Каждая счастливая семья похожа друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. (Лев Толстой)
Такими словами начал свой известный роман великий мастер пера. Сам писатель не понаслышке знал, что значит быть несчастным в браке. Уже на закате своей жизни он столкнулся с серьёзными проблемами в семье. Его жена, Софья Андреевна, недовольная убеждениями и поступками своего мужа, постоянно закатывала ему скандалы и истерики.
Измученный этими проблемами 82-летний Толстой 28 октября 1910 года тайно бежит из дома. На станции Астапово у него начинается воспаление лёгких. Прибывшая на станцию его жена, Софья Андреевна, жила в вагоне. По просьбе Толстого её даже не пускали к нему.
Лев Толстой считается одним из умнейших и мудрейших людей своего времени, его произведениями до сих пор восхищаются по всему миру. К тому же в тот период жизни он усердно изучал Библию и старался придерживаться высоких нравственных норм. Почему же он не смог сделать свою семейную жизнь счастливой?
Написав, что все счастливые семьи похожи друг на друга, он был, несомненно, прав. Но в чём секрет семейного счастья, что объединяет все счастливые семьи?
Счастливая семья - в чём секрет?
Ответ на этот вопрос не является большим секретом, за которым нужно ехать на другой конец света или искать в Ватиканской библиотеке. Этот секрет находится в книге, которая доступна практически всем жителям Земли - в Библии. Что же это за секрет?
Но и каждый из вас пусть так любит свою жену, как самого себя, а жене следует глубоко уважать мужа. (Эф 5:33)
Может быть, вы видели в фильмах, как банкиры хранят свои деньги? За большой бронированной дверью находится хранилище, где лежат их несметные сокровища. В двери часто делают два замка с разными ключами: один ключ находится, например, у директора банка, а второй - у его заместителя.
Когда им нужно попасть в хранилище, они одновременно вставляют свои ключи, и массивная дверь с лёгкостью открывается!
Подобным образом путь к счастливой семейной жизни закрывает непроницаемая дверь, и мужу с женой нужно воспользоваться своими символическими ключами, чтобы открыть её: мужу ключом, который называется "любовь", а жене ключом, который называется "уважение".
И только тогда эта массивная дверь, за которой находится тихая гавань счастливой семейной жизни, с лёгкостью откроется.
Но где взять эти ключи - любовь и уважение? Их не выдают в зале бракосочетания. Нельзя заставить своего спутника жизни любить или уважать себя. Любовь и уважение нужно заслужить! Но как это сделать?
Как стать хорошим мужем?
С чего обычно начинается любая война? Поводов может быть множество, но причина, как правило, одна: кто-то хочет иметь больше власти. Большинство семейных войн начинаются именно по этой причине. Супруги не могут поделить власть, решить, кто и какие обязанности и права имеет в их союзе.
Поэтому от того, как правильно применяется в семье принцип главенства, зависит то, будет ли в семье мир, или в ней будет постоянно вестись "гражданская" война.
Каким образом муж может научиться этому непростому искусству? В первую очередь беря пример с того, кто, согласно Библии, является главой над ним самим - Христом. Ученик Христа, Матфей, записал, каким главой был Иисус:
Возьмите на себя моё ярмо и научитесь от меня, потому что я кроток и смирен сердцем, и вы найдёте освежение своим душам. (Мф. 11:29)
Если муж кроток и смирен, то его жена будет находить освежение в семейной жизни. Если же он деспотичен и упрям, то она будет его скорее бояться, чем по-настоящему уважать.
С другой стороны, если муж слишком мягок и нерешителен, если он уклоняется от того, чтобы принимать решения и нести за них ответственность, то уважать такого мужа будет не менее сложно.
Представьте себе предприятие, где начальником является именно такой человек. К нему приходят работники с разными проблемами, а он всегда говорит им: "Делайте, что хотите, решайте всё сами!"
Такой руководитель навряд ли заслужит уважение коллектива, и скорее всего с ним вскоре никто не будет считаться, об него просто начнут "вытирать ноги". Такое предприятие скорее всего в скором времени просто развалится.
В этом мире власть - это в первую очередь права, в христианской семье власть - это в первую очередь обязанности!
В Библии в достаточно категоричной форме говорится о важности для мужа исполнять свои обязанности:
Если же кто не заботится о нуждах близких, и особенно своих домашних, то он отрёкся от веры и хуже неверующего. (1Тим 5:8)
Что подразумевается под "нуждами близких"? Только ли материальные блага? Может, кто-то думает так: "Я хорошо обеспечиваю свою семью, моя жена и дети сыты и обуты, имеют уютный дом и много вещей, нужных и не очень."
Но что если при этом он работает с утра до ночи, не общается со своей женой и детьми, не читает с ними каждый день Библию, не проводит семейное изучение и не участвует в служении Богу? Может быть, его семья будет жива и даже процветать физически, но скорее всего умрёт духовно! Заботится ли такой муж о нуждах своих близких?
