Почти год журналист Радмила Хакова ходила на три свидания в неделю в разных странах и писала книгу . Каждый месяц она переезжала в новый город и успела повстречаться со 117 людьми (планировалось 147, но не понадобилось, однако в названии проекта сохранилась старая цифра) в возрасте от 18 до 71 года. Среди них были и перегонщик лодок, и инвестиционный банкир, и девушки, и пары, и геи.
Обо всем, что с ней происходило, читатели знали из ее . А по вторникам тем, кто уже оформил еще неизданной книги, приходила новая глава. Этих тайных личных писем ждали 3 тысячи человек, а всего в соцсетях за проектом следило 20 тысяч читателей.
Радмиле 33, она – писатель и журналист. Весь последний год она изучала тему отношений - на практике. Для своего проекта она выбрала открытый формат: не просто искать своего идеального партнера («match»), а делиться результатами онлайн, изнутри процесса (иногда - прямо со свиданий).
Итог: книга дописана, любовь найдена.
Мы поговорили с Радмилой о том, как она строила отношения в Тель-Авиве, Берлине и Казани, чего ожидать от свиданий с британцами, грузинами и мужчинами других национальностей. А еще — о том, что в Израиле и Таиланде к сексу относятся проще, чем в России, а языковой барьер на самом деле только помогает лучше понять друг друга.
Фото Алины Шамаловой
— Радмила, ты решила сделать поиск пары медиа-проектом. Каждую неделю ты отправляла письма с рассказами о новых встречах, в телеграм-канале, делилась фотографиями и впечатлениями. Как ты выбрала того самого человека?
— Я начала писать книгу «147 свиданий» год назад - мне хотелось разобраться, как изменились отношения в новом мире. При том, что мы стали свободными и можем искать друг друга в интернете, летать в разные страны, быть любыми, выбирать себе пару без ограничений по национальности, возрасту, полу, религии, интересам, образу жизни - люди как будто стали ещё более одинокими. Как меняется matching, что такое сегодня «вторая половинка», как выглядит новая семья? Я зарегистрировалась в приложениях для знакомств и пошла на свидания. На 117-м свидании я нашла человека, которого искала. Сейчас мы готовимся к длинному путешествию. Мой партнер из России (я никому не говорила об этом раньше), но у нас есть намерение поездить по миру вместе и выбрать город, в котором мы будем жить. Начнем с Берлина - потому, что это мой любимый европейский город, а дальше будет видно. Работа позволяет нам обоим быть не привязанными к месту.
Про языковой барьер
— В ходе поисков любви ты встречалась в том числе с иностранцами, от Сингапура до Парижа, с афроамериканцем и израильтянином, с британцем и французом. Расскажи, были ли у тебя трудности во взаимопонимании?
— Несколько лет назад на Сицилии я познакомилась с каталонцем Тони, и он стал ухаживать за мной. У меня средний английский, и мы всегда прислушивались друг к другу, чтобы понимать собеседника правильно. Я спросила Тони, не проще ли ему найти девушку, с которой он сможет говорить на одном языке. Он ответил: «Когда двое говорят на одном языке, они уверены, что понимают друг друга, но это не всегда так, а когда на разных - они стараются понять друг друга, они более внимательны к словам».
Мне очень понравилась эта идея - с иностранцами нам приходится быть особенно внимательными к тому, что мы говорим и что говорят нам. Конечно, есть нюансы - например, я не всегда могу классно пошутить на английском, но я учусь.
Из книги:
Принц пишет в WhatsApp: я ожидаю возле Rocco Restaurant & Bar в чёрном пальто, у меня 3% зарядки. Я пишу одному человеку: я скоро вернусь. И другому: мне нужно время. Я встаю с дивана. Я завязываю шарф, чтобы не было видно как веточка хлопка торчит из ключицы. Я застегиваю пальто, чтобы не было слышно из меня вчерашнюю музыку. Я стою у зеркала: на мне тряпочный мешок, тряпочные кроссовки, тряпка, и ещё мятая тряпка и ещё тёплая мятая тряпка сверху. Я ужасно довольна тем, что выгляжу будто на мне уже женились, и всегда собираюсь выглядеть так.
Принц пишет в WhatsApp: 1%. Я завязываю шнурки.
Я опоздала на 24 минуты, и телефон у него, конечно, сел. Сквозь стеклянную стену Rocco Restaurant & Bar я смотрю, и там за столиком сидит парень - мой новый парень другого цвета, и я вхожу. А он удивился так и так взволнованно, почти растерянно смотрел, будто два года назад я вышла ночью в пижаме нашу машину перепарковать, села в неё и уехала - и он меня не мог нигде отыскать, и вот теперь я вошла - вот так он смотрел, и так осторожно снимал с меня пальто за одни плечи, и так клал руку на стол открытой ладонью ко мне, но не очень близко, чтобы чувствовалось тепло, но не кожа, будто он боялся, что я могу снова уехать на два года. Он сказал официанту:
- Она пришла.
