Naučimo se obvladovati svoje strahove.
Številni mejni klienti včasih neizogibno izzovejo svoje terapevte z delitvijo svojih zgodb o travmah. In sposobnost terapevta, da prevzame odgovornost za to, kar se mu zgodi, namesto da krivi klienta, je lahko prelomnica v terapiji.
Dolga leta sem se specializiral za zdravljenje ljudi, ki so doživeli težave spolno nasilje, kar pomeni, da veliko mojih klientov ustreza diagnostičnemu profilu mejne osebnostne motnje.
Običajno se terapevti teh klientov bojijo, ker so najtežji, nepredvidljivi in pogosto vznemirljivi. Na primer, veliko mojih klientov je bilo samomorilnih – nekateri so grozili s samomorom in me tako manipulirali, drugi so se zelo resno poskušali ubiti. Mnogi so bili nagnjeni k samopoškodovanju, rezanju rok ali telesa, ki so mi kazali sveže odprte rane. Vedel sem, da zlorabljata alkohol in da je škodljiv za njihovo zdravje. Lahko so vozili v takem stanju in prišli na sejo pijani, bili so sposobni ukrasti in so bili ujeti ali pa so se na cesti ali ulici znašli v takšnih težavah, da so bila njihova življenja ogrožena.
Pogosto so razvili odvisnost od mene, podobno kot pri otroku. Želeli so in pogosto zahtevali ne le mojo nenehno pomiritev, ampak tudi mojo pomoč pri sprejemanju celo majhnih odločitev, na primer, ali naj dobim vozniško dovoljenje ali ne. Če sem zapustil mesto, so nekateri imeli napade jeze. Drugi so želeli redne stike med sejami in so jih zanimale podrobnosti mojih čustev do njih, pa tudi moje osebno življenje. Znova in znova so preizkušali moje meje in zahtevali posebno obravnavo, kot so brezplačne seanse in dodaten telefonski čas za pogovor o vsaki podrobnosti njihovega življenja. Ali kršil moje zasebnost, najti naslov, kjer živim, in se brez opozorila pojaviti v moji hiši. Ko sem poskušal postaviti strožje omejitve, določiti jasne ure, kdaj me lahko ali ne smejo poklicati domov, so se nekateri odzvali z namigi ali odkritimi grožnjami s samomorom.
Včasih so me idealizirali: »Ti edina oseba po vsem svetu, ki mi lahko pomaga!" Drugič so me napadli z osupljivo nepredvidljivostjo: "Ti si najbolj neobčutljiva oseba, kar jih poznam!"
Med terapijo so se nekateri klienti nenadoma začeli obnašati kot zelo prestrašeni majhni otroci. Drugi so silovito pobesneli že ob najmanjši provokaciji. Napredek v terapiji je vedno znova zamenjala sabotaža ali nezadovoljstvo z mano, zaradi česar se je moje delo zdelo kot Sizifova nočna mora.
Na začetku svoje kariere sem se na to vedenje odzval tako, kot so me učili: poskušal popraviti strankin napačen pogled na svet ali mene, togo uveljavljati svoje meje, dovoliti le minimalen stik med našimi tedenskimi srečanji in zavračati odpiranje o svojem . lastna čustva. Sklenil je tudi pogodbe s strankami, da bi onemogočil ponavljanje poskusov samoškodovanja.
Tak racionalen, brezhibno »strokovni« pristop ne le da ni deloval, ampak je bil večinoma škodljiv. Zdelo se je, da so moje previdne, nevtralne reakcije stopnjevale klientove občutke. Večino svojega življenja sem preživel v skrbi za stranke, za katere se je zdelo, da se nikoli niso izboljšale.
Če pogledam za nazaj, vidim, da kljub mojemu najboljši nameni, veliko svojih klientov sem podvrgel neke vrste terapevtskemu mučenju.
Njihovo vedenje, ki me je prestrašilo, sem razumel kot znak hude patologije oziroma manipulacije. S tem sem samo škodoval procesu terapije. Srce sem otrdel do teh težavnih strank in one so to občutile. Čutili so, da jih čustveno zavračam, zlasti v kriznih časih, ko so najbolj potrebovali ljubeče sprejemanje. Moji dobronamerni poskusi, da bi jih nadzoroval tvegano vedenje, so jih pogosto dojemali kot nesporazum in celo nevarnost, ki se ni kaj dosti razlikovala od tiste, ki jo predstavljajo njihovi preganjalci/posiljevalci.
Seveda pa nisem bil edini, ki je to doživel. Osebna izkušnja. Mnogi terapevti se poskušajo distancirati, postanejo obrambni in postanejo direktivni, ko se soočijo z vzorci mišljenja in vedenja svojih mejnih klientov. In res je težko ne imeti takih reakcij, ko se počutiš odgovornega za nekoga, ki izgublja nadzor. Nekateri terapevti po drugi strani postanejo še bolj skrbni in premikajo meje daleč preko ravni udobja, dokler se ne začnejo počutiti popolnoma izčrpane in frustrirane. Posledično na koncu svoje stranke prenesejo na nekoga drugega.
Z vidika teorije sistemske družinske terapije subosebnosti.
Na izid tega boja lahko vpliva tako terapevtov odziv na klientovo vedenje kot intrapsihične manifestacije klienta samega. Kako se terapevt odzove, je v veliki meri odvisno od njegovega razumevanja dogajanja. Pristop Subpersonality Systemic Family Therapy (SSFT), model, ki sem ga razvijal zadnjih trideset let, ponuja alternativo običajen način delo s strankami s tako imenovano mejno motnjo. Terapevtova naloga postane manj strašljiva in depresivna ter bolj polna upanja in nagrajevanja. Z vidika pristopa CCTS simptomi, ki jih kažejo te stranke, predstavljajo klic na pomoč. razne dele Jaz ali podosebnosti. Ti deli so nosilci ekstremnih prepričanj in čustev – kar imenujemo »tovor«, in to je posledica ogromne travme in ponižanja, ki ga je stranka prestala kot otrok.
Glavni cilj CCTS terapije je delo s temi deli Jaza na tak način, da omogoči neokrnjenemu jedru klientove osebnosti (Jaza), da se pojavi in začne proces čustvenega zdravljenja. Če vsakemu delu, tudi najbolj poškodovanemu in negativnemu, damo priložnost, da razkrije izvor svojih obremenitev, se bo lahko pokazal v svojem prvotnem, zelo dragocenem stanju, kakršen je bil, preden je postal tako uničujoč v življenju stranke. .
Recimo, da vas je vaš posvojitelj kot otroka večkrat spolno zlorabil in o tem nikoli niste mogli povedati svoji materi. Ko postaneš odrasel, morda nosiš dele sebe, ki so obtičali v teh prizorih nasilja, izolacije in sramu. Ti deli ostajajo mladi, prestrašeni in obupani. Ko se nenadoma pojavijo v zavesti, je, kot bi se vrnili v njih strašni časi. Ta cikel prikliče vsa tista strašna čustva, spomine in občutke, za katere ste pred desetletji prisegli, da jih ne boste nikoli več doživeli. Te dele imenujem Izgnanci, ker jih poskušate izgnati in skriti globoko vase. Če pa ne bi bili travmatizirani, bi lahko bili ti deli občutljivi, zaupljivi, igrivi in domiselni. Tako njihovo zatiranje vodi do zmanjšanja vaše sposobnosti za ljubezen in ustvarjalnost.
