Дейл Карнеги
Давайте, друзья, задумаемся, какую роль в нашей жизни играет умение выстраивать отношения с другими людьми? Думаю, вы согласитесь с тем, что очень важную. Ведь это и личная жизнь, для которой требуются идеальные отношения с противоположным полом, иначе никакого счастья в семье не будет, и деньги, для заработка которых нам необходимо выстраивать деловые отношения с разными людьми, и друзья, на которых мы можем положиться, и связи с полезными нам людьми, которые расширяют наши возможности, и многое, многое другое. При этом отношения между людьми не всегда бывают гладкими и эффективными, несмотря на очевидную полезность таких отношений. И связано это с тем, что людей обычно не учат грамотно выстраивать отношения друг с другом. В большинстве случаев этому умению мы учимся сами, в процессе взаимодействия с друг с другом, руководствуясь преимущественно житейским опытом, а не какими-то специальными знаниями, которые необходимо черпать в специальных источниках, например, в книгах по психологии. В результате, у многих людей возникают проблемы в отношениях друг с другом, что может существенно усложнить им жизнь. Вот чтобы этого не происходило, чтобы вы, уважаемые читатели, грамотно выстраивали свои отношения с любыми людьми, я предлагаю вам прочитать эту статью.
В научном жаргоне механизм, изученный командой Ханта, называется «ассоциацией ассортимента», хорошо документированным психологическим явлением, которое люди склонны спаривать с людьми, которые имеют очень похожие физические, психологические и поведенческие характеристики. как естественное следствие конкуренции за пар: успех человека на «рынке» ограничен его желательностью. Неудивительно, что те, кто более привлекательны физически, склонны быть более желательными в более короткие сроки и, следовательно, добиваются успеха в достижении желаемых партнеров как можно быстрее.
Давайте для начала зададимся с вами одним из самых важных для нас вопросов – чего мы хотим от других людей? Мы ведь все чего-то хотим друг от друга, поэтому и выстраиваем друг с другом различные формы отношений, от самых простых до очень сложных. Поэтому если вы будете четко и ясно понимать, что именно вам нужно от того или иного человека – вы сможете определить и ту форму отношений с ним, которая и вас, и его устроит. Но определившись с тем, чего вы хотите от другого человека, от других людей, подумайте теперь над тем, что вы сами можете ему или им предложить? Ведь желая выстроить с людьми нормальные, полезные для вас отношения, вы должны думать не только о том, чего хотите вы, но и о том, чего хотят другие люди. Без этого вы не сможете их собой заинтересовать. Потому что и вам, и мне, и всем нам, не интересно выстраивать отношения с теми, кому на нас наплевать, кто ничего не хочет нам давать, а хочет только что-то у нас брать. Так ведь? А как часто вы задумываетесь над тем, чем вы можете быть интересны тому или иному человеку, с которым хотите выстроить определенные отношения? Или скажем так – насколько тщательно вы прорабатываете этот вопрос? Вот опираясь на свой опыт работы с людьми над этим вопросом, должен сказать, что они не уделяют ему достаточного внимания, поэтому и испытывают различные проблемы в отношениях друг с другом. Другими словами, у многих людей хромает дипломатия – они недостаточно думают об интересах других и поэтому не могут грамотно увязать свои интересы с чужими. И о каких тогда отношениях может идти речь, если они не отвечают интересам одной из сторон? О насильственных, о таких, в которых один человек или группа людей терпит других? Такие отношения, как показывает история, ненадежны. Поэтому лучше искать общий язык с людьми, а не навязывать им силой свою волю.
