Ekologija življenja. Otroci: Niti družbi niti tisku ni treba podžigati »starševske nevroze«: govoriti o napakah staršev, o tem, kaj delajo narobe ...
Niti družbi niti tisku ni treba podžigati »starševske nevroze«: govoriti o napakah staršev, o tem, kaj delajo narobe. Večina staršev je normalnih.
Pedagoški psiholog, specialist za družinska ureditev, dobitnik predsedniške nagrade za izobraževanje, avtor knjige "Pridi k tebi" posvojenega otroka»Ljudmila Petranovskaja.
Večina staršev je normalnih
- Starši pogosto dvomijo o svojih starševskih sposobnostih...
Jasno je, da imajo različni družbeni sloji prebivalstva različen odnos do vprašanj izobraževanja. A kljub temu starše danes pogosto skrbi, ali so dobri ali slabi. Zelo so zaskrbljeni, nenehno berejo neke članke in knjige, poskušajo nekaj izboljšati v zvezi s tem in ne verjamejo vase.
Po eni strani je takšna pozornost izobraževalnemu procesu seveda dobra: stremeti moramo k popolnosti. Po drugi strani pa vse nevrotizira. Navsezadnje se otroci ne počutijo najbolje sami s seboj, če starši niso ves čas prepričani vase.
Nekako so ljudje živeli stoletja in na splošno niso veliko razmišljali o tej temi. To je slab starš bil je samo eden, ki sploh ni skrbel za otroke, in posledično je otrok šel na slabo pot. Dandanes so zahteve do staršev veliko večje.
In dobro je, da ljudje razmišljajo o tem, poskušajo upoštevati potrebe otrok, poskušajo narediti veliko boljšega zanje itd.
Samo najti morate " zlata sredina»Med skrajnima poloma: popolna brezbrižnost - jaz živim udobno ali kot naročeno, kaj se dogaja z otrokom, je nepomembna stvar, otrok se bo znašel - in skrajni perfekcionizem, želja po neskončni popolnosti.
Med tema poloma je neka normalna točka, ki ji lahko rečemo "dovolj dobra mati". Ni vam treba biti popoln, da bi vas otrok normalno razumel in se razvijal. Dovolj je, da ste pozorni nanj, pri tem pa uživate v otroku in komunicirate z njim. Ni takega, da če poveš eno besedo narobe, bo otrok travmatiziran za vse življenje. Ne moreš iti z njim v cirkus samo enkrat, in to je to, prikrajšan je.
Bolj kot ste nervozni glede tega, ali delate napake, večja je verjetnost, da o njih ne boste razumeli ničesar. To je tako, kot da ne moreš zaspati, če se poskušaš vedno bati, da ne boš zaspal. Bolj ko si živčen, manj lahko uživaš. preprosta komunikacija z dojenčkom. A vseeno je za otroka pomembno, da z njim preprosto uživamo.
– Katere so glavne napake, ki se po vašem mnenju najpogosteje delajo? sodobni starši?
– Ne bi rad razvijal te teme. In kljub temu se sodobni starši ves čas počutijo krive in razmišljajo: katere so naše glavne napake?! In večina - pravzaprav - normalni starši. In posebnega seznama napak, ki jih delajo, ni.
Zdi se mi, da moraš biti le manj nervozen in bolj zaupati sebi, svojemu naravnemu instinktu.
– In če je kljub vsemu nekaj spregledano, nekaj odkrito že v starejših letih, adolescenci, se da popraviti?
– Prvič, nikoli ne poznamo posledic, vzročno-posledično razmerje tukaj ni vedno očitno. Obstajajo otroci, ki jim je bilo posvečeno malo skrbi in so zrasli v čudovite otroke. In otroci, ki so bili veliko zaposleni, in oni - resne težave.
Ne mislim na očitne, nenavadne primere, ko je bil otrok zaprt v omaro in je nato začel jecljati.
Zdaj, če je bil otrok prisiljen iti v glasbena šola- Je to dobro ali slabo? In če niso bili prisiljeni, je to dobro ali slabo? Delamo, kot se nam zdi primerno. In ni načina, da bi dobili "načrt do starševstva brez napak", ki bi lahko varno vodil vašega otroka v odraslost. Takšne kartice načeloma ni.
Nihče ne ve, kako dobro je. Zato je treba le vzpostaviti dober odnos z otrokom, da bo vedel, da je ljubljen, zanj poskrbljeno in razumljen. Toda kaj točno smo naredili tako ali drugače - še vedno ne vemo.
In še vedno si bo nekaj očital, in otrok bo še vedno imel razlog, da nam izrazi pritožbe, če hoče: zakaj so me silili igrati klavir? Zakaj niso bili prisiljeni igrati klavirja?
- No, kljub temu so starši zamudili bližje adolescenca: premalo dano, na primer otroku; Malo so pazili, ves čas so delali. Se da kaj popraviti?
- Lahko. Pomembno je, da starši res razumejo, kaj otrok potrebuje, da nekaj potrebuje. In potem se bo situacija rešila, kot se bo izkazala. Ali rezati delovni čas, ali preživite vikend popolnoma z otrokom. Zelo pomembno je, da otrok razume, da je s starši na isti strani, da so pripravljeni biti pozorni. In na splošno je to dovolj.
