Профессор Михай Чиксентмихайи, культовый американский философ и психолог, большую часть жизни посвятил изучению феномена счастья и основал свое направление в области позитивной психологии, обретающее все большую популярность. Его ноу-хау – идея потока (flow), состояния полной включенности, потери чувства времени, отсутствия страха и тревог, растворения эго и ощущения абсолютной полноты жизни.
Отказ от ответственности: эта статья не предназначена для лечения пациентов с клинической депрессией или другими психическими заболеваниями. В мире есть два типа людей: те, кто предпочитают быть счастливыми, и те, кто предпочитает быть несчастным. Вопреки распространенному мнению, счастье происходит не от славы, удачи, других людей или материальных ценностей. Самый богатый человек в мире может быть несчастным, в то время как человек, живущий в трущобах страны третьего мира, может быть счастлив и доволен.
Счастливые люди счастливы, потому что они радуются. Они поддерживают позитивный взгляд на жизнь и остаются в мире с самими собой. Вопрос в том, как они это делают? Счастливые люди имеют хорошие привычки, которые улучшают их жизнь. Счастливые люди понимают, что лучше простить и забыть, чем позволить своим негативным чувствам вытеснить их позитивные чувства. Удержание недовольства имеет много пагубных последствий для вашего благополучия, включая повышенную депрессию, беспокойство и стресс. Почему пусть кто-то, кто обидел тебя, властен над тобой?
Поток – очень сильный опыт, он затягивает. Надо научиться выходить из него по первому требованию реальности!
1. Счастье – это не то, что с нами «случается». Быть счастливой нужно учиться. Не забывайте, что вы ежеминутно творите (или не творите) счастье своими мыслями. Ведь именно вы выбираете, как относиться к тому, что с вами происходит.
Если вы отпустите все свои обиды, вы получите чистую совесть и достаточно энергии, чтобы наслаждаться хорошими вещами в жизни. Знаете ли вы, что было научно доказано, что быть добрым делает вас счастливее? Каждый раз, когда вы совершаете самоотверженный поступок, ваш мозг производит серотонин, гормон, который облегчает напряжение и поднимает ваше настроение. Не только это, но и обращение с людьми с любовью, достоинством и уважением также позволяет строить более крепкие отношения.
Слово «проблема» никогда не является частью словаря счастливого человека. Проблема рассматривается как недостаток, борьба или нестабильная ситуация, в то время как вызов рассматривается как нечто позитивное, как возможность, задача или смелость. Всякий раз, когда вы сталкиваетесь с препятствием, попробуйте взглянуть на него как на вызов.
2. Когда я поставил себе цель разобраться, почему некоторые умеют быть счастливыми, а другие – нет, я стал изучать две группы людей. Первая – это те, кто потерял в жизни всё, включая здоровье и близких, но это их не сломало. Наоборот, они умудрялись находить новый смысл жить и новые стимулы для саморазвития. И были счастливее тех, к кому судьба, казалось, была благосклонна. Вторая – это творческие люди: художники, музыканты, писатели. Когда они занимались любимым делом, то для них словно ничего больше не существовало – они впадали в особое состояние, похожее на наркотический кайф. После многих лет исследований я пришел к выводу, что ноу-хау и тех и других – способность контролировать сознание и управлять своей психической энергией.
Выражайте благодарность за то, что у них уже есть. Есть популярная поговорка, которая звучит примерно так: «Самые счастливые люди не имеют лучшего из всего; Они просто делают все, что у них есть». У вас будет более глубокое чувство удовлетворения, если вы посчитаете свои благословения, а не тоску по тому, чего у вас нет.
Люди, которые привыкли мечтать о больших, с большей вероятностью достигают своих целей, чем те, кто этого не делает. Если вы осмелитесь мечтать, ваш ум поставит себя в сосредоточенное и позитивное состояние. Счастливые люди спрашивают себя: «Будет ли эта проблема решаться через год?» Они понимают, что жизнь слишком коротка, чтобы справиться с тривиальными ситуациями. Если вы откажетесь от дел, вы непременно сможете насладиться более важными вещами в жизни.