Именно на этом этапе ученые работали, полагая, что промежуток времени между партнерами до того, как они станут парой, может каким-то образом изменить динамику спаривания конкуренции. Исследователи проанализировали 167 пар, 100 композитов женатыми людьми и 67 людьми, которые посещали. Средняя продолжительность изученных докладов составляла 8 лет и 8 месяцев с минимальным количеством месяцев и максимум 53. Пары брали интервью об их восприятии доклада со временем. Анализируя видеоролики, исследователи подтвердили свою гипотезу: чем больше вы знаете, чем становитесь парой, тем меньше физическая привлекательность. «Например, - объясняет ученый, - отношения между непривлекательной женщиной и очень привлекательным мужчиной более вероятны, если партнеры известны долгое время, прежде чем собираться вместе».
Так что первый вывод, который мы с вами можем сделать, говоря об отношениях между людьми, будет таким: хорошие, надежные, крепкие отношения могут быть выстроены только на взаимовыгодных условиях. Однако, мы с вами люди взрослые и поэтому понимаем [должны понимать], что взаимовыгодность условий бывает разной и не всегда речь идет об абсолютно равных отношениях между людьми. Кто-то в них может оказаться ровнее, в силу своих возможностей и своего статуса. Поэтому тут уже важно понимать, на что человек вправе рассчитывать, являясь тем, кто он есть. А то ведь некоторые люди хотят к себе такого отношения, которого, скажем так, не заслужили. Но из-за того, что их мнение о себе необоснованно завышено, они настаивают на таких отношениях с людьми, при которых они мало кому будут интересны. К примеру, рядовой сотрудник компании может считать, что его начальник несправедливо получает более высокую заработную плату по сравнению с ним, хотя сам он не способен выполнять всю ту работу, которую выполняет начальник, так как ему для этого не хватает компетенции. Но желание быть ровней тому, кто в чем-то тебя превосходит, мешает людям объективно оценивать себя и свои возможности. Поэтому у разных людей разное понимание того, какие условия являются взаимовыгодными и какие отношения справедливыми. Из-за этой разности мнений у людей могут возникнуть определенные проблемы в отношениях друг с другом. Вот о них давайте и поговорим теперь.
Тем не менее, исследователи указывают, что уровень физического притяжения, по-видимому, не коррелирует с общим удовлетворением отношений: как «бывшие друзья», так и те, кто не знал, похоже, удовлетворены таким же образом. Фактически, результаты исследования не удивляют. Конечно, сегодняшнее менее привлекательное - или тот, кто считает, - будет иметь более прочную научную основу, чтобы не отрицать и настаивать на ухаживании. Потому что из подруги, может быть, ты сможешь выйти. Важная вещь не возвращает вас.
Тот, кто находит друга, находит сокровище. Это одна из самых известных и вошедших в разговор пословиц в коллективном воображении: несколько слов, в которых, однако, скрывается великая истина. Ниже мы предлагаем несколько важных советов для того, чтобы заводить друзей и иметь множество людей, чтобы общаться, получать удовольствие, но не только. Друг также является «плечом», чтобы опираться на некоторые более суровые обстоятельства, чем резервы жизни.
Проблемы в отношениях
С проблемами в отношениях, неважно каких именно, сталкиваются большинство людей. Я даже смею утверждать, что с этими проблемами время от времени сталкиваются все. И как мы выяснили выше, очень частой причиной этих проблем является необъективное представление людей о том, какими должны быть их отношения с окружающими. Многие хотят к себе такого отношения, которого они не заслужили. Тут, конечно, и эгоизму есть место, и недальновидности, и неспособности адекватно оценивать себя и других и даже банальная детская капризность может о себе заявить, когда люди хотят невозможного. Со всем этим мне часто приходится работать, помогая людям решить их проблемы в отношениях с окружающими.
