Poročen sem že 2 leti. Obstaja otrok - sin, star 7 mesecev. Imam ta problem. Mož je pred najino poroko vzel posojilo za avto in ko je delal, je bilo vse v redu. Potem pa se je situacija spremenila. Pusti eno službo, nato drugo. Skače z mesta na mesto. Nikjer ne more ostati dolgo. Razlogi so različni: včasih je šef slab, včasih plačajo malo, včasih so razmere nevzdržne. Tako hodi naokrog, zdaj eno, zdaj drugo, a denarja družini ne prinese, komaj za posojilo.
Rečem mu – poišči si dodatno službo, ti si moški, družino moraš preživeti. Noče, priseže. Nato sem ji ponudil prodajo avta, potem pa se je vmešala njegova mama in jo prepričala, naj ne proda.
Pred kratkim sem spet zamenjal službo, denarja pa sploh nimam. Škandale delamo vsak dan, mi je rekel – pojdi delat sam, kot da jaz živim na njegov račun. Na tej točki nisem mogla več zdržati in sem ga vrgla iz hiše. Ko je odšel, je rekel, da se ne bo vrnil.
Zelo ga imam rada. On je oče mojega otroka. Toda kako ga pripraviti do dela in preživljanja družine? Sploh me ne posluša, vse naredi po svoje. Zelo sem zaskrbljen. Ali sem ravnala prav, ko sem moža vrgla iz hiše? Alice.
odgovor:
Alice, 2 leti zakona je seveda zelo malo. O življenju s partnerjem se morate še veliko naučiti. Če ste že pred poroko vedeli, da bo moral mož odplačati kredit za avto, pa ste kljub temu načrtovali in rodili otroka, potem je to kratkovidno in neodgovorno. Če je vse to res, ali ste se zavedali, da tvegate, da tričlanski družini ostane le en vir dohodka, pa še to s posojilom za avto?
Potem se je zgodilo to, kar se običajno zgodi v vajinem odnosu. Prve težave mlade družine. Majhen otrok, en vir dohodka, dolgovi. Vašemu možu moramo dati priznanje - iskal je možnosti, rešil težavo, kot je lahko. Vsi morda ne bodo mogli najti Dobro opravljeno takoj in naprej za dolgo časa. In zato potrebujemo družino, da nas doma podpirajo in razumejo. Jasno so povedali, da verjamejo v nas in nas imajo radi na kakršen koli način, tudi brez denarja. Vaše zahteve so bolj podobne zlobni šef ki od svojega podrejenega zahteva, da opravi dodeljene naloge.
Alice, potem ste možu začeli ponujati rešitev problema, ki jo je vaš mož dojel kot obtožbo svoje moške nesposobnosti. Kot da bi mu rekli - ne moreš rešiti problema, povedal ti bom, kaj moraš storiti, in to storite. Za vsakega moškega je slišati to zelo boleče. Zato ste v odgovor prejeli očitek, da živite na njegov račun. To je njegovo obrambna reakcija. In če se morate braniti v odnosu z ljubljeno žensko, potem to pomeni prisotnost razpoke, ki se bo sčasoma samo povečala.
Alice, težava skupnega življenja je ravno v skupnem premagovanju težav, kjer se zahteva, da so vsi pripravljeni vložiti v rešitev vprašanja. Seveda je vaša naloga zdaj vzgojiti sina, a vaš ženska vloga v družini - sprejemanje moža, razumevanje in podpora v težka situacija. In zahtevali ste, prisilili, bili užaljeni, da ni ravnal, kot bi želeli. Pomislite, zakaj to potrebujete?
Pišete, da ljubite svojega moškega, se vam zdi pomembno, da je oče vašega otroka, hkrati pa ga kot moškega ne spoštujete in ne upoštevate slab mož. In to je razumel, ker ste ga vrgli iz hiše in s tem pokazali svoj odnos do njega kot moškega. Vrgla si ga iz svojega življenja.