– Zakaj starši vzgajajo otroke? Da bi bili srečni? Naučiti nekaj veščin?
– Menim, da otroke vzgajamo tako, da imajo več priložnosti v življenju. prihodnje življenje tako da so bolj svobodni. No, na primer, dati otroku izobrazbo. Otrok z izobrazbo lahko gre na univerzo ali postane hišnik. Otrok brez izobrazbe nima izbire. Se pravi, izobražujemo in izobražujemo ne zato, da bi šel nujno na univerzo, ampak zato, da bi imel večjo svobodo izbire.
Če mu v otroštvu ustvarimo občutek zaščite, potem lahko kot odrasel upravlja sam s seboj, s svojim življenjem, s svojim časom, s svojimi talenti, kakor hoče. Če mu ne damo takšnega občutka in je ves čas pod stresom, bo prisiljen vsaj del svojega življenja poskušati razrešiti zamere do nas in svoje terjatve do nas.
Manj ko otroku ustvarjamo teh nesvoboščin za prihodnost, teh slabih scenarijev, skozi katere je obsojen hoditi, da bi se spopadel s težavami, tem bolje. Zaposlen bo s svojim življenjem, svojimi načrti, svojimi idejami in se ne bo ukvarjal z zamerami do nas.
– Svoboda izbire – kako bi jo morali zagotoviti na začetku?
- To ni stvar izbire. To je stvar priložnosti. Grobo rečeno, če otroka ne peljemo ven, ga tega ne bomo naučili normalna prehrana, bo imel hud rahitis, pa bo imel veliko manj priložnosti. Torej v vsem. Če ne bomo poskrbeli za otroka, mu bomo omejili svobodo za naprej.
– In tudi starše skrbi, da otroku ne dajejo dovolj ljubezni ...
"Zdi se mi, da nenehne živčne misli staršev o tem, da niso opravili dovolj dela, zagotovo ne prispevajo k njihovi ljubezni." Poleg tega imajo vsi starši privzeto radi svoje otroke.
Druga stvar je, da otroci včasih ne čutijo ljubezni, ker starši ne morejo normalno živeti in uživati v komunikaciji z njimi. Vedno morajo skočiti na neko raven, ustrezati nečemu: podobi " dober starš«, »starš odličnega učenca«, ki pravilno vzgaja, se kompetentno razvija ipd.
Posledično ni dovolj časa, da bi bil samo z otrokom. Zato je bolje, da se sprostite in preprosto ljubite otroke. Brez strahu jim tega pokazati.
– In če si starši prizadevajo iz svojega otroka narediti nekoga – uspešno osebo, super znanstvenika, super glasbenika v prihodnosti in tako naprej, popolnoma ne posvečajo pozornosti, ali otrok sam to potrebuje?
– To je posledica nekakšne starševske nesamozavesti, v tvojo pravico, da si to, kar si, želje živeti v skladu z določenim idealom, nekomu nekaj dokazati. Psihoterapijo lahko priporočam le v takšnih primerih, če v otroku res ne vidite točno njega in njegovih potreb.
– Se pravi, vaše glavno sporočilo živčnim staršem je, naj se sprostijo. In v nekaterih težkih primerih naj se obrnem na strokovnjaka?
- Da. Zdi se mi, da niti družbi niti tisku ni treba omenjati te starševske nevroze, govoriti o napakah staršev, o tem, kaj počnejo tako ali drugače. Večina staršev je normalnih.
Lahko govorite o nekaterih vidikih vzgoje, lahko vzgajate itd., a brez ocenjevanja ali iskanja napak.objavljeno . Če imate kakršna koli vprašanja o tej temi, jih postavite strokovnjakom in bralcem našega projekta .
Pogovarjala se je: Oksana Golovko
Verjetno je vsak od nas, ki ga zanima tema družine, otrok in izobraževanja, že večkrat naletel na ime Ljudmile Petranovske. Psiholog, učitelj, publicist, avtor številnih objav v različnih publikacijah.
Ljudmila Petranovskaja v svojih knjigah in člankih ne le pomaga odraslim razumeti njihove odnose v družini, najti medsebojni jezik pri otrocih se potrudite, da vsi člani družine delujejo harmonično. Petranovskaya je napisala več knjig za najmlajše, na primer "Zvezdani svet v slikah" in "Kaj storiti, če ..." za šolarje, ki so v tem težkem času. prehodno obdobje Vsak dan se srečujejo s situacijami izbire in problemom iskanja prave rešitve.
Seveda pa matere najbolj ljubijo knjige Petranovske. Ljudmila Vladimirovna je privrženka teorije navezanosti, ki v Zadnja leta pridobiva izjemno popularnost. Ko postane teorija široko razširjena, pridobi številna branja, ki so lahko daleč od prvotnega vira in celo na nek način izkrivljajo prvotno idejo. Podobno se je zgodilo s teorijo navezanosti.
