John gottman zemljevid ljubezni branje. Psiholog John Gottman o skrivnosti uspešnih odnosov

Trenutna stran: 1 (skupaj 21 strani) [razpoložljiv odlomek za branje: 14 strani]

John Gottman, Nan Silver
Kako ohraniti ljubezen v zakonu

Moji ženi Juliji, ki resnično razume, kaj je zaupanje.

Janez

Mojima otrokoma, Willu in Elizabeth.

Nan

Zakaj ljubezen traja?

Kako zgraditi zaupanje in se izogniti izdaji

John Gottman, Ph.D., in Nan Silver

Opomba avtorja

Zgodbe in dialogi, predstavljeni v tej knjigi, temeljijo na dolgoletnih izkušnjah dr. Gottmana s preučevanjem in svetovanjem parom. Vsa imena in osebni podatki so bili spremenjeni. Prepisi so bili urejeni zaradi jedrnatosti in jasnosti. Nekatere zgodbe vsebujejo like ali izmišljene pare, ki ponazarjajo teorijo dr. Gottmana.

Uvod

Angel. Moram reči, da ...

George.Čakaj, nisem še končal.

Angel.Želim povedati, da …

George. Počakaj. O čem govorim ...

Angel. Ja, vem, ker ne ...

George. Ne prekinjaj.

Angel. Zdaj moram reči, da ...

George.št. Ker ko me prekineš...

Angel. Zdaj pa moram reči...

George. UMIH ŽE!

Angel in George sta mlada para, ki združujeta delo in vzgojo dveh otrok. Ta situacija sama po sebi lahko zaplete odnose v kateri koli zakonski zvezi, vendar v tem primeru vam ni treba biti certificiran psiholog, da bi razumeli, da je družina v težavah. Zgornji dialog je delček prepira, ki se je zgodil med njima v mojem znanstveni laboratorij. Neskončno so se prepirali o tem, kdo je več delal, kdo opravil več hišnih opravil in kdo je kdaj kaj rekel. Kot mnogi zakonci, ki so se znašli v kopici težav, se tudi Angel in George nista borila za rešitev zakona in sta se ločila. Ta konec je bil predvidljiv glede na to, kako poškodovan je bil njun odnos. Ko sem ju srečal, se preprosto nista mogla pogledati brez jeznih grimas.

Z leti sem povabil zakonce, kot sta Angel in George, da sodelujejo pri poskusih, ki jih izvajam v svojem »Laboratoriju ljubezni«, kot se izdelki imenujejo množični mediji laboratoriju na Univerzi Washington v Seattlu, kjer se že vrsto let ukvarjam s psihološkimi raziskavami. Moja tipična raziskava je analiza vedenja poročeni pari ko govorijo o vsakdanje zadeve, in med prepiri. Pogovarjam se z obema zakoncema in z vsakim posebej; Opazujem pare, ki cele dneve preživijo v dnevni sobi poleg laboratorija, kjer je zofa, ležalnik, TV, kuhinja, pogled na jezero in video kamere na stenah, ki snemajo vse, kar se dogaja v hišo (razen kopalnice, seveda). Zahvaljujoč tem študijam, ki so trajale skoraj štiri desetletja, se je oblikovala ogromna baza podatkov – kako in kaj partnerja govorita drug drugemu in drug o drugem, kakšne so njihove fiziološke reakcije na različne situacije. Trenutno izvajam podobno usposabljanje za pare, ki niso udeleženci raziskave, vendar želijo znanstvene dokaze o trdnosti svojega odnosa.

Ko pari, kot sta Angel in George, vstopijo v Love Lab, jih priklopimo na toliko senzorjev, da vedno prikliče Frankensteinovo izkušnjo. Ko se navadijo na življenje z opremo in novim okoljem, začnejo iz njihovih senzorjev teči informacije, ki kažejo spremembe krvni pritisk, srčni utrip, stopnja potenja in celo, kako pogosto spreminjajo položaj med sedenjem na stolu. Posebna video kamera snema vse njihove besede in gibe telesa. Na drugi strani tega enosmernega ogledala moji pomočniki, obdani z izpisi podatkov in praznimi pločevinkami Coca-Cole, natančno proučujejo najminutnejše interakcije med biološkimi reakcijami, govorico telesa, mimiko in besedami, ki jih zakonca izrečeta.

Eksperiment, ki ga najpogosteje izvajam, se imenuje "konfliktna razprava". Zakonca prosimo, da o predmetu nesoglasja razpravljata petnajst minut. Za lažjo analizo obraznih izrazov obeh usmerim ločeno video kamero v vsakega, da vidim obraza v realnem času na več zaslonih.

Ne preseneča me več, ko se naši dijaki kljub prižganim kameram sprostijo in dajo duška negativnim čustvom. Kljub temu se večina ljudi v laboratoriju obnaša bolj zadržano kot doma. Toda tudi ko se zakonca obnašata s pogledom na kamero, ne moreta skriti indikatorjev, ki jih berejo njihovi senzorji.

Skrbna analiza odnosov v številnih zakonskih parih, opravljena tako dolgo časa, mi je omogočila, da sem oblikoval sedem ključnih načel, ki pomagajo ustvariti resnično uspešen zakon. Ta načela so opisana v moji knjigi »Sedem skrivnosti srečen zakon«, med njimi pa izstopa prijateljstvo med partnerjema, stopnja njunega vpliva drug na drugega in sposobnost, da ne pride do prepira, če pride do nesoglasij. To je osnova dolgoročne zveze. Žalostna usoda parov, kot sta Angel in George, je pokazala, da je samo sledenje takšnim načelom za rešitev nesrečni zakoni nekaj. Težko je sprejeti dejstvo, da tem partnerjem iz nekega razloga ni usojeno, da bi našli srečo v medsebojna ljubezen. Da bi resnično pomagali družinam, ki razpadajo, je bilo treba razumeti, zakaj njihovi odnosi niso uspeli.

Najbolj me je zmedlo to, da so bile vse tovrstne družine, ki so sodelovale v moji raziskavi ali se obrnile name po nasvet, iskreno prepričane v ljubezen drug drugega in zelo cenile svoje odnose, četudi so v »Laboratoriju ljubezni« zahtevale od svojega partnerja "utihni." Zakaj se zakonca, ki izkazujeta predanost drug drugemu, znajdeta v vojni? To nima smisla. Njun odnos ne pridobi nič, prepiri povzročijo veliko več duševnega trpljenja kot srečni pari. Kljub temu se še naprej prepirata.

Najenostavnejši zaključek, ki bi ga lahko izpeljali, je, da srečna zakonca bolj se kregajo, ker imajo več nesoglasij. Zdi se logično. Če pa k temu vprašanju pristopite z znanstvena točka Vendar se izkaže, da takšni "očitni" zaključki niso točni. Računalničarka dr. Tara Madihastha mi je pomagala najti odgovor. Za preučevanje anatomije interakcije med nesrečnimi zakonci je uporabila tisto, kar se imenuje " skriti modeli Markov" je vrsta računalniške analize, ki se pogosto uporablja za dešifriranje jezikov ali zaporedja DNK, ki lahko zabeleži pogosto ponavljajoče se vzorce vedenja. Rezultati so pokazali, da sta zakonca, ki drug drugega nagnjena obravnavata kot tekmeca in ne kot ljubimca, v stanju »vsepogotajoče negativnosti«. To pomeni, da je verjetnost, da pridete v takšno stanje, veliko večja kot možnost, da ga zapustite. Oziroma se znajdejo v Začaran krog. Napajana izključno z negativnimi čustvi, njun odnos umre.

Moja najnovejša raziskava je osredotočena na razumevanje, zakaj se nekateri zakonci ujamejo v strašne pasti, drugi pa jim uspejo ubežati. Posledično sem razvil novo razlago vedenja zakoncev drug do drugega in izboljšan pristop k izboljšanju zakonski odnosi in ne samo tistih, ki doživljajo krizo.

