od človeka. kako najti izhod ... kako najti sebe zdaj. ali nisem več prebivalec našega sveta..?
Pozdravljena Marija. V vaši situaciji je vse preprosto in jasno. Vaše težave so vam jasne in razumljive, zato...začnite delati na njihovi odpravi. Drugega ti ne morem svetovati.
Pozdravljeni, mogoče malo pozno pišem in mi mogoče nihče ne bo odgovoril, ker... Zadnji komentar v tej rubriki je bil napisan pred skoraj pol leta. Ampak še vedno. Želim vprašati za nasvet. Tudi jaz sem bil vedno tega mnenja prava ljubezen lahko samo obojestransko. In potem mi moški, ki me je, kot se je izkazalo, ljubil že deset let, že izpove svoja čustva. Lahko rečemo, da mi je bil pred desetimi leti tudi všeč, a ne več. Takrat smo bili še otroci. In zdaj sem na prošnjo, da me poljubi, pristala in zdaj misli, da je res nekaj med nama. Ampak jaz ga ne ljubim. Ali to pomeni, da me ves ta čas ni ljubil in me ne ljubi zdaj?? Ne, v desetih letih najinega poznanstva sem se seveda zaljubila vanj, tesno sva komunicirala, prijateljsko, se šalila, norčevala, delala grimase ... verjetno sem v trenutkih zabave čutila prava duhovna bližina med nami. Zdaj pa se je vse spremenilo. In od mene pričakuje nekaj več. Nekaj resnosti, naklonjenosti. Obstajajo poljubi in podobno. Ampak fizično ne morem biti z njim, to je stvar. Zdaj mi je nerodno, kako izgleda, diha in samo stoji. Sploh si ne morem dovoliti, da bi me samo objeli. V meni začne rasti nekakšna sovražnost. In v takih trenutkih se mi zdi, da ne ljubim. Ampak zdaj ga ni zraven, spomnim se, kako lepo in lepo nama je bilo (vendar se to zgodi tudi zdaj, ko pozabim, da ni več v “friend coni”), in čutim, da ga lahko ljubim, celo do konca. zemlje z njo lahko preživim vse radosti in stiske. In na splošno se mi zdi, da je to ena najbolj zanesljivi ljudje v mojem življenju. Začenjam ga spoštovati. Čeprav, ko je blizu, ne morem gledati, hočem oditi, moti me. Ko sva bila prijatelja, ga nisem niti za sekundo sovražila, zdaj pa ga včasih ne prenesem in pogosto pomislim, da je uničil najino prijateljstvo, ko me davi v rokah. Čeprav ni nič kriv. Ampak, povej mi, če ga ne ljubim, ali to pomeni, da me nikoli ni ljubil? Torej, če mu povem resnico, ga ne bo niti malo prizadelo? Zakaj teh deset let še ni ljubezen? Ali se res ne zgodi? enostranska ljubezen? Ne čutim niti kapljice usmiljenja do njega in ne delam se pobožne in usmiljene. Vklopljeno ta trenutek edina stvar, ki jo želim je razumeti, ali obstaja prava ljubezen, če ni obojestranska? Tukaj ne more biti govora o strasti - poznamo se že od zibelke.
Se strinjam in strinjam, razen prvega klicaja; Mislim, da Življenje ni niti zapletena niti preprosta stvar, ampak točno tako, kot ga obravnavamo, sem slišal več kot enkrat in se zelo strinjam s tem v zvezi z Življenjem "Je preprosto!"
Ta izjava je nejasna
»Ljubezen je stanje, v katerem sta dva človeka, ki imata drug drugega za ideal. To sta nujno moški in ženska, v nobenem primeru pa brat in sestra, v nobenem primeru starši ali njihovi otroci.”
Kaj potem počnejo starši in otroci? NE ljubita drug drugega???
Dober večer, Andrej. O odnosu med starši in otroki sem že večkrat odgovarjal in se tudi dotaknil te teme v več svojih razmišljanjih. Na primer v tem članku: http://mleks.ru/vzaimootnosheniya/tretego-ne-dano.html
Če imate po branju tega članka še vedno vprašanja, pišite konkretno vprašanje, bom odgovoril tukaj ali napisal članek.
Preberem, potem se po tvojem izkaže, da ljubezen temelji izključno na seksu med dvema. Kaj je seks? Strast? Ljubezen (kot drugi občutki) je kemijska reakcija ki traja največ 2 leti in zato vidimo idealen predmet naše ljubezni, kot pravite. Kaj potem? Prijateljstvo (kot z otroki), spoštovanje ali kaj?
»Ljubezen je kemična reakcija in sproščanje v telo naravnih psihostimulansov feniletilamina, dopamina in noepinefrina. Ni ljubezni. Obstaja evforičen odziv na izločanje začetni fazi 2-feniletilamin, dopamin in noepinefrin, čemur sledi podpora "dolgotrajnih" endogenih morfinov - endorfinov (ker feniletilamin hitro razgradi monoaminska oksigenaza). To je biokemija. Narediti nekaj zaradi ljubezni je enako kot prodati domovino za želodčne izločke. Pesmi o ljubezni niso nič drugega kot opis v literarnem jeziku zasvojenca z mamili.”
Zakaj Sveto pismo pravi - LJUBI svojega bližnjega kot samega sebe, LJUBI svoje sovražnike itd. O prijateljstvu v tem kontekstu se tam ne govori nič, vi pa pravite
»Ljubezen je stanje, v katerem sta dva človeka, ki imata drug drugega za ideal. To sta nujno moški in ženska, v nobenem primeru pa brat in sestra, v nobenem primeru starši ali njihovi otroci.”
Kdo ima prav? Ali so se koncepti v Svetem pismu spremenili?
Dober večer, Andrej. Niste pozorno prebrali. Kje si videl, da "po mojem mnenju izpade, da ljubezen temelji na seksu"? Kje ste to videli? KAR imenujem po mojem mnenju temelji na nečem drugem. Preberite bolj natančno.
Še trije članki, ki jih je treba upoštevati:
1. -
2. -
3. -
Pomisli še na to, Andrej. Kdo je tisti bližnji, ki ga je treba ljubiti? Je to katera koli oseba? Ali pa samo vsi ljudje? Toda ali ne piše v Svetem pismu, ljubi vse? In ali Sveto pismo ne pravi nikogar ljubiti? Ljubi svojega bližnjega! Ne sosedje, ampak sosed! Se pravi tisti, ki je najbližje.