Na vas je, da se odločite, ali ste ravnali prav ali ne. Toda ena stvar je jasna, urediti morate svoja pričakovanja. moško vedenje in pri razumevanju vloge moškega v zakonu. To vam bo pomagalo razumeti trenutno situacijo in preprečiti konflikte v prihodnosti.
Tradicionalno v naši družbi velja, da mora biti glavni zaslužek v družini moški. Na internetu lahko najdete članke, kot je "Kaj storiti, če je vaša žena glavni hranilec?", To pomeni, da se to šteje za težavo. In niti enkrat nisem naletela na nekaj, kot je "Kaj naj storim, če moj mož zasluži več?!" Hkrati pa je resničnost zelo drugačna od starih predstav o »preskrbovalcih«: ženske pogosto ne zaslužijo nič manj ali celo več kot moški.Drugo vprašanje, ki ga prav tako pogosto najdemo na forumih in v resničnih pogovorih, je "Ali se splača vlačiti s seboj nezaposlenega moža/moža z nizkimi zaslužki?" Se pravi, če mož ne zasluži denarja, zakaj ga sploh potrebuje? Zaskrbljeni so tudi možje sami, ki združujejo vso raznolikost moške vloge samo na eno funkcijo - prinašati denar v hišo. Ostalo - vloga očeta njegovih otrok, lastnik hiše, čustvena podpora njegove žene - se štejejo za sekundarne.
Na popolni sliki sodobna družina(ki se tako kot vse idealno praktično nikoli ne pojavi) je zakon skupni podvig dveh odraslih in enakovrednih ljudi, katerega cilj je podpirati razvoj vsakega partnerja.
Na popolni sliki tradicionalna družina poroka je prenos ženske v pokornost moškemu za rojstvo in vzgojo otrok (in gospodinjstvo) v zameno za njegovo zagotavljanje in zaščito.
V prvem, »enakopravnem« primeru ni strogo določene in spolno vezane vloge hranilca družine - tisti, ki to bolje opravlja, dobi denar, drugi partner pa prispeva skozi druge vidike družinskega življenja - otroke, dom, čustveno. podporo – in se štejejo za enakovredne plači. In potem, kot je dogovorjeno, tako bo. V iskanju varnosti partnerji zgrabijo tradicionalne vloge, poskušajo z njimi manipulirati, da drug drugega prisilijo v nekaj, o čemer se ne morejo neposredno strinjati. In kar je včasih smešno, ker se držijo teh vlog.
Služenje denarja je »moško delo«, a mož ne služi denarja in poleg tega te razlike ne kompenzira s pomočjo po hiši in pri otrocih (to argumentira z »nemoško« naravo teh dejavnosti)?
V redu, pritisnimo na ego, bomo sramovali, namigovali, pritiskali, poskušali "navdušiti", prosjačiti. To pomeni, da se pomemben del sploh ne neomejenih duševnih virov porabi za premikanje inertne ali celo uporne osebe z njegovega mesta in ne za lasten razvoj.
Za kaj? Počutiti se zaščiteno? Kako se lahko zaščitite, če veste, da je aktivnost moškega odvisna od vaše? Ali vaši družini primanjkuje denarja? Potem je to naloga obeh partnerjev in če eden od njiju ne prispeva k njeni rešitvi, potem partnerstva kot takega ni.
Zgodi se, da ženske velik znesek Energijo porabljajo za promocijo zakoncev, ponosni so, da zahvaljujoč njihovemu trudu rastejo in se gibljejo.
Vendar zelo redko prejmejo hvaležnost in priznanje za svoj trud - v tradicionalni ideji o "moškem hranilcu" ni prostora za takšno priznanje.
