Если вы не инвестируете в свой бизнес, вы будете оставаться на месте. Если вы не вкладываете в свои отношения, вы чаще будете требовать что-то от партнёра, не давая ничего взамен. Не развивая личные и профессиональные навыки, вы не сможете добиться успеха.

Прежде чем взяться за какое-то новое дело, нужно изучить все подробности и подводные камни. Это можно сделать как самостоятельно, так и с помощью платных учебных программ. Как правило, если человек платит за какую-то лекцию или посещение семинара, он внимательнее слушает и впитывает информацию.

Перенимайте опыт тех, кто является профессионалом своего дела.

Запишитесь на полезные онлайн-курсы. Покупайте книги. К счастью, сегодня представлен богатый выбор обширной по различным темам.

Самосовершенствование касается не только образования и улучшения навыков, но и таких основных потребностей, как питание. Вместо того чтобы тратиться на фастфуд, покупайте здоровую пищу. Иногда это оказывается дороже, но оно того стоит.

2. Посвящайте обучению как минимум 80% свободного времени

Большинство из нас являются потребителями, нежели создателями. Некоторым достаточно просто ежемесячно получать зарплату от начальства, они не стремятся добиться чего-то большего.

Распространённое убеждение и оправдание своего бездействия - это отсутствие времени. Его действительно не хватает, если тратить его бездумно, например на соцсети или просмотр телешоу. Как вы сможете разбогатеть, не предпринимая для этого ровным счётом ничего?

Свободное время лучше посвящать образованию и самосовершенствованию. Это ключ к успешному будущему и достижению целей. Самые успешные люди планеты много времени уделяют . Они никогда не перестают учиться.

3. Работайте не ради денег, а ради знаний

Пока вы молоды, работайте, чтобы учиться, а не чтобы зарабатывать.

Роберт Кийосаки, бизнесмен, инвестор, мотивационный спикер, писатель

Посвящать обучению нужно не только большую часть свободного времени, но и рабочие часы. Всегда постигайте на работе что-то новое, разбирайтесь в новых задачах, участвуйте в профессиональных мероприятиях, углубляйтесь в изучение своей рабочей области.

Стагнация ведёт к недовольству не только карьерой, но и всей жизнью. Человеку нужны изменения. Совершенствуя свои профессиональные навыки, вы открываете перед собой множество возможностей.

Не забывайте отдыхать, на время полностью отстраняясь от работы. Взявшись за дело, не отвлекайтесь на что-то другое. Иногда за несколько часов можно успеть больше, чем за неделю работы.

4. Учитесь не ради удовольствия, а ради создания чего-то ценного

В наш век информационных технологий можно найти огромное количество учебных ресурсов. Но вся эта полезная информация пройдёт мимо, если вы будете просто просматривать её, а не изучать углубленно и осмысленно.

Для начала определите, для чего и что вы должны изучать. Многие читают книги по саморазвитию просто для галочки или чтобы добавить в свой список прочитанного ещё один бестселлер. Без понимания важности и желания чего-либо добиться знания не принесут вам пользы. Вы просто ничего не усвоите и лишь потратите драгоценное время.

5. Инвестируйте как минимум 10% дохода в то, что приносит прибыль

Как правило, когда человек начинает зарабатывать больше, он начинает больше тратить. Многие получают деньги и сразу что-то приобретают.

Подумайте об источниках . Вкладывайте в то, что будет обеспечивать вам дополнительную прибыль. Возможно, впоследствии это будет приносить даже больше денег, чем основная работа.

6. Отдавайте больше, чем получаете

Речь идёт не о деньгах. Многие хотят взять от жизни как можно больше, но не хотят ничего отдавать взамен. Они думают только о себе.

Подходите к жизни осознанно, думайте о других и не зацикливайтесь на собственной выгоде. Помогайте людям добиться успеха и вдохновляйте их. Тогда вы поймёте, что такой подход приносит намного больше удовлетворения и счастья. Вы будете по-другому смотреть на мир и улучшите взаимоотношения с людьми.

7. Не бойтесь просить о помощи

Отдавать больше не означает, что вы всегда должны действовать самостоятельно. Время от времени всем нам требуются помощь и профессиональный совет.

Каждый в той или иной степени зависит от других людей. Но чтобы признать этот факт, требуются мудрость и смирение. Воспринимайте это не как слабость, а как силу. Получая от кого-то помощь, искренне благодарите этого человека. Сохраняйте хорошие отношения с людьми как в личной, так и в рабочей сферах.

8. Создавайте стратегическое партнёрство, выгодное для обеих сторон

Это ещё больше поможет достичь желаемых результатов. Но многие предпочитают соперничать, а не сотрудничать. Вместе с кем-то вы сможете создать что-то более грандиозное, чем действуя поодиночке.

У вас есть знания в одной области, а другой человек обладает необходимыми навыками в другой сфере. Разработайте план проекта, в котором будут задействованы навыки обеих сторон. Вместе вы будете дополнять друг друга. Ведь не зря говорят, что одна голова хорошо, а две - лучше.