Kdo je najbližji? A? Kdo je najbližji človeku? Kdo je najbližji ženski? Drug drugemu sta soseda. In skozi to ljubezen drug do drugega so dosežene velike stvari. Premisli.
In kar se tiče dejstva, da Sveto pismo poziva k ljubezni do sovražnikov, potem to zame pomeni samo to, da sovražnik lahko postane prav ta bližnji. Ampak! Kot pravi Sveto pismo, mora najprej postati sosed. Ali ni?
Zdravo! Poročila sem se sproti, ne iz ljubezni. Po tem se mi je nekaj zgodilo. Obšel me je strah! Sprva sem prenehal komunicirati s prijatelji, nato pa sem pustil službo in potem me je bilo na splošno strah iti ven. Nisem razumel, kaj se mi dogaja. Potem sem po približno pol leta šla k zdravniku in vzela kup tablet in dobila diagnozo depresivno-fobični sindrom. Od takrat živim s strahom, sem se že začela navajati in počasi sem se začela premikati. Delam tu in tam s težavo, ne komuniciram z nikomer. Je lahko vse to zaradi ljubezni?
Dober večer, Jas.
Natančneje izrazite svoje misli. Nisem vas razumel.
Pravite, da se niste poročili iz ljubezni, a me sprašujete: "Je lahko vse zaradi ljubezni?"
Viktorija
Ne strinjam se s tabo, Mikhail. Morda ste starejši od mene in ste »videli« več, a to, kar sem jaz videl v življenju, mi zadostuje. To, kar opisujete, se zgodi le v knjižnih fantazijah. Moja babica ima 81 let, zelo je svetel človek, vse življenje dajala od sebe, a bo potrdila stavek, da »eden ljubi, drugi pa se pusti ljubiti«. Samo tega izraza ne razumete prav. Mislite, da vas drugi v tem paru ne ljubi? Ni vedno. Pogosto je tisti, "ki ti dovoljuje ljubiti", večina žensk in v manjši meri - moški, vendar s kompleksi. Zelo pogosto pa se zgodi, da se čez čas zaljubi tudi druga oseba.
In da se moški in ženske gledata in se imata skoraj za ideala, je to res nekaj pravljičnega. Iz tega sledi, da se ne strinjam s tem, da meniš, da "enostranske" ljubezni ni. Verjamem pa, da obstaja in sem to izkusil na lastni koži. Bi rekli, da je bila strast? Še enkrat, mislim, da ne. V mojem primeru sem začutila sorodnost duš in da je on »the one one«, nisem telepat, žal pa mislim, da ni čutil enako kot jaz. Čeprav se na začetku zdi, da je tudi objekt zaljubljen vate, vendar je to iluzija.
Kot mi pojasnjujejo ljudje, starejši od 40 let, "to je življenje." In verjetno se strinjam. Ljudje smo si različni, nekateri se morajo imeti radi, drugi pa morajo biti ljubljeni. Torej ste prej pripovedovalec kot čarovnik.
Odločil sem se odgovoriti na nekaj točk:
1. Ljubezen se preučuje že stoletja. Že pred stoletji so Grki razlikovali ljubezen eros, ljubezen agape in ljubezen storge. Sodobni sociologi in psihologi poznajo druge oblike ljubezni. Seveda je na vsakemu, da loči, da »zaljubljenost ni oblika ljubezni«, torej ... predigra. Toda v resnici obstaja veliko, veliko oblik LJUBEZNI. In za vsako osebnost ali stopnjo razvoja odnosa svoje, posebej uniforma po meri, vaš “koktajl ljubezni”. In ko nekdo začne zahtevati resnico, s katero so se drugi borili stoletja, in trditi, da to ni ljubezen, ampak je to ljubezen, potem je to presenetljivo. Resnica je za vsakogar drugačna. Na svetu je preveč ljubezni: bratje in sestre, istospolni ljubimci (oh, groza! ne moški in ženska), starši in otroci, prijatelji ... platonska ljubezen, spolno-romantična, požrtvovalna ljubezen in sebična ljubezen. Svet je prevelik, da bi ga vsiljevali v takšne okvire, kot ste vi. 2. Lex, vsak si lahko razlaga Sveto pismo, kakor hoče. Ti razlagaš tako, drugi drugače. Je morda sosed le tisti, ki je prišel v vaše vidno polje, tisti, ki je v bližini? In KDO bi lahko bil v bližini. In prijatelj, sovražnik in potencialni partner, na splošno - kdorkoli. Mogoče se govori o čem drugem? O tem, da je tisti, ki je v bližini, tvoj »drugi jaz«, in ne tvoje nasprotje? Da vam ni treba videti "prijateljev-sovražnikov-partnerjev", ampak preprosto morate videti drugo osebo. In ga ljubiti, kljub vsem razlikam in celo antagonističnim nasprotjem? Če želite to narediti, ga ni treba narediti za soseda. Božja ljubezen je usmiljenje za vse brez izjeme. Morda je Biblija učila takšno ljubezen? Za Boga je VSAK blizu, ljubezen je brezpogojna, nikogar ni treba približati ali oddaljiti 3. Začel sem članek o starših in otrocih in ga nisem prebral. Takoj sem se odločil za frazo "bodisi prijatelji ali sovražniki." pravzaprav, tipična napaka nezrela zavest je, ko "Ali eno ali drugo, tretjega pa ni dano." Svet ni enobarven, v njem ni »dobrega in zla«. "črno-belo", "prijatelj-sovražnik". Svet je veliko bolj živahen in ima veliko odtenkov. Vaše stališče je iz serije premetenega tržnika: »Ali boste izdelek kupili danes ali jutri? Tretjega ni!"
Victoria, zdi se mi, da obstaja nekaj takega, da je v vsakem človeku altruist in egoist. Hkrati ima nekdo močnejšega egoista, drugi pa altruista. Tako se izkaže, da je za nekoga ljubezen »Ljubim, žrtvujem se, dajem sebe« (ljubezen je žrtev), za drugega pa »Dovolim ti ljubiti, čeprav ljubim sebe bolj kot druge in nisem pripravljen na žrtvovanje.« (kar pa spet ne pomeni, da človek ne ljubi svojega partnerja in da se sčasoma tudi sam ne bo začel bolj dajati in popuščati).
