Te ženske so naše sosede. Vidimo in slišimo jih na ulicah, v vrtcih, ambulantah, prevozih.
Bila sem v bolnišnici s svojo triletno vnukinjo. S cimro sva kot kokoši nesnice čez kokoši nad otroki,« pravi kolega. - In v sosednji sobi je bilo slišati: "Idiot, idiot! Kako si me dobil! Zboliš in zboliš!« - tako je mati komunicirala s svojim otrokom. Ko sem pogledala noter, sem zagledala prestrašenega, jokajočega fantka, starega približno štiri leta, in njegovo zajetno mamo, ki je otroka bodisi posedala na posteljo bodisi jo metala v srce.
"KV" se s psihologom pogovarja o razlogih za agresijo staršev, raziskovalni sodelavec državna ustanova za socialno in psihološko pomoč prebivalstvu "Zerkalo" Albina Mutygullina.
Vzroki
Materina agresija do otroka je posledica zaradi različnih razlogov. To je lahko posledica poporodna depresija. V tem stanju se ženska počuti izčrpano, izčrpano, preprosto nima moči čutiti in želeti. Nerazumne solze in histerije, nenadne spremembe razpoloženja in agresivnost do otroka so razložene s fiziologijo - z dejstvom, da je ženska podvržena hormonskim spremembam v telesu.
Vendar to ne izključuje psihološki dejavnik. Postavite se v kožo matere, ki je devet mesecev negovala idejo o dolgo pričakovanega otroka. In končno se je rodil. Toda otrok v njeni duši ne povzroča ničesar razen jeze in razdraženosti. Kako se počuti ženska? Slaba mati. Izkazalo se je Začaran krog, ko v ženski duši rastejo jeza, razdraženost in agresija do otroka - in nezadovoljstvo, sovraštvo do sebe kot matere. Otrok zagotovo trpi. In mlada mati nastopa kot žrtev. Najprej potrebuje pomoč. Pomoč in ljubezen moža, družine in prijateljev. K hitrejšemu izhodu iz depresije lahko pomaga tudi psiholog. In zdravnik, ki opazuje žensko, bo priporočil pomirjevala. Prej ko je zagotovljena pomoč, manj bo ta odvzem vplival na otroka.
- Zakaj psihično zdrava ženska krut do lastnega otroka?
- Razlog izhaja iz otroštva mlade mamice. Hote ali nehote reproduciramo model vzgoje lastni starši. In če je bila deklica bolj vzgajana s palico kot s korenjem, potem bo svoje otroke vzgajala po isti metodi. Včasih se to zgodi zavestno: "Tako so me pretepli in nič se ni zgodilo, odrasel sem." Pogosteje ženska nezavedno posnema vedenje svoje matere. Drugi razlog za agresijo je nepripravljenost biti mati. To je v primerih, ko je otrok nezaželen, mati premlada ali ko rojstvo otroka uniči ženske možnosti v službi ali zasebnem življenju. Pride do notranjega konflikta: ženska niha iz ljubezni v sovraštvo lastnemu otroku. Materinski instinkt ni mogoče primerjati z razdraženostjo in zamero. Materi se zdi, da bi bilo zanjo vse čudovito, če ne bi bilo otroka. Posledično bo ob vsaki priložnosti na otroka vrgla del negativnosti v obliki zlorabe ali agresije. Še več, najpogosteje se ženska ne obvladuje: v blaznosti lahko pretepa otroka, dokler se njena jeza začasno ne umiri.
Možnost rešitve
- Če pa je otrok zaželen, a je agresija še vedno prisotna?
- Predstavljajte si, da imate psa. Ljubiš jo, ona te ima zelo rada. Ampak pes ni preveč pameten. Enkrat, dvakrat ste mu nekaj prepovedali. Do tretjega kričiš, do petega pa vržeš vanj knjigo ali ga udariš po neposlušnem obrazu. Neha s tem. Ampak nekaj časa ... Podobna situacija lahko nastane med mamo in otrokom. Pomanjkanje medsebojnega razumevanja med njimi je posledica različnih stopenj razvoja. Mama bi se morala spustiti otroški ravni in bodite potrpežljivi, vendar to ne uspe vedno. Kot rezultat, agresija postane ona univerzalna možnost obnašanje v različnih težke situacije. Na primer, če otrok joka in mati ne ve, kako bi ga pomirila. Če ne posluša in dela vse kljubovalno, če ne razume, ne glede na to, koliko mu govorite ... Agresija pomaga mami, da vrže ven svojo negativnost in razdraženost. Če se prestrašeni otrok pomiri, potem pride do zaključka, da preklinjanje in fizično kaznovanje pomagajte rešiti težavo.
- Kaj svetujete takim materam?
- Agresivnost je začaran krog, v katerem se znajdeta mati in otrok. Obstaja več glavnih nasvetov, ki vam bodo pomagali iz tega.
1.
Spoštujte otrokovo osebnost. Otrok ni vaša last, ampak predvsem oseba s svojimi željami, značajskimi lastnostmi in preferencami. Ne pozabite, da ste bili tudi sami otrok.
