Подсчитайте количество баллов.

1. Вы часто встречаетесь с друзьями?
Да-3 балла. Нет-0

2. Вы сомневаетесь в своих способностях?
Да-0. Нет-3

3. Вы посещаете фитнес-клубы или бассейны?
Да-3. Нет-0

4. Вас очень волнуют чужие проблемы?
Да-0. Нет-3

5. Вы чрезмерно следите за своим здоровьем?
Да-1. Нет-2

6. Вам постоянно ни на что не хватает времени?
Да-0. Нет-3

7. Вы склонны впадать в отчаяние?
Да-0. Нет-3

8. Вас раздражают шутки участников юмористических передач?
Да-0. Нет-3

9. Вы любите путешествовать?
Да-3. Нет-0

10. Вам нравятся служебные (корпоративные) вечеринки?
Да-3. Нет-0

11. Вы проводите вечера у телевизора, бездумно переключая каналы?
Да-0. Нет-3

12. Вы часто меняете прически?
Да-3. Нет-0

13. Вас раздражают дети?
Да-0. Нет-3

14. Вы любите бывать на выставках?
Да-3. Нет-0

15. Вас часто беспокоят тревоги?
Да-0. Нет-2

16. Вы считаете, что окружающие вас не ценят?
Да-0. Нет-3

17. Вы получаете удовольствие от застолий?
Да-3. Нет-0

18. Вас интересуют любые новости?
Да-3. Нет-0

19. Вы часто беспокоитесь, что можете остаться ни с чем?
Да-0. Нет-3

20. Ваш интим потерял яркость?
Да-0. Нет-3

21. Вам нравится принимать гостей?
Да-3. Нет-0

22. Вы испытываете чувство неудовлетворенности собой?
Да-0. Нет-3

• Если в сумме вы набрали всего от 21 до 34 баллов , то, по-видимому, вам не хватает «ферментов радости», и потому вы уже в плену у ангедонии. Последнее время вам, явно, все труднее радоваться жизни. Возможно, вы просто слишком альтруистичны? Тогда, прежде чем жертвовать всем ради других, начните что-то делать и для себя. Меньше реагируйте на мнение окружающих, чаще обращайтесь за помощью к природе, игнорируйте по возможности негативную информацию, обзаводитесь увлечениями, хобби.

• Если у вас оказалось от 34 до 50 баллов , то вы - представитель того большинства людей, у которых в силу различного рода обстоятельств эпизодически отмечается нехватка «ферментов радости». Вы не всегда умеете наслаждаться жизнью. Вас частенько «засасывает» будничная житейская рутина - сопротивляйтесь ей, помните о том, что радость жизни чаще всего никому не дается даром. А потому запасайтесь терпением и не теряйте уверенности в себе. Старайтесь находить хотя бы небольшие радости в своей будничной жизни. Откликайтесь на порывы своей души. Придумывайте себе развлечения, делайте подарки, не бойтесь заводить «романы». Попробуйте заняться чем-то новым, неожиданным для себя. В общем, используйте любые средства, чтобы уйти от обыденности и развеять житейскую скуку!

• Ну а если набранная вами сумма превысила 50 баллов (а тем более, приближается к 60 или даже больше баллов), то это может свидетельствовать о том, что вы - жизнерадостный человек, умеющий наслаждаться жизнью и пока что пресловутая ангедония вам, явно, не грозит. Вот только не слишком ли бездумно вы порхаете с цветка на цветок наслаждений и удовольствий? Постарайтесь все-таки не забывать о том, что все хорошо в меру!

Муж решил что я ему изменила и ушел,(я не изменяла) я осталась одна с ребенком в чужом городе на сьемной квартире,без работы, без денег.Ребенка в сад не берут-мест нет.Родным я не нужна.Выход один-я решила умереть
Поддержите сайт:

ольга, возраст: 23 / 18.05.2014

Отклики:

Стоп, это не выход. Прежде посмотри в инете фонды помощи женщинам с детьми попавшим в трудную ситуацию. Иди в соцпосощь с ребенком, чем то обязательно помогут. Умереть всегда успеем, соберись, у тебя есть стимул-твой ребенок. К родителям иди, они так возможео просто говорят, но никакой родитель не пожелает смерти своему ребенку. Думай о ребенке, борись, не раскисай. Потом будешь вспоминать как страшный сон. Иди работай а сад, нянечкой, помощником повара, автоматически ребенка в садик берут, завтра же ребенка в руки и по детским садам иди. Все проходит и это пройдет. Ты будешь еще счастливой вспомни- москва слезам не верит. Удачи, пиши если что. Поддержим, борись.

