При встрече с такими людьми мы как будто теряем силу воли… А потом корим себя за проявленную слабость. Манипуляторы добиваются своего, потому что заставляют нас следовать эмоциям, а не рассудку. Но в наших силах научиться распознавать манипуляции в общении и освоить механизмы психологической защиты от них.
«Ты не хочешь провести эти выходные вместе? Ты что, охладел ко мне?» На этот упрек не так-то просто ответить. Вместо того чтобы спокойно объяснить причину своего решения (важные дела по работе, просто желание побыть одному), мы начинаем горячо доказывать своей второй половине, как сильно мы ее любим. Это значит - манипуляция удалась!
Оказавшись в ловушке манипулятора, мы теряем возможность реагировать адекватно
Желание использовать других в своих целях время от времени появляется у каждого из нас. Чаще всего мы делаем это бессознательно. Зачем? Если чувствуем, что неспособны повлиять на ситуацию «легальным» способом, не можем смириться с поведением окружающих или просто хотим внимания к себе. Идеальные способы для этого - заставить другого почувствовать себя виноватым в наших бедах, выставить его нашим должником или просто дать понять, как плохо, некрасиво он поступает.
Вечная жертва
Представим такую ситуацию: вы планируете свадьбу. Скромную, без пышных церемоний и застолий. Но ваша мама недовольна. Как вы можете лишить родственников праздника, возможности поздравить вас! Тем более что вы уже давно не собирались все вместе. «Семья - это святое». Это классический случай манипуляции. Здесь действует неявная угроза: «Если ты не придешь, ты всех разочаруешь». Мама становится в позицию «жертвы», чтобы заставить других вести себя так, как она хочет.
Троллинг - манипуляции в виртуальном общении
Пожалуй, самый «молодой» на сегодня вид эмоционального шантажа - сетевой троллинг. «Троллями» обычно называют тех, кто в онлайн-переписке старается спровоцировать собеседника, вызвать ожесточенную дискуссию или даже скандал. Как правило, «тролли» находят способ оградить себя от возможных последствий своих действий. Например, соблюдают анонимность или действуют под фальшивыми именами. Лучший способ защиты от них - отсутствие реакции. Ведь именно на нее и надеется тролль. Игнорируя действия тролля, вы лишаете его «пищи». У завсегдатаев форумов даже родилось выражение, призывающее прекратить бессмысленную перебранку, которую развязал чей-то едкий пост или комментарий: «Не кормите тролля».
Фальшивый подарок
В данном случае манипулятор использует в своих целях принцип взаимности. «Когда он дарит подарок (оказывает услугу), то всячески старается дать получателю понять, что тот теперь в долгу перед ним. Скрытый посыл таков: я дал тебе это - значит, ты должен чем-то отплатить мне. Проблема в том, что «даритель» оставляет за собой право выбирать, когда и чем «получатель» должен вернуть ему долг», - объясняет психолог Изабель Назаре-Ага.
Например, заметив ошибку коллеги, манипулятор не сообщает об этом руководству. Но в приватном разговоре пытается намекнуть, что спас его от серьезных неприятностей: «Представляешь, что случилось бы, если бы об этом узнал генеральный?» В дальнейшем выясняется, что «спаситель» действовал отнюдь не из бескорыстного желания помочь…
Мнимые ценности
Почему тем, кто подвергается эмоциональному шантажу, так трудно реагировать трезво и разумно? «Потому что манипулятор играет на устойчивых представлениях, которые нам диктует общество и семья, чтобы вызвать у жертвы чувство нравственной ущербности», - пишет Изабель Назаре-Ага. Типичные примеры таких представлений: дети в долгу перед родителями (ведь те дали им жизнь, заботились о них, тратили на них время, деньги, силы); друзья познаются (только) в беде; скромность украшает человека (значит, не нужно просить прибавки и повышения)…
Типы манипуляторов согласно Сьюзан Форуард:
- Палач. Он угрожает вам неприятностями («Если ты от меня уйдешь, ты больше не увидишь своих детей»).
- Добровольная жертва. Он обещает навредить себе, если вы откажетесь поступать так, как он хочет («Если ты от меня уйдешь, я покончу с собой»).
