Можно ли в 40 лет встретить любовь. Отношения

Здравствуйте.Возможно,моя проблема покажется не серьёзной,и я просто преувеличиваю...но я больше не могу так жить.Хотя у меня есть любящие меня(!)родители(правда они в разводе,но это произошло 5-6 лет назад),квартира и т.д.,но у меня с детства постоянная депрессия.Я всегда была замкнутой,не общительной,пессимисткой...У меня не было мч,конечно,были симпатии,но дальше дело не заходило.Все подруги,которые у меня были,постоянно рассказывали мне о своих отношениях,а мне рассказывать нечего...Но дело не в том,что я бы хотела хвастаться,кому-то что-то доказывать или рассказывать,просто я хочу отношений.Я не понимаю,что со мной не так...Я читала книги Ошо,и я действительно согласна со многим в этой книге...Там говорится,что сначала надо полюбить себя,и вообще быть эгоистом...И у меня бывают такие периоды в жизни,когда я по-настоящему люблю себя,но они всегда длятся не продолжительное время...И у меня начинает складываться мнение,что я недостойна любви...А ведь мысли материальны...Я знаю,как действовать,чтобы быть счастливой,но у меня уже нет сил,желания и веры...Я все это потеряла...Я нужна только своим родителям,и я понимаю,что это надо ценить,и мне так стыдно,что я вру им...,но я хочу быть нужной не только им.Я не могу наслаждаться одиночеством,я сыта им...Переела его.Я хочу быть нужной...Но я просто существую.Школа-дом...Я постоянно ощущаю внутри пустоту.Я не могу ходить по улицам.Когда я вижу пары или компании друзей,у меня появляется ком в горле.Такое ощущение,что это будет продолжаться всю мою жизнь.Раньше я хотя бы могла мечтать,сейчас я не вижу в этом смысла.Почти единственное,что меня держит в этом мире-это мои родители.Я не хочу делать им больно.Сейчас пишу это и плачу
Поддержите сайт:

Катя, возраст: 17 / 22.03.2011

Отклики:

Катенька, милая, не стоит это Ваших слез, поверьте! это для Вас конечно важно, но проблема не в том, что Вы одна, а в том, что Вы не совсем правильно видите всю ситуацию. вам только 17 лет. а Вы впадаете в отчаянье.
Знаете, гораздо хуже будет если Вы поторопитесь и начнете отношения с молодым человеком, не будучи готовы к ним. Ведь отношения это очень трудно. спросите у подруг, так ли уж они счастливы с молодыми людьми, возможно уже не первыми в их жизни? наверняка они Вам рассказывали о том, что их не устраивает, так учитесь на их ошибках, научитесь понимать себя, ведь Вы сейчас готовитесь к встрече со своим суженым, который дай Бог, станет супругом. И поменьше читайте всяких там Ошо.... а то они учат человека эгоизму, а Любовь это Жертвенность. Каждый достоин любви, но у каждого свой путь к ней. Держитесь, крепитесь, найдетесь, и не торопитесь. Все у вас обязательно будет.
Благослови Вас Господь!

Лучистая, возраст: 22 / 22.03.2011

Катенька, вам всего 17! О каком пожизненном одиночестве вы говорите? Ваша жизнь только начинается, и не важно, что у ваших подруг уже были или есть какие-то отношения. Подумайте, так ли они счастливы со своими ухажерами? Хотите ли вы ТАКИХ отношений, которые обычно бывают в 17 лет? Не станет ли вам от этого только хуже? Недаром ведь эта горька фраза стала крылатой: "Лучше быть одной в одиночестве, чем вдвоем одинокой". Как правило, в этом возрасте мальчишки заводят отношения с целью ничего не значащего флирта, они еще учатся общаться с девушками. Желаете ли вы быть учебным экспонатом, выдержите ли вы такое отношение к себе? Вам нужно просто немного подождать. В вашей жизни обязательно появится человек, который будет носить вас на руках! Сделайте новую стрижку, оденьтесь в самое яркое, что у вас есть, улыбнитесь и идите гулять - посмотрите какое солнце за окном, весна же! Радуйтесь тому, что растратили сердце на мелочи, что оно открыто для чувств!

