Ирина Лавров,
психолог, коуч
(Нью-Йорк)

Расставания бывают разными. Иногда это происходит само собой, когда чувства остыли как сгоревший костер, и людям уже нечего сказать друг другу. Порой разрыв отношений бывает подарком судьбы и приносит только облегчение. Но когда уход любимого человека происходит неожиданно, мы переживаем это как трагедию и тратим много сил на то, чтобы справиться со своими эмоциями.
Как пережить этот сложный период легче?
Расставание – процесс, который может длиться и пару месяцев, и год. У него есть свои этапы или стадии, и каждый требует времени и определенных шагов.

Этап очищения
Самая трудная и эмоционально насыщенная часть процесса. Желание вернуть человека или отомстить ему перемежается приступами тоски и одиночества. Это время, когда необходимо пережить боль, разочарование и смириться с потерей.
Переждите какое-то время, избегайте контактов с этим человеком и уберите все напоминающие о нем предметы.
Позвольте себе погоревать: поплачьте, выговоритесь подруге или психологу, расставьте все точки, уберите все «если». Выплесните свои эмоции, но не застревайте в негативном состоянии надолго.
Проведите ритуалы прощания с прошлым. Например, возьмите камешек и расскажите ему свои горести, а затем бросьте его в воду. Или напишите прощальное письмо, затем сожгите его и избавьтесь от пепла.
Сосредоточьте все внимание на себе. Где мысли, там и энергия, а вы сейчас в ней очень нуждаетесь. Следите за тем, о чем вы думаете, анализируйте, принесут ли эти мысли вам пользу?
Вам необходимо движение, обязательно позитивное – дальние прогулки, походы, танцы, йога и т.п.
Помогите кому-нибудь другому пережить трудности. Оказывая поддержку нуждающемуся, мы находим пути решения собственных задач.
Скажите тому, с кем вы расстались, или хотя бы его изображению: «Спасибо тебе за все, что было, прости за все, что не получилось, я тебя отпускаю, прощай. Что должно быть, то и произошло».
Как только вы осознали и смирились с тем, что отношения закончились и возврата назад не будет, начинается следующий этап.

Этап стабилизации
Это «нулевая фаза», или время, когда мы переучиваемся, привыкаем к своему новому положению, получаем новые навыки.
Начните делать привычные вещи по-другому, особенно если вы делали это вместе (например, измените маршрут, по которому вы вместе прогуливались, слушайте другую музыку и т.п.). Ваша новая жизнь должна войти в другую колею и стать привычной.
Пришло время из лимона сделать лимонад, то есть найти в негативе позитив. Что хорошего вы можете обнаружить в своем нынешнем положении? Больше времени для себя? Потратьте его с пользой!

Этап наполнения
Последняя фаза этапа наступает, когда возникает душевное спокойствие, состояние «я в порядке», «я свободен, я смогу жить без тебя».
Трудно идти вперед, если голова повернута назад. Поэтому оставьте мысли о прошлом и сосредоточьтесь на будущем. Составьте планы, поставьте себе новые цели, займитесь любимым хобби.
Проявите интерес к другим людям – знакомьтесь, общайтесь просто так, слушайте их истории. Вам понадобятся новые знакомства, поэтому будьте открыты для общения.
Когда мы с собой в ладу, нам не нужно заполнять внутреннюю пустоту другими людьми. Даже если ушедший человек любим и очень важен, мы в глубине души понимаем: с ним, или без него – жизнь продолжается. И только от нас зависит ответ на вопрос «Как я буду жить дальше?». Если я выберу страдание, я буду страдать; если я захочу быть счастливым, я буду счастлив и в одиночестве, и в паре с кем-то другим…

Дорогие Друзья! Сегодня мы рады представить вам новую рубрику, на сайте Centr-CRM - сайте о саморазвитии, успехе и жизни. Рубрику под названием "Отношения", рубрика будет в основном пополняться статьями на тему межличностных отношений, следите за обновлениями и спасибо что вы с нами!!!

Тема первой статьи: Расставание

Расставание - это процесс, который может длиться и неделю. и несколько месяцев, и год. Он имеет свои этапы или стадии, каждая из которых требует времени и определенных шагов.

Расставания бывают разными. Иногда это происходит само по себе, когда чувства остыли, словно сгоревший костер. Но чаще мы переживаем это как трагедию и тратим много сил на то, чтобы справиться со своими эмоциями. Как пережить этот сложный период?