3. Деньги, материальные блага и даже здоровье – не гарантия счастья. Да, они могут улучшить жизнь, но если вы не умеете управлять энергией, то вам все равно будет чего-то не хватать. Сенека сказал: «Благ процветания следует желать, а благами бедствий – восхищаться». Есть два типа реакции на стресс: невротическая защита, когда вы вините весь мир в свалившихся на вас несчастьях, и «зрелая» защита, когда вы способны перебороть хаос, чтобы по крайней мере в вашей голове был порядок. Когда на вас сваливаются проблемы, научитесь временно отключать гнев и вообще эмоции. Старайтесь логически анализировать ситуацию и переформулировать проблему так, чтобы ее было проще решить с помощью альтернативных возможностей и стратегий.
Быть приятным чувствует себя лучше, чем быть средним. Как весело, как сплетни, вы обычно чувствуете себя виноватым и обиженным. Высказывание приятных вещей о других побуждает вас думать о позитивных, непредвзятых мыслях. Бенджамин Франклин однажды сказал: «Тот, кто хорош для оправдания, редко хорош для всего остального». Счастливые люди не оправдываются и не обвиняют других в собственных неудачах в жизни. Вместо этого они владеют своими ошибками и, тем самым, проактивно пытаются изменить к лучшему.
Впитайтесь в настоящее. Счастливые люди не останавливаются на прошлом или не беспокоятся о будущем. Они позволили себе погрузиться во все, что они делают сейчас. Просыпайтесь в одно и то же время каждое утро. Вы заметили, что многие успешные люди, как правило, рано встают? Пробуждение в то же время каждое утро стабилизирует ваш циркадный ритм, повышает производительность и ставит вас в спокойное и сосредоточенное состояние.
4. Учитесь получать удовольствие каждый день. Предлагаю простой способ. Сделайте список дел, которые у вас хорошо получаются. Важно, чтобы они были не слишком сложными – иначе будете нервничать. Но и не слишком простыми – иначе вам быстро станет скучно. Важно, чтобы вам действительно нравилось их делать, чтобы за этими занятиями вы забывали о времени и о себе. Старайтесь каждый день уделять время одному из таких дел и постепенно усложняйте задачи. Так вы научитесь входить в состояние Потока.
Каждый работает в своем собственном темпе, так зачем сравнивать себя с другими? Если вы думаете, что вы лучше кого-то другого, вы получаете нездоровое чувство превосходства. Если вы считаете, что кто-то другой лучше вас, вы в конечном итоге плохо себя чувствуете. Вы будете счастливее, если сосредоточьтесь на своем собственном прогрессе и похвалите других своих.
Вот почему важно окружить себя оптимистичными людьми, которые будут поощрять вас к достижению ваших целей. Чем более позитивная энергия у вас вокруг, тем лучше вы будете чувствовать себя. Никогда не запрашивайте одобрение от других. Счастливым людям все равно, что о них думают другие. Они следуют своим собственным сердцам, не позволяя скептикам отговаривать их. Они понимают, что всех угодить невозможно. Слушайте, что люди должны сказать, но никогда не ищите одобрения, кроме вашего собственного.
5. Поделитесь своим Потоком с детьми, научите их радоваться жизни. Будьте честными с ними, чтобы они знали, чего вы от них ждете. Меньше беспокойтесь об их будущем, а вместо этого прислушивайтесь к тому, о чем ребенок думает и что чувствует в настоящий момент. Не давите на детей и не ограничивайте их свободу – пусть они знают, что могут поступать по своему усмотрению, в том числе нарушая родительские правила, если готовы иметь дело с последствиями. Пусть они с раннего возраста учатся развлекать себя сами. Мы с женой наших двоих сыновей никогда не наказывали, не навязывали им своих амбиций и не заставляли – ни есть, ни делать уроки. Но у них с самых ранних лет была возможность заниматься тем, что им действительно было интересно. Мы их часто хвалили и искренне (это очень важно – дети всё чувствуют!) удивлялись любым их достижениям. (Сейчас они профессоры, и каждый успел в свой области прославиться: один – математик, другой – специалист по китайской философии 4 века.) Еще очень важно, чтобы в семье было общение и доверие – тогда у ребенка не будет тревоги и он сможет инвестировать свою энергию не в психологическую самозащиту, а в саморазвитие. А еще просто любите их – без условий. Люди, которые в детстве боялись, что родители их разлюбят, во взрослом возрасте так беспокоятся о целостности собственного «Я», что не способны радоваться жизни.