Kaj je torej odgovor na vprašanje "kaj storiti, če mož dolgo ne dela / noče zaslužiti toliko denarja, kot želi njegova žena ali potrebuje družina"? V tradicionalnem (hierarhičnem) modelu je odgovor: potiskati, nagajati, prositi, manipulirati, zahtevati, navdihovati in upati. Ne pozabite dobro poskrbeti za svoj dom, otroke in služenje denarja. V okviru partnerskega (enakovrednega) modela: pogajajte se o odgovornosti, če ne gre, energijo usmerite v lasten razvoj. Res je, s to možnostjo mož morda ne bo potreben. Kaj pa ljubezen? In se med drugim izraža v pripravljenosti za delo. Če ne obstaja, kakšna ljubezen je?
"Želim, da ..."
V družini morda ni dovolj denarja različni razlogi. Psiholog Andrej Golub vam pove, na kaj morate biti pozorni in kakšna vprašanja zastaviti drug drugemu in, kar je najpomembneje, sebi.Natalija: Moj mož je biolog. Rad ima svoj poklic, našel je svoj klic, vendar obstaja ena težava - njegov klic mu ne dovoljuje, da bi v celoti preživljal svojo družino. Ukvarja se z znanostjo in ga to zelo veseli, dela honorarno, prosti čas vodi brezplačen klub za šolarje. Pred rojstvom hčerke sem delala kot računovodkinja in imela dovolj denarja. A posledično sem že drugič zapored na porodniški, z njegovo plačo je nemogoče živeti, starši nam pomagajo in to me skrbi. In moj mož je prepričan, da se bova "prebila", saj sta glavna stvar ljubezen in otroci.
Andrej Golub: Predlagam, da ugotovita, kaj si oba želita družinsko življenje in drug od drugega. Če ste namerno načrtovali drugega otroka in drugega porodniški dopust, vedoč, da vaš mož vidi smisel življenja v svojem poslu, vendar ne prinaša denarja - verjetno ste razpravljali o tem, kako boste zgradili svoje življenje. In če ne, je čas, da to storite!
Zdi se, da se ne slišite in ne razumete: vaš mož je zadovoljen z družinsko obliko, ki jo imamo zdaj, vendar potrebujete malo več, drugačno raven materialne blaginje.
Po eni strani tega ne morete le pričakovati od svojega moža, ampak tudi narediti nekaj, da vplivate na to dobro počutje. Po drugi strani pa je pomembno, da se o tem pogovorite z možem, če obstaja nezadovoljstvo. Ali svoja pričakovanja posredujete možu ali menite, da bi moral on to uganiti brez besed? Toda to je iluzija, oseba nima telepatskih sposobnosti, vendar bo zagotovo slišala in razumela konkretna vprašanja– predvsem v zvezi z dobrobitjo družin in otrok.
Marina: Moj mož je praktično Idealen mož. Je prijazen, skrben, varčen, vse zna narediti s svojimi rokami (in tudi počne) in dela na področju gradbeništva.
Njegova plača je pol manjša od moje - na splošno je denarja dovolj, je pa seveda pod stresom.
Tudi jaz sem pod stresom - vzgojena sem bila tako, da mora biti mož hranilec, poleg tega pa vidim njegov potencial. Oba razumeva, da zdaj ne more zaslužiti več - da se to zgodi, mora dobiti posebno izobraževanje, da bi izboljšal svoje kvalifikacije, mu je zelo nerodno zaradi tega, za to ne želi porabiti časa in denarja.
Andrej Golub: Zdi se, kot da ste zaskrbljeni, da vaš mož ne uresničuje svojega potenciala. Najverjetneje gre za prenos svojih življenjskih nalog na življenje druge osebe. Bodite pozorni na to, kako izpolnjeni se počutite, ali imate možnosti za razvoj, kaj počnete zase – da vam bo to v veselje in zadovoljstvo. Predlagam, da se vprašate: zakaj poskušate namesto njega rešiti težave svojega moža, prevzeti odgovornost zanj? Očitno je samozavestna oseba, ki je sposobna sprejemati lastne odločitve. Osredotočite se nase – medtem ko mislite, da vaš mož ni dovolj izpolnjen, se vi oddaljujete od svojih nalog. In potem se bo situacija spremenila.
