Ob srečanju s takšnimi ljudmi se zdi, da izgubimo moč volje ... In potem se očitamo za prikazano šibkost. Manipulatorji dosežejo svoje, ker nas prisilijo, da sledimo čustvom in ne razumu. A v naši moči je, da se naučimo prepoznati manipulacije v komunikaciji in obvladamo mehanizme psihološka zaščita od njih.
»Želiš ta vikend preživeti skupaj? Si izgubil zanimanje zame?" Na ta očitek ni tako enostavno odgovoriti. Namesto da bi mirno razložili razlog za svojo odločitev (pomembne službene zadeve, samo želja po samem), začnemo svoji drugi polovici strastno dokazovati, kako zelo jo imamo radi. To pomeni, da je bila manipulacija uspešna!
Ujeti v past manipulatorja izgubimo sposobnost ustreznega odziva.
Želja po uporabi drugih za lastne namene se od časa do časa pojavi v vsakem od nas. Večino časa to počnemo nezavedno. Kaj za? Če se nam zdi, da ne moremo na »zakonit« način vplivati na situacijo, se ne moremo sprijazniti z vedenjem drugih ali pa preprosto želimo pozornosti nase. Idealni načini za to - da bi se drugi počutil krivega za naše težave, da bi ga izpostavili kot našega dolžnika ali preprosto dali jasno vedeti, kako slabo, grdo mu gre.
Večna žrtev
Predstavljajte si to situacijo: načrtujete poroko. Skromno, brez veličastnih slovesnosti in pogostitev. Toda tvoja mati je nesrečna. Kako lahko sorodnike prikrajšate za praznik, priložnost, da vam čestitajo! Sploh ker že dolgo nista bila skupaj. "Družina je svetinja." to klasični primer manipulacija. Tu je na delu implicitna grožnja: "Če ne prideš, boš vse razočaral." Mama postane »žrtev«, da prisili druge, da se obnašajo tako, kot ona želi.
Trolanje - manipulacije v virtualni komunikaciji
Morda "najmlajša" vrsta čustvenega izsiljevanja danes je omrežno trolanje. »Troli« se običajno imenujejo tisti, ki v spletnem dopisovanju poskušajo izzvati sogovornika, povzročiti ostro razpravo ali celo škandal. "Troli" praviloma najdejo način, da se zaščitijo pred možne posledice njihova dejanja. Na primer, ostanejo anonimni ali delujejo pod lažnimi imeni. Najboljši način zaščita pred njimi - pomanjkanje reakcije. Navsezadnje trol upa nanjo. Z ignoriranjem dejanj trola ga prikrajšate za "hrano". Redni obiskovalci forumov so imeli celo izraz, ki poziva h končanju nesmiselnega prepira, ki ga je sprožila nečija jedka objava ali komentar: "Ne hrani trola."
lažno darilo
V tem primeru manipulator uporablja načelo recipročnosti za svoje namene. »Ko obdari (opravi storitev), se po svojih najboljših močeh trudi obdarovancu dati vedeti, da mu je zdaj dolžan. Skrito sporočilo je naslednje: dal sem ti to - zato se mi moraš z nečim oddolžiti. Težava je v tem, da si »darovalec« pridržuje pravico izbire, kdaj in kako naj mu »prejemnik« vrne dolg,« pojasnjuje psihologinja Isabelle Nazare-Aga.
Na primer, ko je opazil napako sodelavca, manipulator tega ne sporoči vodstvu. Toda v zasebnem pogovoru skuša namigniti, da ga je rešil iz hudih težav: "Si predstavljate, kaj bi se zgodilo, če bi general izvedel za to?" Kasneje se izkaže, da "rešitelj" ni ravnal iz nesebične želje po pomoči ...
Imaginarne vrednosti
Zakaj tisti, ki so izpostavljeni čustveno izsiljevanje tako težko odgovoriti trezno in pametno? »Ker manipulator igra na stabilnih idejah, ki nam jih narekujeta družba in družina, da bi pri žrtvi ustvaril občutek moralne manjvrednosti,« piše Isabelle Nazare-Aga. Tipični primeri takšnih idej so: otroci so staršem dolžni (navsezadnje so jim dali življenje, skrbeli zanje, zanje porabili čas, denar in trud); prijatelji se poznajo (le) v težavah; skromnost človeka krasi (kar pomeni, da ni treba zahtevati povišice in povišice) ...
Vrste manipulatorjev po Susan Forward:
- Krvnik. Grozi vam s težavami ("Če me zapustite, ne boste nikoli več videli svojih otrok").
- Prostovoljna žrtev. Obljublja, da se bo poškodoval, če ne boste storili, kar hoče ("Če me zapustiš, se bom ubil").