Слушание держит ваш разум открытым для чужих мудростей и мировоззрений. Чем интенсивнее вы слушаете, тем тише ваш ум становится, и тем больше контента вы чувствуете. Одинокий человек - несчастный человек. Счастливые люди понимают, насколько важно иметь сильные, здоровые отношения. Всегда тратьте время, чтобы увидеть и поговорить с семьей, друзьями или с другими.
Медитация заставляет замолчать ваш разум и помогает вам обрести внутренний покой. Вам не обязательно быть мастером дзен, чтобы вытащить его. Счастливые люди знают, как заставить их замолчать, и в любое время они должны успокоить свои нервы. Нежелательная еда делает вас вялыми, и трудно быть счастливым, когда вы находитесь в таком состоянии. Все, что вы едите, напрямую влияет на способность вашего организма вырабатывать гормоны, которые будут диктовать ваши настроения, энергию и умственную направленность.
Не бойтесь работать. На работе легче всего войти в состояние потока, то есть – счастья.
6. Поток – это ощущение полноты жизни, то есть – счастья. Чем чаще вы находитесь в Потоке, тем меньше вашей жизненной энергии тратится впустую. И тем больше в вашей жизни радости. Этому состоянию не так сложно научиться. Я выделил несколько Правил Потока. Первое: то, чем вы занимаетесь, должно у вас хорошо получаться, чтобы вы не растрачивали энергию на сомнения в себе. Вам не нужно заниматься самоанализом, потому что вашему Эго ничто не угрожает. «Я» в потоке как будто исчезает, зато, когда вы из этого состояния выходите, ваше «Я» становится сильнее. Второе: вы должны быть полностью сосредоточены на процессе, чтобы в сознании не было места для незначимой в данный момент информации. Третье: восприятие времени меняется. Часы превращаются в минуты, а минуты могут растягиваться в часы. Вы словно попадаете в узкий временной туннель, где реально только настоящее. Четвертое: у вас должны быть четко сформулированные цели и возможность быстро получить обратную связь. Пятое: вы начисто забываете о тревогах и проблемах, как будто их в вашей жизни больше нет. От этого сил и идей становится еще больше, вы словно подключаетесь к бесконечному потоку единой космической энергии. Шестое: у вас появляется ощущение контроля над ситуацией и, как следствие, – над вашей жизнью.
Не забудьте съесть продукты, которые будут держать ваш разум и тело в хорошей форме. Упражнение также повышает вашу самооценку и дает вам более высокое чувство самосовершенствования. Счастливые люди редко держатся в беспорядке вокруг дома, потому что знают, что лишние вещи взвешивают их и заставляют их чувствовать себя подавленными и напряженными. Некоторые исследования пришли к выводу, что европейцы намного счастливее, чем американцы, что интересно, потому что они живут в небольших домах, управляют более простыми автомобилями и владеют меньшим количеством предметов.
7. В Поток можно войти практически из любой работы – от глажения рубашек до покорения Эвереста. Танцовщица описывает это так: «Концентрация становится всеобъемлющей. Мысли перестают блуждать, ты не думаешь ни о чем другом, полностью поглощена своим движением... Энергия как будто струится через тебя, ты чувствуешь себя расслабленной, уверенной и полной сил». А вот что говорит шахматист: «У меня возникает необычное ощущение внутреннего благополучия. Я полностью управляю своим миром, контролирую ход вещей и событий». Мой знакомый альпинист описывает Поток так: «Это страшно вдохновляет – достигать все новых вершин в самодисциплине. Ты заставляешь тело работать, все болит, а потом оглядываешься назад и приходишь в восторг от себя и от того, что сделал. Это вызывает экстаз. Если ты выиграл достаточно сражений с собой, становится проще побеждать в мире».
Получите книгу, которая поможет вам добавить эти привычки в вашу жизнь! Быть честным улучшает ваше психическое здоровье и укрепляет доверие других к вам. Всегда будьте правдивы и никогда не приносите извинения за это. Счастливые люди имеют возможность выбирать свои собственные судьбы. Они не позволяют другим рассказывать им, как они должны жить своей жизнью. Быть в полном контроле собственной жизни приносит положительные чувства и большое чувство собственного достоинства.