И мне:
- Я думал, что потерял тебя.
Про клише и гендерные предрассудки
— Как тебе кажется, с иностранцами труднее или проще строить отношения, чем с русскими?
— В целом, мне комфортнее с иностранцами, чем с мужчинами из России, потому что отношение к женщинам у них другое. Вообще некоторые люди только делают вид, что гендерных стереотипов для них не существует. На деле их не существует только в определенных, развитых кругах. В общей же массе между нашим и европейским взглядом на это - огромная пропасть.
Эту разницу я особенно сильно почувствовала, когда вернулась в Татарстан после семи лет жизни в Москве. Я познакомилась с парнем через приложение для знакомств Badoo. На свидании мне всё время казалось, что он шутит: «Нет, будет вот так, как я сказал. Потому что я - мужчина, а ты - женщина». Я хохотала, а потом поняла по его лицу, что он это серьезно. Несмотря на то, что я выросла в очень традиционной татарской семье, я знаю эту культуру, мне не подходит такой порядок. Я его принимаю для других (раз они его принимают), а для себя - нет. Мне важен психологический комфорт, безопасность, открытость к разнице во взглядах (часто это называют толерантностью). С европейцами в этом плане мне гораздо проще: ты можешь быть любым.
— Как отличается культура свиданий в разных городах?
— Больше всего меня удивил Тель-Авив, где я только один раз использовала приложение для знакомств. Достаточно просто выйти из дома, и все - ты сразу в среде, с тобой все разговаривают, хотят общаться. Если узнают, что ты одна, то или сами приглашают на свидание, или предлагают познакомить с братом или другом.
Я думаю, что это связано с местом. Фон, среда имеет гораздо большее значение, чем мы думаем. Среда влияет на тебя, хочешь ты этого или нет. Например, когда ты в Берлине, тебе кажется нормальным, что все разные, и ты любой. А когда ты в Казани, ты знаешь, что есть определенные правила, которые ты должен соблюдать. И если ты их не соблюдаешь, это вызов, и тебе придется за это отвечать.
В Берлине вместе живут люди всех национальностей, культур, взглядов. Он не похож на всю остальную упорядоченную Германию и наиболее приспособлен к тому, чтобы люди могли жить в нем в самых разных отношениях. Наверное, именно поэтому в Берлине у меня и были открытые отношения, когда мужчина встречался с другими девушками тоже, а я училась принимать это. Тут же, в Берлине у меня были осознанные временные отношения с эстонцем Лео, когда мы договорились, что это с нами - на месяц.
Из книги:
Он меня встретил и сразу обнял. Мы шагали вдоль Шпрее. Я спросила: «Ты почему один?» «Я, - говорит, - дурак. А ты почему одна?» – «Потому что ты дурак».
— Расскажи о том, как ты встречалась с британцами.
— У меня было свидание с Шедом из Лондона, который создал приложение «Шайндер» – как “Тиндер”, но из мужчин можно выбрать только его (даже жалко, что не я это придумала). Шед оказался ровно таким, каким я себе представляла классического британца. Он был одет с иголочки в костюм по фигуре, приехал с букетом цветов и подарком, по которому было видно, что он подготовлен лично для меня.
Он был очень внимателен, вежлив, учтив и вовлечен в беседу. Весь вечер он мне говорил комплименты. Мы прекрасно провели время, он отвез меня в отель, обнял, поблагодарил за прекрасный вечер и больше ни разу не перезвонил.
Шед из Лондона
— Почему?
— Потому что это был не «мэтч», мы не совпали. Это, однако, не помешало нам провести комфортный вечер, и именно он обеспечивал мой комфорт. Он хвалил мой английский, восхищался мной. Я никогда не была в Лондоне, мы встречались в Мюнхене, и возможно это мое клише, но я думаю, что британцы очень хорошо воспитаны, что они держат высокий уровень беседы с точки зрения атмосферы, этики, такта.
Конечно, такое сравнение стереотипно, но вот два случая с расставаниями. Я написала одинаковое сообщение с отказом арабу Йони и английскому еврею Тому, которые ухаживали за мной.
Йони ответил: «Будь ты проклята!»
Том сказал: «Я невероятно счастлив знать тебя и благодарен тебе за все дни, проведенные вместе. Я всегда буду твоим другом, и знай, что я готов общаться втроем, если ты встретишь открытого к этому человека. Так же знай, что ты можешь передумать и вернуться ко мне в любой момент».
Возможно, что это просто такая еврейская дипломатичность, когда ты сохраняешь отношения, заканчивая их. Но мне понравилось это, и мы, кстати, дружим.
Про семью и ожидания
— В итоге твой «match» оказался из России. Было ли у тебя изначально понимание, с представителем какой национальности ты окажешься в конце пути?