ЭТАП ОЧИЩЕНИЯ
Самая трудная и эмоционально насыщенная часть процесса. Желание вернуть человека или отомстить ему перемежается приступами тоски и одиночества. Это время, когда необходимо пережить боль, разочарование и смириться с потерей.

Переждите время, избегайте контактов с этим человеком и уберите все предметы, которые напоминают вам о нем.

Позвольте себе погоревать: поплачьте, выговоритесь подруге Ч или психологу, расставьте все точки, уберите все «если». Выплесните свои эмоции, но не застревайте в негативном состоянии надолго.

Проведите ритуалы прощания с прошлым. Например, возьмите камешек и расскажите ему свои горести. а затем бросьте его в воду. Или вы можете написать прощальное письмо, затем сжечь его и избавиться от пепла.

Сосредоточьте все внимание на себе. Где мысли, там и энергия, а вы сейчас в ней очень нуждаетесь. Следите за тем. о чем вы думаете, и анализируйте. принесет ли это вам пользу.

Вам необходимо движение, и обязательно позитивное - походы. танцы, йога и т. п.

Помогите кому-нибудь другому пережить трудности. Оказывая поддержку нуждающемуся. мы находим пути решения собственных задач.

Скажите тому, с кем вы расстались, или хотя бы его изображению: «Спасибо тебе за все. что было, прости за все. что не получилось, я тебя отпускаю, прощай. Что сумело быть, то и произошло».

Как только вы осознали и смирились с тем, что отношения полностью закончились и возврата назад не будет, начинается следующий этап в вашей жизни.

ЭТАП СТАБИЛИЗАЦИИ

Это «нулевая фаза», или время, когда мы переучиваемся, привыкаем к своему новому положению, получаем новые навыки.

Начните делать привычные вещи по-другому, особенно если вы делали это вместе (например, измените маршрут, по которому вы вместе прогуливались, слушайте другую музыку, и т. п.). Ваша жизнь должна теперь войти в другую колею.

Пришло время из лимона сделать лимонад, то есть найти в негативе позитив. Что хорошего вы можете обнаружить в своем нынешнем положении? Больше времени для себя? Потратьте его с пользой!

ЭТАП НАПОЛНЕНИЯ

Последняя фаза этапа наступает, когда возникает душевное спокойствие, состояние «я в порядке», «я свободен, я смогу жить без тебя».

Трудно идти вперед, если голова повернута назад. Поэтому оставьте мысли о прошлом и сосредоточьтесь на будущем. Составьте планы, поставьте себе новые цели, займитесь любимым хобби.

Проявите интерес к другим людям - знакомьтесь, общайтесь просто так. слушайте их истории. Вам понадобятся новые знакомства, новые лица, поэтому будьте открыты для общения.

Когда мы с собой в ладу, нам не нужно заполнять внутреннюю пустоту другими людьми. Даже если ушедший человек любим и очень важен, мы в глубине души понимаем: с ним или без него - жизнь продолжается.

И исключительно от нас зависит ответ на вопрос «Как я буду жить дальше?». Если выберем страдание - будем страдать, если захотим быть счастливыми - будем счастливыми и в одиночестве, и в паре с кем-нибудь другим...

Она ушла, когда болели и один за другим умерли отец и брат. Мне и сегодня до омерзения стыдно, что ее уход ударил по мне больнее их смертей.

Давно было ясно, что мы не пара. Отношения были не то чтобы конфликтными или холодными, они были никакими и тем более тягостными. Но когда он заявил, что уходит, это было как обухом по голове.

Не понимаю, что я такого сделал, что она не может со мной жить?!

Как он может ложиться в постель с другой и делать то, что когда-то делал со мной?! Ну да, я сказала, что мы давно не спим вместе, но какое это имеет значение?

Сравнительно редко люди расстаются по взаимному спокойному согласию и потом способны сохранять дружеские и поддерживающие отношения. Чаще травма разрыва выводит пару на тропу войны, втягивающей в себя детей, родственников, друзей и выжигающей все вокруг почище новейших систем залпового огня. Ни у какой науки нет правильной для всех формулы расставания. Но есть некоторые вещи, напоминание о которых может помочь отказаться от тактики выжженной земли и реализовать ресурсы кризиса отношений.