2.
Pogosteje se postavite v njegovo kožo. Predstavljajte si, kaj bi lahko čutili, videli in razumeli v njegovi situaciji.
3.
Otrok te ima rad. Nihče ni bližje in bolj ljubljena od matere zanj to ne more biti. Zapomni si to in ne izdaj njegovih čustev. Otrok je darilo. Nihče te ne more ljubiti tako brezpogojno. Ceni to.
4.
Svetu si dal osebo. Že to je dovolj, da imate radi in ste ponosni nase. Cenite sebe.
5.
Ne zavračajte pomoči bližnjih. Naj vas ne bo strah pustiti otroka očetu ali staršem. Razdelite si obveznosti v družini. Vesela, vesela in spočita mati bo za svojega otroka veliko bolj koristna kot izčrpana in živčna ženska.
Gulnaz (Gost)
Isti problem! Samo moj je star leto in pol in 3,5.. stalno dreči. Na živce. Včasih čez dan res ne počnem ničesar in postanem zelo utrujena. Očitno živci delajo svoje. Najstarejšega ne morem poslati v vrtec, ona gre skozi to prehodno obdobje, z možem pa nimam ravno dobrih odnosov, čeprav mi pomaga ob prostih dnevih ... včasih se zdi, da se mi zmeša. Ne pripadam sebi in nimam časa zase, ko pa ga imam, nimam moči za nič! Vsi smo živi ljudje z naravnimi nagoni. To je treba razumeti. Če nam je všeč ali ne. Včasih moraš biti sebičen. Recite si, da se ustavite in sprostite. Otrok ne bo umrl od kričanja. Otroci bodo bližje možu, če bo več časa preživeti z njimi. Poiščite način, kako sprostiti agresijo: rišite, pišite strašne zgodbe , kjer daš nekega junaka in poveš vse svoje občutke v otroku razumljivem jeziku, natrgaš papir in narediš obrt, vzameš kos testa in oblikuješ jezo. Super je, da obstaja tak občutek, da ga moraš narediti za prijatelja. Otroci so provokatorji, iščejo načine vplivanja. Agresije ni več, ostala je samo krivda. In tvoja mati. To je past. In ko bo otrok razumel, da s tem ne bo imel ničesar, vas bo nehal spravljati ob pamet. Dober večer. Imam dva otroka, najstarejši ima 7 in najmlajši 5. Do njiju se obnašam agresivno, na najstarejšega nenehno kričim, vedno naletim na več, vedno ju ločim, sama to opazim, a ne morem, je škoda, da ščitim sinovo hčerko in vsa agresija je usmerjena proti njemu, začnemo delati celo najosnovnejše pouke, začnem s kričanjem, je pameten fant, sam to ve, vendar čaka, da sedi zraven njega in gledaj, ampak včasih nimam dovolj potrpljenja in se zlo začne v meni... da temu ni tako, da ne pišeš lepo in gremo. Ko se skupaj igrata, se začneta jeziti, spet imam histerijo, pred spanjem ju spet ne morem pomiriti, spraviti v posteljo, kričim, na koncu je spet eden od otrok užaljen, najstarejši vedno reče. ... pravijo da me nimaš rad, me zmerjaš, sovražiš zaradi Take besede me še bolj razjezijo in spet se začne...agresija!!! In kar sem opazil pri sebi je, da sem jih začel kriviti za njihova dejanja, kot če nisi prvič poslušal, stvari niso prišle do tega, zato si to naredil, sam si kriv.... kot jaz Začenjam s tem. Mož gre v izmeno Včasih ga ni 3 mesece, vse v hiši, vsakdanjem življenju, otrocih, vrtcu, šoli grem na moj račun. Ne morem v službo, ker se moram srečati z enim iz šole z drugim iz trenerskega kluba, kaj naj naredim prosim za nasvet!!! Kako se soočiti s to agresijo, bojim se, da delam slabo otrokom s tem, ko me vidijo vsak dan v taki agresiji, Pozdravljeni, zelo težko mi je, sama vzgajam štiri ljudi, dala sem rodila dva starejša sinova pred mojim 25. letom in vse je bilo lažje, res sem si želela hčerko, in tukaj je tretja, lepa, ne neumna...zdaj bo stara pet let. Zadnji dve leti pa je začela opažati njena negativnost do drugega sina in hčerke, še posebej do hčerke, jezi jo vse na njej: še vedno se ne obleče, nič ne more storiti, tudi če jo učiš, če prvič ni šlo, vse je odvrgla in odšla, ne pospravi igrač za seboj, jo prisiliš, da ali sama prinese, ali pa tuli, morda tuli, a ne pospravi, vedno se prepira z mojimi zanikanji, čeprav jaz ji pokazal primer, ko se je prepirala in ravnala po svoje in potem kako hudo je bilo. Posledično, ali gremo na vrt ali na ulico zoprno razpoloženi, je stabilno, doma, ko se kregamo , čutim, da sem pripravljen to vrniti sirotišnica, in včasih zakričim nanjo, naj se umakne od mene, vdih zraka, kos hrane - preživeta in skoraj neučinkovita možnost. Šla sem z njo k psihologu (brezplačno) ne vem ... na splošno psihologinji ni uspelo nič pridobiti od nje, ne Šoa. Z njo sploh nima stika... Žal mi je moje še vedno poškodovane duše, bojim se, da bi bilo še hujše, a ne ne vem... misli so me že začele pogosteje obletavati, da bi ga podarila... a to je moja krvavka, zaželena in dolgo pričakovana? Sem mamica 4 letnega fantka. In nimam izbruhov nadzorovana agresija v odnosu do svojega sina. Ne znam se obvladovati!?! Včasih je samo muhast, hoče pozornost, jaz pa ga ravno nasprotno odrivam od sebe, kričim, lahko ga udarim po zadnjici... Razumem, da on ni nič kriv!!! Da so to težave v meni, in to že od otroštva ... Želim se obrniti na psihologa po pomoč! Ker se bojim, da bi, bog ne daj, ob naslednjem napadu resno poškodoval otroka ... Imam dva otroka. 