Zdi se, da starejši kot je otrok, bolj je vztrajen in težje je kos z njim. Če ne dobi, kar hoče, takoj začne jokati ali, še huje, se prepirati in delati težave. Mnogi starši ne razumejo, zakaj se je nekoč sladek in ubogljiv dojenček nenadoma spremenil v pravega "terorista". In starši se začnejo razburjati - ali otrok odrašča v tirana in despota?
Najpogosteje v takšnih situacijah mame in očetje preprosto odnehajo in ubogljivo izpolnjujejo vse muhe naraščajočega diktatorja. In kaj narediti? Ne kaznuj me vsak dan mali nasilnež. Ali pa naj vseeno kaznujem?
Otrok tirana in despota odrašča ...
- Kaj pravi psihologija?
Psihologi svetujejo, da svojega otroka ne označite takoj za huligana in ga pobližje preglejte: morda odrašča v vaši družini. pravi vodja.
Vodstvene lastnosti se kažejo pri otroku v njegovi prvi ekipi, torej v vrtcu. Takrat se dojenček nauči poveljevati, razdeljevati igrače, voditi igre itd.
Pri otrocih šolska doba vodenje se kaže s pomanjkanjem marljivosti in poslušnosti. A hkrati si vedno prizadevajo biti seznanjeni z vsemi zadevami v razredu, v njih sodelovati in voditi.
Če vaš otrok odrašča v tirana in despota, poskusite to razložiti njegovi vzgojiteljici/razredničarki v šoli. Skupaj lahko ugotovite, kako vso energijo malega voditelja usmeriti v »miroljubno« smer.
Poskusite biti potrpežljivi z otrokovimi vodstvenimi navadami. Vendar ne pozabite, da "izkazovanje potrpežljivosti" ne pomeni ignoriranja: vsekakor se morate z otrokom pogovoriti o njegovih muhah, ugotoviti razloge za to vedenje.
Poskusite otroku pokazati ne le svojo skrb, ampak tudi spoštovanje: vprašajte ga za nasvet, zanimajte se zanj. Mali voditelj bo to zagotovo cenil.
Tudi če ste po naravi pravi vodja, poskušajte otroku pustiti prostor za samostojne odločitve.
- Če kljub vsemu otrok zraste v tirana
Otrok despot vedno stoji na mestu, v svoji majhni pesti drži očeta in mamo, stare starše. Otrok nikoli ničesar ne prosi - samo ukazuje. Sploh ne razume besed »nemogoče« in »ne«, in če mu starši kaj zavrnejo, začne rjoveti in padati na tla ter udarjati z nogami in rokami po tleh.
Kot veste, se dojenčki ne rodijo diktatorji in despoti: takšni postanejo zaradi permisivnosti svojih staršev. Z odraščanjem se otrok navadi na dejstvo, da zanj ni nobenih prepovedi in "ne" staršev preprosto ne zazna. Otrok, ki je dobesedno včeraj lahko počel čisto vse, ne bo mogel razumeti, zakaj tega ne zmore danes.
Glede tega je treba nekaj narediti. Najprej morate najti razlog za takšno vedenje pri otroku. Lahko gre za preprosto razvajanje ali pa dojenček preprosto poskuša postati odrasel.
Če je otrok razvajen, se mu morajo starši naučiti reči "ne" in vedno poskušati razložiti razlog za svojo zavrnitev: na vsak "daj" ali "želim" od malega diktatorja bi morala mama in oče odgovoriti " ne, ker ...«.
Če nobena razlaga ne pomaga, potem je bolje, da se ne odzovete na otrokove izbruhe jeze. Lahko preprosto zapustite sobo, če ste doma. Če je otrok izvedel “predstavo” v natrpano mesto(v trgovini, v kinu, samo na ulici), potem morate otroka peljati tja, kjer je manj gledalcev. Za takšne predstave otrok zagotovo rabi občinstvo. In če ga ni, potem preprosto ni nikogar in ni potrebe po kričanju.
- Otrok tirana in despota skuša prezgodaj postati odrasel.
Načeloma s tem ni nič narobe, saj takšni otroci med odraščanjem povzročajo veliko manj težav: so bolj samostojni in neodvisni, sami se odločajo, kje in za koga bodo delali po šoli. Otroci, ki si prizadevajo odrasti prej, ne bodo nikoli spodleteli in bodo premagali vse težave.
Vse, kar tak otrok potrebuje, je, da odrasli upoštevajo njegovo mnenje in z njim komunicirajo enakopravno. Želi se počutiti ne le ljubljenega, ampak tudi potrebnega. Na primer, če takšnemu otroku daste različne majhne naloge, češ da ne more brez njega, potem bodo vsi otrokovi izbruhi jeze kmalu izginili, ker ne bo razloga, da bi jih metali.
Če ste previdni, da otrok odrašča kot tiran in despot, ali morda preprosto manipulira z vami? Ali pa je morda on kot oseba večkrat močnejši od vas? Kompleksno vprašanje in res, ni jasno: kakšna oseba bo zrasla iz njega!
“Otroci so naše vse!”, “Najpomembnejši je otrok!”, “Otrokom gre vse najboljše!”
Pravzaprav so to super slogani, ki nam pomagajo biti prijaznejši do otrok. Javna morala zdaj na prvo mesto postavlja interese otroka v družini. Za ljudi, ki zaradi številnih osebnih in družbenih razlogov težko prenašajo skrb za otroke, je tak odnos družbe blagoslov. Starši, ki so nagnjeni k krutim metodam vzgoje, dvakrat premislijo o tem in se kljub temu včasih zadržijo, saj se bojijo obsodbe družbe. Že samo dejstvo, da tepež ni več sprejemljiv način vzgoje, je velik dosežek sodobne družbe.
Zelo lepo je, če otroka v družini ne tepejo. Še bolje pa je, ko poskrbijo za njegovo zdravje, telesni razvoj, oblečen, polno hranjen. Ko se z otrokom tudi igrajo, prisluhnejo njegovim željam in potrebam ter mu dovolijo, da se nekaj odloči in izbere, seveda v razumnih mejah, je naravnost čudovito. To je dovolj za zdrav razvoj otroka.
Vendar pa je v mnogih družinah z zelo ljubečimi, dobrimi starši velike težave pri določanju teh meja razumnega. Starši iz dobrih namenov prisluhnejo dobesedno vsaki otrokovi želji in jo skušajo takoj uresničiti.
»Otrok mora imeti vse. Ničesar naj ne rabi!« pravijo in te izjave jemljejo in sledijo dobesedno. V zgodnjem otroštvu se ta taktika opravičuje. Ker dojenčki res ne morejo čakati ali zdržati. Zadovoljevanja njihovih potreb res ni mogoče odložiti za več kot nekaj minut.
Ko otrok raste in se razvija, opazuje mamo, kaj počne, kako dokonča nalogo, ki jo je opravljala, kako se pripravi na dojenje ali kako vzame stekleničko za redčenje formule. Že razume pomen teh dejanj in ve, da bo po tem nahranjen. Tako se otrok začne zavedati, da obstajajo nekatere omejitve. to naravni proces. In kaj starejši dojenček, bolj lahko upošteva materine zadeve.
Če bo mati še naprej vzgajala otroka, tako kot v otroštvu, takoj zadovoljevala vse njegove želje, potem se seveda nikoli ne bo naučil več omejitev kot počakati nekaj minut. Ampak čas teče, otrok raste, njegove zmožnosti rastejo in njegov krog želja se širi.
Običajno začnejo starši misliti, da gre nekaj narobe, ko otrok začne kazati agresijo do njih: udari, ugrizne mamo, očeta ali babico ob najmanjšem nezadovoljstvu. To ni presenetljivo, saj je navajen dobiti vse, kar hoče, takoj in brez omejitev. In potem mi mama nenadoma ne dovoli. Preprečuje vam na primer odstranjevanje blaga s trgovinskih polic. Ali pa ne gre na sprehod po cestišču. Ali pa se odpelje od štedilnika, tam pa tako čudoviti gumbi in gumbi škripljejo. V vseh drugih pogledih dobra ubogljiva mama: pokliče očeta, naj igra kitaro, da se otrok obleče za sprehod, kupi vse, kar mu pade v oči, ponižno sama pospravi igrače, namesto odvratne juhe daje piškotke, prižge risanke, tako da da ne jočem, vedno, kadar hočem.
kako več mama poskuša ugoditi otroku, bolj zahteven postaja. Hkrati se apetit zaradi prigrizkov pokvari, otrok lahko postane muhast zaradi živčnega prerazburjenja, ki ga povzroča velik znesek risanke in spanje brez rutine. To je začaran krog in vse to zato, ker otrok še ne more sam ugotoviti, kaj je zanj škodljivo in kaj ne. hočem vse Potrebujem, da mi ga da mama. Tako se dojenček postopoma spremeni iz očarljivega malčka v malega tirana.