Апостол Пётр, который, как известно, сам был женат, обратил внимание на ещё одну область, которую нужно учитывать мужу:
Вы, мужья, и впредь обращайтесь с ними таким же образом согласно знанию, оказывая им честь как более слабому сосуду, женскому... (1Пет 3:7)
Всем известно, что женщина обычно физически гораздо слабее мужчины, как более "слабый сосуд". Но это не даёт повода мужчине господствовать над женщиной, наоборот, он должен обращаться с ней согласно знанию.
Например, у жены есть острая необходимость чувствовать себя любимой, ей нужны постоянные заверения в этом со стороны мужа. Но мужчины, "сильные сосуды", часто говорят им:
- Я же сказал тебе в Загсе, что я люблю тебя? Моё слово закон: мужик сказал - мужик сделал!
Но представьте себе, что ваша жена - это нежный цветок, который растёт у вас дома. Что нужно делать, чтобы он рос, благоухал и радовал вас своей красотой и ароматом? Правильно, его нужно постоянно поливать тёплой водичкой.
Похвала и заверения в любви для вашей жены, как та тёплая водичка, от которой она расцветает.
Что растёт там, где мало воды, в пустыне? Правильно, только кактусы! Если вы хотите, чтобы ваша жена была похожа на кактус, колючая и неприступная, то можете не следовать этим советам.
Есть ещё одна область, которая, несомненно, влияет на то, будет ли семейная жизнь приносить радость и удовлетворение супругам. Исследования показывают, что примерно в половине семей существуют серьёзные проблемы в интимной жизни.
Ни для кого не секрет, что потребности в этой области у супругов могут сильно отличаться. Многие мужья, например, равняют свои потребности с потребностями своей жены. И это приводит к большим проблемам.
Представьте себе, что муж, к примеру, очень любит апельсины. Он готов покупать их каждый день и есть килограммами, буквально с кожурой. Что будет, если он станет заставлять свою жену, которая к ним абсолютно равнодушна, поглощать этот чудесный фрукт наравне с ним?
Скорее всего, очень скоро, даже если у неё и не появится диатез или аллергия, она просто возненавидит апельсины и своего любвеобильного мужа заодно.
В одном христианском журнале мужьям давался прямой совет:
"Душевный склад твоей жены, "немощного сосуда", требует, чтобы ты был САМООТВЕРЖЕННЫМ и не думал только о своём удовольствии. Если сексу уделяется слишком много внимания, ...то это ведёт к эгоизму, делает обычным и пошлым то, что должно быть прекрасным!"
От себя могу дать хороший совет по этому вопросу:
Никогда не требуй и не проси, а только ПРЕДЛАГАЙ!
Следуя всему тому, о чем говорилось выше, муж, несомненно, заслужит глубокое уважение своей жены.
Как стать хорошей женой?
Чтобы жене правильно исполнять свою роль в семье и стать горячо любимой своим мужем, ей очень важно понять, принять и осознать, для чего Бог вообще создал женщину. А он сказал об этом вполне конкретно:
... "Нехорошо человеку быть одному. Создам ему помощника, который был бы ему дополнением". (Быт 2:18)
В нашей стране многим женщинам очень трудно принять и осознать, что она всего лишь "дополнение". Ведь женщина на Руси "коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт"! Ну как она будет дополнением, если на её плечах держится вся семья?
В книге Притч, в 31 главе хорошо описывается то, что ожидается от хорошей жены, например:
Она следит за делами в своём доме и не ест хлеба праздности. (Пр 31:27)
Но означает ли, что жена - это лишь оператор пылесоса, работник кухни и горничная? Один мой знакомый рассказывал мне, что когда он в молодости решил жениться, то он сделал этот шаг именно с такими мотивами:
- Что же я буду все сам постоянно делать: стирать, готовить и убираться? Нужно жениться, чтобы этим занималась жена.
Став христианином, он, конечно, изменил своё отношение к жене. Но в этом мире такое мнение у мужчин широко распространено. Так что же, Библия поощряет этот взгляд, что жена дома - это некий живой кухонноуборочный суперкомбайн?
Представьте себе, что семья - это корабль, который движется по реке жизни. Муж на этом корабле кто? Естественно, капитан, который стоит на мостике и смотрит в бинокль.
А кто же на этом корабле жена? Думаете, она в этот момент драит палубу или чистит картошку? Нет, она стоит за штурвалом и управляет кораблём. У неё есть свобода делать небольшие манёвры, огибая мели и рифы бытовых проблем, но она всегда ведёт корабль именно туда, куда укажет капитан.
Именно такой взгляд на роль жены описан в 31 главе книги Притч:
Она подыскивает шерсть и лён... Она осматривает поле и покупает его. Приобретением своих рук насаждает виноградник. (Пр 31:13,16)
Но такую свободу своей жене муж может доверить лишь в том случае, если она проявила себя как серьёзный и ответственный человек.
Сердце её мужа полагается на неё, и никакая прибыль не будет потеряна. (Пр. 31:11)
Но с другой стороны жене нужно быть внимательной в том, чтобы не злоупотреблять данной ей свободой. Некоторые женщины могут размышлять так: "Мой муж кроткий и смиренный и поэтому должен мне во всём уступать!"