U.G.L.Y , возраст: 19 / 22.03.2011

Поступишь в институт-начни новую жизнь!!!будь открытой позитивной твоя история точь в точь как моя.жду поступления и поверь всё у тебя будет хорошо))

падшая, возраст: 16 / 22.03.2011

Катя, у меня была похожая ситуация: с детстава жила только с мамой, считала, что никому кроме нее не нужна, видела весь мир в темных красках. Были даже мысли о самоубийстве, хотя я понимала, как это ужасно. До 21 года у меня вообще не было парня! Я страшно комплексовала по этому поводу, замыкалась в себе, у меня часто была депрессия и т.д. На первом курсе я, по совету подруги, призналась в любви понравившемуся парню, но он отверг меня, так как ему нравилась другая. От этого у меня была еще большая депрессия, хотела бросить из-за этого институт. Потом я начала понимать, что главное не то, чтобы у тебя был парень, а главное то, чтобы рядом находился любимый человек. Тогда я стала молиться, просить у Бога (больше ни на кого у меня надежды не осталось) любящего супруга (все-таки я поставила себе целью создать в будущем крепкую семью). Не могу сказать, что до этого я вообще не верила в Бога, но ограничивалась лишь мыслью «может быть там что-то и есть». Прошел год, и со мной познакомился парень – добрый, умный, смпатичный (хотя я считаю, что внешность не главное). У него тоже до меня не было девушки! Я была очень рада, и впервые поняла, что если бы до него у меня был парень, мне было бы перед ним как-то совестно, неудобно. Не знаю, правда, как дальше будут развиваться наши отношения, но из этого я извлекла урок – всему свое время. Катя, это Господь хранит тебя от ошибки. Ведь можно встречаться с парнем, а чувствовать себя ненужной и одинокой (на примере подруг знаю это). У тебя есть любящие родители, а это уже счастье! Потерпи, выдержи это испытание, и тем больше будет для тебя награда. Есть такая пословица: все приходит к тому, кто умеет ждать. И это действительно так! Катя, не сдавайся, все будет хорошо! Я очень хочу, чтобы так оно у тебя и было. Храни тебя Господь!

Аня, возраст: 22 / 22.03.2011

Любить себя и быть эгоистом - разные вещи. Когда ты любишь себя, то любишь и других, и наоборот, полюбив других людей, начинаешь любить себя. Вот так все взаимосвязано.

Аня, возраст: 22 / 22.03.2011

Катя почитайте эти статьи http://perejit.ru/main/zavisimist. Возможно в них вы найдете ответы на некоторые свои вопросы. Все у Вас будет хорошо! Счастье не за горами)

Марина_t , возраст: 19 / 22.03.2011

Привет, Катенька)))
ты себе даже не представляешь, какая ты счастливая!
мне понятна твоя ситуация)) так хочется любви, а ее нет и нет... ждешь, ждешь... с кем-то знакомишься, и не то...
ты говоришь, что сыта одиночеством. Катя, ты даже еще не знаешь, что такое одиночество. и слава Богу))
Катя, мой тебе совет, перестань смотреть на эту ситуацию в такой плоскости.
переименуй ее из одиночества в свободу! и вот когда ты поймешь, что ты не одинока, а свободна, когда ты станешь получать удовольствие от того, что ты самодостаточна, от того что ты целостная личность, ощутишь счатье от ожидания ЕГО, не размениваясь на интрижки и штучные отношения, тогда ОН и появится. поверь)) проверено.
не грусти, я уверена что все у тебя будет, а когда, это уже от тебя зависит.
и чаще улыбайся, ведь улыбающиеся девушки нравятся больше чем грусные))

светлана, возраст: 29 / 23.03.2011

Я достойна Любви

Любить - это значит... Помню, как раньше читала эту рассылку Татьяны Кандаловой и размышляла, а что для меня значит любить, а быть любимой?

