Мне скоро 25, до замужества жила в мегаполисе. Выйдя замуж пришлось переехать в маленький городок с ужасной экологией, природными условиями и полным отсутствием какой-либо инфраструктуры. Ради мужа переехала, оставила работу с зарубежными командировками, дом, не вижусь с подругами. В общем даже выйти погулять или пожаловаться некому. Устроилась на работу, вроде появилась хоть какая-то отдушина. Местных подруг до сих пор нет, да и не вижу я с кем можно было бы пообщаться. К тому же я на 5 месяце беременности . Муж постоянно уходит по вечерам к друзьям, на все мой недовольства отвечает одно: -ты хочешь сделать меня подкаблучником?! На просьбы переехать, отвечает что работы в другом городе нет. и для карьеры он должен переехать еще "глубже". То есть еще дальше от цивилизации. Ситуация не перспективная. В моих планах было получение степени PhD, от своего графика я уже отстаю на 1,5 года, поездки по миру... А он говорит, что моя карьера не важна. и я дожна просто создовать уют в доме и рожать ему 5 детей. А я любитель качества, а не количества и оттого хочу всего 2х! + карьера и личностный рост. Семья для меня не единственное. Муж полностью пренебрегает моими интересами. Денег тех что зарабатывает он нам не хватает. А скоро появится малыш. мне страшно. моя ЗП тоже уходит на продукты, а должна была быть болансом на первое время для малыша. Иногда возникает вопрос, мой ли это человек?! я не знаю что делать??
Здравствуйте, Анна! Похоже, что у вас с мужем разные взгляды на обязанности в семье . Для Вас важна карьера , а муж видит Вас домохозяйкой. Пока вы не найдете точки соприкосновения - то есть ваши общие ценности, которые дл вас обоих были бы важны одинаково, такие отношения будут продолжаться. Это как перетягивание одеяла на себя. Желательно вам обоим сесть и обговорить каждый пункт ваших общих семейных целей и договориться на том, что вас обоих бы устраивало. Например, дети. Обговорите оптимальное количество, и время их рождения, общие семейные праздники, поездки. Ваши потребности, его потребности, ваши общие потребности. Кто, где, каким образом может уступить. Ведь фраза мужа о подкаблучнике говорит о том, что его границы в какой-то области ваших отношений нарушаются. Также обстоит и с Вашими границами, раз Вы испытываете неудовлетвренность. Лучше, конечно, сходить вдвоем к семейному психологу , пока дело не зашло слишком далеко. К сожалению, часто приходится иметь дела уже с семейными кризисами , а не с конфликтами или ссорами. Не доводите до этого. Удачи Вам!
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Такая ситуация - все равно Вам придется принимать решения и выбирать...
Только вопрос Ваш мне кажется не "продуктивным" - мой ли это человек?
Ваш муж сейчас - не при чем...
Пусть это не покажется странным...
Может быть точнее другой вопрос - Моя ли - ЭТА - жизнь?
Сейчас у Вас нет согласованной - общей жизни.
Нет здорового - МЫ.
И выбирать - Вам.
У мужа есть понимания цели и понимания, что такое семья .
Не ВАША. Где Вы - часть ТАКОЙ семьи .
Вам смириться с таким пониманием - не хочется.
(сейчас я не говорю о том, какое понимание семьи "правильное", какое - "не правильное". Оба имеют свои права на жизнь).
Поэтому Вы ищите подтверждения СВОЕЙ правоты.
К сожалению, Вашей отдельной правоты - нет.
Но есть ВАША жизнь.
Выбирать ее - ВАМ.
Отвечать за свой выбор - Вам.
Если Вы выберете ТАКУЮ СВОЮ СЕМЬЮ и ТАКУЮ ЖИЗНЬ - Ваш муж не будет виноват.
Иначе Вы будете мстить ему за то, что не "состоялись" так - как Вы понимаете свою "состоятельность".
Ищите ответы - в себе.
Помогать в этом может и профессионал.
Обращайтесь.