Если муж идёт на поводу такого мышления, то женщина начинает привыкать манипулировать своим мужем и даже шантажировать его в случае отказа исполнить её прихоть.
Бывали случаи, когда жена, к примеру, даже отказывала своему мужу в интимной близости, пытаясь добиться своего. Иногда это было косвенной причиной того, что муж совершал прелюбодеяние, поддавшись слабости.
Представьте себе, что у вас дома живёт красивая кошечка. Многим нравятся эти грациозные и ласковые животные. Но, может, вы обращали внимание, что у некоторых людей, которые держат кошек, руки сильно расцарапаны или даже покусаны? Некоторые кошки совсем не дружелюбны. Вы хотите её погладить, приласкать, а она вас цап!
Сделав несколько попыток подружиться с такой киской, хозяин обычно прекращает попытки и оставляет её в покое. Он кормит её, меняет туалет, показывает гостям, но гладить её он больше не хочет - к чему ему лишние шрамы?
Если жена имеет привычку ранить и царапать своего мужа критикой и упрёками, унижая его чувство собственного достоинства, то у мужа, скорее всего, тоже пропадёт желание быть нежным и ласковым со своей "кошечкой".
Как вы думаете, почему известный всем Карлсон жил на крыше? Соломон, у которого было множество жён, даёт ясный ответ:
Лучше жить на углу крыши, чем в одном доме со сварливой женой. (Пр. 25:24)
Иногда жёны удивляются: "А почему это мой муж не спешит после работы домой? Всё с друзьями так наровит куда-то сбежать?" А ответ может быть очень простым: вашего мужа больше привлекают те люди, которые его по-настоящему уважают.
Примечательно, что когда такие мужчины (неверующие) собираются вместе выпить, то любимая фраза у них, обычно, такая: "Ты меня уважаешь?" Нетрудно догадаться, почему это их так беспокоит: дома они должного уважения не находят, а мужчине, как женщине - похвала, нужно уважение.
Иначе он превратится в Карлосона, который живёт на крыше, на работе, в гараже, на рыбалке..., но только не дома.
Вообще все женщины прекрасно знают, что ворчание - это абсолютное оружие, против которого не может устоять ни один мужчина! Вспомните могучего Самсона, который мог одной левой разгромить сотни здоровых мужиков. Кто победил его? Хрупкая, нежная женщина этим абсолютным оружием - ворчанием.
Но, дорогие женщины, запомните: у христиан это оружие запрещено, наравне с холодным и огнестрельным! Если оно у вас есть, то закопайте его как можно скорей где-нибудь подальше и поглубже и забудьте навсегда это место.
Но кто-то может возразить: ну как же мне не брать на себя руководство, если мой муж такой безынициативный и несамостоятельный? Если ему не дать "волшебного пинка", то он вообще ничего делать не будет?
В замечательной книге «Устраивай свою семейную жизнь счастливой» давался в этом отношении замечательный совет для таких жён:
Прежде всего не пытайся посягать на его главенство! Если бы это удалось тебе, то ты не любила бы его больше, а он не любил бы ни тебя, ни себя самого. Возможно, он не проявляет инициативы в руководстве, как это следовало бы ему.
Может быть ты ободришь его в этом? Высказываешь ли ты, как высоко ты ценишь каждое усилие брать на себя руководство? Сотрудничаешь ли ты с ним и ободряешь его, когда он проявляет некоторую инициативу, или ты говоришь ему, что он неправ и что его план всё равно не удастся?
Иногда жена частично сама виновна в том, что её муж не проявляет инициативы, например, если она умаляет его идеи, сопротивляется его усилиям или упрекает его словами: «Я ведь сразу тебе сказала, что у тебя ничего не выйдет», - когда его план не удается. Это может в конце концов создать неуверенного, нерешительного мужа.
Если он увидит, как ты, несмотря на твои возражения, стараешься успешно осуществить его план, то не побудит ли его такая преданная поддержка с твоей стороны тем более любить тебя?
Мне приходилось беседовать с несколькими женщинами, которые жаловались на безынициативность и духовную вялость своих мужей. Я задавал им один и тот же вопрос:
- Скажи, а когда ты в последний раз его хвалила?
Вы не поверите, но я всегда получал один и тот же ответ:
- А за что его хвалить-то?
Как говорится: "Без комментариев."
Важно всегда помнить: одна маленькая похвала может сделать больше, чем сотня больших упрёков!
Итоги: Конечно, проблем в браке не избежать. Но разве было бы выходом разрывать отношения, если даже брак дал трещину?
Представьте себе, что у вас дома есть дорогая ваза, возможно очень старая и редкая. И вот так случилось, что ваза падает и разбивается. Стали бы вы размышлять так, собирая веником осколки и выбрасывая их в мусор:
- Подумаешь, ничего страшного, пойду на рынок и куплю новую, китайскую, благо выбор велик.
Скорее всего вы бы аккуратно собрали осколки и попытались супер клеем склеить ценную вещь. И это разумно. Но разве не разумно было бы приложить усилия, чтобы склеить трещины, которые появились в ваших отношениях?