— Нет. Я понятия не имела, какой национальности и веры будет мой человек, возраста, роста, пола, а что если он девочка, или гей, или он женат (мы что тогда, втроем что ли будем), а вдруг он сильно старше меня или наоборот, моложе? Я однажды пошла на свидание с мусульманином потому, что я – татарка, и думала: где-то во мне наверняка есть глубинная предрасположенность быть в супертрадиционной семье. Йони как раз искал себе жену, которая будет ему готовить, рожать, содержать дом в чистоте. «Если у тебя останется время на образование, работу и друзей, я не против. Если нет, то извини», - говорил он.
Подход, конечно, своеобразный, но я все время чувствовала огромное давление. У меня плечи болели, мне физически хотелось выправиться, вырваться из этого состояния. Я решила прекратить общение и написала ему об этом. Он требовал, чтобы я сказала это ему в глаза. На отказ встретиться он ответил угрозами. В этот момент я поняла, что разница культур зашла слишком далеко.
— Не было страшно?
— Было. Вообще, страшно было каждый раз. Я сделала выводы, конечно. Мы познакомились на улице, и мне стоило попросить у него ссылку на профиль в фейсбуке. Вместе с утратой анонимности ты утрачиваешь право на ошибку. Ты уже не можешь просто так угрожать девушке, она всем об этом расскажет, и ты попадешь под суд. Другое дело, если ты просто склеил ее на набережной и создаешь для нее собственную реальность о себе.
Отрывок из книги:
“Йони сделал мне предложение сразу, на первом свидании. Он - боксер, сын богатых родителей (38 лет, хочет жениться второй раз). Он спрашивает: Ты хочешь выйти замуж, чтобы остаться в Израиле? Скажи мне правду - ты можешь мне доверять. Нет, я не говорю, что это твоя цель, конечно же, у тебя могут быть и другие цели, но ты ведь думала об этом, а? Я не то, чтобы недоверчив, но когда работаешь все время с людьми, которые хотят тебя обмануть, нужно чувствовать их, понимаешь, чувствовать. Ты как-то напряжена. Ты мне доверяешь? Ты в абсолютной безопасности. Тебе нечего бояться, когда ты со мной. Будешь десерт? Ты красивая женщина, я имею ввиду, тебе не надо худеть. Видишь вон ту? Она толстая, а ты нет.
Я спрошу тебя кое о чем, ладно: Ты выйдешь за меня? Почему ты молчишь? К тому же, тебе надо как-то легализоваться в Израиле. Понимаешь, у тебя же тут нет никаких прав. Ты тут никто”.
Про инициативу и деньги
— Отличается ли у иностранцев представление о том, кто должен проявлять инициативу? А кто должен платить за ужин?
— Инициативу не могу оценить - по правилам проекта я не могла проявлять ее сама. В Грузии мне ни разу не удалось заплатить за ужин, потому что их это оскорбляет (ты - гость), и мне настойчиво не давали этого сделать, хотя я определила изначально, что плачу сама или как минимум всегда предлагаю заплатить за себя сама. У меня никогда не было с этим проблем в Европе. На двух свиданиях мне давали понять, что заплатят только за выпивку, а я платила за еду. Но были примеры, когда и мужчины-европейцы говорили: «Ну, это же я тебя пригласил, давай я все-таки тебя угощу, а в другой раз, если захочешь, ты угостишь меня». Мне кажется, это очень индивидуально, и может зависеть от воспитания или даже от настроения.
Про секс
— А к сексу тоже разное отношение?
— Да. В Тель-Авиве, например, несмотря на всю семейственность, у израильтян более легкое отношение к сексу, почти потребительское и совершенно точно не такое серьезное, как в России. Они воспринимают секс как еще один способ хорошо провести время.
У нас же секс это или переход на более серьезный уровень, некоторая констатация намерений, обещание близости, пр ивязанности и ответственности, и отсюда очень много травм потом, чаще всего - у женщин. Например, когда двое переспали, а потом он не перезвонил, женщина может почувствовать себя использованной, опустошенной. Либо секс – это то, что нужно заслужить, если речь идет о трофейных девушках. Это приз, который можно заработать в обмен на что-то, будь то забота, или что-то материальное.
В Тель-Авиве люди чувствуют себя свободными предложить тебе секс, в этом нет ничего оскорбительного. Сначала я думала, что со мной что-то не так, но потом поняла, что это просто еще один вид досуга. Если ты не заинтересована, то человек не обижается, а просто предлагает вместо этого что-то другое - пойти в кино или поужинать. Нет? Нет! Никаких проблем.
— Тебе близок такой подход?
— Мои знания о том, как это устроено в мире, сильно обогатились, но мало изменилось моё личное отношение к этому. Я не ханжа - мне 33 года, и у меня есть жизненный, в том числе сексуальный опыт, поэтому я знаю, что мне подходит, а что нет. Секс как развитие близости для меня сильно более значим, важен и интересен чем секс как досуг.
