Att rädda äktenskapet för barnens skull. Livet i konstant stress

När man inleder äktenskap styrs en man och en kvinna endast av sina egna känslor, intressen och önskningar. Men inte alla fackföreningar är avsedda att hålla i hög ålder i kärlek och harmoni, och vissa par kommer till beslutet att separera.

Men vad händer om det finns en annan person i familjen - ett barn? Är det värt att leta efter sätt att bevara familjen för barnens skull, eller är det ansträngda förhållandet mellan föräldrar en evig källa till barns obehag? Vi kommer att försöka svara på denna och andra liknande frågor i den här artikeln.

Varför skulle du inte spara ditt äktenskap för dina barns skull?

Det är viktigt att förstå att en liten persons psyke är mer sårbar än vuxnas, och ett barns världsbild bygger inte på medvetna utan på sensoriska förnimmelser. Därför, oavsett hur din negativitet uttrycks - i form av öppna skandaler eller spänd tystnad - kommer det säkert att bli en tung börda för det bräckliga barnets psyke.

Livet i konstant stress

Om en konfliktsituation pågår under en längre period kommer stressen att traumatisera ditt barn varje dag!

Denna slutsats nåddes av forskare vid New York Institute som observerade familjer med små barn. Vetenskapliga data är som följer: ömsesidig föräldranegativitet i form av en öppen skandal tolereras lättare av barn än lång, sur tystnad.

Under sådana förhållanden utsätts barnets ömma själ och psyke för slag varje dag, som en boll på en fotbollsplan. Kanske är det just detta som bör beaktas av par som insåg att kärleken har passerat och bara lämnat besvikelse och eviga förebråelser?

Amerikanerna fann också att det är omöjligt för ett barn att vänja sig vid atmosfären av konflikter och ömsesidig antipati hos föräldrar!

Kopiera föräldrars beteende

"Ett barn lär sig av det han ser i sitt hem." Detta ordspråk beskriver perfekt hur familjeproblem påverkar en liten familjemedlems personlighet.

En växande person inser dag efter dag att att gifta sig inte betyder att älska och stödja varandra, utan att ständigt överösa den andra med förebråelser, utstråla missnöje, göra skandaler och känna sig olycklig.

Många vuxna som föredrar ensamhet framför familjeförening växte upp i familjer där föräldrar bodde tillsammans "för barnens skull", utan att ha några goda känslor för varandra.

Tänk efter, är det detta du vill ha för din son eller dotter? Kanske är det bättre att erkänna att det här förhållandet inte har en lycklig framtid? Ibland behöver man få mod och bestämma sig för att leva separat, men i förtroende och frid.

Utveckling av ett skuldkomplex hos barn

För varje barn är mamma och pappa ett omedvetet ideal. Och om de mest älskade och korrekta människorna ständigt gör skandaler och svor, vem kan då vara skyldig?

Så barnet börjar undermedvetet bilda ett skuldkomplex som mamma och pappa är olyckliga. Eller ett annat exempel. I en spänd familjär atmosfär kan allt vara en anledning till konflikter.

"Varför matade du honom med glass, han har hostat?" – Mamma skriker igen. Och pappas svar, inte mindre frätande och högt, tar inte lång tid att komma fram. Uppenbarligen är denna situation en av många, och den lilla mannen är bara ytterligare en anledning att utbyta negativa känslor.

Och barnet har följande kedja i huvudet: mamma och pappa skriker på grund av mig, vilket betyder att jag är skyldig till deras bortskämda humör. Det är så låg självkänsla och ett skuldkomplex för misslyckade föräldrarelationer bildas.

Skilsmässa och barns psyke: hur undviker man problem?

Det är viktigt att förstå att stress inte kan undvikas. Yngre barn skyller omedvetet sig själva för sin fars avgång; tonåringar över 10 år kan uppleva ilska och akut negativitet mot den förälder som lämnade familjen.

De första 1-2 månaderna efter ett uppbrott kommer att vara särskilt sorgliga och traumatiska.. Under de kommande sex månaderna kommer du att vänja dig vid det och anpassa dig till nya omständigheter.

Det är vid denna tidpunkt som det är viktigt att tygla dina egna känslor, skydda ditt barn från dem så mycket som möjligt och bereda honom för ett nytt, lugnt liv. Kom ihåg att det är särskilt svårt för honom nu. Men du klarar situationen!

Först bör du ha ett ärligt samtal med ditt barn. Samtalet ska föras i en lugn atmosfär, helst på en ledig dag, när du inte behöver gå till skolan eller dagis. Det är nödvändigt att förklara att detta är vuxnas beslut, att detta händer, men livet slutar inte där.

Huvudtråden i samtalet bör vara tanken att mamma och pappa inte längre kommer att leva tillsammans, men de älskar fortfarande sin son eller dotter väldigt mycket och kommer att förbli de närmaste människorna till dem.

De kommer att utbilda dig, ta dig på promenader, ta hand om dig och köpa presenter till dig. Men bara nu ifrån varandra. Du kan ge ett exempel på familjer där föräldrar separerade, och betona att barn lever mycket bättre i en ny, lugn miljö.

Det är viktigt att förmedla att det som hände inte var barnets fel, än mindre någon form av irreparabel katastrof.

Är det möjligt att återuppliva kylda känslor för din man/hustru?

Allt händer i livet. Många artiklar och vetenskapliga och psykologiska avhandlingar har skrivits om detta.

Om du tror att allt inte är förlorat och det finns en tråd som både "dränkande" människor kan hålla fast vid, använd dessa tips:

minns alla bra saker som hände i början av förhållandet. Dessa kan vara ömma kyssar, romantiska dejter, roliga situationer. Eller så kanske "din" sång hjälper till att återuppliva känslor;
acceptera varandra som de är. I början av förhållandet var allt enkelt - den älskade har inga brister. Men sedan var det som om slöjan hade fallit. Låter bekant? Så alla har brister. Detta är viktigt att inte bara komma ihåg, utan att vara djupt medveten om. Uppskatta varför du blev kär i din partner, var tacksam för alla bra saker som hände mellan er. Och då kan det visa sig att det inte är så många brister;
skapa en ny. Det är viktigt att förstå att du aldrig kommer att bli densamma igen, precis som du inte kommer att återvända till dina tidigare relationer. Men bestämde du dig en gång för att bilda familj? Du måste inse vad som exakt lockar dig till den här personen, utan vilka av hans egenskaper du kommer att känna dig dålig och ledsen. Låt allt som ni har gemensamt bli en plattform för att skapa nya starka relationer.

Om det inte var möjligt att återuppliva äktenskapet, och beslutet att separera har tagits, lyssna på dessa tips.

