Всем необходим тот, кто их будет любить такими, какие они есть, чтобы в семье царила гармония. Но статистика по этому поводу безжалостна. Посмотрев на неё, некоторым просто станет страшно связывать себя узами брака, проходить через все это, чтобы потом оказаться ещё одним доказательством насколько часто сегодня стали разрушаться семьи. Именно поэтому, не надо полагаться на то, что все образуется само собой, и ваша семейная лодка будет плыть без препятствий много лет. Хотите уменьшить имеющиеся риски, не поленитесь узнать наиболее частые причины разводов, как говорится «Предупрежден, значит вооружен».
Почему распадаются браки
Обречена ли семья на развод во многих случаях нельзя предугадать заранее. Жизнь слишком непредсказуема, как и люди, и если в одном случае всё заканчивается ссорой и не менее бурным примирением и так продолжается годами к удивлению окружающих, то в другом мелкое недоразумение способно стать причиной развода и сложного раздела нажитого имущества.
Чтобы сказать, что стало причиной принятия подобного непростого решения, необходимо оказаться на месте того человека, который его принял. Но всё же существуют ситуации, которые и без любого психоанализа свидетельствуют, что подобный брак обречен. Потому что в его основе лежит абсолютно ложное представление о том, что такое семья, и какие функции в ней обычно выполняют мужчина и женщина.
В пору страстной влюбленности, когда играют гормоны, и весь мир сосредоточился на нем, самом любимом и единственном, никто не желает замечать тревожных сигналов, что когда страсть уйдет, а она уйдет обязательно, возникнут большие противоречия, которые как айсберг расколят некогда счастливую пару. Если у людей нет взаимопонимания, одинакового отношения к жизни в наиболее важных вопросах, они по-разному относятся к таким вопросам, как мужские и женские права и обязанности, и не научились слышать и принимать друг друга такими, какие они есть, шанс на то, что семья распадется очень велик.
Сейчас их удерживает вместе сильное влечение, новизна, отсутствие каких-либо проблем. Когда люди встречаются, им не надо думать о хлебе насущном, о том, как обеспечить детей, купить жилье, заработать для себя и для своей семьи. Их мысли сосредоточены исключительно на получении удовольствия, общении и прогулках под луной. Находясь вместе, они наслаждаются. Будущее представляется им в радужном свете, особенно это касается женщин. Хотя и мужчины не всегда задумываются, смогут ли они нести ответственность за кого-то кроме себя, хватит ли у них на это сил и желания.
Поэтому психологи предупреждают, что прежде чем подавать заявление в ЗАГС очень важно хорошо узнать друг друга, и понять: совместимы ли вы в постели, быте, совпадают ли ваши планы относительно детей, карьеры, учебы, денег и даже таких вещей, как кто будет выносить мусор, и должен ли муж помогать по хозяйству, и готов ли он это делать. Конечно, это не означает, что если в этих вопросах люди согласны друг с другом или готовы уступить, всё будет хорошо.
Проходит время, приобретается опыт, и порой человек может осознать, что происходящее его абсолютно не устраивает. Супруга стала менее тщательно следить за собой, муж уже не так активен ночью и заботлив, трудности на работе, нерешенные вовремя противоречия, внутренние проблемы, обиды и претензии, которые обязательно есть у каждого, способны привести к возрастанию недовольства, которое очень скоро заявит о себе во весь голос. И если люди не привыкли решать недоразумения сразу, стараясь не устраивать разбор полетов с перечислением всех мыслимых и немыслимых недостатков, ссоры и скандалы с битьем посуды гарантированы.
Для женщин и мужчин, которые эмоционально подавлены и зажаты, неумение выражать эмоции вовремя, нежелание обсуждать ошибки и промахи приводят к тому, что супруги перестают слышать друг друга и начинают жить своей жизнью. Чаще всего мужчины при этом пускаются во всем тяжкие или заводят любовницу, а женщины замыкаются в себе и ещё больше времени уделяют ни налаживанию личных отношений, а детям, работе или домашним делам. И если представитель сильного пола не ощущает дома сильный дискомфорт и его всё устраивает, а жена закрывает глаза на его небрежность и измены, такая семья способна просуществовать очень долго.
Чаще же всего происходит наоборот, современные женщины более независимы и у многих есть возможность самим обеспечить себя и детей, или они и так превратились в главного добытчика в семье. Поэтому терпеть рядом того, кто не пытается их понять, да ещё и нашел пассию на стороне, они не станут. Они просто не видят смысла тащить весь быт на себе и ещё обеспечивать рядом того, кто ни в жизни, ни в постели не удовлетворяет их.
При наличии взаимопонимания, уважения, поддержки и заботы различие в интимном поведении не столь чувствительно отражается на семье. Снижение влечения у мужа компенсируется его ростом у женщины. И когда двоим морально также хорошо вместе, как и в первые годы знакомства, они с легкостью подстроятся под особенности и желания друг друга в интимной сфере. Когда же к изменениям в этой сфере взаимоотношений присоединяются проблемы и с взаимопониманием, поддержкой, уважением и т.д., брак, как правило, распадается. Обычно это происходит по инициативе женщины.