- Мученик. Он старается сделать вас ответственным за свои страдания («Посмотри, до чего ты довел свою мать!»).
- Торговец ложными надеждами. Он обещает вам крупные выгоды в обмен на помощь, поддержку («Если ты войдешь со мной в долю, ты получишь огромную прибыль»).
«Чувство вины, которое манипулятор внушает своей жертве, ставит под удар ее позитивную самооценку, - пишет психотерапевт Сьюзан Форуард. - Пренебрежение, эгоизм, несправедливость, предательство - все это чувствительные точки, на которые мы реагируем особенно остро. Часто довольно лишь намека. Этим приемом пользуются больные, которым стоит только заикнуться о своей беспомощности, чтобы другие удовлетворяли любой их каприз».
Как нейтрализовать манипулятора
Итак, вы заметили, что в разговоре ваш собеседник вас чем-то задел. Прислушайтесь к себе. Какие мысли приходят вам в голову? «Я эгоист, я неблагодарен, я оказался не на высоте, я ничего не стою…» Отвлекитесь от конкретной ситуации. Спросите себя: «Действительно ли я эгоистичен? Ведь я много сделал для нее в прошлом…» Или: «Правда ли я так плох? Вот вещи, которые говорят об обратном…» Обычная тактика манипулятора - ухватиться за конкретный факт и преподнести его как пример типичного поведения собеседника.
Определите свою долю ответственности: «Существует ли проблема, о которой он говорит, независимо от меня, или я имею к ней отношение?» Манипулятор стремится стереть границы и смешать собственные ожидания и ваши обязательства. Задайте себе вопрос: «До какой степени могу я удовлетворить его просьбу, не вредя своим интересам?» Как только вы установили для себя эти рамки, вы можете принять ясное решение. Ваше дальнейшее поведение сводится к двум стратегиям: контрманипуляция и конфронтация.
Научитесь парировать
Не пытайтесь оправдываться. Это лишь еще больше ослабит вашу позицию. «Наоборот, - предлагает Изабель Назаре-Ага, - держитесь невозмутимо, даже если вы в душе очень переживаете!» Спокойным тоном обозначьте свою позицию, используя фразы: «Это только твое мнение», «У меня другая точка зрения», «О вкусах не спорят!», «Да, я поступаю не так, как другие». Ваша цель - защитить себя, не реагируя на провокации собеседника.
Решитесь на конфронтацию
Речь идет о том, чтобы вынудить манипулятора открыть истинные намерения, говорить о своих собственных желаниях, а не об абстрактных ценностях и обязательствах. Помните, что в этом случае вы должны быть готовы пересмотреть принципы, на которых строятся ваши отношения с собеседником.
Чтобы противостоять манипуляции, нужно отказаться от идеального образа самого себя
Например: у вас жена и маленькие дети, и при этом вы увлекаетесь футболом, верховой ездой или теннисом. К сожалению, каждый раз, как вы собираетесь уделить время своему хобби, жена бросает вам упрек: «Ты меня оставляешь одну с детьми? Представь себя на моем месте!» «В этих претензиях заключена непрямая просьба, - отмечает Жак Саломе, автор книги «Не жить на планете Молчания».
Значит, нужно помочь другому высказать свои желания прямо: «Когда ты развлекаешься без меня, я чувствую себя брошенной, нелюбимой». Тогда вы сможете по-новому выстроить основы ваших взаимоотношений. «Должен ли я отказаться от своего увлечения, чтобы доказать свою любовь к тебе? Не является ли залогом взаимной любви счастье каждого?» После этого вы можете обсудить время, которое вы проводите вместе и по отдельности, распределение обязанностей и другие вещи».
Чтобы успешно противостоять манипуляции, нужно согласиться на роль «плохой девочки», «эгоистичного мужа», «неудобного коллеги»… То есть отказаться от идеального образа самого себя. Вы придете к этому, как только осознаете собственную ценность. Это действительно работает. Возможно, в глазах манипулятора вы не будете «милым» и «приятным», но, освободившись от давления внешних оценок, вы приобретете гораздо большее - свободу быть собой.