Сейчас я даже благодарен ей. Да, это было больно. Но если бы не это вскрытие нарыва, жизнь, наверное, так и тянулась бы изнурительной тягомотиной, как хроническая инфекция.

Я тогда чуть не покончила с собой. Оглядываюсь и думаю, какой дурехой была. Мы недавно случайно пересеклись в одной компании: он с женой и я с мужем. Никаких напрягов. Подумала, что мы оба хорошие, просто не надо нам быть в одном букете, как лилиям с маками.

Не отношения сломаны тем, что у партнера появился кто-то на стороне. Этот кто-то появился потому, что они уже сломаны

Нетрудно заметить: обычно расставания проходят в том же ключе, что и развивались сами отношения. Это в общем вроде бы понятно и иначе быть не может, но... если отношения в этом ключе зашли в тупик, какой смысл строить в этом же ключе расставание, не зайдет ли в тупик и оно? Отношения так или иначе были сотрудничеством, бытием хоть и тягостным, но вместе.

Расставание - разрыв «вместе», самоопределение, самостояние. Возможно ли сотрудничество в расставании? Оно начинается с сотрудничества с самим собой, с попыток задать себе обыкновенные нелепые вопросы и найти (свои) ответы на них.

Самый непродуктивный вопрос: почему? Каждый чувствует себя правым, и, уж будьте спокойны, оба найдут ворох причин, побуждающих переделывать друг друга, когда один и другой будут защищать свою правоту, переделке сопротивляясь. Или «А! У тебя кто-то завелся?!» с агрессией к «вору». Мимо: не отношения сломаны тем, что кто-то завелся, а кто-то завелся потому, что они уже сломаны.

Для уходящего важен вопрос, зачем, для чего он уходит, и как можно более конкретный ответ от себя самого. Без этого уход - попытка вырваться из капкана с очень высокой вероятностью тут же попасть в следующий: «Не могу больше под ее каблуком» - и тут же юрк под другой.

Расставание - кризис, выйдя из которого каждый пойдет теперь уже своей дорогой

Тому, кого оставили, труднее уже тем, что разрыв для него неожиданен и руль выскальзывает из рук. Возмущенный разум закипает на огне эмоций. Несколько сбавить накал страстей может попытка разобраться, что именно пугает, напрягает, вызывает протест. Всех проблем это не разрешит, но, по крайней мере, обозначит реальные цели и способы поведения. Защищать свою любовь или нажитые вместе имущество и деньги - две большие разницы.

Совершенно разрушительны попытки «чтения мыслей» другого. В период влюбленности, медового месяца они были знаком близости, любви, заботы, но теперь они - знак опасности, принимаются в штыки и мешают и без того трудным переговорам.

Допустим, удалось не отпустить уходящего, приковать к домашней печке, надев пояс верности... Вас устроит жизнь с этим несчастным домашним животным?

Иногда пара не может ни расстаться, ни быть вместе. Семейный психолог не поп, не секретарь парткома - готовых решений у него нет. Но с ним можно прояснить себя, «прозвонить» мешающие принятию решения блоки. Расставание - кризис, выйдя из которого каждый пойдет теперь уже своей дорогой. Не переломать ноги себе и другому - то, что мы можем сделать. И это очень немало.

Мелочей не бывает. Некоторые пары то и дело ссорятся из-за мелочей: кому сегодня мыть посуду, чья очередь гулять с собакой, какой телеканал включать. Но эти микроконфликты моментально угасают - без всяких серьезных последствий. А у кого-то из мелких разногласий выстраивается непреодолимый барьер: обе стороны стоят на своем и не желают идти на разумный компромисс. Такое упорство - тревожный знак, сигнал о том, что один из партнеров выплескивает в мелких бытовых стычках накопившуюся глобальную неудовлетворенность. Если не найти способов договориться, то дискомфорт приведет к глубокому разочарованию, и тогда кризис неизбежен. Проявляться он может в разных формах. Вот самые типичные.