8 let in 1.7. Najmlajši je v redu. Pri starejšem pa se ne morem obvladati, moj otrok je že pravi, da bo odšel in bo poklical samo občasno ... in ima samo 8!!! Moj mož ne dela od jutra do pozno zvečer. Tudi sam sem zdravnik... ampak sem nor! Lekcije kažejo več. Njegov trening... je zelo len otrok. In v njem želim videti radovednega fanta s svetlo prihodnostjo. Razumem pa, da če ga bom še naprej tako poniževal in žalil ter tepel, mu bom uničil psiho in postal bo agresiven poraženec. Kot otroka me je oče tepel s pasom, a ne pogosto. Ampak mama me ni tepla. Ampak tudi naklonjenosti ni bilo. Očitno se vse to odraža v meni. Sina imam noro rada!!! Zelo sem jezna nase, ker sem dvignila roko nanj in ga grajala, ampak v trenutku agresije se ne morem ustaviti. Odgovori mi in še bolj se razjezim. Ne vem, kaj naj naredim ... kako se obvladati? Da ne bi kasneje obžalovala posledic.... Zdi se mi, da hormoni slabo vplivajo name... Drugega otroka sem rodila pri 39 letih. Kot pravijo, vse ima svoj čas. Kljub temu je pri teh letih težko roditi tudi po. Ko je bil otrok star 6 mesecev sem imela hormonsko neravnovesje, mogoče se je to zgodilo takoj po porodu, a da izgubljam živce za vsako malenkost sem začela opažati v eni minuti, malo kasneje. Vse me jezilo, tako majhne kot najstarejša hči(stara je 12 let), bi ji lahko celo rekla, da mi gre na živce. Šla sem k endokrinologu, naredila hormonski test ... izkazalo se je, da je tako poskočil, da se je celo zdravnica prijela za glavo in začela z zdravljenjem, zdelo se je, da so moji psihoti izginili. Pri enem letu je otroka poslala v zasebni vrtec in hodila v službo, da ne bi sedela doma, čeprav sem do njenega 3,6 leta ostala doma z najstarejšo in se počutila udobno. Res si ne morem predstavljati, kako sem dolgo tako sedela doma in se z otrokom učila, ga vodila v krožke, brala knjige in risala. Zelo sem si želela drugega otroka, fantka, zelo ga imam rada. Že eno leto ne jem tablet. včeraj pa sem bila tako nora, da sem se tudi sama ustrašila, kako lahko sploh to počneš svojim otrokom, kričiš nanje, dokler ne zardijo in jih boli glava. Zato sem šel na spletno mesto, da bi prebral, zakaj se to zgodi. Mislim, da se mi je morda spet dvignil hormon ali pa je z mojo glavo kaj narobe. Strašljivo. Mama me tako gleda, boji se celo kaj reči. Mož pomaga le finančno, stalno je na morju. Na morje bo šel za 6 mesecev, se vrnil za en teden in nazaj. Svojim otrokom želi zagotoviti svetlo prihodnost, saj je začel iz nič in zaslužil vse, kar imamo sedaj. Ampak mislijo, da me bodo otroci pozneje v svoji svetli prihodnosti naredili za norca)))) ali pa bom šel sam v samostan. Tako ti je hudo, ko kričiš na otroke, potem pa sediš in razmišljaš ... Sama sem si jih želela in sama rodila, trpela sem, potem jokala od veselja, ko so mi jih prvič dali. . To je taka sreča. Ja... seveda je treba jemati pomirjevala. In kadar je le mogoče, je naravno vključiti pomoč sorodnikov in moža Pozdravljeni. Moj otrok je star 3 leta, posnema me, moje vedenje, pogosto sem napadla moža, otrok zdaj tudi kriči, udari mene in moža, ne posluša. Od drugih otrok se je naučil udarjati, od mene pa kričati. Na splošno se obnaša kot jezen odrasel stric. Pozno smo vstali. Zdaj je star 3 leta, ne morem mu preprečiti, da bi kričal in se kregal. Če nečesa noče Dash, pride do mene in me udari z rokami ter reče na primer »ne moreš narediti tega, jaz lahko, daj mi to, prosim«, če se ne odzovem, on vzame stol in mi s psiho premakne stol ob nogah, nato pa pade na tla in joka od nemoči. Zdaj sem nehala kričati na moža, pred otrokom demonstriramo družinsko idilo, ampak on je že naučen, da se tako obnaša, in se ne popravlja. Mi mu rečemo, da se ne more tako obnašati, in ga je dvakrat postavil v kot in ga udaril po zadnjici, a je samo še hujše in histeričen ter me prosi, naj se mu smilim. In pravi, da tega ne bo več naredil, a vseeno to počne. Prestraši se in kriči. Kaj storiti? Kako ga prevzgojiti. Morda le čas in naš zgled, zdaj pozitiven. Kako se odvaditi agresije?
