Нельзя встретить человека, который бы ни разу в жизни не сталкивался с таким чувством, как обида. Одни категория людей выплескивает свои обиды в ссорах с близкими людьми, другая – за чашкой кофе с подругой, а третья – копит их в себе.
Такие разные обиды
Нельзя сразу избавиться от такой тяжести, как обиды. Но разгружать эмоциональную составляющую, наверное, можно.
Я думаю, что все согласятся, что обиды можно разбить на категории, в зависимости от степени нанесенного вам потрясения (насколько задето ваше «Я»). Есть те, о которых ты на следующий день уже и не вспомнишь, а есть те, которые оставят след на всю жизнь.
Окружающие, взглянув на вашу обиду, скажут вам: «Да это же пустяки!». И так же вы можете ответить им на их ситуацию. Поэтому обида – это только ваше чувство, творящееся у Вас в душе. Очень сложно понять его со стороны.
Обида может быть как во вред, так и во благо, своеобразное лекарство или яд. Почувствовав ее, у вас в душе звенит звоночек, что что-то не так и если вы прислушаетесь, то можете принять обдуманное решение. А если вы из каждой ситуации раздуваете трагедию, то это чувство обиды разъедает вашу душу.
Такие разные мнения
Расскажу свою ситуацию. Когда у меня родился сын, а последствия родов были не самыми легкими, то мне требовалась помощь. Мама первые три месяца практически жила со мной, а родители мужа приходили редко. Изначально, я очень сильно обижалась, думала, что им внук не нужен. Расскажу наши мнения, которые были изначально.
1) Мнение моей мамы.
Я буду с удовольствием помогать дочери. Если я не вижу Ваньку больше трех дней, при встрече готова его задушить в объятиях. Когда же он только родился, то я часто оставалась ночевать вместе с детьми, и у меня сложилось мнение, что зять меня недолюбливает. Мне это обидно, т.к. я никому не мешаю, а только стараюсь помочь.
2) Мнение моей свекрови.
Я работаю и очень устаю на работе. Мне тяжело ухаживать за ребенком. Он с удовольствием идет к другой бабушке, а от меня убегает. Поэтому я звоню по телефону и узнаю о новостях. Еще у меня с невесткой разные взгляды на воспитание и мы в этом расходимся.
3) Мнение мужа
Я нормально отношусь к теще, она хорошая, но иногда ее бывает слишком много. Она не учит нас жить, но все равно рассказывает, что нужно делать с ребенком, а что нет. Теща думает, что я к ней плохо отношусь, но это не так. Просто мне обидно, что мой сын плохо воспринимает мою маму, но на всех парах бежит к другой бабушке.
4) Мое мнение
Почему моя мама, которая тоже работает, бежит к нам и отдается полностью, а свекровь занимается сначала своими делами, а потом уже идет к нам, если хватит времени и сил. Но мне все равно легче самой, чем найти взаимопонимание со свекровью наедине, когда нет мужа дома.
Обдумав все мнения, я пришла к тому, что все люди разные и позиция у них не должна быть идентичной моей. Если она другая, то они от этого вовсе не становятся хуже. Все окружающие не должны меня понимать с полуслова и если они не понимают меня, то это не значит, что хотят обидеть.
Как уменьшить количество обид
Поэтому, чтобы минимизировать свои обиды и не накапливать их в душе, я придерживаюсь нескольких правил.
2) Говорю практически всегда вслух вещи, которые мне не нравятся.
3) Ставлю себя на место человека, который меня обидел и пытаюсь понять, почему так произошло, а не сразу обижаться. Сложно, но это работает.
4) Стараюсь не накапливать обиды. Иногда не получается и я внутри возвращаюсь к ним.
5) Стараюсь прояснить ситуацию и найти общий выход из ситуации.
Выводы
Когда писала этот топик, задумалась, что в душе у меня еще большой мешок обид, но нужно с этим бороться. Хотя, после родов, у меня этот груз стал значительно меньше.
