Самые читаемые блогеры ЖЖ и авторитетные колумнисты в еженедельной рубрике SUNMAG. Дима Печкин – практикующий психолог, последние годы работающий на ниве оздоровления человеческого сознания. Вдохновленный работами звезд зарубежной психотерапии, создал собственный подход и практику, которые описывает в своем блоге . «Моя миссия состоит в том, чтобы говорить людям те вещи, которые большинство из них не готово услышать», – утверждает автор.
психолог
Тема «Кто за кого должен платить» уже, кажется, набила оскомину абсолютно всем. Но она будет вечной, потому что в ней общепринятое и социальное противостоит индивидуальному. То, что мужчина платит за женщину, является социальным обрядом, который подтверждает полоролевое поведение партнеров. Принимая или считая само собой разумеющимся этот факт, женщина как бы соглашается на роль ведомой: мужчина – главный.
В данном случае, когда в паре считается само собой разумеющимся такое поведение, это означает, что мужчина принимает на себя заботу о женщине в обмен на главенство, а женщина как бы в обмен на это отдает ему решающую роль в системном механизме. Кроме того, женщина позволяет мужчине с ее помощью поднять свою самооценку, ведь когда он за нее платит, он показывает себе и другим (а прежде всего себе) свою состоятельность. Более того, женщина в свою очередь тоже поднимает собственную самооценку, так как когда мужчина платит за нее, это без лишних слов показывает ей, что он ее ценит. Я сейчас говорю о стереотипном поведении, которое вроде бы логично, исходя из социальной конструкции, и является неким обрядом, который невербально показывает позиции партнеров.
Мужчина показывает и утверждает свою силу, женщина – свою слабость. Но, разумеется, это не вынужденное, а скорее желаемое поведение. Потому что и в этой силе, и в этой слабости есть взаимная услуга самоутверждения и самоидентификации в паре.
Это в идеале. Что происходит в реальности?
Здесь все по-другому. Поэтому давайте разбираться на конкретном примере:
«У меня проблема в отношениях с мужчиной, к решению которой я не знаю, как подойти. Мне – 31, ему – 34. Он в разводе давно, детей нет. На данный момент оба работаем, живем порознь, снимаем квартиры. Отношения развивались стремительно. Я была без работы четыре месяца, у меня было много свободного времени и мало денег. Я проводила дни и ночи у него, готовила ему ужины, стирала и гладила рубашки, убирала – в общем, была образцовой хозяйкой. Он меня водил в музеи и кафе, платил за меня сам, даже за метро платил, хотя в начале наших отношений я пыталась делить траты, но он каждый раз заявлял, что потом, ты же не работаешь… Мне было неловко оттого, что я не могу принять финансовое участие, но он был настойчив, и я перестала сопротивляться и пытаться доставать кошелек. Мы много разговаривали. В беседах он регулярно возвращался к своим прошлым отношениям, особенно часто упоминал роман с девушкой, который продлился всего месяц и закончился незадолго до встречи со мной. Он акцентировал мое внимание на случае из этих отношений, его очень обидевшем. История была такая: у них было третье свидание, встречались они в ТЦ, в магазине, где он выбирал себе вещи. На кассе в его покупки девушка положила платье… и не заплатила. Он молча заплатил, но мучился вопросом, почему он должен оплачивать ее покупки, в то время как она зарабатывает даже больше него. Он поговорил с ней и был возмущен ее мнением, что мужчина должен платить за женщину. Я поддержала его, потому что я считаю, что никто никому ничего не должен, особенно если не было договоренности.
Спустя месяц после начала нашего романа, в контексте разговора о том, как мы оба видим отношения мужчины и женщины и их финансовую сторону, он снова упомянул ту историю про платье, а я, уловив связь между темой “Траты в паре” и этой историей, спросила, не считает ли он меня также желающей нажиться за его счет. Он поделился опасениями, что я тоже им пользуюсь. В итоге я предложила разделить траты пополам с условием, что походы по музеям и кафе придется сократить в соответствии с моими финансовыми возможностями. Казалось бы, мы пришли к согласию в этом вопросе, то есть мой избранник больше не беспокоится о том, что я его использую как спонсора. Но у меня засела обида, вылезающая каждый раз в момент оплаты счета. В прошлых отношениях я всегда платила за себя, и это было естественно, так как мой мужчина получал меньше. Почему меня это обижает сейчас и как с этим бороться?
Каждый раз, оплачивая половину счета в кафе, музее, продуктовом магазине, я чувствую себя так, будто мне приходится доказывать, что я не корыстная стерва, которая использует мужчин как ресурс
Себе я объяснила его поведение тем, что он травмирован негативным опытом, но это не избавляет меня от переживаний. Эта нерешенная ситуация как червоточина – губит все чувства, хотя с тех пор прошло уже несколько месяцев, и, вместо того чтобы становиться ближе, я отдаляюсь».
Как мы видим, один партнер воспринимает действия другого, исходя из своих проекций, и в этот момент ошибается. Девушка, которая считает само собой разумеющимся оплату своего платья, может не понимать или вовсе не иметь в виду, что тем самым она приобретает определенные обязательства перед мужчиной. Мужчина, который, оплачивая это платье, «акцептует» такое соглашение, узнает об этом, когда «кошка уходит гулять сама по себе».