Večino časa ostanejo ti deli skriti. Držijo jih drugi deli, ki jih varujejo. In ti branilci uporabljajo različne strategije, da preprečijo možnost srečanja z Izgnanci. Na prvem mestu je strategija varovanja Izgnancev pred »sprožilci«, torej provociranjem stvari in situacij. Zaščitni deli organizirajo vaše življenje tako, da se izognete srečanju z nikomer, ki bi vas lahko na primer spomnil na vašega posvojitelja. Poleg tega vas držijo na varni razdalji do ljudi na splošno. Nenehno vas grajajo in vas silijo, da se po svojih najboljših močeh trudite biti popolni, da preprečite zavrnitev ali kakršno koli kritiko do vas. Pomagajo tudi pri izogibanju vsemu, kar bi lahko sprožilo občutke sramu, strahu in ničvrednosti, ki jih nosijo Izgnanci. Vendar kljub tem prizadevanjem za zaščito, vesolje nenehno pošilja "sprožilce" Izgnancem, poleg tega pa sami nenehno želijo pobegniti iz svojega notranjega zapora, da bi jih opazili. To se kaže v obliki prebliskov, nočnih mor, napadov panike ali manj močnih, a tudi zelo intenzivnih občutkov tesnobe, sramu ali obupa.
Izogniti se slabo počutje, ki so ga povzročili Izgnanci, vaše druge enote razvijejo arzenal odvračilnih manevrov, ki se uporabljajo po potrebi. Na primer, nenadoma čutite nujno potrebo po pijanosti ali nenadoma otrpnete in se počutite osramočeni in izčrpani. Če ta prizadevanja ne bodo delovala, boste morda imeli samomorilne misli, ki so hkrati tolažilne in strašljive. Če so vam postavili diagnozo mejne osebnostne motnje, to praktično pomeni, da imate tudi dva sklopa zaščitnih delov, ki sta specializirana za upravljanje odnosov z drugimi ljudmi: iskalce in nezaupnike.
Predstavljajte si, da je vaš um hiša s velik znesek otroci brez staršev. Mlajši otroci trpeti in trpeti. In starejši, ker niso bili kos nalogi skrbi za mlajše, so jih zaprli v klet. Nekateri starejši neuspešno poskušajo najti odrasle, ki bi lahko poskrbeli za sirote v kleti. To so Iskalci. Iščejo primerne kandidate: terapevte, zakonce, znance. In uporabijo ves svoj šarm, da te ljudi pritegnejo v vlogo rešitelja. Vendar pa ti iskalni deli delijo z vašimi izgnanci svoje mnenje, da ste načeloma ničvredni, da ko bodo ljudje videli, kako podli ste, bodo takoj pobegnili od vas. Verjamejo, da morate na nek način dokazati, da ste posebni. Ali pa morate ljudi manipulirati, da bodo delovali kot rešitelji. Ti zaščitni deli prav tako menijo, da je skrb za vaše Izgnance služba za polni delovni čas. In to jim vzame ves čas. Zato poskušajo popolnoma zasesti življenje osebe, za katero skrbijo.
Med starejšimi otroki v tej hiši tvoje psihe je koalicija (Nezaupniki), ki skuša na drugačen način zaščititi otroke v kleti. Nikomur ne zaupajo in izgnance držijo stran od ljudi, ki jih po njihovem mnenju lahko prevarajo z upanjem na osvoboditev. Ti zaščitniki so v preteklosti videli, kaj se zgodi, ko se izgnanci preveč navežejo na potencialnega rešitelja, ki jih neizogibno izda, ne da bi jim dovolj pomagal, ali pa jih celo odrine iz strahu pred njihovimi neskončnimi potrebami. Zagovorniki vidijo nepopravljivo škodo kletnim otrokom, ko jih njihov rešitelj neha imeti rad in jih zavrne. Zato morajo ti "veliki bratje" poskrbeti, da ostanete izolirani, nenavezani, popolnoma zatopljeni v svoje delo in niste čustveno dosegljivi. Opominjajo te, da rešitelji bežijo od tebe, ker si odvraten. In če nekomu dovolite, da se vam približa in mu dovolite, da vidi, kdo v resnici ste, bo druga oseba čutila samo gnus.
Kadar koli vaši Iskalci ignorirajo opozorilo Nezaupnikov in se približate drugi osebi, ti Nezaupljivi Zaščitniki opazujejo vsako potezo drugega in iščejo znake, da je drugi goljufiv in nevaren. Vašega terapevta bodo temeljito raziskali. Od stila oblačil in pisarniškega pohištva do najmanjših premikov njegovega razpoloženja in trajanja dopusta. Nato te nepopolnosti uporabijo kot dokaz, da mu ni mar za vas ali da je nesposoben. Še posebej, če kdaj naredi kaj, kar te spominja na tvojega zalezovalca/nasilnika iz preteklosti. Če terapevt uporablja podobne besedne zveze ali nosi podobno srajco, »postane« vaš posvojitelj.
Tako terapevt, ne da bi vedel, vstopi v hišo vaše psihe in se hitro znajde zapleten v boj med dvema koalicijama zagovornikov: nekateri so pripravljeni storiti vse, da bi ga obdržali, drugi pa so pripravljeni storiti vse, da bi ga odgnali. Če terapevt preživi dovolj dolgo, se bo soočil z zatrtimi potrebami kletnih otrok, pa tudi z odvračajočimi metodami starejših otrok, da zadržujejo Izobčence v ujetništvu. Tako terapevt, ki ni pripravljen na takšno skrito vojno ali ni usposobljen za interakcijo s temi notranjimi koalicijami, tvega, da bo vpleten v neskončne bitke.
Prva budnica.
Na začetku svoje kariere, preden sem razvil model sistemske družinske terapije za podosebnosti, sem začel hoditi s Pamelo, 35-letno žensko, ki je delala kot vodja pisarne. Je obrnila center za delo z duševno zdravje, kjer sem takrat delal, s težavami zaradi depresije in kompulzivnega prenajedanja. Med najinim prvim srečanjem je rekla, da misli, da so njena nihanja razpoloženja morda povezana z zlorabo, ki jo je pri 10 letih doživela s strani varuške. Poleg tega se je počutila zelo osamljeno in je bila prisiljena opravljati delo, ki ga je sovražila. Všeč ji je bilo dejstvo, da sem mlad in da sem bila prijazna, in prosila je, če se lahko udeleži naših srečanj 2-krat na teden. Jaz pa sem bil vesel, da sem imel priložnost sodelovati z njo, saj sem cenil njeno stopnjo pripravljenosti in zanimanja, zlasti v primerjavi z čemernimi najstniki, ki so takrat predstavljali večino moje prakse. Večkrat sem jo spremljal skozi proces odločanja, ali naj pusti službo. Izdelali smo tudi prehranski načrt. Prepričan sem bil, da njeno zaupanje vame raste in užival sem v delu, ki se je zdelo zelo uspešno.
Potem je prišla seja, kjer je začela govoriti o posilstvu. Bila je zelo prestrašena, točila je solze in ob koncu ure ni hotela zapustiti moje pisarne. Seanso sem podaljšal, dokler ni prišla k sebi in je lahko zapustila pisarno. Ta sprememba v terapevtskem procesu me je nekoliko zmedla, vendar sem ugotovil, da smo naleteli na zelo čustveno temo.
Na naslednji seji se je Pamela opravičevala in skrbela, da ne bom več delal z njo. Zagotovil sem ji, da je zadnja seja začetek nečesa zelo pomembnega in da moja odgovornost, da ji pomagam, ostaja v veljavi. Prosila je za povečanje števila srečanj na tri na teden, deloma zato, ker je imela samomorilne misli. Strinjal sem se.