Ведь ваш муж или ваша жена когда-то были так ценны для вас? С этим человеком вас связывает прошлое, которое не заменит никто другой. Вашу первую любовь не заменить ничем, никогда.
Что же является таким супер клеем для ваших отношений:
Любовь, ... - совершенные узы единства. (Кол 3:14)
К тому же тот, кто создал институт семьи, Бог, очень заинтересован в нашем благополучии. Ведь когда он задумывал это устройство, он не размышлял так:
Вот Адам, ходит по Раю, наслаждается, не жизнь у него, а сказка. Создам-ка я ему жену, чтоб жизнь малиной не казалась.
Ну конечно, Бог так не думал. Он дал Адаму жену не для того, чтобы он мучился, а для того, чтобы он стал БОЛЕЕ СЧАСТЛИВЫМ!
Известный писатель Лев Толстой имел всё, о чем может мечтать человек: много денег, славу, здоровье, талант, хороших детей. Но семейные проблемы стали ложкой дёгтя в бочке мёда его сладкой жизни.
Может быть, его семейная жизнь была несчастной потому, что они с женой совсем не любили друг друга? Но нет, вот какую записку написал он своей жене перед тем как сбежать от неё:
"Не думай, что я уехал потому, что не люблю тебя. Я люблю тебя и жалею от всей души, но не могу поступить иначе, чем поступаю... И дело не в исполнении каких-нибудь моих желаний и требований, а только в твоей уравновешенности, спокойном, разумном отношении к жизни. А пока этого нет, для меня жизнь с тобой немыслима... Прощай, милая Соня, помогай тебе Бог".
Жену допустили к Толстому только 7 ноября, когда он уже был без сознания. Она подошла к нему и прошептала на ухо:
Я здесь, Левочка, я люблю тебя.
Вдруг в ответ ей раздался глубокий вздох.
- Прощай, мой милый друг, мой любимый муж. Прости меня.
Опять тяжкий вздох. И все стихло...
Но мало просто говорить, что ты любишь и уважаешь другого. Важно изо всех сил стараться приобрести эти заветные ключи: любовь и уважение. Они откроют тебе дверь в мир, где царит счастье и любовь.
Всем известна знаменитая фраза Толстого, с которой начинается его роман «Анна Каренина». Эта фраза гласит, что «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Это выражение уже стало афоризмом. Некоторые, конечно, могут возразить, что счастливые семьи тоже отличаются друг от друга. Конечно. Но все же факторы, определяющие человеческое счастье, можно разбить на меньшее количество категорий: крепкое здоровье для себя и своих близких, любовь и взаимопонимание, благополучие, финансовая стабильность, удача, везение, хорошие друзья и так далее. Это основное. Счастье - это более глобальное и общее понятие. Тогда как сделать человека несчастным могут вполне конкретные и даже мелкие вещи, для каждого свои. Поэтому несчастливые семьи сильнее отличаются друг от друга - в каждой семье свои конфликты, неприятности, причины ссор, характеры и так далее, иными словами, свои мелкие нюансы. Давайте попробуем разобраться в некоторых основных источниках и причинах проблем, ссор и неприятностей в семьях, чтобы можно было, отталкиваясь от этого, что-то изменить в семейных отношениях в лучшую сторону. Тема нашей сегодняшней статьи - "Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему".
0 375000
Фотогалерея: Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему
Практически 80% браков в итоге распадаются. Это ужасная статистика. В нашей стране ухудшает положение еще тот факт, что люди очень редко обращаются со своими проблемами к семейному психологу, а зря. Заграницей это практикуется чаще, а наши люди пока еще не привыкли к этому, стесняются делиться с посторонним человеком своими проблемами, особенно мужчины. Чаще всего, если кто-то обращается за помощью к семейному консультанту, то это женщины. Не нужно этого бояться, хороший профессионал поможет вам справиться с вашими трудностями.
Так почему же так часто брак со временем становится смертью любви? И как с этим бороться? Часто длительное проживание с одним и тем же человеком, особенно если это усугубляется ссорами и проблемами, делает отношения более пресными, тоскливыми, порождает скуку в отношениях в целом и в сексуальных отношениях в том числе. Написано великое множество статей и книг, как разнообразить сексуальную жизнь, если вы с вашим партнером уже пресытились и остыли друг к другу. Но авторы забывают тот факт, что бороться нужно не с симптомом - пресным сексом, а с самой болезнью и ее причиной - проблемами брака и человеческих отношений, ссорами, конфликтами, непониманием, которые подтачивали брак не один год.
Брак не должен плыть по течению, хороший брак нужно строить шаг за шагом, прикладывая усилия. Все люди несовершенны, и это нормально. Но хуже то, что большинство не любит напрягаться и как-то работать над собой, улучшать себя внешне и внутренне. Люди, вступая в брак, думают, что теперь-то можно расслабиться во всех смыслах. Но расслабляться нельзя, нужно работать над отношениями и учиться жить в мире со своей второй половинкой.