Če bi poslušali, kaj sta povedala nesrečno poročena zakonca v mojem laboratoriju, bi vas zasuli s pritožbami, ki na videz nimajo nič skupnega. Tim je nezadovoljen, ker Jane bolj posluša mnenje svoje matere kot njegovo. Alexis noče imeti otrok, na zmedenost in žalost svojega moža. Jimmyju ni všeč, da želi Pat spremeniti vero. Toda ko se pogovarjam s temi ljudmi, me preseneti ena skupna, čeprav na prvi pogled neopazna lastnost njihovega sloga komuniciranja: govorijo (ali celo kričijo!), ne da bi se slišali, ali pa se sploh ne trudijo komunicirati. Kljub želji, da bi prekinili ta stil odnosa, tega ne moreta storiti, saj sta izgubila občutek, ki se poraja med zaljubljenima, ki se imenuje »čarovnija« ali »strast« in obstaja na primitivni, »živalski« ravni. Zato se znajdejo v nekakšnem "hrošču" odnosov.

Zdaj vem, da obstaja "strup", ki zakonca tega prikrajša dragocena kakovost in jih pahne v stanje nenehne nesreče – zelo nevarnega škodljivca, ki se pojavi neopazno in spodkopava temelje še tako na videz stabilnih odnosov. Pogosto se odkrije prepozno. Morda se zdi, da navajam očitno, ko temu rečem strup izdaja. Dejansko je nekaj škode, ki jo povzroča, vidno vsem: nenehno vidimo pljuskajoče tabloidne naslove o zvezdnikih ali politikih, ki trpijo zaradi odvisnosti od spolnosti in so uničeni. družinsko življenje. Previdne zgodbe o nezvestobi in nepoštenosti samo poudarjajo, kako pogosta in uničujoča je lahko varanja. In vendar sem dober razlog ki je izdajo označil za skritega morilca odnosov. Nezvestoba ni vedno izražena v obliki fizična izdaja. Veliko pogosteje ima obliko, za katero zakonca ne menita, da je manifestacija nezvestobe. Ko bosta enkrat v mojem laboratoriju, bosta vztrajala, da kljub vsem trenjem ostaneta zvesta drug drugemu. In motili se bodo, saj je izdaja vedno v središču kaj neuspešen zakon, tudi če zakonca tega ne opazita.Če mož izbere kariero namesto družinskih odnosov, je to izdaja. Če žena ne namerava imeti otrok, je to tudi izdaja. Hladnost, sebičnost, nepravičnost in druge manifestacije destruktivno vedenje prav tako kažejo na nezvestobo in lahko povzročijo posledice, ki niso nič manj uničujoče za zakon kot prešuštvo.

Kljub temu, kako nevarna in pogosta je izdaja, lahko zakoncem ponudim nekaj upanja. Ko sem pogledal anatomijo tega zla, sem ugotovil, kako ga premagati. In zdaj vem, da obstaja temeljno načelo uspešnega zakona, ki služi kot nekakšen protistrup proti nezvestobi. To načelo je zaupanje. Morda se zdi, da spet govorim floskule. Srečno poročeni pari pravijo, da jim medsebojno zaupanje daje občutek varnosti, poglablja njihova čustva in jim omogoča, da se bolj odprejo svojemu prijateljstvu in spolna želja drug drugemu. Zakonca, katerih zakon se ne obnese, se pritožujeta, da njunemu razmerju manjka ta element. Toda vse družine zaupanje ponavadi obravnavajo kot kategorijo, ki je ni mogoče izmeriti. Kljub temu se zdaj zdi mogoče z matematičnimi metodami izračunati stopnjo zaupanja in nezaupanja zakoncev drug do drugega in jo podvrči znanstveni analizi. Ta novi analitični pristop pomaga prepoznati prednosti in šibke strani ta ali oni zakonski par, razvijejo strategije za reševanje odnosov tistih, ki doživljajo boljši časi in zaščitite druge pred zaostrenimi odnosi.

Poleg izboljšanja odnosov med zakoncema bo imelo to novo razumevanje zaupanja in izdaje nesporne kulturne posledice. Dandanes je postalo običajno, da si zakomplicirate življenje in se pripeljete do točke živčni zlom. E-naslov, Mobilni telefon in težave, ki jih imamo pri žongliranju z različnimi odgovornostmi, nas delajo ranljive za vse vrste stresa. Vsakdo ima individualno stopnjo tolerance na stres in jo precenjuje, dokler se ne znajde na robu ali zapade v popolno apatijo. Internet, kioski in knjigarne so polni naslovov, kot je "Zdravljenje stresa". Verjamem, da je glavni blažilec stresa zaupanje.

Ljudje v odnosih, kjer obstaja velika verjetnost izdaje, zapravljajo svoj čas in čustveno energijo. strah prešuštvo in druge manifestacije nezvestobe, sumljivi moškiženske pa se obnašajo kot detektivke ali tožilke, ki zaslišujejo zakonce in iščejo dokaze za potrditev svoje negotovosti. Odločanje postane dolgočasno za obe strani: "Če odidem, ali bo pustil otroke pri tej varuški, ki ni vredna zaupanja?" »Če pogledam v njeno omaro, ali bom našel nova oblačila, kupila zase, kljub naši več kot skromni družinski proračun? "Ali naj tvegam uničenje razmerja s preverjanjem, ali je res, kar mi govori o sebi?" Neki moški, ki je sumil, da ga žena vara, je nekega jutra med odhodom v službo s kredo označil zadnja kolesa njenega avtomobila. Kasneje, ko je ugotovil, da ni sledi krede in da je bil avto rabljen, je ženo vprašal, ali je tisti dan odšla od hiše. Ženska, ki je pozabila, da se mora zjutraj voziti na pošto in nazaj, je odgovorila z "ne", kar je povzročilo silovit prizor ljubosumja, ki je oba pripeljal na rob živčne izčrpanosti.

Nasprotno pa zaupanje odstrani velik vir stresa, saj vam to omogoča operirajte le s količino informacij, ki jih imate. Ni vam treba izpostavljati svojega uma in telesa nenehnim skrbem in postali boste sposobni sprejemati bolj zapletene in resne odločitve. Ni vam treba s kredo označevati avtomobilskih pnevmatik vašega zakonca ali jih kako drugače preverjati. Če mu a priori zaupate, prihranite veliko časa, ki ga lahko porabite za bolj prijetne ali nujne zadeve.

Vedno se po svojih najboljših močeh trudim, da bi bila vrednost dolgotrajnih odnosov bolj očitna in zakoncem pomagala doseči resnično srečno in zdravi odnosi. Ampak še vedno vem, da vsak zakonski par ne more ali ne sme preživeti izdaje. Četudi dolgoročno razmerje nehati zelo kmalu dober razlog, ima lahko zlomljena vera v ljubezen uničujoče posledice. Če želite nadaljevati skozi življenje, morate to izgubo prepoznati in premagati. Če okrevate po razhodu, vam bodo spodnji psihološki vpogledi in vaje ponudili več globoko razumevanje kaj je v tvojem prejšnja razmerja ni bilo tako in se bodo pripravljali na začetek novih.

Sposobnost napredovanja po globoki čustveni travmi je prav tako pomembna kot sposobnost, da naredite svoj zakon resnično srečen. Če vajino razmerje ni uspelo, se lahko začnete bati zaupati komu drugemu. Strah pa lahko vodi v osamljenost, ki nima samo resnih psihičnih, ampak tudi telesne posledice. Ta knjiga vam bo pomagala »naravnati vaš osebni radar«, da boste prepoznali prevaro in razvili lastnosti, kot so pogum, moč volje in modrost, da boste našli vredna oseba, ki mu lahko zaupate.

V svoji karieri se srečujem s skeptiki, ki ne verjamejo, da je nekaj tako skrivnostnega in na videz nedoločljivega, kot je ljubezen, mogoče razumeti z uporabo senzorjev, računalnikov, video kamer in druge laboratorijske opreme. Seveda znanstveniki ne morejo ustvariti ali najti ljubezenskega napoja univerzalna rešitev vsi družinske težave. Ampak jaz Lahko vam svetujejo na podlagi objektivnih podatkov, ne pa na domnevah ali subjektivnih izkušnjah določenega psihoterapevta. Spodaj so rezultati moje raziskave. Kažejo, da se razlogi, zaradi katerih obstaja nevarnost propada razmerja, lahko zdijo tako minljivi kot ljubezen sama. Upam, da boste z mojimi ugotovitvami zaščitili svoj srečen zakon ali rešili razmerje, če je ogroženo.