Sprva se te zahtevnost lahko celo dotakne: »Otrok raste s karakterjem,« pravijo starši. Vendar pride čas, ko se ga odrasli naveličajo. Morda ne vsi odrasli v družini. Najpogosteje se prva utrudi mama. Več posledic vidi v tem, da je otroku dovoljeno vse in so izpolnjene vse njegove zahteve. Tisti, ki otroka vidijo redkeje, ga še naprej razvajajo in se vsemu predajajo – to ni težko. Utrujena mati poskuša uvesti omejitve, a naleti na protest ne samo otroka, ampak tudi drugih družinskih članov, ki postavljajo iste slogane, kot smo jih omenili na začetku članka.
Z zagovorniki interesov otrok se je v takšni situaciji nesmiselno prepirati. Morda bo tako ostalo še dolgo. Mama vzgaja, ostalo pa pokvari. Nezavidljiva vloga, a v tolažbo je, da te, ko postavljaš omejitve, skrbiš za svojega otroka bolj kot kogarkoli drugega. Tako bo vsaj vedel, da sploh obstajajo. S tem spoznanjem bo lažje živel, ko bo šel v družbo ( vrtec, šola.) Včasih je gledišče ogromno ljubeča babica, se lahko spremeni, če začne veliko več časa preživljati z vnukom. Življenje samo jo bo postavilo v situacijo, ko bo morala postavljati tudi omejitve, in začela vas bo bolj razumeti. Četudi se na glas govori, da ga je mama tako zelo razvadila, ga bo babica vseeno tako ali drugače vzgajala, ko bosta sama.
Očetje imajo praviloma najmanj rutine, vsakodnevne skrbi za otroka in komunikacije z njim. Lahko si izmislite stvari, ki jih bosta oče in dojenček počela zvečer, kar je prijetno in ne bo povzročilo prevelike stimulacije otroka pred spanjem: kopanje (tam se lahko igrate in ni potrebe po posebnem discipliniranju), branje pravljice za lahko noč. namesto da bi se nergali itd. Tako bo postopoma tudi oče, ki bo več komuniciral z dojenčkom, prisiljen graditi z njim konstruktivni odnosi. Ne tako hitro, kot če bi z njim preživel cele dneve, a proces bo vseeno šel.
Prevajalec Ekaterina Militskaya
Urednik Ljubov Ryklina
Vodja projekta A. Derkač
Korektor M. Smirnova
Računalniška postavitev K. Sviščev
Oblikovanje naslovnice Ju Buga
© Sean Grover in Skylight Press, 2015
Izdal AMACOM, oddelek American Management Associations, International, New York. Vse pravice pridržane.
© Publikacija v ruščini, prevod, oblikovanje. Založba Alpina doo, 2016
Vse pravice pridržane. Delo je namenjeno izključno zasebni uporabi. Nobenega dela elektronske kopije te knjige ni dovoljeno reproducirati v kakršni koli obliki ali na kakršen koli način, vključno z objavo na internetu ali v omrežjih podjetij, za javno ali skupno uporabo brez pisnega dovoljenja lastnika avtorskih pravic. Za kršitev avtorskih pravic zakon predvideva plačilo odškodnine imetniku avtorskih pravic v višini do 5 milijonov rubljev (49. člen zakonika o upravnih prekrških), pa tudi kazensko odgovornost v obliki zapora do 6. let (146. člen Kazenskega zakonika Ruske federacije).
* * *
Mojim staršem, Elli in Rosemary
Morda se nam zdi, da starši učijo svoje otroke, a v resnici je vse ravno obratno. Za starša je vzgoja otroka način, da postane bolj harmonična oseba.
Uvod
V vašem odnosu z otrokom je nekaj narobe. Ne morete z gotovostjo trditi, kakšna je težava, ne veste, kdaj in zakaj je nastala. Vendar ste prepričani v eno stvar: vse morate vrniti na pravo pot in po možnosti čim prej. Samo en problem je: nimate pojma, kako to doseči.
»Ne izgubite optimizma! - si rečeš. – To je pač takšno obdobje in bo minilo. Vse bo v redu". Pljuvaš čez ramo in upaš na najboljše. Toda samozadovoljstvo v resnici ne pomaga. Če je vaš odnos z otroki razburjen, je upanje slaba tolažba. Zdi se ti, da je vse v tvojem življenje gre naprej narobe. Ponoči ležite budni, zaskrbljeni in zmedeni. Že vem, kako je: tudi to sem moral doživeti.
Starševstvo je težko delo s presenečenji na vsakem koraku. Za hitro obvladovanje nastajajočih težav se morate naučiti novih veščin. Navsezadnje lahko otroške norčije zbegajo tudi najbolj ljubeče starše:
»Mislil sem, da delam vse prav. Zakaj se to dogaja?
Odnosi: ponovni zagon
Nikoli ne škodi, če poiščete nasvet strokovnjaka. Toda preden porabite ogromne količine denarja za psihoterapijo, programe za spremembo vedenja in zdravilni postopki, otroka izpostavite osebnim in psihološko testiranje, preizkusite nekaj metod, ki jih lahko začnete uporabljati takoj.
Otroci so zelo kompleksna bitja, vendar so njihove potrebe precej preproste. Kot bomo videli v 2. poglavju, ima vsak otrok pet osnovnih potreb. Zadovoljite jih – in presenečeni boste, kako se vedenje in razpoloženje vašega otroka spreminjata na bolje z neverjetno hitrostjo. Če te potrebe ne upoštevate, bo veliko težje izboljšati odnos z otrokom.
Zato ne komplicirajmo preveč starševstvo pretirano razmišljanje ali obsedenost bo vse samo pokvarilo. Ostanimo pri najbolj preproste metode, saj je pogosto rešitev težav dobesedno na očeh in popravljanje odnosa z otrokom se lahko izkaže za veliko lažje, kot si mislite. Svojo idejo bom ponazoril s primerom. Za dolgo časa Moje kuhinjsko korito je puščalo. Kaj nisem naredil! Toda napaka se je vedno znova čutila. Vodovodarji so rekli, da so moje cevi slabo nameščene, da je odtok na napačnem mestu in da bo treba umivalnik premakniti. To delo so ocenili na nekaj sto dolarjev. Ampak nisem hotel plačati toliko denarja za neko manjše puščanje! Zato sem šel v najbližjo trgovino s strojno opremo in vprašal starega, izkušenega prodajalca za nasvet. Brez oklevanja je rekel: "Zamenjajte tesnila!" Pri njem sem kupil tri blazinice po 35 centov. Po zamenjavi umivalnik ni več puščal.
Torej, preden z grozo pobegnete in obupano pokličete na pomoč celo vojsko specialistov na tem področju duševno zdravje, vključite psihologe, psihiatre, psihoterapevte, preden obtožujete sebe ali partnerja in neprespane noči vas mučijo občutki krivde, pomislite na to: morda ne bi smeli hiteti s skrajnimi ukrepi? Morda je dovolj, da samo zamenjate tesnila?
Sodobni starši
Današnje matere in očetje jemljejo svoje obveznosti izjemno resno. Zelo se trudijo razumeti svoje otroke, berejo knjige in revije, posvečene temu družinske težave, si oglejte tematske videoposnetke na internetu in se celo udeležite posebnih seminarjev. Napredni starši nočejo pustiti vzgojnega procesa svojo pot.
Kaj je v ozadju tega neverjetnega porasta starševske dejavnosti? vsak dober staršželi svojim potomcem zagotoviti več srečno otroštvo kot je imel sam. Osebno vsakega od teh očetov in mamic smatram za živo umetnino, pravo mojstrovino svoje vrste. Svoje otroke vodijo skozi življenje z namenom, strastjo in veseljem ter se razumejo z njimi, ker trdo delajo na teh odnosih – in na sebi.
