Как помочь ребенку преодолеть страх перед неудачей
Родители , чьи дети пошли в школу, знают, что порой их чада неохотно занимаются домашними заданиями или вовсе не хотят учиться. Что делать в таком случае? Почему это происходит?
В основе такого поведения лежит страх показаться другим с неуспешной стороны, выглядеть глупо, провалиться и заслужить отрицательную оценку, порицание.
Страх неудачи, возможно, самый «коварный» из тех, с которыми может столкнуться школьник. Почему? Да просто потому, что об этом страхе ребенок с наименьшей вероятностью скажет: «Я боюсь», вы скорее услышите «Я не буду». Испытывая подспудный страх потерпеть неудачу, ребенок просто отказывается совершать какие бы то ни было действия, предпринять какие-то усилия. А взрослые зачастую трактуют такое поведение как проявление лени.
На самом деле, за тем, что мы называем ленью, чаще всего скрывается такое крайне негативно сказывающееся на развитии личности ребенка явление, как выученная беспомощность . Давайте подробнее разберемся в том, что же это такое. Выученная беспомощность - состояние, возникающее у ребенка или взрослого человека после более или менее длительного негативного воздействия, избежать которого не удается.
Психологи провели специальный эксперимент, который показал, каким образом формируется выученная беспомощность и какое влияние она оказывает на поведение. Трем группам людей сказали, что нужно найти комбинацию кнопок, нажатие которых будет отключать громкий раздражающий звук. У одной группы такая возможность была - нужная комбинация кнопок действительно существовала. У другой же группы кнопки были просто отключены. Какие бы комбинации они ни нажимали - неприятный звук не прекращался. Третья группа вообще не участвовала в первой части эксперимента. Затем участников эксперимента направляли в другую комнату, где стоял специально оборудованный ящик. Люди должны были положить в него руку, и когда рука прикасалась ко дну ящика, раздавался противный звук. Если же человек касался противоположной стенки - звук прекращался. В результате эксперимента было установлено, что люди, имевшие возможность отключать неприятный звук, выключали его и во второй серии экспериментов. Они не соглашались с ним мириться и быстро обнаруживали способ прекратить неприятные ощущения. Так же поступали люди из группы, не участвовавшей в первой серии. Те же, кто в первой серии испытал беспомощность, переносили эту приобретенную беспомощность в новую ситуацию. Они даже не пытались выключить звук - просто сидели и ждали, когда все кончится.
Как показали результаты исследований, сформировавшаяся выученная беспомощность выражается в виде эмоциональных нарушений (депрессий, тревожных расстройств), на этом фоне возможно даже развитие телесных заболеваний. Основной неприятной характеристикой выученной беспомощности является ее тенденция к генерализации - будучи выработанной в одной конкретной ситуации, она, как правило, распространяется на многие другие, так что человек перестает предпринимать попытки справиться даже с теми задачами, которые поддаются решению.
Особенно пышно беспомощность может «расцвести», конечно же, в школе. Испытывающий по каким-либо, очень часто вполне устранимым, причинам трудности в учебе ребенок быстро усваивает, что он ничего не может, ничего не сможет, а поэтому даже пытаться что-то изменить совершенно бесполезно .
Безусловно, значительный вклад в формирование выученной беспомощности и связанного с ней страха неудачи иногда вносят и учителя. Подумайте, как себя чувствует ребенок, который слышит в свой адрес: «Ты все равно у меня больше "тройки" никогда иметь не будешь» или «Да, математика - это явно не твой предмет». К сожалению, учителю вовсе не обязательно произносить такие фразы вслух. Ребенок все равно «считает» подобное отношение к себе, даже если оно не будет выражено словами: по мимике, жестам, интонации обращающегося к нему учителя. На деле здесь происходит взаимное обучение беспомощности: неудачи, трудности в усвоении материала учеником вызывают ощущение беспомощности у учителя, а учитель уже передает свою беспомощность тем детям, с которыми общается.
Страх неудачи может быть родом и из семьи. Как мы сами ведем себя перед лицом трудностей? Какое поведение демонстрируем своим детям? Всегда ли мы пытаемся разрешить сложную ситуацию? Или часто пускаем ситуацию на самотек, ждем, что «все как-нибудь рассосется», «прячем голову в песок»? Естественно, что ребенок усваивает родительскую модель поведения, в том числе и в ситуации, требующей преодоления препятствий.
Страх неудачи проявляется еще и в том, что дети могут выбирать цели, совершенно не соответствующие их возможностям: либо слишком легкие, либо чересчур трудные. Также может возникать неожиданная реакция на успех или неудачу: если ребенок добился успеха, он снизит трудность задания, а если потерпит неудачу - повысит.
Такое поведение обычно связано с тем, что испытывающий страх неудачи ребенок пытается уберечь свою самооценку от болезненных ударов. С легким заданием можно справиться наверняка, а если не получится сделать что-то по-настоящему сложное - это не беда, ведь почти никто бы не смог. Конечно, такая модель поведения мешает вашему сыну или дочке развиваться, добиваться успеха и в учебе, и в других делах. Например, в общении.
Итак, очень часто страх не справиться с заданием выражается в нежелании ребенка что-то делать. Взрослые считают этот страх проявлением лени, хотя на самом деле он зачастую связан с довольно неприятным и тяжелым состоянием - выученной беспомощностью.
Если же беспомощность все же сформировалась, для ее преодоления нужно будет потрудиться! Причем здесь очень важно не совершать некоторых типичных ошибок.