Я столкнулась с целой волной негативных комментариев в интернете от тех, кто убежден, что речь идет о сексуальных похождениях. Но никто из них не читал книгу и не знает, что на свиданиях мы говорили о разнице между исламом и православием или о классической музыке. Я ходила на встречи с людьми, чтобы узнать их и понять, насколько у нас совпадают намерения, интересы и отношение к семье.
Про хейтеров
— Есть люди, которые считают, что свидания – это обязательно секс. Они уверены, что в этом году я 147 раз занималась сексом с разными партнерами.Пожалуй, это слишком круто даже для меня. К тому же, такой проект уже есть, его прожил другой человек, Миша Бадасян. [В рамках проекта “Save the Date” художник-перформансист Миша Бадасян каждый день занимался сексом с новым партнером– прим. ред.].
Несмотря на то, что я достаточно свободный внутренне человек, у меня есть свои рамки - я выросла в очень консервативной семье в Татарстане, что сильно на меня повлияло, и я не могу назвать себя человеком вольным в смысле нравов и нравственности.
Я столкнулась с целой волной негативных комментариев в интернете от тех, кто убежден, что речь идет о сексуальных похождениях, что это распущенность и разврат, и это было основной претензией к книге. При этом никто из них не читал книгу и не знает, что на свидании с израильтянином Йосси мы говорим о разнице между исламом и православием, а с Рубеном из Лондона – о классической музыке. Я ходила на встречи с людьми, чтобы узнать их, чтобы понять, насколько у нас совпадают намерения, интересы и отношение к семье.
Йосси
— На какие еще темы вы говорили?
— Мне показалось, что европейцам интересно поговорить с женщинами об их работе и карьере, а на Востоке, например, в Стамбуле или Тбилиси мужчины на свиданиях стремятся узнать, какие у тебя есть женские «скиллы» для того, чтобы стать хорошей женой и мамой: умеешь ли ты готовить, любишь ли детей, нравится ли тебе дом, занималась ли с детьми.
— Ты отвечала то, что они от тебя ждали?
— Первый месяц у меня была большая проблема. Я старалась всем понравиться и говорила то, что от меня хотят услышать. А потом у меня появился психотерапевт. Этот переход от «посмотрите, какая я буду классная жена» к «интересно, а зачем мне вообще другой человек» можно проследить в книге от свидания к свиданию. Я стала искать не того, кого бы я устроила как потенциальная жена или партнер, а того, кого полюблю, и кто полюбит меня, и с кем у нас совпадут намерения.
Про то, как найти любовь
— Как ты встретила своего партнера?
— Мне очень понравился человек, я стала искать про него информацию в интернете, но не нашла никаких точек соприкосновения, никаких общих знакомых, вообще ничего. И тогда, вопреки правилам проекта, я решила отправить сообщение с приглашением на обед. Я написала, но не получила ответа. Потом оказалась, что подвела техника: сообщение в ответ «Давай пообедаем, только не сегодня» просто не отправилось, а потом уже время ушло, я уехала из страны и было неудобно писать.
Мой будущий партнер стал меня изучать, когда ему друг переслал мою книгу. Через полгода чтения и изучения друг друга на расстоянии я начала получать анонимные подарки. Я не знала этого, но книга стала нашим способом связи: она помогла мне раскрыться, рассказать о себе.
— Получается, что на момент встречи вы уже очень много друг о друге знали?
— Да. На первой встрече человек спросил меня: “Как думаешь, сколько в нас придуманного друг другом?” Мы знакомились, волновались, разговаривали. После третьего свидания мы поняли, что расставаться больше не можем. Я была готова остановить книгу в любой момент, как только найду свою пару. Это случилось на 117-ом свидании. Сейчас мы уже живем вместе.
— Кстати, а как ты относишься к романам по переписке?
— Вижу, как отношения по телефону (в мессенджерах, чатах) подменяют настоящие. Это же тоже коммуникация, просто другая. Ну, а что? У меня есть глава “Фантик шуршит” - о воображаемых отношениях, которые существуют только в твоей голове. Романы в мессенджерах - это, конечно, не то же самое, но часто - разновидность. Просто живешь с человеком из телефона и всё. Если при этом физически человек живёт с кем-то другим - это называется эмоциональная измена.
Мне с самого начала не хотелось уходить в переписку, хотя в письменном тексте у тебя всегда больше времени и места. Мне нужно было увидеться, чтобы понять человека, почувствовать. В какой-то момент, уже после встречи, я поняла, что мы не живем вместе (мы провели месяц раздельно, в разных странах), но я живу с человеком из телефона. Мы просыпались и засыпали с сообщениями друг другу, были всегда на связи, хотели знать, что происходит у другого. Даже сейчас я даю тебе интервью, и одновременно мы переписываемся.
— А как на отношения влияет такая степень публичности в интернете – вы ведь знали друг о друге очень многое еще до того, как начали общаться?
