Problem med singeltjejer. En kvinnas ensamhet

Kvinnlig ensamhet är ett vanligt problem som orsakar lidande för både 15-åriga flickor och 70-åriga mormödrar. Poängen här är inte bara i andelen ensamstående män och singelkvinnor (som i den ökända låten, "eftersom för varje 10 tjejer, enligt statistiken, finns det 9 killar"). Det finns helt enkelt en stereotyp i vårt samhälle: om en man bor ensam är han fri, om en kvinna bor ensam är hon ensam. Men vem av dem drömmer inte om att träffa den enda... Ensamhet är sällan resultatet av ett medvetet val, ofta är en kvinna ensam för att omständigheterna har utvecklats så. Alla förstår att vi i det här fallet inte är intresserade av vare sig existentiell ensamhet eller den ökända ensamheten i mängden – vi pratar om att alla inte har en älskad och kärleksfull man i närheten. Varför lämnas så många vackra, smarta, värdiga kvinnor som är kapabla att bli underbara fruar ensamma?

Orsaker till kvinnlig ensamhet

Alla dessa faktorer är de vanligaste orsakerna till kvinnlig ensamhet, men detta är ingen dödsdom. Till exempel smärtsamma tidigare erfarenheter. Visa mig minst en person som inte har det. För vissa är det första kärleken, för andra är det icke-ömsesidighet, för andra är det svek. Så vad, att överföra lidande från det förflutna till nuet? Och en sak till: skynda inte på saker. Ofta dyker nya relationer upp när man slutar vänta på det. Kanske för att inre spänningar försvinner ("när? Tja, när?"). Precis som i den gamla romansen: "Kärleken kommer oväntat att dyka upp när du minst anar det..." Nu är det svårt att tro, men oftast är det det som händer. Häng dig därför inte på problemet med ensamhet, fyll ditt liv med intressanta aktiviteter och nya bekantskaper och sitt inte och vänta på röda segel.

Familjeproblem går i arv

Natalya, familjecoach, 44 år gammal:

- Ensamhet? Jag tror inte att detta är Guds försyn. Gud vill att alla ska vara lyckliga. För mig är familjen ett djupt värde. Men den världsbild som skapades i min barndom gjorde det inte möjligt att bilda familj. Jag var gift två gånger: en gång i ett officiellt äktenskap, den andra i ett borgerligt äktenskap. Och misstagen som mina föräldrar gjorde i sin relation, tyvärr, gjorde jag också. Det förstörde mitt första äktenskap.

Sedan barndomen minns jag att mina föräldrar ofta bråkade, och det var inte brukligt i familjen att uttrycka sina känslor och känslor. Alla yttringar av oenighet eller förbittring undertrycktes. Så även jag, redan gift, kunde bli tillbakadragen och inte i tid klargöra vad som störde mig. Situationen blev spänd, nådde gränsen och förbittringen växte till aggression. Äktenskapet gick inte att rädda.

I mitt andra, borgerliga äktenskap, tog jag hänsyn till många misstag och försökte diskutera våra problem med min man. Därför var förhållandet till en början mer mogen än i det första äktenskapet. Men de undergrävdes av att maken på något sätt inte var sugen på att jobba. Och jag, som en "trogen hustru", var länge den enda familjeförsörjaren i familjen. Det visade sig att jag förtjänade hans kärlek genom att hjälpa honom och göra vad han ville.

Men hjälp och stöd är inte samma sak. Stöd innebär acceptans och tillit, medan hjälp innebär misstro. Det var just denna misstro och vilja att lösa alla hans problem som jag visade.

När jag, efter två misslyckade äktenskap, började förstå min familjehistoria, kom jag på något sätt ihåg att min mormor alltid sa till mig som barn: "Vad som helst, oavsett hur snett eller skevt, bara jag gifter mig." I allmänhet var det med denna underliggande känsla som jag gifte mig för första gången.

Detta var efterkrigsgenerationens inställning som överlevde så mycket. När så få män överlevde var alla äktenskap en framgång för en kvinna. Båda mina mormödrars äktenskap byggdes på denna princip. "Om det inte vore för kriget, skulle vi verkligen gå för dem?"

För flera år sedan tog jag ett medvetet beslut att vara ensam. Jag behövde ta reda på mig själv. Och detta har redan uppnåtts. Jag fick styrka.

Internt är jag övertygad om att jag kommer att få en familj och att jag kommer att vara lycklig i äktenskapet.
Det är viktigt att jag och min utvalde redan från början förstår att vi gör allt för att säkerställa att vår relation är uppriktig och djup.

Varför behöver Gud ett eländigt vrak?

Elena, 49 år, lärare:

- Ensamhet? Nej, jag kan inte acceptera det! Mitt äktenskap tog slut för fyra år sedan. Detta var en fullständig överraskning för mig. Vi bodde tillsammans i sju år helt lyckligt. Det verkade så för mig. Vi gick och höll hand. Till affären, en promenad med hunden, för att träffa vänner. Alltid tillsammans. Och nu kan jag inte ens gå till de där butikerna. De påminner mig om honom.

Jag är bruten. Min styrka lämnar mig. Det var som om jag hade blivit dödad, trampad i marken.
Jag drack, slog mig på huvudet och tänkte på självmord.

Jag är konstant sjuk. Min immunitet har sjunkit. Jag är rädd att förlora min arbetsförmåga.

Först trodde jag att flera sjukdomar bara föll på mig på en gång: lunginflammation, anemi, pankreatit. Men läkaren upptäckte klinisk depression i tid och gav mig en remiss till neuroskliniken. Där fick jag behandling. Men effekten av läkemedlen har försvunnit länge och jag kan inte komma till doktorn. Jag orkar inte med någonting. Jag gör bara det jag inte kan låta bli att göra... Jag kan inte låta bli att gå till jobbet - och så går jag. Du kan inte låta bli att gå ut med hunden – och jag tar en promenad. Det finns ingen styrka för resten.

Har jag försökt träffa en annan man? Jag försökte det. Jag registrerade mig på den ortodoxa dejtingsajten "Svetelka". 30 personer svarade. Men ingen väckte i mig de känslor som jag kände för min man. Fast... Det fanns en värdig person. Men den här gången ville han inte fortsätta kommunikationen. Han var väldigt religiös. Och jag är ortodox, men inte ett fan. Och som hemmafru är jag inte perfekt. Vetenskapsman, vad kan du säga? Jag är ingen bra kock. Jag har inte perfekt komfort. Vet du hur detta händer med forskare? Allt är full av böcker, skivor...

Varför gjorde vi slut? Jag förstår fortfarande inte. Självklart bråkade vi. Och rutorna var krossade. Men det finns inga gifta par utan bråk. Men du kan fortfarande lösa det!

Jag frågade honom en gång efter skilsmässan: "Varför sa du till mig varje dag att du älskar mig?" Till vilket han svarade: "Jag förstod inte mina känslor." Det här ser ut som sanningen.