1
Razprava o stopnji zaupanja

Nikoli ne veš, kdaj bo prišel znanstveni vpogled. Ko sem gledal kriminalno oddajo na televiziji, si nisem predstavljal, da bom vzkliknil: "Eureka!" V epizodi Silent Witnesses, ki sem jo gledal, " dobri fantje"preprečil teroristični napad, potem ko je sodelujoči matematični genij razvil sistem merjenja zaupanja za izračun stopnje zvestobe med različni ljudje osumljen terorizma. Predpostavka, da je mogoče natančno izračunati stopnjo zaupanja morebitnih teroristov, me je zaposlovala skozi vse preobrate scenarija. Predvidevam, da je bila to v celoti moja domišljija, vendar se je zdelo, da scenarij prihaja iz prefinjenih umov pisca in svetovalca za matematiko.

Potem se mi je zazdelo, da prejel sem Podatki so lahko tudi ključni za razvoj lestvice zaupanja. Ne med nasilnimi skrajneži, ampak med zakonci. Matematična natančnost bi mi omogočila, da potrdim teorijo, da je zaupanje osnova ljubezni, in izvedem nekaj laboratorijske raziskave. Tako sem lahko ugotovila, kdaj odnos začne trpeti zaradi njegove odsotnosti, tudi če zakoncema še ni jasno. Lahko bi razvil navigator, tako da srečni zakonci ne izgubijo veselja, ki jim ga daje medsebojna komunikacija.

Kako pogosto znanstvena skupnost pride do novih odkritij na podlagi dela svojih predhodnikov? A pri raziskovanju fenomena zaupanja nisem mogel računati na podporo izkušenejših kolegov, saj tovrstnih študij z matematičnimi metodami ni bilo. Stopnja zavezanosti zakoncev drug drugemu se ni zdela dovolj pomembna, da bi bila predmet intenzivnih matematičnih izračunov. Večina psihologov in drugih raziskovalcev na tem področju družbene vede menijo, da je zaupanje ena od mnogih lastnosti, ki določajo trdnost odnosa, ne pa njegove temelje. Nekateri strokovnjaki menijo, da je zaupanje celo značajska lastnost, ki jo imate ali pa je nimate. Ne podpiram tega stališča in prepričan sem, da lahko večina poročenih parov poveča stopnjo zavezanosti drug drugemu in se upre izdaji, zaradi česar bo njihov zakon resnično srečen in dolg.

Svojo lestvico zaupanja sem oblikoval z analizo stopnje predanosti zakonskih partnerjev v smislu teorije iger. Je približek matematike, ki podrobno preučuje vprašanja zaupanja. Toda tradicionalno cilji tega pristopa niso rešiti odnosa med zakoncema. Teorija iger je bila priljubljena med hladna vojna, ko so analitiki upali, da bo natančna študija metod odločanja omogočila natančnejše napovedovanje obnašanja sprtih strani v obdobjih spopadov. Teorija iger temelji na matematiki, kot je pozneje pokazal John von Neumann v svojem temeljnem delu Teorija iger in ekonomsko vedenje 1
Von Neumann je utemeljitelj mnogih idej, ki so postale del našega Vsakdanje življenje, vključno z računalniški programi, tako imenovana von Neumannova arhitektura (princip skupnega shranjevanja ukazov in podatkov v pomnilniku računalnika). Razvil je tudi naboj za jedrsko bombo, odvrženo na Nagasaki leta 1945.

In Oscar Morgenstern. Matematiki danes priznavajo omejitve teorije, vendar je njen razvoj pripeljal do Nobelovih nagrad in navdihnil generacijo hladne vojne za napovedovanje prihodnosti, v kateri bodo prednosti različnih diplomatskih taktik izračunali računalniki. Dvomim, da so zagovorniki te teorije lahko predvideli, kako koristna bi bila za zakonce, ki hrepenijo po zmagoslavju v ljubezni in ne v vojni!

Shakespeare je trdil, da je ves svet oder. Za teoretike iger je svet stadion, vsi pa smo igralci in se spopadamo drug z drugim na nogometnem igrišču, v vojni ali v družinskem prepiru zaradi nepomite posode. Hkrati se vsi držijo določenih pravil, tako uradno določenih kot ne. S prepoznavanjem pravil priznavamo tudi, da smo razumna bitja in si prizadevamo povečati svoje prednosti – kar teoretiki iger opredeljujejo kot izplačila.

Igra z ničelno vsoto je verjetno najbolj znan koncept v teoriji iger. Njegov pomen je, da želi vsaka stran doseči največjo korist in ne dovoliti nasprotniku, da bi karkoli dosegel. Klasičen primer igre z ničelno vsoto je nogomet: na primer, ko New York Jets zmagajo, New England Patriots izgubijo. Toda nasprotniki niso vedno zainteresirani za vse ali nič. Na primer, ta pristop k karierna rast v podjetjih je neracionalen. Dva pisarniški delavec, ki se potegujeta za pravico do zasedbe istega prostega delovnega mesta, sta prisiljena delovati skupaj v interesu podjetja, saj je njegov uspeh ključnega pomena za oba. V tovrstnih konfliktih vsak delavec izbere strategijo, ki bo povečala izkupiček obeh, oz. vsaj, zmanjša njihove izgube.

Večina scenarijev teorije iger predpostavlja, da mora ena stran vplivati na dejanja druge strani, da bi dosegla največji dobiček. jaz te pripeljem konkreten primer. Mladoporočenca Jenny in Al sta se pravkar preselila v... lastna hiša in želite telovaditi najboljša možnost deliti gospodinjska opravila, ki jih oba sovražita. Če za osnovo vzamemo teorijo iger, se izkaže, da Jenny in Al sprva ne zaupata drug drugemu, kot sta ZDA in ZSSR. To ni tako slaba primerjava, saj sta mladoporočenca ponavadi previdna drug do drugega. Njun odnos še ni bil preizkušen s časom, zato je kljub medsebojni predanosti zaupanje še vedno zelo krhko.

Ker sta racionalna igralca, Jenny in Al vesta, da obstajajo štirje načini za porazdelitev gospodinjskih opravil – nič, oba ali samo eden. Oba želita izbrati najbolj donosno možnost - tisto, kar je koristno za drugega, ni prioriteta. Vsi so odločeni doseči največjo korist, če ne pospravijo.

Spodnja tabela prikazuje Jennyne poglede. Upošteva štiri možnosti in jih ocenjuje na lestvici od 1 do 10, odvisno od stopnje zmage.

Jennyjini dobitki

Ker Jenny noče, da bi se hiša spremenila v svinjar, nima nič, če nihče ne pospravi, in to možnost oceni z nič. Če čisti samo ona, mora več časa posvetiti nečemu, kar sovraži, čeprav je v tem primeru še vedno dobiček (očiščena hiša). Ta možnost dobi 2 točki. Če odstrani samo El – 4 točke. Jenny ve, da ne bo dobro čistil, ker ne bo opazil prahu in nereda njej bode v oči. Pa vendar bi to raje imela kuhinjska miza On je bil tisti, ki ga je odstranil. Končna možnost, ko so odgovornosti porazdeljene med obema, ponuja rezultat, ki je blizu njenim predstavam o gospodinjstvo. On dobi največji znesek točk – 10.

Če pri izpolnjevanju te tabele še naprej sledite teoriji iger, lahko dobite veliko zanimivih številk. Vklopljeno osnovna raven pokaže, da ne glede na to, kako razumne odločitve, ki jih Jenny sprejema zase (pospraviti ali ne), največ pridobi, če Al opravi vsaj del gospodinjskih opravil. Poglejte desni stolpec tabele: kombinacija Jennyjinega izplačila, če Al čisti, ne glede na to, ali čisti, je 14 točk. Če nikoli ne prime metle, ne glede na to, kaj naredi Jenny, njen dobitek strmo pade na 2 točki. Z drugimi besedami, če Jenny nadzoruje Alovo vedenje, ji to daje 12 točk prednosti. Ogromna razlika! Zadnja vrstica tabele kaže, da če Jenny želi največje plačilo, ona mora naj tudi Al sodeluje pri čiščenju.

Tukaj je zmagovalna lestvica njenega moža.