Råd från en psykolog om vad man inte ska göra inför:

Ordna inte saker i slutändan och diskutera dem i synnerhet inte i barnens närvaro. Rättssalen är mycket mer lämpad för detta;
Gör inte drastiska förändringar i din dagliga rutin. Det finns tillräckligt med stress och spänning just nu;
du bör inte använda din son eller dotter som ett verktyg för manipulation, förbjuda (modern);
skäll inte ut ditt barn för hans illdåd, använd en negativ bild av den andra föräldern och frasen "precis som hans far." Annars kommer barnets själ att minnas pappa som en person full av brister och mamma som en nervös hysteriker;
Ta inte ut din negativitet och ilska på ditt barn. Kom ihåg - han behöver kärlek nu mer än någonsin.

En så kort fråga – och så viktig för tre personers öden. Och varje gång måste du bestämma vad som är viktigare: ditt eget liv eller barnets psykologiska (och ibland materiella) komfort.

Vad oroar mest de som vänder sig till dig för att få hjälp i en sådan situation?
Finns det någon skillnad i det manliga och kvinnliga förhållningssättet till denna fråga?

Naturligtvis ger psykologer inga råd. Men vi kan uppmärksamma de viktigaste punkterna som måste beaktas när du fattar ett beslut.

Vad innebär det att vara gift för barnens skull?

För tydlighetens skull kommer jag att förtydliga vad jag menar med detta.

Det betyder att kvinnan/mannen inte har några andra skäl att vara i närheten, eller inte längre har. Med andra ord, det här är de fall då äktenskapet gör en kvinna olycklig - den här mannen, som hon en gång valde som sin man, får henne att lida och uthärda sitt familjeliv dag efter dag. I det här fallet, definitivt, och speciellt för barnens skull, du bör inte rädda ditt äktenskap och hålla fast vid illusionen av familj.

Ett sådant otvetydigt negativt svar på frågan om detta rundabordsbord tillåter mig att ge kunskap om följande axiom för psykologi:

Axiom nr 1.
Om ett barn, som är ekonomiskt tryggt, växer upp i en familj där mamma och pappa är olyckliga, kommer han att växa till exakt samma olyckliga vuxen, och det är långt ifrån ett faktum att han kommer att vara lika ekonomiskt framgångsrik.
Axiom nr 2.
Och om ett barn växer upp med en lycklig mamma (och helst en pappa, men han kan framgångsrikt ersättas av en styvfar, och det är också ett bra alternativ när skilda föräldrar etablerar samarbete för att uppfostra ett gemensamt barn), så kommer han att kunna åstadkomma allt i livet på egen hand.

I det senare alternativet spelar det ingen roll hur ekonomiskt säkert barnet var i barndomen, eftersom hans psyke kommer att vara utrustad med en modell av en lycklig person - hans föräldrars modell, och att uppnå ekonomisk framgång kommer att vara en bagatell för honom. .

Förutsatt att alla konserveringsmetoder har prövats och inte har lett någonstans, kommer ett oordnat föräldrarpar inte att visa något gott för sina barn.

Hur ofta dyker den här frågan upp under konsultationer...

Även om det ibland inte låter i form av en fråga, utan snarare av ett torterat uttalande: "Tja, för barnens skull måste vi rädda familjen!" Om det är nödvändigt?

Alternativ A.
Naturligtvis ska du prova det om du förutom barn och lån är förknippad med något annat - känslor, en önskan att vara tillsammans, trots en svår period, en respektfull relation.

Alternativ B.
Det är inte nödvändigt - om din man dricker, slår, begår moraliskt våld mot dig eller ditt barn, inte respekterar, inte bryr sig om fader- och äktenskapsrollen.

Frågan är hur? Ska jag spara?.. Om det finns något att spara är frågan tydlig, och jag beskrev dessa alternativ i alternativ A. Och i det andra alternativet, vad ska jag spara? Vilken familj pratar vi om?

Du vet, när familjer med alternativ B sparar med all kraft "för" barnens skull, blir barnen tyvärr inte lyckligare på grund av detta. Ett sådant vuxet barn, som under en konsultation mindes sitt femåriga jag, gömde sig under bordet medan pappa slog sin mamma, upprepade bittert hennes ord: "För din skull, son, jag uthärdar." - "VARFÖR stod hon ut med det här för mig? Jag drömde att hon skulle lämna honom!"

Detta är naturligtvis ett extremt alternativ, även om det tyvärr inte är det enda.

Om vi pratar om barns behov är familjen förstås av stor betydelse. Men en där de älskar och respekterar varandra, där mamma och pappa är lyckliga. Om föräldrar hatar varandra och tolerera för barnets skull - han känner det oundvikligen först, och förstår sedan, upplever bitterhet, smärta och skuld. I sådana alternativ finns det mycket mer nytta av en lycklig mamma och pappa, även om de bor separat. Då har barnet möjlighet att lära sig glädje av båda och inte absorbera hopplösheten och melankolin hos dem som är "nära, men inte tillsammans".

Tvärtemot vad många tror kan barn från skilsmässofamiljer, där föräldrar kunde bygga goda relationer med varandra utan att var och en "dra" barnet i sin egen riktning, och blir lyckliga människor.

Därför, "ska jag spara?" Ja, om det är något. Och nej, om det inte finns något.

Ibland är den största svårigheten att förstå vilket alternativ ett visst fall tillhör, och då är det värt att vänta och försöka ta reda på det. Kanske med hjälp av en familjepsykolog. Och ibland är allt självklart. Du vet bättre.

Och ibland finns bakom frasen "vi lever för barnets skull" ett motiv från ett helt annat område. Rädsla för att förändra ditt liv. Och det här är en helt annan historia.

Definitivt - NEJ, om försök att limma en trasig vas misslyckas. Vissa människor tror felaktigt att genom att bevara äktenskapet hjälper de barn att undvika en stressig situation och kommer att kunna förlänga sin känsla av psykologisk komfort från det faktum att deras föräldrar är tillsammans. Men oavsett hur du försöker "spela" kärlek och skapa en illusion av ett positivt mikroklimat, kommer alla masker förr eller senare att slitas av.

Vissa människor har tillräckligt med tålamod för en månad, andra för ett år. Men mentala resurser är förr eller senare uttömda. Dessutom kommer barn fortfarande att känna utanförskap mellan sina föräldrar. Det är inte utan anledning som de säger att barn är de bästa psykologerna. De läser information genom icke-verbala kommunikationsmedel (ögon, ansiktsuttryck, hållning) och kommer att förstå och känna allt, även om du övertygar dem om annat med ord.

