Vilka känslor ska kärleken baseras på. Kärlekens psykologi

Vi kan otvetydigt komma ihåg när vi älskade och när vi bara upplevt vänskap och tillgivenhet. De flesta människor kommer också att skilja kärlek från sexuella känslor, även om de förstår att den kan åtföljas av attraktion, vänskap och mänsklig tillgivenhet.

Om vi ​​vänder oss till ordböckerna på alla europeiska språk kommer vi att se att ordet "kärlek" är ett av de mest använda. Och vi noterar också att i alla utvecklade språk är detta ord tvetydigt, det definierar en hel skala av mänskliga känslor.

Vi pratar om ungdomars kärlek till varandra, vi talar om kärleken till äktenskap, föräldrakärlek, om kärlek till sitt hem, till sitt yrke och slutligen om kärlek till sig själv och till hela mänskligheten.

Konstnärer och tänkare har länge försökt få säkerhet till denna tvetydighet; det finns många försök att klassificera våra känslor. Låt oss komma ihåg den berömda avhandlingen av Stendhal, som utpekade fyra typer av kärlek. Eller Leo Tolstojs tre typer av kärlek: kärleksglädje, kärleksuppoffring och ”aktiv” kärlek. Eller klassificeringen av encyklopediker.

Psykologer har också försökt ge olika klassificeringar av kärlek. Den amerikanska forskaren, en av de mest framstående representanterna för humanistisk psykologi, Erich Fromm, hävdar till exempel att det finns fem typer av kärlek: broderlig, moderlig, äktenskaplig, kärlek till sig själv och kärlek till Gud.

Många utländska forskare har försökt identifiera förhållandet mellan en eller annan typ av relation med olika parametrar för mänsklig kommunikation. När allt kommer omkring är kommunikation interaktion, vilket innebär att en av partnerna har större inflytande, större värde i den andras ögon. Också kär: det är inte för ingenting som ett gammalt fransk ordspråk säger att av två älskar den ena på allvar och den andra låter sig älskas. Var och en av oss vet att sådana fall inte är ovanliga i livet.

Typer av kärlek

Låt oss överväga en av de klassificeringar som är populära utomlands, byggda på interaktionen mellan två kommunikationsfaktorer - i det här fallet är det status och makt. Låt oss försöka ta reda på hur våra känslor enligt forskarna beror på hur starkt ömsesidigt inflytande och ömsesidig respekt är.

Det visar sig att de olika förhållandena mellan status och makt gjorde det möjligt att urskilja sju typer av anknytningar. Vad är dem?

För att göra detta, låt oss avvika från vetenskapens abstrakta konstruktioner och komma ihåg de sidor från Anna Karenina, som ägnas åt förhållandet mellan Levin och Kitty, författarens favorithjältar, som i större utsträckning uttrycker författarens ståndpunkt. Vilken typ av familjerelationer försöker Levin skapa? För honom är tvång, alla former av våld mot en person i familjen omöjligt. Varken han eller Kitty kan tvinga varandra att göra något förutom deras vilja. Men var och en av dem försöker agera så att den andra mår bättre, strävar efter den största ömsesidiga förståelsen - det är därför Levin ger sin fru sina dagböcker, även om han vet att många av hans intima anteckningar kommer att vara obehagliga för henne. Därför försöker Kitty själv inte bara agera utan också känna att Levin blir lyckligare. Som vi vet lyckas de inte alltid, de känner sig inte alltid som en helhet, de förstår inte alltid varandra fullt ut. Men Tolstoj ville också, enligt sina egna register, visa önskan om ideal, ur hans synvinkel, relationer som är extremt sällsynta i livet, men som alla i sina hjärtan strävar efter. Och framgången, som vi vet, kopplade författaren till själens strävan med outtröttlig självförbättring. Det förhållande som Levin och Kitty strävar efter, som vi kan kalla "aktiv kärlek", som innehåller både broderliga och äktenskapliga - detta är den typ av förhållande som betecknas med nummer 1 i vårt diagram. Denna typ utmärks av ömsesidig låg kraft ( trots allt kan de inte och vill inte tvinga varandra att göra något mot sin vilja) och höga ömsesidiga status. Som du kan se i diagrammet är båda partnerna i detta fall lika beroende av varandra.

Men typen av förhållande, som betecknas med siffran 2, kännetecknas av en stor ojämlikhet mellan partners. I sådana par överträffar det ena som regel det andra som en person, det ena har mer makt över det andra, åtnjuter stor respekt samtidigt och det andra har inte makt, även om han har en hög status. Sådana relationer påminner om förhållandet mellan en lärare och en elev; de utvecklas som regel hos de par där det finns en märkbar skillnad i ålder, i livserfarenhet och i det sociala erkännandet av partners.

Ojämlikheten mellan partners kan också bero på att den ena kan befalla den andra, det vill säga ha makt, men inte har status, och den andra har både status och makt. Denna typ kan vanligtvis kallas "förräderi". Låt oss komma ihåg Tolstoj igen - den här gången Anna Karenina och Karenina. Mannen får inte ge hjältinnan skilsmässa, han har den kraft som ges av den tidens moral och moral, men han kan inte återvända till Annas disposition, han kan inte tvinga sig själv att älska sig själv. Samtidigt förstår han att varje ord av Anna är betydelsefullt för honom, hon har fortfarande makt över honom, tar fortfarande en stor plats i sitt liv.

Nästa typ, markerad med siffran 4, är också mycket bekant för oss. Vi brukar kalla ett sådant förhållande att bli förälskad - en av partnerna fångar varje ord, varandras blick, är redo vid första ordningen även i eld och vatten, och den andra är ganska lugn. I litteraturen har denna typ av förhållande studerats väl. Tidigare än andra, och kanske mer fullständigt än andra, beskrev han nyanser och överflöd av en sådan känsla av Dante i New Life. Beatrice, med vilken författaren som är otröstligt kär, som har varit kär i livet, komponerar sonetter, sjunger henne varje rörelse, varje blick som kastas under sällsynta möten, känner till poetens känslor, och samtidigt är hennes hjärta absolut lugna.

Men att bli kär är, som vi vet, inte bara möjligt med bekanta, många, särskilt unga människor, upplever denna känsla för kända opera- och popartister, popstjärnor, populära idrottare, poeter och prosa författare, skivjockeys. Människor från den äldre generationen kommer ihåg demonstrationerna från kvinnliga fans som träffade den berömda sångaren vid ingången, på parkeringsplatsen och eskorterade honom till tåget och till konserten. Numera har Alla Pugacheva och konstnärerna från Mashina Vremeni och Black Coffee-grupperna blivit idol för många tonåringar; bards, teater- och filmskådespelare, kända och nyligen erkända författare har långvariga beundrare. Detta är mer troligt inte ens kärlek utan beundran - många av fansen försöker inte träffa idolen, i bästa fall ber de om en autograf eller ger blommor efter föreställningen.

