Добрый день!
У меня есть проблема, не знаю, на сколько она может быть серьезной, но знаю точно одно, что это меня делает несчастным человеком. Мне 23 года, и я чувствую недостаток общения с людьми, другими словами, со мной люди не общаются. Почему?
Буду просто писать то, как есть. Без подбора слов. В детстве я была очень коммуникабельной девочкой, как говорит мама. В школе друзей было завести тяжело, потому как не могла найти тех людей, с кем было бы интересно. Общалась то с одной, то другой девочкой, и так до 9 класса! Но в итоге я нашла таких людей - 2 подружки. Сначала я общалась с ними по-отдельности, но в дальнейшем мы стали проводить время вместе. И они меня, мягко сказать, «вытеснили» из своего общения. Это как раз был последний класс в школе - 11. Они продолжали со мной общаться, но чисто посредственно. Гуляли без меня, меня не звали с собой, проводили выходные в основном тоже без меня. Другими словами, я просто видела, что им без меня хорошо. И, что если бы не было меня в их «дружбе», то никто особо бы и не расстроился. Кроме этого одна из подружек вообще несколько раз меня предавала, но я попросту ее прощала. Так как других людей, которые бы со мной общались, у меня не было. На меня очень повлияла эта ситуация, так как дружеское общение для меня очень ценно. И было обидно, что в конце учебных лет, у меня не осталось ни одной подруги. Остались просто старые знакомые.
Связь в средней стадии
Общение с человеком с болезнью Альцгеймера требует терпения, понимания и хороших навыков слушания. Стратегии, приведенные ниже, помогут вам и человеку с деменцией лучше понять друг друга. Средняя стадия болезни Альцгеймера, иногда называемая умеренной болезнью Альцгеймера, обычно является самой длинной и может длиться много лет. По мере прогрессирования болезни человек будет испытывать большие трудности в общении и потребует более прямого ухода. Советы для успешного общения.
Общение на поздней стадии
Позвольте времени для ответа, чтобы человек мог думать о том, что он или она хочет сказать. Занимайте человека в разговоре «один на один» в тихом пространстве, которое имеет минимальные отвлекающие факторы. Предоставление удобства и уверенности может побудить человека объяснить его мысли. Это показывает, что вы заботитесь о том, что он говорит. Избегайте критики или исправления. Вместо этого слушайте и пытайтесь найти смысл в том, что говорится. Повторите сказанное, чтобы разъяснить. Избегайте споров. Если человек говорит то, с чем вы не согласны, пусть это будет. Не подавляйте человека длинными запросами. Предлагайте четкие, пошаговые инструкции для задач. Говори медленно и четко. Задавайте вопросы «да» или «нет». Например, «Не хотите ли вы кофе?», А не «Что бы вы хотели выпить?» Задавайте один вопрос одновременно. Дайте визуальные сигналы. Чтобы продемонстрировать задачу, укажите или коснитесь элемента, который вы хотите использовать. Или, начните задание для человека. Письменные заметки могут быть полезны, когда устное слово кажется запутанным.
- Будьте терпеливы и поддерживайте.
- Поддерживайте зрительный контакт.
Затем я уехала в Киев поступать в институт. И здесь у меня нашлись тоже 2 девочки, с которыми я подружилась. И проводили время мы тоже вместе. Но по протоптанному сценарию я видела, что им хорошо без моего общения. Я не знаю, что я делаю не так. Мое мнение не слишком меня радует, так как я думаю, что им со мной просто на просто не интересно. Скучно. А вывод - я скучный человек. Кому приятно осознавать это?
Ладно, Бог с ними. Весело им без меня, интереснее им без меня, я не мешала им это делать, так как устала от набивания себя в их круг общения. Я продолжаю с ними со всеми общаться, так как других больше друзей и нет.
По мере развития болезни человек с болезнью Альцгеймера может полагаться на невербальное общение, такое как выражение лица или вокальные звуки. На этом этапе обычно требуется круглосуточная помощь. Иногда выраженные эмоции важнее, чем то, что говорится.
- Относитесь к человеку с достоинством и уважением.
- Избегайте разговаривать с человеком или как будто его там нет.
- Подходите к человеку спереди и идентифицируйте себя.
- Поощрять невербальное общение.
- Если вы не понимаете, что говорится, попросите человека указать или жест.
