Здравствуйте!
Так сложились обстоятельства, что после рождения ребенка муж стал изменять. Простила одну измену, другую, а потом поняла, что его такой образ жизни стал устраивать и попросила уйти. Да и он сам подтвердил, что вряд ли сможет мне дальше хранить верность. Мирно попрощались. С нами не живет уже год. Сам ведет активный образ жизни, живет с другой женщиной, но нам финансово помогает и от обязанностей касательно ребенка не отказывается. Не балует, конечно, как раньше, но все-таки помогает.
Я же наоборот, оказалась у разбитого корыта. Чтобы финансово вытягивать семью, которую я раньше не обеспечивала, вышла на работу. Денег хватает, но только на бытовые вопросы, себя побаловать редко удается. Времени на активное времяпровождения столько нет, как у мужа, но все равно стараюсь выходить в люди, посещать театры, кино и т. п. Каждый мой выход в город для мужа как красная тряпка для быка. Начинаются сообщения в вайбер, что он понимает, что я должна отдыхать (а иногда и он в это время сидит с ребенком), но я должна быть ответственной не только за себя, но и за ребенка и думать о нем каждый раз, как с кем-то знакомлюсь. Что провести со мной время в интимном плане я всегда найду желающих, а вот взять на себя бремя семьи с чужим ребенком - нет таких, и что я своим желанием гулять могу сломать психику ребенку и пустив чужого мужчину в свою жизнь, могу ошибиться, от чего пострадает в первую очередь ребенок.... Если я засветилась в новой одежде, то мне ткнут носом, что деньги даются на нужны ребенка, а не на меня (даже в голову не приходит, что я со своей з/п могу что-то себе купить)
С этим постоянным давлением я уже действительно начинаю сомневаться, что смогу устроить себе личную жизнь... Во-первых, подозрение, что муж будет постоянно лезть, во-вторых, чувствую, что появляется недоверие к мужчинам и что действительно, при каждом знакомстве, я уже начинаю чувствовать подвох... Плюс моя самооценка благодаря постоянному давлению мужа начинает падать...
Я его пытаюсь каждый раз оборвать, когда он снова начинает, или не отвечать на сообщения, но он может прийти и лично мне все это высказать. Я уже без успокоительных и дня не провожу...
Чувствую, что превращаюсь в закомплексованую и неуверенную в себе женщину, не видящую для себя светлого будущего... Я перестаю верить, что у мен получится создать новую семью и я так и буду пожизненно сама воспитывать ребенка...
Пожалуйста, помогите мне разобраться в этой ситуации или дайте объективное мнение, сама я уже окончательно погрязла в этом всем (((
Секс на выходных не радует так, как абсолютная свобода. Люди во всем мире добровольно отказываются от традиционной семьи и живут одинокой жизнью
Раньше мужчин без пары считали чудаками, а женщин презирали. Сегодня в цивилизованном мире это вполне приемлемая норма.
Только недавно западный мир принял позицию асексуалов - людей, которые сознательно отказываются от секса. Они считают любые интимные отношения зависимостью и животным процессом. По их словам, они не возбуждаются, им не нравится сам процесс и они даже испытывают отвращение от близких отношений.
Теперь ученые начали говорить о "синглизме" (от анг. слова “single” - одинокий). Люди сознательно отказываются от любых отношений (кое-где и от сексуальных), не заводят семей.
Все потому, что крепкие семьи перестали для таких людей быть ориентиром и тем, к чему стоит стремиться.
Что такое "синглизм"
Термин "синглизм" впервые выделила исследовательница жизни одиночек Белла Де Пауло. Женщина, которой недавно исполнилось 70, всю жизнь была одинока.
По воспоминаниям Беллы, она была уверенна, что "все-таки пчела ужалит и ее". Исследовательница тоже думала о свадьбе и отношениях, пока не поняла, что ей это не нужно.
Де Пауло называет себя "одиночкой по натуре" и наслаждается этим. Однако в то же время, женщина столкнулась с проблемами и стереотипами, присущими одиноким людям.
Например, женщина-синглист в глазах обычного человека - закомплексованная личность с непривлекательной внешностью, на которую просто не обращают внимания. А мужчина - просто ленивый трус, часто "маменькин сынок", который не может построить нормальные отношения.
Людей зрелого возраста без семьи считают инфантильными и невежественными, им труднее добиться успеха в карьере. И все из-за стереотипов.
Всю свою жизнь Белла Де Пауло борется с этими стереотипами и рассказывает, что одинокая жизнь - это не приговор и такие люди могут быть счастливы.
В чем проблема
Синглистами становятся преимущественно мужчины. Все потому, что женщина, как "хранительница домашнего очага" давно отошла на второй план. Технологический прогресс полностью заменил бытовые функции женщины, ведь теперь есть мультиварка, порно и клининговые компании. Это тоже способствует одинокой жизни.
Изменение социальных условий во многих странах означает, что финансовая безопасность и секс теперь не связаны с браком. Мужчины начинают жить для себя, не подстраиваясь под представления женщин о счастливой семье и не оставляя потомство.
Они не выслушивают постоянных истерик и нравоучений своих жен , не сталкиваются с "ты должен" и не тратят много денег на их прихоти
Именно такой, по словам синглистов, является жизнь с женщиной.
Это веяние в современном обществе уже назвали “добровольным воздержанием”. В эру технологий, когда найти пару на ночь легче легкого - серьезные отношения становятся ненужными.
Женщины также становятся синглистами, но реже. На них не так сильно давит общество в плане содержания семьи, успешной карьеры и тому подобного. Да и из прошлого до сих пор тянется убеждение, что женщина без пары или больна, или неполноценна.