Gudomlig försyn? Men jag förstår inte vad Gud vill. Varför skulle han se en sådan ruin? Lära ut medkänsla? Jag kunde göra det här förut. Min man och jag försökte alltid hjälpa dem som var i olycka. De gjorde vad de kunde. Låt det vara lite. Jag minns hur min mormor, som tappat minnet, hämtades hem. Vi arbetade på barnhem. Och nu orkar jag inte något. Jag röker och gråter. Jag skulle vilja göra goda gärningar, men jag kan inte.

Någon har redan förlitat sig på dem du kan lita på!

V.G.,defektolog, 41 år gammal:

- Jag är singel. Varför? Det är inte helt upp till mig...

Ja, jag ser fördelarna med att vara gift och anser att det är ett naturligt tillstånd för en kvinna. Men nu är jag inte redo att göra särskilda ansträngningar för att gifta mig. Jag känner mig inte olycklig. Men om mitt äktenskap löser sig blir jag glad!

Mina vänner oroar sig mer för mig än jag gör. Låt oss säga att en av mina vänner lider mycket för att jag inte är gift, hon försöker fortfarande på något sätt ordna mitt personliga liv. Varför då? Kanske, för att hon inte skulle bli förolämpad, kom hon ut nyligen... (skrattar)

I barndomen? Nej, jag tänkte inte på mitt familjeliv. Jag hade inga tydliga planer alls. Jag levde ganska självcentrerat och ägnade lite uppmärksamhet åt världen omkring mig. Snarare tänkte jag på min yrkesuppfyllelse. Jag ville bli kirurg, klättrare eller polis. Egentligen skapades min idé om självförverkligande ganska sent. Jag saktar ner i livet. Kanske var det därför jag inte gifte mig...

Men när jag äntligen bestämde mig insåg jag att jag för det första vill kommunicera med människor (som barn var kommunikation väldigt svårt för mig), och för det andra vill jag vara användbar. Jag provade olika specialiteter tills jag äntligen hittade min plats.

Jag har arbetat med barn med särskilda behov i ungefär tio år nu. Jag är intresserad av arbetsprocessen, barnen själva är intressanta och det är intressant att studera mig själv genom dem. När allt kommer omkring, öppnar varje nytt barn, måste du öppna dig själv. Det finns inget annat sätt. Det fungerar inte på något annat sätt. Här behöver du investera dig själv känslomässigt, sådant arbete kräver mycket ansträngning - men det här är bra! Den kärlek som skulle kunna förverkligas i en familj är inte bortkastad.

Nej, jag har inga moderskänslor för de barn jag jobbar med. En av mina uppgifter är att förbättra relationerna inom familjen, jag ska inte ersätta föräldrar. Jag vill se till att föräldrar själva framgångsrikt kan interagera med sitt barn. Även om det ofta inte är lätt. Jag har samma nära, varma relationer med mina gudbarn, med barn till vänner och släktingar. Jag älskar i allmänhet barn.

Jag funderar nu på att adoptera ett barn, men jag tvivlar på om jag kan göra det ensam... Ekonomiskt, fysiskt.

Jag kan inte få ett speciellt barn när jag inte är gift. Jag är rädd att jag inte kommer att ha tillräckligt med styrka, och frågan kvarstår alltid: vad kommer att hända med honom senare, om 20 år? Vem ska ta hand om honom när jag inte kan längre? Tillbaka till internatskolan?

Självklart skulle jag vilja luta mig mot någon. Ibland vill man verkligen... Men det finns tydligen inte tillräckligt med motivation. Jo, till exempel nätdejting. Jag föreställer mig att jag efter jobbet behöver åka någonstans, träffa någon... Och jag tänker: nej, jag läser hellre en bok.

Med åldern vänjer man sig förstås vid ensamheten. Och kraven på din make ökar. Kanske är de för höga för mig. Men om jag tittar närmare på en man så föreställer jag mig honom direkt som pappa till mina barn, ett stöd för mig själv och min familj. Jag undrar om jag kan lita på honom... Och nästan alltid visar det sig att någon redan har förlitat sig på de man kan lita på! (skrattar)

Jag tror att Gud ger mig det som är mer användbart för mig nu. Jag har vänner, jag har mitt jobb. Jag känner mig på rätt plats. Jag förstår vad jag gör och varför. Vi får se vad som händer härnäst.

Jag gifte mig inte på grund av brist, utan på grund av överflöd.

Ella Sovitova, barnpsykolog-utövare, fullvärdig medlem i Professional Psychotherapeutic League, kandidat för pedagogiska vetenskaper, 39 år gammal

— Jag har aldrig haft problem med kommunikationen. Och det var alltid många fans som föreslog äktenskap. Men jag har aldrig en enda gång upplevt ögonblickets känsla av renhet och klarhet: det är med den här personen jag behöver bygga en familj - en liten kyrka.

Var det mitt beslut att vägra? Ja definitivt. Här ger en person dig en ring, erbjuder dig sin hand och hjärta - och du måste fatta ett beslut. Men sanningens ögonblick kom aldrig – och jag vägrade.

Jag hade mycket tur: jag har aldrig upplevt något socialt eller familjetryck om detta. Även om mina föräldrar har ett föredömligt äktenskap: 62 års äktenskap, tre barn, inget svek. Och ändå satte de aldrig press på mig. ”Om du vill måla bilder, skriv. Om du vill skriva poesi, skriv." De tvingade mig aldrig in i familjelivet, förebråade mig aldrig för dess frånvaro. De vill bara att jag ska vara lycklig. Och jag är glad!

Jag kommunicerar lätt och glatt med människor, inklusive familjemedlemmar. De bjuder in mig utan rädsla, de släpper in mig i sin värld. Aldrig har andra kvinnor bedömt mig med den vardagliga måttstocken "gift - inte gift", "med barn - utan barn".

Jag kan inte säga att familjelivet inte är klart och nära mig. Rensa och nära! Men tydligen har Gud andra planer för mig! En gång i tiden, när jag var 20 år gammal, sa far Vasily Ermakov till mig: "Varför stör du dig på de här pojkarna! De som du kan gifta dig med är alla redan gamla eller gifta. Tjäna i ett annat fält för nu.” Och jag blev barnpsykolog.

När jag var 25-26 år gammal fick jag 30 barn som övergavs av HIV-smittade mödrar. Jag ledde dem alla som psykolog. Jag delade ut dem alla till familjer. De är alla mina barn. Jag har en sällsynt specialisering. Jag jobbar med spädbarnspsykologi. Jag ser hur deras känslor, känslor, deras själar utvecklas. Jag tar hand om många av dem och ger dem råd från födseln till vuxen ålder. Jag har 200 barn i min vård. Jag skulle inte ha fött så många!

