"Obljuba družinska sreča v prijaznosti, odkritosti, odzivnosti."
E. Zola
Družina je najpomembnejša stvar v mojem življenju. In tako mislim, da mora vedno biti. Zelo pomembno je, da ima človek vrsto, ljubeča družina, da lahko človek tam vedno najde oporo in ljubezen, da je prostor za počitek duše, da se skrije pred stisko. Da, včasih nas grajajo, smo užaljeni, se prepiramo, upiramo, čeprav nimamo vedno prav. Vendar moramo biti prepričani, da imamo kam iti, kjer nas bodo razumeli. In zato je družina duhovno bogastvo, to je moja mala domovina, ki me bo vedno podpirala in razumela.
Moje ime je Ilsur. Jaz sem stara 13 let. Rodil sem se in živim v vasi Novoye Ermakovo v regiji Samara. Moja družina so oče, mama in dva brata - Radik in Rasim. Živimo skupaj! Radik je v petem razredu, jaz v šestem, Rasim pa je še majhen, star je šele eno leto. Z veseljem ga čuvamo in pomagamo mamici.
Družina so najdražji in najbližji ljudje. Zame se družina začne pri mami. Materinska naklonjenost, nežnost in toplina nas obdajajo že od prvih dni življenja. Mama je čuvaj ognjišče in dom. Vsa hiša leži na njenih krhkih ramenih: po službi mora kuhati, hraniti, pospravljati, pomagati pri domačih nalogah in narediti še marsikaj. Včasih sem presenečena, kako mami vse uspe! Naša hiša je vedno topla in prijetna zame, očeta, goste in celo živali.
Moja družina je skoraj skozi vse leto ukvarjal s kmetijskimi deli. Z bratom ne stojiva ob strani tega dela, sodelujeva pri nabiranju, sajenju, predelavi in čiščenju. Poleg krompirja sadimo korenje, peso, čebulo, česen, kumare, paradižnik, bučke, zelje.
Naša družina se ukvarja tudi s čebelarstvom. Čeprav večino dela opravi oče, mu z bratom pomagava pri vsem. To je zelo mukotrpno delo- skrb za čebele. Vzeti dobra letina draga, sama moraš delati kot čebela. Čebele poleti odpeljemo v čebelnjak, v gozd, vsak dan se izmenjujemo v »dežurstvu«, da roj ne odleti.
Poleti je v gozdu prava milost. Drevesa so odeta v svetlo zeleno okrasje, mehka trava leze po tleh. Zrak je napolnjen z vonjem po zeliščih in od sonca ogretem lesu. In zgodaj zjutraj lahko opazujete, kako sveža rosa pada na travo in koliko gozdnih rož cveti. Poleti je gozd poln življenja. Žuželke drvijo po travnatih listih, čebele brenčijo v zraku. Nemogoče je hoditi skozi goščavo, ne da bi se zapletel v lepljivo mrežo. Ti pajki lovijo tako, da razprostirajo mreže med grmovjem in drevesi.
V naši družini je veliko majhnih tradicij. Tako na primer vsako leto spomladi organiziramo čistilni dan na naši ulici: odstranimo smeti in pobelimo drevesa, tudi sosedje začnejo prihajati in čistiti z nami.
No, pozimi glavna tradicija- smučanje. Lansko leto se je vsa moja družina udeležila smučarskih tekmovanj za nagrado načelnika uprave in zasedla nagrado.
Novo leto vedno praznujemo doma. Praznična miza Skupaj pokrivamo, ampak tu je glavni Radik, ki zelo rad vodi. Namesto jelke okrasimo borovce – lepi so in puhasti. Ne vem, kdaj ima mama čas pripraviti darila in kam jih skrije, a po dvanajstih so že pod smrečico!
Svojo družino imenujem zaklad! Sem najsrečnejši fant na celem svetu. Verjamem, da tam, kjer v družini vladajo mir, harmonija, medsebojno razumevanje, ljubezen do otrok in otroci do staršev, je to neprecenljivo bogastvo. Ponosen sem tako na svoje starše kot na mlajšega brata.
Po očetu sem podedoval zaupanje v svoja dejanja, poštenost in pravičnost, spodobnost, ljubezen in naklonjenost do mene, do svojih bratov, do moje drage, iskrene in nežne matere.
Zahvaljujoč dejstvu, da v naši družini vedno vladajo mir in tišina, medsebojno razumevanje, spoštovanje in čast do vseh, trdno stojim na nogah in sem prepričan v jutri. Starše moraš ljubiti in spoštovati, spoštovati – ne da jim s svojim obnašanjem povzročaš bolečine in sramote. Zame je družina kraj, kamor se bom vedno veselil vrniti. Moja družina in prijatelji me vedno čakajo in me imajo radi. Moja družina je moja opora. Moja družina je moja trdnjava.
Esej na temo "Moja družina"
(človek si vedno prizadeva za najboljše - Olesya Astakhova)
Verjamem, da je družina za človeka pomembna. Družina je pomembna, ker daje človeku toplino, tolažbo, ljubezen in zaščito pred vsem slabim. Ko nisem imel družine, sem trpel zaradi pomanjkanja ljubezni in topline. Nisem čutil podpore. Želim govoriti o svojem življenju, ker opisuje nekatere težave.
Moje ime je Janna. Stara sem 11 let. Svojega imam zelo rada nova družina, še posebej mami. V novi družini sem se znašla, ker so me premestili v sirotišnico. Moja babica je umrla, ko sem bil v tretjem razredu. Vzgajala me je le babica. Moja bivša mama zame ni posebej skrbela. Ampak ji nisem užaljen.
