Задавались ли вы когда-нибудь вопросами – а для чего люди стремятся быть вместе? Зачем женятся и выходят замуж? Для чего вообще человеку семья? Скорее всего, большинство ответов сведется к общему знаменателю – чтобы быть счастливыми.
Действительно, человек стремиться к счастью или, по-другому, удовлетворению всех своих потребностей. И каждый надеется, что когда рядом с ним появится другой, близкий и родной человек, который будет любить его и которого будет любить он, то это и будет счастье. В реальности же счастье часто оказывается трудно достижимым.
А как вы думаете – когда начинается семья? Семьей мужчина и женщина становятся после того, как начинают жить вместе, на одной территории и заключают брачные отношения. Сейчас многие люди считают регистрацию брака в ЗАГСе формальной процедурой, но на самом деле есть в ней определенный символический смысл.
Во-первых, пара при свидетелях называет себя семьей и, одновременно, заключает договор, который, подразумевает, что люди дают друг другу обязательства и права над собой. Именно обязательства позволяют людям быть вместе. С момента регистрации уже не «я» и «ты», а «мы». «Мы» невозможно без доверия, а доверие не может быть полным без обязательств. Ведь, по сути, мы берем не просто обязательство жить вместе, на одной территории, мы берем обязательство любить друг друга. Наше волевое решение любить этого человека до конца земной жизни и в вечности является основой семьи. А штамп только напоминает, что эти слова действительно были произнесены.
Семейная жизнь очень похожа на путешествие. Отправляясь в такое путешествие лучше наметить себе какую-нибудь цель, при этом цель должна быть достаточно значительной и великой, чтобы идти к ней можно было всю жизнь. В противном случае вы достаточно быстро достигнете этой цели и ваше путешествие закончится автоматически. Удастся ли после этого придумать новую цель и уговорить вашего партнера отправиться с вами в новое путешествие – это большой вопрос.
Что может быть такой целью? Единственный и верный ответ – это любовь . Любовь – очень спокойное и комфортное чувство, а та гамма эмоций, в которую мы погружаемся в начале отношений – это все, что угодно, но далеко не любовь.
Любовь достигается не сразу и возможно это только в семье. Если человек одинок, то он почти всегда эгоистичен. И объяснение этому простое - у него есть возможность заботиться только о себе. Когда же дело касается семейной пары, то люди вынуждены думать друг о друге, отказываться от своих интересов ради интересов другого, заботиться, уступать, беречь близкого человека и согласовывать с ним все свои планы.
Он и она настолько сближаются, что сталкиваются с недостатками партнера, к которым возможно и не были готовы и, несмотря на недостатки, стараются продолжать любить. Более того, мы всегда стремимся к тому, чтобы любить своего партнера как себя. Любить не всегда приятно, часто наоборот очень трудно. Для этого нам приходится многое принимать, быть терпимыми, иногда снисходительными и, как в зеркале, видеть и понимать в том числе и свои отрицательные черты, с которыми тоже приходится справляться. Весь этот большой и нелегкий труд по формированию комфортных отношений друг с другом в результате способствует глубокому личностному развитию супругов.
Вообще семья – это механизм и целостная система. И она должна удовлетворять всем потребностям любящих людей. И если в семье все потребности или «хочу» удовлетворены – такую семью называют функциональной. А сколько всего функций есть у семьи? Их столько, сколько «хочу» у данной конкретной пары, но основных семь:
Хозяйственно-бытовая или экономическая функция – это удовлетворение всех материальных потребностей. Приобретение отдельного жилья, достаточное количество денег, забота о здоровье. А также распределение обязанностей в семье, например, кто занимается стиркой, уборкой, покупками, приготовлением пищи и т. д. Бюджет при этом может быть общий и прозрачный, но хватать должно на всех.
Эмоциональная функция – подразумевает удовлетворение потребности в любви, симпатии, сочувствии, уважении и эмоциональной поддержке. Не только женщины нуждаются в «крепком плече» и «каменной стене», но и мужчинам не менее важно ощущать психологическую поддержку и заботу жены.
Воспитательная функция – это, с одной стороны, рождение детей, а с другой, собственно, участие в воспитании. И, если в семье нет детей, то будут обязательно рыбки, собачки, сотрудники на работе или родственники, а иногда супруги используют и друг друга, чтобы реализовать свою воспитательную потребность.
Функция общения – это умение двух людей разговаривать друг с другом по душам, искренне и с доверием выражать свои чувства и внимательно выслушивать другого.
Психологическая функция или функция социальной защиты – это функция заботы, помощи друг другу, создания особой информационной интимной зоны, которая позволяет часть сведений о себе скрывать от социума. Например, дома мы позволяем себе делать то, чего не позволяем на работе, или, в случае увольнения с работы, мы благодаря супругу имеем время и деньги, чтобы взять паузу, подумать и найти себе другую работу.
Креативная или досуговая функция – это организация совместного досуга или отдыха. Созидательная роль этой функции в том, что она восполняет энергетические ресурсы в семье и помогает использовать свободное время для укрепления семьи.