9. Посмотрите своим страхам в глаза и приумножьте текущие цели в 10 раз

Запишите свои цели и ежедневно визуализируйте их. Ставьте себе такие цели, которые поначалу кажутся недосягаемыми. Чтобы их достичь, вы будете вынуждены изменить образ мыслей. Вы будете формировать привычки, которые приблизят вас к желаемому. Вы станете более осознанно подходить ко всем жизненным аспектам.

Такой подход заставит вас встать и действовать: учиться, заниматься спортом, тренировать силу воли, окружать себя вдохновляющими людьми. Иными словами, искать пути . Даже если это будут весьма безумные идеи, не отметайте их сразу же. Не бойтесь выйти за рамки и превзойти самого себя.

10. Изучайте маркетинг

Если у вас есть собственное дело, маркетинг упростит вашу работу. Клиенты не появятся из ниоткуда. Нужно уметь привлечь их внимание и удержать. Изучайте основы психологии и коммуникации.

Причина, по которой многие не могут добиться успеха, - нежелание посвятить время изучению этой науки. Важна не только внутренняя составляющая того, что вы продаёте, но и правильная подача товара.

11. Сосредоточьтесь на желаемых результатах

Трата больших усилий и множество часов работы не гарантируют успех. Иногда нам только кажется, что мы заняты действительно нужным делом.

Поставьте перед собой цель и тратьте на неё столько времени, сколько потребуется.

На достижение одной у вас может уйти всего несколько часов, а на другую вы потратите месяцы.

Не отступайте, даже если вам не удаётся добиться чего-то с первого раза. Многие совершали ошибки в начале пути и теряли большие суммы денег. Но те, кто добился успеха, не сдавались. Работайте на результат.

12. Не забывайте о смене обстановки

То, что вас окружает, влияет на результаты вашей работы. Выполнять одно и то же в той же самой обстановке утомляет. Если у вас есть возможность, делайте разные задания в разных местах и посвящайте один день какому-то одному делу.

Пишете книгу или работаете над статьёй? Найдите тихое спокойное место, где вам никто не помешает. Там вы сможете сделать больше, чем задумали. Назначьте несколько встреч в кафе, чтобы не отвлекаться на другие дела. Возможно, такой подход поможет вам больше успевать.

13. Создайте собственные определения слов «благосостояние» и «успех»

Ведь эти понятия включают в себя не только деньги, хотя они, несомненно, очень важны. Однако некоторые богачи не испытывают счастья, потому что страдают другие сферы их жизни. В конце концов, деньги - это лишь инструмент для достижения наших желаний.

14. Будьте верны своим убеждениям

Чтобы добиться в чём-то успеха, вы должны чётко понимать, для чего вы это делаете. Люди покупают не то, что вы продаёте, а то, как вы это продаёте.

Прекрасный пример - компания Apple. Она не вдаётся в технические подробности своих изобретений, а делится с миром своими основными ценностями. И эта продукция пользуется бешеной популярностью.

Вера в то, что вы делаете, поможет вам заработать авторитет на рынке. Вас будут узнавать. Вы будете выделяться. Не оглядывайтесь на мнение других. Придерживайтесь своих принципов, тогда вы добьётесь успеха.

ЧЕМ БОЛЬШЕ ВЫ ОТДАЕТЕ, ТЕМ БОЛЬШЕ ПОЛУЧАЕТЕ

Мы тратим огромную часть своей жизни, пытаясь понять, как же получить больше, в то время как ответ на самом деле очень прост. Мы получаем больше, когда больше отдаем. Да, все так просто. Вы получаете, отдавая. В этом и заключается ирония.

Вы обретете идеальный вес тогда, когда откажетесь от пищи, которая вам не подходит. Вы становитесь преуспевающим тогда, когда отказываетесь от того, что не дает вам быть успешным. Это такие привычки, как бесконечные просмотры телевизора, плохая организация рабочего дня, а также лень.

Видите, как это работает? Таким же образом вы можете получить больше денег. Отдайте какую-то часть той суммы, которая у вас есть сейчас.

ОТДАВАТЬ ДЕНЬГИ

Отдавайте свободно, радостно, с любовью и щедро, и вы непременно станете сказочно богаты.

(Джозеф Мэрфи)

Кормите детей, бездомных, участвуйте в спасении китов, лесов и т. д. Благотворительные организации являются доказательством того, что мы можем решить многие проблемы, когда начнем отдавать и прекратим пустые разговоры о том, как важно отдавать.

Многие люди обеспокоены тем, как много детей голодают в Америке. Они правы, это ужасно. Ужасно, что кто-то вообще голодает. А что вы отдали, что сделали для того, чтобы решить эту проблему? Действительно, сколько? Скажите мне сумму в долларах. Когда вы отдали эту сумму? Как давно? Когда в последний раз вы брали ручку и лист бумаги и записывали десяток-другой способов разрешения хотя бы одной мировой проблемы?

Большинство людей любят говорить о том, как правильно все нужно делать, и лишь немногие действительно что-то делают. Это ведь только разговоры. А разговоры мало помогают. Я знаю это наверняка, ведь я продаю разговоры.