Для борьбы с беспомощностью ни в коем случае нельзя шантажировать ребенка возможными запретами на интересующие его занятия и тем более воплощать эти угрозы в жизнь. Необходимо изо всех сил поддерживать и развивать любые интересы ребенка . Поскольку сохраняющиеся интересы ребенка - это нередко последняя ниточка, за которую его еще можно вытянуть обратно в нормальную жизнь . Конечно, родителям не стоит возлагать надежд и на увлеченность ребенка компьютерными играми. Это, опять же, не интерес, а просто еще одна форма ухода ребенка от реальных проблем в мир фантазий.
Очень важно не сравнивать ребенка, испытывающего страх неудачи и беспомощность, с другими детьми. Это не только не принесет ему абсолютно никакой пользы, но и нанесет вред! Сравнивайте ребенка лишь с самим собой, подчеркивайте улучшение сегодняшнего результата по сравнению со вчерашним, даже если это улучшение совсем небольшое (например: «Вчера ты сделал в диктанте восемнадцать ошибок, а сегодня только пятнадцать. Сегодня ты сделал на три ошибки меньше!»).
Для преодоления страха неудачи нужно обучать ребенка эффективному поведению в ситуации возникновения трудностей. Для этой цели психологи разработали пятиэтапную систему решения проблем:
Осмысление проблемы.
Переформулировка проблемы.
Выработка вариантов решений.
Принятие решения.
Оценка принятого решения.
Вы можете проработать с ребенком эту систему несколько раз, чтобы обучить его применять этот метод для решения встречающихся в реальной жизни проблем. На первом этапе нужно хорошенько обдумать стоящую задачу, а также затормозить первоначальные импульсы, явно не способные привести к успеху (например, в прямом или переносном смысле «убежать» от решения проблемы). На втором этапе необходимо помочь ребенку переформулировать имеющуюся трудность так, чтобы она превратилась в реально решаемую проблему (например, не «Я не напишу контрольную работу», а «Как сделать так, чтобы хорошо написать контрольную работу»). Третий этап - это этап выработки возможных решений. Поощряйте своего ребенка к предложению как можно большего количества вариантов, пусть даже самых нелепых и фантастических. Как показывает опыт, нередко те варианты, которые на первый взгляд выглядят невероятными, при более пристальном рассмотрении оказываются вполне жизнеспособными решениями. Если ребенок стесняется и говорит мало, вы можете подать ему пример требуемого на данном этапе поведения, предлагая как невероятные, так и реальные альтернативы, побуждая тем самым своего сына или дочку к такому же поведению. На четвертом этапе нужно рассмотреть каждый из предложенных вариантов, выбирая наиболее подходящий способ решения проблемы и планируя конкретные действия по его осуществлению. На последнем этапе подтверждается правильность принятого решения. Лучше всего это сделать уже после того, как ребенок попробовал выполнить намеченные шаги. Попробуйте эту систему для начала на какой-нибудь простой проблеме (например, для решения того, чем заняться в выходные), а затем постепенно обучайте ребенка применять ее для преодоления более серьезных трудностей. Если ваш сын или дочка научится воспринимать любую жизненную ситуацию, которая на первый взгляд кажется безнадежной, как решаемую проблему, это явно поможет им перебороть страх потерпеть неудачу.
Итак, чтобы помочь ребенку справиться с состоянием выученной беспомощности, помните о том, что:
необходимо всячески поощрять, развивать и укреплять интересы вашего сына или дочки; не стоит упрекать ребенка в лени;
нельзя сравнивать ребенка с другими детьми, только с самим собой.
Для преодоления страха неудачи ребенку будет полезно:
периодически вспоминать свои победы;
повышать уверенность в себе, своих силах и возможностях;
учиться навыкам эффективного разрешения проблем.
Список литературы
Глассер У. Школы без неудачников. - М.: Прогресс, 1991
Грановская Р. М., Крижанская Ю. С. Творчество и преодоление стереотипов. - СПб, 1994
Долохов В., Гурангов В. Фейерверк волшебства. - М., 2006
Лихтарников А.Л. Беспомощность подростков и психологическое консультирование //Наш проблемный подросток: понять и договориться. - СПб., 2001, С.49-73.
Ромек В.Г. Открытие выученной беспомощности// Психологическое консультирование: Проблемы, методы, техники. Ростов-на-Дону, 2000, С.278-287
6. Костенчук И. А. О выученной беспомощности. // Химия в школе, 1997. №5. –
Природные инстинкты заставляют нас быть тут как тут в любой сложный момент жизни наших детей. Но всегда ли стоит это делать? Мы все хотим, чтобы наши дети были «молодцами»: хорошо учились в школе, поступили в хороший институт, сделали хорошую карьеру. Но в этом желании мы не различаем, где оказываем помощь, а где - медвежью услугу.
Медвежья услуга:
- это вы, да-да, вот вы, мчитесь в школу , чтобы принести забытый ребенком на столе обед или домашнее задание
- беретесь за карандаш и торопливо допиливаете оставшиеся задания по математике, потому что ребенку уже пора спать
- сами на скорую руку делаете все те школьные творческие задания, где нужно вырезать, написать, приклеить и сшить, подписывая их именем своего ребенка
Но добиваться успеха за своих детей - это не то же самое, когда дети добиваются успеха сами. Неудачи делают детей сильными и менее восприимчивыми, и только личный опыт может научить их правильной реакции на то, что неудачи происходят, что мир не идеален и как с этим быть.
Каждый синяк во время тренировки - это минус один синяк в реальном бою. Дело в том, что так не бывает, что все удается. И для детей весьма полезно получать опыт неудач, но не в действительно важных вещах, конечно. Дайте возможность попрактиковаться в «провалах», это научит их не , делать выводы, корректировать поступки и понимать свои эмоции, управлять ими.