И еще не бойся просить, поговори владельцем квартиры, объясни ситуацию. Если пойдешь в садик, иди прямо к заведующей, тоже говори что безвыходная ситуация. Вообще безвыходных ситуаций не бывает, кроме одной конечно. Люди не так жестоки, многие тебе окажут помощь.

Света, возраст: 32 / 18.05.2014

Ольга, а как же ребенок? Он ведь останется совсем один! И вот тогда уже никто о нем не позаботится. Поезжайте в родные места, если здесь Вам так трудно устроиться одной. Кровь - не вода, родные всё же помогут, хоть и сейчас, может быть, кажется, что нет. Совесть есть у всех людей, только не у всех она просыпается.
И может всё-таки попробуете объясниться с мужем? Если он ошибся в выводах, помогите ему понять это. Хотя бы попытайтесь! Обидно вот так, по глупости разрушать семью.
И уж, конечно, суицид - не выход из ситуации, а трусливое бегство. Держитесь, счастья и удачи!

Мария, возраст: 25 / 18.05.2014

Это конечно тяжёлый случай, но Ольга, а ребёнок? Что с ним будет? Если Вы не нужны, он то кому кроме Вас нужен? Что будет с ребёнком?.. ребёнок то наверное хочет жить...

Я знаю историю не по наслышке, одна моя знакомая была в такой же ситуации, только ушёл муж без предупреждения. Они снимали комнату в общаге, она проснулась, мужа нет, вещей нет, денег нет и ребёнок 5 лет... И тоже в чужом городе...

Прошло 10 лет, сейчас она глава своей консалтинговой компании...

То, что нас не убивает, делает нас сильнее... Ищите силы, ищите работу и на будущее никогда не стоит ни на кого рассчитывать, даже на себя. Положитесь на Бога. Вам дал Бог такое испытание, значит Вы с ним можете справиться, мир не без добрых людей и пусть не родственники, но сторонние люди помогут. У Бога нет других рук, кроме человеческих. Не стыдитесь просить помощи. И за каждую малость будьте благодарны и идите к своей цели.

Своими мыслями о суициде Вы лишь отнимаете у себя энергию на подъём, лучше направьте мысли как подняться, ищите выход, он точно есть, небывает безвыходных ситуаций... Тем более, что суицид не освободит Вас от мук, а лишь усугубит их.

А вообще замечательная книга "Как быть, если не хочется жить?"

Меня саму именно она окончательно привела в чувство, ибо я не искала земной смерти, а именно полного уничтожения своего существа, т.к. верю в большее нежели просто земную жизнь.
Много изучено, много пройдено и поверьте, тоже жизнь не лёгкая...

У Вас есть ребёнок, это уже большое счастье. Некоторые и того не имеют. Сложнее себя вытаскивать, когда даже нет того, ради кого можно забыть о себе. Ответственность за другого это дополнительная поддержка для нас.

Вы сейчас для ребёнка ВСЁ... думайте о ребёнке, вставайте и делайте, до победного...

Держитесь...

"Не падать, только не падать
И не сгибаться во век,
Придёт и тебя обрадовать,
Хороший, родной человек.
Их много, их в жизни так много,
И есть ли причина грустить,
Коль с этим свою дорогу,
Ты не сумела слить?
Я знаю, тебе очень больно,
Я сам эту боль испытал,
Но сердцу скажи "ДОВОЛЬНО -
Рассудок мой адмирал".
Без боя ничто не даётся,
Бессильным не брать крепостей,
Ты веруй в счастье и солнце
И в этих хороших друзей." (с)

Написали бы хоть какой город, может и здесь люди есть, которые смогут помочь.

Вы покажите хоть одного человека у которого лёгкий путь? У каждого свои испытания, свои муки.

Ольга Вы справитесь, Вы обязательно справитесь...