Zdravilna moč starševstva
Pa kaj ko boš vse zadovoljil osnovne potrebe otrok, mu posvečaš pozornost, ga razumeš in z njim ravnaš spoštljivo - pa vseeno vajini zvezi ne moremo reči drugače kot katastrofa? To pomeni, da se boste morali poglobiti v situacijo in razumeti vzroke za to, kar se dogaja. To delo bo od vas zahtevalo skrbnost. Odnosi z otrokom - tako kot z drugimi osebami - se redko uspešno razvijejo sami od sebe: na njih je treba delati. Tvoja lastne težave v odnosih z odraslimi se bodo prej ali slej pojavili v komunikaciji z vašim otrokom. Ko postanemo starši, naše slabe navade takoj pridejo na površje. Na primer, otroke pogosto kaznujemo za slabo obnašanje tako kot smo bili nekoč kaznovani. Da bi preprečili, da bi otroci ponavljali napake svojih mater in očetov, se morajo naučiti novih veščin.
Ta pristop nam daje možnost, da spravimo v red poškodovane dele naše osebnosti, na katere sami raje pozabljamo in jih skrivamo pred svetom. Toda zlomi naše duše povzročajo neskladje v dušah naših potomcev. U srečni starši srečni otroci rastejo – in obratno. Z reševanjem lastnih notranjih težav naredimo prvi korak k odpravljanju težav v odnosih z otroki.
Med psihoterapevtskimi seansami s starši jim najprej poskušam pomagati, da se naučijo nadzorovati lastne misli in občutke tako, da se ustavim, preden se odzovem. neprimerno vedenje otrok. Navsezadnje takojšnja, nepremišljena reakcija vodi v spore, povečuje konflikte in slabi starševsko avtoriteto.
Če želiš dobri odnosi z otrokom se boste morali poglobiti v lastno preteklost. V naslednjih poglavjih boste izvedeli, da se morate za obnovitev odnosa s sinom ali hčerko najprej spomniti lastnega otroštva in ugotoviti, kako je vplivalo na vaš vzgojni sistem:
Kako ste bili vzgojeni?
Kaj so vaši starši delali najbolje?
Kaj jim ni uspelo?
Dobro premislite lastne izkušnje, poskuša razumeti, kako to vpliva na vaša trenutna starševska čustva in impulze. Tako boste razumeli, kaj se dogaja z vašim otrokom, ga bolje razumeli in vanj globlje sočustvovali. Lažje boste občutili njegove izkušnje in se nanje ustrezneje odzvali. Navsezadnje je razumevanje vir intimnosti in spoštovanja. Otroci, ki verjamejo, da jih starši razumejo, se le redko poskušajo distancirati od njih.
* * *
Pred mnogimi leti sem se znašel v knjigarni, kjer je potekalo srečanje z enim mojih najljubših pisateljev. Suh in krhek je stal pred mikrofonom. Prvo, kar so ga vprašali, je bilo: "Kateri je vaš največji dosežek?"
Ta človek je bil lastnik skoraj vseh nagrad, ki obstajajo v svetu pisanja. Zdelo se mi je, da ima na to vprašanje veliko vrednih odgovorov. Morda bo spregovoril o svoji igri, ki je prejela Pulitzerjevo nagrado? Ali o vaših filmskih scenarijih, ki so bili večkrat nominirani za oskarja?
Toda on je brez obotavljanja za sekundo odgovoril: "Moji otroci."
Ta odgovor je zame postal najdragocenejša lekcija. Ni večjega dosežka kot vzgoja otrok. vredni ljudje in biti sposoben zgraditi zdrave odnose z njimi.
Zato sem napisal to knjigo. Namenjena je staršem, ki so po težavah pripravljeni delati na sebi in poskušati izboljšati odnose z otroki. Za starše, ki sanjajo svojemu otroku zagotoviti najboljše najlepše otroštvo. Za dosežke staršev v življenju prejemamo nagrade. Nič ne prinaša večjega zadovoljstva kot spoznanje, da je naš otrok v svet odraslih stopil srečen, neobremenjen z domačimi težavami, zamerami oz. slabe navade, uživanje svobode, da ste to, kar ste, brez kakršnih koli omejitev. to zdrav odnos v svet - najboljše darilo, ki jih lahko naredimo za otroke. In do nas samih.
Poglavje 1
Kako zapustiti Klub trpečih staršev
Dobrodošli! Če ste kupili to knjigo, je velika verjetnost, da vas vaši otroci preganjajo. In to sploh ni izraženo v dejstvu, da je občasno predrzen do vas - to se zgodi vsakič nova raven razvoj otroka. Ne, govorim o otrocih, ki dobesedno ustrahujejo svoje starše.
Kako se je to sploh lahko zgodilo?
Pred eno ali dvema generacijama otrokom niti na misel ne bi padlo, da bi se do svojih staršev obnašali agresivno. Na primer, malo verjetno je, da ste poskušali nadlegovati svojo mamo ali očeta. Mnogi odrasli brez oklevanja priznajo, da so se bali izpodbijati starševsko avtoriteto. In danes ima verjetno vsak od nas vsaj enega znanca, ki ne more živeti od lastnega otroka. Pojdite na najbližje igrišče ali se sprehodite skozi nakupovalno središče - zagotovo boste videli kakšnega otroka, ki se obnaša kot mali despot: kriči, kliče ali celo dviguje roko nad starejšimi. Za te nesrečne mame in očete se obdobje "groznega dvoletnika" ne bo nikoli končalo. Nemoteno se bo pretakalo v obdobja "groznega šolarja", "groznega najstnika", "groznega študenta" in tako naprej, ad infinitum.
Da bi doživeli vsaj malo olajšanja, se pogosto zatečemo k obtožbam. Za to krivimo gene družinska zgodovina, družbo, partnerja (sedanjega ali nekdanjega) ali navsezadnje nase. A takšna taktika le redko obrodi sadove. Nič ne pripomore k izboljšanju odnosov in le še bolj jasno zavemo, da smo postali žrtve lastnih otrok.
Otrokova agresivnost do sorodnikov je vedno znak slabega zdravja v družini. Mogoče se ti je kaj zgodilo negativni dogodek– ločitev, bolezen, finančne težave. Morda gre vaš sin ali hči skozi težko fazo v svojem razvoju. Ali pa se občutijo spremembe v življenju, ki so otroka vznemirile - na primer selitev ali selitev v drugo šolo. Takšni testi pri otrocih ustvarjajo veliko negotovost in lahko vodijo v nesramno in predrzno vedenje.
Kaj pomeni biti starš
Prej je starševstvo veljalo za dodaten pridih k podobi odraslega življenja, eno od točk programa, ki ga je bilo treba opraviti pred upokojitvijo. Številne široko znani pregovori in izreki so še bolj izkrivili naše predstave o tem, kako vzgajati otroke:
Otroke je treba videti, ne pa slišati.
Kdor varčuje s palico, pokvari otroka.
Naredi, kar rečem, ne, kar naredim.
Te ideje so bile skovane že v srednjem veku, kar na splošno ni presenetljivo. In zdaj smo prisiljeni plačati zelo visoko ceno za takšne nepismene ideje o tem, kako vzgajati otroke.
Torej, preden se potopimo v zapleten in raznolik svet staršev, ki zlorabljajo svoje otroke, želim izraziti svoje občudovanje, ker tako resno jemljete poslanstvo starševstva. Če berete to knjigo, potem razumete, kako pomembna sta samorefleksija in premišljenost za vzgojo čustveno zdravega otroka.
Rojstvo otroka popolnoma spremeni naša življenja, našo celotno zavest obrne na glavo. Brez takšnega preporoda je nemogoče postati starš.
Veliko in pogosto govorimo o radostih materinstva in očetovstva, pogosto pa pozabimo na težave, povezane z rojstvom otroka. Medtem je velik vpliv na našo osebnost, odnose in vedenje. Poleg tega s seboj prinese celo vrsto težav, o katerih sploh nismo slutili - kot so pomanjkanje denarja, pomanjkanje prostega časa, zdravstvene težave ... Starši manj spijo, več skrbi in se borijo z občutki, ki jih sami ne. razumeti.
Starševstvo nas že na samem začetku vrne v lastno otroštvo in nas lahko pretrese do temeljev. Pogosto ugotovimo, da v konfliktnih situacijah svojim otrokom govorimo iste besede, kot smo jih slišali od svojih mater in očetov, ali pa med seboj in otroki ustvarjamo enake ovire, ki so ovirale naše odnose z lastnimi starši.