Позитивно реагируя на неудачу, дети должны признавать свои ошибки (по собственному желанию, а не под прицелом разъяренного родительского взгляда). Куча всяких исследований проводились различными учеными на тему, известную как «теория атрибуции». Исходя из этих исследований, была подтверждена идея о том, что ребенок, который признался в получении плохой , обещает гораздо лучшие результаты в учебе, нежели ребенок, который заявил, что его домашку съела собака. На этом основывается и система успеваемости, которая напрямую зависит от возможностей ребенка совершать ошибки, испытывать неудачи и при этом а) быть искренним и честным, признавая свои ошибки, и б) учиться исправлять и переживать их как урок, а не как драму всей жизни.
Для того, чтобы научить ребенка справляться с неудачами, нужно, прежде всего, отказаться от собственных завышенных требований к нему.
В хрестоматии всех родителей «Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер как раз по этому поводу пишет: «Бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае — свои ожидания. Например, невозможно для пятилетнего мальчика долго стоять в очереди на одном месте. У всех родителей есть ожидания относительно того, что уже может или уже должен делать их ребенок и что он делать не должен. Если ожидания завышены, результатом становятся отрицательные переживания родителей. Сказанное не означает, что мы не должны «поднимать планку» для ребенка, т.е. воспитывать в нем практический ум, ответственность, послушание. Это необходимо делать в любом возрасте. Но планку нельзя ставить слишком высоко. А главное - проследить за своей реакцией. Знание того, что ребенок осваивает новую высоту, и осечки неизбежны, может значительно прибавить вам терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам».
Далее необходимо провести границу : где вы еще ребенку, а где вы уже не вмешиваетесь в процесс приобретения им собственного опыта. Опять-таки слова Гиппенрейтер: «Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом: 1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. 2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему. Правила 1 и 2 не противоречат друг другу, а просто относятся к разным ситуациям. В ситуациях, где применимо Правило 1, ребенок о помощи не просит и даже протестует, когда ее оказывают. Правило 2 используют, если ребенок либо прямо просит о помощи, либо жалуется, что у него «не выходит», «не получается», что он «не знает как», либо вообще оставляет начатое дело после первых неудач. Любое из этих проявлений — сигнал о том, что ему необходимо помочь. Давай вместе: очень хорошо начать с этих слов. Эти волшебные слова откроют ребенку дверь в мир новых умений, знаний, увлечений».
Будьте примером для своих детей. Родители часто полностью ограждают ребенка от какой-либо информации о жизни : финансовой, бытовой, отношений с родственниками, своей работы, создавая вокруг ребенка мир всегда счастливых и беспроблемных папы и мамы. Иногда же, наоборот, излишне посвящают ребенка в проблемы семьи, обсуждая при нем какие-то неурядицы, горестно вздыхая и всем своим видом выказывая недовольство «серостью бытия». Не сваливайте на ребенка взрослые проблемы, но и не делайте счастливое лицо при плохой игре: будьте искренни и оптимистичны в своих суждениях и поступках. «Нет уж, на магистратуру я точно не пойду, - сказала одна талантливая студентка профессору. - Мой отец всегда столько жаловался и был так несчастен, пока не получил это звание… Я в жизни не соглашусь на это» .
Воспитание позитивного настроя - это когда ребенок провалил тест или плохо написал контрольную, а вы, вместо осуждения, вместе разберетесь с результатами этой работы. И, прежде всего, обратите внимание ребенка на те сложные примеры, которые ему удалось решить правильно и самостоятельно! Ну а дальше - дело за усердием в учебе, которое, возможно, не скоро будет отмечено хорошей оценкой, но станет все же заметнее на практике.
Акцент на сильные стороны ребенка - лучшее «лекарство» от неудач. Миссия каждого родителя - помочь ребенку раскрыть его сильные стороны, даже если они лежат где-то за пределами школьной программы. Представьте, как вы себя чувствовали, если бы в течение рабочего дня вам постоянно приходилось сосредотачиваться на своих слабых сторонах. Вы вряд ли чувствовали бы себя мотивированными, так же и с детьми. Предоставьте им возможность быть успешными: детальнее об этом вы можете прочитать в нашем материале « ».
Ирина Пазухина
Как научить ребёнка принимать и справляться с неудачами?
Каждый ребенок хочет выигрывать. Но жизнь диктует свои правила, и иногда кто-то другой оказывается лучшим. Некоторые дети довольно стойко переносят поражения. Но есть ребята, для которых даже маленький проигрыш становится настоящей катастрофой.
Дети очень искренни в своем стремлении во всем быть первыми. Для некоторых из них это становится делом принципа : быстрее всех съесть тарелку супа, выше всех залезть на лестницу, лучше всех рассказать стишок на утреннике, выиграть все конкурсы на дне рождения приятеля. Поэтому реакция таких малышей на поражение зачастую бывает очень бурной : не в силах совладать со своими эмоциями, они начинают плакать, обижаться, злиться, а иногда даже драться, ломать игрушки. На первый взгляд такая реакция может показаться забавной : «Ну, надо же, какой смешной – так расстроиться из-за какой-то ерунды!» Однако не стоит недооценивать всю важность переживаний ребенка. Для него все происходящее с ним очень серьезно. К тому же если ребенок остро воспринимает каждую неудачу , постоянно расстраивается, кричит и злится, то даже самым веселым и оптимистичным родителям становится не до шуток : ведь ребенку предстоит встретиться еще не с одной трудностью – впереди садик, школа, институт, а он совершенно не умеет «держать удар» . Это может стать серьезной проблемой в дальнейшей жизни. И задача родителей – научить малышей переживать неудачи спокойно и преодолевать препятствия уверенно и сделать из неудач трамплин для дальнейших достижений. Для этого необходимо иметь правильную ориентацию : тот, кто ориентирован на успех, по данным психологов, добивается большего успеха, чем тот, кто просто пытается избежать неудач . Поэтому ориентация на успех - это то, что двигает человеком, помогает ему принимать решения в тяжелых ситуациях, выносить правильный опыт из неудач .