Och precis som ett spädbarns visdom är uppenbar för mig, så skulle behovet av äktenskap någon gång vara uppenbart.

Om du vill gifta dig kan du gifta dig i alla åldrar. Jag känner ingen sorg eller melankoli över detta. Jag ska gifta mig - bra. Om jag inte går ut är det också bra.

Jag gifte mig inte på grund av brist, utan på grund av överflöd (ler). Jag är en lycklig man.

Jag behöver inte följa släktprogrammet för att bli hel. Jag har det redan i mig - integritet. Det är bara där och det är allt.

Jag har två äldre systrar. Och allt är "som förväntat" för dem. De har redan slutfört vårt födelseprogram för mig. För vilket ett stort "tack" till dem! Men jag har bara ett annat öde.

Kanske skulle vardagen krossa mig, det skulle visa sig vara en outhärdlig börda, vem vet... Men jag har en utmärkt möjlighet att vara mig själv, att göra det som Gud tänkt mig att göra, och inte det som är "accepterat".

De brukar säga att det finns två vägar för en kvinna: familj och kloster. Men jag skulle säga mer allmänt: familj eller tjänst. Jag valde tjänst, men inte klosterväsende (jag övervägde det också och hörde inte heller kallelsen i mig själv). Och utan en kallelse, utan Guds röst, kan det inte finnas varken det ena eller det andra inom dig. Gud ger olika sätt att tjäna. Han skickade mig sin väg.

Men detta är oerhört viktigt: att hitta din tjänst. Annars, om en kvinna inte har hittat sig själv varken här eller där, är hon en "förlorad", hon sporras av laglöshet och löshet.

Det är intressant att jag inte har tappat vänliga relationer med några av mina fans. Det finns inga mörka färger kvar i vårt förhållande. Men tydligen var jag i deras liv av en annan anledning. Till exempel, en gång uppvaktade en tysk man mig. Och i det ögonblicket i mitt liv gick jag igenom en period av aktiv kyrka, jag undervisade på ett seminarium. Och uppenbarligen överfördes denna glöd till honom. Han döptes (omvände till ortodoxin), åkte till Georgien och försörjde där, på sitt tyska stipendium, ett helt georgiskt kloster under de hungriga åren. Kanske korsade vi vägar med honom just för detta ändamål...

Jag är från den generation som växte upp på 90-talet, på klipporna, när världen kollapsade. I det kaos där de vanliga grunderna var utspridda uppstod möjligheten att inte handla "enligt etablerat mönster", utan att tänka, söka och välja. Kyrkan började återupplivas, och för många, många människor blev relationerna med Gud, med verkligheten, med sig själva viktigare än förfäders program.

Tiden beställde andra program, gav upphov till andra frågor: ”Vem är jag? Vad är jag? Hur är jag kopplad till Gud? Vad är mitt förhållande till världen? Jag har ingen statistik, det här är bara min hypotes, men det verkar som om det finns ganska många sådana ogifta kvinnor i åldern 37-40.

Och hur paradoxalt det än låter, kanske denna generation kommer att bli ett laboratorium för äktenskap av ett nytt format. De gamla formerna fungerar trots allt inte längre. Du kan inte passa in i dem, precis som du inte kan passa in i gamla kläder. Det är nödvändigt att utföra laboratoriearbete för att återvända till Domostroy och samtidigt anpassa det till 2000-talet.

Och huvudfrågan om ett nytt äktenskap: "Av vilken anledning är vi tillsammans? Vad gör vi här tillsammans?

Ensamhet kommer till varje kvinna i sinom tid. Att separera från en älskad, skilja sig från sin man, lämna sina vuxna barn hemifrån, förlora en älskad, flytta till ett annat land, leva utan en man och ett barn - allt detta leder ofta en kvinna till känslan av att hon är helt ensam, och ibland känner hon sig ensam även i samhället människor när det finns en man, barn och arbete, men inuti är på något sätt tomt och ledsen...

Ofta leder den astrologiska perioden av Saturnus eller Ketu en kvinna till en känsla av ensamhet. Saturnus tar vanligtvis bort det vi är fästa vid och lämnar oss ifred. Och Ketu stänger en person inuti. Ofta under Ketu-perioden tvingades mina klienter flytta till en stad med dålig kommunikation, en liten befolkning, där de bodde som i en eremit.

Kvinnor är rädda för ensamhet, för av naturen är vi mer sällskapliga, vi mår bra av människor, förstår deras önskningar, tips och åsikter, men samtidigt vill vi desperat inte titta in i våra hjärtan och själar... För vissa, ensamhet kommer sent, och för andra... ibland introduceras vi till det i mycket ung ålder, men när det än kommer är de flesta av oss alltid rädda för det!

« Jag känner mig ensam, värdelös..." är en av de vanligaste förfrågningarna om psykologisk terapi. Och även:

— Hur hanterar man ensamhet?

– Jag är rädd för ensamhet...

- Jag vill inte vara ensam...

– Jag är rädd att jag ska vara ensam resten av mitt liv...

Vad är det som är så hemskt med att vara ensam för en kvinna om hon flyr från honom så desperat?

Varför är vi rädda för ensamhet

Tankar

När vi lämnas ensamma med vår personlighet är det första att tankarna förföljer oss. Alla möjliga olika tankar: spännande, oroliga, ledsna, fulla av självömkan eller till och med förtvivlan. Tankar som kan leda till ett nervöst sammanbrott och psykisk störning.

Vi har inte för vana att tänka bra, vi har lärt oss andra scenarier sedan barnsben. Kom ihåg: " Om du gör detta kommer ingen att gifta sig med dig"? Eller: "E Om du beter dig så här kommer ingen att behöva dig».

Om ensamhet är förknippat med en mans avgång, så finns det också spekulationer och hype om hur bra han är nu, eller något ännu värre.

Rädsla för det okända

De flesta kvinnor har ingen erfarenhet av att bo ensam. Först bor de hos sina föräldrar, sedan hos sina män. Och när en period av ensamhet kommer, och den kommer till alla, är kvinnan rädd, eftersom hon inte ens vet vad hon ska göra och hur hon ska leva nu.

Ofta är en kvinna rädd inte ens för att en man ska lämna, utan för ett annat liv med ett annat sätt att leva utan någon i närheten! En av mina klienter sa att när hennes man packade sina saker och började gå kände hon sig stel och rädd. Vi började arbeta med den här situationen och återvände till det ögonblicket. Och jag frågade: " Du är rädd nu. Låt oss möta denna rädsla. Vad är detta för slags rädsla? Vad är du egentligen rädd för?"Och då svarade hon:" Denna rädsla har ingenting med en man att göra, jag känner att hans avgång är ett viktigt och nödvändigt skede i mitt liv, men denna rädsla är förknippad med ensamhet. Jag har aldrig bott ensam! Jag vet inte hur jag ska leva ensam och vad jag ska göra! Den här tanken får mig genast i panik!»