Сексуально-эротическая функция – важная, можно сказать, семейнообразующая функция. Подразумевает получение телесного удовольствия с помощью другого тела.
Главная же потребность, которую удовлетворяет семья, – потребность любить и быть любимым. Она, чаще всего, и наполняет нас ощущением счастья.
И, на самом деле, если эта главная потребность и все другие функции удовлетворяются, то такая семья гармонична и устойчива. Выпадение же хотя бы одной из функций приводит систему в дисбаланс, семья как механизм расстраивается.
Практически каждый человек, живущий на этой планете, рано или поздно находит себе вторую половинку. Одни пары живут вместе десятилетиями, наслаждаясь обществом друг друга, и не усложняют всё штампами в паспорте. Другие же отправляются в ЗАГС, чтобы связать себя узами брака. В любом случае - это семья. Ведь их объединяют любовь и чувства. Но для чего нужна семья вообще? Этот вопрос наверняка закрадывался в голову многих из нас. Что ж, стоит попытаться найти на него ответ.
Определение
Для начала можно отметить, как принято характеризовать семью на словах. То есть обратиться к терминологии. Определение гласит, что это социальный институт и базовая ячейка общества. И характеризуется она определенными признаками. В частности, союзом двух любящих друг друга людей и добровольным вступлением в брак. Впоследствии становятся связанными общностью быта. Но самое главное, что семья - это в первую очередь важнейшая общественная ценность.
Польза
Для взрослого является источником удовлетворения определенных потребностей самого различного характера: начиная с заботы и интимной близости и заканчивая помощью партнёра по дому и выполнением им работы.
Для младших членов общества семья является средой, в которой складываются благоприятные условия для развития. Даже не столько физического, сколько эмоционального, психического и интеллектуального. Всё это ребёнку обязаны дать его родители. Которые, в свою очередь, должны сами состояться как личности, способные воспитать полноценного члена цивилизованного общества. Потому к рождению ребёнка, если таковое планируется, нужно относиться с максимальной ответственностью. В современном обществе многие её, к сожалению, не осознают.
Другие функции
Теперь можно более подробно рассказать о том, для чего нужна семья, помимо вышеперечисленного. Социологи дополнительно выделяют ещё несколько её функций.
Первая - это хозяйственно-бытовая. То есть суть функции заключается в удовлетворении материальных потребностей обоих членов семьи. Люди женятся, работают, покупают на совместно накопленные средства квартиру, обставляют её техникой и мебелью - это самый примитивный пример. Но наглядный. Ведь в складчину всё получается приобрести быстрее.
Эмоциональная составляющая
Но конечно, первое и основное, для чего нужна семья, - это чувства. Любовь, симпатия, забота, уважение, признание, взаимная поддержка. Желание вместе заниматься духовным обогащением, в конце концов. Это ведь всё то, что нужно для семьи.
И конечно, ещё одной немаловажной функцией является сексуально-эротическая. Каждый партнёр должен удовлетворяет соответствующие потребности другого. По желанию, естественно. Хотя, по сути, разве в счастливых парах иначе бывает?
Нет, но вот в других семьях - да. Нередко союзы распадаются из-за сексуальной несовместимости. Взрослые и молодые семейные пары рушатся, так как неудовлетворенные друг другом партнёры начинают злиться, срываться и, наконец, искать себе утешение на стороне.
Представления о нормальной семье
Никаких «стандартов» нет. В наше время - уж точно. Для чего нужна семья - было сказано, а теперь можно уделить внимание её характеристикам. Всё-таки кое-какие представления о здоровом союзе есть сейчас. И они вполне адекватны и правильны.
В семье каждый партнёр должен воспринимать другого как человека, равного себе. Проявлять доверие, открытость, быть честным и хранить супружескую верность. Последний аспект с каждым годом становится всё более утопичным. Но ведь он правильный. Люди женятся, потому что любят друг друга и не представляют жизни без своего партнёра, который их во всём устраивает. Тогда зачем искать чего-то иного?
Что нужно для семьи - так это ответственность каждого её члена. Если возникают какие-то проблемы, нужно их решать вместе, а не пытаться переложить вину на партнёра.
Также в здоровой семье люди вместе отдыхают, получают удовольствие от чего-либо и радуются. А ещё с уважением относятся к традициям друг друга. Если один из партнёров имеет немецкое происхождение, а другой - русское, то почему бы не отмечать национальные праздники обоих?
Ещё в нормальной семье должно существовать право на приватность. Всем нам иногда надо побыть наедине с самым дорогим человеком - с самим собой. И партнёр это понимает правильно. А не как желание его второй половинки отдалиться. И ещё: оба партнёра обязаны принимать особенности и отличия друг друга, не пытаясь «перекроить» суть возлюбленного человека. Если всё перечисленное соблюдается, и не из-за того, что так надо, а потому что от души и сердца идёт, то счастливая обеспечена.