Och medvetenhet om ett falskt förhållande mellan föräldrar kommer inte att göra ditt barn lyckligare, utan kommer bara att ge lidande, besvikelse och kanske till och med lära ut ouppriktighet i ytterligare kommunikation med andra människor.

Man kan bara skjuta upp skilsmässan lite i en viss situation. Till exempel, om en kvinna utan en man har absolut inga medel för uppehälle, ingen bostad och ingen förändring i hennes ekonomiska situation förväntas inom en snar framtid. Det vill säga om hon inte har ett jobb eller åtminstone någon utbildning. Då får du stå ut för din och dina barns skull ett tag tills du hittar ett jobb eller avslutar dina studier (behärskar ett yrke). Skilsmässa kommer att vara acceptabel så snart kvinnan kommer på fötter och kan existera oberoende av mannen.

I det här fallet är det mycket viktigt att vara uppmärksam på den psykologiska förberedelsen av barn för separationen av sina föräldrar. Det ska inte finnas några skandaler framför deras ögon, än mindre fysiskt våld. Föräldrar måste övertyga dem om att de älskar och inte överger dem, att de alltid kommer till undsättning i en svår situation, de kommer helt enkelt att leva separat, eftersom det inte fungerar tillsammans. Jag ska inte gå in på detaljer, eftersom detta är ett ämne för en annan konversation.

Att hålla ihop familjen, även för barnens skull, eller att få en skilsmässa är klienternas privilegium. En psykolog kan hjälpa klienter att fatta välgrundade beslut baserat på deras livsprioriteringar och värderingar.

Om en psykolog fokuserar på att bevara familjen (och klienten uppmanas att fatta ett beslut snarare än att rädda äktenskapet), indikerar detta en förlust av neutralitet och ineffektiviteten av psykologisk hjälp. En psykolog kan påverkas av idéer om att "skilsmässa är ett socialt ogillat fenomen", personlig livserfarenhet och ämnet skilsmässa i familjens historia.

Det är viktigt att komma ihåg att om en av makarna är kategoriskt fast besluten att skilja sig, är det omöjligt att rädda äktenskapet.

Huvudkriteriet vid valet är i vilken situation det blir bättre för alla familjemedlemmar, där det blir mindre lidande för barnet och makarna. Jag skulle inte skilja mellan "mitt liv" och "barnets psykologiska komfort", eftersom det är omöjligt att ge en gynnsam atmosfär för ett barn i en familj där föräldrarna (eller en av dem) är olyckliga, eftersom barnet läser emotionellt tillstånd hos nära och kära både i konfliktsituationer och i situationer av "isig tystnad".

Att arbeta med klienter i en "före skilsmässa" visar sig ofta att ackumulerade klagomål och klagomål hindrar makar från att bygga en dialog, och de ser skilsmässa som den enda utvägen, det vill säga bakom "skilsmässoförslaget" finns det ofta en önskan att förbättra relationer och rädda familjen.

Om en skilsmässa inträffar, möter den make som barnet bor hos ofta en ökad arbetsbörda i hushållet, ekonomiska svårigheter och barnets beteendeproblem. Om han inte inledde skilsmässan kan han ha många negativa känslor gentemot sin avlidne make (förbittring, ilska, ilska). I denna situation kan psykologisk hjälp bestå av att se till att skilsmässan är "känslomässigt fullbordad", att de tidigare makarna inte har några klagomål, att en överenskommelse har träffats (och iakttagits) mellan de frånskilda föräldrarna om förfarandet för kommunikation med den andra föräldern , om ekonomiskt bistånd till den förälder som barnet bor hos och om andra utbildningsfrågor. Och barnet förstår att han är älskad av båda föräldrarna.

Barn till skilda föräldrar som lyckats komma överens i frågorna om att fostra gemensamma barn uppfattar varje förälder på samma sätt som barn från intakta familjer.

Det här svaret kommer ut ur min mun direkt!

Åh, det här är "för skull"... Hur många vuxna som sitter på ett psykologkontor eller svarar mamma eller pappa, frågar: "Frågade jag dig om det här?!"

Det är ofta mer miljövänligt... att göra slut. Till föräldrar. Sluta vara en man och en kvinna, en man och en hustru för varandra... Medan du förblir mamma och pappa för dina barn! Föräldrar och barn är för alltid. Men man och hustru händer, och ofta, inte för alltid. Vi väljer våra partners, mamma och pappa, men vi väljer inte våra barn.

Har du märkt hur barn till skilda föräldrar pratar? "Han övergav min mamma och mig", "Jag har ingen pappa/mamma"... Eller så upprepar de fraser som fastnat i barndomsminnet som tillhör en av föräldrarna: kränkt, förbittrad, skyldig, men inte erkännande. Ofta "fastnar" i det där traumatiska ögonblicket...

Barn måste "förena sig" med den kränkta parten (vanligtvis mamman, eftersom barnet vanligtvis stannar hos henne efter en skilsmässa). Och han/hon älskar den andra föräldern! Ja, han älskar det väldigt mycket. Men att älska lagligt, att vara i åtkomstzonen med den andra föräldern, tyvärr, fungerar inte alltid... Resultatet är inre konflikter, beteendet försämras och studierna blir lidande.

Smärtan från separationen och allt som föregår den är så stark att barnet (händer) blir ett instrument för hämnd... Mötesförbud, under kontroll av deras dejt, mycket "bra" riktat till den "dåliga" föräldern , och historien är förvrängd, förlåt mig :), men det händer också. "Pappa gick, övergav oss, älskling (de följande är detaljer som barn inte borde känna till, föräldrarnas privata/intima liv är ett tabu för barn i alla åldrar)!" Men mamma gjorde också sitt bidrag - det är 2 (två) deltagare i konflikten! Om vi pratar om en konflikt mellan ett gift par (eller ett par som har ett barn tillsammans men inte har vigselbevis).

Barnet, även i livmodern, känner allt som händer. Och även om de är två år, fem år och äldre känner de redan (även om de inte förstår vuxens ”spel”) att något går fel i familjen... Även om det inte finns några klassiska skandaler, utan bara pappa kommer sent, mamma gråter tyst, hat hänger i luften, mamman börjar slå bebisen på huvudet (det är lättare att lasta av bebisen än att lösa situationen med en partner på ett vuxet sätt), ansträngda promenader med "idealet" familj” och mycket mer... Du vet.

När du bryter upp är det viktigt att behålla, om inte respekt, så acceptans av din partner. Annars kommer du inte att kunna älska och acceptera barnet - hälften av honom/henne är från din före detta make/fru. Och barnet kommer att känna, oroa sig... "Mamma älskar mig inte", "pappa behöver mig inte." Och en destruktiv skuldkänsla ("De skildes på grund av mig", "Mamma säger att jag är som pappa", "Du är precis som din mamma!").