Г.Идрисов.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Здравствуйте Анна! Ситуация в которой вы оказались на первый взгляд сложная, а если смотреть Вашими глазами, то и тяжелая. На самом деле, сейчас Вы не в состоянии рационально, со стороны взглянуть на сложившуюся ситуацию, а это крайне необходимо! Почему не можете? Вы переехали в другой город, изменили стиль жизни, ждете ребенка (!) и Вы хотите чтобы это все прошло легко? Но это и недолжно проходить тяжело! ТО о чем вы сейчас думаете изменит Ваше будущее и Вашу жизнь, тот выбор, что Вы сделаете определит все! Ведь это Вы выбрали следовать за мужем, Вы выбрали родить ребенка...а как же муж? Он делает свои выборы и имеет на это право, так же как и ВЫ! То, что Ваша карьера притормозилась не катастрофа, а простая корректировка планов, которая произошла в серии цепочек Ваших выборов и компромиссов, Вы можете изменить ситуацию по СВОЕМУ желанию, но что Вы на самом деле хотите? Что важнее: семья или карьера ? Вы можете быть успешны во всем, ПОЗВОЛЬТЕ СЕБЕ управлять своей жизнью, корректируйте планы от ситуации, ждите если необходимо ждать, действуйте когда время пришло. И помните - жизнь очень интересная стратегическая игра! Успехов Вам и мудрости!
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1Четыре года назад я познакомилась с ним: высокий красивый мужчина, с изящными манерами и умением себя красиво подать. Интеллигентный, эффектный, стильно одетый — мужчина моей мечты. Такие мужчины сразу бросаются в глаза, но выглядят недоступными. По его виду было понятно, что он иностранец. Увидев его, я сразу впилась в него глазами. Мне хотелось его запомнить, хотелось подольше поговорить, увидеть улыбку.
Работала в то время обычным клерком в фирме, в отделе по работе с VIP-клиентами. Когда он попросил мой номер, я очень растерялась, но написала. Он позвонил сразу и назначил встречу. Эту первую встречу я помню как сегодня, настолько она важна для меня, что запомнилась, наверное, на всю жизнь.
Встретились мы на следующий день, сказать что влюбилась — ничего не сказать. Встречались каждый день, по моей инициативе, секса не было около месяца. Мужчина моей сайт мечты оказался разведен, старше меня на 11 лет. Те дни были самые счастливые в моей жизни. Он показал мне другую сторону жизни, интересную и яркую. Это время полное любви и трепета. Сейчас мы женаты, у нас двое детей. Я до сих пор всем сердцем горячо его люблю, просыпаюсь раньше, чтобы посмотреть, как он спит. Мои мальчики — это его маленькие копии. Я смотрю на них и мое сердце наливается огромной нежностью к моему супругу. Он лучший мужчина, которого я встречала и видела за всю мою жизнь.
Казалось бы, вот оно счастье, но в последнее время мы часто ругаемся и виновата всегда я. Почему? Наверно потому что мы разные. Я из обычной семьи, он обеспеченный мужчина и у него на все высокие стандарты, он очень требователен ко всему. У нас разные взгляды на жизнь. Очень трудно мне переделать себя, конечно же, в лучшую сторону, но все же. В последнее время у нас постоянные разногласия. Я очень счастлива, что он, такой любимый, родной и недосягаемый для многих мужчина, сайт со мной. Порой я не понимаю, что он во мне нашел. Также я постоянно сравниваю себя с другими девушками, и не в свою пользу.
Я очень люблю своего мужа. Душой я хочу постоянно ему угодить, но получается, почему-то наоборот. Я всегда ставлю его интересы выше своих, выше себя, а он не замечает, все не так. Я понимаю, что мне надо работать над собой, я многого не умею: не умею подать себя, не умею красиво выражать свои мысли в его кругу, не умею танцевать и постоянно себя корю за это. Я очень неуверенная в себе и постоянно его ревную. Потом скандалю и постоянно извиняюсь. Я знаю, что я не пара ему, он достоин шикарной девушки. Хочу отметить, что мой муж у всех на виду, он занимает довольно высокий пост, поэтому мне нужно постоянно выглядеть рядом с ним хорошо. Одеваюсь я только с ним, так как я не понимаю, как нужно одеваться.