Измена. Вы застали любимого с другой. Он уверяет вас, что раскаивается, что это первый и последний раз. Постарайтесь простить его и никогда больше не вспоминать об этом. Но если после всех обещаний и извинений вновь последует измена - вам придется хорошенько все обдумать и принять кардинальное решение. У вас всегда есть выбор - смириться с ситуацией, постараться ее изменить, или же все-таки уйти. Но уходить стоит лишь после того, как все уже обговорено, и не осталось надежды.
Новое чувство. Серьезная влюбленность, в отличие от эпизодической измены, свидетельствует о том, что партнеры глубоко разочарованы теперешними отношениями. Но как определить, безнадежен ваш случай или нет? Известны примеры, когда расстаются люди, казалось бы, созданные друг для друга. А пары, которые постоянно ссорились, неожиданно обретают гармонию. Поэтому не делайте резких движений: постарайтесь расслабиться и какое-то время просто плыть по течению.
Страхи. Иногда мысль о расставании возникает из-за неуверенности в себе, порождающей тревогу и опасения. Если женщина склонна к мнительности, она начинает страшиться будущего, подсознательно настраивая себя на "плохой конец". Бытовые неурядицы, материальные проблемы, дальние поездки мужа, разница в возрасте (он моложе), страх, что он начнет изменять - все это может привести к тому, что женщина, не дожидаясь худшего, поспешит уйти первой. Прежде чем решаться на разрыв отношений, постарайтесь понять: а не бежите ли вы от себя, от нежелания преодолеть собственную нетерпимость, обидчивость, ревность и другие слабости? Если не разобраться в этом сейчас, шлейф проблем потянется за вами по жизни, разрушая все будущие связи.
Самопожертвование. Женщина может воспринимать существующие препятствия как непреодолимые - все ту же разницу в возрасте, образовании, в социальном положении. Она отчетливо понимает, что никогда не сможет дать партнеру то, в чем он так нуждается. И вроде бы ничего другого не остается, как уйти, бесповоротно и навсегда.

Но если вы все еще сомневаетесь, то не обвиняйте себя и партнера. Откровенно обсудите все, что вас волнует, сделайте все возможное, чтобы наладить отношения. Поговорите о причинах вашего охлаждения: может быть, дело не в нем и не в вас, а в объективных обстоятельствах? Расскажите друг другу, как вы представляете себе идеальную модель партнерства, и постарайтесь перенести ее в реальную жизнь, договориться о взаимных компромиссах. Говорите не о любви, а о линии поведения каждого. И, наконец, попробуйте заглянуть в будущее. Подумайте, что ждет вас и вашу половину лет через десять, если ваши отношения сохранятся. И только после этого принимайте окончательное решение. Если вы все же решили уйти, то приготовьтесь к трудностям.

Эмоциональная "ломка". Сразу после расставания (даже если это было единственно возможным выходом), человек вступает в полосу беспокойства, сомнений и даже сожалений о своем поступке. Вас могут одолевать терзания, размышления о собственной вине, боязнь новых отношений, страх перед обманом и болью. Острая фаза "ломки" обычно длится около шести недель, но иногда растягивается и на несколько месяцев. В этот сложный период ваша главная задача - вновь пробудить в себе интерес к жизни. Вспомните, что вас больше всего занимало до знакомства с экспартнером? О чем вы мечтали, к чему стремились? Подумайте, в чем ваша сила, и как вы можете проявить ее сейчас, в этот самый момент?
Долгое прощание. Вы пытаетесь уйти, но никак не можете. Получается нечто вроде качелей: последнее свидание, возвращение, снова последнее свидание, снова возвращение. И в точности так же поступает ваш партнер. Но, воссоединяясь, вы оба каждый раз чувствуете: все вернулось на круги своя, и перспектив у вас нет. Лучший способ разорвать этот порочный круг - окончательно прекратить отношения. Вернуться в прошлое нельзя, как бы нам этого не хотелось. Надо смотреть в будущее!
"Останемся друзьями". Тот, кто был инициатором разрыва отношений, иногда старается сменить амплуа: сыграть роль "хорошего друга". А вот тот, кого "бросили", такую перемену роли воспринимает с трудом, если вообще воспринимает. Он может попытаться сыграть новую роль, но мифическая "дружба" для него - подсознательная надежда на возвращение. И рано или поздно эти чувства могут вырваться наружу. Если романтические отношения действительно закончились, то необходимо некоторое время побыть вдали друг от друга, не превращая бывшего партнера в эмоциональный "костыль". Может быть, когда-то вы еще и станете друзьями... Но не сразу после расставания.
Злость. Это естественная реакция на боль, которую вам причинили. Или на себя - за то, что "была такой дурой", и столько времени потратила впустую. Злоба - чувство стойкое и душу бередит очень долго. Не позволяйте себе сводить счеты, распускать гадкие слухи про "бывшего", не пытайтесь делать его жизнь невыносимой. В конечном счете, это может обернуться против вас. Наоборот, постарайтесь направить свою злость в мирное русло. Эту энергию лучше использовать конструктивно - для завоевания новых высот, в том числе и в личной жизни.
Сомнения. Некоторые считают, что есть "правильные" и "неправильные" способы расставания. "Правильные" якобы приведут к новому счастливому союзу, а "неправильные" - к бесконечному страданию. На самом деле это не так: по большому счету, правил здесь не существует. Надо просто положиться на свою интуицию и во всем себе доверять. Самый счастливый человек - тот, кто самостоятельно делает свой выбор, умеет радоваться своим победам, справляться с потерями и двигаться по жизни дальше.