Människor, var vuxna, mogna människor. Hjälp dina barn att vara lyckliga.

Lycklig mamma, glad pappa - lyckligt barn! Föräldrar respekterar varandra - barn är lugna, de behöver inte bära en extra börda.

Denna slogan "För barnens skull" hörs väldigt ofta och vid olika tillfällen. Bland annat som ett starkt argument för att rädda äktenskapet. Låt oss se på äktenskapet som en bestämd överenskommelse mellan två vuxna, erkänd av dem och samhället.

Efter att ha ingått ett sådant avtal blir de två omedelbart medlemmar:

1) det äktenskapliga systemet - med alla dess roller och funktioner;

2) familjesystemet - som de börjar bygga, utveckla villkor och regler, vad och hur kan/kan inte göras och hur denna familj kommer i kontakt i den yttre miljön (med samhället);

3) utökad familj/klan - det var på deras begäran som två helt främmande familjesystem var tvungna att lära känna varandra och börja interagera, med hänsyn till skillnaden, ändra de etablerade reglerna;

4) efter en viss tid uppstår ett annat system - det föräldrasystem: med tillkomsten av det första barnet blir två personer far och mor (i vissa familjer börjar de kalla varandra på det sättet: "Far, gå och hämta lite bröd! ” - ”Mamma, när ska vi äta middag?” ), och det viktigaste här är hur de kommer överens om att lösa frågor om vård och fostran av barn, representerar barnets intressen före den utökade familjen och samhället;

5) samtidigt med föräldrasystemet uppstår också barn-förälder-systemet: relationen mellan barn och föräldrar inom familjen;

6) när det andra barnet dyker upp kommer det också att finnas ett syskonsystem - interaktioner och relationer mellan barnen i denna familj.

Att skiljas innebär därför att vara redo att göra ändringar i ALLA sex systemen samtidigt, att vara redo att acceptera anspråk och ta ansvar för ditt beslut. Här uppstår frågan om väletablerad funktion: materiellt stöd, samordning av handlingar och samband, tid och relationer.

I värmen av ilska, gräl och förolämpningar, som vanligtvis föregår en skilsmässa, tänker de vanligtvis inte på någon planering för framtida liv i sin helhet och volym (det finns så många system!). Även om äktenskapliga relationer har överlevt sin användbarhet och det sociala äktenskapskontraktet har blivit ouppfyllbart för en eller båda parter, och de är redo att separera fredligt, är det fortfarande få människor som är överens om ett sådant globalt avtal.

Det vore nog bra om familjekonsulter arbetade med familjer under kriser och man skulle kunna komma överens i många frågor, med hänsyn till och samordna (utan eftergifter) parternas intressen. Men här är allt enklare: bang - skilsmässa och flicknamn.

Tja, snälla, lev separat - vuxna, erfarna och oberoende. Vilket de faktiskt var INNAN äktenskapet. Fast nej: nu har vi fått erfarenhet av att leva i äktenskap och bygga familj. Men här uppstår nya frågor.

Den första av dem är barn. De kom in i familjen och har ingen aning om att pappa och mamma kan leva var för sig, att i allmänhet allt i livet kan förändras. Fara – barn skyller ofta sig själva för sina föräldrars skilsmässa. De tror att de inte var tillräckligt bra barn, att de inte försökte tillräckligt hårt för att behaga mamma och pappa.

Och det är värt att försöka - att bli en utmärkt student / mästare / mobbare / dålig student eller att bli allvarligt sjuk - och allt kommer tillbaka igen. Låt det vara med gräl - men som det var i deras stabila och välbekanta familjevärld. För med din skilsmässa har du skakat deras tro på stabilitet, tillförlitlighet, förutsägbarhet och säkerhet i denna stora värld. Barnet MÅSTE FÖRBEREDA sig på föräldrarnas skilsmässa.

Den andra frågan är skräpet av strukturerna i en förstörd familj. Det kan mycket väl vara så att din inkomst nu inte gör att du kan behålla din tidigare levnadsstandard. Och att flytta kommer att tvinga dig att ändra din umgängeskrets. Det finns inga nya kopplingar ännu, men de gamla är brutna, förvrängda och minimerade. Det är ovanligt, det är smärtsamt, det är stressigt. Och för en vuxen, och ännu mer för ett barn.

Han förstår fortfarande inte: varför och för vad? Varför är skilsmässan från hans föräldrar och flytten kopplade till det faktum att han förlorar vänner, inte kan gå till sin favoritavdelning (inga pengar) och inte kommer att åka med sin pappa, säg, till Krim, där hans pappa lovade att visa honom krigsfartyg.

Tredje frågan: klargörande av relationer, presentation av ens rättigheter, påtryckningar, manipulation, banal hämnd. Äktenskap är mellan vuxna, och så är skilsmässa. Men båda parter har lika föräldrarätt till barnet. Överlåtelse av rättigheter är inte alltid möjligt. Situationer när domstolen avgör vilken förälder barnet ska bo hos eller under vilka dagar i hur många timmar det åläggs att kommunicera med sin pappa eller mamma.

Och för att försvara ditt fall i domstol måste du samla in en massa intyg, kopior av räkningar, vittnesmål om att du är en superansvarig förälder och att du kan anförtros ditt eget barn. Detta är inte bara stress, domstolarna kan bli huvudinnehållet i en hel stor period av ditt liv, dess mening. Hur mår du? Hur är det med barnet?

Nej, jag vill inte övertyga dig om att skilsmässa är av ondo. Där våld är inblandat (misshandel, regelbunden moralisk mobbning, stöld inom familjen och lögner – ofta förknippad med alkoholism och drogberoende), är valet skilsmässa. Annars - förstörelsen av barns egen personlighet och självidentifiering.

När du väljer en skilsmässa kommer du att behöva möta många svåra frågor och problem som jag skrev om ovan. Och det blir bättre om du vid denna tidpunkt hittar möjligheten att själv besöka en psykolog och ta ditt barn till en barnpsykolog. Då kommer denna mörka period att passera lugnare och snabbare, utan förlust av självförtroende och tillit till andra, och kommer inte att förvandlas till evig skymning och livets solnedgång.

Om det inte finns några fakta om våld i hemmet i ditt liv och ditt barns liv, men du känner och förstår att ditt äktenskap håller på att bli tomt, fråga dig själv: till hur många procent är du säker på att du personligen gjorde allt för att bevara äktenskapet ( som det var under de bästa åren)?

Om ditt säkra svar är att du gjorde 100 % allt du kunde, är det dags att separera och sedan förbereda dig själv och dina barn ordentligt för skilsmässa. Men om du efter att ha tänkt på det ger ett svar på cirka 99,9 %, se vad mer du kan göra. Ibland gör 0,1 % skillnad.