Detta är människans natur: vi är alltid rädda för det okända, även om stort gott ligger bakom det!

Möte med dig själv

Om du stänger av telefoner, datorer, TV-apparater och musik, och lämnas ensam med dig själv, kommer du oundvikligen att börja höra dig själv, dina sanna önskningar och dina djupaste avsikter. Och det är läskigt. Vi är så vana vid att leva efter andras regler, behaga någon, stå ut med några konstiga principer, hålla med om det allmänt accepterade livssystemet, ständigt förneka oss själva uppriktiga önskningar och avsikter, att vi är rädda för att mötas igen efter en lång tid av "frånkoppling" från det sanna jaget, med din egen personlighet utan allt detta påtvingade skal.

En klient och jag hanterade rädslan för ensamhet, och under djupgående terapi frågade jag henne: " Varför är du rädd för tystnad och när ingen är i närheten?"Och hon, som i trans, svarade:" För om det är tyst, kommer jag att höra mina sanna värderingar och önskningar, jag kommer att höra mina sanna tankar. Och jag är rädd att jag kommer att vilja ge upp allt, all den här föreställningen, och börja leva annorlunda - som jag verkligen vill. Jag har ansvar, en man, ett jobb, jag kan inte bara börja leva som jag vill!»

Och kan du? Kan du börja leva precis som du vill?

En dag är det viktigt att erkänna: vi vet försumbart lite om oss själva, vi är nästan obekanta med våra djupaste värderingar och sanna önskningar.

Och de orsakar oss rädsla. Att verkligen vara sig själv är skrämmande, inom oss sitter samhällets vilda fasa av avvisande. Vi är rädda för att om vi börjar leva som vi vill, så kommer några viktiga människor att vända sig bort från oss, så vi vänder oss bort från oss själva och offrar vår unikhet till samhällets stam.

Vi försöker fylla denna tomhet med musik, filmer, arbete, affärer, flickvänner, service... Vad som helst, bara för att inte höra skriket från ett hjärta som vill öppna sig och blomma. Men ensamhet kommer av en anledning. Detta är inte en sjukdom som ska övervinnas, eller en rädsla som ska övervinnas - det är en oändligt värdefull läxa i det verkliga livet.

Nästan alla världsreligioner och andliga rörelser har utövandet av eremitage - att vara ensam. I Thailand, till exempel, skickas barn till ett tempel i tidig ålder, och de bor där i flera år, enligt sedvänjor och löften. Inom buddhismen finns det en praxis att försaka, när anhängaren är immurerad i en grotta i flera månader. Eremitage finns också i kristendomen, och många helgon blev sådana bara genom att gå igenom eremitgårdens väg. I den vediska traditionen är detta en självklar regel för att uppnå upplysning och andlig perfektion.

Hermitage, eller att leva ensam, låter en person möta sig själv, lära känna sig själv, avslöja sina sanna värderingar och känna sin livsväg i sitt hjärta.

Vilka är fördelarna med ensamhet för en kvinna?

En kvinnas dharma är inte andlig perfektion och självmedvetenhet genom åtstramningar, men ibland är det tystnad och ensamhet som hjälper dig att komma ihåg ditt verkliga syfte, att du är en kvinna, att du har personliga mål och personliga önskningar, att du är förbunden med Gud genom en osynlig tråd och han vägleder dig.

Ensamhet lär en kvinna att leva sitt eget liv, eller till och med bara ha planer för sitt eget liv, och att inte leva någon annans liv år efter år och spela en roll för någon annan. Det är oerhört viktigt för en kvinna att lära sig att leva ensam, att glädjas utifrån sitt inre tillstånd, att ständigt finna inom sig en resurs av lycka och tillfredsställelse.

Ibland är kvinnor ivriga att komma in i ett förhållande, men samtidigt har de inget personligt liv, inga egna intressen, ingen inre värld, ingen speciell koppling till universum som gör hennes liv intressant. Och sedan, efter att ha inlett ett förhållande, kräver hon ständigt att hennes man ska hålla sig nära honom, hon är avundsjuk på hans vänner, på garaget och förebrår honom hela tiden för att han inte spenderar tillräckligt med tid med henne, att hon är uttråkad utan honom. Senare sprider sig detta interna missnöje till barnen: hon kontrollerar dem och binder dem till huset.

Det är viktigt för oss kvinnor att lära oss att utvecklas självständigt, för det är vårt svaga område.

En kvinna kan växa, utvecklas och förvandlas i relationer, hon kan förändra och förbättra i dem för en mans skull, men av någon anledning när hon är ensam börjar hon bara tänka på hur man skapar en relation. Det är viktigt för oss att leva våra egna liv, förutom familjen och en mans liv, då kommer vi att inspirera till beundran och respekt bland män: de vill inte heller leva med kvinnor som inte har några intressen och mål, som bara lever nära och käras liv.

Kom ihåg: där det finns för mycket uppmärksamhet och spänning, kommer det alltid att finnas kriser och problem. Och för kvinnor är denna zon relationer. En kvinnas personliga liv tar en del av hennes uppmärksamhet bort från relationer och fokuserar på hennes önskningar, vilket gör henne holistisk, värdefull och attraktiv. En kvinna som lever i kontakt med sig själv och med världen har aldrig tråkigt, inte ens utan sällskap. Om en kvinna tycker om att leva med sig själv är detta en indikator på att hon är redo för ett riktigt förhållande.

Ensamhet ger styrka. Efter förlossningen var jag med barnet hela tiden, många av mina läsare-mammor kommer att förstå mig. Det var inte lätt, jag kände att vardagen skoningslöst började suga all kraft ur mig: blöjor, städning, matlagning, matning, bäddning, promenader – och sedan om igen. Vid något tillfälle kände jag att det var dags att återställa min inre potential, trots den akuta tidsbristen. Och jag började min personliga återhämtning med det enklaste: när barnet somnade, bryggde jag mitt favoritte och satt tyst och drack det. Jag var tvungen att springa för att tvätta blöjor, laga mat, bada, städa huset... Men jag drack te tyst och njöt av tystnaden och ensamheten. Spännande tankar lugnade ner sig, kaoset i mitt huvud förvandlades till rymden (vilket översätts som "ordning"). Under dessa 15 minuter av tystnad fick jag så mycket styrka och inre frid att jag hade tillräckligt med energi för alla hushållssysslor och även kreativitet i "Womensangan".

Ensamhet för en kvinna är en gåva, inte en förbannelse.

Det här är sättet! Våra förmödrar tillbringade mycket tid ensamma när deras män gick ut i krig eller jakt. Tror du att de satt och var ledsna över att ingen behövde dem? De fortsatte att leva, var engagerade i hushållning, kreativ och skyddande kreativitet, de kommunicerade med den omanifesterade världen, kommunicerade med gudinnor. De hade också sin egen fritid, vilket gav sinnesro och styrka till deras män. Och om det inte fanns några män, skapade sinnesfrid och kreativitet en underbar framtid för kvinnor.

