Ne morem izboljšati odnosa z mamo. Težaven odnos z materjo

Problem odnosov med otroki in starši ostaja vedno aktualen. Kdo ima prav in kdo ne v trenutnem nesporazumu med odraslimi in otroki, je včasih težko razumeti. In za nekatere otroke je vprašanje včasih zelo težko rešiti.

Kaj lahko uniči odnos

Najpogosteje lahko odnos z materjo pokvarijo elementarna nesoglasja ne le v pogledih na življenje, ampak tudi zaradi običajnih vsakdanjih vprašanj. Seveda so takšni, ki na dogajanje okoli sebe gledajo skozi oči svojih otrok, so pa tudi takšni, ki imajo svoje ustaljene vzorce in jih skušajo vsiliti otrokom. Najpogosteje je to primerjava norm vedenja vašega otroka in njegovih dejanj z vašimi dejanji v njegovi starosti. To bo zagotovo privedlo do konflikta in ker je veliko otrok zelo ranljivih, se jim lahko zastavi akutno vprašanje: kako izboljšati odnose z mamo, hkrati pa bi jih mama zagotovo poskušala razumeti.

Stopnja udeležbe matere v otrokovem življenju

Ne glede na to, kako zelo si otroci želijo biti samostojni, bi morala vsaka mati še vedno sodelovati v življenju svojega otroka. Pri tem je pomembno ugotoviti, kako visoka je stopnja te udeležbe, in sicer:

Pomembno je, da imamo v življenju skupne specifične naloge in cilje, predvsem pa, da se pravočasno dogovorimo o načinih njihovega doseganja. Morda rešitev teh vprašanj ni takojšnja, lahko preprosto najdete čas za občasno razpravo o njih. Iz mnenja otroka in mnenja matere je treba izbrati najbolj racionalne misli in jih upoštevati kot izhodišča za reševanje zastavljenih nalog, nato pa pravi trenutek Otrok ne bo imel občutka, da se mu vsiljuje mnenje.
Otrok in njegova mati morata skupaj določiti določene norme medsebojnega vedenja sporne situacije. To lahko vključuje vprašanje: kako se obleči hladno vreme, če želite izgledati modno, a se vaša mama boji, da se boste prehladili. V tej zadevi je bolje najti nek kompromis, da materi ne bo treba ničesar prikrajšati za otroka. Konec koncev lahko ta na prvi pogled ne tako resna situacija vodi v prepir.
Za nekatere položaje določite določene roke, torej je vrsta situacij vezanih na čas. Na primer, rešite vprašanje, do katere ure so lahko otroci zunaj. Ali kako dolgo lahko gledaš televizijo, če moraš zjutraj v razred.

Zakaj se slabša odnos med mamo in šolarko?

Začnimo z dejstvom, da so šolarke drugačne. Nekateri poslušajo mamo v vsem in to jim zelo ustreza. Drugi si prizadevajo za neodvisnost, nato pa lahko pride do nesoglasij glede nekaterih vprašanj:

Mama meni, da je zajtrk obvezen, vendar njena hči zjutraj noče jesti;
Mama meni, da mora biti dolžina obleke spodobna, dekleta pa imajo rada krajšo;
materi ni všeč dejstvo, da njena hči hodi v šolo z nakitom, otrok pa želi pokazati svoj bižuterij ali nakit;
vsaka mama želi biti ponosna na dobre ocene svoje hčerke in moderna dekletaštudij pogosto jemljejo zlahka itd.

Zdelo bi se kot malenkosti. V nekaterih družinah v podobna vprašanja mati in hči lahko prideta do neke vrste splošna odločitev, včasih pa se kombinacija takšnih malenkosti razvije v konflikt. Nekatere matere lahko kaznujejo za neposlušnost:

ne hoditi v kino s prijatelji;
ne dovolite dolgotrajnega sedenja za računalnikom;
ni dovoljeno klicati mobilni telefon in tako naprej.

Tukaj so primeri kazni, ki jih je mogoče uporabiti posebej v moderno življenje, vendar je omejitev v komunikaciji z vrstniki za marsikaterega šolarja prevelika kazen, potem pa poskušajo najti pot kako izboljšati odnos z mamo.

Zakaj ima odrasla hči slab odnos z materjo?

Zgodi se, da zaradi napetega odnosa z mamo odrasla hči pogosto veliko več razlogov kot z mojo hčerko šolarko. Seveda je zelo kul, ko ima dekle težke trenutke v življenju in jih skupaj analizirata in rešujeta. Vendar le, če mati spoštuje svojo odraslo hčerko in njene potrebe. Zgodi pa se tudi, da začne mati pri istih letih svoje življenje zgledovati po svoji odrasli hčerki in ji svetovati, in to ob vsaki priložnosti:

katera dekleta je bolje izbrati;
na kateri inštitut se je bolje vpisati;
kakšno obleko je bolje obleči ob obisku;
s katerim fantom je bolje hoditi itd.

Primerov je veliko. V takih družinah ima odrasla deklica seveda... In najpogosteje je takšno mamo zelo težko prepričati, kar nikakor ne vodi k izboljšanju njenega odnosa z odraslo hčerko. In koliko primerov poznamo, ko se vse izide tako, kot bi mama želela:

oblečena, kot je hotela moja mama;
Šla sem v službo, kamor je rekla mama;
Prijatelj je samo s tistimi dekleti, ki mu mati dovoli.