К другим причинам, которые могут привести к разрыву, относятся банальные мелочи. Это и отношение к гигиене, и к еде, и к домашним обязанностям, когда представительница прекрасного пола не желает быть исключительно обслуживающим персоналом, а муж придерживается настоящего домостроя и считает, что не должен помогать ни на кухне, ни в доме, ни с детьми.
Кажется, что ради сохранения семьи можно где-то уступить, где-то договориться, это далеко не так. Человек не способен постоянно уступать и соглашаться с тем, что ему на самом деле не нравится. Уступать очень сложно, а терпеть изо дня в день то, что вызывает раздражение, невозможно. Рано или поздно накопленное негодование прорвется на ничего не подозревающего партнера.
Мелочи мелочами, но из них складывается общая картина тех взаимоотношений, которые люди выстроили друг с другом. Пока они встречались, эти мелочи были не столь заметны, но став, жить вместе они теперь видят любимого с той стороны, которая раньше для них была неведома. И здесь всё зависит от того, насколько они совпадут в подобных мелочах.
Когда они воспринимаются положительно, любой негатив не оказывает сильного влияния на чувства к человеку, но когда негативных привычек больше, тогда всё воспринимается в штыки. И любая мелочь способна вызвать негодование, плохое настроение и ссору на пустом месте. А там, где постоянно царят скандалы и недовольство, напряжение и скрытая агрессия, семья распадется обязательно. Ни какие причины не заставят людей терпеть слишком много негатива, кроме страха и прямого насилия. И то при первой же возможности человек постарается убежать и исчезнуть.
Несовместимость в постели, разное отношение к интиму, непринятие партнера с его желаниями, неумение доставить удовольствие друг другу способны разрушить любую семью, как и финансовые проблемы. Потому что жить, постоянно испытывая напряжение, будь то сексуальное или страх, что на завтра нет денег купить продукты и оплатить квартиру, невыносимо. Обязательно каждый начнет искать виновного и все тревоги по этому поводу выльются на мужа, так как это его обязанности - обеспечивать семью и играть главную роль в постели.
И если ничего не изменится, женщина, особенно при наличии детей, сделает всё, чтобы избавиться от страха нищеты, найдет себе работу или другого мужчину, который избавит её от него. Денежные проблемы гораздо чаще становятся причиной развода, особенно у пар, которые живут длительное время вместе, чем проблемы в интиме. Потому что решить вопрос с заработком женщина способна самостоятельно и, получив работу, её вообще больше ничто не удержит рядом с тем, кто мало того, что не зарабатывает сам, так ещё и становится обузой. Да и не все мужчины готовы терпеть, когда у жены начинается карьерный рост. Сильный пол редко мириться с тем, что жена «обогнала» его.
Конечно, предусмотреть в жизни всё невозможно, но если проявить мудрость и не торопиться при выборе будущего мужа или жены, любой человек способен заложить прочный фундамент для крепких семейных отношений. Семья слишком важна, чтобы безответственно подходить к её созданию.
Так получилось, что именно сегодня этот вопрос стал для меня актуален. И к сожалению не в первый раз. Но наверное начну с самого начала.
Когда мне было 17 лет я познакомилась с отличным парнем. Мы вместе учились в институте, он был на три года старше меня и казался мне очень умным, начитанным и образованным. В тот момент я переживала нелегкие времена. Отношения с матерью и сестрой были ужасающими. После пар мне не хотелось идти домой и я искала любую возможность задержаться подольше.
В один из таких дней меня пригласила в гости подруга и именно там я познакомилась с ним. Мы друг другу понравились и стали встречаться каждый день. Уже через неделю он меня познакомил с родителями и я была просто поражена теми отношениями, которые царили в его семье. Его мама с радостью меня принимала, обязательно угощала чем то вкусненьким и выслушивала мои возлияния о несправедливости судьбы и проблемах, которые у меня тогда были с моими родственниками. Казалось я нашла родственную душу, она была такой доброй и внимательной ко мне, что я даже сама не верила своему счастью.
Именно ее отношение ко мне и сыграло основную роль в том, что я решила во что бы то ни стало выйти замуж за ее сына. Но он о таком даже не думал. Да, он меня любил, с удовольствием проводил время, но свадьба?! Нет, это было не для него. И тогда я решила сделать ход конем. К тому же отношения в моей семье накалились до предела и мне нужно было искать какой то выход. И я его нашла. Я забеременела.
Через месяц после того как это случилось я переехала к нему. На пятом месяце беременности я вышла замуж. Казалось, что моя жизнь изменилась. Все было просто чудесно. Его родители меня обожали, моя мама хоть и не приезжала ко мне, но зато старалась как то помочь финансово и к тому же она делала ремонт в бабушкиной квартире, в которую мы планировали переехать после родов.