För att ta reda på svaret på denna fråga måste du titta på vad som ligger bakom den. Och genom att titta kan du se att äktenskapet upprätthålls inte för barnens skull, utan för en självs skull, barn i det här fallet fungerar snarare som en täckmantel, tyvärr.

Och om så är fallet, så har du troligen inte tillräckligt med resurser och styrka för att hitta ett annat sätt. För att testa detta, försök att fortsätta: "Jag förblir gift för barnens skull för att...".

Oftast hör jag följande svar från mina kunder:

"Jag tror att det blir bättre för barnen"
"Jag är rädd att jag inte klarar det ensam"
"Jag är rädd att jag inte kommer att kunna förse barnet med allt han behöver,"
"Jag har ingenting, jag har ingenstans att ta vägen"
"Jag är inte van vid att lista ut allt på egen hand"
"Jag är rädd att barnen inte kommer att förlåta mig för detta när de blir stora,"
"Du kan inte få en skilsmässa, detta accepteras inte i min familj (jag är rädd för reaktionen från mina släktingar)",
"Jag växte själv upp i en ensamstående familj, jag vill att mina barn ska ha det (jag är rädd att mina barn kommer att möta det jag mötte som barn).

Och om du tittar noga kommer nästan alla svar att handla om dig - om dina tankar (antaganden som kanske inte bekräftas), om dina känslor (rädslor, oro, ilska, förbittring och andra), om dina självtvivel, attityder och andra. övertygelser. Det vill säga i stort sett visar det sig att man förblir i ett förhållande för sin egen skull.

Och om du kan erkänna detta och vill vara ärlig mot dig själv, så föreslår jag att du svarar på följande frågor, som jag hoppas kan hjälpa dig att lära dig mer om dig själv, dina relationer och fatta ett mer välgrundat beslut:

lämna allt som det är, stanna i ett förhållande för du är inte redo att förändra någonting;
stanna i relationen och försöka förbättra, berika, förändra den;
stanna i ett förhållande och arbeta med dig själv, dina rädslor (börja/byta jobb, starta en hobby, intresse, jobba med en psykolog);
lämna relationen utan onödiga uppoffringar och försöka rädda dig själv, dina barn och din relation med dina barns förälder.

Försök att svara skriftligt på dessa frågor, detta är för det första en mer effektiv praxis, och för det andra kommer det att vara användbart så att du kan gå tillbaka och läsa om det du skrev nästa dag (hjälper dig att lägga märke till nyanserna och utvärdera vad du skrev mer nyktert).

Vad är värdefullt och viktigt för dig nu (vad inspirerar dig, ger dig stöd, hjälper dig att vara nära) i din relation med din man/partner? Hur känner du dig kring din man/sambo nu?
Vad var (i början) värdefullt förr, vad var viktigt, vad höll ihop ditt äktenskap/union/förhållande? Hur kände du då?
Om två eller tre saker från punkt 2 fanns i ditt förhållande, skulle du vilja stanna kvar i förhållandet? Hur skulle du känna dig?
Vad gillar du/hindrar/saknar du inte i ditt förhållande nu? Är du villig att arbeta för att förändra detta? Har du pratat om detta med din partner (lugnt, inte i bråk, utan krav på hot eller utpressning)?
Är det någon skillnad för dig i rollerna som "man/sambo" och "barnets pappa" ("fru" och "barnets mor"?
Vad är värdefullt och viktigt i relationen mellan era barn och sin pappa/mamma? Hur beter sig varje barn, hur interagerar han/hon, kommunicerar, uppfattar/känner när hans/hennes pappa/mamma är i närheten och i hans/hennes frånvaro?
Vad kommer att hända om du stannar i den här relationen, med dig, med den andra, med vart och ett av barnen, med din relation? Hur kan detta påverka barnen, dig, den andre, din relation?
Vad händer om du lämnar förhållandet och blir ensam med barnet? Vem/vad kan du lita på? Hur föreställer du dig ditt liv? Vilka svårigheter kan du stöta på? Vilken av dessa är svårast, mest fruktansvärd? Hur kan du hantera detta, vem/vilka kan hjälpa dig med detta?
Om din älskade (son, dotter) hamnade i en liknande situation, vad skulle du råda honom till, hur och hur skulle du kunna hjälpa? Skulle du kunna fråga någon i din inre krets om detta?

Och oavsett ditt beslut är det viktigt att komma ihåg följande:

Beslutet fattas av dig och din partner/make, du ska inte lägga det på föräldrar, släktingar och särskilt barns axlar. Det här är ditt äktenskap/union och din relation, ingen vet vad som kommer att vara bäst för din familj.
Maka/partner och pappa/mamma har olika roller, och när de blandas uppstår oftast konflikter som alla drabbas av, särskilt barn, eftersom de är föremål för utpressning, manipulation och hämnd. Barnet är ofta omedvetet limmet för relationen, med hjälp av olika medel (sjukdom, nycker, antisocialt beteende, droger, att lämna hemmet, hot eller självmordsförsök).
Du har rätt att vara lycklig/glad, om du lämnar förhållandet slutar du vara make/partner, men det betyder inte att du berövar barnet en förälder. Det ligger inom din makt att komma överens om den andra förälderns närvaro (om så önskas) i barnets liv. "En god man/hustru" är inte detsamma som "en bra far/mamma". Precis som vice versa, är "dålig partner/make" inte lika med "dålig far/mamma."
Du kan inte förändra en annan, du ansvarar inte för vilken sorts partner/make, pappa/mamma han är, men du kan förändra dig själv, arbeta med dina begränsningar och erfarenheter. Om du lär dig att ta hand om dig själv, blir starkare, gladare, då har du större chans att hjälpa dina barn att bli likadana.
Du har rätt att stanna i ett förhållande och inte ändra någonting om du inte har resurser och styrka att göra det nu. Det är inte ditt fel om ditt förhållande inte fungerar som du ville. Och samtidigt är du ansvarig för dig själv och dina barns liv och hälsa, både fysiskt och psykiskt/psykiskt. Och om din eller dina barns hälsa är hotad, och ännu mer om detta sker systematiskt, då har du rätt att söka hjälp och få den.

Jag önskar att du tar hand om och värderar dig själv, dina relationer och din familj, för att rädda dina barn inte för någons eller någons skull, utan i namnet

"I åtta år har vårt par upplevt svek på båda sidor, fysiskt och moraliskt våld, förbittring, manipulation, rädsla, misstro - allt, men inte kyla och likgiltighet. Vi håller fast vid varandras vitals. Vi är barn till skilda föräldrar, och vi har också sorgliga erfarenheter från första äktenskap. Jag är rädd att allt kommer att sluta i våld. Men vi är fortfarande tillsammans för vår dotters skull."