V takšni situaciji, če odraslo dekle ne more braniti svojega mnenja o nekaterih vprašanjih, lahko se obrne na življenjski slog svojih prijateljev. Če ima mama dovolj modrosti, lahko naredi naslednje:

pogovorite se s prijatelji vaše hčerke, vprašajte, kakšni so njihovi odnosi z materjo;
pogovorite se s svojimi vrstniki, ki imajo odrasle hčere, o tem, kako gradijo odnose s svojimi otroki.

Morda bo po analizi tega, kar je slišala, spremenila svoje mnenje, da bi morala mati odločati o vsem za svojega odraslega otroka, odnos med njima pa bo postal tesnejši in toplejši. Če pa mati ne naredi ustreznih zaključkov, je bolje, da poišče nasvet psihologa, sicer tvega, da ostane dolgo časa, deklica pa lahko postane umaknjena in zapletena.

Mati in sin

Odnosi med materjo in sinom so lahko zapleteni, tako kot pri dekletih. Navsezadnje je bila zanj najpomembnejša ženska od njegovega rojstva. Toda zaradi dejstva, da mu bodoči človek, naj mu mama poskuša vcepiti moške lastnosti. Čeprav je majhen, so veščine precej preproste:

biti sposoben zaščititi dekle;
ne poškodujte živali;
pomagaj stari gospe nositi njeno torbo in druge.

Toda ko odrašča, bi morali biti vektorji pri vzgoji sina nekoliko drugačni:

sin mora vedeti, da bo moral sam zaslužiti za preživetje;
sin mora vedeti, da bo imel družino in bo zanjo odgovoren;
odrasel sin, ki si je sam oblikoval življenje, mora ostati pozoren na svojo mamo, ne pozabite je obiskati v skupni dnevi, ji čestitajte za praznike, jo povabite na obisk, se pozanimajte za njeno zdravje.

Če je mati izbrala pravo smer pri vzgoji sina, potem bo postala srečna mama, tašča, kasneje pa babica. Vendar pa obstajajo sebične ženske, ki otroku že od otroštva vcepijo idejo, da je zanj pomembna edina ženska. Seveda bo v tem primeru sin zagotovo imel. Konec koncev, kaj čaka moškega, nad katerim njegova mati poskuša ohraniti svoj vpliv:

sin ni bil nikoli poročen;
je bil večkrat poročen, a se je ločil, ker mama ni sprejela druge ženske v njegovo življenje;
po službi teče k svoji ljubici, nato pa se vrne k materi.

To bo njegovo življenje naredilo prazno in brez pomena, a njegova mati je srečna, ker njen sin pripada samo njej. Na žalost takšni primeri niso redki. In škoda, da mnoge matere ne razumejo, da so svojemu sinu uničile življenje.

Svojega sina moraš znati izpustiti

Resnično ljubeča mati bi morala sina vzgajati kot osebo. Morala bi si prizadevati, da bi imela razloge, da bi bila ponosna nanj. In to lahko doseže le, če ga nauči nekaj pomembnih stvari v življenju:

neodvisnost;
sposobnost reševanja težkih življenjskih situacij;
želja po uspešnem delu;
biti dober mož in oče;
izogibajte se slabim navadam;
biti zanesljiv prijatelj.

S takšno vzgojo bodo vedno ostali bližnji in ljubeči ljudje.

Medtem ko otroci odraščajo, psihologi svetujejo ustvarjanje zaupljiv odnos med mamo in otrokom, ki jim bo omogočilo, da bodo postopoma, z odraščanjem, spoznavali življenje in sprejemali njegova pravila. Toda ko so otroci odrasli, je nasvet tukaj bolj zapleten:

pogosteje pokličite mamo po telefonu, se pozanimajte o njenem zdravju;
če pride do prepira, se morata sin in hčerka zavedati, da se ne prepirata s sodelavko, na katero se ne moreta zanesti, temveč z mamo, ki ju je vzgojila in h kateri lahko vedno prideta po nasvet;
otroci bi morali znati poskušati prevzeti mesto svoje matere in razumeti, da ima lahko tudi ona težave, v srcu pa se lahko tudi obregne na koga;
če mati in odrasli otroci še vedno ne najdejo medsebojni jezik, potem naj otroci poskrbijo, da kako izboljšati odnos z mamo;
mati in odrasli otroci bi si morali prizadevati videti drug drugega kot enakopravne odrasle, se naučiti spoštovati drug drugega, kar lahko vodi do močno prijateljstvo med sorodniki.

Zaključek

Za mamo je zelo pomembno, da ve, da jo potrebujete tako močno kot pred mnogimi leti. Seveda, če se sin ali hči distancira od svoje matere pri reševanju vseh vprašanj, potem bo nabrala zamere in včasih vam bo v srcu kaj izrazila. Samo ne pozabite je včasih vprašati za nasvet, tudi majhen:

kako najbolje pripraviti solato;
katera preja je najboljša za nakup za pletenje;
sin se lahko posvetuje z mamo o tem, kaj je najboljše rojstnodnevno darilo za njegovo ženo ali prijatelja;
samo zanimaj se za njeno življenje.