Мировоззрение ребенка : фиксированное или подвижное?
Психологи сейчас все чаще говорят о двух основных типах отношения к миру. Первый тип называется "фиксированным", при этом человек воспринимает самого себя и свои способности как нечто неизменное. Люди с таким мировоззрением чаще других сталкиваются с необходимостью снова и снова доказывать себе и окружающим, что они достойны всяческого уважения. Люди с "подвижным" мировоззрением, наоборот, считают, что они сами и их возможности могут меняться и развиваться в зависимости от ситуации и полученного опыта. Именно они легче других приспосабливаются к новым условиям жизни.
Мировоззрение ребенка во многом зависит от родителей, а это значит, что в наших силах повлиять на то, как он будет относиться к своим победам и поражениям. Столкнувшись с неудачей , ребенок с "фиксированным" мировоззрением может сломаться, а может оправдывать себя всеми возможными способами. Такие дети либо очень переживают из-за поражения, либо полностью игнорирует его, делая вид, что ничего не случилось. Дети с "подвижным" взглядом на события, напротив, попытаются преодолеть сложности, чтобы в следующий раз показать лучшие результаты. Конечно, они тоже расстраиваются, сталкиваясь с отказом или поражением, но по прошествии определенного времени могут правильно оценить, что же случилось на самом деле, и что нужно предпринять , чтобы изменить ситуацию.
Чтобы помочь ребенку сформировать "подвижный" взгляд на мир и научить его извлекать уроки из поражений, а затем и превращать их в настоящие победы, прислушайтесь к рекомендациям психологов.
1. Знакомство с объективной реальностью. Многие родители стараются обезопасить своего ребенка, оградить от всех неприятностей и проблем с самого раннего возраста. Руководствуясь принципом «Детство должно быть счастливым» , они не позволяют малышу увидеть мир таким, каков он есть. Но рано или поздно ребенок все равно столкнется с реалиями жизни. И чем позже это произойдет, тем болезненней будет для него опыт неудачи . Например, мама всегда опекала малыша, опережая возможные проблемы, была рядом и внимательно следила, чтобы ее крошке жилось легко и радостно (подыгрывала во всех играх, «страховала» во всех занятиях : «Лучше помогу донести ему чашку, а то разольет, расстроится…» ). И ребенок привык к тому, что все проблемы решаются сами собой, все и всегда получается так, как он хочет. Оказавшись в среде ровесников, например в детском саду или на площадке возле дома, такой малыш будет просто шокирован : оказывается, он многого не может. Вася бегает быстрее, чем он, Костя первым заканчивает обед, а Вероника лучше рисует! И он искренне не понимает : ему раньше все удавалось, он был самым лучшим, а теперь вдруг не может с чем-то справиться ! Многие дети не в силах спокойно принять такой «удар судьбы» . Чтобы избавить ребенка от лишних разочарований, необходимо с раннего возраста предоставлять ему возможность знакомиться с объективной реальностью.
2. Ориентация на успех. Чтобы помочь будущему школьнику справляться с неудачами , необходимо научить его ориентироваться на успех. Для этого родителям можно использовать некоторые из приведенных ниже рекомендаций :
1. Ориентировать школьника необходимо на получение знаний, а не на оценку. Только из знаний можно вынести необходимый для практики фундамент.
2. Школьник должен научиться понимать , что для достижения цели основным оружием являются приложенные усилия, а не просто способности. Необходимо дать понять ребенку, что с помощью затраченных усилий, он сможет многого добиться. Главное, чтобы родители отмечали усилия ребенка, оценивали их. Если школьник будет получать обратную связь, будет видеть, что его ценят, то это поможет ему стать более уверенным.
3. Родителям необходимо учить ребенка воспринимать себя самого таким , каким он есть, относиться к себе с долей сочувствия и понимания. Во многих случаях, дети пытаются просто избежать неудач , потому боятся не соответствовать требованиям. Поэтому для них лучшим вариантом является отказ от результатов, деятельности. Они просто не хотят прикладывать усилия. Родителям необходимо научить детей воспринимать себя правильно , помочь им принимать неудачи , как опыт, который является частью людской жизни.
4. Помочь школьнику воспринимать себя с уважением . Чувство самоуважения всегда способствует поднятию уровня самооценки, что помогает быть более уверенным и успешным в деятельности.
5. Помогайте ребенку найти причины неудач . Если у школьника что-то не получается, то лучше попробовать разобраться с ним, почему его деятельность не приносит необходимого результата. Это поможет школьнику найти причины неудач , помочь правильно построить свои действия.
6. Ориентация на успех должна быть вызвана внутренними приоритетами школьника. Не заставляйте его что-то делать хорошо, потому что вы считаете, что ему это необходимо. Позволяйте школьнику выбирать приоритеты своей деятельности. Только внутреннее желание, а не внешний контроль помогут ребенку добиться успеха.
7. Помогите правильно расставить приоритеты. Очень часто дети способны переоценивать свои возможности, поэтому задание родителей помочь выбрать те цели, которые являются главными, помочь избежать физической перегрузки.
8. Научите воспринимать неудачи с улыбкой . Из всего опыта, даже негативного, можно вынести положительные моменты. Помогите ребенку найти именно эти положительные результаты.