ДЕНЬГИ МОГУТ РЕШИТЬ МНОГО ПРОБЛЕМ

Я вырос закоренелым фундаменталистом. В одной из песен, которые я слышал в церкви, были такие слова: "У вас возвышенные помыслы, но вы бесполезны на земле". Многим из нас это нужно запомнить. Наши мысли такие возвышенные, полные любви и желания сделать все, чтобы помочь ближнему. Все, только не выписать чек.

Почему? Они что, боятся, что станут беднее, отдав часть своих поступлений? Фактически правда заключается как раз в противоположном. Чем больше вы отдаете, тем больше получаете. Это самое приятное. Я долго пытался понять это, пока не обнаружил, что это один из законов физики.

ПРИРОДА НЕ ТЕРПИТ ПУСТОТЫ

Только когда вы отдаете что-то, вы освобождаете пространство для чего-то большего. Обычно вы получаете нечто даже лучшее, чем то, что вы отдали.

Попробуйте это: загляните в свой гардероб. Там вы несомненно обнаружите вещи, которые уже давно вышли из моды, которые вам разонравились или в которые вы уже не влезаете. Теперь избавьтесь от них. Не спорьте со мной, а просто избавьтесь от них. Не нужно относить их в комиссионный магазин, не нужно устраивать распродажу в гараже, просто отдайте их в организацию, которая использует их во благо другим людям.

"Но мне нечего будет надеть!" Отлично! А теперь замените эти вещи теми, которые вам нравятся, теми, которые в моде и которые вам идут.

Посмотрите на свой диван. Вы его ненавидите? Выставьте его перед своим домом с табличкой «бесплатно». Через два часа он исчезнет. Через две недели вы купите новый.

И вот что замечательно: отдавая свои вещи тем людям, которые действительно в них нуждаются, вы создаете изобилие, необходимое, чтобы заменить их.

Секрет процветания – это щедрость, потому что, делясь с другими тем хорошим, что даровала нам жизнь, мы открываемся потокам изобилия.

Они называли этого мужчину сумасшедшим. Чем больше он отдавал, тем больше получал.

(Джей Доналд Уолтерс)(Джон Беньян)

Не раз слышала я такое мнение: у человека с возрастом изменяется потребность во сне. Например, новорожденный малыш, только и делает, что спит. Грудной ребёнок спит почти весь день. Потом он начинает спать немного меньше, бодрствовать - больше, дошкольник должен спать около девяти часов ночью, а днём у него - тихий час. Но с возрастом, потребность во сне уменьшается и, в среднем, взрослый человек спит 7-8 часов в сутки.

Часто и в литературе, и даже просто в быту, можно встретить мнение, что в старости потребность во сне становится ещё меньше. Но поскольку человек этого часто не понимает, то он начинает мучиться бессонницей, пытаясь заставить себя спать столько же часов, сколько спал в юности. На самом деле ему не нужно спать столько, сколько он привык, и бессонница отнимает у него лишние для него часы сна.

Не знаю, насколько это правда, я слишком мало встречала в жизни примеров которые подтвердили или опровергли бы это мнение. Помню, в начале девяностых, у матушки игумении Колыванского монастыря состоялся разговор с одним из "братий", в котором тоже упоминалась потребность во сне.

"Братия" - это несколько мужеских особей, которые временно проживали в женском Колыванском монастыре, ожидая, когда откроется их собственный, мужской монастырь. "Братия" была довольно ленивая - мужчина в женском монастыре что делает? Ничего не делает: ждёт, когда матушки всё за него сделают. На такое поведение есть одна причина: "Это же не наш монастырь, - говорят "братья". - Зачем мы будем стараться?" Так вот, пыталась матушка-игумения одного из этих "братьев" к какому-то делу приставить. Этот "брат" был мужик лет пятидесяти - шестидесяти. Игумения ему говорит: "Пойди и сделай то-то!" А мужику работать неохота и он начинает возражать: "Ну, как так? Я же не успею выспаться тогда! Вы что?! Мне же спать надо!" Она ему в ответ: "Да ты что, тебе сколько лет-то? Человек в этом возрасте уже мало спит! Вот маленький ребёнок, смотри, спит целый день. А с возрастом человек начинает спать всё меньше и меньше. Зачем тебе много спать? Ты уже пожилой! Тебе много спать не надо! Вот иди и делай!" Мужик, правда, всё равно не пошёл, но это уже другая история.

Оставим монастыри и их послушников. Если посмотреть на то, как с течением всей своей жизни изменяется сам человек и как изменяется его взаимоотношение с окружающим миром, можно увидеть схожую закономерность.