Ne oddaljujte se od matere, ostanite blizu in dragi tudi na daljavo, vedno jo poskušajte ogreti prijazne besede. Pridite jo obiskat, tam vas vedno pričakujejo.

Vprašanje za psihologa:

Zdravo! Stara sem 26 let. Sem poročen in imam petletno hčerko. sem zelo težki odnosi z mamo. Rodila me je pri 38 letih. Takrat nisem bila poročena z očetom, tako da, če bi se kaj zgodilo, ne bi bilo težav z ločitvijo. Imela je težak proces ločitve od prvega moža. Rodila me je zase, ker sem bila že v letih in je babica rekla, da moram roditi, da ne bom sama na stara leta. Moj oče jo je prevaral in ločila sta se, preden sem se rodil. Preživnine ni vložila in je veljala za mater samohranilko. Očeta do zdaj še nikoli nisem videl. Ko sem bil star 1,3 leta, je šla mama v službo in do 7,5 leta sem živel pri babici na vasi. Mama nas je obiskovala le ob vikendih. Vedno sem veliko jokala, ko je odhajala in ves teden čakala na naslednji vikend. Mama je rekla, da prenavlja stanovanje in me ne more iskat. Ko sem šel v šolo, me je pobrala. In od tistega trenutka naprej se ni začelo dobro najboljši čas zame. Mama me je vedno pritiskala zaradi ocen, grajal sem me zaradi štiric in bil nezadovoljen; Za pet z minusom je rekla, da je mogoče dobiti pet. Pogosto mi je zabrusila dobesedno zaradi ničesar. Že v prvem razredu sem vedel, kako težko je klečati na soli. To sem vedel ozek pas utripa bolj boleče kot široko. Ob prejemu slaba ocena Enostavno nisem hotel domov, ker sem vedel, kaj se bo zgodilo. Potem pa me je mama po šestih mesecih ali letu začela učiti pomivati posodo in čistiti stanovanje. Bilo je grozno. Pridem iz službe in vidim čisto stanovanje me je sprva pohvalila, a je našla najmanjša napaka Med čiščenjem je začela govoriti, da je slabo pospravila. Pogosto je prišlo do škandala. Domačo nalogo sem naredil sam. Mama mi ni pomagala, samo preverila je in potem samo notri osnovna šola. Pogosto je kričala name. Med pospravljanjem ali pomivanjem posode sem rad bral več ur trajajoče morale, hkrati pa so mi pripovedovali, kaj je narobe z mojim krožnikom. Rekel sem, naredi to prav, kot sem te naučil. V tistem trenutku od strahu nisem vedel, kam naj grem. Poleti sem šel k babici. Tam ji je pomagala na vrtu in okoli hiše. Včasih sem šel ven s prijatelji. V mestu nisem imel prijateljev - vedno sem študiral. In tudi v razredu ni bilo veliko komunikacije. Bil sem zaprt in vedno sem se počutil slabše kot vsi ostali. V sedmem razredu je mama rekla, da moramo po šoli v vas k babici, saj je stara in ima visok pritisk. Vsak dan po šoli sem šla k babici peš (približno 3-4 km), naredila domačo nalogo, se zjutraj vrnila v mesto in odšla v šolo, komaj da sem se imela čas preobleči in pojesti. Vedno tako. Mamino nezadovoljstvo je raslo z menoj. Postopoma me je začela ne le zmerjati in tepsti, ampak tudi žaliti, ne najbolj v najlepših besedah(krava, zver, bitje). Včasih so bile besede močnejše. Spomladi in jeseni sem poleg učenja delala tudi na vrtu. In vse je bilo treba časovno združiti. Vendar sem se trudil po svojih najboljših močeh, razumel sem, da je mami težko in potrebuje pomoč. V 9. razredu mi je umrla babica in moje življenje se je poslabšalo. Mama me je začela še pogosteje zatikati. Rekla je, da ji zdaj nihče ne bo pomagal in ne bo obžalovala. In da nisem za nobeno rabo. Vedno sem govoril, da otroci bolj pomagajo sosedom in vsi okoli so normalni, jaz pa sem kot kdo ve. Najljubši izraz je bilo: “Otroci so vsem v veselje, meni pa se gnusijo,” “Rodila sem te, da bo od tebe vsaj malo pomoči, ti pa ...”. Čeprav sem ji veliko pomagal, so sosedje vedno sočustvovali z menoj. Vse poletne počitniceČas sem vedno preživljala na vasi, opravljala mamina opravila po hiši in na vrtu. Pohvalila me je, a šele takrat, ko sem vse naredila odlično. Če česa nisem naredil ali naredil narobe, sem to prejel. Vsak dan, ko je prišla iz službe, se je vse v meni začelo krčiti in skozi moje telo je prešla nekakšna toplota. Vedno sem vedel, kaj se mi bo zgodilo. Nisem vedela zakaj, a zagotovo sem vedela, da me bo udarilo. Nikoli nisva nikamor hodila z njo, bila sva samo doma ali na vrtu. Tudi z denarjem je bilo težko. Obleke praktično nisem imela. Zgodilo se je, da sem celo leto nosil eno jakno in ene hlače. Preživnino je načeloma zavrnila. Šolo sem končal z medaljo in se vpisal na prestižno univerzo v drugem mestu. Mama je bila ponosna na to. Domov sem prihajal redko, enkrat na mesec. In samo zato, ker je bilo nujno. Nikoli nisem hotel priti domov. V prvem mesecu mojega prvega leta so se vsi pritoževali, kako hudo mi je brez mame, a meni je bilo čisto v redu. V drugem letniku sem spoznala fanta, svojega bodočega moža. Mami sem povedal šele čez eno leto. Ona jo je, hvala bogu, dobro odnesla. Konec 3. letnika me je zasnubil. Mama je bila sprva proti in je rekla, da moram dokončati študij. Ampak potem je vseeno privolila. V 4. letu sem zanosila. Otrok je bil načrtovan, ne po naključju. Vendar se mi ni mudilo povedati mami. Potem je moj mož poklical in povedal svoji mami. Na njegove besede je mama začela vpiti, da bi morala uporabiti kondom in vse to. Potem mi je rekla, kako ji ne morem povedati, da je moja mama in vse podobno. Potem se je umirila. Ko se je otrok rodil, moža ni bilo v bližini. Bil je prisiljen oditi. Mama mi pri otroku ni pomagala. Že prvi dan po porodnišnici je šla na vas, saj je imela tam opravke. Nisem prosil za pomoč, vse sem naredil sam. Potem se je mama še pritoževala, zakaj nisem prišel v vas in ji pomagal. Rekla je, da bo pomagala pri otroku samo, če se preselim k njej. Ampak lažje mi je bilo biti sam kot z njo pod isto streho. Nato sva se z možem preselila v drugo državo. Mamo sva klicala enkrat na teden. Toda vsak mesec mi je postalo vse težje komunicirati z njo enkrat na teden, včasih sploh nisem želel komunicirati. Ko sem ji povedal nekaj dobrega o najinem življenju, je bilo opaziti, da tega ni hotela slišati. In ko sem se nekoč pritoževal nad težavami, mi je mama odgovorila, da sem si vse to sam izbral. Poskušam se ji ne pritoževati več. Zdaj si dopisujeva po internetu, včasih se pokličeva. Ampak tudi samo pisanje mi je težko. Traja nekaj dni, da se pripravite na pisanje sporočila. V sporočilih mama vedno piše, kako slabo se počuti sama, kako nesrečna je. Na splošno je bila nezadovoljna z vsem v svojem življenju in zdaj sem jo zapustil. Ne mara, včasih mi to tudi izrazi. Pravi, da otroci vedno pridejo k drugim ljudem, ona pa je sama. V zadnjem letu sem pogosto razmišljal o tej situaciji. Po eni strani imam do nje občutke sovraštva, po drugi strani pa občutke pomilovanja in krivde. Pred kratkim sem ji napisal, da mi je bilo težko tako živeti in zakaj mi je to naredila. Rekla je, da to ve slaba mati, ki bo vedno nosila ta križ. Prosila je, naj ji odpusti. Zapisala je celo, da se bo ubila. Moral sem jo pomiriti. Zdaj mi je zelo težko živeti in jo hkrati sovražiti in se kriviti, da sem odšel v drugo državo. Finančno ji pomagam po svojih najboljših močeh. Ampak sploh ne želim komunicirati. Sploh mi ni všeč, ko se me dotika. Vse to me zelo skrbi. Nenehne misli me vsak dan bolj potrte. Ne vem, kako naj se spopadem s tem protislovjem in se postavim na eno stran. Pomagaj mi prosim!