Ta vzorec se je ponovil v naslednji seansi: začela je govoriti o nasilju, nato pa je postala molčeča, začela jokati in videti je bilo, da postaja obupana. Poskušal sem biti čim bolj empatičen, pri čemer sem zaupal svojim rogerjanskim instinktom. Naslednja seja se je začela v podobnem duhu, potem pa je nekdo potrkal na vrata. Čeprav sem ignoriral trkanje in rekel Pameli, naj nadaljuje z delom, je eksplodirala od besa: »Kako si lahko dovolil, da se to zgodi? Kaj je narobe s teboj?!"
Opravičil sem se, da sem pozabil objaviti obvestilo o seji, ki je v teku, vendar mojega opravičila ni sprejela in je skočila iz pisarne. Večkrat sem jo poskušal priklicati, a neuspešno. naslednji teden, se je moja panika postopoma povečevala, ko je zamudila svoje sestanke. Bil sem pripravljen poklicati policijo, ko se je nenapovedano pojavila v moji pisarni, izrazila obžalovanje in me rotila, naj se še naprej srečujem z njo.
Nadaljeval, a odslej ne z z odprtim srcem. Nekatere moje podosebnosti so se v tednih njene odsotnosti počutile nemočne in prestrašene. Drugi deli mene so bili ogorčeni nad tem, kako je ravnala z mano. Moral sem privoliti v nadaljnje sodelovanje z njo, vendar sem menil, da je s svojim vedenjem prestopila vse možne meje. Začel sem jeziti vsako njeno prošnjo, ki je presegla dogovorjeni čas.
Zdaj sem prepričan, da delo s Pamelo na splošno ni bilo uspešno prav zato, ker je začutila to spremembo v meni in v mojem odnosu do nje. Sledilo je še več samomorilnih epizod z naraščajočimi zahtevami po podpori in več časa. Začel sem jo srečevati na ulici. Začel sem sumiti, da mi sledi. Te misli so mi začele dajati kurjo polt. Po najboljših močeh sem to poskušal skriti. In prepričan sem, da sta moja razdraženost in antipatija pogosto privrela na dan, kar je njeno Iščočo Dele spravljalo v obup, ki je izgubljala upanje na mojo pomoč, in okrepila poskuse njenih Nezaupljivih Zaščitnikov, da bi jo odtujili od mene.
Po dveh letih tovrstnega dela z njo je nenadoma umrla zaradi srčnega infarkta, povezanega s prekomerno težo. Sram me je priznati, da sem skoraj občutil olajšanje. Nikoli mi ni uspelo spoznati svoje prave vloge pri njenem pospešenem slabšanju njenega stanja in čutil sem samo vedno večje breme te »brezupne obmejnice«.
Krepitev vodenja Sebe.
Po dolga leta pri delu s strankami, kot je Pamela, sem se veliko naučil o organizaciji njihovega notranji sistemi in moj stil terapije se je korenito spremenil. Iz izkušenj pri delu z njo sem razumel, zakaj se toliko terapevtov umakne v svojo notranjo trdnjavo, skrivajo paniko in jezo za fasado profesionalne odmaknjenosti. Če nimate sistematičnega pogleda na dogajanje, ste soočeni z nečim, kar dojemate kot skupek bojevitih posameznikov, pogosto protislovni prijatelji prijatelju.
Vendar pa z vidika modela sistemske družinske terapije subosebnosti taka sprememba vedenja, ki nakazuje nastanek različnih subosebnosti, nikakor ni slabe novice. Namesto da bi to vzeli kot dokaz visoka stopnja patologije klienta ali nizke usposobljenosti terapevta, lahko pojav teh podosebnosti razumemo kot signal, da se klient počuti dovolj varnega, da jih pokaže. Na področju SSTS taki pojavi, kot so prebliski, disociacija, napadi panike, odpornost in prenos sta uporabljena orodja v različnih delih osebnost. In v tem primeru lahko služijo kot pomembni indikatorji, ki kažejo, kaj naj se zgodi v terapiji.
Ko terapevti gledajo na mejno osebnostno motnjo s tega zornega kota, bolje prenašajo klientove nihanje razpoloženja, napade, močna zasvojenost, očitna regresija, pa tudi nadzorujoče in prisilno vedenje. Ker takšno obnašanje ni znak globoka patologija, ne bi smeli pripisovati posamezniku kot celoti. To je le del ozemlja.
Ti napadi prihajajo iz obrambnih enot in njihov namen je, da se počutite slabo in se umaknete. Regresija ni pokazatelj premika meje proti psihozi. To je znak napredka, saj se sistem počuti dovolj varnega, da sprosti travmatizirane Izgnance. Manipulacija in prisila nista znaka odpora ali značajske motnje. To so le pokazatelji strahu. Samopoškodovalno vedenje in samomorilni simptomi niso znaki zastrašujoče patologije, so klientovi poskusi, da bi se potolažil in ublažil bolečino.
Ta perspektiva vam bo pomagala ohraniti svoj jaz med nevihto. Ostanite prizemljeni in sočutni ob ekstremnem vedenju vaše stranke. To je kot "rentgenski vid." Vidiš bolečino, ki vodi zaščitne dele, ki ti pomagajo, da ne reagiraš, da se ne začneš braniti. Bolj kot boste sprejemali in razumeli dele vaše stranke, ko se pojavijo, manj bodo vaše stranke obsojale ali napadale same sebe ali panike, ko bodo čutile, da situacija uhaja izpod nadzora. Boljši kot obvladujete preglede delov ščitnikov, bolj se le-ti sprostijo in omogočajo, da se umirjena, samozavestna, pozorna osebnost vaše stranke sprosti izpod ščitnikov in pride do izraza.
Posebnost modela CCTS je prepričanje, da zgornji sloj Iz teh različnih delov ima vsaka stranka nedotaknjen, zdravilni Jaz. Na samem začetku terapije se večina mejnih klientov niti ne zaveda obstoja te notranje koherentne osebnosti in se počuti popolnoma razstavljeno. pri popolna odsotnost notranjega vodstva, deli postanejo prestrašeni, togi, paralizirani, kot starejši otroci v hiši, ki so jih starši zapustili. In če terapevt vztraja pri tem, da ostane miren, stabilen in sočuten, se klientova notranjost sprosti, umiri in klientov Jaz se začne spontano pojavljati. Od tega trenutka dalje se stranka počuti drugače. Kot da postajajo viharni valovi življenja bolj plovni.
Sistemska družinaTTerapija subosebnosti v akciji.
Pred kratkim sem začel delati z 42-letno stranko po imenu Coletta, ki je bila že pri več centrih za zdravljenje ukvarjanje z motnjami prehranjevalno vedenje. In v zadnjih dveh centrih so ji diagnosticirali mejno osebnostno motnjo. Kot mnoge mejne stranke je tudi ona v otroštvu doživela spolno zlorabo – v njenem primeru s strani soseda. Vendar so bili njeni prejšnji poskusi terapije osredotočeni predvsem na raziskovanje in popravljanje njenih iracionalnih sodb o njeni motnji hranjenja.
Povedala mi je, da je slišala, da lahko pomagam ljudem pri njihovih poškodbah. Rekel sem ji, da ji lahko pomagam z deli nje, ki so bili v bolečini in so se zdeli obtičali v preteklosti. Dodal sem tudi, da ne bomo prišli v stik s temi deli, dokler ne bomo vedeli čim več o njih in imeli njihovega dovoljenja za obravnavanje bolečih čustev in spominov. V naslednjih srečanjih sem Colette pomagala vzpostaviti dialog z nekaterimi svojimi zaščitnimi deli, vključno s tistimi, ki so odgovorni za motnjo hranjenja, in jih prepričati, naj se ne bojijo našega stika z Izgnanci.