Я стала, проще относится к ситуациям или мне просто некогда обижаться и зацикливаться на этом. Я говорю сейчас не о серьезных ситуациях, просто раньше я могла обидеться и по пустякам, надумать ситуацию. Мне моя подружка всегда говорила: «Танька, ты слишком много думаешь». Наверно так оно и было.:))
Обида это негативная разрушающая человека эмоция и свойство характера, СИЛЬНО ОТРИЦАТЕЛЬНО влияющая на судьбу и качество жизни человека. Сопровождается эта эмоция отрицательным свойством характера — Обидчивостью. Обидчивость, это способ ответной реакции на события, укоренившийся в подсознании. Как отрицательная и разрушительная программа в мозгу.
Причины обид и обидчивости
Причины обидчивости — Высокомерие, Гордыня, Эгоцентризм и Корысть — как основные первоисточники обидчивости. Каждое из названных состояний и качеств характера серьезные отрицательные первоисточники Обидчивости. Первопричиной на 70-80% является наследственность и гены. Обидчивость заразна. Может быть, Вы думаете, что общение с обидчивым человеком — заразно? Нет! Прилипает эта болезнь в результате больших достижений человека, или наоборот провалов и больших неудач.
Проявления обидчивости и обиды
Одно из проявлений обиды – это действие, ответная реакция, акция, вербальный и реальный физический ответ. Это то состояние обратной реакции — когда обижаем Мы или эмоциональная реакция, когда обижают нас. Одно из распространенных проявлений Обидчивости, это оказание давления на решение собеседника, партнера, супруга. Состояние обиды это способ давления или манипуляции, который на бытовом уровне используется чаще всего женщинами, для манипуляций.
Отношение к обидчивым людям
Относиться к обидчивым людям нужно только с сочувствием и искренним пожеланием, как можно быстрее с этим отвратительным чувством расстаться. В тоже время, нужно уметь защищаться от таких проявлений. Уметь уходить от прямых и косвенных проявлений обидчивости. Для многих обидчивость это бесконечные, тяжелейшие переживания и причина депрессивного настроения. Самостоятельная корректировка поведения и эмоциональных выплесков, или свойств характера, очень затруднительна. Основная проблема — человек не понимает, он не видит этой проблемы.
Последствия обиды и проявления обидчивости и влияние на Счастье
Обидчивость проявляется в вербальном и невербальном выражении.
Собственно это своеобразное проявление позиции несогласия, ли состояния неудовлетворенности каким то жизненным событием.
Больше всего душевной боли, состояние обидчивости, доставляет именно тому, кто обижается и носит обиду в себе. Если человек все же обиделся, что происходит дальше? Вариантов развития событий множество. Конечно для полного и подробного описания проявлений обидчивости, нужно знать глубину этого заболевания.
Плач, скандал, взаимные обвинения, агрессия, возможно даже рукоприкладство. Затаенная злость на обидчика, раздражение и планы мести отнимают значительную часть положительной энергии, фактически испепеляя и отрицая все положительные события.
Как любые негативные мысли, планы мести, обидные слова и отрицательная энергетика насыщают пространство вокруг такого человека.
Человек начинает либо исходить слезами от жалости к себе, либо вынашивать планы мести.
Планы и действия проявляются во внутренней и внешней агрессии, в том числе и прежде всего, мысленной. Соответственно, все наши мысли и поступки начинают подчиняться совершенно ошибочной стратегии, формируя соответствующее им, малорадостное настоящее и будущее.
И не только наши мысли и действия подчиняются обидчивому мировосприятию, но и наш физический организм подвергается этому депрессивному воздействию: уходят силы, накатывает усталость, обостряются болезни.
Самое главное, что обидчивый человек обидой убивает собственный успех и своё счастье, потому что он ставит их зависимость от других людей и их несовершенства
Лечение и исправление ситуации
Чтобы понять, нужно разобраться в причинах обид, вообще из-за чего человек обижается.
Необходимо понимать, что в большинстве случаев повышенная обидчивость есть следствие нашей личной неуверенности в себе, сомнений в своих знаниях и возможностях, шаткая, неустоявшаяся личностная позиция.
Это может быть, высокая требовательность к другим и при этом, несправедливо низкая требовательность к себе.
На что обида заменяется?
Обида - заменяется на установку Прощения. Простым объяснением последствий для обидевшего Вас человека, последствий закона Вселенной о справедливом наказании Высших сил, по закону Справедливости. Прости и передай этого человека на осуждение Высших сил Вселенной.