Как сделать разрыв отношений не таким болезненным для нас и наших "бывших", как сохранить самоуважение и не мучиться потом от чувства вины в том случае, если вы являетесь инициатором разрыва?

Всему свое время. Очень важно выбрать подходящий момент для ответственного разговора. Оцените не только собственное эмоциональное состояние, но и состояние партнера. Подготовьтесь к разговору, продумайте, что и как вы будете говорить, чтобы не задеть самолюбие партнера. Не торопитесь, но и не затягивайте разговор, ведь каждая минута может причинить дополнительную боль. Нельзя начинать беседу, когда навалилось множество других серьезных проблем, требующих неотложного решения.
Каждому свое. Учитывайте особенности характера партнера. Нельзя резко "обрушивать" свое решение на нервного, вспыльчивого человека. Такой "заход" может трагически кончиться не только для него, но и для вас. Если вы имеете дело с человеком слабым и зависимым, не поддавайтесь его манипуляциям и "давлению на совесть". Сохраняйте невозмутимый вид, если вас упрекнут в черствости и безжалостности. Не верьте слезам, обморокам, угрозам самоубийства и расправы. Постарайтесь успокоить партнера, но не позволяйте себя "загипнотизировать". Можно заранее подготовить почву для ухода: например, познакомить партнера с потенциальной возлюбленной, или создать ему условия для занятия новым интересным делом.
Четко и ясно. Решающую беседу ведите спокойно, доверительно и откровенно, чтобы не оставалось неясностей. Четко дайте понять, что пути назад нет. Не бойтесь быть твердой, иначе вы никогда не выберетесь из недомолвок и лжи. Телефонный разговор возможен, если отношения выяснены и практически все уже сказано, а лишняя встреча только добавит огорчений. Доверьтесь своим чувствам и поберегите себя. Однако с навязчивым человеком одного телефонного разговора будет недостаточно. Приготовьтесь "держать оборону"! И учтите самое главное: чем лучше контролируете ситуацию, тем легче перенесете расставание.

Если инициатором расставания явился ваш партнер, для того чтобы не терзать себя бесконечными надеждами и не сидеть, уставившись на дно рюмки, уясни себе, что все происшедшее - свершившийся факт. Да, он ушел. Повторенная раз сто, вперемешку со слезами, на сто первый эта ужасная фраза вдруг перестанет иметь власть над тобой. Это очень важно и уже очень много. Это как первая маленькая победа в твоем сражении за себя. Ведь признайся, кем тебе в глубине души хочется быть: тряпкой или настоящей сильной женщиной, способной пережить расставание, подняться и идти дальше вопреки всему?

