Vuxna döttrar lever ofta i konflikt med sin mamma. Vissa av dem döljer inte detta och talar om det direkt och klagar till sina vänner. Och vissa människor föredrar att vara tysta och låtsas att allt är bra i deras relation med sin mamma. Men faktum förblir ett faktum, och detta vet psykologer.
Vuxna döttrar lever ofta i konflikt med sin mamma. Vissa av dem döljer inte detta och talar om det direkt och klagar till sina vänner. Och vissa människor föredrar att vara tysta och låtsas att allt är bra i deras relation med sin mamma. Men faktum förblir ett faktum, och detta vet psykologer.
Brev utan kuvert
Ja, det händer att en mamma irriterar sin dotter så mycket (som döttrarna själva säger, "upprörda") att varje ord, varje manifestation gör henne nervös. Mamman blir liksom en blixtledare, den som är skyldig till alla besvär.
"Mest troligt härrör den här situationen från barndomen: kommentarer, råd som du inte ber om, brist på gemensam grund", förklarar psykologen Irina Sitnikova. - Du har redan tappat hoppet om att klargöra något, förändra, ta dig igenom, få något annat än råd: stöd, mammas stolthet, beröm, sympati. När en situation som denna inte har förändrats på flera år är det lättare att gå ifrån och ersätta irritation med likgiltighet. Och allt skulle vara bra, men behovet av att älska våra föräldrar dör bara med oss, även om vi tror att detta behov redan har begravts noggrant av oss. Du ska skriva ett brev till din mamma och berätta i det vad du är missnöjd med, vad du skulle vilja förändra och vad du förväntar dig av din mamma. Du behöver inte ge brevet till henne, du behöver det, inte henne. Vi kan inte göra något mot en annan person, men vi kan göra något mot oss själva, som att inse vårt behov av att älska våra föräldrar.
Och försök sedan känna tacksamhet och medkänsla för din mamma - så att du kan älska henne, men kom ihåg att hon inte är utan brister, men du kommer inte att ha en annan mamma. Att kunna vara arg på henne, men kom ihåg att du är arg på personen du älskar som har gjort och gör allt han kan för dig. Och om hon gör något fel, är det för att hon inte vet hur man älskar annorlunda. Försök att inte vara uppmärksam på vad din mamma säger, utan på vad hon gör för dig. Kom ihåg att hon gör allt hon kan för dig, hon försöker. Försök att känna tacksamhet för det hon gör för dig.”
Det finns ett uttryck: missnöje med andra är en projektion av missnöje med sig själv. En vuxen dotter, som vilken person som helst, kan ha olika orsaker till missnöje: oro på jobbet, brist på pengar, bristande tillfredsställelse i yrket, osäkerhet om hennes position. Men det viktigaste är förhållandet till en man.
Om en dotter inte har en man, så tror hon att hennes mamma indirekt är skyldig. Om han finns, men relationen till honom är instabil och inte utvecklas som den unga kvinnan vill, så flyttas även skulden över på mamman. Om en dotter har en man, kommer mamman fortfarande att vara blixtledaren. När allt kommer omkring kommer dottern inte att uttrycka för sin man allt hon tänker: hon är rädd för konflikter, rädd för att förstöra sin relation med honom. Och negativa känslor samlas, så hon stänker ut sitt missnöje och irritation på sin mamma. Oftast sker detta omedvetet, utan uppsåt. Det är bara det att en mamma är en mamma, hon måste förstå, ta på sig allt och förlåta. Det är så hon ska göra.
"Det är synd när barn börjar göra påståenden", fortsätter psykologen Irina Sitnikova. – Vi gör alltid allt vi kan för dem. Så kasta bort din skuld. Alla världens barn är missnöjda med sina föräldrar, för alla barn är de alltid skyldiga till allt. Förutom dem som deras föräldrar lämnade i statens vård, älskar dessa barn sina föräldrar...
Alla barn börjar förr eller senare visa tecken på besvikelse över sina "förfäder". Detta är normalt, detta växer upp, separationsprocessen pågår. Om din dotter i det oändliga beundrar dig kommer hon aldrig att riskera att slita sig från din kjol. Nu borde hon ha ett annat objekt för idealisering - en man.
Så var bara nära henne. Låt henne till och med bli besviken på dig. Som svar på hennes klagomål, säg att du kanske inte är den bästa mamman (och det finns inga ideala mammor), men du älskar henne och gör allt som står i din makt för henne.