3. Сами принимайте неудачи правильно ! Успешные дети вырастают у успешных родителей. Поэтому все навыки, которые вы хотите привить своим детям, вы должны проявлять сами, быть для них своеобразным подтверждением всех своих теорий и слов.
4. Найдите преподавателя для более продуктивного развития ребенка. Какими бы ни были интересы ребенка (спорт, музыка, школьные предметы, убедитесь в том, что вы нашли для ребенка людей, которые смогут его учить и тренировать надлежащим образом. Дополнительные ресурсы и новые люди научат ребенка быть более самостоятельным в том, что он делает. Найдя ребенку преподавателя, вы тем самым перестаете быть «центром» происходящего, и когда ребенок не справляется , Вы пытаетесь его на этом «поймать» . Для ребенка легче слышать и воспринимать конструктивную критику, если она исходит от других людей, а не от родителей.
5. Уверьте ребенка в безусловной любви. Иногда дети стремятся быть замечательными во всех отношениях для того, чтобы заслужить любовь родителей. Как правило, в такой ситуации малыши ощущают, что отношение мамы или папы к ним меняется в зависимости от их успехов. Например, если ребенок построил самую красивую башню в песочнице, мама очень радуется, обнимает его, А если воспитательница в конце дня жалуется родителям, что ребенок не справился с каким-то заданием , что он неусидчивый или неспортивный, то у мамы резко портится настроение, она раздражается на малыша, не хочет играть с ним. Да еще и всем родственникам может рассказать, какой он неуклюжий, неловкий или невнимательный. Малыш делает закономерный вывод : «Чтобы меня любили, я должен всегда быть лучше всех!» И, конечно, любое поражение он переносит крайне тяжело – ведь для него это не просто проигрыш, это риск лишиться родительской любви! А что может быть страшнее! Ребенок должен чувствовать, что мама с папой любят его всегда, а не только когда он хорошо себя ведет, выполняет все задания на отлично и побеждает во всех соревнованиях. Убедите ребенка в том, что его будут любить независимо от результатов игры, соревнования, и т. д. Многие дети уверены в том, что то, как они справляются с чем-либо , определяет, насколько сильно родители будут их любить. Детям нужно объяснить, что их ценят и любят такими, какие они есть, а не за то, что они умеют. Им нужно знать, что любовь к ним не ограничивается условиями.
6. Дайте ребенку отреагировать негативные эмоции. Необычайно важно позволить ребенку плакать, сердиться и выражать свои эмоции по поводу поражения. Некоторые родители говорят детям не плакать, и что плачь - удел неженок или психопатов, и что проигравшие не плачут. Для ребенка быть способным на эмоциональную разрядку и выплеснуть свою реакцию очень важно. Можно потопать ногами, покричать, попрыгать или пробежаться. Но договоритесь, что в выплеске агрессии не должны страдать другие люди.
7. Оглянитесь в прошлое. Не сразу после поражения, а через некоторое время стоит «оглянуться назад» . Пообщайтесь с ребенком и узнайте у него, как бы он поступил, если бы можно было вернуть время назад. Напомните ему : «Мы говорим не о том, что ты выиграл или проиграл, а о том, как ты вел себя во время игры». Способствуйте тому, чтобы ребенок обдумал и высказал, какой опыт он извлек из игры.
8. Подумайте о возможностях ребенка. Может оказаться, что систематические проигрыши являются индикаторами того, что ребенок не готов к определенной деятельности, ему скучно, занятия не доставляют ему радости и удовлетворения, или тренировки неадекватны.
9. Продолжайте поддерживать ребенка. Укажите на то, что вы видели, что вам понравилось. В то время как ребенок, возможно, делал что-либо не самым наилучшим образом, всегда есть вещи, которые он делал хорошо. Детям важно услышать о том, что они делали хорошо, особенно в свете поражения. Совет «если с самого начала Вам не повезло, пробуйте снова и снова» может очень расстроить. Не забывайте напоминать детям, что никогда не стоит терять надежду!
10. Не требуем от ребенка быть идеальным. Нередко бывает и так, что родители, не желая ничего плохого своим детям, сами формируют в них стремление быть идеальными. Такие мамы и папы, как правило, очень требовательны к себе. Для них важно выполнять свои обязанности наилучшим образом. Того же они ждут и от своего малыша. «Ты слепила самого красивого ежика в группе! Мама тобой гордится!» , «Твой папа всегда был сильнее всех мальчишек. И ты должен быть самым сильным!», «Ну что же ты, не могла постараться получше! Ты расстроила нас» – такие установки способствуют формированию у ребенка «комплекса отличника» . Малыш старается заслужить одобрение и похвалу любой ценой. И, конечно, промахи в этом случае просто недопустимы – они могут стать настоящей катастрофой. Поэтому не стоит предъявлять малышу слишком много требований и ждать от него исключительно успехов – перфекционизм (стремление быть идеальным во всем) вредит здоровью, препятствует психологическому благополучию ребенка. Важно учить ребенка трудиться, прилагать усилия, но не ждать от него наилучших результатов во всем.
11. Не лишайте ребенка права на ошибку! Ведь именно принятие и осознание собственных ошибок дает возможность дальнейшего роста и развития. Как все мы помним, не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.
12. Справедливая награда . Очень важно поддерживать ребенка, хвалить его, поощрять. Но важно придерживаться принципа золотой середины . Если недохвалить малыша, не заметить его успехов, у него будет недостаточно уверенности в себе и своих силах. Но если перехвалить его, то он не захочет и не сможет прилагать усилия, чтобы добиться настоящего успеха.