Екатерина, возраст: 34 / 18.05.2014

Олечка,дорогая! Ты ни в чем не виновата перед Богом,собой и мужем, а значит правда на твоей стороне. Возможно,не такие уж крепкие семейные отношения у вас были с мужем,если нет доверия,а без доверия любви и счастья семейного не будет. Так стоит ли переживать из -за таких отношений?Если он по-настоящему Вас любит-он вернется,но там уж решите нужен ли Вам такой человек или нет. И не такие уж у Вас страшные дела,чтобы жизнь была не нужна,во многих дела куда хуже и все-равно они даже мысли такой не допускают. Удачи!

Алла, возраст: 46 / 18.05.2014

Ольга, помоги вам Бог!
А где ваш родной город? Есть какое-то жилье, на которое вы имеете право? Может, стоит попробовать вернуться туда, что бы там ни говорили родственники. Пусть терпят, в конце концов. И, мне кажется, вам надо подать на развод и взыскать с мужа алименты. А то гонору хоть отбавляй, а о том, что ребенка надо кормить, ума нет подумать. Только не делайте, пожалуйста, непоправимого - вы представляете, что станет с ребенком, если вас не станет, и он будет один - в чужом городе, на съемной квартире, без денег и еды. И без взрослых... И даже если бы он был удачно пристроен, его жизнь навсегда будет сломана поступком его матери. Психика у него точно пострадает. И хуже всего, что, как правило, если в семье есть самоубийца, это может повлиять на остальных ее членов. И кто-то последует этому примеру. Зачем вам это??? Успокойтесь, не отчаивайтесь, т.к. бывают ситуации и хуже. Это когда при всех подобных обстоятельствах ты еще и лежишь парализованный, например. Надо спокойно подумать и найти выход из положения, напрячь память, вспомнить всех своих подруг, знакомых, бывших соседей, просто хороших людей, чьи телефоны вам известны, и попробовать попросить о помощи, помолясь Богу, Матери БОжией и святым о помощи.
Надо посмотреть адреса и тел. благотворительных организаций и храмов, чтобы вы могли туда обратиться, в случае чего. Не отчаивайтесь, все поправимо, иногда бывает так, что помощь приходит, откуда не ждали. Правда на вашей стороне, и однажды она откроется. Вот тогда мужу вашему придется локти покусать.

р.Б. Юлия, возраст: 35 / 18.05.2014

Ольга, не отчаивайтесь. Обратитесь в благотворительные организации, в церковь, просите помощи. Поговорите со всеми знакомыми и соседями, может кто-то из них сумеет вам подсказать где найти нормальную работу.У вас ребенок, вам нельзя умирать.Из любой даже самой сложной ситуации есть выход. Попробуйте найти надомную работу,пока ребенок в садик не устроен. Подайте на алименты, чтобы какие-то деньги у вас были. Только не сдавайтесь, делайте хоть что-то и помните, что дорогу осилит идущий. Удачи вам.

Марта, возраст: 40 / 18.05.2014

Вы должны жить в первую очередь ради ребёнка,ведь он Ваш стимул к жизни. Эти проблемы временные,ведь не может всю жизнь идти тёмная полоса,и светлая полоса тоже скоро наступит. Не нужно отчаиваться,а нужно жить и верить только в лучшее! Всех благ вам!

Анастасия, возраст: 19 / 18.05.2014

То, что муж там чего-то себе решил и без доказательств оставил вас одних - Бог ему судья. Все, что он Вам обидного наговорил просто не воспринимайте - Вы хорошая! Родным не нужна? Родители часто так говорят, когда у их детей проблемы, вот не знаю почему; Вы, главное, такой не будьте по отношению к своему ребенку. Тоже не воспринимайте их обидные слова близко к сердцу, а ставьте перед фактом - я еду домой. Если домой никак нельзя и Вам надо остаться в чужом городе и как-то искать работу - можно пойти работать няней, присматривать за чужими детьми вместе со своим. Вот мне нужно было походить на курсы некоторое время, и я не нашла такую няню - есть или няни постоянные, или частные детские сады, а на пару часов присмотреть никого не нашла. Думаю, что везде есть такая проблема - забрать из садика/продленки или пару часов погулять, так что у Вас будет подработка и своего ребенка не надо будет никуда отправлять. А потом может и места найдутся и Вы сможете выйти на полноценную работу.
Удачи!