Примите то, что нельзя изменить. Как только вы примете тот факт, что жизнь несправедлива, вы будете больше в мире с самим собой. Вместо того, чтобы одерживать то, как несправедливая жизнь, просто сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать и изменить ее к лучшему. Если вы хотите увидеть больше сообщений, подобных этим, следуйте моему блогу или делитесь с друзьями ниже!
8. Не бойтесь много работать. Именно во время работы, а не отдыха, гораздо больше шансов войти в Поток, а значит – в счастье. Главное, чтобы ваша работа была разнообразной, перед вами стояли интересные, постоянно усложняющиеся задачи, соответствующие вашим навыкам, чтобы у вашей деятельности была цель и возможность получить обратную связь.
Отношения сложны, и, когда вы недовольны, может быть трудно сказать, что вызывает его и что нужно изменить. Иногда это так же просто, как открыть своему партнеру о ваших проблемах, в то время как в других случаях может потребоваться переключение партнеров или ролл соло, чтобы ваш разум был прямым. Когда вы находитесь в гуще событий, может быть трудно сказать, недовольны ли вы в своих отношениях или просто несчастны в целом. Вот как узнать, действительно ли вы недовольны своими отношениями.
Вы подавлены о своей домашней жизни
Независимо от того, что вы делаете в жизни, у вас будут хорошие и плохие дни. Ваши отношения ничем не отличаются. Однако, независимо от того, что вы переживаете дома, вы должны чувствовать себя комфортно в своем собственном доме. Если вы постоянно боритесь, идите домой, потому что там есть ваш значительный другой, есть проблема. Возможно, это то, о чем вы уже знаете, у каждого есть аргумент или просто нужно какое-то время.
9. Спросите себя: на что у вас уходят ваши незанятые часы? Ученые подсчитали, что среднестатистический человек западной цивилизации непосредственно на работу тратит не больше 30 часов в неделю, еще 10 часов он находится на работе, но бездельничает – играет в компьютер, болтает с коллегами. Двадцать часов в неделю уходит на досуг, из которых семь часов – на телевизор, три часа – на чтение, два часа – на спорт, а еще семь – на общение и развлечения. Остаются еще 50–60 часов бодрствования. У наших предков свободного времени было гораздо меньше, но не факт, что мы наслаждаемся жизнью больше, чем они.
Когда это стремление быть одиноким становится ненасытной одержимостью в течение месяцев и лет, пришло время осознать, что вы не исключение из правила. Вы недовольны своими отношениями, и вам нужно взглянуть в зеркало и сделать все возможное, чтобы заставить себя улыбнуться.
Вам не комфортно быть самим собой
Помните все те вещи, которые вы обнаружили о себе, когда вы впервые собрались вместе? То, как ваш партнер почувствовал, когда вы встретились, заставил вас влюбиться в него или ее в первую очередь. Если они больше не заставляют вас чувствовать это, это еще не конец света. Если ваш партнер делает вас неудобными в том, чтобы быть вами, то она или она только тащит вас вниз. Вам решать, как с этим справиться.
Удивление – это отражение чистейшей формы удовольствия.
10. Однажды я провел эксперимент по методу «выборка переживаний». Выяснилось, что более счастливыми мы себя ощущаем, занимаясь любимыми делами, требующими вложения не денег, а психической энергии, то есть нашего полного внимания. К таким вещам относятся: общение с друзьями, чтение, интересная работа.
Вы должны быть довольны тем, кто вы. Это означает, что вы комфортно себя чувствуете в своей коже и тем, как вы ходите, говорите, смотрите, дышите, двигаетесь и все прочее, что делает вас уникально. Если человек, который якобы любит вас, не заставляет вас чувствовать себя хорошо о себе, знайте, что вы можете сделать лучше. Они даже не один из миллиарда.
Взаимопомощь необходима в любых отношениях. Единственный способ получить это доверие - с уважением. Поиск вашей информации в Интернете вряд ли займет подпольную организацию. Итак, теперь, когда мы знаем, что все обманывают, пришло время обратиться к вашим личным привычкам. Правительства посмеют, потому что они нам не доверяют. Если вы следите за своим партнером, это потому, что вы им не доверяете. Это нормально, что есть сомнения, и совершенно нормально смотреть во все, что выглядит странно, но имейте в виду, что сбор данных является лишь половиной расследования.