Varje mamma tvivlar på att hon är en bra mamma, och det är just detta som gör att hon kan vara en bra mamma. Och varje mamma upplever separationsprocessen lika hårt som barnet, även om båda sidor inte visar det. Släpp din dotter, hon kommer tillbaka till dig.”
Åldras inte tillsammans
Är mammor alltid änglar? Inte alltid. Deras vanligaste misstag är att fortsätta betrakta sina vuxna döttrar som små flickor och, i kommunikationen med dem, fortsätta att spela rollen som vårdnadshavare-mentor: du sa fel sak, gjorde fel sak, gör som jag säger! Ständiga råd och instruktioner. Detta gör min dotter galen. Hon är vuxen, hon vill bestämma allt själv, för det här är hennes liv. Och här kommer ständig "korrigering" från mamman. Mamma verkar tycka att hennes dotter fortfarande inte är tillräckligt smart, kvicktänkt eller självständig, så hon behöver läras, vägledas och uppmanas hela tiden. Mamman verkar titta på sin dotter hela tiden och kontrollera henne. Därför är det inte förvånande att vuxna döttrar strävar efter att skydda sina liv från sin mammas invasion.
Men det kan vara värre. Om en mamma har en stark, dominerande karaktär, lyckas hon ibland bryta sin dotters vilja och underkuva henne sig själv. Hon manipulerar och utpressar sin dotter. Undertexten är: "om du lämnar mig (kom hem sent, bär fel kjol, engagera dig med fel kille), då kommer jag att dö." Mamman kanske inte inser den fulla skadligheten av hennes handlingar, men det gör det inte lättare. Och om mamman lyckas bryta sin dotters vilja och hon underkastar sig sin mamma helt och hållet, till den grad att hon sätter stopp för sitt personliga liv och stannar hos sin mamma, då kommer de att bli gamla tillsammans. Har du någonsin sett detta? Trist bild...
Vad ska en mamma göra? Separera dig internt från din dotter. Sluta föreläsa henne, sluta ge henne råd och blanda dig i hennes liv. Dottern är redan vuxen och måste nu bygga sitt eget öde, även om hon gör misstag. Hon behöver skaffa sig sin egen livserfarenhet, det är det enda sättet hon kan bli en mogen kvinna.
"Din dotter saknar säkert också uppriktighet i relationer", säger psykologen Elena Kuznetsova till mödrar. - Kom ihåg dig själv som en dotter: mammas kärlek är ett mycket viktigt behov. Genom att vägra vara vän med din mamma förlorar en person mycket. Men sådana handlingar görs inte bara så. Vanligtvis föregås de av någon form av förbittring, missförstånd eller något traumatiskt. Och en direkt fråga räcker knappast: "Vad är du kränkt av?" I sina klagomål tenderar människor att dra sig tillbaka och isolera sig. Det ser ut ungefär så här: "Åh, gör du det här mot mig? Tja, jag behöver dig inte längre, jag klarar mig utan dig!" Det är just dessa "baser av isberg" som oftast finns i konflikter mellan mödrar och döttrar."
Hon kommer att lyckas
Det finns ingen anledning att bråka med din dotter om vem som är viktigast och vem som ska diktera till vem. Vi måste uthärda, vänta och önska henne lycka. Ibland måste du kunna vara tyst och ta på din dotters smärta. Allt är helat och förlåtet av kärlek.
"Du är huvudpersonen i din dotters liv", påminner psykoterapeut Ekaterina Krasnikova. - Och hon behöver dig verkligen. Harm hjälper inte att återställa förtroendet mellan er. Försök att hantera dina känslor och ta första steget, starta en konversation. Jag tror att det är svårare för henne att ta det första steget. Säg att du trodde att du hade en bra, förtroendefull relation. Fråga henne vad hon tycker. Hon älskar dig, men hon protesterar (hon förstår inte helt vad hon är emot exakt). Gå bara fram till henne och krama henne."
Ibland är den bästa lösningen en timeout. Sluta försöka fixa någonting. Det är bättre att bara ta avstånd från varandra och låta händelserna ta sin gång. Glöm oenighet och acceptera lugnt allt som det är, utan att förvänta sig eller göra något. Låt din dotter leva sitt liv, gå igenom sina lektioner och bli en riktigt vuxen. Hon kommer att lyckas, tvivla inte. När hon blir en mogen, självständig, självsäker kvinna och äntligen är lycklig, kommer relationen med dig definitivt att förbättras. Du måste bara lugnt vänta på det och tro att det kommer att hända.