Ko ji je bilo dovoljeno nadaljevati, sem podprl njeno odločitev, da se osredotoči na spomin na zlorabo. Videla se je kot radovedna petletna deklica, ki so jo zvabili v bližnjo hišo, da bi se igrala s hišnimi zajci. Coletta je bila lahko priča nasilju, ki je sledilo, in bila sočutna do svojega mlajšega. Mentalno je lahko vstopila v to sceno in odpeljala dekle varno mesto. Njeni zagovorniki so si oddahnili, ker ta del ni več tako ranljiv, in sporočili, da razmišljajo o prevzemu novih vlog zase. Ko je Coletta zapustila to sejo, je rekla, da je prvič začutila upanje. Zelo sem bil ganjen nad intenzivnostjo dela in hvaležen za čast, da sem jo spremljal na tej poti.
Vendar je bila med naslednjo sejo Coletta distancirana in zaprta. Rekla je, da se ne spomni, kaj smo naredili na zadnji seji, in da se ji ne zdi dobra ideja, da nadaljuje delo z mano. In dodala, da je prišla samo povedati, da je naš. zadnje srečanje. In o tem, da bi jo poskušali odvrniti od tega, sploh ni moglo biti govora.
Čeprav sem veliko bolje razumel, kaj se dogaja, so bili še vedno mladi deli mene, ki so bili razočarani nad nenadnim upadom, in drugi, ki so bili nezadovoljni, ker moj trud, da bi pomagal, ni bil cenjen. Na tej točki je v ospredje stopil eden od mojih zagovornikov, jaz pa sem hladno, z odmaknjenostjo kliničnega zdravnika rekel, da mi je seveda žal, a če se je tako odločila, bi jo z veseljem ločil. priporočila. Ko sva se nekaj časa pogovarjala, sem lahko prepoznala del mene, ki se je tako odzval na ta »sprožilec«. Ta del sebe sem skozi notranji dialog spomnil, da ni nujno, da prevlada. Rekel sem ji tole: »Vem, da misliš, da je nehvaležna, toda to je samo manifestacija njenih strahovitih zaščitniških lastnosti. Malo se sprosti. Naj to uredim in se bova pogovorila po seji.«
Ko se je moja obrambna stran umaknila, sem začutil vrnitev empatije in skrbi za Colette in postalo mi je jasno, zakaj se je tako oddaljila. Prekinil sem najin pogovor in rekel: »Moram se opravičiti. Vaša želja po prekinitvi terapije me je presenetila in razočarala. Z delom, ki smo ga opravili, sem bil zelo zadovoljen in bi ga rad nadaljeval. Spoznal sem, da sem bil med zadnjo sejo zelo razburjen zaradi nekaterih vaših delov, ki jih bomo verjetno morali poslušati. In temu sem popolnoma odprt."
Coletta se mi je zahvalila za čas, ki sem ga preživela z njo, in rekla, da ceni mojo poštenost, vendar vseeno želi prekiniti terapijo. Nato je naslednji teden poklicala, da bi vprašala, če bi lahko spet hodila. Na naslednji seji je priznala, da ji je veliko pomenilo to, kar sem ji povedal o svoji želji, da bi še naprej delal z njo. In da se je že strinjala s tistim delom, ki me je odpustil, da mi da še eno priložnost. Odgovoril sem, da sem vesel, da mi je dana še ena priložnost, vendar mi ni povsem jasno, zakaj sem bil odpuščen. Rekla je, da sama tega pravzaprav ne razume, nato pa sem ji predlagal, naj se osredotoči na del, ki se me je tako nenadoma znebil, in jo vpraša "zakaj"? Ko je to storila, tisti del, ki me je odpustil, ni hotel odgovoriti in je začel zmerjati Coletto. Predlagal sem, da jo vprašam, ali bi bila pripravljena neposredno govoriti z menoj. Sledil je pritrdilen odgovor.
Dick Schwartz: Si tukaj?
DS: Torej, ti si del, ki se me je znebil. To je resnica?
ZK: Ja, res je! Ne potrebuje tega sranja. In ti si tak kreten!
(Obstaja del mene, ki se refleksno odziva na kletvice. Temu delu sem moral reči, naj se umiri, da bi ostal zainteresiran.)
DS: Cenim vašo pripravljenost za pogovor z mano. Rad bi bolje razumel, zakaj misliš, da sva se hecala ali zakaj me ne maraš.
ZK: Niste nič drugačni od prejšnjih dveh luzerskih terapevtov. Vrneš ji upanje in potem jo posreš.
(Čutil sem del sebe, ki se želi prepirati z njenim zaščitnikom in ga prepričati, da sem drugačen, da sem varen in je ne bom prizadel. Ta del sem spomnil, da ta pristop ne deluje.)
DS: Razumem, da mi nimate razloga verjeti. Izdali so jo mnogi, ki so jo nagovarjali, naj jim zaupa. In velikokrat so bili upi, ki so se v njej porajali, razočarani in vedno znova je bila razočarana. Spoznal sem tudi, da je vaša naloga preprečiti, da bi se takšne zgodbe ponovile, in imate moč, da to storite. Ti si šef in brez tvoje odobritve ne bomo storili ničesar glede njenih poškodb.
ZK: Kreten! Vidim skozi tebe! In razumem, kaj zdaj poskušate narediti s tem poln skrbi terapevtsko sranje!
(Zdaj je del mene začel govoriti, da je to nesmiselna in utrujajoča izguba časa in da sem naveličan teh žalitev. Prosil sem jo, naj stopi korak nazaj).
DS: V REDU. Kot sem rekel, ne pričakujem, da mi boš zaupal, dokler ne dokažem, da mi lahko zaupaš. Cenim, da dovoliš Colette, da me še naprej videva kljub čustvom, ki jih čutiš do mene. In rad bi se večkrat srečal z vami, da bi spremljali, kako napredujemo. Zdaj bi rad spet govoril s Coletto. Coletta, si tam?
Colette: Ja. Bilo je čudno. Vedno je z mano ravnal tako slabo! Nikoli si nisem mislil, da mi skuša pomagati. Ko je govoril s teboj, sem začutila njegovo žalost.
DS: In kaj čutiš do njega zdaj?
TO: Žal mi je, da mora biti tako trd, medtem ko je tako žalosten.
DS: Ali mu lahko poveš o tem? Poglejte, kako se odzove.
TO: (po premoru) Zdi se, da je postal mehkejši. Ničesar ne reče, samo zelo žalosten je videti.
Medtem ko je Coletta poslušala moj pogovor z branilcem, ga je pogledala drugače. Ko sem vprašal, kaj je začela čutiti do njega, potem ko je slišala, kar je slišala, je postalo jasno, da je njen Jaz postal jasneje viden. Njen glas je postal mirnejši in začela je izkazovati zaupanje in sočutje, ki ju je med našimi prejšnjimi pogovori o tem delu tako premalo.
Med naslednjo sejo je še vedno sočustvovala s tem zaščitnikom in povabil sem jo, naj izrazi svojo novo izkušnjo sočutja z njene strani prek notranji dialog. Sprva se je ta del nje odzval z običajnim prezirom, enako kot do mene prej, ko je rekel Colette, da je neumna budala, ker mi zaupa. Vendar sem svoji stranki pomagal ohraniti odprto srce in tisti del, s katerim je potekal dialog, je bil zadovoljen, da je Coletta končno videla njeno željo po pomoči.