Ekaterina Mikhailova, psykoterapeut

Du och din fru, Andrei, spelade något in i tredje gradens "känsloprov" - därav den blygsamma stoltheten över att ni "hade allt, bara inte kyla och likgiltighet." Båda värmde upp lite i sina första äktenskap, du vet av erfarenhet att föräldrars skilsmässa är dålig.

Men du vet inte hur ett normalt, även om det inte är särskilt romantiskt, förhållande i ett par ser ut, och du återger exakt det du är bekant med: förbittring, manipulation, rädsla, misstro.

För krydda, lite våld. Väldigt uppiggande, säger de. För att motivera tjurfäktningen lägger du fram det rörande argumentet "för barnets skull".

Det finns data från långtidsstudier: barn från en "bra skilsmässa" skiljer sig praktiskt taget inte från barn från intakta familjer. Och något säger mig att de är ännu hälsosammare och mer balanserade.

För alla barn är familj normen, en förebild.

Hur är det för ditt barn (och hur kommer det med största sannolikhet att reproducera sig om tjugo år)? Hur känns ett barn när ni rör vid varandras hjärtsträngar?

Frågan är inte skilsmässa, utan vad som är viktigare för dig och din fru: din dotters sinnesfrid eller en oemotståndlig önskan att bevisa något för varandra, kvävande av adrenalinet av tonårspassioner.

Två vuxna valde medvetet att frossa i "krocktestet", och du, inte utan koketteri, rapporterar att allt kommer att sluta i våld. Det är upp till dig såklart. Men det finns inget sätt att rättfärdiga grymma äktenskapsspel i barnets intresse.

Barn kan förlåta sina föräldrar för nästan vad som helst, förutom att använda dem som en ursäkt för föräldrarnas svagheter och nycker. Nyckelordet är "använda".

En familj bygger på relationer: man – kvinna, föräldrar – barn. Men dessa sammanbindande trådar är vanliga, det är de som skapar grunden för familjen. Så snart en sådan tråd går sönder börjar den vanliga grunden att falla sönder, och barn börjar bara se sina föräldrars kyla mot varandra.

OM DETTA ÄMNET

Situationerna är olika, så du måste bestämma dig för om det är värt att återställa förhållandet baserat på dem.

Irina och Mikhail träffades i sin ungdom, de studerade vid samma universitet. Känslorna blossade upp snabbt och ett romantiskt förhållande växte till en familj. Tiden gick, barn dök upp - Alexander och Valery, i vilka både far och mor älskade dem. Men parets känslor för varandra började blekna. De föräldrarna stannade på jobbet, gjorde karriärer, inte glömma att uppmärksamma sina söner, men gjorde det separat från varandra. Familjesemester och gemensamma promenader för barn är ett minne blott. Ja, varje dag såg barnen omsorgen om sina föräldrar, men samtidigt noterade de den kalla likgiltigheten i deras förhållande.

Irina och Mikhails likgiltighet för varandra återspeglades annorlunda på pojkarna. Alexander var redan 14 år gammal, och han uppfattade sina föräldrars oenighet smärtsamt, blev tillbakadragen och hemma försökte han omedelbart gå till sitt rum. Situationen i familjen påverkade hans prestationer i skolan, hans relationer med vänner och hans sätt att bete sig och kommunicera med människor i olika åldrar. Valery fyllde nyligen 6 år och han förstod inte exakt vad som hände, han drogs lika mycket till sin far och mor och drömde fortfarande om att spendera tid med dem. Men samtidigt kopierade pojken omedvetet vuxnas beteende - på dagis kunde han ignorera lärarens anmärkning eller begäran från en tjej från gruppen. Han "kopierade" bokstavligen Mikhails beteende mot Irina.

Familjeförbundet sprack i sömmarna, men Irina och Mikhail övertygade ihärdigt alla runt omkring att de fortsatte att leva tillsammans för barnens skull. De kom till mig med samma självförtroende. Deras övertygelse om riktigheten av deras handlingar och deras ovilja att se vad som hände med barnen var en slöja som täckte deras ögon. Vi arbetade med var och en av dem individuellt och i par i flera månader, tog reda på orsakerna till den aktuella situationen, arbetade igenom klagomål, rädslor och eliminerade negativitet. Det blev tydligt att både Mikhail och Irina använde barn som skydd och väntade på att varandra skulle ta ett steg framåt, eftersom de inte kunde föreställa sig andra människor bredvid dem. Detta äktenskap var värt att rädda, och processen för att återuppbygga förhållandet började.

Barnen såg hur deras föräldrar förändrades, hur deras förhållande värmdes upp - Mikhails skämt hördes igen i huset, svaret på det var Irinas ringande skratt. Mannen och kvinnan kunde återvända till sina känslor, ge dem ett nytt liv och rädda familjen, vilket återspeglades i barnens inställning till dem och till deras liv.

Valentin och Yulias försök att behålla sin relation var Mashenkas födelse, det tredje barnet i familjen. Katya var 10 år och Volodya var 3 år gammal. Men födelsen av en dotter räddade inte äktenskapet - sprickan i förhållandet blev större för varje dag. Valentin tillbringade mycket tid på jobbet och interagerade sällan och lite med barnen, men Katya och Volodya såg fram emot "tid med pappa" med stora förhoppningar och otålighet. Mashenka skrattade innerligt när hennes pappa lekte med henne. Det var trevliga stunder i huset, men de var få. Julia kände inte stödet och kärleken från sin man, hon blev alltmer nervös och slog ut mot barnen, och de började stänga av sig från sin mamma och reagerade nervöst på många ord.

När Julia kom på sig själv med att skrika på barnet, arg på sin man, blev detta den extrema punkten för henne. Efter att ha diskuterat situationen med Valentin bestämde de sig för att leva separat och ansökte om skilsmässa. Tiden gick, allas liv började förbättras: Valentin träffade Tatyana och gifte sig med henne. Tatyana har två tvillingdöttrar, i samma ålder som hans dotter Katya. Flickorna blev vänner. Yulia kom till mig på jakt efter en man och träffade Nikolai. De gifte sig och väntar ett tillskott till familjen. Både Valentin och Yulia insåg med tiden att deras liv tillsammans för sina barns skull bara skulle leda till en förvärrad och mer komplicerad situation; de insåg att de hade gett varandra allt de kunde, och var och en gick sin väg, utan att glömma det. barnen. Som ett resultat växte deras inställning till varandra till vänliga känslor och tacksamhet för barnen, mannen och kvinnan fann sin lycka och barnen kommunicerar glatt med sina föräldrar och sina nya nära och kära.