En annan typ av relation - indikerad av siffran 6 - är föräldrarnas och småbarns kärlek. Dessa relationer är också ojämlika: barn kan inte tvinga oss att agera på ett eller annat sätt, även om vi själva lätt kommer att göra det som kommer dem till nytta och njuta av, uppfylla deras önskningar. Vuxna kan å andra sidan tvinga ett barn att ha makt. Men små barn, även om de älskar sina föräldrar, har ännu inte lärt sig att älska på ett sådant sätt att de gissar deras outtalade önskningar: när vi kommer hem från jobbet kommer vi knappast att se att en tvåårig bebis inser vår trötthet , kommer att sluta spela stygga och kasta runt leksaker. Vuxna har hög effekt och låg status, medan barn tvärtom har hög status och låg effekt.

Slutligen, romantisk kärlek. Som vi ser i diagrammet är partners lika, var och en av dem har ett starkt inflytande på den andra och är redo att möta den andra i allt - kärleken till Romeo och Julia, kärleken till Tristan och Isolde, Julia och Saint- Pré från Rousseaus nya Eloise, riddaren i en panterhud och hans vackra älskade - litteraturen från alla tider och folk känner till sådana exempel. Och unga människor från alla tider och folk, inklusive våra samtida, kommer ihåg upplevelsen av litterära hjältar.

Att försöka förstå det plan som forskarna föreslår och allmänt talat om kärlek menar vi det faktum att kärlek är en interaktion. Förhållandet mellan två, med förbehåll för en eller annan lag. Som regel är långvarig kärlek ömsesidig. Den oönskade känslan, som förmodligen var och en av oss har upplevt, varar i de flesta fall inte länge.

Jag måste säga att de typer som vi just har pratat om är "rena" typer; i livet är människors relationer sällan reducerade till dem, vanligtvis innehåller parets förhållande funktioner av flera typer, ibland bisarrt och oväntat kombinerade. Vanligtvis när vi säger att människor älskar varandra menar vi två typer av relationer: kärleksvänskap eller "aktiv" kärlek och romantisk kärlek.

Det största intresset för oss i den här artikeln är romantisk kärlek, det anses traditionellt som norm för beteende för pojkar och flickor. Och det är mycket viktigt för oss, föräldrar, att titta närmare på dessa relationer. Vi vet att romantisk kärlek kännetecknas av en uttalad sexuell början, liksom den största konflikten, ofta blir orsaken till en mental sammanbrott, vilket lämnar ett märke under många år.

Utländska forskare har föreslagit att man identifierar flera komponenter i romantisk kärlek.

Till exempel:

Respekt;
- positiva känslor gentemot din partner;
- erotiska känslor
- behovet av att få positiva känslor från en partner;
- en känsla av närhet, intimitet;
- fientlighet.

Den sista faktorn bör särskilt nämnas. Det verkar ofta som att fientlighet, hat inte är ett begrepp som är förenligt med kärlek.

Men kärlek och hat är inte riktigt polariteter! Polar kärlek är likgiltighet, kyla. Och i alla kärleksförhållanden existerar negativa känslor nödvändigtvis med positiva. Detta är en funktion av emotionella relationer i allmänhet, de är alltid ambivalenta, alltid samtidigt.

I det vanliga livet vill vi ofta inte erkänna rätten för andra och för oss själva till motstridiga känslor, till negativa känslor i förhållande till nära och kära. Tvärtom, enligt de rådande oskrivna lagarna om folkmoral bör en positiv person helt berövas förmågan att bli arg och reda ut saker. Vad är bilden av ett positivt barn som oftast presenteras för oss? Artig, lugn, snarkar aldrig, är inte oförskämd mot föräldrar - kort sagt, så perfekt, vilket helt enkelt är omöjligt att möta. Likaså borde förebildsföräldrar tycka att de aldrig borde vara arg på ett barn, om de inte upplever rättfärdig ilska då och då om ett allvarligt fel.

Vi vet alla att i verkligheten är allt inte så. Att det är våra nära som tillsammans med glädje ger oss det största antalet obehagliga upplevelser. Precis som vi gör dem. Det är till våra nära och kära som vi ofta ställer ökade krav, det är deras avvikelse med våra idéer om vad som ska göras som frustrerar, bedrövar, upprör oss. Är det inte?

Är det inte dem, nära och kära, vi drömmer ibland (ibland omedvetet) att återbetala för den förolämpning som tillkommit oss, eller för deras inkonsekvens med våra drömmar och förväntningar?

Dessa är inte alla egenskaper hos en dålig person, en ond personlighet, det här är våra vanliga egenskaper som är inneboende i många. Precis som alla av oss var tvungna att uppleva aggression mot en annan person vid vissa tillfällen. Och det finns inget onaturligt i detta heller. Tvärtom måste du veta, förstå och ibland lugnt relatera till ditt eget tillstånd, försöka förstå en attack av irritabilitet hos ditt barn, inte omedelbart se ett nervöst sammanbrott, inte falla i förtvivlan, misstänker honom för grymhet gentemot nära och kära.

Sådan kunskap kommer att underlätta vårt liv i hög grad. Men att veta är bara halva striden. Aggression är som en släkting, redo vid varje ögonblick att bryta ut genom en smal nacke, och vi måste alltid se till att vi å ena sidan inte förvärrar den på länge och å andra sidan inte låt det komma ur vår kontroll.

Det är viktigt att alltid vara medveten om vad som exakt driver oss ut ur oss själva. Erfarenheten har visat att de flesta gräl äger rum av skäl som förblir ett mysterium för grälet. Föreställ dig - sonen tog med sig en dum från skolan. Och på kvällen stöter fadern på honom med all patos av sin rättfärdiga ilska, ropar och är säker på just nu att han har helt rätt - du måste uppfostra ett barn! Han misstänker inte ens att han faktiskt inte ropar på grundskolan, utan till sin chef, som gav honom ett orimligt uppdrag, till sin fru, som han inte vågar skrika på, vid dåligt väder, på grund av vilket hans huvudet gör ont hela dagen. Och skolpojken förstår inte allt detta, är chockad över sin faders reaktion, han är inte medveten om att duken blev anledningen till att han kunde hälla ut alla känslor som ackumulerats under dagen.

Ge dig inte för "rättfärdig ilska" - varken i relationer med barn eller med vuxna nära och kära, det hjälper inte! Det är mycket mer användbart att analysera din irritation, lokalisera den och försöka diskutera de ögonblick som berör dig. I allmänhet är det alltid bra att räkna ut vad vi är arg på och när vi är arga när vi upplever irritation, förbittring eller något liknande.

Hur beter sig en person vanligtvis när han upptäcker att hans älskade irriterar honom, att det finns något i honom som han inte gillar?

Oftast följer det ett av tre sätt.

Den första, som märkte att det var irritation, drar han slutsatsen att kärleken har gått. Och då uppstår denna tanke allt oftare, finner bekräftelse i de små sakerna, blir vanligt. Och det är möjligt att denna tanke kommer att bli en övertygelse, och efter ett tag kommer kärleken verkligen att försvinna - trots allt kan självförslag göra mycket, särskilt inom känslor.