Ljudem je bila ideja tako všeč, da mnoge matere brez posebno izobraževanje in mimogrede, pogosto brez natančnega seznanjanja s teorijo, so jo začeli razlagati po svoje, pri čemer so naklonjenost pogosto mešali s permisivnostjo. Tu so hiperbolični memi o nošenju otroka v zanki pred vojsko in dojenje do prvega razreda.
Lyudmila Petranovskaya je leta 2014 napisala dve knjigi, v katerih podrobno razkriva teorijo navezanosti ob upoštevanju ruske realnosti.
Knjige "Skrivna podpora. Navezanost v otrokovem življenju« in »Če je z otrokom težko« sta skoraj takoj postali uspešnici.
Petranovskaya vseskozi dolga leta ukvarjala s psihičnimi težavami pri posvojitvah otrok, kot plod njenega dela pa je leta 2012 nastal Inštitut za razvoj družinske strukture - javna organizacija usposabljanje rejnikov.
Teme otroštva, starševstva in družinskih odnosov so danes enako aktualne, kot so bile pred več sto leti.
Petranovskaya nenehno poudarja, da »tisti, na katerega je otrok navezan, tolaži in mu daje moč že samo s svojo prisotnostjo. Ali družina živi v razkošnem dvorcu ali v slumih, v metropoli ali v džungli, ali živi kot vse družine naokoli ali se zelo razlikuje od družbena norma- otroku je vseeno. Moji starši so tam, so v bližini, gledajo me z ljubeznijo, se odzovejo na moj jok - vse je v redu. Mogoče okoli gospodarska kriza, globalno segrevanje, epidemija gripe, poplava ali vojna - če so starši sami v redu, če niso predolgo ločeni od otroka in so videti precej samozavestni in mirni - je v redu. Kajti dobro počutje otroka ni odvisno od razmer, v katerih živi, ampak od odnosov, v katerih se znajde.”
Ideja Petranovske, da je zastava uspešno starševstvo ne leži na ravni strahu ali kazni, ampak, nasprotno, »otrokova pripravljenost na poslušnost ni določena s predavanji in nauki, ne s kaznimi in nagradami, temveč s kakovostjo naklonjenosti. Bolj ko je povezava s starši zanesljiva, bolj so ti za otroka »prijatelji«, bolj naravno je, da jih uboga, tujcev pa ne, po mnenju vsaj dokler njihovi lastni ljudje ne odobrijo njihovih navodil."
Zelo zanimivi so članki Petranovske, v katerih analizira Trenutne razmere V Ruske družine in se strinja z njim, da vsi v takšni ali drugačni meri nosimo dediščino Sovjetske zveze, kjer je bila ljudem pogosto odrekana pravica do težav, in ni skrivnost, da je zatiranje strahov in zanikanja obstoječe težave vodi v resne težave v prihodnosti, moti poln razvoj osebnost, in nam zato ne dovoljuje vzgajati svobodnih otrok.
»Vse psihične težave, kot so: »Žalosten sem, slabo se počutim, bojim se vožnje z dvigalom, imam napade anksioznosti,« so povzročile reakcijo, kot je: »Kaj počneš, zberi se!« Oseba ni imela pravice do takšnih težav.
Seveda, ko nimaš pravice do problema, ti ne pride na misel, kako ga rešiti, kam z njim. Pravzaprav smo imeli psihologe in psihoterapevte, včasih tudi na klinikah, na dosegu roke. Na koncu z mnogimi psihološke težave– kot so anksiozne motnje ali depresija, povezana s svetlobo – bi lahko nevrolog opravil odlično delo. Toda preprosto niso šli k tem specialistom, razen za radikulitis. Tudi zdaj ljudje včasih reagirajo na nasvet, naj obiščejo zdravnika: "Kako naj grem k nevrologu in rečem, da se ponoči bojim neznanih stvari?"
Izdano leta 2017 Nova knjiga nadarjen avtor « #Selfmama. Lifehacks za zaposleno mamo», kjer avtorica pomaga rešiti težko zagato zaposlenih mater. Kako združiti zaslužek in hkrati ne prikrajšati otroka za materinsko toplino? Kako narediti veliko, ne da bi se utrudili? Kako narediti vse in še malo več ter biti pri tem miren in se ne jeziti na svojega otroka? Kako se znebiti krivde, ko morate zagotoviti lastna družina? Vsaka zaposlena mama si vsak dan postavlja takšna vprašanja in končno so po zaslugi Ljudmile Petranovske našli odgovore na mnoga vprašanja in tiste matere, ki so prisiljene ali želijo delati, imajo možnost, da se ne postavljajo pred najtežja izbira, ter s pomočjo življenjskih trikov, ki jih predlaga avtor, učinkovito delujejo na obeh področjih.
O Lyudmili Petranovskaya lahko veliko govorite in jo še več citirate, saj se vsak avtor ne more pohvaliti s tako taktnostjo, preprostostjo, ironijo in korektnostjo v pogovoru o tako občutljivih in včasih bolečih temah.
»Psihologi smo zelo škodljiva bitja. Ves čas se nekaj naučijo človeška narava, kar postane nerodno.«
Lyudmila Petranovskaya voljno sodeluje s publikacijami, psihološkimi portali, skupnostmi mater, sodeluje na konferencah in srečanjih.
