Как играть детская игра не. Я не умею играть с детьми

Брак может дать трещину по многим причинам: после рождения ребёнка, из-за финансовых проблем или недопонимания. Когда дело доходит до развода, у сторон может возникнуть желание сохранить семью, но после пережитых событий сделать это трудно. Всё время в голове будут всплывать негативные моменты, кто что сказал и сделал. Прежде чем подавать заявление на расторжение брака, психолог рекомендует попытаться вернуть отношения, перенаправить их в нужное русло, отговорить партнёра обращаться в суд и даёт конкретные советы о том, как сохранить брак.

Почему люди разводятся?

Любой психолог скажет, что идеальные семейные отношения не могут быть априори. Двое человек, которые много времени проводят вместе, не могут избежать ссор, обид или разбирательств, даже если они любят друг друга. Иногда случаются кризисы, тут необходимо понять, как сохранить семью от развода в таких случаях.

Важнее не спасти свой брак, а предупредить события, которые предшествуют расставанию. Чтобы понять, как избежать развода, нужно разобраться, из-за чего он приближается.

По статистике в России пары расходятся чаще всего по таким причинам:

Алкоголизм. От страсти к спиртовым напиткам страдают многие, но не все готовы терпеть алкоголизм партнёра. Нередко супруги расстаются сразу после первого рецидива болезни, не стараясь изменить ситуацию.
Бедность. Семейные отношения требуют больших капиталовложений, потребность в которых увеличивается. Это связано с квартирным вопросом, рождением ребёнка, с возможностями семьи. Предотвратить проблемы сложно. Из-за недостачи финансов чаще всего уходят из семьи жены.
Измена. Неверность супругов может быть связана со многими неурядицами семейной жизни: скандалами, недостатком внимания и интимной близости. Если один супруг ушел к другому человеку, то сохранять такие отношения не стоит, отговорить его разводиться после такого предательства - не лучший выход из ситуации.

Если причина конфликта - быт, то пары обычно терпят такие неурядицы, после ссор предпочитают помириться и семейные отношения продолжаются. Но такие супруги ищут повод уйти, поэтому важно понимать, что делать и как спасти семью от развода, если один из пары давно об этом задумался. Повлиять на отношения могут родственники, проблемы с рождением детей, болезни (супругов, ребёнка). И в таких случаях многие не понимают, как сохранить брак и помириться, поскольку решения этих проблем не видят.

Часто после рождения детей страсть угасает. Начинаются финансовые проблемы, усталость и недосыпы. Из-за этого некоторые могут захотеть сбежать сразу после рождения детей. Пережить такой кризис возможно, отношения можно восстановить. Главное понять, что после рождения ребёнка вы считаетесь полноценной семьёй, а все неурядицы можно исправить.

Не всем супругам нужно дать второй шанс - во многих случаях развод неминуем. Но если муж любит жену, а она его, то сохранять отношения нужно. Нельзя допустить, чтобы из-за мелких неурядиц страдали чувства, а если они есть, то оба в паре будут иметь желание исправиться.

После рождения ребёнка многое в семье меняется, может наступить кризис. Переживают его не все супруги, многие сдаются. Сохранение отношений необходимо для ребёнка: после развода родителей его жизнь поменяется не в лучшую сторону. В то же время он не должен быть единственной причиной, почему супруги вместе. Многие говорят: «не хочу разводиться с женой из-за детей, в другом случае давно бы ушёл».

Такие отношения со временем могут привести к несчастьям, агрессии и даже насилию в семье. И для ребёнка такая семья будет худшим вариантом, чем разведённые родители.

Если оба хотят сохранить отношения

Бывают периоды, когда люди просто не могут быть вместе и решают подавать на развод. Один любит другого, но ситуация во взаимоотношениях оставляет желать лучшего. Они не знают, как избежать развода и наладить отношения, но понимают, для чего это нужно.

Может решить проблему помощь семейного психолога. На западе принято обращаться к таким специалистам регулярно, у нас же поговорить с врачом «о личном», спешат немногие. Психолог сможет быстрее супругов найти все скрытые проблемы отношений, дать нужные советы, отговорить от развода. Помириться будет намного проще, если паре будет помогать знаток своего дела.

Если не разговаривать друг с другом, то помириться и восстановить отношения не выйдет. Если муж хочет с вами развестись, не молчите, но и не кидайтесь на него с упрёками, а постарайтесь узнать причину такого решения, слушайте всё, что он сказал, говорите сами.

В периоды кризиса в голову не лезет ничего хорошего. Поэтому нужно буквально заставлять себя вспоминать лучшие моменты в этом браке: первое свидание, свадьба, рождение ребёнка, совместный отдых. Во время конфликтов забывается, кто кого любит, на передний план выступает злость и агрессия.

Важно! Часто, когда решено подавать на развод, супруги обсуждают этот процесс с друзьями и родственниками, которые могут иметь субъективное мнение о ситуации и давать неправильные советы. Решать семейные конфликты и ставить точки необходимо, обсуждая проблемы друг с другом, спрашивать только мужа (жену) и себя. Как избежать развода лучше всего знают сами супруги.

Многие утверждают, что сохранить брак может молитва. Действительно, если кто-то из пары ушёл, то можно попросить о его возвращении у Бога. Если вы не знаете, как избежать развода и помириться, то обращение к Всевышнему поможет позитивно повлиять на развитие отношений. Делать это можно в любой день недели как дома, так и в церкви.

Не стоит идти к гадалкам - не факт, что они знают, как спасти брак. Приворотить, отговорить и заговорить - не то же самое, что молитва. К тому же достаточно большой шанс наткнуться на шарлатана и потерять большую сумму денег - лучше потратить её на приём у семейного психолога.

Если развода хочет один супруг

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:
8 800 350-13-94 - Федеральный номер

8 499 938-42-45 - Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 - Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Намного сложнее, если только жена (муж) хочет развестись, а отговорить его не выходит. Тут даже молитва может не помочь, если один из пары требует разрыва. Если дело дошло до развода, то спасти брак в таком случае будет очень сложно, но нужно стараться, пока кто-то окончательно не ушёл.

Когда жена не знает, как наладить отношения с мужем на грани развода, она может обратиться за помощью психолога. Но часто мужчины принимают решения, которые не хотят обговаривать, мол «я так сказал, собрался и ушёл». К врачу сильный пол в принципе ходить не любит, и от посещения психотерапевта может отказаться. Сеанс психолога в любом случае поможет хотя бы одному: терапевт может найти причину и уберечь от будущих ошибок, дать пациенту понять самого себя.

Бывают моменты, когда до развода дотягивают из-за обиды. При этом инициатор развода может быть и не против восстановить отношения, но неприятный осадок остаётся. Если есть за что - всегда извиняйтесь и осознавайте свои ошибки. Тогда вы сможете без проблем спасти брак, помириться и жить счастливой семьей.