Nu är kvinnor bekanta med psykologi och heliga metoder. I allmänhet behöver du inte tänka på någonting - sitt hemma, pumpa upp din feminina energi :) Du går ut för att ta ut soporna eller gå till affären - och din man kommer att attraheras på ett aldrig tidigare skådat sätt. Jag skojar inte nu.

En kvinna behöver inte aktivt söka efter en man. Hennes mål är att "pumpa upp" sig själv så att hon sprudlar av glädje. Då kommer mannen mirakulöst att dras in i hennes energifält, han kan av misstag komma in i huset, blanda ihop adressen eller ringa fel nummer och hamna hos dig.

Livshistoria

Även i min ungdom älskade jag att engagera mig i alla möjliga esoterism och praktiker, och naturligtvis var det intressant för mig att se färdigheterna i handling. Jag hittade "offer" för mig själv 🙂 och genomförde energiexperiment.

Och så en dag stötte jag på en tjej som verkligen ville ha ett förhållande med en man. Jag sa till henne med ett smart ansikte: " Dina relationer är för viktiga, men dina personliga vibrationer är mycket låga. Du måste njuta av livet mer, fokusera på dig själv och dina önskningar och höja dina energivibrationer. Då kommer förhållandet att locka sig!»

Jag erbjöd henne ett utvecklat program för att öka vibrationerna. Fråga mig inte: när jag sammanställde programmet var jag 18 år gammal :) Nu skäms jag redan över att visa detta "vetenskapliga" arbete :))

Och hon höll med. I två veckor fokuserade hon bara på sig själv, var glad, tränade och blev så engagerad att hon glömde förhållandet, hon mådde bra utan dem. Och på programmets näst sista dag träffades vi hemma hos mig för te för att diskutera allt. Hon var så fylld av glädje att hennes ansikte glödde.

Vi kokade te när plötsligt hennes mobiltelefon ringde. Hon lyfter luren och svarar med glad röst: ” Hej vad? (skrattar) Nej, du fick förmodligen fel nummer... och könet på samma gång (skrattar)... Det är okej... Lycka till med att hitta Victor... Lycka till!- lägger på och säger: "Någon man, han blandade ihop numret."

Vi glömde det och började diskutera våra angelägenheter. 20 minuter senare fick hon ett sms: " Och du har en så trevlig röst...“—och så åker vi 🙂 Han kom för att träffa henne hemma hos mig samma kväll. Och två veckor senare började de dejta. Q.E.D! 🙂

Hur många sådana historier känner du till? När en kvinna väntar och väntar på ett förhållande, förbereder sig för det, studerar, försöker, men fortfarande ingenting. Ingen tur, det är allt! Och en dag bestämmer han sig: " Jag kommer att leva ensam hela mitt liv och kommer att vara lycklig utan en man!”Och han börjar leva, glädjas och söka lycka i sig själv. Män börjar genast ställa upp runt henne och erbjuda relationer.

Naturligtvis måste du studera, du måste förbereda dig för äktenskap, studera medvetandet hos en man och en kvinna, studera den feminina konsten, men förutom yttre kunskap måste du ha inre integritet, för att vara rik från insidan .

Moderna kvinnor har för mycket uppmärksamhet i omvärlden och väldigt lite i sig själva, inom sig själva. Vi skapar någon form av värld omkring oss och glömmer att titta på det sanna projektet, skrivet av vårt hjärta och vår inre visdom. Den korrekta inställningen till ensamhet ger styrka till hjärtat och visdom till sinnet!

Att hantera ensamhet

Ensamhet är alltid svårt att möta i början. Låt oss analysera detta ögonblick i detalj, vad man ska göra, hur man gör det och vad man inte ska göra.

Sluta springa från honom. Sluta leta efter sätt att överrösta känslan av ensamhet: TV, musik, flickvänner, arbete, hushållssysslor, sport. Du kommer inte att kunna dränka det ändå. Det kommer bara att bli en bakgrundskänsla i ditt liv. Och vi behöver inte det här.
Träffa honom. Det här kan vara ditt viktigaste möte på flera år. Stäng av alla enheter, alla ljud, sitt och lyssna på tystnad, titta på dina tankar utifrån, titta på dina rädslor och tvivel. Erkänn för dig själv vad du var rädd för att erkänna, erkänn för dig själv. Du kanske inte har lyssnat på dig själv på väldigt länge! Berätta för dig själv vad du vill, börja med frasen: " Men jag gillar faktiskt..." Eller: " Det jag verkligen vill är..." Eller: " Ärligt talat så gillar jag inte det faktum att...»
Andas. Ibland får tankar och bekymmer oss panik, och vi vill göra något akut, bara för att inte känna det. Men du behöver inte fly från dig själv - börja andas djupare, upplev processen av ensamhet. Känn det i kroppen. Kanske känner du ensamhet någonstans i bröstet, eller kanske i din livmoder... Rikta ditt andetag dit och andas genom det, på så sätt ta bort spänningar och ta bort denna blockering.
Acceptera ensamhet som en del av dig själv. Det finns du som är social och behövs av alla, och det finns du som är en eremit, som i den där sången: " En katt som går själv" Ingen behöver det, men samtidigt oändligt värdefullt i sin frihet. Acceptera denna del av dig själv, försakad, fri och oberoende... Känn den, låt den manifestera sig och ta med dig dess värdefulla lärdomar. Vår inre eremit kan lära oss mycket, ge oss visdom och kunskap, helig erfarenhet och framtidsvisioner! Ge dig själv lite tid som eremit...
Släpp din mörka sida. Ibland upptäcker vi ilska inom oss, ackumulerad under åren, undertryckt och gömd. Ensamhet avslöjar det, och vårt jobb är att släppa det. Praxis för att befria den mörka sidan finns i webbinariet med samma namn, "The Dark Side of Women." Nedan kommer jag att ge en annan bra övning.
Hitta fördelar. Allt som händer oss har en mening, varje situation har sina fördelar. Hitta det positiva med att vara ensam. Kanske är det just detta som försöker ge dig möjligheten att slappna av, vila, fylla dig själv med styrka och kunskap och leva för dig själv. I äktenskapet är detta svårare. Kanske kommer ensamhet att vara en resurs för dig för kreativitet och självupptäckt. Tid är universums ovärderliga valuta och det är vad att leva med dig själv ger dig.
Skapa ett intressant och spännande liv utanför ditt förhållande. Jag menar inte bara förhållandet mellan en man och en kvinna, utan alla relationer i allmänhet. Många av oss har lyckats i den yttre världen - låt oss berika den inre världen, fylla den med intressen och färger. Låt dig alltid vara intresserad av dig själv, det finns alltid något att upptäcka i dig själv, att träffa något unikt och speciellt. Och för detta behöver du tystnad och ensamhet. Skapa din inre värld! En person är som ett isberg: i omvärlden finns bara spetsen, men verklig kraft finns inuti! Har du denna kraft? Har du redan utforskat det?
Bli självförsörjande. En självförsörjande person är inte en som inte behöver någon, utan en som mår bra både med människor och utan människor, som är lycklig i relationer och utan relationer, och hans yttre värld är lika rik och vacker som hans inre. För en kvinna är detta en förutsättning för ett långsiktigt och spännande förhållande. Jag pratar specifikt om relationer där det finns en gnista, en önskan om varandra, romantik och inte bara vardagen. För djupa och intima relationer behövs två fullvärdiga och individuella personligheter, och inte ofullkomliga mekanismer som kompletterar varandra. Och när en kvinna hittar sitt liv, behandlar hon lugnt en mans liv, accepterar lätt hans vänner, låter honom gå, och detta gör henne ovärderlig i hans ögon!

