Moj mož išče prijatelja v kontaktu in kako reagirati. Moj mož piše sms nekomu drugemu, kaj naj naredi, nasvet psihologa

Če odnos z osebo traja dolga leta, potem se lahko v njih zgodi karkoli. Včasih se hote ali nehote lahko vanje prikrade izdaja. To ne bo nujno izdaja njenega moža. Takšne manifestacije vključujejo neizpolnjene obljube, prevare ali zavrnitev pomoči v težki situaciji. Včasih takšno dejanje postane samoumik v primerih, ko je potrebna podpora, laži ali sodelovanje v spletkah na strani sovražnikov. Kako preživeti izdajo ljubljene osebe? Ugotovimo.

Žrtev se znajde na razpotju. Postavljen je pred izbiro: ali še naprej ostati s tistim, ki ga je izdal, ali zapreti oči in iti naprej po isti poti z njim. Obe odločitvi sta zelo težki. Več ko imata ljudi skupnega, bolj ko se imata rada in bolj ko sta si prej zaupala, bolj grozen bo vbod v hrbet, ki ga bosta prejela. V vsakem primeru ga boste morali preživeti. Toda kaj storiti po tem, se vsak odloči zase.

Bistvo izdaje

Nemogoče je opravičiti takšno dejanje ljubljene osebe. In ni treba poskušati izmeriti globine njegove podlosti. Lahko gre za kršitev vseh moralnih in zakonskih obveznosti ali za zavrnitev pomoči.

Seveda je treba takšen udarec nekako preživeti. Vendar ne bi smeli hiteti z odpuščanjem krivcu za izdajo samo zato, ker morda ni povzročil veliko škode. Njegov glavni prekršek je kršitev zaupanja, uničenje ljubezni in povzročitev hude žalitve. S svojim vedenjem popolnoma uniči predstave druge osebe o prijaznosti ljudi, uniči sanje in skupne načrte za prihodnost.

Žrtev bo imela za vedno rana, ki se ne celi zato na izdajo ne moremo gledati kot na nekaj nepomembnega.

Lahko to naredi:

• ljubljeni;
• sodelavec;
• šef;
• zaupnik;
• sosed;
• poznan;
• poslovni partner itd.

Ne bi smeli misliti, da ima človek pravico do tega. Prav tako ni treba iskati svoje krivde v tem, kar se je zgodilo, ali gledati na situacijo z različnih zornih kotov. Izdaja v vseh primerih ostaja izdaja. V nobenem primeru se ne smete zateči k taktiki: udarite eno lice, obrnite drugo.

Če ne želite prekiniti odnosov s krivcem ali je to nemogoče, potem morate sami narediti določene zaključke. Zdaj je bolj kot kdaj koli prej potreben občutek Samopodoba preživeti udarec.

Nobenega dvoma ni, da je bil izdajalec z nečim nezadovoljen, sicer ne bi tako ravnal. Toda najverjetneje ga je motivirala navadna strahopetnost. Pošteni ljudje imajo svoja načela, branijo jih, in kar je najpomembneje, ne delajo ničesar za hrbtom drugega.

Zato ne smete takoj iskati izhoda iz trenutne situacije, ampak je bolje, da začasno prenehate komunicirati z njim. Priporočljivo je dati vsakomur čas za premislek o svojih dejanjih in dejanjih drugih.

Morate razumeti, da ne morete več verjeti in zaupati svoji ljubljeni osebi. Včasih naklonjenost, prijateljstvo ali partnerstvo ostanejo, zaupanja pa mu pod nobenim pogojem ni več mogoče izkazati.

Nedvomno se rana ne bo nikoli zacelila. Poskušati pozabiti nanj ali ga ozdraviti verjetno ne bo uspelo. Bolje je razmisliti o tem, kaj vas je taka izkušnja naučila in kako to uporabiti v prihodnosti. Moški je stopil čez globoko osebne stvari, ki so bile povezane z njim, ljubezen je obravnaval prezirljivo in ni prizanesel drugemu, ko je spoznal, kakšno bolečino povzroča s svojo izdajo. Ne zmore več biti opora v življenju. V primerih, ko so posledice prehude in se zamera spremeni v sovraštvo, je bolje, da se z njim ločite za vedno.

Izdajstvo ljubljene osebe

Najpogosteje se razume izdaja. Mož, fant ali spolni partner. V tem primeru se ni treba pretvarjati, da se ni nič zgodilo, in se pretvarjati, da ste super-ženska ali, nasprotno, svetnica, ki odpušča. Situacijo je treba skrbno in mirno premisliti, da z njo preživimo najmanjše izgube.

Še posebej težko je, če izdajo stori mož, ljubljena oseba ali tesen prijatelj. Takšni ljudje imajo dostop do duše in s svojo podlostjo preprosto ubijejo drugega. To se zgodi zato, ker jim običajno brezpogojno zaupajo in jim zaupajo celotno življenje, usodo in srečo.

Prav tako ni vedno mogoče prekiniti odnosov z njimi, če ne zaradi preostale ljubezni, pa zaradi tesne finančne odvisnosti.

Ko je izdaja ugotovljena, je ne smete poskušati ignorirati ali se pretvarjati, da so takšne stvari le del življenja. Seveda se je treba zbrati, da razmišljamo, kako živeti naprej. Iskreno si je treba priznati, da oseba, ki ji je bilo izkazano popolno zaupanje, tega ni zaslužila. To dejstvo je treba sprejeti. Ko človek poskuša odpustiti tisto, kar se ne da odpustiti, se izpostavi novemu udarcu.

Ni se vam treba umakniti vase in se poskušati popolnoma spopasti z izdajo, kot da se nikoli ni zgodilo. Zanikanje realnosti je tudi nevarna taktika. Začasno morate vse odložiti in samo skrbno razmisliti o tem, kaj se je zgodilo, in razloge za to. Ne morete se kriviti za začasno neukrepanje. To sploh ni lenoba, ampak intenzivna intelektualna in živčna dejavnost. Šele ko v celoti prestanete tako obdobje, se lahko znova postavite na noge.

Zato, če je treba jokati, narediti škandal za krivca ali začasno zapustiti dom, ne zanikajte sebe. Čustva je treba vreči ven. V nasprotnem primeru lahko povzročijo hudo depresijo, željo po alkoholu ali razvoj psihosomatske bolezni.

Če je mož že prehitel ženo in odšel k ljubici, potem mora olajšati dušo mami, sestri, prijateljici ali v najslabšem primeru svojemu dnevniku.

Če skupne razmere dopuščajo, je bolje, da si daste prosto pot s kričanjem ali udarjanjem po blazini. V vsakem primeru bi morali čutiti, da je nekaj napetosti popustilo.

Reakcija na izdajo

Podlost ostaja podlost, ne glede na motive, ki motivirajo ljubljeno osebo. Niti lahkomiselnost, niti strast, niti nezmožnost upreti se skušnjavi zanj niso izgovor. Mož ne bi želel, da bi njegova žena to storila, in njenih razlogov ne bi sprejel kot izgovor. Zato se ni treba postavljati pod njega. Zahteva globoko spoštovanje do sebe in priznanje sebe kot zelo dragocene osebe, vredne spoštljiv odnos.

Seveda je vredno poslušati svojega moža, vendar le zato, da ne zamolčite, kaj se je zgodilo. Med pogovorom bo mogoče razumeti, ali je ljubezen že umrla ali je še vedno živa in se je zanjo treba boriti.

Možno je, da so človekova moralna načela takšna, da meni, da je mogoče izdati, pri čemer je popolnoma prepričan, da ne počne ničesar nenavadnega. Če ga njegova vest ne muči, potem ga ni treba poskušati opravičevati ali poskušati obdržati v svojem življenju. Ne bi okleval, da bi to ponovil. Prav tako ne smemo podcenjevati resnosti tega, kar se je zgodilo.

Če se čuti močna bolečina, potem ga ni mogoče zatreti. Druga oseba mora vedeti, zakaj izgublja svojega ljubimca ali ženo. Če prosi za odpuščanje in očitno res ni nameraval nič slabega, mu je vredno dati še eno priložnost. Ampak ne več.

Vendar pa obstajajo ljudje, ki se menijo za boljše od drugih in, ko jasno razumejo, da izdajajo, so prepričani, da imajo moralno pravico do tega. Takoj jih je treba izbrisati, če ne iz življenja (to ni vedno mogoče), pa iz srca. Niso sposobni ljubezni ali resnih človeških odnosov. Komunikacija z njimi ne bo prinesla sreče in veselja. Tudi če prosijo za odpuščanje, morate biti zelo previdni, saj je v tem primeru možna najbolj običajna manipulacija.

Če sta zamera in žalitev zelo močni in ju je nemogoče preživeti, potem je najbolje, da se od take osebe popolnoma distancirate in stike z njo zmanjšate na minimum. Poleg tega morate biti nenehno pozorni. Če ni izginil z obzorja, potem je od njega mogoče pričakovati novo izdajo.

Če je ljubezen zelo močna in ni moči, da bi se ločili od zakonca, potem boste morali težka pot. Če so v družini otroci, potem je razmerje vredno rešiti zaradi njih, razen če seveda niso trpeli tudi zaradi njegove izdaje.

Če bolečina ne popusti, ampak postane močnejša, se morate ločiti od ljubljene osebe. Za nekaj časa ali za vedno, bo jasno kasneje. Vsak človek ima pravico imeti ob sebi nekoga, ki mu pod nobenim pogojem ne bo zabodel noža v hrbet. Z odhodom iz zlobne osebnosti si ženska odpre vrata novemu, iskrenemu in resnično intimnemu odnosu.

Zgodi se tudi, da se človek prepozno zave, kaj je storil pod vplivom trenutka ali začasno pozabi na svoje moralna načela. Takrat težko doživlja izgubo zaupanja in rušenje intime. Krivec sam bo naredil vse, da se oddolži za svoje dejanje in ga ni treba kaznovati ad infinitum. Vendar tudi ne moremo pozabiti, kaj je naredil. Vedno obstaja možnost, da se podoben incident ponovi.

Način, kako preživeti izdajo ljubljene osebe in še naprej obstajati

Vsekakor se temu dejstvu ne bo mogoče izogniti. Ne glede na to, kako drago prejšnje razmerje, morate to upoštevati zaradi lastne varnosti. Zdaj morate na osebo pogledati z novimi očmi. Krščansko odpuščanje lahko zdaj zelo dobro služi nevarna storitev. Zlobni ljudje se ne bodo spremenili samo zato, ker se je nekdo izkazal za boljšega od njih in je zamižal na oči pred njihovimi napakami.

Ne bi smeli obsojati sebe, imeti se za jeznega, trdega ali maščevalnega. To je samoobramba in ženska je dolžna zaščititi sebe in svoje otroke pred novimi težavami in težavami.

Tako je izdaja zelo hud udarec za katero koli zvezo, ljubezen, prijateljstvo, družino ali partnerstvo. Pomembno je vedeti, da se življenje po tem ni končalo. Na poti boste srečali ljudi, vredne vsega spoštovanja in zaupanja.

V tem času je priporočljivo, da se malce zamotite, privoščite sebi in svojim otrokom majhne radosti ter povabite osebo, s katero je razmerja konec, da popolnoma izgine iz vašega življenja.

Seveda je nemogoče dobiti takoj odlično razpoloženje in notranjo stabilnost. Toda vseeno si morate malo oddahniti od bolečih misli o izdaji.

V vsakem primeru, ne glede na to, kaj se zgodi in ne glede na to, kdo je odgovoren za to, kar se je zgodilo, morate slediti po pravilih:

• ne ustvarjajte grdega škandala;
• začasno prenehajte komunicirati z osebo;
• ne poskušajte ga opravičiti;
• ne iščite svoje krivde;
• ocenite, v kolikšni meri mora izdajalec ostati v vašem življenju;
• postaviti jasne ovire za nadaljnji odnosi;
• po kratkem premoru, ko oba že prideta k sebi, razpravljata o tem, kaj se je zgodilo;
• razumeti, da zaupanja ni mogoče v celoti obnoviti;
• graditi odnose na novo osnovo;
• pripravite se na dejstvo, da se bo življenje moralo začeti znova.

Ne smemo pozabiti, da je v življenju še veliko ljudi, ki jim lahko brez zadržkov zaupate in se je bolje osredotočiti nanje.

Kako preživeti izdajo? Ta dogodek prestraši skoraj vsakogar v razmerju, pa naj gre za ljubezen ali celo tesno prijateljstvo. Strah se rodi iz potrebe po osebni identifikaciji, doživljanju svoje osebnosti kot dela širše in korelaciji z njo. Pogosta identifikacija je »Sem član družinska zveza" To je obstoj "mi". Če se nenadoma izkaže, da partner hkrati pripada drugemu, se to dejstvo dojema kot izdaja, dogodek, ko se je brez vednosti druge strani spremenilo moje družbeno življenje. Dojemajte sebe kot del celote, skupine, celo dveh - pomembna potreba. Zato je jasno, zakaj je udarec izdaje tako boleč. Ko ima partner na svoji strani drug "midva", postanem del zveze treh brez soglasja.

Občutite vrednost svojega lastno življenje karkoli imate, ne smete zapraviti za skrbi in negativnost. Hkrati preučite napake iz preteklosti. Vsako težavo v partnerskem odnosu ustvarita partnerja skupaj. Razumejte napake, da jih ne delate v naslednjih pogledih. Zato morate imeti odnos do izdaje, ki jo dojema kot izkušnjo v vašem življenju.

Kako preživeti prijateljevo izdajo?

Izdaja človeku povzroči veliko travmo, saj vključuje perfidnost in posledično izgubo zaupanja. pogosto ženska izdaja je, da vaša prijateljica ni mogla obdržati pomembnih informacij, ki so ji bile zaupane, in jih je morda celo namerno uporabila proti vam. Izdaja je po številnih raziskavah tisto, kar ljudje pri prijateljih največkrat niso pripravljeni sprejeti, saj uničuje samo prijateljstvo.