Важно! Многие перед разводом пробуют давить, чтобы супруг не ушёл: здоровьем, слезами, угрозами, жалостью, ссылаться на ребёнка. Даже если такой брак сохранится, что шансов зажить прошлой счастливой жизнью мало, так как отношения на угрозах или жалость не могут быть успешными.

Если вы не знаете, как убедить мужа не разводиться и что делать дальше, то лучше проконсультироваться у психолога, чем угрожать и давить на супруга.

Этапы восстановления отношений

Важно! Попытайтесь вначале не требовать от супруга остаться, а просто отговорить его подавать документы до того, как вы лично ни решите конфликт.

Разберитесь с конфликтами. Разберите ситуацию по полочкам, поймите, почему супруг ушёл и объяснитесь. Нужно дать возможность супругу выговориться и объясниться самому.
Поймите, для чего вам нужен брак. Обсудите это, представьте семью в будущем, поймите в первую очередь для себя, зачем нужны эти отношения. Если требуется - нужно дать время обдумать будущее себе и супругу.
Каждый начинает с себя. Если известно, почему ушёл супруг, то постарайтесь не допустить повторения ситуации в будущем. Если проблема серьёзная, то может помочь решить её хороший психолог.
Внесите позитив в жизнь. Говорите приятные вещи, ходите гулять, старайтесь делать что-то вместе. Осуществите желание партнёра - отправьтесь на отдых туда, куда хочет супруг, отпразднуйте с размахом его день рождения, приготовьте особые блюда, купите любимые духи.

Молитва для сохранения брака

В первую очередь, молитва должна быть честной. К Богу нужно обращаться с чистой душой и верить в то, что такое обращение поможет. Молитва должна нести конкретный посыл высшим силам, чтобы задуманное осуществилось. Молитва вселяет в сердце надежду и доброту, поэтому даже для тех, кто не ходит в церковь часто, обращение к Богу может помочь решить многие проблемы.

У Бога нужно просить возвращение мужа в семью ко всем её членам, в том числе и ребёнку. Важно попросить Всевышнего, чтобы вы смогли понять, как сохранить брак, помериться, как убедить мужа не разводиться, как восстановить тёплые отношения, почему он ушёл и что делать дальше. Молитва должна нести мощный энергетический посыл, быть максимально искренней.

Важно! Молитва с уст супругов может звучать и дома, и в церкви или храме. Главное - искренность мыслей и помыслов.

Вернуть супруга, который ушёл - возможно. Для этого необходим самоанализ, чёткое понимание проблемы, умение уступать и слушать, кому-то поможет молитва. Но важно также решить для себя, нужны ли Вам эти отношения, надо ли помириться или действительно супруг ушёл не зря.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать - напишите вопрос в форме ниже:

Сначала мужчина всё реже говорит нежные слова и почти не прикасается к своей супруге. Потом он начинает забывать о весьма значительных датах и элементарных знаках внимания своей второй половине. То и дело задерживается на работе. Как следствие, начинаются ссоры по пустякам, которые постепенно перерастают в скандалы. Отношения прочно «засосал быт», и вместо прежней нежности осталась лишь рутина и скука. Женщина подозревает супруга в измене или начинает сходить с ума от его холодности. Партнеры предъявляют претензии друг другу. Начинаются придирки, склоки, постоянные выяснения отношений, «игры в молчанку». Примирения уже не столь быстрые и не такие бурные. Милые уже не «тешатся» - они страшно устали друг от друга. И, казалось бы, нет из этого выхода - впереди маячит развод.

Обычно ничего просто так не бывает, и всему вышеперечисленному предстояли обиды, недомолвки, скандалы, а, возможно, и измены. Как относиться к последним, каждая женщина решает для себя сама, но стоит помнить, что как только она сама меняется в отношениях, то неизбежно с ней меняется и партнер. Это не может быть иначе. Иногда стоит использовать шанс вернуть в отношения затерявшуюся страсть и нежность. Вернуть былые чувства.

Разумеется, никому не нужен брак, который придется вечно созидать и хранить только благодаря собственному терпению и мудрости. Любая женщина хочет такой же взаимности в ответ от любимого мужчины. Чтобы и он дорожил отношениями, ценил и любил ее. Но часто бывает достаточно сделать пару шагов навстречу, чтобы супруг даже на грани развода резко переменил свое отношение к ней в лучшую сторону и уже сам начал предпринимать попытки сохранить семью.

Советы могут показаться банальными, но они проверены временем и просто не могут не сработать, если только замужество женщины не было стопроцентной случайностью с совершенно неподходящим партнером. Но в таком случае и расстраиваться будет незачем. Точнее - не о ком. Имеет смысл воспользоваться этими рекомендациями и в целях повысить свою самооценку, сохранить, если не свой брак, то хотя бы нормальные человеческие отношения уже с бывшим супругом. Это особенно важно, если в распадающемся браке остаются общие дети.

Но в большинстве случаев, если супругов в прошлом многое связывало, и женщина все сделает правильно, то есть огромная вероятность, что даже половина из всего перечисленного поможет ей возобновить былые чувства. Причем это касается как чувств ее мужа, так и ее собственных. Ведь мудрая женщина зачастую понимает, что даже то, что испытывает она сама, может быть ложным и временным. Надо лишь приложить немного усилий и ситуация изменится. А когда супруг начнет относиться к ней с нежностью и вниманием и снова увидит в ней желанную и любимую женщину, то ее переживания и обиды будут уже казаться незначительными, и простить своего горемыку-мужа ей станет куда проще. А мотивов простить и сохранить брак бывает немало. Общие прожитые годы, дети, светлые и приятные моменты в прошлом. А главное, надежда, что все это может еще повториться в настоящем и в будущем.

Итак, вот они эти 8 секретов, как спасти семью от развода.