После учебы я нашла работу, но и там я не смогла ни с кем подружиться. С кем-то начинаю общаться. и просто вижу, что человеку со мной скучно. Но люди новые приходили и их воспринимали и принимали в свои круги очень быстро, что не скажешь обо мне. Я проработала в первом агентстве 2,5 года, и ни с кем так и не смогла подружиться. Общалась с девочкой, и только на перекурах. После, она предпочла моему общению, другого человека.
Совет №1: Следуйте за лидером умирающего
Следующие советы могут быть полезны в любой момент во время тяжелой болезни, но особенно, когда человек не должен жить более нескольких недель или дней. Это нормально, когда вы думаете о том, чтобы умереть с кем-то, кто приближается к концу жизни, особенно если человек - это тот, кого вы любите. Некоторые люди справляются с этим беспокойством, будучи ясными и тупыми. Другие мало говорят о ситуации, опасаясь, что они, похоже, откажутся от надежды. Так или иначе, мы стараемся защищать друг друга в это трудное время.
Сейчас я в другом агентстве работаю. Уже около 4 месяцев… стоит ли говорить, что я снова ни с кем тут не могу подружиться? Сижу в уголке, на меня бывают не обращают внимание. Иногда приходят здороваются со всеми, а со мной через минут 5 только, со словами: «Ой, прости! Я не замеитл тебя!» Ох, как же это не приятно.
У нас аг-во молодых ребят, 40 человек. В одной комнате я сижу в 8-ю людьми. Они практически все здороваются друг с другом «дай пять» ладошками, как девочки, так и мальчики. И картина обычно по утрам такая: «Дай пять!», со всеми проходят здороваются ладошками, а ко мне просто: «Привет!»
Если вы считаете, что срочно говорить о конце жизни с человеком, который умирает, вы можете быть нетерпеливым в разговоре о простых вещах. Юмор и смех могут отвлекать. С другой стороны, если вы говорите о том, что умираете неловко или неловко, вы можете быть уверены, что тема не возникает. В любом случае наиболее важным является то, что нужно умирающему человеку. В конечном счете, он или она будет выбирать, когда, когда и с кем обсуждать умирание. Когда вы думаете, что слышите такой сигнал, вы можете спросить: «Вы хотите сказать об этом больше?» Или «Я не уверен, что знаю, что вы имеете в виду».
Сегодня я решила написать об этом, потому что расстроила ситуация, что оказывается ребята общаются друг с другом в скайпе в группе, в которой меня нет. Меня просто не считают нужным добавить в эту группу. На мой вопрос: «Ой, а что за группа?» Все опустили глазки и отшутились.
Из-за этого, среди новых людей я чувствую себя очень скованно, я как-то замыкаюсь и боюсь с ними общаться. Иногда я просто напросто не знаю, о чем с людьми новыми говорить и перепуганно на них смотрю. Когда они о чем-то меня спрашивают, я на столько пугаюсь нового общения, что несу какую-то чушь. Считаю, также, что мне сложно доносить людям свою мысль. Это не может не расстраивать, так как мне 23 года, а у меня проблема с общением с людьми. Те, с кем я близка - моя сестра, например, она говорит, что я не подпускаю к себе людей, не считаю нужным им открываться сразу. Но чувствую я все по-другому! Я несчастна от того, что со мной не хотят общаться, я хочу с ребятами общаться. Я не знаю, что мне сделать для того, чтобы у меня не строились стены и барьеры общения с людьми, так как считаю коммуникабельность и социальность - важной частью своей жизни. Но этой жизни у меня нет. Пожалуйста, посоветуйте, что мне делать?
Совет № 2: Если возможно, убедитесь, что вы знаете, что конец близится
Затем слушайте и задавайте больше вопросов, чтобы убедиться, что вы понимаете. Некоторые люди, которые знают, что они умирают, избегают говорить об этом вплоть до момента смерти. Важно признать, что это правильный выбор и уважение. Однако чаще люди, которые умирают, чувствуют себя уважаемыми и поддерживаются открытостью и честностью в разговорах. Они могут говорить о таких симптомах, как боль, одышка или тошнота. Они могут задаться вопросом, чего ожидать, когда смерть приближается. Вместо того, чтобы избегать этих проблем, признайте, что они должны волноваться.
Вкратце о себе: я красивая девушка, очень. У меня хорошая фигура, я считаю себя вполне умной и понимающей. Я хорошо одеваюсь и нет у меня проблем с запахоим и культурой поведения.
Что делать, если не хочешь общаться с человеком?В твоем окружении завелся неприятный человек: он и злит тебя, и нервирует. Ты не хочешь с ним общаться, но все равно поддерживаешь отношения. Почему? И что с этим делать?