Полезные советы для «идеальной и лояльной дружбы»
Невозможно иметь «дружбу», основанную на личности, которая не соответствует действительности, и она не всегда ощущает чувство в разы. в контакте с людьми. Если вы хороший слушатель, это не значит, что вам нужно будет поговорить с другим человеком. Не всегда говорите о себе, но проявляйте интерес к другим и их страстям. Никогда не заставляйте дружбу. Позвольте ей расти естественным образом. Будьте всегда надежны. Друзья должны быть в состоянии доверять самым личным секретам и быть уверенными, что они не будут раскрыты другим. Те, кто хочет подружиться, должны будут выйти из своей раковины и встретить новых людей. Мы должны познакомиться, и, несомненно, первое впечатление имеет решающее значение. Вам нужно улыбнуться и попытаться дать другим «положительное впечатление». Это способ удостовериться, что компания группы приятна и что она хороша вместе. Найдите кого-нибудь в сообществе, чтобы начать разговор. Вы должны попытаться поговорить с как можно большим количеством людей, чтобы больше друзей, но, возможно, начните с того, кого вы уже знаете что-то или поделитесь страстями. Если разговор не идет так, как вы надеялись, вы можете потерять его и обратиться к другим. Важно всегда быть комфортно с человеком, с которым мы начали разговаривать. Выбор курса не производится на основе внешнего вида или безопасного воздуха, который он передает. Давайте приблизиться к тем, кто кажется более доступным, чтобы сделать несколько чатов. Ломать лед просто: найти тему и начать разговор. Если у вас нет какой-либо темы для спора, вы можете начать с «классического» и, следовательно, из-за погоды. Важно продолжать разговор, а затем искать другие темы. По сути, мы должны добавить информацию о себе и попытаться получить информацию от другого человека. Слушайте, это одно из первых правил, когда рождается дружба. Нам нужно поговорить, но также предоставить место другому человеку, если вы обратите внимание, сделайте важное, что он говорит, и совет - создать визуальный контакт. Если другой человек упоминает историю, попробуйте задать вопросы или показать им интерес к истории. Если, однако, у вас мало шансов выйти, другой способ подружиться - это присоединиться к какой-либо организации, ассоциации или клубу, с которыми вы разделяете интересы. Практикуйте командный спорт или музыку, присоединитесь к группе, группе или хору. Начать добровольчество. Это определенно один из способов связать себя с другими людьми и встретить тех, кто любит вас, добьется своего соседа. Предложите встречу. После долгого чата важно быть готовым к встрече с другими беседами и проводить время вместе. Вы можете пригласить человека на обед или, возможно, на кофе. Всегда оставляйте свой контакт тем, кто, кажется, является хорошим потенциалом Друг. Стремитесь быть всегда верным. Всем известно, что настоящие друзья - это те, которые видны во время нужды. Быть другом означает жертвовать временем и энергией, чтобы оставаться рядом с человеком, который в настоящее время переживает трудное время. Но важно также делиться радостями и удовлетворением. Будьте надежны: доверие является основой столь многих отношений. Важно всегда держать слово и быть человеком, на которого можно положиться. Поощряйте своих друзей. Постарайтесь быть уверенными в себе. Никогда не делитесь своими друзьями с остальной группой. Часто вы создаете чувство ревности, когда наши друзья относятся к другим людям. Неправильно иметь притяжательное отношение в любых отношениях. Всегда поддерживайте связь. Непонимание иногда может привести к падению отношения, и связь не будет такой же, как один раз. Часто бывает занято учебой или работой, но вам всегда нужно найти время для тех, кто этого хочет.
- Это может быть скучно.
- Не важно получать в отношениях дружбы, но отдавать.
- Как и любая связь даже в дружбе, важно быть терпимым.
- Важно проводить больше времени среди людей.
- Мы всегда должны быть осторожны в личной гигиене и о том, как одеваться.
- Важно избегать быть слишком грязным или нечистым.