En enkel övning för att släppa ilska

Häll varmt vatten i badet, klättra ner i det, känn hur din ilska spricker inuti dig och stiger till halsen, som lava av outtalad smärta... Sänk huvudet under vattnet och skrik på toppen av dina lungor! Alla har inte möjlighet att gå till en åker eller skog för att skrika, men när vi skriker i vattnet är det absolut ohörbart för våra grannar och till och med vår familj. Samtidigt kan vi uttrycka våra känslor till fullo. Skrik under vattnet, du kan göra grimaser. Tvätta dig sedan med rent vatten och rinna av detta vatten. All din negativitet och ilska kommer att försvinna med vattnet!

Sammanfattningsvis

Dessa är de grundläggande stegen som kommer att göra ensamhet inte till en smärtsam känsla inombords, utan ett bra verktyg för transformation.

Kom ihåg: ensamhet förstör oss bara när det inte finns någon Gud i våra liv!

Om du har kopplat ditt liv till Gud, etablerat relationer med honom, försökt få vänner, se hans manifestationer i ditt liv, då kommer du aldrig att vara ensam, eftersom kopplingen mellan själen och Gud är evig och oförstörbar. Vi kan bara glömma det, överge det, men även efter det kommer det inte att upphöra att existera.

Det viktigaste sättet att sluta vara rädd för ensamhet är att bygga upp en relation med Gud, lita på honom, inse att han leder dig på rätt väg, att alla perioder och situationer är en del av ditt livs stora pussel, vilket sammantaget till stor lycka!

Jag önskar att du ska leva med en känsla av Guds ständiga närvaro och förvandla alla dina livsperioder till möjligheter och resurser!

Ensamhet är skrämmande och deprimerande. Alla har upplevt ensamhet minst en gång i livet. Varken män eller kvinnor är immuna mot det. Den här artikeln kommer att prata om kvinnlig ensamhet, vad du ska göra om du är ensam, hur du accepterar och hanterar detta tillstånd.

Orsaker till kvinnlig ensamhet

Både unga och mogna kvinnor möter ensamhet, oavsett ålder och social status. Någon kan inte hitta en värdig partner, någon som har upplevt ett smärtsamt uppbrott, sluter sig om sig själv och någon lämnas ensam efter en älskads tragiska död.

Det finns många livssituationer som leder till ensamhet, men varför uthärdar vissa kvinnor det lätt och smärtfritt, medan andra drunknar i det och plågar sig själva?

Inom psykologi identifieras följande orsaker till ensamhet:

rädsla för ett seriöst förhållande;
negativa attityder förknippade med äktenskap;
idealisering av familjelivet, könsstereotyper;
komplex (låg självkänsla).

Rädsla för ett seriöst förhållande

En kvinna som är rädd för nära relationer kanske inte helt inser detta. Till sin natur är den rotad djupt i det undermedvetna. Oftast bildas det i barndomen, när flickans miljö talar föga smickrande om medlemmar av det motsatta könet. Om en flicka från en tidig ålder hör att män inte orsakar något annat än problem, att de alla är bedragare och andra arga uttalanden, så bildar detta i henne en undermedveten rädsla för det motsatta könet och seriösa relationer.

Rädsla för nära relationer utvecklas också efter en tragisk separation, svek eller svek. En kvinna, inför elakhet, förväntar sig omedvetet det från andra män och kan inte bygga harmoniska relationer.

En dam som har ställt frågan: "Varför är jag ensam?" behöver inte leta efter mystiska skäl och inte ägna sig åt självpandeling, utan att inse sina rädslor och arbeta igenom dem.

Negativa attityder förknippade med äktenskap

En negativ inställning till äktenskapet leder till ensamhet. Detta kan vara antingen en medveten eller undermedveten attityd. Oviljan att gå in i ett seriöst förhållande och bilda familj kommer också från barndomen. Föräldrar som alltid bråkar, en fars respektlöshet för sin mamma - den växande dottern börjar betrakta äktenskapet som en fullständig plåga. En sådan tjej kommer med största sannolikhet att växa upp och bli en ensam kvinna, plågad av interna konflikter. Det bygger på en motvilja att gifta sig, baserat på barndomens intryck, psykologiska trauman och samhällets behov av att bilda familj. Genom att förstå dig själv och analysera dina erfarenheter kan du bli av med en negativ attityd.

Idealisering av familjeliv och könsstereotyper

Drömmar om en stark, stilig, smart, generös, i allmänhet idealisk man leder till ensamhet. Om du hänger på med att leta efter en "prins" som inte finns i naturen, är chansen stor att förbli utan partner resten av ditt liv.

För en kvinna som finner sig själv ett offer för stereotyper och fantasier är det bättre att acceptera det faktum att idealiska människor inte existerar.

Så vad ska du göra om du är ensam? Förstå att alla har brister. Det betyder inte att du måste stå ut med respektlöshet, elakhet, fysisk eller psykisk misshandel. Balansen mellan för- och nackdelar med en partner är viktig.

En kvinna som siktar på en värdig partner bör inte glömma självförbättring och utveckla sina styrkor.

Komplex och låg självkänsla

Många utåt attraktiva, intelligenta kvinnor lider av ensamhet. Deras största problem är låg självkänsla. Osäkerhet ökar ångesten när man kommunicerar med det motsatta könet och stöter bort män.

Att tro att varje person är unik och värd kärlek och lycka är början på lösningen.

Om en ensamstående kvinna slutar tycka synd om sig själv och leta efter sina egna tillkortakommanden, och istället accepterar sig själv, då kommer även omgivningen att märka hennes styrkor.

Att använda ensamhet som en möjlighet att förstå dig själv och utveckla dina personlighetsstyrkor är mycket effektivare än att sörja ditt olyckliga öde. En dagbok där du kan registrera dina framgångar och tacka dig själv hjälper till med detta.