Одно время для меня, как и для многих других женщин, любить - это значило отдавать, причем, чем больше, тем лучше. Ведь это так классно делать столько всего для любимого человека. А быть любимой - значило быть понятой, когда мужчина понимает, что происходит, может что-то предугадать, предвосхитить, а если не так, значит, не любит. Пока не осознала, что между одним и другим может не быть ничего общего.

У каждого свои понимания любви. Многие из них иллюзорны, многие сложились по ходу жизни, а многие просто невыполнимы и требуют пересмотра.

Но в последнее время я часто слышу выражение "безусловная любовь", особенно от... мужчин, которые идут по пути саморазвития или духовному пути. Они все говорят, что надо любить безусловно и никак иначе. На что у меня возникал вопрос: а если надо любить, то любовь ли это? :-)

А безусловная любовь - отдает, ничего не просит взамен, она просто есть и пр. И вот эту фразу часто понимают буквально, что в итоге в отношениях складывается такая ситуация: я даю, даю, даю, даю... вся/весь такой хороший, а другой... внутри появляются претензии, недовольства, обиды, но самое главное - непонимания, я ведь люблю, я ведь все делаю правильно, почему со мной так???

Кто-то начинает думать, что мало дает, начинает отдавать все больше, потом возникает опустошенность, разочарование и даже бессилие, потому что внутренний источник исчерпан.

Кто-то обвиняет другого, кто-то себя, мол, я плохая, раз в ответ ничего не дождалась, и замыкается в себе.

Затем возникла ситуация наоборот: по отношению ко мне мужчина давал, давал и кроме этого ничего не хотел слышать. Конечно, мне было приятно, возникало естественное желание после благодарности что-то приятное в ответ, но я не смогла этого сделать, и поначалу очень хотела, пробовала, пыталась, а потом и вовсе перестала даже хотеть.

Вот тогда я осознала, что то же самое было и у меня, когда я в отношениях отдавала, отдавала, отдавала. Я блокировала принятие, сосредоточившись на том, что мне нужно давать, и чем больше, тем лучше - так я показывала и выражала свою любовь, к тому же считается, что это хорошо. Пока все не начинало просто рушиться.

Когда возникает сильный перекос, то в отношениях наступает кризис, а если перекос усиливается, то в итоге отношения разрываются.

На самом же деле Любовь рождает гармонию (и/или рождается в гармонии).

Если взять значение гармонии как баланс, равновесие, то что получается в нашем случае в отношениях? - Баланс принятия и отдачи.

Таким образом, я даю любовь, выражая ее определенными способами и я принимаю любовь, выраженную по отношению ко мне.

И в этом случае становится совсем непонятно, почему безусловная любовь, (даруемая другому), не может принимать любовь по отношению к себе?Ведь последнее также естественно.

На мой взгляд, безусловная любовь - это прежде всего отсутствие манипуляций любовью, когда люди попросту используют в своих целях.

Таких как, ага, я для тебя все... если ты меня любишь, то сделаешь... если ты такой, то я тебя буду любить, а если нет...

Часто такое усваивается с детства, когда ребенок слышит: вот будешь хорошей, мы тебя любить будем, конфеты дарить и игрушки, а если плохой и непослушной, то таких девочек (и мальчиков) никто не любит, их забирает большой дядя и что-то плохое с ними делает. :-)

На самом деле - это самые глубокие раны, и они наносятся как раз условной любовью, т.к. ребенок понимает, что его любят только тогда, когда он такой и вот такой, а когда он другой - его не любят, и следовательно, он не может быть собой и отвергает себя (какую-то часть себя), чтобы обеспечить себе удовлетворение базовой потребности: быть любимым.

Самая базовая потребность человека и его базовое право от рождения - быть любимым таким, какой он есть. Все дети ожидают, что их любят просто так, а не за то, что они умные, талантливые и очень послушные.