Det andra sättet, mycket vanligt, är att negativa känslor undertrycks så att säga. Så den offentliga moralen säger till oss - det tillåter i allmänhet inte närvaron av negativa känslor hos nära och kära, precis som det inte tillåter gräl, förtydligande av relationer, tvister. Å andra sidan har vårt medvetande en viss skyddsmekanism som inte tillåter ackumulering av negativ information, som fokuserar vår uppmärksamhet på vad som är trevligt.

Denna väg är tillräckligt skadlig. Faktum är att oavsett hur hårt du försöker kamouflera irritationen kommer den inte att försvinna - det är som att stänga en soptipp med ett vackert staket, soptippen kommer att förbli densamma. På samma sätt kommer "dumpningen" i själen - den kommer att kännas senare, ibland efter år - med den starkaste explosionen av någon obetydlig anledning. Det kan också leda till hälsoförlust - det finns fall då en av makarna, som avgick, bodde hos en person som irriterade honom hela sitt liv, blev allvarligt sjuk.

Och det tredje sättet - en person, som om han rättfärdigar sig själv, börjar tillskriva sina älskade brister, som faktiskt inte existerar (men det verkar som om de måste vara skyldiga, eftersom något orsakar irritation).

Vi diskuterade så detaljerat med de negativa känslor som åtföljer kärleksupplevelser, eftersom bristande förståelse för denna mekanism leder till många misstag som är skadliga för relationer. Tyvärr är vi, föräldrar, inte alltid medvetna om detta och pratar inte alltid om det med barn.

Låt oss nu se vad som händer när våra barn är kär.

De älskande kan ses långt ifrån. De ser till exempel åtta gånger oftare än vanligt, pratar med varandra två gånger oftare än bekanta.

Män och kvinnor upplever inte detta tillstånd på samma sätt. Skillnaderna motsvarar dock inte riktigt våra vanliga idéer: en man i allmänhet visar sig vara mer romantisk än en kvinna. Studier har visat att önskan att bli förälskad till exempel är mer inneboende i en man än en kvinna när man skapar kontakt, när man träffar.

Tvärtom passerar kärleken snabbare, de är mer benägna att inleda en paus och vid första anblicken är det lättare att uppleva en paus, även om de kommer ihåg ett misslyckande i kärlek under en längre tid, och det är svårare för henne att skapa nya relationer efter det trauma hon har upplevt. Samtidigt är en kvinna mer benägen att självuppoffra, hennes upplevelser i kärlekens ögonblick är mer i linje med den romantiska kanonen. Det är mer sannolikt att kvinnan värdesätter sin partner högt. I kvinnans förståelse finns det en djupare skillnad mellan sympati och kärlek, vänskap och kärlek.

Alla dessa skillnader är knappast fysiologiska till sin natur, troligen beror de på sociala skäl, de egenskaper som traditionellt den allmänna opinionen tillskrev kvinnor eller män. Följaktligen, när offentliga uppfattningar förändras på denna poäng, förändras också upplevelser.

Vi har redan pratat om rollen som stereotyper i våra liv, i våra barns liv - ständigt rådande idéer, såsom myten om kärlekens unika karaktär, om ungdomskänslornas prioritet. En annan av dessa stereotyper är stereotypen för "maskulin" och "feminin" kärleksbeteende. Vi själva, föräldrar, gjorde mycket för att etablera det i barns själar och ganska medvetet - från en mycket ung ålder instillerade vi till exempel att en pojke skulle vara modig och stark, och en tjej skulle vara mjuk, svag och flexibel. Och de tvekade inte att dra tillbaka - "var inte som en pojke", "var inte blyg, du är inte en tjej". Det verkar, vad är det för fel med det?

Men författarna till tidningsbrev, unga människor, vänder sig ofta till redaktionen för att få hjälp och klagar: varför är en älskad osäker och inte utrustad med en ideal maskulin karaktär? Varför är den älskade flickan kompromisslös och strävar efter ledarskap, föraktar gemenskapens oskrivna lag? Och författarna till breven om feminiseringen av det maskulina säger att de sörjer över kvinnors och flickors förlust av kvinnlighet.

Idag finns det förmodligen mer självständiga tjejer än för hundra år sedan. Förmodligen mer. Och oftare blir de kärleksledare, i en ung familj. Men både livet och samhället har förändrats och förutsättningarna för ett sådant oberoende har dykt upp. Det skulle vara konstigt för en modern gymnasieflicka som inte vet mindre och studerar inte värre än sina pojkar i samma ålder och kan få efter skolan och college en lika social status och lön med dem, kräva en stum och ovillkorlig beundran för en ung man bara för att han är en man. Hon lyssnar inte på oss!

Enligt vår mening är det mycket viktigare att hjälpa en sådan tjej att lära sig förstå och uppskatta den framtida livspartnern, att verkligen se alla hans fördelar och nackdelar, att lära sig att behövas - att lära sig den aktiva kärleken som Leo Tolstoy skrev om . Och ändå - bli av med myten om manlig flexibilitet. Eftersom hon är säker på att någon svaghet är främmande för en man, en riktig man, kommer hon inte att vara nöjd med de personliga egenskaperna hos de ungdomar som omger henne, hon kommer att leta efter en sådan person bland människor i en annan ålder - och fortfarande inte hittar. För det finns inga män utan svagheter. Det finns ingen man som aldrig tvivlar och inte faller i sentimentalitet. Manlig inflexibilitet, svårighetsgrad, brist på känslighet är inget annat än en myt som har flyttat till oss från sidorna av dåliga romaner. En myt som ibland stör oss mycket i livet. Som vi redan har sagt kan hans inflytande hindra flickan från att hitta en värdig livspartner bland sina bekanta, vilket får henne att söka efter ett icke-existerande ideal. Men även efter att ha gift sig med en bra, värdig person kommer hon att bli besviken över att hitta manifestationer av svaghet hos sin make. Detta är förresten en vanlig orsak till tidiga skilsmässor, orsaken till att söka hjälp i ett psykologiskt samråd.

Attityden att mannen inte borde vara en "squishy" och frun har ingen rätt att vara viljestark och energisk, skulle aldrig kunna bidra till skapandet av en lycklig familj. Dessutom bildar unga familjer idag alltmer den typ av relation som experter kallar jämlikhet - baserat på makarnas jämlikhet, på psykologisk jämlikhet. Detta avgör också förändringen i rollfördelningen i familjen - idag driver makar ofta hushållet på lika villkor, uppfostrar barn och tjänar pengar på lika villkor. Och ett sådant sätt att leva visar sig ofta vara starkare i en ung familj än det vanliga, traditionella, dominerande i århundraden.

Vi skulle vilja se en annan familj av barn. Är deras relationer mer som våra egna? Låt oss inte rusa. Låt oss titta närmare på upplevelsen av deras kärlek, vi kommer inte att skylla på sonen för bristen på maskulinitet och stridsegenskaper, och dottern för bristen på svaghet. Kanske vill de inte se de egenskaper som tycks vara de mest nödvändiga hos varandra?

Uppkomsten av kärlek

Vi gick dock framför oss själva, bortförda av de avlägsna konsekvenserna av våra barns första hobby. Vad händer med dem just nu när de bara lyckades lära känna varandra och en gnista av känsla blossade upp mellan dem?