Ponovno pomislimo na otroka, ki divja na igrišču ali v nakupovalnem središču. Od zunaj se zdi, da je jezen in se preprosto norčuje iz svojega starša. Morda je odrasel preutrujen, da bi rekel »ne«, ali pa je dojenček sam razvajen in razvajen ... Vendar, če se poglobite, bo ta prizor razkril veliko globljo in večplastno vsebino.
Ta knjiga vam bo postala zanesljiv vodnik v svet samospoznavanja. Srečali se boste iz oči v oči s strahovi in negotovostjo, ki vas prizadenejo. starševsko vedenje. Naučili se boste prepoznati zastarele, neučinkovite vzgojne metode in izumiti nove, ki so najbolj primerne za vašega otroka in vašo družino. Razumeli boste, zakaj vas sin ali hčerka ustrahujeta in kako temu enkrat za vselej narediti konec.
Moja lastna izkušnja
Preden se potopimo v vsakdanji svet staršev, ki jih tiranizirajo lastni otroci, mislim, da je čas za eno pomembno priznanje.
Tudi sam sem bil eden od teh obolelih.
Da Da! Tako kot ti sem tudi jaz stopila na pot starševstva z največ... najboljši nameni, z odprto in naivno dušo. Najbolj sem si želel postati najboljši oče- po svojih najboljših močeh. Sanjal sem o prehitevanju v uspešnosti izobraževanja lastni oče in mamo ter vsemu svetu pokazati, kako čudovite otroke ustvarjam (in to je res!). Navsezadnje sem psihoterapevt, ki dela z družinami in otroki, kar pomeni, da sem bolje pripravljen na starševstvo kot kdorkoli drug!
O moj bog, še toliko sem se morala naučiti!
Do mojega časa najstarejša hči dopolnila šest let, najmlajša pa se je že na vso moč plazila po hiši, jaz sem bila ves čas kot v megli od večnega neprespanja. Bil sem izčrpan, obremenjen s skrbmi in sanjal sem o vrnitvi v staro življenje.
Obnašanje moje najstarejše hčerke me je razburilo in prestrašilo. Bila je nesramna, muhasta in zoprna ter je govorila z mano na načine, ki si jih nikoli ne bi upal govoriti z očetom ali mamo. Kljub vsem mojim poskusom, da bi izboljšal stanje, je bilo iz dneva v dan slabše.
Namesto da bi odraščal razumen in uravnotežen, se je moj otrok spremenil v pravega nasilneža. Kmalu sem ugotovil, da se za vsako ceno izogibam soočenju z njo. Nisem več prenašal njenih škandalov in histerij, zlasti v javnosti, saj se je zdelo, da jo je prisotnost tujcev le še podžgala. Njenim zahtevam sem popustil samo zato, da bi dlje ohranil mir in tišino. Kakor koli že, obdobja zatišja so se čedalje krajšala.
Zakaj moja hči komunicira z menoj tako nespoštljivo? Preganjala so me vprašanja, ki so se mi neskončno pojavljala v mislih, ko sem se v neprespanih nočeh premetavala po postelji:
Kaj sem naredil narobe?
Zakaj se je bojim?
Mogoče ji dovolim preveč?
Vedel sem le, da ne glede na to, kaj sem naredil, ni pomagalo.
Trenutek resnice
vsak Novo leto bom praznični večer v budistični center poleg naše hiše. To je eden mojih najljubših dogodkov – z glasbo, plesom, slikanjem in poezijo. Otroci tekajo po sobah v smehu, stari prijatelji se srečujejo, objemi in poljubi so naokrog. Kakšen boljši način za začetek novega leta?
Toda nekega dne, ko je bil čas za odhod, se je moja hči odločila, da mora ostati. Pognala se je v množico, mahala z rokami na vso moč, se sklanjala med tuje noge in pod mize. »Oči, nočem domov! - je zavpila. - Pojdi stran od mene!"
Trudil sem se, da bi ostal miren, toda v meni je vrelo. Zdelo se mi je, da me vsi v dvorani na skrivaj skrbno opazujejo. Bilo mi je slabo in v glavi mi je razbijalo. "Gospod, pomagaj mi priti od tod!" – tiho sem prosila. Nekateri prisotni so me gledali z neprikritim pomilovanjem. Tudi ti ljudje so imeli otroke in razumeli so resnost mojega boja. Člani Kluba trpečih staršev v množici takoj prepoznajo sebi podobne in se takoj navdušijo iskreno sočutje drug drugemu. (Na primer, ko vidim moškega z vozičkom, v katerem sedi obupano kričeč dojenček, popolnoma razumem, kako je nesrečnemu očetu. Najina pogleda se srečata in si izmenjava tihe pripombe: "Čutim tvojo bolečino, brat." - "Hvala brat !")
Toda nazaj k moji hčerki, ki je glasno cvilila in mahala z rokami. Še posebej so se me dotaknili obsojajoči pogledi tistih, ki niso imeli svojih otrok. Kaj sploh vedo o starševskih težavah? Oni živijo v svetu tihih večerij in dobrega spanca, jaz pa... obstajam v zaporu, kjer Polnjene igrače, obleke za princeske in vse vrste bleščic.
Hitela za hčerko po celotnem budističnem centru, počutila sem se, kot bi prekipela. Navsezadnje sem psihoterapevt, delam z otroki, vodim seminarje za starše in pišem članke o starševstvu - pa vendar ne vem, kaj naj počnem s svojim otrokom!
Pogledi okolice so me prebadali kot puščice, nato pa mi je nehote z ustnic ušel očetov stavek, ki sem ga zavpil z glasom, polnim jeze in grožnje: "Malo po malo dobro!"
Zgrabil sem hčerko in jo odvlekel do izhoda. Zvijala se je na vso moč in poskušala pobegniti. Kljub temu sem jo odvlekel v avto in deklico pripel z varnostnim pasom ter zaloputnil z vrati.
Mislim, da je bilo od zunaj videti kot ugrabitev.
Na poti domov sem razmišljal samo o tem, kaj naj storim v maščevanju. Hčerko je bilo treba kaznovati za njeno obnašanje in komaj sem čakal, da se ji oddolžim za vse, kar sem preživel:
Vzel ji bom vse njene plišaste živali.
Vzel bom njeno najljubšo blazino.
Odnesel ji bom posteljo, žimnico, odstranil vrata v spalnico ... Živela bo kot v ječni celici in me prosila za odpuščanje!
In potem je moja hči sama nenadoma ustavila moj domišljijski polet:
- Oči, zakaj si tako jezen?
To vprašanje me je zadelo kot grom.
- Zakaj sem tako jezen? – sem zamrmral. Njena iskrenost me je popolnoma razorožila. Toda preden sem sploh lahko zbral misli za odgovor, je pojasnila:
- Oče, danes je tako vesel dan! In ti ga razžalostiš.
Nisem vedela, kako naj se branim pred tem očitkom. Globoko v sebi sem vedela, da ima moja hči prav. Moja dejanja so bila v nasprotju z vsemi nasveti, ki jih običajno dajem staršem. Iskal sem kazen, bil sem jezen in kar je najpomembneje, popolnoma sem pozabil na svoj smisel za humor. Spoznal sem, da sem izgubil v vseh pogledih. V težkem trenutku se je izkazalo, da so bile vse moje strategije, moje priprave, moje znanje, diplome in nazivi popolnoma neuporabni. Čemu služi moja diplomska naloga, moj nasvet staršem, če sam kot oče nisem dober? Ko sem se vrnil domov, sem obupan padel na stol. Pogled mi je padel na dolge vrste knjig o vzgoji na policah. Hotela sem odpreti okno in jih enega za drugim veselo vreči na cesto. Predstavljal sem si, kako se njihovi avtorji umirjeno sprehajajo po moji ulici, jaz pa sem jim metal knjige naravnost na glavo in vsi ti pametnjakoviči so od težkih udarcev padali na pločnik.
Zakaj mi vse moje znanje ni pomagalo?