Inna Krisunova, för Fontanka.ru
Alla vet att det ibland kan vara svårt med barn. Men när tonåren kommer inser många föräldrar att alla tidigare problem bara var blommor. Och vi pratar inte om sådana brott som rökning, alkohol, droger, skamligt beteende i skolan osv. – dessa problem är uppenbara, synliga och begripliga. Vi kommer att prata om något annat: om tonåringars känslolösa, respektlösa inställning till nära människor i familjen.
Dessa problem är vanligtvis lite märkbara för andra, men det gör dem inte mindre betydande. En 15-årig tjej i en butik med sin mamma väljer sommarkläder. Han uttalar sig i en helt busig ton: ”Du fattar ingenting...”, ”Lämna mig ifred...”, ”Är du helt sjuk i huvudet?”, ”Jag går ingenstans med dig igen. ...”, ”Jag har redan sagt det hundra gånger...”.
En mamma med ett upprört ansikte rusar efter sin dotter. Hon försöker på något sätt invända, bryter in i ett skrik, dottern, med en töntig blick, går tyst längs shoppinggångarna utan att uppmärksamma sin mamma. De återvänder hem. Dottern kontaktade henne omedelbart, och hennes söta ansikte blomstrade med ett leende: hon hade redan glömt att tänka på sin mamma, som vid denna tidpunkt tog piller mot huvudvärk och blodtryck.
Pojkar, naturligtvis, är inte så känslomässiga och ibland helt enkelt inte uppmärksamma sina föräldrar. Mamman försöker prata med sin son om skolan, fråga honom om betyg, lärare, klasskamrater - det är meningslöst: han sitter och stirrar på monitorn och uppmärksammar henne inte och går av med korta ord: Jag vet inte vet, jag såg inte, lämna mig ifred. Han bryter sig ur sitt oförstörbara lugna tillstånd först när hon försöker stänga av datorn eller rycka surfplattan ur hans händer.
Oftast låter föräldrar dessa situationer gå förbi dem, men ibland blir de väldigt kränkta. Pappa försöker berätta för sin son om sina barndomsminnen, om hur han studerade i skolan, vad han var intresserad av och inser plötsligt att hans son inte lyssnar på honom, utan bara väntar på att få återgå till sina favoritaktiviteter, och att han är en pappa, inte alls han är inte intresserad som person.
Tonåringen går en promenad och hans mamma kan inte nå honom via telefon. "Telefonen är död, big deal!" På frågan varför han inte tog sin väns telefon och ringde hem svarar han inte och förblir tyst med ett irriterat ansikte, även om hans mamma sa till honom hundra gånger att hon blir väldigt orolig när han är ute sent.
När hon återvänder från jobbet upptäcker mamman att hon glömt att köpa bröd och ber sin dotter att springa till affären. Som svar: "Kunde du inte köpa det själv? Jag är upptagen". Mamma, trött efter jobbet, börjar göra problem och förebrå sin dotter för att hon är känslolös och inte förstår hur svårt det är för henne. I ett normalt förhållande, om mamman gråter och oroar sig, är barnet väldigt obekvämt. Men i den beskrivna situationen händer inte detta. Mamman är på gränsen till ett nervöst sammanbrott, men dottern mår bra och i ansiktet är det bara irritation över att slitas bort från sin favoritunderhållning.
Det finns många liknande exempel som kan ges. Detta är en sådan smärre vardaglig elakhet. Vanligtvis förklarar folk det för sig själva så här: alla tonåringar är så här. Han kommer att växa upp och allt kommer att bli bra. Detta händer faktiskt ofta. Vad händer om situationen inte förändras?
Det är intressant att sådana situationer kan uppstå i vilken familj som helst: både mycket rika och låginkomsttagare. Både en städare och en framgångsrik affärskvinna kan vara oförskämd.
Vanligtvis pratas det inte så mycket om sådana problem i familjen, men när främlingar bevittnar denna stil av barns relation till sina föräldrar, kan det vara mycket obehagligt och pinsamt för föräldrarna. Enligt min mening uppstår inte sådana problem – själviskhet och respektlöshet mot barn för sina föräldrar – över en natt. Det är bara det att föräldrarna för närvarande inte uppmärksammar dem. Men när ett barn blir tonåring börjar föräldrar att förvänta sig hjälp, förståelse, deltagande i familjefrågor, sympati, kärlek och slutligen bara respekt, och de är fruktansvärt besvikna och upprörda, eftersom dessa underbara mänskliga känslor tydligen är , från sina egna barnet kommer inte att ses.