Yana: Moj mož je zelo hazarderka. Zdaj ga nima že 10 let zaposlitev za nedoločen čas(skupaj jih živimo pet), vendar so projekti različne stopnje uspeh. Po izobrazbi je ekonomist, vendar je delo "za strica" tako rekoč žaljivo, zato nikoli ne morete predvideti, koliko bo zaslužil ta mesec. Moje vprašanje je od česa bomo živeli? sliši redno. Imava sina, želim si še več otrok, a živeti brez zaupanja jutri strašno težko.
Andrej Golub:Želite predvidljivo življenje, sposobnost načrtovanja je povsem naravna želja. Ampak zaenkrat se je izkazalo, da govoriš s pozicije "človek bi moral", ne da bi upošteval njegovo mnenje. Recimo, da je trenutno v fazi priprave na izvedbo druge ideje. Ali ste pripravljeni čakati, »podpreti svojega moža, verjeti vanj - in potem doseči rezultate, ali pa želite »vse naenkrat« - vendar hkrati ignorirate njegove vrednote in potrebe, med seboj pa se kopičita nerazumevanje in razdraženost. ti.
Čeprav vaša negotovost zveni kot zahtevek do moža in dvomi o njem, ste že vnaprej prepričani, da »bi moral«.
Pomembno je začeti dialog, da komunikacija ne temelji na domnevah. Vprašajte moža, kako vas vidi skupno življenje. Izrazite posebne dvome in potrebe: »Želim, da so moji dohodki stabilni, sicer me skrbi in skrbi, da otrok ne bo dobil vsega, kar potrebuje, da nimamo varnostne mreže.« Postavite mu vprašanje: »Jaz rekel, kaj me skrbi in je strašljivo, kako se počutiš glede tega?« In možnosti odgovora so lahko različne, na primer: »Slišim vse, se strinjam s teboj, trudim se, vse se bo kmalu spremenilo« - to je ena "Utrujen sem od zahtev, pusti me pri miru" - popolnoma drugače. "Odločimo se skupaj" je tretji.
Julia: Moj mož je pred dvema letoma pustil službo, da bi skrbel za najina novorojena dvojčka. imam dobra kariera, pa sva se odločila, da bo šel na porodniško, potem pa bomo videli. Mojemu možu je bilo tako všeč biti "hišni lastnik" (in nasploh je oblikovalec), tako dobro se znajde z otroki in hišo, da sva zaenkrat pustila vse tako kot je - že samo moja plača zadošča za preživetje. Vendar smo bili soočeni z nerazumevanjem - predvsem s strani starih staršev: "moški v predpasniku", "kako je to mogoče", "mora preživljati družino". Zdaj me skrbi - kaj če mu je res neprijetno?
Andrej Golub: Da, ni se lahko upreti javnemu mnenju. Osredotočite se na dejstvo, da vam je všeč izbira vaše družine, vendar pomislite, zakaj vas to moti? Še vedno dvomite, da živite pravilno?
Ljudje, ki so prepričani v pravilnost svoje odločitve, niso posebej osredotočeni na mnenja drugih.
Vredno je razumeti, ali se oba z možem res počutita dobro? Morda so skriti dvomi ali skrbi? Pomembno je govoriti o tem: kako iskreno je vsem všeč to stanje. Obstaja tveganje, da se mož boji izjaviti želene spremembe ali pa se sami počutite, da imate v družini delovno vodilno vlogo in vam v odnosu manjka »ženski« del, kar povzroča občutek dvoma in tesnobe.
Skupaj ali vsak zase - nenavadno, vendar se mnogi celo soočijo s to izbiro poročeni pari, in ta izbira sploh ni očitna.