Nov začetek
Več kot en teden sem preživel v globokem razmišljanju in samoanalizi in na koncu spoznal zelo neprijetna stvar: Čas je, da preneham z navado obtoževanja. Zadovoljstvo, ki sem ga pridobil z obtoževanjem otroka, je bilo kratkotrajno in na koncu mi je pustilo samo občutek bede in brezupa. Še huje: prazne kalorije sodbe so me spremenile v mučenko in trpečo pred celim svetom. Čas je bil, da prevzamem odgovornost za hčerino vedenje. Navsezadnje sem njen oče, jaz jo vzgajam, kajne? Seveda so nekatere njene značajske poteze in temperamentne lastnosti prirojene, a navsezadnje sem jaz odgovoren za to, kako se obnaša. Če gre v poslu narobe, je običajno vzrok iskati v dejanjih najvišjih menedžerjev. Podobna je zgodba s starševstvom.
Moja hči je imela vso pravico, da nas je terorizirala. Ona je otrok in točno tako se obnašajo vsi otroci. Problem je bila moja reakcija na njeno obnašanje. Namesto da bi hčerki pomagala pri soočanju z lastnimi občutki in impulzi, sem jo samo obtoževala in poskušala nadzorovati. Še huje, na njene poskuse ustrahovanja sem se odzval tako, da sem jo v zameno grdo ravnal. Ko se je razjezila, sem se obnašal še bolj divje. Namesto razumevanja sem jo potlačil, kar je deklico samo spodbudilo, da se je obupano branila in postajala vse bolj neznosna. Jaz kot starš nisem igral svoje igre. Samo reagirala sem na otrokova dejanja.
Če parafraziram Gandija, sem moral utelešiti spremembe, ki sem jih želel videti pri svojem otroku. V želji, da bi postala bolj potrpežljiva, sem se moral tudi sam naučiti potrpežljivosti. Če bi hotel, da me neha mučiti, bi jo moral sam nehati mučiti. V upanju, da jo bom naučil pozornosti in skrbi, sem moral sam dati zgled.
No, čas je bil, da pozabimo na čisto teoretično znanje, pobrano iz knjig o otroški psihologiji, psihoanalizi in drugih psiholoških neumnostih. Klub trpečih staršev sem lahko zapustil samo na en način: tako, da sem se poglobil v lastno preteklost in razumel, zakaj sem dovolil, da se mi hčerka usede na glavo.
Delo na sebi skoraj nikoli ne daje rezultatov, če ga ne spremlja samospoznavanje. Čas je bil, da neham za vse kriviti hčerko in se bolje pogledam v ogledalo.
Nova pogodba
Po mnogih težkih dneh introspekcije in introspekcije me je končno doletelo razodetje. Oziroma trije:
1. Vedenje mojega otroka je odraz mojega lastno vedenje. Če hočem, da se obnaša drugače, se moram najprej spremeniti lastno podobo dejanja.
2. Zgodovina razvoja lastne osebnosti, vse tisto, zaradi česar sem to, kar v resnici sem, vpliva na vsak moj korak kot starša. Ukvarjati se moram z lastnimi strahovi in negotovostjo, ki vplivajo na moj način komunikacije s hčerko in jo spodbujajo k muhavosti in škandalom.
3. Glavna stvar, ki jo moram narediti, da bi spremenila svoj odnos do otroka in ustavila njegov teror, je, da se naučim bolje nadzorovati lastna čustva in motivacije.
Spoznal sem: razumeti svoje notranji svet in to, da ga bolje razumete, je najpomembnejši ukrep za izboljšanje vašega odnosa s hčerko.
Čisto osebna praksa
Odvetniki delajo na področju prava, zdravniki delajo na področju medicine, matere in očetje pa se ukvarjajo z lastno starševsko prakso. "Vaja" - ključna beseda. To pomeni kontinuiran proces usposabljanje. Starš ni posebna hipostaza, ampak sestavni del vaše osebnosti. In pozorni boste morali na vsak vidik, na vse, kar tvori vašo edinstveno osebnost. – razen če si seveda res želiš biti boljši starš.
Starševstvo je priložnost, da rasteš, postaneš bolj zrela in harmonična oseba. Vsak od nas kaže neizkušenost pri enem ali drugem življenjske situacije, in ko postanemo očetje in mame, postane naša nezrelost bolj očitna. Povezanost med starši in otroki je absolutno poseben odnos, ki pa se v nečem ne razlikujejo od našega komuniciranja s preostalim svetom: krepijo jih le prakse.
Zdravljenje s palačinkami
Tako je moj odnos s hčerko dosegel vrelišče. Odločil sem se, da se posvetujem s strokovnjakom. Bila je grenka pilula za pogoltniti, a čutila sem, da se mi bo drugače zmešalo. Klic specialista in dogovor za termin sta mi sama po sebi odprla oči za marsikaj. Spoznal sem, kako težko je staršem prositi za pomoč. Ta telefonski pogovor je v meni vzbudil veliko neprijetnih občutkov:
Sem slab starš?
Zakaj zvenim kot lastni oče?
Kakšen terapevt sem, če ne zmorem lastnega otroka?
Po raziskavi trga in številnih telefonskih klicih sem se na koncu odločila za stik z znano in cenjeno svetovalko za starševstvo. Ko sem si komaj opomogel od šoka ob prejemu čeka (sploh me ne sprašujte, koliko je stal!), sem več tednov čakal na dogovorjeni datum in končno obiskal guruja. Ko sem se znašel v pisarni, obloženi z lesom, sem se spoštljivo pripravil poslušati. pameten nasvet svetilo, ki sedi za ogromno mizo iz mahagonija. Svetovalec je poslušal mojo zgodbo, zaprl oči in razumevajoče prikimal. Ko sem končal, je ostal tiho. Za trenutek se mi je zdelo, da je sogovornik zaspal.
Potem pa je odprl oči, sklenil roke v naročju in zavzdihnil, očitno prišel do nekega zaključka.
"Pojdite s hčerko na zajtrk trikrat na teden," je rekel.
Čakal sem, da je nadaljeval, nato pa vprašal:
- Naj ona govori, ti pa poslušaj. Pozorno poslušajte. Brez nasvetov, mnenj, nasvetov. Poslušaj, to je vse. Nadaljujte en ali dva tedna, nato se bo stanje spremenilo. – Vstal je s stola. – In ne pozabite: izbruhi jeze in izbruhi jeze so za otroke normalni. Ampak ne za starše.
Kaj za vraga je mislil?
Niti nisem imel časa zavpiti: "Vrni mi denar!" Kmalu sem sedel v avtu in vso pot domov godrnjal:
Je resen?
Samo poslušal bom in bo to vse popravilo?
In kaj je rekel o izbruhih jeze?
Ko sem naslednji vikend hčerki oznanila, da bova skupaj zajtrkovala, se je veselo nasmehnila. Vedel sem, da bo vsak dogodek s palačinkami naletel na njeno popolno odobravanje, a tukaj je bilo v igri nekaj več. Bila je res presrečna. Zgrabiti največ lep klobuk in svojo najljubšo dlako, je odhitela do vrat. "Mami, adijo!" Z očetom greva zajtrkovati!« – je zadovoljno zavpila.
Ko je sedela v naši lokalni kavarni, je veselo klepetala o risankah in filmih, nedavnih igrah s sošolci in novem prijatelju v šoli. Ko je pogovor napredoval, sem začel opažati, kako vesela je moje popolne pozornosti. Enostavno je žarela. Poskušal sem ostati tiho, le občasno sem spraševal. To ji je bilo še bolj všeč.
In pri nas je še majhen!
In vse se običajno začne kot vsi ostali: dolgo pričakovano, morda pozno, najpogosteje edini otrok, čeprav se družine z dvema ali več otroki znajdejo v podobna situacija pogosto. In tudi družine, kjer pri vzgoji otroka sodelujejo babice, ki so prepričane, da morajo svoje vnuke razvajati in v nobenem primeru kaznovati, ker je to pravica staršev. Problem, kot razumemo, sploh ni v otroku, ampak v odraslih, ki ustvarjajo kult osebnosti za svojega oboževanega otroka, mu poskušajo dati vse najboljše, predvideti vse njegove želje in jih takoj izpolniti.