13. Не нужно лишней похвалы! Поощрение только за дело! Дети очень хорошо чувствуют, когда они справедливо заслужили награду , а когда их хвалят просто так. Чтобы любая деятельность ребенка не превратилась в погоню за похвалой, будьте максимально объективны. Если вы видите, что результат работы оставляет желать лучшего, не нужно искусственных восхищений. Лучше похвалите ребенка, например, за то, что он старался.
14. Хвалите за то, что достойно похвалы. Вне зависимости от того, с какой оценкой приходит домой школьник, сосредоточьтесь не на отметке, а на том, что ребенок узнал, на том, что ему было интересно, и на том, где эти знания могут пригодиться. Дети, которых родители хвалят не за пятерки, а за умение размышлять и предлагать нестандартные пути решения, не боятся сложных заданий. Наоборот, чем сложнее задача, тем интереснее ее выполнять. Как быть, если ребенок проделал большую работу и все-таки получил двойку? Обязательно хвалите его за старание, за те усилия, которые он приложил. Но не пытайтесь переложить вину на несправедливого учителя . Стоит сказать примерно следующее : "Я знаю, что ты действительно старался, ты молодец! Но, похоже, ты не совсем понял эту тему. Давай подумаем, как тут разобраться".
15. Поговорите с ребенком о том, что такое успех и поражение. Как объяснить ребенку, что победа в соревнованиях или хорошая оценка - не единственные мерила успеха? Постарайтесь донести до детей, что сам процесс подготовки достоин уважения, а не только результат. Как ни странно, чем меньше ребенок волнуется из-за результатов, тем лучше они оказываются. Ведь только в этом случае школьник может сосредоточиться на том, что он делает в настоящий момент, и в полной мере проявить свои знания. Скажите так : "Для меня настоящий успех - это когда ты по-настоящему стараешься и делаешь что-то от души и с удовольствием". У вас наверняка бывали ситуации, когда вы смогли преодолеть трудности с пользой для себя. Расскажите о них детям.
16. Не приукрашивайте факты. Все люди когда-нибудь проигрывают - из этого правила нет исключений. Кого-то не принимают в балетную школу , кто-то вылетает из соревнований после первого же матча, кто-то не поступает в гимназию. Это жизнь! Но обязательно стоит говорить о том, что случилось. Не уверяйте ребенка, что все прекрасно. Но и не делайте вид, будто ничего не произошло. Молчание формирует у ребенка убеждение в том, что случилось нечто настолько ужасное, что об этом нельзя даже говорить. Самым конструктивным был бы такой подход : "Ну что, экзамен мы не сдали. Как будем готовиться в следующий раз?"
17. Откажитесь от ваших собственных амбиций. Иногда то, что родителям кажется поражением ребенка, на самом деле всего лишь задевает их собственные чувства. Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети. Если вы расстраиваетесь из-за неудачи больше , чем сам ребенок, получается, что это ваша проблема и решать ее нужно именно вам. Не переставайте напоминать себе, что это жизнь вашего ребенка, а не ваша. И в первую очередь важны его желания и устремления.
18. Научитесь сами и учите ребенка правильно распределять ответственность за поражение. Ведь оно зависит от многих факторов : невнимательность, непрофессионализм, везение, страх и т. п.
19. Если ребенок бурно реагирует на неудачу (кричит, плачет, дерется)
НЕправильно :
Игнорировать («Я ухожу, раз ты кричишь» );
Ругать и наказывать;
Угрожать («Не прекратишь плакать, больше играть не будем!» , «Еще раз так крикнешь – получишь!» );
Приводить в пример других детей;
Смеяться, обесценивать переживания малыша («Подумаешь, проиграл!» );
Привлекать к решению проблемы посторонних (когда они готовы включиться в ситуацию : «Ой, как девочка кричит! Сейчас заберу с собой» ).
Правильно :
Сохранять спокойствие. И ребенок тоже вскоре успокоится;
Обнять, поддержать кроху («Я вижу, ты расстроился из-за проигрыша. Но зато ты очень старался! Все заметили это!»);
Вернуться к разговору, когда буря уляжется («Я помню, ты расстроилась, когда победила Вика, а не ты. Но, согласись, если бы всегда выигрывал только один и тот же человек, остальным было бы неинтересно играть!»);
Поговорить с ребенком о чувствах, которые он испытывал, помочь ему понять, что произошло;
Поговорить с ребенком о чувствах окружающих («Когда ты кидался игрушками, кричал и дрался, другие ребята были напуганы. Им было не очень приятно смотреть на тебя»);
Предложить альтернативу, научить со-радоваться успехам других («Когда ты выигрываешь, ты радуешься. Когда побеждает кто-то другой, ему тоже хочется радоваться. Мы можем веселиться вместе с ним.
Если ребенок кричит во все горло от обиды за проигрыш, а окружающие смотрят на вас с сожалением, уведите ребенка в сторону. Говорите спокойно, пожалейте его и посочувствуйте. Скажите : "Я понимаю, что тебе обидно". Обнимите, погладьте по голове. Ваша первая задача - успокоить ребенка, а затем уже можно разговаривать с ним о том, что случилось.
Чаще всего дети либо достаточно долго плачут и переживают, либо уходят в себя, стараясь выглядеть взрослыми. И здесь лучше всего подыграть ребенку. Спросите, чем он хотел бы заняться, о чем хочет поговорить. Не реагируйте слишком бурно, дайте понять, что ничего страшного не произошло.
Формулируйте правила игры таким образом, чтобы дети понимали : главное участие и процесс. Например, «каждый, кто добежал до финиша, уже победитель» или «каждый, кто играл, уже выиграл» .