Чтобы научиться не обижаться, нужно понять две простые истины:
Твоя жизнь дает только возможности, которыми нужно воспользоваться. Прочитать,понять, осознать и принять решение для работы над собой и личностным развитием. Понять, что люди несовершенны, и Вы тоже, поэтому ошибаются большинство людей.
Стремиться к совершенству, развиваться, устранять свои недостатки и формировать достоинства, тогда внешних поводов для обид будет становиться меньше.
Обида - это просто способ наглой манипуляции другим человеком и ничего больше.
Множество раз, сталкиваясь с обидчивым человеком, вы наверняка, недоумевая, задавали себе вопрос - а в чем я собственно виноват?
Ответ зачастую - да ни в чем прост. Ведь поведение каждого из нас несет в той или иной мере наш природный склад личности, от которого мы получаем радость и удовольствие. И любое ограничение этой личности в себе приводит к внутренним конфликтам и саморазрушению.
Давайте рассмотрим значение слова вина. В украинском языке как и в белорусском оно означает прежде всего долг. Когда говорят "я Винен" - имеют ввиду "должен".
Получается что человек, который на вас обижается, считает что вы ему что-то должны, а вы, если чувствуете вину перед ним, то соглашаетесь с этим долгом. И если вы ходите с видом раскаявшегося грешника, то очевидно, что прежде всего вами самими же накладывается программа самонаказания - самопорчи. А надо ли?
В реальности получается, что вместо того, чтобы отдать долг, если он есть, вы начинаете непонятные игры с ненужным, с точки зрения природных законов, концом.
Давайте вспомним некоторые из них.
Во-первых, закон "Не Критикуй" действует в абсолютном своем значении, а не в относительном, и касается поведения абсолютно любого объекта природы. Так что, если кому-то ваше поведение почему-то не нравится, то ищите причину - его выгоду от этого, а не вините себя.
Помните другой закон: "У Природы нет Плохой Погоды" или иначе говоря, у природы нет ничего лишнего и вредного. Вы нужны в этом мире такими какие вы есть и точка.
И наконец - то, нося вину в себе вы нарушаете еще один закон природы: "Не Западай".
Что неизбежно приводит к нарушению закона: "живи счастливо в настоящем, а не в прошлом и не в будущем. Karta - Taro - Poveshenniy - 2 надеюсь, что вы уже поняли свою ошибку, если принимаете на себя вину и живете в самонаказании. Таким образом, если мы посмотрим на карту таро "Подвешенный", то увидим себя кающегося в его роли. Обратите внимание, что вокруг подвешенного все хорошо и никто не держит его в таком состоянии. Дорога для свершений открыта и необходимо только понять - что и как сделать, чтобы было счастье и радость и причем для начала именно в вашем сердце.
Посмотрим же на ситуацию еще и с точки зрения энергетики. От обиженного к "Обидчику" в этом случае идет канал, который пытается проникнуть под ауру человека и принести ему вред.
Поэтому обида - это своего рода агрессия. И причиной агрессии в зрелом возрасте зачастую являются неудовлетворенные сексуальные потребности. Объясню почему: природный эгоизм и чувство собственной важности, на мой взгляд, являются теми краеугольными камнями, которые говорят нам о том, что мы достойны продолжить свой род на земле. Лишь в том случае, если их не будет, то не будет и этой потребности.
Давайте же проследим механизм формирования такой формы манипуляции как обида. А начало всему сокрыто в детстве - в естественном эгоизме ребенка направленном на его выживание в этом мире.
Я полагаю, что в раннем детстве никто из нас даже понятия такого не имел как обида. Но вот как только начали проявляться осознанные попытки управлять другими, то обида стала одним из мощнейших инструментов в этом ряду. Ведь словами убедить маму или папу купить тебе очередную конфетку не получится и гораздо более оправданно пообижаться на нее или закатать истерику. Надутые губки, обиженное лицо, вопли "Расстроенного" ребенка - это бьет без промаха и действует разрушительнее ядерной бомбы. Редкий родитель может выстоять перед таким натиском. Результат - заветная конфетка или игрушка. Я лично сам сотни раз наблюдал это. В результате плачущих и брыкающихся, надутых и "Обиженных" всячески ублажают.