Чувство ущербности рядом с ним постоянно давит на меня и даже такой косметикой это не исправить. сайт При всем этом мой муж мне не изменяет, он — отличный семьянин, любящий муж и отец, великолепный любовник. Мы ни в чем не нуждаемся, есть машина, достаток, но нет душевного спокойствия. При этом постоянная справедливая критика мужа очень давит на меня. Многие говорят мне, что мне очень повезло. Да я и сама это понимаю, но не могу прийти к согласию с собой.
Записалась на разные курсы по развитию своих некоторых качеств, таких как ораторское мастерство, языки, тренер для плавания. Хожу, но не вижу прогресса, и это еще больше вселяет в меня неуверенность. К тому же двое моих детей, с которыми нужно заниматься, играть, гулять, купать. Есть няня, но все равно не успеваю. Часто мне кажется, что я еще и неправильная мама. В общем, все думают, что у меня все хорошо, я улыбаюсь, а в душе все плохо.
Люди по-разному смотрят на жизнь и по-разному реагируют на происходящее вокруг. Как достичь в супружеском союзе гармонии, если один из супругов отъявленный пессимист, а другой – ярый оптимист? Или – наоборот. А что делать, если оба супруга одного поля ягоды?
Конечно, в жизни чаще всего приходится иметь дело с промежуточным типом людей, с реалистами. Но что же все-таки происходит, если налицо четко выраженный взгляд на жизнь в каждом из супругов, и что об этом думают психологи?
Четыре варианта сочетания мировоззрений
Вариант 1. Пессимист + Оптимистка
Женщине, настроенной на позитив и верящей, что все обязательно получится, даже если пока все плохо, будет непросто с мужем, привыкшем всегда и во всем видеть только плохую сторону.
Конечно, пессимисты бывают разные. Тихие и меланхоличные унывают себе потихоньку, никому не мешая, а есть настоящие «агрессоры», которые живут, орошая желчью окружающую действительность и брюзжа по любому поводу. С таким вряд ли удастся сладить: ведь он не только капитулирует сам по всем направлениям, но и оптимисту не дает «подняться в атаку».
В борьбе за семейное счастье
Оптимистичная супруга может попробовать победить агрессора, специально начав разделять его взгляды и убеждения: «Все ужасно!», «Ты прав: денег нет, и не предвидится. Нас ждет нищета!», «Просвета нет: ребенок – двоечник, кран течет, поехать к морю не удастся уже никогда!» Возможно, такой подход заставит его взглянуть на собственное поведение под другим углом и, быть может, понять, как глупо иногда выглядит его бесконечное нытье.
У «тихого» пессимиста шансов на «перевоспитание»» несколько больше. Нужны только большое желание и вера «перевоспитателя». Оптимистичная супруга пессимиста должна помнить, что любая неудача в жизни, в том числе пессимизм мужа, – вещь временная. Для нее фраза «жизнь – борьба» с добавлением слова «семейная» будет своего рода девизом. Жизнелюбивая и жизнерадостная, энергичная и инициативная, она будет вновь и вновь «поднимать мужа с колен», внушая ему уверенность в его же силах. Она будет убедительно доказывать, что успешное выполнение сложной работы, изобретение оригинальной мышеловки и поимка на вечерней зорьке трехпудового карася – совсем не случайные его достижения, а закономерный процесс.
Результативность
В общем, в обоих случаях человека можно – не перевоспитать, конечно, но – «перенастроить». Здесь понадобится море терпения и океан любви: ведь, как пел Высоцкий, «бить нельзя их, а не вникнут – разъяснять!» В конце концов, если перенастройка пессимиста не удастся, а «разъяснять» – осточертеет, можно просто плюнуть на это дело и, как положено оптимистам, жить и наслаждаться каждым мигом. Тем более, что это помогает не болеть.