Nasprotno, bistvo ni ideal, ampak dejstvo, da ima vsak človek svoj psihotip, svoje dojemanje sveta, kar pusti pečat na njegovi obliki ljubezni.
Zato se tudi ne strinjam s čarovnikom))
Ne obstaja nekaj takega kot "ljubezen altruista je pravilna" ali "egoist ne more ljubiti." Vsakemu svoje.
Dobra tema. Naredi ženi par otrok, potem pa ji reci, naj gre sama iskat nova ljubezen- to je odraslo. In kdo bo te otroke vsak dan vzdrževal, hranil, umival, izobraževal, zdravil in učil? Ali pa avtor res verjame, da bi pustil otroke v varstvu že tako neljube in ozkoglede žene (je le ženska) in se dejansko umaknil iz njihove vzgoje, zaradi dejstva, da je šla skozi stara ljubezen, človek dela prav, moralno in torej dobro? Seveda je ustvarjanje teh istih otrok veliko bolj prijetno kot vzgajanje kasneje. Toda že odvreči kužka ali mačjega mladiča, ker ga ne potrebujete, je kruto.
Pozdravljena Elena
Ali je mogoče reči, da od dveh ljubimcev eden ljubi, drugi pa dopušča ljubezen? Konec koncev, kot se izkaže, če nekdo ne ljubi, ampak se samo pusti ljubiti, potem to nista več dva ljubimca! In izkaže se, da je izjava napačna že na samem začetku, saj se začne z besedami »Od dveh, ki se ljubita ...«.
Od samega začetka ne gre za dva ljubimca in podobne situacije Pravilno bi bilo reči, da je od obeh, ki ustvarjata iluzijo ljubezni, možno, da eden misli, da ljubi, drugi pa mu to dopušča.
Težava je v tem, da je bil François de La Rochefoucauld, ki je skoval ta izraz, slab v formalni logiki. A s tem se ni znašel le Foucault, ampak tudi vsi tisti, ki nepremišljeno ponavljajo njegove neumnosti.
Živjo Nikolaj
Ne smeš iti v skrajnosti, Nikolaj. Ločitev neljubljena ženska- to ne pomeni zapustiti svoje otroke. Kje si prebral od mene, da bi moral človek po ločitvi pozabiti na svoje otroke, ne razmišljati o njihovem razvoju in ne skrbeti za njihovo vzdrževanje in vzgojo?
Ste se tega domislili sami? Ali zame kriviš? Od kod vam ideja, da je ločitev popuščanje, ki osvobaja ljudi odgovornosti za svoje otroke? Kdo te je tega naučil? Povedal sem nekaj povsem drugega.
Rekel sem, da je bolje, da se ločita in živita ločeno, čeprav brez ljubezni in morda v ljubezni, kot skupaj in v sovraštvu. O kakšni vzgoji lahko govorimo, ko starši, mama in oče živijo v sovraštvu drug do drugega?
Ali pa mislite, da so otroci slepi, neobčutljivi, ne znajo razmišljati, nič ne vidijo, ne skrbijo in ne sklepajo primerno situaciji? Tako mislijo.
In kaj misliš, kakšne občutke doživljajo otroci, ki živijo v takšnem vzdušju? Kdo je vzgojen v ozračju sovraštva in jeze, razdraženosti in nerazumevanja?
Ni šans! Bolje se je ločiti. Ločitev ni popuščanje, ki ljudi osvobaja odgovornosti za svoje otroke.
Lep pozdrav, Mikhail Lex
Po branju mnogih vaših člankov, vključno s tem, sem imel vprašanje.
Pot do ljubezni je dolga - najprej pride k človeku zanimanje, nato spoštovanje, nato prijateljstvo in nato ljubezen.
In ne more biti, da nekdo ljubi, drugi pa dopušča.
Toda 2 človeka ne moreta razmišljati enako.
Pravzaprav, o čem govorim - eden je morda že prišel v fazo ljubezni, drugi pa v fazi spoštovanja-prijateljstva. Prav? In potem se izkaže, da eden ljubi, drugi pa dopušča. In mnogi svetujejo, vključno z vami, da se ločite, saj se je to zgodilo. In mnogi se bodo razšli, ne da bi kdaj dosegli ljubezen.
Pozdravljena Julia
Da bi razumeli, da je nemogoče, da nekdo ljubi in dovoli drugemu, da vas ljubi v zameno, morate razumeti, kaj je ljubezen.
Veš kaj je ljubezen? Ali lahko definirate ljubezen? Daj. Napiši mi, kaj je ljubezen, in potem bom razumel, zakaj misliš, da lahko nekdo ljubi, drugi pa si lahko samo dovoli, da je ljubljen v zameno.
Kaj misliš, da je ljubezen? Če bi rekli, da lahko nekdo doživi strastno privlačnost, drugi pa to dovoli, bi se strinjal. Če bi rekli, da lahko nekdo občuduje lepoto drugega, drugi pa to dovoli, bi se tudi strinjal. Obžalovati, sočustvovati, sočustvovati, doživeti fizična privlačnost, vse to je mogoče brez recipročnosti.
Ampak ne razumem, kako lahko ljubiš brez vzajemnosti. kako Pojasni. Kako lahko ljubiš nekoga, ki te ne ljubi in te zato ne spoštuje, ni tvoj prijatelj, ki se ne zanimaš zate, ki te nima za svojega ideala, kako?
Navsezadnje ljubiti pomeni imeti za svoj ideal, biti prijatelj, spoštovati in biti zainteresiran, in vse to skupaj! Šele ko je vse to skupaj prisotno, šele takrat lahko govorimo o ljubezni. Navsezadnje govorimo o ljubezni, torej o posebno spoštovanje moški in ženske.
Kako pravite ljubezen, če priznate, da lahko eden ljubi, drugi pa to le dovoli v zameno?