Выбросить весь мусор из головы, весь прошлый опыт, связанный с любимым человеком, и посмотреть на него «незамыленным» свежим взглядом. Забыть про измены, скандалы, злобные и резкие слова, его неблаговидные поступки. Более того, обиженной супруге надо забыть и о том, как до него ее обижали другие мужчины, если это имеет место быть. Память об этом несет отпечаток и на всю последующую жизнь женщины, вынуждая ее совершать неправильные действия, говорить совсем не те слова, не доверять, ревновать и испытывать неуверенность в себе. И даже столь непопулярное в наш век слово «целомудрие» на самом деле раскрывает суть женского счастья. Когда нет цельности и ясности во взглядах, нет чистоты и доверчивого отношения к своему мужу и ко всему миру, то нет и мудрости. Мудрость какая-то не полная. Чего-то не хватает. Женщина мечется в попытках то угодить, то отомстить, раз за разом совершает глупые действия и поступки и еще больше отталкивает от себя любимого.
Это самый сложный и трудный по выполнимости пункт, но он недаром идет самым первым по счету. Всё остальное без выполнения одного этого совета будет уже малоэффективно. Иногда достаточно следовать лишь одной этой рекомендации, чтобы муж и отношения с ним начали меняться в лучшую сторону в тот же день. И это неудивительно. Когда женщина перестает обвинять, становится улыбчивой и жизнерадостной - она гораздо привлекательнее в глазах мужчин, а в такой дом, где никто не предъявляет претензий, мужу снова захочется возвращаться. Но очень важно не притворяться, а действительно выбросить из головы дурные мысли. Искренне и от души простить всех мужчин-обидчиков, предателей и изменщиков, представив их маленькими мальчиками, которые достойны скорее жалости. Только простив глубоко и от всей души всех, кто причинил боль в прошлом, можно исцелить и свои настоящие отношения.
Поменять стереотип своего поведения. Хотя бы на один день. Чтобы супруг узнал свою вторую половину и с новой неожиданной стороны. Тем более что это пойдет на пользу и ей самой. Допустим, если женщина всегда молчала на упреки и некрасивые поступки мужчины и прятала свои негативные чувства, эффективно будет «включить» настоящую фурию – кричать, обвинять, высказать всё, что накопилось, а после можно разбить пару ненужных надоевших чашек для убедительности.
Но скандал возможен только один день. И до этого скандала надо выполнить первый совет – искренне простить ему всё. Смысл же такого скандала в том, чтобы донести до партнера уже в другой форме свое желание быть понятой и понять его. Но побыть «фурией» один день неплохо именно замкнутой, сдержанной женщине. А если всё это для него уже давно знакомо, вряд ли возымеет нужный эффект и нисколько его ни удивит, то можно поиграть в тихое равнодушное молчание или приветливое спокойствие. Не предъявлять претензий, отстранено улыбаться и даже приготовить на ужин то, что он любит. Суть в том, чтобы реагировать на все бытовые и прочие ситуации не так, как она делала это раньше, а совершенно иначе. Удивить – вот, что необходимо сделать в первую очередь. Удивить – это уже привлечь к себе внимание и вызвать интерес. А затем…
Купить себе новый парфюм. И делать так всегда, когда в отношениях назревает скука и кризис. Аромат для женщины – это ее незримое оружие, придающее очарование и какую-то только ей ведомую тайну. Мужчина чувствует, что в ней что-то изменилось, но не может сразу понять, что именно.
Часто аромат меняет и саму женщину. Сладкие и мускусные настраивают на яркие ощущения и впечатления, легкие и невесомые – вселяют такое же легкое отношение ко всему и заставляют женщину чувствовать себя стройной и молодой, деловые и элегантные ароматы помогают собраться и чувствовать себя уверенно. Важно, чтобы и аромат кардинально отличался от всех прежних и привычных. Отдавала она предпочтение свежим и цветочным – значит, пришла пора попробовать мускусные и восточные. Любила сладкие и терпкие – надо искать на полочке в парфюмерном магазине цитрусовые и прохладные морские.
Имидж и внешность. Придать себе лоска. То, что мужчины любят глазами – правда лишь отчасти. Любовь вообще не всегда поддается здравому смыслу и логике, любят и вовсе неухоженных, больных и некрасивых. А сколько одиноких красавиц, которых постоянно бросают и предают? Но то чувство, которое испытывали к ним мужчины, вряд ли правильно было бы именовать любовью. Однако красивая и ухоженная внешность, помноженная на то, что женщина в принципе для мужчины дорога, духовно и душевно ему близка (даже если он и сам об этом забыл), творит невероятное. Женская красота пробуждает в мужчине то чувственное и нежное, которое способно спасти отношения, какая бы трещина в них не произошла.
Но стоит повториться, что это работает, когда людей что-то уже соединило изначально и помимо чувственной основы. Если партнеры когда-то любили друг друга, а не только делили постель. Если же мужчина увлекся только лишь женской красотой, а потом чувства угасли, то не имеет смысла биться головой о стену и пытаться возобновлять отношения, меняя свой имидж и какие-то внешние параметры, вроде обстановки в спальне. Никакие совместные походы в секс-шопы и советы сделать «это» в примерочной кабинке в магазине или на борту самолета также не помогут. Если мужчина ушел, потому что не было более глубокой основы, того чувства, что это - «его женщина», то только наличие всего того, что он не получил, и способно его вернуть. Но, увы, это нельзя никак сымитировать. Можно только предоставить ему выбор и свободу, попытаться быть искренней, позволить разглядеть ему себя, такой, какая есть.
Но если это не поможет, то не стоит всю жизнь притворяться кем-то другим. Ведь переделать свою душу, свою внутреннюю сущность куда сложнее, чем сходить к парикмахеру или накупить аромасвечей для спальни и афродизиаков.
Дать ему возможность соскучиться. Но именно в этом порядке – сначала посмотреть на него новыми глазами, поменять стереотип отношений, измениться внешне и т.д. , а только потом уже исчезнуть на время. На день, два, неделю. Под каким-либо благовидным предлогом. В это время не звонить, не забрасывать его смс-ками, а на его звонки отвечать, но через раз. Женщине надо стать немного недоступной. Но не надо никакого смеха «за кадром», мужских голосов и попыток создать иллюзию, что у нее кто-то есть. Достаточно того, что рядом с ним нет ее. Помочь ему самому разобраться, а так ли хорошо ему без «надоевшей» супруги? Одно то, что он вдруг осознает, что ему как минимум дискомфортно – это уже 70% дела.
Не надо бояться, что он поймет, как хорошо ему одному. Он и так это поймет, если так суждено. И уж лучше, если это случится раньше. К тому же, почти все мужчины (как и женщины) примерно первые два дня разлуки с радостью отдыхают от второй половины, а потом, когда одиночество затягивается на неопределенный срок, начинают испытывать тревогу. Но в зависимости от отношений и характера мужчины этот срок может быть разным. От трех дней - и вплоть до полугода, если в отношениях глубокий кризис. Супруг может поначалу радоваться своему внезапному освобождению, даже начать строить отношения с другой дамой, а потом по истечении времени вдруг начать тосковать по прошлому. То есть по жене. И этот опыт нисколько ему не помешает. Женщине лучше даже допустить то, чтобы он «сравнил» ее с другой, чем всю жизнь чувствовать себя нелюбимой и нежеланной. Качество отношений в браке после такого эксперимента всегда меняется в лучшую сторону. Полгода – пожалуй, максимальный срок, после которого, если мужчина не сожалеет о разлуке, вряд ли что-то измениться.
Найти общее связующее звено. Часто таким общим делом у супругов, проживших не один год в браке, становится ремонт квартиры или обустройство дачи. Фантастически вливает жизнь в умирающие чувства ребенок, возвращая им прежнюю нежность и сплоченность. Дети, как канатики, часто удерживают супругов от резких и скоропалительных решений, делают совместную жизнь более осмысленной, а отношениям придают глубину. Мужчина и женщина становятся по-настоящему родными людьми в хорошем смысле этого слова.
Однако планировать изначально беременность, не заручившись поддержкой мужа, когда брак трещит по швам – конечно, полное безумие. Все-таки лучше подготовить свои отношения заранее к такому событию. Ребенок способен соединить охладевших супругов, но ведь это происходит далеко не всегда. Часто женщина сама способна предполагать, как поведет ее муж в той или иной ситуации, если она живет с ним уже не первый год. И делать выводы надо исходя из этого. А прежде всего ребенок должен быть желанным и сам по себе, а не только как спасательный круг для своего брака.
Также объединять могут общие увлечения, забота о домашних питомцах и даже общие враги (соседи, не прекращающие ремонт или «тип из дома напротив», паркующий машину на привычном месте семейной пары).
Начать жить своей жизнью. Стать интересной, прежде всего самой себе. Найти хобби, возобновить общение с подругами. Заняться чем-то необычным или записаться на танцы. Танцы пробуждают женскую чувственность, которая отражается на походке, тембре речи и даже взгляде. Мужчина просто не способен не заметить и не оценить перемен.
Начать жить своей жизнью также означает то, чтобы мысли и увлечения находились не только в рамках своего дома и интересов семьи: убраться в квартире, помочь детям с уроками, приготовить обед – но и вне ее. Чтобы было нечто, не связанное ни с заботой о детях и доме, ни с отношениями с собственным мужем. И делать это в первую очередь надо для себя, а не для того, что повлиять на супруга. Увлеченность чем-либо снимает напряжение, придает уверенности, чувство удовлетворения и радости. А счастливая и интересная самой себе женщина – это настоящий магнит для мужчин. И собственный муж – не исключение.
Осознать в глубине души глубокую уверенность в том, что ее мужчина от нее никуда и никогда не уйдет. И даже если уйдет, то на день, два…полгода. Но все равно вернется, если он – ее мужчина! Суть этой глубокой уверенности в том, что когда женщина уверена в себе и в любви своего мужа, то это укрепляет отношения. И, напротив, когда в ней живут страхи, недоверие, она начинает подозревать, ревновать – это разрушает брак. Логика проста. На интуитивном уровне это считывается партнером, как «если человек в себе уверен, значит, он сам знает, что нравится противоположному полу, то есть он - достойный партнер». А если наоборот – мужчина это подсознательно воспринимает, как «есть какой-то дефект в ней, раз она так боится меня потерять, видимо, я лучше ее, а она меня недостойна».