Как вы думаете, какой вывод делает ребенок, который вопреки заблуждениям родителей, далеко не такой уж глупенький? Да, вы совершенно правы. Сделав искомый вывод, ребенок начинает оттачивать и совершенствовать свое мастерство. Умение обижаться становится навыком, затем - привычкой, а потом уже и рефлексом.
Вся беда в том, что когда человек вырастает, круг его общения расширяется, и большинство людей относится к нему вовсе не так, как его родители. И старая стратегия - обижаться - уже не работает. Увы, вместо того, чтобы отказаться от нее и найти новый способ добиваться желаемого, многие упрямо продолжают раз за разом наступать на одни и те же грабли. А во всех проблемах и конфликтах винят других, называя их жестокими и бесчувственными (и на некоторых, кстати, такая манипуляция действует.
Мы с вами взрослые люди, но продолжаем вести себя зачастую как дети, потому что пользуемся детскими способами достигнуть результата полезного нам. Но в детстве главным ведущим состоянием нашей личности является эгоизм. И зачастую наш выигрыш у родителей приводит к потере в их мире. Они купили еще одну новую куклу, а доживать до зарплаты приходится кое как. Ведь вы же понимаете, что отдавая детям что-то, родители неизбежно ограничивают себя и не важно в чем - в деньгах или во времени.
Почему же все таки у нас до сих пор возникает обида? Видимо от того, что происходящее не совпадает с нашими ожиданиями, с тем, "как с Нашей Точки Зрения Надо". А ведь это просто чувство собственной важности диктует нам такую позицию. Собственно, а по какому праву мы считаем, что люди вокруг должны вести себя так, как мы считаем верным? У них ведь наверняка своя точка зрения на то, как "Надо". И они имеют полное право иметь свою, ведь иначе они не будут личностями, правда же!
Взрослые люди, когда хотят получить что-то для себя, на мой взгляд, должны искать варианты выигрышной стратегии для обоих партнеров. Особенно это касается любовных отношений, в которых мы, создав пару, изначально согласились искать взаимную пользу. Поэтому очевидно легче, проще и правильнее помочь своему мужу или жене найти тот вариант поведения, который будет приносить вам обоим радость.
Давайте поймем, что обижаться, к примеру, на то, что жена не приготовила вам завтрак или ужин или муж не заметил вашей новой блузки и забыл подарить вам цветы к дню вашего ангела - это ровно то же самое, что обижаться на погоду, за то, что она не такая как вам нравится. У каждого из нас свои приоритеты и жизненные ценности. Поэтому обижаться здесь - не самый лучший выход из положения, ведь это неизбежно испортит настроение всем. Одним из вариантов является - спокойно сообщить о своих ожиданиях и о своих чувствах ("Мне Неприятно, что ты не Сделал/а это". После чего можно быстро найти выход из сложившейся ситуации. Например, сходить с женой в ресторан или приготовить самому завтрак для обоих. Или подарить мужу новую рубашку того же цвета что и ваша блузка, или создать автонапоминание о дне вашего ангела в смартфоне вашего любимого. И все. А многодневная игра "в Молчанку" с постоянными воспоминаниями о том, как вас сильно обидели, крепости и качественности отношениям не прибавит.
На мой взгляд, правильнее творить свою жизнь и наполнять ее радостью, чем рубить сук на котором сидишь. Так что в следующий раз, когда будете обижаться на партнера, подумайте: может быть, есть другой, более разумный вариант разрешить эту ситуацию? А если вы такого варианта не найдете, то задумайтесь еще над одним вопросом: почему вы настолько не цените ваши отношения, что готовы их разрушать?
Более разумный вариант можно всегда найти. Надо только хорошенько поискать. Для этого нужно только желание.
Хотя, если вы все же считаете, что вам кто-то что-то должен, то договоритесь с другим человеком - как он может отдать вам этот долг, и не цепляйте его дальше как бы все не сложилось в результате. Ведь очевидно, что если он добровольно и осознанно соглашается с вами и отдает вам долг, то и он и вы получите чувство удовлетворения, и к тому же вы создаете себе партнера, готового с вами и дальше играть в эту совместную игру - жизнь.