Vendar se ne strinjam s čarovnikom! Definicija "ljubezni" od vas do studia! Evo, vidite, filozofi in sociologi že stoletja in tisočletja poskušajo ugotoviti, kaj je ljubezen. Oprostite, vaša ljubezen je samo skozi egoistično prizmo. To je moj idealni »modrooki in ljubi mačke«. Jutri se je ponesrečil zaradi mačke, oslepel in začel sovražiti mačke. To je to...ljubezen je minila, paradižniki so oveneli. Ni IDEALNO. Samo ljudje se spreminjamo VSAK dan. In kaj se zgodi? Ponovno zgraditi svoj ideal (se ideal obnavlja?) ali sprejeti novo osebo, novo osebnost?
To pomeni, da mi je po vaših besedah »žal, sočuten, nežen, spolna privlačnost, občudovanje, prizadevam si skrbeti in zaščititi« drugo osebo. In TO ni ljubezen. Ljubezen je, ko SREČA MOJ IDEAL. To pomeni, da ljubezen ni občutek, ko "srečen sem, ker si ti srečen." Ljubezen je, ko ustrezaš moji ideji o lepoti. In tako, da me obožuje v zameno! Če me ne ljubiš tako strastno kot jaz, potem vseh mojih 500 občutkov "želim te, skrbim zate, čutim prijateljsko sočutje itd." ni ljubezen. To je samo vidik egoistične ljubezni, nič več. Razumeti moramo, da ima na tej stopnji razmerju, je spolna privlačnost morda zbledela in je (oh, groza!) varal, čeprav je kasneje to obžaloval. Ampak ona je depresivna in zdaj ne more povedati vsega o sebi, njena ljubezen pa je v fazi "prijateljske podpore". In jutri bodo spet imeli "plamen, ki gori kot pred 5 leti." Vsa razmerja gredo skozi kup stopenj in v vsakem trenutku je lahko ena ali druga oseba različnih stopnjah. Danes je nekdo tvoj ideal in ga pobožanstvuješ, jutri pa se je človek spremenil in ni več ideal.
Samo ljudje ne ljubijo svojih izmišljenih idealov, ampak navadne smrtnike, včasih pa "ne zahvaljujoč, ampak kljub." Vem, da boste rekli "samo nekatere pomanjkljivosti niso pomembne za vaš ideal." In odgovoril bom: "Ni vam treba graditi idealov v glavi in pričakovati, da bo nekdo izpolnil vaše želje!" To je slepa ulica. Nihče ne bo »psihološko zamrznil v vašem idealu«. Vedno bo prišlo do situacije, ko se bo »ideal zrušil«.
Osebno verjamem, da ljubezen ne pozna vzorcev, okvirjev in meja. Ljubezen je, ko sem srečen, ker si ti srečen. Želim te osrečiti, ker tvoje vesele oči in nasmeh mi grejejo srce.
Zato, žal, ljudje lahko ljubijo, a trpijo. Ker to čutijo, ne pa tisti, ki jih imajo radi.
In stavek "iz dveh ljubimcev ..." je neumen.
Ampak to ni bistvo spora. Ne EDEN OD DVEH LJUBITELJEV. In EDEN ljubi in IMA LJUBEZEN. In drugi to enostavno »sprejme«, a NIMA ljubezni.
Z vidika formalne logike imate prav. Ali je možno, da sta dva prijatelja, samo eden... ni prijatelj?
Edina težava je v tem človeška psiha ne uboga formalne logike. In zdaj logična uganka:
Obstajata dva "prijatelja". Človek iskreno doživlja prijateljsko sočutje in počne in čuti tisto, kar je značilno za prijatelja. In drugi se pretvarja, ker se mu to "splača". Z vidika formalne logike njunega odnosa ni mogoče imenovati prijateljskega. Torej je zdaj nemogoče reči, da prvi resnično čuti prijateljsko sočutje?
Ločiti moramo ljubezen kot osebno čustvo in ljubezen kot odnos med dvema osebama. Eno ni enako drugemu. Lahko ljubiš na ravni osebnih čustev, a ljubezen kot zveza dveh src zahteva dve srci. Toda občutek ni odnos. Ali pa ljubezen zate ni občutek in so vsi slovarji napačni kot Foucault)?
Pozdravljena Elena
Lahko govorite vzvišene besede o ljubezni, kolikor hočete, a če prej vzvišene besede o lepem in vesele oči in nasmehi ne dajejo posebne definicije ljubezni, potem so vse vaše besede prazna fraza. Ves vaš govor ni nič drugega kot opis pozitivnih čustev, ki jih ljudje doživljajo v določenih okoliščinah.
Celotna težava je v tem, da so vsi slovarji napačni in ... Vse tako imenovane ljubezenske težave se začnejo s to idejo ljubezni.
Oseba misli, da ljubiti pomeni izkusiti močno pozitivna čustva in začne iskati ljubezen, zanašajoč se na pošastne laži. In kaj lahko iz tega najde človek, ki misli, da so ljubezen občutki in čustva? Takšna oseba v najboljšem primeru najde strastno privlačnost in nič več. In najbolj neverjetno je, da vsi, ki obkrožajo tako nesrečneža, dobro razumejo, da je močna čustva- to sploh ni ljubezen, ampak obsedenost, ki jo povzroča izključno nagon po razmnoževanju, vendar osebe, očarane s svojo strastjo, o tem ne morejo prepričati, saj so očarane kot posledica močne čustveni šok, pokaže na slovarje in pravi, da slovarji pravijo, da je ljubezen občutek in čustvo.
Žal, človek se razvija hitreje, kot se glede na človeški razvoj spreminjajo slovarji. In to ne velja le za slovarje, ampak tudi za učbenike filozofije in psihologije. Ponudba slovarjev in učbenikov sodobnemu človeku pogledi na preteklost. In preteklost ni vedno pomembna za sedanjost. Nekatere ideje preteklosti so napačne, vendar jih mnogi naši sodobniki sprejemajo kot resnico.
Toda še enkrat ponavljam, da ideje o svoji resnici ne boste našli niti v knjigah ali slovarjih. V knjigah in slovarjih so vse to tuje ideje in na njih temelječe resnice. Ideja o vaši resnici. Zato hranite svojega duha z idejami drugih ljudi. Vključno z mojo. Tvoj duh se hrani z idejami drugih ljudi in se razvija, tako kot se tvoja duša hrani s čustvi drugih ljudi, tvoje telo pa s krompirjem in testeninami in zahvaljujoč temu si živ.