Agresivnost je sila, ki je lastna vsem živim bitjem. Energija življenja in pogum za jemanje iz okolja po potrebi, pogum v samoobrambi, v obrambi sebe in osebnih meja. To je vznemirjenje, potrebno za uresničitev lastnih namenov. Živeti v sožitju z agresivnim delom, čutiti, poznati in uporabljati sebi v prid, ne odtujevati, ampak prisvajati - potreben pogoj za polno življenje.
Vse bi bilo v redu, ampak.
Agresijo zaradi nevarnosti za druge že od zgodnjega otroštva kritizirajo starši in drugi odrasli. zadaj agresivno vedenje in reakcije so grajanje, sramotenje in kaznovanje. Otrok nima časa, da bi se seznanil in spoprijateljil z notranjo zverjo, ko se jo je takoj prisiljen naučiti potlačiti, da ga starši, nato pa družba, ne zavrnejo. Zver se požene noter, vendar ne izgine brez sledu. Minotaver se sprehaja po labirintih. Lastnik sam morda zaenkrat ne ve za njen obstoj.
Točno to se je zgodilo meni.
Pride trenutek, ko postane minotavra nemogoče obdržati pod nadzorom. Zavest ne more več zadržati pritiska nezadovoljstva in razdraženosti, sistematičnega samozatiranja. Naše telo je agresivno. Nenadoma se zalotimo, da kričimo, lajamo in smo celo fizično pripravljeni napasti Drugega.
To se dogaja materam v ozadju čustvena izgorelost ko v ozadju kroničnega pomanjkanja spanja in pomanjkanja ključnih potreb postanejo čustveni viri redki. Hkrati pa otrok vstopi v fazo razvoja, ko začne njegova volja očitno nasprotovati volji starša. Otrok ne želi slediti navodilom ali upoštevati potreb in želja starša. Preizkuša in krši meje in se ne ozira na to, kako boleče je lahko. V nas se prebudi trpeči otrok, ki mu v otroštvu ni bilo dovoljeno veliko.
Bolj ostro kot je bil minotaver zatrt v otroštvu, bolj so bile zatrte volja in manifestacije individualnosti, ostrejše in bolj agresiven starš se bo odzval na otrokovo neposlušnost in nelagodje.
Zavest ne more zadržati vulkanskega izbruha. Goreči potoki padajo na otroka. Ko se val umiri, napad mine, tema se razblini, starš pride k sebi in se pogosto zgrozi nad tem, kar je storil - nad napadom in nasiljem nad svojim otrokom. Potem pridejo kesanje, krivda in sram. Občutek lastne slabosti starša vrne v otroštvo, v tiste trenutke, ko je bil osramočen in nesprejet. Ker pa starš ne more storiti ničesar, minotavra nahrani in tako zagotovi hrano za naslednji napad.
Kako priti iz tega začaranega kroga?
Ni ene prave poti. Delo je potrebno na več področjih.1. Delo z iluzijami in pričakovanji.
- Ena velika iluzija zadeva otroka: "otrok je majhen odrasel." To je manjša različica zrelega, inteligentnega in uravnoteženega odraslega. Otrok bi moral še bolje od nas razumeti, kaj želimo od njega. Kar je v popolnem neskladju z realnostjo. Otrok je nerazumen. Njegovo vedenje je podvrženo čustvom, slikam in trenutnim vzgibom. Otrok lahko uboga in dela tako, kot odrasel želi, če je to skladno z njegovim čustveno stanje in potrebe. Z otrokom se morate pogajati, vendar ne smete pričakovati, da bo otrok odgovorno izpolnil dogovor - morda sploh ni razumel ali takoj pozabil. Nima razvitega prefrontalnega korteksa, ki je odgovoren za premišljeno, zavestno vedenje.
- Obstajajo še druge iluzije. Navezujejo se na privide in slike, kako bosta potekala razvoj in vzgoja otrok, kakšne mame in očetje bomo, kako se bo gradilo življenje v družini. To so idealne slike-podobe. Nestrinjanje z njimi povzroča tesnobo in razdraženost.