Сложным будет брак, если изначально был выбран «не тот» человек. Почему человек может ошибиться в выборе? Он может не понимать, что же ему нужно, может быть ослеплен влюбленностью и так далее. Но основная ошибка - выбирать партнера, следуя импульсу, не удосужившись узнать человека досконально. Например, мужчина в детстве лишился матери, а потому подсознательно искал себе жену, похожую на нее. И нашел - взрослую пухленькую женщину с посредственными человеческими качествами и невысоким уровнем интеллекта, как впоследствии выяснилось. Это все, конечно, не могло привести ни к чему хорошему. Или, например, мужчина захотел, чтобы женщина, имеющая кучу поклонников, была его и только его. Еще один пример, когда женщина выходит замуж за мужчину, который осуществит все ее желания, обеспечит высокий уровень жизни. А потом ее перестает это радовать. Или, к примеру, сильная женщина подсознательно выбирает в мужья слабого, даже женственного мужчину, но при этом неосознанно желает, чтобы рядом был сильный самец. Разрываясь между двумя желаниями, она постепенно может начать презирать мужа за слабость. И таких примеров масса, когда люди изначально находят «не того» человека.
Итак, вступать в брак нужно тогда, когда уже хорошо узнали человека, когда его глубоко любите. Если вы хорошо знаете своего избранника или избранницу, тогда с меньшей долей вероятности всплывут какие-то сюрпризы, неожиданные человеческие качества, неприемлемые для вас. А если же всплывет что-то незначительное, на это легче будет закрыть глаза, простить, ведь сильная любовь многое прощает. Если же вы оба нетерпимы, придираетесь к мелочам, не можете прощать некоторые несовершенства друг друга, то возможно, не такие уж сильные у вас чувства. Таким образом, повторюсь, вступая в брак, нужно хорошо знать человека и сильно его любить.
В семейных отношениях следует вести себя разумно. Например, в обыденной жизни не стоит командовать и помыкать, в мелких спорных ситуациях нужно говорить не приказным тоном, а максимально спокойно, свое недовольство выражать не криком, а словами, чтобы вас услышали и поняли. Старайтесь уступать друг другу, щадить чувства друг друга, не терять здравый смысл. Часто конфликты возникают из пустяка, и в них чаще всего виноваты оба. Оскорбления, взаимные упреки, слово за слово, ссора растет, как снежный ком, в душе накапливаются обиды. Часто пары потом даже не могут вспомнить, с чего конкретно все началось. Как говорится, начали за здравие, а закончили за упокой. Если пара все время ссорится, то постепенно нарастает неприязнь, отчужденность, что в конечном итоге может разрушить брак.
Не стоит пытаться переделать друг друга под воображаемый идеал, ломать характер - это бесполезно. Каждый человек хочет, чтобы его любили таким, какой он есть. И если он этого не получает в семье, то может возникнуть желание поискать это где-нибудь еще. А если он так плох, то зачем вы с ним? Лучше помните, что вы полюбили партнера таким, какой он есть, со своими достоинствами и недостатками, а также помните, что вы тоже не идеальны. Лучше пусть каждый займется своим собственным самосовершенствованием - и всем хорошо, и никто не ссорится.
Также необходимо уделять друг другу внимание, проявлять заботу, делать различные приятные вещи друг другу, говорить приятные слова, обнимать, целовать и так далее. Но бывает, что оба ждут внимания друг от друга, а сами ничего не делают взамен. Для равновесия обоим нужно как получать, так и отдавать.
Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, и эти слова как нельзя лучше доказывает следующий пример. Еще один камень преткновения в семье - это финансы. Деньги часто становятся причиной ссор в семьях, где идет борьба за власть. В таких семьях деньги - признак власти, а значит, у кого деньги - у того и власть, кто больше зарабатывает - тот и главный. Эта борьба может длиться бесконечно и вносить дисгармонию в отношения. Супругам нужно договориться друг с другом. Например, если один из них зарабатывает деньги, то второй берет на себя другие семейные обязанности так, чтобы никому не было обидно. И самое главное - нужно уважать друг друга и не делать деньги мерилом власти. Даже если вы зарабатываете в 10 раз больше своей второй половины, нужно уважать его (ее) как достойную личность, как любимого партнера по жизни, ведь он или она наверняка тоже вносит какой-то вклад в семью.
Разные подходы в воспитании детей тоже могут стать причиной ссоры. Тут главное правило - обсуждать вопросы воспитания и стараться прийти к единому мнению или компромиссу.
Еще одна возможная проблема - секс. Если у вас есть некоторые проблемы в сексуальной жизни, не бойтесь обсуждать их с партнером. Умейте говорить о своих желаниях, фантазиях, впечатлениях. Развивайте доверительные отношения друг с другом. Часто проблемы в сексе возникают из-за неумения общаться. Старайтесь вносить изменения в вашу сексуальную жизнь, добавлять новизну, поддерживать интерес друг к другу.
"Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему" - эти слова давно стали своеобразным горьким афоризмом. Если проблемы не решаются, обратитесь к профессионалу. Старайтесь понимать друг друга, идти навстречу друг другу и любить!