11. Не становитесь рабами ваших хобби. Не занимайтесь, например, спортом (кстати, это одно из самых доступных «потоковых» занятий, если подходить к нему правильно), потому что «должны» или потому что это модно. Обычные прогулки могут принести не меньше радости, чем членство в дорогом фитнес-клубе. Но не гуляйте «на автопилоте», постарайтесь контролировать процесс. Поставьте себе цель – например, научиться спортивной ходьбе, и придумайте максимальное количество связанных с ней промежуточных целей (например, каждый раз понемногу увеличивать пройденное расстояние). Измеряйте собственный прогресс, радуйтесь даже маленьким победам и постепенно повышайте планку.
Если вы обнаружите, что постоянно следите и все спрашиваете, ясно, что существует проблема доверия, и отношения, вероятно, должны закончиться. Если вы встречались дольше, чем год, и вы не занимаетесь, это никогда не произойдет. Люди придумают миллион способов описать, почему они не могут быть совершены. Если вы женщина, которая хочет проверить приверженность парня, скажите ему, что вы беременны и ничего не говорите. Следите за реакцией своего партнера в течение следующих нескольких минут. Обратите внимание на то, как он реагирует.
Если он уходит, он тебя не любит. Независимо от того, кто вы, если вам это нравится, вам нужно наложить на него кольцо. Найдите обручальное кольцо, вставьте в него драгоценный камень и женитесь на человеке. Если вы по закону не можете жениться или не верите в это по той или иной причине, родите ребенка. Это огромные финансовые обязательства, и если вы не готовы к тому или иному через год, не тратьте впустую больше своей драгоценной жизни на отношения. Ваши отношения должны быть чем-то, что продвигает вас вперед.
12. Демокрит говорил, что величайшее благо в жизни – «разум, свободный от страха». Эгоцентрикам и застенчивым сложнее быть счастливыми. Чрезмерная психологическая защита, вечная сосредоточенность на себе, беспокойство о том, как вы выглядите и что о вас подумают, – вампиры вашей энергии.
13. Понаблюдайте за человеком, увлеченным игрой: он полностью вовлечен в процесс, не думает о результате, его Эго не включено. Вся его энергия направлена на «здесь и сейчас», ему очень хорошо. Работа – та же игра, только лучше. Великий биохимик Лайнус Полинг, лауреат двух Нобелевских премий, работал, не переставая, всю жизнь – он умер в 93 года. Он как-то сказал мне, что вообще не знает чувства усталости. Откуда он брал энергию? Относился к работе как к игре.
14. Старайтесь находить смысл во всем, чем занимаетесь. Расходуйте свою психическую энергию не на сомнения, сожаления, чувство вины или страха, а на дела, которые считаете полезными и которые вас радуют.
15. Удивляйтесь. Удивляйтесь еще сильнее. Фрэнсис Бэкон уже 400 лет назад догадался, что удивление есть отражение чистейшей формы удовольствия.
16. Учите наизусть – стихи, тексты песен. Это метод контролировать сознание – вы всегда сможете найти осмысленный повод для радости в закромах своей памяти. Читайте про себя стихи наизусть – они позволяют разуму сохранять переживания в концентрированной форме и при необходимости точно сформулировать, что за эмоция не дает вам покоя.
17. Не тратьте энергию на попытки заполнить время, чтобы избежать одиночества. Научитесь наслаждаться минутами, когда вас оставляют в покое. Они – отличная возможность познать себя и попробовать управлять своим миром.
18. Поток – очень сильный опыт, это состояние вызывает зависимость. Помните, что случилось с героем романа Набокова «Защита Лужина»? Не теряйте бдительность, не стремитесь убежать в Поток от реальной жизни! Научитесь не только входить в Поток, но и выходить из него по первому требованию реальности, иначе он вас погубит.
19. Даосы 2300 лет назад догадались, что единственно правильный образ жизни – действовать спонтанно , не думая о внешней выгоде и сливаясь с миром. Доверяйте себе, своим способностям, миру в целом и своему месту в нем. Действуйте с уверенностью, и лучшие решения будут приходить сами собой.