Mednarodna praktična konferenca »Izzivi našega časa: Psihologija odvisnosti« od 9. do 12. februarja 2018 ne bo izjema, na kateri bo govorila in povedala Ljudmila Petranovskaja. v preprostem jeziku o najpomembnejših stvareh v odnosu med otroki in starši.
Kdo se še ni ujel pri misli: "Toda v našem času ..."? Otroci so več brali, več komunicirali, več se učili ... In nasploh so bili drugačni. Je tako Kaj je razlog za nenehen konflikt med očeti in sinovi, preteklimi in sedanjimi generacijami? Zanimivo mnenje Ljudmila Petranovskaja, družinski psiholog in specialistka za družinsko namestitev sirot.
— Živahni portreti nastajajo po zgodovinskih kataklizmah. Predstavljajmo si alpski travnik, kjer cvetijo najlepše rože. različne rože. To je normalno stanje družbe: družine so drugačne in otroci so različni. Ko se zgodi močna zgodovinska travma - vojna, množična represija, množična deportacija - gre skozi ta travnik kosilnica, ki ga spremeni v strnišče: ne razumeš več, kje je maslenica, kje je mak, kje je kamilica. Naslednja generacija ima isto vrsto družinske situacije: po vojni je skoraj v vsaki družini odsoten oče, preobremenjena mati z ozeblinami čustev ... Od tretje generacije se to stanje zabriše, osebne okoliščine začnejo igrati veliko vlogo. Do četrte generacije so učinki travme na splošno zbledeli. Trava spet raste, rože cvetijo.
90. leta so bila travmatična. Neprimerljive so z vojno, kljub temu pa je življenjski standard katastrofalno padel, ljudje so postali dezorientirani. In generacijo otrok zgodnjih 90-ih, se mi zdi, je najbolj travmatiziral izraz nemoči na obrazih staršev, njihova negotovost v jutri. Zato je pri otrocih te generacije značilna negotovost in socialna pasivnost: Želim si, da bi bilo vse, a ne vem, kaj bi za to naredil. In pomanjkanje sveta: drugi imajo vsega več, drugi imajo vse boljše ...
- Ali pa so jih morda, nasprotno, razvadili starši, ki so delali kot konji, da je otrok vedno imel vse?
»Tudi jaz sem imel čas, ko nisem mogel kupiti sladoleda za svojega najstarejšega in smo narezali Snickers za vso družino. Toda v življenju najmlajšega se to sploh ni zgodilo - in zdi se, da bi morala biti bolj razvajena. A v resnici je ravno obratno: zdaj tiste, ki so stari 14-15 let, že zanima dobrodelnost, veliko manj so potrošniki. Vsakemu so pripravljeni dati vse. Ne gre za razvajenost, ampak za travmatiziranost: sami krušni starši niso imeli psihične varnosti in je niso mogli dati svojim otrokom. Otroci in najstniki zgodnjih 90-ih so veliko bolj negotovi. Naslednja generacija je mirnejša, lažje se navezuje na omejitve (če seveda ne štejemo otrok v posebne okoliščine: recimo posvojitelji pripovedujejo drugačno zgodbo). Zdaj je teh izkušenj – kdo ima kakšne kavbojke, kdo ima kakšen telefon – ostalo zelo malo.
»Vendar obstajajo drugi dejavniki, ki vplivajo na to generacijo. Informacijsko okolje se je spremenilo, otroci so priklenjeni na televizijo in računalnik ter jih odvračajo od knjig.
»Za nas je odnos teh otrok do informacijskega okolja črna skrinjica. Tukaj smo kot kokoš, ki je izlegla račke in zdaj panično drvi ob obali. Pravzaprav ne razumemo, kaj tam počnejo ali kako varni so tam. Pred kratkim so mi starši na sestanku potožili, da njihovi otroci ne berejo. In spomnil sem jih na Famusova, ki je bil zelo zaskrbljen, ker njegova hči bere romane. Starši pravijo: "No, to je odvisnost!" In ko bi bral Tolkiena pri 12 letih in bi ti ga nekdo vzel, bi bila tvoja reakcija drugačna od umika? Računalnik omogoča tudi življenje v vzporedni realnosti.
Pravzaprav ne razumemo narave njihove komunikacije. Zdi se, da manj komunicirajo, po drugi strani pa nenehno komunicirajo. V nekem smislu skupaj gledata nogomet in se med počitnicami ne ločujeta, čeprav sta morda v različne države. Še vedno si izmenjujeta šale in fotografije. To je komunikacija drugačne kakovosti, vendar je nemogoče reči, ali je boljša ali slabša.
Obstaja varnostna težava. S pritiskom na nekaj gumbov lahko vidite kup sranja. Po drugi strani pa nam je v otroštvu nekdo pokazal tudi slike. Vprašanje je, da ima otrok razumevajočega odraslega. Znal bo razložiti, da recimo ne bi smeli gledati pornografije, ne zato, ker vidite nekaj narobe, ampak zato, ker vse v življenju ne deluje tako: odnosi med ljudmi in seks ne delujejo tako, ampak zaradi na omejene izkušnje. Morda tega ne razumete.