Det finns två synpunkter på denna poäng. En av dem bygger på den så kallade tvåkomponentsteorin om känslor. Enligt denna teori krävs två faktorer för att känslor ska uppstå. Den första är en viss fysiologisk upphetsning. En person som är kall som en groda, eller sover, eller i en slö sömn, kommer naturligtvis inte att känna någon kärlek. Detta villkor är nödvändigt, men inte tillräckligt. Den andra faktorn är förmågan att tolka dina känslor. För att uppleva kärlek måste du tolka dina känslor som kärlek, förklara ditt tillstånd som kärlek.

Människan är en extremt nyfiken varelse. Vi letar efter förklaringar inte bara till universums lagar, men vi vill inte tåla ens en brist på förståelse i förhållande till mycket specifika saker. Vi vill till exempel veta exakt vad vi är sjuka med. När vi kommer till en läkare frågar vi honom i detalj om sjukdomsförloppet och efter att ha återvänt hem bläddrar vi igenom den terapeutiska guiden, som om vi förbereder oss för att bygga en viss modell av vår sjukdom. Och inte alls för att vi brinner för medicin: vi vill förstå vad som händer med oss. Därför kan vissa obetydliga detaljer, vars skäl inte är tydliga för oss, kasta sig i panik, medan en allvarlig olägenhet, ganska förståelig, inte kommer att uppröra så mycket. Vi kan till exempel vara relativt lugna om tandvärk (i värsta fall kommer tanden att dras ut) och vara mycket oroliga för lite smärtor i sidan - det är inte klart var den kom ifrån, plötsligt - ett tecken på någon allvarlig sjukdom.

Denna mekanism illustreras tydligt av experimentet. Ämnet, som var i en hypnotisk sömn, fick flera order från experimentet, som var tvungna att utföras, efter att ha redan kommit ur inflytandet av hypnos. Naturligtvis, i ett posthypnotiskt tillstånd, kommer en person inte ihåg någonting från vad som hände honom i ett tillstånd av hypnos. Han hade ingen aning om att order hade gjorts. Och ordern var följande: klockan sex var det nödvändigt att lämna huset, ta på sig en regnrock och ta ett paraply med dig, gå ner på gatan och två kvarter från ditt hus för att köpa ett cigarettblock vid en tobakskiosk och återvänd sedan.

Så ämnet trodde att alla psykologiska experiment var över och han återvände till hushållssyslorna. Men klockan sex började han känna någon form av ångest.

Klockan slog sex, då förstod han äntligen vad han behövde göra och blev snabbt redo. Han tog på sig en regnrock, även om vädret var varmt tog han ett paraply och lämnade huset.

- Vart tog du vägen? frågade de honom när han återvände efter ett tag med ett cigarettblock.

- Ja gick efter cigaretter, - svarade han.

”Du röker inte”, blev publiken förvånad.

”Plötsligt kommer gästerna,” svarade han utan tvekan.

- Var köpte du dem? - följde frågan.

”Vid korsningen, två kvarter bort.

- När allt kommer omkring finns det en kiosk av tobaksprodukter i vår trädgård - familjemedlemmarna blev förvånade igen.

- Jag ville ta en promenad, - var svaret.

- I en regnrock i den här värmen?

- Något, det verkade för mig, blåsigt.

- Vad har paraplyet att göra med det?

- Hur, men om det regnade, förstod mannen inte överraskningen. Och sedan svarade han i samma ande. Det var absolut omöjligt att förvirra honom, för varje fråga fanns det ett helt logiskt svar, och personen själv var uppriktigt säker på att han agerade ganska logiskt.

Hela poängen var att en persons undermedvetna exakt föreslog logiska svar, den försökte förklara varje handling, varje detalj i beteendet, eftersom vårt medvetande inte vill stå ut med det faktum att vi inte kan förklara något. Mannen visste inte den verkliga orsaken till sina handlingar, men han tyckte att de var helt motiverade, enligt hans åsikt, rättfärdigande och förklaring.

Naturligtvis är en sådan situation endast möjlig under ett experiment. Men i det vanliga livet försöker vi förklara varje liten sak som händer oss - varje förändring i hälsa, humör.

Människor beter sig på samma sätt utanför villkoren för experimentet. Om de känner en viss spänning när de träffas, försöker de på något sätt förklara själva deras tillstånd. Och de förklarar det ofta som kär.

Detta kan verka oväntat. Efter denna logik är det lätt att anta att kärleken uppfanns som det var.

På sätt och vis, ja, den är uppfunnen, men inte mer än bilder som skapats av konstnärens fantasi. Inbyggd i färger och lera, i poesi och i musik blir resultaten av mästarens kreativa fantasi verklighet, går in i vårt liv, lyfter det. Den "uppfinnda" känslan, som har utvecklats och stärkts i vår själ, går in i verkliga livet, blir grunden för verkliga relationer i en riktig familj, skapar en helt verklig värld, unik för varje par, för varje familj. Och det förändrar och höjer verkligen våra liv. En värld utan kärlek skulle verkligen vara tråkig och glädjelös.

Men idag behöver vi kärlek inte bara som glädje, inte bara som ett tecken på någon form av andlig tröst - kärlek i dag bidrar i hög grad till stabiliteten i vår andliga självmedvetenhet.

Och det faktum att hon själv är i en eller annan form vår ”uppfinning” minskar inte minst dess värde och betydelse för oss. När allt kommer omkring skapar varje person sitt eget universum, sitt eget universum, där det finns sina egna armaturer, som inte liknar stjärnorna i andra världar. Och kärlek är också unik för alla, till skillnad från alla andra. Det är som om alla våra bästa funktioner är fokuserade på det, alla inneboende förmågor får en oväntad utveckling.

Så, skapa sitt eget universum, skapa sitt universum, knappast skulle en person klara sig utan kärlek. Som ett slags resultat av mänsklig kreativitet uppmuntrar det själva kreativiteten, väcker även mycket djupt dolda kreativa benägenheter. Och med en omformulering av Voltaire kan vi dra slutsatsen att om det verkligen inte fanns någon kärlek, skulle den behöva uppfinnas.

Låt oss nu försöka förklara ett antal inte alltför uppenbara fakta.

Vad är till exempel sambandet mellan uppkomsten av en känsla och de negativa känslor vi upplever just nu.

Titta på någon av de mest genomsnittliga filmerna om ungdomar, som säkert berättar om kärleken som blossar upp bland hjältarna under vissa kittlande omständigheter: hjältinnan slås av från hooligans (helst flera) eller räddas mirakulöst under en katastrof, eller något annat händer så. Åtminstone en av hjältarna är i ett farligt tillstånd och bättre - båda. Och vi, publiken, vet att i en sådan situation måste kärleken blossa upp.

Paradoxalt som det kanske låter är det ännu mer fördelaktigt för kärlek att ha en negativ inställning till unga från andras sida. Kom ihåg Romeo och Julia - de var inte bara vackra unga människor, invånare i Verona, de var representanter för de två stridande familjerna i Montague och Capulet.