- Mučenik. Poskuša vas naprtiti odgovornosti za vaše trpljenje (»Poglej, kaj si naredil svoji materi!«).
- Trgovec lažni upi. Obljublja vam velike koristi v zameno za pomoč, podporo ("Če deliš z mano, boš dobil velik dobiček").
»Občutek krivde, ki ga manipulator vcepi svoji žrtvi, ogrozi njeno pozitivno samozavest,« piše psihoterapevtka Susan Forward. - Zanemarjanje, sebičnost, krivica, izdaja - vse to občutljive točke na katere se najbolj ostro odzovemo. Pogosto je dovolj le namig. To tehniko uporabljajo pacienti, ki morajo samo namigniti svojo nemoč, da drugi ustrežejo vsaki njihovi muhi.
Kako nevtralizirati manipulatorja
Torej ste opazili, da se vas je sogovornik v pogovoru z nečim dotaknil. Poslušajte sebe. Kakšne misli se ti porodijo? "Sem sebičen, sem nehvaležen, nisem na nivoju, nisem nič vreden ..." Odvrnite se od specifično situacijo. Vprašajte se: »Ali sem res sebičen? Konec koncev sem v preteklosti veliko naredil zanjo ... «Ali:» Sem res tako slab? Tukaj so stvari, ki govorijo drugače ...« Pogosta taktika manipulatorjev je, da se oprimejo določenega dejstva in ga predstavijo kot primer. tipično vedenje sogovornik.
Določite svoj delež odgovornosti: "Ali problem, o katerem govori, obstaja neodvisno od mene ali sem jaz vpleten vanj?" Manipulator želi izbrisati meje in mešati lastna pričakovanja in vaše obveznosti. Zastavite si vprašanje: "V kolikšni meri lahko ugodim njegovi prošnji, ne da bi pri tem škodoval svojim interesom?" Ko si enkrat postavite te meje, se lahko jasno odločite. Vaše nadaljnje vedenje je odvisno od dveh strategij: protimanipulacije in konfrontacije.
Nauči se parirati
Ne poskušaj iskati izgovorov. To bo le še dodatno oslabilo vaš položaj. »Nasprotno,« predlaga Isabelle Nazare-Aga, »ostanite mirni, tudi če ste v duši zelo zaskrbljeni!« V mirnem tonu izrazite svoje stališče z besedami: "Samo Vaše mnenje«, »Imam drugačen pogled«, »Okusi se ne prepirajo!«, »Da, ne obnašam se kot drugi.« Vaš cilj je, da se zaščitite, ne da bi se odzvali na sogovornikove provokacije.
Odločite se za soočenje
Gre za prisilno odpiranje manipulatorja prave namere, govorijo o svojih lastne želje in ne o abstraktnih vrednotah in obveznostih. Ne pozabite, da morate biti v tem primeru pripravljeni ponovno razmisliti o načelih, na katerih je zgrajen vaš odnos s sogovornikom.
Če se želite upreti manipulaciji, jo morate zavrniti popolna slika sebe
Na primer: imate ženo in majhne otroke, hkrati pa ste ljubitelj nogometa, jahanja ali tenisa. Na žalost vam žena vsakič, ko se boste namenili svojemu hobiju, očita: »Ali me puščaš samo z otroki? Predstavljajte si sebe na mojem mestu!" »V teh trditvah je posredna zahteva,« ugotavlja Jacques Salomé, avtor knjige Ne živi na planetu tišine.
Torej, drugemu morate pomagati, da neposredno izrazi svoje želje: "Ko se zabavaš brez mene, se počutim zapuščenega, neljubljenega." Takrat bosta lahko na nov način zgradila temelje vajinega odnosa. »Ali naj opustim svojo strast, da ti dokažem svojo ljubezen? Ali ni obljuba medsebojna ljubezen sreča vseh? Po tem se lahko pogovorite o času, ki ga preživite skupaj in narazen, o razdelitvi odgovornosti in drugem.”
Če se želite uspešno upreti manipulaciji, morate sprejeti vlogo " slaba dekleta», « sebični mož”,“ neprijeten kolega ... Se pravi, opustiti idealno podobo samega sebe. Do tega boste prišli takoj, ko boste spoznali lastno vrednost. Res deluje. Morda v očeh manipulatorja niste »prijazni« in »prijazni«, a z osvoboditvijo pritiska zunanjega ocenjevanja boste pridobili veliko več – svobodo biti to, kar ste.