- Različna prepričanja – kdo, komu in kaj je »dolžan«. Pogosto so to introjekti, sporočila-odnosi, naučeni iz otroštva. " Pravi moški", "prava ženska«, »otrok«, »vedno«, »nikoli«, »vse«, »prav«, »narobe«, »naj« so posploševanja, ki nimajo nobene zveze z realnimi okoliščinami, ljudmi in njihovimi občutki.
Delo je ozavestiti introjekt, na podlagi katerega najpogosteje nastaneta razdraženost in jeza, in ga kritizirati.
2. Samooskrba. Prevzemanje odgovornosti za izpolnjevanje potreb, osebnih meja in obnavljanje virov.
Mati, ki je prevzela odgovornost za otrokovo življenje in se poglobila v otroka, pogosto neha biti odgovorna zase. Pri moških je podobno, mož prevzame odgovornost materialno blaginjo družino, ampak zase - najemnine. Mati pričakuje, da bodo mož, tašča, lastna mati in celo otrok sam, paradoksalno, razumeli, kaj potrebuje, in poskrbeli zanjo. Pravzaprav vas bodo vzeli v naročje. Z nezadovoljevanjem skrbi zase in nezadovoljevanjem potreb segrevamo lonec, v katerem vre juha nezadovoljstva. Manjši razlog je dovolj, da eksplodira in izlije nakopičeno draženje.
Kaj pomeni prevzeti odgovornost? Naredite vse sami in ne računajte na nikogar?
Prav nasprotno. Lahko se pogajamo, sporočamo potrebe in meje, delimo odgovornost za otroka in prosimo. Naloga je spremljati stanje in sprejeti potrebne ukrepe za njegovo normalizacijo. Ohranjajte dobro duševno higieno in skrbite za fizično stanje(prehrana, spanje, tek, vadba). Spoznajte sebe, svoje boleče točke in pazite vnaprej, da vam ne bo nenadoma in nenadoma slabo. Z izogibanjem skrbi zase se stisnemo v kot. In ulovljena žival je nevarna. Pri izpolnjevanju starševske dolžnosti se ne smete žrtvovati. Žrtev je previsoka cena, ki jo bo nekdo moral plačati, pogosto otrok.
Rojstvo otroka spremeni strukturo družine, prestrukturira odnose, porazdelitev odgovornosti in komunikacijo. Par bo moral ponovno razmisliti o odnosu in najti novo ravnovesje, ki bo ustrezalo vsem – slišati, kaj si partner želi, sam razumeti, kaj manjka, in najti besede, s katerimi bo to izrazil.
3. Delo z razvojem sposobnosti zaviranja vpliva.
Naš čustveni izbruh ima predhodnike – občutke v telesu. Pospešen srčni utrip, naval krvi v obraz in okončine, dihanje postane močno. V tem trenutku imate še vedno čas, da pritisnete pavzo. Pustite sparing, odmaknite se od otroka, poglejte skozi okno, štejte do 10, vrnite pozornost na lastno telo. Pogovorite se o svojem stanju, čustvih in potrebah. Postopoma se bodo napolnile mišice, s katerimi se boste zadržali pred izbruhom jeze. Okvare se bodo dogajale manj pogosto. Recidiv ni nujno zlo, ima faze in razvoj. Sposobnost preživetja izbruhov jeze, ko poči želja po napadu in uničevanju – veščina, ki se je da naučiti.
4. Iskanje sočutja do sebe in svojega otroka.
Odtujenost je mogoče premagati s simpatijo, s čustvenim vživljanjem v težave Drugega. Naš otrok je majhen in popolnoma odvisen od nas. Pred nami je brez obrambe in ničemur ne more nasprotovati. Potrebuje podporo pri soočanju s težavami in lastnimi čustvi. Pogosto smo do sebe prestrogi in prezahtevni. Sami sebe sodimo strožje kot kogarkoli drugega. Naš zatiralski Super-Ego, notranji strogi starš, vas žene v razvrednotenje lastnih zaslug in pretiravanje napak. Če smo strogi do sebe, postanemo strogi do tistih okoli sebe. Pravimo, da nas ne cenijo, s čimer projiciramo nezadovoljstvo s seboj in samopodcenjevanje na druge. Sočutje, empatija, pogled nase od zunaj od blizu, ljubljeni, ki se z nalogami in težavami znajde po svojih najboljših močeh – dovoli, da nekoliko zrahljate prijem.
Introjekti in morale so predmeti primerjave. Primerjamo se z ideali in najdemo neskladja. Videti sebe živega, plašno izstopati izza slike, se seznaniti in poskušati sklepati prijateljstva - pomeni približati se sebi, sprejeti sebe. Oseba, ki je sprejeta, se ne ščetina, ne brani in ne napada.