— Мы изучали друг друга. Человек узнавал меня через книгу (когда я еще не догадывалась об этом). Я же, например, перерыла весь интернет в поисках хоть какой-нибудь информации, но мне удалось узнать не так много.
С одной стороны, если бы не Фейсбук, я могла бы не узнать о том, что этот человек вообще есть (я встретила видео, снятое другими). Но что мы можем узнать друг о друге через соцсети? Образ? Сферу интересов? При первой встрече я задавала человеку, как на интервью. Ответы поступали нехотя, через сопротивление.
Я просто хочу узнать тебя, - уточнила я.
Я хочу узнавать тебя, наблюдая, - ответил человек.
Наши аккаунты в соцсетях выглядят так, как мы хотим, чтобы о нас думали. Это не энергетика, не запах, не физическое ощущение от человека. Я просто сейчас счастлива от того, что мы вместе, и мне больше ничего не нужно. Этого не добьешься никаким виртуальным способом.
У меня в голове теплеет, понимаешь, когда человек в комнате.
Целый год Радмила Хакова из Казани ходила на свидания, искала себе пару (спойлер – нашла), переезжала из страны в страну, изучала, как меняются знакомства и отношения в новом мире, документировала все в своем Telegram-канале , а по итогу выпустила книгу «147 свиданий» . Мы попросили Радмилу ответить на самые популярные вопросы, которые ей задают.
Ты действительно занималась сексом на каждом свидании?
На самом деле нет. Но если бы даже я могла ответить «да», это ничего бы не поменяло. Добро пожаловать в 2018 год, здесь не так уж плохо: например, каждый взрослый свободен быть кем хочет, меняться, учиться, жить и работать в любой стране, увлекаться, чем вздумает. И заниматься сексом тогда, так и с тем, с кем хочется, не информируя (или информируя) своих подписчиков в соцсетях.
В книге есть несколько сексуальных эпизодов, но не 147. Реплики типа «кто на тебе после этого женится» или «шлюха» я принимаю как особенности воспитания, которые нужно учитывать. Секс – по-прежнему табуированная тема для многих. Это имеет свои причины, часто очень весомые – социальные или религиозные. Я могла бы обстоятельно поговорить с каждым, кто пишет это, но лично, а не комментируя анонимов с фотографией слоненка на юзерпике. Я не могу учесть специфику воспитания каждого и точно не могу ориентироваться на них, поэтому я просто написала «147 свиданий» так, как прожила. Читать или нет – это ваш выбор.
Нигде в мире нет такой драмы отказа, как в России
Свидания в России, действительно, часто приравнивают к сексу: (очень мне симпатичный) подтверждает эту теорию описанием практики. Но на деле все связано с намерением: если ты хочешь гулять и ужинать, ты делаешь это, если хочешь заняться сексом – занимаешься. Если ты хочешь близости, а девушка нет, ты идешь гулять. Нигде в мире нет такой драмы отказа, как в России. Единственное правило, которое существует в сексе – это взаимное согласие.
Для меня свидание – это встреча с личными мотивами, но ее формат и намерения важно оговорить заранее, чтобы не было обманутых ожиданий. Я ходила на свидания, чтобы встретить своего человека и понять, как меняются отношения сегодня, что другие люди думают об этом, как это происходит с ними.
Как это все не свело тебя с ума?
А вы почему думаете, что не свело? Если относиться к свиданиям серьезно, быть включенным в процесс, открытым и внимательным, то это сближает участников. И когда звенит звоночек и нужно поменяться парами, это сводит с ума. Через три месяца после начала проекта у меня появился психотерапевт. Это очень мне помогло. Сейчас я считаю психотерапию таким же обязательным опытом как регулярное посещение стоматолога, маммолога, анализов на ВИЧ.
Есть, конечно, и побочные явления. Я думаю, именно психотерапия и ее последствия поменяли меня в сторону здоровой закрытости. Раньше именно открытость делала меня мной, в том числе, позволила написать эту книгу. Сейчас я менее уязвима, но и менее знакома себе. Возможно, так и происходит взросление.
Когда звенит звоночек и нужно поменяться парами, это сводит с ума
Ты правда встретила своего человека или это вымышленный хэппи-энд?
После публикации финала мне написала девушка. Она призналась, что разочарована и ей очень больно, что автор, которому она верила весь год, за которого переживала, взяла и выдумала заключение. Я была очень занята и не ответила ей, но сделаю это сейчас.
Мне жаль, что вы так сильно расстроились. Тем более, что напрасно, ведь это не так! У меня, признаюсь, была заготовка – альтернативный финал. Я думала: если не встречу своего человека, не полюблю никого, то выйду замуж за своего лучшего друга. Мы десять лет дружим, по-настоящему близки и все окружение говорит нам, что мы и есть настоящая семья. Я могла бы выложить фото с ним, и он бы всем очень понравился. Но это не пригодилось: я полюбила и меня полюбили. А после и мой друг начал отношения.
Кто он?