Катя, возраст: 31 / 19.05.2014

У тебя дорога в храм, вот где будет помощь, поговорит с батюшкой, объясни свою тяжелую ситуацию, тебе там ни когда не откажут, туда ходят люди с добрым сердцем и открытой душой и равнодушных там нет.
Девочка, моя (у меня дочери 20 и 25 лет) срочно иди в храм и забудь о смерти, кому будет нужен твой ангелочек, если ты говоришь что ты не нужна своим родителям, то и ребенок им тоже не нужен, но я думаю что ты заблуждаешься насчет родителей, что это за родители если они не окажут посильную помощь своему ребенку в трудной ситуации? Попытайся спокойно всё объяснить им. Храни тебя и твоего ребенка, Господи!

Людмила, возраст: 53 / 19.05.2014

Милая, родная Оленька на этот счёт есть очень хорошее высказыаание:-Нужно жить ради детей, а не ради мужиков...И пусть обрушатся горы с плеч...и пусть осушится море до дна.....Запомни......надо себя беречь!!!.... Запомни.... ты у РЕБЁНКА - одна!!!..
А ещё знаю, что всё проходит, и эта ситуация не должна Вас сломить,она должна Вас закалить!!! Я знаю, что в нашем городе девушка инвалид с двумя детьми и с мужем после инсульта-просто дала объявление на то, что примет вещи на деток в дар, а в итоге ей не только с вещами помогли, а ещё и работу нашли и помогли все льготы пологающиеся оформить(она тоже тут в чужом городе), сейчас пишет, что и мужу нашли не сложное занятие по душе и которое тоже деньги в дом приносит. (Хотя и желчи было много, в ответ на её просьбу, но это второстепенно-главное результат)

Катя, возраст: 27 / 11.12.2014

А что может быть дороже ребёнка?у меня такая же ситуация,но я сейчас больше думаю как сделать ребёнку хорошие условия для жизни.найти квартиру маленькую но уютную.

жанна, возраст: 43года / 10.02.2015

Второй брак – как полюбить чужого ребенка?

В российских реалиях вероятность, что тебе попадется мужчина “с прицепом” исчезающе маленькая. И потому, что дети редко остаются после развода с папой, и потому, что таких пап расхватывают еще быстрее, чем простых разведенцев. Заботится о ребенке? Сам? Надо брать!

Надо брать, надо брать. Тебе же потом с этим ребенком в одном доме жить. С котом-то чужим ужиться – большое дело, а тут целый человек со своей жизнью и своим мнением.

Вероятность, что этот человек еще не из тех, кто может высказать свое недовольство – минимальны. Это одинокую девушку с грудным младенцем встретить можно, а одинокого юношу с младенцем – вообще никак. Так что будет и мнение, и высказывание.

Никогда-никогда не обсуждай при ребенке его маму.

Абсолютное табу. Разве что, в варианте “будь она жива, эта святая прекрасная женщина, Андрей бы на меня даже не посмотрел”. Сможешь такое сказать словами через рот да так, чтобы самой поверить? Тогда можешь сказать один-два раза в жизни.

Забудь мысль о том, “как это несчастное дитя меня полюбит”

Не полюбит. Вероятность тем меньше, чем больше ты будешь этого ожидать. Сначала вам придется выстроить деловые отношения типа “мы оба не хотим лишних головняков твоему папе, так что давай договоримся насчет мирных действий”. И чем старше папино дитя, тем более эти отношения будут деловыми. И если вы со временем дорастете до партнеров, то хорошо. Собственно, это и есть идеальный вариант, к которому следует стремиться. А если вдруг полюбит – считай это чудом.

Никогда не допускай при ребенке сравнений себя и его мамы

Сам ребенок будет сравнивать, не сомневайся. Может, правда, не высказывать. Но сравнивать будет. И заткнуть коленкой свекровь, если ей вздумается сообщить всем, что “у Мариночки-то пироги лучше были” или “Наконец-то у Ромы хозяюшка в доме, не то, что та хабалка” – у тебя тоже вряд ли получится.