"In ti otroci sploh ne poslušajo odraslih; za učitelje jim je vseeno."
— Če otroci ne ubogajo odraslih drugih ljudi (in ne vseh odraslih na splošno), je to samo po sebi čudovito. To kaže, da ima oseba normalno navezanost na svoje ljudi, normalno indikativno reakcijo: "Ubogam svoje ljudi, ne tujcev - vsaj dokler mi ne pokažejo, da jim lahko zaupam." Učitelj mora otroku pokazati, da je vreden zaupanja, potem gre vse dobro. In če pokaže, da je vir nasilja, ne pa zaščite in skrbi, potem se otroci obnašajo temu primerno.
- So otroci postali neumni? Naj pogledajo vase.
— Univerzitetni učitelji se pritožujejo, da je kakovost usposabljanja kandidatov padla. Se vaši otroci slabše učijo?
— Tukaj je veliko dejavnikov. In to, da najmočnejši odhajajo, teh učiteljev ne doseže. In dejstvo, da izobraževanje pred našimi očmi ni več družbeno dvigalo, kar ga močno diskreditira in zmanjšuje motivacijo. Ko gledamo parlament, poln športnikov in nečijih ljubic, otroci razumejo, da kariera nima nobene zveze z izobrazbo. In to ne ustvarja močne želje po učenju. Izobraževanje se ne zdi koristno. Prijateljica, ki se je vrnila iz Nemčije, kjer je po diplomi na ruski univerzi študirala za pravnico, pravi: tam nihče ne verjame, da moraš pri nas na izpitu znati besedilo zakona na pamet. Zakaj bi ga učili - tukaj leži? Zakon lahko poznate na pamet in potem ne razumete, kaj storiti s posebnim primerom. In obstaja na desetine primerov, pametnih, posebej izbranih, polnih težkih, protislovnih situacij. Vsa izobraževanja temeljijo na delu s konkretnimi primeri in razpravljanju o njih. Za študente je to težko, mesece delajo 14 ur na dan, sedem dni na teden, da dobijo diplomo, nimajo pa občutka, da delajo neumnosti, da je to norčevanje. Otroci niso bedaki, vse razumejo, in če ponujajo neumnosti, to zelo negativno vpliva na njihovo motivacijo.
- Kako zdraviti vse to?
- Revolucija? Ne vem, kakšen bi lahko bil drug odgovor, ko socialna dvigala ne delujejo. In od mirne poti: Ne delajte težav učiteljem, pa bodo marsikaj uredili. Na splošno izobraževanje ne potrebuje takšne stopnje nadzora in regulacije. V Moskvi, še bolj pa zunaj njenih meja, je zdaj nemogoče ustanoviti zasebno šolo: ne zato, ker ni ljudi, ki bi bili pripravljeni, ampak ker je regulativnih in nadzornih organov toliko, da je misija nemogoča. zakaj je to Država mora sama nadzorovati varnost osnovna raven da ne bo kdo odpiral privatne šole v kleti s podganami in učil vbrizgavanja heroina. Vse ostalo je lahko drugače. Naj starši izberejo: otroci imajo navsezadnje zelo različne potrebe v izobraževanju naj bo priložnost za vsako potrebo. Konec koncev ljudje za to plačujejo davke, zakaj nimajo možnosti izbrati prave storitve za svojega otroka. Zdi se mi, da bi bil to velik plus, če bi jih zapustili v šoli.
- Izkazalo se je: pustite otroke pri miru, so v redu? Popravljate svojo družbo?
- No ja. Izvedli smo raziskavo v Ameriki, kjer so šole zelo različne, poskušali smo jih razlikovati dobre šole od slabih. In ugotovili so, da ni pomembno, v katerem okolišu je šola, kako bogata je, ali je velika ali majhna, ali so njeni programi klasični, z latinščino in staro grščino, ali vrhunski. Pomembno je nekaj drugega. Prvič, avtonomija šol – vsaka s svojimi pravili, mejami, strategijo. Drugič: Aktivno sodelovanje staršev pri določanju te strategije, sodelovanje s starši, a sodelovanje ne tako kot s strankami kemične čistilnice - mi smo vam pripeljali umazanega, vi nam vrnete čistega - ampak njihovo ustvarjalno in materialno sodelovanje v upravnem odboru. Tretji dejavnik je odnos med učitelji in učenci: spoštovanje, pozornost, zanimanje. Ti trije dejavniki naredijo šolo uspešno, ne glede na to, ali gre za navadno šolo v stanovanjskem naselju ali drago zasebno.
Ne kregaj se - ljubi!
»Pred časom se je na spletu pojavilo besedilo o moškem, ki družinska kriza z ženo prišel do zelo slabe razmere. Šla sta že proti ločitvi, in to tako boleči ločitvi, tako rekoč nista se prenašala, nista se videla. V nekem trenutku je celo odšel od doma in tam ni prenočil, šel je nekam v motel. Počutil se je tako slabo, da je začel moliti in se preprosto spraševati v globini samega sebe: kaj lahko storim, kaj je tako hudo, zakaj se vse moje družinsko življenje podira? In nenadoma mu je prišla naslednja odločitev: prenehal bo prenašati svojo licenco, prenehal bo zahtevati karkoli od svoje žene. A preprosto bo skušal narediti nekaj zanjo, ji polepšati življenje.