Так уж в жизни нашей бывает, что если сам за себя не постоишь, то «тумаки и шишки» так и будут сыпаться на нашу голову. Одним захочется «укусить» и подколоть от зависти, а другим просто отыграться на нас из-за своего плохого настроения. Если для вас это знакомая картина, значит, самое время узнать, как не дать себя в обиду и как научиться отражать любой «удар нападающего».
Ошибки, которые мы допускаем
Откровенность и доверчивость
По доброте своей души мы порой даже и представить не можем, насколько «черными внутри» бывают люди. В самые трудные минуты «поплачемся в жилетку» коллеге или знакомой и совершенно не подумаем, чем это аукнется нам в будущем. На первый взгляд вроде ничего дурного мы не совершили, а на самом деле сами сделали себя уязвимыми. Ведь наши подробности из личной жизни могут всплыть наружу в самый неожиданный момент (ведь чужие секреты, ох, как не просто хранить) либо могут быть использованы «друзьями» во зло.
Поэтому, чтобы не дать себя в обиду, всегда следите за тем, что и кому вы рассказываете!
Излишняя общительность
«Копаться в грязном белье» и обсуждать личную жизнь коллег или близких также является прямой дорогой к обидам. Не уподобляйтесь сплетникам и не принимайте в таких беседах участие. Быть может, вы ничего дурного и не скажете, но тот, кого вы обижали словом в пересудах, постарается отплатить вам той же монетой.
Неумение отвечать на бестактные вопросы
Вывести из равновесия и обидеть могут любые в наш адрес бестактные вопросы на личную тему. Как правило, в таких случаях мы теряемся и не сразу находим нужные слова для ответа, а еще, что совершенно неправильно, можем потерять над собой контроль и перейти на эмоции, а ведь именно этого и добивается обидчик. Поэтому, следует научиться «держать удар» и никогда не реагировать на провокации такого рода. А как не дать себя в обиду в такой ситуации подскажет небольшая психологическая хитрость:
Прежде, чем что-либо отвечать, нужно посмотреть на собеседника долгим изучающим его взглядом, а затем ответить так, чтобы его это «укололо», упомянув, конечно же, о его личности. К примеру, на язвительный вопрос: «Ты такая худющая. Совсем скоро потеряешься», можно ответить так: «Да вот как-то не умею я есть, как слон. Хотя смотрю, что у тебя это неплохо получается».
Неумение говорить «нет»
Эту ошибку мы допускаем как дома, так и в рабочем коллективе, причем, и в том, и в другом случае, итог практический одинаковый. На работе, почувствовав нашу слабость, каждый будет стараться спихнуть на нашу голову как можно больше «левых» обязанностей, дома же наша всеобщая покладистость «подарит» нам массу домашней работы, а еще сведет на нет наше право голоса. Поэтому, не бойтесь говорить слово «нет», оно точно научит вас, не давать себя в обиду. В коллективе при просьбе поработать за кого-то, требуйте того же взамен, пусть и за вас также кто-нибудь потом поработает. Дома не превращайте себя во все могущую и все умеющую «раб-машину», ибо в дальнейшем отвоевать свою территорию и требовать к себе уважения будет очень непросто.
Неверное поведение в общественных местах
Но оскорбить могут не только на работе или в семье. В общественных местах или в транспорте в нынешней жизни нарваться на грубость проще простого. Как не дать себя в обиду в этих случаях? Ответ банально прост – не отвечать на грубость грубостью. Да, безусловно, это не так уж и легко, но зато очень действенно. На вас повысили голос и неприлично выразились – улыбнитесь и постарайтесь обескуражить обидчика каким-нибудь комплиментом. К примеру, «А вы знаете, что прекрасны, когда сердитесь?» или «Вы так красивы! И злоба вам не к лицу».
Вот мы и перечислили несколько самых значимых причин, из-за которых чаще всего можно попасть в неприятную и обидную историю. Тщательно «покопайтесь» в своем поведении и тогда вы навсегда уясните, как не дать себя в обиду. Ведь очень уж часто (если не всегда) мы сами виноваты в том, что нас обижают, будь то словом, поступком или отношением.