Но каждый из вас сам может разобраться со всеми этими моментами, задумавшись о том, на чем базируются его отношения с разными людьми. В целом, все очень просто – если вы знаете объективную цену себе, то сможете понять и то, на что вам следует рассчитывать, выстраивая отношения с тем или иным человеком. И тогда вы не будете просить или требовать того, что другому человеку, другим людям, не выгодно и не интересно вам давать. Вы получите к себе именно такое отношение, которого заслужили на текущий момент. Что-то придется отдать вам, что-то люди дадут вам взамен. Но совсем необязательно, что такой обмен будет абсолютно равным. Вы, повторю, получите то, что заслужили. И если вы достаточно умны, вы примите это и не станете просить большего. Тогда ваши отношения с людьми объективно будут взаимовыгодными. Не равными, а именно взаимовыгодными. А дальше все будет зависеть от вас. Чем больше пользы вы сможете приносить другим людям, тем выше будет их потребность в вас, а значит и сами они будут готовы отдать вам больше, чтобы поддерживать отношения с вами.
Это почти то же самое, что вы могли себе представить, но Робин Данбар, антрополог и психолог из Оксфордского университета, постарался проверить его в своем исследовании. Данбар изучает структуру социальных и автономных отношений. Несколько лет назад он основал на основе своих исследований, что существует ограничение на количество социальных отношений, которые мы можем развлекать, как на вопросы, связанные с нашими познавательными способностями, так и на время, необходимое для их обработки.
То, что прославилось как число Данбар, составляет 150: число людей, которых один человек может в среднем иметь в своей социальной группе, те, кто пригласил бы, если бы у него была прекрасная вечеринка. В кругу близких друзей, которые обычно не превышают пятнадцати, только пять человек будут, как правило, знакомыми, которым мы доверяем самые близкие и поддерживающие вещи, когда что-то идет не так.
Еще одной причиной проблем в отношениях является прямолинейность, это когда люди говорят то, что думают и действуют интуитивно, на эмоциях, можно даже сказать рефлексивно – не подумав как следует. Ну и вы сами прекрасно знаете, к чему это приводит. Это приводит к конфликтам, причем подчас довольно глупым. И к психологам люди часто обращаются не до, а после того, как совершат ошибки из-за своего прямолинейного отношения к той или иной ситуации, проблеме, людям. Вот давайте с вами задумаемся, в чем проблема прямолинейного подхода? В основном в том, что он не учитывает реакцию других людей на те или иные ваши слова и действия. Если вы, к примеру, говорите человеку, что он в чем-то неправ, что он ошибается, то у него ваши слова вызовут скорее всего негативную реакцию. Согласны? Никто не любит чувствовать себя глупым, неправым, никто не любит ошибаться. И даже если вы объективно правы, указывая человеку на его ошибки, то он может просто не воспринять вашу критику. Вы только подумайте, это же каким мудрым человеком нужно быть, чтобы уж если не положительно, то хотя бы нейтрально реагировать на критику, замечания, упреки в свой адрес? Думаете, большинство людей именно такие – мудро воспринимающие негативную информацию о себе, делающие из нее выводы и использующие ее для личностного роста? Естественно, нет. Люди гораздо проще в основной своей массе. Они не головой реагируют на критику, а эмоциями. Тогда, спрашивается, зачем вести себя с ними так, как это невыгодно делать? Зачем быть прямолинейным? Ответ прост: многие люди не умеют контролировать себя и привыкли сначала что-то делать, а лишь потом думать. В итоге их прямолинейность часто мешает им выстраивать с людьми нормальные отношения. Хочется сказать человеку все как есть, а нельзя, ибо человек не поймет. Значит надо проявить гибкость. А многие ли умеют это делать? В том-то и дело. Ругаться, скандалить, критиковать, осуждать, всегда проще, для этого не нужно большого ума. Но и пользы от этих вещей мало, или ее вовсе нет, скорее только вред.
Доходы на 44% выше, чем Нажмите на изображение, чтобы увеличить его. У женщин значительно больше друзей, чем у мужчин, а число друзей уменьшается с возрастом, что также наблюдается в других обследованиях. Однако, чтобы определить настоящих друзей, ответы в двух группах в среднем на 4, 1 человека, вроде тех, кто обращается за поддержкой в трудные времена, и 13 для близкого круга друзей. Еще более важно, что эти цифры не меняются с возрастом.