Но не поддерживать эти разговоры, никогда самой их не заводить и всех, кого можно, уговорить этого не делать – нужно. Для чего? А чтобы дать понять ребенку – ты не занимаешь в семье _место_его_мамы_. Она – одно, ты – совсем другое. И если ты вдруг внезапно умрешь – его мама не появится на освободившемся месте. Да-да.

Цени его любовь к отцу

В том числе, вслух цени. Ты же тоже любишь этого парня? Так что любые ребенкины поползновения порадовать папу – то, что тебе нужно. Если этот ребенок пытается порадовать тебя – минимум в половине случаев это все равно любовь к отцу. А вот ребенок, который будет заметно презирать и папашу, и тебя с ним заодно – со временем составит вам обоим гораздо больше хлопот и мороки.

Если же вредная личность норовит сесть между вами – ну, что же, между взрослыми самая безопасная позиция, хищники первыми едят крайних. Сколько-то посидит, потом устанет. Дети не могут партизанить 24/7 – выносливости не хватает.

Как можно меньше сюрпризов с твоей стороны

В жизни этого человека уже произошло достаточно ужасных сюрпризов, чтобы не особенно ценить нововведения. Все, исходящее от тебя и касающееся этого ребенка, надо озвучивать ему на стадии планирования. И напоминать. “Мы вот подумываем этим летом взять тебя на юг, ты как, нет серьезных возражений?” “Мы нашли место, это там-то и там-то. Едем в июле.” “Ты помнишь, что через месяц самолет?”

Если тебе удастся постепенно стать для ребенка твоего мужа источником стабильности – поверь, рано или поздно ты услышишь спасибо за это. И даже о беременности ребенку лучше сообщить пораньше, идеально – “мы собираемся завести еще одного ребенка. Нет, еще не вот-вот, но мы думаем, что это произойдет. Нет, тебе не придется отдавать свои игрушки и свою кровать. И переезжать тоже, мы надеемся, не придется.”

Вот тут важный момент. Насчет поездки на юг (покупки самоката) вы советуетесь . А насчет переезда в Прагу, появления младшей сестры или смены папой рабочего режима – вы информируете . Решение принимается взрослыми, а держать ребенка в курсе – любезность и поддержание ему безопасной среды.

Принимай добро

Когда наш собственный ребенок несет нам дар, склеенный из обрезков наших колготок, шишки и пластилина, мы ахаем в восторге и ставим инсталляцию на самое видное место в доме. Дорог ведь не подарок, дорого внимание. Твой портрет с косым ртом и бережно зачесанными набок тремя волосинами висит в рамочке у тебя на работе. Потому что ну старался же!! Так вот, у этого ребенка тоже надо оценивать не столько результат, сколько “старался”. И если ты знаешь, что этому человеку пришлось с собой сделать, чтобы первым угрюмо пробормотать “ЗдравствуйтететяОксана”, учти эти труды.

Не дави из себя любовь

Нравится тебе этот человек, симпатичен он тебе – хорошо. Не особенно – ничего страшного. Ваша задача – научиться друг друга уважать, и сотрудничать на благо общей семьи, на радость папе и на пользу младшим детям. Предложить помощь (например, с уроками) можно. Обнять, если сам приходит и утыкается – можно. Подарить что-то “от себя”, если вдруг захотелось – можно. Но никогда не строить из себя то, чего нет. Смысл? Правда все равно выйдет, а репутацию надежной тетки – испортишь.

Так как же его все-таки полюбить?

Спроси себя сама лет через десять. Или удастся. Или нет.

Мы знаем нескольких мачех, которым удаются вполне дружелюбные и даже дружественные отношения с пасынками. Знаем родных мам, которым не удается то же самое с родными, выношенными и вынянченными. Так что, имеешь ли ты дело с родным, приемным из детского дома, или оставшимся от прошлых отношений ребенком – все равно: выносливости тебе, терпения и удачи.