В этом плане мне нравится подход Алены Старовойтовой, которая говорит дочке: я тебя очень люблю, но вот это твое поведение (поступок, слова) меня ужасно раздражают или не нравятся. В этом случае она не наносит "удар" дочери, говоря какая она плохая (ни один ребенок не хочет быть плохим, даже те кто себя плохо ведет всегда), а разбирает конкретную ситуацию, которая возникла и которая кого-то не устраивает.

По сути получается, мы привыкли, что по отношению к нам манипулируют любовью и мы усваиваем это и продолжаем сами поступать так в жизни. Или наоборот, в результате травмы ребенок принимает для себя решение не поступать так, как родители, любить только безусловно. А последнее подсознание понимает, как только отдавать и, например, поступать только хорошо по отношению к кому-то (здесь у всех свои варианты).

А потом в жизни получается, что мы не можем принять любовь. Мы себя переделываем, меняем, чтобы стать достойными любви, заслужить любви, и каким-то образом получить. И потом решаем вопросы самооценки, самоуважения, уверенности в себе и в своих силах, самореализации.

Получается, что базовая функция нарушена - человек не может принять любовь таким, какой он есть. Ему/ей для этого надо быть каким-то другим, из-за этого он отвергает себя и, следовательно, не может принять себя таким, какой он есть и полюбить себя.

Многие не видят выхода из этого замкнутого круга:

Я хочу любви - я ее стараюсь получить извне/от других - для этого мне надо какой-то (красивой, успешной, талантливой) - я отвергаю себя, я же не такая - я не принимаю себя - я не люблю себя такой, какая я есть.

Я хочу любви - я стараюсь полюбить себя - но я же вижу свои недостатки - я не чувствую себя достойной - я отрицаю что-то в себе - я не могу полюбить себя такой, какая я есть.

Таких цепочек можно нарисовать много. Мне же хочется, чтобы вы больше не ходили по замкнутому кругу и приняли прежде всего для себя, заявив:

Я достойна Любви такой, какая я есть

Прямо сейчас, не когда-нибудь. Почувствуйте эту фразу, используя все ваши органы чувств. Да, может быть у тебя куча каких-то блоков, комплексов, самосаботажных программ, но это ничего не значит, это не значит, что ты не достойна любви и не нужно уважать за то, кто ты есть, даже вот с такими блоками.

Ты также можешь открыть свое сердце, положить в сердце эту фразу, наполниться ею и излучать из сердца. Прямо жить и чувствовать это постоянно. Если ты не чувствуешь, то можешь просто представить, как в пространстве сердца есть такая дверца, ее открываешь, кладешь фразу и она начинает светиться, вибрировать на новой частоте «я достойна любви», посылая мозгу, всем клеткам тела совсем новую программу и потом вообразить будто это уже есть так, будто ты уже достойна. Через некоторое время ситуации в жизни начнут разворачиваться по-новому.

Почему это работает? Потому что когда человек чувствует себя внутри достойным любви, он открывается принятию. Он начинает и может уже легко принимать комплименты, подарки, доброе отношение к себе со стороны других, синхронистичность, когда только подумаешь - вот уже проявляется в жизни, встречаются нужные люди, все получается, удачу, деньги и более комфортные условия жизни и т.п.

Принимать, а например, не заслуживать, не откладывать до момента в будущем, когда станешь хорошей, чтобы принять, не наказывать себя. Я, например, раньше наказывала себя за неожиданную удачу, я же не заслужила, я ничего не сделала, не поработала усиленно, чтобы получить эту удачу, и поэтому разными способами лишала себя удачных приобретений или делала так, что мне приходилось поработать для этого, напрячься, а потом только принимала.

Кажется, в законах вселенной я рассказывала, чтобы что-то появилось в жизни нужно внутри почувствовать себя достойным этого. Но прежде всего, важно всегда помнить и чувствовать, что ты достойна любви такой, какая ты есть (на все времена и случаи жизни).

С пожеланиями Любви, Евгения Медведева

В свою жизнь и открыть сердце для новой любви! Мы поговорим о втором шаге для расчистки пространства...