Če je odnos z najboljšim prijateljem šel skozi dogodke, ki jih lahko imenujemo izdaja, ženska po tej izkušnji pogosto razvije občutek sovražnosti do sveta, nezmožnost zaupanja komurkoli, še posebej ženskam, ki poskušajo vzpostaviti tesne odnose. Vendar, ko ste bili izdani posebna oseba- to ne pomeni, da so okoli vas samo izdajalci. V tem primeru je sovražnost do prijateljstva naravna, lahko jo razumemo, sprejmemo v sebi kot čustveni ostanek dogajanja, ki bo zagotovo minil, če se ta travma psihološko predela.

Kako preživeti izdajo prijateljev? Poskusite v sebi, da se ne spremenite v sovražnika, da ne načrtujete maščevanja, ne da bi poskušali nekaj dokazati, zmagati ali uničiti, nato pozabiti in obupati nad osebo. Navsezadnje vam ali vašemu prijatelju, ki vas je izdal, taka strategija ne bo dala ničesar. Od maščevanja ne boste deležni prave tolažbe, izdajalec, ki je doživel maščevanje od vas, pa bo le zagrenjen. Samo še bolj boste zategnili vozel.

Duhovne prakse tukaj učijo ne le ne vračati zla, ampak včasih celo delati dobro izdajalcu. Navsezadnje boste s tem nabrali "goreče oglje" na njegovi glavi - to ni nič drugega kot kesanje. Šele ko jih doživi in ​​podleže prebujeni vesti, lahko človek sklepa. Zakaj potrebuješ to? Pomislite na to, da je prijateljica, če bi bila res za vas pomembna oseba– imelo vrednost za vas, vam je bilo všeč. Tudi maščevanje vas bo prizadelo, četudi na videz daje občutek zmagoslavja zaradi maščevanja. Izziv je preživeti ta čustva, potegniti sklepe in se namesto tega zatakniti v bolečih izkušnjah.

Izdani prijatelj je to storil iz slabosti, morda iz skritih čustev. In vi, kot oseba, ki jo dobro poznate, boste z dovolj pozornosti in potrpežljivosti to lahko razumeli. Zavedajte se, kakšna pričakovanja ste imeli do svojega prijatelja, zakaj ste to osebo približali sebi, kaj dobrega vam je dala. Zahvaljujte se v sebi bivša punca za vse dobro, kar se je zgodilo v zvezi in jo izpusti. Takšna modra metapozicija, ki upošteva slabosti človeške narave in vse okoliščine, vam bo omogočila, da zlahka premagate bolečino izdaje in ohranite sposobnost prihodnjih zaupljivih odnosov.

Težko vprašanje je, ali naj v prihodnosti zaupate svojemu izdanemu prijatelju. Nekatere ženske najdejo v sebi dovolj moči, da ugotovijo in spregovorijo o tem, kar se je zgodilo. Izdajalec lahko celo dobi odpuščanje, če je oškodovanec njeno dejanje nekako razumel. In če sta obe ženski spoznali pomen odnosa, lahko celo nadaljujeta komunikacijo in prijateljstvo, potem ko sta šli skozi to izkušnjo. Odločitev o nadaljevanju komunikacije tukaj je vaša, odvisno od okoliščin dogajanja, obsega izdaje, njenih notranjih motivov, prisotnosti kesanja in njegove iskrenosti. Tu bo vsaki ženski pomagala njena notranja sposobnost in celo slutnja - znamenita ženska intuicija.

Dober večer Skupaj sva bila 4,5 leta. Bile so izdaje z njegove strani, odpustil sem. Pred kratkim sva se sprla. potem pa se je izkazalo, da je spet šel do ženske, s katero se je že zapletal pred enim letom in mi ni direktno povedal, da sta se razšla. Iz neznanih razlogov sem skrival svojo zvezo z njo, mesec dni nisva komunicirala. Potem je začel izkazovati nekaj znakov pozornosti, izmišljevati najrazličnejše razloge, da bi se videla. Ko sva se zmenila, da pridem k njemu po stvari, sem napisala SMS, da bom vzela s seboj steklenico, ki sem mu jo obljubila, da jo poskusim že takrat, ko sva bila na zvezi, se pravi, moški je jasno povedal, da bi prišel ne samo po stvari, ampak tudi posedat. Bilo je v petek, na predvečer njegovega rojstnega dne.No, naslednji dan sva sedela in ostala, se pravi, da je praznoval rojstni dan z mano. Priznal je, da sem mu še vedno všeč, vendar ga je iz neznanega razloga vleklo tja. Ko pa je klicala, je res vprašal, da nič ne ve in da sva dva dni preživela skupaj. in ni prišla v zdravniško ordinacijo, zdelo se je, da se slabo počuti. imam skupne fotografije za ta dva dni zelo kompromitirajoče.Poleg tega se ji je zlagal, da sem mu prišla samo čestitat, v upanju, da ga najdem samega, in ji rekel, da sem zaspala pri njem, on pa bo šel prespat k sosedu, menda ni hotel spati v isti sobi z mano, sam pa v isti postelji. Ne vem, kaj naj naredim, naj ji pošljem fotografije ali ne, ni pomislila name, ko je to naredila, se spustila v razmerje. Ne morem še odpustiti, imam veliko zamer. pomoč!

Stara sem 57 let, od tega živim v srečnem zakonu 38 let, zadnje leto sem bila zaradi okoliščin v drugem mestu, a junija sva skupaj preživela čudovite počitnice, septembra je rekel, da ne more priti zaradi delo, a decembra me je čakal večno, pred 2 tednoma pa je rekel, da od julija živi s pametnim in čudovita ženska ki je 12 let mlajša od mene in odhaja, ker sta v razmerju.Kričala sem in jokala in prosila za razlago, kaj se je zgodilo. V teh dveh tednih sem norela. Celo srce in pritisk me boli, ne vem, kako naj preživim to bolečino izdaje, ne morem pozabiti nase niti za sekundo, ne javlja se na telefon. , češ da je tako vse skupaj zraslo. Kako me lahko na eni točki pozabiš in prečrtaš iz svojega življenja in me zapustiš? zvesta žena sama pri teh letih. Imamo 2 odrasli otroci in mi uspešni ljudje. Moj mož je star 60 let, želela sem samo živeti, zdaj pa se spreminjam v starko in mi bledi pred očmi.

zdravo! Jokam od srca, žena me je izdala! Čisto znorim, nenehno v joku, povešeno stanje in preigravanje situacije, kot je bila z njim, to mi povzroča divje bolečine! Nisem res spal že nekaj mesecev lahko zdržim brez hrane več dni! Veliko sem naredil za družino. in potem se je zgodilo tole! Odpustil sem ji, ker jo imam noro rad. Ona mi je kot druga hčerka! Pravi, da me ne ljubi, sam pa vem, da do mene ni gojila posebnih čustev! živel 10 let v zakonu, borim se do konca, da rešim družino in ženo, njej pa je vseeno zame in za mojo družino! Tako živeti je nemogoče

Zdravo. Zanima me, koliko časa bodo te izkušnje trajale, popolna apatija, nespečnost, brez apetita. Hodila sva skupaj 7,5 let, od tega je bilo 5 let vse v redu, potem sem začel opažati spremembe v njenem obnašanju, čeprav je bila zaljubljena vame, mi ni bila takoj všeč. Vedno si je želela biti zraven, cele dneve sta se pogovarjala po telefonu, če ne drug zraven drugega. Veliko je bilo poljubljanja in vsega drugega. Po 5 letih so se začele dogajati spremembe: manj sva se videvala, manj klicala, nehala sva se poljubljati tudi pri ljubljenju. Ko sem jo vprašala, mi je odgovorila, da se ni nič spremenilo, le veliko skrbi se je pojavilo. Iskreno povedano, bil sem ljubosumen in takoj sem začutil, da ima nekoga. To je trajalo nekaj časa. Nisem našel mesta zase. Nato mi je ponudila, da se razideva, ker je verjela, da sem nor in da sem jo razjezil s svojim ljubosumjem. Mislil sem, da se mi zmeša. Nisem mogla delati, hodila sem k psihologu, jemala zdravila, nič ni pomagalo. Zasmilila se mi je in dobivala sva se enkrat na dva tedna in takrat največ eno uro. Intima je bila zame že ponižujoča brez božanja in vsega tega in videla sem, kako zoprna je bila do ljubljenja z menoj. Ampak nisem vedel, kaj naj naredim. Nisem imel poguma, da bi jo zapustil, bal sem se, da bi znorel. Ampak ni se sramežljivo izsesala denarja iz mene, porabil sem vse, kar sem lahko, samo da bi bila v bližini. In še vedno je nisem mogla pozabiti, saj na mojem oddelku pod mojim vodstvom dela njena druga sestrična in tudi najboljša prijateljica. Ves dan komunicirata in zaradi tega sem se počutila nelagodno. Lahko že rečem, da sem jo zasliševal, kot da sem hotel izvedeti, ali ima še koga poleg mene, ona mi je zagotovila, da ni nikogar, to je samo ljubezen. Čas je minil in odločil sem se, da udarim po njeni sestri, da bi bil bližje svojemu ljubljenemu in vedel, kaj in kako. Ko sem jo prosil za srečanje, se je samo smejala in razlagala, kako bi to izgledalo, še posebej, ker name gleda samo kot prijatelja in svojega šefa. Toda čez nekaj časa sem jo dosegel in hodiva že šest mesecev, a nihče ne ve za to. Krivi sebe in skrbi, da bo njena sestra izvedela. Zdi se, da se počutim bolje. Potem pa sem od nje izvedela, da je imela in je imela kakšne tri leta drugega. Izkazalo se je, da je hodila z nama dvema. To mi je vse poslabšalo in spet se počutim zelo slabo. Kdaj bo ta odvisnost od ljubezni izginila? Kako je lahko izdala najin odnos? Na splošno me je že od samega začetka zveze zasvojila, ničesar nisem hotel, potem pa sem se zaljubil. In ne vem, kako naj se rešim iz te nočne more? Čas po mojem mnenju ne zdravi. Berete forume in vsi svetujejo psihologom, naj se v športu ukvarjajo s čim drugim, da se zamotijo. Kako lahko to storite, če obstaja apatija za vse? Ne morem več verjeti, da bo to minilo. In tisto, kar mi kar naprej roji po glavi, je, kako se ljubi z njim in njen duh zmrzne. Ne pijem, ne kadim. Ne morem je izbiti iz glave. Povem ji, da vem, da ima moškega, ne prizna in pravi, da govorim neumnosti. Pokliče sestro in vpraša, kdo mi lahko vse pove. Skratka, vse je zelo slabo. Tako dolgo si nisem mislil, da se to lahko zgodi.

• Pozdravljeni, Sergey. Vaše izkušnje se bodo nadaljevale, dokler si boste dovolili trpeti. Sprejmite situacijo takšno, kot je.
  Tvoja punca se boji (zaradi svojih osebnih razlogov) priznati, da ima nekoga drugega. Sestra, ki je vedela, da vas dekle vara, je privolila v flirtanje in tako naprej z vami, saj je ugotovila, da to počne tudi njena sorodnica.
  Bi radi nasvet: odpustite vse in se začnite imeti radi: jejte normalno, spite, delajte mirno in uživajte življenje. Navada se razvije v 21 dneh, zdržite to obdobje. Naredite nekaj radikalnega s svojimi podrejenimi - naložite jim delo, jih čez čas odpustite ali poiščite drugo delovno mesto, da jih ne bi videli.

pozdravljeni, vzel sem ženo in otroka (5 let), zapustila je moža zaradi mene, živela sta brez težav 9 let, nisva mogla imeti svojih otrok, bil sem 100% prepričan vanjo, pol pred letom sem izvedela za varanje, bila sem zelo zaskrbljena, premislila sem svoje poglede, mislila sem, da to ni dovolj, želela sem osrečiti našo družino, skratka pripravljena sem bila odpustiti, a konec je daleč, potem Ujela sem ju med dopisovanjem, potem sem ugotovila, da se kličeta... in ne vem več, kaj naj naredim, on je tudi poročen, morala sem komunicirati z njegovo ženo, če to počneta. Noče izgubiti žene, a tudi Maja mu ne da miru ali kaj. Ne razumem, kaj naj naredim, May mi zagotavlja, da je vse to neumnost in me ljubi, vendar včasih joka, govori o depresiji, čeprav je močna. Ljudje, povejte mi vsaj nekaj, vse nosim v sebi, nimam s kom deliti, klenem doma... Utrujena sem že... Nimam moči.. .

In imam bolečino, zamero, jezo in zmedo. Po 30 letih zakona je mož odšel k moji edini »najboljši« prijateljici, s katero sva prijateljevala 20 let. Že en mesec se poskušam rešiti iz te nočne more, jokam, rjovim, vpijem, tulim, moj psihoterapevt je sedel na seansi škrlatno od moje zgodbe in imam željo pozabiti na vse in se ponovno roditi . Zelo me boli, navadila sem se na moževo ramo, na prisotnost, za katerega sem mislila, da je zanesljiv prijatelj, a sem ostala sama. Zdaj sta skupaj, jaz pa sem sama. Praznina. Osamljenost. bolečina in solza v očeh. Brez veselja. nobene želje narediti karkoli. Možu sem oprostila, ker jo imam zelo rada, a ne morem. ne presega.

Izdajstvo ni samo moška, ​​ampak tudi ženska!
Žena je sporočila, da je bil poskus naklepnega umora naraven
Bil sem aretiran in sem se pretepel in moral sem veliko razmišljati!
In takrat je bilo stanovanje prodano z lažnimi dokumenti!
Hvala bogu, da sem dobil odvetnika, ki je klobčič razpletel in vse postavil na svoje mesto!
Prišlo je do izpustitve sodišča z nedolžnim!
Več kot eno leto nisem mogel priti k sebi! Izgubil sem smisel življenja, hvala bogu mi je ostalo še nekaj jedra!
Žal, strah oziroma izkušnja je ostala za vse življenje!