Na vprašanje odgovarja psihologinja Svetlana Viktorovna Bashtynskaya.

Viktorija, pozdravljena!

Resnično čutim, kako vas odnos z mamo spravlja v duhovno slepo ulico. Vse življenje ste skrbeli za svojo mamo, zdaj, ko ste začeli živeti svoje ločeno življenje, pa kot da do tega nimate pravice, v vas se poraja občutek krivde, ki se nadaljuje. podpira in neguje.

Kar se ti je zgodilo kot otroku, je nezaslišano. Tebi, deklici, so bile postavljene neustrezne in pretirane zahteve, pretirana odgovornost, ni ti bilo dano biti otrok. Moral si zgodaj odrasti in se nenehno nadzorovati. Naučili ste se biti previdni in pokonci, delati vse po pravilih. In drugače se v tistih razmerah ni bilo mogoče obnašati, preživel si in se temu prilagodil težke razmere, ste bili ves čas na preži, sicer bi vas lahko oseba, ki vam je v tistem trenutku najbližja, žalila, ponižala ali celo udarila. In za malo Viko je bilo tisto življenje polno bolečine in strahu, zdaj pa se tvoje notranje dekle spominja vsega tega, ti občutki so ostali z njo in vplivajo na to, kako zdaj živiš, kaj čutiš in misliš.

Občudujem tvojo moč, kako si se spopadel z vsem tem in kako si se znal ločiti in začeti iti po svoji poti.