Du bör alltid komma ihåg att dina barns lycka och välbefinnande inte beror på om du uppfostrar dem tillsammans eller var för sig. Barn vill se lyckliga föräldrar, de antar ett beteendemönster, medvetet och omedvetet är de glada eller upprörda för din skull och överför allt detta till sina liv. Och om din relation håller på att kollapsa, tänk efter innan du säger: "vi lever för barnens skull." Behöver de det?

Från ett samtal vid en busshållplats:

Det var så länge sedan jag såg dig, Larisa! Sedan själva institutet? Tjugo år! Hur livet flyger...
- Ja, någonstans så...
- Så hur mår du? Finns det några barn eller barnbarn?
- Jag är singel.
- Varför? Det funkade inte?
- Inte riktigt. Det är bara det att när jag var barn såg mina systrar och bröder nog av hur vår mamma och pappa bråkar från morgon till kväll: antingen slåss de, sluter sedan fred, ibland pratar de inte på flera dagar, ibland öppnar de munnen bara för att säga att de tolererar varandra så länge vi är små. Så ingen av oss fem skapade någonsin vår egen familj; även i barndomen drack vi oss mätta på "familjelycka"...

====================

Håller med, i vårt samhälle, där en oskriven lag har slagit rot sedan urminnes tider: "Skil dig inte för barnens skull!" själva tanken att skilsmässa kan vara, just "för barnens skull" låter nästan hädisk. Tusentals och åter tusentals kvinnor är redo att uthärda oket av ett misslyckat äktenskap, och tror att deras plikt är att "bevara sina barns egen far". Och ännu fler kvinnor är redo att fördöma den som lämnar sin man utan "motiverande skäl".

Det vill säga, om han lurar dig med något eller dricker allt i huset, kan du fortfarande tänka på skilsmässa. Men om "din man inte är värre än andra", kom igen, kära du, leta efter orsaken till din oenighet med honom i dig själv. Kanske behöver du köpa spetsunderkläder eller störa din make mindre med vardagsproblem? Han blir trött på jobbet och du börjar tjata på om en trasig kran eller om din sons underkänt betyg i kemi! Är detta vad en smart fru gör?

Med ett ord, leta efter orsakerna till familjebesvär, arbeta på dig själv och glöm inte att barn behöver en pappa...

Genom åren har jag hunnit träffa många "problem"familjer och redan skilda par. Att inte vara psykolog kan jag naturligtvis inte påstå att jag har några smarta, vetenskapligt baserade slutsatser och slutsatser. Jag försökte helt enkelt, utifrån en vanlig observatör utifrån, att sammanfatta allt jag har hört och sett genom åren. Så...

JAG SER UT SOM JAG ÄR GIFTEN...

Det är otroligt hur rikt det ryska språket är! Det verkar som att det inte är så stor skillnad på hur man säger "jag ska gifta mig" eller "jag ska gifta mig", men i praktiken betyder det helt andra livspositioner och riktlinjer. För vissa är äktenskapet ett ansvarsfullt steg, det är en ny status och för livet. Och vissa människor behandlar äktenskap (och äktenskap också!) som ett "pennantest": om du inte gillar det, kan du alltid få en skilsmässa.

En oseriös inställning till familj och äktenskap i allmänhet devalverar i allmänhet varje förhållande mellan en man och en kvinna. Familjetraditioner, trohet i äktenskapet, "mitt hem är mitt slott" etc. blir nästan ålderdomliga nuförtiden.

Samlevnad, smygt kallat "borgerligt äktenskap", ansågs i ett visst skede vara ett sätt att undvika misstag när man ingick ett officiellt äktenskap. Som, låt oss titta närmare på varandra, försöka bo under samma tak, och sedan bestämmer vi om vi ska gå till registret eller inte. Dessutom finns det till och med en uppfattning om att familjer som skapats efter att ha malt in i ett "borgerligt äktenskap" är starkare. Men med tiden försvann denna myt, eftersom Objektivt sett har ”borgerligt äktenskap” helt enkelt förvandlats till ett slags häckning under parningstiden, då han eller hon när som helst kan flyga för att bygga ett bo på en ny adress.

Människors psykologiska oförberedelse för att leva tillsammans under ett tak och driva ett gemensamt hushåll leder till att de allra första svårigheterna i en ung familj (oftast inhemsk) idag kan bli en anledning till skilsmässa. Jag pratar inte ens om det faktum att efter bröllopet ofta upptäcks ett annat problem: tjejer vet helt enkelt inte hur man sköter ett hushåll, från att laga mat till att fördela familjens budget, och killar känner inte ansvar för sin familj - inte heller materiellt eller moraliskt.

De gifte sig snabbt - de separerade snabbt, och misslyckade makar kommer ofta ihåg barn först när de löser problem med underhållsbidrag och andra förpliktelser gentemot dem från exmaken (mindre ofta, frun). Argumentet i sådana förhastade skilsmässor är okrossbart: "Barnen kommer snart att växa upp och bilda sina egna familjer, men jag har ett liv."

LÅT MIG LIGGA UNDER BÄNKEN, MEN JAG SKA TITA PÅ MIN GULLIGA...

Baserat på ovanstående skulle man kunna dra slutsatsen att skilsmässa är en konsekvens av omognaden hos det "gifta paret" och missräkningar i hemundervisningen av framtida mödrar och fäder. Därför, säger de, behöver vi bara tvinga människor att fortsätta leva under samma tak (“Om du tål det kommer du att bli kär”). Men är det alltid så?

Självklart har omognad och missräkningar i uppfostran sin plats. Och det är möjligt att det i någon specifik situation ibland räcker för den äldre generationen, klok i livet, att helt enkelt stoppa den yngre generationen, som redan är redo för skilsmässa, i tid, få dem att förstå orsaken till oenigheten, ge råd eller till och med hjälpa till att förbättra deras liv. Men ibland uppstår andra omständigheter i familjer som kräver en radikal lösning.

Det är uppenbart att om en man (hustru) visar sig vara en drogmissbrukare eller en fyllare, då efter att ha blivit övertygad om att alla ansträngningar för att korrigera honom (henne) misslyckas, har frun (mannen) bara ett alternativ kvar - skilsmässa . Detsamma gäller fall av våld i hemmet – inte bara fysiskt, utan också moraliskt: en normal person tolererar inte misshandel, förnedring och mobbning. Även om det fanns tillfällen då kvinnor var redo att uthärda detta för "gift" status. Det var då som talesättet "Låt mig ligga under bänken, men jag ska titta på min kära..." dök upp.