В дополнение к подтверждению чисел, которые могут определять тесные отношения с людьми, исследование Данбара также отрицает идею о том, что социальные сети позволят вам развлекать большее количество друзей, чем в реальной жизни, например, ограничение времени на доступ плоти и кости.
Давайте подумаем, как научиться выстраивать отношения с людьми, с помощью гибкого подхода к ним? Я считаю, что для этого нужно уметь манипулировать людьми. То есть, скрытно ими управлять. Именно манипуляция позволяет людям действовать гибко, творчески, нестандартно и эффективно, а не прямолинейно. С ее помощью можно разыгрывать высокоэффективные многоходовые комбинации, которые позволят найти общий язык с любым человеком. Однако, у большинства людей отношение ко всяким манипуляциям преимущественно негативное. Это связано с тем, что большинство из них не умеют грамотно манипулировать другими, так как их этому не учили, но при этом сами боятся стать жертвой чьей-то манипуляции. Отсюда и критика в адрес этого психологического инструмента. Но поскольку это все равно происходит – люди друг другом манипулировали и манипулируют разными способами, то было бы все-таки лучше научиться этому навыку, а не осуждать его. Тогда будет не обязательно переть как танк, чтобы чего-то добиться от людей, ибо у человека появится масса других возможностей построить с ними нужные ему отношения. Давайте я покажу вам один из способов построения отношений с людьми с помощью манипуляции.
Вы заметили изменения в ваших отношениях с другими людьми в последнее время? Иногда трудно или неудобно разговаривать с друзьями по духовным темам и чувствовать себя наедине с вашими убеждениями. В последнее время вы потеряли контакт с давними друзьями. Вы должны знать, что вы не одиноки!
Многие люди боятся выразить то, что они думают и чувствуют, потому что их по-прежнему недопонимают или даже высмеивают их знакомые и друзья. Все это связано прежде всего с Групповым мышлением, в чьей ловушке больше всего людей на Земле. Как только вы освободитесь от эго, вы больше не будете чувствовать себя неудобно и беспокоиться об этом. Групповое мышление - это психологическое явление, которое представляет системы убеждений внутри группы людей и является полной противоположностью индивидуального, творческого и независимого мышления.
Подстройка
Подстройка – это один из способов скрытого воздействия на людей, с целью войти к ним в доверие. А войдя к человеку в доверие – вы заложите прочный фундамент ваших с ним отношений. Обычно, чтобы понравиться людям, полезно под них именно подстраиваться, так как всем приятно общаться с теми, кто выглядит, думает, ведет себя, так же, как они. Но есть в нашем обществе очень сильные личности, которые одной только своей энергетикой вынуждают других подражать им и таким образом подстраивают толпу под себя. Таких людей немного, но они есть. Это лидеры, как от природы, так и благодаря особому воспитанию. Но они тоже иногда подстраиваются под других, если обладают достаточной гибкостью. Потому что это необходимое качество для человека, желающего пользоваться у окружающих его людей большой популярностью. Всегда гнуть только свою линию нельзя, это не эффективное поведение.
Даже в группе людей, которые духовно пробудились, вы найдете групповое мышление. Если вы посмотрите на написанную человеческую историю, вы обнаружите, что это всего лишь чья-то интерпретация замечательного события или эволюционного процесса, поддерживаемого очевидцами, научными данными, верой или видео. Истинные истины могут быть скрыты или искажены многими способами, но главным образом из-за большего контроля и авторитета. Например, найдите ответ на вопрос о том, откуда происходят люди, и задайтесь вопросом, сколько разновидностей истины существует в этой теме в разных культурах на Земле.