20 июля 2015
Здравствуйте, уважаемые женщины. Я только зарегистрировалась и первый раз создаю свой форум, и не совсем знаю как нужно начинать.
Я замужем уже год и 2 месяца, у нас есть ребеночек, мой сыночек, которого я просто обожаю. Но с каждым днем, с каждой новой ссорой с мужем, с каждым разладом, я чувствую, что совершила большую ошибку.
Я начну немного с предыстории. Дело в том, что я всегда была очень послушной дочерью, и по большому счету была тихой и спокойной, и даже в чем-то через чур правильной. Я поздно начала встречаться с мальчиками, первый раз я поцеловалась в 21 год, мы встречались с молодым человеком год, но я никак не могла решиться на близость, в итоге он меня бросил, сказав хладнокровно, что разлюбил и назвав основной причиной именно то, что я никак не могу решиться на секс. Но на самом деле причиной была его этническая принадлежность, он был евреем, и его родители просто не видели во мне достойную пару. Я сильно горевала от такого предательства, как никак первая любовь. Но слава богу все прошло, правда только через год) я начала ходить на свидания с др.молодыми людьми, к моему удивлению, на личном фронте начался небольшой подъем, но все это ограничивалось лишь свиданиями, мне не хотелось отношений, очень боялась снова услышать люблю, а потом снова не люблю.
Но через какое-то время меня на свидание пригласил мой одногруппник (мой будущий муж), мы всегда с ним дружили, он всегда вызывал у меня какой то странный интерес, даже когда я встречалась со своим первым молодым человеком, который тоже учился в нашем университете, я часто ловила себя на мысли, что скучаю по общению с моим другом-одногруппником. И поскольку он был всегда мне симпатичен, я подумала, что нужно испытать, судьбу, к тому же это был последний курс.
В итоге мы начали встречаться, я осознала, что влюбилась, причем так, что та влюбленность и переживания по поводу первого молодого человека показались ерундой. Мой будущий муж оказался безумно интересной личностью многосторонней. Мы нашли бесконечное число точек соприкосновения, мне казалось, что мы совпадаем, как два пазла, как две детальки одного целого, меня насколько это удивляло и пугало одновременно, что я даже запрещала, ему признаваться мне в любви, как только он начинал этот разговор. Меня ужасно тянуло к нему, и я не стала сопротивляться своим чувствам и желаниям в конце концов. Через 4 месяца отношений я решилась на близость, физиология тоже сыграла свое, в 23 года все же уже есть ощутимая потребность. Мы оба были первыми друг у друга, мой муж мой, ровесник. Мы смеялись, когда это случилось впервые. Мы не предохранялись. Через пару месяцев я забеременела. Я узнала об этом, когда была у мужа в гостях. Мы ещё не были женаты, но я часто ездила ночевать к нему, а он ко мне, когда родителей не было дома. Родители с легкостью отпускали меня, так как думали, что мы знаем, как сделать так, чтобы не завести детей, пока это не нужно. Но оказалось, что и в 23 можно залететь, (извините за такое слово), если оба партнера не опытны.
Я испугалась и заплакала, когда сделала тест на беременность, но мой будущий муж меня разубедил, он обнял и сказал, что любит меня безумно сильно, что может это не очень желанно и неожиданно, но он видит только меня рядом с собой, что все равно у нас когда то были бы дети, так почему бы не сейчас. В общем, он оказался очень добрым, искренним, любящим и порядочным. После этого нужно было сказать это родителям. Сразу скажу, что все было не так гладко, но они в конце концов, приняли этот факт, все таки нам не 16, да и об аборте не могло быть и речи. Родители с трудом приняли моего мужа и факт моей беременности. Мы пообещали им, что распишемся, и на какое то время наступило спокойствие.
Поскольку мы только закончили университет, я кстати с красным дипломом, у мужа не все сразу было гладко с работой, это очень напрягало родителей. Сама я ещё с 4-ого курса работала, успела дослужиться до небольшого повышения и заработать себе неплохие выплаты в декрете. В итоге мы очень долго тянули со свадьбой, банально не было денег. Мой муж обязательно хотел заработать на нее сам. У моих родителей не было особых средств для этого, а его мама (папа давно с ними не живет, да и никогда они и не были женаты, но он помогает им материально, даже и сейчас порой, высылает приличные средства) даже и не заикалась о том, чтобы как то помочь или приложить к этому руку.