• Ostani močan Alex, ostani močan ne glede na vse!
  Ne zapravljajte svojega zdravja, ne boste ga dobili nazaj, ko razmišljate o osebi, ki vam je prinesla bolečino in trpljenje! Zagotovo bo vse bolje! Zamotite se z delom, hobiji, zanimivimi ljudmi, knjigami itd., če imate otroke, potem poskrbite zanje.
  Samo tako sem se postavila, čeprav je v moji duši tudi veliko bolečine (skoraj vse moje življenje je v mojih komentarjih od 1. do 17. novembra 2017).
  In po tem, kar sem morala prestati, predvsem v zadnjih 2-3 letih, zdaj sem ostala sama s hčerko, moža ni bilo več, minilo je šest mesecev, pijančevanje je naredilo svoje, srce ni zdržalo. to. Samo v prejšnji teden pred katastrofo smo novo leto preživeli čudovito, družinsko skupaj, tako kot pred davnimi časi in to je vse... V moji duši je frustracija, zamera, jeza in jeza, da on, ker je zdrav in močan človek, vse pripeljal do te točke, zapravil in ni rešil življenja meni, hčerki in meni, ne glede na to, koliko smo ga poskušali ugovarjati, koliko truda je bilo vloženega v reševanje družine, je bilo vse zaman, izgubljeno srečni dneviživljenje, s ponosom se je lomil vse dlje in dlje, ne da bi kogar koli poslušal, hkrati pa se mu je smililo, ne glede na vse, ker ga je imela globoko rada in je veliko odpuščala in ni bilo vse slabo na začetku, spomnim se veliko dobrih stvari - zaradi tega je še bolj boleče ... S svojim umom razumeš, da je vse vodilo k temu, a tvoje srce kriči, da bi se vse lahko spremenilo, vendar tega nisem mogel storiti sam.
  Ne glede na vse moramo živeti naprej! Moč duha in veliko sreče vam in nam!

Zdravo! Tukaj sem s svojo bolečino k tebi. Marsikomu se bo moja zgodba zdela relativno enostavna in ne vredno pozornosti, ampak bom napisal, ker mi je zelo težko. Ne bom pisal preveč, napisal bom le glavne točke. Imam drugega moža - 4 leta zakona. Otrok iz prvega zakona (10 letni sin). Tako se je zgodilo, da je bil najin odnos zgrajen na daljavo in se nadaljeval po poroki, čeprav je obljubil, da bo v zelo bližnji prihodnosti vse spremenil in da bova živela normalno skupaj. Nikoli se nisva prepirala, vsak dan sva se slišala po telefonu. Prva tri leta je prihajal na 2 tedna (pri nas je bil 1-2 tedna). Potem je moral za več mesecev domov. Iz najetega stanovanja sem se za nekaj mesecev preselila k mami. Čez tri mesece se je vrnil, šli smo na dopust in spet je šel domov. Začela sem se spraševati in začela sem iskati informacije. Moj bog, kaj sem našel... In izvedel sem še za eno dekle, pa za svojo drugo ženo v domovini, pa za to, da je že noseča in še za marsikaj....
In zdaj nisva govorila skoraj teden dni, zdaj je v drugem mestu. On ne kliče, jaz pa seveda tudi ne. Jasno razumem, da tukaj ne more biti več razmerje, takšno izdajanje brezsramne laži ter sladko laskanje ne moreš odpustiti. Ampak počutim se tako prizadeto in užaljeno. Brezpogojno sem mu verjel... sin se je odločil, da ga bo klical oče ... in potem to ... Vem, da sem sama kriva, da sem to dovolila. Ampak ne morem se spopasti z bolečino ...

• Pozdravljena Tatjana. To, kar se je zgodilo, ni vaša krivda, ničesar si ne morete očitati. Želel si samo biti srečen. Priporočamo, da poskušate opustiti situacijo. Vse svoje moteče misli in vznemirljiva čustva bi morali izraziti tako, da napišete pismo. Dovolite si prost pretok misli, izraziti morate tisto, kar je boleče. Ta tehnika pomaga posamezniku dobiti vse od znotraj. skrite občutke, ki ne dajo miru ne dovolijo doživeti veselja. Na ta način lahko opustite vsa čustva.
  Treba je napisati, kar želite izraziti, ne da bi razmišljali, ali je to dobro ali slabo, ne da bi se skrivali, ne prikrivali. Enostavno ga ni priporočljivo pošiljati, saj ne bo prineslo nič dobrega, tukaj je pomen metode drugačen. Ko končate s pisanjem pisma, ga morate uničiti, raztrgati, zažgati ali zavreči ter z njim prepustiti vznemirljive misli.

Zdravo.
Moja duša je tako zanič, da nimam moči. Ne vem, kako naj se zberem in nadaljujem s svojim življenjem. Moja zgodba je preprosta, verjetno kot mnoge druge.
Z možem sva živela 12 let. Vsi so govorili, kako dober par sta, 100% sta zaupala vanj, vedno nista bila le mož in žena, ampak prijatelja. Za vsakega od naju je bil to drugi zakon. Nimam otrok, ima hčerko, ki živi poleg njegovih staršev (imamo samo 1-sobno stanovanje - njegova mama, njegovi starši pa imajo 3 sobe). Mama ga ni potrebovala. Z možem sva tudi sošolca, tako se je zgodilo. Imamo skupni prijatelji, splošno vse. Nekoč sem dobro zaslužil, kupili smo vse za hišo, obnovo, nov avto. Obula mu je čevlje. Ampak to je bilo zame veselje - zelo mi je bilo všeč. Tudi z mano je vedno ravnal zelo dobro, skoraj nikoli se nisva niti skregala. Vedno sem drug drugemu govoril, da sta se končno našli dve polovici. Bilo je tako veselje. Samo otrok ni bilo. No, ni šlo, vse je bilo videti v redu. Omenil sem IVF in rekel, da je drago. Mogoče sem se takrat motil, ker nisem vztrajal ali zahteval svojega denarja. Ampak vedno me je nekaj ustavilo. Ne vem, morda najverjetneje ni bil ravnodušen do vodke. Ne, nisem pijanec, ampak če pijem, bom šel v popivanje več dni. In pijan je čisto drug človek, trezen pa je zlato. Zadnji dve leti sem prešel na nova služba, manj je denarja, več dela. Zamujal sem v službi in na službenih potovanjih. Ampak vse je razumel in podpiral, vedno pomagal, čakal in bil vesel, ko sem bila doma. Seveda sem se sprostila, zredila in mislila, da ne bo šel nikamor. Prepričan sem bil. Ni pil - bilo je že drugič, ko je bil uokvirjen. In pred letom dni sem začel vse pogosteje govoriti o pitju, da filing verjetno ne deluje več. Ampak nisem pil. Čeprav sem videl, da je njegov oče enak! Sploh po rojstnem dnevu se je odločil, da se botru razstavlja. In prišel je pijan. Bil sem šokiran, skregala sva se. In zjutraj je šel v službo in ni prišel domov. Na splošno se je izkazalo, da je imel ljubico 2 leti. Našli smo ga na internetu, ko je bil po operaciji doma. Najprej je rekel, da nima kaj početi. Odšel sem zaradi nje, ker sem mislil, da mi ni mar zanj. Na splošno je prišel čez tri dni, prosil za odpuščanje, rekel, da smo družina in vse to ... Seveda sem bil šokiran, vendar sem odpustil, zelo sem ga imel rad. Toda čez nekaj dni je spet odšel, ker je bila tista mlada dama (čeprav ji je težko reči mlada dama, stara je že 42) noseča. Naslednji dan se je izkazalo, da ni noseča, vendar sva že načrtovala posvojitev otroka, vsi dokumenti so bili že pripravljeni. Ko pa je odšel, je rekel, da ko imaš svojega, ne rabiš tujega. Ni noseča. vendar še vedno ni prišel domov. Začeli so se pijani klici o delitvi premoženja, predvsem avtomobilov. Čeprav je vedel, s čigavim denarjem je bilo kupljeno. Bil sem šokiran. Prišel je, a stvari ni pobral. Prišel bo, se pogovoril in odšel. Prepričeval sem, jokal, prosil. Neuporabno. In nekega lepega večera je prišel za vedno. Pijan. Kot se je kasneje izkazalo, sta se tam sprla. Prodal sem svoj zaročni prstan. Bilo je gnusno, vendar sem to sprejel. Niso opustili ideje, da bi vzeli otroka. Na splošno, da ne bi dolgo pripovedoval: tako je odšel, potem se je vrnil še 2-krat. Izkazalo se je (razsvetlila), da je dno velika ljubezen že dve leti in sta že dvakrat šla na dopust ter da je njuna ljubezen večna. Na splošno je mesec dni kasneje spet šel k njej s svojimi stvarmi, spet pijan, naslednji dan je poklical in ji rekel, naj gre ven iz stanovanja in kup različnih grdih stvari. In v trgovini s to gospo sem že izbirala TV. Pripravila sem se in odšla do staršev, čeprav sem nekaj stvari vzela iz stanovanja. Kasneje so me označili za tatu. Na splošno bi moral oditi samo s svojimi stvarmi. Dva tedna kasneje je tega lepotca prinesel v naše stanovanje. Je pa ves čas govoril z mano: kako živi, ​​kaj dela, kako se privaja na vsakdanje življenje. Pil je in jo zapustil za nekaj dni. In sem čakal kot norec. Mimogrede, zaradi živcev sem izgubil 25 kg. Ko ga je videl, je bil presenečen. Vsi so mi začeli govoriti, kako dobro izgledam, a jaz sem potrebovala samo njega in sem mu bila pripravljena odpustiti, samo da bi se vrnil. No, ne vem, zakaj je tako, čeprav so me vsi prepričevali, da sem mu odprla svoje besede. Dolgo je vlekel gume na avtu. Menda je iskal denar, da bi dal polovico, potem ga je našel, a se mu iz nekega razloga ni mudilo dati. Na splošno sva se srečala in priznal je, da se ne želi ločiti, samo ni vedel, kako bi jo poslal stran. Našli so izhod, denar za najem stanovanja. Dal mi je tudi TV. Ta kredit smo plačevali še šest mesecev. Na splošno sem se vrnil nazaj. Sprva je bilo nenavadno, čeprav sem vedno imel to za svoj dom. Poskušal sem se ne spomniti, čeprav mi sam ni pustil pozabiti - izkazalo se je, da si je ves čas dopisoval z njo. Smilila se mi je njena ubožica - tukaj nima nikogar! Še naprej sem si dopisovala. In v tem času sem bila en mesec v bolnišnici, bila sem bolna, tekala sem naokoli, sledila sem njegovi dieti. Pred kratkim pa je spet začel govoriti o vodki in na tej podlagi sta se začela prepirati. Ves je nekako na trnih, razdražen. Nekega vikenda, tik pred novim letom, sem šla k frizerju in je samo pisal. da je šel na sprehod, jaz sem se hotel sprostiti, hotel je pijačo. No, izginil je za tri dni, izkazalo se je, da je bil z njo. Ves dan sem klicala in pisala, nisem se oglasila, samo napisala sem, da nočem govoriti. In potem, ko je končno dvignil slušalko, je rekel, da je bila najina obnova napaka, da noče živeti z mano in jo ljubi. Zdaj pa pije. in težave v službi. In kar je najpomembneje, ko jo je poslal nazaj, je povedal vsem svojim prijateljem. kakšna je bila in kaj je rekla o njegovih prijateljih in njihovih družinah. Hotela ga je samo ločiti od vseh, da ga ne bi povezovali s preteklostjo, češ da nama je bolje skupaj in ne potrebujeva nikogar in lahko sklepava nova prijateljstva. Ampak ne pri 45? Na splošno sem ostala sama v stanovanju, vendar je rekel, da bo šel k njej, vendar lahko to storim tukaj. Ampak tako sem bolan. Spet iste grablje. Prijatelji pravijo, no, čim več. Kaj pa, če tega ne moreš vzeti iz srca???? Finančno nisem odvisen od njega (samo moralno), imam službo, sem direktor podjetja, a ne razumem, zakaj dopuščam, da me tako obravnavajo. Bojim se, da bom sprejela, če bo spet prišel. Ampak razumem, da me to uničuje. Živci do hudiča.

Zdravo! Draga dekleta, vsem, ki so zdaj v takšni situaciji, želim samo moč in potrpežljivost, da se iz nje rešimo, pa tudi sebi, vključno z. Jaz imam popolnoma isto zgodbo, le da nisem poročena 4 ali 10 let, ampak vseh 17, ampak je še bolj zapleteno. Videla sem tudi korespondenco, rekel je, da nič ne drži, vrgel ga je ven, vrnil se je, sprejel ga je, upal je, verjel, poskušal se je nekako obnašati kot mož in oče, ampak vse je bilo nekako hinavsko, vsaj tako se mi je zdelo, ker ta črv nenehno grizlja in že so bile zgodbe s takšnim dopisovanjem z drugimi, vendar se je vse ustavilo in poskušal sem pozabiti in se ne spomniti, vendar je iz obnašanja jasno, da je nekaj narobe , ženska se vedno počuti, blokiranje telefona marsikaj pojasni, intimno življenje je postalo redkejše, zasvojena sem z alkoholom, govorila sta o tej temi, če je še kakšna, te pustim, pojdi, ampak on ni odšel, pravi, da ni nikogar. Toda pitje je družino pripeljalo do vrelišča in v nekem trenutku so se odločili preveriti podrobnosti kartice SIM. Obljubil je, da ji bo zbrisal telefon, ne le da ga ni izbrisal, ampak je zadnji 2 leti tudi komuniciral, čeprav so bila obdobja, ko mu gospa sama kot pijavka ni dohajala, tako kot SMS v zjutraj in zvečer, a ji tedne ni naredil ničesar, v tistem trenutku, ko je za izboljšanje odnosov z menoj, sem že vložil ločitev, je bila ločitev, vendar so vložili pritožbo, prosil je, naj začne znova in se vrne v družina, potem pa
po enem mesecu 2, kako sva s hčerko odšli na dopust, on pa je ostal doma, ni imel možnosti iti, da bi spet nadaljeval, vendar ne tako pogosto, a vseeno.. Za najin poročni dan se je odločil, da mi podari napisano sliko od prijatelja, z zapletom o ljubezni, se ne prepiram lepo, toda naslednji dan je poklical in se dolgo pogovarjal o svojem dekletu in opazil, da je bil tisti dan razpoložen. Ne vem, kako naj razložim logiko in obnašanje moških, vendar ne morem več živeti z lažmi in izdajami. Izgnala me je, ker sem bil pijan, nisem imel moči, potem pa sem izvedel tudi to. Sama ga imam rada, marsikaj sem mu že odpustila, a tega ne morem več. V duši, saj je vse pregorelo, 14-letna hčerka raste, vse razume, želi si, tako kot jaz, popolne družine, a oprostiti mu še enkrat, pomeni popolnoma poteptati sebe, če se zdi, da želi biti z nami, vendar to še naprej počne. Prosim za kakšen nasvet ali podporo. Hvala za razumevanje.