Kasneje na terapiji, potem ko je Colette z mojo pomočjo uspelo osvoboditi veliko več Izgnancev, je začela delati velike spremembe v svojem življenju. Nehala je skrivati svoja čustva in se opravičevati. Prekinila razmerje, v katerem je poustvarjala nekatere svoje stare vzorce žrtev. Vedno bolj mi je bila všeč in verjel sem v njeno možnost nadaljnji razvoj in v moji sposobnosti, da ji pomagam. Nenadoma, nekega lepega dne, se mi je zdelo, da me je še en njen klic polil s hladno prho. Tih, grozeč glas na telefonski tajnici je rekel: »Ne razumeš. Ona je moja!". In drugi konec je odložil slušalko.
Klical sem nazaj, a se mi nihče ni oglasil. Nenadoma sem začutil vozel panike v želodcu, podobno tistemu, kar sem doživel s Pamello. Nekje je bil moj klient v nevarnosti, jaz pa mu nisem mogel pomagati. Hvala bogu, da sem imel nekaj dni pred našim naslednjim srečanjem, da prebrodim svojo stisko. Prosil sem kolega, da mi pomaga pri mojem delu zgodnje obdobje v življenju, ko sem se počutila nemočno in nikomur nisem mogla pomagati. To delo se mi je zdelo zelo osvobajajoče in dragoceno.
Ko je Coletta prišla na naslednjo sejo, je bila videti depresivna in je povedala, da je spet tam, kjer je začela. Ponovno je ponižana in skuša obnoviti odnos, ki ga je zapustila. Letos je prvič pomislila na samomor. Spomnila se je, da me je poklicala, vendar se ni mogla spomniti, kaj je rekla. Ker me je prej njen napredek zelo spodbudil, me je v tistem trenutku stisnilo pri srcu in zaslišala sem znano notranji glas, ki je zastavil isto vprašanje - ali smo se v tem sploh premaknili delati skupaj? Ta del sem prosil, da mi omogoči, da ostanem prisoten. Pridružil sem se Colleti in začutil premik k večji skupnosti. To se zgodi, ko je moj Jaz bolj »utelešen«, vklopljen.
Coletto sem prosil, naj se osredotoči na samomorilni impulz in prosi tisti del, ki se ga je bal, naj stopi korak nazaj in dovoli stranki, da je preprosto radovedna. Po tem je Coletta lahko vprašala svojo drugo stran, zakaj jo želi mrtvo. Strašen glas iz slušalko je odgovoril, da je njegova naloga "jo uničiti." Moral sem nadzorovati lastne živčne dele in ji pomagati, da ostane radovedna glede razlogov za to željo, da bi jo uničil. Rečeno ji je bilo, da si zasluži smrt in da je pomembno zagotoviti, da se bo to zagotovo zgodilo. Coletta me je pogledala in rekla, da izgleda kot čisto zlo. Prosil sem jo, naj ostane mirna in zainteresirana, da bo ostal mogoč dialog in bomo videli, ali je to res.
Colette: Zakaj misliš, da si zaslužim umreti?
Samomorilni del: Samo naredi to in moja naloga je zagotoviti, da to storiš.
TO: Česa se bojiš, kaj se lahko zgodi, če ne umrem?
srednjega tona: Ničesar se ne bojim!
Dick Schwartz: Vprašaj jo, kaj bo dobrega iz tvoje smrti.
TO: Ok, kaj bo potem dobrega, če umrem?
srednjega tona: Ne boste dobro ravnali s seboj.
DO: Torej ne želiš, da se dobro obnašam do sebe?
srednjega tona: Ja, saj si najbolj neuporaben kos dreka in prazen prostor!
TO: Kaj je tako strašnega, če imam o sebi dobro mnenje?
srednjega tona: (po dolgem premoru) Ker potem boste poskusili.
TO: Kaj je narobe s poskusom?
srednjega tona: Še naprej boste prizadeti.
Navsezadnje Suicidal Part pravi, da je nemogoče preživeti še en neuspeh. Bolje je umreti kot doživeti novo razočaranje. Coletta je izrazila svojo hvaležnost delu, ker jo je poskušal zaščititi pred tem izidom, in prosili smo samomorilni del za dovoljenje, da ozdravi tiste dele, ki so bili v preteklosti razočarani.
Na srečo se je Colettina zgodba končala bolje kot Pamellina. Spoznala je, da je Suicidal Part pravzaprav nihče drug kot še en, še hujši njen zaščitnik, ki je odigral ogromno vlogo v njenem življenju. Ker je trdno verjela, da sta bolečina in trpljenje njena in da so vse dobre stvari, ki so prišle v njeno življenje, lažne in iluzorne, je bila njena sposobnost doživljanja sreče ali občutka varnosti močno omejena. Pot klientovega zdravljenja je skokovito narasla, ko se je ta nezavedni pritisk končal.
Razlike v Pamellinih in Colettinih dosežkih so bile posledica razlik v mojem odnosu do mejne osebnostne motnje. In kar mi je še bolj pomagalo, je bila moja sposobnost opaziti tiste dele mene, ki so reagirali na Colette kot na sprožilec, sposobnost delati z njimi v istem trenutku in nato vrniti vodilno vlogo Jaza. Ne glede na vaše poklicno usmerjanje kot terapevt tako sposobnost nenehnega spremljanja odprtosti svojega srca ter hitro okrevanje po »napadu delov« je še posebej kritično pri delu z mejnimi strankami. Po mojih izkušnjah nezaupljivi zagovorniki vaših strank nenehno spremljajo stanje vašega srca. In takoj, ko začutijo, da se vam srce zapira, vas začnejo mučiti ali zapustiti terapijo.
Ena največjih krivic v življenju je ta veliko število Ljudje, ki so bili travmatizirani v otroštvu, so skozi življenje znova in znova travmatizirani, ker so zaradi prvotne travme postali izjemno ranljivi, negotovi in nagnjeni k reaktivnim reakcijam. Mejni klienti bodo od časa do časa neizogibno delovali kot sprožilci za svoje terapevte, zaradi česar bodo čutili strah, zamero in brezup. Vaša sposobnost, da prepoznate, kaj se dogaja v vas, in iskreno poskušate obnoviti medsebojno razumevanje, je lahko prelomnica v terapiji.
Veliko mejnih klientov je v življenju trpelo zaradi pomanjkanja priznanja. Običajno tedaj, ko se znašli v konfliktna situacija, bili osramočeni zavrnjeni zaradi svojih povečana občutljivost, čustvenost ali impulzivnost. Posledično pogosto živijo z občutkom, da so obsojeni ostati sami z arzenalom nenavadno reaktivnih in skrajnih branilcev.
Te stranke si zaslužijo biti v razmerju z nekom, ki se lahko po začetni provokaciji vrne v položaj, v katerem je bolečina jasno vidna, kar vodi v vedenje, kot je eksploziven bes, ledeni umik ali nadzorovana manipulacija.
Ko se enkrat zaveš delov sebe, ki te skušajo zaščititi pred temi strankami, in jih prepričaš, da ti dovolijo, da izkažeš notranjo luč svojega jaza, bodo te »težke« stranke postale tvoja največja nagrada in tvoja raven jaza. -vodenje se bo prav tako močno povečalo. ) in sočutna prisotnost.
Richard Schwartz, dr., direktor theCenter za samovodenje, ustanoviteljica Sistemske družinske terapije podosebnosti, avtorica knjig
Sarah Ockwell-Smith
BABYCALM. PRIROČNIK ZA MIRNEJŠE DOJENČKE IN SREČNEJŠE STARŠE
Ponatis z dovoljenjem založnika malo, Brown Book Group Limited in literarna agencija Nova Littera doo
Vse pravice pridržane, nobenega dela te publikacije ni dovoljeno uporabljati v nobeni obliki, vključno z elektronsko, fotokopiranjem, magnetnim zapisom ali kakršnim koli drugim načinom shranjevanja in reproduciranja informacij, brez predhodnega pisnega dovoljenja imetnika avtorskih pravic.