Обида – это комплексная эмоция, и многие психологи изучают ее в попытках понять, в чем она заключается, в результате чего появляется, и что отличает обиду от других эмоций или чувств. Мнения большинства ученых, изучающих обиду, сходятся в том, что чувство обиды включает в себя эмоциональную травму или ущерб. Обида возникает тогда, когда люди полагают, что высказывания или поведение человека или группы людей вызвало у них эмоциональную боль.
Несмотря на то, что построение ассоциации обиды с эмоциональной болью предоставило ученым отправной пункт для исследования возможных причин, взаимосвязей и последствий чувства обиды, это мало помогло в вопросе концептуального или теоретического обоснования обиды в контексте других эмоций. Определение природы взаимоотношений между обидой и другими эмоциями – это непростая задача. Отчасти это вызвано тем, что обиду как чувство трудно изолировать. Обычно она возникает вкупе с другими эмоциями, и многие ученые полагают, что обида, как правило, выражается посредством таких эмоций, как злоба, страх или даже ревность. Поэтому многие психологии считают обиду некоей эмоциональной “смесью”. Они утверждают, что обида – это результат комбинации чувства горя (которое возникает, когда люди ощущают перенесенную эмоциональную травму) и страха (который проявляется в случае подверженности индивида негативным эмоциям).
Существует также и точка зрения, в соответствии с которой обида считается уникальной эмоцией. И все же, даже при такой точке зрения в большинстве случаев можно легко предсказать, какие эмоции сопровождают чувство обиды. Например, при потере идеалов и надежд человек испытывает обиду вкупе с печалью, а при агрессии со стороны окружающих – обиду и злобу. Но все же та эмоциональная боль, которую люди испытывают от обиды, как правило, отличается от других негативных эмоций.
Помимо определения связи между обидой и другими эмоциями, психологи стараются установить факторы, которые отличают обиду от других эмоций. Например, можно отличить обиду от гнева тем, что обида проявляется тогда, когда люди подсознательно верят в то, что провокация в их адрес заслужена, а гнев рождается при ощущении несправедливости. Также некоторые считают, что главное, что отличает обиду от других эмоций – это обесценивание отношений. Когда кто-то описывает обиду, он, как правило, находится под впечатлением, что другой человек не считает отношения с ним важными, близкими или настолько же ценными, насколько их считает человек, испытывающий чувство обиды. Сюда можно добавить также точку зрения о том, что обида является следствием ощущаемого ущерба или угрозы положительным мысленным образам себя и остальных. Поэтому обида так часто является угрозой для связей между людьми.
Пожалуй, наиболее точным описанием того, что отличает обиду от других эмоцией является следующее:
Ключевым свойством обиды, является ее способность уничтожать ощущение безопасности, которое связано, но не тождественно с положительным отношением человека к себе и окружающим. Чувство глубокой обиды, как правило, возникает только, когда действия или слова другого человека создают угрозу глубокому подсознательному чувству безопасности у человека, ощущающего обиду.
Подобное определение затрагивает несколько ключевых аспектов обиды:
- Эмоциональная боль, которую люди испытывают при обиде – это социальный феномен. Люди обижаются при восприятии действий или слов другого человека. Чувство обиды определяется характером взаимоотношений с человеком, вызвавшим обиду.
- Обида отчасти возникает как следствие потери отношений или угрозы потери. Эта потеря может принимать несколько форм. Например, она может объясняться попытками партнера обесценить отношения, его желанием нарушить нормы отношений, его склонностью обесценивать положительное отношение к себе обиженного партнера или неспособностью одного или обоих партнеров создать безопасный контекст для отношений.
- Обида тесно связано с ощущением собственной уязвимости. Люди могут испытывать обиду только если они уязвимы по отношению к эмоциональной боли. Кроме того, как только обида переживается в первый раз, человек понимает, что он может быть обижен и вновь. Поэтому чувство обиды характеризуется как ощущением текущей уязвимости, и так и ощущением собственной уязвимости при повторении схожих эпизодов в будущем.