• • Sveta, srček, počakaj. Jaz imam skoraj enako. V moji duši je tako težko, preprosto ni besed. Imam hčerko starejšo od tvoje, živi že sama družina ločeno in Sploh ne vem, kako naj ji povem, da imamo težave v družini. Zelo sočustvujem s teboj.

    • Najlepša hvala, punce, za vašo podporo in povratne informacije! Poskušam zdržati, da me nekaj zamoti, a vse se mi nenehno vrti po glavi, analiziram pretekla leta, moje in njegovo vedenje, razmišljam o duši in isto vprašanje: zakaj mučiti ljubljene s svojo aroganco, ambicioznostjo, poniževati. jih z lažmi, ne slišim nikogar razen sebe? Bolje je, da si mirno postavimo vse pike in ostanemo drug pred drugim kot ljudje in starši, ne da bi koga poniževali, ali če se odločite biti z družino, ki je po vaši milosti preživela marsikaj, vam oprostila vaše napake, potem spoštuj čustva svojih bližnjih in živi kot človek!
      17 let zakona, to ni 1 in 7. Najprej je bilo vse nekako normalno, bil je preprost, delaven, odločen, ni pil (kar me je privlačilo), ukvarjal se je s športom, želja po življenju, mislila sem, da sva d počasi vse doseči v življenju sami. Spoznala sta se zaradi ljubezni in ga imela za zanesljivo osebo. On sploh ni bogat, jaz sem ena hči iz družine s srednjimi dohodki, delam od 17. leta, z višjo izobrazbo. slika. Dogovorila sva se skoraj vse pripravljeno (moje): jaz sem imela študentsko sobo z vsem potrebnim za življenje, on ni imel ničesar - obleke in blazino ..., preselil se je k meni. Pred tem je živel z mamo. Moji starši so nama vedno pomagali pri vsem. Njegova mama je zakrčena, že od prvega dne, tako moralno kot finančno, je opozarjal, da je _vau!, ni važno kdo, samo da se dobro počuti; začela sta se pogovarjati o poroki - rekla je, da je še prezgodaj, da bi se poročil (23), in naju mimogrede vrgla - "ne boš živel", menda je slabo živela z njegovim očetom (do konca mojega življenje se je to zataknilo vame, a ljubila sem ga in nisem pomislila, da bi odšla, samo pomislila sem, zakaj to počne), in ne potrebuje poroke in sploh nima denarja. Poroka je bila še (leta 2000) na stroške mojih staršev, za moževo obleko sta si sposodila denar od njegovega prijatelja, tašča sinu ni kupila niti srajce. On in jaz sva staršem pomagala plačati poroko. Že od samega začetka se mi je smilil, mislil sem, da življenje njegove mame ni uspelo, no, v redu, sami se lahko spopademo, glavno je, da smo skupaj, drug ob drugem. Ni me zapustil.
      Po 2 mesecih po poroki je tašča nenadoma našla denar za namestitev dobrega vhodna vrata, seveda ni vredno 100 rubljev. Začel sem razumeti, da je moja tašča dobra v zvitosti, laži in je bila zelo ponosna, kar se je kasneje v življenju pokazalo le z večjo predrznostjo. Na splošno so živeli normalno, toda postopoma je lahko občasno zašel v težave s svojimi kolegi, ni jih mogel zavrniti, prišel je zelo pozno, začeli so se prepirati o tem. Postopoma sem opustil šport in v mladosti sem bil mojster športa. Tukaj se štejem za krivo, prosil sem, da bi bil pogosteje z mano zvečer, ko sem šel na porodniški dopust. Leta so minevala, šel je iz svoje sobe v blok v študentskem domu, sam je prenavljal, ima zlate roke, trudil se je in se vsega naučil, hčerka je zrasla, včasih mu je tašča pomagala sesti ( edina stvar, za katero sem ji hvaležen). Videti je bilo vse v redu, a druženja s prijatelji so postala vse pogostejša, včasih je prišel tudi po polnoči in se mu je zdelo, da je tako v redu. Prepiri so bili samo na tej podlagi in vedno pogostejši.
      Otrok je bil star 3 leta, ko ni prišel prvič prenočiti, tretji dan pa je prišel z mačka in prošnjo, da ga spustijo noter. Spustila me je noter. V družini mojih staršev ni bilo tako in tega nisem bil vajen. Mislil sem, da me prijatelji zmedejo, ker še nikoli nisem bil tak. Poskušala sem ga utemeljiti, tako v dobrem kot v slabem, nekaj časa je delovalo, potem pa spet prijatelji, popivanje, prepiri, moje žalitve, mislil je, da iščem napake, bila sem arogantna, nisva mogla govoriti več dni, dokler ne bom sam naredil korak naprej. Opazil sem, da se zelo visoko ocenjujem in se ne štejem za krivega za svoja dejanja. S prihodom mobilnega telefona so bili pogosti telefonski klici in njegov odgovor - “motiš se”, zaznala sem sms sporočila in drugo njegovo obnašanje, ki je jasno dalo vedeti, da gre moj mož rad na sprehod. Prišlo je do razjasnitev odnosa, pojavilo se je moje nezaupanje. Od časa do časa se je zgladilo, poskušal sem pozabiti, mislil sem, da se mi bo zmešalo. Potem pa se je mož brez nasveta odločil zamenjati službo (v tovarni se je iz vajenca povzpel v delovodjo), razlog pa je bila nizka plača. Našel sem potujočo službo z višjo plačo, vendar sem potreboval avto in moral sem imeti dobrega. Ampak to hoče in to je to, ni važno, da že 14 let ne vozi in je na kreditu! Sama sem ga začela odkrivati ​​z druge strani. Sklenila sva kompromis, želja po prodaji bloka v prihodnosti in nakupu stanovanja me je premagala, zato sem ga prepričal in kupil preprost avto. Potem je začel zamenjati 2-3 za eno leto, vložil vanje, prodal in kupil drugega, le soočil me je z dejstvom tega in motiviral, da o tem ne razumem ničesar in je čas za prodajo. Nisem imel kaj ugovarjati, razen da se o tem odloči družina skupaj, a ni poslušal. Tako sem delala 2 leti, vzela hipoteko, kupila novo stanovanje, samo stene, prenovili smo sami, ne evre, ampak sami, starši so pomagali, preselili, živi in ​​bodi srečen, moja hči raste pametna! Potem pa po družinskih počitnicah na morju ob prihodu ugotovi, da namesto njega zaposlijo nekoga drugega, razlog za to še vedno ni jasen, delal je brez pritoževanja, z veseljem. Na splošno sem se prestrašil in nehal. Potem pa je šlo takole: zamenjava službe, včasih ni bil zadovoljen tam, včasih ni bil zadovoljen tam, nestabilna služba - nestabilni dohodki z vsem, kar potegne za seboj ... kljub temu, da sem imela hipoteko, nisem razmisli, kako plačati (imam majhen, a stabilen dohodek, na enem mestu sem 20 let). Zamenjal je službo in tudi mene postavil pred opravljeno dejstvo. Poskušal sem se zadržati, mislil sem, da mu je težko, to so šibki ljudje, ne bo našel mesta zase, počakati moramo in potrpeti. Našel sem službo na istem področju trgovine, ne prašno - zbiranje vlog iz trgovin in njihovo posredovanje prek interneta v bazo, stabilna plača, bil je srečen, tudi jaz sem bil srečen, AMPAK eno leto. Imel je načrte za odprtje lastnega podjetja, videl sem, da lahko zasluži dodaten denar začetni kapital , nisem se vmešaval, nasprotno, rekel sem poskusi, pomagal bom, se bo izšlo, pustil bom službo in bomo delali skupaj zase. Ostal je tiho. Kasneje me je obvestil, da je pustil službo in skupaj s kolegom odprl samostojnega podjetnika zase in maloprodajno mesto v drugem mestu (50 km od nas). Nisem se vmešaval, spoznal sem, da nisem potreben v njegovem poslu, moje ponudbe za pomoč so ignorirali, zaostal sem. Odločil sem se, da se uresničim v življenju. Vedno je sanjal o tem, da bi imel veliko denarja in si ne bi ničesar odrekel. Od trenutka njegove razrešitve do samostojnega podjetnika od njega praktično ni bilo plače, njegov odgovor na pomanjkanje plače je bil, da se razvijamo, moramo plačati denar za blago (slaščice). Opazil sem, da sem zadovoljen sam s seboj, hkrati pa so se pogosteje začela zbiranja v garaži (bodisi se je avto pokvaril ali pa je treba robo razstaviti), skupaj s pitjem (kot način za lajšanje utrujenosti). in stres čez dan), za družino je postalo nedostopno, ni bilo časa za nas in gospodinjska opravila, Njegova plača je bila 5000 na mesec, dobro 10, prijatelju pa je lahko posodil 15000. Ni se spodobilo. v moji glavi. Če je imel kaj denarja, odgovori, da ni njegov, to je običajno za samostojne podjetnike, jaz sem videl dobro plačo nekaj mesecev pred novim letom. In plačati hipoteko in komunalne storitve. Vsak mesec moram, otroka moram obleči za v šolo, tudi sebe moram obleči, pa še nekaj moram jesti, plače je katastrofalno zmanjkalo, zadrževala sem se, kolikor sem znala, nisem mogla slišati. karkoli, samo “pozneje, ne vem”... S partnerjem sva kupila avto, da se bova vozila naokoli. ne bi mogel imeti toliko v šestih mesecih. Nenehne težave zaradi pomanjkanja denarja, skrivnostnosti in njegovega pitja so pripeljali do škandalov. Ni poslušal mojih argumentov ali prošenj, preprosto je šel k mami, če sem začela govoriti o pijači in denarju (in zakaj ne bi govorila? Kako živeti in plačati za vse, čakala sem mesece). Tako je šel najprej čez noč k mami, potem za en teden ali dlje, ignoriral moje klice, pil, skratka, vzel si odmor od škandalov, nato pa mi je mama nehala govoriti, da je tam, razen če ga pokličem, in sem nehal jo klicati, ni potrebe, Torej ne potrebujejo, saj jih ne skrbi za nas. Potem mu je poslal sporočilo "oprosti", zagrozila sem mu, da ga ne bom več spustila v hišo, a sem mu oprostila in ga sprejela, poskušala ga spraviti v miren pogovor, a to ni dolgo trajalo. Potem so njegove muhe postale večje in pogostejše, z višjim mnenjem o sebi in svoji pravičnosti, ambicijami. Imel je denar zase. Med škandalom je odšel, nas pustil brez denarja, preživljal hišo, hčerko, plačal hipoteko, on pa se napije, spočije in začne delati, pa gre spet domov »kot tepen pes« in meni je bilo žal in odpuščeno. V enem od teh pijanih obiskov svoje matere je izgubil velika vsota denar (100 tisoč), s katerim je bilo treba kupiti blago, vse dokumente, telefon (pogosto jih je izgubil). Tako je minilo 1,5 leta, razumel sem, da se oseba odmika od svoje družine, ni bil več nekje z nami, začel je molčati, vse pogosteje je prihajal domov po pitju, preprosto je šel v posteljo in začel nesramno odgovarjati na vprašanja, zakaj si pil in kje si bil. Ugibala sem, kaj se dogaja, kar se je kasneje potrdilo, imel je afero na strani ..., vrgla sem ga ven in takoj vložila preživnino v zakonu, ni bilo več kaj čakati. Prišel je, vse priznal, prepričal, da ga tam nič ne drži. Še vedno je boleče in gnusno. Verjel sem mu, mu dal priložnost, ljubil sem ga, čeprav sem rekel, če ga ljubiš tam, te bom izpustil. Prvič, ko sem ga videla tako zlomljenega, je rekel, da želi biti samo z nami. Obljubil je, da ga bo prekinil in zaščitil svojo družino pred tem. Preživnina mu je bila v hud udarec, vendar je sprejel moje pogoje (vendar jim jih je kasneje očital). Mesec dni pozneje se v avtomobilu, ki sta ga kupila s partnerjem, ponesreči. Naš ga je dva meseca poskušal sam obnoviti, prijatelj mu pri tem tako rekoč ni pomagal, ampak je delal v njihovi maloprodaji, zaslužil zase, naš pa je ostal brez vsega. Kmalu ugotovim, da je moj dragi vzel dva kredita zase, enega pred 2 leti za službeni avto, ki ga je karamboliral (to sem predvidevala), plačala sta skupaj s partnerjem, drugega pa pred 3 leti, menda on nekomu zaletel avto in moral dati denar. Vse to se je pokazalo ob pošiljanju pisem o dolgovih in zapadlih posojilih. Reči, da je bil zame šok, pomeni nič reči. Na splošno je njegov partner zapustil našo brez posla in z pokvarjen avto, ki je samo razrezan, čeprav tudi kredit plačajo polovično. Naš je začel pogosteje piti, ni mogel dobiti službe, poskušal ga je podpirati, prepričevati, da to ni najhuje, da je živ in zdrav, a zaman, dobil je službo in dal odpoved (težave z alkoholom). Prepričal sem ga in ga prosil, naj ne pije, in prisegel, ga pripeljal do zlomov, ga vrgel ven, ni živel 3 mesece, drug drugemu so se pritoževali, nič ga ni doseglo, bil je kot prazen zid. Vložila sem zahtevo za ločitev. Prvič sva se ločila v 5 minutah, ni pričakoval, da nama ne bodo dali misliti tako hitro, ampak jaz sem bila pripravljena na vse, bila sem utrujena od vseh njegovih norčij, vendar mi je bilo toplo pri duši, da sva do njega niso bili ravnodušni. In od tistega dne me začne obdelovati in pritiskati na usmiljenje. Posledično sva po skoraj mesecu dni vseh najinih pogovorov razveljavila ločitev in se odločila, da bova spet živela kot družina. Dobil je službo normalno delo Takrat sem pomagal urediti obročno odplačevanje njegovih posojil, da je bilo družini lažje. Videla sem, da se trudi izboljšati odnose tako z mano kot z mojo hčerko (bila je zelo jezna nanj), priznal, da je naredil veliko slabega in da je kriv, poskušal je nadoknaditi izgubljeni čas, a nekako je bilo vse ni enako.
      Minilo je šest mesecev, odkar sta se spet srečala, vendar se ne more odreči pitju, poskušali so ga kodirati, predlog ni pomagal, vendar se ne strinjam z zdravili. Mogoče ne pije 10 dni, potem pa si vzame prost vikend med tednom, da ne bi bil z družino, ampak samo neumno pije ob prostih dnevih, dokler ni odvraten, ali pa en teden pije vsak dan potem. dela in leži na kavču, redno je nosil potni list, imel je honorarno službo, ki jo je večinoma pil, malo dajal od tega, verjel je, da to ni denar, skoraj vsak dan ček, imel je hipoteko, posojila, prav tako so mu pred enim letom odvzeli dovoljenje v prijateljevem avtu zaradi vožnje v vinjenem stanju, kolikor je prosil, naj se ne spušča v vožnjo v pijanem stanju, boš naredil več težav, neuporabno. Neumen kot hudič. In 30 tisočakov ni plačal pravočasno, denarja ni bilo in kazen se je zdaj podvojila. In s takšnimi dolgovi si je vendarle uspel tik pred škandalom iz honorarne službe kupiti dober telefon, namesto da bi poplačal dolgove. Skratka, družino je prikrajšal za vse, ona je pomagala, ga vlekla z dna, prisebna, po moško, roke pa zlate. Ampak ne morem več živeti in razmišljati o tem, kaj te čaka danes, pijanega ali kako drugače, ko nimaš nikogar za pogovor, piješ cele dneve in potem postaneš užaljen. In ljubim ga treznega (druga oseba, tako kot prej), vendar je naredil toliko grdih stvari, ga prikrajšal za vse in še vedno kar naprej utaplja družino v pijančevanju in ne posluša nikogar razen sebe.
      V drugem impulzu sem ga vrgla od vrat in se odločila, da mu preverim telefon, pred njim je bil nenehno blokiran in to me je res motilo, ko je odšel tokrat sem se odločila, da ga preverim, ker Zadnje čase pil in lagal. Sem preveril. V teh šestih mesecih sem dokončal podrobnosti. S to gospo ni prekinil vezi, kot je obljubil, za nekaj časa je prekinil razmerje, ona je kot sama pijavka občasno komunicirala z njo in ne samo z njo, s klici in SMS-i. To so moški in žal nam je zanje. Povedala sem mu o tem, sama sem si kriva, zakaj sem se trudila, in kup očitkov, da sama nočem normalno živeti. Zdaj sta minila 2 meseca, preživnina samo z belo plačo 1600, predrzno je povedal koliko je država izračunala, država je poskrbela za otroka, tudi obleči se mora, mama pa je rekla, da ima kredite in me predrzno blatila. in prilil olja na ogenj ter tudi sam prejema črno plačo, dobro. Njegovega šefa sem prosil za pomoč, bil je tujec, pomagal je, postavil mu je pogoj, da mu da še en del plače ali pa bo odpuščen. Spet sploh ne komunicira z otrokom. Kot da nas ni bilo 17 let. In vse očitke proti meni prihajajo od njega, da sem vse naredil sam in nočem normalno živeti.
      To je to dekleta! Nikoli si nisem mislila, da je kaj takega v življenju možno!...Sram me je pred starši in hčerko.