Постскриптум: капля пессимизма должна быть даже в самом оптимистично настроенном человеке. Ему следует понимать, что не все может закончиться так, как хочется. Поэтому лучше готовиться к худшему, продумывать способы защиты от жизненных невзгод – например, от супруга-пессимиста…
Вариант 2. Оптимист + Пессимистка
В этом варианте семейное благополучие во многом зависит от силы личности пессимистичной половины. У женщины слабой, которая не в состоянии «подавить» мужа, прогноз, как говорится, неутешительный. Вечно унылая, неуверенная в себе, очень мнительная, она делает все с безысходностью в мыслях – что замуж выходя, что детей рожая, что на работу устраиваясь… Если муж – борец, возможны варианты, а если рохля какой-нибудь, то будь он хоть трижды оптимист – с проблемой, ему не справиться. А вот с сильной женщиной оптимист может прожить долгую и где-то даже счастливую жизнь. Если, конечно, оптимист он покладистый, не любящий ссор, которому проще подчиниться, чем вступать в конфронтацию.
В борьбе за семейное счастье
Мужчина со здоровым оптимизмом и сильным характером будет биться, как рыба об лед, пытаясь разбудить в супружнице веру в светлое, доброе, вечное и оптимистичное – тянуть ее в горы и походы на байдарках, устраивать дружеские посиделки и интимные вечера – лишь бы вдохнуть в нее ощущение радости жизни. И если это не будет удаваться, он не станет отчаиваться, а будет действовать еще активнее. Он верит, что нельзя все время быть подавленным и угнетенным, если рядом находится человек, имеющий радоваться жизни. В случаях «умеренного пессимизма» это когда-нибудь да сработает! Сложнее с радикальными пессимистками: безысходность у них словно программирует одну неудачу за другой – и это стресс. А уж крупная неприятность гарантирует уже полномасштабную депрессию.
Результативность
Мужчина даже со здоровым оптимизмом быстро устанет, если у подруги жизни пессимизм безнадежный, а его попытки – безрезультатны. И тогда – поминай как звали!
Пример супружеской пары, где женщина – с сильным пессимистическим характером, а муж – тихий оптимист-трудяга, предложил еще Пушкин в «Сказке о рыбаке и рыбке». Вечно недовольная, сварливая жена: «Дурачина ты, простофиля! Воротись к золотой рыбке…» – и муж-подкаблучник, оптимистично смотрящий в будущее и поэтому послушно бредущий к берегу моря: «Смилуйся, государыня рыбка!..» Вполне жизнеспособный вариант – если только «старуха» все-таки научится ценить то, что есть. И тогда каждый из них будет счастлив. Иначе они все время будут возвращаться к разбитому корыту! С другой стороны – зато вдвоем…
Постскриптум: мужчине-оптимисту без волшебного «щучьего веления» сложно «развеселить» царевну Несмеяну, у которой всегда слеза на кончиках ресниц. Надо предложить ей такое занятие, в котором в принципе нет места «печальному исходу». Например, придумать интересное хобби типа «ездим по старинным городам, фотографируем в них достопримечательности и делаем по каждому альбом», начать коллекционирование чего-нибудь и т.д. Такие варианты почти беспроигрышны и не исключено, что благодаря положительным эмоциям пессимизм постепенно начнет испаряться. А в дополнение хорошо будет почаще напоминать супруге о позитивных моментах бытия, которые вам обоим доставляют удовольствие.
Вариант 3. Оптимист в квадрате
Это тот случай, когда оптимизм неиссякаем: ведь, если у одного сбой, у другого хватит на двоих! У оптимистов жизнерадостность бьет ключом, и они активно делятся ею с другими людьми. Поэтому обычно такая семейная пара дружелюбна и гостеприимна, и это добавляет им еще оптимизма и жизненной энергии!