Человеческие фобии весьма многообразны и коварны. Они снижают качество жизни человека, лишают его перспективы и надежд на позитивные изменения.
Страх перед возможной неудачей (атихифобия) – одна из самых распространённых и стойких человеческих фобий. Это то, что блокирует стремления человека и не дает ему гармонично развиваться.
Можно ли преодолеть страх, и как с ним бороться? Чтобы ответить на вопрос, нужно предварительно изучить причины и проявления атихифобии.
Каковы причины
Мужчины, женщины и дети, страдающие от данной психологической проблемы, никогда не становятся успешными. И не потому, что им не везёт, а по той причине, что такие люди ничего не делают.
Атихифобы могут заниматься рутинными, безопасными и привычными делами, но не способны начать новое дело, действовать в нестандартных обстоятельствах.
Страх потерпеть неудачу часто имеет под собой вполне разумные обстоятельства: новое всегда несет в себе риск, а привычные алгоритмы действий и реакций в незнакомых ситуациях не работают. Человек оказывается беззащитным перед враждебными факторами.
С этой точки зрения боязнь неудачи – своего рода предохранительный клапан. Но если постоянно идти у своего страха на поводу, можно полностью утратить мотивацию к действиям.
Глубинные причины атихифобии нужно искать в собственном прошлом – вероятнее всего, в детстве или в ранней юности. Самые вероятные факторы влияния на развитие этого страха:
- завышенные требования родителей и, как следствие, заниженная самооценка;
- отсутствие поощрения за поступки в детском возрасте со стороны взрослых;
- неадекватное отношение к неудачам (слишком трагичное и преувеличенное);
- зависимость от мнения других;
- серьёзные психотравмы.
Человеческая жизнь немыслима без взлётов и падений, но если мы боимся падать, мы не сможем и летать. Если в детстве нас считали бесталанными, не достойными похвалы, во взрослом состоянии вера в собственные силы, как правило, отсутствует.
Необходимо приложить серьёзные усилия, чтобы вновь обрести веру в себя и научиться разумному отношению к собственным неудачам.
Удачи и неудачи наполняют человеческую жизнь примерно в равных пропорциях. Если мы научимся радоваться своим успехам и спокойно относиться неудачам, существование станет более позитивным и светлым.
В чем выражается атихифобия
- В психологическом плане атихифобия проявляется в виде неспособности действовать без волнения и паники в относительно новой ситуации – например, на собеседовании, на экзамене или во время знакомства с новым человеком.
- Попадая в незнакомые обстоятельства люди, испытывающие страх перед возможной неудачей, ощущают тревогу, беспокойство, буквально теряют дар речи.
- Люди начинают избегать таких ситуаций. От этого снижается уровень жизни, сужается круг общения, развиваются депрессии, ухудшается физическое здоровье и внешний вид.
Данная фобия может выражаться в виде вполне конкретных физиологических реакций:
- нарушение сердечного ритма;
- затруднение дыхания, одышка;
- тошнота, желудочные расстройства;
- интенсивное потоотделение;
- напряжение мышц;
- тремор рук;
- слабость.
Симптомы могут проявляться весьма интенсивно, особенно в ситуациях, когда присутствует прямая конкуренция из-за поощрений – в школах, вузах, на рабочих местах. Боязнь неудачи заранее лишает человека шансов на успех.
Человек, подверженный атихифобии, погружается в трясину мелких бытовых удовольствий и забот, не требующих ни внутренних, ни внешних усилий.
Существование такого индивидуума сводится к простым и безопасным схемам, не предполагающим даже малейших разочарований и тем более – крупных провалов. Такая схема выглядит примерно так: у мужчин – пришёл с работы домой, включил ТВ, выпил, лёг спать; у женщин – пришла, зависла в соцсетях, посмотрела фотки, легла спать.
Казалось бы, в этом нет ничего предосудительного, но на деле такие люди не приносят ни личной, ни общественной пользы. Жизнь проходит быстро, старость наступает рано. Неудач вроде бы нет, но и достижений – ноль.
Как преодолеть страх неудачи
Перебороть страх очень сложно, особенно самостоятельно, но если этого не сделать, сладкого вкуса победы вы никогда не почувствуете. В конце концов, даже если новое начинание закончится провалом, у вас будет бесценный опыт, который позволит избежать ошибок в дальнейшем.
Преодолеть страх неудачи однократным усилием воли не получится, нужно действовать систематическим образом. Наука психология советует начинать с самого простого и постепенно двигаться к сложному.
Вот примерный алгоритм действий, который поможет если не победить, то по-крайней мере подчинить себе атихифобию:
- Начинайте с взаимоотношений внутри семьи : разрушайте шаблоны. Для начала можно сделать подарок жене (мужу) не на день рожденья, а просто так. Пусть страх быть непонятым вас не сдерживает.
- Покиньте зону комфорта . Сломайте привычный алгоритм: запишитесь в тренажерный зал, на курсы английского, а если не хотите лишних трат – начните просто бегать по вечерам в ближайшем парке.
- Научитесь просчитывать пользу от упущенных возможностей . «Не делать» очень легко: вы ничего не приобретаете, но ничего и не теряете. Попробуйте мыслить наоборот, представьте, как много вы приобретете, начав «делать» и говорить миру «да».
- Разбивайте большие цели на более мелкие : вспомните поговорку про один шаг и тысячу ли.
- Примите следующую установку: никаких неудач не существует, а временные трудности только идут на пользу.
- Прекратите обращать внимание на мнение других – смотрите на мир своими глазами.