Al-ov dobitek

Alovi dobitki so podobni ženinim, čeprav ne povsem enaki. Tako kot Jenny tudi on ne želi živeti v umazaniji, seveda pa ne želi sam čistiti in tej možnosti daje le 2 točki. Če Jenny opravi vse čiščenje, to možnost oceni višje - 7 točk, vendar ne zelo visoko: Al ve, da če mora njegova žena čistiti sama, bo postala razburjena, jezna in manj zainteresirana za seks (njegov dobiček). Če pogledamo Alove dobitke, vidimo, da je njegov največji dobiček odvisen od tega, ali Jenny sodeluje pri čiščenju. Zadnja vrstica tabele prikazuje razliko v njegovih dobitkih glede na to, ali ona čisti ali ne, in ne glede na to, koliko dela opravi on. Ko njegova žena čisti, dobi 15 točk, če ne, dobi le 4. Če Al spremeni svoje vedenje, se njegov dobitek poveča samo za 1 točko (10–9), ko pa se Jennyno vedenje spremeni, osvoji 11 točk. (15–4). Da bi povečal svoj dobitek, mora Al prepričati Jenny, da pospravi.

Al in Jenny bi lahko bila tudi pogajalca med vojskujočima se državama, ki gledata čez mizo drug drugega, prepričana, da je njun najboljši pogled – če jima uspe prepričati drugo stran, da zmanjša število križarskih raket. Posledica takšnega odnosa bo nenehen konflikt, saj si bo vsak prizadeval zagotoviti, da brisače ali odnaša smeti ne bo on, ampak drugi. Dodal bom, da tudi če nihče ne bo čistil hiše ali pa to počne nekdo sam, bo imela družina kmalu težave.

Zgodba o neurejeni hiši Jenny in Ala se morda zdi nepomembna, a vseeno jasno dokazuje pomanjkanje zaupanja med zakoncema. Če nimate zaupanja v svojega partnerja, si postavite stališče, da se mora spremeniti, da bi dosegel maksimum lastni dobitek. Po drugi strani pa se partner želi spremeniti tvoje vedenje, ki ga vodijo lastni sebični premisleki. Ko je stopnja nezaupanja drug do drugega velika, eden ne upošteva interesov drugega.

Zdaj pa si predstavljajmo obratna situacija. Zaupanje, kot ga opredeljujem, ni pogojna kategorija, ki nastaja v odnosih med ljudmi. To je posebno stanje, v katerem so ljudje, ki se želijo spremeniti tvoje obnašanje v korist partnerja. Več kot je zaupanja v vajin odnos, tem več pozornosti se razdajata, uživata v partnerjevih uspehih in skrbita zanj, če je zaradi česa razburjen. Preprosto ne morete uživati v svojih dobitkih, če je vaša druga polovica užaljena.

Ko si bosta Al in Jenny bolj zaupala, se bo število občutljivih tem zmanjšalo. Začeli si bodo pomagati, ker to daje partner največja zmaga. Zdaj Alove prevladujoče misli ne bo več »Posesal bom tla. Mogoče si bo Jenny želela seksa pozneje." A »Zdaj bom opravil čiščenje. Nočem, da se Jenny spremeni v gospodinjo pod stresom, kot je njena mama. Nočem, da je razburjena." Jenny pa bo pri sprejemanju kakršnih koli odločitev upoštevala želje svojega moža. Medsebojno zaupanje ne pomeni, da bosta Al in Jenny začela dajati prednost interesom drug drugega namesto svojih. Tudi to ni znak zdravega odnosa. Toda to pomeni, da bo sreča enega od njiju neposredno odvisna od tega, ali je drugi srečen, in zlahka bosta spremenila svoje vedenje, da bi drug drugemu povečala dobitke.

Če nadaljujemo s terminologijo teorije iger, je Al in Jennyjeva odločitev, da čistita skupaj, različica "Nashovega ravnovesja", ki je bila prvič predlagana Nobelov nagrajenec matematike Johna Nasha, teme z oskarjem nagrajenega filma Čudoviti um. V Nashevem ravnovesju oba igralca končata igro z največjim izplačilom in nihče ga ne more povečati za enostransko. Vendar pa sta Jenny in Al, za razliko od tipičnih hazarderjev, s svojo trenutno stopnjo zaupanja dosegla točko, ko lahko povečata dobitke drug drugega, ne samo svojega.

Seveda je teorija iger eden od načinov za vzpostavitev določene stopnje zaupanja. Obstaja tudi način za odstranitev matematična formula, s katerim lahko izračunamo stopnjo zaupanja v katerem koli odnosu. Zahvaljujoč bazi Love Laboratory, ki vsebuje ogromno zapisov in podatkov o interakcijah zakonskih parov, sem lahko nadaljeval z raziskovanjem na tem področju. Rezultati petih predhodnih študij so me pripeljali do teme moje trenutne raziskave. Subjekti vseh raziskav so bili zakonski pari različnih starosti, rase in socialno-ekonomskih skupin. Neka študija je spremljala 131 poročenih parov v razponu od nekaj mesecev do šest let po poroki. Drugi, ki so ga izvedli s kolegoma Robertom Levensonom in Lauro Carstensen, je dvajset let spremljal 160 poročenih parov, starih od štirideset do šestdeset let. V tretji študiji sem si ogledal odnose 100 zakonskih parov različnih starostne kategorije in ravni zadovoljstva v odnosu. Druga študija je proučevala, kako se odločajo v družinah z nizka stopnja dohodka, v petem pa sem opravila strukturni poseg med 100 zakonskimi pari, tudi v laboratoriju. Udeležence vseh študij smo spremljali po poskusih, kar mi je dalo možnost primerjati njihovo vedenje v laboratoriju in prihodnja usoda odnosov.

Med poskusi sem snemal besede in geste partnerjev med razpravo o konfliktih. To mi je dalo jasno sliko o tem, kako so vsi ravnali med nesoglasji. Poleg tega sem zbiral podatke o kako drug na drugega sta reagirala s preprosto napravo, imenovano video snemalnik. Ta naprava je podobna tistim, ki se uporabljajo v informativnih oddajah med predsedniškimi razpravami za prikaz rezultatov glasovanja v živo. Čeprav se naprava morda zdi preveč primitivna, da bi jo lahko uporabili v kompleksnih raziskavah, izkušnje potrjujejo, da je precej natančna pri določanju, kako se ljudje počutijo v različnih situacijah.

Uporaba DVR je pomembna za oblikovanje kriterijev za oceno stopnje zaupanja, saj deluje kot majhen merilnik. Recimo, da sem imel video, kjer John obljubi Mary, da bo končno opral avto. Ne morem z gotovostjo trditi, da je njegova obljuba povečala stopnjo zaupanja vanj. Morda mu žena ni verjela ali razumela, da je bila ta obljuba zadnja v dolgem seznamu podobnih neizpolnjenih obljub. Nisem mogel ustaviti merilnika časa na polovici eksperimenta, potisniti mikrofona Mary v obraz in jo začeti spraševati, kaj v tej situaciji zmaga. Namesto tega sem uporabil DVR. Kmalu po opravljenih posnetkih si jih je vsak partner ogledal in takoj ocenil tako, da je merilno iglo obrnil na pozitivno oz. negativna stran. Po oceni prejetih podatkov bi lahko rekel, da Mary je bil Vesela, da se je John strinjal, da opere avto, ker je, ko je pogledala videoposnetek, takoj obrnila iglo v "ostro pozitivno" smer.

Moj DVR, "Trust Meter"

Eden od obetavnih vidikov preučevanja odnosov je, da se lahko med enim pogovorom človekovo razpoloženje spremeni, vključno z najlepše nianse, ki bi jih še vedno opredelili kot pozitivne ali negativne. Posnetki pogovorov med idealno poročenimi pari so pokazali, da imajo tudi ti ljudje trenutke, ko se ne razumejo – na primer, če je eden razburjen, senzor snemalnika drugega pa tega ni mogel odraziti. In nasprotno, nekateri zakonci, ki so bili v času poskusa v prepiru, so pokazali podporo in naklonjenost drug drugemu. Da bi bila moja raziskava res uporabna pri ustvarjanju univerzalne lestvice zaupanja, je bilo potrebno iz posnetkov odstraniti nepotreben šum ter natančno določiti vrsto in pogostost najpogostejših interakcij v odnosih z visokim zaupanjem in v odnosih, ki so ogroženi. Te informacije so lahko zelo koristne za velika količina pari, ki iščejo pomoč pri ocenjevanju svojih lastni odnosi. Zato sem za lažje delo s tako ogromno količino informacij vse prejete odgovore udeležencev raziskave razdelila na tri velike skupine, kot da v treh sobah, imenovan Soba jeze, soba umirjenosti in Soba veselja. Soba jeze vsebuje vse vrste negativnega vedenja, vključno z jezo, kritiko, agresijo, ponižanjem, obrambo, žalostjo, frustracijo, strahom, napetostjo, jokanjem, gnusom, oviranjem in prezirom. Soba Joy vključena pozitivna čustva in vedenja, kot so zanimanje, zabava, humor, smeh, navdušenje, veselje, samozavest in empatija. Vse, kar je ostalo, torej reakcije, ki jih ne moremo označiti niti za pozitivne niti za negativne, sem umestil v Sobo mirnosti.