V otroštvu se spominjam, kako težko je bilo živeti - ni bilo dovolj denarja, hrane in zelo redko kupljenih oblačil. Hiša ni bila obnovljena (stare tapete so bile ponekod že umazane in oluščene). Bilo je staro pohištvo, povsod umazanija. Seveda mi ni bilo všeč. Toda mama ni imela časa za popravila ali čistočo. Bila je že nabita s svojimi težavami, pa tudi name je morala skrbeti. Zakaj bi me gledal? Potreboval sem samo njeno ljubezen. Nisem pa čutila ljubezni, topline in sem zato trpela. Čeprav sem poskušal skrbeti za svoje stvari, jih opral, pospravil nekatere stvari.
Včasih me je mama udarila, če sva se prepirala. Takrat sem bil zelo jezen nanjo, potem pa sem ji vseeno odpustil. Razmišljal sem celo, da bi jo zapustil, a si nisem upal. Takrat sem pogosto hodil k babici, pomirjala me je. Z babico sva vedno prijateljici. Babica me je vedno razumela. Pogovarjali smo se različne teme- o Bogu, o svetih ljudeh, o njihovem življenju, o njihovih podvigih. Babica mi je pripovedovala o svoji družini, o svojih starših, o svojih otrocih, kako ponosna je nanje. Toda moja babica je z mojo mamo ravnala kot z malomarno deklico. Pogosto sta si nasprotovali – babica je govorila eno, mama pa svoje. Poslušala sem jih in si mislila, kako težko je vse.
Želela sem si drugačno družino, ne takšno, kot je moja. O očetu vem malo. Mama mi nikoli ni povedala zanj. Gledam pa televizijo, različne filme in vidim, kako lahko ljudje živijo. Ljudje imajo lahko normalne družine, kjer so mama, oče in otroci. In vsi so prijazni, spoštujejo drug drugega - in tako mora biti. Pišem zdaj, morda z napakami. Ampak moj nova mamica bo moj esej preveril in popravil napake ter ga dopolnil. Zdaj pišem, kot mislim.
Na splošno zelo rada pišem. V šoli so me učili pisati črke in jih sestavljati v besede in stavke. In začela sem pisati svoje prve male zgodbe – iz svojega življenja, iz življenj drugih ljudi. Pri 11 letih sem zelo razvita – to mi vsi pravijo. Morda zato, ker sem zelo trpel. Trpel sem zaradi slabo življenje, od slaba družina. Imel sem prijatelje, a jim nisem povsem odprl duše. Svoje izkušnje sem zadržala zase. Moje izkušnje so mi preveč neprijetne, da bi jih povedal drugim. Zdaj pa še vedno pišem o njih.
Zelo rada tudi rišem. Včasih se umaknem v svoje otroški kotiček in nekaj narisati. Zato odmislim slabe misli, od skrbi. Ampak ne skrbim pogosto, tudi sem vesele trenutke. Rad se učim v šoli. Rad imam lekcije ruskega jezika, matematike, v angleščini, Športna vzgoja. Nekateri učitelji so mi všeč, dobro poučujejo, so prijazni do mene, pogosto me pohvalijo. Ko pa sem se znašel v sirotišnica, takrat sem začutil sovražnost do sebe. Seveda mi je bilo takrat težko. Ampak zdaj, ko imam nova družina in novopečenih staršev, se počutim bolj varno.
Moja nova mama me ima zdaj zelo rada. Lahko čutim. Nenehno mi nekaj kupuje - oblačila, hrano, daje mi denar za vsako malenkost. Nova mama mi ustreza različne skodelice. Z njo nisva v sorodu, sva si pa po videzu zelo podobna. In tudi zelo sem podoben očetu, ki ga imam zdaj. Vsi pravijo, da smo kot družina. In zelo sem vesel, da imam v bližini ljudi, kot sem jaz. Ti ljudje, ki so mi blizu, me sprejemajo takšno, kot v resnici sem. Mislim, da to cenim. Tudi jaz imam rad svoje nove starše.
Ko sem bil star 9 let, sem bil skoraj sirota. Babica je nato umrla. Bil sem v tretjem razredu. Moja bivša mama me ni mogla preživeti, zato so me poslali v sirotišnico. Tam je bilo sprva dobro - lepe, urejene sobe, vse čisto, hrana dobra. Sklenil sem celo prijatelje, a mi niso bili blizu. Lahko bi se pogovarjali o nekom, karkoli. Potem pa sem po nekaj mesecih začutila, da nisem ljubljena. Nekdanji prijatelji Do mene so postali hladni in molčeči. Včasih so se norčevali iz mene, to me je zelo prizadelo. Za mojim hrbtom so lahko govorili slabe stvari o meni in me žalili. Seveda mi je bilo zaradi tega slabo. In tudi učitelji v sirotišnici so me obravnavali hladno, ne tako kot oni prijazni učitelji v moji stari šoli. Je res zato, ker prihajam iz disfunkcionalne družine? Nisem bil zaščiten, zato so me obravnavali tako hladno in sovražno. Da, trpel sem zaradi tega.
A končno sem dobil novo družino in v njej sem cenjen. Tako sem srečen. Zvečer se dobimo kot družina in se o čem pogovorimo. Mama skuha večerjo, potem se usedemo skupna miza, mi jemo okusne jedi. Počutim se, kot da sem končno normalna družina. Moja nova mama me ni nikoli preklinjala, me ni žalila, ni tepla. moj novi očka me vedno podpira, mi daje drugačno uporabni nasveti. In res sem se zaljubila v svoja nova starša. Navsezadnje sirotišnice niso nastale zaman, saj otrokom dajejo priložnost, da spoznajo nove starše, novo dobro življenje.