In ko se je naslednji dan vrnil domov, je svoji ženi postavil vprašanje:
"Kaj lahko naredim zate? Kako lahko naredim tvoj dan boljši, lažji, prijetnejši?« Seveda, ker sta se do takrat že zelo dolgo prepirala, se je žena le ogorčeno obrnila stran in mu ni rekla ničesar.
Naslednji dan je spet postavil to vprašanje, spet je rekla, da se ji posmehuje, in se obrnila stran. Nazadnje, tretji, četrti ali peti dan, ko je mož postavil to vprašanje, mu je žena rekla: "Oh, pomij posodo, samo pojdi dol."
Šel je pomit posodo in pomil celotno kuhinjo. Naslednji dan sem pomival tudi posodo, pa naslednji dan, in naslednji dan ... In ko je mož teden ali dva pomival posodo, je nekega jutra ženo spet vprašal: »Pomil sem. posodo, tudi jaz bom danes pomil posodo, mogoče lahko še kaj naredim zate, še kaj lahko naredim, da ti polepšam dan?«
V nekem trenutku je žena planila v jok in začela sta se pogovarjati. To je bil tako običajen pogovor o odnosih. Brez kakršnih koli trditev sta govorila o tem, kako težko jima je bilo res ves ta čas prepira, kako potrebujeta drug drugega, kako se imata res rada in želita biti skupaj. Pozor: to je zgodba o tem, da moški sploh ni poskušal spremeniti svoje žene, preprosto ji je pokazal, da mu je draga, da je pripravljen nekaj storiti zanjo, ne da bi ga preslepila njena nevljudnost. (kot mu je odgovorila prvič) .
Bistvo je, da je to lahko žena, lahko je mož, lahko je kdorkoli, in to je mogoče storiti z katere koli strani, z katerega koli konca. Na neki točki se človek neha boriti. Samo reče: "To je to, ne kregam se s tabo." Ko traja vojna na stopnji razočaranja dolgo, dolgo, včasih več let, s ogromno količino pritožb, zahtevkov in tako naprej, nenadoma človek reče: "No, to je to, ne kregam se, samo raztrgam vse te račune, ne pričakujem, da jih plačaš, zadovoljiš, jaz" samo izničim jih. In želim poskusiti narediti nekaj zate brez kakršnih koli obveznosti s tvoje strani, ne da bi se ti spremenil v smer, ki jo potrebujem, brez pričakovanj, da bom pomil posodo in da me boš spet vzljubil zaradi tega.”
Ta človek je zapisal, da je dosegel zadnjo stopnjo obupa in se zgrudil. Rekel je, da se ne kregam več, ne preizkušam več svojih pravic, ne štejem več, ta oseba mi je draga in zato nekaj naredim zanjo. Da, strašljivo je, ker ko smo prišli iz drugega "nadstropja" z ogromno količino oklepov, smo se navadili, da se nenehno branimo, sprejmemo udarec, poskrbimo, da nihče ne posega v našo ranljivost.
Tukaj govorimo o prepoznavanju svoje ranljivosti, nepopolnosti: da, ta oseba vas lahko prizadene, lahko vas zavrne - torej prinesete svojo ljubezen in skrb, on pa vas lahko pošlje, lahko tudi. In strinjati se s tem, ne skrivati, ne bežati pred tem brezglavo - to je pripravljenost na iskrenost, ki odpira nova priložnost, omogoča ta preskok.
Ne pozabite, rekli smo, da so na nogah konkretne uteži - niso špekulacije, to ni fikcija. Ne morete kar mirno iti skozi to korak za korakom. Tukaj morate vzleteti, da ostanejo spodaj.
In v trenutku uničenja, ko rečeš: "Skrbi me za to osebo," je to trenutek vzleta.
Kršiš pravila, ker tako modri kot zeleni »parketi« živijo, se nenehno zapirajo, branijo, moraš biti pazljiv, paziti, da te kdo ne vidi slečenega, psihološko slečenega.
In potem nenadoma rečeš: "Jebi ga," in vse to posnameš. In potem ostane konkretna teža in lahko se dvignete na naslednjo stopnjo. Dobre novice Bistvo je, da je to mogoče storiti z obeh koncev. To ne velja samo za odnose med starši, ampak tudi za odnose z otroki.
Konec koncev smo z otroki pogosto obtičali v tej vojni: nenehno se z nečim borimo, nekaj želimo od njih, nekaj zahtevamo. Vložili smo svojo ljubezen in dober odnos nanje odvisno od pogojev – od tega, kako se bodo obnašali, kako se bodo učili, kako se bodo z nami pogovarjali itd. To je slepa ulica.
V tej vojni lahko preživite leta in nihče ne bo zmagal, vendar bo veliko žrtev. Pomembno je, da vse to pustite za sabo.