Hur man accepterar ensamhet

Ensamhet kan vara bekväm och ljus, det viktigaste är att ändra din inställning till situationen. Ja, det finns ingen relation nu, det finns ingen värdig partner, men det betyder inte att situationen inte kommer att förändras.

Om du betraktar ensamhet som en möjlighet att ta hand om dig själv, utöka din vänkrets och intressen, leva ett mer händelserikt liv och göra det du länge velat, då är det inte så illa.

Svaret på frågan om vad du ska göra om du är ensam kommer att vara: ta hand om dig själv, utveckla dig, förstå dina känslor, rädslor, upplevelser, leta efter deras orsaker och utrota dem, hitta en hobby du gillar. Men du ska inte skylla dig själv, leta efter brister, tycka synd om dig själv, detta kommer bara att leda till neuros.

Men hur ska man komma överens med kvinnlig ensamhet och lära sig leva med den? Det har redan sagts ovan: acceptera situationen och använd den till din egen fördel. När allt kommer omkring är en självsäker, intressant kvinna mer benägna att hitta en värdig partner.

Hur man hanterar ensamhet

Även om vi betraktar ensamhet som en möjlighet till självutveckling, kommer de flesta inte att vilja stanna i den för alltid.

Så vad ska du göra om du är ensam? Var inte ledsen. Psykologer rekommenderar följande:

Att ta hand om sig själv och glädja sig själv med trevliga småsaker är ett utmärkt tillfälle att inte bli avskräckt.
Glöm inte vänner. Det finns inget behov av att isolera dig själv och vägra att kommunicera, även när du upplever ett svårt uppbrott. Tillbringa tid med dina vänner utan att vara avundsjuk på deras kärleksliv. Det är bättre att vara glad för en vän som mår bra än att vara arg och slösa energi på negativitet.
Lev ett fullt liv. Delta i evenemang: gå på utställningar, konserter, bio, teater. Hitta en intressant aktivitet som kommer att ge dig glädje. Det spelar ingen roll vad det blir - sport eller dans, teckning eller hantverk. Fyll din fritid med trevliga saker, och det kommer helt enkelt inte att finnas någon tid över för sorg.
Att hjälpa andra är ett bra sätt att undvika att känna sig ensam, enligt psykologer. Detta kommer att utöka din umgängeskrets och få dig att känna dig behövd. Att arbeta i ett härbärge för hemlösa djur, hjälpa sjuka barn - det spelar ingen roll, så länge det ger glädje. Och att kommunicera med lika entusiastiska människor hjälper dig att inte känna dig ensam.

Ensamhet efter 40 år

Kanske upplevs kvinnlig ensamhet vid 40 mest smärtsamt.

En speciell kategori av singelkvinnor är de över fyrtio. Det är kvinnor som har livserfarenhet och ett etablerat värdesystem. Oftast hade de redan familjerelationer, och inte särskilt framgångsrika. En skilsmässa från en äcklad make kunde leda till ensamhet, eller så "sprang" han själv till en yngre kvinna, eller så blev kvinnan änka.

Lämnade ensamma väljer fyrtioåriga kvinnor följande vägar för sig själva:

leva för ditt eget nöje, engagera sig i självförverkligande, hjälpa barn och barnbarn, utan att särskilt oroa dig för ett annat äktenskap;
förbättra ditt personliga liv utan att ge upp att försöka träffa en värdig partner.

Båda valen är värda respekt.

Det är särskilt värt att notera ensamstående kvinnor över 40 som aldrig har varit gifta. Dessa kan vara framgångsrika individer eller kvinnor med ett barn som övergavs av en man före hans födelse. Denna grupp är den mest utsatta i vårt samhälle.

För vissa är att vara singel vid 40 ett medvetet val: en kvinna vill inte tolerera en ovärdig man, hon lever ett hektiskt liv och är ganska nöjd med det. Det finns också de som har svårt att leva utan en livspartner och då kan ensamheten bli en tragedi.

Psykologer rekommenderar att inte uppehålla sig vid problemet, utan att leva livet fullt ut, kommunicera mer med intressanta människor. Att hitta en partner är svårare, men en självsäker kvinna kommer att klara av denna uppgift.

Det finns ingen anledning att plåga dig själv med frågan: "Varför är jag ensam?", det är bättre att ändra din typ av tänkande från negativt till positivt. Att hitta det positiva i din situation, se det goda i världen och människor omkring dig, gör det lättare att bli lycklig. Och människor som lyser av glädje och positivitet drar till sig uppmärksamhet.

Kort sammanfattning

Inom ensamhetens psykologi identifierar kvinnor flera orsaker (diskuterade ovan), men det de har gemensamt är negativa attityder. Om du hanterar dina interna konflikter, förstår orsaken till vissa känslor, kommer ensamhet inte att vara en börda, det blir lättare att hantera det.

Och sedan kommer svaret på frågan om vad du ska göra om du är ensam att vara positivt tänkande och attityd till dig själv.

I alla åldrar är det viktigt att förstå dig själv och förverkliga dina sanna önskningar. Efter att ha blivit din mest trogna vän och ditt stöd är det lätt att bli lycklig och göra dem omkring dig glada, att övervinna ensamheten.

Många ensamstående kvinnor känner sig olyckliga, ibland offer för omständigheter. De anser sig vara misslyckade, oförmögna att vara lyckliga.

Många ensamstående kvinnor känner sig olyckliga, ibland offer för omständigheter. De anser sig vara misslyckade, oförmögna att vara lyckliga. Men hur vet de att de är stora förlorare? Hur uppstår denna självuppfattning?

Den främsta anledningen är samhällets förväntningar. De pratar om hur en kvinna ska vara från alla håll. Press på kvinnor utövas av media och samhället i stort. Psykologer, utbildningar, utbildningsprogram är involverade och berättar vad som måste göras för att bli en "riktig" "riktig" kvinna. Innebörden är att korrekt och verkligt inte är ensamt.

Varför är inte samhället nöjd med en ensamstående kvinna?

Samhället ställer många krav på kvinnor.

Samhället vill att hon ska vara "korrekt" och ålägger en kvinna tron att att vara ensam betyder att vara underlägsen och svag, att det är oanständigt och förödmjukande.

För samhället är ”rätt kvinna” i grunden den som tjänar mannen.

Män har också sina egna krav, till exempel är ”rätt man” den som tjänar mycket pengar.

Även män har svårt för detta, men nu pratar vi om kvinnor.

Att vara "korrekt" betyder att vara snäll, tillgiven, stödjande och inspirerande mot en man, en musa, en fladdrande älva, attraktiv, sexig, ung, att få barn, ett framgångsrikt jobb, ett vackert hem, att vara en omtänksam, accepterande , framgångsrik mamma, en virtuos hemmafru, en kreativ person, en skicklighet, med en fashionabel hobby, passionerad, känslomässig, balanserad, lugn, klok och självklart - att vara gift.