Na enak način se moj duh hrani z idejami drugih ljudi, vključno z vašimi.
Mikhail, spet se ne strinjam s tabo)) Slovarji so slovarji. Ljudje komuniciramo v istem jeziku in se strinjamo, kaj določeno besedilo pomeni. Da, obstajajo zmede in osebne interpretacije besed in še vedno. Matematiki se strinjajo glede številk. Povedali so, kaj je celo število, tako da smo se STRINJALI. Če se neki matematik "ne strinja, da to pomeni, kaj se bo potem zgodilo?" Če 5 milijard ljudi na zemlji pravi, da je ljubezen iskrena naklonjenost, simpatija in vrsta drugih OBČUTKOV, potem vas seveda teh 5 milijard ne bo razumelo. Ker bodo imeli »neuslišano ljubezen«, »tragično ljubezen« itd. Ker se tako počutijo. To, o čemer govorite, je LJUBEZENSKA ZVEZA, LJUBEZENSKI ODNOS. To pomeni, da govorite s stališča, da obstajata dva subjekta, ki drug do drugega doživljata enake občutke, ljudje pa vam pišejo »ampak to ni ljubezen ... Vse to doživljam - obsesije, sanje, trpljenje, želje po zaščiti , »Življenje bom dal«, duhovna intimnost in tako naprej...doživljam vse, kar doživljam ljubeča oseba! In on ...je samo PRIJATELJ." Ima drugačne občutke!
Lahko se strinjam s tabo s stališča, da takšna ljubezenska ODNOSA nista zdrava, ker... onesrečujejo obe strani. In da tukaj LJUBEZEN kot ODNOS DVOJIH nima kje obstajati, ker... tam ni dveh. Ampak še vedno bom vztrajal, da vaši nasprotniki napišejo resnico: prijatelji se zaljubijo, potem pa molčijo 10 let (da ne bi uničili prijateljstva, ker drugi ne ljubi). In ne gre samo za seks. Vse je tam - spoštovanje, zaupanje, intimnost, privlačnost ... Toda samo eden ima privlačnost in to je tragedija, ker ... VSE DRUGE FAZE RAZMERJA ljubeča srca opravil! Zaljubite se v IDEALNEGA ... poročenega. In spet "neuslišana ljubezen". Nezdravo ljubezensko razmerje- ja, tukaj se strinjam s tabo, vendar se slovarjev ni treba dotikati))). Obstaja ljubezen kot notranji občutek bližine in sočutja in obstaja kot odnos med dvema osebama. Med njimi ni enakosti. Toda večina ljudi govori z vidika svojih čustev, srca in psihe. Zgoraj sem že navedel primer: samo dve osebi sta lahko prijatelja. Če nekdo vzdržuje razmerje iz lastnega interesa, potem ni pravo prijateljstvo. Edina žalostna stvar je, da lahko v tem tandemu ena oseba iskreno »da«. zadnja majica svojemu prijatelju«, ker ga ljubi, spoštuje, ceni itd. in tako naprej.
To pomeni, da je ena oseba v resnici PRIJATELJ, ki doživlja prijateljsko ljubezen in naklonjenost.
z.y. Ste prepričani, da se ljudje hitro spreminjamo?! Različne definicije ljubezen je bila dana že stoletja, ampak tudi sedaj ljudje v svojih čustvih in dejanjih nismo daleč od tistega, kar so stari Grki zapisali pred tisočletji))) Ljudje se pravzaprav s psihološkega vidika spreminjamo zelo počasi!
Mikhail »veseli nasmeh ljubljene« me osrečuje, njegov odhod v vojno pa me spravlja v depresijo. Vem, da se bo oseba, ki jo ljubim, vsak dan spreminjala in NIKOLI ne bo izpolnila mojih idealov. Da, ne bom čakal, da se pomeri. Z zanimanjem bom opazoval njegov razvoj, spremembe in se poskušal prilagajati. Včasih bomo peli neuglašeno, včasih neuglašeno. To bodo čudne pesmi. In obstaja tveganje, da bo nekega dne ... odšel. In pustil bom, in ljubil bom, vendar ni dejstvo, da bom držal. V svoji "naivni dobi" razumem, kaj je poliamorija, hetero in homoseksualne zveze, Zavedam se razlike med ljubeznijo egoista in altruista in v marsičem drugem, nič manj specifičnem. Še več, tako z vidika analize občutkov v psihologiji, kot z vidika logične analize filozofskih zapisov. Sem logik in empat, čez 10 let bom imela bolj razširjeno razumevanje ljubezni, nikoli pa je ne bom silila v okvire ENE definicije, ker... Vsak bo ustvaril svojo ljubezensko pesem in vsakič bo drugačna.
A vedno bo pisalo »srečen sem, ko si ti srečen, in žalosten sem, ko ti je slabo« ... Tako imamo radi svoje prijatelje, ljubimce, otroke. Veliko se spremeni, a občutek pripadnosti »v veselju in žalosti« se ne spremeni.
Pozdravljena Elena.
Kar ti imenuješ ljubezen, jaz imenujem strastna privlačnost. Pravite, da se nekateri zaljubijo in deset let molčijo. Jaz pa pravim drugače, pravim, da se ti ljudje ne zaljubijo, ampak ti ljudje doživijo strastno privlačnost in o tem molčijo deset let. Razumeš razliko.
Kjer govorite o ljubezni in zaljubljenosti, jaz govorim o strastni privlačnosti. Zakaj tukaj ne želite zamenjati besede "ljubezen" s frazo "strastna privlačnost"? ALI ne znaš razlikovati med "ljubeznijo" in "poželenjem"? Ali pa sta "ljubezen" in "strastna privlačnost" zate ista stvar?
Predstavljajmo si, da je neko dekle staro šestnajst let. In tako, to dekle vam in meni pove, da se je zaljubila v šestnajstletnega fanta, ki ga je srečala včeraj v diskoteki. Ne ve, kaj naj naredi, kako naj se počuti glede tega, kar se ji dogaja, in prosi tebe in mene za nasvet.