Не раз мы попадали в такие ситуации, когда встретившийся нам на пути человек, мог одной только фразой напрочь убить хорошее настроение, или после разговора заставить чувствовать себя, как будто проглотил что горькое, гадкое, после чего ком в горле стоит. В таких ситуациях могут пролиться даже слезы, и даже ясный день станет резко серым. Как же не дать себя обидеть, не допустить таких ситуаций. Одним словом дать отпор хаму, нахалу, или невоспитанному человеку.
А вся суть таких ситуаций заключается не в том, что кто-то в очередной раз с вполне милой улыбкой сказал очередную гадость в ваш адрес, а в том, что вы дали ему это сделать, не смотря на то, что ваша красноречивость и находчивость не знает равных. И вот идете вы уже не видя прекрасный мир вокруг себя и мысленно прокручиваете в голове тысячи вариантов ответа, и при этом один остроумней другого… Может пройти неделя а вы все же не можете успокоиться, нет-нет, а снова сплывает в памяти тот неприятный день, но уже вы мысленно даете достойный отпор обидчику. Но как говорится, после боя руками не машут или дорога ложка к обеду.
К сожалению, бестактность частое явление в нашей жизни. Она может быть самого невинного происхождения, но нам от этого не легче. Ведь отвечать все же приходится на бестактные вопросы.
Чтобы конкретно подготовится к тому, что и как отвечать, чтобы не считать себя либо униженным, либо человеком со слабым характером, необходимо знать типажи бестактных людей. Вот их примеры.
«Простота и святость»
Самый популярный типаж. Такой человек, не моргнув и глазом, может задать интересующий его вопрос, даже не задумавшись над тем, что такие вопросы вообще задавать не тактично. Но это наивное любопытство может так сильно набрать оборотов, что остановить его можете только вы. И объяснять человеку, что такое тактика, или элементарное приличие – бесполезно. В лучшем случае с его стороны вспыхнет обида, в худшем он решит, что на него безосновательно «наезжают». Так как же все-таки не дать себя обидеть, то есть, — выдержать удар в таких не слишком приятных ситуациях.
Народная мудрость гласит – «простота – хуже воровства». Нужно ее использовать. Если задали нетактичный вопрос, дайте соответствующий ответ. Например, вопрос: «когда ты уже выйдешь замуж», ответ: « да вот гадалка нагадала что в этом году я выйду замуж за человека с толстым кошельком, вот я и жду его, поэтому всем остальным мелким особям даю отворот- поворот».
«Хам обыкновенный, он же трамвайный»
Если вы живете в маленьком городке, или далеко от столицы или в сельском поселке, вам повезло, это наставление не для вас. А вот если вы житель мегаполиса, тогда будьте готовы. Это может быть трудно определимое по полу и возрасту су4щество, которое будет проталкивать, например по вагону метро, наступая всем на ноги с комментариями: « О, корова, не пройти, ни проехать» или «Понаехали как саранча, нормальным людям развернуться негде», и другие «замечательные» высказывания.
Бытует мнение, что с хамами нужно разговаривать на хамском языке. Как будто бы так к ним больше доходит сказанное. Но этот совет действует только в том случае, когда вы досконально знаете этот язык. И даже если все так, разговор может далеко зайти, а когда аргументы будут исчерпаны, перепалка превратится в драку. А вот неизвестная хаму вежливость может его просто обескуражить, то есть обезоружить его. На одно из гадких высказываний можно вежливо «среагировать»: «Что, простите, вы сказали, повторите, я не расслышала». И улыбнитесь как можно искренне. Если хам не капитулирует полностью, то его агрессии поубавится.
«Язва»
Скорее всего, у каждого найдется такая подруга или хотя бы приятельница. И каждая с ней встреча, подобна сражению. Арсенал вопросов-ударов, с которых обычно язвы начинают «разминку» примерно таков: «Ну, как ты? Все еще одна», «Ой что-то ты страшненькая стала, может, болит чего?». И так далее и тому подобное. Вся суть общения язвы с вами поставлена так, чтобы задеть вас, деморализовать, обидеть вас хоть чем-то, и в тоже время компенсировать свои проблемы. Ведь счастливый и успешный человек не станет задавать подобные вопросы, так как у него другие дела, взгляды, понимание и логика.