Я вовсю училась быть хорошей женой и хозяйкой. Я записывала рецепты любимых блюд своего мужа, стирала, убирала и готовила на всю семью. При этом еще успевала учится в университете на пятерки.
Идиллия? Если бы...
Все началось тогда, когда моя свекровь поняла, что ее мнение для сына стало второстепенным. А она к такому не привыкла. В их семье всегда был матриархат и ее решения никто никогда не обсуждал. А тут я появилась и ее любимый сынок перестал ее слушаться.
Не подумайте, она никогда не пыталась ссориться со мной напрямую. Она все сделала очень хитро. Для меня она по прежнему оставалась жилеткой в которую я плакалась каждый вечер, но сама времени не теряла и настраивала моего мужа против меня шаг за шагом. Он даже сам не успел заметить как из его любимой красавицы жены я превратилась в толстую, ленивую, истеричную беременную тетку. А я то ничего не подозревала. По вечерам мы вместе со свекровью искали возможные причины такого поведения ее сына. Я его любила и страдала неимоверно, но все что я не делала почему то постоянно оборачивалось против меня.
Наконец наступил такой долгожданный день моих родов. Муж был со мной от начала и до конца. Тогда я снова поверила, что у нас все еще может быть хорошо. С какой любовью он смотрел на меня, как был счастлив, когда впервые взял на руки Настюшу!
Следующие семь месяцев мы жили у свекрови. Не хочу утомлять вам долгими описаниями своих мытарств, скажи лишь вкратце, что никакой помощи с ребенком я не получала. Моя мама оплачивала няню, которая была с Настей до обеда. Потом я возвращалась с учебы и ребенок вручался мне. Меня никто не избавил от домашних обязанностей. Я по прежнему стирала, убирала, готовила, гладила, ходила в магазин, смотрела за ребенком, не спала по ночам и училась. За 7 месяцев я похудела на 20 кг. Муж ребенка брал на руки только тогда когда хотел и никогда, когда она капризничала. По ночам мне приходилось забирать Настю и уходить в коридор, потому что я видите ли ему спать мешала. А если я этого не делала, то прибегала его мать и начинала на меня кричать, что укачивать по ночам ребенка это моя святая обязанность и я не имею никакого права мешать ее сыну спать. Я терпела, потому что ремонт в моей квартире ее не закончили и идти мне было не куда.
Когда Настюше исполнилось 7 месяцев я переехала в свою собственную квартиру и первое, что сделала, рассталась со своим мужем и его фанатичной мамочкой. Забегая вперед, скажу, что эта, так называемая бабушка, увидела внучку после этого аж неделю назад. Почти восемь лет у нее не было никакого желания с нами встречаться.
Мне было очень тяжело. Пришлось искать работу, потому что на стипендию прожить и одному невозможно, что уж говорить про ребенка. Мама почти ничем не помогала. Иногда приходилось голодать и ходить на учебу пешком. Но я это выдержала и не обозлилась ни на кого.
Когда Настюше исполнилось полтора года я случайно встретила своего друга детства. Еще тогда я была тайно в него влюблена, а при встрече эти чувства вернулись с новой силой. Уже через две недели мы начали жить вместе. К Насте он относился как к своей дочери и запрещал мне рассказывать кому то, что она ему не родная. Понятное дело, что Настюша называла его папой и страшно любила. Вместе мы пережили три очень тяжелых года. Денег в семье почти не было, моя мама не захотела принять мой выбор и полностью прекратила с нами общение. Просить помощи было не у кого. Но не смотря на это, те три года были самыми счастливыми в моей жизни, потому что такой близости и понимания у нас с мужем больше никогда не было.
Постепенно жизнь стала налаживаться. Я начала работать, с деньгами стало полегче, но изменились отношения с мужем. Мы начали ссориться. Вначале очень редко, а потом все чаще и чаще. В какой то момент он первый раз ушел ночью из дома к друзьям. Потом это стало происходить постоянно. Я очень переживала и нервничала, но на утро выслушивала его извинения и опять прощала. Наши отношения напоминали качели, то взлет, то головокружительное падение. А потом я узнала, что опять беременна. Я была без ума от счастья да и муж тоже очень радовался такому событию. Беременность у меня проходила не сильно гладко. На фоне гормональных изменений я была ужасно капризной. Мы ссорились почти каждый день и он опять уходил. Когда до родов оставался месяц я нашла в интернете его анкету на сайте знакомств. Он долго отпирался, но потом все таки признался, что создал ее и заявил, что это все просто развлечение и он на самом деле ни с кем знакомиться не собирается. Я опять поверила. А зря, буквально недавно я прочитала его переписку с девушками в Контакте. Судя по ней, мой муж настоящий мачо.