5. Delo s staro bolečino.
Mlini na veter, ki jih vidimo in se z njimi borimo, strašijo iz preteklosti. Možgani izkrivljajo realnost, nadomeščajo slike ljudi in situacij, ki so nekoč povzročale bolečino. Takrat nismo mogli narediti ničesar, se braniti, morali smo se umakniti. Bolečina poraza, strah pred ponavljajočimi se napadi nas prisili k proaktivnemu napadu. Vrnite se v preteklost, dokončajte stik, podoživite situacijo - zaprite gestalt - takrat postane mogoče situacijo opustiti. Napetost bo izginila, z njo pa tudi samodejno agresivno vedenje.
6. Žalovanje za nepreživetim.
Žalovanje neizpolnjenih sanj, idej, načrtov - "nerojenih otrok". Zdi se, da nismo ničesar izgubili in ne bi smeli trpeti. Toda za možgane ni pomembno, ali se je dogodek zgodil v resnici ali ne. Del nas propade, ko ne najde življenja. Z izbiro enega zavrnemo nekaj drugega. Vedno je razcep. Ženska z odločitvijo za rojstvo otroka zavrača poklicno samouresničitev in prosto življenje, Avtor vsaj, tako kot je bilo pred porodom. Priznati si, da se nekaterim sanjam ni več usojeno uresničiti, pomeni soočiti se z nesmiselnostjo in končno v celoti preživeti razhod. S tem, ko naredimo prostor, damo priložnost novim stvarem.
7. Ustvarjalna akcija. Uporaba energije agresije pri ustvarjanju.
Agresija kot napad je ena od možnosti. Agresija - prevedena iz latinščine - "gibanje proti", "približevanje". V tem smislu se lahko zavestno premaknete, usmerite energijo in vznemirjenje v material, v dejanja, ob tem pa prejemate veselje. Če ni sfere, v kateri bi se lahko uresničili, se energija pogosto prenese v sfero odnosov in jih spremeni v bojno polje. Če se naša energija agresivnost ne uresničuje v spolni odnosi, postane destruktivno.
8. Samota, pohodništvo po »notranjih gorah«.
Če minotavra ne hranimo z duhovno hrano, bo hrano iskal zunaj in žejen krvi. Kratka meditacija, branje filozofske literature, sam sprehod po gozdu – možnosti je veliko. Potrebujemo čas, ko se ustavimo, pritisnemo na pavzo in prisluhnemo svojemu dihanju, bitju svojega srca, potem pa gremo onkraj telesa. Zagotavljamo hrano za um in srce, izkušamo pomene in se popeljemo v kraljestvo transcendentnega. Ko smo bili tam, se vračamo malo drugačni. To so trenutki, ko naši možgani integrirajo izkušnje, izkušnje in nas kot posameznike.
9. Prepoznavanje svojega agresivnega dela.
Če s svojo agresijo ravnamo kot z otrokom nekoga drugega, jo zadavimo, skrijemo v omaro, si govorimo »to nisem jaz«, »to ni moje«, nas je sram – maščeval se bo. Agresija se bo pokazala v bizarnih in zapletenih oblikah. Možgani bodo projicirali agresijo - ljudje okoli se bodo zdeli agresivni in kruti. To je delček ukrivljenega ogledala, ki se je zataknil v naše oko. Nategovali se bomo, a za to krivili druge. Naša agresija se bo obrnila proti nam samim – naše telo bo trpelo zaradi neznanih bolezni in simptomov. Prepoznati moramo »izgubljenega otroka«, prevzeti lastništvo nad našo agresijo, jo razrešiti in se naučiti ljubiti.
Poznavanje samega sebe, sposobnost najti čas, prostor in način izražanja agresije pomeni vračanje zavrnjenega dela lastne duše in življenjske energije.
Številni starši, ki poskušajo pri svojem otroku izničiti vsak namig o obstoju agresije, se najpogosteje ukvarjajo s površinskimi simptomi in ignorirajo koren problema. Posledično se stanje še poslabša.
Vzroki otroške agresije
Pogosto je agresija posledica frustracije, ko ena ali druga potreba otroka ni zadovoljena. Otrok, ki je lačen, neprespan, slab občutek, se počuti manj ljubljenega, manj zaželenega, morda zavrnjenega s strani staršev/vrstnikov – lahko postane agresiven, kar bo povzročilo poskus fizične ali duševne škode sebi ali drugim.Mnogim staršem je povsem jasno, kaj so »pogoji, primerni za vzgojo in razvoj otroka«: otroka je treba pravočasno nahraniti, obleči, obuti, imeti krožke/vzgojiteljice itd. Koncept, kot je »pomanjkanje starševske ljubezni in skrbi«, je zmeden.
Medtem pa mnogi otroci doživljajo pomanjkanje ljubezni v družini zaradi neupoštevanja staršev do želja samega otroka, pa tudi zaradi številnih prepirov med starši, ločitve, bolezni ali smrti enega od staršev ter zaradi telesne in/ali psihično nasilje.
Otrok, lovljenje starševska ljubezen, velja fizična moč do mlajših in šibkejših bratov in sester ali vpliva nanje psihološki pritisk da bi se uveljavil. Kasneje se bo naučil uporabljati nova znanja, ki jih je pridobil med svojimi vrstniki.