Nikoli nisem bil v drugih mestih, ko sem živel s svojo nekdanjo mamo. In zdaj z nova družinaŠel sem na jug, v Soči. Tam smo šli v vodni park, bilo je zelo zabavno drsati po teh ogromnih plastičnih ceveh v bazen. In ves ta užitek je drag, a plačali so ga moji starši. Šli smo na različne ekskurzije v Soči, v arboretum. Bilo mi je zelo všeč. Zelo sem hvaležna svoji novi mamici in očetu, da me podpirata in me imata rada. Ampak včasih se počutim nekoliko formalno z novimi starši. Obstajajo tesni odnosi, vendar se zdi, da so na neki razdalji. Čutim in čutim nelagodje.
Spoznala sem nova prijateljstva – navsezadnje sem začela živeti na drugem naslovu. Moji prijatelji so zelo dobri. Komuniciramo o različnih temah, hodimo po različnih ulicah mesta. Včasih gremo ven s fanti iz Naslednja vrata. O ljubezni še ne razmišljam, a še vedno moram razvijati odnose z nasprotnim spolom. Vse moje punce so že našle tekmece, samo jaz ne najdem ženina. Najbrž se bojim, da mi ne bo uspelo disfunkcionalna družina kot moja prava mati. Zato sem glede svojih kandidatov za ljubezen zelo izbirčna. Mislim, da je moja prava mati zdaj notri dobro stanje. Mislim, da ji sledijo. Ljubim jo na svoj način. Nekoč bom prišel k njej in jo objel, saj je tudi moja družina.
Včasih pišem svoj dnevnik. Od takrat ga imam sirotišnica. Vanj lahko kaj napišem, vanj kaj narišem. Tako se upokojim, ostanem sam s seboj. Mislim, da potrebujem to. Ampak moja nova mama pazi name, da mi ne bo preveč dolgčas. Ona me razume. Za to sem ji hvaležen. Ko bom velik, bom zagotovo pazil na svoje starše. Vedno jim bom tam.
Včasih se mi zdi, da me sošolci vidijo kot čudnega. Vedno sem si prizadeval za petico v svojih ocenah. Čeprav razumem, da je potrebno znanje, ne ocene. Pogosto mi v šoli ne dajo petice, ampak mi rečejo dobro in mi dajo štirico. In potem začnem trpeti - zakaj so me podcenjevali? Konec koncev sem si prizadeval za "5". Mogoče zato, ker sem pastorka? Navsezadnje verjetno vedo. Vendar se trudim, da se tega ne sramujem. Naj vedo, da v tem ni nič tako strašnega.
Seveda zavidam prijateljem, ki imajo sorodnike dobri starši. Vendar jim ne želim škode. Všeč mi je, ko je vse resnično. Vendar mi ni uspelo. Včasih se mi zdi, da globoko razmišljam. Verjetno ne bi smeli tako razmišljati. Ne maram pa razmišljati površno. Ne maram smejočih deklet, ki se želijo samo smejati in ogovarjati. Sem drugačen - v življenju sem resen, korekten, trudim se narediti vse tako, kot mora biti. In tudi zase želim najti resnega, korektnega partnerja. Navsezadnje se to v moji družini ni zgodilo. Mogoče si zato želim pravega družinsko življenje. Ampak zdaj sem dober primer družinsko življenje. Mogoče si bom ta lep življenjski primer vzel kot opombo.
Želim vam povedati o svoji babici. Mislim, da za vse, kar je dobrega v meni, sem hvaležna svoji babici. Peljala me je v cerkev in me naučila molitev. Čeprav zdaj hodita z menoj v cerkev tudi moja novopečena starša, jemljemo obhajilo. Ko mi je umrla babica, sem bil zelo razburjen, ker sem izgubil ljubljeni. Svojo babico sem imela zelo rada. Verjetno me je imela tudi rada, ker me je nenehno hranila. okusna hrana, dal nekaj denarja za oblačila. Babica mi je veliko pomagala, branila me je pred staro mamo, če me je zmerjala ali se me lotila s pestmi. Babica me je duhovno vzgajala, bila mi je prava družina.
Na koncu želim povedati, da je vsaka družina dobra - tudi če med družinskimi člani vlada preklinjanje, zlo, sovraštvo. Navsezadnje smo družina in si moramo odpustiti. In pogrešam tudi svojo pravo mamo, četudi je živela narobe. Moji novi starši verjetno vedo za to, a ne rečejo ničesar. Ko bom velik, bom svojega zagotovo obiskal prava mati. Še vedno mi je dala življenje in to cenim. Tudi če me preklinja, tudi če me ne ljubi, ampak jaz ljubim njo. In vedno bom šel na pokopališče k svoji babici, vedno mi bo v spominu. In zelo sem hvaležna Bogu, da mi je dal novo, najboljšo družino.
Poroka, družina, dom, otroci, starši, ljubezen, dolžnost, tolažba ... In v glavi slišim izdajo, razhod, konflikt, "čipke", pusti me pri miru, tolažba, tolažba.
Danes, da bi bili moderni,
Ženska mora izgledati kot dekle
obleči se kot fant razmišljaj kot mož
čin, ampak delati kot vlečni konj.
Moderna šala
Čim globlje in tesnejše je sorodstvo duš, tiste
pogosteje zavrača znake...
Najčistejši simbol soglasja,
ki je premagala jezik, je stara
kmečki par ki
sedi zvečer v svoji hiši in tiho
govoriti. Človek ve kaj misli in
drugi čuti. Samo besede
kršijo to enotnost.
Oswald Spengler, 1918
Večna politika ženske je
pri osvajanju moškega, zahvale gredo
komu lahko postane mati,
usoda, prihodnost ... Žena je močna, ker
da je takšna kot je... V bistvu
Na moških je nekaj dvojnega. IN
ima to in še nekaj, nekaj
nekaj, kar ženska ne razume,
niti priznati in to dojema kot
nasilje nad najsvetejšim. To je večno
tajna vojna tla, ki traja
dokler obstajata dva spola.