В борьбе за семейное счастье
Быть может, сами того не осознавая, оптимистичные муж и жена делают многое из того, что рекомендую психологи для семейного благополучия. Они никогда не приносят домой плохое настроение, тягостные проблемы и грустные перспективы. В ссорах – а у оптимистов они нередки – каждый из них до последнего верит в то, что будет принят именно его вариант. Но заканчиваются ссоры чаще всего тем, что каждый предлагает принять вариант другого! Им легко в быту, он оба убеждены, что возможно закончить ремонт, выплатить ипотеку и поймать на вечерней зорьке трехпудового карася – и стремятся это осуществить.
Результативность
Оптимисты часто не способны тонко чувствовать друг друга! Но их общая целеустремленность и общая вера в счастливый конец являются достаточно прочным фундаментом для гармоничной семейной жизни. Особенно если оба верят в любовь. А оптимисты чаще всего верят!
Бывает, оптимисты и разводятся, но с чувством полной уверенности, что в будущем все будет отлично, в том числе и у бывшего супруга.
Да и «двойной» оптимизм, превращая розовые очки каждого в семейный бинокль с многократным «розовым» увеличением, приводит пару порой к недооценке ситуации и неправильным решениям. Но – оптимисты потому дольше и живут, что всегда помнят: «Все болезни от нервов!» А значит, не надо нервничать – надо искать другие пути решения, вот и все.
Постскриптум: для крепости семейного союза оптимистам стоит почаще заниматься чем-нибудь совместно, вместе решать те или иные проблемы. Именно общая цель и общая вера в успех будут способствовать тому, чтобы их союз обрел истинную гармонию и процветал.
Вариант 4. Пессимист в квадрате
Тоже тот случай, когда муж и жена едины, только уже не в самом хорошем смысле. Да и откуда взяться хорошему, если в семейном союзе оба «тянут на дно»: когда один самозабвенно строит «Титаник», другой упоенно пишет «Му-Му!» Когда один, приходя домой, недовольно-уныло сообщает, что случайно нашел на улице всего лишь миллион, а хотел бы пять, другой уныло-недовольно добавляет, что и купюры какие-то помятые…
В борьбе за семейное счастье
Изначально негативно настроенным людям живется непросто. Они не пытаются чего-либо добиться – ни поодиночке, ни вместе – оправдываясь тем, что это, в общем, бессмысленно. Прогнозируя развитие событий, они неизменно рисуют перспективу в черных тонах, с негативными последствиями. Добрые отношения в семье держатся, прежде всего, на совпадении мрачных оценок окружающей действительности.
Дела на работе у пессимистов часто обстоят не лучшим образом – это не обязательно так на самом деле, просто они так это ощущают, и, кстати, ощущение это приносят домой в виде плохого настроения, унылых жалоб и сетований на все и вся. Поэтому круг общения их очень узок. Когда жизнь дает трещину, пессимист в нее проваливается. Правда, он не испытывает при этом особого разочарования, поскольку он такой результат и предвидел.
Результативность
«Двойной» пессимизм редко приводит к счастливому семейному союзу, потому что оба «союзника» мечтают об идеале, оба не верят в него, а не найдя, впадают в депрессию. Но, как ни странно, построенные на «минусах», их союзы обычно бывают долгими. Зато для этой семьи «печального образа» любое отступление от предвиденного ими негативного сценария – уже радость, и это один из немногих плюсов, «на котором» супруги могут строить счастливый брак.
Постскриптум: несмотря на то, что по законам физики «минусы» отталкивают, пара пессимистов может только сообща решить и изменить себя и мир вокруг. Способов много. Какой выбрать, определит семейный совет с единогласно принятой повесткой: «1. «Мы все умрем» – пессимистично, но факт. 2. Жить надо так, чтобы, умирая, было что вспомнить!» Если на таком совете к руководству жизнью будет принят пункт 2, значит, семейные отношения можно изменить в лучшую сторону.
Узнать о своей второй половине что-то такое, с чем не сможешь жить… Кажется невозможным? Нет, напротив, от этого никто не застрахован.
И дело даже не в том, что он изменился, хотя часто и такое происходит, а в том, что раньше ты просто не знала, что он такой. Но как быть дальше: разворачиваться и уходить на поиски более подходящего тебе человека, терпеть и жить дальше или пытаться перевоспитать?