Predanost
Sebastian, Flynn, Rafferty in Violet.
Ljubim te bolj kot sonce, luna in zvezde
Sarah Ockwell-Smith Na univerzi je diplomirala iz psihologije, nato pa se je več let ukvarjala s farmacevtskimi raziskavami. Po rojstvu prvega otroka je Sarah prejela dodatno izobraževanje kot pediatrinja homeopatinja, učiteljica tečajev hipnoporoda in specialistka za pomoč pri porodu. Obvladala je tudi masažo dojenčkov, hipnoterapijo in psihoterapijo.
Sarah je ustvarila blagovna znamka BabyCalm™ leta 2007 kot odgovor na številne prošnje staršev, ki so se z njo pripravljali na porod in takrat potrebovali podporo in nasvete pri negi svojih novorojenčkov. Sarah je s pomočjo svoje poslovne partnerice Charlotte Phillips uspelo prerasti BabyCalm™ iz skromnega skupinskega srečanja v njeni dnevni sobi v podjetje s stotinami učiteljev v tako oddaljenih državah, kot so Avstralija, Kanada, Irska in Španija.
Sarah je sodelovala s tisoči novopečenih staršev in jih pripravila na najmanj travmatičen porod, nato pa najprej na miren porod. medeni tedni"z dojenčkom. Njeno največje veselje je opazovati, kako se živčna mlada mamica spreminja v samozavestno. srečna mati. Sarah z veseljem sodeluje v tem procesu.
Zelo pomembno je, da Sarah sama vzgaja štiri otroke. Živi v 400 let stari koči v podeželskem Essexu z možem, otroki, mačkami, koliji in celo kokošmi.
Hvaležnost
Rada bi se zahvalila vsem staršem, s katerimi sem sodelovala v teh letih, da so mi v tako težkem času zaupali in mi razkrili veliko novega o otrocih, starših in sebi. Posebno se zahvaljujem mamam in očetom, ki so delili svoje zgodbe v tej knjigi: Claire Louise, Kerry, Tracey, Sam, Katie, Charlotte, Rosie, Lisa, Corinne, Alex, Kate, Imogen, Lucy, Catherine in Shan.
Hvala tistim, ki so me toliko naučili: dr. Jamesu Demetru, ki je predaval razvojno psihologijo na Univerzi v Greenwichu; Isla Ball, nekdanja babica in članica Mednarodnega združenja učiteljev masaže dojenčkov, ki mi je bila vedno pripravljena prisluhniti in me naučila zaupati svojim materinskim instinktom; Mary Morgan, ustanoviteljica Hypnobirthing Institute; Dr. Michel Odent za njegovo neverjetno globoko razumevanje potek poroda in vloga specialista, ki ga spremlja; in Peter Walker za izjemno koristne dejavnosti v Razvojnem centru za otroško masažo in gibanje.
Posebna zahvala gre moji poslovni partnerki in sodirektorki BabyCalm™ Charlotte Phillips, ker me je izzvala, da zapustim svojo cono udobja in sprejmem revolucijo materinstva, ter vzgojiteljicam BabyCalm™, tej čudoviti skupini pozitivnih, energičnih, optimističnih mam, ki delijo naše cilje in podpora mladim staršem v različnih državah.
In končno, hvala moji družini: mojemu razumevajočemu možu Ianu, ki je tako mama kot oče našim otrokom ob vikendih, ko poučujem, in zvečer, ko pišem; mojima staršema Lindi in Davidu za srečno otroštvo; in seveda za vse moje štiri otroke – Sebastiana, Flynna, Raffertyja in Violet, so moji glavni učitelji.
Predgovor Valerije Fadejeve
Mnoge "novopečene" matere si na vso moč prizadevajo postati največ najboljša mama za vašega dojenčka ali malčka. Kupijo gore dragih oblačil, drago posteljico, voziček in igrače. In poleg tega obstajajo knjige, ki do najmanjših podrobnosti opisujejo, kako se obnašati z dojenčkom - kako ga hraniti, kako ga kopati, kakšen urnik spanja in hoje postaviti, kako ga razvijati ...
Vem iz lastne izkušnje kako pomembno je, da lahko prejemamo pravočasno kvalificirano svetovanje o negi in razvoju dojenčka. Vem tudi, da je nemogoče dati isti nasvet, ki bi ustrezal vsem otrokom. Navsezadnje so vsi tako različni! Zato morajo matere skrbno opazovati svojega otroka, poslušati njegov materinski instinkt in se z njim ravnati.
Ta knjiga govori prav o tem, da ne smeš biti supermati, kakršna želi družba. Ne smete se voditi po knjigah, ki priporočajo vzgojo otrok po točno določenem vzorcu. "Dovolj dobra mati"bolje od idealnega, saj idealna mati lahko škoduje otroku. Sarah podpira ideje, ki jih je britanski pediater, otroški psihiater in psihoanalitik Donald Winnicott izrazil pred več kot šestdesetimi leti o tem, kaj pomeni biti "dovolj dobra mati".
Avtor svojo nalogo vidi v tem, da mlade mamice popelje na potovanje, na katerem spoznajo, da so same največ najboljši strokovnjaki za svoje otroke, da ne potrebujejo šablon, ne potrebujejo navodil tradicionalnih "strokovnjakov za otroke". Če želite to narediti, morate samo zaupati sebi in svojemu otroku. Sarah to imenuje »materinska revolucija« – revolucija, kot trdi, »ki bo povrnila moč in zaupanje vsem materam«.
V knjigi je veliko praktičen nasvet in nasveti ne samo avtorja, ampak tudi drugih staršev. Poleg tega pojasnjuje, zakaj se dojenček tako ali drugače obnaša.
Vsaka mati želi, da bi bil njen otrok miren, da bi odraščal družaben in psihološko zdrav. Po branju te knjige boste svojemu otroku pomagali, da bo takšen. Seznanili se boste s »pomirjevalnimi tehnikami«, tehnikami za uspavanje in izvedeli 10 načinov za podaljšanje nočni spanec, kako ravnati, če se dojenček ne umiri, ne glede na to, kako se trudite (poglavje »Ko nekaj ni v redu«), preberite, kaj pravzaprav pričakovati od vedenja dojenčkov, kako zgraditi zaupanje v dojenčka.. .
Sarah predlaga, da smo pozorni na izkušnje azijskih, mehiških, eskimskih, afriških in jequanskih mater, katerih dojenčki so mirni in veseli, in predlaga, kaj se lahko naučimo iz plemenskega starševstva. Na primer z uporabo zanke, skupno spanje z otrokom, grozd dojenje(hranjenje na zahtevo), zavrnitev aromatičnih toaletnih izdelkov.
Zanimivi so tudi avtoričini nasveti, kako si lahko ženska fizično in psihično opomore po porodu – kako se spopasti z žalostjo, depresijo in občutkom krivde po travmatičnem porodu. Tudi na svoje očete ne pozabi! Prepričana je, da je porod za očete »tudi velik čustven dogodek, ki je lahko pozitiven ali negativen. Kako potekajo, se odraža v podpori, ki jo moški potem nudi svoji ženi.« Če je bil porod uspešen, je oče evforičen, tako kot mati čuti povezanost z otrokom in do njega ljubi, če pa ne, se prisotnost očeta pri porodu izkaže za travmatično in on potrebuje podporo in celo več kot ženska.