Oswald Spengler, 1918
Tudi družina postane majhna:
nov tip družine, ki so nekoč bili
standard našega časa ostati noter
manjšina, medtem
število samohranilcev narašča,
ločena, družine brez otrok in samski
ljudi. Torej celotno strukturo družbe
spremembe, ko je homogenost družbe
Drugi val se zamenja
heterogenost civilizacij tretjega
Valovi. Masa se nadomešča z
razdrobljenost.
Alwyn in Geidy Toffler, 1995
Ko vidim pogrebni sprevod, ne doživljam več nobenih čustev. Navajen sem na to. V zadnjih 10 letih smo prepogosto morali pokopavati sorodnike in prijatelje. Toda ko vidim poročni sprevod- Navdajajo me nasprotujoči si občutki. Seveda obstaja zavist, če smo iskreni, glede mladosti in ženina, lepote in prihodnosti, trenutne brezskrbnosti. Občutim občutek jeze, da se mi stvari niso uresničile ali da so se stvari uresničile »narobe«. Čutim upanje, da bo pri njih vse »tako«: vladala bo harmonija in medsebojno spoštovanje; bo zdrava, pametna lepa in ubogljivi otroci; da bo njihovo življenje urejeno, vsakdanje malenkosti pa jih ne bo napadel trop šakalov. Upam, da bodo srečni. Toda grenak občutek prevlada nad vsemi svetle odtenke ko vidim poroko.
Če statistika pravi, da več kot 50% zakonov razpade, kako se potem lahko veselite ob pogledu na poroko? In da je preostalih 50% srečnih? Kaj se dogaja z nami? Poroka, družina, dom, otroci, starši, ljubezen, dolžnost, tolažba ... In v glavi slišim izdajo, razhod, konflikt, "čipke", pusti me pri miru, tolažba, tolažba.
Svet se ni le obrnil na glavo - obrnil se je navzven. In danes se nimamo pravice zadrževati zgolj pri konstataciji tega dejstva in njegovi statistični obdelavi. Treba je razumeti, kaj se je zgodilo. Če pojmi kultura, vrednote, norme, morala, pravo niso prazne besede, kako sta potem koncepta zakona in družine povezana z njimi? ali je možno človeško življenje in življenje družbe brez regulacije družinski in zakonski odnosi? Ali je mogoče to ureditev zreducirati le na pravno in materialno plat razmerij? Kaj je ljubezen in kakšno vlogo ima v zakonu in družini?
Vse, kar piše v Svetem pismu, Domostroju in večkrat ponavljajo teologi in filozofi, je nepovratno izginilo. Danes se je spremenilo v dolgočasno moraliziranje, ki nima nobene zveze z realnostjo. Če je tam povedano v besedah še prepoznano kot vrednota, potem v resnici kot življenjska norma praktično ni ali ima himerične oblike. Družina je izgubila svojo svetost, ker je izgubila svete temelje in razloge za svoj obstoj. Poroke se ne sklepajo več v nebesih. Kakšen zakrament zakona! Kakšna je cena ene verige sobivanja, ki je postala norma - sekularna registracija zakonske zveze (pravzaprav civilna poroka) - poroka v cerkvi - ločitev ... To je daleč od svetopisemske sheme. Prisiljeni smo priznati, da celoten način življenja v sodobnem Krščanstvo popolnoma v nasprotju z ideali in normami krščanska tradicija. Industrijsko-informacijska, demokratična, tržna družba izpoveduje druge vrednote, druge ideale in živi po drugih standardih. Treba jih je ali kanonizirati, če so res takšni in niso lažni, ali pa jih opustiti. A evropske kulture ni več mogoče šteti za krščansko. Pravzaprav se po Nietzscheju in Spenglerju to sliši banalno, a psevdomorfoza krščanska kultura je šlo tako daleč, da je sramota za kulturo, ki s to propadajočo psevdomorfozo nima nič skupnega.
Kaj je poroka? To je oblika odnosa med spoloma. Zgodovina ve različne oblike poroka. Poleg tega, kar nam je znano, monogamno - en moški in ena ženska - je obstajalo in je poligamno, poliandrozno, z sobivanje(kmetija) in ločeno. Danes je evropska kultura »obogatena« s »homoseksualnimi porokami«, čeprav sta ta pojma nezdružljiva, saj zakonska zveza predpostavlja odnos med spoloma. To pomeni, da se tej obliki poroke lahko reče karkoli, le poroka ne. Če do legalizacije takih odnosov pride v skladu z demokratičnimi normami, potem moramo govoriti o ohlokraciji in ne o demokraciji. Vendar pa ne gre za to. Zakaj se danes ljudje sploh poročajo? Kakšne so prednosti in slabosti? Kakšne so spodbude in motivi, kakšne ovire in prepovedi?
Poroka je potrebna za ustvarjanje družine - razmnoževanje, potešitev spolne lakote, reševanje vsakdanjih težav in pridobitev določenega družbenega statusa. Tradicionalno je oseba brez družine - pomanjkljiva oseba. A danes je vse drugače. Vse potrebe je mogoče zadovoljiti brez poroke. Življenje je gladko, zunajzakonska razmerja so norma, socialni status z zakonski status ni na noben način povezan. In otroci so stranski produkt spolni odnosi- to so stalne težave. Ni otrok - ni težav. Nekoč so bili otroci »življenjska penzija«. Zdaj normalna pokojnina to skrb odpravlja. Kdor ima potrebo po otrocih - naj rojeva, v zakonu, izven zakona, kakor hoče. Koncept "nezakonskega" je izgubil pravno veljavo.
Ustvarjanje družine je vedno olajšalo življenje. Delo je bilo seveda vedno dodano, a varnost in polnost življenja sta bili pridobljeni. Če bi zakon in družina komplicirala življenje, se ne bi pojavila. Sedanja kriza družine in zakona je po mojem mnenju prav zaradi tega, da je živeti v zakonu težje kot živeti sam, težav, ki se pojavljajo, pa ne nadomestijo pridobljene prednosti.