До и после - это разные вещи
Это можно сказать обо всех этапах жизни: все мы разные до и после совместного проживания, свадьбы, рождения ребенка, карьерного роста и так далее. Так неужели все зависит от везения? Повезло - значит, уживетесь и будете счастливы, не повезло - развод...
Как мы оцениваем общность взглядов и жизненных принципов с избранником до семейных отношений? По проявлениям в тех сферах жизни, с которыми уже сталкивались. «Он, как и я, ставит в вершину отношений любовь, внимателен к чувствам и переживаниям. Он щедрый, но не расточительный, мы даже мечтаем об одном - двое детей и собака в большом светлом доме! У нас одинаковые предпочтения в досуге и отдыхе».
Ну, согласитесь, даже самые благоразумные пары, которые вместе обговаривают все планы на будущее, вряд ли станут выяснять заранее, как они поделят обязанности по уходу за ребенком, насколько качественно и в каких объемах будут заниматься домашними делами, как часто будут позволять себе рыбалки, девичники и прочее-прочее.
Ведь о некоторых трудностях и задачах мы просто не подозреваем, не окунувшись в семейную жизнь.
Расхождения бывают маленькие, большие и просто огромные...
Маленьких расхождений
в жизненных позициях не удается избежать никому. Но, на мой взгляд, это даже конструктивный момент в отношениях, ведь это порождает непрерывный интерес к партнеру, побуждает и для себя открывать что-то новое, чему-то учиться.
Например, скромная, привыкшая к осторожности, размеренности и осмотрительности мама вместе с папой, напролом идущим к цели, при правильном совместном подходе могут воспитать в ребенке весьма гармоничную, гибкую к обстоятельствам личность.
Для примера больших расхождений во взглядах приведу личный опыт. Нашим камнем преткновения с супругом стало отношение к работе, как к способу заработать деньги.
Я, бухгалтер не только по образованию, но и по складу характера - считаю, что для достижения высот необходим кропотливый труд, четко спланированная стратегия. Баланс есть во всем: вложил - получил!
Супруг же - совершенно авантюрная натура, комфортно чувствует себя в воплощении каких-то абсолютно гениальных схем, неожиданных ходов и динамичном вихре событий. Ему тяжело браться за дело, желаемый доход от которого виден лишь в далеком будущем.
Пока не случился экономический кризис, эти наши две позиции не сталкивались - муж зарабатывал хорошо, шли к покупке отдельного жилья, практически ни в чем себе не отказывали. Но когда он потерял работу, начался настоящий кошмар...
Вечная нехватка денег, унизительное, затянувшееся проживание с его родителями, обрастание долгами… При этом его ожидание нужной волны, которая принесет стабильный и достойный доход, расценивается мною как бездействие и инфантильность. А мои советы взяться за новую сферу деятельности и постепенно развиться в ней воспринимаются им как банальный женский «пилеж».
А вот у моей подруги, к сожалению, обнаружились просто огромные расхождения в жизненных позициях. Ее супруг всегда был веселым компанейским парнем, но спустя недолгое время после свадьбы это перестало быть его положительной чертой.
У них дом, чудесный малыш, но слишком жесткое разделение прав и обязанностей. Она, как жена, обязана вести домашние дела, ухаживать за супругом (вплоть до чистки его обуви перед выходом из дома) и заниматься ребенком. Все.
А он обязан зарабатывать деньги. Все. Остальное - его права: отдыхать и развлекаться самостоятельно, пренебрегать семьей даже в праздники, не ночевать дома, и, как совсем недавно выяснилось, даже встречаться с другими женщинами...
Нестыковки в притирке или трещина в браке?
Вот я и думаю, что делать с этой разницей во взглядах на жизнь? От некоторых, наверное, нужно бежать без оглядки, с другими стараться совладать, третьи - пытаться изменить. Только где то мерило, которым расхождения эти можно отнести к той или иной категории? Где та грань, за которой борьба и компромиссы становятся неблагодарными и бесполезными явлениями, которые теряют целесообразность рядом с эффективностью развода?..