Vad ska du göra om din man varken dricker eller slår dig, men att leva med honom under samma tak blir outhärdligt? Vad ska man göra om två personer varje dag (oavsett av vilken anledning) snabbt flyttar ifrån varandra, de börjar bli irriterade över småsaker och de uppfattar sitt eget hem som ett fängelse? Och ingen ansträngning kan förändra detta tillstånd?

Överraskande nog fortsätter många i sådana situationer att behålla sitt äktenskap "för barnens skull".

PLÅGA FÖR BARNENS skull... ELLER FÖR DIG SJÄLV?

Jag frågade en gång min kollega, som än en gång, innan arbetsdagens slut, öppet "lekade på tiden" för att återvända hem senare, bara för att kommunicera mindre med sin man, vad är det som får henne att leva i detta äktenskap? Den trettiofemåriga kvinnan svarade: "Jag räddar min sons egen far"...

Hur seg, trots allt, är denna stereotyp i vår upplysta tid: "Ingen kan ersätta sin egen far"! Även om det finns exempel runt om på underbara styvpappor och värdelösa fäder. Och ordet "infödd", som antyder denna speciella mans deltagande i befruktningen av ett barn, betyder tyvärr inte automatiskt hans vördnadsfulla inställning till sin egen avkomma.

Du behöver inte ha ett enormt intellekt för att inte förstå uppenbara saker: din egen pappa som börjar fylla slagsmål hemma eller ger pengar för blöjor "mot betalning" borde drivas ut ur huset med tre halsar. Det är bättre att inte ha någon far än att leva med en usurpator, en egoist, en patologisk snålhet, en "pappa" värdelös i alla avseenden.

Det är vettigt att tänka på skilsmässa även när ett normalt förhållande med en partner helt enkelt inte fungerar, när det är en spänd atmosfär i huset och obehag i själen, när familjelivet förvandlas till hårt arbete.

Naturligtvis kan de här invända mot mig: ”Om mannen (hustrun) inte har kritiska brister, så ska man för barnens skull stå ut. När barnen kommer på fötter igen, då kan vi skiljas.”

Jag håller personligen inte med om detta: "för barnens skull" kan du ge ditt liv, "för barnens skull" kan du offra några av dina personliga intressen och hobbyer, "för barnens skull" kan du sluta ditt favoritjobb och bli hemmafru, men "för barnens skull" Endast en dum person eller någon som bara tänker på sig själv kan upprätthålla ett äktenskapsförhållande som har förvandlats till ett ok och därmed beröva sina barn en normal barndom , villigt, drar dem in i vuxenproblem.

Förresten, psykologer noterar att oftast positionen "Jag räddar familjen för barnens skull!" Det finns en kvinnas (ibland omedvetna!) motvilja att förbli utan sin man, rädsla för ensamhet, socialt obehag (statusen som en "skild kvinna") och barn har ingenting med det att göra. Det sitter i henne, borrat i hennes huvud i århundraden, att "en kvinna ska vara med en man." Och det faktum att barnen kommer att leva i en atmosfär av åtminstone ogillar mellan mamma och pappa tas inte med i beräkningen, eftersom de inte kommer att tolerera detta länge - de kommer att växa upp och flytta bort, men deras mamma kommer att förbli i statusen "gift" och inte "skilda".

När jag hör denna beryktade "Jag räddar familjen för barnens skull!" kommer jag genast ihåg min favoritroman "Den förtrollade själen" av den franske författaren Romain Rolland. Hjältinnan Annetta tilltalar sin vän:

Du påminner mig om den där mamman som sa till sin dotter att hon för hennes skull inte lämnade sin man, fastän deras familjeliv var ett helvete. Och hennes dotter svarade henne: "Så du trodde att helvetet var ett lämpligt familjehem för ett barn?"

Kanske är denna lysande kommentar svaret på frågan som ställs i artikelns titel. Barn växer faktiskt upp väldigt snabbt och börjar väldigt snabbt förstå att mamma och pappa inte ens har respekt för varandra.

Därför blir den smärtsamma atmosfären i föräldrarnas misslyckade äktenskap med tiden ett gift för barn, och korroderar inte bara deras själ utan också deras attityd till sina föräldrar. Och därefter bör mödrar som upprätthåller ett olyckligt äktenskap som påstås "för barnens skull" inte bli förvånade över att barnen vid första tillfälle flyr från "familjens bo", med i minnet alla föräldrars gräl och en ihärdig ovilja att återvända, även på semester, till taket på ett hus där, förutom ersatz-familjen, tårar och barndomsrädsla inte var något i deras liv.

Så innan du stolt säger: "Jag räddar familjen för barnets skull!", bör du tänka: behöver barnet själv detta?

Men det finns en viktig punkt som vi inte får glömma, oavsett vilka familjeämnen vi diskuterar: varje åsikt är bara någons personliga åsikt. Var och en av oss kan bara säga för sig själv vad han kommer att göra i en given situation. Men en smart person kommer aldrig att ge råd eller sätta sin egen historia som ett exempel för andra som står inför en liknande situation. Om så bara för att vi alla är olika så har vi alla olika uppväxter, utgångslägen, nuvarande status och specifika omständigheter.

Lida:
- Nina! Jag förstår dig absolut inte! Hittade du dig själv i papperskorgen? Han var otrogen mot dig, och du slog inte igen dörren och lämnade honom! Till exempel stannade jag inte under samma tak med min förrädare en minut! Hon gick direkt!

Nina:
– Du gick till din mamma och pappas femrumslägenhet med din resväska. Och pappa fick genast jobb till dig i sitt företag. Men jag har ingenstans att ta vägen och ingen pappa som hjälper mig att hitta ett jobb. Men det viktigaste är att jag förutom min resväska har ytterligare tre barn, varav en är student, den andra är skolpojke och den tredje fyllde nyligen ett och ett halvt år.

P.S

Mot bakgrund av det aktuella problemet blev det nyligen avslöjade avslöjandet av en 80-årig mormor mycket avslöjande för mig personligen:

Jag kan fortfarande inte förlåta min mamma för att hon tvingade oss barn att leva med en pappa som inte respekterade eller älskade henne. Hon sa att hon räddade vår egen pappa åt oss. Och när jag blev äldre insåg jag att hon inte räddade vår far utan sin man. Jag led, kände kylan mellan dem, och jag behövde inte alla dessa godisar, gåvor och omsorg från dem båda mot mig. Jag drömde att min pappa åtminstone en gång försiktigt skulle krama min mamma, ge henne en komplimang och fråga hur hon mådde. Vi, barn, rymde hemifrån så fort vi fyllde 16. Och hon fortsatte att bo hos honom, och till och med arrogant förklarade för sin yngre syster, "den gamla jungfrun":
- Jag sår inte på fältet, jag har en man...