Как я писала в последней главе, «какого этот человек возраста (двадцатилетний или старенький), роста и веса (маленький вдруг и жилистый - или огромный, грузный), национальности (интересно, я не думала, что это будет человек этой национальности), вероисповедания, пола, профессии, какого цвета волосы или глаза (рыжий и лысый, зеленоглазый и альбинос) - нет никакой разницы. Вообще, считаю, повезло, что это - человек. Потому, что это мог бы быть с тем же успехом кузнечик или камень. Понимаешь? Нет никакой разницы».
Это мой человек, а у тебя и у каждого - будет или есть свой.
Как ты узнала, что это он?
Ответ простой: у тебя не будет никаких сомнений.
Почему ты не показала своего партнера?
Я публиковала мужчин, с которыми встречалась, в Telegram-канале. Но теперь книга кончилась, началась моя личная жизнь. Сейчас это только наше, и чувство личного теперь очень мне дорого - я хочу защитить и сохранить его. Конечно, близкие и некоторые коллеги уже с ним знакомы и шутят про «все больше друзей хранят эту тайну».
Как ты узнала, что это он? Ответ простой: у тебя не будет никаких сомнений
На какие деньги ты живешь и путешествуешь?
Я уважительно, но легко отношусь к деньгам: есть - трачу, нет - зарабатываю. Я училась на журфаке и всегда работала автором. У меня есть один стабильный фриланс и два контракта - на первую и вторую книги. Когда я писала «147 свиданий», то ежемесячно получала гонорар и роялти после начала продаж. Если не снимать квартиру в Москве (я год хранила все своих вещи на складе в Казани и переезжала с одним рюкзаком), то можно позволить себе снимать что-то на те же деньги почти в любой стране.
О чем будешь писать теперь?
Пока не скажу, но уже завела Telegram-канал для бэкстейджа - как и со «147 свиданиями», я буду делиться в нем онлайн всем, что происходит. Сейчас он открыт и можно подписаться, но когда проект начнется, он станет приватным, и я буду давать доступ только тем, кто уже оформил предзаказ.
Японцы не хотят заниматься сексом — я их понимаю. Японцы не хотят длинных отношений — и коротких тоже. Не хотят семью. Не хотят детей. Осознают обреченность любых отношений и выбирают в них не вступать: 13 последних лет рождаемость падает, население их страны стремительно сокращается — и скоро сократится на треть. Ну, не очень скоро, но через 50 лет (мне будет 83).
Родители отчаялись рано: мне стукнуло 30, и мама сказала: «Ходит где-то по свету твой человек, ищет тебя и не может никак отыскать». С тех пор мысль об этом сводит меня с ума: вряд ли, конечно, но что, если да? Что, если он, действительно, есть?
Я люблю и умею жить одна — путешествовать, учиться, работать, ходить в музеи, качественно дружить, — но есть нюанс: я всё равно хочу (хочу) быть вдвоём.
Москвичи почти как японцы — тоже отношений не хотят, но секса хотят всё время, и ведь знают где взять. Не знают только, как избежать длинных последствий и не всегда понимают (местами в Москве — лес) как избежать последующих неудобств и детей, ответственности за детей, семьи, алиментов, ответственности за семью, контроля, мудянки, депрессии, дополнительных расходов.
Ну, допустим, он есть. Если он не может меня найти (думаю я), я сама пойду и его отыщу. Вот план: три свидания в неделю, каждый месяц — меняю город.
— Не боишься напугать его? — спрашивают.
— А зачем мне пугливый такой? — отвечаю. Мне нужно стать заметной, чтобы мой человек меня узнал и выбрал — поэтому я буду писать всё как есть. 18 мобильных приложений, сервисы офлайн знакомств, спид-дейтинг, рекомендации друзей.
Есть тут кто-то, кто верил в то, что я найду?
Берлинцы знают больше. Они договорились: ты любой и сам отвечаешь за собственное счастье. Пожалуйста: хочешь — будь среди других, а не хочешь — ищи своих. Вот тут отдельные клубы для всех: нужен секс — налево, хочешь детей — направо, в зеленую дверь — гомосексуалисты, в фиолетовую — асексуалы (колонна на прайде из семи человек в мантиях), остальные пусть подождут здесь.
Больше, чем берлинцы, знают тибетские монахи, но эти никому не говорят.
Я понимаю всех, кроме тех, кто считает: традиционная семья — то, что обязано с тобой (и со мной) в жизни произойти. То есть, этих тоже понимаю — но согласиться не могу.
Я была на свидании с адвокатом (он принёс на вторую встречу контракт наших будущих отношений, 18 страниц; глава «Измены не существует»), с темнокожим парнем из Нигерии, с инвестиционным банкиром, с геем, с девушкой, с парой, с женатым мужчиной, с таксистом, с поваром, с бывшим мужем, с 70-летним евреем и 18-летним грузином, я принимала подарки от чиновника и цветы от поэта, жила месяц в сознательно временных отношениях, другой месяц была (пробовала быть) в открытых — я никогда не останавливалась. Что бы со мной не происходило — каждый вторник приходила новая глава об этом, и вот.