И, наконец, последнее - не любой брак имеет смысл «спасать». Если в отношениях не осталось уважения, никакие женские манипуляции не действуют или мужчина после каждого « шага навстречу» плюет в душу, то лучше направить все свои усилия на то, чтобы скорей выйти из столь разрушительного для психики союза и обрести счастье с кем-то другим.

Статьи по теме: Он и Она

OlgaS 09.10 16:06

Интересная статья, особенно понравился последний пункт. Мое мнение, что любовь мужа никуда не девается, если она изначально была. Все мы со временем сталкиваемся с кризисами в семейной жизни и факторов здесь очень много. Конечно, все зависит не только от женщины, но все же именно она осуществляет выбор своего мужчины. Поэтому и пенять в случае чего нужно только на себя. А так все очень даже поучительно, даже для незамужних девушек, на будущее так сказать))

- Статистика разводов в настоящее время выглядит просто пугающе.

Цифры на самом деле серьезные - в крупных городах расторгается до 80% браков. И большинство из тех, которые сохраняются, зачастую трудно назвать гармоничными.

Многим видится, что вот встретились двое, полюбили друг друга и решили пожениться, и этого вполне достаточно для создания семьи. На самом деле, семьи создаются не ОТ любви, а ДЛЯ любви. Любовь созидается в семейной жизни, и так должно быть…

- Каковы основные причины такого пугающего роста числа разводов в последнее время?

На мой взгляд, три основные причины разводов такие: это синдром эмоционального выгорания, клановые конфликты и неготовность к семейной жизни.

К сожалению, очень часто брак заключается тогда, когда люди прошли уже через какие-то тяжелые сердечные переживания с другими людьми, иногда через «пробные браки». И хотя кажется, что это проходит бесследно, однако все психотравмирующие ситуации подобного рода оставляют шрамы в душе человека. Иногда человек сам чувствует в своей душе выгоревшую «пустыню». Встретился, наконец, «твой» человек, но душа молчит, ей уже нечем любить - нет душевных сил. Поэтому и надо хранить душевную и телесную чистоту до брака.

«Клановые конфликты» подразумевают нелегкие отношения с тещами, свекровями, и прочими родственниками. Не секрет, что на этой почве часто ведется скрытая борьба, противостояние. Если это происходит, нужно становиться более гибкими, уметь подстраиваться, а не конфликтовать, ведь вся эта «подковерная борьба» может очень серьезно повлиять на брак в целом.

Не секрет, что в каждой семье свой уклад, свои нормы отношений, свои привычки и традиции. Структура личности к моменту брака уже сформирована, и двум людям из абсолютно несхожих по этим параметрам семей будет очень трудно ужиться вместе. Начиная жить вместе, молодые люди уверены, что смогут «перевоспитать» другого (но не себя!), «если любит - станет таким, как я хочу!».

Сословное строение общества - это реальность, с которой боролись сто лет, но которое объективно имеет место в любой стране и в любое время. Для нашего вопроса важно понять, что когда при разводе называется основной причиной «несходство характеров» - за этим часто стоят, прежде всего, различные ценностные ориентации супругов, воспитанных в семьях из разных слоев общества (теперь так говорят). Но на бытовом уровне это проявляется через несостыковки вроде бы в мелочах, но мелочей этих столько, что за ними уже и главное не просматривается.

И если какое-то время можно прожить вместе на ярких чувствах и положительных эмоциях, то рано или поздно проблемы несоответствия двух семейных моделей выплывут наружу. Выбор супруга - это ответственный шаг, и к этому надо относиться внимательно, в том числе стоит прислушиваться к советам старших - ведь в понятие родительского благословения также вкладывается очень много. Исходя из жизненного опыта, они часто способны прочертить жизненную перспективу, и лучше понять, тот ли это человек для дочери или сына.

Третий важный момент - это готовность к семейной жизни. Это должно воспитываться с детства, в собственной семье. Реальность такова, что неправильное отношение к институту семьи возникает из-за того, что дети, которые в основном растут в яслях, детском саду, школе - семьи, в полном смысле этого слова, не видят. Потому что бывают в ней всего несколько часов в день, с родителями общаются катастрофически мало и практически не участвуют в семейных делах. И родители часто живут по разным семьям. То есть человеку, выросшему в такой ситуации просто неоткуда взять правильную модель построения семейных отношений.

Когда мы отдаем ребенка в школу, там обязательно его проверяют на готовность к школе: смотрят, может ли он писать, читать, готов ли слушать и воспринимать информацию, может ли спокойно сидеть длительное время, насколько правильно понимает слова учителя. В зависимости от степени готовности, ребенка берут в класс определенного уровня.