Точно также, как маленький ребёнок очень много спит, так же маленький ребёнок очень много берёт у других людей. И не только у окружающих, но даже у далёких взрослых, которых он знать не знает: своими налогами они оплачивают его врачей, учителей, содержание библиотек, книжки которых он будет потом читать. Это не говоря уже о самых близких людях, которые окружают младенца - родители, бабушки и дедушки, старшие братья и сёстры. Они кормят и поят ребёнка, меняют ему пелёнки, моют, причёсывают, берегут его покой, ухаживают за ним, если он заболел и ещё делают многое другое, что требуется для этого маленького человека. Они дают ему всё, а он берёт всё это, не задумываясь. Он только берёт и ничего не даёт взамен, кроме, разве что, улыбки и радостного писка.

Постепенно человек становится старше... Но отношение его к окружающему миру меняется очень медленно. Даже когда он начинает ходить и говорить, всё равно его взаимодействие с миром заключается в том, что он продолжает только брать. Потом, когда человеку исполняется лет семь или десять, окружающие его люди понемногу начинают требовать, чтобы он что-то отдавал. Но что он может отдать? Только посильную работу. Например, помыть посуду, хотя бы за собой, а лучше - за всеми членами семьи. Он может вымыть пол, вытереть пыль, вынести мусор. С каждым прожитым годом маленькие требования к тому, чтобы человек стал отдавать, становятся больше. Тем не менее, пока человек находится в детском, подростковом и юношеском возрасте он всё равно продолжает брать гораздо больше, чем отдавать: пищу, кров, одежду, медикаменты, если заболеет и прочее. То, что он берёт, всё ещё превышает то, что он отдаёт. Даже если он начинает пробовать себя в трудовой деятельности и, как это обычно называют, "подрабатывает" где-нибудь на полставки - всё равно, он ещё не в состоянии оплатить все коммунальные услуги, полностью обеспечить себя необходимой одеждой и прочим.

Однако постепенно, со своим возрастом, с развитием, с тем, как человек проделывает свой путь по жизни дальше, это соотношение меняется. Хотя меняется очень медленно. Например, студент уже может отдавать, но всё равно он берёт больше.

Наконец, человек окончил вуз, получил специальность, вошел во взрослую жизнь. И тут же с него начинают требовать, чтобы он теперь отдавал: чтобы работал и содержал хотя бы самого себя. Что значит, содержал себя? Это значит, что он берёт столько же, сколько отдаёт. Потом у человека прибавляется семья и дети. И он теперь должен содержать уже своих детей, как содержали когда-то его самого и заботились о нём: кормили, лечили, если заболеет, оберегали, одевали, занимались им, обучали... Потому что первое своё обучение ребёнок проходит в семье, а не в каких-то учреждениях. Теперь точно также повзрослевший человек должен заботиться о других.

Получается такая картина: с течением времени, с течением жизни, человек постепенно начинает брать всё меньше от окружающего его мира людей, а отдавать - всё больше. И это совершенно нормальный процесс, это - закон нашей жизни.

Я вспоминаю такую устоявшуюся традицию предшествующих веков, когда старые люди жили в своих семьях и помогали им.

Возьмём для примера поколение наших бабушек. Бабушка выйдя на пенсию, жила вместе со своими детьми и помогала этой молодой семье. И не просто помогала - она работала на эту семью. А ведь это очень тяжёлый труд - домохозяйки, которая не имеет ни больничных, ни выходных, ни праздников, ни отпусков - ничего! Она каждый день должна выполнять определенную работу, ведь она не может оставить голодной семью из-за того, что сегодня - 23 февраля, например. И зачастую эти люди - наши бабушки - не думали о своей выгоде, они просто понимали, что их помощь нужна семье и что в их жизни настало то самое время, когда они должны очень много отдавать. Они отдавали своё время, своё внимание, свои силы другим людям - своим детям, своим внукам и это воспринималось как нормальное и правильное. Как раз ненормально было обратное, когда человек достигнув пожилого возраста, вдруг отказывался отдавать и отворачивался от семьи и от внуков.

Но то, что я описываю, было лишь среди наших бабушек, то есть в пятидесятые-шестидесятые года ХХ века. Потом, к сожалению, стала развиваться новая тенденция: пожилые люди, в частности, бабушки, категорически отказываются отдавать. Почему наше поколение, став бабушками, ведёт себя не так, как наши родные бабушки, а совсем наоборот? Они отдавали всё, а мы, состарившись, не хотим отдавать ничего. Я не знаю, чем конкретно это вызвано. Может быть - каким-то таким глубинным протестом?

Кто были наши бабушки? Это были дети, родившиеся и выросшие в дореволюционных семьях. Детьми они видели заботу о себе взрослых людей: матери и своей же бабушки. И когда эти дети, пожив жизнь, достигли преклонного возраста, они повторяли то, что видели в своём собственном детстве. Ухаживали за ними - они ухаживают за другими. Заботились о них - они заботится теперь о своих внуках. Учили их читать и считать - и теперь они сами объясняют азбуку вверенным их рукам детям.