Подстраиваться под людей можно интуитивно, а можно и вполне осознанно, только для этого необходимо пройти специальную подготовку. Все-таки подстройка – это очень тонкое искусство. Если просто обезьянничать, то ничего не получится, нужно хорошо читать людей, чтобы понимать, как стать похожим на них и понравиться им. Поэтому перед тем, как подстраиваться под человека – копируя его внешний вид, поведение, настроение, а главное – соглашаясь с его мнением, убеждениями, мыслями, нужно хорошенько за ним понаблюдать. Ведь не зная истинной системы ценностей человека, невозможно подражать ему незаметно, а это очень важно для естественности. Поэтому наблюдайте, наблюдайте и еще раз наблюдайте за человеком, изучайте его, старайтесь замечать любые мелочи в его поведении, запоминайте каждое его слово, чтобы понять ход его мыслей и узнать обо всех его убеждениях. Некоторые люди непоследовательны, они могут отказываться от своих решений без всяких логических обоснований, а лишь под воздействием эмоций. Поэтому важно это замечать и вести себя аналогичным образом, умело перепрыгивая вместе с человеком с одной мысли на другую. Это может быть неприятно, иногда это даже может раздражать, но главное – результат. Мы все не идеальны, у нас у всех свои недостатки, нужно быть терпимее к этому. Если вы не научитесь принимать людей такими, какие они есть, а точнее, если вы не научитесь принимать их недостатки – вы не сможете построить с ними полезные для вас отношения. Поэтому, чтобы умело подстраиваться под других, нужно быть терпимее к ним. Так вот, когда вы досконально изучите человека, под которого хотите подстроиться – порепетируйте дома свое поведение, чтобы вжиться в новую для себя роль. И лишь затем начните демонстрировать это поведение в компании этого человека. Другими словами, подготовьтесь к реальной подстройке заранее.
Можете ли вы поговорить со своими друзьями о Вселенной? Знают ли они, что такое чакра или звездный портал? Можете ли вы поговорить с ними о вознесении и духовном просветлении? Когда есть свидетельства истинной истории нашего происхождения, неизбежно возникают разногласия с этими людьми. Им просто трудно признать, что они так долго были введены в заблуждение или замешаны в своих предположениях. Современная система образования направлена на то, чтобы заставить детей мало думать и не подвергать сомнению то, чему они учат.
Многие люди боятся выражать свое альтернативное мнение и слепо придерживаются того, что диктует общественное мнение, а не полагается на собственное суждение и понимание. Многие люди проводят всю свою жизнь, делая вид, что общество ожидает от них, даже не осознавая этого! С точки зрения эго наши мысли построены в основном из того, что мы узнали от семьи, друзей, образования и религиозных убеждений. Но являются ли эти наши настоящие внутренние мысли? Наши прошлые жизни и история души остаются пассивными в клеточной ДНК и могут быть обнаружены подсознанием благодаря гипнотерапии.
Грамотная подстройка помогает найти общий язык практически со всеми людьми. И это учитывая то, что все люди разные. А найдя с ними общий язык, вы и нужные вам отношения с ними сможете построить. Ведь чем больше понимания между людьми, тем легче им договориться и ужиться друг с другом. В будущем, конечно, вам придется постепенно стать самим собой, если вы планируете выстраивать с человеком долгосрочные и очень близкие отношения. Но это уже совсем другая работа. Главное заложить прочную основу отношений, а уже потом их можно потихоньку выстраивать нужным образом. Давайте теперь поговорим о еще одном очень важном моменте, от которого зависит качество человеческих отношений.
Ожидания
Какие-то ожидания относительно жизни и других людей есть у всех нас. У кого-то они довольно расплывчатые, а у кого-то вполне конкретные. И ведь какие мы порой строим планы на людей, какие мечты великие с ними связываем, которые, к сожалению, не всегда исполняются. И когда наши ожидания не оправдываются, мы часто виним в этом других людей, словно это они виноваты в том, что мы себе много всего напридумывали. А подумайте-ка, друзья, нужны ли нам вообще все эти ожидания, или быть может лучше позволить жизни чем-то нас удивлять время от времени? Ведь иногда люди оказываются недовольными вполне себе нормальной жизнью и достаточно счастливыми отношениями с интересными людьми, потому что они просто не совпадают с их планами на жизнь. Но ведь это необязательное условие для счастья, для нормальной жизни, для возможности получать от нее удовольствие. Зачем нам во что бы то ни стало реализовывать свои планы? Почему бы вместо этого не корректировать их таким образом, чтобы они идеально вписывались в ту реальность, в которой мы живем?