Мужчина, который платит за женщину, может тем самым навязывать ей созависимую роль, на которую та, вполне возможно, не готова. В дальнейшем, когда в отношениях появляются прецеденты взаимных ожиданий, эти мнимые договоренности «выходят боком».
Что касается меня как человека, а не как копателя в мозгах, я предпочитаю платить за женщин. Для меня это самый простой способ самоутверждения, которым я с удовольствием пользуюсь. Но, так как я знаю, что по факту уже получаю то, что хочу, у меня нет никаких ожиданий в отношении моих подруг. Но опять же, не всегда. Потому что все определяется потенциалом и ситуацией.
Но вернемся к ситуации, приведенной выше. В ней есть два слоя – общий и индивидуальный. Общий слой состоит в том, что поведение мужчины непоследовательно. То есть он сперва своими действиями показывает женщине готовность к общей системности, а позже дистанцируется. Женщина изначально принимает первую позицию, что логично, а позже, когда расстановка сил меняется, не может принять изменившуюся ситуацию, хотя вроде бы морально к ней готова.
Почему мужчина изменил свое поведение? Он мог, например, изменить свое отношение к женщине, если в начале отношений ждал от нее большей самостоятельности, но, не дождавшись, таким образом провел границы. Либо же его в любом случае не устраивала системность отношений, и он не видит в них будущего. В его поведении я нахожу прежде всего неготовность к принятию социальной роли людей, состоящих в парных отношениях с потенциалом для создания семьи.
Индивидуальный слой прост как выеденное яйцо. Мужчину что-то беспокоило, и он, поделившись своим беспокойством, создал новые условия отношений, после чего пришел в равновесие, так как получил желаемое. Но! В этот момент женщина потеряла нечто, и это стало беспокоить уже ее.
По факту же для мужчины почему-то не является важным то, что он обеспечивает свою женщину.
Что делать?
Вообще, абстрагируясь от моей роли мозгосушителя, как мужик я бы лучше удавился, чем предложил своей женщине делить расходы на кафешку. Будь я на месте этого мужчины, я бы задумался, не расходятся ли ожидания обоих участников отношений. Есть ли у них будущее? И если есть, какое оно? Ну то есть что произойдет через год? А через три?
Я бы посоветовал героине спросить об этом своего мужчину, и если она получит вялое мычание типа: «Ну-у-у… я не заглядываю так далеко, мне надо подумать», то ей самой стоит крепко подумать: надо ли строить иллюзорные планы на совместную жизнь с этим человеком?
Плюс считаю абсолютно важным обсудить с ним личные переживания, которые она описала в конце письма. Это как минимум сблизит ее с партнером, а как максимум – позволит получить то, что она хочет.
Во всех ответах я стараюсь писать нечто напоследок. Здесь я бы написал вот что: на месте героини я бы как можно меньше входил в положение партнера, «травмированного пережитым опытом». Не стоит тратить свою жизнь на создание комфорта для других людей.
Их много — женщин, которые не так воспитаны. Не такие. Выше этого. Тренд нашего поколения — женская самостоятельность. Я тоже всю жизнь была« не» и «выше», а потом решила взять и позволить — позволить себе финансово зависеть от мужчины. И посмотреть, что из этого выйдет.
МЕНЯ ТАК ВОСПИТАЛИ
Сначала родители, они до смерти боялись, что в жизни дочери появятся неправильные, но взаимосвязанные глаголы — зависеть, терпеть, ненавидеть. Потом я воспитывала себя сама. В моей жизни было несколько правил: не принимать от мужчин дорогие подарки, платить за себя из своего кошелька, если брать крупные суммы, то на определенный срок и только взаймы. Я была из тех, кто на первом же свидании выхватывал счет из-под носа кавалера. Я любила мужчин. Но по кривой дуге обходила все ситуации, где бы стала хоть сколько-нибудь должной без возможности расплатиться деньгами. В моей жизни случались любовники, которые были готовы взять на себя и мои заботы, и мои расходы. Я всегда отказывалась, потому что боялась: за чужие деньги придется заплатить свободой в принятии решений, искренностью, самоуважением.
Да, я нередко задавалась вопросом, почему мои подруги и знакомые могут, а я не могу. Мужья и возлюбленные этих финансово зависимых женщин редко выглядели тиранами, а их слабые половинки не влачили гаремно-тюремное существование. И тем не менее пересилить себя не могла. Так я прожила 26 лет.
ОДНАЖДЫ ВСЕ ИЗМЕНИЛОСЬ
Я познакомилась с Сашей. Случилось это благодаря ЖЖ: его покорили мои записки о Юго-Восточной Азии, он написал мне письмо, мы начали общаться сначала онлайн, потом встретились. Нас потянуло друг к другу сразу, с силой, похожей на приворот. Я думала, место таким историям на страницах глянца, но через два дня после встречи переехала к нему. Очень скоро я выяснила, что Саша — как бы это помягче выразиться — скромный миллионер. Он был богачом редкого типа: не разухабистым детищем 90-х, не рафинированным топ-менеджером, вкушающим трюфеля в ресторане« для своих». Его прототипом скорее был Корейко: проницательный и неприметный, не кичившийся богатством, а зорко за ним приглядывающий. Саша ни в чем себе не отказывал, но к деньгам относился вежливо. Наверное, потому они у него и водились.