Второй шаг расчистки — Освободиться от установки, что отношения в паре – это больно, это опасно, это страшно.

Очень часто в серьезные отношения нам мешает войти негативная установка, что мужчины приносят в нашу жизнь боль, что отношения в паре обязательно связаны с унижением, предательством, что в конце концов он нас все равно бросит.

Иногда это ни нас не пускает в новые отношения, ни мужчин к нам не подпускает. Т.е. мужчины, может быть, и появляются, но так как у нас есть настройка, что мужчины = боль, отношения в паре = боль, то мы сами это провоцируем, а когда это происходит, говорим: «Я так и знала. Опять я наткнулась на то же самое».

Как работает ваше сознание

Очень важно начать видеть, как работает ваше сознание, начать отмечать, что на данном этапе ваши мысли об отношениях в паре, о том, как мужчина живет вместе с женщиной вдвоем, о том, как развиваются отношения, больше негативные, чем позитивные.

Например, вы слышите от ваших знакомых замужних женщин только негативные истории про их отношения с мужьями. Ни одна замужняя женщина, возможно, не рассказывает вам, какие есть прелести в их отношениях, какие есть чудесные моменты, как много всего приятного – зато звучит рассказ о каком-нибудь конфликте.

И у вас создается впечатление, что замужем обязательно происходит что-то болезненное. На самом деле, конфликт может продлиться один день, а все остальные дни наполнены удивительными моментами близости, любви, поддержки, заботы, внимания, какими-то семейными ритуалами, но об этом просто не идет речь.

Кроме того, вы можете обнаружить, что вы больше размышляете о несчастной любви. Одна моя клиентка много слушает музыку, и после консультации со мной она прослушала свои записи и сказала мне: «Слушай, практически все песни в моей подборке – о несчастной любви. Я хожу, слушаю, напеваю их, чувства эти чувствую. Зачем же я поддерживаю внутри себя образ того, что любовь – несчастна?».

Так наше сознание все время подкрепляется в этом направлении: боль, страдания, переживания – именно такими бывают отношения с мужчинами. Все это говорит о том, что пока в вашем сознании господствует настройка на то, что отношения в паре – это боль в широком смысле слова, что-то негативное.

Выявите негативные установки,
которые мешают вам

Первый шаг – найти эти негативные установки, осознать их.

Еще одна очень серьезная тема – это установки, передающиеся по роду. Если мама была в разводе, бабушка тоже страдала от мужчин – возникает подсознательная родовая лояльность или преданность.

Здесь помогает осознанный отказ от установок, существующих в вашем роду. Не от мамы и бабушек отказ – вы остаетесь с мамой и с бабушкой, вы просто отказываетесь от их установок, от их мыслей по поводу мужчин и брака.

Ведь вы же знаете точно, что и мама, и бабушка хотели бы, чтобы вы были счастливы, что они будут очень рады, если вы будете счастливы в семейной жизни. Поэтому вам нужно оставаться связанными любовью с бабушкой и с мамой, но – с новыми установками.

Напряжение может быть связано и с самооценкой.

Например, очень многие женщины подсознательно боятся, что их бросят. Это бывает связано с прошлыми отношениями или другими бессознательными проявлениями, но очень часто за всеми этими негативными установками стоит одна простая мысль: «Я недостойна любви».

Первый шаг – обнаружить это, увидеть, что это просто мысли, и затем сделать любые возможные действия, которые смогут вас от этих мыслей освободить. Вы можете даже их выписать, посмотреть на эту бумагу и сказать себе: «Это просто буквы на бумаге, это просто мысли, которые я запустила в свою голову, и пока верю в это».

Усомнитесь в самой этой мысли –
ну разве это правда?

Говорите себе: «Я справлюсь с тем, чтобы чувствовать себя расслабленной рядом с мужчиной. Я знаю, что я прекрасная женщина и достойна любви. У меня есть особенности и недостатки, ошибки. Я смогу договориться со своим мужчиной и найти те моменты, которые помогут нам вместе существовать хорошо ». Чем больше своих недостатков вы будете принимать, тем больше вы сможете принимать недостатков мужчины.