Pravna registracija poroka je brez pomena. Prvič, ker je to dodaten problem. Drugič, nalaga določene obveznosti in zakaj bi bil dolžan ali dolžan. Tretjič, lahko se ga prekine, ampak kaj je vreden dogovor, ki se ne spoštuje? Danes je poroka več zdravil ureditev lastninska razmerja in prestopanje meja »odprte družbe«. Četrtič, socialno varstvožensk in otrok ima za posledico njihovo pokvarjenost ter dodatno zatiranje in poniževanje moških. Situacija je fizično, statistično in duhovno jasna.
Že od nekdaj so se ljudje poročali z namenom, da bi si ustvarili družino ter si olajšali in stabilnejši življenje, hkrati pa prevzeli obveznosti medsebojne pomoči. Ne zaradi užitka, ne zaradi ugodja v egoističnem (individualističnem) smislu, ampak zaradi Življenja, za razmnoževanje kljub vsem težavam. Družina je bila ustvarjena za premagovanje težav in, kot piše Oswald Spengler, človek za svojega otroka ni izbral življenjske sopotnice, ampak mamo. Danes se ljudje poročajo v upanju, da bodo delili neskončne radosti življenja. Zdaj so pari skupaj, dokler se dobro počutijo, prej pa so bili skupaj za vedno, saj ko pridejo težave, niti posameznik niti vrsta nista mogla preživeti sama. Ni bilo izbire, ni bilo svobode. Ali to ali pa sploh ne. Danes je prišlo do motivacijskega »obrata« pri vprašanju poroke in ustvarjanja družine. Življenje se je korenito spremenilo tudi v primerjavi z začetkom prejšnjega stoletja. O tem je trivialno sploh govoriti. V materialnem smislu je življenje postalo veliko lažje. Stopnja svobode se je znatno povečala. Toda življenje je postalo veliko bolj zapleteno. Telo je postalo lažje, a duša je postala težja. Zaslužek za preživetje danes zahteva veliko več živčne energije. Morate znati zgraditi življenjsko strategijo, dolgo študirati, iskati službo, ohraniti svoje kvalifikacije, da jih ne izgubite.
Sodobne težave so predvsem psihološki značaj. In pomemben delež se jih zgodi v družini. Številne težave v družini povzročajo frustracije, povezane z neustreznostjo želja in priložnosti, ciljev in sredstev. Nezmožnost in nepripravljenost za razvoj zdrave življenjske strategije ni le subjektivna. Objektivno je skoraj nemogoče, da bi se človek uprl ustaljenemu načinu življenja. Vtkani smo v družbeno-tehnološki tekoči trak in zapustiti ga pomeni umiranje. Umetnost in oglaševanje, ki na nek način izpolnjujeta določeno ideološko funkcijo, ponujata take modele in ideale, ki so v življenju nedosegljivi in nimajo življenjske vrednosti, temveč zgolj ekonomsko. Nasprotno, ker vodijo v frustracije, imajo antivrednost in opravljajo protiživljenjsko funkcijo. Toda to je realnost in jo je treba upoštevati. Je protislovna, večplastna, dvoumna. "Vse, kar je resnično, je racionalno," je rekel F. Hegel. Naša realnost ima tudi utemeljitev. Obstaja napredek, rast svobode. Če se ne osredotočite na vprašanje cene, koristi in možnosti za napredek, potem je to blagoslov. Kot je rekel J. Orwell, "moj dedek nikoli ni razmišljal o ceni napredka, preprosto se je veselil vsake priložnosti za izboljšanje življenja." Toda danes je prišel čas za razmislek.
Družbeni napredek, razumljen kot rast svobode, seveda ustvarja prostor za uresničevanje svobode. Seveda ne moreš skočiti iz družbe, a spreminjanje celin, držav, služb in družin je postalo možno. To je bilo nemogoče v tradicionalna družba. tam glavni problem- če le vreme ne ponagaja, kozmični ritem, kot pravi Spengler. In Margaret Mead, raziskovalka reliktnih primitivnih plemen, je prišla do »odkritja«, da je zanje glavno, da dobijo hrano in vzgajajo otroke, potem pa so svobodni: pojejo pesmi, pletejo košare, rišejo ...
V tradicionalni družbi ni prostora, kamor bi lahko pobegnil od svoje družine. Ni lahko oditi v tujo skupnost, vendar so izključeni iz prebega v svojo lastno. Promiskuiteta in neurejeni spolni odnosi v majhni skupnosti so pot v biološko degeneracijo. V večmilijonski družbi, v veliko mesto To ni le mogoče, postalo je norma življenja. Poleg tega poroka pri tem ni ovira. Postalo je res izvedljivo - prostorsko (kje), statistično (s kom), informacijsko (ohranjanje skrivnosti), ekonomsko. Tako se svoboda, pridobljena na poti napredka, spremeni v orožje za uničenje kulture. To je mehanizem, dialektika samozanikanja kulture nasploh, posebej pa zanikanja institucij družine in zakona.
Kako se zdaj spreminja status moškega, ženske, otroka? Kako je njihov status povezan s kakovostjo družine in zakona?
Enake pravice moških in žensk so prinesle številne nepričakovane težave. Neizogibno pride do »povprečenja« moških in žensk in jasna meja med njimi, ki jo je določila narava, se izbriše. Vedno več pogumnih žensk, vedno več ženstveni moški. Emancipacija enih se neizogibno spremeni v zatiranje drugih. Ženske nosijo hlače, moški uhane in si barvajo lase ... V službi, kot pravijo, ni moških in žensk - vsi so zaposleni. Toda v družini na splošno ne more biti moških in žensk. Nisem ironičen glede odprave razlik med spoloma, ampak trdim le, da je treba izboljšanje vsakdanjega življenja enakomerno porazdeliti med zakoncema. Če oba delata in »hodita na lov«, naj oba doma opravljata gospodinjska opravila. Kakšna je realnost? Delovna obremenitev moškega ostaja večja kot ženska, doma pa je ravno obratno: ženska je bolj obremenjena kot moški. In če se ženska v celoti posveti delu, potem je kakšna skrbnica ognjišča: tako ženskost trpi, njeni interesi pa so zunaj družine.