И была я, у которой в финансах бардак. Я могла оставить последние пару купюр в баре, была способна на идиотские траты — сапоги стоимостью в ползарплаты и нижнее белье по цене холодильника. Мне доставляло удовольствие тратить деньги. В рамках доходов, разумеется. Но бережливостью я не отличалась. А в те дни денег было и вовсе немного — кризис заставил внештатников умерить аппетиты: хороших предложений почти не попадалось, я оказалась на мели, набрала копеечной работы и день-деньской сидела за компьютером. Это не укрылось от бдительного ока Саши. И как нормальный мужчина он сделал мне предложение, от которого я традиционно должна была отказаться.
НО НЕ ОТКАЗАЛАСЬ
Я даже не знаю, как это получилось, просто щелкнуло что-то внутри, и на привычном месте твердого« нет» вдруг появилось застенчивое« может быть». Это не был компромисс с совестью. Скорее тотальная усталость от этой совести. Мне вдруг показалось, что я сама загнала себя в рамки, которые дают мне иллюзорное чувство превосходства над несамостоятельными женщинами и, пожалуй, ощущение безопасности. Я еще жутко боялась, что, лишившись статуса самостоятельной женщины, потеряю уважение мужчины, который рядом. И я захотела проверить, что будет там, за чертой. Я решила поставить эксперимент над собой. И началась игра против правил.
ПРАВИЛО № 1: не брать дорогие подарки
Через пару недель Саша принес домой« Макинтош» — точно такой, о котором я мечтала, — и вручил его мне. Я задушила в себе привычное чувство протеста и постаралась сосредоточиться на радости. Требовалась лишь малость: позволить ее себе. В конце концов, радость нужна была не только мне, но и Саше: разве он не заслужил увидеть удовольствие на моем лице?.. Так или иначе, самогипноз удался. Неловкость и протест растворились быстрее, чем я ожидала. Счастливая, я носилась с подарком несколько дней. До того момента, пока мы не собрались на дачу. Я стала паковать сумку. «Макинтош» в нее тоже отправился: на природе пишется особенно хорошо. Не тут-то было! Подарок был выхвачен из сумки цепкой рукой Саши.
— Куда? Это мы с собой не берем!
— Это еще почему? — возмутилась я.
— Оставь компьютер хоть на пару дней. Там природа, в лес будем ходить. Дай глазам отдохнуть.
Небо заволокло мраком. Началось! Вот они, плоды зависимости. Вернее, не плоды, а только цветочки. Стал бы он мне указывать, если бы компьютер купила я себе сама!
Мы не разговаривали целый день. То есть не разговаривала я, а Саша просто за мной наблюдал.
— Я понял, — сказал он под вечер, — тебе кажется, что если я дарю тебе вещи, то и тебя считаю своей вещью. Так?
— Похоже на то, — холодно ответила я.
Тут обиделся он. А я, вестимо, познала чувство вины. За то, что обидела хорошего человека. И одновременно я испытала облегчение: дело не в том, что Саша подарил мне вещь, а теперь ею(и мной) распоряжается, а просто он заботится обо мне. Пусть на свой, корявый лад. Мы попросили друг у друга прощения. И только позже я поняла, насколько моя догадка была правильной, когда обнаружила, что Саша считал своим долгом на меня положительно влиять, не слишком интересуясь, что я по этому поводу думаю.
ПРАВИЛО № 2: платить за себя самой
Стояли ли мы у кассы в супермаркете, расплачивались ли за авиабилеты — я долго не могла отделаться от привычки предлагать разделить расходы. Даже если перед походом в магазин купюры вручал мне Саша, я, как робот, продолжала доставать кошелек и рефлекторно спрашивать:
— Дать тебе что-нибудь?
— Дай мне… Ева, дай мне любви… — иронично мурлыкал Саша. И доставал портмоне.
Понемногу я отучилась предлагать посильную помощь всякий раз, когда надо было расплатиться. Поняла, как это смешно, взглянув на ситуацию с его стороны. Я перестала испытывать зуд в области кармана, когда Саша рассчитывался в ресторане, когда платил за наши(мои в том числе) покупки в торговом центре, когда платил за билеты на концерт. С этим я справилась почти так же быстро, как и с дорогими подарками: все, что не касалось прямой выдачи мне денег, уже почти не вызывало во мне чувства неловкости. Иногда, впрочем, Саша для разнообразия просил расплатиться меня, но это было совсем не обидно.
ПРАВИЛО № 3: не принимать деньги
— Как у тебя с деньгами? — поинтересовался Саша вскоре после того, как я решила оставить работу.
— Все в порядке! — по-пионерски выпалила я. И через секунду добавила: — Но если честно, то плохо.
— А почему молчишь? — Саша полез за бумажником.
Бывают ситуации, когда хочется сказать: «Прошли годы», — и быстро перемотать пленку. Это был такой момент. Мне захотелось спрятать голову в песок. «Докатилась!» — сообщил внутренний голос, но я была твердо настроена игнорировать его диагнозы. И акт приемки-передачи состоялся. Саша расстался с определенным количеством купюр, а я обзавелась условным состоянием. Условным, потому что я даже не решалась пересчитать, на сколько стала богаче.
Основная дилемма, которая передо мной встала: как я должна реагировать? Я не знала, как следует себя вести, чтобы отблагодарить за дар. Сделать это, как мне виделось, следовало искренне, но с достоинством. Завизжать и броситься на шею? Минус достоинство. Принять как должное? Мне казалось, что это несправедливо, ведь человек заслуживает благодарности. Перебрав в голове кучу вариантов, я пришла к сентенции плана: «Спасибо, дорогой! Теперь я богатая женщина!» Это было лучше, чем ничего.
Вскоре я столкнулась с другой проблемой, а именно: проблемой неопределенности. Когда работала, я знала свою зарплату и могла планировать расходы(ну более или менее). В ситуации с Сашей я за здорово живешь получала денежный дождь, о начале которого не знаешь заранее. Метеопрогнозы я делать не умела. Саша и не догадывался, что происходит. И вот мне впервые пришлось задуматься о том, как — о ужас! — попросить денег. И не в долг, а совершенно безвозмездно. Помогите, люди добрые, на пропитание.
— Послушай, милый, — нерешительно начала я как-то.
Милый отложил книгу и взглянул на меня. Мне стало не по себе, но я исторгла заранее приготовленный спич:
— Понимаешь, когда у меня была зарплата, я знала, сколько и когда я могу потратить. А сейчас я получаю деньги неожиданно, время от времени… и, конечно, радуюсь, но радость мою омрачает полная невозможность спланировать бюджет. Не могли бы мы как-то решить этот вопрос?
— Запросто, — зевнул Саша, — сколько нужно… в месяц?
Это было чересчур. Торговаться было унизительно даже для меня, низко павшей с высоты былой независимости.
— Сколько считаешь правильным, — твердо ответила я.
Мы минут десять препирались, кто должен озвучить предложение. Потом Саша догадался спросить, сколько я получала на работе, и предложил мне аналогичную сумму. И мы договорились, что перейдем к варианту под кодовым названием« ура, зарплата!». В начале каждого месяца он будет вручать мне конверт с гуманитарной помощью. И все.
Это сработало. Саша избавился от необходимости проверять, не сижу ли я на голодном пайке. Я больше не должна была« клянчить копеечку», чего так страшилась моя мама, и могла независимо планировать свои расходы. Обнаружилась только одна странность: мне все время казалось, что у меня… нет денег, хотя они были. Но почему-то я больше не могла потратить половину« зарплаты» на сапоги. Вместо противного внутреннего голоса, поборника самостоятельности, я обзавелась не менее противным внутренним цензором с лицом Саши: каждый раз, как я вынимала купюры, мне казалось, что мой мужчина стоит у меня за спиной и смотрит, рациональна ли покупка. Чужие деньги почему-то не ощущались своими: мне все время хотелось завернуть их в тряпицу и забыть о них до черного дня. Почему? Подозреваю, у меня не было уверенности в нашем завтра. После идиллии первого месяца у нас с Сашей обнаружилась масса противоречий, проблем и разностей, никак с деньгами не связанных, но от этого не менее существенных. И я, несмотря на кажущееся благополучие, жила в пакостном страхе за будущее. Происходило именно то, чего я опасалась: источником моих доходов был мужчина, и с ним все было очень не гладко. В этом неприятно признаваться, но я становилась все менее честной, становилась все меньше похожей на настоящую себя. Расстанься мы завтра, и я бы оказалась в сложном положении. И вот это« а если» уже перечеркивало любой шанс на доверительные отношения. Он об этом не знал, но я-то знала. Я была напугана — а напуганный человек редко бывает искренним.
ПРОШЛИ МЕСЯЦЫ
К чести Саши, он никогда не попрекнул меня деньгами и не попытался проконтролировать мои траты. Зато он все время пытался научить меня жить и постоянно порывался мной манипулировать. Но ни слова о деньгах!
Спокойствие в моей душе так и не воцарилось. Научилась ли я принимать деньги и подарки? Безусловно. Научилась ли я получать от этого удовольствие, не испытывая стеснения? Увы, нет. Я пыталась понять, была ли Сашина диктатура обусловлена тем, что я существовала на его средства, или все происходило оттого, что он по натуре был авторитарным. Сейчас мне кажется — и то и другое. Думаю, если бы я продолжала работать, Саша так же пытался бы меня« построить». Вопрос в том, как бы на это реагировала я. Ведь уж насчет себя-то худшие подозрения подтвердились: я перестала быть самостоятельной, и это повлияло на мою самооценку, на мою уверенность в моем, отдельном от Сашиного будущем и, как следствие, на искренность наших отношений. Мне подсознательно казалось, что, если я существую за счет мужчины, то все должно быть так, как хочет он, иначе я потеряю стабильность. Это порядком разрушило меня, и, я уверена, пошатнуло наши отношения.
Главное, что я вынесла из эксперимента, — это осознание того, что все проблемы живут в голове. В самом факте, что именно мужчина платит за все, нет ничего оскорбительного. Другое дело, как при этом чувствуешь себя ты. Хватает ли у тебя смелости оставаться собой, даже когда ты зависима.
Что до Саши… Думаю, деньги сыграли роль и в его отношении ко мне. Человеческая психика любопытно скроена: чем больше ты заботишься о ком-то, тем большую ответственность за этого кого-то ощущаешь. Сашины деньги тоже были проявлением его заботы. Полагаю, он чувствовал за меня повышенную ответственность, а потому старался контролировать и наставлять там, где это было лишним. Есть и другое правило: чем больше вкладываешь, тем более конкретного результата ждешь взамен. Вот и Саша понемногу захотел увидеть в своем идеальном мире идеальную меня, увы, отличную от меня настоящей. Уверена, есть мужчины, которые ведут себя иначе. Но, чтобы понять это, надо провести еще несколько экспериментов подобного плана. Решусь ли я снова? Такой уверенности нет.
СЛОЖНОПОДЧИНЕННАЯ
Перед тем как соглашаться на переход в статус добровольно подопечной, стоит спросить себя:
- Пошатнется ли твоя уверенность в себе, если ты перестанешь зарабатывать деньги?
- Сможешь ли ты быть смелой, отстаивать свое мнение, спорить и возражать своему мужчине так, как ты это делаешь, будучи финансово независимой?
- Не станет ли твой возлюбленный слишком авторитарным, если возьмет тебя под крыло?
- За что тебя вообще ценит твой мужчина? Восхищается ли твоим профессионализмом и деловой хваткой, теряет ли дар речи, когда ты предстаешь перед ним в строгом деловом костюме? Или для него ты прекрасна во всех ипостасях, даже если не самостоятельна? Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.
колумнист
Мы вроде живем в эпоху борьбы за равенство полов, но некоторые аспекты этой борьбы, например, возможность работать и получать на руководящих должностях так же много, как мужчины, нас очень прельщают, а некоторые – откровенно раздражают. Например, если провести мини-опрос подружек, то окажется, что феминистский постулат про то, что мужчина и женщина платят за все поровну, в нашем обществе приживаться не хочет.
Девушки не только хотят, чтобы он широким жестом достал кошелек на первом свидании, чтобы «показать свою состоятельность», но и почаще доставал его на свидании втором и десятом, опустошая карточку на путешествия, подарки и прочее. Но, что интересно, если опросить на ту же самую тему женщин постарше, которые уже продолжительное время состоят в браке и работают, то они как раз не будут отрицать идею платить поровну с такой стервозностью, а даже перечислят несколько историй, как они платили в трудные времена за своих мужей или же делали им более дорогие презенты, чем получали в ответ.
Что же получается: испытание мужской платежеспособности и готовности раскошелиться – это лишь один из видов «медных труб», которые кандидат проходит на этапе отбора, а затем требования можно будет занизить, когда он станет «милым» и «родным»? И что же скрывается под утверждением «мужчина должен платить за женщину» – стереотип, культурная традиция или банальный математический расчет, по результатам которого тратить больше должен тот, кто зарабатывает больше? Мы решили поразмыслить на эту тему.
Кто платит – тот крут (только если это не женщина)
Попробуйте рассказать какой-нибудь своей консервативно настроенной знакомой выдуманную историю о состоятельной женщине, которая нашла себе симпатичного, но бедного бойфренда без работы, поселила его у себя в квартире и оплачивала их совместную жизнь. Вы сразу же услышите восклицательное «Вот это да!», потом вам выдадут характеристику «Вот дурочка» или «Несчастная, устала, наверно, нормального искать», а затем последуют подозрения в коварных замыслах мужчины в стиле «А он-то, бездельник, неплохо на ней нажился». Если же вы в разговоре попросите собеседницу представить обратный расклад (состоятельный мужчина платит, девушка без работы – на содержании) и спросите, почему бы вам его не раскритиковать, то ответ будет одинаковым: «Нет, ну есть же разница, тут – женщина, а там – мужчина». И никаких гвоздей!
Мужчина, который платит за юную симпатичную бездельницу, он крут, он живет своей жизнью в достатке и получает себе милый «аксессуар» в качестве спутницы жизни, которой, правда, спортзал и туфли нужно оплатить, но зато чистая квартира, теплый ужин и отглаженные рубашки – бесплатный бонус. Женщина, которая платит, она в наших глазах почему-то всегда проигравшая, согласившаяся на то, что есть, обманутая, не нашедшая свою «настоящую любовь». Даже если у нее есть деньги, даже если он при ней приучен и готовить, и мыть посуду, даже если секс с ним лучше, чем с пузатым банкиром с золотой карточкой. Ей непременно вменяют, что она должна быть несчастной в таких «нетрадиционных» в экономическом плане отношениях, а он должен быть подонком, если не ищет работу и позволяет женщине за себя платить. Неужели одним нельзя то, что можно другим, только из-за формы гениталий?
Бедным быть не порок (только если вы не мужчина)
В детстве нам объясняли, что семья – это единение двух половинок с совершенно разными функциями, где папа – сильный, а мама – красивая, и, как цвета в инь и ян, функции этих половинок не взаимозаменяемы – они либо черные, либо белые. То есть папа работает над годовой премией, а мама поет красивые колыбельные и готовит вкусные пироги. Как можно догадаться из статистики, где каждый второй брак заканчивается разводом, маме очень скоро пришлось взять на себя и премии, и колыбельные, и пироги, а воспитывая своих дочерей, они решили донести им как минимум одну истину: перед тем как ввязаться с мужчиной в отношения, его нужно «просканировать». Если проверка, например, на верность или на нежное отношение к детям может занять недели, а то и годы, то удостовериться в финансовой состоятельности можно буквально за час – сходить поужинать с ним, а как только принесут счет, кокетливо опустить глаза и улыбнуться.
Вы скажете, что деньги и любовь к детям – вещи слишком разные, но в нашей стране, как и в любом государстве с достаточно вялыми социальными гарантиями, деньги имеют решающую силу, и вывод строится таким образом: если он не любит детей, то с деньгами он хотя бы оплатит им хорошую няню и купит много подарков, а без денег с него и взять нечего. Неразлучная парочка «мужчина – деньги» строится на идее о том, что мужчина ДОЛЖЕН много зарабатывать, иначе он не мужчина.
Мужественность строится на капитале, женственность – на материнстве, а если вам эта схема не подходит, то тогда готовьтесь услышать «Вот дурочка» или еще более многозначительное «Ты еще молодая, а потом поживешь и изменишь свою точку зрения»
Так платить за себя или не платить?
В конечном счете каждая даст себе сама ответ на этот вопрос и составит свой набор аргументов: от «Это же он выбрал место, значит, он и платит» до «За еду и квартиру платит он, а я покупаю десерты, нижнее белье и презервативы». Кто-то даже пожалеет мужчин и трезво поставит как решающий фактор разницу в зарплатах. «Он же сказал, что сейчас его сократили, и я решила его угостить, беднягу». Мы, конечно, не шведки и шведками никогда не будем, но отсюда примерять на себя их аргументацию на тему «Кто платит?» становится еще интереснее, чем примерять на себя бесформенные балахоны шведских дизайнеров. Например, главный аргумент: платить за себя – это значит показывать свою самостоятельность.
Мол, вы, молодой человек, можете хоть фуа гра, хоть ребрышки заказывать, а мне и с моим салатом наедине хорошо, а после свидания я еду не туда, куда вы таксисту скажете и докуда такси оплатите, а в кино с подружками
Если мужчина все же хочет заплатить, то это не говорит о его невоспитанности или о том, что вы ему не нравитесь, – это вообще ни о чем не говорит. А вот если девушка достает кошелек и кладет свою долю, то это как раз говорит о многом, а именно о том, что ни сегодня ночью, ни ночью следующего года сценария «кто платит, тот заказывает музыку» и последующего «Я сказал тебе, где твое место» не случится.
Доказав самим себе, что женщины способны перевернуть мир, заработать миллион и даже заплатить в ресторане за двоих, мы спросили у мужчин: каково это, когда женщина платит?
Мужское мнение. Женатый мужчина.
Ситуация, когда
женщина платит за мужчину, ненормальна, порочна и скандальна - так же, как и когда мужчина рожает за женщ
ину.
В наше чересчур толерантное, многовекторное и унисексуальное время проявлять свои лучшие мужские качества и выполнять свои исконные мужские функции - заботиться, охранять, добывать, беречь и приумножать - человек может почти исключительно при помощи денег. Ну не драться же насмерть с официантом за столик у окна с лучшим обзором... И не обнажать же торс, играя мускулатурой на праздничн ой встрече с друзьями.
Такие времена: м ужчину делает мужчиной именно способность поддержать и содержать женщину - как в поэтическом, так и в материально-бытовом смысле. Мужественность уже давно не определяется ни шпагой на боку, ни лихо закрученными усами, ни внешней атрибутикой. Да ладно! Иногда вообще не разберешь, кто перед тобой - мужественная девушка или женственный юноша. В этих условиях почти единственный из сохранившихся вторичных половых мужских признаков - способность платить. И, на мой взгляд, категорически нельзя отдавать женщинам этот последний атрибут.
Не нужно проводить какой-то особенный соцопрос, чтобы понять, что 100% мужчин чувствуют себя не самым лучшим образом, когда девушка платит за них в присутствии посторонних, а уж тем более - в присутствии близких и знакомых. Просто неловко и стыдно!
Разумеется, женщины могут иметь свои собственные доходы, зарплаты, заводы и пароходы. И их сбережения могут значительно превышать состояние мужа. Конечно же, девушки могут дел ать любимому любые подарки - от нарядных носочков с пальмами, корабликами и домиками до непосредственно домиков, яхточек и пальмочек в кадках. Покупайте подарки на здоровье, только в индивидуальном порядке или, например, через Интернет. Но в любой ситуации, когда двое что-то приобретают публично и вместе, платить непременно должен мужчина. В противном случае ему со всех сторон будут мерещитьс я укоризненные взгляды, полные сочувствия и презрения. Любимая любезно оплатила тебе чашечку кофе в кафе? Что, братишка, дошел до ручки? Или ты вообще этот, как его там, альфонс и содержант? Не орать же на все кафе: "Не дошел я до ручки, я ей эти деньги сам с утра в тумбочку положил, а свою карту в другом пиджаке забыл!" Или орать?
Вот и сейчас, когда у меня случайно не оказалось денег заплатить за такси, моя ненаглядная незаметно сует мне в руку деньги. Конечно, в принципе какая разница, из чьих рук таксист получит деньги? Мы же семья, и все берем из общего котла, в который вместе и валим. И определить точно, чьи именно были эти деньги, пожалуй, невозможно... Но важно другое: я плачу за двоих, а значит, я не забываю о том, что я мужчина, а она - о том, что она женщина. Это ритуал. Традиция, знаете ли, такая древняя и диковинная, доставшаяся в наследство от предков. Может быть, в чем-то рудимент, архаизм и вчерашний день. Но чувствовать себя мужчиной - оно ведь того стоит.
Мужское мнение.
Не женат
ый мужчина.
В том, что девушка сегодня платит за себя или даже за двоих в кафе или ресторане, я уже давно не вижу ничего необычного. Но раньше я считал совсем по-другому...
Моя бабушка всегда воспитывала меня в духе старой закалки, как она это называла. С тех пор я не могу не пропустить женщину первой, не могу не помочь ей снять или надеть пальто, не могу не открыть перед ней дверцу машины. Я всегда платил за нас обоих во всех местах общественного питания, независимо от того, кем мне приходится женщина - любимой девушкой, просто знакомой, коллегой или бабушкой. Впрочем, как говорил мой командир роты, время расставляет все по своим местам, и мне пришлось пересмотреть свои принципы.
Началось все с того, что одна девушка на нашем первом свидании отвергла мою попытку заплатить за нее в ресторане, мотивировав это тем, что она будет мне должна. Я был озадачен, поскольку такая мысль никогда не приходила мне в голову. Попытался было убедить ее, что я ничего от нее требовать не собираюсь. Она ответила, что понимает это, но ей самой будет неловко и захочется меня отблагодарить. Тогда я впервые понял, что принцип "за девушку надо платить" - не такой уж непреложный.
Следующий похожий случай произошел со мной через несколько лет. Как-то на утренней пробежке я познакомился с девушкой, которая выгуливала свою собаку. Пес у нее был дружелюбным, да и я люблю собак больше, чем кошек. Вот мы и подружились. Однако первой же моей попытке угостить собаку докторской колбасой девушка воспротивилась. И не потому, что собаку нельзя кормить посторонним (есть такой принцип у собаководов), а потому, что она не принимает подарков от чужих людей. Нужно ли описывать разочарование собаки, который в мечтах уже проглотил полкило докторской колбасы, и тут она уходит из-под носа из-за хозяйкиных принципов...
А совсем недавно девушка не позволила мне заплатить за нее в кафе, потому что она не хочет вмешивать деньги в отношения, иначе они, отношения, будут "нечистыми", ведь она желает понять, нужен ли ей мужчина или только его деньги.
Однако вскоре я провел экспресс-опрос среди своих девушек-коллег. И в соотношении 3 к 1 они отве тили, что отнесутся с понимаем, если мужчина заплатит за ужин. А некоторые даже признались, что в ресторане передаю т под столом деньги мужу, чтобы с официантом расплатился именно он, даже если обычно бюджетом в семье распоряжается жена.
И вот теперь, прежде чем попытаться купить женщине кофе и пирожок с картошкой, я интересуюсь, не обижу ли я ее этим. Обычно они не против, но чем моложе девушка, тем в ней меньше старой закалки и больше разных принципов. Видимо, женщины считают, что отношения проверяются именно так, и больше стесняться нечего.
cosmo.ru
Один из более сильных стереотипов говорит, что джентльмен всегда платит за свою спутницу. Однако многие мужчины и женщины выступают против этого. Неужели это так? Как это было? Как выйти из ситуации, когда одна из сторон хочет нарушить эту привычку?
Пара сидит за столом в романтическом ресторане. Это их третья встреча, и у них обоих есть более смелые планы на будущее вместе. Приятная прогулка до дома, сладкие слова и приятное прикосновение, но прежде чем это произойдет, придет счет к оплате. Он хватает счет, но в тот момент она говорит, что хотела бы заплатить за себя. Он явно не согласен, но она настаивает. Атмосфера накаляется, потому что она чувствует себя проигнорированной, и он не знает, является ли это экзаменом, или, может быть, она больше не хочет его?
В альтернативной версии этой истории он рассчитывает на то, что она оплатит свою часть счета, или в противном случае ему придется ограничить эти встречи по финансовым соображениям. Она, однако, прекрасно себя чувствует, когда ее джентльмен относится к ней как к настоящей даме и всегда платит за нее. И здесь серия инсинуаций может привести к драматическому завершению.
Прежде чем я расскажу, как лучше всего себя вести в такой ситуации, хотелось бы объяснить, откуда взялось убеждение, что мужчина платит за женщину.
ДЖЕНТЛЬМЕН И ДАМЫ ИЗ СТАРЫХ ВРЕМЕН
Этот стереотип имеет свое сильное и рациональное оправдание в обществе перед так называемой нравственной революцией. В свое время женщины из высших классов были отрезаны от источников дохода, и только их мужья и отцы зарабатывали деньги. Я подчеркиваю, что это относится только к высшим классам, потому что в крестьянском, рабочем классе или среднем классе женщины обычно трудятся.
Вопреки внешнему виду, это была не идеальная система для элиты, потому что многие мужчины просто не могли позволить себе создать семью. Отсюда высокая популярность холостяков, поздних свадеб и даже незаконных детей. Однако женщинам в вопросах денег всегда приходилось обращаться к своим мужчинам опекунам.
Более финансово независимые женщины стали появляться только в послевоенный период, а тем более после Второй мировой войны, когда они получили возможность работать и зарабатывать. До тех пор одной из самых важных особенностей кандидата в мужья был его богатый кошелек. Поэтому оплата счетов была ответственностью мужчины. Это был не просто хороший жест, рассчитанный на то, чтобы произвести хорошее впечатление на женщину.