Вы можете сказать: «Расскажите мне больше о том, что вы испытываете», или спросите: «Как вы думаете, что происходит?» Вы могли бы добавить: Это было бы важно обсудить с вашим врачом. Приглашение человека поделиться информацией от команды здравоохранения может привести к открытым разговорам о прогрессе болезни и возможности спросить: «Что вам теперь больше всего нужно от меня?» Если у человека есть трудности с ответом на этот вопрос, предложите примеры о поддержке, которую вы могли бы предоставить - возможно, присутствовать и слушать, выполнять поручения для семьи или помогать в домашней работе.
Боишься осуждения
Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели. Неважно, почему: может быть, этот самый родственник – просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата. Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума. Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными – плохо. Потому что нет ничего важнее семьи, а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?
Когда смерть приближается, близкие друзья и члены семьи могут захотеть присутствовать. Это нежное время, требующее баланса между потребностями семьи и желаниями человека. Спросите, кто хотел бы посетить и сколько гостей было бы подходящим в одно время. Сохранение его пожеланий спереди и в центре может дать умирающему человеку чувство контроля в очень уязвимое время.
Сбор семьи и близких друзей становится тихим сигналом для всей этой смерти. Если человек задается вопросом, почему вы или другие присутствующие, объясните, что вы хотите быть с ним в течение этого времени. Следуйте за личностью человека, говоря о том, что происходит с приближением смерти. Прямые вопросы заслуживают простых, прямых ответов. Используйте свои собственные слова, чтобы сказать что-то вроде: «Кажется, ваше путешествие на этой земле подходит к концу».
Что делать:
«Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ, – уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. – Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и, наконец, выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые «что-то скажут».
Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, – в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть «таким, как надо» и внушали, что «не такой, неправильный, он никому не нужен». Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете. Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению – обычно поведение «все равно меня стерпишь» очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, – ты сама».
Спросите человека, есть ли кто-нибудь, с кем он или она хотели бы поговорить по телефону, в Интернете или лично. Это может включать посещение религиозного лидера в религиозной общине человека или поставщика услуг духовной помощи в больнице или хосписе.
Если вы чувствуете, что у вас все еще есть что сказать, подумайте о совете доктора Иры Бок, врача паллиативной помощи и автора книги «Четыре вещи, которые имеют наибольшее значение». По словам доктора Бока, следующие четыре совета - это то, что умирает люди хотят услышать от своих близких.
Совет № 3: Поговорите с сожалением, сказав: «Пожалуйста, простите меня»
Не нужно беспокоиться о небольших травмах или оскорблениях. Однако, когда вы готовитесь сказать окончательное прощание, вас могут беспокоить сожаления о вредных словах или действиях или о том, как вы, возможно, разочаровали умирающего. Поговорите с вашими сожалениями, сказав что-то вроде: Мне было жаль, что произошло между нами. Описав проблему или инцидент простыми словами, скажите: «Пожалуйста, простите меня». Каким бы ни был ответ, вы узнаете, что сделали все возможное, чтобы устранить болезненную часть своих отношений.
Общаться надо
Это вообще самое популярное оправдание для тех, кто терпит и мужа-деспота, и хамоватую соседку. Есть море различных «надо», которые выполняются без раздумий о том, кому надо и, собственно, для чего. Надо обязательно выйти замуж, построить головокружительную карьеру, объехать мир. Одним из этих «надо» числится и всенепременная дружба с новоиспеченными родственниками и «друзьями друзей», а также с их вторыми половинами. Обычное нейтрально-уважительное отношение и вежливые разговоры при редких встречах не подходят. Именно дружба. И не важно, что мужей и друзей мы выбираем по общим интересам, взаимной симпатии и прочей совместимости, а все остальные идут в комплекте, такими, какие есть. И взаимной любви может не сложиться. Или сложится взаимная нелюбовь. Проще говоря, родниться с ними ты не готова и не хочешь, однако продолжаешь делать хорошую мину при плохой игре, поддерживая себя аргументами: «мы одна семья», «меня так воспитали» и «все так делают».
Совет № 4: Освободите себя от тяжелых чувств, сказав: «Я прощаю тебя»
Если вы попросите человека простить, вы можете быть удивлены, что он или она хочет вашего прощения. Говоря: «Я прощаю тебя», можно прояснить путь для более глубокого обмена оставшимся временем. Это также может дать вам чувство покоя после смерти человека.