Эссе по обществознанию
Эссе на тему:
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему. Л.Толстой
Эссе на тему:
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему. Л. Толстой.
Важнейшим соц. институтом и основной ячейкой общества является семья - общность людей, основаннная на единой общесемейной деятельности, супружеских узах и кровном родстве. Конечно, у каждого из нас свои представления об идеальных семьях. Своя позиция есть и у Л.Толстого. его высказывание все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчасная семья несчастна по-своему означает: мы без труда сможем назвать признаки счастливой семьи, потому что они универсальны(в хорошей семье есть гармония, взаимопонимание, дети воспитаны и уважают старших и т.д.), но в то же время нельзя выявить причины несчастья всех несчастливых семей, так как причины несчастья всегда разные. Я же с мнением Л.Толстого не могу не согласиться. Для аргументации своей точки зрения хочу назвать основные функции семьи:
1) социально-статусная,
2) досуговая
3) репродуктивная
4) воспитание и социализация детей
5) хоз.-экономическая
6)эмоциональная.
В счастливой семье все эти функции выполняются: рождаются дети(репродуктивная), которые получают от своих родителей хорошее воспитание(соц. и воспитание детей), и они все вместе проводят выходные, отмечают праздники(досуговая), радуются успехам и сопереживают неудачам близких(эмоц.), при этом супруги и дети не забывают помогать друг другу по хозяйству(хоз.-экономич). В такой семье, несомненно, счастливы и дети, и родители. Но представим несчастливые семьи. В одной, например, всю работу по дому выполняет жена, а муж ей не помогает. Хоз-экономич. функция семьи не выполняется одним из супругов, а следовательно, нарастает недовольство, возникают конфликты. Семья может распасться. В другой - не реализуется эмоц-психологич. функция семьи. Как часто можно услышать, что в семье нет взаимопонимания(распространенная ситуация: отец поздно приходит с работы и со своими детьми почти не видится, не знает, как у них дела и т.д. Или жена не поддерживает мужа в трудной ситуации)А сколько фильмов и передач посвящено трудным подросткам,с которыми не справляются даже их родители! Это семьи, где не выполняется функция воспитания и социализации детей. И наконец, есть семьи, где не выполняется не только какая-то одна, но и две, три и более функций! Например, это семьи алкоголиков, о которых может рассказать любой участковый и которых сейчас, к сожалению, довольно много. Итак, рассуждая над этой актуальной проблемой, я прихожу к выводу: в счастливых семьях реализуются все функции семьи, иенно поэтоу они похожи, а в несчастливых - не выполняются разные функции, поэтому каждая несчастная семья несчстна по-своему.
Невозможно опровергнуть высказывание великого классика о похожих счастливых семьях и несчастных по-своему супружеских парах. Глубокие философские рассуждения на эту тему буквально пронизывают роман Л. Н. Толстого «Война и мир». Герои романа предстают перед читателем не сами по себе, а как члены той или иной семьи, в которой они испытывают душевное тепло и уют или наоборот – смятение, беспокойство и неудовлетворенность собственной судьбой.
Несчастливый брак у четы Болконских накладывает отпечаток на угрюмый характер Андрея и делает несчастной его жену маленькую княгиню Лизу. Безропотная, всегда любезная Лиза, казалось бы, заслуживала быть любимой и могла быть вполне счастлива в браке, но вопреки всему муж ее не любил. Он тяготился ею, как и презирал весь высший свет. Быстро наскучившая жена не вызывает у Андрея и тени сожаления, даже будучи в положении. Он оставляет ее и отправляется на войну. Впоследствии молодой князь корит себя, считая, что виновен в смерти Лизы, но жалеет ее всего лишь как порядочный человек, а не как любящий супруг.
И если в первом случае любовь просто ушла из семьи, то брак Пьера Безухова и Элен изначально был обречен.
Ослепленный красотой Пьер серьезно увлекся Элен. Она же просто воспользовалась знатным титулом Пьера, чтобы блистать в обществе уже титулованной графиней, а после разрыва с мужем она цинично отбирает у него большую часть состояния. Развращенная, ограниченная женщина не могла стать достойной парой умному интеллигентному Пьеру. Поэтому этот брак оказался несчастным и вскоре распался.
Совсем другой, счастливой предстает перед читателями семья Ростовых. Здесь царит взаимопонимание, доверие и любовь. Даже после трагической гибели Пети все члены семьи пытаются поддержать друг друга и вместе переживают горе, чтобы жить дальше.
Счастливый союз у Наташи и Пьера, Николая и Маши. Каждый из них пришел к своему семейному счастью своим путем, преодолевая трудности и сомнения. Но каждый из них в своем браке одинаково ценит и бережет свою вторую половинку. В этих семьях мужья и жены с любовью и взаимоуважением относятся друг к другу. Наташа и Мария – прекрасные матери. Каждая из них следит за своим домом и всячески поддерживает мужа. Пьер и Николай в свою очередь заботятся о благосостоянии своих семей. Все счастливые семьи похожи между собою той благодатной атмосферой, в которой живут супруги и растут их дети. Это лишний раз подтверждает слова Л. Н. Толстого о том, что все счастливые семьи похожи, а каждая несчастливая семья несчастна по-своему.