Знаете, очень часто я задаю людям вопрос, во время решения некоторых их проблем с отношениями с разными людьми: почему они считают, что в их жизни должно быть что-то именно так, а не иначе? Почему другой сценарий их жизни для них неприемлем? Почему другая форма отношений с тем или иным человеком или людьми не кажется им нормальной? И с помощью таких вопросов мы часто приходим к выводу, что те ожидания, которые были и есть у человека – моего клиента, те его планы на жизнь, которые он выстраивал в течении долгого времени, те мечты, которые он имел и имеет, далеко не так ему нужны, как ему казалось. От них вполне можно отказаться и ничего страшного не произойдет. Это очень простой путь к счастью, но его так сложно пройти. Вы только подумайте, как часто мы предъявляем претензии к разным людям за то, что они не помогли нам исполнить наши мечты, что они не оправдали наши ожидания, что они не сделали нас счастливыми, будто все дело действительно в них, а не в нас. Заметьте, я говорю “мы”, потому что здесь не нужно ни на кого указывать пальцем – мы все этим грешим в той или иной мере. И это настоящая беда для многих людей. Они не принимают того, что имеют, того, что жизнь дает им, они хотят чего-то другого, что непонятно откуда взялось в их голове.
И как часто люди рушат отношения друг с другом из-за каких-то своих устаревших планов на жизнь, в которых и смысла-то особого нет. Им нередко кажется, что у других всегда все лучше, что другая жизнь интереснее, ярче, счастливее, что это только они такие несчастные, потому что у них чего-то нет или им чего-то не хватает. Все эти вредные мысли разрушают человека изнутри и нередко вредят его отношениям с очень ценными и даже любящими его людьми. Так что ожидание чего-то, от отношений, от других людей, от жизни, часто связано с неудовлетворенностью человеком своей жизнью. Не надо убегать своими мыслями далеко в будущее и рисовать его на свой лад. Это занятие может разрушить ваше настоящее. Вы можете что-то планировать в своей жизни, в этом ничего плохого нет, это даже полезно. Но не рассчитывайте на то, что эти планы обязательно сбудутся. Жизнь – штука хитрая, она всегда выстраивает такие комбинации для каждого человека, что тот вынужден ломать голову, чтобы понять, почему его дела складываются именно так, а не иначе. А если он этого не делает, тогда просто разочаровывается в своей жизни, считая, что она у него не сложилась.
Друзья, отношения между людьми – это работа. И ее нужно делать. На самотек такие вещи пускать нельзя. Если вы хотите нормальных отношений с людьми на всех уровнях – нужно учиться их выстраивать и затем практиковать полученные знания. Насколько для вас это важно, вы можете понять, обратив свое внимание на качество уже имеющихся у вас отношений с разными людьми. Если они вас не устраивают – вам нужно заняться этим вопросом, ибо сам собой он не решится. Ну а если устраивают, мне остается только порадоваться за вас и пожелать вам и дальше также строить успешные и полезные отношения с людьми.
Максим Власов
Нашли ошибку в тексте? Выделите ее, пожалуйста, и нажмите Ctrl+Enter
Высокий интеллект имеет свои преимущества и недостатки. С одной стороны, вы талантливы и сообразительны, а с другой, чем вы умнее, тем меньше любите компанию других…
Эволюционными психологами Сатоси Канадзава (Лондонская экономическая школа) и Норманом Ли (Сингапурский университет) проведено весьма любопытное исследование человеческого счастья. Полученные выводы были опубликованы в солидном научном издании — Британском журнале психологии.
В чем суть исследования?