Из-за защищенности, недостатка понимания или по какой-либо другой причине человек не может быть готов признать глубокую боль в ваших отношениях. Вы все же можете простить человека в своем уме и сердце. Это включает в себя отказ от вашего гнева и любое желание наказать человека за причиненную вам боль. Одна женщина сделала это со старшим мужским членом семьи, который жестоко издевался над ней в детстве, прошептав «Я прощаю тебя» на его ухе незадолго до своей смерти. Поскольку он больше не мог ответить, невозможно было знать, какое влияние он оказал на него.
Что делать:
«Если копнуть глубоко, – рассуждает психолог Марина Вершкова, – то программа «так надо» предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству. А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе. Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: «Я хорошая, я все делаю правильно». Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать.
Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное «не хочу», его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения – не надо».
Совет № 5: Оцените наследие человека, сказав: «Спасибо»
Однако для женщины это был важный шаг в освобождении от бремени боли и гнева. Выражая благодарность за то, что человек коснулся вашей жизни, это способ дать кому-то знать о его или ее длительном значении для вас. Это способствует чувственному достоинству человека в конце жизни.
Исследование Харви Чочинова в отношении достоинства к людям, которые умирают, поддерживает это. Вы можете поддержать достоинство своего близкого человека искренним и конкретным «спасибо». Это позволит вашему любимому человеку знать, что важна его жизнь.
Твои права
Всем тем, кто любит мучиться чувством вины, полезно держать под рукой «Права уверенного в себе человека» (из Билля о психологических правах личности – неофициального документа, разработанного Американской ассоциацией психологов).
Каждый человек имеет право сам оценивать собственное поведение, мысли, чувства и отвечать за них.
Совет № 6: «Я люблю тебя». Скажи это свободно; скажите это часто
Никогда не поздно сказать «Я тебя люблю» в отношениях. Если у вас нет привычки заявлять о своей любви к человеку, которого вы называете «любимым», рискуйте и удивите его или его. Это может занять ваши отношения на другом уровне.
Совет № 7: Не ждите, пока в последнюю минуту не скажете: «До свидания»
Когда ваш близкий приближается к смерти, важно прекратить каждый разговор таким образом, что это будет нормально, если вы в последний раз говорите. Повседневные прощания, такие как «Увидимся», или «Мне нужно бежать, пока пока», может оставить вас желающих сказать что-то другое.Каждый человек имеет право не оправдываться и не объяснять другим свои поступки.
Каждый имеет право отказывать в ответ на просьбу, не испытывая чувства вины, и сам решать, хочет ли он брать на себя ответственность за решение чужих проблем.
Каждый человек имеет право менять свои решения.
Каждый человек имеет право на незнание, на принятие нелогичных решений, не быть совершенством.
Ваши прощания не должны быть мягкими. Просто попрощайтесь таким образом, чтобы человек знал, что он или она всегда будут для вас важны. Если вы уезжаете на более длительное время и вряд ли увидите человека снова, ваше прощание может быть более эмоциональным. Вы можете открыто признать, что не знаете, будете ли вы снова друг с другом. Напомните человеку еще раз о том, что он или она означает для вас. Прощание на удовлетворительном пути может предотвратить сожаление после того, как человек ушел.
Когда вы разговариваете с человеком, который умирает, вы трогаете друг друга своими словами. Когда слова больше не нужны или невозможны, вы все равно можете подключиться через сенсорный экран. Вы не одиноки. Продолжайте разговаривать с человеком, даже когда он или она больше не в состоянии ответить вам.
Боишься обидеть
Возможно, ты сама и не хочешь нежно дружить с дальними родственниками и мужьями подруг, но этого от тебя ждут другие. Те, кого ты очень любишь и не хочешь обидеть. Например, твой мужчина. Ты прикладываешь массу усилий, стараясь быть для всех хорошей, но в итоге постоянно нервничаешь и уже сама на него обижаешься – за то, что близкий человек тебя не понимает, не видит, как тебе плохо в присутствии его мамаши. Такая ситуация вполне может закончиться испорченными отношениями, во благо которых ты так старалась. Некоторые называют это женской мудростью, которой, впрочем, принято прикрывать все что угодно, начиная со страха изменить свою жизнь к лучшему и заканчивая откровенной глупостью.
Что делать:
Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: «Пойми, что все твои «жертвы» во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны. Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут. Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать.
Рано или поздно ты просто взорвешься и выплеснешь все, что накопилось за долгое время, не контролируя эмоций. При этом правда будет не на твоей стороне: ведь если ты раньше не выказывала недовольства, значит, тебя все устраивало. И вдруг – неожиданная сцена. В итоге ты рискуешь прослыть неуравновешенной истеричкой.
Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности неприятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора». Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться. Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.
Опасно для здоровья
Умение думать о чувствах близких людей и желание видеть их счастливыми и довольными достойны уважения. Но если при этом ты забываешь о своих эмоциях и комфорте, такое психологическое «долготерпение» грозит нервными расстройствами и, как следствие, различными болезнями.
Психолог Елена Кузеева не сомневается: «Если ты заметила за собой особенность «все терпеть и прощать» и при этом тебе свойственны психосоматические болезни, лучшим решением будет пойти на консультацию к опытному специалисту. Тебе необходимы эмоциональная поддержка и помощь в развитии умения выстраивать границы в общении, плюс нужно разобраться с окрепшими за долгие годы защитными механизмами. А это не всегда просто сделать в одиночку».
Привыкла общаться
Ты общаешься с коллегой со времен, которые не помнит больше никто в коллективе. Но прошло сколько-то лет – и общих интересов у вас не осталось. Или, более того, тебе стало некомфортно – вместо привычной радости ты испытываешь только раздражение. Казалось бы, все очевидно: общение надо сворачивать или сократить до нечастых встреч с разговорами о погоде и природе. Но на деле все не так безоблачно.
Что делать:
«Если вы не просто разошлись во мнениях, а ты на самом деле испытываешь негативные эмоции, общаясь с человеком, лучше постепенно свести контакт на нет, – считает Марианна Волкова. – С течением времени люди меняются, и, возможно, вам действительно больше не по пути. Конечно, обидно отказываться от приятеля, с которым провел столько времени. Но часто мы боимся потерять не самого человека, а общение как ритуал, который сопровождал каждый этап нашей жизни».
Такие отношения часто можно сравнить с многолетним супружеством, в котором чувства превратились в привычку. Прерывать их тебе, скорее всего, будет жалко и обидно. В этом случае хорошо помогает подумать о чувствах оппонента. Человек ведь искренне верит, что все как прежде, и стремится к общению. Так что даже из уважения к вашей многолетней дружбе – перестань притворяться, что все окей. У тебя есть 2 варианта: либо честно признаться в своих чувствах, либо аккуратно свернуть общение до того уровня, при котором ты чувствуешь себя комфортно. Главное, не пытаться закрывать на ситуацию глаза.
Если не хотят общаться с тобой
А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но – с другой стороны баррикады? «Когда тебе неожиданно отказывают в общении, ты, чаще всего, начинаешь копаться в себе и искать причины, – размышляет Марианна Волкова. – Потому что не можешь понять, как тебя – такую хорошую и не сделавшую человеку ничего плохого – игнорируют.
Можно, конечно, изводить себя и близких людей бесконечными «почему?». Можно даже устроить очную ставку и попытаться вызвать не принимающего тебя человека на откровенный разговор. Но в этом случае ты рискуешь как минимум поставить и себя, и оппонента в неудобное положение. Как максимум – спровоцировать конфликт, без которого вы оба вполне могли бы обойтись. Лучше всего, конечно, оставить за человеком право самому выбирать, с кем и как ему общаться».
Как подстроиться
Справедливости ради стоит сказать, что просто оборвать все контакты с неприятным человеком не всегда реально. Вряд ли ты сможешь открыто сказать боссу, что видеть его больше не желаешь и все рабочие вопросы теперь – по корпоративной почте. Придется поискать способ подстроиться. Допустим, гражданин не делает тебе лично ничего плохого, но при этом ужасно раздражает. Ты ищешь зацепку, но не видишь ее – просто бесит, и все. «Если ты чувствуешь раздражение в обществе определенного человека без какой-либо видимой причины, стоило бы сначала разобраться в себе, – намекает Елена Кузеева. – Возможно, несчастный вообще ни при чем. Ты можешь обнаружить, что он напоминает другого человека из прошлого, с которым связаны неприятные эмоции. Или чувствуешь рядом с ним свою неполноценность в какой-либо области. Возможно, у тебя были какие-то ожидания в отношении него, и они не оправдались. После выявления и осознания причин раздражения неприятные эмоции могут полностью исчезнуть». Если же ты прекрасно понимаешь, что именно выводит тебя из себя, остается попытаться минимизировать ущерб. Марианна Волкова советует к каждой встрече с неприятным человеком относиться, как, например, к походу к стоматологу – так себе радость, но необходимо. «Очень помогает осознание того, что из вас двоих нервные клетки тратишь только ты. А ему наплевать на то, что он тебя раздражает».