Tega otroka imam rada ne glede na to, kako se uči, kako in kaj dela, kako mi je hvaležen itd. Ko se lahko tako povežemo s tem, se v tistem trenutku odpre priložnost, da se dvignemo nad vse to, da se osvobodimo. Posebne poti so lahko drugačne - ni nujno, da je to pomivanje posode - lahko je kaj drugega, ker je glavna stvar notranje stanje.
Sprašujete: "Ali ni ponižnost s strani partnerja imenovana spreminjanje sebe pod vplivom volje drugega?" Vidite, izrazi, kot je "poraz", so iz opisa vojne. Bistvo ni zmagati ali izgubiti, biti poražen ali podpisati kapitulacijo. Bistvo je zavrnitev boja, to je pozicija nenasilja: ne kregam se s teboj. Samo zato, ker narediš nekaj dobrega za nekoga, ne izgubiš.
Osebi delaš dobro - in to je tvoja svobodna izbira.
Seveda imajo velika razlika med ljubeznijo in soodvisnostjo, ko preprosto zadovoljuješ tuje in svoje potrebe, ker ne verjameš vase in pravzaprav zagotovo veš, da te nihče na svetu ne potrebuje, da je tvoja edina možnost živeti to življenje ne da bi vas odpeljali, to pomeni, da morate biti za nekoga zelo priročni in potrebni. Tu seveda ne gre za svobodo, ampak za zelo globoko zataknjenost.
Če pa govorimo o vzletu s tega nivoja, potem gre za nekaj drugega: sprejemam, da lahko brez mene, sprejemam, da ne moreš sprejeti mojega darila, da lahko rečeš: "Ne, nisem s tabo." Želim". Ampak za zdaj ta trenutekŽelim biti s teboj, želim narediti nekaj dobrega zate, želim prinesti nekaj veselja v tvoje življenje. To je zelo močna svobodna pozicija - ne o podrejanju, ne o izgubi, ampak o mirnem sprejemanju.
Kaj storiti, če nekdo želi, da se spremenite? Vse enako. Zakaj si človek želi, da se nekdo spremeni? Ker ne more odstraniti pregrade, ga je zelo strah. Ne more sprejeti druge celote, tudi ne more sprejeti sebe kot celote. Lahko zavrnemo spremembo, lahko pa vprašamo: "Kaj lahko storim zate?" Ko človek reče: "Zame se lahko spremeniš," se moti. Pravzaprav nikoli ne potrebujemo, da bi se druga oseba spremenila. Lahko pa imamo kakšne posebne želje v povezavi z našimi potrebami.
Ali razumete razliko? Če rečem, da mi je pri tebi slabo, me človek vpraša: "Kaj naj naredim?" - "Postati moraš skrben." Nič ni. Ali pa rečem, da se počutim slabo; oseba vpraša: "Kaj lahko storim zate?" - "Ali mi lahko skuhaš čaj in ga prineseš v posteljo?" Tu ne gre več za »spremembe«, temveč za »naredi nekaj«.
In ko vprašamo ljubljeni ki je nezadovoljen: »Kaj lahko storim za vas? Kako vam lahko pomagam?" – odstranimo vprašanje sprememb. Z njim ne razpravljamo o vprašanju, kako bi lahko udaril ob tla in se spremenil.
Vprašamo: kaj potrebujete, kaj želite? Kaj lahko storim, da zagotovim, da bo vaša potreba izpolnjena, kaj lahko storim za vas? To je druga raven, to ni več vlečenje vrvi, kdo bo koga prisilil, da se spremeni. Zato tukaj ni zelo jasnih algoritmov, preprostih, kot so: naredite eno, dve, tri - in vse bo v redu. To je notranje stanje. Pri tej zgodbi mi je všeč poudarek na notranjem stanju. Zgodilo se je od znotraj. Ne gre za "pomivanje posode", ampak za dejstvo, da se je razorožil znotraj." Objavil econet.ru
© gratisography.com
Bi morali starši skrbeti za svoje napake? Ali je mogoče, če se zelo potrudite, narediti otroka samozavestnega in srečnega? Ali je treba otroka zaščititi pred vsemi težavami? Psihologinja Lyudmila Petranovskaya je odgovorila na ta in druga vprašanja v svojem predavanju "Otroške zamere: ali obstaja možnost, da popravimo že poškodovane odnose."
Ljudmila Petranovskaja
Ruski psiholog, učitelj in publicist, nagrajen z nagrado ruskega predsednika na področju izobraževanja.
Vsi kot starši nekaj zafrknemo, ne glede na to, koliko se trudimo.
Obstajajo starši, ki ne razmišljajo o ničemer in delajo, kar hočejo - teh je večina. Ali je tam ozaveščeni starši ki razmišljajo, berejo knjige in poskušajo. Ampak oba bosta vseeno naredila kaj narobe. Temu se ni mogoče izogniti.
Otrok ne potrebuje kriv starš
Bolj kot vestni starši razmišljajo o tem, kako bi to storili, bolj postanejo živčni in jih skrbi, da so storili kaj narobe - kričali, tepli, niso podpirali ali, nasprotno, preveč hvalili. Otrok ni preveč miren, ko se starš ves čas počuti negotovega, krivega, se boji, da bi naredil napako ali se oddaljil od kanona. To je še posebej težko za majhne otroke.