Moji ženi Juliji, ki resnično razume, kaj je zaupanje.

Janez

Mojima otrokoma, Willu in Elizabeth.

Nan

Zakaj ljubezen traja?

Kako zgraditi zaupanje in se izogniti izdaji

John Gottman, Ph.D., in Nan Silver

Opomba avtorja

Uvod

Angel. Moram reči, da ...

George.Čakaj, nisem še končal.

Angel.Želim povedati, da …

George. Počakaj. O čem govorim ...

Angel. Ja, vem, ker ne ...

George. Ne prekinjaj.

Angel. Zdaj moram reči, da ...

George.št. Ker ko me prekineš...

Angel. Zdaj pa moram reči...

George. UMIH ŽE!

Angel in George sta mlada para, ki združujeta delo in vzgojo dveh otrok. Ta situacija sama po sebi lahko zaplete odnose v kateri koli zakonski zvezi, vendar v tem primeru vam ni treba biti certificiran psiholog, da bi razumeli, da je družina v težavah. Zgornji dialog je delček prepira, ki se je zgodil med njima v mojem znanstvenem laboratoriju. Neskončno so se prepirali o tem, kdo je več delal, kdo opravil več hišnih opravil in kdo je kdaj kaj rekel. Kot mnogi zakonci, ki so se znašli v kopici težav, se tudi Angel in George nista borila za rešitev zakona in sta se ločila. Ta konec je bil predvidljiv glede na to, kako poškodovan je bil njun odnos. Ko sem ju srečal, se preprosto nista mogla pogledati brez jeznih grimas.

Zahvaljujoč tem študijam, ki so trajale skoraj štiri desetletja, se je oblikovala ogromna baza podatkov – kako in kaj partnerja govorita drug drugemu in drug o drugem, kakšne so njihove fiziološke reakcije v različnih situacijah. Trenutno izvajam podobno usposabljanje za pare, ki niso udeleženci raziskave, vendar želijo znanstvene dokaze o trdnosti svojega odnosa.

Ko pari, kot sta Angel in George, vstopijo v Love Lab, jih priklopimo na toliko senzorjev, da vedno prikliče Frankensteinovo izkušnjo. Ko se navadijo na življenje z opremo in novo okolico, začnejo informacije teči iz njihovih senzorjev, ki prikazujejo spremembe krvnega tlaka, srčnega utripa, stopnje znojenja in celo, kako pogosto spreminjajo položaj med sedenjem na stolu. Posebna video kamera snema vse njihove besede in gibe telesa. Na drugi strani tega enosmernega ogledala moji pomočniki, obdani z izpisi podatkov in praznimi pločevinkami Coca-Cole, natančno proučujejo najminutnejše interakcije med biološkimi reakcijami, govorico telesa, mimiko in besedami, ki jih zakonca izrečeta.

Skrbna analiza odnosov v številnih zakonskih parih, opravljena tako dolgo časa, mi je omogočila, da sem oblikoval sedem ključnih načel, ki pomagajo ustvariti resnično uspešen zakon. Ta načela so opisana v moji knjigi "Sedem skrivnosti srečnega zakona", med njimi pa izstopa prijateljstvo med partnerjema, stopnja njunega vpliva drug na drugega in sposobnost, da stvari ne vodijo v prepir, če pride do nesoglasij. . To je osnova dolgoročne zveze. Žalostna usoda parov, kot sta Angel in George, je pokazala, da samo upoštevanje takšnih načel ni dovolj za rešitev nesrečnih zakonov. Težko je sprejeti dejstvo, da tem partnerjem iz neznanega razloga ni usojeno najti sreče v medsebojni ljubezni. Da bi resnično pomagali družinam, ki razpadajo, je bilo treba razumeti, zakaj njihovi odnosi niso uspeli.

Najbolj me je zmedlo to, da so bile vse tovrstne družine, ki so sodelovale v moji raziskavi ali se obrnile name po nasvet, iskreno prepričane v ljubezen drug drugega in zelo cenile svoje odnose, četudi so v »Laboratoriju ljubezni« zahtevale od svojega partnerja "utihni." Zakaj se zakonca, ki izkazujeta predanost drug drugemu, znajdeta v vojni? To nima smisla. Njuno razmerje ne pridobi ničesar, prepiri pa povzročijo veliko več duševnega trpljenja kot srečnim parom. Kljub temu se še naprej prepirata.

Najpreprostejši sklep, ki bi ga lahko izpeljali, je, da se nesrečna zakonca več prepirata, ker imata več nesoglasij. Zdi se logično. Toda če k temu vprašanju pristopite z znanstvenega vidika, se izkaže, da takšni "očitni" zaključki niso točni. Računalničarka dr. Tara Madihastha mi je pomagala najti odgovor. Za preučevanje anatomije interakcij med nesrečnimi zakonci je uporabila tako imenovane "skrite Markovljeve modele", vrsto računalniške analize, ki se pogosto uporablja za dešifriranje jezikov ali zaporedje DNK, ki zajame pogosto ponavljajoče se vzorce vedenja. Rezultati so pokazali, da sta zakonca, ki drug drugega nagnjena obravnavata kot tekmeca in ne kot ljubimca, v stanju »vsepogotajoče negativnosti«. To pomeni, da je verjetnost, da pridete v takšno stanje, veliko večja kot možnost, da ga zapustite. Z drugimi besedami, znajdejo se v začaranem krogu. Napajana izključno z negativnimi čustvi, njun odnos umre.

Moja najnovejša raziskava je osredotočena na razumevanje, zakaj se nekateri zakonci ujamejo v strašne pasti, drugi pa jim uspejo ubežati. Posledično sem razvila novo razlago vedenja zakoncev drug do drugega in izboljšan pristop k izboljšanju samih zakonskih odnosov, ne le tistih v krizi.

Zdaj vem, da obstaja »strup«, ki zakoncema odvzame to dragoceno lastnost in ju pahne v stanje nenehne nesreče - zelo nevaren škodljivec, ki se pojavi neopazno in spodkopava temelje še tako na videz stabilnega odnosa. Pogosto se odkrije prepozno. Morda se zdi, da navajam očitno, ko temu rečem strup izdaja. Dejansko je nekaj škode, ki jo povzroča, vidno vsem: nenehno vidimo pljuskajoče tabloidne naslove o slavnih osebnostih ali politikih, ki trpijo zaradi zasvojenosti s spolnostjo in razbitega družinskega življenja. Previdne zgodbe o nezvestobi in nepoštenosti samo poudarjajo, kako pogosto in uničujoče je lahko varanje. Vendar imam dober razlog, da izdajo imenujem skriti morilec razmerja. Nezvestoba ni vedno izražena v obliki fizične izdaje. Veliko pogosteje ima obliko, za katero zakonca ne menita, da je manifestacija nezvestobe. Ko bosta enkrat v mojem laboratoriju, bosta vztrajala, da kljub vsem trenjem ostaneta zvesta drug drugemu. In motili se bodo, saj je izdaja vedno v središču kaj neuspešen zakon, tudi če zakonca tega ne opazita.Če mož izbere kariero namesto družinskih odnosov, je to izdaja. Če žena ne namerava imeti otrok, je to tudi izdaja. Hladnost, sebičnost, nepravičnost in druge manifestacije destruktivnega vedenja prav tako kažejo na nelojalnost in lahko povzročijo posledice, ki za zakon niso nič manj uničujoče kot prešuštvo.