To vedenje je povsem naravno, ko je otrok še zelo majhen in preprosto ne more sam zadovoljiti nekaterih svojih potreb. »V prvih mesecih življenja so dojenčkove želje zelo preproste, mama jih zlahka ugane in porodi se ideja, da je ves svet in tudi mama »jaz«,« pojasnjuje. otroška psihologinja Olga Isaenko. - Takrat želje postanejo bolj zapletene, mati jih ne more takoj razumeti in zadovoljiti, in ta razkorak med "hočem" in "prejmem" je najpomembnejša okoliščina, zaradi katere nastane razumevanje: "obstajam jaz" in "tam". je drug svet." Napaka pri starševstvu bi bila želja uganiti vse otrokove želje, da se ne bi nič razburil. Z drugimi besedami, materino pretirano zaščitništvo preprečuje otroku, da bi odraščal.«
Po mnenju psihologov razumevanje lastnega "jaza" pride k otroku skupaj s prvimi veščinami v drugem letu življenja, ko že lahko nekaj naredi samostojno, do tretjega leta starosti pa je običajno že oblikovano. Vendar pogosto odrasli preprosto zamudijo ta trenutek in nadaljujejo svojo linijo vedenja, od katere se otrok hitro nauči imeti koristi - zakaj bi poskušali sami navleči hlačne nogavice, ko ste lahko muhasti in bo mama vse naredila sama? Ali na primer pospravljanje igrač – kateri otrok ima rad to dejavnost? In da dobite želeno igračo, morate le potočiti solzo. Še več: odrasel otrok ni sposoben skrbeti zase - pripraviti hrano, noče delati, ampak zakaj, saj za to obstajajo starši, ki bodo kupili avto, stanovanje, dali denar za žepnina.
Sprva se starši tolažijo: še vedno je zelo majhen, a že po nekaj letih začnejo takšne taktike voditi v konflikte. Navsezadnje se starši na določeni točki začnejo zavedati, da je njihov otrok že odrasel, in nenadoma spremenijo svoje zahteve. Toda ali lahko otrok, ki je še pred kratkim veljal za malčka, odraste kot bi mignil? V tem trenutku se lahko znani svet zanj preprosto zruši. Otrok ne more tako hitro sprejeti novih zahtev, v glavi se začne kaos, ki ga spremljajo škandali in histerije.
Dobro je, če so starši delali pravo taktiko obnašanje in obvladovanje situacije, in kaj če ne? V tem trenutku je preveč skušnjav, da bi ohranili svoje živce in otrokovo psiho, ga ubogali (kupili tisto, kar vztrajno zahteva, sami pospravili igrače), in to se pogosto zgodi, še posebej, če je otrok smisel življenja. "Najbolj izkrivljena oblika odnosa je, ko mati nima več drugih možnosti za samouresničitev (poklicno, osebno, družbeno), ni prostora za nobene druge dosežke razen ambicioznih načrtov, povezanih z otroki," je prepričana Olga Isaenko. - IN sodobna različica videti je, da bi obiskal številne šole zgodnji razvoj, fiksacija na temo "naš otrok pozna črke pri treh letih." Situacija se poslabša, če ima mati preveč prostega časa: nikjer ne dela, doma ni posebej zaposlena (saj je Aparati). Prisotnost nestrukturiranega časa poraja tesnobo, povezano z izgubo smisla življenja, ki ga je pomembno utopiti v nečem, na primer v fiksaciji na otroka.«
Kdo je glavni v hiši?
V takšnih družinah zelo pogosto pride do kršitve hierarhije, ko niso glavni starši, ampak otrok, in to je v osnovi napačno. »Kaj se zgodi, ko ima otrok preveč prostora za prevlado, več, kot ga lahko nadzoruje? Spremeni se v pošast, ki tiranizira celotno družino. Poleg tega ima težave z drugimi in z vrstniki, saj se družba ustrezno odzove na vse njegove muhe,« opozarja psihologinja.
»Najina hči je stara 2,8, deklica je aktivna, zelo družabna, zlahka najde stik z drugimi ljudmi in je z njimi pravi angel. Kar zadeva nas starše, ne mama ne oče nimata tehtne besede. Če je prepoved, jo na vsak način zaobide, se pritožuje na enem od forumov mlada mamica Milena Voronkova. - Vse se je začelo z zgodnje otroštvo: Hčerka je že takrat dobro pokazala, kako in kaj potrebuje. Če so naredili kaj narobe - histerija in kriki. Odkar je začela klepetati kot odrasla oseba, sta njeni najljubši besedi "želim" in "ne bom". Oče ima deklico zelo rad in ji pogosto popušča. Nisem navajena, da bi mi šefoval dveletni otrok, sama obožujem režim in jo poskušam nanj navaditi. Toda zdaj slišim v odgovor: "Mama, pojdi od tod, pojdi od tod, ali pa se bo samo začel kregati z mano." Vem, da sem bila najprej sama kriva, ko sem mu pustila, da se mi je usedel na vrat, zdaj pa res obžalujem ... Stara je skoraj tri leta in ima name večji vpliv kot kdorkoli drug.«
Mnogi starši postavljajo vprašanja: kako spremeniti situacijo? Kako dati otroku vedeti, kdo je glavni v hiši? Kako doseči, da odrasli ubogajo? Psihologi so prepričani, da bi moral biti prvi korak staršev zavedanje, da so oni glavni v družini in ne mali tiran. »To sploh ni škodljivo za otroke. Zasedajo običajen otroški podrejen položaj. Navsezadnje starševska avtoriteta ni despotska, temelji na ljubezni. In za otroke je veliko mirneje odraščati, ko zagotovo vedo, da odrasli vedo, kako, kaj in kdaj narediti. Otroci se veliko bolje razvijajo, če niso preobremenjeni z izbiro in preveliko pozornostjo staršev,« sem prepričan psihologinja Ekaterina Burmistrova.
Tudi starši so ljudje
Strokovnjak priporoča, da začnete z ločevanjem otroškega in starševskega prostora. " To je približno da se celotno stanovanje ali hiša ne spremeni v otroško sobo, do kolen v igračah, delih iger in gradbenih kompletov. Bolje je, da se starši z otroki jasno dogovorijo, kje igrače »živijo« in kje »ne živijo«, svetuje strokovnjakinja. Prej ko bo to storjeno, lažje bo uspelo. Poleg tega specialist svetuje tudi pri minimalna količina postavite v stanovanje, dodelite nedotakljiva območja za očeta (vsaj velikost stola) in za mamo (po možnosti naj ne bo samo kuhinja). »V družini lahko obstaja takšen zakon: če je človek v svojem osebnem območju, se ga nihče ne poskuša ne dotakniti. Otroci morajo jasno razumeti, da so tudi starši ljudje, potrebujejo počitek in imajo svoje želje in potrebe.«
Mimogrede, otroku se ni treba bati pokazati, da ste utrujeni ali vznemirjeni - le tako lahko otroku pokažete, da niste večno gibalo, ampak živa oseba s svojimi občutki. Včasih je to mogoče storiti celo nekoliko demonstrativno, da bi pritegnili otrokovo pozornost na njegovo stanje, mu pustili, da se smili svoji materi.
Obstajajo tudi zdravila proti histeriji, ki so povezana s kakršnimi koli zahtevami, in najlažji način je, da jih ignorirate. Ne podlegajte provokaciji, ne prepirajte se s prepircem, preprosto ga ignorirajte, da bo razumel, da njegove metode ne delujejo. Tukaj seveda obstaja strogo pravilo: Mamino stališče mora podpirati oče, pa tudi babice in drugi sorodniki, sicer bo otrok hitro našel rešitve, starševska avtoriteta pa bo zagotovo spodkopana. In ne pozabite otroku pokazati, da ste razburjeni, in ko se stvari umirijo, se z njim mirno pogovorite o konfliktu: razložite, kaj je naredil narobe, kako ste se počutili in zakaj ne morete izpolniti njegove zahteve. Le tako bo otroku postopoma postavljena meja, da bo jasno, kaj se sme in kaj ne. In seveda ne pozabite motivirati svojega sina ali hčerke, da delujejo samostojno in jih za to obvezno nagradite.
Ta proces je dolg, vendar je ravno to bistvo vzgoje otroka, zato, če vaši načrti ne vključujejo vzgoje malega tirana, bodite potrpežljivi, zavzemite jasno stališče in se ne prepustite muhavosti svojega ljubljenega otroka.
Zelo pogosto pridejo starši na posvet s psihologom z naslednjim vprašanjem: »Kaj naj storim, raste mi mali tiran? Ves čas kriči, ničesar ne pusti, meče igrače, škoda ga je iti z njim na sprehod na dvorišče« itd.
Na splošno je samo vprašanje postavljeno takole: "V naši družini imamo majhnega tirana, kaj naj storimo?" – zelo radoveden. Človek ima občutek, da otrok živi svoje ločeno življenje, preostali člani družine pa svoje. Kot da bi bila družina razdeljena na dva tabora: eden napada, drugi brani.Če obstaja tiran in zatiral, potem obstaja tudi nekdo, ki je zatiran...