О проблемах
Итак, весьма подробно было рассказано о том, что такое семья. Определение нормальных, здоровых отношения также дано. И теперь можно отметить вниманием ключевые моменты, которые указывают на несостоятельность пары и несовместимость в браке.
Партнёрам стоит задуматься, если они отрицают проблемы и поддерживают иллюзии. Если, допустим, жена из 24 часов в сутках 15 проводит на работе, это стоит обсудить. Скорей всего, при таком раскладе мужчина чувствует себя холостым.
Отсутствие интимности - тоже проблема. Как и жесткое распределение ролей в семье. Если женщина на работе, а у мужчины в этот день выходной - почему бы ему не потратить 30 минут на вытирание пыли? У многих людей по этому поводу и всем другим подобным есть большие предрассудки.
Проблемой являются конфликтные взаимоотношения. Особенно скрытые, когда пара создаёт иллюзию того, что всё нормально. Допустим, жена узнала об измене мужа, но ничего не говорит и ведет себя как ни в чем ни бывало, но подсознательно ненавидя своего супруга. Любую проблему нужно решать, в противном случае микроклимат в семье будет крайне неблагоприятным.
Выводы
Что ж, ключ к счастливой совместной жизни - это взаимная толерантность, правильная расстановка приоритетов, умение находить компромиссы, а также сохранение своей индивидуальности (ведь именно в неё люди и влюбляются). Кстати, немаловажно сохранять ту самую «искорку», о которой многие так любят говорить. Но для этого нужно просто избавиться от рутины и регулярно вносить в жизнь разнообразие.
Отношения идеальными не бывают, но их можно построить. А в основу положить любовь. И ни в коем случае не нужно следовать стандартам. Союз будет счастливым, если партнеры будут жить так, как им обоим хочется. А для чего нужна семья ещё, как не для этого?
Кому больше нужен брак?
Кому же больше нужен брак - мужчинам или женщинам? Некоторые мужчины наивно полагают, что семья нужна исключительно женщине.
Несмотря на то, что женщины капризничают, опаздывают на свидания, ведут себя независимо. Всё это они якобы делают исключительно для того, чтобы влюбить в себя мужчину и заставить его сделать долгожданное предложение, ради которого все и затевается…
Девушке с ранних лет внушается мысль о том, что без мужа она человек второго сорта. Возможно, поэтому до сих пор многие женщины везут на себе весь воз семейных проблем. Мужчины же часто отделываются фразами, вроде "Тебе надо, ты и делай", "Хочешь жить со мной рядом, подстраивайся под меня".
Что тут можно сказать? Все дело в самооценке российских женщин. Она у них, как правило, заниженная. Именно в качестве подтверждения того, что женщина чего-то стоит, она скупает огромное количество косметики, носит роскошные наряды даже в турпоходе и на стройплощадке… Из той же "оперы" одно из самых ярких воспоминаний детства о продавщицах овощных магазинов, которые умудрялись рыться в овощах, пересыпанных землёй, не снимая золотых колец с рубинами и бриллиантами…
Однако, к счастью, всё большее количество современных девушек не видят своего предназначения в том, чтобы быть приложением к своему мужу. Корону они хотят по праву лицезреть на собственной голове. Они сами хотят быть Ковалевскими, Екатеринами Вторыми и Агатами Кристи…
Есть и другая точка зрения: семья нужна, прежде всего, мужчине, потому как в семье он чувствует себя комфортно. Здесь его обстирывают, обглаживают, кормят, поят, ублажают.
Однако многие современные мужчины сами прекрасно справляются с бытовыми вопросами. Тем более что машинки теперь сами стирают, с пылесосом - тоже не проблема управиться, а в приготовлении блюд всё большее количество мужчин не только не уступает женщинам, но и превосходит их.
Так кому же больше нужна семья? Если задуматься, то хорошая семья нужна обоим. Это семья, где тебя ценят, уважают, считаются с твоим мнением, где тебя выслушают, порадуются твоим успехам и приложат все силы, чтобы помочь в решении проблем. Такая семья способствует развитию творческого потенциала личности, смягчает полученные удары от стрессов, укрепляет здоровье, продляет активную полноценную жизнь и даёт ощущение счастья.
Плохая же семья, где тебя никто не ждёт, не ценит, не уважает, где о тебя вытирают ноги в целях повышения собственной самооценки, где тобой помыкают, тебя эксплуатируют, а к твоим проблемам относятся наплевательски, не нужна ни мужчине, ни женщине. В такой семье человек разрушается как личность, превращаясь в убогое, забитое существо, теряет психическое и физическое здоровье, ощущая себя самым несчастным человеком на свете.
Что же делать для того, чтобы обрести семью, в которой все счастливы? Конечно, замечательно выходить замуж или жениться по любви. Но этого явно недостаточно.
Прежде чем спешить в загс, нужно получше узнать друг друга. Не стоит стесняться задавать друг другу вопросы, чтобы выяснить, как вы смотрите на ту или иную проблему. Например, что для вас семья – союз двух независимых «Я» или всё-таки единое «МЫ»? Какую именно хотите иметь семью вы сами и какую - ваш избранник?