Но те люди, которые сейчас вступают в возраст бабушек, вероятно, не видели достаточно заботы о себе. Ребёнка сначала запихивали в ясли, потом - в детский сад. Ребёнок видел, что его хотят спихнуть на руки равнодушной чужой взрослой тёте-воспитателю, отделаться от него, чтобы маме можно было убежать на работу... Где же тут забота и любовь? А ведь все эти "мелочи" дети прекрасно чувствуют своей душой. И поскольку ребёнок в детстве очень мало видел заботы к себе от своей семьи, он, достигнув пожилого возраста, не даёт этой заботы другим. Для такого человека заботится - ненормально. А нормально, что внук где-то там в детском дошкольном учреждении, подальше от неё, чтоб не пищал, не кричал, не требовал к себе внимания... Заткнуть его куда нибудь подальше, пусть о нём люди с высшим педагогическим образованием заботятся! А бабушка не собирается своё личное время на него тратить. В её детстве о ней никто не заботился, почему она должна заботиться о других?

К сожалению, существовавшая многие века, семейная преемственность поколений за ХХ век существенно нарушена. Она уничтожена всеми этими детскими садами и яслями, в которых работают наемники.

Есть такое евангельское выражение: "Наемник несть пастырь... емуже не суть овцы своя" (Ин. 10,12). Пастырь - это бабушка, родной человек. Она заботится о своём внуке или внуках, потому, что они её родные, это её кровь, её продолжение. Это её внуки. И она действительно будет о них печься по-настоящему. А что такое воспитатель? Получивший соответствующее образование и работающий по найму человек. В группе детского сада может быть двадцать посторонних воспитателю детей. И вот с ними чужая тётя, которая, хотя и окончила педагогическое училище или даже институт, но все мы прекрасно знаем, что высшее образование не добавляет человеку любви и тепла. Сколько от этой тёти-наемника достаётся внимание ребёнку? В лучшем случае - лишь одна двадцатая от того, что ребёнок получает от родной бабушки. А мы считаем, что это - хорошо! Считаем, что для нашего родного сына такая тётя-наемница - лучший вариант!

Существует мнение, что дети непременно должны расти в группе своих ровесников. И чем больше группа - там лучше. Но дети вовсе не воспитываются, общаясь друг с другом в песочнице и не развиваются. Сами между собой, играясь лопатками - они не получают ни образования, ни развития. Да, ребёнок поймёт в конце-концов, что если он тыкнет лопаткой Вове в глаз, то Вова может взять и горшком по голове обидчику съездить. Но это весь опыт, который может получить ребёнок, общаясь в группе сверстников. Дети развиваются общаясь со взрослыми. И если мы сокращаем это общение со взрослыми, например, с бабушкой, то мы тормозим развитие ребёнка. Это взрослый человек должен объяснить ребёнку, что такое хорошо и что такое плохо. Взрослый должен показать, рассказать, научить, образовать его на начальном уровне.

Когда я пришла в первый класс, мне сразу бросилось в глаза отличие одноклассников, которые были "домашние" и тех, которые были "детсадовские". "Домашние" дети все умели читать, считать, определять время по циферблату часов, некоторые умели писать, детсадовские же - не умели ничего! "Коллектив" и "наемник" не справились с тем, с чем справлялась рядовая бабушка.

Но такое было раньше, пятьдесят лет назад, когда нас воспитывали дореволюционные бабушки, сами выросшие без детских садов. А сейчас мы видим совершенно обратную картину. Одна моя знакомая дама, которая работает и не может сама сидеть с ребёнком, отправляет его в детский сад. Я удивляюсь: "Как? У тебя же мама на пенсии! Пусть она посидит с ребёнком-то! Зачем ему в детский сад, что там хорошего? Во-первых, дети постоянно друг от друга заражаются и болеют, И болеют не только сами, но ещё и родителей заражают! Зачем тебе это? Во-вторых, дети постоянно с этой наемницей-воспитательницей, которая им мало уделяет внимания! Пускай сын останется с бабушкой, больше пользы будет!" Но дама возражает: "Ну ребёнка там хоть чему-нибудь научат! А дома-то что ему сидеть?"

И я с ужасом понимаю, что бабушка этого несчастного внука, мама моей знакомой дамы, сама выросла в детском саду и она настолько равнодушна к своему родному внуку, что он ей в тягость, а не в радость, как чужой! Она даже не может этому ребёнку рассказать как буквы читаются, объяснить, как они пишутся, научить его считать! Научить тому, чему моя бабушка учила меня, радуясь, с лаской и заботой, со вниманием и участием. Нынешняя "бабушка", воспитанная в детском саду, не в состоянии понять, что она должна взять азбуку и в свободное время и не смотреть какой-то сериал по телевизору, а сесть со своим единственным внуком и с помощью игры, с пониманием и нежностью объяснить ему, что означают буквы и как они складываются в слова, научить его считать, рассказать ему о зверюшках и растениях... Но этого современная бабушка не понимает. Она смотрит на внука, как на инопланетянина, как на враждебный объект, который покушается её личный драгоценный покой, покушается оторвать её от телевизора.

Возвращаясь к аналогии, с которой я начала свою статью, можно сказать, что современные бабушки - не хотят отдавать. Они не понимают, что "время брать" уже давно минуло их и теперь настало "время отдавать". И отдавать гораздо больше, чем ты берёшь.