Razumeš ljudi, ki so šele stopili v razmerje in še niso pripravljeni živeti po načelu »kar je moje, je tvoje«. Že zato, ker za to ni potrebe, ker o kakšnem skupnem življenju še ni govora. Zanimalo pa me je, koliko parov še naprej vzdržuje ločen proračun, že v fazi razmerja, ko jim lahko rečemo družina, in kakšni so njihovi razlogi za to. Da ne bi šel daleč, sem to vprašanje zastavil na eni od strani v družbenem omrežju.
Zame osebno je ta situacija bolj ali manj znotraj Resne zveze vedno zdelo nenaravno. Izkazalo se je, da se s tem stališčem ne strinjajo vsi pari, ki jih poznam, in na njihovih primerih bomo poskušali orisati glavne razloge, zakaj ljudje delijo ali ne delijo »svojega« denarja s svojim partnerjem.
Prvi, najbolj žalosten, a daleč od nesmiselnega, je ustvarjanje finančne zračne blazine zase.
Mnoge ženske ne le raje vodijo ločen proračun, ampak tudi od svojega dela denarja odložijo določeno količino denarja "za deževen dan". Tako v primeru konflikta v družini ali celo želje po ločitvi ženska ne bo ujeta v finančno odvisnost od moškega in vsaj ta dejavnik ne bo postal ovira, če bo želela prekiniti razmerje. Kako upravičeno je to oziroma kako upravičena so takšna razmerja, v katerih nenehno gledate skozi okno – veliko vprašanje. Po drugi strani pa število žensk, ki ne morejo zapustiti svojega moža ali partnerja preprosto zato, ker ni kam in česa (na primer, če je bila ženska prvotno gospodinja ali je šla na porodniški dopust) ter leta in leta psihično in fizično trpijo, nakazuje da taka strategija poteka, pa ne samo v takih težke situacije.
Pred porodniškim dopustom sem zaslužila enako kot mož. In potem se je začel pekel. Pri tem je zelo natančen in vodi preglednico stroškov v Excelu. Za vsak peni potrebuje račune in podrobno poročilo. Samo tiha groza. Sam želim kmalu spet zaslužiti denar.
Drugič, izkazalo se je, da ločen proračun ni vedno tak, kot se zdi. Zelo veliko številoŽenske so ločeni proračun imenovale stanje, ko gre vse, kar Ona zasluži, za njene potrebe, vse, kar On zasluži, pa za potrebe celotne družine. Pravzaprav, ko ženska ves svoj denar porabi samo zase in samo po želji lahko investira v nekatere druge stroške. Pričakovano ali ne, pobudniki te znotrajdružinske ekonomije so bili v večini primerov moški sami. Za nekatere se je ta možnost proračuna preprosto ohranila začetni fazi odnosov, v nekaterih primerih je bil proračun sprva deljen, šele kasneje so možje predlagali ta scenarij. V mnogih primerih tradicionalno »žena doma, mož v službi« deluje in moški tega ne jemlje samo za samoumevno, ampak zahtevan pogoj pravi zakon, tudi če ima žena svoj dober redni dohodek.
Pravi, da se ne bo počutil kot pravi moški, če ne bo mogel popolnoma preživljati družine od glave do pet. In se lahko razvajam. Seveda poskušam vložiti nekaj od svojega denarja, a ga pogosteje zmede. Nikoli pa ne zavrne daril in oba uživava.
Nikoli nisem imela moškega, ki bi lahko pokril vse moje potrebe. Zato je zdaj moj denar moj, možev pa skupen. Zaenkrat so vsi zadovoljni z vsem. Mimogrede, on je bil prvi, ki je predlagal to možnost.
Mož mi daje svojo plačo, potem pa vsak mesec sama urejam proračun. No, svojo plačo porabim zase (pa ne samo za lepoto, seveda), ali pa jo dam na splošni račun - za naprej.