Поделись своей неприятностью как можно с большим числом людей. В психоанализе это называется методом рассеивания горя. В результате в скором времени ты ощутишь, что на душе не так тяжело.
Сядь перед зеркалом и расскажи себе о своем горе. А лучше - не удивляйся - пропой! Психологи утверждают, что подобная терапия довольно эффективно снимает стресс. Кроме того, тебя так увлечет попытка взять высокую или, напротив, низкую ноту, что еще до конца своей сольной исповеди ты можешь забыть о ее первоисточнике. Кстати, тренировки перед зеркалом лучше закончить упражнениями в искусстве мимики. Пара хороших рожиц перед зеркалом повысит тебе настроение. Твоя задача - доказать себе всю несерьезность проблемы.
Дневник. Это прекрасный способ избавиться от навязчивых воспоминаний, обид, снять с себя всю тяжесть наступившего момента. Все твои мучения, попытки разобраться в происшедшем, оскорбленные чувства, хотя бы раз поверенные бумаге, становятся прошлым. Прожитые и описанные эмоции перестают давить на душу тяжелым бременем и постепенно отпускают. Ты как бы освобождаешься и вновь обретаешь способность контролировать себя и свои переживания.
Трудись. Изведи себя. В прямом смысле. Неважно, что это будет: бег, аэробика, перестановка в комнате, яростная стирка (забудь о стиральной машине), остервенелое мытье полов. Мы почему-то забываем о неизбежной связи нашей души с телом и о том, что иногда надо загнать последнее, чтобы освободить первую.
Дай выход эмоциям. Отхлестан себя как следует веником в парной, нырни после этого в холодный бассейн; выберись куда-нибудь, например поближе к железной дороге, но не с намерениями Анны Карениной, а с целью прокричаться, как Лайза Минелли в "Кабаре", проораться и прореветься без опасений быть сданной в сумасшедший дом перепуганными соседями. Дай волю эмоциям, их необходимо выпустить наружу, чтобы они не разрушили тебя изнутри.
Посвятить все силы карьере. Если твоя личная жизнь временно разрушена, это еще не повод пускать под откос все остальное. Пусть тебя вдохновляет мысль, что хотя бы на работе успех зависит в основном от тебя самой, а не от постороннего человека, которого ты по глупости пустила в свою жизнь. К тому же, чем больше будут твои собственные достижения и - соответственно - уверенность в себе, тем легче найдется действительно достойный кандидат на место рядом с тобой. Ведь успех - мощный фактор сексуальной привлекательности.
Чаще устраивай себе праздники. К примеру, посмотри любимый фильм, перечитай любимую книгу. Одевайся нарядно, если даже намерена провести вечер дома. Проводи больше времени в кругу друзей, посещай различные вечеринки, займись спортом. Сделай так, чтобы твоя жизнь была насыщена событиями.
Диета. Да-да. Банальная диета. Не стоит излишне драматизировать все происшедшее, кусать кружевные платки и собирать слезы в серебряный бокал. В твоей борьбе против депрессии все средства хороши. И если хочешь распрощаться с ней как можно быстрее, откажись (на время) от бифштексов, креветок, всякого рода пряностей и сладостей. Этим ты питаешь не только свое тело, но и невроз, поэтому нечего баловать его всякой всячиной. Соки, минеральные воды, овощи, разнообразные фрукты - все это необходимо тебе, а вот неврозу долго не протянуть без красного вина и устриц.
Медитация. Только не надо заламывать руки и стенать о том, что вся жизнь рушится, а тебе предлагают равномерно дышать и концентрировать внимание на области пупка или между бровями, в области третьего глаза. Помочь тебе могут не бесконечные потоки слез, а состояние расслабленного покоя и умиротворенности, когда восстановительные процессы протекают в 2-3 раза быстрее, чем во время сна. Не стоит бесконечно оплакивать прошлое.
"Руби концы". Не надо доставлять себе мазохистское удовольствие, перебирая его письма и фотографии. Поверь, самое лучшее - это собрать все и, не глядя, выбросить. Эти "священные реликвии", разбросанные по всей квартире, после расставания будут доводить тебя до исступления, напоминая о прекрасных временах былого счастья, погружая затем в состояние настоящей агонии. Оставь только одну, причем самую неудачную фотографию и вот ее-то повесь на самое видное место. Разглядывай как можно чаще и безжалостно ищи в его лице неприятные черточки, изъяны, на которые раньше ты не обращала внимания. Неудивительно, что через какое-то время ты обнаружишь, что твой бывший красавец скорее похож на большую хищную птицу, чем на Алена Делона. Вспомни о самых незначительных недостатках своего мучителя и раздуй их до размеров немыслимых пороков. "Как, он не очень любил наведываться в гости к моей маме? Но ведь свою-то он просто требовал обожать! Это даже не эгоист, это чудовище какое-то..."

Правда, я совершенно не исключаю, что в корзину полетят не фотографии любимого, а все эти советы. Может быть, тебе необходимо что-то совсем другое: послать ко всем чертям диету и медитацию и отправиться с шумной компанией куда-нибудь на Канары или просто махнуть в ресторан и попытаться забыть обо всем за вином и танцами. Может, тебе покажется, что надо сразу завести любовника, и не одного. На самом деле все это неважно, главное - что-то делать, не ставить крест на себе и своей жизни только потому, что кому-то пришло в голову тебя оставить.