К любым важным делам, а семейная жизнь - важнейшая составляющая нашей жизни, необходимо готовиться. Причем, готовы должны быть и мужчины и женщины. Я думаю, что в большей степени это касается женщин, потому что мужчина органически более нацелен на внешний мир, на социальную реализацию, на достижение «внешних целей». Задача женщины - выстроить семью, создать атмосферу, внутренний климат.

- В чем основные составляющие готовности женщины к семейной жизни?

Это чувство ответственности за другого человека, умение любить, прощать, что-то потерпеть.

Со стороны женщины, как это ни банально может прозвучать, - это, прежде всего, умение выполнять повседневные задачи, которые - основа жизни, стабильности, причем выполнять быстро и хорошо. Сегодня приходится заново открывать смысл тех постулатов, которые оказались отброшены и забыты в современном обществе. Прежде всего, элементарные домашние дела молодая женщина должна выполнять с радостью, не задумываясь, не требуя за это особой благодарности, и не ставя себе в заслугу. Потому что это одна из ее основных функций в семье, потому что если она не создаст эту почву семейной жизни - быт, то никто это не сделает за нее.

Конечно, обеспечить нормальное течение своих семейных дел часто не легче, чем управлять каким-нибудь предприятием, но это необходимо. Семейная жизнь подразумевает много простой, мелкой, кропотливой работы, и к этому необходимо готовиться. Вспомним, что раньше, при выборе спутницы жизни, обязательно обращали внимание на то, умеет ли девушка готовить, убирать, шить, вязать.

У современных девушек совершенно иные представления о семье - заручившись сомнительными лозунгами, типа «я не прачка, а женщина», «я создана для любви, а не для работы», и т.п., женщины шагают в семью, ожидая комплиментов, цветов, постоянного внимания, праздника, и не желая отдавать частичку себя ежедневно. Жизнь в гармоничной семье - это действительно праздник, но совершенно не такой, какого ожидают, насмотревшись сериалов.

Умение вести хозяйство - часть жизни женщины, ее предназначения. К тому моменту, когда девочка вырастет, и соберется замуж - эти навыки должны быть сформированы до уровня автоматизма. Современных девочек развивают в основном в другом направлении - английская школа, танцы, вокал, теннис, коньки, драматическая студия. Все это прекрасно и важно для развития личности, для того, чтобы быть интересным человеком, и это обязательно пригодится в жизни. Вопрос в правильной расстановке акцентов - главное вырасти хорошей хозяюшкой, а все остальное пригодится при воспитании детей, для помощи мужу.

Кроме того, хочется отметить, что женщина передает свое эмоциональное состояние мужчине. Нужно это понимать, и уметь сдерживать неоправданные всплески эмоций, ведь они неизбежно влияют на всю семью. Часто говорят, что в доме должно пахнуть пирогами, но дело даже не в самих пирогах, а в том эмоциональном состоянии, которое передается через процесс приготовления, через улыбку, через мир в доме.

Приходилось слышать, как современные мужчины называют жену «моя судорога» - это оттого, что они никогда не знают когда она их «сведет». Нервозность может проявиться в неожи данный момент и по неожиданному поводу, и вылиться в истерику. Нужно учиться сдерживать негативные проявления. Домашний очаг должен быть не местопребыванием, а действительно теплым и родным домом.

- А в чем должна заключаться готовность мужчины?

Вспомним, что мужчина настроен на действие и реализацию. Состоятельность мужчины как мужа должна быть, прежде всего, в готовности взять на себя ответственность за близких, за решение более глобальных вопросов, связанных с жизнью семьи. Мужчина встраивает себя и свою семью в эту жизнь. Надо понимать, что от мужчины зависит не только материальный, но и социальный статус семьи. Он «представляет» семью во внешнем мире. Конечно, он также должен быть достаточно трудолюбив, чтобы выполнять тяжелую домашнюю работу, которая женщине не под силу. И конечно для мужчины очень важно научиться мягко и с юмором относиться к женской сущности, ведь у женщины бывают и перепады настроения, и недомогания, и неожиданные эмоции, которые зачастую связаны не только с психологией, но и с физиологическими циклами (беременность, кормление и др.). Мужчине не обязательно включаться в эти женские проблемы, надо их просто понимать и уметь правильно, с любовью и мягкостью относиться к супруге.

Современным мужчинам навязывается определенный стереотип поведения, с экранов, со страниц журналов, в актуальной литературе - что ты за мужчина, если бежишь домой, и больше у тебя ничего нет, сплошная скука и рутина, нужно, мол, иметь еще что-то, «настоящие мужские интересы». И многие на этот крючок попадаются, а дальше начинаются необратимые процессы. А отсюда возникают такие разрушительные вещи как пьянство, измены, игромания, и т.д. - соблазнов во внешнем мире много.

В этом плане мужчине надо уметь отстраиваться от внешней системы давления, учиться принимать решения самостоятельно, ответственно, понимать, что от его решений будет зависеть и судьба семьи.

- Мы так часто думаем, что не понимаем друг друга, а на самом деле, возможно, не понимаем роли полов, и их предназначения, поэтому многие и многие пары «наступают на одни и те же грабли». В целом, миры мужчины и женщины немного разные?

Миры мужчины и женщины - не совсем одно и то же, есть различия, это надо понимать и принимать. Удел женщины - внутренний мир семьи, очаг, а мужчина - воин. Представьте, что муж каждый день возвращается из боя, в котором защищает семью и ее интересы, а жена каждый день поддерживает огонь в очаге - тогда будет легче понять потребности другого, и свои собственные функции.

В этом муж и жена должны дополнять друг друга, четко представлять и понимать роли полов в семье.

И мне хотелось бы предостеречь молодые пары от желания чрезмерного самообнажения друг перед другом, к этому надо деликатно, осторожно относиться и с женской, и с мужской стороны. Всегда должно оставаться что-то недосказанное, какая-то тайна, кусочек собственной душевной территории - тайна мужского и женского сердца. Ведь есть вещи, которые нужно понимать, но не обязательно обсуждать. И в то же время важно учиться говорить на языках друг друга, понимать особенности друг друга, в том числе психологические - в этом залог более теплых отношений. Это тоже труд, и может быть самый важный в жизни.

- «Все несчастливые семьи - несчастны по-своему». Но в чем могут состоять общие причины того, что семья не складывается?

Из-за неправильного взгляда на семью до брака, разочарования неизбежны. Даже если двое не имеют ни малейшего представления о том, что такое подлинная семейная жизнь, и семейные дела, сама эта жизнь неизбежно покажет все как есть, приведет к соответствующим выводам, продемонстрирует бреши. Корни разочарований - в ложных ожиданиях. Женщина представляла себе вечный праздник и восхищение, признание своих талантов, а получила будни, полные забот, и не заметила подлинных семейных побед и радостей, которые сторицей окупают все наши труды. Мужчина хотел спокойствия, стабильности и уюта в месте, которое считает своей «берлогой», и куда возвращается после «охоты», а получил истерики и «вечную яичницу» с бутербродами. Значит, в чем-то были неправы оба.