      • Zdravo. Prosim za pomoč z nasveti! Na zunaj je vedno bolj jasno, kaj sem zamudil družinski odnosi? Ste preveč odpustili? Minila sta že 2 meseca, odkar sem svojega pijanega moža vrgla skozi vrata in rekla, da vem za njegovo komunikacijo z različnimi ženskami. Mislil sem, da lažem in da ni nobenega dokaza. Prišel sem pobrati potrebne stvari (preprosto nimam moči). O tej zadevi ni bilo nobenih pojasnil in nisem se poskušal opravičiti, samo zabrusil sem in nisem vedel, kam naj skrijem oči in obžalovanje v njih. Zelo ponosen. Verjetno je čakal na moje povabilo. Mesec dni sta drug drugemu izražala pritožbe po telefonu, oba sta govorila nesramne in grde stvari, jaz zaradi nerazumevanja in zamere, on zaradi razočaranja in jeze. Ostal je neprepričan, čeprav se je strinjal, da je naredil nekaj, česar ne bi smel, vendar se je odločil, da najin odnos ne uspeva, ker nikoli ne preneham pritiskati nanj in nočem živeti pod kapuco, da nisem Želim živeti kot prej in nič ne bo normalno. Ne poskuša pa slišati in razumeti, kako želiva s hčerko živeti. Sprejmite, kot je, in potrpite. To sem, ne bom se upognil. Misli, da moram začeti pri sebi, potem pa mu nekaj predstaviti, da sem se jaz vedel nepošteno. Nehali so komunicirati s strašnimi frazami. Že en mesec sploh ne komunicirava, hčerke ne pokliče in ga sploh ne zanima, kot da naju ni ali da je kriva ona. Boli me vse, odnos do sebe in do hčerke, odnos do življenja, da je vse, da živimo skupaj kot družina, a teptamo drug drugega v ambicijah in ne razumemo, da je življenje kratko, leta minejo, mi pa se razpršimo: on v pijači in laži, jaz v prepirih, ki jih on sploh ne sliši. Kolikokrat sem mu že povedala o tem! Še vedno se počutim krivo, da sem sama uničila družino, da sem morala to prenašati, ne vem, kako naj se s tem spopadem, sama sem postala odvisna od njega. In če se ločiš, nočeš biti nesramen, hočeš ostati človek zaradi tega, kar si živel let skupaj in hčere, vendar ne vem, kako to rešiti. Sam ne poskuša narediti ničesar, popolnoma nas ignorira. Vsi so krivi, samo on ne. Nikomur ne bomo padli v noge in tega tudi ne pričakujemo. Vem, da so moje napake in zelo sem ga užalila, s tistimi preživninami (nisem mogla odpustiti), s telefonom, ampak on je sam pripeljal do vsega tega, branila sem sebe in hčerko, kolikor sem mogla, in vso pravico imam vedeti, kakšno življenje živi človek poleg mene, ker ni imel popolne odprtosti. In tudi ne morem teči za njim. Prosim, povejte mi, kaj naj naredim?

Zdravo! Oprostite, ker pišem v tej temi ... ampak tema je " odvisnost od ljubezni» zaprto za komentarje. Vprašanje je: imam ta trenutek odnos, kjer je moj moški odvisen od mene. Na splošno, kot je zapisano v članku, popolnoma enaki simptomi. Začetek je bil kot ljubezen na prvi pogled... potem pa so se začele težave. Prepiri in poskušal me je narediti odvisno od njega. Ni mi pustil delati in bil je ljubosumen. Čeprav mi je naredil in kupil čisto vse... ne požrešen. Meni bo kaj hitreje kupil kot sebi. To je manična ljubezen... zdaj ga je drugič popolnoma zapustila. Ponovno prosi za drugo priložnost. Pomagaj mi ugotoviti... ali ga je mogoče rešiti te odvisnosti? In naredite tako, da obstaja normalna ljubezen? Ali pa je edina možnost za prekinitev tega odnosa?

• Pozdravljena Katerina. Moški vas ima zelo rad in se boji, da bi vas izgubil, zato vas skuša narediti odvisno od njega. Tukaj se pojavi ljubosumje v vašo smer. Ne čuti, da ga ljubiš tako močno, kot on tebe. Ko bo to začutil, bo omilil svoj nadzor. Dajte mu toliko časa, kolikor ga potrebuje, da se bo počutil samozavestnega v vas in da bodo vaša čustva obojestranska.

Zdravo. Pomagaj mi prosim. Videl sem dopisovanje svoje ljubljene osebe z drugo žensko. Govorita o ljubezni in nezmožnosti skupne sprostitve ter drugih prijaznosti drug do drugega. Tega ne morem napisati. Skupaj sva že 8 let, a nisva poročena. In ta ženska se izkaže za isto, s katero si je dopisoval pred petimi leti, prišlo je do škandala, iz katerega se je izkazalo, da ne bosta več komunicirala. Zdaj že vem, da sta ves ta čas komunicirala. Kar zadeva sestanke, ne morem reči zagotovo, vedno je na službeni poti v drugem mestu, ko pa pride, je takoj zraven, vendar razumem, da je zdaj vse mogoče. Najbolj me ubija to, da sem čutil, da sva si rekla, da če bodo težave, če ne moreva biti skupaj, bova iskrena. Ni posebej zgovoren, vendar pove, kako zelo ga pogreša in ima rad, zdaj pa sva se celo odločila, da se poročiva. Ampak zakaj vse to, če ljubiš nekoga drugega? Je res nemogoče reči, neposredno govoriti? Zame je nevzdržno, zame je bil ves ta čas samo on. Ja, bili so prepiri, ampak kot vsi ostali. Zakaj mi to počne? Ne morem preboleti tega. Sam ne govori, zato bom povedal, kar vem, in odšel. Je to prav? Tako zelo boli, fizično čutim, da se ne morem zares zaposliti. Tudi jaz sem pred kratkim izgubil službo, a je še nisem našel. In zdaj hočem samo izginiti, kako to utopiti. Prosim pomagajte mi prosim

• Živjo, Nadya. Prav bi bilo, da se najprej umirite, ne dovolite čustvom, da vas prevzamejo in razmislite, kaj bi bilo najbolje za vas. Šele po tem se odločite.

  • Zdravo. Imela sem se tako lepo z njim, zdaj pa mislim, da se ne morem sprijazniti s tem in pustiti vse tako, kot je. To spoznanje me muči. Mentalno nenehno razmišljam o tem in si predstavljam, kaj se dogaja za mojim hrbtom. Zakaj mi to počne? Pravi, da jo ljubi, in enako je z njo. Ti pogovori so preveč podobni našim pogovorom. Zakaj se še naprej ukvarja z mano, zakaj je vse tako? Vedno sem te prosil, da poveš, kot je. Na silo ga ne bi držal. In ona je poročena in ima otroka. Je to bistvo? Zaradi nezmožnosti biti skupaj, kot rezervna guma? To je preveč kruto. Resno sem si želela najinih otrok, čeprav me je bilo strah. Bo nenehno tekel k njej in od nje?

Pozdravljena Nadya! Zgleda, da imaš istega kretena kot jaz... Grem skozi vse muke svoje duše, dvome in trpljenje, ki jih ti...! Rad bi govoril s teboj! Podprimo drug drugega in poiščimo izhod! Pišite mi na i9294540(dog)yandex.ru ali me poiščite v kontaktu Irishka Baeva SPB