Deras kärlek, om du kommer ihåg, nådde sin höjdpunkt strax efter den dödliga duellen mellan Romeo och Tybalt, då fiendskapen mellan de två klanerna också nådde en kritisk punkt och det inte längre fanns någon möjlighet att vara tillsammans.

Det händer faktiskt i livet och ganska ofta. Inom psykologin fick detta fenomen till och med sitt namn "Romeo och Julia-effekten." Dess väsen är att en ogynnsam yttre situation, hinder i vägen för unga människor, fientlighet från andra gentemot dem ofta blir orsaken till passionerad kärlek. Shakespeare var bara intresserad av den första delen av det mänskliga dramaet. Livet utforskar vidare. Och han tar ofta gårdagens Romeo och Julia till en psykoterapeut eller till och med till dörren till folkdomstolen med en ansökan om skilsmässa. Ett och ett halvt år efter att de stridande parternas passioner sjönk, och de äldre familjemedlemmarna glömde bråken och tillsammans vårdade sin älskade barnbarn eller barnbarn, upptäcker ungdomar plötsligt att deras kärlek inte alls är så stark. De börjar plötsligt se på varandra med samma ögon som deras föräldrar en gång gjorde.

Naturligtvis tar detta inte bort ansvaret från de unga makarna själva - "självständighet" som en reaktion av protest mot deras äldres handlingar är endast förlåtlig bland ungdomar. Det är åtminstone oklokt att gifta sig eller gifta sig bara av protest. Men vuxna bryr sig inte om att tänka på möjligheten till ett sådant resultat, inte att provocera, frivilligt eller inte, uppkomsten av "Romeo och Julia-effekten".

Negativa känslor, som vi kan se, skapar ofta den nödvändiga känslomässiga bakgrunden mot vilken det är lätt att misstänka en helt annan känsla för kärlek. Faktum är att när vi är i fara, när vi känner rädsla, inspirerar personen som är i närheten oss med sympati också för att det som det hjälper hjälper till att övervinna denna rädsla. Det är mycket trevligare för oss att veta att vi inte är oroliga för att vi är rädda, utan för att vi är bortförda.

Denna slutsats bekräftas av ett antal experiment.

Experimenten utfördes på två broar över floden, den ena hängande och den andra stillastående, på vilken bilar gick. På den ena och den andra bron slutade flickan att passera män, presenterade sig som studentpsykolog och bad dem svara på några frågor. Syftet var att kvarhålla personen i några minuter. Ingen vägrade henne. Dessutom fanns det ingen anledning att vägra på den stillastående bron och på den hängande bron, även om den var läskig, vägrade ingen av männen att svara på frågorna, och ville inte erkänna att han var rädd. Flickan tackade respondenterna och sa att hon skulle gärna berätta senare om resultatet av experimentet och lämnade sin telefon vid avsked.

Experimentet involverade samma tjej, som uppförde sig i båda fallen. Den enda skillnaden var att den på olika broar kallades med olika namn.

Efter några dagar började männen ringa. Naturligtvis kom de till laboratoriet, laboratorieassistenten svarade på telefonen, svarade att flickan oväntat hade lämnat länge och spelade in vilket namn abonnenterna var intresserade av. Det visade sig att de som flickan stannade på den hängande, farliga bron ringde dubbelt så ofta som de som hon träffade på den vanliga bron.

Vad är problemet? Kanske är flickan mer som den kategorin av människor som går på hängbroen? Experimentet upprepades. Några av de tillfrågade stannade fortfarande mitt i hängbroen och några efter att de lämnat bron. Det visade sig att de som pratade med flickan på bron var mer imponerade av henne. Således bekräftades att medvetenheten om fara omedvetet föranledde oss en förklaring för att motivera vår upphetsning. Vi är mer benägna att tro att vi har blivit kär än att erkänna vår rädsla.

När män stoppades av en man i ett liknande experiment erhölls inga liknande resultat.

Jag måste säga att människor i livet ofta blir nära oss, som vi träffade i ett ögonblick av fara, utsattes för risk tillsammans, upplevde svårigheter. Vi strävar efter att upprätthålla, upprätthålla relationer med dem långt efter. Vid första anblicken borde det motsatta ha hänt - trots allt tenderar vi inte att komma ihåg länge om det obehagliga, hemska. Men låt oss komma ihåg hur stark vänskapen mellan unga människor som tjänade tillsammans i armén, tillsammans som hamnade i en svår situation, kan vara. Vi måste hitta de som vi i viss mån har kunnat övervinna oss själva, övervinna vår rädsla, vår ofullkomlighet.

Kärlekens psykologi- detta är det okända sfär, ett favoritämne för tusentals poeter, romanförfattare och till och med forskare. En förälskad persons handlingar kan inte förklaras fullständigt av något vetenskapligt samhälle. Älskaren är ett mysterium och samtidigt en utmaning för vetenskapen. Trots allt existerar kärleken självständigt, lever av sig själv, följer inte logikens och förnuftets lagar. Det kan ha en destruktiv effekt på människor, förbränna allt inuti och konstruktivt, "lyfta upp till himlen." De flesta tror att förälskade är lite galna, och därför ses själva kärleken som en slags psykisk sjukdom. Men enligt ett antal forskare är kärlek ett medel för socialisering av en individ, en mekanism för hans engagemang i systemet för sociala relationer.

Psykologi av kärlek och relationer

Alla människor på jorden vill ha ömsesidig kärlek till sin dödsbädd och ett lyckligt familjeliv, men endast ett fåtal "lyckliga" lyckas förverkliga denna dröm i praktiken. Ett förtroendefullt och riktigt välmående förhållande kommer att utvecklas först när båda parter gör ansträngningar för att förstå skillnaderna i psykologi för manlig och kvinnlig kärlek.

Psykologin om kärlek och relationer mellan män och det rättvisa könet är helt annorlunda. Detta hände historiskt, men tidigare uppfattades denna skillnad inte så skarpt, eftersom alla relationer mellan makar byggdes, i grund och botten på det livsstil som utvecklades när samhället utvecklades. Det fanns allmänt vedertagna principer som i flera årtusenden sa hur makar ska bete sig, och de föreskrev också vissa ansvarsområden för dem. Moderna åsikter om familjeliv, kärleksrelationer, utomäktenskapliga affärer har förändrats något.

Så till exempel, tidigare var fruens roll endast begränsad till hushållstjänster för familjen och att ta hand om alla deltagare i familjerelationer. Idag tar kvinnor steg för att vinna rätten till individualitet, till möjligheten att leva som de vill, och inte på order. Den skarpa frigörelsen av det tidigare svagare könet har lett till förlust av förståelse mellan den manliga och kvinnliga delen av befolkningen. Som ett resultat har naturligtvis psykologin hos förälskade kvinnor, deras beteende, humör och psykologi hos förälskade män genomgått ganska betydande förändringar.