Tretji in očitno klasična različica ločen proračun zgleda takole:
Nek znesek (najpogosteje od 30 do 50 odstotkov) plače vsak) zakonca vlagata v »skupni sklad«, vsak pa porabi vse, kar ostane, po lastni presoji. Številne družine imajo skupni bančni račun z obema povezanima karticama, na katerega se nakazuje »gospodinjski« denar. Tukaj spet pride v poštev trenutek »priročnosti« - veliko žensk je reklo, da jim je bilo nerodno prositi svojega moža za denar za nekaj, čeprav on iz tega nikoli ne dela težav. Za partnerje je to še en kotiček osebnega prostora, ki ga tako ali drugače potrebujejo.
Vsak mesec vsak naloži znesek v skupni lonec - hrano, stanovanje, vse to. Ostalo je vaše, medsebojna pomoč pa vedno poteka.
Četrta kategorija družin so tiste, v katerih glavno finančno breme pade na eno osebo in ni tako redko, da ta vloga pripade ženski. Najpogosteje se ta možnost proračuna izbere v družinah, ko je možova plača nižja od plače žene. V tem primeru je manjša plača vsak mesec namenjena plačilu položnic, nakupu živil, zabavi ali nekaterim stalnim stroškom (na primer posojilo), denar za ostalo pa dobi večja. Namesto tega je to preprosto najbolj premišljena možnost za ohranjanje splošnega proračuna.
Vsi stroški padejo na moj del proračuna - mož prejme manj, jaz pa vedno plačam vse, razen obiska restavracije in nakupa živil (sicer tudi kupujem, vendar ne veliko).
In vendar, zakaj ljudje štejemo in delimo denar drug drugemu, saj smo družina?
Na žalost je nemogoče ne omeniti najbolj iracionalnega razloga za vzdrževanje ločenega proračuna - banalnega nezaupanja in želje po posesivnosti. Vendar pa ni mogoče nedvoumno reči, da je "nepripravljenost deliti" v nasprotju z občutkom ljubezni in srečno razmerje. Velikokrat so vzrok za takšne občutke veliko globlje notranje težave osebe, ki ne zaupa, s katerimi se je včasih težko spopasti tudi ob ljubljeni osebi.
Nekateri pari se soočajo s tako težavo, da glava družine ne more finančno podpirati svoje družine. Moj mož zabrede v dolgove in ne najde službe.
Pogosto se v takšnih razmerah pojavi še ena težava: ženska želi dobiti službo, a njen mož temu nasprotuje. Ženska verjame, da jih lahko, če dobi službo, vsaj nekako spremeni finančno stanje in zagotavljajo stabilnost. Toda mož je prepričan, da ženska ne bi smela delati. Kaj početi v podobna situacijaženski?
Seveda skrbi človek, ki ne more zagotoviti svoje družine in njegove sposobnosti niso v povpraševanju težki časi, težko mu je. V takšni situaciji bi morali najti izhod, ki bo zadovoljil tako moškega kot žensko, ne da bi pri tem povzročil dodatno škodo. več škode nestabilne razmere v družini.
Za večino moških je to lahko uničujoč udarec, ki bo vplival na njihov občutek o sebi. Moški se želi počutiti kot hranilec družine in zaščitnik družine ter razume vlogo, ki jo igra pri izpolnjevanju svojih odgovornosti. Poleg tega ima idejo, kakšna bi morala biti pravi moški, in če njegova pričakovanja trčijo ob realnost, se počuti nesposobnega. Morda se počuti premalo dobrega, nevrednega vas, še posebej v primerjavi z moškimi, ki imajo velik potencial. Zaradi trenutnih okoliščin ne more uresničiti ideala človeka, ki si ga je sam zgradil v svoji glavi.
V takšni situaciji se moški boji, da bo z zaposlitvijo pokazal, da je ona veliko bolj sposobna od njega, in se bo kot glava družine počutil manjvrednega. Mož bo zaradi tega dejstva neprijeten in je glede tega previden. Zato mora žena najprej povečati njegovo samozavest. Žena lahko pomaga svojemu možu, da postane bolj samozavesten v svoje sposobnosti, v svoj pomen kot mož in moški. Spomni ga na njegovo dobre lastnosti, njegovo očetovsko modrost, kako cenite njegovo skrb, ljubezen in zaščito. Izrazite občudovanje njegovih pozitivnih lastnosti.