Гарантии, что у вас все получится в ближайшие несколько месяцев, нет: на восстановление здоровой психики могут уйти годы. Если вам слишком трудно, не стесняйтесь – обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Научный подход может здорово помочь в деле устранения внутренних страхов.
Как помочь ребенку
Атихифобия, как уже было сказано, развивается в детском возрасте, стало быть, искоренять её лучше всего в зародыше.
Если вы заметили у своего ребёнка признаки боязни неудачи, примите меры по коррекции данного психического нарушения:
- Начните с простого: например, попросите его сделать покупку в магазине в вашем присутствии. В следующий раз усложните задачу – попросите купить какую-нибудь обыденную вещь, а сами подождите на улице.
- Если ребенок проявляет признаки атихифобии в присутствии сверстников (в детском саду, в школе), постарайтесь объяснить ему, что окружающим до его действий нет никакого дела, и что уверенное и спокойное поведение никогда не вызовет у товарищей усмешек или порицания.
- Чаще хвалите ребёнка и не только за хорошие оценки, но и за «правильное» с точки зрения психологии поведение.
Помните, что боязнь возможных неудач (и у детей, и у взрослых) – это не приговор, не пожизненный диагноз, а то, что можно и нужно преодолеть. Начните жить той жизнью, которая вам нравится, и пусть мир сам приспосабливается к вам.
Видео: Говорит специалист
Экологичное родительство: Линда Стэйд, педагог с 25-летним стажем, исследователь в колледже Санта-Мария в Западной Австралии, дает советы о том, как правильно учить детей переживать неудачи.
Линда Стэйд, педагог с 25-летним стажем, исследователь в колледже Санта-Мария в Западной Австралии, дает советы о том, как правильно учить детей переживать неудачи.
Сегодня один друг прислал мне фото своего сына на подиуме победителей в местном бассейне. Я поздравила его, а в ответ узнала, что - нет, мальчик не занял призового места. Просто организаторы фотографировали каждого ребенка на подиуме, «чтобы никому не было обидно», «чтобы никто не чувствовал себя неудачником».
Два мнения
Педагоги и родители в таких случаях разбиваются на два непримиримых лагеря. Одни за то, чтобы «кто не первый, тот второй», а другие за «главное - не победа, а участие». Вторые при этом говорят, что нужно как можно дольше оберегать детей от негативного опыта неудач, иначе у них разовьется комплекс неполноценности.
Я полагаю, что тут главное - не обобщать, а учить детей, что ошибка или неудача - это не какая-то черная пропасть, из которой нет возврата . Это просто один из видов жизненного опыта.
Неудачи так демонизированы, что страх неудачи стал действительно проблемой : он может ограничивать желание детей пробовать новые виды деятельности и породить сильную тревожность даже у очень одаренных ребят. Часто родители либо отмахиваются: «Плюнь и иди дальше!», либо бросаются спасать дитя: оно и понятно, как же можно смотреть на то, как оно страдает. Но, может быть, есть лучшие стратегии? Например, поддержать и объяснить.
С чего начать?
С того, что у неудачи и ошибки есть много видов и степеней тяжести, разных по степени серьезности. Если дети научатся видеть эти отличия в своих неудачах, они начнут понимать, а не просто панически их бояться . Они смогут понять и объяснить природу своей ошибки и управлять своими эмоциями.
Кроме того, если ошибка не произошла в пределах «преступление и наказание», то выводы делать обязательно : «В следующий раз нужно серьезнее готовиться к контрольной по английскому», а иногда можно и так: «Английский - не самый сильный мой предмет, но это ничего страшного, потому что я очень силен в математике».
Успех во взрослой жизни после школы часто вырастает из знания о собственном таланте . Задачей школы и родителей и является создание таких условий, в которых ребенок обнаружит и разовьет свои сильные стороны, а также, будет знать и о своих слабых сторонах. А поэтому ориентироваться на оценки - глупо.
Группа риска
Иногда проблемы со стойкостью обнаруживаются у людей, о которых никогда и не подумаешь как о хрупких. Хуже всего с неудачами справляются девочки-отличницы. Школа для девочек Wimbledon Girls High School славится высоким уровнем успеваемости, но у учениц периодически зашкаливает страх неудачи. Поэтому в школе придумали периодические «Недели неудач», во время которых школьницам предлагают совершенно новые для них виды деятельности. В конце этих недель они общаются с известными людьми о том, чему научил их опыт неудачи, как они используют его для своего успеха. Девочек учат получать выгоду от неудачи: развивать стойкость, навыки анализа и упорство.
Как же вырастить смелых людей?
Нормализуйте неудачи
Не надо реагировать так, будто есть чего бояться. Неудача - это всего лишь опыт в жизни, с которым мы сталкиваемся регулярно. Неудача может быть болезненной, а может быть полезной.
Ответственность
Научите детей брать на себя ответственность за их неудачу или успех, не обвиняйте и не ждите от них оправданий.
Анализ
Научите предвидеть или определять последствия. Каков масштаб и тяжесть ошибки или неудачи? Каковы ее результаты? Не оставляйте их надолго в состоянии «пережевывания» ситуации.
Выводы
На каждую неудачу должен быть вывод на будущее. Что полезного они узнали на будущее?
Разнообразие
Пусть дети пробуют как можно больше новых видов активности, физической и интеллектуальной. Помогите им выявить свои сильные стороны и слабости, а потом помогите им научиться с ними работать.
Риск - дело благородное
Создавайте дом благоприятную атмосферу, чтобы дети не боялись рисковать. Поощряйте в детях креативность, научите их высказать свое мнение и аргументировать свою точку зрения, пусть они пробуют новое, даже если думают, что будут выглядеть смешно или глупо. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .
