Взаимны ли чувства? С этим вопросом ходят многие люди. Для кого-то это важно понять, когда еще отношения не начались, но другой человек сильно нравится. Кто-то хочет найти ответ на этот вопрос, когда отношения уже есть, но возникают сомнения во взаимности, ощущается холодность или недостаток внимания.
Как же понять, есть ли чувства у другого человека? Об этом в статье.
Влюбившись, теряешь голову. Чувства так сильно захватывают, но бывает так, что еще непонятно, взаимны ли они. Тогда необходимо найти как можно больше признаков, доказывающих положительный ответ.
Девчонки собираются в комнате, обсуждают свои пассии и гадают, какой жест говорит в пользу взаимности, а какой явно не располагает к себе. Парни обсуждают способы привлечь внимание, как провести проверку чувств и многое другое. Все мы рано или поздно задаемся этим вопросом.
Давайте посмотрим на объективные моменты взаимности.
Когда есть чувства, то человек всеми способами старается быть ближе к объекту своей симпатии. Он ищет встреч, старается оказываться там, где любимый человек, пытается подружиться и найти общие интересы.
Прикосновения и взгляды тоже могут о многом сказать. Можно часто встречаться и общаться, но при этом не иметь физического контакта. Влюбленный человек испытывает сильное желание прикасаться к объекту обожания и поймать взгляд. Химия влюбленности часто проявляется именно на физиологическом уровне.
Если любимый человек часто прикасается, смотрит в глаза дольше, чем это бывает при дружбе, то можно предположить, чувства есть.
Желание быть полезным и помочь. Когда человек любит, то он всеми способами старается помочь, быть полезным и внимательным, проявить как можно больше заботы, сделать что-то приятное, дарить подарки, удивлять сюрпризами.
Если ваш любимый человек внимательно относится к вашему настроению, старается порадовать, помогает решать сложные ситуации, проявляет интерес к вам и вашей личности, то можно сказать, что вы ему не безразличны.
Общие планы часто являются лакмусовой бумажкой отношений. Дело в том, что когда два человека хотят быть вместе, то их волнует совместное будущее. Как правило, когда есть искренние чувства, то люди с большим энтузиазмом и радостью обсуждают общие планы, строят картину будущего, мечтают о совместной жизни. Это очень сильно укрепляет союз и вызывает желание быть именно с этим человеком.
Отсутствие романтического внимания к другим. Когда человек любит или влюблен, то ему неинтересны другие партнеры, он выстраивает с окружающими дружеские или деловые отношения. Любящий человек не унизит свою вторую половинку флиртом с официанткой или тайными разговорами по телефону за закрытой дверью. В отношениях полных любви и доверия секретов нет. Здесь важно не путать с личным пространством. Об этом далее.
Уважение чувств и личного пространства другого. Кроме того, что в отношениях полных любви есть доверие и открытость, есть место и личному пространству каждого из партнеров. Это значит, что любящий человек не будет подозревать своего любимого во всех смертных грехах, а будет доверять и уважать его личные интересны. Конечно, интересы бывают разные, но, тем не менее, не во всем нужно высматривать что-то подозрительное и странное.
Обратите внимание на все пункты. Они характерны как для возможного начала отношений, так и для тех, кто уже в паре давно или состоит в браке.
Но самый важный критерий взаимности внутри каждого из нас. Если вы ощущаете холод, безразличие, вам некомфортно рядом с этим человеком, часто бывает больно, то самое время задуматься над будущим с ним. Ведь возможно, что ваше внутреннее ощущение подсказывает — отношения пришли к завершению и пора друг друга отпустить.
Но если рядом с любимым вам тепло, спокойно, комфортно, безопасно, при этом хочется развиваться, стремиться к чему-то, вы ощущаете себя счастливыми, то здесь можно сказать, что чувства взаимны. Слушайте себя и свое сердце. Все ответы там.
Когда Виктор Эдигер отвечает на вопросы во время групповых аналитических бесед, сразу обращаешь внимание на его способность довольно быстро диагностировать глубинную проблему человека. Иногда понятно, на основе каких слов собеседника психолог сделал тот или иной вывод. Иногда — это загадка, но вывод впоследствии всё равно оказывается верным. Однажды, видя, что я никак не могу отследить его логическую цепочку, Виктор заметил: "Анализ не может быть основан только на логике, тут подключается интуиция" . Такое сочетание помогающих друг другу аналитичности и чутья, наверное, признак всякого хорошего психолога. Просто Виктор обладает ими в каких-то счастливых пропорциях.
Однако этот блеск не имел бы, на мой взгляд, особой ценности, если бы за ним не стояло другое качество психолога, которое более всего чувствуется не на стадии диагностики, а на стадии, когда Эдигер даёт задание обратившемуся к нему человеку. Это качество — уважение. Уважение, степень и уровень которого открываются далеко не сразу. Для Виктора его собеседник не существо, искажённое проблемой, от которой нужно очиститься, как от коросты, а неповторимое создание, для чего-то очень нужное в этом мире. Проблема при таком взгляде оказывается полезной для развития человека, драгоценной для раскрытия его потенциала. Виктор подсказывает, как обращаться с этим подарком, чтобы не ходить с ним, нераспакованным и отягчающим, по замкнутому кругу. И даёт зачастую нелёгкое, но всегда посильное задание.
Чтобы уметь занимать такую метапозицию, так созерцать очертания духовного пути человека, психоаналитик периодически должен ощущать в себе хотя бы частичку божества, которому, как известно, ведомы все пути. Думаю, божественное есть в каждом, но не каждый способен в нужный момент обратиться к этой части своей личности. Виктор — один из тех людей, который может это делать.
— Вы как-то сказали, что невзаимной любви не бывает. Почему? Ведь каждый из жизненного опыта может привести пример безответного чувства. Что вы имели в виду?
— Я в своё время глубоко исследовал этот вопрос. Интерес к человеку всегда взаимен, просто не всякий может позволить себе ответить взаимностью — по разным причинам: кого-то сдерживают обязательства, кого-то — предрассудки, кто-то боится взять на себя ответственность за последствия отношений, а кто-то закапсулирован так, что не может признаться даже себе в ответном чувстве. В последнем случае стоит лишь копнуть чуть глубже — и это чувство обнаруживается.
Вот, скажем, мужчина уходит от женщины, сбитый с толку какими-то установками окружающего его общества (например, потому что она растолстела и не соответствует модельным стандартам), а на поверку оказывается, что отношения не исчерпаны, и эта женщина ему нужна. Ведь именно с ней рядом раскрываются какие-то важные его стороны. Любовь всегда взаимна, просто пути людей друг к другу разные, и не всегда одинаково ясные и открытые.
— Если один человек любит другого, того, кто ему кажется равнодушным, или уже находится в каких-то отношениях, то нужно признаваться в этом чувстве?
— Конечно. Вы не можете знать, что происходит внутри того, кто вам так нравится. Пусть он знает о вашей симпатии, а там видно будет. Дайте ему возможность выбора.
— Когда-то я любила несвободного мужчину и не смела ему в этом признаться, потому что он обожал свою жену, и мне эти отношения казались такими святыми, что мне моё чувство казалось вероломством. Я надолго исчезла из поля зрения этого человека, всё так и перегорело во мне. А потом я узнала, что через год после виденной мной идиллической семейной жизни они расстались. И я подумала, что бог весть как поступил бы этот человек через год, если бы знал о том, что я испытываю. Тем более, что он мне явно симпатизировал. Это подходящая иллюстрация того, о чём вы говорите?
— Да, вполне.
— Мне запомнилось ваше рассуждение по поводу спекулятивного понятия "верность". Вы говорили: "Если человек любит партнёра и хочет быть с ним, то при чём здесь верность? А если человек страстно хочет кого-то вне нынешних отношений, но не позволяет себе сделать шага "влево", то что красивого в том, что люди называют верностью? Кто хотел бы такого "верного" партнёра?". Мой вопрос о предательстве. Что такое, с вашей точки зрения, предательство в отношениях?
— Понятие "предательство" существует только во взаимозависимых (даже если они ещё взаимовыгодны) отношениях несвободных людей. Несвободных брать ответственность на себя и делать самостоятельно выбор. В этом случае люди называют предательством действия человека, которые не соответствуют ожиданиям его партнёра.
В зрелых отношениях перемена в поведении даже без предупреждения воспринимается как предмет для диалога, узнавания причины (если в этом есть нужда или интерес) и принятия решения по дальнейшим взаимоотношениям. А во взаимозависимых отношениях мужчины и женщины предательством считается прекращение ожидаемой монополии на допуск к гениталиям партнера.
— Как вы понимаете развитие в паре?
— Развитие, если разобраться, всегда индивидуально. Задача человека — раскрыть какие-то новые возможности, грани, миры в себе, чтобы воспринимать жизнь в более широком спектре. Он пока не настолько самодостаточен, чтобы делать это самостоятельно, без помощи других людей. Общество провоцирует раскрытие потенциала человека своим плюрализмом, многообразием форм. Разумеется, он выбирает из раскрытого в себе мира то, что ему ближе по психофизиологическим и духовным особенностям и продолжает своё развитие, соответственно развивая эти качества в соответствующих сферах: культуре, науке, прикладных делах и прочее . А любимый (это я уже о парных отношениях) более всех способствует тому, чтобы человек раскрыл в себе и принял то, что не мог принять раньше. Любимый — это более тонкий, индивидуально подобранный инструмент.
Развитие в паре — это в идеале принятие в себе, или хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий к нему.
— Сейчас у меня возникло ощущение, что разговор ведётся вами с слишком высоких позиций. С точки зрения Будды какого-то. Но я не Будда, и что делать мне, скажем, с чувством, что меня оставили, предали, или с чувством, что я предаю кого-то, если поступаю так, как мне хочется? Я не настолько развита и самодостаточна, чтобы быть вне этого. Как быть обычному человеку?
— Я ответил с двух позиций: как вы выразились, Будды и человека — тоже пока зависимого. Чаще я пребываю во второй позиции, а первую получаю в виде подарка. Довольствуюсь такой шизофренией. Основное в моём ответе — это всё-таки "хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий". Принимать трудно, это особый процесс: инерция протеста не пускает, любовь и симпатия помогают. Главное — чтобы процесс был за счёт себя, а не партнёра. Скажем, нельзя, с моей точки зрения, говорить: "Какой же он пофигист, он никуда никогда не спешит, как же ему научиться мобильности в жизни…", а лучше: "Как же Меня выводит его неспешность и невозмутимость… Что Мне сделать, чтобы понять, какая позитивная сторона может скрываться в этих качествах?" И т.д. Вот это и есть индивидуальное развитие, хотя и в паре.
Что касается "несовершенных чувств" обычного человека… Важно для начала понимать, что это Твоя реакция на действия партнёра. Когда приходит понимание, а лучше осознание, то в любом случае ты будешь расти, становиться зрелым, и постепенно появляется другое отношение к своим реакциям на обиды, да и сами реакции понемногу изменяются .
— С вашей точки зрения, возможен ли парный апгрейд? Он является сюжетом многих "семейных" фильмов: отношения мужа и жены, кажется, исчерпали себя, жизнь их выхолощена, но происходит какое-то событие — и в финале ситуация под названием "Я посмотрела на своего мужа другими глазами". А далее — новая счастливая жизнь тем же составом семейства.
— Нет, перезагрузка тоже всегда индивидуальна и переживается единолично. А в этих парах после "Я посмотрела на мужа другими глазами" остаётся потом столько скрытой, "забытой" боли, столько того, о чём сложно говорить, то есть столько непринятого, что о зрелых отношениях говорить не приходится. Я с этим не раз сталкивался. Возможно возобновление отношений, если пара рассталась не менее чем на два года, а потом воссоединилась. Такое случалось. Но это будет не возобновление отношений прежних людей — встретятся два новых человека. И многое у них будет по-другому.
— Можете ли вы назвать критерии, которые указывают: отношения нужно прекращать, дальше будет только затухание — деградация?
— Отношения прекратить невозможно до тех пор, пока есть сильная небезразличная реакция на партнёра даже при его физическом отсутствии. Деградация или разрушение происходит при отсутствии работы над своими реакциями по поводу действий партнёра, а энергия направлена на претензии или попытки изменить партнёра. Поэтому внешние отношения рекомендую прекращать после неоднократных (3-5) неудачных попыток работы над собой.
— Вы говорили, что после расставания ни в коем случае не рекомендуете на чувстве утраты искать другого партнёра. Мне понятно почему: использование другого в качестве анальгина бесперспективно. Но человек в таких состояниях хитёр и пытается уверить себя, что боль утраты прошла. Какие вы маркеры можете указать, которые бы говорили, что вот сейчас уже можно подумать о личной жизни? И ещё хотелось бы ваших рекомендаций по поведению во время утраты партнёра (уход или смерть), особенно в первые несколько недель. Как быть с этой болью наиболее экологично?
— После расставания, когда отношения действительно прекращены, человек перестаёт испытывать претензии к бывшему партнёру, более того, чувствует искреннюю благодарность к нему. Не боится и не стремится встречаться с ним. Если у вас много претензий, значит, отношения, несмотря на отсутствие партнёра, продолжаются.
После утраты близкого человека нужно сознательно посвящать 10-20 процентов времени суток медитации страдания, уныния, понимая, что это нормальная реакция. То есть нужно сознательно садиться и страдать, плакать, перебирать старые фото и т.д. Постепенно накопленная боль вымоется из организма (это займёт от двух недель до шести месяцев), а вы останетесь с ценным опытом для дальнейшей жизни.
А делать вид, что ничего не произошло, — это значит загонять страдания вглубь. К тому же, они всё равно будут прорываться, и тогда вас будет штормить уже без вашего участия и гораздо более жёстко.
Если же человек не работает над переживаниями после разлуки, то просто два года не рекомендуется искать или допускать явно зависимых отношений.
— Значит ли это, что два года не искать вообще никаких отношений? Они ж, получается, всё равно будут зависимыми, любые.
— Допускаются различные формы отношений, но при обнаружении влюблённости следует оберегать партнёра от себя.
— Чтобы не допускать болезненного "залипания"?
— Да.
— Интересно, а что лично вы ещё не можете принять в себе?
- Мне ещё нелегко принять внутри себя бунтаря, спорящего с обществом. Поэтому он, бедолага, выскакивает на каждом шагу — где надо и не надо..
— Какое маленькое (или большое) душевное открытие вы в последнее время сделали для себя, к какому внутренне ценному выводу пришли?
— Всему своё время.
— В последние годы вы увлеклись фотографией. Что значит для вас это увлечение?
— Да, я фотографирую и меня тоже. Для меня это ещё один метод развития, такая фототерапия — медитация, где я учусь экпериментировать. Там сразу проявляются форматы и шаблоны моей психики. Кроме того, можно отследить реакцию окружающих, меняя фото в соцсетях, это помогает менять мнения о себе и принимать всё это.
— Какие процессы (или тенденции), происходящие в современном обществе, вас радуют? Что вы особенно приветствуете?
— Приветствую проявление и утверждение совершенно различных и даже противоположных понятий во всём: мнениях, поведении, творчестве, быту, отношениях, науке и околонауке, политике… Ведь именно это ведёт к принятию всех сторон жизни, и только после этого принятия появляется возможность найти и реализовать себя.
Письмо в редакцию
Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами - главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?
С уважением, Ольга
Что делать, когда в браке не хватает взаимности?
Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность - дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!
Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.
Любовь - не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.
Немного? Но для семьи - вполне жизненные основания.
Такая разная любовь
Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь - это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.
Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.
Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.
Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.
Личность и личное
Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё - личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.
Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.
Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?
Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.
Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую - питательная среда для расслабленности и самооправданий.
Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.
В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.
В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!
Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.
Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.
На честном слове и на одном крыле
Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?
Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее - как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.
Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.
Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.
Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.
Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи- с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.
Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» - тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.
И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.
Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.
Влюбленность приносит человеку только разочарование и страдания, если этот человек не чувствует взаимности от объекта своего обожания. Вы испытываете чувства к парню, но не можете понять, а нравитесь ли вы ему? Нужно разузнать, что он к вам испытывает, но как понять его чувства ?
Невербальные признаки
Следите за его жестикуляцией, мимикой, позами . К примеру, находясь в компании знакомых, вы видите, что парень то и дело смотрит на вас, спиной к вам старается не поворачиваться, держит вас всегда в поле зрения, даже если он занят разговором с другим человеком, это может говорить о том, что вы ему как минимум симпатичны.
Когда он рядом с вами
Вы гуляете с подружками и видите парня, который вам нравится – он проходит мимо вас. Что парень делает в этот момент? Шел себе, шел, ссутулившись, и вдруг бросает на вас короткий взгляд, а затем тут же выпрямляется . Зачем? Ну, наверное, он хочет произвести на вас впечатление , вот и расправился. Когда вы находитесь рядом или напрямую общаетесь с парнем, он может регулярно поправлять свою одежду, смахивать волосинки с пиджака, приглаживать волосы, смотреться временами в зеркало на стене. Все это также говори о том, что он стремится выглядеть как можно аккуратнее, чтобы произвести на вас благоприятное впечатление.
Случайные касания
Это такой случай, когда случайности вовсе не случайны . Вот, например, вы сидите в баре за стойкой, а по соседству с вами – объект вашей симпатии. Он встает, чтобы направиться в уборную и случайно, проходя мимо вас, касается ваших волос (плеча, спины) рукой. А нет, это вовсе не случайность – он просто старается делать так, чтобы его прикосновения выглядели случайными. Вы это сразу заметите, если он подобным образом будет регулярно искать физического, пусть и легкого, мимолетного, но контакта . Частые якобы случайные встречи тоже могут иметь совсем не случайный характер.
Как он вас слушает
Вы общаетесь с парнем, который вам симпатичен, а он, когда вы говорите, чуть наклоняет корпус вперед, чтобы расслышать каждый звук, слетающий с ваших губ . Это значит, что вы ему интересны, а где есть интерес, там и до симпатии недалеко. А уж от симпатии не так уж далеко и до глубокой симпатии, а затем и влюбленности.
Его голос меняется
Вы видите, как парень общается с друзьями. Интонация его голоса одна, но когда вы пытаетесь с ним заговорить, он ее тут же меняет – делает свой голос более ласковым, местами сбивчивым (если он сильно волнуется).
Интересы вдруг начали совпадать
Парень, до недавнего времени слушавший исключительно рок, переметнулся на классику и джаз, раньше просто обожал футбол, а сейчас хочет обучиться макраме . Таким образом, выясняется, что его интересы стали схожими с вашими увлечениями . Все понятно – парень просто жаждет серьезных отношений с вами, вот он и стремится сблизиться за счет общих интересов.
Добрый день! Женат 3,5 года, есть дочь 1,9. Последние 4 месяца с женой очень трудные отношения. Много было ссор и обид друг на друга в основном из-за моей семьи . Что после свадьбы они ее унижали, постоянно лезли в наши отношения, накручивали меня. Есть дом с участком, долгое время не можем продать, чтобы вложить деньги в новое жилье. Она считает, что родители не хотят продавать его, чтобы дать денег, хотя постоянно помогали нам материально и дочери присылают подарки. У меня последнее время были проблемы с работы, 2 раза увольняли. Но я находил работу и старался ходить на какие- то подработки. Она меня по-своему поддерживала. Говорит, что я стал как баба, у меня нет своего мнения, а только слушаю своих родителей. У меня очень мягкий характер, а у жены жесткий. Уже больше года не спим вместе. Началось все, в первые месяцы рождения дочки. Снимали однушку и кровать была маловата и постоянно дочь на ночь к себе, когда просыпалась. Я решил уйти на кухню спать, чтобы жене было побольше места спать. И как то так и жили. Переехали в двухкомнатную квартиру и до сих пор так. Приехала теща сидеть с ребенком (уже пол года), а жена вышла на работу. Четыре месяца назад у нас состоялся скандал. Я собрал вещи и ушел, она меня не пускала. Но на следующий день пришел и мы поговорили. Можно сказать договорились, но через 4 дня состоялся новая ссора все по-старому… Она постоянно меня критикует и говорит, что вышла на работу, потому что я не могу обеспечить семью в полной мере. Хотя 3 года работал только я. Хочу с ней поговорить, но она не хочет. Говорит, что не хочет поднимать всю грязь из прошлого. Я не говорю, что я такой ангел, нет, много и я делал ошибок по отношению к ней, но всегда подходил и извенялся перед ней. И ссоры были и проходили, ну неделю максимум. А сейчас все по другому, все 4 месяца я чувствую холод. Я постоянно ей говорю, что если есть какая то проблема, давай ее обсудим, только спокойно без криков, нервов и оскорблений. Она говорит, что сама не знает что будет дальше. Сказала даже, может через 2 месяца я скажу, что мы разводимся, а может давай начнем заново. В какие-то моменты я чувствую от нее, что я ей не безразличен, а порой все наоборот. Я запутался, я безумно хочу сохранить семью , но не понимаю ее. Через пару месяцев она с тещей уезжает к родителям своим на 2 недели, чтобы отвезти дочь на лето (живут на юге). У меня уже крик души, я себя чувствую просто растоптанным.
Ответы психологов
Александр, здравствуйте.
Наши рецепторы нас обычно не обманывают. Вот и вы чувствуете себя растоптанным, потому что позволяете себя топтать.
Если в паре один не по делу постоянно критикует другого, это означает, что второй разрешает себя критиковать.
Александр
Я запутался, я безумно хочу сохранить семью , но не понимаю ее.
В вашей семье нарушен баланс между психологическими границами каждого из супругов. Что это значит?
Александр
Я решил уйти на кухню спать, чтобы жене было побольше места спать.
Вы мало того, что ушли с супружеской постели. Вы ушли на кухню. Место, не предназначенное для жилья. Чего сразу не на коврик в коридоре?
Кроватку ребёнка можно вплотную подвинуть к кровати родителей для удобства мамы, и тогда у каждого останется его место в семейной системе, физически выраженное его спальным местом.
Более того, когда вы переезжаете в "двушку", вы не возвращаетесь на своё место отца семейства, а живёте где-то на периферии семьи .
Вы себя сами этого места лишаете. А потом удивляетесь, когда вас его лишает жена. Её действия - это только зеркало того, что вы делаете с собой сами.
Александр
Александр, а что будет, если вы всё-таки начнёте отстаивать своё мнение?
Что изменится в ваших отношениях? Чего вы опасаетесь?
Александр, секрет изменений лежит внутри вас. Начинайте работать над собой, над умением строить и сохранять свои психологические границы. Если внутри эти границы ясные и сильные, то редко кто снаружи пытается их проломить. Они очень увствуются и вызывают к себе уважение.
Удачи вам. Понадобится помощь и поддержка, обращайтесь на консультацию.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Здравствуйте, Александр!
Ваша жена сказала Вам, что ее не устраивает.
Александр
Говорит, что я стал как баба, у меня нет своего мнения, а только слушаю своих родителей.
Вероятно, она хочет чувствовать рядом Мужчину, но Вы не даете ей этого ощущения. Вы готовы жить без секса , спать на кухне, терпеть критику. Вы эмоционально зависите от своих родетелей и не можете выставить ни свои психологические границы, ни границы своей семьи . Это, прежде всего, Ваши внутренние роблемы, с которыми Вам надо работать. И разговорами с женой Вы их не решите. Она относится к Вам так, как Вы позволяете это делать, и так, как Вы сами к себе относитесь.
Начните работать с самооценкой, умением выставлять свои психологические границы и говорить о своих чувствах и потребностях. Когда изменитесь Вы, имзенится и отношение жены к Вам, и ситуация в семье.
Если нужна помощь, обращайтесь.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1