V našem življenju se tako zgodi, da če se ne postavite zase, nam bodo na glavo še naprej padale "manšete in udarci". Nekateri bodo z zavistjo želeli »ugrizniti« in pripeti, drugi pa nam bodo zaradi svojega preprosto povrnili slaba volja. Če vam je to znana slika, potem je čas, da se naučite, kako se ne pustiti užaliti in kako se naučiti odbiti vsakega »štrajkerja«.
Napake, ki jih delamo
Odkritost in zaupanje
Po mili volji si včasih niti predstavljati ne moremo, kako »črni« smo ljudje. V najbolj težki trenutki»jokamo v jopič« sodelavcu ali znancu in sploh ne pomislimo, kaj se nam bo vrnilo v prihodnosti. Na prvi pogled se zdi, da nismo storili ničesar narobe, v resnici pa smo se naredili ranljivi. Navsezadnje lahko naše podrobnosti iz našega osebnega življenja pridejo na dan takoj nepričakovan trenutek(navsezadnje skrivnosti drugih ljudi, oh, kako ni enostavno obdržati) ali pa jih lahko "prijatelji" uporabijo za zlo.
Zato, da ne boste užaljeni, vedno pazite, kaj in komu govorite!
Prekomerna družabnost
"Umazano perilo" in razpravljanje o osebnem življenju sodelavcev ali ljubljenih je tudi neposredna pot do zamere. Ne bodite kot čenči in ne sodelujte v takšnih pogovorih. Morda ne boste rekli nič slabega, a tisti, ki ste ga užalili z besedo v ogovarjanju, vam bo skušal povrniti z istim kovancem.
Neodziv na netaktna vprašanja
Vsa netaktna vprašanja, naslovljena na nas, lahko porušijo ravnotežje in užalijo. osebna tema. Praviloma se v takih primerih izgubimo in ne najdemo takoj prave besede za odgovor in tudi, kar je popolnoma napačno, lahko izgubimo nadzor nad sabo in se obrnemo na čustva, prav to pa želi storilec doseči. Zato se je treba naučiti »prejeti udarec« in se nikoli ne odzvati na tovrstne provokacije. In kako ne biti užaljen v takšni situaciji, vam bo povedal majhen psihološki trik:
Preden karkoli odgovorite, morate sogovornika pogledati z dolgim, preučujočim pogledom, nato pa odgovoriti tako, da ga "zbode", pri čemer seveda omenite njegovo osebnost. Na primer na jedko vprašanje: »Tako si tanek. Zelo kmalu se boste izgubili, «lahko odgovorite takole:» Ja, nekako ne znam jesti kot slon. Čeprav vidim, da ti gre dobro.”
Nezmožnost reči "ne"
To napako delamo tako doma kot v službi in v obeh primerih je rezultat tako rekoč enak. V službi nam bodo vsi poskušali na glavo natlačiti čim več »levih« dolžnosti, doma pa nam bo splošna popustljivost »dala« veliko Domača naloga in tudi izničijo našo volilno pravico. Zato se ne bojte reči besede "ne", zagotovo vas bo naučilo, da se ne pustite užaliti. V timu, ko vas prosijo, da delate za nekoga, zahtevajte isto v zameno, pustite, da nekdo drug dela kasneje za vas. Doma se ne spreminjajte v vsemogočen in vsevedni "suženjski stroj", saj si boste v prihodnosti zelo težko priborili svoje ozemlje in zahtevali spoštovanje do sebe.
neprimerno vedenje v na javnih mestih
Žalitev pa ni mogoča le v službi ali družini. Na javnih mestih ali v prometu je v današnjem življenju enostavno naleteti na nesramnost. Kako ne biti užaljen v teh primerih? Odgovor je banalno preprost - na nesramnost ne odgovarjajte z nevljudnostjo. Ja, seveda ni tako enostavno, je pa zelo učinkovito. Na vas so povzdignili glas in se izrazili nedostojno – nasmehnite se in poskusite storilca odvrniti s kakšnim komplimentom. Na primer: "Ali veš, da si lep, ko si jezen?" ali »Tako si lepa! In jeza ti ne pristaja."
Tukaj smo našteli nekaj najbolj pomembni razlogi, zaradi katerega se največkrat lahko zapletete v neprijetno in žaljivo zgodbo. Previdno se "poglobite" v svoje vedenje in potem boste za vedno razumeli, kako se ne pustiti užaliti. Zelo pogosto (če ne vedno) smo namreč sami krivi za to, da smo užaljeni, bodisi z besedo, dejanjem ali odnosom.
Več kot enkrat smo se znašli v takšnih situacijah, ko je človek, ki smo ga srečali na poti, lahko popolnoma ubil z eno besedno zvezo dobro razpoloženje, ali po pogovoru povzročijo občutek, kot bi pogoltnili nekaj grenkega, zoprnega, po čemer vam ostane cmok v grlu. V takšnih situacijah se lahko potočijo celo solze in še tako jasen dan postane močno siv. Kako se ne pustiti užaliti, preprečiti takšne situacije. Z eno besedo, odvrnite nesramno, predrzno ali nevzgojeno osebo.