После рождения Сережи все еще больше изменилось. Настя перестала для него существовать. Он вспоминает о ней только тогда, когда надо помочь с Сережей, все остальное время она слышит лишь упреки и недовольство. Я как могу ограждаю ее от такого влияния, но она страдает и это видно. Теперь наши ссоры в основном из-за нее, мне совершенно не нравится его отношение к Насте и с каждым днем мне все больше и больше хочется поставить в этой истории точку. Вот и сейчас, когда я это пишу, он опять гуляет.
Умом я понимаю, что такое отношение нужно пресекать в корне, но реализовать не могу. Я люблю его и он этим успешно пользуется. Раньше я даже себе боялась озвучить насколько все у нас плохо, но видимо и моему терпению приходит конец. Ребенок не должен быть жертвой на алтаре любви. Ни один мужчина этого не достоин.
Вот так вот распались две мои семьи. В первом случае благодаря авторитарной свекрови, а во втором...даже не знаю...наверное в этот раз я сама виновата, что не смогла вовремя среагировать, остановить процесс.
Очень надеюсь, что мой опыт кому нибудь станет полезен. Не повторяйте моих ошибок. Берегите свою семью и никого в нее не пускайте.
У нас в стране, да не и только у нас, на экранах телевизоров уже как минимум последние 10 лет разворачивается шоу под названием "битва за рождаемость". На декларируемую поддержку семьи выделяются миллиардные средства, создаются различные фонды и комиссии, а рождаемости все нет. Она в лучшем случае не растет, а в худшем неудержимо падает. В отличие от рождаемости постоянно растет возраст вступления в брак, а вместе с ним и количество разводов. 10 лет, а никакого эффекта, может государство что-то делает не так?
Последнее время от первых лиц государства - и нашего и соседнего слышно о росте рождаемости, иногда в сердцах даже заявляют о настоящем бейби-буме. Однако, несмотря на декларируемый рост рождаемости, увеличение продолжительности и качества жизни, количество населения почему-то падает. А падает оно потому, что никакого роста рождаемости на самом деле не было и нет. Дело в том, что органы государственной статистики немного лукавят и за бейби-бум выдают изменение соотношения рождаемости и смертности. Смертность в стране действительно снижается, уровень жизни с начала тысячелетия вырос, продолжительность жизни тоже выросла - почти на 5 лет по сравнению с 2000 годом. За счет того, что люди стали умирать не в 60, а в 70, показатель смертности снизился, но рожать от этого больше не стали.
Перейдем к рождаемости. Единственным РЕАЛЬНЫМ показателем рождаемости в стране является коэффициент фертильности, он же СКР (суммарный коэффициент рождаемости), о котором никогда не упоминают в СМИ и который никогда не публикуют в инфографике, предназначенной для массовой аудитории. Запомни читатель - СКР и только СКР является единственным показателем, отражающим реальное положение дел в демографии страны.
Что означает СКР на практике? Это среднее количество детей, которое рожает женщина, на протяжении всей жизни. В идеальных условиях для того, чтобы перекрыть естественную смертность женщина должна родить минимум двоих детей - тех новых граждан, которые останутся жить после смерти двух своих родителей. В реальности же условия далеки от идеала, существует детская и подростковая смертность, бывают неизлечимые формы бесплодия, так что реальный средний СКР, необходимый для покрытия естественной смертности ≈2,5. Для того, чтобы население стабильно росло, каждая женщина, дожившая до совершеннолетия, должна рожать троих детей. КАЖДАЯ! ТРОИХ! Теперь попытайся вспомнить, дорогой читатель, сколько семей с тремя детьми ты знаешь в своем окружении.
Семья с тремя детьми у нас в РБ считается многодетной, по данным БЕЛТА в 2016 году в Беларуси проживало 80 тыс. многодетных семей . Это означает, что примерно из двух миллионов женщин, находящихся в репродуктивном возрасте, троих и более детей родили только 80 тысяч - это всего 4%.
На сайте Национального статистического комитета РБ данных по СКР нет, опубликовано только количество рождений на 1000 человек - показатель, который не говорит ровным счетом ничего. Пришлось качать демографический ежегодник на 500 страниц и искать информацию в нем. Согласно отчету за 2015 год, СКР в Беларуси составляет 1,7 ребенка на женщину, то есть страна стахановскими темпами вымирает, ни о каком росте населения даже близко говорить нельзя. Справедливости ради, стоит заметить, что рождаемость за последние несколько лет немного выросла, но темпы роста составляют 0,03 ребенка на женщину в год, с такими показателями на уровень нулевого прироста мы выйдем только через 25 лет:
Количество разводов тоже стабильно высокое, в среднем по стране по официальной статистике распадается около 50% браков, однако эта статистика не отражает реального положения дел, потому как далеко не все пары сегодня брак регистрируют, к тому же многие после развода вступают в повторные браки, давая в статистику одновременно и + и - при фактическом минусе. Реальная цифра разводов составляет около 70-80%, хотя в некоторых областях РФ фиксируют и показатели близкие к 100% .