Förutom det faktum att vackra kvinnor ursprungligen till sin natur skiljer sig från representanterna för den starka halvan, är de idag mer än någonsin mottagliga för samhällets inte alltid gynnsamma inflytande. Allt detta tillsammans gör dem ännu mer obegripliga för det motsatta könet. För en man riktas allt mot en viss minut, deras kropp är anpassad till en snabb, engångsutbrott av energi. Kvinnor agerar gradvis och mer flexibelt.

Förälskade kvinnors psykologi, i första hand, är villkorad av önskan att fortsätta loppet. Känslan av kärlek gör döttrarna till Eva riktigt feminina, den avslöjar deras skönhet och charm, gör dem ömma och behagliga. Kvinnor är mycket svagare fysiskt än män, åtminstone så var naturen ursprungligen avsedd, men den nyfödda manen för kvinnor i gym gör detta uttalande kontroversiellt för ett visst antal kvinnor. I alla fall är de unga damerna mycket mer uthålliga än den starka hälften. De har också en mer utvecklad känsla av ansvar, eftersom de behöver ta hand om sina avkommor.

Vackra kvinnor är mycket mer känslomässiga än den manliga befolkningen. Psykologi anser att deras känslomässiga manifestationer av kärlek är en fysiologisk egenskap. Dessutom är känslor en viktig del av moderinstinktet. När allt kommer omkring, om den nyfödda mamman inte har en nära emotionell koppling till barnet, vägrar hon ofta det.

I grund och botten är hela psykologin av kvinnlig kärlek förknippad med önskan att bli mamma. Forskare är övertygade om att upptagningen av vackra unga damer med deras utseende beror på önskan att locka män, orsakad av fortplantningsinstinkt. Genetiskt och fysiologiskt bestämd faktor är inte kvinnornas tendens att. En annan viktig skillnad mellan damer och herrar kan betraktas som känsligheten för kvinnligt humör för påverkan av hormonnivåer. Det är hormoner som vid första anblicken kan orsaka något olämpligt beteende hos den valda.

Psykologi av kärlek och relationer, hur man förstår att man älskas

För att skapa ömsesidig förståelse i ett par och förtroendeförhållanden mellan partners måste du alltid komma ihåg att det finns två helt motsatta syn på verkligheten, vilket ger upphov till skillnader i psykologin hos en man och en förälskad kvinna. För ett lyckat, lyckligt och långvarigt förhållande är det därför nödvändigt att studera skillnaderna som finns i psykologin om kärlek och kärlek, sexuell attraktion och vänskap, och också att skickligt kombinera alla ovanstående fyra komponenter i familjelivet. .

Ur psykologins synvinkel betyder kärlek ett fritt förhållande baserat på ömsesidig lycka och ömsesidigt förtroende. Det är fylld med tre aspekter: moraliska (engagemang), emotionella (närhet) och fysiska (passion) aspekter.

Den moraliska delen av kärlek innebär en vilja att göra gemensamma lösningar på problem. Denna aspekt bygger på respekt för partnerns positioner och känslor, moraliska principer, intellektuella förmåga och värdighet. Respekt är garant för förtroende och lojalitet i ett förhållande.

Den känslomässiga sidan av kärlek är intimitet, samhörighet, vänskap. Kärlek är oupplösligt kopplad till vänskap, vars grund är gemensamma åsikter, mål, ambitioner. För kärlekspartners når vänskap sin topp på grund av inre närhet och själens enhet, när det personliga förvandlas till det allmänna och vice versa. Detta är glädje för en partner, empati för honom, njutning av hans beröringar, som ersätter ord, sänder sanna känslor dolda för andra. Vanlig vänskap innebär inte den typen av närhet. Sådan intimitet uppstår bara när det, förutom gemensamma intressen, finns attraktion i vänskapen.

Den fysiska aspekten av kärlek bygger på den passion som är karakteristisk för detta beteende och upphetsning. Sexuell attraktion är så stark när partnern är den enda källan till fysisk tillfredsställelse. Objektet av kärlek är det mest önskvärda, och andra partners lockas inte redan.

Alla dessa aspekter av kärlekens psykologi är lika viktiga för att bygga och utveckla relationer. Hos olika par kan det finnas olika kombinationer av dem, som är karakteristiska för varje typ av kärlek. Men den så kallade "sanna kärleken" bygger på dessa tre aspekter, tagna i lika stora proportioner.

Psykologi av kärlek och kärlek har sina egna särdrag. För partners i ett tillstånd av kärlek är förhållandets intima undertext viktigt; för kärlek är inte intimitet en prioritet. Människor i kärlek når ut till varandra för att undvika känslor av ensamhet, partners som verkligen älskar varandra är självförsörjande, deras inre värld kännetecknas av oberoende från en partner. Att bli kärlek kännetecknas av att ett extatiskt tillstånd framträder endast i närvaro av ett objekt, medan lycka är kontinuerlig i kärlek. Att bli kär är önskan att äga, och kärlek är önskan att ge. Det första kan jämföras med en babys beteende, som styrs av den enda önskan "Jag vill", den andra - med beteendet hos en vuxen, klokt av tidigare erfarenheter. Den första töms, den andra fylls. Förälskelse kräver externa attribut och bekräftelser, kärlek är ett pars önskan att röra sig i en riktning.

Om du är orolig för ämnet: ”kärlekens och relationernas psykologi, hur man förstår att man är älskad”, så måste man först och främst lära sig att lyssna på sitt eget hjärta, märka tecken på en verbal och icke- verbal natur, och förstå också vilken önskan som dominerar: ta eller ge.

Psykologi hos förälskade män

Adams söner till kvinnor ses som varelser fulla av hemligheter och mysterier, men representanter för den starka hälften av de vackra kvinnorna har också en liknande åsikt. Den kvinnliga hjärnan plågas ständigt av tankar: "vad tänker han på", "hur man förstår hans handlingar", "vad som i allmänhet händer i hans huvud." Ofta förvirrar manligt beteende bara döttrarna till Eve. Hur hittar man gemensamma grunder, när ofta män och kvinnor inte vill hitta dem? Och om de gör det vet jag bara inte hur.

I kärlek är det just här det är tänkt att hjälpa. För det första måste du förstå ett enkelt faktum: alla människor strävar efter lycka, men alla har sin egen uppfattning om detta tillstånd. För den ena är det ganska gott att äta för att känna sig nöjd med sin egen varelse, den andra kommer att gå igenom hela sitt liv till slutet och utan att känna lycka. Någon kan se skönheten i de vanliga sakerna och få glädje av detta, medan en annan, efter att ha nått nästa mål på vägen till lycka, kommer att känna sig tom och olycklig och sätta nästa bar framför honom. Samtidigt upplever de flesta liknande behov - för säkerhet, fortplantning, respekt, kärlek. Dessa är inneboende mänskliga ambitioner, födda av instinkt. De flesta män upprepar outtröttligt att när de väljer en hjärtadame styrs de av följande kriterier: en rik inre värld och förmågan att laga mat.