Ученые решили взглянуть на ощущение счастья не с биологической или теологической стороны, а с точки зрения жизненных обстоятельств. Они опросили 15 тысяч молодых людей, и вот к каким умозаключениям пришли:
- те, кто живет в густонаселённых районах, обычно менее удовлетворены своей жизнью;
- чем больше у людей социальных контактов с близкими друзьями, тем они счастливее.
Казалось бы, что нового в этих фактах? Оказывается, есть одно значительно исключение из указанных правил. Для людей с высоким уровнем интеллекта они либо действуют меньше, либо не действуют вообще.
Ли и Канадзава комментируют:
«Негативное влияние высокой плотности населения на уровень счастья в 2 раза выше у лиц с низким IQ. А респонденты с высоким коэффициентом интеллекта не чувствуют удовлетворенности своей жизнью, если им приходится часто общаться со многими своими друзьями».
Подчеркнем: когда умные люди тратят много времени на общение с приятелями, они становятся менее счастливыми.
Почему в густонаселенных местах уровень счастья людей ниже?
Первый свой вывод ученые подтвердили, сформулировав «градиент счастья по оси между городом и деревней», звучащий как:
«Жители сел и маленьких городков счастливее жителей пригородов. Они, в свою очередь, счастливее людей, живущих в районных центрах, а те больше довольны жизнью, нежели жители мегаполисов».
Проверить этот вывод легко — просто сядьте в переполненный автобус в час-пик и постарайтесь добраться в другой конец мегаполиса. А потом честно расскажите себе о собственных впечатлениях.
Почему дружба не делает счастливыми умных людей?
Второй вывод, сформулированный Канадзавой и Ли, заинтересовал мировое сообщество. Ведь обычно большое число друзей делает людей счастливыми. Почему же для умных людей такие отношения обременительны?
Кэрол Грэм, ученый из Брукингского института, объясняет:
«Люди, имеющие развитый интеллект и использующие его, реже тратят время на общение, потому что они часто концентрируются на своих долгосрочных целях».
Например, врач, работающий над лекарством от рака, считает общение с друзьями пустой тратой времени. Ведь это отвлекает его от великой цели, а значит, уменьшается его уровень счастья.
Канадзава и Ли дают несколько иное объяснение. Их теория начинается с того, что человеческий мозг развивался так, чтобы соответствовать потребностям наших предков. А они жили и контактировали с небольшими группами людей (до 150). Частые контакты с соплеменниками были необходимы, чтобы выжить.
Современные люди тоже являются социальными существами, но жизнь с тех пор значительно изменилась. Тогда не было машин, сложной техники, смартфонов, телевизоров и Интернета. А сейчас у нас это все есть, и вполне вероятно, что наша биология просто не успевает эволюционировать достаточно быстро, чтобы полностью приспособиться к новому образу жизни.
«Люди, обладающие высоким уровнем общего интеллекта и способностью решать эволюционно новые проблемы, сталкиваются с меньшим количеством трудностей в понимании новых категорий и ситуаций».
То есть, если вы умнее, вам легче адаптироваться к современному миру. Вам комфортно в густонаселенных городах, и вы менее зависите от других людей. Человеку с развитым интеллектом легче отказываться от социальных контактов, особенно если он занят важным делом.
Выводы Канадзавы и Ли многими критикуются. Например, Кэрол Грэм из Брукингского института считает, что в их исследовании присутствует один потенциальный недостаток.
Дело в том, что ученые оценивали исключительно то, как человек оценивает свою удовлетворённость жизнью в целом. Но без внимания осталось ощущение благополучия («Сколько раз вы вчера смеялись или злились?» и др.). Если бы исследование учитывало последние вопросы, результаты могли бы быть иными.
Тем не менее, Канадзава и Ли уверены, что этот недостаток их теорию не дисквалифицирует.
Они комментируют:
«Даже с тем, что мы использовали в анализе показатель общей удовлетворённости жизнью, наша теория совместима с любой разумной концепцией счастья и субъективного благополучия».