Так почему же, несмотря на все программы защиты детства и материнства, введение материнских капиталов, поддержку молодых семей, выплату детских пособий, единоразовые выплаты по факту рождения и реальный рост уровня жизни, рождаемость все никак не хочет расти, а количество разводов превышает все допустимые пределы? Подавляющее большинство респондентов считают, что главная причина - низкий уровень жизни, вот если государство даст больше денег, рождаемость точно повысится.
Обратимся к таблице СКР по странам мира , посмотрим где самая высокая рождаемость, наверняка где-нибудь Швейцарии, Норвегии, Сингапуре или Германии - в этих странах уровень жизни один из самых высоких в мире:
Ой, самая высокая рождаемость почему-то в беднейших странах мира - Нигере, Бурунди, Мали и Сомали, что-то пошло не так. Смотрим самую низкую рождаемость:
Южная Корея, Сингапур, Гонконг, Тайвань - одни из самых развитых стран на планете.
Жестокая правда заключается в том, что зависимость уровня жизни и рождаемости не прямо-, как нас убеждают с детства, а ОБРАТНОпропорциональная. Чем выше уровень жизни - тем НИЖЕ рождаемость и наоборот, чем ниже уровень жизни - тем рождаемость ВЫШЕ. Если поподробнее изучить таблицу, выяснится, что ни одна страна первого мира не обеспечивает себе за счет рождаемости даже уровня воспроизводства населения, не говоря уже о росте.
Получается, что государство, занимаясь материальной стимуляцией молодых семей, на самом деле рождаемость снижает. Еще больше усугубляет ситуацию переселение молодых семей в города. В бетонном мешке посреди бетонного мегаполиса крайне сложно растить более двух детей, их банально некуда деть - нет места. В сельской местности рождаемость до сих пор выше именно по этим двум причинам: во-первых, ниже уровень жизни, во-вторых люди живут в частном секторе, где дети большую часть времени проводят на улице, а площадь дома легко увеличивается копеечным способом - путем пристройки недостающих метров к уже существующему жилищу.
Итого - урбанизация + повышение уровня жизни = снижение рождаемости.
Но это еще не все, различные правозащитные и гуманитарные организации очень активно педалируют тему угнетенности женщин, их дискриминации на работе и в учебе и тоже связывают эти проблемы с низкой рождаемостью в стране и высоким уровнем разводов. В реальности же все тоже с точностью до наоборот - чем меньше у женщин свобод и ниже уровень образования, тем выше рождаемость и ниже процент разводов. Причина простая - женщина, которая занята учебой и карьерой, просто не успевает в отведенный природой отрезок времени родить и вырастить троих и более детей. С биологической точки зрения лучший возраст для беременности - с 16-18 до 23-25 лет. Но это время эмансипированная женщина тратит на учебу, последующие годы - на трудоустройство и начало карьеры. В Беларуси на сегодняшний день средний возраст первых родов приближается к 28 годам, в Европе он уже перешагнул рубеж в 30 лет.
К тому же образованные и финансово независимые женщины не стремятся к вступлению в моногамные отношения, предпочитая пожизненному браку беспорядочную смену партнеров , что явно не способствует созданию семей и увеличению рождаемости.
В сухом остатке получается, что для того чтобы увеличить рождаемость и снизить уровень разводов, население нужно переселить обратно в деревни, снизить уровень жизни, а женщин дискриминировать и поставить в зависимость от мужчин. Звучит как сценарий зомби-апокалипсиса, правда? Тем не менее, как бы дико это не звучало, других способов улучшить демографию никто в мире еще не придумал. Именно в этих условиях жили пожизненными браками наши деды и бабки и именно в них рожали много детей. Ни в одной стране первого мира на сегодняшний день нет института крепкой семьи и нет рождаемости хотя бы на уровне воспроизводства населения, во всех развитых странах нормой стали беспорядочные половые связи, массовые разводы и малодетность, а часто вообще философия чайлдфри.
В России пошли дальше всех, это единственная страна в мире, где аборты финансируются из госбюджета (!!!) и являются стандартной медицинской процедурой в любой поликлинике. Это значит, что любая женщина, желающая прервать беременность, просто приходит к терапевту, заявляет о своем намерении, ее направляют к гинекологу, где быстро и бесплатно плод удаляют. Результатом стала ситуация, при которой на одного рожденного ребенка приходится два абортированных. В РФ по официальной статистике, которая учитывает только процедуры в государственных клиниках, проводится полтора миллиона абортов в год, по неофициальной, с учетом частных абортариев и подпольных операций, около трех миллионов. С 1960 года в стране было сделано 180 миллионов абортов, это на треть больше чем текущее население РФ и в 6 раз больше, чем погибло во Второй мировой войне.