Varför beter sig tonåringar så här? Naturligtvis är "varje olycklig familj olycklig på sitt sätt", men en sak är uppenbar: i sådana familjer är föräldrar inte en auktoritet för en tonåring. Orsakerna till bristen på auktoritet bland föräldrar är olika. Det finns ganska förståeliga sådana: låg lön, låg social status, dåligt utseende, livsstil, brist på personlig tillväxt, misslyckanden i livet, dålig karaktär, etc. och så vidare.
Men ibland händer det också att en bra, hårt arbetande, ansvarsfull och framgångsrik person i det offentliga livet inte respekteras av sitt eget barn. Och denna respektlöshet kommer just till uttryck i de kränkande, vardagliga småsakerna som beskrevs ovan.
Vad ska man göra åt det?
Naturligtvis var det nödvändigt att börja när barnet fortfarande var väldigt litet. Från det ögonblick han börjar förstå vad han gör (och detta händer i mycket tidig ålder), kan du inte tillåta respektlöshet mot dig själv under några omständigheter: du är inte mindre värd än ditt barn. Och du förtjänar definitivt mer respekt än honom.
Till exempel, när de besöker eller på ett kafé, beter sig ett femårigt barn skamligt: han springer, skriker, tar allt från bordet, tappar det, retar hela tiden sin mamma, kräver något. Mamman är nervös, men å andra sidan förklarar hon för alla att det här är ett sådant utbildningssystem, att barn behöver uttrycka sig osv.
Det finns två sätt att utveckla händelser: om du är bekväm i en sådan situation och inte skäms inför andra människor, då är allt i sin ordning och det finns inget att oroa dig för.
Men om du är obekväm, obekväm och rastlös, är ett sådant beteende barnets respektlöshet mot dig. Detta måste omedelbart stoppas och förklaras för barnet att du inte kommer att tolerera detta längre. Barn, precis som djur, förstår snabbt vem som kan sitta på nacken och vem som inte kan, vem som behöver lydas och vem som kan ignoreras, vem som behöver respekteras och vem som kan skickas till helvetet.
Därför är rådet här i huvudsak detsamma - ignorera aldrig någon respektlöshet mot dig själv från ett barns sida, oavsett vilken ålder det är. Mått på påverkan kan vara olika: både verbalt och konkret. Ignorerade din begäran om något - gör detsamma som svar. Han svarade oförskämt - svara inte på hans ytterligare frågor och förfrågningar. Han vanärade dig på en offentlig plats - visa honom att det är obehagligt för dig att leva med en person som honom. Till sist, ge honom en skandal hemma. Barn har inte ett så sårbart psyke som psykologer gärna skriver om det. Många mammor är omedvetet rädda för att framföra sina anspråk för sitt barn, för då kanske barnet kommer att älska dem mindre. Ja, tyvärr är kärleken till barn till sina föräldrar inte obligatorisk, som standard är det en komponent i familjerelationer, precis som föräldrars kärlek till sina barn.
Men det finns ingen anledning att vara rädd för detta. Krav på att respektera dig som individ kommer inte att påverka barnets kärlek till dig. Med tonåringar är situationen mer komplicerad. För det första har många relationer utvecklats under många år och är ganska svåra, för att inte säga omöjliga, att förändra.
För det andra kan skälen till bristande respekt vara mycket allvarligare. Det är känt att växande barn börjar utvärdera sina föräldrar annorlunda. Utvärdera dem som vuxna, vuxna.
Och föräldrars liv, karriärer och andra livsförhållanden kan utvecklas väldigt olika. Det händer att ditt utseende har svikit dig, och det finns ingen hälsa för nya livsprestationer, precis som det inte finns någon styrka för självförbättring, att leta efter ett annat, bättre betalt jobb, etc. Men tonåringar är för det mesta maximalister och dömer därför ibland sina föräldrar väldigt hårt.
Men även om du förstår att barnet anser dig vara ett misslyckande i livet, kan du inte lämna några manifestationer av elakhet, ouppmärksamhet och respektlöshet för dig själv från hans sida utan repressalier. Det finns ingen anledning att vara rädd för hans svar: jag älskar dig inte och jag vill inte leva med dig. Det är inte viktigt. Huvudsaken är att du älskar honom. Kanske är det vettigt att tydligt uttrycka din ståndpunkt: Jag älskar dig, men jag kommer aldrig att tolerera elakhet från din sida, oavsett hur du känner för det.