Pozdravljeni prosim pomagajte mi kaj naj naredim in kako to preživeti!!!Z možem sva 6 let imava dve hčerki.Ko sem bila noseča z drugo nosečnostjo se je najin odnos poslabšal nosečnost je bila težko, začeli so se napadi panike, mož ni razumel, prepiri, škandali. V tem času se je preselil na novo službo. Čez nekaj časa sem socialna omrežja moški je napisal da me mož vara. Na to je mož odgovoril, da preprosto delata skupaj in se pogosto kličeta po telefonu, to pa je njen bivši fant, on pač ne razume vsega tako. Nato , začel sem opažati, da je začel prihajati pozno, če se je šel kam sprostit Novo leto po zvonjenju je takoj stekel iz hiše k božičnemu drevesu, češ da se želi spočiti. Prišel je ob 14. uri, prosil odpuščanja, povedal, da se je napil in preživel noč pri prijatelju. mu verjel Enkrat sem pustil telefon doma in ga je začela klicati ženska s katero sem bil Rekli so mi da naj bi me varal odgovorila sem ji na vprašanje kaj se dogaja med njo in mojim možem rekla je da sta Samo delava skupaj. Sem pa preveril podrobnosti njegovih klicev in SMS-ov, izkazalo se je, da sta si takoj po novem letu začela dopisovati in to cele dneve. Naredil sem mu škandal, rekel je, da ima v sebi praznino zame, in on je preprosto rad komuniciral z njo, ona mu pomaga urediti odnose v družini. Verjel sem, poskušal spremeniti odnose v družini, več pozornosti, skrbi, komunikacije. Odločili smo se, da rešimo družino skupaj, ampak kot izkazalo se je, da ni nehal komunicirati z njo.Sprla sva se, hotela je oditi, prosila za odpuščanje, rekla, da sva mu zelo draga, da tega ne bo več ponovil in me ne bo več prizadel. spet poskušal rešiti družino. Zdelo se je, da vse deluje, ni bilo dopisovanja, rekel je, da ljubi. Toda na neki točki se je vse vrnilo, spet sem pregorel na dopisovanju. Spet prepir, spet priložnost, da rešim družino, saj je ves ta čas govoril, da so samo komunicirali, da me ne vara. In tako sem se že četrtič odločila zase, da bo to zadnjič, tega ne bom več prenašala, spet smo se odločili rešiti družino.Dva meseca je bilo vse v redu,kovali smo načrte za prihodnost,pogovarjali smo se celo o rojstvu tretjega otroka.A evo ga spet je pregorel,našel sem še en telefon od njega,on od Seveda se je izgovarjal, da mu je ta telefon dal samo v hrambo, vendar nisem verjel in sem se odločil, da ga preverim za nakup kartice SIM, izkazalo se je, da je dan po tem, ko smo ga uporabili in se odločili shraniti družina, on samo Kupil sem novo SIM kartico, vendar nikoli nisem nehal komunicirati. Sprli smo se, spakiral sem stvari in otroke in šel k mami. Vidim, da trpi, vidim, da se počuti slabo, ampak Ne morem več prenašati teh dopisovanj. Odločil sem se pogovoriti s to žensko, rekla mi je, da je rekla, da ga ljubi, da me že dolgo vara, da pravi, da jo ljubi in samo on potrebuje ji je rekla, da ga je večkrat poslala k svoji družini, a jo je vrnil. Ampak v naši družini se ni nič spremenilo, videla sem, da me ima rad, da si me želi in ves ta čas ni imel niti misli na zapušča me, ampak vsaj tega nikoli ni rekel in nikoli ni odšel.Vseeno, če bi spal z njo, kot pravi trikrat na dan, ne bi prišel iz službe in me ne bi želel, ampak nikoli me ni nehal želeti, to sem jaz videla. In kdaj bi lahko imel čas spati pri njej, če bi šel naravnost iz službe v vrtec in domov. In če bi kam šel, potem sem vedno vedela, kje je. In še vedno pravi, da nas ima rad, da ne 'ne pripada meni prevarani, ampak samo potrebuje njeno komunikacijo. Ne vem, kaj naj naredim, ker dopisovanje že poteka tretje leto in jih ne dokonča, kar pomeni, da je tukaj nekaj narobe, po pogovoru z njo pa sem ugotovil, da je tudi sitna in veliko laže. Ne vem, kje je resnica in kje laž. Kako to preživeti ?Ali je mogoče rešiti družino?Ali je vredno?Že ločen?

• Pozdravljena Irina. Poskusite možu dati tisto, kar mu manjka – komunikacijo. Postanite zanimiv sogovornik za svojega moža, razmišljajte o osebnem samorazvoju. Z analizo korespondence lahko razumete naravo tega, kar želite. Morda je to spogledovanje z dopisovanjem - začnite si dopisovati z možem osebno.
  Ne poskušajte iskati resnice, poskušajte rešiti svojo družino. Nehajte nadzorovati moža in njegovo korespondenco. Ko je svojo pozornost preusmeril na nekaj drugega (osebni hobi), se bo sčasoma zmanjšalo tudi njegovo zanimanje za komunikacijo ob strani.

  Pozdravljeni, berem tvojo zgodbo in vidim svoje življenje zadnji 2 leti... ena proti ena, ne boš verjel, kot da bi jo sama napisala... vse se je končalo z ločitvijo... zdaj ne živiva že eno leto, živi sam, ne živi z njo, ampak vem, da komunicira naprej na enaki ravni kot v zakonu... ne vem, kaj naj svetujem. ti, razumem tvoje stanje. ..ampak življenje ne bo več isto kot prej, izdajo je zelo težko oprostiti.... eno stvar lahko rečem, od sebe, z njegovimi odhodi in prihodi se nabere veliko negativnih informacij, slekel je kamen in obesil in še naprej živim z njim "srečno", komunikacija z gospo pa je pustila pečat, le prišel je trenutek, ko sem ugotovila, da s tem ne morem živeti, kljub temu, da ga imam zelo rada in imava dva otroka , zdaj poskušam iti naprej z življenjem, vem da bo minilo, včasih pride, ampak ne boli več tako kot prej, ko je kazalo, da bom umrla.....
  Želim ti srečo, potrpežljivost, modrost... Upam, da pride do njega in si bo ustvaril družino

  Zdravo! Imel sem priložnost priti v položaj ljubice vašega moža, a za zdaj odlašam. Ljubila sem moškega, ki se ni hotel poročiti z mano, in po neuspeli poroki je začel kazati sočutje do mene na drugi. Zdaj ima že dva otroka, pije, je nesrečen v zakonu, beži od žene na službenih poteh, ona pa strastno hini ljubezen do otrok in ljubosumje na moža. Približno si lahko predstavljam, kako se počuti tista druga ženska, ko ti mož odreka poroko in jo uporabi kot blazino za solze in počitek od svoje nadzorujoče in preganjajoče žene. Če laže, potem se na ta način zaščiti pred vami. Če bi ljubila svojega moža, mu ne bi dovolila, da živi nepošteno, in reševanje družine nima nič s tem. Pomembneje je rešiti človeka, a vse, kar počne s tabo, je neskončno laž, ti pa se zdi, da se veseliš, da se je »spet opekel«. No, če daš svojim otrokom to pokvarjeno iluzijo družine, bodo potem ustvarili iste pokvarjene iluzorne družine po tvojih predlogah. No, če ti mož umre deset let prej kot pri poštenem življenju - ti bo potem lažje? Ali upoštevajte načelo poštenosti v družini ali pobegnite.

  Pozdravljena Irina! Želim ti vse dobro, najsvetlejše in najlepše in da se hitro rešiš iz te situacije. Trenutno sem v popolnoma enaki situaciji. Moj mož se je odločil, da sem ga nehala ljubiti in se odločila, da najdem ljubezen zase "na strani". Namreč tolažiti svojega sodelavca po dveh propadle poroke, — začel dopisovati z njo. Dopisovala sta si in klicala več kot 50-krat na dan (in to se je dogajalo VSAK dan!!!). Dopisovanje se je začelo z jutranji SMS in končal z "pred zaspanci." Vse to je trajalo eno leto. Seveda sem videl, da se je njegovo obnašanje spremenilo. Poskušal sem govoriti z njim, a je vse zanikal in rekel, da je vse to moja domišljija. Pisal je besede ljubezni meni in njej: najprej meni, nato njej in obratno. Zdi se, da želim rešiti svojo družino, vendar se preprosto ne morem sprijazniti s takšno izdajo z njegove strani. Na moje vprašanje "kaj je razlog?" je odgovoril, da je zanj to samo razvajanje. Popolnoma sem obseden s tem problemom, ne morem ga izbiti iz glave in pozabiti. Že ko se spomnim, kaj ji je napisal (vsebina SMS-a), postane tako boleče. Poročena sva že več kot 10 let. Da, težave so bile, a ne v takšnem obsegu. Pustila sem ga k njej, sam pa noče tja, pravi, da ima rad samo mene in svojega sina, pa mi je poslal samo SMS. Zato vam po branju vašega sporočila želim (in tudi sebi) moč in potrpežljivost. Čeprav sama mislim, če mu oprostim, kje je zagotovilo, da se to ne bo ponovilo. Ali pa bi se morda ti in jaz morali s kom pogovoriti? (Kot da sem našel en izhod iz te situacije). Najpomembnejše je zdravje vas in vaših otrok. Bodo pa vseeno dobili, kar si zaslužijo (več). Ne zdaj, ampak kasneje. Ker vem, da se ti povrne zlo, ki si ga storil.

  • Pozdravljeni, zame je vse zelo podobno ... Ne vem, kako preživeti izdajo ...
    Skupaj sva živela 4,5 leta, potem se poročila in preden je minilo leto dni, je šlo z enim škandalom vse k hudiču.....prej so bili škandali, zgodilo se je, da sem odšla, pa so se vedno pobotali... .
    po tem škandalu sva se pobotala, šla na dopust (na dopustu sva se tudi prepirala), pa sva prišla skupaj in sem mislila, da se bo vse uredilo, zjutraj pa je rekel, da se ločuje od mene... takrat sem odšla.. .in zjutraj mi je prijatelj poslal fotke iz kluba, kjer objema dekle...
    Potem je začel pisati, klicati, govoriti, da mu je brez mene slabo in ne ve, kako živeti naprej…. Tudi jaz nisem zdržala brez njega, vsa leta sem živela samo z njim ... Rekel je, da s tistim iz kluba ni nič, verjela sem, ker sem hotela verjeti, čeprav so vsi okoli mene meni je rekel nasprotno...
    Odločila sva se, da vse pustiva, pozabiva in začneva znova... ampak še vedno ne, ne, ja, vrnil sem se k tisti temi ...
    Uporaba je bila kratkotrajna... Odkrila sem njegovo dopisovanje z drugo, (imenoval jo je stara prijateljica) o tem, kaj si misli o njej, da se želi srečati... in želi narediti več kot le prijatelja.. .in ko mu povem rekel o tem da vse vem, sem najprej rekel, da se mi je sanjalo, nato pa namesto opravičila (mimogrede, nikoli nisem znal priznati svojih napak, vedno sem lahko obrnil tako, da je vsega jaz kriv...) , kot vedno sem rekla, da sem sama kriva in samo jaz... in to mi je lekcija za naprej...in zjutraj sem ji napisala dobro jutro in me izbrisala iz prijateljev!!! Spakirala sem stvari in odšla...
    In zdaj tako boli, tudi če splezaš na kup ... Še vedno ne razumem, kaj naj naredim naprej, in verjetno je najslabše, da če bi prosil za odpuščanje, bi spet verjela. Neumno!

    • Pisal si o meni. Tudi 4,5 leta, vendar je to konec. Tudi jaz sem verjela, ker sem si s svojo »kristalno čistostjo« preslepila glavo. In vedno me je krivil za vse, čeprav se je sam motil. In tudi trpim za kretenom, ki si je dolga leta brisal noge vame. Samo poskušam se prepričati, da me je vesolje obvarovalo pred največjo napako v mojem življenju. Ker imam prijatelja, ki že 16 let trpi za tem. Rana še vedno boli, a verjetno je bila ta izkušnja potrebna. Mislim, da se takšni moški ne spreminjajo in ko se bodo naši »lepci« naveličali še kakšne gospodične, bo spet varal. Toda glavno je, da ne bomo več jokali, ker bomo do takrat hvaležni usodi, da nas je zaščitila pred tako nevredno osebo.

Izdajstvo je neprijetna situacija s katerimi se lahko vsak človek sreča v svojem življenju. Ruši zaupanje med ljudmi, vodi v depresijo in razočaranje v odnosih ter spodbuja posameznika k razvoju pesimističnih misli in ciničnemu dojemanju sveta. Psihologi vedo, da lahko izdaja bližnjega prijatelja ali ljubimca povzroči " zadnja slama« človekova »čaša potrpežljivosti«, ki se prelije in ga potisne v samomor.

Zato je vsaka izdaja nevarna za duševno in fizično zdravje oseba. V tem članku bomo poskušali definirati ta koncept, razmisliti o njegovi razliki od izdaje in poučiti bralce učinkovite metode, kar vam omogoča zmanjšanje stresa, ki ga povzroči izdaja drugih.

Kaj je izdaja? Psihološka definicija

V psihologiji se izdaja običajno razume kot zavestno vedenje osebe, katerega cilj je razvrednotiti osebnost prijatelja ali partnerja in ga obravnavati kot sredstvo za doseganje lastnih ciljev. Ljudje izdajajo drug drugega iz merkantilnih ali ideoloških razlogov, vendar je osnova dejanja vedno neka korist, ki jo eden od njiju prejme v zameno za svojo izdajo.

Strokovnjaki zagotavljajo, da so "korenine" izdaje v sebičnosti, ki je značilna za skoraj vsakega posameznika. Poenostavljeno povedano, vsakega izmed nas v življenju vodi postulat »ribe iščejo, kjer je globlje, ljudje pa, kjer je bolje«. Izkazalo se je, da je izdaja naravni vedenjski model, osredotočen na maksimalno prilagoditev in udobje tistega, ki izda?

Predstavljajte si družbo, v kateri bi »nož v hrbet« veljal za nekaj normalnega in ga drugi ljudje ne bi obsojali. Kako dolgo bi lahko trajalo? Kako srečni bi bili njegovi člani? Takšna družba bi neizogibno razpadla v nekaj mesecih, posamezniki, ki jo sestavljajo, pa bi morali še dolgo časa na psihoterapijo za okrevanje. lastno samospoštovanje in osebno identiteto.

Psihologi so prepričani, da je osnova polnopravne družbe predanost in ne izdaja. Samo v ozračju zaupanja in medsebojne pomoči se lahko ljudje počutijo kot polnopravni in srečni posamezniki. Perfidnost je neizogibna izjema od pravila, ki samo poudarja kontrast med pravilnim in napačnim vedenjem. Izdajstva se je popolnoma nemogoče znebiti, saj izhaja iz dvojnosti človeške narave, vendar pa tudi iz tega ne bi smeli delati idola.

"Osnova polnopravne družbe je zvestoba, ne izdaja"

Izdaja in izdaja - kakšna je razlika?

Večina ljudi meni, da sta izdaja in izdaja sinonimna pojma, toda ali je res vse tako jasno? Psihologi verjamejo, da se ti dve formulaciji razlikujeta med seboj, kot sonce od lune. Poskusimo to razložiti s primerom.

Predstavljajmo si zakonski par, ki živi skupaj 10 let. Nekega dne žena od prijateljice izve, da jo mož vara s sodelavko. V tem trenutku se uči Osebna izkušnja kaj je izdaja? Zdaj mora urediti odnos z možem, da bi razumela, kaj storiti in kako živeti naprej. Vendar se ne namerava ločiti od njega, kvečjemu se bo skregala in odšla za teden dni k staršem, da bo skrbel in jo prosil odpuščanja za to, kar je storil. A potem pride težko pričakovani večer, ko se odloči "postaviti vse svoje karte" in po prvih besedah ​​njen mož izjavi: "Odhajam k drugi ženski." Takšno vedenje je treba razumeti kot izdajo.