Может быть, вам хочется иметь одного ребёнка или остаться бездетной, посвятив себя науке, искусству, бизнесу, а избранник понимает слово "семья" в буквальном смысле – «СЕМЬ Я», то есть он не мыслит брака без кучи детишек. Или, наоборот, вы настроены на материнство, а избранник, подобно одному из героев А.П. Чехова, даже видеть беременных женщин не может.
И самый болезненный вопрос – кто будет в доме хозяин?
Каким образом решать спорные вопросы? На первый взгляд, кажется, что двое любят друг друга, а потому все вопросы должны решиться сами собой. Но это только так кажется до свадьбы, пока влюблённые не начали жить вместе и вести совместное хозяйство.
Очень часто после нескольких месяцев проживания под одной крышей любовный туман рассеивается и бывшие влюблённые отчётливо видят, что их семейный корабль вот-вот налетит на айсберг быта и непонимания или уже налетел… Молодые люди слишком верят в силу любви. Но, увы, любовь не всесильна. Её возможно сохранить, только не будучи махровым эгоистом, умея прислушиваться к мнению партнёра, считаясь с его видением мира и умея договариваться.
Перед заключением брака спросите себя, за что именно вы любите своего жениха или невесту? Что вы цените в ней/нем? Чего вы ожидаете от избранника? Если того, что он решит все ваши проблемы (и духовные, и материальные), то, скорее всего, вас ждёт горькое разочарование.
Счастливый брак – это, прежде всего, сотрудничество, когда оба прилагают усилия, оба вносят свой вклад в построение уютного семейного гнезда.
Вообще-то, это очень грустно, что родители чаще всего не могут передать детям положительный опыт проживания в семье. Как правило, у них самих этого опыта просто-напросто нет. Было бы просто здорово, если бы мальчиков и девочек с детства учили уважать друг друга и подготавливали к семейной жизни. Например, научили правильно ссориться. Ведь ссора по типу "сама дура, сам козёл" неизбежно приводит к разводу.
Казалось бы, что проще - не обрушиваться на партнёра со злобными упрёками и критикой, а просто сказать о том, что вам не нравится, что вас огорчило и что для вас неприемлемо? Может быть, он сделал это не нарочно и готов исправиться. Если же муж или жена на чём-то упорно настаивают, то можно договориться – хорошо, сегодня я уступаю тебе, но завтра ты уступишь мне.
Нужно заранее знать, что ссоры, конфликты, недопонимание неизбежны в любой, даже в самой идеальной семье. Просто нужно быть готовым не к войне, а к дипломатии. Ведь в войне между мужем и женой, кто бы ни победил, проигрывают обе стороны. А особенно при родительских разборках страдают дети. Мало того, что расшатывается их нервная система и к ребёнку начинают буквально прилипать все болячки, он ещё и получают негативную программу на построение в будущем собственной несчастливой семьи. Потому, прежде чем лезть в бутылку или на стену, наберите в рот воды, подержите её хотя бы пять минут, остыньте и тогда говорите.
Народная мудрость гласит: «Муж и жена - одна сатана». Поэтому, если люди живут вместе, они внутренне похожи и в чём-то дополняют друг друга. Даже если вы зашли в тупик, сядьте за стол переговоров. Не можете говорить друг с другом спокойно? Изложите свои претензии в письменной форме.
И не забывайте, что как в неудавшейся семейной жизни, так и в счастливой «виноваты» оба супруга.
Странно предполагать, встанет ли когда-нибудь перед вами этот вопрос, и станете ли вы искать на него ответ. Ведь семья – это очаг и искра, которая держала и будет держать на плаву многомиллионные поколения жителей планеты Земля. Но теоретически все равно важно знать, зачем нужна семья каждому из нас, почему так важна семья и почему люди, не имеющие семьи, даже меньше живут.
Зачем человеку нужна семья?
Может случиться так, что вы встанете перед выбором: а хочу ли я создавать свою семью? Нужно ли мне сейчас это? Хочу ли я принять на себя ответственность? Смогу ли заботиться и обеспечивать? Создам ли я счастливую семью?
Пусть такие вопросы не будут для вас кощунственными и «неправильными». Запомните раз и навсегда: вы можете искать ответы на любые вопросы, размышлять, искать истину - тем человек и отличается от животных.
Итак, зачем нужна семья? Для чего, собственно, семья - эта, как нам привыкли говорить мамы и бабушки, «ячейка общества»? Зачем ставить штампы и вешать ярлыки, если сегодня - в век, который воспевает свободные отношения, гендерное равенство и всяческие смелости - можно обойтись и без семьи?
Может быть, вы вполне аргументировано полагаете, что способны обеспечить себя самого, и не нуждаетесь в семье как в социальном факторе, считаете ее обузой и отдельной статьей расходов. Давайте попробуем взглянуть на это с обеих сторон и вдуматься: Зачем нужна семья?