Glede na vaše razumevanje ljubezni boste rekli, da ima ljubezen. In rekel bom, da ima strastno privlačnost. Ji ga bomo dali različne nasvete, saj je pojem ljubezni, ki ga vsi poznajo, vzvišen in plemenit občutek, v nasprotju s strastno privlačnostjo, ki je obsedenost in zamegljenost razuma.
Pozdravljena Elena
Ljubezen vam uspe razdeliti na vrste, ne da bi prej ljubezen opredelili. Izkazalo se je, da vam je lahko in preprosto govoriti o vrstah ljubezni, vendar ne znate dati definicije. Toda to je enako kot gradnja hiše brez temeljev. In vse tvoje izjave, da poznaš vrste ljubezni, so prazne besede.
Ničesar ne veš, če ne poznaš definicije ljubezni. Poznaš ljubezen altruista in ljubezen egoista in ljubezen do spolnih perverznežev. Tudi ljubezen do otrok in ljubezen do mož poznaš vse. Edino, kar ne veš, je, kaj je ljubezen brez kakršnih koli primesi. In še vedno se imenuješ logik!
Logika je najprej trden temelj. Ampak ga nimate.
Čarovnik, verjetno ne boš nikoli objavil mojega odgovora na svojem spletnem mestu, vendar bom vseeno odgovoril na tvoje sporočilo
1. Definicija ljubezni? Dali so jih slovarji, ki jih ne marate.
Ljubezen je človeško čustvo globoka naklonjenost do druge osebe ali predmeta občutek globokega sočutja.
Napisal sem ti, da je ljubezen v različnih podobah: vernik doživi sočutje ob pogledu na križanje, vesel je ob veliki noči.
Njegova platonska ljubezen nima spolne konotacije.
Prijateljstvo se pogosto imenuje "ljubezen brez seksa", ker ... in tam vidimo isto: delim veselje in žalost svojega prijatelja.
Enako velja romantična ljubezen. In tam vidimo človeka, ki sočustvuje s trpljenjem svoje ljubljene in je srečen, ko je v bližini.
Mama je zaskrbljena za otroka in se ga veseli dobre ocene. Nadaljevati?
Ste opazili "čuden vzorec"? Občutki globokega sočutja, naklonjenosti, empatije ...
Napisal sem ti definicijo ljubezni, pa je nisi opazil. Ali pa preprosto niso želeli opaziti.
Ni iskanja enega samega ideala za ljubljeno osebo + prisotnost medsebojne (!) spolne privlačnosti.
In to nima nobene zveze s tem, da je punca srečala fanta v diskoteki.
2. Postavil sem vam jasno vprašanje:
Če obstajata dva prava prijatelja, ki doživljata vse, kar pripisujete ljubimcem, pa eden od njiju ne doživlja spolne privlačnosti do drugega, kaj imamo potem tistemu, ki jo?
To pomeni, da sta v svojem odnosu šla skozi vse, kar ste napisali: zanimanje, spoštovanje, prijateljsko sočutje.
In zdaj ima še ena oseba željo telesna intimnost, drugi pa ga ni imel. Tisti, ki ga ima, ne mara ...
Kaj dela? Prijazen + pod urokom poželenja?
Seveda reči, da "občutek globokega sočutja in vlečenja duše" ni definicija ljubezni, toda kakšna je vaša definicija?
Tako sem prebral v članku " Dolge razdalje ljubiti"
Ljubezen = prijateljstvo + drug drugemu ste postali ideal.
3. Zdaj pa se vrnimo k logiki, ker Še vedno sem logik, zato začnimo pogledati bolj resno:
a) Bilo je jasno vprašanje: Obstajata dve osebi.
Eden od njih čuti prijateljsko naklonjenost, pripravljen je dati življenje za prijatelja, z njim deli svoje skrivnosti, je zvest v odnosih, nesebičen itd. in tako naprej.
In drugi to sprejme, komunicira s prijateljem, mu pomaga pri Težki časi, vendar tam ni absolutne nesebičnosti.
Njunega odnosa ni mogoče imenovati prijateljski. To je dejstvo.
Prva oseba ni prijatelj? Se ne počutite prijazno? Kaj doživlja? Kdo je on?
In tega občutka pravega prijatelja ne moremo imenovati nesebično prijateljstvo, prijateljsko sočutje?
To pomeni, da je prisotnost prijateljske naklonjenosti in pravega prijatelja brez medsebojnega vračanja resnična? Toda iz neznanega razloga to ne velja za ljubezen?
In kje je tu logika?
b) Vzemite svojo definicijo ljubezni in nerazumljive aluzije na perverzneže))
Ljubezen je, ko najdeš idealnega...
Zakaj ste se odločili, da so tisti, ki promovirajo poliamorije, perverzneži?
Na podlagi česa ste se odločili, da človek ne more ljubiti več kot enega človeka? In ne najdete na primer dveh idealov? Kje je tu logika?
Mama ne more ljubiti več kot enega otroka? In v zgodovini poligamija na primer v nekaterih državah ni veljala za greh.
Vsekakor so vsi perverzneži, tudi če med njimi obstaja prijateljstvo in privlačnost.
Mimogrede, lahko letite v Kanado. Polno je perverznežev. Istospolna poroka. Moški je našel svoj ideal, a v moškem svojega spola...
Glede sadomazohizma bi perverznež Freud namignil, da je tuja postelja zasebna stvar vseh in drugi nimajo kaj početi tam, kjer se partnerja dogovorita.
Vsak človek je bil vzgojen v določeni kulturi in to pusti pečat.
Ne pričakujte, da bodo vsi izpolnili vaša pričakovanja.
Imeti več kot en ideal ni logično? Je eno logično? Se pravi, lahko si prijatelj z dvema osebama, ljubiš tri otroke, vendar ne moreš imeti dveh žensk?)))
Človek ne more ljubiti sebe, če hoče ljubiti drugega?
Kje je tu logika? Če niste sposobni ljubiti sebe, potem niste sposobni ljubiti nikogar.
Še več težav je z logiko v vaših izjavah, saj... temelj je tam še bolj majav.