Podoben Začaran krog iz katerega ni izhoda. Nekdo mora trpeti zaradi dejanj drugega. Kot da je otroku posebej vsiljena podoba strašne, strašne, despotske pošasti. Izkazalo se bo nekako čudno: navsezadnje otrok živi v družini in vsa njegova dejanja in dejanja so odraz družinskih odnosov. Otroci se vsega naučijo od svoje družine in prijateljev, in to so mama, oče, bratje in sestre. Otroci modelirajo vedenje odraslih, jih kopirajo, si jih zapomnijo in nato reproducirajo natanko tako, kot sta to počela mama ali oče.
In kaj lahko vidite (in razumete), ko otrok kriči na vas? Spomnili se boste na primer tistih situacij, ko ste kričali nanj, ker se je umazal ali padel krožnik na tla. In zdaj otrok vse ponovi točno tako, kot ste mu prej pokazali. Zgledoval je vaše vedenje: če kričite in nesramno vztrajate pri svojem, lahko dobite, kar želite. Vsi te bodo poslušali. No, ali v najslabšem primeru je to način izražanja nezadovoljstva.
Otroci imajo obdobja, ko jim je treba ukazovati, to izkušnjo bodo res potrebovali odraslo življenje. Predstavljajte si, da bo vaš sin ali hči zasedel vodilni položaj. Verjemite mi, če imajo izkušnje s tem, kako jih poslušajo in izpolnijo njihove zahteve, potem se bodo v odrasli dobi počutili lahko in udobno. In če ne, potem se bo ves čas bal odločiti ali dati ukaz – kaj pa če nekdo pride in graja.
Predstavljajte si, da bi otrok rad šel na sprehod, zdaj pa morate pripraviti hrano, on že kriči, meče igrače v vas. No, na splošno se situacija odvija tako rekoč ne preveč lepo. Kaj narediti v takih trenutkih?
Če ga zavrnete, si bo zapomnil: prva stvar, ki jo morate storiti, je zavrniti. In ko mama prosi, naj ne smeti za mizo, potem bo morda naredil gesto, po kateri bo moral počistiti celotno kuhinjo.
Druga možnost je pogajanje z njim. Otroku lahko rečete nekaj takega, na primer: »Ja, dragi moj, ubogam te. Zdaj pa greva ti in jaz ven, kot praviš. Zdaj greva zunaj na sprehod, začnimo se oblačiti. Greva za 10 minut in se vrni, lahko igraš kar hočeš, jaz pa nama bom kuhala okusna večerja. In če vas zanima, mi lahko pomagate in v testo vlijete moko za slastne palačinke.”
Nujno se pogajati!Če nenehno zavračate, bo vašo pozornost prej ali slej pritegnila razbita vaza ali poplava v kopalnici. In če ubogate, potem je vredno 10 minut vašega časa, potem pa je otrok srečen in zaposlen s svojim poslom. In poleg tega se spomni: ko sem prosil, so mi prisluhnili, kar pomeni, da če mama prosi, lahko prisluhnem tudi njej.
Dragi starši, naši otroci so naša prihodnost. Zato jim s svojim obnašanjem pokažimo pozitivne zglede, da bodo zgledovali po nas. pozitivne lastnosti in vredna dejanja.
Kot družinski psiholog lahko rečem, da korenine izvirajo iz družine. Otroci posnemajo nas odrasle (starša, nadomestnega starša). Tako je otrokovo agresivno vedenje posledica. Kje je razlog?
Prva možnost. Razlog je odrasli tiran v družini. Kaj storiti? Če je starejši agresor pripravljen delati na sebi, potem obstaja možnost, da ohrani družino skupaj v polni moči in harmonizirajo vzdušje v hiši. Če ne, ga izključite iz družine. V tem primeru je ločitev konstruktiven izhod iz situacije.
Druga možnost. Starši ali stari starši imajo preveč zaščitniško skrbništvo nad otrokom/vnukom. Najprej morate ugotoviti razlog, ki se je razvil v potrebo po pretiranem varovanju otroka. Morda prebroditi zamero starša in otroka samega odraslega. In posledica v obliki otrokove neobvladljivosti bo izginila sama od sebe.
Tretja možnost. Ne obstaja ena sama metoda za ustvarjanje družine. Mama govori eno, oče pa pred mamo komentira, da se moti. Ali pa se starši premislijo in ne izpolnijo obljub tako v obliki daril kot v obliki kazni. Tako ni otrok tisti, ki ga je treba peljati k otroškemu psihologu.
Otrok - Prazen list papir, vanj pa lahko vnesemo tako pozitivno kot negativno dojemanje sveta. Najbolje je, da se obrnete na starše družinski psiholog in ugotoviti razlog za takšno neobvladljivo obnašanje otroka.
Vprašanje je zanimivo, zlasti glede na to, da je treba pojasniti, kaj pomeni "tiran".
V slovarju beremo: »Tiran: 1. Okrutni vladar, despot. 2. Zatiralec, mučitelj.« Očitno je mišljen drugi pomen. V REDU. Zatiralec in mučitelj po definiciji nekoga zatira in muči. Jasno je, da se to vedenje razširi najprej (in pogosto samo) na starše – na koga drugega. No, morda celo za stare starše. Muči jih, zatira revne, jih terorizira. kako Na voljo pomeni: krike, solze, razmetane igrače, morda razbito posodo. Kdaj? Ko ne naredijo tistega, kar zahteva od njih. Ali pa naredijo nekaj, kar mu ni všeč. Kaj imamo: otroka, ki se na nek način obnaša staršem neprijetno na način, da se počuti neprijetno. To je čudno: to je popolnoma naravno vedenje za človeka, še bolj pa za zelo mlado osebo. Ampak. Kaj pričakujejo odrasli? Da se bo otrok, ki so mu pravkar »pohodili« rep, prisrčno nasmejal, vljudno prikimal ali pa se vsaj tiho umaknil v svoj kotiček. Zakaj? Običajno:
A) ker to počnejo sami: svoje želje odrivajo stran, skrivajo svoje nezadovoljstvo in menijo, da bi morali vsi ravnati podobno;
B) ker sami ravnajo narobe: glasno kričijo, topotajo z nogami, razbijajo posodo in pišejo jezna sporočila, vendar menijo, da bi morali vsi drugi ravnati drugače in ustvarjajo ozadje za njihove nasilne manifestacije;
C) ker je zelo strašljivo in neprijetno, če se vaš otrok glasno izraža - kaj bo rekla javnost? Prav. Ta oče in mama sta idiota, poglejta, kako sta zanemarjala svoje otroke, sploh ne znata vzgajati.
Kot že razumete, prihajamo do točke, da je težava v tej situaciji običajno v starših, in ne toliko v njihovem vedenju, ampak "v glavi": v prepričanjih, stališčih, notranjih prepovedi pričakovanja, strahovi itd. In zato se je s tem zelo enostavno spoprijeti po načelu: "Nisem svoje misli, nisem moji strahovi, nisem moj odnos."
Se pravi, če menite, da je vaš otrok tiran, se sami odločite:
A) na podlagi česa točno ste sklepali;
B) v katerih situacijah si ne dovolite, da bi se tako obnašali (pa bi si želeli);
C) na kakšen način njegova "tiranija" ponavlja vaše lastno vedenje.
Oziroma na tem se bo dalo graditi.
Ja, in še nekaj, to je zelo pomembno: otroci postajajo bolj vztrajni in trmasti, bolj jih ignoriramo in jih imamo (nekje globoko v sebi) za brezpravne. Običajno je ostro ukazovanje staršev posledica tega, da starši otroku ne dovolijo, da bi sam upravljal. Spremeni. Začnite ga poslušati, kjer koli je to mogoče. Takoj. "Da, gospod" ali "Da, gospa." Daj mu kroglo domače življenje, kjer bo vse sam urejal, če mu bodo leta dopuščala (no, recimo več kot 4). In če je zelo mlad, je v redu, povsem sposoben je izbrati, katere čevlje bo danes nosil, kaj bo skuhal za večerjo in kaj točno bo oblekel za sprehod. In ne bojte se, da bi ga "pokvarili". Bolje kot bo potešena njegova potreba po spoštovanju, mirnejše bo zate živeti z njim. In lažje mu bo živeti čez 15-20-30 let.