Tvoj odnos z mamo se mi zdi izkrivljen, na glavo. Kot da bi jim moral biti starš. In z njene strani se od vas zahteva, da jo ohranite duševni mir, sprejemanje svojih napak, medtem ko ne želi slišati, kaj se vam dogaja.

Iskreno povedano, ko sem prebral pismo, sem bil zelo ogorčen - vaša mama vas je rodila zase in tega ni skrivala, ni vas upoštevala kot osebo, niso je zanimale vaše potrebe in želje in je še vedno ne zanima. Vse bi se moralo vrteti okoli nje. In kako si še vedno drzneš oditi in skrbeti za svoje življenje?!

Dejstvo, da vam je zdaj težko komunicirati z njo, je povsem normalno in naravno. Kako bi lahko bilo drugače? Od kod želja po delitvi intimnih stvari in želja? stik koža na kožo, če je bil večino mojega življenja ignoriran ali podvržen neusmiljeni kritiki ali na splošno lahko nevaren za zdravje. Ob vsem tem je ne zapustite, ji finančno pomagate, kolikor lahko.

Zdaj lahko v odnosu z mamo zavzamete razdaljo, ki vam ustreza. Najprej lahko poskrbite zase in za svojo družino.

In če se želite spopasti s tem protislovjem, ki vam ne dovoli svobodnega dihanja, celo dolga razdalja od matere, je pomembno, da si dovolite izraziti svoja čustva do nje. In bodo različni: ljubezen, sovraštvo, jeza, bolečina, zamera, žalost. Imate pravico do vseh teh izkušenj. Ločite svoje občutke in pričakovanja od občutkov in pričakovanj svoje matere, ki ste jih vsrkali kot otrok. Naučite se podpirati sami sebe in si dovolite uživati življenje in dejstvo, da se premikate po svoje, delate napake in delate stvari »nepopolno«. V tebi vidim veliko moči in poguma.

Victoria, če potrebujete podporo ali nasvet, mi lahko vedno pišete po e-pošti. Lep pozdrav, Svetlana Bashtynskaya

4.2142857142857 Ocena 4,21 (7 glasov)

Ne zavedamo se vedno, kako močno odnos z mamo vpliva na naša življenja. Ko smo odrasli in si ustvarili družino, še vedno potrebujemo mamo, ki bo podpirala, razumela in odobrila. Na žalost nimamo vsi takšnih odnosov z materami. Nekateri se odkrito upirajo, drugi poskušajo podpreti nevtralni odnosi, nekdo se pretvarja, da je vse v redu, a v srcu nismo pozabili ran in zamer iz otroštva.

V želji, da bi se uveljavili in nekaj dokazali svoji mami, si ne želimo priznati, kako pomembno je navezovanje odnosov z njo. dober odnos. Tako bi bili srečnejši, mirnejši in samozavestnejši, vendar nas breme otroških zamer preganja.

Ali je mogoče prekiniti ta krog večnih zamer in očitkov? Pisateljica, psihologinja in mati Olga Valyaeva deli svoje izkušnje.

Štiri stopnje v odnosu mati-hči

Dolgo časa nisem imel mame. No, se pravi, vedno je bila tam, fizično. V sebi pa nisem imela občutka korenin, ni bilo občutka, da je starejša in večja. Ni bilo spoštovanja, ni bilo ljubezni. Lahko sva se prepirala, mirila, lepo komunicirala, zvečer spila litre čaja. Bila je moja družina.

Ampak kot mamo ... Kot mamo sem jo začutila ne tako dolgo nazaj. Ko sem končno nehal od nje nekaj pričakovati, ji nekaj dokazovati in jo poskušati spremeniti. Ko sem odrasel in nehal delati neumnosti.

To je resnica. Obstaja mati kot oseba. Ki je iz drugega stoletja. Težko ji je obvladati tehniko - in ne razumem, kaj je v tem tako zapletenega. In tu sem jaz, ki berem najrazličnejše pametne knjige - in v tej knjigi vidim težave vseh. Razen za svoje ljudi, seveda. Še posebej mamino. In lahko jo naučiš živeti - zato nisi poročen. Tukaj se motite, tukaj ste naredili napako. Kot da sem starejši, bolj izkušen.

In obstajajo tudi zamere. Pritožbe punčke, ki ji je primanjkovalo materine pozornosti. A ne pri 15 letih, ko je te pozornosti postalo preveč. Takrat sem ga potreboval. Spomnite se, kako v tej šali: "Če nisi imel kolesa od 5. leta starosti in si pri 25 letih kupil mercedesa, potem pri 5 letih še vedno nisi imel kolesa." Tako je tukaj. Meni danes, kot meni v adolescenca in starejši - bilo je preveč materine pozornosti. In želel sem si ga, ko sem imel pet let. Jaz, otrok. Potem. In ta »takrat« ni več dosegljiv.

In tukaj sem, vsa tako pametna in z vrečo zamer. In mati. Mama, ki je zame naredila vse, kar je lahko. Mati, ki je ljubila, kolikor je znala in znala. Mnogokrat bolj, kot so jo imeli radi. Mama, ki se je zelo potrudila, da smo preživeli. Mati, ki od mene ne potrebuje veliko. Posvojitev. Spoštovanje. Hvaležnost.