To pomeni, da je v resnici izdaja v veliki meri spontano dejanje, ki ga narekuje človekovo pomanjkanje vzdržljivosti in volje ter nizka moralna odgovornost do prijatelja ali partnerja. Izdaja je zavestno dejanje, premišljeno in skrbno načrtovano s strani posameznika. To pomeni, da povzroča veliko več bolečine in bi ga bilo treba za to veliko strožje kaznovati kot za dejstvo izdaje.

Druga pomembna razlika med temi koncepti je, da se izdaja običajno izvaja v ozračju tajnosti in zarote. To pomeni, da oseba ne namerava popolnoma prekiniti odnosov s partnerjem, ampak se preprosto želi zabavati "ob strani". Izdaja pa običajno ni skrita in si jo ljudje celo prizadevajo razkriti, saj bo to pospešilo trenutek ločitve in izdajalca rešilo nepotrebnega obžalovanja.

Ko smo ugotovili, kaj je izdaja in kako se razlikuje od izdaje, pojdimo naprej konkretna dejanja v situaciji, ko so vas izdali ljubljeni.

Kako preživeti izdajo prijateljev?

Prijatelji so ljudje, ki nam popestrijo prosti čas in poskrbijo, da svet zaigra v vseh svojih barvah. Zato je dvojno neprijetno, ko nas izdajo. V takšnih trenutkih človek močno občuti svojo osamljenost, začne biti žalosten, obiščejo ga temne misli in ga premaga jeza. Opazovanja psihologov so pokazala, da če se posameznik čim prej ne reši iz ujetništva negativna čustva, potem ga lahko ogrožajo različni fiziološki in psihološke motnje. Naslednja priporočila vam bodo pomagala preprečiti to:

Prijateljstvo in izdaja. Razkrivam VSE SKRIVNOSTI!!

1. Poskusite odpustiti svojemu prijatelju. Da, včasih je to zelo težko storiti, vendar vedite, da je odpuščanje pomembno ne toliko za osebo, ki vas je izdala, ampak za vas same. Z njegovo pomočjo se boste za vedno znebili neznosne teže v duši in grenkobe, ki napolnjuje vaše srce z bolečino ob ločitvi od bližnjega prijatelja. Dejanje, ki ga je storil, kaže, da se je izkazal za šibkejšega od okoliščin, kar pomeni, da preprosto ni vreden vašega prijateljstva. Poleg tega odpuščanje ne pomeni, da boste nadaljevali komunikacijo, temveč potreben ukrep, ki vas bo zaščitil pred kopičenjem negativno energijo in jezo.
2. Bodite hvaležni svojemu prijatelju za dragoceno izkušnjo. Izdaja je boleča lekcija, ki človeka nauči manj zaupati tistim, ki tega niso vredni. Zato skrbno analizirajte situacijo, naredite zaključke in poskušajte v prihodnje ne delati enakih napak.
3. Ne posplošuj. Če vas je prijatelj prevaral ali izdal, to ne pomeni, da so vsi ljudje okoli vas sovražniki. S posploševanjem se človek zažene v okvir in začne ljudem postavljati nemogoče zahteve, kar mu grozi z osamljenostjo. Ljudska modrost nauči nas: »Kdor doživi brodolom, se boji tihih voda.« Zato je bolje, da ste previdni pri izbiri prijateljev, vendar jih popolnoma zavrnete socialne povezave ni potrebno.
4. Ne nasedajte izdaji. "Kako mi je lahko to naredil, ga ni sram?" To pogosto rečejo ljudje, ki so jih izdali njihovi prijatelji. Toda kaj lahko spremenite? Preteklosti ne morete razveljaviti, a neskončno razmišljanje o povzročeni žalitvi je polno posledic. Torej se osredotočite na negativno dojemanje resničnost, ki lahko ljudi odvrne od vas. Prepustite se situaciji in nadaljujte z življenjem, saj je to veliko bolje kot prikrita jeza in želja po maščevanju, ki vas bo počasi razjedala od znotraj.
5. Naučite se lajšati psihološki stres. Za te namene šport, joga ali kar koli aktivni hobi. Lahko poskusite obvladati tudi meditacijo in avtogeni trening. Z njihovo pomočjo se boste vedno ohranili v dobri duševni formi, kar pomeni, da vas nobena izdaja ne bo strašila.

Izdaja prijatelja je grozna stvar, še posebej, če ste osebi iskreno zaupali in verjeli, da bo vaše prijateljstvo trajalo vse življenje. Vendar se to zgodi, iz tega ni pobega. Ljudje prihajajo v naša življenja in jih po mili volji zapuščajo, vendar to ni razlog, da bi obupali in pustili, da vas prevzameta žalost in hrepenenje.

Ali je mogoče odpustiti izdajo?

Odločanje, ali odpustiti izdajo ljubljeni ali ne, se mora odločiti vsak posameznik sam. Čeprav vas praktični psihologi prosijo, da ste pozorni na dejstvo, da je odpuščanje polovica poti do ozdravitve od izdaje, ki jo je zagrešil prijatelj ali ljubimec. Ko se posameznik pomiri in sprejme situacijo, preneha osredotočati pozornost nanjo in nanjo hitro pozabi. neprijeten dogodek, s poudarkom na vaših trenutnih potrebah in željah.

Ko se posameznik pomiri in sprejme situacijo, preneha osredotočati pozornost nanjo in hitro pozabi na neprijeten dogodek.

Kako odpustiti ljubljeni osebi?

V situaciji z izdajo ljubljene osebe je glavna težava izguba zaupanja, brez katere ljubezen postane nemogoča. Vrnitev zaupljiv odnos je mukotrpna naloga, zato morate biti prepričani, da želite ostati blizu tistega, ki vas je zahrbtno prevaral. Če takšno zaupanje obstaja, vam bodo naslednji nasveti pomagali odpustiti svojemu ljubimcu:

1. Dajte si čas, da se zacelijo povzročene rane. Zdravljenje od izdaje lahko traja mesec ali leto, odvisno od vašega temperamenta, značaja in moči čustev, ki jih imate do izbranca. V tem obdobju boste lahko jasno razumeli trenutno situacijo in jo sprejeli pravilna rešitev. Če vaš partner meni, da ste mu dolžni odpustiti v roku 1-2 dni, potem je bolje prekiniti takšno zvezo, saj se ne zaveda bolečine, ki vam jo je povzročil s svojim dejanjem.
2. Pričakujte iskreno opravičilo. Če ima izbranec res resnične občutke do vas, se vam bo takoj skušal opravičiti za svojo izdajo. Poleg tega bi moralo opravičilo zveneti prepričljivo in ne biti analogno "Kaj je treba skrbeti?" ali "Zgodilo se je samo enkrat, ne bo se več zgodilo." Partner, ki se opravičuje za svoje vedenje ali vam nekaj očita, je nevreden ljubezni in priznanja.
3. Vprašajte se, kako zanesljiva je oseba ob vas. Psihologi zagotavljajo, da dolgoročne zveze temeljijo na treh stebrih: zanesljivosti, zaupanju v partnerja in njegovi predvidljivosti. Zato skrbno opazujte svojega izbranca po izdaji, ki jo je storil. Če se obnaša odkrito, vam izkazuje svojo ljubezen in se poskuša popraviti, potem se lahko razmerje nadaljuje. Če je skrivnosten, kaže razdražljivost in sebičnost, potem je bolje prekiniti razmerje.
4. Osredotočiti se na trenutno. Včasih vam odmevi preživete bolečine preprečujejo, da bi odpustili ljubljeni osebi, v tem primeru se morate osredotočiti na trenutno stanje odnosa. Bodite pozorni na to, kako se oseba trenutno obnaša, in nehajte brskati po preteklosti ter ga nenehno spominjati na dejanje, ki ga je storil. Če mu ne nehate očitati njegove izdaje, se zaupanje ne bo nikoli vrnilo v vaš odnos in tandem bo kmalu prenehal obstajati, ne bo mogel vzdržati zatiranja negativnih čustev.

"Bodite pozorni na to, kako se oseba trenutno obnaša, in nehajte brskati po preteklosti ter ga nenehno spominjati na dejanje, ki ga je storil."

Kako odpustiti mamino izdajo?

Mama je v življenju vsakega človeka simbol zaupanja in vir močna ljubezen. Zato izdajo, ki jo je zagrešila, posameznik obravnava kot katastrofo, podobno vulkanskemu izbruhu. V takih trenutkih lahko posameznik izgubi oporo pod nogami, postane apatičen in ne bo vedel, kako živeti naprej. Naslednja psihološka priporočila vam bodo pomagala odpustiti svoji materi:

1. Postavite se v njeno kožo. Prvi korak k odpuščanju staršem je lahko razumevanje pravi razlogi, zaradi česar je ravnala tako in ne drugače. Mogoče je imela razlog, da te je izdala? Ali pa je bil edini pravilna možnost od vseh? Z odgovori na ta vprašanja boste žalitev lažje sprejeli, zato se boste veliko lažje odločili za odpuščanje.
2. Popuščajte. Morda imate na stotine argumentov o tem, zakaj ne bi smeli odpuščati. lastna mati, a jo res tako sovražiš, da si se pripravljen popolnoma odpovedati kakršni koli povezavi z ljubljeno osebo? Če ne, potem ji dajte prednost in poskusite kljub vsemu izboljšati odnos. Takšen korak vas lahko pripelje do razumevanja njenih dejanj in to bo dalo priložnost, da se med vama znova vzbudita zaupanje in ljubezen.
3. Ponižajte se, odpustite in nadaljujte s svojim življenjem. V nekaterih primerih najbolj optimalna rešitev se bo sprijaznila z mamino izdajo, ji odpustila in živela brez oziranja v preteklost. Morda ne boste pripeljali svojih vnukov k njej za konec tedna ali šli skupaj po nakupih, a breme preteklosti ne bo poseglo v vašo osebno srečo. In to je že nekaj vredno.

"Prvi korak k odpuščanju staršu je lahko razumevanje pravih razlogov, ki so jo prisilili, da je ravnala tako in ne drugače."

Sposoben lajšati duševno trpljenje zaradi izdaje

V tem razdelku bomo razpravljali o učinkovitih psihološke metode namenjen odpravljanju negativne izkušnje ki jih je povzročila izdaja ljubljene osebe.

Razmislite o tem, kaj se je zgodilo v mirnem okolju

Če ste bili izdani in ste oseba dejanja, potem psihologi priporočajo, da se ohladite in natančno analizirate, kaj se je zgodilo. Okopajte se z aromatičnimi olji, pijte zeliščni čaj, poslušajte klasično glasbo, se sprehajajte v naravi. Z eno besedo, oddahnite si od negativnih izkušenj in poglejte na situacijo s »treznim« pogledom. Ko se boste umirili, boste izdajo začeli dojemati bolj objektivno, brez predsodkov močna čustva, kar bo prispevalo k razumevanju motivov druge osebe in odpravilo vašo željo po takojšnjem maščevanju.

“Oddahnite si od negativnih izkušenj in poglejte na situacijo s “treznim” pogledom”

Osredotočite se na samooskrbo

Telovadite, pravilno jejte, dovolj spite in manj razmišljajte o izdaji. Skrb zase, tako fizična kot psihična, je ključ do vaše moči in zdravja. Poleg tega konstruktivna dejavnost bo pozitivno vplivalo na vašo samopodobo in zagotovo boste iz situacije izšli zmagovalci, za razliko od tistega, ki vas je prevaral.

Ne krivite se za to, kar se je zgodilo

V nobenem primeru ne smete začeti v svojih očeh opravičevati tistega, ki vas je izdal. Pustiti, da se vsi psi zvalijo na vas, je zadnja stvar, ki lahko le poslabša pozabljenost situacije in vas pripelje do depresivnega razpoloženja. Bolje je, da nikogar ne krivite za to, kar se je zgodilo, samo pustite in nadaljujte s svojim življenjem.

Ne pozabite, da je izdaja, ki ni odpuščena gnojna rana, ki okuži vašo dušo s sovraštvom, zlobo in žejo po maščevanju. Hitreje kot boste pozabili na dogodek, hitreje boste spet pridobili mir in spokojnost.

Kako preživeti izdajo

Izdaja... Podlost... Prevara... Izdaja...

Vsak od nas se s temi besedami izrazi drugačen pomen, a občutki, ki jih doživljamo, so nespremenjeni: ponižanje, zmedenost, nečloveška bolečina, zamera, jeza, obup. Paleta občutkov in čustev je zelo velika in raznolika. Izdaja ljubljene osebe je težko breme. To je velik preizkus in preizkus občutkov za moč.

Izdajo osebe, ki vam ni zelo blizu, lahko preživite precej enostavno, tako da prekinete vse stike, preprosto nehate videti in komunicirati z njim, toda kaj storiti, če vas je izdala vaša najbližja, najdražja in najdražja oseba? Ali je mogoče odpustiti? Kako si pomagati pri soočanju z bolečino? Kako opustiti zamere in se naučiti znova uživati ​​življenje? Poskusimo danes ugotoviti, skozi kaj gre oseba, ki je bila izdana, in kako lahko še naprej živi?

Najprej si poglejmo sam izraz "izdaja". V čem je izdaja ljubezenska razmerja? Psihologija to razlaga kot izdajo, moralno in fizično. Bolje rečeno, fizični stik z drugo osebo. Ko izve, da ga je ljubljena oseba varala, ima oseba samo dve možnosti - odpustiti in poskušati rešiti odnos ali pa se raziti in najti moč, da gre naprej, ne da bi skupno življenje spremenilo v pekel.