Pozdravljena Elena
Vse, kar sem želela povedati o ljubezni, sem povedala v svoji knjigi: “Dolga pot do ljubezni” ter v člankih o ljubezni in v pravljicah o ljubezni, ki si jih lahko preberete na tej in na spletni strani.
In kar se tiče netradicionalnega spolna usmerjenost, potem je to po mojem resna duševna bolezen.
In zelo velika zahteva za vas - napišite na kratko, torej izrazite svoje v komentarjih bolj na kratko. Če potrebujete velik format, potem odprite SVOJ blog in tam napišite SVOJE članke. Zagotovo bom šel na vaš blog, prebral vaš članek o ljubezni in tam pustil svojega kratek komentar. Sicer se izkaže, da so vaši komentarji daljši od mojih člankov.
Logike. Na planetu je 9 milijard ljudi. Seveda je vsak človek edinstven.
Kakšna je verjetnost, da med 9 milijardami dosežete svoj EDINI "ideal"? 1 od 9 milijard?
Torej je verjetnost ljubezni tako majhna? Kaj pa, če vaše idealne ideje niso tako izvirne? 1 od 100.000 ...
Je nemogoče izpolniti dva ideala hkrati? O ja, človek FIZIČNO ne bo mogel biti prijatelj, spoštovati 2 ideala. Torej? Kje je tisto stikalo in omejevalnik, ki postavlja tako mejo samo za ljubezen)?
Vaši članki (verjemite mi, da sem jih prebral) nikoli niso odgovorili na moja tri vprašanja: 1. Od kod »omejevalnik«, ki mi je omogočal, da sem lahko prijateljovala z dvema, ljubila tri otroke, a ljubila samo enega ideala? In zakaj je sam? Na podlagi katere matematike? Potem pa možnosti, da ga srečaš... 2. Ali je nemogoče imeti »enostranski občutek« prijateljske simpatije in imeti pravega prijatelja brez vzajemnega vračanja? In če je mogoče, zakaj potem lahko obstaja nesebičen prijatelj, oseba, ki ljubi brez vzajemnosti, pa ne more obstajati? 3. Kaj se torej zgodi med dvema prijateljema, od katerih eden čuti telesno željo? Ta revež ne ljubi. Kaj je potem? Prijateljstvo + obsedenost?
z.y. Nehal bom komentirati))) Poleg tega postavljam ta vprašanja v vsaki svoji dolgi objavi, vendar me napotite na članke, kjer ni odgovora.
Pozdravljena Elena
Najin pogovor postane nezanimiv. Oba vztrajava pri svojem in pod nobenim pogojem ne bova spremenila svojega mnenja.
predlagam kompromisna rešitev. Dovolimo drug drugemu biti to kar smo. Če resnično želite ljubiti več ljudi hkrati in hkrati ne potrebujete obojestranske ljubezni, lahko ljubite tako. Kako naj vam ali komu drugemu preprečim, da bi to naredil? Ljubite, kakor želite in kogar želite.
Če je zate bistveno, da se strinjam z dejstvom, da imaš morda drugačno ljubezen kot jaz, potem v redu, strinjam se, da je tvoja ljubezen drugačna. Želim vam uspeh v vaši ljubezni.
In glede na to posebne zahteveČe ne boste zahtevali svoje ljubezni in celo dovolili neuslišane ljubezni, potem sem prepričan, da v ljubezni ne boste razočarani. Tako je?
Kakšno razočaranje, če ni posebnih zahtev. In vi, kot razumem, zlahka ljubite nekoga, ki vas ne ljubi ali ljubi nekoga drugega poleg vas? Tako je?
In sami lahko po svoji logiki ljubite več hkrati? Saj so za vas, če prav razumem, ljubezen občutki in čustva? No, potem mi preostane le še, da ti zaželim, da si vedno zraven dobro razpoloženje tako da vaš negativna čustva ni ubil tvoje ljubezni.
In ti, s svoje strani, kot odgovor na moje tebi dober odnos, dovoli mi, da pridem v sanje tvoje idealne predstave o ljubezni.
Prav imaš, Mikhail. Najin pogovor je zašel v slepo ulico. Ne odgovarjate na moja vprašanja glede protislovij v logiki (tukaj sem napisal svoje mnenje posebej za vas - Povezava je bila odstranjena, ker je bila na voljo samo za osebno uporabo in velja za 18+). Hkrati mi pripisujete misli, ki jih nimam. priznam neuslišana ljubezen, pa tudi imeti pravega prijatelja, ki je dal srce nekomu, ki nikoli ne bo postal pravi prijatelj. In vem, da je to slabo in bo povzročilo razočaranje. In nikoli nisem rekel, da je dobro neuslišano ljubiti. Predvidevam pa, da na primer v drugi državi morda obstaja družina treh zaljubljencev, ki so zgradili normalno ljubezensko zvezo, in to ni v nasprotju z nobeno logiko. In želim vam, da ne le ostanete v svoji idealni ideji ljubezni, ampak tudi ustvarjalni uspeh. Vaši članki učijo ljudi, kako se znebiti odnosov, ki jih bodo pripeljali v slepo ulico, in kaj storiti zdravi odnosi moraš se malo potruditi. Vse najboljše!
Pozdravljeni, Elena (po branju vašega članka
1. Na Zemlji je več milijard ljudi in v vsako od teh milijard lahko ljudje vidijo. Ko pa človek vidi ideal v eni osebi, ne vidi več ideala v drugi. Nemogoče je videti ideala v več kot eni osebi, saj smo vsi ljudje različni in če je eden ideal, drugi ne more biti, tudi če bi si to želel. Ideali se lahko spreminjajo z razvojem ali degradacijo osebe. ( .)
2. Prijateljstvo, za razliko od ljubezni, ne pomeni ideala v tem, s kom ste prijatelji. Zato je lahko več kot en prijatelj.
3. Iz istega razloga zakaj, iz istega razloga je nemogoče istospolna ljubezen. Odsotnost nasprotij je tisto, za kar gre. Videti svoj ideal v drugi osebi pomeni videti v drugi najboljše, kar potrebujete zase; v drugih videti tisto, česar v sebi ni in ne more biti. Videti svoj ideal v drugi osebi pomeni, da vas privlači.