Kako se otroška agresija kaže v različnih starostih?
Utemeljitelji psihoanalize Sigmund Freud, Melanie Klein in drugi so zapisali, da je agresija prirojen nagon. Primer tega lahko vidimo, ko otroci zaradi prevelike ljubezni začnejo tepsti svojo mamo. Pomembno je, da prenehate s tem vedenjem in ga pojasnite z besedami "Mama je prizadeta."Sčasoma se otrok v procesu vzgoje nauči obvladovati notranjo agresijo, z uporabo psihološki mehanizmi obrambe, kot je sublimacija, izražanje lastne agresije na papirju ali projekcija, prenašanje notranje agresije na druge in dojemanje le-teh kot agresivni ljudje itd. Ali pa lahko agresijo spremeni v konstruktivno dejavnost.
Torej, v poskusu, da bi se izognil agresiji, vaš otrok nenadoma začne aktivno pospravljati hišo, se nesebično uči nove glasbe. glasbeni inštrument, ukvarjati se s športom itd.
IN zgodnje otroštvo Agresivno vedenje velja za normalno, s starostjo pa postane nesprejemljivo. Otrok se mora naučiti izraziti svoja čustva z besedami, mladi agresorji pa postanejo profesionalci v epistolarnem žanru. Fizična agresija gladko preide v psihološke napade. Že od 10. leta naprej je v šolah pogosta oblika agresije do otroka bojkot.
Vrste otroške agresije
Obstaja odprta manifestacija agresije - ko vaš otrok izrazi protest s kriki ali pestmi. Otroci in mladostniki, ki se ne znajo odkrito spopadati in izražati svojega nestrinjanja in nezadovoljstva, se spopadajo v skriti obliki in pogosto njihova agresija vodi v samouničenje.Primer takšne prikrite agresije v mlajši starosti, lahko pride do problematičnega vedenja z vrstniki: želja po podrejanju drugega, nezmožnost priti k sebi splošna odločitev, odpor do učenja, domače naloge, enkopreza (fekalna inkontinenca), priložnostne fraze o nepripravljenosti na življenje, bolečine v trebuhu/glavi (čeprav preiskave na kliniki kažejo, da je otrok zdrav).
IN adolescenca, skrita agresija se kaže v tem, da se fantu ali dekletu težko gradi zdravi odnosi z vrstniki doživlja napade ljubosumja, ne more spoštovati želja in odločitev druge osebe.
Pri poskusu obvladovanja notranje napetosti lahko najstnik začne uporabljati neprimerno zdrave načine boj, v poskusu »pozabe«. IN napredek poteka alkohol, mamila, zgodaj spolno življenje, ureznine na delih telesa, anoreksija. Razočaranje, užaljenost in nezadovoljstvo, ki jih ne povemo na glas, lahko vodijo v razvoj depresije.
Ali določen stil starševstva vpliva na agresivnost otrok?
V dolgoletnem delu družinske psihoterapevtke sem opazila, da starši s svojo vzgojo oblikujejo ne le vedenje in pogled na svet svojih otrok, ampak tudi programirajo njihovo prihodnost.Spomnim se šale:
V pisarni dr. Freuda.
- Doktor, moj sin je samo nekakšen sadist: brca živali, okvirjebrca starejše, trga peruti metuljem in se smeji!
- Koliko je star? - 4 leta.
- V tem primeru ni razloga za skrb, kmalu bo minilo,
in odrasel bo v prijazno in vljudno osebo.
- Doktor, pomirili ste me, hvala lepa.
- Ni za kaj, Frau Hitler ...
IN različne družine so uporabljeni različnih stilov izobraževanje. Nekateri starši postavljajo prestroge meje, ne znajo komunicirati z otrokom, namen vzgoje pa je popoln nadzor in poslušnost. Otrok, ki poskuša biti doma priden fantek ali pridna punčka, je prisiljen vse svoje nezadovoljstvo izraziti v vrtcu ali šoli, pogosto v agresivni obliki.
Nasprotno, obstajajo starši, ki so preveč občutljivi na svoje otroke, jih pogosto poslušajo, se bojijo, da bi užalili otrokova čustva, da jih ne bi poškodovali, bog ne daj.
Sčasoma je takšnim staršem vse težje postaviti meje pri vzgoji in omejevati otroka. Nezmožnost postavljanja meja in permisivnost takšnih staršev povzročita, da se otrok počuti močnejšega od lastnih staršev, da zmore vse in začne kazati agresijo do staršev/bratov/sester in do vrstnikov.
V družinah z dvema ali več otroki se starši verjetno spomnijo, da po rojstvu mlajšega nimajo vedno moči in časa skrbeti za starejšega. Toda, če starši sistematično ignorirajo in ne opazijo starejšega otroka, se začne počutiti "transparentnega" (izjava otrok). In da ne bi tega težko doživeli notranja napetost, otrokovo vedenje postane impulzivno, agresivno, z pogoste menjave razpoloženja. Tako, po mnenju otrok, "SO VIDENI."