Эффективная подготовка к ЕГЭ (все предметы) - начать подготовку
Обновлено: 2016-10-22
Внимание!
Спасибо за внимание.
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
.
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.
Все семьи счастливы одинаково… Трудно спорить с мэтром мировой литературы, который помимо этого был еще и отличным семьянином. Лев Толстой вообще ценил семейные отношения, дорожил семьей и хрупким семейным счастьем. Конечно, в большей степени счастливо сложившейся семейной жизнью Толстой обязан своей супруге: терпеливой, понимающей, нежной и заботливой. Однако и его заслуга в том тоже была. Ведь и сегодня каждому ясно, что без взаимного желания счастливой семейной жизни не получится. А что же это такое – счастье в семье?
Так ли уж прав был Лев Толстой, когда утверждал, что семейное счастье у всех одинаковое? Что мы вкладываем в это понятие? Как именно хотим мы быть счастливы? Не завышена ли у нас планка? Не ориентируемся ли мы на сложившиеся мифы? И вообще, возможно ли это в современных реалиях? Давайте разберемся.
Семейное счастье и современный мир
Начнем, пожалуй, с последнего вопроса. Возможно ли счастливая семейная жизнь сегодня? А мы не будем искать на него ответ! Потому что ответ есть: возможно! И неправда, что раньше были другие времена – времена всегда одинаковы. И люди одинаковы во все времена. Просто у каждого времени своя религия, своя философия и своя мораль. И какова же мораль современного мира?Увы, сегодняшний мир скорее аморален. Нами движут потребительские инстинкты, мы хотим брать и не хотим отдавать. Мы не хотим думать о чужих бедах, мы не хотим заботиться о престарелых родителях, мы не хотим заниматься собственными детьми, да мы вообще не хотим их рожать. Но стоп! А зачем тогда жить? Деньги ради денег? Секс ради секса? А в чем тогда смысл жизни?
Поверьте, это вопрос не риторический. Один мудрец сказал, что смысл жизни в том, чтобы быть кому-то нужным. Когда человек перестает быть нужным, он теряет смысл жизни. А кому в этой жизни мы нужны, если не своим близким, своей семье? Вот поэтому в современном мире семья – единственное убежище от аморальной действительности. Вот потому мы все подсознательно стремимся к семейному счастью, снимаем про это фильмы и пишем книги. Однако в нашем стремлении нужно стараться не опираться на расхожие мифы о семейном счастье.
Пять мифов о семейном счастье
Современный человек мыслит шаблонно – это издержки нашего информационного века. А потому и решения мы порой принимаем не по результатам своих собственный размышлений и оценок, а опираясь на общепринятое мнение или на так называемые мифы.Миф первый: не все созданы для семейной жизни
Большинство молодых людей считает именно так. Во всяком случае, подавляющему большинству из числа утверждающих это, просто удобно так считать. И молодые леди не исключение: они де не созданы ни для материнства, ни для замужества. Конечно, куда удобнее жить в собственное удовольствие, не нести никакой ответственности за своих домочадцев, ни перед кем не отчитываться. Однако все это хорошо до поры до времени. Когда приходит время признать собственные ошибки, исправить их уже практически невозможно.Во-первых, все достойные партнеры для семейного счастья уже разобраны, пристроены и вполне счастливы. А во-вторых, когда время упущено, кардинально изменить образ жизни и мыслей действительно очень трудно. Поэтому всему свое время. А неприспособленных к семейной жизни людей просто не бывает: есть только такие, которые не хотят (до поры до времени) обременять себя семейными узами.
Миф второй: счастливая семья – результат большой удачи
Многие считают, что если люди счастливы в браке, значит, им просто повезло найти друг друга. А вот если семейная жизнь не заладилась, то партнеры просто друг другу не подходят. На самом деле это не так. Семья – это каждодневный труд: физический и душевный. Очень часто супруги, изначально составляющие идеально гармоничную пару, не могут создать по-настоящему счастливой семьи и в итоге расстаются. А случаев, когда в семье с первых дней ее существования царит лад и покой, практически не встречается (только как очень редкое исключение).По-настоящему счастливы только те семьи, которые это счастье умеют не только создать, но и сберечь. И счастье в семейной жизни – награда за умение идти на компромисс, поступаться собственными желаниями и ценить партнера. Кроме того, зачастую счастливыми оказываются семьи, где супруги обладают далеко не идеальными характерами, но умеют мириться с недостатками друг друга, умеют прощать и любить не за что-то, а вопреки всему.
Миф третий: для семейного счастья нужен достаток
Вот это уж всем мифам миф! Конечно, счастливому существованию семьи не помешают ни деньги, ни просторное жилье, ни загородная недвижимость, ни личный автомобиль. Однако много вы знаете семей, где достаток помог бы сохранить любовь, уберег бы супругов от ссор, измен, развода? Вот-вот: не нужно путать причинно-следственные связи.Все вышеперечисленные блага сами по себе не поспособствуют семейному счастью, все зависит только от людей. Как ни странно, большинство несчастливых семей живут в полном достатке. Конечно, быт заедает, недостаток денег или стесненное жилье запросто станут причиной распада семьи. Однако любящим людям быть счастливыми ничто не помешает. Ведь не нами придумано, что с милым рай и в шалаше. Так что не достаток становится причиной семейного счастья, а наоборот.