Теперь о причинах почему государство под соусом заботы о материнстве и детстве на самом деле проводит политику разрушения института семьи и препятствования рождаемости. Одна из причин в том, что большие и крепкие семьи в текущих условиях либерализма и демократии могут вести себя очень непредсказуемо. Крепкая семья часто вырастает в мощный клан. Кланы, где каждый друг за друга горой, сложно контролировать и подчинять. У всех на слуху фамилии вроде Кеннеди, Рокфеллеров, Ротшильдов, Уолтонов - все они были обычными семьями, но выросли в целые империи, влияющие на судьбы мира. Конечно, не все семьи достигают такого уровня могущества, но очень многие из них становятся независимыми и влиятельными, в Европе до сих пор огромное количество бизнесов - это семейные предприятия. В России ярким примером служит Чечня - это один из немногих регионов РФ, где фиксируется стабильный прирост населения, у людей сильно не только понятие семьи, но и рода. Семьи в Чечне многодетны, женщины у мужчин в полном подчинении, брат стоит за брата, сын за отца. В итоге чеченцы стали одной из самых привилегированных каст в стране, держат в страхе остальное население, в Москве чувствуют себя хозяевами, медленно, но методично через семейную клановость увеличивают сферы своего влияния:
Слабая и бездетная семья, в которой муж и жена друг другу чужие люди, легко управляема и манипулируема - старый добрый принцип "разделяй и властвуй".
Вторая причина, почему государству невыгодна многодетность и крепкие семьи - экономическая. Женщина, которая рожает троих-четверых детей, 9-12 лет проводит в декрете. Все это время она недееспособна и не вносит никакого вклада в текущую экономику страны, наоборот на ее содержание из бюджета тратятся огромные средства. Конечно, рожая четверых детей она обеспечивает будущие поколения рабочей силой, то есть делает вклад в экономику будущего. Но особенность выборной власти в том, что ее не заботят перспективы на 20 лет вперед, ее заботят политические очки здесь и сейчас, в противном случае на очередных выборах не будет показателей, которыми можно будет козырнуть перед электоратом.
В итоге получается, что современному государству невыгоден институт традиционной семьи, но выгоден институт брака, в котором мужчина, ослабленный законодательством и поставленный в зависимость от настроения женщины, либо не делает детей вообще, либо нехотя делает одного и потом под угрозой уголовного преследования 18 лет платит на него алименты, видясь с чадом по расписанию, установленному судом. В таких условиях женщины имеют возможность много работать и платить налоги в казну, из казны не уходят лишние деньги на декретные и детские выплаты, а мужчины, панически боящиеся ЗАГСа, не представляют никакой угрозы как будущие патриархи крепких сплоченных семей.
Конечно, открыто об этом не скажет ни один чиновник - это будет равносильно политическому самоубийству, но для людей, которые умеют сопоставлять и анализировать, все цифры находятся в свободном доступе. Выводы неутешительные - государство устойчиво и планомерно разрушает институт семьи, делает все для снижения рождаемости, и никаких предпосылок для изменения ситуации к лучшему в ближайшее время не предвидится.
Нравится то, что я делаю? Поддержи проект:
Еще немного ликбеза:
Можно уподобить нежному цветку. Для того, чтобы этот цветок вырастить, о нем нужно заботиться. Необходимо, чтобы он был посажен в добрую (подходящую) почву, надо удобрять землю, в которой он растет, своевременно поливать его. Если же за ним не ухаживать, то возможно, что сначала он будет прекрасен и будет испускать благоухание, однако вскоре засохнет и погибнет.
Так и в браке от человека требуется большое умение, чтобы поддерживать первоначальную любовь, утвердив ее на прочном основании так, чтобы она смогла выстоять. Вполне естественно, что в какой-то момент можно пресытиться плотскими отношениями и внешней красотой, и тогда вперед выступают твои основные, твои главные отношения с другим человеком. С этого момента тот человек, с которым ты заключил брак, будет являться твоей супругой или супругом, это будет тот человек, с которым вы вместе держите путь от этой временной жизни к жизни вечной в Царствии Божием. Следовательно, брак является очень серьезным предприятием. Также необходимо знать, что деторождение не является основной целью брака, а только лишь второстепенной. Главная же цель брака состоит в том, чтобы люди, заключающие его, после ухода из этой земной жизни заключили великий брак с Владыкой Христом. И через взращивание взаимных отношений, основанных на любви к Богу, совместно преодолевая трудности, встречающиеся в семейной жизни, сумели сочетаться в вечности со Христом.