К тому же семья - это долготерпение. А многие сейчас просто не приучены терпеть, сдерживаться, прислушиваться. В жизни случаются самые разные ситуации, бывает, что сами отношения «заболевают», и нужно иметь много терпения, чтобы понять, изменить, исправить, пережить. Этого терпения зачастую не хватает. Здесь не сложилось - значит не мое, пойду дальше. На самом деле это путь от себя к себе.

- А бывают ли связаны разводы с неправильно поставленными целями?

Это происходит в том случае, когда люди рассматривают семью не как мирное существование со своей второй половиной, а решают свои социально-психологические проблемы. Например, была несчастная любовь - нужно срочно выйти замуж, чтобы что-то кому-то доказать, или просто «пора жениться», или одолел страх одиночества. Все это не та основа, на которой должна строиться настоящая семья. Такое «объединение» людей нестабильно.

- Есть два сценария, типичные для разводов, которые вызывают много вопросов. В первом случае женщины недоумевают, как может мужчина, глава семьи, за нее ответственный, вдруг взять и бросить эту семью на произвол судьбы. Во втором - неясно, почему мужчины часто уходят именно от успешных в плане карьеры женщин.

По поводу первого сценария могу сказать, что, это может быть связано с теми самыми разными установками, вынесенными из собственной семьи. Возможно, у такого человека ответственность просто не воспитывалась, и ответственность за семью он на самом деле не брал никогда.

Кстати, это часто бывает в случае, когда мальчика воспитывает одна женщина. Она неосознанно делает его «удобным для себя» - человеком, который должен понимать только ее, и отвечать на ее нереализованные жизненные запросы. Такой мужчина совершенно не умеет встраиваться в другие модели, и в силу женоподобной фактуры не способен брать ответственность за другую женщину. Он обычно строит отношения в модели подчинения, или ломается. Когда мужчины растят сыновей, в них больше проявляется ответственность, чувство плеча сильнее развито.

Что касается второй модели - то это тоже довольно типично. На самом деле, женщины делают карьеру на том огромном запасе жизненной энергии, который изначально дан им, чтобы родить и вырастить нескольких детей. Эту энергию они бросают во внешний мир. А это мир мужчин. Соответственно женщина начинает вести себя как мужчина, вступая в конкурентные отношения на мужском поле. А муж начинает ощущать нехватку чего-то женственного, нежного, заботливого. Как это ни банально звучит, но это истина, проверенная временем. Когда женщина начинает проявлять жесткость, демонстрировать интеллект, доминировать по деловым качествам, ее компетентность в делах начинает превосходить мужскую, мужчина начинает чувствовать себя неуютно.

Нужно иметь мудрость, чтобы сдерживаться. Ведь карьера приходится на период расцвета личности - 30-40 лет. Но расцвет не вечен, все проходит. И когда женщина начинает подводить итоги, получается, что ее подлинная карьера и счастливый финал жизни - это семья, дети. И это именно то, куда стоило вкладывать свои недюжинные силы и способности. Что такое карьера по сравнению с тем, что можно недодать своим детям, с тем, что могут стать несчастными близкие люди или рухнет семья?!

- Ситуация, когда одна из сторон объявляет о желании развода, - это шок, потеря будущего, боль…

Ситуацию развода можно назвать неадекватной, ненормальной для общего течения жизни. И, конечно, оба участника этих драматических событий пребывают в сложном эмоциональном состоянии. Вроде, жизнь выстраивается по определенному (тягостному) руслу: знакомые, обстоятельства - все подталкивает к принятию этого решения. Фактически оба становятся заложниками уже сложившихся обстоятельств.

Тому, кто уходит, тоже нелегко. Прежде чем принять решение о разводе, человек долго переживает, ведь оно повлечет за собой глобальные перемены в жизни, а это очень непросто. Бывает иллюзия, что уходя, человек идет от плохого к хорошему, более яркому, светлому. На самом деле ему предстоит пройти через боль, и совсем не обязательно, что он придет в более радостное место. Эта боль просто так не исчезает. Уходя, человек сам проходит через страдания и всех вокруг проводит через это. Тяжелые рубцы остаются на всю жизнь, и проблемы иногда десятилетиями тянутся как шлейф. Часто люди, имевшие несколько браков и осмыслившие свой опыт, говорят, что могли бы ужиться с любым из партнеров, если бы вели себя правильно, и не делали резких шагов. Вообще резкие шаги делать очень опасно. Проблему лучше решать там, где она возникает, а не создавать новые проблемы, вовлекая в это новых людей.

- В ситуации развода, каким должен быть путь личности?

Первая реакция того, от кого уходят, - это долгий и мучительный поиск причин в себе: чем я не хорош, где ошибся, что сделал не так. Просматривается буквально каждый день своей жизни, каждый час, перебираются все значимые и мелкие события. Пересмотр жизни начинается даже не с момента знакомства, а с детства, в котором можно найти ответ на вопрос «почему я выбрал этого человека, а не другого?» Через боль души, через мучительное самопознание надо понять, что это очень важный момент в жизни. Кризисы способствуют духовному росту. Осознание ошибок ведет к их исправлению.

Конечно, в этот момент становится жаль себя, и каждый видит много ошибок в другом, но в такой ситуации сваливать вину на него неконструктивно. Важен собственный опыт, важно суметь самому измениться. Плохо, когда сюда подключаются близкие, которые желая нам добра, настраивают определенным образом - виня во всем одного, и защищая другого. Получается некое футбольное поле, где каждый играет и болеет за свою команду. Но эти люди поиграют и уйдут, но останутся все равно двое.

В стадии разлада, развода, целесообразно прибегнуть к помощи третьей, незаинтересованной стороны - это может быть священник, семейный психолог, просто авторитетный, мудрый человек. Третья сторона видит все, как есть, и может сыграть роль зеркала. Но все же хочу подчеркнуть, что путь осознания, реформации себя надо пройти самостоятельно, и постараться быть максимально объективным к ситуации и к себе. Это единственный конструктивный путь.

Не со всеми советуйтесь. Подруги будут говорить «где твоя гордость, он тебя недостоин», друзья будут говорить «ты мужик, а не тряпка, зачем ты позволяешь с собой так обращаться». И все это только усугубляет конфликт, не решая ни одной проблемы.

Нам не просто так даются испытания - когда кажется, что мир рушится, от человека требуется осознать ошибки, «вычистить» душу, раскаяться. Дело в том, что до момента кризиса мы живем зачастую во власти гордыни, а когда беда приходит, начинаем искренне осознавать свою неправоту, и искренне каяться. Отчасти, это урок покаяния. Боль души нельзя снять никакими таблетками - интеллектуальный новокаин еще не придуман. Может наступить краткосрочный эффект от успокоительных и антидепрессантов, но это скорее, чтобы снять физиологические симптомы. Боль не утихнет по-настоящему, пока не произойдет работа внутри себя, работа по вычищению плохого, и исправлению ошибочного.