Med andra ord är det oönskat att sådana situationer ofta uppstår i huset: en tonåring var oförskämd mot sin mamma, gick till sitt rum, men efter ett tag ringer mamman honom med det vanliga "Vill du äta?" och ställer middagen på bordet åt honom.
Faktum är att många kvinnor har svårt att avvika från sin vanliga rutin, och de har en mycket hög ansvarskänsla (barnet måste äta i tid och ordentligt), så de uppmärksammar ibland inte tonåringars elakhet som har blivit bekant. till dem i vardagen.
Naturligtvis är det alltid personen själv som väljer hur man ska reagera på andra människors inställning till sig själv, men ändå kanske det är vettigt att tänka på detta när det kommer till våra egna barns inställning till oss. Det är bara det att ibland, efter sloganen "Allt det bästa för barn", glömmer föräldrar bort sig själva, trots den populära visdomen att "hur du behandlar dig själv är hur andra kommer att behandla dig."
Kom ihåg att vårt älskade söta barn fortfarande finns kvar, han älskar oss fortfarande och behöver oss, även om han uttrycker det annorlunda nu. En dag kommer han definitivt att tacka oss, och det här är värt alla dessa bekymmer och strider.
Vi älskar våra barn väldigt mycket, men vissa av dem kan vara väldigt svåra att kommunicera med även från 12 års ålder. Naturligtvis har deras beteende sina mycket goda skäl: hormonella ökningar, funktioner i hjärnans utveckling under puberteten, nya sociala roller, påverkan av Internet och kamrater. Men detta gör det inte lättare för oss. Vi vill etablera kommunikation med våra barn. Hur man gör det?
Effektiva sätt att interagera med tonåringar som är oförskämda och oförskämda
1. Ge inte efter för provokationer
Lär dig att känna igen ögonblicket när ett barn "trycker på" dina "knappar" eller försöker tränga igenom dina personliga gränser. En ung dam står framför dig och släpper med en trotsig blick fram hemska saker som inte är meningsfulla. Det är väldigt svårt att kontrollera sig själv just nu. Men din ilska och frustration som rinner ut kommer bara att lägga bränsle på elden, och du kommer också att föregå med ett dåligt exempel.
Det är därför när ett barn provocerar dig på dina "nerver" - erkänn detta med ett kallt sinne och reagera inte impulsivt.
2. Håll dig lugn
Ibland verkar det vara omöjligt att tala med en lugn röst, men du bör verkligen försöka att inte skrika. Och förklara att du bryr dig och vill diskutera barnets problem, prata om ett ämne som orsakar hans negativa reaktion, men inte i skandalläge. "Vi kommer att prata lugnt, som människor. Hojta inte, lugna dig, så diskuterar vi det, jag är också intresserad av det här.” En skandal är en destabiliserad förälder, vilket betyder att kontrollen är i händerna på ett provocerande barn.Återgå till en vuxens position genom att lugna dina känslor. Och detta räcker ibland för att lugna ner situationen.
Om barnet fortfarande "suddar", ge det tid att komma till besinning.Återgå till problemet senare, när känslorna har lagt sig, men gör det klart att du inte "svalde" situationen, du drog dig inte tillbaka, du vill helt enkelt inte diskutera frågor med en skrikande person.
3. Ta det inte personligt
Det kan vara väldigt skrämmande att höra vad tonåringar säger i stundens hetta. Allt detta är i andan av den antika grekiska tragedin om "du är en dålig mamma", "Jag bad dig inte att föda barn", "Jag kommer att lämna dig för Afrika" och så vidare. Försök att förstå att det konstigt nog inte finns något personligt med det här. Detta är uppror, som ges den mest smärtsamma formen för dig. Dessa ord är bara verktyg i tonåringars kamp mot hela världen, inget personligt. De vill verkligen ha självständighet och samtidigt godkännande från dem som betyder så mycket för dem: föräldrar och vänner.
Kom ihåg dig själv, du sa också mycket till dina föräldrar, vilket du senare ångrade. Det var också bittert för dina föräldrar, men de kom över det och troligen har du nu en bra relation med dem. Nu du. kom ihåg det envishet och elakhet hos våra barn i denna ålder är oftast bara en försvarsreaktion. De testar oss, letar efter bevis på vår kärlek till dem, oavsett vad.