Однако бывают случаи, когда отношения в браке выходят за пределы любви и изменяются. Зачастую люди, состоящие в браке, сталкиваются с серьезными проблемами, многие браки распадаются. Оказавшись в подобной ситуации, супруги обязательно должны, как говорится, «посидеть, подумать» о сложностях, возникших во взаимоотношениях со своей второй половиной, и о том, правильно ли каждый из них ведет себя по отношению к другому. Делать это надо обязательно, даже если человеку кажется, что он поступает правильно. Потому что вот это «правильно» до лжно рассматривать с той позиции, удовлетворяют ли твои действия другого человека, сохраняют ли они мир в семье, а не думать, что раз это кажется правильным, значит так оно и есть. Когда у супругов есть желание изменить ситуацию к лучшему, начиная с самого себя, тогда Сам Бог помогает им, внутрисемейные проблемы постепенно решаются, человек опытно приобретает снисходительность и уже не судит другого так строго. Его мышление перестраивается: он приучается терпеть другого человека, размышляя над тем, что Господь терпит всех нас. Если человек начинает работать над самим собой, то он старается избегать причин, приводящих к ссорам.
Когда в семье супруги сталкиваются с трудными обстоятельствами, необходимо действовать с большой любовью и смирением, один член семьи должен поддерживать другого, более немощного, он должен в такие моменты, образно говоря, носить его на руках. Предположим, что человек, устраивающий сцены и создающий проблемы в семье, - не супруг или супруга, а кто-либо из детей. Что делали бы родители в этом случае? Выгнали бы его из дома, чтобы он им больше на глаза не попадался? Конечно, нет. Но если мы своих родных детей терпим и многое им прощаем, почему же мы не можем выносить своего мужа или жену? Если мы на все будем смотреть с добрым помыслом, это поможет нам быть более терпимыми до тех пор, пока мы, уже по доброму навыку, не научимся избегать легких путей, приводящих к разводу. Потому что к разводу ведет легкий путь. А трудным путем мы идем тогда, когда пытаемся во что бы то ни стало удержать другого человека, когда мы его терпим, когда стараемся ему помочь. Подлинная любовь, которая «не ищет своего», которая жертвует собой ради ближнего, не ищет легких решений. Поскольку брак является таинством любви между двумя людьми противоположного пола, значит любовь - это, прежде всего, жертвенность . Именно этой жертвенной любви, которая терпит и переносит все ради другого, нас учит Церковь.
К сожалению, в некоторых семьях случаются чудовищные происшествия, инциденты, о которых мы не так редко слышим. Я говорю о случаях ужасного насилия по отношению к детям. Это настоящая трагедия! Как надо поступать в таком случае? Если существует опасность со стороны такого «отца» или такой «матери», то этот человек непременно должен быть удален из дома, где живут дети, потому что он создает угрозу для них. Другого решения здесь быть не может.
Я уверен, что такие люди психически больны. Не может быть, чтобы нормальный человек сделал нечто подобное. Даже если в доме, где находятся дети, у таких людей хранится имущество, сосуществование с таким родителем невозможно. Должна быть исключена любая возможность продолжения этой трагедии. Ведь психика детей, подвергшихся насилию в семье, остается травмированной практически на всю жизнь.
Однако здесь мы должны быть очень внимательны. Прежде чем утверждать, что что-то произошло, нужно сперва удостовериться, что это действительно так, надо убедиться, что это не ошибка, не недоразумение. Я постараюсь объяснить, что имею в виду: есть категория людей, внутри которых столько одиночества, горя и развращенности, что они на самом деле совершают преступления и аморальные поступки. Но есть больные другого рода, которые безосновательно подозревают своего супруга или супругу в подобных действиях. К примеру, к нам в митрополию не однажды обращались некоторые женщины и сообщали, что их муж, их брат или кто-то еще занимается подобными вещами. Потом выяснялось, что в действительности ничего подобного не было, что это просто плод больного воображения матери, которая уверена, что к ее детям пристают. Если человек, которому сообщили об этом, будь он духовником, врачом, полицейским или кем-нибудь другим, по неопытности не в состоянии разобраться в ситуации, то с легкостью может поверить такой матери, которая предпринимает целые операции по спасению своего чада, рассказывая в подробностях о якобы происходящих случаях насилия в семье, в действительности же оказывающихся ее фантазиями, в которые она верит с такой живостью. И такое случалось не один раз. Я повторюсь, что мы должны быть очень внимательными, прежде чем обвинить человека в насильственных действиях по отношению к детям.