Napake so le del ledene gore
Ko naredimo kaj narobe, moramo razumeti, da se vsa naša komunikacija z otrokom ne spušča na to. Drugič mu damo veliko. Ve, da obstajaš, da ga ljubiš, da lahko pride k tebi. In ta vir bi moral biti dovolj, da preživi naše "plitvine".
št čarobni način izogibajte se težavam
Starši so prepričani, da če otroku posvečajo dovolj pozornosti, bo prebral vse potrebne knjige, imejte se ves čas pod nadzorom in tako naprej, potem bo z vašim otrokom popolnoma vse v redu - ne bo imel nevroz, depresije, samomorilnih misli, slabih odnosov in dvomov vase. To je narobe.
Nemogoče je narediti vse prav; mogoče je, da sploh ne storite nič narobe.
Na primer, teorija navezanosti sploh ne govori o tem, da bo otrok zagotovo srečen in uspešen, če ji sledite. Gre za to, da če je otrok prikrajšan za nekaj pomembnega, na primer za komunikacijo s starši, ali počne stvari, ki ga resno travmatizirajo, potem lahko pride do težav. To ni iz serije "zamujala je v službi, vpila ali jo je neprimerno pohvalila", ampak precej resne stvari - resna ločitev, zavrnitev, nasilje. Se pravi, to je tisto, česar zagotovo ne bi smeli početi. To je približno o normi točka od spodaj, ne od zgoraj.
Lepo bi bilo ne lagati otrokom
Otroci so prizadeti, ko jim odrasli začnejo lagati. Dezorientirani so, ko odrasli govorijo eno, delajo pa drugo. Otroku na primer nenehno govorijo: »Vse naredimo zate«, v resnici pa se nič od tega, kar otrok želi, ne naredi in ga niti ne vpraša. V tem primeru otroci ne razumejo, kaj lahko od nas pričakujejo in na kaj lahko računajo.
Otrok je subjekt, ne objekt
S tem ko otroka obravnavamo kot predmet vzgoje, mu navidezno odrekamo pravico do lastnih lastnosti in lastnih napak. Določen otrok morda nekje bolj občutljiv ali bolj zaskrbljen. Ljudje pridemo na svet s svojimi značilnostmi živčni sistem in zgradbo možganov – to pa ni povsem odvisno od našega vedenja. Neki huliganski najstnik je na primer rekel svoji živčni materi, preden so ga poklicali na učiteljski sestanek: "Mama, ne prevzemaj mojih napak!"
Večina travm iz otroštva mine brez sledu.
Pojem travma se je začel razlagati zelo široko, kar je napačno. Ni vam treba misliti, da lahko rečete nekaj narobe ali ne daste sladkarij - in zdaj boste travmatizirani za vse življenje. Večina teh učinkov mine brez sledi. Vsak otrok se bo med odraščanjem tisočkrat opraskal, porezal in razbil kolena, a vse to bo minilo in ne bo pustilo niti spominov. Enako je z zamerami.
Resnejše poškodbe niso smrtna kazen
Obstajajo pritožbe s travmatično sledjo, vendar to ne pomeni, da glede tega ni mogoče storiti ničesar in oseba ne bo nikoli srečna. Otroka so na primer v šoli zelo zbadali, zato ga odraslo življenje Morda bo težko govoriti v javnosti ali se ga udeležiti nova ekipa. Vendar to ne pomeni, da je to nepovraten proces. Lahko sodelujete s psihoterapevtom in se naučite javnega nastopanja ali pa izberete področje delovanja javno nastopanje Ni potrebno.
Frustracija je nujen del otroštva
Otrok ima precej veliko varnostno mejo pred žalitvami in težavami. Vsako leto raste njegova sposobnost prenašanja frustracij. Enoletnemu otroku je zelo neprijetno, ko gre mama v službo, pri treh ali štirih letih pa zanj ni več tako strašno. Zato otroka pripravimo na soočenje resnični svet v majhnih odmerkih je kot cepljenje. Če se otrok nauči obvladovati majhne težave, bo nekega dne prestal velik udarec. Posledično mora odrasti človek, ki je sposoben doživeti razočaranje, prenesti ločitev, izgubo in prenesti kritiko. Če je otrok zaščiten pred vsemi frustracijami, potem ne bo imel izkušenj s premagovanjem prepovedi, ker mu ni bilo nič prepovedano, ne bo znal odgovoriti na kritiko, ker je bil vedno samo pohvaljen, ne bo imel izkušenj z doživljanjem. ločitev, saj so se trudili, da ga ne bi pustili samega. Kaj doživlja tak otrok? Strah ga je. »Kako bom živel? Kako bom šel v svet? To je tudi tisto, kar je otroku dano v otroštvu - naučiti se biti užaljen in odpuščati, se spopadati in izstopiti iz konflikta.
Celotno različico predavanja Lyudmile Petranovskaya "Otrokove zamere: ali obstaja možnost popraviti že poškodovane odnose" je mogoče kupiti
Da ne bi zamudili ničesar koristnega in zanimivega o otroški zabavi, razvoju in psihologiji, se naročite na naš kanal v Telegramu. Samo 1-2 objavi na dan.