Вот здесь и начались наши первые проблемы. Мама моего мужа оказалась не такой, как она себя показывала мне, когда мы только встречались. Ещё у мужа есть сестра на 3 года его младше от того же отца. Мама мужа оказалась большой лицемеркой, и хамкой. Мы начали жить у мужа, у него большая 3-х комнатная квартира, в то время как у моих родителей 2х комнатная в хрущевке. Я всегда покупала много еды даже моя мама снабжена меня сумками с продуктами, когда мы ехали с мужем к нему. Я была беременной и конечно мне нужно было хорошо питаться, да и любая женщина, которая рожала понимает, как хочется кушать, когда внутри тебя растет новая жизнь. Но я начала с ужасом стала осознавать, что будущей свекрови наплевать на это. Ей не было никакого дела до моей беременности, моих потребностей. На завтрак была только каша и один кусочек тоста, а обед и ужин были одним приемом пищи и были только ближе у 6 вечера. Как я говорила, я покупала много продуктов, моя зарплата это позволяла. Но я очень стеснялась лазить в холодильник за своими же продуктами и что-то делать на чужой кухне, на которой мама мужа проводит все свое время к тому же. Тем более мы все ещё не были женаты и я себя ужасно от этого чувствовала. Кто я ему? Все время себя спрашивала я. А когда я была дома с его мамой и сестрой, я вообще редко выходила из комнаты, только по необходимости. Однажды, идя из комнаты мужа, в туалет, я увидела такую картину. Его мама и сестра сидят на кухне и едят мою же колбасу, от целого батона почти ничего не осталось. При этом меня даже не удосужились пригласить к чаю. Заметив меня, они начали смущенно ржать, поверьте, это я не от злости, его мама не смеется, а именно ржет. И свекровь сказала мне дословно следующее:" Такая колбаса у тебя вкусная, мы вот сидим тут и почти всю уже съели, ахаха, садись с нами, чай ку попьем."
Мне стало странно и не приятно, у меня в семье никогда не было такого единоличия, все всегда садились за стол вместе. А у него в семье все как вечно с голодного края, все съедается до последнего, не задумываясь о том, чтобы скушать что-то вместе или оставить что-то, что еще не попробовал кто-то из членов семьи. В довершение всего его сестра без зазрения совести сьедала все мои фрукты, йогурты и овощи, которые покупал мне муж и я сама. Хочу отметить, что свекровь и сестра мужа, всегда строили из себя привержениц здорового образа жизни, диеты и все такое. Этим они по крайней мере объясняли то, что они не покупают колбасу, сладкое, мучное и вообще нормальные, вкусные вещи. Но этот «здоровый » рацион не мешал им есть все это, когда я покупала их. При это ещё я ещё тогда заметила, что его мама делает порой очень необоснованные дорогие покупки, хотя постоянно сетует, что ей не хватает денег. Если она покупает бытовую химию, то элитную, даже, извините, туалетная бумага у них не бывает дешевле 80 рублей. А если дочка захотела, ноутбук, планшет, то мама обязательно ей их купит, пускай даже в кредит. Таким образом у них полно кредитов на телефон, для дочки, на огромную плазму последней модели, ноутбук, планшет, новая железная дверь, поездка в Турцию для мамы, новые пластиковые окна, самые дорогие и пр.
В общем я поняла отношение его мамы к себе почти сразу. От этих переживаний, что я там чужая, что у мужа плохо с работой, что мы никак не женимся, я ужасно нервничала и целых 2 раза лежала на сохранении с угрозой. Меня поддерживало только то, что мы безумно любим друг друга, что хотим быть вместе до конца дней, а про его маму и сестру, я поначалу даже ничего и не говорила ему.
В итоге мои родители не смогли больше терпеть такого, я всегда делилась с ними своими переживаниями, и пригласили нас жить с ними, в моей комнате в маленькой 2х комнатной хрущевке, в которой мы до сих пор и живем уже в пятером.