Да, безусловно, времена меняются. Ценности приходят и уходят, жизнь течет все быстрее и становится все насыщеннее. Конечно, вы всегда сможете посвятить свою жизнь себе одному: путешествовать, взбираться по карьерной лестнице, менять партнеров и проводить время в поисках новых ощущений… Но ведь рано или поздно человеческий инстинкт зовет нас осесть, продолжить свой род и оставить тот самый след на земле.
Нужна семья или нет?
Знаете, для чего вам семья? Чтобы всегда знать, куда возвращаться. Знать, что вас ждут. Любят. Поддерживают. Знать, что в огромном, порой холодном и жестоком, мире, всегда есть те, кто при любом раскладе на вашей стороне. Понимать, что вы всегда можете войти домой и встретиться взглядом с теплыми, любящими вас глазами.
Семья нужна всегда и всем и несравнима ни с чем и не заменима ничем. И, если разобраться, глупо пытаться понять, зачем нужна семья и нужна она вам или нет. Семья нужна абсолютно всем, мы так устроены - это продолжается тысячелетиями и так должно быть. Ведь если бы наши родители решили, что семья им вовсе не нужна, вы бы не читали сейчас эту статью и не раздумывали о важности и нужности семейного очага.
При этом помните, что счастливая семья – это результат упорного труда, и к этому труду нужно быть готовым.
Почему для нас важна семья?
Семья в обществе - это очень важная ниша, и один из важных социальных институтов каждого государства, которая выполняет множество безумно важных функций. Одной из многих является воспроизводственная функция. И вот тут, когда появляются дети, семья становиться действительно семьей. Семья - это дети (ребенок), папа и мама.
Каждый член в семье играет свою роль и определяет важность такого института как семья. Рассмотрим важность семьи по ее членам.
Чем важна роль матери в семье
Роль матери важна в семье заключается в том, что благодаря ей и мужчине появляются дети. С самого момента рождения ребенка мать отдаривает любовью и заботой своих детей и мужа, дарит тепло и обеспечивает домашний уют в доме. В основном только мать может помочь детям определится с их слабыми и сильными сторонами.
Она помогает понять своим детям, что они чего-то достойны в этой жизни. Мать - это те «три кита», на которых держится вся семья. Она не только помогает бороться с недостатками всей семьи, от ее жизненных принципов, поведения, отношения к жизни зависит будущее их деток. Уже не раз отмечалось, что то, как мать научила вести своего сына с представителями противоположного пола, так и он будет строить далее свою семью.
Чем важна роль отца в семье
Роль отца важна в семье заключается в том, что он помогает женщине стать матерью и непосредственно потом принимает участие в развитии и воспитание ребенка. Если в семье есть отец, то такие дети будут понимать, что такое ответственность и в будущем будут трепетно относиться к своей семье.
От того, как мужчина ведет себя с женой и матерью своих детей, такое отношение будет и у детей к их будущим супругам, если в семье растет мальчик. Если же в семье растет девочка, она унаследует поведение матери и будет искать мужчину для себя по примеру своего отца.
Ребенок в семье – это маленькое солнышко, которое кардинально меняет жизнь и чувства ее членов. Так, женщина после рождения ребенка становиться более мягкой и понимающей. Мужчина становиться более ответственным и заботливым.
Но есть такая хорошая цитата: «Ребенок – не цемент, на котором должен держаться брак, а маленькое, хрупкое существо, для гармоничного развития которого нужна любовь родителей, а не просто присутствие людей обоих полов». Ребенок, в определенном принципе, задает смысл жизни семьи и дает ей новое направление.
Почему важна семья для каждого из нас? Потому что в семье люди оказывают друг другу помощь и поддержку. Выжить в одиночку гораздо сложнее. По статистике, одинокие люди, особенно мужчины, меньше живут, дольше восстанавливаются после болезней и чаще обращаются к врачам на более запущенной стадии заболевания.
Важность семьи в жизни любого человека трудно переоценить. Люди, которые говорят, что им не нужна и не важна семья, говорят неправду либо они слишком молоды и еще не осознали, как важно иметь семью.
Тема: Психологические особенности и проблемы в семье пожилого человекаФорма проведения: лекция
Цели: теоретическое рассмотрение психологических особенностей и проблем в семье пожилого человека
Глоссарий: семья, «Эдипов комплекс», «комплекс Электры», теория активности, теория личностных черт
План лекции:
1.Пожилой человек в семье
2.Проблемы взаимодействия возрастных групп
3.Возраст, как фактор дискриминации человека
Ход лекции:
1. Пожилой человек и инвалид в семье
Самочувствие пожилых людей в значительной мере определяется сложившейся атмосферой в семье – доброжелательной или недоброжелательной, тем, как распределяются обязанности в семье между дедушками (бабушками), их детьми и внуками. Возникают и другие проблемы. Далеко не все выходящие на пенсию женщины готовы превратиться в няньку. Изменение положения пожилых людей в семьях ныне во многом предопределяется изменениями в мире. В современных условиях, когда происходит НТР, накопленный опыт старшего поколения не имеет прежней практической значимости. Более образованная молодежь иначе смотрит на старшее поколение, не проявляя прежнего почтения. Однако чуткость, внимание к старшим, взаимное уважение в семье определяются прежде всего общей культурой членов семьи, той атмосферой, которая складывается в обществе на различных этапах его функционирования. Все это сказывается на желании пожилых людей жить вместе с детьми и внуками или отдельно.