Начав в Тель-Авиве, проехав четырежды через Берлин в Киев, Стамбул, Тбилиси, Барселону, Мюнхен, Париж, Камчатку и Сингапур, острова и Бангкок, вернувшись через Петербург, Москву, Иннополис обратно в Казань — я нашла.
Кто-нибудь верил, что это случится?
Что я теперь скажу японцам, как объясню им это:
— несмотря на обреченность любой мечты, на страх ответственности и потери, на свободу не выбирать — я выбираю быть вдвоём.
— Неужели книге теперь конец?
Человек, которого я искала — прилетит через 2 недели. Я сижу на потолке — я жду.
Изо всех сил (как во сне трудно бежать потому, что ватным ногам всё равно) я отслаиваю свои ожидания от настоящих планов, воображаемый мир от реального.
— Как думаешь, — спрашивает меня Человек, — сколько в нас придуманного друг другом?
Знаешь, как это? Будто прыгнул в воду, летишь, ещё не коснулся воды, но ты уже в воздухе, и сейчас будет (splash ) удар — и эта вода примет тебя всю, и зальёт полностью — и весь остальной мир станет глухим, неважным, движения — новыми, и никаких других звуков, кроме биения собственного сердца.
И вот ты видишь эту водную гладь, в ней отражается ночь и звёзды, но что там, в воде — камни, скалы, рыбы, водоросли, змеи, какая глубина — ты не знаешь, ты летишь — ты ещё не коснулся воды.
Так я смотрю в календарь — в день, когда я поеду в аэропорт.
Я трогаю себя за лицо как будто не своими руками: ого, это я. Интересно. Это та же самая я, только теперь, когда я знаю, что на земле есть этот — один-единственный нужный мне Человек, прямо сейчас кое-что меняется навсегда (слово, которое невозможно проверить).
Смотри: с этого момента никогда жизнь твоя больше не будет прежней. Splash !
Писательница Радмила Хакова поставила над собой эксперимент и весь год ходила на свидания в разных городах и странах. План был такой: три свидания в неделю, каждый месяц - меняет страну. Так она искала своего человека, разбираясь по пути, как меняются отношения в современном мире - как люди теперь ищут и находят друг друга, да и нужно ли вообще искать себе пару, ведь мир так изменился.
Всем, что с ней происходило, Радмила делилась с читателями в Telegram-канале. Каждую неделю она отправляла тайное личное письмо тем, кто следил за ее историей. «147 свиданий» - собрание смешных и грустных историй, которые к последней главе складываются в единую картину.
Два года назад Радмила, раньше работавшая журналистом и пиарщиком, уехала работать в Берлин в международное издательство splash. Она сложно переживала развод, сомневалась, что в современном мире можно найти своего человека и создать крепкую семью и решила исследовать изменения в области отношений. Радмила говорила об этом с людьми со всего мира: Берлин, Стамбул, Киев, Москва, Париж, Сингапур, Тбилиси, Казань, Иннополис, Камчатка. Формат свиданий оказался подходящим для коротких авторских зарисовок и постов в Telegram-канале (иногда она писала в канал прямо со встречи).
Радмила тестировала все современные приложения для знакомств и даже летала на свидание с создателем одного из них. Шед Симов, автор приложения Shinder, пригласил ее на свидание в Мюнхен, и за онлайн трансляцией их встречи следили зрители со всего мира. Занимательная математика отношений получила положительный отклик у читателей - Радмилу поддержали сначала ее коллеги и друзья, а потом и незнакомые люди из разных стран. Автору пришлось столкнуться с осуждением ее поведения и даже троллингом в соцсетях.
Книга Радмилы Хаковой созвучна поэтическому сборнику Рупи Каур, которая также откровенно и четко до рези в глазах пишет об отношениях между мужчиной и женщиной и, главное, об отношении женщины к самой себе. Даже минималистичные черно-белые иллюстрации чем-то напоминают зарисовки на полях Рупи, а проза Радмилы часто звучит поэтично:
«- ЭЙ! Ты не в кино, чтобы смотреть на жизнь со стороны. Понимаешь? Это не зрительный зал. Ты не в кино, ТЫ - КИНО».
Книга «147 свиданий» дает надежду каждому, кто разочарован в отношениях или получил сложный опыт. Она так же по-разному читается людьми, которые в отношениях прямо сейчас, и теми, кто в поиске, и теми, кто считает, что отношения ему не нужны. Радмила пишет, что одиночество - это не навсегда. Как исследователь, она доказывает свою теорию и останавливается на 117-м свидании. Она же и отвечает на главный вопрос. Как понять, что именно этот человек - твой?
«Ответ простой: - У тебя не будет сомнений».
Какими качествами нужно обладать девушке, чтобы кружить мужчинам головы направо и налево? Фактрум перечисляет 13 самых главных.