Samo vreča zamer vam ne dovoljuje spoštovanja. Ne dovoli ti ljubiti. Spomin na bolečino iz otroštva vas prisili, da zgradite zidove in se nehate pogovarjati iz srca. In še naprej bodite pametni in učite življenje. Tako lahko živiš vse življenje. In nikoli ne boš videl svoje mame za to torbo. Nikoli ne vidi osebe v njej. In za njo so njene usode.

In to nas dejansko ovira. Z mamo ni harmonije in sprejemanja - ni ženstvenosti, ni zavestnega in veselega materinstva. Pravijo, da hvaležnost in spoštovanje prideta naravno, ko sama postaneš mama. Lažejo. Na nek način jo lahko začnete bolje razumeti. Dodajo pa tudi "Postala bom drugačna mama, boljša!" - in zamere rastejo skokovito. Jaz zmorem – zakaj ne bi ona?

Tako živimo. Mamam nekaj dokažemo, jih izražamo. In mislimo, da živimo. Pred kratkim sem videl zgodbo o tem, kako je rešilec prišel do ženske, ki je živela s svojo hčerko. Matere so stare 95 let, hčerke pa 75 - druga drugo kličejo "stara baba". In takih primerov je veliko. Tega se ne pove vedno na glas. Toda koliko žensk živi natanko tako - fizično ob svoji mami, a globoko v duši so popolnoma ločene od nje.

Pogosto hči, tudi ko se poroči, ostane v duši z materjo. In še naprej se udarja z njo, hiti naokoli itd. Včasih mami celo rodi otroke. Ker si mama želi vnuke. In včasih je povezava prekinjena - sploh se ne vidita. In oba trpita v ločitvi. Včasih poskuša hčerka prekiniti boleče razmerje, a ji občutek krivde ne pusti ...

Čeprav je v resnici vse preprosto. V odnosu z mamo so 4 stopnje. Ki jih je treba živeti, doživeti. Korak za korakom. Niti enega ne smemo preskočiti ali prečrtati.

1. Simbioza

Že od samega začetka sta ti in mama eno. Ti skupno telo, ti si njeno nadaljevanje. Po rojstvu otrok tudi mamo smatra za del sebe. Zato je ločitev tako strašna; kriči, ko mama zapusti sobo.

Nekdo se na tej stopnji zatakne. In vse življenje poskuša ugoditi svoji materi, jo osrečiti in se ne prepirati. Ker ko je moja mama srečna, sem srečen tudi jaz. Toda ta odnos je škodljiv – še posebej za hčer. Do 7-8 let je pravilno in zdravo živeti tako - biti eno z mamo, vsrkati njeno ljubezen in skrb. In potem morate iti naprej.

2. Polemika

Na neki točki se otrok začne zavedati, da sva mama in jaz različni ljudje. Kar pomeni, da lahko imamo različni pogledi, različne želje, se lahko mnenja razlikujejo razna vprašanja. In hči se začne prepirati z mamo, da dokaže, da ima prav.

Bistvo te etape je odcepiti se. Najdi se. Poiščite moč, da greste svojo pot. Ampak lahko visiš v njem. In se prepirati vse življenje. Vse življenje dokazovati ... Jaz nisem ti, jaz sem boljši od tebe, jaz vem bolje ...

3. Neodvisnost

Naslednja stopnja je, ko hči začne svoje življenje ne le v besedah, ampak tudi v dejanjih. Odhaja, lahko pride daleč. Lahko popolnoma preneha komunicirati. V njenem življenju mama preneha biti pomembna oseba.

»Sam sem. Odraščal sem. velik sem. Ti nisi moj ukaz.” Na tej stopnji se lahko tudi zataknete – in veliko izgubite. Generični viri, povezava z ženskim spolom...

4. Hvaležnost in spoštovanje

In šele, ko smo se ločili in začeli živeti svoje življenje, lahko preidemo na zadnjo stopnjo - hvaležnost naši materi. Ko mama postane bližnja in draga oseba. Ko se lahko z njo pogovarjaš iz srca - in si tega resnično želiš. To samo še izboljša. Pojavi se močan vir ...

Vsak cikel se idealno prilega 7 letom. Od nič do sedem, od sedem do štirinajst, od štirinajst do enaindvajset in od enaindvajset do konca. To pomeni, da pri 21 letih že imate sredstva za prehod na četrto stopnjo. Če ste vse tri prejšnje že opravili. Če se ti nikjer ne zatakne. Toda dolgo sem se motal okoli druge stopnje. Potem je prišla tretja – vendar sem z nje kar naprej zdrsnila v drugo. Dokazovala je, trdila ...

In le nekaj V zadnjih letih Imam mamo. Zares. Vedsko znanje, dogovori, komunikacija z učitelji…. Zahvaljujoč vsemu temu sem dozorel. Za seboj je pustila kopico zamer iz otroštva. V mami sem videl osebo.

Naučila sem se jo spoštovati. In spoznal sem, kako hvaležen sem ji - moja mama je toliko naredila zame ...

Da, včasih se vrnem k znanim igram. Ne za dolgo. In potem se spomnim hvaležnosti, naredim miselni priklon ... In vse se spet postavi na svoje mesto. Kot mora biti.