Poglavje »Prehod v materinstvo« je po mojem mnenju zelo pomembno. Avtorica govori o tem, kaj se lahko zgodi, ko postaneš mama in kaj storiti glede tega. Mlade mamice podpira in navdihuje: »Za nekatere je pot do materinstva kratka in lahka, za druge je vzpon po planinski poti. Toda to potovanje vedno prinaša odkritja. Učite se lahko ne samo o otrocih in starših, ampak tudi o sebi. Novopečeni mamici se svet pogosto postavi na glavo. Kar se je zdelo pomembno, postane nepomembno. Res je, da je včasih materinstvo lahko frustrirajoče ali izziv. zapleteni občutki. Vendar jih ne smemo jemati kot poraz, temveč kot priložnost, da marsikaj spremenimo.«
Neočiščena soba slabo obnašanje Večina staršev včasih obnori otroke. Toda obstajajo ljudje, ki v vsem tem starševskem nemiru uspejo ostati mirni.
Če upate, da boste malo manj pogosto kričali in bili jezni, morate razmisliti o nekaj stvareh, ki jih počnejo mirni starši, in jih začeti vključevati v svojo prakso:
Obvladujejo raven stresa
Mirni starši prizadevati si voditi zdrava slikaživljenja, da si pomagate pri obvladovanju stresa. Vedo, da se bo stres, nakopičen v službi, družinskih težavah ali proračunskih težavah, prenesel na njihove otroke. Zato si mirni starši prizadevajo zmanjšati raven stresa in narediti več psihične vaje biti bolj strpen do svojih otrok.
Sledijo razočaranju
Mirni starši obvladujejo stopnjo frustracije. Vedo, da morajo, če se jeza kopiči, ukrepati in hitro popraviti situacijo. Ne bojijo se odmakniti za nekaj minut, da se pomirijo in se izognejo kriku in prepiru.
Preprečujejo problematično vedenje
Mirni starši so se osredotočali na proaktivnost in ne na odzivnost. To pomeni, da otrokom dajejo naloge, da jih obvarujejo pred težavami, in vnaprej razložijo svoja pričakovanja, da lahko hitro posredujejo, takoj ko se pojavijo znaki resnih težav. Posledično lahko prepreči številne napade jeze in vedenjske težave, še preden se začnejo.
Osredotočili so se na upravljanje sebe in ne na svoje otroke.
Mirni starši vedo, da svojih otrok ne morejo prisiliti, da nehajo jokati ali mirno sedeti. Brez panike lahko otroku razložite posledice napačno dejanje ki bo otroka naučil izdelovati najboljša izbira V naslednjič. Ob tem se osredotočajo obvladovanje svojih čustev, da bi dober primer obnašanje.
Uporabljajo eno opozorilo
Ne boste videli mirnih staršev, ki prosijo ali ponavljajo grožnje. Namesto tega uporabljajo samo eno opozorilo. Nato otroku dajo možnost izbire – naredi, kot se od njih zahteva, ali pa nosi posledice.
Povedo, kar mislijo, in mislijo, kar rečejo
Mirni starši ne uporabljajo groženj, temveč jasno povedo, da imajo njihove besede pomen. Sledijo temu, na kar so opozorili, in otrokom pokažejo, da ne obmetavajo z besedami, ampak to, kar so opozorili, naredijo.
Ogledajo si celotno situacijo
Vsi starši se soočajo s težavami in imajo slabi dnevi. Toda umirjeni starši imajo v mislih celotno sliko in si ne dovolijo pretiravati s težavami. Ohranjajo realen pristop, zavedajoč se tega težki časi so del vzgoje otroka, ki lahko v prihodnosti postane odgovorna odrasla oseba.
Ohranjajo smisel za humor
Umirjeni starši poskušajo s humorjem gledati na situacije, ki jih spremljajo v življenju od rojstva njihovih otrok. Nered, prepiri in neprijetni trenutki ne bi smeli postati super resen problem. Ne glede na okoliščine, v katerih se soočajo, verjamejo, da je brezskrben smeh najboljše zdravilo od težav.
Pozoren in skrben. Skrbna mati se odzove na otrokovo namero jokati, preden začne jokati, to počne od rojstva otroka, ga pogosto doji in ga veliko nosi. Vsa dejanja poleg dojenja lahko izvajajo tudi drugi sorodniki, tudi moški.
1. Razlika v trajanju joka pri otrocih različne kulture OGROMNO. Otroci na Zahodu jokajo več na obdobje joka, pa tudi skupno na dan, v primerjavi z otroki v nekaterih plemenih ali državah v razvoju. Zahodni otroci jokajo 50 % več kot otroci v kulturah, kjer se starši nemudoma odzovejo na otrokove "misli" na jok. To je proučeval Ronald Barr, ki je na splošno raziskavam posvetil 25 let otroški jok. Opozoriti je treba, da se je ideja o raziskovanju joka lahko pojavila le v kulturi, kjer jok poteka v zadostne količine postati klinični problem in nadloga za starše.
2. Berry Brazelton je odkril, da so otroci majevskih Indijancev v Mehiki skoraj ves čas preživeli v mirnem, kontemplativnem razpoloženju in tudi niso neumno kričali, če so jokali.
3. Kolike obstajajo skoraj izključno na Zahodu.
Zakaj taka razlika? Starši v različnih kulturah se obnašajo različno in sprejemajo različne otroke kot odgovor na njihovo vedenje.
1. V Koreji dojenčki preživijo sami le 2 uri na dan ali približno 8 % časa, medtem ko so ameriški dojenčki prepuščeni sami sebi (in vozičkom, avtomobilskim sedežem, gugalnim stolom in drugim stvarem) 67,5 % časa. . Poleg tega se korejski otroci dvakrat pogosteje nosijo v naročju kot ameriški in korejske matere svojih otrok ne pustijo jokati, medtem ko se ameriške matere ne ozirajo na jok in otroke preprosto pustijo kričati. V Koreji otroci živijo umirjeno in ni kolik. V Ameriki otroci kričijo kot nori in trpijo zaradi kolik.
2. Urz Hunziker in Ronald Barr sta preučevala različne "urnike" nošenja dojenčkov. Mamice in otroci so bili razdeljeni v dve skupini. Prva skupina je nosila otroke toliko, kot je značilno za ameriško kulturo, druga skupina pa je morala poleg običajnega hranjenja, ko so otroci v rokah, nositi otroke tri ure na dan. Ko so bili dojenčki stari 12 tednov, so raziskovalci pregledali zapise mater o pogostosti in trajanju njihovega joka. Izkazalo se je, da je kontrolna (prva) skupina nosila otroke v naročju 2,7 ure na dan, eksperimentalna skupina pa 4,4 ure, le 1,7 ure več. Ugotovili so, da so pri 8 tednih, ko dojenčki največ jokajo (vrh krivulje joka), dojenčki, ki so jih nosili manj, jokali 43 % dlje na obdobje joka.
3. Ronald Barr je preučeval matere La Leche League in povprečne ameriške ženske. V LLL se otroci dojijo veliko pogosteje kot povprečne Američanke, nosijo v rokah in otroci ne smejo jokati. Opazovanje mater in preučevanje materinskih kartotek je pokazalo, da so bili najmirnejši otroci tistih mater, ki so dojile s kratkimi premori in se hitro odzvale na potrebe otrok. Znanstvenik je poskušal eksperimentirati samo s hrano ali samo z odzivom na jok in izkazalo se je, da hrana sama po sebi oziroma pozorna mama sama po sebi še vedno daje negativen rezultat- preveč joka. Razpoložljivost mleka in pozorna mati daje miren otrok.