Psykologin hos en kär manär sådan att representanterna för det starkare könet är mycket listiga och kallar dessa kriterier rådande när man väljer en själsfrände. För det första bygger Adams söner i ett kärleksförhållande på den unga damens efterlevnad av hans skönhetsstandarder. På en undermedveten nivå gör en man sitt val till förmån för en viss tjej, huvudsakligen baserat på hennes utseende. Först långt senare, i processen för kommunikativ interaktion, börjar en man utvärdera den utvalda inre världen och hennes ekonomi. Därför, vid första mötet behöver du inte beskriva killen alla dina kulinariska prestationer.

Män i kärlek psykologi är konditionerad av forntida instinkter. Följaktligen skapar hans egen framgång förtroende för en man. Härifrån kan vi härleda huvudkomponenterna i den starka hälften och deras kärlekens psykologi:

- oförsonlig önskan att erövra flickan du gillar;

- tendensen att alltid dominera relationen;

- önskan att känna sin egen överlägsenhet;

- önskan att behaga andra damer och att locka deras ögon;

- behovet av kärlek och uppmärksamhet.

Psykologin hos förälskade män bygger ursprungligen på den banala instinkten att erövra och erövra. Många unga damer märkte att förälskade killar kan vinna mycket av sin älskade. Därför, om en gentleman "sjunger" om kärlek och ständigt skjuter upp möten, gömmer sig bakom bristen på tid, inte svarar på flickans önskemål, sällan ringer, så indikerar detta att alla hans ord är tomma.

Instinkt driver representanter för det starkare könet till hänsynslösa, och ibland till och med lite olämpliga handlingar, för deras älskade ögons beundrande blick. Samtidigt borde tjejer inte tro att ett sådant hänsynslöst beteende kommer att vara för evigt. Processen med att erövra en älskad varar vanligtvis inte länge. Så snart en man ser till att han bestämt regerade i hjärtat av den utvalda, kommer han mindre och mindre att börja ge plötsliga gåvor och göra överraskningar. Sällsynta representanter för det starkare könet kan ta hand om sin utvalda hela livet. Så skönheten är dämpad, den stolta erövraren av kvinnors hjärtan vilar och den dominerande hanen kommer fram.

I kärlek är det så att det för det starkare könet är mycket viktigt att dominera i relationer, att vara det viktigaste i familjen. Ofta hör kvinnor ett uttalande från sina nära och kära om att de alltid har rätt, att alla beslut ligger kvar hos dem, och det enda argumentet till förmån för sådana fraser är att de är maskulina. En sådan önskan att dominera beror inte på instinkt, utan det beror på uppfostran, liksom på modellen för relationer som antagits i pojkens familj. En mans adekvata önskan att dominera bör inte uppfattas som en nackdel, slåss mot den och utrota den. När allt kommer omkring är kvinnor fortfarande det svagare könet, som av naturen är avsett att vara härdaren, men på intet sätt dess beskyddare. Värre, när hustrun måste dra på sina egna ömtåliga axlar och mannen till "försörjaren" och barnen.

Psykologin hos förälskade män manifesteras också i önskan att vara centrum för den utvalda. Killar är ganska giriga för beröm. Därför måste du berömma din älskade, betona hans unikhet, säga hur snäll, intelligent och bara underbar han är. Som sagt, beröm bör inte vara uppenbar smicker. Bristen på beröm driver makan att söka på den sida som kan uppskatta sina meriter.

Män i äktenskap har något annorlunda manifestationer av kärlek - psykologi säger det. För representanter för den starka halvan är själva ordet äktenskap förknippat med förlusten av frihet, och de är faktiskt väldigt rädda för några begränsningar. Dessutom, oavsett hur mycket makan tjänar, vad är hans sociala status, han strävar efter att befalla och vara ansvarig. Ibland för män är familjen det enda stället där de kan hävda sig och träna sin befallande röst. Dessutom drömmer "män" om en ekonomisk fru. Och det spelar ingen roll vilken av makarna som har mer fritid, makens del är köket. Men inte alla män beter sig på detta sätt. Kvinnor måste komma ihåg att även om de stöter på den trevligaste mannen, bör de inte gå för långt och försvara rätten att fatta beslut. Om en man känner att hans frihet är för begränsad och ständigt pressad, kommer han inom en snar framtid att fly till frihet. En klok och kärleksfull make, som värdesätter familjeförhållanden, bör försöka förbättra sitt liv så att en man känns som familjens chef i alla situationer. För den manliga delen av befolkningen är faktisk makt inte så viktig som närvaron av nominell makt.

Män i kärlek är oupplösligt kopplade till sexuell attraktion och intima relationer. Följande beskriver det ideala intima livet med en make genom en mans ögon. Först och främst bör det starkare könet känna sig som bäst i sänglivet. Därför bör kvinnor inte på detta område av samexister spara pengar med entusiastiska utrop och beröm. I detta område av relationer försöker makan också dominera och du måste tillåta honom att göra det. Samtidigt blir det inte överflödigt att ibland ta initiativet och dominera i sängen.

Psykologi i sängen av representanter för den starka halvan bestäms helt av deras instinkter. Det är därför män i intima relationer alltid vill känna sig starka, skickliga, attraktiva. Om makan känner det så, att vara bredvid de troende, kommer han definitivt inte att leta efter någon på sidan.

Förutom den professionella, intima sfären är det också viktigt för män att förverkliga sig i sina hobbyer, till exempel att fiska eller utforma flygmodeller. Därför är det inte den bästa strategin att ta ställning som en tyrann och förbjuda mannen att göra det som ger honom nöje. Det starkare könet uppfattar alla förbud som en begränsning av friheten, vilket leder till en önskan att bryta sig fri. Män är frihetsälskande varelser som du behöver för att kunna förhandla med och inte agera enligt förbud. Eventuella begränsningar i ett par, oavsett vilken sida de kommer från, skadar alltid bara relationen.

Inte bara kvinnor vill känna att de står bakom en stenfästning i äktenskapet, män behöver också veta att de är säkra, att de inte kommer att förrådas, de älskas och förväntas accepteras av någon, att de kommer att stödja deras strävan och hjälp, om det behövs. Dessutom borde en man inte bara känna sig trygg utan också omge alla människor som är hans kära med skydd. Detta är också en manifestation av en medfödd instinkt, som kort kan formuleras enligt följande: mitt territorium, min egendom, min fru, etc. Ansvar för familjen, sin egen egendom, en känsla av ägande - allt detta är också mycket viktigt för alla representanter för den manliga delen av befolkningen. Därför uppmuntras kvinnor att visa sina nära och kära hur viktigt det är för dem att känna sig skyddade och stödda av sin make. Dessutom måste du berätta för dina män oftare att de är starka och modiga.

Kvinnor bör försöka att inte förlora någon, till och med den minsta, framgången för sin man. Endast beundran i ögonen på hans älskade och entusiastiska ord kommer att driva en man till ytterligare prestationer. Endast med den kvinnan kommer en man att leva hela sitt liv med vilket han kommer att känna sin egen unikhet och betydelse.

Vad är egentligen psykologin av kärlek och relationer, hur man förstår att man är älskad?