Если говорить о тех психических травмах, которые переживает конкретный человек (или все мы), когда испытывает различные жизненные потрясения в какие-то моменты своей жизни - возможно, что собственными человеческим усилием такому человеку и удастся справиться с этой душевной раной. Однако из многовекового опыта нашей Матери-Церкви мы знаем, что когда человек обращается к Богу и предоставляет свободу действовать благодати Святого Духа через участие в Таинствах, с этим человеком происходит нечто преславное: он не только исцеляется от своих душевных травм, но со временем, при содействии благодати, сам становится причиной множества исцелений. Об этом мы читаем в одной молитве, в которой говорится, что Бог соделал источник горьких, непригодных для питья вод источником исцеления множества недугов. И наш старец Паисий Святогорец говорил, что Благой Господь и смертельные яды претворяет в целебные снадобья. Опытно переживая различные действия благодати, посредством молитвы и личных отношений с Богом, человек исцеляется от чрезмерной чувствительности, которая присутствует в его душевном мире по причине перенесённых психических травм. Постепенно эта его чувствительность преобразуется из травмирующей в позитивную, и впоследствии он становится способен помогать другим людям. Мы это часто можем наблюдать на личном примере или на примере людей, окружающих нас. Когда какой-то человек страдает или очень остро воспринимает разные события, случающиеся в его жизни, то он очень легко находит подход к другому человеку, переживающему подобное. Видите, как премудро Господь устроил Церковь? В ней не существует безвыходных ситуаций, которые с помощью благодати Божией не смог бы преодолеть человек, чтобы ему не пришлось потом оправдываться: «Господи, если бы в моей жизни не случилась эта трагедия, я был бы совершенно другим человеком, несравненно лучшим». Нет, я абсолютно с этим не согласен. Если только человек захочет, он может с помощью Божией достигнуть совершенства. Благодать действует превыше уставов естества. Потому и Господь воспринял человеческую плоть и терпел искушения, «чтобы и искушаемым помочь». А именно: быв безгрешным Богочеловеком, Он смирился до того, что пришел в этот мир в подобии странника, был отвержен родом Иудейским, испил чашу Крестных страданий и вкусил смерть, которая не имела над Ним власти, показав этим пример нам, следующим вслед за Ним. Разве не мог бы Господь помогать Своему созданию, не пройдя через Крестные страдания? Конечно, мог бы. Но Спаситель добровольно, ради человека прошел этот Крестный путь, чтобы показать нам, по какому пути следовать, чтобы быть Его учениками. Так же и человек, лично пройдя через страдания, глубже понимает своего ближнего и сострадает ему.
Можно сказать, что насколько стеснен человек жизненными обстоятельствами, настолько предпочтительнее его место перед Богом. Благой Господь милует несчастного, о котором говорит в 50-м псалме пророк Давид: «Сердце сокрушено и смиренно Бог не уничижит». Вот это-то сокрушенное и смиренное сердце Господь преобразует и утончает, и оно становится очень восприимчивым. Боль, несправедливость или какого-либо рода страдание приносят человеку пользу. Боль перерождает человека, делает его прекрасным, она «сокрушает» его сердце. Человек, испытывающий страдания, становится мудрым, он познает немощь человеческого естества, он узнает, что в мире кроме него страдают многие, и таким образом сообщается с другими людьми, понимая, что и они испытывают подобное.
С другой стороны, что происходит с родителем, который творит насилие в семье? Какой-нибудь святой, услышав об убийстве, не сокрушался бы столько о жертве, сколько об убийце. Жертва всегда заслуживает сожаления и помощи Божией. И поскольку она зачастую несправедливо обижена, то Господь воздает ей по своей Божественной справедливости, утешая ее своей благодатию. А вот этого зверя, убийцу, кто его пожалеет? Кто воззрит на него? И сам он к кому прибегнет? Если даже и придет ему мысль обратиться к Богу, что он Ему может сказать? Ведь руки его обагрены кровью. Подобен зверю этот человек и заслуживает бо льшего сожаления, чем его жертва, поскольку и люди его отвращаются, и ко Господу он не имеет дерзновения обратиться. Какое утешение может иметь такой человек?
Но все же, даже и для самого отчаянного грешника есть прибежище - Господь.
Да, даже от убийцы, даже от родителя-насильника, даже от таких людей, уподобившихся скотам, Всемилостивый Господь ждет покаяния . Не существует ничего, что могло бы превзойти любовь Божию. Господь безграничной своей любовью обнимает все человечество, и так как все мы являемся Его чадами, то нет такого греха, который бы превзошел Его благость. Поэтому и мы никогда не должны осуждать человека, мы должны осуждать его грех, действие, поступок. Знание о безграничной любви Божией является для грешника великим утешением. Ведь даже если и весь мир гнушается им, существует Некто, Кто принимает его покаяние, Кто не испытывает к нему ненависти, Кто не осуждает его, и это есть Сам Господь. Давайте ни в коем случае не терять надежду на изменение человека, даже если он утратил образ Божий, даже если он стал скотоподобным. Даже в этом случае существует надежда, и для него еще открыта дверь к Богу. Господу возможно спасти каждого человека, только бы он сам предоставил Ему свободу действовать.
И наконец, хочу добавить нечто очень важное, что должны иметь в виду родители: в детях очень глубоко живут добрые или негативные впечатления об их родителях. Нужно приложить все старания, чтобы наши дети видели добрые примеры в своей семье, чтобы они хранили их в своих душах. В будущем, когда они создадут свои семьи, эти добрые примеры будут помогать им в устройстве их личной взрослой жизни и, подобно здоровому иммунитету, будут сохранять их от всего дурного.