Я имею в виду, отдавать не деньги. Хотя сейчас бывает такая ситуация, когда пенсионер получает больше, чем зарабатывает родитель ребёнка. И, конечно же, нет ничего плохого, если пенсионер часть своей пенсии отдаст семье, для ребёнка, который нуждается в этих деньгах гораздо больше, чем он сам. Но, говоря о "времени отдавать", я имею в виду, любовь, внимание и заботу, то, что в конечном итоге, является более важным для ребёнка, чем деньги.

Отдавать, прежде всего, следует то, что все предшествующие поколения бабушек отдавали своим внукам и на чём держалась преемственность поколений всего человечества. Когда ребёнок учился азбуке дома, а не какие-то посторонние тёти безучастно ему это объясняли. Дома он учился считать, складывать: "один плюс два". Дома ему объясняли, что такое Африка, где она находится, и что там живут слоны и павианы. А в Антарктиде - пингвины. Дома ему рассказывали про разные звёзды и разные страны, дома с ребёнком читали книги, рассказывающие "Про тебя самого" или про другие времена. Всё это наше поколение узнавало дома. Конечно, я имею в виду тех счастливых детей, у которых были бабушки. Бабушки, воспитанные до революции.

Сейчас я даже не знаю, где современные дети получают такие знания. В садике они это не могут услышать - там на это просто времени не хватает, а дома - от них бабушки отворачиваются, потому, что не хотят отдавать. Хотят брать. И получается так, что то поколение, которое сейчас достигло пожилого возраста и которое не хочет отдавать, нарушает, этот мировой закон, сопровождающий человечество всё время его существования.

Я хочу обратиться именно к пожилым людям. Каждый человек должен понять, что пожилой возраст - это не возраст, когда человек вдруг начинает всё только брать. Напротив, это возраст, когда человек начинает отдавать. И отдавать гораздо больше, чем брать. Отдавать, прежде всего, своё внимание, свою любовь, свою заботу - то, что деньгами не исчисляется. Потому, что если бабушка не хочет растить своего внука, не хочет играть и ним, заниматься с ним, объяснять ему что-то интересное, рассказывать - это никакими деньгами не заменишь. Хотя, конечно, деньги - тоже неплохая помощь молодой семье. Но первое - важнее!

Время идёт быстро, незаметно проходит десять лет и тот маленький мальчик, которому было всего пять, становится подростком, а ещё через десять лет он заканчивает институт и становится взрослым человеком. И тут начинаются претензии: "Внуки меня бросили! Я никому не нужна!" А, извините, что ты, бабушка, сделала для этих людей, чтоб тебя не бросили? Ты не хотела любить, тебя раздражало присутствие маленького ребёнка, ты предпочитала общаться с телевизором и со своим эгоизмом, а теперь вдруг ожидаешь, что когда внуку исполнится двадцать пять лет, он должен срочно возлюбить тебя только из-за того, что ты - пенсионерка?

Бабушка должна сначала стать родным человеком, а потом уже ожидать какой-то любви к самой себе. А ещё лучше - вовсе не ожидать, ибо настоящая любовь всегда бескорыстна. Чтобы стать родным человеком - нужно отдавать! И отдавать с любовью. Но как раз это-то и разучилось делать наше поколение.

Я хочу сказать даже более того. "Время отдавать" касается не только своих родных детей и внуков. "Время отдавать" относится ко всем людям, ко всему миру. Особенно если у человека-то так сложилась жизнь, что детей и внуков нет вовсе. Значит детьми и внуками должны быть, в какой-то степени, все остальные люди. Вступил человек в "возраст - отдавать" и он должен, заботиться обо всех людях, которые окружают его. Нет, это не значит, что старушка должна броситься поднимать платочек, который уронил молодой человек. Нет. Конечно же, забота совсем не в этом! Всем понятно, что это молодой человек должен поднять упавший старушкин платочек. Я говорю о другом и о куда бо́льшем.

Пожилой человек должен обязательно делиться тем, что у него есть - писать статьи, воспоминания, мемуары - они нужны! Мне часто приходится слышать в ответ на это: "Я бы написал, но это никому не нужно!" Неправда. Нужно. Если это не нужно одному человеку, то нужно другому. Правда, за возгласом: "Это никому не нужно!" часто прячется другой: "Мне за это не хотят платить деньги!" Так "время отдавать" не подразумевает получение тобой денег. Оно подразумевает, что ты должен отдавать свои воспоминания не ожидая никакого материального вознаграждения, на то оно и "время отдавать". Отдавать то, чем ты наполнился за всю свою предшествующую жизнь: знания, опыт, наблюдения, как раз то, что в XXI веке стало называться жёстким словом "информация" и что стало играть огромную ценность в современном мире, между прочим.