Z drugimi besedami, pokazati mora svojo moškost in zagnanost. Poleg tega je lahko previden zaradi dejstva, da boste, ko boste dobili službo, srečali veliko moških, ki so dosegli veliko. Skrbi ga, da bi vam lahko padel v oči.
Pomagajte svojemu možu, da se na novo opredeli in uporabi vloge in odgovornosti, da se bo počutil, kot da je na pravem mestu, in ublažite njegove skrbi, da bo lahko na situacijo gledal bolj praktično.
Vedeti mora, da je ne glede na to, kaj se zgodi, on najpomembnejša stvar, ki jo imate, in ga cenite bolj kot svojo kariero. Šele ko bo to spoznal in sprejel, se bo lahko sprostil in na situacijo pogledal z drugega zornega kota.
Poiščite "mehak" pristop do svojega moža, ne da bi nase prelagali odgovornost glave družine, razložite svojemu možu, da ga cenite v kakršnih koli okoliščinah, težave pa so le začasne okoliščine in ne kažejo na njegovo nezmožnost.
Po podatkih državnega statističnega odbora je bilo v osmih mesecih letos v Azerbajdžanu registriranih 40.235 porok. zadaj določeno obdobje ločenih 9.877 poročeni pari. Lani je bilo v državi registriranih 14.514 razvezanih parov, ki so večinoma živeli skupaj približno pet let. Letos je bilo najmanj razvezanih parov, katerih zakon je trajal približno devet let. Največje število ločitev med pari, katerih zakon je trajal 10 let ali več.
Kot poroča spletno mesto, je družinska psihologinja Elvira Babayeva (Adygezalova) v intervjuju za Media.az spregovorila o glavnih vzrokih za ločitev in spolni vzgoji mladih.
– V državi je registriranih približno 10 tisoč ločitev. To je precej velika številka. Povejte nam, prosim, o glavnih razlogih za ločitev?
– Res, tako množičnih ločitev še ni bilo. Danes se vsak četrti prebivalec države zateče k ločitvi. Nekoč zelo pomembno imel javno mnenje, predvsem sorodniki, sosedje in ožji krog. Zaradi strahu pred obsojanjem se ljudje raje niso ločili. Danes je pristop popolnoma drugačen. Poleg tega pristop k ustvarjanju zakonske zveze kot celote ni dobro premišljen. In mlad par, ki ni pripravljen na družinsko življenje, je včasih obsojen na ločitev. Toda običajno je moški bolj nepripravljen na poroko kot ženska.
- Zakaj se to dogaja?
»Dejstvo je, da je par prej, ko se je poročil, lahko računal na pomoč staršev. Danes to ni vedno mogoče. In mnogi moški ne morejo preživeti svoje družine, vendar iz nekega razloga to razumejo šele po poroki. Naravno je, da finančne težave zakon je močno prizadet in začne razpadati.
Poleg tega mnogi pari, ko se poročijo, živijo pri starših zaradi pomanjkanja ločenih stanovanj. In če so starši še mladi in živijo sami življenje na polno, potem nimajo dovolj časa, da bi skrbeli za svoje vnuke. Tako na mlado družino pade dodatno breme, razplamti se konflikt med očeti in otroki. Tisti, ki teh trenutkov niso vnaprej predvideli, začnejo imeti težave v zakonu.
– In zdaj so dekleta bolj moderna ...
- Vsekakor. Nekoč je bila deklicašla k fantovi družini in vedela, da bo ubogala kakršno koli pravilo nova družina je bil zanjo zakon. Danes temu ni tako. Mnoge ženske zaslužijo več kot njihovi možje in postanejo bolj neodvisne. Če je njen dohodek 2-3 tisoč, njegov pa le 500-700 manatov, potem se seveda začnejo konflikti. Takšna ženska začne ukazovati v družini, kot v službi, ker čuti svojo moč. In v hiši bi moral biti en lastnik!