Я не так давно развелся. И сейчас пытаюсь снова найти свою вторую половинку. Я прекрасно понимаю, что в моем возрасте я могу создать семью с женщиной, у которой, скорее всего, уже есть дети. Так что я готов к тому, что вместе с женой у меня появятся пасынок или падчерица. Постараюсь с ними подружиться. Не ставить же крест на своей личной жизни только лишь потому, что с первого раза мой брак не получился. Ведь главное, чтобы муж и жена любили друг друга. Тогда и дети не почувствуют, что кто-то из родителей им чужой. Я не знаю, как у женщин, но про мужчин могу сказать точно: если вы любите женщину, то будете любить и ее ребенка. У меня есть дочь от первого брака. Но мы совсем не общаемся, потому что ее мать не вызывает у меня ничего, кроме злобы. Наверное, это плохо, но я невольно переношу это раздражение и на нашего ребенка. В общем, из меня получился плохой отец, и по дочери я не скучаю. Правда, я уверен, что если найду наконец свою вторую половинку, то смогу полюбить и чужого ребенка.

Иван, 39 лет, повар

Несколько лет назад я имел неосторожность влюбиться в женщину с ребенком. Пока мы просто встречались, все было хорошо. Но, когда мы стали жить вместе, наши отношения превратились в кошмар. Ее сын оказался просто несносен. Он совершенно не слушал, что я ему говорил. Если мы оставались дома вдвоем, накормить его обедом или отправить в школу было просто невозможно. Он отказывался есть или одеваться. Причем он делал это назло, а вовсе не потому, что ему не нравилась еда или он не мог найти одежду. А если я отвешивал ему подзатыльник, так это превращалось в целую трагедию. Мне этот паршивец выговаривал, что я ему не отец и трогать его не имею никакого права, а потом жаловался матери, что я его, дескать, избиваю. Мать всегда становилась на его сторону. Требовала от меня, чтобы я извинялся перед пасынком, дарил ему дорогие подарки в качестве «возмещения морального вреда». Я, конечно, возмущался, говорил, что или я воспитываю ребенка так, как считаю нужным, или не воспитываю вовсе. На это она неизменно отвечала, что если я не люблю ее сына, то могу катиться на все четыре стороны, что они как-то жили без меня и смогут прожить и дальше. Однажды я просто не выдержал и «покатился». Я до сих пор люблю эту женщину и хочу быть с ней рядом. Но ведь это невозможно. Она все равно будет больше любить своего сына и всегда будет считаться только с его мнением. Она не позволит мне да и никому другому обидеть этого малолетнего отморозка. И что в результате? Два взрослых человека несчастны. А ее сынуля ужасно доволен, что выжил чужого дядьку из дома.

Оксана, 37 лет, ветеринар

Если вы любите человека, вам придется полюбить и его прошлое. Ведь именно благодаря тому, что с ним происходило в течение жизни, он стал таким, каким вы его видите. Его дети, бывшие жены так или иначе наложили отпечаток на его личность. И все это нельзя взять и «выбросить». Если бы их не было, ваш возлюбленный был бы каким-то другим человеком. И совсем не факт, что он бы вам понравился. Поэтому, если уж вы сделали свой выбор, бессмысленно переживать по поводу того, есть у вашего супруга дети или нет. Нужно просто постараться выстроить с ними нормальные отношения. Мне кажется, это не так уж и трудно. В конце концов, дети очень тонко чувствуют, как к ним относятся взрослые. Поэтому, если вы сможете полюбить этого ребенка, он обязательно ответит вам тем же. Пусть не сразу, но ведь за любовь нужно бороться! Опять же, вы же не станете отказываться от любимого человека только лишь потому, что вы не встретились ему первой. Далеко не всем выпадает в жизни удача найти свою вторую половинку. И если уж вам удалось попасть в число счастливчиков, не нужно разрушать отношения только из-за наличия ребенка у вашего избранника.

Игорь, 30 лет, инженер

Я не хочу воспитывать чужих детей. Зачем мне это нужно? Когда во мне проснется отцовский инстинкт, я заведу своих собственных. К счастью, одиноких женщин гораздо больше, чем одиноких мужчин, так что найти девушку без «довеска» не составит труда. Может, это и цинично звучит, но я не хочу возиться с ребенком, к которому не имею никакого отношения. Но я думаю, что моя позиция даже более честная, чем у некоторых мужчин. Они пытаются сломать себя, сделать вид, что им приятен этот ребенок, через силу стараются с ним играть и делать уроки. Но дети вовсе не так глупы, чтобы не понять, что на самом деле их не любят. Так что, сколько бы вы ни пытались изобразить безумную любовь к пасынку ии падчерице, ребенок все равно будет чувствовать фальшь и страдать от этого.