Nemogoče je reči, kdo ima prav in kdo ne. In žensko je treba zaščititi pred moškimi »kapricami in domislicami«, ustvariti je treba pogoje za njeno samouresničitev kot posameznika, če se »ona« počuti bolj kot posameznik kot ženska in mati. Toda človeka je treba zaščititi tudi pred ženske muhe(brez narekovajev) in izsiljevanje. Družba je sprejela vrednote in norme, ki so nas postavile pred dejstvo: ali tako ali pa nikakor. Te norme in vrednote so posledica novega načina življenja, ki se je začel pojavljati s prehodom v industrijsko družbo. »Nevidna roka trga«, kot je rekel profesor moralne filozofije (se zgodi!) Adam Smith, ni samo regulirala ponudbe in povpraševanja, cen dobrin, ampak je tudi vzpostavila nove vrednote in način življenja. Če človek ni bil odvisen od zemlje in vremena, ampak hkrati od zdrave velike družine, ampak od tržnih razmer, potem status in funkcije osebe niso več določeni. odnosi znotraj družine, in trg. Družina neizogibno zbledi v ozadje. Družinske in zakonske funkcije ter vloge moških in žensk se ne križajo z njihovimi socialno-ekonomskimi vlogami in funkcijami. In le inertnost mišljenja, nenaklonjenost in nezmožnost uvida v realnost ter čustvena slepota je razlog za burno razpravo o emancipaciji. To je neizogibno, vendar je vprašanje zastavljeno napačno. Kako ohraniti sposobnost preživetja družbe v razmerah tržno-demokratičnih vrednot in standardov življenja?! Povsod, kjer prevladuje razumni tržni mehanizem življenja, se narodi starajo, prebivalstvo upada, delež bolnega prebivalstva pa narašča. to Zadnja stran napredek. Vsem postane življenje lažje, a skupaj izumremo. Mesto kulture je prevzel trg, ki ima svoje cilje, sredstva, funkcije in merila za urejanje življenja. Njihov prenos v sfero družinskih in zakonskih odnosov vodi v uničenje družine.
Kaj pomeni enakost v družini? Anarhija in uničenje. V sodobni evropski kulturi ni mehanizmov za ohranitev družine. Javno mnenje res ni, saj je resnično mogoč samo v skupnosti, ne pa v družbi. V skupnosti se vsi poznajo, vsi so vidni. Slab mož in slaba žena, slaba družina ne bodo spoštovani. "Kaj ljudje pravijo" je pomembno. In v moderna družba osebno življenje je intimna stvar. Toda razpad družine je družbena zadeva.
Pravna ureditev ne daje nič! To je paliativa. V primeru ločitve je moški dolžan zagotoviti finančno podporo bivša družina. Kaj pa, če je pobudnica ločitve ženska? pomeni, boljši zakon ne sklepati. Toda glavno je, da s pomočjo prava ni mogoče urediti eksistencialnih pojavov: ljubezni, iskrenosti, spoštovanja, samospoštovanja, empatije, prijaznosti, kohezije, sovraštva, prevare, zvijačnosti, arogance. Se pravi, s pomočjo zakona je mogoče rešiti družino, v najboljši možni scenarij, mehansko. Če to pripelješ do absurda, lahko zgradiš zapore, daš samca in samico v celice in ju prisiliš k razmnoževanju... Če ju lahko prisiliš.
Za obstoj uspešne zakonske zveze (ne glede na to, v kakšni obliki) je potrebno mikrosocialno okolje, ki spodbuja, podpira in izvaja nenasilno (nezakonito) selekcijo. človeške lastnosti ki prispevajo k ohranitvi zakona: ljubezen, zvestoba, predanost, žrtvovanje itd. Poleg tega v družbi ne sme biti prostora ali praznin, ki bi omogočale zunajzakonske manevre ali zapuščanje družine. Poleg tega so potrebni mehanizmi psihološko olajšanje, ki omogoča zakoncema, da si vzameta odmor drug od drugega, odpravlja brezup. Sodobna evropska kultura dela ravno nasprotno. In človek evropska kultura naredi tisto, kar je zanj priročno in donosno. Ampak potem se ni treba pritoževati nad osamljenostjo.
Kaj želi ženska od moškega? Tako, da je poslušen in samostojen hkrati, da posluje in hkrati sedi zraven, da nosi vso odgovornost in hkrati nikoli ne nasprotuje svoji ženi. Biti spolni velikan in ne gledati nikogar drugega. Da ga ne bi bilo nerodno pokazati ljudem, pa da ne bi kdo buljil vanj.
Kaj hoče moški od ženske? Tako, da je vse »pri roki«, a da »ni v napoto«.
Brez razlage je jasno, da to ni mogoče. Da se nit življenja ne prekine, potrebujemo nove zdrave, žive vrednote, prioritete in mehanizme za njihovo uresničevanje. Človek potrebuje mehanizem za samoomejevanje, družba pa mehanizem za spodbujanje tega samoomejevanja. Sicer se bo vse sesulo. Vprašanje je: "Trg ali življenje?" Trg zahteva največjo predanost, družina pa postaja v drugem planu. Življenje zahteva utrjevanje družine in vzgojo zdravih potomcev na področju kulturnih, življenjskih vrednot. Imeti kariero in imeti otroke hkrati je težko.