In vsem dekletom, mladenkam in ženskam želim, da najdejo svojo mamo. V lastnem srcu.

Začnite s kesanjem. Ne smete vreči vsega, kar vre na vašo mamo. V tem primeru je bolje, da vse postavite neznancu. Na primer psihoterapevt ali duhovni mentor. Ne bodo vam le prisluhnili, ampak vam bodo tudi pomagali s praktičnimi nasveti.

Razumej samega sebe

Da je razmerje šlo narobe in stvari pri vas niso tako enostavne, ste krivi tudi sami. Naj njegov delež po vašem mnenju ni velik, vendar zagotovo obstaja. Spomnite se, kje točno se je začelo ohlajanje vaših občutkov. Mogoče je razlog v otroštvu. Morda bi lahko drugi otroci, v svojih družinah, njihovi starši dali več kot ti, ti pa si v tem videl krivico do sebe. Mogoče mame ni bilo ob pravem času. Ne zaupa vam preveč in se do vas obnaša kot do nerazumnega otroka, čeprav ste že čez trideset. Za vse to obstaja razlaga. In čeprav se nihče ne more vrniti in vse popraviti, ste sposobni premagati zamere iz otroštva.

Obdržite se

Mama se ne more vedno spopasti s svojimi čustvi. Če povzdigne glas, to ni razlog, da mislite, da vas ne ljubi. Neuporabno je popravljati mamo, a potruditi se je povsem mogoče. Takoj ko začnete kričati, se poskusite zamotiti z nečim nevtralnim.

Stopite v kožo svoje mame

Vam mama očita, da spet niste pozorni? Poskusite razumeti, zakaj se to zgodi. Mogoče se preprosto nima s kom pogovarjati. Morda potrebuje vašo udeležbo in za rešitev konflikta morate samo nameniti nekaj svojega neprecenljivega časa za komunikacijo z mamo. Ne obrišite ga kar tako. Zelo pogosto matere grajajo svoje otroke ne zato, ker bi želele koristi zase. Preprosto se bojijo, da se njihov otrok ne spopada s situacijo. V tej situaciji morate svoji mami pokazati, da ste že dolgo neodvisni.

Več odkritosti

Še vedno potrebuješ svojo mamo, čeprav je zaupanje od takrat izgubljeno zgodnja starost, in med vama ni tesnega odnosa. To pomeni občutek nezadovoljstva med vama. Zdaj moramo vzpostaviti odnose, dokler je še takšna priložnost.

Samo prositi morate za odpuščanje za povzročeno bolečino in nesporazum. Povejte mami, kako zelo potrebujete njeno pozornost in komunikacijo. To je zanjo lahko kot "balzam za dušo". Teh besed ne bi zamenjala za noben zaklad na svetu. Pogosteje posvetite pozornost svoji mami, tudi če ste zelo zaposleni v službi ali z družino. Vedeti mora, da jo imaš zelo rad. Navsezadnje je za vsako mamo to najpomembnejša stvar.

Stara sem že 36 let in živim ločeno od staršev. Toda mama me vedno poskuša učiti in nadzorovati, preverja, s čim hranim svoje vnuke in kako se oblačim. Če ji kaj ne ustreza, je strašno užaljena. Kako se lahko nehamo prepirati?

Svetlana Kudrjavceva, Voronež

odgovori psiholog Dmitry Voedilov:

Konflikt med hčerko in mamo iz serije večni konflikti, pa tudi težave sina z očetom, brata z bratom itd. Mama in hči sta si zelo blizu in običajno ne moreta razumeti, zakaj prihaja do prepirov in zamer. Po pravici povedano, nekateri živijo v miru. Sploh ni nujno, da če si hči, moraš biti v konfliktu z mamo.

Zakaj nastanejo prepiri med najbližjimi ljudmi?

Razlogov je več.

Materina prepričanost, da mora biti njena hči njena kopija, nadaljevanje. To pomeni razmišljati in delovati kot ona, imeti enake poglede, se enako oblačiti itd. Če mati ne more ali noče razumeti, da je njena hči druga oseba, ne kot ona (navsezadnje njeno okolje vpliva na njeno oblikovanje, šola), se začnejo konflikti.

»Nepričakovana« hčerka odrašča. Včasih se mati ne more zavedati, da je njena hčerka zrasla, in jo še naprej dojema kot majhno, skrbi zanjo, jo uči in poučuje ob vsaki priložnosti. Hčerka se poskuša izogniti takšnemu nadzoru, s čimer dokazuje svojo neodvisnost, neodvisnost in odraslost: pravijo, sama vem, kako živeti.

Moja hči se je poročila in njena mama ne mara svojega moža. Možev vpliv vpliva na hčerino vedenje in poglede. Tu se začnejo očitki: narobe se oblačiš, narobe obnašaš, narobe vzgajaš otroka itd. Poznam celo matere, ki hčerki namenoma ne dovolijo, da bi se poročila, živela v istem stanovanju in ju pustila pri sebi kot punco, spremljevalec, pom., gredo skupaj na dopust. Moškim ne pustijo blizu, da jih ne bi odpeljali. To pomeni, da materina osebnost popolnoma absorbira hčerino osebnost. Živita v popolnem sožitju, a odrasla hči nima otrok, nima svojega doma, lastno življenje tudi št. Torej, kaj je naslednje? Če hči še vedno uspe pobegniti iz tako močnih materinih rok, potem so konflikti neizogibni.