Kaj je jok? Jok je evolucijska prilagoditev, ki je zasnovana tako, da od staršev izzove specifičen odziv, in sicer fizični stik z otrokom. In staršev jok povzroči, da želi narediti nekaj, da bi jok prenehal. Kaj se zgodi, ko začnemo filozofirati in ignoriramo jok? Najprej začnejo dojenčki jokati in preveč jokati. Drugič, staršem gre to strašno na živce. Če otrok začne preveč jokati in postane starš preveč razdražljiv, je otrok v nevarnosti, da bo pohabljen ali ubit. V ZDA se zdaj močno borijo proti t.i. simptom tresočega se otroka (neroden prevod ni moj, to je že ustaljen izraz, čeprav bi bilo pravilneje reči, da je to sindrom tresočega otroka ali kaj bolj srčkanega, a se ne izmisli na hitro ). Ko otrok predolgo joka in ga ni mogoče pomiriti, ga začne starš ali skrbnik stresati. To povzroči, da otrok razvije poškodbe možganov, slepoto, cerebralna paraliza ali celo smrt. Če otrok veliko in veliko joka, je zelo pomembno, da je v bližini več ljudi, ki se lahko zamenjajo, da se ne zlomi. Prav tako je normalno, da otroka položite na tla ali posteljo in greste v drugo sobo za a kratek čas da zajamete sapo in ponovno začnete umirjati otroka.
Novorojenčki, dojenčki in otroci - navadni ljudje ki so večino časa mirni. Jokanje je znak za ukrepanje za starše. Jok je znak, da naj starš naslednjič pohiti in ne pripelje zadeve do joka. Naj bodo vaši otroci vedno nasmejani ali umirjeno raziskujejo svet. :-)
Mali M. Naši dojenčki, mi sami.
Pred prihodom otroka vsak starš sanja, kaj se bo zgodilo ... dober oče ali mati. A ko se otroci končno rodijo in z njimi pride vrsta presenečenj, mnoge zajame panika, občutek nemoči in pomanjkanja znanja. V tem primeru glavni nasvet za starše - biti mirni, da bi lahko razumeli težka situacija. Obstajajo številna priporočila, ki vam bodo pomagala spremeniti svoj starševski slog v učinkovitejšega in spremeniti odnos z otroki.
- Vodite dnevnik za zapisovanje pozitivne točke, smešni trenutki, smešne fraze vaših otrok. Preberite ga od časa do časa, da si dvignete razpoloženje.
- Ustvarite svoja pravila in jih objavite na vidnem mestu. Pravila morajo veljati ne le za otroke, ampak tudi za starše. Na primer, ne udarite otroka, ne kričite, ne zamujajte ponj v vrtec/šolo ipd. Izmislite si lahko sistem nagrajevanja za upoštevanje pravil, pa tudi sistem odvzemov v primeru neupoštevanja.
- Glasba blagodejno vpliva tako na otroke kot starše. Za pomiritev in navdih lahko poslušate klasično glasbo, še posebej uporabna je za otroke, lahko jo predvajate v ozadju, ko se predvaja.
Karkoli otrok reče, ni treba hiteti, da bi ga zavrnili, še preden je otrok končal stavek. Takšne nepremišljene zavrnitve vodijo v dejstvo, da otrok ne ceni besed staršev. Hkrati pa morajo biti starši odprti za dogovor z otrokom.
Pomembno je, da imate nekaj časa sami s seboj. Takšen osamljen dopust vam bo pomagal ostati miren.
Če menite, da se je val jeze dvignil in je pripravljen, da se "razlije", potem morate najprej globoko vdihniti ali zapustiti sobo. Lahko naredite kaj drugega ali prižgete glasbo, naredite vse, da razdraženost izgine, in šele nato ukrepajte.
Če vstanete zgodaj, se bo pojavilo potreben čas samo zase.
V ta namen morate iti prej spat. Tako se lahko starši odlično spočijejo, to pa močno vpliva na sposobnost ohranjanja miru. Če je oseba utrujena, ne bo mogla najti nestandardnega izhoda iz situacije in ne bo pozorna na malenkosti.
Ustvarjalnost vam pomaga ostati miren, ko stvari izdelujete z lastnimi rokami ali se domislite nečesa zanimivega. Glavna stvar je, da dejavnost prinaša veselje in prinaša nekaj nenavadnega v rutinsko življenje.
Lahko si izmislite vsakodnevno dejavnost, ki vam bo prinesla užitek, na primer pitje čaja, hobi ali večerni sprehod z možem v parku.
Pomembno je, da ne opazite otrokovih manjših napak. Če nadzirate kakršna koli dejanja in jih nenehno kritizirate, to vnaša razdor in napetost v družino. Preveč prepovedi bo povzročilo odziv otroka.
V trenutku vznemirjenja iz kakršnega koli razloga je pomembno pomisliti, da je to le nadloga, ki bo kmalu minila in bo pozabljena, ali je torej vredno trošiti energijo za boj proti njej? Pomislite, ali bo ta situacija ali težava pomembna čez mesec ali leto. Če ne, zakaj bi potem toliko skrbeli zanjo.
Lahko naredite pravilo, da začnete s čiščenjem, če je načrtovan kakršen koli prepir. Človek z aktivnim gibanjem ne le razbremeni stresa, ampak tudi spremeni stanje čustev iz negativnega v pozitivno.
Duševni mir lahko dobite s ponavljanjem mantre ali molitve. Zelo pomaga joga ali katera koli druga vadba. Večerna topla kopel ne bi škodila.
Treba je vzdrževati določen tempo. Če želite narediti vse, vam ni treba hiteti. Seznamu opravil določite prednost glede na njihovo pomembnost.
Ne izgubite se vase težka situacija humor pomaga. Včasih si lahko dovolite, da se sprostite, naredite grimase ali zaplešete in si zapojete.
Naučite se razpravljati in se pogajati brez povzdigovanja glasu. Lahko razpravljate o vedenju drug drugega, pritožbah, dogodkih, načrtih in skupaj sprejemate odločitve. To zelo pomaga graditi pravo razmerje starši z otroki.
Pomembno je, da ste pozorni na svoje vedenje, saj ga otroci pogosto posnemajo. Če je vaš otrok razdražen ali živčen, ste morda razlog za to vi.
Včasih za obnovitev dobro razpoloženje, jejte dovolj. Nizek krvni sladkor lahko prispeva k draženju. Privoščite si praznovanje trebuščkov, naročite pico ali kupite torto in uživajte. Tudi otroci ga bodo veseli.
Ni vam treba izvajati rutine dan za dnem. Poskusite nekaj novega, spremenite okolico, hodite po poteh, komunicirajte z novimi ljudmi. Naj vsak dan prinese nekaj novega, nestandardnega.
Če imate hišnega ljubljenčka, se lahko znebite stresa. Lahko dobite majhno žival, ki ne potrebuje kompleksne nege. Zanimivo je opazovati njegove navade s svojim otrokom.
Vsak dan se zahvalite usodi, da imate otroka v svojem življenju. Spomnite se, kako čudovit in edinstven je.
Da bi bili mirni, je pomembno, da postanete duhovno močni. To olajša molitev ali meditacija. Meditacija bo pomirila vaš um in vas napolnila z energijo. Poskusi!
Če nič ne deluje ali ne pomaga, le objemite svojega otroka in to počnite čim pogosteje. Stik s kožo pomaga tako otrokom kot staršem. Povejte mu, kako zelo ga imate radi.