Проведенные в разных странах исследования свидетельствуют, что часть пожилых и старых людей предпочла бы жить отдельно от своих детей и внуков, другая – вместе. Это должно учитываться, в частности, при градостроительстве, распределении квартир. Должна быть предусмотрена возможность обмена квартир и т. д. Самочувствие пожилого человека в большой мере определяется его семейным положением. Значение брака и семьи неодинаково на разных этапах жизни человека. Пожилой человек нуждается в семье прежде всего в связи с потребностью в общении, взаимопомощи, в связи с необходимостью организации и поддержания жизни. Это объясняется тем, что пожилой человек уже не имеет прежних сил, прежней энергии, не может переносить нагрузки, часто болеет, нуждается в особом питании, в уходе за собой. Когда речь идет о пожилых людях, основной мотив заключения браков – сходство взглядов и характеров, взаимные интересы, стремление избавиться от одиночества ("/3 одиноких в нашей стране – это люди старше 60 лет). Хотя, конечно, и в этом возрасте эмоции и симпатии также играют немаловажную роль.
По материалам переписи населения 1989 г., в Российской Федерации мужчин, вступивших в брак, было значительно больше (71,8%) по сравнению с женщинами (59,7%). При этом если доля мужчин в возрасте 50-59 лет, состоящих в браке, составляла 87%, то доля женщин этого возраста – только 67,3%. Мужчин в возрасте 60-69 лет состояло в браке 87,3% от их общей численности, а женщин – 48,1 %, в возрасте 70 лет и старше соответственно 74,5 и 16,2%. Как свидетельствуют данные государственной статистики, рост числа поздних браков предопределяется в основном высокими показателями разводов, что, прежде всего, характерно для городских жителей. Как правило, это повторные браки. В решении проблемы одиночества пожилых людей за счет заключения повторных браков немалую роль могут сыграть социальные работники, организуя службы знакомств для людей среднего и пожилого возраста.
Пожилые мужчины значительно чаще вступают и брак, чем пожилые женщины. Чем это объясняется? В первую очередь возрастно-половыми диспропорциями, значительным количественным преобладанием женщин над мужчинами не только из-за более высокой смертности последних, но и вследствие военных потерь (в нашей стране, в частности, в Великой Отечественной войне 1941-1945 гг.). Следующая причина состоит в том, что мужчины в большинстве случаев берут в жены более молодых женщин. Это объясняется главным образом психофизиологическими особенностями мужского и женского организма.
2. Проблемы взаимодействия возрастных групп
Как складываются отношения «дочки-матери»?
Все началось с того, что мать решила родить. Могла ведь решить и иначе, значит, сам факт существования зависел от нее, она даровала жизнь. На днях рождениях, юбилеях обычно вспоминают все мыслимые и немыслимые заслуги и достоинства юбиляра и также обычно забывают, что день рождения – это день родов, значит, слез, боли, мучений и победы над собственной слабостью. Так чей это праздник? Но поздравляют дочь. В лучшем случае, пару слов или букетик цветов – матери: «Вы можете гордиться, что у вас такая дочь!». Позвольте, но почему, когда празднуют юбилей какого-нибудь открытия, то первым делом вспоминают имя создателя – родителя, а уж потом говорят о том, какие блага принесло оно людям? Мать кормила, поила, учила говорить, читать, писать, одеваться... этому перечислению нет конца. И дело вовсе не в отсутствии благодарности или признании заслуг. Мать привыкла к покорности своего создания, а оно вдруг становится не только самостоятельным, но и своевольным. Мать привыкла к тому, что в ней была постоянная необходимость, и тогда, когда дочь была маленькой, и тогда, когда у дочери появились свои маленькие. Мать привыкла опекать, а эта опека больше не требуется. Но с другой стороны, дочь тоже привыкла к опеке, к сильной и умелой руке, но оказывается, что мать уже стара и слаба, что начинается инволюционный процесс (то есть, как бы возврат к прежнему состоянию). Мать и дочь; младшая начинает опекать старшую. Но старшая не хочет с этим смириться, потому что приняв в «новые условия игры», она должна признать свое поражение и забыть ту давнюю победу или победы, с которыми связаны и рождение, и становление дочери самостоятельным человеком. Да и дочь не рада новому распределению ролей, она уже вырастила своих детей, наработалась, устала, далеко не молода, но надо снова нянчить, выполнять капризы и при этом, ни в коем случае, не высказывать недовольства. Так положено, это называется – «святая обязанность».