Kljub temu, kako nevarna in pogosta je izdaja, lahko zakoncem ponudim nekaj upanja. Ko sem pogledal anatomijo tega zla, sem ugotovil, kako ga premagati. In zdaj vem, da obstaja temeljno načelo uspešnega zakona, ki služi kot nekakšen protistrup proti nezvestobi. To načelo je zaupanje. Morda se zdi, da spet govorim floskule. Srečno poročeni pari pravijo, da medsebojno zaupanje daje občutek varnosti, poglablja njihova čustva ter omogoča, da se prijateljstvo in spolna privlačnost drug do drugega bolj razvijata. Zakonca, katerih zakon se ne obnese, se pritožujeta, da njunemu razmerju manjka ta element. Toda vse družine zaupanje ponavadi obravnavajo kot kategorijo, ki je ni mogoče izmeriti. Kljub temu se zdaj zdi mogoče z matematičnimi metodami izračunati stopnjo zaupanja in nezaupanja zakoncev drug do drugega in jo podvrči znanstveni analizi. Ta novi analitični pristop pomaga prepoznati prednosti in slabosti določenega para, razviti strategije za reševanje odnosov tistih, ki preživljajo težke čase, in zaščititi druge pred poslabšanjem odnosov.

Poleg izboljšanja odnosov med zakoncema bo imelo to novo razumevanje zaupanja in izdaje nesporne kulturne posledice. Dandanes je postalo običajno, da si komplicirate življenje in se pripeljete do živčnega zloma. E-pošta, mobilni telefoni in pritiski, ki jih imamo zaradi žongliranja z različnimi odgovornostmi, nas puščajo ranljive za vse vrste stresa. Vsakdo ima individualno stopnjo tolerance na stres in jo precenjuje, dokler se ne znajde na robu ali zapade v popolno apatijo. Internet, kioski in knjigarne so polni naslovov, kot je "Zdravljenje stresa". Verjamem, da je glavni blažilec stresa zaupanje.

Ljudje v odnosih, kjer obstaja velika verjetnost izdaje, zapravljajo svoj čas in čustveno energijo. V strahu pred prešuštvom in drugimi oblikami nezvestobe se sumljivi moški in ženske obnašajo kot detektivi ali tožilci, ki zaslišujejo zakonca in iščejo dokaze, ki potrjujejo njihovo negotovost. Odločanje postane dolgočasno za obe strani: "Če odidem, ali bo pustil otroke pri tej varuški, ki ni vredna zaupanja?" "Če pogledam v njeno omaro, ali bom tam našla nova oblačila, ki si jih je kupila sama, kljub našemu več kot skromnemu družinskemu proračunu?" "Ali naj tvegam uničenje razmerja s preverjanjem, ali je res, kar mi govori o sebi?" Neki moški, ki je sumil, da ga žena vara, je nekega jutra med odhodom v službo s kredo označil zadnja kolesa njenega avtomobila. Kasneje, ko je ugotovil, da ni sledi krede in da je bil avto rabljen, je ženo vprašal, ali je tisti dan odšla od hiše. Ženska, ki je pozabila, da se mora zjutraj voziti na pošto in nazaj, je odgovorila z "ne", kar je povzročilo silovit prizor ljubosumja, ki je oba pripeljal na rob živčne izčrpanosti.

Vedno se trudim, da bi bila vrednost dolgotrajnih odnosov jasnejša in zakoncem pomagala doseči resnično srečne in zdrave odnose. Ampak še vedno vem, da vsak zakonski par ne more ali ne sme preživeti izdaje. Tudi ko se dolgotrajno razmerje konča iz zelo dobrega razloga, ima lahko polomljena vera v ljubezen uničujoče posledice. Če želite nadaljevati skozi življenje, morate to izgubo prepoznati in premagati. Če okrevate po razhodu, vam bodo spodnji psihološki vpogledi in vaje ponudili boljši vpogled v to, kaj je šlo narobe v vašem prejšnjem razmerju, in vas pripravili na začetek novega.

Sposobnost napredovanja po globoki čustveni travmi je prav tako pomembna kot sposobnost, da naredite svoj zakon resnično srečen. Če vajino razmerje ni uspelo, se lahko začnete bati zaupati komu drugemu. Strah pa lahko vodi v osamljenost, ki nima samo resnih psihičnih, ampak tudi fizičnih posledic. Ta knjiga vam bo pomagala »naravnati vaš osebni radar«, da boste prepoznali prevaro in razvili lastnosti, kot so pogum, moč volje in modrost, da boste našli vredno osebo, ki ji lahko zaupate.

V svoji karieri se srečujem s skeptiki, ki ne verjamejo, da je nekaj tako skrivnostnega in na videz nedoločljivega, kot je ljubezen, mogoče razumeti z uporabo senzorjev, računalnikov, video kamer in druge laboratorijske opreme. Seveda znanstveniki ne morejo ustvariti ljubezenskega napoja ali najti univerzalne rešitve za vse družinske težave. Ampak jaz Lahko vam svetujejo na podlagi objektivnih podatkov, ne pa na domnevah ali subjektivnih izkušnjah določenega psihoterapevta. Spodaj so rezultati moje raziskave. Kažejo, da se razlogi, zaradi katerih obstaja nevarnost propada razmerja, lahko zdijo tako minljivi kot ljubezen sama. Upam, da boste z mojimi ugotovitvami zaščitili svoj srečen zakon ali rešili razmerje, če je ogroženo.

1
Razprava o stopnji zaupanja

Nikoli ne veš, kdaj bo prišel znanstveni vpogled. Ko sem gledal kriminalno oddajo na televiziji, si nisem predstavljal, da bom vzkliknil: "Eureka!" V epizodi Silent Witness, ki sem jo gledal, so dobri fantje preprečili teroristični napad, potem ko je sodelujoči matematični genij razvil sistem za merjenje zaupanja za izračun stopnje lojalnosti med različnimi terorističnimi osumljenci. Predpostavka, da je mogoče natančno izračunati stopnjo zaupanja morebitnih teroristov, me je zaposlovala skozi vse preobrate scenarija. Predvidevam, da je bila to v celoti moja domišljija, vendar se je zdelo, da scenarij prihaja iz prefinjenih umov pisca in svetovalca za matematiko.

Potem se mi je zazdelo, da prejel sem Podatki so lahko tudi ključni za razvoj lestvice zaupanja. Ne med nasilnimi skrajneži, ampak med zakonci. Matematična natančnost bi mi omogočila potrditi teorijo, da je zaupanje osnova ljubezni, in opraviti nekaj laboratorijskih raziskav. Tako sem lahko ugotovila, kdaj odnos začne trpeti zaradi njegove odsotnosti, tudi če zakoncema še ni jasno. Lahko bi razvil navigator, tako da srečni zakonci ne izgubijo veselja, ki jim ga daje medsebojna komunikacija.

Kako pogosto znanstvena skupnost pride do novih odkritij na podlagi dela svojih predhodnikov? A pri raziskovanju fenomena zaupanja nisem mogel računati na podporo izkušenejših kolegov, saj tovrstnih študij z matematičnimi metodami ni bilo. Stopnja zavezanosti zakoncev drug drugemu se ni zdela dovolj pomembna, da bi bila predmet intenzivnih matematičnih izračunov. Večina psihologov in drugih družboslovcev meni, da je zaupanje ena izmed mnogih lastnosti, ki določajo trdnost odnosa, ne pa njegove temelje. Nekateri strokovnjaki menijo, da je zaupanje celo značajska lastnost, ki jo imate ali pa je nimate. Ne podpiram tega stališča in prepričan sem, da lahko večina poročenih parov poveča stopnjo zavezanosti drug drugemu in se upre izdaji, zaradi česar bo njihov zakon resnično srečen in dolg.

Svojo lestvico zaupanja sem oblikoval z analizo stopnje predanosti zakonskih partnerjev v smislu teorije iger. Je približek matematike, ki podrobno preučuje vprašanja zaupanja. Toda tradicionalno cilji tega pristopa niso rešiti odnosa med zakoncema. Teorija iger je bila priljubljena v času hladne vojne, ko so analitiki upali, da bo natančno preučevanje tehnik odločanja omogočilo natančnejše napovedovanje obnašanja sprtih strani v obdobjih spopadov. Teorija iger temelji na matematiki, kot je pozneje pokazal John von Neumann v svojem temeljnem delu Teorija iger in ekonomsko vedenje 1
Von Neumann je utemeljitelj številnih idej, ki so postale del našega vsakdana, vključno z računalniškimi programi, tako imenovano von Neumannovo arhitekturo (princip skupnega shranjevanja ukazov in podatkov v pomnilniku računalnika). Razvil je tudi naboj za jedrsko bombo, odvrženo na Nagasaki leta 1945.