[Науку расставания приходится изучать тем, кто постоянно наступает на одни и те же грабли. Неразборчивому и неумелому человеку часто придется переживать расставания. Если вы хотите лучшего для себя, на практических пикап - тренингах Академии Знакомств вы научитесь выбирать и соблазнять достойных мужчин, которые будут относиться к вам как к истинной женщине. Вашим привычным настроение станет ощущение счастья, а не ощущение предстоящего расставания.]

Природа не обделила тебя внутренней силой, и ты сможешь обратить поражение в победу, перестроить свою жизнь и суметь начать все сначала. И, возможно, через пару лет удивишься, что так страдала из-за расставания с человеком, который отравлял тебе жизнь, а может быть, и внутренне поблагодаришь его за неожиданное освобождение.

«Иногда любовь приносит счастье, но иногда – вместо этого лишь боль»

- Адель

Текст: Doug Main

Иногда любовь причиняет боль, но расставание – это не так уж плохо. В этой статье ученый и психолог делится с читателями своим личным болезненным опытом.

Пролог.
Недавно я пережил сокрушительное расставание. Это случилось совершенно неожиданно. В течение нескольких недель это перестало меня волновать, но расставание помогло мне осознать некоторые суровые истины, пересмотреть взгляды на жизнь, понять кто я и чего я хочу. Будучи заинтересованным в науке и психологии в целом, я задался вопросом исследования, изучающего данное явление в отношениях между людьми.

Вот несколько вещей, о которых я узнал:

Перепады настроения

Одна из самых поразительных вещей расставания заключается в том, что несмотря на прошлый опыт, новый сопровождается перепадами настроения и непредсказуемыми эмоциями. В одно время я чувствовал себя оживленным и позитивным вопреки сложностям, решив, что это все к лучшему. После этого меня посещали другие мысли, и я снова начинал грустить, бояться или злиться. Конечно, такие перепады настроения абсолютно нормальны, и я воспринял их как шанс подумать о непостоянстве эмоций и других жизненных обстоятельств. Но что же именно управляет этими резкими перепадами настроения?

Грэйс Ларсон, кандидат докторских наук Северо-Западного университета, которая изучала вопрос о расставании людей, говорит, что близкие партнеры помогают нам регулировать наши эмоции и суточные ритмы: когда мы ложимся спать и просыпаемся, когда мы голодны и другие аспекты нашей физиологии. Мы также рассматриваем партнеров как «объекты привязанности», рядом с которыми мы чувствуем себя в безопасности, с которыми разделяем наши эмоции и многие виды деятельности. Поэтому, когда отношения заканчиваются, наши физиологические ритмы и чувства доходят до состояния эмоциональной дисрегуляции. «Совершенно очевидно, что какое-то время после разрыва ваши эмоции будут в неисправном состоянии» – утверждает Грейс.

«Как и многие жизненные переживания, расставание – это смесь положительных и отрицательных аспектов» – говорит Гэри Левандовски, профессор и заведующий кафедрой психологии университета Монмута (Monmouth University). «Даже если вам грустно от того, что отношения закончились, нужно посмотреть на это с положительной стороны: теперь есть больше времени, чтобы сфокусироваться на себе или провести время с друзьями и так далее. Если вы были инициатором расставания, то вы будете чувствовать себя не так плохо, потому что уже были к этому готовы. Но вас могут посетить негативные эмоции из-за мыслей о неверности вашего решения или о той боли, которую вы причинили вашему партнеру»

Чувство боли

Боль - одно из самых отрицательных побочных чувств после разрыва. Исследования показывают, что эмоциональная потеря действительно действует на мозг аналогично физической боли. В исследовании, опубликованном в 2011 году в журнале «Труды Национальной академии наук» (Proceedings of the National Academy of Sciences), ученые поставили участников на МРТ-машину, которая измеряет характеристики активности мозга. Сначала им показали фотографию бывшего партнера, с которым они недавно пережили разрыв, потом подвергли участников неприятной (но не вредной) высокой температуре. Оба опыта вызвали аналогичную активность мозга у испытуемых. «Эти результаты придают новый смысл тому, что физический и эмоциональный дискомфорт связаны между собой,» – говорят ученые.