Kako preživeti izdajo?

Seveda, ne glede na to, kaj vam bodo povedali, ne glede na to, kakšen izgovor ima vaš partner, vam bo novica o izdaji povzročila veliko rano. Bolečina, duševna in fizična, bo uničila vašo osebnost, vaš jaz, vaše bistvo. Lahko izgubite nadzor nad svojimi dejanji, se želite maščevati ljubljeni osebi ali tistemu, s katerim je varal, celo uporabiti fizična moč. Vse je prazno. Samo zato, ker se ne da ničesar spremeniti. Ko ste izvedeli o izdaji, morate najti priložnost, da vržete bolečino in se znebite negativnosti.

Kako narediti?

• Če imate finančno možnost in čas, je najbolje poiščite izkušenega psihologa, ki se je že srečal s podobnimi primeri in uspešno rešil podobne težave. Če se bosta z dragim odločila ostati skupaj, bo moral tudi vaš partner obiskati psihologa. Ali bodo to posamezne ali skupne seje, vam bo povedal specialist. Število in trajanje sta odvisna od resnosti situacije. Nasveti izkušenega psihologa so odlično orodje v boju proti stresu, ki ga doživlja oseba, ki je doživela izdajo.

• Lajšanje bolečin doma.Če ostanete sami, lahko zelo glasno prižgete glasbo in samo kričite ter vržete bolečino v zrak. Lahko kričiš, lahko jokaš, vendar je bolje, da to počneš nekje v naravi, da ne poškoduješ sosedov. Po tem bi morali občutiti olajšanje in se nekoliko umiriti. Topla kopel z aromatičnimi olji, pomirjujoča glasba, najljubši film in topla postelja vam bodo pomagali priti k sebi in se nekoliko umiriti.
• Če se sami ne morete spoprijeti s težavo, nimate denarja za psihologa in vam občutek bolečine onemogoča nadaljevanje življenja, prosite bližnje prijatelje za pomoč. Povejte najzvestejšim in pravi prijatelj o svojih občutkih, z njo delite svoje občutke in izkušnje, znebite se čustev, ki so se nabrala v vas. Ne zadržujte solz - to je tudi neke vrste sprostitev.

Kako živeti naprej?

Ko prestanete prvo, najbolj bolečo stopnjo, vas čaka še veliko preizkušenj in duševnih bolečin. Z njimi se boste morali boriti vsak dan, se truditi in spremeniti svoje življenje na bolje. Opustiti zamere je lahko izziv, tudi za močne osebnosti z železnim značajem, a izbira je vedno vaša - preživeti preostanek svojih dni v malodušju in depresiji ali pa se zbrati in naučiti uživati ​​življenje.

Prešuštvo je vrsta izdaje, ki najpogosteje postane razlog za ločitev in odskočna deska na novo stopnjo. Ko ste se spopadli z obupom in bolečino, boste morali graditi svoje življenje opeko za opeko od samega temelja. Morda bo izhod iz situacije sprememba službe, kraja bivanja ali nova zveza. Če pa kardinalu življenjske spremembe nisi pripravljen, poskusi vnesti malo v svoje življenje svetle barve, na internetu poiščite izkušenega psihologa in upoštevajte njegove nasvete.

• Ne počutite se krivega, ker ste bili izdani. Ne prevzemajte odgovornosti za nečedno dejanje svojega bližnjega, naj to ne bo vaše osebno breme in ničesar si ne očitajte.
• Poskusite odpustiti in opustiti bolečino in zamere. Udeležite se usposabljanja na pozitivna psihologija, poiščite nov hobi, preživite več časa s prijatelji, poslušajte svoje želje in celo muhe.
• Samo ljubite in sprejmite sebe. Dejstvo, da so te prevarali, te ni poslabšalo, ni tvoja krivda.
• Dogodek, ki se je zgodil, dojemite kot izkušnjo - bolečo, žaljivo in neprijetno, a vseeno izkušnjo.
• Izogibajte se destruktivnim čustvom. Ne glejte žalostnih filmov, ne poslušajte žalostne glasbe, ne komunicirajte s pesimisti.

• Ne živite v preteklosti. Če ste se z ljubljeno osebo razšli po prevari, ne sprašujte prijateljev o njem, ne spremljajte njegovega osebnega življenja na družbenih omrežjih, ne vsiljujte se mu za prijatelja.
• Skrbi zase. Začnite obiskovati salone in kozmetologe, učite se jezika, se lotite plesa, spremenite se zunaj in znotraj ter se napolnite s pozitivnimi čustvi od znotraj.
• Preuredite, prenovite, prenovite notranjost, spremenite dekor - pojdite v drugo mesto ali državo.
• Iščite nove izkušnje - pojdite v gledališča, na razstave, glasbenih festivalih, v kinu, operi itd.
• Dodajte nekaj adrenalina v svoje življenje: skočite s padalom, pojdite na pohodništvo, ukvarjajte se z ekstremnimi športi.

Česa ne smete storiti?

Tudi največja žalitev, izdaja ljubljene osebe, ni razlog za obupanje in dojemanje sveta črno-belo. Moški varajo. Če ne vse, pa večino zagotovo. To pravi statistika, o tem govorijo psihologi, to jim je lastno po naravi. Če imaš srečo in ti zvest človek, samo poskrbi zanj. Če je vaš ljubljeni moški varal, obstajajo stvari, ki vam ne bodo pomagale preživeti izdaje, ampak bodo samo poslabšale situacijo.

Zato psihologi ne svetujejo:

• piti alkohol;
• neskončno se smilite sami sebi;
• zaprite se med štiri stene;
• postati kurba;
• verjamejo, da so vsi ljudje "koze";
• uničiti življenja drugih ljudi;
• postati sposoben podlosti in izdaje;
• maščevati se.

Glavno pravilo je, da ne izgubite vere vase, v ljudi in da bo vse v redu. To olajšajo ljubljeni v bližini (seveda ne tisti, ki so vas izdali), zanimivo delo, svetla čustva, eleganten, lepa oblačila, nova slika. Ne razmišljajte o tem, kar se je že zgodilo. Vzemite to za samoumevno, naučite se živeti s tem, pustite vse slabe stvari za sabo in se podajte novemu, svetlemu življenju, polnemu pozitivna čustva in vtisi, prijetna poznanstva in zanimivi dogodki. Morda boste zelo kmalu začeli novo srečno fazo v svojem življenju - odnos s spodobnim moškim, ki ni sposoben izdaje.

Dovolite si biti srečni, ne glede na vse!

Nekdo, ki vam je blizu, popolnoma spremeni vaš pogled na svet. In spreminja se neverjetno hitro. Bili ste izdani. Vaša čustva so se izkazala za nepotrebna tistemu, ki vam je bil tako drag. Od česa? In največ glavno vprašanje — Zakaj? Z iskanjem odgovora na to vprašanje se lahko mučite neskončno dolgo, vendar morate razumeti, da vam lahko pravilen odgovor da le tisti, ki vas je izdal. Vse ostalo so vaša ugibanja in ugibanja.

V zvezi s tem je bolje, da se smilite svojim živcem (še vedno vam bodo koristili) in ne poskušajte razmišljati o tem, kaj je motiviralo osebo, ki vam je blizu. Vsekakor je imel svoje motive. Ampak kaj ti zdaj pomeni? Če mu niste pripravljeni odpustiti, kakšen smisel ima potem iskanje temeljnega vzroka?

Izdaja zelo močno prizadene človekovo psiho. Kakšna je tu nevarnost? Foto: pixabay.com

1. Samozavesti je zadan resen udarec. Morda imate občutek, da ker ste bili izdani, to pomeni, da načeloma niste vredni ljubezni. To je napačen občutek, vendar se ga je zelo težko znebiti.

2. Izguba zaupanja ne le v tistega, ki je izdal, ampak tudi v ljudi na splošno. Vse to je povsem razumljivo. V ta odnos vložiš vse svoje srce, svojo dušo. Tvoji občutki in nameni so bili popolnoma čisti. V odgovor ste prejeli izdajo. Kako lahko še naprej zaupaš ljudem? Če vam je to storila oseba, ki vam je blizu, kaj pa drugi ljudje?

3. Depresija in »odtegnitev«. Jasno je, da bo potreben čas, da si opomoremo od te situacije. Toda mnogi se po izdaji potopijo v dolgotrajna depresija, ki lahko prej ali slej začnejo uničevati njihovo osebnost. Sem spada tudi zasvojenost z alkoholom kot način »pobega pred vsemi težavami«.

Receptov za zaščito pred izdajo načeloma ni. Ni vam treba misliti, da če je vaše vedenje brezhibno, potem tega pojava ne boste nikoli srečali. Koncept "brezhibnosti" je zelo relativen za vsako osebo, zato bo tveganje izdaje vedno ostalo.

Oseba, ki je doživela izdajo, gre skozi naslednje faze:

1. Faza akutne bolečine. V vsakem konkreten primer njegovo trajanje bo povsem individualno. Na tej stopnji še vedno nejasno razumete, kaj se vam je zgodilo, vendar se jasno zavedate, da ste bili izdani. Vse barve življenja v trenutku zbledijo na ozadju vaše zamere in bolečine. Nočeš komunicirati z nikomer. Nič te ne zanima. Morate biti sami s seboj in "prebaviti" vse, kar se vam je zgodilo.

Foto: StockSnap, pixabay.com

2. Faza zamere. Ste že ugotovili, da besedna zveza "ravnal grdo" nikakor ne odraža bistva tega, kar se vam je zgodilo. Čutite zamero do tistega, ki vas je izdal. Pri nekaterih ljudeh fazo zamere spremljajo občutki sovraštva. Še pred kratkim ste tej osebi želeli le najboljše, danes pa bi želeli, da doživi enako duševno bolečino kot vi.

3. Faza ponižnosti. Trenutno stanje ste že popolnoma spoznali in sprejeli. Na tej stopnji ste sposobni odpustiti svojemu storilcu, če verjamete, da mu lahko date še eno priložnost. Če ni vreden te priložnosti, potem se postopoma pripravljate na dejstvo, da bo ta oseba izbrisana iz vašega življenja. Za vedno.

4. Faza brezbrižnosti.Če se odločite, da svojemu storilcu ne boste odpustili, se bodo na stopnji brezbrižnosti vaša čustva do njega postopoma ohladila, dokler popolnoma ne izginejo. Tvoja duševni mir se bo čez čas opomogel.

Pravzaprav vse zgornje stopnje predstavljajo " popolna možnost"ki ga je povzročila izdaja ljubljene osebe. Oseba z zdravo psiho jih lahko vse opravi v 2-3 mesecih.

Fotografija: Depositphotos

Vendar se to ne zgodi vedno. Pogosto lahko namesto stopnje ponižnosti in brezbrižnosti človek preide na stopnjo zagrenjenosti in depresije. In tega se bo lahko rešil le s pomočjo usposobljenega psihoterapevta. Da se to ne bi zgodilo, je koristno zapomniti naslednje:

1. Nehajte razmišljati v konjunktivnem razpoloženju. Ne pozabite, da preteklosti ne morete vrniti. V tistem trenutku, ko v mislih previjate dogodke in si poskušate predstavljati možnosti za razvoj situacije, ko različne scenarije svojega vedenja se nikakor ne razbremenite srčna bolečina. Preprosto potiskate svoje možgane na polno hitrost in jih prisilite v prosti tek. Sploh si ne morete predstavljati, koliko energije porabite za vaše misli o tem, kaj bi se zgodilo, če bi ravnal drugače? Ko ste pod stresom, vaše telo že doživlja primanjkljaj energije. Se ga torej splača zavreči?

2. Ne fiksirajte svoje zavesti na samo dejstvo izdaje. To vas bo samo pripeljalo do jeze in depresije. Ne pozabite, da z vašega vidika vedenja osebe, ki vam je blizu, nikoli ne moremo imenovati racionalno in logično. Bolj ko torej razmišljate, zakaj so do vas ravnali tako in ne drugače, več negativnosti in agresije se bo kopičilo v vas. In spet bo vaša energija šla v »črno luknjo« vaše zamere.

3. Ne iščite nekoga, ki bi ga krivili. Ne krivite se za vse, vendar ne poskušajte vse odgovornosti prevaliti na osebo, ki vam je blizu. Iskanje »resnice« vas bo vrnilo nazaj in samo spodkopalo že tako majavo živčni sistem. Hitreje kot boste lahko sprejeli to situacijo, hitreje boste na poti do okrevanja.
Foto: lechenie-narkomanii, pixabay.com

4. Preklopite svojo pozornost na nekaj drugega. Lahko je reči in težko narediti. Vendar ne pozabite, verjetno ste imeli eno ali dve ideji, ki ste ju želeli uresničiti, a ste jo kar naprej odlašali? Zdaj je čas, da pridobite nova znanja, razširite svoj družbeni krog, spremenite dekor v stanovanju itd. Če se odločite prekiniti odnose s svojo ljubljeno osebo, potem poskrbite, da bodo njegove fotografije, njegove stvari in vsi predmeti na splošno izginejo iz vašega vidnega polja, ki vas nenehno spominjajo nanj. Nato ga odstranite iz socialna omrežja in nehajte slediti njegovim računom. Strinjajte se, da so to očitne stvari. Toda iz nekega razloga mnogi (zlasti ženske) zelo radi "zastrupljajo svoje duše" s prelivanjem solz, gledanjem njegove fotografije in spominjanjem, kako dobro je bilo prej.

Kdor je uspel preživeti izdajo in se ne zlomiti, je močna oseba. Vsakdo, ki se je bil sposoben ne samo ne zlomiti, ampak se tudi zase naučiti dragocenih lekcij, je duhovno zrela oseba.

Izdajstva ni treba dojemati kot absolutno zlo. V tem kompleksnem svetu je vse relativno. Človeška duša se očisti in dvigne, ko gre skozi žalost in trpljenje. Za mnoge je edina pot postati boljši.

Poskrbite za svoje najdražje!