Še ena življenjska izkušnja in vrednote. Na primer, moja mama verjame, da se je treba enkrat za vselej poročiti in da morata v zakonu takoj imeti otroke. In hči spreminja moške ali može v iskanju svojega princa ali verjame, da mora najprej narediti kariero in šele nato imeti otroke. Ali pa je mati navajena varčevati, hči pa je zapravljivka. Spet razlog za konflikt.

Zelo tesen družinska povezanost- čustveno, duhovno. Bližje ko vam je oseba, močneje »udarite«. To je razlika med konflikti "hčere in matere". Tudi s taščo takih konfliktov (po vsaj očitno) morda ni. Ženska razume, da je to moževa mati, v bistvu tujka, in se začne nadzorovati in zadrževati. Z ljubljeno osebo je takšna samokontrola kršena. Tako je včasih boj brezkompromisen. Zelo močna navezanost in ljubezen je polna in še več močne zamere in srčna bolečinače nenadoma pride do prepira.

Kako izboljšati odnos z mamo?

Spomni se večnega. To je še vedno tvoja mama, dala ti je življenje in čeprav sta si z njo v marsičem različna, imata hkrati veliko skupnega. In vaš odnos z njo je pomembnejši od zagovarjanja lastnih načel. Ne smemo pozabiti, da je mama starejša. Če uničite odnos, potem kasneje, če vaša mati potrebuje pomoč, je morda ne bo sprejela. In to je hud udarec za življenje, ki ga ni mogoče odkupiti.

Analizirajte vzroke konflikta. Namesto da leta gojite zamero, je bolje razmisliti, zakaj vaša mama govori in ravna tako. Jasno je, da čeprav to draga oseba, ampak tudi samostojna oseba. Poskusite razumeti razloge za vedenje vaše matere, zakaj nekaj zahteva od vas. Poskusi zasesti njeno mesto. Morda godrnja, ker ima zdravstvene težave in je pogosto jezna in razdražljiva.

Če pride do konflikta, poskusite najti kompromis.. In da čustva ne bodo presegla lestvice, pojasnite, zakaj tako mislite in delujete ("To počnem, ker ..."). Ko preidete na logično razpravo o nekaterih temah, se vklopi leva polobla možgani, odgovorni za logiko. A desna polobla odgovoren za čustveno vedenje, v tem času se upočasni in prepir se ne razplamti.

V pogovoru ne poskušajte biti osebni ali žaljivi.. »Vedno si me zaničeval!«, »Otroka ne moreš dobro vzgojiti, ker si sam ...« Pogosto pozneje obžalujemo povedano na vrhuncu čustev in se sramujemo svoje inkontinence. . Na primer, namesto da rečete: "Seveda, ne dvomim, da sem vaša najbolj grozna in neobčutljiva hči na svetu!" - lahko rečete: "Resnično potrebujem vaš nasvet in podporo." Če mama vztraja, se le igrajte z njo in igrajte vlogo vzorne hčerke. In ko se prepir umiri, se pogovorita iz srca.

Pogosteje se pogovarjaj z mamo. Na primer, vprašajte, kako pravilno posaditi vrtnice na vrtu ali speči njeno značilno torto. Navsezadnje mati verjame, da je njena hči njeno nadaljevanje, "nadaljevanje" pa pomeni prenos kakršne koli izkušnje. In samo zato, da mama ve, da jo potrebuješ, čeprav je tvoja hči že zdavnaj odrasla in živi s svojo družino. Vendar morate razumeti, da bo to delovalo le, če povzroči pozitivna čustva. Zato poiščite pravo temo in čas za pogovor. Najslabša možnost bi lahko izgledala na primer takole: "Mama, nauči me kuhati boršč!" - »In razložil sem ti že pred petimi leti, si pozabil? Sploh me ne slišiš in ne spoštuješ!" Ali: "Tukaj razmišljam o velikih stvareh, ti pa s svojim borščem!"

Zapomni si to najboljša ljubezen med materjo in hčerko - to je ljubezen na daljavo. Če želite imeti manj konfliktov, morate živeti ločeno. Potem bo manj razlogov za vsakodnevne očitke in pritožbe: nekaj sem narobe kupil, narobe skuhal, slabo pomil posodo itd. In ko živite ločeno, se začnete dolgočasiti. Komunikacijo moramo odmerjati.

Ne pozabite, da čas zdravi. To je najbolj pomembno. Če ste situacijo pripeljali do konflikta in se niste mogli takoj pomiriti in rešiti stvari brez odlašanja, se morate ustaviti, umiriti za oba in nato najti razlog za srečanje in pogovor iz srca.

Nauči se odpuščati. Ne glede na to, kako močna je vaša zamera, morate vedno iskati motive za spravo. Običajno tudi po močnem prepiru mati in hči čutita nenormalnost takšne odtujenosti med bližnjimi ljudmi in sta obe zelo zaskrbljeni. Včasih mora nekdo le narediti prvi korak.