Faktum är att kunskapen om grunderna för manligt beteende och de viktigaste aspekterna är det svagare köns huvudassistent när det gäller att vinna hjärtat hos den älskade. Med åldern kommer visdom, och vägen till kunskap är alltid öppen, det skulle finnas en önskan. Endast en förståelse för detaljerna i en kär människas beteende hjälper till att bygga hälsosamma, långsiktiga och lyckliga familjerelationer. Och om den älskade började göra överraskningar mindre och mindre, kom inte i panik och tro att den utvalda har fallit ur kärlek. När allt kommer omkring kunde han helt enkelt bestämma att han redan hade erövrat sin älskade, därför måste han nu ta hand om materiellt välbefinnande, och gåvorna väntar.

Första kärlekspsykologi

Det är sällsynt att hitta ett ämne som under tonåren eller sen ungdom inte skulle ha upplevt första kärlek, känslor när benen vid synen av suckningsobjektet gav sig, kastade in feber, tog andan från sig, svettade handflatorna och torkade ut i munnen. När du ständigt ville vara nära din älskade, att se honom, att höra. I avsaknad av ömsesidighet, ofta dåligt humör, sömnlöshet och aptit, blickar kastade i hemlighet, tysta suckar och omvänt med ömsesidig kärlek - eufori, ett upplopp av färger, lyckligt humör, ökad förmåga att arbeta, energi är precis i full gång, önskan att krama alla förbipasserande och ge dem åtminstone lite av din värme.

Man tror att den första känslan är den renaste, okyld av girighet, lust, önskan att äga. Första kärleken är en sublim känsla som attityden alltid är den allvarligaste för. När allt kommer omkring, så snart det är födt i själen, försvinner allt annat omedelbart i bakgrunden - studier, sportträning, hobbyer överges. Allt lämnar, bara ett suckande objekt återstår. Men den första kärleken kan inte vara för evigt. Hon, som allt annat i livet, passerar, men såren kan lämna sig ganska djupa.

Trots den känslomässiga ångest som ibland den första kärleken lämnar efter, tycker många om att komma ihåg det och prata om sina upplevelser. Vissa människor som upplevde denna underbara känsla i sin djupa ungdom är övertygade om att det var kärlek vid första anblicken, medan psykologi säger det motsatta.

Första kärlek - relationspsykologi... Det är omöjligt vid första anblicken att bli kär i en främling, du kan bara uppleva känslan av attraktion hos kroppar, som kan utvecklas till något djupare, men det tar tid. Känslan av kärlek uppstår inte direkt. För framväxten av sann kärlek är upplevelsen av relationer, själernas enhet, strävan i en riktning, tålamod och förståelse, gemensamma åsikter, attityder, intressen och principer, önskan att dela alla glädje och sorger som har uppstått nödvändiga. Vid första anblicken kan allt ovanstående helt enkelt inte visas.

Psykologi förnekar kärlek vid första anblicken, för kärlek är inte bara en känsla, inte ett intryck av ett ögonblick, det är båda partners arbete, multiplicerat med tiden.

Psykologi uppfattar den första upplevelsen av ett kärleksförhållande som ett viktigt personligt test. Hon hävdar att det sista stadiet av personlighetsbildning beror just på hur en person upplever kärlekstillståndet.

Varje person är en social varelse. Han lever i ett samhälle som dikterar vissa levnadsvillkor, en beteendemodell etc. Att leva nästa roll, varje person vet exakt hur man beter sig. Ett barn förstår till exempel hur han behöver bete sig, vuxna vet vad de ska göra för familjens välbefinnande. Men när en känsla av första kärlek dyker upp måste en person själv fatta beslut, tänka på vad man ska göra. I denna roll är individen både student och examinator. Det finns inga skriftliga regler här, för de kan helt enkelt inte skrivas. När allt är kärlek irrationell. I en situation med första kärlek är en person inte längre en framgångsrik student eller en omtänksam far. Här måste han öppna sig i förhållande till den utvalda. Att visa sig framför en älskad naken, som det är i verkligheten.

Att uppleva denna höga känsla undrar ingen om vilken typ av bil en älskare har, vilken typ av lägenhet, föräldrastatus, materiell säkerhet. Denna känsla genomsyras av romantik, ljus och renhet, men man kan inte behandla det ytligt, eftersom den första kärleken både kan ge gratis och bryta en person.

Mer intressant är dock det faktum att sanna första känslor av kärlek är sällsynta. Du kan hitta många individer som inte har upplevt denna känsla, men det finns också de som efter många år inte kan glömma föremålet för sin första kärlek, vilket har en ganska skadlig effekt på personen själv.

Psykologer är övertygade om att den första känslan av kärlek måste slutföras. Endast trevliga ljusa minnen ska finnas kvar om honom, som framkallar antingen glädje eller sorg, men inte längtar eller. Och ännu mer, det finns inget behov av att återvända till det erfarna förhållandet. Att återvända till det förflutna dömer en person till ännu större plågor. Den så kallade "fastnat" på objektet av första kärlek bidrar till ett misslyckat äktenskap. När allt kommer omkring leder missnöje med dagens liv till idealisering av tidigare relationer.

Nästa faktor som orsakar önskan att återvända till föremålet för den första kärleken är en person som är benägen att dela känslor. Till exempel verkar en gift kvinna älska sin egen make, men bläddrar samtidigt genom andra möjliga alternativ i hennes huvud. Och om möjligheten ges, kan damen inte motstå.

Narcissistiska tendenser är den tredje faktorn som avgör återgången till det gamla förhållandet. , själv beundran, beundran för sig själv tillåter inte att man glömmer den tid då det fanns så mycket glädje, beundran, så många mjuka och trevliga ord yttrades av en älskad.

Men den viktigaste faktorn anses vara människors benägenhet att existera utanför tiden. För dem finns det bara en kategori, "alltid". Sådana människor uppfattar allt som hänt tidigare, människor, tidigare relationer, som en del av sitt eget liv nu, trots att många år har gått, har situationen förändrats och ingenting kan returneras. Narcissistiska personligheter uppfattar den första kärleken inte som en tidigare känsla utan som något permanent.

Men situationen är farligare inte när människor "fastnar" vid den första känslan, utan när människor inte har upplevt denna känsla alls i ung ålder, när första kärlek uppträder vid fyrtio års ålder. Denna situation är katastrofal, även om känslan är sublim och kreativ, de positiva känslor som den bär i sig själv. Det som gör situationen katastrofal är att i denna ålder har varje människa redan ett visst sätt att leva, en del har redan familjer, barn, arbete och allt som behövs för ett ytterligare lyckligt liv. Och plötsligt, oväntat, kommer en känsla som vänder allt i livet, förändrar det vanliga sättet att leva och till och med förstör familjer. När allt kommer omkring är livet utan ett suckande föremål meningslöst. Detta är den största faran med en sen känsla av första kärlek.

Det krävs att man förstår den första kärleken - psykologin säger att förr eller senare kommer att köra över alla. Det kan vara ömsesidigt eller obesvarat, men det kommer att komma ihåg under en livstid. Förnimmelserna som genereras av det hjälper en person att känna igen sig själv. Första kärlek behövs för att lära människor att älska.