- Часто бывает так, что когда ты осознаешь свои ошибки, многое уже изменил, и готов меняться к лучшему дальше - тот, кто ушел, уже не дает тебе шанса. Он принял решение и начал новую жизнь. Ты и рад бы начать строить отношения по-другому, да поздно.

Поздно на самом деле никогда не бывает. Есть случаи, когда, даже разведясь и пожив отдельно, попытавшись построить новые семьи, люди сходятся снова. То есть все не фатально. И пытаться исправить ошибки можно на любой стадии развода. Думаю, что тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца. Тут надо исходить из принципа - «делай, что можешь, и будь, что будет».

Сил жалеть не стоит, а вот со средствами надо быть осторожнее. Во-первых, хочется предостеречь от разнообразных гаданий и приворотов - это опасная и вредная вещь, это насилие над человеком. По-настоящему достучаться можно только до свободного сознания. Во-вторых, в случае, когда вернуть жену хочет мужчина, он может выбирать решительные, активные действия, а женщине в такой ситуации стоит быть крайне осторожной в выборе средств. Тут скорее требуются деликатность, мягкость, ласка. Когда женщина проявляет излишнюю активность, это раздражает, срабатывает естественный защитный механизм, ведь мужчина сам, по определению, выполняет в жизни «активную» роль, и от подобной агрессии со стороны женщины начинает «убегать».

Но бороться нужно, ведь Бог не просто так соединяет двух людей, и отмахиваться, рвать решительно - это не лучший путь. Что Бог соединил, то человек разъединить не может, любовь, придя в сердце единожды, остается в нем навсегда - все это известные истины. Но нам нужны огромные силы, чтобы суметь правильно пройти через ситуацию развода, сделать правильные выводы, принять правильные решения. Годы, прожитые вместе, - это не мусор, это часть нашей души. И часто бывает, что кризисные ситуации приводят к благу - люди очищаются, меняются к лучшему, проходя через горнило таких испытаний. И иногда соединяются в новом качестве.

Кроме того, на стадии осознания ошибок, на грани разрыва - возникает ощущение, что надо «почувствовать» жизнь так, как мы чувствуем воду, учась плавать.

А ведь нельзя научиться плавать, только лишь прочитав теоретическую литературу. Нужно почувствовать воду вашего конфликта и научиться плавать именно в этой воде. Прислушаться к сердцу, и оно подскажет - да, вот здесь я что-то сделал не так, перебрал, а вот это было правильно. Важно не врать себе в этот момент, прикрываясь чужим мнением, гордыней, или чем-то еще. Сказать человеку, который уходит: «Ну и иди, мы и без тебя проживем» - это, кроме критических случаев, будет неправда. Говорить нужно от сердца, например: «Уходя, ты мне делаешь очень больно. Но я тебя все равно люблю…».

Необходима искренность. Во-первых, так вы попробуете преодолеть обиду, которая, как известно, крайне разрушительна, во-вторых, вашей душе будет гораздо спокойнее - высказать хорошее, не держать в себе, чтобы потом не было больно за то, что мог сказать, но не сказал.

Это из области тайны нашего сердца, а сердце чувствует остроту момента и выбирает нужные средства. На самом деле семья - это тоже большая тайна, то, что объединяет двоих. И только я могу сказать именно то, что воспримет его сердце. Даже если человек не вернется, вы не будете об этом жалеть, потому что ваше сердце его сердцу все сказало. Если его сердце не услышало, вам уже не будет так больно. Потому что вы не зажали в себе любовь, которая была, и не обезобразили ситуацию искаженной реакцией (гневом, позой, ответной обидой). Честность и искренность в данной ситуации - это те составляющие, которые ее оправдывают, и не позволят потом ни о чем сожалеть.

- Все-таки, если люди расстаются навсегда, когда и как ставится эта внутренняя точка?

У меня такое ощущение, что настоящей жирной точки не будет никогда. Это будет многоточие, которое потянется за людьми в перспективу жизни. Супруги и после развода имеют какую-то связь. Когда один заболевает, другой это может чувствовать на расстоянии. Таков опыт. Все, что мы пережили, остается с нами на всю жизнь. То есть новые отношения не начнешь с чистого листа, как это может кому-то представляться. И предыдущие личные проблемы, и годы семейной жизни, и то, что ты отдал отношениям, - все это останется с тобой навсегда.

Наверное, еще и поэтому нужно пробовать сохранить семью, а не «тиражировать семьи». Конечно, бывают ситуации, когда всем, включая третью независимую сторону, очевидна невозможность продолжения отношений, и тогда необходимо принять то, что есть. Важно переработать опыт, а пока этот процесс продолжается - это сложная и напряженная работа. Если опыт переработан правильно, то появляются новые силы для продолжения жизни.

- Как пройти кризисный момент развода, справиться с собой, когда в горле ком, и такое чувство, что тебя накрывают огромные волны страха, боли, обиды - и ты тонешь. Откуда брать силы?

Действительно, это боль тягучая, гулкая, иногда нестерпимая. И никакие техники, никакое самоуспокоение не приносят результатов. Это тот случай, когда нужно пережить, перетерпеть - но не глядя на все пассивно, а работая над собой, переоценивая опыт, переосмысливая жизненные ценности. Если это будет сделано глубоко и правильно, мы выйдем из испытания разводом сильными, мудрыми, закаленными, и не обязательно на пепелище, бывает, что и с силами выстраивать что-то заново.

Часто люди приходят к Богу именно проходя через кризисы, и в этом находят неисчерпаемый ресурс сил и любви. В сложных ситуациях мы начинаем понимать, что такое ад, начинаем искать ошибки, огрехи, грехи. И учимся искренне раскаиваться в них.

Важно смотреть в свое сердце и научиться выражать эмоции - когда «больно», значит больно, если «люблю» - значит люблю. А ведь часто на почве развода начинается некая игра, надевание масок, манипуляции, идут в ход нечестные приемы. Это игра на полное разрушение. Когда ситуация представляется злом - надо подойти к ней с добром, иначе зло умножится.

Добро - это огромный ресурс. Делать добро другим, нуждающимся - это в данной ситуации также хорошее применение себе. К тому, в чем кажется, нет уже любви, надо подойти с любовью, иначе нелюбовь умножится. Любовь - также огромный ресурс.

- Пережить разрыв, расставание, развод… Как? С чем?

С любовью. К себе, к тому, кто тебя оставил, к своим детям. Понять, что все не просто так. С одной стороны, это плата за ошибки, с другой - хоть в данный момент мы не в состоянии понять смысл произошедшего, у этого есть определенный смысл.

У старца Паисия есть такой пример - если посмотреть на врача, который своих пациентов направляет одного на курорт, а другого на операционный стол, можно подумать, что он одного любит, а второго ненавидит. На самом деле врачу известен прогноз болезни, и в зависимости от диагноза, он принимает решение о методах. И о том, и о другом он проявляет заботу, только средства разные. Так же и Бог. К кому-то можно достучаться легко, а кому-то нужны испытания. Трудные ситуации - это и есть хирургические операции. Их можно и нужно пережить, оправиться.