Существует еще и «генетическая память», в стародавние времена матриархата мать до тех пор управляла всем и вся, покуда была способна держаться на ногах. И позже, во времена патриархата все, что касалось домашнего очага, было под властью старшей женщины дома. Само нарушение традиционного порядка вызывает внутренний протест.
Более сложными являются отношения «мать-сын». Еще мальчиком, сын стремится оторваться от матери, больше всего боясь прозвища: «маменькин сынок». Стремясь самоутвердиться, мальчик всячески противодействует какой-либо его идентификации с матерью, с женщиной. Эта борьба усиливается в период полового созревания. Известная в США психолог, ставшая в последнее время популярной и в нашей стране, Барбара Де Анджелик утверждает, что в этом возрасте подросток может даже уверять, что ненавидит свою мать.
«Внутренне мальчик пытается отказаться от своей матери, порвать связь с ней и преодолеть сильную зависимость от нее, которую все еще чувствует... Он делает это, подавляя в себе все, что считает проявлением женского начала, и, что особенно важно, пороча все, что считает женским во внешнем мире. Бунтующий маленький мальчик в мужчине все еще стремится доказать, что он и его мать не единое целое...».
До тех пор, пока мужчина не станет сиротой, он находится в эпицентре борьбы между матерью и женой за его внимание. Не обязательно, чтобы эта борьба приобретала скандальные формы, она может быть абсолютно незаметной, подспудной, неявной, но каждая из сторон предъявляет аргументированные претензии, растягивая несчастного в разные стороны, как эспандер, и он как эспандер сопротивляется, стараясь сохранить себя, остаться самим собой. Психологи, рассуждая об отношениях сына и матери, говорят о пресловутом «Эдиповом комплексе» .
Не менее сложна система отношений «сын-отец». Некоторые психологи склонны рассматривать их сквозь призму борьбы за лидерство, а те из них, кто исповедует фрейдизм, уподобляет их борьбе двух самцов в обезьяньей стае и опять же «Эдипов комплекс».
Еще одно сочетание – «отец и дочь». И мифологический образ трепетно любящей дочери Электры, готовой убить собственную мать, чтобы отомстить за оскорбленного отца – легендарного царя Агамемнона. Как складываются отношения взрослой дочери и пожилого отца? Здесь нет почвы для застарелого соперничества, как в отношениях: «дочь-мать» или «отец-сын», но это не исключает глубоко спрятанных заноз от конфликтов прошлых лет, например, из солидарности с матерью (женская солидарность) всю жизнь угнетавшуюся отцом-мужчиной.
Рассматривая различные сочетания, хотелось показать, что нет и быть не может какой-либо инструкции «Как обращаться молодым со стариками, а старикам с молодыми»; каждая пара имеет свою индивидуальную историю и социальную предысторию. Не говоря уже о том, что жизнь гораздо богаче коллизиями, чем те четыре сочетания, которые мы назвали. Довольно часто «далеко продвинувшаяся в годах» мать и ее пожилая дочь как бы меняются ролями. Такая «рокировка» таит в себе опасность возникновения массы конфликтных ситуаций. Такую же ошибку совершают женщины, когда обращаются со своими мужьями, как с детьми, изображая из себя их матерей, такие браки обычно терпят крах.
По-разному реагируют пожилые люди на такой поворот судьбы, но в большинстве своем подчиняются и начинают вести себя, как маленькие дети, теряют всякую самостоятельность, многие вопросы, которые они до того решали сами, теперь требуют обязательной подсказки. Появляется нерешительность, даже страх что-нибудь напутать, испортить. То, что они прежде делали сами, теперь должно быть сделано или кем-то, или с кем-то.
«Мамы собственных мам» постоянно что-то напоминают: «Ты не забыла принять лекарства?», «Не забыла позавтракать?», «Ты собиралась позвонить подруге. Не забыла?» Постепенно человек привыкает к тому, что он обязательно должен (именно так) что-нибудь забыть, он и не старается запомнить, потому что знает, что ему напомнят. Это, как с будильником, если вы знаете, что он зазвонит в определенное время, то спите до звонка, если его нет, то просыпаетесь сами. Но в один прекрасный день происходит «бунт на корабле»: «Почему ты считаешь, что я забуду, ты думаешь, что у меня склероз? Что мама совсем уже выжила из ума?» «Мамы мам» берут на себя еще и функции воспитательниц: «Нельзя так долго смотреть телевизор», «Не следует тебе общаться с этой соседкой, она на тебя плохо действует», «Сегодня по метеосводке будет дождь, одень плащ и возьми зонт», «Ведь я не разрешила тебе выходить в такую погоду, почему же же ты ходила в магазин?». До поры до времени указания выполняются, потом случается очередной «бунт» и конфликт, а несчастная «воспитательница» жалуется кому-нибудь (подруге, врачу, сотруднице): «Мама стала совершенно невыносима». Пожилой человек и сам прекрасно замечает, что многое из того, что раньше получалось легко, просто и быстро, теперь приходится делать с большим трудом, сосредоточенностью, но, к сожалению, меньшей ловкостью. Не следует обращать на это его внимание, тем паче делать замечания и уж совсем глупо выражать сочувствие: «Совсем ты стала (стал) старая, ничего у тебя не получается». «Не отнимайте у человека его любимых занятий, тех, которые принято называть «хобби», они дают ему возможность чувствовать свою полноценность. Вами движет забота и участие, когда вы говорите: «Тебе не надо варить варенье (или печь пироги и т.п.), долгое стояние у печки плохо действует на пожилых людей. Я слышала от этого случается рак»; «В твоем возрасте вредно пить кофе»; «Ты должен прекратить хождение на рыбалку (вождение автомобиля), хватит отрыбачил (отрулил)». Но эти замечания вреднее горячей печи и холодной рыбалки, они звенят в ушах: «Твоя песенка спета», они умаляют самооценку, в конце концов, они унижают человеческое достоинство. Страшный враг пожилого человека – зеркало – и без того напоминает ему о его годах. И не только зеркало. Куда приятнее: «У тебя пироги стали удивительно вкусными»; «Какое ароматное варенье получилось!»; «Как тебе удается в такое безрыбье все-таки ловить что-то?»; «Ты так водишь свой «Москвич» – крутые на иномарках позавидуют».