Kar se tiče otrok. Sodobna družina ima malo otrok. V njej praktično ni hierarhije, prevladuje kult otroka. Družba podpira kult matere in s tem nehote omalovažuje očeta. Kaj pričakovati od takšne družine? V najboljšem primeru simbioza. Kaj lahko naredi oče, če mu lahko mama ugovarja pred otroki? Kaj lahko naredi mati, če njeni otroci ne razumejo besed? Kaj lahko storijo starši, če so njihovi »ljubeči« stari starši proti njim? Če častimo majhnega otroka, zakaj bi se potem čudili njegovi sebičnosti in dejstvu, da zahteva nadaljnje čaščenje, ko se začne počutiti kot posameznik? Otrok bi po mojem mnenju moral odraščati v mikrodružbi in biti vzgojen v otroški subkulturi. Potreba velika družina, v kateri starejši otroci vzgajajo mlajše, starši dajejo model, pri čemer šele v v redkih primerih vmešavati se v otroške konflikte. Potrebna je samoorganizacija pod nevsiljivim nadzorom odraslih v procesu skupno življenje. Branje morale je nekoristno, vodenje z roko je škodljivo. In ravno s tem sva bila zaposlena in sploh nisva opazila, kako sva se spremenila v talca najinega edinca.
Družina je sreča, ljubezen in sreča,
Družina pomeni izlete na podeželje poleti.
Družina je praznik družinski datumi,
Darila, nakupovanje, prijetno zapravljanje.
Rojstvo otrok, prvi korak, prvo brbljanje,
Sanje o dobrih stvareh, vznemirjenje in trema.
Družina je delo, skrb drug za drugega,
Družina je veliko Domača naloga.
Družina je pomembna!
Družina je težka!
Vendar je nemogoče živeti srečno sam!
Vedno bodite skupaj, skrbite za ljubezen,
Odženite zamere in prepire,
Želim, da moji prijatelji rečejo o nas:
"Kako dobra družina ste!"
Družina je pomembna za vsakega človeka, še posebej za otroke, saj jim pomaga odrasti v prave ljudi, varuje in je opora v življenju.
Imam srečo, da imam čudovita družina: mama, jaz in mlajši brat kdo gre v vrtec.
Rodil sem se 16. decembra 2003 v mestu Morshansk. Zdaj sem v šoli, navdušen sem nad plesom in rad potujem z družino! Sebe in svojo družino smatram za zelo uspešne. Moje otroštvo je zelo srečno! Mama naredi vse zame in za brata, da se učiva in dosegava svoje cilje v življenju.
Mama je oseba, ki mi je najbližja in moja najboljša prijateljica. Ime ji je Ljudmila Aleksandrovna. Moja mama je zelo lepa, pametna, prijazna in poštena. Če si zaslužim, me bo zagotovo pohvalila, se mi smilila in me imela rada. V takšnih trenutkih si še bolj želim narediti nekaj dobrega, da bi jo spet razveselila. A mama zna biti tudi stroga, če naredim kaj narobe. Ampak ona se ne jezi dolgo in mi bo zagotovo pomagala, mi povedala, kako naj to storim prav, zato se vedno obrnem nanjo za nasvet in pomoč. Mama bo pustila na stran vse svoje zadeve in skupaj se bomo spopadli z vsemi težavami. Z mamo se lahko pogovarjam o kateri koli temi, razpravljam o filmu, knjigi, ki sem jo prebral, ali samo vprašam o tem, kar me zanima.
Jaz jo imam zelo rada in ona mene tudi, zato bo mama ostala moja. najboljši prijatelj za vedno.
Mojemu bratu je ime Artjom (vsi ga kličejo Tjoma), zdaj je star tri leta. Uživamo v skupnem druženju.
Vem, da ko sva sama, nihče razen mene ne bo skrbel zanj. Skupaj beremo pravljice, učimo se črk in številk. V vsem poskušam biti zgled za svojega Artema. kako starejša sestra V tem življenju moram doseči vse, da si moj mali Artjom prizadeva postati podoben meni in boljši od mene. Dobro je, ko si ljubljen, a še bolje je, ko ljubiš in razumeš, da je prihodnost tvoje ljubljene osebe odvisna od tvoje ljubezni.
Naša družina ima svoje majhne tradicije. Najpomembnejša sta gostoljubnost in spoštovanje ljudi. Goste vedno sprejmemo z veseljem in dobrotami. Vedno vam bomo ponudili kozarec čaja! In moja mama nas je učila spoštovati ljudi zgodnje otroštvo. Ljubezen do narave in potovanj je v naši družini tradicija. Radi potujemo, opazujemo življenja drugih ljudi in se preprosto sprostimo. Poleti se vsa družina odpravi na dopust na morje. Praznike vedno praznujemo z družino. Čestitamo si z darili in dobro razpoloženje. Ponosna sem na našo družino in imam zelo rada vsakega družinskega člana!!!
Esej na temo "Vrednotni sistem" sodobna družina».
Ljudstvo, ki ne dopušča krivice v družinskem življenju, je ne bo storilo v javnem življenju.
Družina je vedno bila in je ena najpomembnejših in sestavnih vrednot v človekovem življenju. Povedal bom z besedami V. Sukhomlinskega: "Družina je primarno okolje, kjer se mora človek naučiti delati dobro." Povsod slišimo, da v Zadnje čase življenjske prioritete dramatično spreminjajo, vključno z družinske vrednote. Ja, na žalost trenutno, kot kažejo sodobne raziskave, družina in rojstvo otrok nista družbeno pomembna prioriteta v sistemu vrednot sodobne mladine. Ni povsem izginila, je pa močno izgubila svoj položaj. Mladi predvsem cenijo neodvisnost, kariero in doseganje visokega položaja. Dolgoročno načrtujeta ustvariti družino, potem ko si ustvarita zanju uspešno kariero.