И ещё один важный момент я хочу подчеркнуть. Нужно проявить участие к другим людям и стараться помочь им хотя бы тем, чтобы не отравлять им жизнь своими претензиями, придирками, недовольством, скандалами, и прочей гадостью, на которую мы все порой бываем очень скоры. Если сделать это - не выплёскивать наружу свою внутреннюю дрянь - это и так будет очень много! Когда наши современные бабушки перестанут скандалить - это будет огромный шаг вперёд на пути их любви к миру. Потому, что если даже у бабушки скверное расположение духа, плохое самочувствие, тут у неё болит, а тут - отваливается, и вообще молодость прошла, красота увяла и настроение отвратительное, а вот - взять и не ругаться! Отдать людям доброе настроение, а не дурное. Отдать им не свои жалобы, а свою улыбку.

Ведь наступило самое главное время в нашей жизни - " время - отдавать"!

Нашли ошибку в тексте? Выделите слово с ошибкой и нажмите Ctrl + Enter.

Другие новости

Многие готовы помогать людям, у которых меньше, чем у них. Но сначала они сами хотят быть состоятельными. В первую очередь они хотят помочь себе. Так, однако, не получается. Нельзя собрать урожай, не посеяв. Есть одна известная притча о жадном крестьянине: "Жил однажды жадный крестьянин, который купил себе новое поле. Прежде чем тратиться дальше, он хотел быть уверен, что это окупится. Он устроился неподалеку от поля и стал наблюдать. Он говорил себе: "Если осенью поле даст хороший урожай, то на будущий год я куплю зерно и засею его. Но сначала поле должно доказать, что оно этого заслуживает". Естественно, крестьянин был глубоко разочарован.

Всем известна пословица: не посеешь - не пожнешь. Но не все знают или не хотят верить, что чем больше отдаешь , тем больше получаешь.

Вся проблема заключается в том, что отдавать нужно начинать прямо сейчас, в каком бы положении человек не находился. Оправдания такого типа: "Мне самому не на что жить" или "Вот стану богатым, тогда и буду помогать другим" здесь не работают. Один из известнейших философов 20 века Наполеон Хилл дал замечательный совет, касающийся денег: "Счастлив тот, кто знает, что самый надежный способ получать деньги - сначала их дать".

Удивительно, но у людей, жертвующих десятой частью дохода, никогда нет денежных проблем. Они не просто счастливее со своими деньгами, но их у них больше. Как же так получается, что у тех, кто отдает 10% в итоге получается больше денег, чем у того, кто все 100% оставляет себе. Каким образом 90% оказываются больше 100%?

Этот феномен не имеет научного объяснения. Он просто есть, как аксиома. Неписаные действуют независимо от того, верим мы в них или нет.

Вы, наверно, часто замечали за собой, что дарить подарки гораздо приятнее, чем их получать. Кто заботится только о себе, становится несчастным, склонным к депрессиям человеком. Отдавая, вы словно сообщаете универсуму, что умеете с помощью денег делать добро, что они в хороших руках.

Попробуйте проверить этот вселенский закон на себе. С любой суммы, которая к вам поступает в виде дохода, жертвуйте 10% . Это действительно работает, но отдавать вы должны от всей души, а не скрипя сердцем.

Этот закон действует не только в отношении денег, но и всего остального. Что вы хотите привлечь в свою жизнь? Любовь? Отдавайте больше любви сами, заботу - заботьтесь сами, деньги - отдавайте деньги сами.

Немногие вещи позволяют человеку настолько почувствовать себя живым и придают ему столько энергии, как возможность отдавать. Поэтому едва ли есть лучшая медицина, чем отдавать - из чувства благодарности или из чувства ответственности. Или просто из любви к жизни и к людям.

Помните всегда: чем больше отдаешь ...

Хочется процитировать одно из моих любимых стихотворений по теме статьи. Автора, к сожалению, не помню:

"Не для себя деревья плодоносят,

И реки чистых вод своих не пьют,

Не просят хлебе для себя колосья,

Дома не для себя хранят уют.

Себя мы с ними сравнивать не будем,

Но каждый знает, эту жизнь любя,

Что чем щедрее отдаешь ты людям,

Тем радостней живешь и для себя!"

Этот закон не относится к иерархии, но пронизывает собой всю жизнь. Он является – на мой взгляд – основой любых гармоничных отношений. И любые сложные отношения так или иначе его нарушают.

Это закон баланса. В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между «брать» и «давать». Гармоничные отношения в этом случае похожи на гимнаста на канате под куполом. С длинным шестом в руках. Он может устоять только балансируя. А если одна сторона шеста перевесит – гимнаст сорвется вниз. Также и отношения.

Как мы нарушаем Баланс

Например, женщина по своей сути очень любит давать – служить, помогать, поддерживать. И при этом для многих является проблемой брать. Принимать подарки, комплименты, помощь. В этот момент кажется, что ты опять снова что-то должна. Гораздо проще не принимать, чтобы не быть должницей. И снова давать, давать, давать…. Я это очень хорошо знаю по себе. И именно такое поведение женщин разрушает отношения.

Конечно, большинство из нас не являются стопроцентно отдающими или стопроцентно берущими. В каких-то ситуациях мы слишком много берем, а в каких-то много даем. Но важно понимать, что должен быть баланс в любых отношениях.