Когда пройдет время, и мы сможем посмотреть на все с позиции прожитого, более отстраненно, то сможем ответить на вопрос «зачем?». Все события в жизни взаимосвязаны, и каждая ситуация содержит некий дар для нас. Но в этой точке мы не видим перспектив, полное осознание придет потом, надо проявить терпение, и работать над собой.

В самые трудные моменты надо благодарить. Когда душа болит, сердце ноет, слезы льются градом, а в голове кипяток - надо говорить «Слава Богу за все!» Если есть будущее у существующих отношений, то это должно быть на основе истинной любви, искренности, прощения, если суждено отпускать - то с чистым сердцем.

( (Психолог Ирина Мошкова, к.п.н. )
Как сохранить семью? (Священник Илия Шугаев )
Советы юриста: муж бьет (Юрист Виктория Царихина-Фесенко )
Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно (Психолог Максим Цветков )
Привычка к страданиям (Психолог Алла Кац )

Психологам:
Здравствуйте! В браке 7 лет, есть ребенок 5 лет. Сейчас стоим на грани развода .
Основной проблемой вижу то, что мы воспитаны в разных семьях, я в семье тихой интеллигенции, он в семье пьющих и орущих. В результате у нас сформированы разные понятия о том, что нормально, а что нет. В любом выяснении отношений каждый остается при своем мнении.

В последний год у него пошли в гору дела на работе (он работает на себя) так вообще обнаглел, стал считать, раз неплохо зарабатывает то вообще все можно. Я не работаю в силу семейных обстоятельств, и это решение мы принимали вместе с ним на семейном совете. Теперь же обвиняет меня, что я сижу у него на шее.

Понимаю, что сейчас во что бы то стало нужно выйти на работу, для самоутверждения и независимости от него. Но это не решит проблемы глобального непонимания.

Обратились к психологу. Мне она посоветовала больше себя любить, ценить, что так продолжать так жить нельзя, что будет еще хуже. В результате такой «психотерапии» я уже не могу на мужа спокойно смотреть, если раньше я многое терпела, то теперь не хочу и не делаю этого.

В муже это вызывает еще большую злость и он еще больше старается оскорбить меня, сделать больнее. У него такая логика - есть его мнение, и есть неправильное. Если он что-то сказал, он считает, что мы договорились, мои доводы в расчет не принимаются.

Раньше все грозился уйти, но я просила прощения, унижалась и т.д. Сейчас говорю - уходи. Но он не уходит.
Может ли быть выход в данной ситуации для обретения нашей семьей счастья или не имеет смысла продолжать общение с ним?

Рушится семья, брак, мы на грани развода, что делать — ответ психоаналитика

Здравствуйте, Надежда!
Воспитание в разных, в чем-то диаметрально противоположных семьях, сформировало различное мировосприятие (отношение к себе, к другим и миру в целом) у Вас и мужа. У вас образовались дополняющие сценарии жизни , исходя из которых, вы, возможно, друг друга и нашли.

Отношения у вас строились не на близости и настоящей любви , а на неосознанной психологической игре, например, по треугольнику Карпмана , согласно ваших сценариев. А, условно говоря, «выигрыши» в постоянных играх — это набор негативных эмоций, после накопления которых, Вы уже пишите о «главном призе» в этой неосознанной игре — разводе.

Вам действительно нужно поднимать свою Я-позицию, самооценку, укреплять любовь и уважение к себе. Но любовь к себе иногда путают с эгоизмом и нарциссизмом, и в это время начинают автоматом занижать Я-позицию другого, что недопустимо… По сути, продолжается игра, только со сменой ролей.

Чтобы решить Вашу семейную, а не только супружескую проблему (у Вас ребенок, которому Вы пишете будущий сценарий), необходима семейная психотерапия , т.е. работа с Вами обоими, можно онлайн.

Либо, если муж не согласен, то ваш развод неизбежен, но лучше развестись вне игры, чтобы накопленные эмоции не перенести в новый союз и в новую семью.

ЗАПИШИТЕСЬ на онлайн консультацию, и мы решим эту проблему…

Порой в семье случаются неприятности. Одна из худших ситуаций, которая может сложиться – это возможность развода. Некоторые супруги, сами того не желая, приближаются к стадии, когда решение проблемы заключается в разводе. И что делать, когда отношения на грани развода, как всё исправить в лучшую сторону?

Важно описать 3 главные причины, которые создают проблемы, а затем уже можно говорить и о путях решения:

Кто-то в отношениях нашёл себе вторую половину. Такое явление нередкое, мужчины порой находят кого-то моложе, а женщины кого-то богаче. Так и получается, что кто-то пытается уйти из семьи, переходя к стадии возможного развода. Решение такой проблемы – это сложный процесс, однако при грамотном подходе всё можно сделать для восстановления прежней семьи.
Пропала искра и любовь между людьми. Случай опасный, ведь тут реально сложно восстановить всё до прежнего состояния. Людям необходимо сблизиться, начать посещать какие-то места, найти совместное хобби. Одним словом, найдя любимое дело для двоих людей, вы обязательно начнёте всё восстанавливать и про развод можно будет забыть.
Иногда просто перестают любить друг друга муж или жена. Тогда всё, скорее всего, потеряно, так как без любви отношения развиваться не будут. Можно даже не стараться что-то исправить, это сделать просто невозможно.

Решение проблем с разводом

Когда ваши отношения с мужем на грани развода, выясните причину. Если у вас встретился третий описываемый случай, когда у мужчины появилась другая женщина, стоит задуматься над тем, что с вами не так. Это и будет первым шагом на пути к успеху. Разберитесь в себе, избавьтесь от недостатков. Тогда мужчина не захочет от вас уходить.

Что важно при этом делать? Не забудьте просто поговорить с вашим мужем о проблеме. Вы должны общаться и вместе искать выходы из сложных ситуаций. При неудачных попытках всё, что останется сделать, это лишь подать на развод и смириться с тем, что вам нашли замену. Бывают и такие случаи, когда вы ничем не сможете предотвратить уход вашего мужчины к другой женщине.

Отношения с мужем на грани развода

Если ваши отношения на грани развода, что делать и как быть тем, у кого вторая ситуация, где просто пропал интерес? Тут всё намного проще. Как и говорилось выше, самое время начинать думать над тем, что общего между вами есть. Хобби, увлечение позволит вам лучше сплотиться и добиться хорошего результата.

Третий случай с исчезновением любви заслуживает особого внимания. Тут уже вам важно понять, что ничего не выйдет. Если мужчина или женщина вас не любит, значит, это чувство вернуть нельзя. Видать нашлось что-то такое, что заставило их разлюбить вас. Наверняка причиной стал другой человек или просто несовместимость характеров.

Очень важно в отношениях поддерживать друг друга, общаться и просто помнить о том, что вы муж и жена – единое целое. Когда вы будете доверять друг другу и просто любить, ничто не сможет вас разлучить. Вам просто будет комфортно находиться друг с другом в отношениях.