4. Sätt järnklädda regler
Ovillkorlig kärlek betyder inte att låta dina barn sitta på ditt huvud. Även om de växer upp behöver de fortfarande gränser. Detta hjälper dem att förstå vad de kan förvänta sig av dig och vad du förväntar dig av dem. Ja, vi måste ge utlopp för deras negativa känslor, men vi måste också lära dem hur de kan uttrycka dessa känslor på ett acceptabelt sätt.
Prenumerera på vår VIBER-kanal!
Tonåringars liv är fullt av dåliga exempel, men vi måste motverka dem genom att prata om att inte vara respektlösa mot andra: "Vi är en familj och vi pratar artigt med varandra." Du kan också låta ditt barn veta att han har skadat dig så att han vet att ord gör ont – detta hjälper till att utveckla empati. Om en tonåring vill bli behandlad som en vuxen, låt honom agera som en. Vi visar dem hur elakhet ser ut och vilka konsekvenser som väntar dem som medvetet inte avstår från det.
5. Föreläsa inte
Våra barn är ofta övertygade om att de är smartast i världen. Detta förtroende har en fysiologisk grund: deras ännu inte fullt utvecklade hjärna försäkrar dem om detta. Under denna period av livet är de mer benägna än någonsin för impulsivt beteende och förstår inte de långsiktiga konsekvenserna av sina beslut. Ibland undrar vi: hur kan ett så smart barn agera så dumt eller oansvarigt? Detta är tillfälligt, men att helt övertyga dem om att vår livssyn är korrekt (särskilt när den egentligen är den enda korrekta) är ofta helt enkelt omöjligt. Bli inte galen i detta, gå tillbaka till föregående punkt.
Inte ett enda barn i världen kom från en förälders "föreläsning" upplyst för livet om vikten av läxor eller ärenden runt huset. Vi kan inte lära dem att vara mindre själviska eller mer ansvarsfulla genom att prata.
Vad ska man göra? Prata inte om vad som är rätt eller fel: Ställ förväntningar och konsekvenser.
- Gör inga sysslor? Okej, låt oss subtrahera kostnaden för ditt arbete från dina fickpengar. Om någon annan måste arbeta för dig (mamma, pappa, bror, syster), men vet: deras arbete betyder pengar, och mycket av det.
- Läxorna inte klara? Alla privilegier och "godsaker" i form av smartphones, spel på datorn, gå på bio måste förtjänas med bra betyg.
- En arbetsför tonåring vill inte ta ett deltidsjobb? Allt som inte finns med i listan över saker som är strikt nödvändiga för hälsa och liv är nu din personliga angelägenhet.
Berömmens kraft
Om ett barn visar mognad när det initierar en konversation artigt eller när han förstår och kommunicerar, "Jag måste lugna ner mig", bör vi erkänna detta och berätta för honom att vi är stolta över detta beteende. Kom ihåg att vårt älskade söta barn fortfarande finns kvar, han älskar oss fortfarande och behöver oss, även om han uttrycker det annorlunda nu. En dag kommer han definitivt att tacka oss, och det här är värt alla dessa bekymmer och strider. publicerade.
Kira Lewis, mamma och bloggare från Florida (USA)
P.S. Och kom ihåg, bara genom att förändra ditt medvetande, förändrar vi världen tillsammans! © econet
Hur ofta hör du idag uttalanden unga mammor att de redan är så trötta på att ta hand om barnet att de aldrig skulle gå med på att få ett andra barn. Samtidigt är mor och barn ett. Och det faktum att moderna kvinnor inte vill ha många barn och alltmer vill bevisa för män att de inte är sämre än dem och själva kan tjäna pengar hindrar deras logik från att utvecklas och uppfostra ett barn på rätt sätt.
Som jag skrev Honore de Balzac"Nationens framtid ligger i mödrars händer." En ung mamma, som bara bryr sig om huruvida han är klädd på modet och om han inte släpar efter andra barn när det gäller ekonomiskt stöd, kan bara föda upp en ung och en vessla som absolut inte förstår sådana känslor som respekt för vuxna, vänlighet och sympati .
Modern mödrar de vill uppfostra sitt barn till att bli befriat, så att det kan stå upp för sig själv och inte lida av överdriven blygsamhet. "Barnet måste i förväg läras att ha en tuff relation med andra, så att det kan vinna sin plats i livet", tror de. Ett treårigt barn skickar sin mormor till alla kända adresser, kallar sin pappa vid namn och kan kasta knytnävarna mot sin mamma.