Миф четвертый: неполная семья не может быть счастливой
Вот тут, дорогие, давайте не будем путать семейное счастье и личное счастье. Во-первых, неполная семья – это семья без одного из родителей, а во-вторых, неполная семья – это семья без детей. Когда в семье нет отца или матери, это конечно плохо, но данный факт сам по себе не может помешать стать такой семье счастливой. Зачастую отсутствующих родителей с успехом заменяют присутствующие бабушки и дедушки, а иногда даже мать одиночка (или отец-одиночка) в состоянии сделать свою маленькую семью счастливой. Да, женщина без мужчины может быть несчастной (в личном плане, в сексуальной сфере жизни), но ведь в неполной семье она, прежде всего, мать. А мать в состоянии сделать своих детей счастливыми, и если она того искренне желает, ей не помешает ничто и никто!Другой вопрос – семья без детей. Здесь тоже двоякая ситуация. Один случай, когда супруги довольны друг другом и из каких-либо соображений просто не хотят рожать детей. До поры до времени такие супруги вполне счастливы, но наступает момент, когда это счастье постепенно начинает утекать, как вода сквозь пальцы: ведь люди не сделали самого главного для своего счастья. А главное – это дети, которые, как известно, плод любви. Бесплодная любовь обречена на медленное и мучительное умирание.
Если же супруги хотят, но не могут иметь детей, то пути развития их отношений всего два. Либо этого развития просто не происходит, и люди расстаются, либо они принимают сей факт как данность, которая не может помешать их любви и счастью в браке.
Миф пятый: в счастливой семье не может быть ссор и неурядиц
Ох, как ошибается тот, кто в этом уверен! Безоблачного счастья не бывает! Даже в самых счастливых семьях страсть, влюбленность и романтическая атмосфера не может царить вечно. Напротив, пылкие чувства постепенно трансформируются в более спокойные и стабильные отношения. Но и они время от времени должны освежаться. И потом, люди не могут быть постоянно довольны друг другом: у любящих супругов тоже накапливается раздражение, возникают бытовые трудности. А еще даже в счастливые семьи приходит горе, и случаются потери.Искренне и сильно любящие друг друга супруги тоже ссорятся, тоже обижаются, тоже бывают недовольны. Так вот для счастливой семьи все это – лишь часть жизни, и заметим, счастливой жизни. А если люди не состоянии пережить подобные катаклизмы, то и семейного счастья они не смогут уберечь. Счастливая семья – тихая гавань, в которой тоже случаются нешуточные штормы. А умение пережить их – это умение сберечь счастье своей семьи.
Базис и надстройка семейного счастья
В советские времена семью называли ячейкой общества. Сегодня это звучит, по меньшей мере, банально, но актуальности своей данный лозунг не потерял. На самом деле семья представляет собой определенную конструкцию с прочным фундаментом (базисом). Так вот фундаментом любой счастливой семьи может быть только любовь, но любовь взаимная. А все остальное выступает в качестве надстройки. И чем мы надстраиваем свое счастье в семейной жизни?Прежде всего, своим желанием иметь полноценную семью. А к этому желанию прилагаются и все наши усилия. Стремление обеспечить семье достаток и уют в доме, искреннее желание сделать счастливыми супруга и детей, умение прощать и мириться с недостатками, укрощение собственных амбиций, силы переживать невзгоды и многое-многое другое. Счастливая семья строится всю жизнь. Это непрекращающийся процесс, потому что любая семья – конструкция хрупкая, какой бы прочной и устойчивой она ни казалась.
Ключ от семейного счастья
И где взять ключ от семейного счастья? И есть ли он – тот самый ключ? Ответ на этот вопрос, как ни странно, нашли ученые из австралийского университета Дикин. В семье супруги должны быть счастливы примерно поровну. К такому заключению пришли социологи в процессе анализа данных десяти тысяч семейных пар из различных стран (Австрии, Германии и Великобритании). По мнению исследователей, влияющими на «разницу в счастье» между мужем и женой являются следующие факторы:- разница в уровне доходов;
- принадлежность к разным религиозным кастам;
- необходимость в одиночку вести домашнее хозяйство.
- Если в семье супруги счастливы примерно одинаково, то очень велика вероятность того, что их союз продлится очень долго.
- Если в семье супруг чувствует себя счастливее жены, то, скорее всего, их отношения закончатся разводом.
- У брака, в котором жена счастливее мужа, есть будущее.
Ведь что такое семейное счастье? Это твой дом и твоя семья, куда тебе все время хочется возвращаться. Это родные тебе люди, которым ты нужен и без которых ты просто не можешь жить. Это твой мир, твоя маленькая вселенная и твоя огромная любовь. Это смысл твоей жизни. А вы как считаете?