In celotno bistvo takšnih situacij ni v tem, da ti je nekdo še enkrat z zelo lepim nasmehom povedal še eno grdo stvar, ampak v tem, da mu to dovoliš, kljub temu, da tvoja zgovornost in iznajdljivost ne poznata. enako. In tukaj greš, ne da bi videl lep svet okoli sebe in v mislih vrtite po glavi na tisoče možnih odgovorov, hkrati pa je eden bolj duhovit od drugega ... Lahko mine teden dni, pa se še ne morete umiriti, ne, ne, in priplava tisti neprijetni dan. spet vaš spomin, vendar že mentalno dostojno zavrnete storilca. A kot pravijo, si po prepiru ne manejo rok ali žlica je draga za večerjo.
Na žalost netaktnost pogost pojav v našem življenju. Morda je najbolj nedolžnega izvora, a nam zaradi tega ni nič lažje. Navsezadnje morate še vedno odgovarjati na netaktna vprašanja.
Da bi se posebej pripravili na to, kaj in kako odgovoriti, da se ne bi imeli za ponižanega ali za osebo s šibkim značajem, morate poznati vrste netaktni ljudje. Tukaj so njihovi primeri.
"Preprostost in svetost"
Najbolj priljubljena vrsta. Takšna oseba lahko, ne da bi trepnila z očesom, postavi vprašanje, ki ga zanima, ne da bi sploh pomislila na to, da sploh ni taktno postavljati takšnih vprašanj. Toda ta naivna radovednost lahko dobi tako močan zagon, da jo lahko ustavite le vi. In razložiti človeku, kakšna taktika ali elementarna spodobnost je neuporabna. AT najboljšem primeru z njegove strani se bo razvnela zamera, v najslabšem primeru se bo odločil, da se neutemeljeno »nagaja«. Kako se torej navsezadnje ne pustiti užaliti, torej prenesti udarec v tako ne ravno prijetnih situacijah.
Ljudska modrost pravi - "preprostost je hujša od kraje." Morate ga uporabiti. Če je postavljeno netaktno vprašanje, dajte ustrezen odgovor. Na primer vprašanje: »kdaj se boš poročil«, odgovor: »ja, vedeževalka je uganila, da se bom letos poročila z moškim z debelo denarnico, zato ga čakam, zato dam vse drugi majhni posamezniki na rever«.
"Navaden nesreč, on je tramvaj"
Če živite v majhnem mestu ali daleč od glavnega mesta ali v podeželski vasi, imate srečo, to navodilo ni za vas. Če pa ste prebivalec metropole, bodite pripravljeni. To je lahko bitje, ki ga je težko določiti po spolu in starosti, ki bo potiskalo, na primer, vzdolž vagona podzemne železnice in vsem stopalo na noge s pripombami: "Oh, krava, ne pridi skozi, ne pelji skozi « ali »Pridite v velikem številu kakor kobilice, normalni ljudje ni se kam obrniti«, in druge »čudovite« izjave.
Obstaja mnenje, da je treba z nesramnimi govoriti v nesramnem jeziku. Kot da dobijo več od tega, kar rečejo. Toda ta nasvet deluje le, če ta jezik poznate temeljito. In tudi če je vse tako, lahko pogovor seže daleč, in ko bodo argumenti izčrpani, se bo spopad spremenil v prepir. Toda usmiljencu neznana vljudnost ga lahko preprosto odvrne, torej razoroži. Lahko se vljudno "odzovete" na eno od grdih izjav: "Oprostite, kaj ste rekli, ponovite, nisem slišal." In nasmejte se čim bolj iskreno. Če nesrečnik ne bo popolnoma kapituliral, se bo njegova agresija zmanjšala.
"razjeda"
Najverjetneje ima vsak tako dekle ali vsaj prijatelja. In vsako srečanje z njo je kot bitka. Arzenal vprašanj-udarcev, s katerimi razjede običajno začnejo svoje »ogrevanje«, je nekako takole: »No, kako si? Še vedno sam", "Oh, postal si grd, morda boli?". In tako dalje in tako naprej. Celotno bistvo komunikacije razjede z vami je zastavljeno tako, da vas prizadene, demoralizira, vsaj z nečim užali, hkrati pa kompenzira vaše težave. Konec koncev, srečen in uspešna oseba ne bo vprašal podobna vprašanja, ker ima druge stvari, poglede, razumevanje in logiko.