Igra z ničelno vsoto je verjetno najbolj znan koncept v teoriji iger. Njegov pomen je, da želi vsaka stran doseči največjo korist in ne dovoliti nasprotniku, da bi karkoli dosegel. Klasičen primer igre z ničelno vsoto je nogomet: na primer, ko New York Jets zmagajo, New England Patriots izgubijo. Toda nasprotniki niso vedno zainteresirani za vse ali nič. Na primer, ta pristop k karierni rasti v podjetjih je neracionalen. Dva pisarniška delavca, ki se potegujeta za isto prosto delovno mesto, sta prisiljena sodelovati v interesu podjetja, saj je njegov uspeh ključnega pomena za oba. V tovrstnih konfliktih vsak delavec izbere strategijo, ki bo povečala dobiček obeh ali vsaj zmanjšala njune izgube.

Večina scenarijev teorije iger predpostavlja, da mora ena stran vplivati na dejanja druge strani, da bi dosegla največji dobiček. Naj vam navedem konkreten primer. Mladoporočenca Jenny in Al sta se pravkar preselila v svoj dom in želita najti najboljšo možnost za delitev gospodinjskih opravil, ki jih oba sovražita. Če za osnovo vzamemo teorijo iger, se izkaže, da Jenny in Al sprva ne zaupata drug drugemu, kot sta ZDA in ZSSR. To ni tako slaba primerjava, saj sta mladoporočenca ponavadi previdna drug do drugega. Njun odnos še ni bil preizkušen s časom, zato je kljub medsebojni predanosti zaupanje še vedno zelo krhko.

Spodnja tabela prikazuje Jennyne poglede. Upošteva štiri možnosti in jih ocenjuje na lestvici od 1 do 10, odvisno od stopnje zmage.

Jennyjini dobitki

Ker Jenny noče, da bi se hiša spremenila v svinjar, nima nič, če nihče ne pospravi, in to možnost oceni z nič. Če čisti samo ona, mora več časa posvetiti nečemu, kar sovraži, čeprav je v tem primeru še vedno dobiček (očiščena hiša). Ta možnost dobi 2 točki. Če odstrani samo El – 4 točke. Jenny ve, da ne bo dobro čistil, ker ne bo opazil prahu in nereda njej bode v oči. Vseeno pa bi raje, da kuhinjsko mizo pospravi on. Končna različica, kjer so odgovornosti porazdeljene med obema, ponuja rezultat, ki je blizu njenim predstavam o gospodinjstvu. Prejme največje število točk – 10.

Psiholog John Gottman se rad loti trika – ko opazuje, kako par komunicira med seboj, lahko s skoraj stoodstotno verjetnostjo napove, ali bosta leta pozneje skupaj srečna ali pa njuna zveza nima prihodnosti.

Psiholog John Gottman se rad loti trika – po opazovanju, kako par komunicira med seboj, lahko s skoraj stoodstotno verjetnostjo napove, ali bosta leta pozneje skupaj srečna ali pa njuna zveza nima prihodnosti. Sliši se neverjetno, a Gottman ima za sabo 40 let znanstvenih raziskav.

»Srečni pari drug v drugem najprej vidijo pozitivno, nekaj, za kar si lahko rečejo »hvala«, se objemajo in so preprosto veseli, da jih je življenje združilo s takšnimi. čudovita oseba, pravi Gottman. »Namenno gradijo odnose na spoštovanju in hvaležnosti. Nesrečni pari, nasprotno, vedno iščejo napake pri partnerju in ujamejo vsako njegovo napako.«

Gottman in njegova žena Julie, tudi psihologinja, sodita med najbolj priznane zakonske strokovnjake na svetu. V nekaj desetletjih so svetovali na tisoče parov in izvedli na stotine poskusov, da bi odkrili skrivnost srečnega zakona.

večina zanimiv poskus Gottmana so imenovali "Laboratorij ljubezni". Mladoporočenca so povabili v laboratorij, jima priključili elektrode in prosili, naj povesta o zgodovini njunega razmerja - kako sta se spoznala, kaj je povzročilo najhujši prepir, kateri veseli dogodki skupno življenje najbolj nepozabno. Raziskovalci so opazovali, kako komunicirajo med seboj, elektrode pa so merile pretok krvi, srčni utrip in druge fiziološke reakcije udeležencev. Nato so mladoporočenca poslali domov, šest let kasneje pa so ju ponovno kontaktirali, da bi ugotovili, ali sta še skupaj ali ne.

Na podlagi zbranih podatkov je Gottman pare razdelil v dve veliki skupini:

Srečen in Nesrečen

Prvi je po šestih letih uspel ohraniti srečen zakon. Slednja sta se bodisi ločila bodisi živela skupaj, a skupaj trpela. Ko so raziskovalci analizirali podatke, so videli jasno razliko med prvo in drugo skupino.

Morebitni nesrečni pari so bili videti mirni, ko so govorili o svojem razmerju, vendar so njihove telesne reakcije, izmerjene z elektrodami, govorile drugače. Srce jim je bilo hitro, potili so se, pretok krvi je bil hiter. Po vseh znakih so njihova telesa delovala kot prvinski odziv na strah ali boj ali beg.

Z drugimi besedami, njihovo telo se je na bližino in preprost pogovor z ljubljeno osebo odzvalo, kot da bi se znašlo iz oči v oči s sabljozobim tigrom. Tudi ko sta govorila o prijetnih ali nepomembnih stvareh v odnosu, sta pričakovala napad partnerja ali pa sta se pripravljala na napad. Gottman je odkril vzorec: bolj aktivno ko so reagirala telesa partnerjev v laboratoriju, hitreje se je njun odnos sčasoma sesul.

Pari, ki so šest let pozneje ostali srečno poročeni, pa so že od samega začetka kazali nizek fiziološki stres. Skupaj sta se počutila mirno in samozavestno, kar se je izražalo v previdnem, ljubeč odnos partnerju tudi med prepirom. Ne gre za to, da imata boljšo fiziologijo, pravi Gottman, ampak da znata ustvariti vzdušje zaupanja, topline in ljubezni drug do drugega. Toda kako jim to uspe?

Kot je odkril Gottman, glavni razlog ločitve - prezir in prezir do partnerja. Tisti, ki iščemo najmanjši razlog za kritiziranje in se nismo navajeni spoštljivo odzivati na partnerjeve zahteve, spregledamo 50 % pozitivnih stvari, ki so narejene zanje, in vidimo negativnost tam, kjer je ni. Ne ubijajo le ljubezni, temveč tudi dobesedno vaš ljubljeni – nenehne kritike od pomembni ljudje oslabi našo imunost, sposobnost za boj proti virusom in onkologiji. Jeza in brezbrižnost pomenita smrt odnosa.

Nasprotno, prijaznost, prisrčnost, nežnost in pozornost neverjetno krepijo naklonjenost drug do drugega, z leti pa se le krepi. Raziskave kažejo, da je prijaznost najbolj pomemben indikator stabilnost zakonske zveze. Prijazen odnos nam daje priložnost, da se počutimo ljubljene – razumejo nas, cenijo in skrbijo za nas.

Prijaznost si lahko predstavljate kot značajsko lastnost, ki je dana enkrat za vselej: ali jo imate ali pa je nimate. Pravzaprav, pojasnjuje Gottman, je prijaznost kot mišica – bolj ko jo izvajamo, močnejša postaja. Z drugimi besedami, delati morate na svojem razmerju, da bo vedno v formi – to počnejo ljubeči pari.

Seveda je med prepiri in konflikti najtežje pokazati prijaznost – a to je tudi največ pomemben čas da bi bil prijazen. Ko doživimo padec, naj bo naša družina mehka pernata postelja, v katero nas ni strah pasti. Z jeznimi besedami je zelo enostavno uničiti odnos.

»Biti prijazen ne pomeni, da moramo skrivati svojo jezo,– pojasnjuje Julie Gottman. – Namesto tega prijaznost predlaga, kako jo najbolje izraziti. Namesto da partnerja zmerjate, lahko razložite, zakaj ste prizadeti in jezni. Na primer, namesto »Kaj je narobe s tabo, spet zamujam! Pljuvajoča podoba tvoje matere!" lahko bi rekel: "Nerad to rečem in vem, da nisi tvoja krivda, ampak res me jezi, da spet zamujaš."