Философия Эриха Фромма говорит о том, что любить ближнего, как самого себя, можно только при условии любви к себе. Если постоянно убеждать человека в его неполноценности, он потеряет уважение к себе, он может стать отвратителен самому себе, даже дойти до суицида. Но не будем говорить о крайностях. Скажем, что перестав уважать себя, он перестает уважать и вас, старается подметить ваши ошибки и нелепости, тем самым оправдывая себя, доказывая, что он не хуже вас, что несмотря на годы, в чем-то превосходит вас. Так что, если вы бесконечно напоминаете пожилому человеку о его старости, то не ждите от него мягкосердечия и добродушия. Вопреки мнению о том, что критика и самокритика – основа прогресса, люди без особого энтузиазма и симпатии относятся к тем, кто указывает им на ошибки. Еще меньше к этому склонны пожилые люди, тем более, если критика исходит от их собственных детей. И сколько бы лет ни было этим детям, в восприятии родителей они таковыми все равно останутся. Признать свою неправоту перед младшим, перед тем, кого ты же научил говорить, значит утратить, в какой-то мере, свой статус мудрости и старшинства. Слово за слово и разговор превращается в словесный «пинг-понг», каждый старается не пропустить ни одного замечания и не оставить его безответным. Кто-то должен остановиться первым. Отвечают – тот, кто умнее. Напрасно. Тот, у кого крепче эмоциональные «тормоза».
В старом, добром фильме «Доживем до понедельника» сын-красавец (учитель) возвращается из школы, мать подает ему обед и начинает выспрашивать о событиях прошедшего дня, сын отвечает нехотя и односложно. Мать взрывается, говорит о том, что она еще не выжила из ума, что ей хочется знать о делах сына, что с ней можно и посоветоваться. А ведь она права. Вся ее жизнь сосредоточена на сыне и строить догадки о происходящем с ним по выражению его лица, по его настроению, по каким-то недомолвкам или обрывкам телефонных разговоров мучительно трудно, стыдно и как-то унизительно. Конечно, не все можно рассказать человеку, который давно уже отошел отдел, плохо ориентирован в сложных коллизиях сегодняшней жизни, связанной с ломкой старых нравственных установок. Но никакие «Вести», «Новости» с «Итогами» вместе не заменят матери хотя бы конспективного, пятиминутного обзора того, что вас волновало сегодня. У Платона есть рассуждение о «святой лжи», там отец уговаривает сына принять лекарство, уверяя, что оно не горькое. Не хотите волновать? – придумайте что-нибудь, но только не молчите. Не старайтесь отгородить пожилого человека ото всех дел и хлопот, от волнений и стрессов. Такая забота оборачивается величайшей душевной трагедией для пожилого человека.
Жизнь в барокамере – трудное испытание для молодых и крепких космонавтов, старому человеку она не под силу. Посильный труд дает человеку уверенность в собственной полезности, необходимости для других.
3. Возраст, как фактор дискриминации человека
Демографические данные в России и за рубежом говорят о тенденции роста числа людей старшего поколения, тем не менее, в обществе наблюдаются тенденции дискриминации человека по возрасту. Такая форма дискриминации в англоязычной литературе получила название «эйджизм», что означает в целом презрение и притеснение молодыми и сильными старых и слабых. Учитывая, что значительную часть престарелых составляют женщины, проблема дискриминации по возрасту часто усугубляется дискриминацией по половым различиям.
Проблемы людей престарелого возраста являются предметом геронтологии как специальной области познания. Необходимо знать основы геронтологии и при обслуживании клиента учитывать социально-геронтологические, психологические, физиологические аспекты старения человека, позволяющие интерпретировать поведение пожилых людей с учетом их индивидуальности.