Pappa ler de säger, här är en riktig man som växer upp, men mamman är tyst, för hon tror att ingen riktigt kan förolämpa en sådan son. Men som statistiken visar är det just denna "vuxna stam" uppfostrad på ett modernt sätt som inte ens vill känna sina föräldrar så fort de slutar att vara användbara för dem. "Mitt barn har alltid rätt!" - detta är huvudmottot för många mammor som är övertygade om att detta är det enda sättet att odla individualitet hos barn. Men individualitet och elakhet är två olika saker. Det är mycket viktigt från födseln att i ett barn bilda de grundläggande personlighetsegenskaperna, vars bildande slutar redan vid 5-6 års ålder. Naturligtvis kan något i karaktären av ett barn i skolåldern fortfarande förändras, men hans beteendestil och attityd gentemot andra människor avgör den positiva upplevelsen man fått före sex års ålder.
Från och med sex månader ålder, barnet börjar testa sina föräldrars tålamod. Han spottar ut maten, kastar en skål med soppa på golvet, tar smutsiga skor i munnen och skrattar glatt och tittar på sitt trick. Om du inte uppmärksammar sådana handlingar av den söta stygga pojken, kommer processen med tillåtelse att utvecklas ytterligare. Redan i denna ålder måste mamman göra klart för barnet att han med vissa former av beteende inte kommer att kunna få önskat resultat.
Det är viktigt att från detta ålder han började gradvis lära sig att han inte skulle kunna gå segrande ur konfrontationen med sina föräldrar. Ge inte barnets absurda krav, utan förklara lugnt och lugnt för honom att hans agerande inte alls behagar dig. Om ditt barn förstår att du förutom sina önskningar också har dina egna behov, då kommer han inte att växa upp och bli självisk och inte vara oförskämd mot sina föräldrar.
Barnet lär sig uppförande deras föräldrars beteende. Från de första dagarna av sitt liv kopierar han sin mors och fars gester och handlingar. Om föräldrar själva är vana vid att slänga obscena ord mot varandra medan de pratar, hur kan ett barn inte fylla på sitt ordförråd med okända ord. Och vilken frestelse det är att använda dem, även utan att förstå innebörden av dessa ord. Det värsta är att barnet, tillsammans med dåliga ord, lär sig sina föräldrars beteende och försöker bete sig på samma sätt i konfliktsituationer.
Han ser inte auktoritet föräldrar och anser att det är normalt i tonåren att undervisa dem, att blanda sig i deras samtal med olämpliga och oförskämda kommentarer riktade till dem. Han kan vara oförskämd mot sina föräldrar offentligt i en ton full av förakt och hat. Därför, från själva födelsen av ditt barn, analysera ditt beteende och undvik att använda obscena, stötande och oförskämda ord när du kommunicerar med familjemedlemmar. För att utveckla vissa karaktärsdrag och en beteendestil hos ett barn räcker det inte med enbart moralisk undervisning, föräldrar måste hela tiden arbeta för att förbättra sig själva.
Lär dig noggrant lyssna ditt barn, även om det verkar som att allt han säger bara är barnsnack. För att ett barn ska växa som individ måste du få honom att förstå att hans ord och handlingar förtjänar respekt och din uppmärksamhet. Det är mycket viktigt att inte skratta åt ditt barns dumma frågor under några omständigheter och att inte avbryta honom med orden: "Bryt inte med dina löjliga frågor!"
Om barnet svarade dig grov och yttrade ett obscent ord, skär inte av det omedelbart med ett förbud: "Så att jag inte hör det igen!" Förklara för ditt barn varför dessa ord är obehagliga för dig att höra och analysera ditt beteende, vilket kan vara orsaken till berikningen av ditt barns vokabulär av svordomar.
Du kommer inte att utbilda bebis förberedd på svåra levnadsförhållanden om du bara tar hand om hans materiella välbefinnande och fysiska hälsa. Från barndomen ska ett barn kunna visa vänlighet och empati. Förstå att inte bara hans föräldrar måste uppfylla hans nycker, utan han måste själv respektera dem och hjälpa dem. Föräldrarnas uppgift är att ständigt ingjuta sitt barn genom deras exempel och beteende: den här världen kan vara farlig och grym, men han har kärleksfulla föräldrar som han alltid kan lita på.
Tatyana Dymova, psykolog
Oförskämdhet i vårt samhälle uppmuntras inte, särskilt bland barn. När barn är oförskämda eller inte pratar artigt nog, brukar vuxna kommentera. Men det händer också tvärtom – när barn möter elakheter från vuxna. Ofta är det svåra situationer där en vuxen kan vara utrustad med mer makt (till exempel om det är en lärare eller en läkare) eller ännu mer makt om det är en förbipasserande på gatan. Till skillnad från liknande situationer med kamrater är det ofta omöjligt eller farligt att svara "med samma mynt".