Privabljanje nasprotja je glavna lastnost (lastnost) ideala. In ko govorijo o istospolni ljubezni, na primer med dvema moškima, iz nekega razloga pozabijo povedati, da ne govorimo o dveh moških, ne o privlačnosti dveh istospolnih moških, ampak o enem moškem, ki meni, sam moški, in o drugem moškem, ki verjame, da si ženska. Vsak človek potrebuje nasprotno. To je fizično nasprotje, mentalno nasprotje in duhovno nasprotje.
To se zgodi v obe smeri. Moji stari starši se imajo radi. Toda moja teta in njen mož imata nasprotno situacijo. Dovoli, da jo ljubi, oziroma mu je dovolila, Njegova ljubezen je minila, živita iz navade. Želel sem vprašati, zakaj se ljudje obeh spolov zaljubljajo samo v zelo lepi ljudje? Ne glede na to, kaj pravijo o tem, da je duša glavna. To se mi dogaja ves čas, zaljubim se v »sliko«, potem pa, ko prepoznam dušo, karakter tega človeka, do njega ne čutim več ničesar. In sama pri sebi mislim, da moram ves čas izgledati najbolje, sicer se nihče ne bo zaljubil vame. Čeprav razumem, da je to narobe..
Navodila
Redko se zgodi, da hkrati pride do izjave ljubezni. Najpogosteje nekdo prvi izgovori skrivno frazo in od tega trenutka se začne prevlada. Kasneje se lahko vlogi vodje in sledilca večkrat zamenjata, vendar je vzorec odnosov že vnaprej določen. Kdor je prvi, dobi copate.
Sčasoma oslabi tudi značilna primarna idealizacija predmeta ljubezni. Napake v videzu in značaju postanejo bolj opazne in pogosto moteče, še posebej, če k temu prispevajo življenjske okoliščine: stres, stanovanjski problem, težave s samouresničevanjem, pomanjkanje denarja itd. Delo na odnosih je predvsem delo na sebi, kar pomeni sposobnost ločevanja podobe človeka od njegovega bistva. Z drugim moraš živeti. Tisti, ki si ne prizadeva vedno videti ljubljena oseba oseba, dovoli biti ljubljen.
Stereotipi o spolu(»družbeno deljene ideje o osebne kvalitete in vedenjski vzorci moških in žensk ter posebnosti spola socialne vloge«) prispevajo tudi k shematizaciji odnosov. Že od nekdaj so moški dosegali, osvajali, se trudili, ženske pa so hlele in čakale. Ti stereotipi se utrjujejo v zgodnje otroštvo, tako rekoč od prvih pravljic, pa kljub temu, da resnično življenje naredi nekaj prilagoditev, ženske se tudi v zrelih letih raje pustijo osvajati (dovoljeno ljubiti), moški pa so pripravljeni na nove podvige (ljubezen).
In končno, združevanje interesov je tudi eden od razlogov, zaradi katerih je ljubezen neenaka. Oba se imata rada, a On raje posluša hard rock, Ona pa je redna obiskovalka konservatorija. Zadeva ni zapletena, saj rock glasba izvira iz klasike in številne rock skupine imajo povsem konzervativno glasbeno raven, vendar se bo vseeno nekdo moral prilagoditi in vsaj včasih deliti okus svojega partnerja. Prilagoditi se – olajšati prilagajanje – omogočiti ljubezen.
Včasih je vredno razmisliti o tem, kaj je dober izhod od skupni sistem in izjeme od pravil. Drug drugega moramo spoštovati popolnoma in v celoti. Nič ni narobe, če ločeno obiskujete koncerte ali berete različne knjige. Medsebojno spoštovanje ne bo dovolilo izdaje ljubezni in ljubezen, ki temelji na medsebojnem spoštovanju, ne bo zahtevala razvrščanja in podrejanja banalnim pravilom.
Kot ponavadi sem včeraj sedel ob jutranji kavi in brskal po svojem viru VK, ko mi je v oči padla ta odvratna slika.
Najprej sem ga samo prelistal, a ta misel mi ni šla iz glave. Vrnil sem se, bil mi je všeč in sem ga celo kopiral, da ne bi pozabil razmišljati o njem.
Res je, nemogoče je bilo pozabiti. Ves dan sem razmišljala in primerjala. In ja, tudi v naših odnosih je vse tako. Jaz ljubim in on si dovoli biti ljubljen. Tako pač je. Kakorkoli že. Začel sem razmišljati o svojih prijateljih, znancih in celo starših. In izkazalo se je, da v vseh parih eden resnično ljubi, drugi pa dopušča. Poleg tega ni vedno ženska tista, ki ljubi.
Poskušal sem razumeti, kaj je narobe in zakaj je tako. Plezal sem dalje. Začel sem primerjati elemente, kot so voda, zrak, zemlja, ogenj. Izkazalo se je, da največkrat ljubita zrak in voda, ogenj in zemlja pa se pustita ljubiti. Jaz sem zrak, če sploh kaj. In ja, stara sem že 30 in nekaj let, pa sedim in si razbijam glavo s takimi neumnostmi. In ne morem se umiriti.
In kar je še bolj zanimivo je, da so skoraj vsi pari, ki jih poznam iz različne elemente. V smislu, da se zemlja ali ogenj srečata z zrakom ali vodo. Je to res nekakšen vzorec? Ali je res mogoče, da če sem zrak, potem mi je usojeno samo ljubiti, ne pa dovoliti? Ali pa morate le iskati moškega iz drugega elementa? Res ne nameravam, a vseeno me zanima, kako bi bilo.
In kdo se je tega sploh domislil? Zakaj ne moreta oba ljubiti enako? Zakaj to ni pošteno? Dekleta smo vzgajali na romantičnih risankah, kjer princ ljubi princeso, ona pa njega. Kjer je vse obojestransko do sramote. Zakaj torej, vstopati v odraslo življenje, se vse tako radikalno spreminja?
In potem sem se začel spraševati, ali je mogoče zamenjati mesta v najinem odnosu. In če da, kaj je treba storiti za to? Ne, da bi rad kaj dosti spremenil, a vseeno me zanima. Navsezadnje je tudi veliko mojih deklet iz serije "Dovolim si biti ljubljen". Kako jim to uspe? Samo zato, ker so lev, oven, bik ali kozorog? Kakšna krivica?