Если ты все время даешь и даешь, но ничего не берешь – человек остается перед тобой в огромном долгу. Ты как будто вешаешь ему на шею огромный кредит, который он никогда не отдаст. Во-первых, ты не берешь у него ничего. А во-вторых, там и проценты капают, и пеня… Человек не может жить с таким грузом – и у него нет другого варианта, кроме ухода. И после этого он еще остается виноватым – потому что я отдала ему лучшие годы своей жизни.

Если ты все время берешь, но ничего не даешь, то рано или поздно, партнер истощается. Настает момент, когда он не может больше давать. И он начинает что-то хотеть за все эти годы. Он просит, требует, обижается, злится… Если ты не готов отдавать что-то, то отношения также обречены.

Как поддерживать баланс

Считается, что получая что-то хорошее, всегда необходимо отдать человеку чуточку больше. То есть, например, он тебе принес шоколадку, а ты ему завтра – две. Тогда он тебе завтра – три. А ты ему – четыре. И в таких отношениях любовь увеличивается ежесекундно. Потому что каждый момент времени оба думают о том, как осчастливить своего любимого и дать ему чуточку больше. И тут все понятно:)

Но есть и другой обмен. Если кто-то делает другому больно. Что нужно сделать? Сидеть и улыбаться? Сказать: «Я тебя великодушно прощаю?» Сделает ли это отношения крепче? Нет.

Например, муж изменил. Приходит с повинной. А жена ни слезинки, ни упрека. Прощает. Сразу. Что происходит? Его чувство вины умножается в сто раз (я такая сволочь, а жена у меня святая!). Она становится выше его. И семья уже обречена. Любовь в них умирает, потому что при таком дисбалансе она жить не может. Он будет жить с ней из чувства Вины. Она – из чувства Долга.

Это не о том, что нельзя прощать. Наоборот. Прощать нужно. Но с позиции равенства. С системной точки зрения, в этом случае нужно ответить партнеру чем-то плохим, но чуточку меньше.

То есть в ответ на его измену жена ОБЯЗАНА закатить скандал, не разговаривать с ним какое-то время и так далее. То есть сделать ему больно. Но! Чуточку меньше. И тогда все плохое в семье будет стремиться к нулю.

Баланс должен быть везде

Но самое важное, что обмен относится ко всему вокруг. К отношениям в бизнесе, на работе, с друзьями.

Замечали, что когда человек всю душу отдает на работе за мизерную зарплату, его почему-то увольняют?

Или друзья, которым ты все время помогаешь, часто наглеют и рвут отношения?

Также и бизнес, из которого постоянно вытаскивают деньги, ничего не вкладывая, рано или поздно погибает.

Это естественные законы роста и развития всего вокруг. Нам очень важно научиться соблюдать баланс. Важно брать все то, что нам дается партнерами, и отдавать – столько, сколько требуется.

Единственные отношения, в которых закон работает немного иначе – детско-родительские. Родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям. То есть нужно и взять, и отдать. Просто «в другие руки».

Энергия течет от предков потомкам, и никогда наоборот. Мы не можем повернуть реку любви вспять, а если и сделаем это, то результат будет печальным.

Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей.

Наша задача в том, чтобы передать этот огонь Жизни дальше – своим детям. И не требовать от них возвращения долгов. Просто смотреть, как они передают энергию своим детям и так далее. Об этом я напишу отдельно, потому что тема слишком обширна и животрепещуща.

Как применить это к себе

1. Все написанное рекомендую применять только к себе. Только тогда есть возможность что-то изменить. Не думать о партнере, куда относится он. А подумать - куда отношусь я, что я делаю, а чего - нет.
2. Если я много даю, то что делать? Нужно временно перестать активно давать. И учиться брать. Если дают. Если же пока не дают, то учиться не ждать, когда начнут давать.
3. Если я много беру, что делать? Временно перестать брать и начать учиться давать. Если не берут, то что делать? Как минимум, перестать брать.
4. Как измерить «больше» и «меньше» - в понятиях вернуть чуточку больше хорошего или чуточку меньше плохого? Своими собственными ощущениями и своей собственной совестью. Каждый из нас внутри себя всегда знает, где эта грань.
5. Везде ли возвращать плохое и нормально ли это? С моей точки зрения, ненормально делать вид, что все хорошо. И в любых отношениях необходимо помогать партнеру расти с помощью критики в том числе. Форма критики может быть различной. В ответ на предательство- мы обязаны реагировать, иначе отношения разрушатся окончательно. В ответ на минутное невнимание - на свое усмотрение, в зависимости от степени душевной боли.
6. Отношения - это всегда обмен и движение. Двигаться можно либо вверх, либо вниз. Либо отношения крепнут и развиваются, либо умирают и деградируют. Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.

Отношения - это всегда обмен и движение. Двигаться можно либо вверх, либо вниз. Либо отношения крепнут и развиваются, либо умирают и деградируют. Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.

Я желаю каждому найти ту точку, в которой будет комфортно и легко брать все то, что дается жизнью, Богом и людьми. И при этом также легко и радостно будет отдавать что-то другое Жизни, Богу и людям.