Vad ska man göra om man stöter på elakheter från vuxna
Vuxna kan prata och agera oförskämt av olika anledningar, och det har inte alltid med dig att göra. Vuxna har också dagar då allt faller ur händerna på dem eller de är överväldigade av känslor. Och vissa vuxna anser att elakhet och svordomar är något vanligt och acceptabelt. Tyvärr kan du ibland ta en oförskämd fras riktad till dig, till exempel bara på gatan, till hjärtat och oroa dig för det under lång tid. Men det händer också att bakom den grova formen av ett uttalande döljer sig värdefullt innehåll, som kan missas om man helt enkelt ignorerar samtalspartnern.
För att skilja agnarna från vetet, ställ dig själv dessa två frågor:
1. Tror du att det finns ett korn av sanning i detta påstående? Lyssna på dig själv: resonerar den här frasen, obehaglig i formen, hos dig?
2. Är den här personens åsikt om dig viktig för dig?
Om du svarar "Ja" på båda frågorna
Följ sedan denna algoritm: förtydliga, förtydliga, tacka, dra slutsatser.
SPECIFICERA. Beroende på situationen kan du använda: Enkla fraser - till exempel "Vad menar du?"
Mer komplexa, när du kan "lägga till" din gissning, till exempel: "Tycker du att mitt arbete är av dålig kvalitet? Snälla förklara, vad är mitt misstag?", "Har jag förolämpat dig med mina ord?"
Ofta kyler ett sådant rationellt tillvägagångssätt samtalspartnerns glöd och övergår till en konstruktiv diskussion. Från ett sådant samtal kan du lära dig något nytt som samtalspartnern kanske inte har berättat för dig tidigare av artighet eller försiktighet.
KLAR. Förstod du huvudtanken med påståendet korrekt? "Så du tror att jag i det här arbetet använder information från läroboken på ett felaktigt sätt?" "När jag tittar på min telefon verkar det som om jag inte är intresserad av vårt samtal?"
I detta ögonblick är det viktigt att höra vad din samtalspartner kommer att svara.
TACK för din feedback. "Tack, nu förstår jag", "Tack för att du sa till mig." Uppmärksamhet! Det är inte nödvändigt att lova något efter att ha tackat. Men det är till exempel möjligt på det här sättet: "Jag kommer att ta hänsyn till din åsikt" eller "Nästa gång kommer jag att använda texten från läroboken."
Efter att samtalet avslutats Dra slutsatser för mig själv. Vad tycker du om den här situationen och dina handlingar i den? Vad gjorde du rätt och vad skulle du vilja göra annorlunda nästa gång? Din åsikt kan skilja sig från en vuxens åsikt - och det är okej. Det är mycket viktigare att ni kan höra varandra.
Om du svarar "Nej" på båda punkterna
I det här fallet kommer denna algoritm av åtgärder att passa dig: öka avståndet, hitta rätt svar, hitta stöd och återhämtning.
Mentalt ÖK DITT AVSTÅND. Faktum är att när du svarar på två frågor för dig själv kommer du att kunna ta ett steg tillbaka och se på situationen utifrån. Detta hjälper dig att undvika att bli inblandad i ett verbalt bråk med förolämpningar och eventuella obehagliga konsekvenser i form av minnen och att kalla dina föräldrar till skolan.
Du är du. Du har rätt att vara annorlunda än vad den här personen vill att du ska vara. Men du kan vara artig i en sådan situation och behålla din värdighet.
HITTA RÄTT SVAR. Beroende på situationen kan det vara olika alternativ. Till exempel:
Stoppar samtalspartnern."Snälla håll ner rösten. Jag kan höra dig". Det är viktigt att förstå att inte alla vuxna är redo att höra detta från tonåringar, och det kan leda till upptrappning av konflikter. Om detta är ditt fall, använd en annan strategi.
Sök efter ett alternativ."Vad erbjuder du mig?"
Avslag på vad som hördes."Min mamma lär mig att inte varje värdebedömning bör vara en beteendemodifierare."
Avslutar konversationen. Ibland kräver en situation inte ditt svar. Detta kan vara oförskämdhet på gatan, när det räcker att helt enkelt dra sig ur kommunikationen, sluta kommunicera. "Jag förstod allt). Tack. Adjö". Det är viktigt att uttala denna fras med pauser.