Det finns många förklaringar och guider om vad du behöver göra mot dig själv för att ha alla de egenskaper som krävs för en kvinna. Träningar som lovar att ge en kvinna allt detta på samma gång är mycket efterfrågade, så att hon blir ”normal” och får samhällets godkännande.

En singel kvinna förväntas lida, jaga en man, arbeta på sig själv för att inte vara ensam och bara finna lycka i ett förhållande. Internet är fullt av artiklar riktade till "olyckliga, arga, desperata, dumma, underlägsna" ensamstående kvinnor, som öppnar deras ögon för vad som är fel på dem och vad deras misstag är. De är trots allt ensamma.

Samhället som helhet och var och en av oss anpassar en kvinna individuellt till dess förvrängda standarder för skönhet, idealitet och funktionalitet. Denna bild av en kvinna speglar bristfälliga sociala attityder.

Det är inte bara patriarkala män som säger till kvinnor vad de borde vara. Sådana män kan fortfarande förstås, det är fördelaktigt för dem att implantera i en kvinna rollen som ett föremål som kan användas. Men kvinnor själva stödjer denna position i hopp om att anpassa sig till idealbilden och få samhällets godkännande, knäcka sig själva och tjäna neuroser.

En kvinna, som följer samhället, bestämmer sitt eget värde genom om hon är gift, om hon är i ett förhållande eller om hon har barn. Om en kvinna inte är gift och/eller hon inte har ett förhållande, anser hon sig vara underlägsen, inte framgångsrik och olycklig.

Två parallella existerande verkligheter dyker upp. Den första är bilden av den "korrekta" kvinnan, och den andra är en riktig person som inte sammanfaller med denna bild.

Verkligheten är dock en annan: en kvinna får inte vara gift pga Jag är inte psykologiskt redo för detta själv., eller därför att ser inte någon i sin närmaste krets som hon skulle vilja bilda familj med, eller för att hon gick igenom ett smärtsamt uppbrott, - orsakerna kan vara olika.

Men kvinnor accepterar ofta inte sig själva med detta. Majoriteten, tvärtom, försöker tränga in sig i ramen för den "korrekta bilden", och de tror själva på den. När en kvinna identifierar sig med denna bild förlorar hon sitt verkliga jag.

Tron på den korrekta bilden är ett kollektivavtal om att en kvinna är ett objekt, ett medel, en funktion med en uppsättning nödvändiga alternativ.

Varje enskild kvinna är ansvarig för sitt samtycke till denna förnedrande handling av mänsklig värdighet. ”nödvändigheten” av att anpassa sig till standarder fokuserade endast på en uppsättning egenskaper som är nödvändiga för livet som par, att skaffa barn, tjäna en man och ett barn.

Små flickor absorberar detta kollektivavtal från barndomen. Tanken att en tjej är ful om hon inte ser ut som en supermodell, att hon inte är komplett om hon inte gifter sig, inte föder barn, om hon skiljer sig, är ensam - det här är attityder i bildning som alla deltar i. Sedan bär tjejerna med sig dessa attityder in i vuxenvärlden. Jämför dig själv med en vacker bild för att uppfylla stränga standarder och krav - Detta är ett enkelt sätt att utveckla neuros, depression och många sjukdomar.

Det är tråkigt när en kvinna strävar efter att hitta en man och gifta sig bara för att hon känner sig underlägsen och inte kan förbli sig själv.

Böj dig till andra sidan

För starka, aktiva kvinnor orsakar införandet av absurda normer protester. De skyddar sig från att överträda sina gränser. Det är obehagligt för dem när människor är intresserade av dem inte som människor, individer, utan som "funktioner", om alla deras "alternativ" fungerar korrekt (ser de bra ut och tjänar pengar, inser de sig själva i yrket, gör de reser flera gånger om året, har de de har en man, ett barn och hur bra de är, om deras hobby är på modet).

En ensamstående kvinna lever i ett samhälle från vilket hon hela tiden måste försvara sig och bevisa sin rätt att vara den hon är.

Det finns en protest, förnekelse och förkastande av alla de värderingar som samhället förvandlar till en skyldighet. Kvinnan säger: "det finns inga normala män längre", "varför behöver jag det här?", "Jag lever bättre ensam", "frihet är viktigare för mig", "varför behöver jag barn - alla är inte skyldiga att föda barn, jag har många egna intressen”, “Jag vill inte tjäna någon”, “Jag har inte behov av att vara hemmafru och en massunderhållare i ett”, “Jag vill inte vill ständigt vara "alltid redo" för en man" osv.

Det är sorgligt när en kvinna tvingar sig själv att ge upp sin önskan att bli älskad bara för att hon inte vill anpassa sig till den bild som samhället påtvingat.

Vilken kvinna som helst, singel eller inte, är redan normal och komplett i sig själv.

Hon finns redan och har rätt att vara den hon är. Hon behöver inte ägna sig åt äktenskap eller moderskap för att bli komplett.

Hon måste själv bestämma hur hon ska leva, bli mamma, fru eller välja något annat för sig själv. Dessutom finns det olika perioder, och varje period i livet är värdefull i sig.

Bland de till synes harmlösa historierna om "riktiga, korrekta" kvinnor, i reklam, medieprodukter giftiga stereotyper är dolda. De kommer inte att ändras när som helst snart.

Kanske kommer samhället en dag att se på kvinnor genom ett annat, mer humant prisma.

Men tills detta händer kommer det att vara användbart för oss alla att vara mer uppmärksamma på den information som kommer till oss från omgivningen och formar vår uppfattning om vilka vi är. Det är dags att bestämma sig för om man ska tro på det som påtvingas oss, om man ska låta den allmänna opinionen avgöra om vi är fullfjädrade eller inte.

Det är dags att sluta begå våld mot dig själv, fokusera på externt påtvingade riktlinjer, klämma in dig själv i en standardbild eller göra uppror mot den, förbjuda dig själv att vilja, tvinga dig själv att ge upp det som verkligen är viktigt och värdefullt.

Om det inte finns någon önskan att skapa ett par, oavsett orsakerna, kanske du borde ge dig själv tid, slappna av och leva för dig själv, lära dig att hantera din rädsla för ensamhet, lära dig att leva självständigt och lösa dina problem, vara mer stabil i kontakter med en kritisk miljö.

Om en singel kvinna fortfarande vill ha en nära relation, och det finns hinder för detta, behöver hon inte ge upp sina önskningar. Du kan lära dig att övervinna hinder. Men inte för att bli av med mindervärdighetskänslor utan för att jag verkligen vill ha ett förhållande.

Om du ger dig själv mer kärlek, värme, förståelse, omsorg och börjar berömma dig själv för små prestationer och segrar kan du blomma ut, känna dig behövd, självrespekt och bli mer levande.

Och då blir det möjligt att tillfredsställa dina behov på dina villkor utan rädsla för att inte uppfylla samhällets förväntningar. publiceras