Ломка

Помимо чувства боли после расставания, есть некое чувство, похожее на ломку. Некоторые исследования утверждают, что любовь воздействует на мозг человека подобно наркотику, вызывая привыкание, например, как кокаин; прекращение отношений в данном случае может привести к биохимическим процессам, схожим с ломкой у наркоманов. Мне не нравится это сравнение, потому что оно объединяет одну значительную и жизнеутверждающую вещь с чем-то разрушительным и порабощающим. Разум в данном случае рассматривается только с материалистической точки зрения. Факт в том, что есть сходство между любовными отношениями и наркотической зависимостью, как и параллель между расставанием и ломкой. Хороший способ пережить это чувство - общение с родными и друзьями.

Нужно выговориться

Когда вы строите интимные отношения с кем-то, для вас не является сюрпризом тот факт, что ваша личность может слегка поменяться. Некоторое время я был в отношениях с женщиной, семья которой дала мне понять, что они не одобрят меня до тех пор, пока я не приму Иудаизм. И хотя отношения могли не сложиться, я долго не мог переключиться и серьезно надеялся на какой-то значительный сдвиг моей личности, который не приходил мне в голову до этого. В моменты расставания очень сложно ответить себе на вопрос: «Кем я сейчас являюсь, если я не со своим любимым человеком?»

Психологи называют подобные изменения «реорганизация самооценки». В исследовании, опубликованном в журнале «Социальная психология и наука личности» (Social Psychological and Personality Science), Ларсон (прим. – Грэйс Ларсон, кандидат докторских наук Северо-Западного университета) и психолог из университета штата Аризона Дэвид Сбарра провели эксперимент, в ходе которого 210 студентов, переживших недавно расставание, пришли к ним в лабораторию. В общей сложности 120 студентов приходили по 4 раза в течение девяти недель и рассказывали все это время исследователям об их разрыве, в то время как психологи измеряли их физические показатели, например, кровяное давление. Остальные 90 студентов пришли дважды: в начале испытания и под его конец. Предыдущая группа добилась лучшего результата, ученые утверждали о меньших нарушениях самооценки у людей, которые делились своими переживаниями со специалистами. Другими словами, эти люди выглядели менее зависимыми от своих прежних отношений.

По сравнению с 90 людьми, которые не приходили 4 раза, эти 120 студентов также испытывали снижение эмоциональной зависимости от прежнего партнера, почти не чувствовали себя одинокими и чаще использовали слова во множественном числе от первого лица при описании своего расставания. Ларсон сделала вывод, что возможно именно разговоры с психологом стали причиной данных изменений. Несмотря на это, результаты исследования показывают, что полезно делиться своими переживаниями именно с родными и друзьями: это помогает получить не только эмоциональную поддержку, но и расширить когнитивные знания о происходящем.

Непринятие действительно влияет на работу сердца

Процесс расставания влияет не только на мозг и разум, но еще и на тело. Интересная статья 2010 года в журнале «Психологическая наука» рассказывает об эксперименте, в ходе которого ученые показывали лица неизвестных людей участникам для их изучения. После того, как участникам сообщали о том, что данные люди их «отвергли», их сердцебиение замедлялось. Это свидетельствует о нарушениях парасимпатической нервной системы, которая регулирует автоматические процессы покоя тела, так называемые функции «покоя и осмысления».

В другой статье из журнала психоматической медицины, ученые рассматривали 70 мужчин и женщин, которые находились в разводе. Участников попросили подумать о разводе, а в это время психологи измеряли их кровяное давление. Исследования показали, что мужчины, все еще находящиеся в эмоциональном расстройстве от разрыва, имели увеличенные показатели артериального давления, в то время как показатели женщин не менялись вообще.

Независимо от того, как долго вы были с кем-то в отношениях, расставание может быть невероятно тяжелым. Но вы, скорее всего, станете только сильнее, лучше будете понимать, кто вы на самом деле и чего вы хотите от жизни. Ученые полагают, что лучший способ справиться с расставанием – дать волю эмоциям, не пытаться спрятаться от них, а почувствовать всё в полную силу. Есть еще много вещей, которые могут помочь вам пережить тяжелый разрыв. Например, освоение какого-нибудь нового навыка, новое хобби, полное погружение в домашнюю работу или тусовки с друзьями и родными.

Именно тогда мы вспоминаем про очевидный факт: время. Время лечит все раны. Пока, конечно, нет никакого конкретного срока (у всех людей разные ситуации), но есть хорошая новость – это исследование показывает, что большинство людей переоценивают то количество времени, которое им понадобится, чтобы пережить расставание. Удачи, и верьте – ваши следующие отношения будут лучше!