Kakšna je torej ta sodobna družina? Kakšne so vrednote v sodobni družini? Začnimo s pojmom "moderna družina". Kaj pomeni (to po moje) za večino mladih: ustvariti dobičkonosno zvezo, roditi otroka (največ dva), dati ga čim prej v vrtec (tudi za to so razlogi), nato v šolo (priporočljivo je, da tam preživi čim več časa); ustrezno obleči in hraniti. In potem univerza, uspešna in dobro plačana služba. Kakšne vrednote bi torej lahko bile tukaj? Ustrezno! Toda če pogledate nazaj, v zelo nedavno preteklost, na primer v moje otroštvo: je drugače, ker je obstajala "slika"druge vrednote, druge smernice. To bom poskušal prikazati v obliki diagrama:
Živeli smo v ogromna država bili obkroženi s svojim krogom ljudi (lahko ekipa, šolska pionirska organizacija ali cela vas (soseska v mestu) itd.) družina mi (ali bolje rečeno jaz). In zdaj je ravno obratno:
Najprej jaz, potem družina bližnje okolje (pa tudi takrat, ne nujno) in potem šele država (v najboljšem primeru). To pomeni, da je prišlo do spremembe položajev v sistemu "družba - družina - oseba". Posameznik in družba sta zamenjala mesti. To pomeni, da se človek vse bolj dojema kot glavno vrednoto. Čeprav je družina ostala na svojem položaju, se je poudarek na pomenu družine spremenil. Toda v družini se oblikujejo temelji osebnosti državljana, njegovi vrednostni sistemi in usmeritve, ki ustrezajo potrebam družbe. Do nedavnega je bila družina vir človekovega obvladovanja določenih delovnih veščin in sposobnosti, kar je zagotovilo njegove uspešne prilagoditve v družbi. IN KAR JE NAJPOMEMBNEJE, LJUBEZEN DO DOMOVINE SE ZAČNE V DRUŽINI.
Jasno je, da se družina razvija in spreminja skupaj z družbo. Vse, kar se je v Rusiji zgodilo v zadnjih dveh desetletjih, je korenito spremenilo prioritete vrednot družbe in temu primerno je prišlo do sprememb v družinskem sistemu vrednot. Ampak zakaj? Nekateri verjamejo, da se družina prilagaja novim razmeram, bolj raznolika in primernejša za sodobni moški in ženske. Drugi poudarjajo, da so v globalni potrošniški družbi uspeh, denar in kariera močno tekmovali z družinskimi vrednotami. Individualni uspeh je v ospredju in za njegovo doseganje je huda konkurenca. V tej tekmi poleg moških vedno bolj aktivno in učinkovito sodelujejo tudi ženske. Spet ne gre za vse kriviti samo mladine. Seveda je zanje »vse v tem besnečem svetu iluzorno«. Prej je država zagotavljala sistem podpore mladim družinam in zaposlenim materam, vrednost kariere za ženske pa ni bila tako visoka. Zdaj se ljudje soočajo s strahom pred revščino, z idejo – vse svoje težave moram rešiti sam. To vodi v dejstvo, da se mladim ne mudi s poroko, še manj z otroki. Spomnim se, da so pred kratkim ljudje, ki niso imeli družine, veljali za družbo nevredno vredne. Da, veliko mladih se strinja, da potrebujejo ljubezen in družino, vendar pravijo, da te potrebe še nimajo priložnosti uresničiti.
Katere vrednote torej nadomeščajo stare in kako ohraniti najboljše med njimi? Kako obuditi vrednostni sistem v družini? Sprememba stanja je mogoča le s prihodom generacije mladih, ki jim je za ohranjanje zdravja, družine, rojstva zdravi otroci bo postal glavni življenjska vrednost. Mislim, da se bodo vsi strinjali, da je oživitev države mogoča z oživitvijo družine. Ker ima oseba, ki ima družino, zanesljivo zaledje, mora nujno poskrbeti za svojo družino, svoje otroke in za to mora delati. Priprava mladih na družino je enaka pomemben problem, kot priprava na poklicna dejavnost, prilagajanje življenju v družbi. Seveda bi se moralo oblikovanje semenskih vrednosti začeti že v otroštvu. starševska družina in potem šele v šoli in drugih izobraževalne ustanove, v mladinskih organizacijah in delovnih kolektivih.
Majhen otrok dojema svet skozi oči odraslih – svojih staršev. Kako se bo otrok kasneje obnašal do sebe, drugih in življenja nasploh, je povsem odvisno od staršev. Prepričan sem, da si vsak želi, da je njegov dom prijeten, gostoljuben, edinstven, da ne glede na to, kje je kateri od družinskih članov zdoma, ve, da ga doma čakajo, vedno mu bodo prisluhnili in razumeli ter pomoč pri Težki časi. To je seveda odvisno od nas, od staršev. In v družini bi moralo bititradicije, ki naj bi jih naši otroci sprejeli in prenesli v svoje bodoče družine. toin zgodnje vključevanje otrok v razprave o vseh vprašanjih družinskega življenja, npr.za večerni čaj, ko se zbere vsa družina in izmenja vtise preteklega dne. Skupna razprava o načrtih za daljno in bližnjo prihodnost. In tradicija večernih branj, razprav o prebranem, svobodnega izražanja in izmenjave mnenj. Popravek skupne počitnice, obletnice, rojstni dnevi. Za krepitev družinske vezi, zanimanje za svoje korenine, skupaj z otrokom se lahko lotite sestavljanja družinsko drevo. Mnogi drugi skupne dejavnosti lahko najdete: začnite zbirati nekakšno zbirko itd.
Ne pozabimo, da otroštvo oblikuje otroka za vse življenje in s svojim zgledom dobrega družinskega človeka spodbujamo otroke k oživljanju in ohranjanju družinskih vrednot!