В качестве любопытной информации, я добавлю, что есть также рестораны, в которых применяются разные карточки меню: одно с ценами, а другое без цен. Те, в которых нет цен, предназначены для женщин. Что вы думаете об этом решении?
Со временем, однако, не удивительно, что даже замужняя женщина работает и зарабатывает деньги. В настоящее время все меньше удивляет, что женщина иногда зарабатывает больше, чем ее партнер. Мужское финансовое господство над женщинами проявляется в отношениях все меньше. Кстати, обычай оплачивать счета одной из сторон должен был развиваться.
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНА ХОЧЕТ ПЛАТИТЬ ЗА СЕБЯ?
Поскольку мы уже знаем, каковы были источники привычек, мы также понимаем финансовую зависимость женщины от мужчины. Представьте себе, что друг приглашает вас в паб выпить хорошее пиво или стакан виски и оплачивает счет. Сначала вы получаете приятный жест.
То же самое в отношениях между мужчиной и женщиной. Человек, платящий за женщину, как-то делает ее зависимой и обязывает ее отблагодарить. Но как вы можете отплатить ему, если он не позволяет вам заплатить? Из-за этого мужчина ставит женщину в неудобную ситуацию, когда предлагает ей следующую встречу или приглашая ее к себе домой. Ступая на порог его квартиры, она будет колебаться или не соглашаться только потому, что она ему что-то должна.
Женщины, которые являются финансово независимыми, часто предпочитают сами оплачивать свой счет. Благодаря этому они смогут принимать дальнейшие решения более самостоятельно. Это не обязательно будет сигналом, что у них нет серьезных намерений по отношению к мужчине. Это не обязательно проверка их решимости.
ТОТ, КТО ПРИГЛАШАЕТ, ПЛАТИТ
Перейдем к определенным правилам. Человек должен определенно сам платить за кофе, обед, ужин, кино и т. д, если он приглашает кого-то. Когда он говорит: «Я приглашаю тебя в кино», это значит, что платить будет именно он. Тот, кто приглашает, тот и платит, и не важно, какого он пола.
Поэтому всегда будьте готовы оплатить полный счет, если вы пригласили кого-то, и не обижайтесь, если компаньон не предлагает добавить денег. Кроме того, помните, что когда вас пригласят, даже если это ваша девушка, она должна платить.
ОПЛАТА СВИДАНИЯ
Обычно первое свидание – это инициатива мужчины, поэтому он и платит. В последующие встречи предложение может поступить с ее стороны, тогда она должна оплатить сама или, по крайней мере, свою половину. В этом нет ничего плохого. Если вы планируете платить сами, то сразу так и скажите об этом.
К сожалению, многие мужчины неправильно понимают свои обязанности и гордость, и незаметно платят. Они используют момент, когда спутница отошла в туалет. Они хотят быть хозяином положения. Такое поведение – это просто отсутствие уважения к другой стороне. Помните, что вы не можете сделать кого-то счастливым!
Должна ли она предлагать платить? Это зависит от формы приглашения. Если предложение было от мужчины, нет никаких обязательств с ее стороны. Однако, когда мужчина принимает предложение от нее куда-то пойти, было бы хорошей практикой предлагать равное распределение затрат.
Если вы хотите избежать ошибок при оплате, то можете сказать что-то вроде «сегодня, я плачу» еще перед заказом. Если вы забыли, а счет уже принесли, то можете предложить «позволить мне оплатить». Таким образом, вы будете посылать сигнал, что сами платите за него, не спрашивая. В то же время вы дадите партнеру возможность отказаться и предложить разделение расходов.
КАК РАСПРЕДЕЛИТЬ ЗАТРАТЫ?
Не только все больше женщин, но и все большее число мужчин предпочитают совместно оплачивать счета. Это приводит к риску, что два человека с разными взглядами могут не оправдать ожиданий друг друга. Это сложная ситуация и требует большого такта. Мужчина должен уметь преодолеть свое эго и, в случае необходимости, отказаться от «обязательства» заплатить за свою спутницу. У каждой из нас, наконец, есть много других функций, которыми мы может его впечатлить.
Куда труднее, когда она рассчитывает, что он заплатит за нее, а он просто не может этого себе позволить. Трудно ожидать, что студент будет платить за каждый ужин на двоих, но при этом он не хочет отказываться от встреч. Результат довольно ясный и деликатный, поэтому можно выбрать совместные прогулки, которые не будут ни для кого затратными.
Мужчина не должен притворяться, что может многое себе позволить, потому что истина выйдет наружу. Тем не менее, женщина должна помнить о том, на какие затраты вынуждает своего партнера. В конце концов, мы живем в одном мире, и мы хорошо знаем, что такое реалии.
Я просто добавлю, что, если мы будем платить счета в ресторане или где бы то ни было поровну – это будет правильно. При этом считать кто, что и сколько съел – плохая идея.
БУДЬТЕ ГОТОВЫ
Хотя приведенные выше правила становятся все более популярными, бывают ситуации, когда мужчине приходится вести себя как военный джентльмен. Забытый дома кошелек, нехватка наличных средств или неожиданные расходы могут привести к тому, что мужчина не сможет оплатить ваш счет. Поэтому всегда берите на такие встречи кредитную карту и наличные деньги! С акцентом на последнем.