– Se pravi, ni oblikovana pravilen model družine?
- Seveda. Veliko je družin, kjer moški pusti ženo in otroke in gre delat v tujino. Tako otrok raste enostarševska družina. Seveda vse to vpliva na njegovo notranjost psihološko stanje. Kasneje se sam poroči, ne da bi vedel, kako zgraditi pravi družinski model. In tako po verigi...
– Zakaj se ne izvaja vzgojno delo v v tej smeri?
- Vse je samo v besedah. Brez usposabljanja, brez seminarjev. Včasih potekajo posamezni dogodki, a vse ostane pri besedah. V praksi se nič ne naredi načrtno ali načrtno.
– Pogosto se reče, da je eden glavnih razlogov za ločitev spolna nezdružljivost? Ker v naši državi dekleta poskušajo ne vstopiti v intimni odnosi pred poroko...
– Iskreno povedano, zdaj so se razmere nekoliko spremenile. 50% parov ima spolni odnosi pred poroko. Samo nihče ne govori o tem in to je prava odločitev. To je njihov lasten posel. Problem je, da so v državi verni mladi fantje, ki ne vodijo spolno življenje. Po poroki se jima razvije psihoimpotenca. To je takrat, ko je človek fizično aktiven, vendar obstaja psihološka ovira. Posledica tega je, da moški iz sramu molči o svoji težavi, sorodniki pa jo silijo k zdravnikom, da bi ugotovili, zakaj ne zanosi.
– Kaj pa varanje?
– Izdaja je uničila in uničuje številne družine v Azerbajdžanu. Če pogledate na to težavo s psihološkega vidika, potem je moški poligamen, ženska pa monogamna. Poleg tega je v Azerbajdžanu vedno prevladoval en pristop – moškim je dovoljeno vse. IN prej ženska Ta bi lahko odpustil. Danes mnogi to dojemajo z vidika enakosti spolov. Se pravi, če lahko on, zakaj potem ne morem jaz?
– Mimogrede, dekleta so postala lažje dostopna. V skladu s tem so se moški sprostili in nehali zasledovati poštena polovica?
- Se strinjam. Vse je odvisno od vzgoje v družini. Vrnimo se k vprašanju napačnega modela gradnje družine. Po eni strani je pred njenimi očmi zgled njenih staršev, po drugi strani pa informacije od zunaj. Gledal sem na primer filme, šel na počitnice v tujino, vse to so novi primeri. Posledica tega je, da če je ženska doma pod strogim nadzorom, s prepovedmi vsega, se ob najmanjši priložnosti, ko je na svobodi, obnaša, kot da se je osvobodila. Tako gredo dekleta v skrajnostih v svojem obnašanju. Tu igra veliko vlogo psihološka nepismenost.
– Toda psihologi delajo v šolah in na univerzah ...
– Žal, danes je veliko nepismenih psihologov. IN izobraževalne ustanove je treba otroke izobraževati, začenši z adolescenca.
– Znano je, da bodo šole kmalu začele učiti osnove spolna vzgoja…
- Odobravam to. Ni pa jasno, kdo bo bral to disciplino ... Psihologije deklet in fantov so zelo različne. Zato je treba to prenašati na otroke od adolescence. Poleg tega je potrebno izobraževati in podajati informacije o tem, kako izgleda pravilen model gradnje družine. Kakšne krize se lahko zgodijo v družini, kako se jim izogniti ...
Krizni trenutki v družini se praviloma pojavijo večkrat. Po 1, 5, 10, 20 in 25 letih po poroki. Filme na to temo lahko predvajamo v šolah in na univerzah. Psihologi morajo res delati. Na primer, v Azerbajdžanu mora par pred poroko po zakonu opraviti zdravstveni pregled. Menim, da je treba priporočiti, da mlad par najprej obišče družinski psiholog. In morda se bodo po tem pogledi na poroko spremenili na bolje.