Čustveno stanje otroka je do neke mere čustveno stanje mame. Srečna mama - srečen otrok.
Pomembno je čustveno okolje vseh družinskih članov. Če sta v družini harmonija in mir, potem bo v takem okolju otrok manj agresiven. Povsem drugačna je situacija, ko se odrasli med seboj ne razumejo.
več pomembna točka v vzgoji je jasno postavljanje meja dovoljenega. Da otrok ve, da ne ni ne, ne glede na to, kaj počne.
Starši, ki razvajajo svoje otroke, v njih razvijejo občutek nekaznovanosti. In kasneje ne zaznavajo več svojih besed. Otrok začne kazati agresijo obrambna reakcija ali način, kako pritegniti pozornost. Zato je vredno razmisliti, ali morda želi vašo ljubezen, naklonjenost in skrb ali vašo zaščito? Počuti se nezaščitenega in osamljenega. Že samo objem ali pozornost lahko spremenita njegovo razpoloženje. Večina boljše izobraževanje- to je ljubezen. Ne prizanašajte svojim otrokom.
Seveda je pomembno razjasniti, kaj točno je po vašem mnenju tiranija in kako se kaže?
Najverjetneje otrok preprosto želi doseči svoje cilje, ne glede na vaše "razumne argumente". Načeloma je normalno, da otrok nekaj želi in noče, drugo vprašanje je, kako doseže svoje cilje. In tu se začne pojavljati edinstven in zapleten vzorec vzročno-posledičnih dejavnikov: in prirojenih lastnosti živčni sistem, temperament in značajske lastnosti, navade in okoliščine ter dednost, a najbolj glavna vloga Na to seveda vplivajo tisti modeli in scenariji vedenja, ki jih je že vsrkal ali videl v otroštvu.
Tukaj je lahko več možnosti, od katerih sta glavni bodisi, da je preprosto navajen, da se prebije skozi pritisk (nedoslednost v vzgoji), ali pa je navajen, da je "najpomembnejši in ljubljeni" v družini, vedno dobi, kar hoče (prezaščitenje), ali pa tudi ves čas čuti pritiske v obliki prepovedi in protestov (vzdušje diktature v družini), ali preprosto posnema kakšnega družinskega člana, pogosto starše same.
Scenarij vedenja "kdo zmaga koga" med starši in otroki ne bo vodil do boljši rezultat. Otroka je mogoče ukrotiti, a kaj se zgodi z zaupanjem? In če se grobo, ostro podredite, se lahko pojavi čustveni šok, in psihotravma.
Posebnost otrok je, da si ne predstavljajo vedno jasno vzrokov in posledic nekaterih svojih dejanj. Starši morajo marsikaj mirno razložiti in otroku postavljati vprašanja, ki spodbujajo razmišljanje in razumevanje. Tako se oblikuje zavest, gradijo se pravilne logične povezave in pojavi se tisto, kar imenujemo »medsebojno razumevanje«. IN nadaljnji otrok postane bolj prilagojen življenju v različne situacije, ki s tiranijo ne doseže vedno želenega, je odprta za dialog. S takšnim pristopom k vzgoji z otrokom komuniciramo kot z življenjskim sopotnikom, skupni projekt»družina«, pogovor o vseh težkih trenutkih, ne poniževanje, ne podrejanje, ampak poslušanje s spoštovanjem, mirno razlaganje stvari iz bolj izkušena oseba in se dogovorimo, ko so »vsi v redu«. Da, to zahteva čas, moč, znanje, ljubezen. Vendar se bodo te naložbe zagotovo povrnile v prihodnosti, ko boste potrebovali njegovo skrb in ljubezen.
Da otrok ne odraste v tirana, treba ga je pravilno vzgajati. Starši ne smejo dovoliti otroku, da v času krize širi svoje meje. In pridejo pri 3 letih in 7 letih. Če starši v tem času izpolnjujejo vse zahteve svojega otroka, potem bo odrasel v manipulatorja.
Vseh želja seveda ni treba zanemariti, ampak le neustrezne. Na primer, starš hčerki ali sinu nekaj kupi vsakič, ko gre na muho v trgovino. drage igrače. Misli si: »Če kupim igračo, bo otrok zaposlen. In v tem času se bom ukvarjal s svojim poslom.« Toda otrok po igranju dan ali dva še naprej zahteva več in več igrač. Izhaja iz pomanjkanja starševska ljubezen in pozornost. Potem morate le najti čas za igranje skupaj z dojenčkom, ne da bi se izplačalo drage lutke in avtomobili.
Vse manipulacije pri majhnih otrocih so povezani predvsem s prejemanjem igrač, sladkarij ali neke vrste zabave. In nastanejo, ker otrok preprosto ne dobi dovolj starševske ljubezni in pozornosti.
Otroški psiholog Oksana Golub spletnemu mestu povedal, kaj storiti, če vaš otrok manipulira z vami:
Če je vaš otrok tiran pri 2 letih, ne pričakujte, da bo to prerasel. Najverjetneje bo pri 6 letih in pri 15 še vedno isti tiran.
Če niste navdušeni nad tem obetom za prihodnost vašega otroka, potem Najboljši način Končati agresijo pomeni pokazati sebi, kako se pravilno obnašati. Začnite z otrokom ravnati spoštljivo, upoštevajte njegove razumne zahteve in želje ter prenehajte pritiskati nanj.
Naučite svojega otroka obvladovati svoja čustva različne tehnike varno odstranitev Napetost. Nastavite možnosti in zmožnosti, ki so razumljive za njegovo starost. režimski trenutki, prepovedi, meje dovoljenega. Bodite prepričani, da zagotovite verbalno okrepitev pozitivna reakcija otroka, če se zna pravilno obnašati.
Če še vedno težko vzpostavite stik z otrokom, potem vsekakor poiščite pomoč strokovnjaka, na primer otroškega psihologa.
Včasih se zdi, da otroci preprosto delajo vse, da bi nam obnoreli. In jaz, mati, imam takšne trenutke, da se zdi, da so moji otroci proti meni! In besedno zvezo »Ali se hecaš s svojo mamo?« lahko celo zavržete v vročini?
Ampak ... z leti sem se naučil, da to največkrat bolje razumem razlog za neobvladljivost otrok JE V MENI.
Nakopičena utrujenost, razdražljivost, tesnoba, nesoglasja z možem in pomanjkanje samozavesti ne prispevajo k otrokovemu ravnovesju. In te takoj pripelje do čisto vodo, zaradi česar je nakopičena negativnost s svojim obnašanjem prekipela in izbruhnila skozi viharno sceno.
Včasih mama in oče ne želita videti te povezave. Toda ko opazujem težave očetov in otrok v družinah prijateljev, vidim: VSE SE VRAČA, VSE SE PLAČA.
Včasih starši pretiravajo s skrbjo za svoje otroke. To je lahko tudi razlog za njihovo agresivnost. Poskrbimo za otrokovo varnost in s tem preprečimo, da bi spraznil svojo otroško energijo.
Včasih so razlogi za otroško tiranijo zelo globoki, nastajajo iz generacije v generacijo. Potem morate natančno preučiti svoj rod. O tem se danes malo govori, a zaman! Za vsakim od nas je toliko generacij, toliko popolnih dejanj! In naivno bi bilo verjeti, da nič, kar so ustvarili naši predniki, ne vpliva na nas.
A spremembe pri otroku se vedno začnejo s spremembo starša. Najprej od dela na sebi. Konec koncev bi bilo neumno pričakovati spremembe rezultata, če so vložki vedno enaki.
Otrokovo vedenje je odraz odnosov v vaši družini. Nima smisla svetovati, upoštevajoč individualnost osebe in temelje vaše družine. Nima smisla, da se vam vsiljujem univerzalne rešitve. Seznami nezaželenih, prepovedanih in koristnih korakov na prvi stopnji lahko pomagajo zgraditi odnose, vendar s temi nasveti ni mogoče popolnoma obnoviti odnosov. večina učinkovita metoda doseči spremembe v otrokovem vedenju, harmonijo v vajinem odnosu, ne z manipulacijo, ne z nadzorom in ne s prevlado.
Najboljši začetek je, da se dobro pogledate v ogledalo. Začni pri sebi. Če imate moč in modrost za to, bo vaš otrok najsrečnejši in najuspešnejši v življenju.
Pogovorite se s svojim otrokom. Nato naredite vse na igriv način.