Полина, 32 года, секретарь

5 лет назад я вышла замуж во второй раз. У меня есть сын от первого брака. Сейчас ему 10 лет. А у моего мужа - дочка. Ей 12. Так получилось, что все наши дети живут с нами. И я не вижу в этом никакой проблемы. Да, поначалу было тяжеловато. Дети никак не могли подружиться и постоянно жаловались друг на друга каждый «своему» родителю. Им почему-то все время казалось, что второго ребенка любят больше, что именно ему достается все самое лучшее. Но со временем дети привыкли. Теперь они нормально ладят друг с другом. Конечно, без ссор не обходится, но в общем они любят друг друга как брат с сестрой. Мне кажется, что дело в том, что мы с мужем почти не вмешивались в их конфликты. Не становились ни на чью сторону. Поссорились - идите и миритесь. Мы не станем никого защищать или наказывать. И со временем дети поняли, что им нужно научиться искать компромиссы. Поначалу и я и мой муж волновались, сможем ли мы поладить с «чужими» детьми. Но все прошло довольно гладко. Наверное, нам просто повезло. Моему сыну не хватало мужского общества. Я, конечно, старалась изо все сил, но сводить его на рыбалку или дать порулить в машине я не могла. А мой нынешний муж сразу же взял на себя отцовские обязанности. Точно так же, как и его дочери, которая росла без мамы, хотелось, чтобы кто-нибудь заплетал ей косички, повязывал красивые банты, пек с ней пироги, давал померять взрослые платья. Так что у нас все получилось.

Мария, 41 год, бухгалтер

Кто бы что ни говорил, но жить с чужим ребенком сложно. Особенно если он достался вам уже в сознательном возрасте. Дети, как правило, очень сильно ревнуют своих родителей. Если мама привела в дом мужчину, ребенку начинает казаться, что теперь его будут любить меньше, и он всеми силами постарается разрушить новую семью. Особенно сложно, если у ребенка остались хорошие отношения с родным отцом. Ведь пока в доме чужой мужчина, папа не вернется к маме. И сколько бы вы ни объясняли, что родной папа не вернется ни в коем случае, ребенок все равно будет думать, что стоит выставить за дверь «пришельца» - и все пойдет по-старому. Что родители снова будут жить вместе. К тому же, когда вы приводите нового мужчину, вы как бы становитесь предательницей по отношению к настоящему папе вашего ребенка. И это, конечно, тоже отражается на поведении вашего чада. Часто дети становятся грубыми и агрессивными по отношению не только к приемным, но и к настоящим родителям. И для того чтобы справиться с этой ситуацией, вам потребуется очень много сил и терпения. Поэтому, прежде чем завязать отношения с человеком, у которого уже есть ребенок, хорошенько подумайте, а стоит ли этот мужчина ваших бессонных ночей и потраченных нервов.

Новые модели семьи постепенно занимают место традиционных семей, состоящих из папы, мамы и ребенка. Семьи «одиночек» составляют примерно 20% от всех семей с детьми, и в 90% случаев это мать воспитывает в одиночку своих детей. И хотя неполных семей становится все больше, общество зачастую не признает в полной мере должный социальный статус таких семей.

Быть «одиночкой» стыдно?

Очень часто сталкиваются с тем, что их обычное окружение начинает их отвергать, а государственные учреждения занижать их статус по сравнению с традиционными семьями. Традиционная семья в этом случае является для общества образцовой. Когда женщина остается в неполной семье, она начинает осознавать, что больше не принадлежит к этой социальной группе традиционных полных семей. А часто и вообще перестает ощущать свою принадлежность к какой бы то ни было социальной группе.

Анна, 36 лет, развелась после 10 лет брака : «Я осталась со своими двумя детьми в каком-то социальном вакууме. Большинство моих замужних подруг существенно сократили или вообще прекратили общение с моей семьей. Они считают, что одинокая женщина представляет угрозу их семейному счастью. И отчасти они правы, потому что некоторые мужья моих бывших подруг действительно начали проявлять ко мне повышенный интерес, а парочка «образцовых» семьянинов вообще сделала недвусмысленные предложения. Это очень трудно – быть одинокой матерью. Даже в на моих детей начали смотреть по-другому».