Ne gre za darila, kot sta šopek rož in škatla čokolade, čeprav so od časa do časa dobri – vendar na način, kako vsak dan komuniciramo drug z drugim. Eden od načinov vadbe dobri odnosi drug drugemu - aktivno iščite razlog, da se svojemu ljubljenemu zahvalite za nekaj čez dan in se ne osredotočajte na negativno ("Umazani krožniki!" "Spet pozno!"), ne mislite slabo o partnerju, če je naredil napako . Na primer, jezna žena lahko misli, da njen mož ni namenoma dvignil straniščne deske, da bi jo razjezil, v resnici pa je preprosto pozabil na to.

Še ena močno orodje krepite odnose - delite veselje svojega partnerja. Težava nesrečnih parov je pogosto v tem, da ne morejo biti srečni drug za drugega. "Si predstavljate, napredoval sem!" - "Uh-huh, super, moram teči." Biti skupaj in deliti veselje in uspeh ljubljene osebe je prav tako pomembno kot biti tam v času preizkušnje.

Se strinjate, da je osnova ljubezni prijaznost in bi morali na partnerja za vsako ceno gledati skozi rožnata očala? Ali pa delate na razmerju preveč? objavljeno

John Gottman (John Gottman, 26. april 1942, Dominikanska republika) je profesor psihologije na Univerzi v Washingtonu, svetovno znani psiholog, ki je prejel priznanje za svoje delo o stabilnosti zakonske zveze in verjetnosti ločitve.

John Gottman je skupaj z Julie Schwartz-Gottman ustanovil Gottmanov inštitut in raziskovalni center družinski odnosi v Seattlu. Štirideset let je preučeval na tisoče zakonskih parov in prišel do številnih pomembnih odkritij na področju družinskih odnosov.

Za svoje raziskave je prejel več prestižnih nagrad, med njimi štiri Nacionalni inštitut duševno zdravje za Znanstvena raziskava; Nagrada Distinguished Scholar Award Ameriškega združenja za zakonsko in družinsko terapijo; Nagrada Ameriške akademije družinske terapije za izjemne prispevke k raziskovanju družinskih sistemov; Burgessovo nagrado, ki jo podeljuje Nacionalni svet za družinske odnose za izjemno akademsko kariero teoretika in praktika.

John Gottman je eden na seznamu desetih najvplivnejših terapevtov družbe Psychotherapy Networker. Je avtor 190 izdanih znanstveni članki, avtor in soavtor štiridesetih knjig.

knjige (2)

Kako ohraniti ljubezen v zakonu

Ta knjiga je napisana za tiste, ki so tik pred poroko, in za tiste, ki že desetletja živijo s svojim zakoncem. Slavni psiholog in družinski svetovalec John Gottman v tej modri in dolgo pričakovani knjigi razkriva skrivnosti ljubezni. Od kod izvira ljubezen? Zakaj nekateri ljudje še naprej ljubijo, ko odnos ne obstaja več? In kam izgine ljubezen?

Gottman je desetletja raziskoval, kako se poročeni pari pogovarjajo drug z drugim in celo kako se fiziološko prilagodijo drug drugemu. Zdaj, zahvaljujoč svojim raziskavam, lahko odgovori na vsako vprašanje o ljubezni v zakonu. Gottman spreminja kompleksne znanstvene ideje v globoke. praktičen nasvet o tem, kako lahko par zaščiti in povrne največje darilo – ljubezen.

Ljubezenska karta

Težave se zgodijo v kateri koli družini. In praviloma iz istih razlogov. Toda nekateri ljudje živijo srečno do konca svojih dni, medtem ko se drugim razmerje hitro sesuje. Zakaj? John Gottman, ugledni strokovnjak za družino in odnose, je 25 let opazoval poročene pare, preden je našel odgovor na to vprašanje. Zdaj točno ve, kaj ga odlikuje srečne družine od vseh ostalih.

Ta knjiga govori le o sedmih načelih, po katerih lahko vsaka družina postane srečnejša in bolj harmonična. Čakajo vas razburljivi testi, igre in vaje, dragoceni in izviren nasvet, vznemirljive zgodbe in pretresljiva razkritja. Kaj je končal profesor Gottman dolga leta delal v »laboratoriju ljubezni«, ki je zdaj na voljo vsem.

Moji ženi Juliji, ki resnično razume, kaj je zaupanje.

Janez

Mojima otrokoma, Willu in Elizabeth.

Zakaj ljubezen traja?

Kako zgraditi zaupanje in se izogniti izdaji

John Gottman, Ph.D., in Nan Silver

Uvod

Angel. Moram reči, da ...

George.Čakaj, nisem še končal.

Angel.Želim povedati, da …

George. Počakaj. O čem govorim ...

Angel. Ja, vem, ker ne ...

George. Ne prekinjaj.

Angel. Zdaj moram reči, da ...

George.št. Ker ko me prekineš...

Angel. Zdaj pa moram reči...

George. UMIH ŽE!

Angel in George sta mlada para, ki združujeta delo in vzgojo dveh otrok. Ta situacija sama po sebi lahko zaplete odnose v kateri koli zakonski zvezi, vendar v tem primeru vam ni treba biti certificiran psiholog, da bi razumeli, da je družina v težavah. Zgornji dialog je delček prepira, ki se je zgodil med njima v mojem znanstvenem laboratoriju. Neskončno so se prepirali o tem, kdo je več delal, kdo opravil več hišnih opravil in kdo je kdaj kaj rekel. Kot mnogi zakonci, ki so se znašli v kopici težav, se tudi Angel in George nista borila za rešitev zakona in sta se ločila. Ta konec je bil predvidljiv glede na to, kako poškodovan je bil njun odnos. Ko sem ju srečal, se preprosto nista mogla pogledati brez jeznih grimas.

Z leti sem povabil zakonca, kot sta Angel in George, k sodelovanju pri eksperimentih, ki jih izvajam v svojem »Love Labu«, kot so mediji poimenovali laboratorij na Univerzi Washington v Seattlu, kjer že veliko časa opravljam psihološke raziskave. leta.. Moja tipična raziskava vključuje analizo vedenja poročenih parov, ko se pogovarjajo o vsakdanjih zadevah in med prepiri. Pogovarjam se z obema zakoncema in z vsakim posebej; Opazujem pare, ki cele dneve preživijo v dnevni sobi poleg laboratorija, kjer je zofa, ležalnik, TV, kuhinja, pogled na jezero in video kamere na stenah, ki snemajo vse, kar se dogaja v hišo (razen kopalnice, seveda). Zahvaljujoč tem študijam, ki so trajale skoraj štiri desetletja, se je oblikovala ogromna baza podatkov – kako in kaj partnerja govorita drug drugemu in drug o drugem, kakšne so njihove fiziološke reakcije v različnih situacijah. Trenutno izvajam podobno usposabljanje za pare, ki niso udeleženci raziskave, vendar želijo znanstvene dokaze o trdnosti svojega odnosa.

Skrbna analiza odnosov v številnih zakonskih parih, opravljena tako dolgo časa, mi je omogočila, da sem oblikoval sedem ključnih načel, ki pomagajo ustvariti resnično uspešen zakon. Ta načela so opisana v moji knjigi "Sedem skrivnosti srečnega zakona", med njimi pa izstopa prijateljstvo med partnerjema, stopnja njunega vpliva drug na drugega in sposobnost, da stvari ne vodijo v prepir, če pride do nesoglasij. . To je osnova dolgoročne zveze. Žalostna usoda parov, kot sta Angel in George, je pokazala, da samo upoštevanje takšnih načel ni dovolj za rešitev nesrečnih zakonov. Težko je sprejeti dejstvo, da tem partnerjem iz neznanega razloga ni usojeno najti sreče v medsebojni ljubezni. Da bi resnično pomagali družinam, ki razpadajo, je bilo treba razumeti, zakaj njihovi odnosi niso uspeli.

Najbolj me je zmedlo to, da so bile vse tovrstne družine, ki so sodelovale v moji raziskavi ali se obrnile name po nasvet, iskreno prepričane v ljubezen drug drugega in zelo cenile svoje odnose, četudi so v »Laboratoriju ljubezni« zahtevale od svojega partnerja "utihni." Zakaj se zakonca, ki izkazujeta predanost drug drugemu, znajdeta v vojni? To nima smisla. Njuno razmerje ne pridobi ničesar, prepiri pa povzročijo veliko več duševnega trpljenja kot srečnim parom. Kljub temu se še naprej prepirata.