Уверенность в себе
«Женщина, твердо уверенная в своей красоте, сумеет в конце концов убедить в ней всех остальных». - Софи Лорен
С женщиной, твёрдо верящей в свою неотразимость, окружающий мир соглашается. Даже дурнушки, с благодарностью принявшие себя, гораздо привлекательнее красавиц, переживающих из-за маленького прыщика. Уверенная в себе женщина никогда не станет себя прилюдно критиковать. Она источает флюиды уверенности и сексуальности, и мужчины хотят именно таких женщин.
Женственность и нежность
Сильный пол отдаёт предпочтение женственным девушкам, которые позволяют мужчине быть мужчиной. Добиваться расположения женщины, ухаживать за ней, помогать, чувствовать себя большим и сильным - его работа и удовольствие. Но тут важно не перегибать палку: мнимая беспомощность мужчин раздражает.
Доброта
Доброта, способность заботиться, восхищаться и прощать отличает красивую женщину от красивой куклы. Женщина, замечающая хорошее, смотрящая на мир добрыми глазами, способная сопереживать и любить, притягивает людей. Мужчины, заинтересованные в длительных отношениях, ищут в партнерше душевную теплоту.
Самостоятельность
«Если женщина не красива - то она просто глупа». - Коко Шанель
Целеустремлённые женщины вызывают больший интерес у сильного пола, чем пассивные особы, не способные к самостоятельным действиям. Притягательная женщина знает, чего хочет, и никогда не тратит время на поиски виноватых. Она - хозяйка своей судьбы, поэтому рядом с такой женщиной находиться приятно и комфортно.
Умение жить здесь и сейчас
Умение жить здесь и сейчас, присутствовать в жизни, наслаждаться каждым днём - такие качества действуют на мужчин, как сильнейший магнит. Всем приятно общество женщины, принимающей себя такой, какая она есть, и благодарной окружающему миру. Жизнелюбие, оптимизм, отсутствие привычки всех осуждать и ныть - люди с такими качествами излучают внутренний свет.
Умение подать себя
«Женщина ближе всего к наготе, когда она хорошо одета».
- Коко Шанель
Ухоженная, аккуратная, со вкусом одетая женщина, знающая свои сильные стороны и умеющая выгодно подчеркнуть достоинства - неизменно восхищает. Причём мужчина не заметит, модно ли она одета, а вот сидит ли одежда идеально - это отметит сразу. Женщин, одежда которых красиво подчеркивает изгибы, провожают взглядом.
Хозяйственность
Хозяйственность, как это ни обидно слышать некоторым дамам, - одно из самых притягательных качеств. Мужчины ценят женщин, способных поддерживать чистоту и вкусно готовить. Создающих вокруг себя особенную атмосферу тепла и уюта. Такая женщина кажется воплощением покоя и тихого домашнего счастья.
Счастье
Мужчинам не нравятся женщины, которые раздражаются на людей и вечно всем недовольны, которые считают, что кто-то обязан обеспечить им счастливую жизнь. Умение быть счастливой, ценить людей вокруг себя, замечать положительное - к обладательнице такого светлого внутреннего настроя люди неизменно тянутся.
Сияющий интерес в глазах
Интерес, который женщина проявляет к своему избраннику, захватывает ум и сердце мужчины. Естественная и искренняя симпатия способна привлечь практически любого. Притягательная женщина не боится своих желаний и не стесняется сказать мужчине, чего именно она хочет, - ни в ресторане, ни в постели.
Умение общаться
Мужчинам нравятся открытые, общительные, интересные собеседницы, но при этом не строящие из себя всезнайку. Привлекательная женщина будет остроумной, но заумной - никогда. Она с интересом слушает, о чем говорит мужчина, позволяет ему почувствовать себя изобретательным, находчивым, сильным. И рядом с такой женщиной он будет желать находиться.
Грациозность
Жесты притягательной женщины плавные и грациозные. У неё идеальная осанка и потрясающая походка. По её движениям видно, насколько хорошо она к себе относится. Особенность, присущую ей при ходьбе, - покачивание бёдрами - мужчины находят гипнотически прекрасной.
Улыбка
Улыбающиеся женщины с чувством юмора привлекают гораздо больше мужчин, чем мрачные и вечно недовольные дамы. Улыбка - это не только веселый нрав, но и признак энергии и жизнелюбия. В сияющих от радости глазах привлекательной женщины мужчина видит обещание наслаждения.
Естественность и искренность
Любое притворство отталкивает. Привлекательная женщина естественна, открыта и свободна от комплексов. Мужчины тянутся к искренним. По-настоящему притягательные женщины предпочитают быть, а не казаться.
Несомненно, обладательницы этих качеств привлекают мужчин. Но, пожалуй, главное (и доступное абсолютно любой женщине) качество - умение быть собой, быть естественной. Потому как только это привлечет того единственного мужчину, которому нужна настоящая ты.