Еще один шаг, который вы можете сделать в этом направлении, – начать все, что связано с мужчинами, с отношениями в паре, специально соединять с удовольствием.

Осознанно закрепляйте положительные моменты: «Я слышу песню, где поется о счастливой любви » или «Я слышу рассказ о моих знакомых, как они нашли общий язык, как сблизились, поняли друг друга ».

Иногда достаточно даже просто поддерживать внутри себя мысль, что мужчины – это так хорошо, и в длительных, семейных, настоящих отношениях быть – так сладко, так здорово, это приятно, интересно, несмотря ни на какие случающиеся иногда моменты.

И можно, в общем-то, справиться со многими ситуациями, просто делая определенные шаги, принимая поддержку, находя ответы, главное – не сдаваться! Используйте эти простые шаги, чтобы привлечь любовь в свою жизнь!

Ирина Петрова
(www.irinapetrova.ru)

Об этом очень важно говорить, особенно, когда ты страдаешь. Как раз сейчас я страдаю. О том, кто я, какой хотела бы быть и какой я не являюсь. В частности, я сосредоточилась на том, какой я не являюсь, как я не дотягиваю до стандартов других людей. Да, мне не хватает любви к себе.

Я никогда не буду длинноногой, никогда не буду худой. Я никогда не откажусь от любимого пражского торта. Я не слишком открываюсь людям. Я не плачу над грустной концовкой фильма. Я не часто говорю о своих слабостях, потому что быть слабой пугает меня. Может это слишком маленький список, но я так на этом сосредоточена, что это стало уже злой мантрой.

И вот когда происходит что-то плохое, мы все возвращаемся к этому списку и начинаем корить себя, что мы не достаточно хороши в чем-то. Или, например, когда я влюбляюсь, то вся эта неуверенность в себе сразу лезет наружу. Она твердит мне, что я не достаточно хороша для человека, который мне интересен. И этот внутренний голос просачивается в мой разговор и заставляют человеку увидеть те раны, которые я пытаюсь спрятать.

Почему мы делаем это с собой? Потому что если вы говорили себе эту злую мантру всю свою жизнь, то изменить такой ход мыслей очень трудно. Трудно, но возможно.

Как? Маленькие хитрости для того внутреннего голоса, который крутится в вашей голове. Когда вы смотрите в зеркало, акцентируйте внимание не на недостатках, а на достоинствах – учитесь их замечать в себе. И говорите это вслух: «Да у меня красивая улыбка! А какие шикарные волосы!» и т.д. Делайте себе комплименты, хвалите себя – это не мелочи, это важно и нужно делать постоянно.

Я даже себе поставила будильник на определенное время каждый день, и вместе с ним на экране телефона появляется какая-то приятная мне надпись, что я чего-то стою. Может выглядеть печально, но, как я уже говорила, изменить негативную мантру, которую твой мозг диктовал тебе многие годы, нелегко. А еще этот будильник играет мои любимые песни, которые заставляют меня улыбнуться.

И вот она я. Умная. Забавная. Конечно, я, бывает, ругаюсь как сапожник. Но я люблю людей безоговорочно. Мне еще много над чем нужно работать в спортзале, но я это сделаю. Я открыта для людей и понимающая. Я хочу, чтобы люди чувствовали себя комфортно рядом со мной. Я слушаю их, когда им плохо, потому что это нужно каждому – просто выслушать без осуждений.

Мы так сильно акцентируем внимание на том, кем мы не являемся, что забываем, кто мы.

Обещаю, если вы начнете думать о всем том хорошем, что у вас есть, вам станет легче заглушать тот ядовитый внутренний голос, который напоминает о вашем негативе. Все, что вам нужно – начать делать маленькие шаги, и в итоге вы будете идти семимильными шагами к позитиву и любви к себе.