Леру, 24 года, бросил ее гражданский муж на 4 месяце беременности : «Самое тяжелое - это даже не его уход, а взгляды окружающих. Все время, пока я была в , медсестры и нянечки меня спрашивали о «счастливом отце». А когда я отвечала, что никакого отца нет, на меня начинали смотреть с жалостью и даже с презрением. Иногда даже говорили: «Ой, извините!», как будто речь шла о ком-то умершем».

Чтобы выжить и достойно воспитать своих детей, матерям одиночкам нужно быть готовой к такому отношению окружающих и научиться достойным образом ему противостоять. Прежде всего нужно для самой себя пересмотреть определенные мифы, сложившиеся в обществе. Например, такой: « , воспитывающийся в неполной семье, будет иметь психологические проблемы». На самом деле многочисленные исследования свидетельствуют о том, что в полных семьях процент неблагополучных детей даже больше, чем в неполных. Чем больше таких мифов вы развенчаете в своем сознании, тем свободнее вы будете от мнения окружающих.

Риски

Но существуют две большие опасности, которых следует избегать матерям-одиночкам. Первая - это слишком тесные отношения с ребенком. Мать, которая целиком и полностью посвящает себя своему ребенку, забывая о самой себе, оказывает ему медвежью услугу. Важно не количество, а качество отношений и проводимого вместе времени. Даже больше, очень многие дети, «задушенные» материнским вниманием, начинают чувствовать отторжение и враждебность по отношению к такой матери.

И здесь очень полезной может быть помощь в воспитании и занятиях с ребенком брата или отца матери-одиночки, дедушки ребенка. В любом случае мать-одиночка не должна брать на себя обе роли – отца и матери. Ей нужно постараться найти близкого родственника в качестве отцовского примера для ребенка. Причем такая замена отца нужна как мальчикам, так и девочкам. Мальчику нужен мужчина, которого он может взять в качестве примера для себя. Девочки тоже нуждаются в близком мужчине как примере будущего мужа. Но лучше не брать на эту роль нового знакомого матери, поскольку отношения с суррогатным отцом должны быть длительными.

Вторая опасность – создание слишком негативного образа . Правду, какой бы горькой она ни была, все же сказать нужно – ребенок должен знать свое прошлое и понимать его. Но не нужно ни идеализировать его, ни чересчур «дьяволизировать».

Личная жизнь

Это тоже будет непросто. Ведь сначала нужно найти время и возможность для «выхода в свет», чтобы встретиться с кем-нибудь. Но ни с кем попало: с мужчиной, который будет согласен жить с чужим ребенком. И не просто согласен жить под одной крышей – нужно еще любить чужого ребенка! А ребенок должен быть готов принять в свою жизнь нового мужчину. Очень трудная задача – быть хорошим отцом, но еще более трудная – быть хорошим отчимом. У природных отцов намного больше времени привыкнуть к своей роли отца, тогда как отчимы вынуждены становиться отцами практически мгновенно.

Елена, 35 лет, осталась одна с двумя детьми : «На меня обрушилась куча проблем. Устроить младшего в школу, а старшего в спортивную секцию, разменять квартиру, найти новых подруг (большинство оказались в такой же ситуации, что и я сама). А еще дом, работа, больная мать. У меня не было ни одной свободной минуты для себя. И однажды словно пелена упала с моих глаз – я превращаюсь в стареющую тетку, проводящую вечера на и у телевизора! Я резко изменила свою жизнь. Я научилась лучше управлять своим временем, наняла приходящую няню – соседскую старушку. И я стала больше общаться с друзьями и «выходить в свет» - на выставки, в кино, в клубы. Именно так я познакомилась с человеком, который скоро станет моим мужем. Это правда, что сперва я чувствовала вину перед своими детьми за то, что время, которое я могла бы провести с ними, я посвящаю только себе. Но вряд ли им больше нравилась та вечно озабоченная домашними проблемами, неухоженная женщина, которой я была сразу после . Мои дети счастливы, видя счастливой меня. Главное – вырваться из рутины, которая засасывает, как самая настоящая трясина».

Даже если раньше вы редко выходили из дома, чтобы развлечься, обязательно найдите для этого время. Как бы ни было это трудно психологически. Не отчаивайтесь, и счастье само найдет вас.