Мы дотянули со свадьбой аж до 8 ого месяца моей беременности, я думала, что мы продадим заявление и в нашем положении нас распишут почти сразу, но нам пришлось ждать 2 месяца, как и всем. В итоге свадебные костюм и платье(оно у меня было синим) мы купили из тех денег, что выплатили мне по уходу в декрет. А стол накрывали мои родители, а мама мужа и его сестра приехали знакомиться прямо уже на свадьбе, ничего не вложив в не и не дав никаких денег. Просто покушать пришли, как говорится. Конечно особого торжества не было, не было ни средств на то, ни сил у меня или желания на 8ом то месяце. Конечно это было совсем не то событие, о котором я всегда мечтала и от этого мне до сих пор очень грустно.
В итоге на свадьбу мои родители дали нам и денег, и стол был с них, мои бабушка с тетей и дедушка тоже подарили нам деньги, не много конечно, но сколько смогли, а свекровь только восхищалась столом и давала какие-то обещания, что купит ребенку коляску, что ждет моих родителей в гости, но сама ни разу первая моей маме не позвонила. Говорила, что у нее просто не так много денег и все такое. Хотя будучи пенсионеркой она получает 22 т.рублей, но почти полностью содержит свою 21 летнюю дочь и имеет уйму кредитов.
Вот собственно я и подошла к корню своей проблемы.
Живя с моими родителями, мы естественно сталкиваемся с различными бытовыми моментами. И конечно бывают на этой почве ссоры. Мой муж ужасно ревнует меня и ребенка к родителям. Мои родители души не чаят во внуке, все время что-то покупают нашему малышу. Начиная от манежа, одежды и игрушек и заканчивая едой и детской косметикой. В то время как его мама ничего не купила малышу еще ни разу за год, хотя и обещала вместе с его родственниками купить коляску.
Сейчас мой муж уже год работает на хорошей позиции, он получает больше, чем мои родители вместе взятые, но все равно этого не всегда хватает, чтобы обеспечить нас троих. А его мама теперь считает, что он обязан помогать ей материально. Причем она каждый раз просит все больше и больше. Говорит, что ей не на что купить поесть или заплатить за квартплату. При этом сестра не работает, и по-моему уже и не учится, говорила, что перешла на вечерку, но сама все время дома или гуляет с друзьями. Плюс у нее дорогая порода собаки, которую тоже нужно содержать на что-то и ездить с ней заниматься (порода Риджбэк).
Я была бы не против, если бы мы жили в полном достатке, но у нас с мужем есть небольшой кредит, который мы выплачиваем, также мы даем часть денег родителям за квартплату, на воду и свет. И конечно же так как мы молодые хочется и приодеться, и сходить куда-то, съездить. Да в конце концов продукты тоже нужно покупать. А уж про необходимые предметы по уходу за ребенком и одежду с едой для него я вообще молчу.
Муж считает, что нужно маме помогать, мол она такая бедная и несчастная. Но я то знаю, что она его просто использует, например в этом месяце он дал ей дважды по 4 тысячи, мол ей опять не хватает. А до этого его мама сама мне звонила и рассказывала, что они с дочкой и собакой едут отдыхать в Краснодарский край, мол они так давно не отдыхали, что у них будет стресс, если они никуда не поедут. Что они ели нашли деньги, чтобы купить билеты туда, и не знают на что выкупить обратные билеты (вчера муж отдал им 4 тысячи, якобы не хватает на жизнь). А про то, что в том году она летала в Турцию, я вообще молчу. В общем она просто тянет из него деньги. Когда такое происходит, мы ругаемся с ним и никогда не можем услышать друг друга. Как и сегодня произошло.
А однажды, когда мы ругались, я услышала, как его мама сказала ему:«Разводись, раз она такая.»
Я если честно даже не знаю, как жить так дальше. Я не могу переносить такой наглости и такого хамства, к тому же я уверена, что она его ещё и настраивает против меня, так ка а мы ругаемся стабильно, как он приезжает от неё.
Я даже уже начинаю сомневаться хочу ли быть с таким мужчиной и, следовательно, и в наших чувствах. Так как ссоры постоянно происходят на этой почве да и не только. Я чувствую себя несчастной, ведь я мечтала о счастливой семьи и всегда хотела, чтобы мама моего будущего мужа стала для меня родным человеком, как когда-то было у моей мамы с ее свекровью, моей любимой бабушкой.
Извините, что так много написала. Подскажите, пожалуйста, что вы думаете про такую ситуацию.