Pravilna vzgojna strategija je, da starši odkrito izkazujejo ljubezen z besedami, gestami, naklonjenostjo, se zanimajo za življenje svojih otrok, so občutljivi, opazijo, če se otroku kaj zgodi, in ga poskušajo potolažiti. Ti starši nadzorujejo svoje otroke, a znajo tudi zaupati. Otrok, ki odrašča v družini z zdravo komunikacijo, bo agresijo uporabljal le za samoobrambo. Morebitno nezadovoljstvo bo lahko izrazil v odprta oblika, besede.
Agresija do staršev: razlogi in kaj storiti?
Na žalost to v naši družbi ni nič nenavadnega. Vse pogosteje imam opravka z družinami, kjer otrok žali in tepe starše. To povzroča ogromno trpljenja tako staršu kot otroku, ki se počuti kot pošast. V tem primeru se mora starš naučiti postavljati meje pri vzgoji.Ne čakajte, da se situacija zaostri, ustavite jo neželeno vedenje takoj. Kako veste, kdaj točno prenehati z neželenim vedenjem? Verjemite, občutili boste sami. Takoj, ko vam otrokovo vedenje povzroča nelagodje, ste ga kot starši dolžni ustaviti z besedami: »To mi je neprijetno« ali »Ne mislim nadaljevati pogovora v tej obliki« itd.
Spoštujte sebe in s tem boste svojega otroka naučili, da bo občutljiv za potrebe drugih ljudi in spoštoval njihov osebni prostor. Otrok, ki je bil naučen spoštovati svoje družinske člane, bo zagotovo spoštljivo obravnaval ljudi okoli sebe in zunaj družine.
Agresija do vrstnikov: vzroki in kaj storiti?
Razlogov za agresijo do vrstnikov je lahko več. Otrok morda nima dovolj starševska pozornost, ali ima starš očitno prednost do svojega brata/sestre, ali pa je otrok preprosto razvajen in nenaučen spoštovati druge, in morda skrbi težko obdobje v življenju, v primeru bolezni, smrti, ločitve staršev. V vsakem poseben primer, uporabljamo svoj pristop.Družinski psihoterapevt, z opazovanjem dinamike družinskih odnosov zna diagnosticirati problem in izbrati primerna rešitev.
Razlike v agresivnosti med dečki in dekleti
Pogovarjali smo se o tem, da je agresija prirojen nagon tako pri fantih kot pri deklicah. Manifestacija agresivnega vedenja se seveda razlikuje med fanti in dekleti, odvisno od sprejetih norm v družbi. Če se konflikt med fanti, ki se sprevrže v prepir, dojema kot običajen, potem lahko prepir med dekleti povzroči resno zadrego tako med vrstniki kot pri starejši generaciji.V procesu evolucije so se dekleta naučila uporabljati ne fizično, ampak verbalna agresija, vključno s spletkami in manipulacijo. Zelo redko so fantje organizatorji bojkota, običajno je to pravica deklet.
Ali otroška agresija z leti izgine?
Ne, otroška agresija nikakor ne izgine z leti, zato je pomembno, da se agresijo naučimo sprejemati, namesto da se z njo borimo. Marsikdo se z leti nauči prisluhniti sebi, svojemu telesu, ozavestiti svojo agresijo, jo sprejeti, zavedajoč se, da je to minljiv občutek. Z glasnim izražanjem svoje bolečine/nezadovoljstva/razočaranja se naučimo spopadati s tem občutkom.Odrasel človek, ki se ne zna pravilno spopasti in izraziti svojega nestrinjanja, bo svojo notranjo agresijo do moža/žene podzavestno izražal s povečanim ljubosumjem in/ali afero. Ta oseba ni sposobna spoštovati želje druge osebe in bo aktivno vsiljevala svoje mnenje in svojo voljo.
V službi se to lahko izraža v spletkah, manipulaciji z drugimi ali zlorabi moči.
Kako popraviti otrokovo agresijo? Kaj naj storijo starši agresivnega otroka?
Najprej je pomembno razumeti, ali je otrokovo agresivno vedenje normalno ali patološko. Medtem k meni prihajajo mame, ki ne morejo sprejeti sinovega agresivnega vedenja v mladosti, do 6 let je popolnoma normalno. Medtem ko se otrok težko izraža verbalno, to izraža z vedenjem.Naučite se pogovarjati s svojim otrokom. Pojasnite, da lahko, ko je jezen, svojo agresijo vrže na neživ predmet (blazino, vzmetnico).
Vpišite svojega otroka športni del, za zdravo izražanje agresije. Priporočljivo je, da ga otrok izbere sam.
Pogosteje objemajte svojega otroka, pokažite mu svojo ljubezen in skrb. Naučite svojega otroka govoriti: o svojem veselju, o svoji bolečini, o svojih izkušnjah. Otrok, ki prejema psihološko podporo staršev, zna verbalno izraziti svoja čustva. Ne bo mu treba izražati agresije na druge načine.