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,
Мечтаешь о счастливой семье? Проверь любимого по нашему списку!Во-первых, искренне не рекомендую выходить замуж в первые месяцы знакомства. Даже если кажется, что все прекрасно и вы наконец-то нашли друг друга. Ты влюблена и просто не задумываешься, сколько интересного влечет за собой наблюдение в динамике. Потерпи хотя бы полгода. Возможно, тогда ты не станешь женой запойного алкоголика или очаровательного психопата. Повстречались летом? Дождись осеннего обострения, и многое встанет на свои места. И заодно успеешь получить ответы на вопросы ниже.
© Предоставлено: Passion.ru
Система ценностей человека зависит от нескольких факторов: характера, воспитания, жизненного опыта. Она - барометр, который помогает каждому из нас определить, что для него хорошо, а что плохо, именно личная система координат влияет на поведение человека и решения, которые он принимает.
Создавая пару, люди сверяют эти системы - как правило, в начале отношений они совпадают, и партнеры отлично уживаются друг с другом. Бывает так, что взгляды на жизнь и ценности разнятся, но у одного из пары есть надежда со временем «обратить» другого в свою веру. Пример: «Это с бывшей он не хотел детей, со мной все будет по-другому». Кроме того, система координат может меняться с опытом. Пример: «До болезни я любил тусоваться, а сейчас понимаю, что лучшее вложение времени и денег – собственное здоровье».
Победит любовь, если ты выберешь правильную стратегию поведения.Хотя в современном мире доступ родителей в личную жизнь детей ограничен, ты не застрахована от неприязни между мамой и парнем. Она уверена, что ты достойна большего, а он не идет на компромиссы и примирение. В итоге ты зажата с обеих сторон: мама отговаривает от поспешных решений, а мужчина требует доказательств любви. Чтобы выбраться из ловушки и не потерять отношения, действуй как дипломат.
© Предоставлено: Passion.ruЧто делать, если вы с партнером не совпали (или перестали совпадать - так Бывает так, что взгляды на жизнь и ценности разнятся, но у одного из пары есть надежда со Разница в мировоззрении со временем становится поводом для конфликтов – партнеры не оправдывают
Что делать, если вы с партнером не совпали (или перестали совпадать - так Бывает так, что взгляды на жизнь и ценности разнятся, но у одного из пары есть надежда со Разница в мировоззрении со временем становится поводом для конфликтов - партнеры не оправдывают
Разница в мировоззрении со временем становится поводом для конфликтов – партнеры не оправдывают надежд друг друга, и в итоге оба испытывают стресс. «Я думала, он изменится после свадьбы!» или «Мне казалось, она станет мягче после того, как родит» - это оттуда. Однако справиться с несовпадением взглядов на жизнь можно и нужно.
Спрашивайте себя
Cможете ли вы смириться с тем, что в семье есть еще одна система ценностей, не менее важная, чем ваша собственная? Например, вы не представляете, что у вас дома живет еще кто-то, кроме вас с мужем. А в его детстве родительский дом всегда был нараспашку для родни и друзей. Сможете ли вы принять тот факт, что у вас время от времени будет жить, например, младший брат мужа, останавливаться его университетские друзья?
Более непохожих людей, чем мы с мужем, наверное, сложно найти. Я - ярко выраженный экстраверт и патологический оптимист. Он - интроверт, социопат и пессимист (хотя предпочитает называть себя реалистом). И ох как порой непросто нам приходится вместе.У меня много друзей, десятки приятелей и больше 1000 френдов в фейсбуке. У мужа - один лучший друг со школьных времен, а количество френдов в его скромном бложике можно посчитать по пальцам рук (ну ладно, по пальцам рук и ног).Я люблю общаться, знакомиться, разговаривать на серьезные темы и болтать о чепухе. Муж - нет. Мягко говоря.Я не боюсь просить помощи, обращаться к незнакомым людям.