Это программа, которая детально воспроизводит поведение реальной подружки: она требует внимания, устраивает скандалы и заставляет совершать странные поступки. Мужчины ходят со своими девушками на свидания, признаются в любви и даже тратят на них деньги. Нередко мужчины, влюбленные в характер программы, женятся на приставке.
Большинство мужчин, увлекающихся такими виртуальными девушками - пережили неудачный опыт в прошлом и не хотят больше встречаться с реальными женщинами. Аргументация достаточно убедительная - подружка из приставки не сделает больно и никогда от них не уйдет.
Виртуальная девушка не единственная странность 21 века. Сейчас люди все чаще женятся на себе. Недавняя история Лауры Мессе разлетелась по всем СМИ. Женщина уверяет, что “сказка возможна и без принца”.
40-летняя итальянка устроила настоящий банкет на 70 человек, со свадебным платьем и трехьярусным тортом. Однако все это она сделала только для себя.
Инициаторы подобных "соло-браков" без жениха или невесты говорят, что эти церемонии посвящены любви к себе и принятию себя. И люди без пары хотят такого же общественного признания, которым пользуются женатые пары.
Тиндер умирает.!?
Эпоха 21 века - это ленивая эпоха. Строить серьезные отношения и работать над ними становится слишком сложно для избалованных миллениалов.
Сотни приложений для знакомств сделают все за вас. Однако теперь и этого стало мало. Например, один из самых популярных сервисов - Tinder. Раньше он считался отличным способом найти пару на ночь, реже - для серьезных отношений и еще реже - для создания семьи.
Сейчас, по данным исследования , все меньше людей с Tinder соглашаются на встречу. Люди могут общаться годами и так и не встретиться. Около 70% всех людей, которые активно пользуются приложением, никогда не встречались в реале.
После опроса около 9 тысяч миллениалов, ученые выяснили: люди заходят в приложение, чтобы поднять самооценку. Там они получают много внимания и комплиментов, поднимают себе настроение и чувствуют себя в разы увереннее. Tinder стал своеобразным эго-бустером и ходить на свидания не нужно.
Возможна ли жизнь без семьи
Синглизм - это один из феноменов поколения миллениалов, считает психолог
Стремление построить отношения после реабилитации и полного отказа от вредных привычек — естественное желание человека. Ведь жизнь стремительно меняется, здоровье приходит в норму, голова становится ясной. Вчерашний пациент обращает внимание на противоположный пол. Создание семьи — сама по себе хорошая цель, но в ситуации, когда человек только вышел из тяжелой зависимости от наркотических и алкогольных веществ — это может сыграть злую шутку.
Как не превратить любовь в новую пагубную зависимость?
Вы встретили ту самую… Прошли долгие месяцы реабилитации и теперь вы — вроде бы полноценный и здоровый человек. Возможно, на группах поддержки для выздоравливающих зависимых случится встретить ту самую, ради которой, кажется, и был весь этот путь.
Она будет понимать вас с полуслова. У вас много общих тем для разговоров. Вам хорошо вместе. Но со временем может случиться так, что вы напрочь забудете про анонимные группы (зачем, если можно поговорить вдвоем), походы к психотерапевту (я влюбился, значит, все хорошо) и выстраивание собственной жизни (теперь нас двое). А это уход от реальности в новую форму зависимости, но уже от отношений. Если человек завтра вдруг решит вас оставить, то начнется новая борьба по избавлению от необходимости в вашей жизни партнера.
Совет: в первую очередь вы должны научиться жить с самим собой: счастливо и легко!
Отношения — важная стадия вашего оздоровления.
Только здоровый телом и душой человек способен построить полноценную семью. Стать опорой для детей. Приносить пользу обществу. Вести полноценную, гармоничную, созидательную жизнь.
Жизнь любого зависимого человека, который начинает путь к выздоровлению, можно разделить на несколько аспектов:
- Программа выздоровления со всеми инструкциями: био -психо- социо-духовная реабилитация, лучше если при контроле специалистов;
- Физическое здоровье — регулярные занятия спортом, правильное питание. Это должно стать образом жизни, чтобы организм всегда был в тонусе;
- Отношения с семьей, с родителями, всем ближним окружением: чтобы построить собственную ячейку общества, необходимо выстроить связь с родителями и друзьями, которая серьезно была подпорчена во время зависимости. После этого можно отделяться;
- Работа, финансы, карьерный рост: необходимо отдавать энергию в какое-то дело, которое будет приносить регулярный финансовый доход и удовольствие. Опять же не стоит превращать работу или хобби в очередную зависимость;
- Друзья: скорее всего, после реабилитации придется заново заводить знакомства уже на новом качественном уровне;
- Хобби, личные интересы: нужно пробовать новое, искать дело, которое придется по душе. В процессе же могут появиться и новые друзья, и, возможно, новая любовь;
- Семья, брак: только после того, как будут выстроены предыдущие пункты, полноценный здоровый человек со своими интересами в жизни может начать строить здоровые отношения с другим партнером.
Глубокая и эмоциональная статья-напоминание всем родителям от блогера и психолога Ольги Валяевой о том, что даря ребенку любовь, не стоит забывать и о себе, иначе эта неспособность любить себя передаётся и им, прививая на ходу множество комплексов от завышенных требований родителей.
Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно…
Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.
Мама вырастила Ваню одна. Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.
Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня.
Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.
Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.
Гоша поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.
Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.
И мало того что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в такой душной пустыне, чаще всего ты остаешься должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…
Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.
Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.
Пусть растут как Бог даст. Сколько дает и чего дает – того и достаточно. Кому-то сами собой образуются миллионы секций по способностям. И ребенок будет сам хотеть всего этого. А с кем-то не сложится, не получится этого. Значит, и не надо.
Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.
Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?
Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священных писаний… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.
Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются такие люди, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина….Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…
Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше.
Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!