© Предоставлено: Passion.ruЧто делать, если вы с партнером не совпали (или перестали совпадать - так Бывает так, что взгляды на жизнь и ценности разнятся, но у одного из пары есть надежда со Разница в мировоззрении со временем становится поводом для конфликтов – партнеры не оправдывают
Главное, что бы совпадали взгляды на жизнь. И у нас с мужем такого не бывает, что я хочу в ночной клуб, а он в библиотеку Лана, вот это да, первый раз встречаю такую пару, у которой такая большая разница в возрасте. Скажите, а ваш муж не ущемляет вас в желании.
Говорите с ним
Обсуждайте друг с другом то, что кажется вам важным, не замалчивайте. Не делайте ставку на то, что ваш близкий человек самостоятельно догадается, что именно вас раздражает или волнует, не копите обиду.
И не бойтесь противостояний – фраза «В спорах рождается истина» в целом верна. Главное – относиться к другим взглядам на жизнь с уважением. Кто знает – может, его неприязнь к уборке, столкнувшись с вашей любовью к чистоте, трансформируется в уютный творческий беспорядок, который понравится вам обоим?
Корректируйте
Попробуйте найти компромисс. Например, в вашем понимании отпуск – это то время, которое семья проводит только вместе. А он всю юность отдыхал только в одиночестве или с друзьями – и теперь не хочет расставаться с этой привычкой. Возможно, вариант, когда основной и самый длинный отпуск он проводит с вами, а пару маленьких – с друзьями, устроит вас обоих. Но только честно: если вы договорились, не меняйте решения и не пилите, рассказывая, чего вам стоило согласиться на его отпуск без вас.
У сказок всегда счастливый конец, а вот в реальной жизни нет. Свадьба – это только начало тернистого опасного пути, на котором каждый шаг может привести либо к любви и гармонии, либо к слезам и разочарованию. Многие женщины допускают самые опрометчивые поступки именно в начале семейной жизни: нагрубила, забыла, сделала по-своему, оскорбила. И уже через два-три года супруги решают, что не подходят друг другу. Но так ли это на самом деле? Психолог и секс-тренер Москвы Екатерина Федорова считает, что просто стоит научиться слушать и слышать.Правило 1.
© Предоставлено: Passion.ruЧто делать, если вы с партнером не совпали (или перестали совпадать - так тоже бывает) по жизненно важным вопросам? Однако справиться с несовпадением взглядов на жизнь можно и нужно. Спрашивайте себя. Cможете ли вы смириться с тем, что в семье есть еще одна
Хочу узнать общественное мнение: Я и муж - две противоположности, абсолютно разные, с абсолютно разными взглядами на жизнь, у нас оч Анжелика, задам также непростой вопрос: а свои цели, желания, независимые от наличия мужчины/ мужа в Вашей жизни у Вас есть?
Попросите помощи
Есть вопросы, по которым компромисс найти невозможно. Например, вы хотите детей в ближайшем будущем, а муж не хочет их вообще. Нельзя же завести полребенка! Сложно найти общий знаменатель в ситуации, где вы мечтаете о собственной квартире в родном городе, а муж – о переезде в другую страну и карьере музыканта. Непросто бывает найти баланс в денежных вопросах. Нет ничего страшного в том, чтобы обратиться за помощью к семейному психологу. Запишитесь на консультацию – возможно, он поможет вписать ваши личные принципы в общую, семейную систему ценностей.
«Подруга флиртует с моим мужем – как мне быть?» .
Одна из моих самых близких подруг, похоже, увлеклась моим мужем. Нет, она не заигрывает с ним открыто. Возможно, она даже не отдает себе отчета в том, что уделяет ему слишком много внимания, глупо хихикает в ответ на каждое его слово, все время следит за ним взглядом. Скорее всего, я бы отнеслась к этому проще, если бы не опасалась, что однажды, выпив лишнего, она начнет вести себя с ним чересчур откровенно. Она изменяла всем своим партнерам и, скорее всего, просто не умеет контролировать свои инстинкты. В довершение ко всему она еще красивая и чувственная. Не уверена, что найдется мужчина, способный перед ней устоять.