После статья про было масса писем и отзывов. В них говорилось о том, что хочу делать, но не делаю , несмотря на то, что мозгами все прекрасно понимаю.
Давайте рассмотрим вместе с Вами, что происходит в этот момент.
Само откладывание действий выглядит, как натягивание резинки.
Оденьте прям сейчас на запястье концилярскую резинку и натяни ее, а затем отпустите. Она больно ударит Вас по запястью. Именно это Вы и делаете, откладывая действия на потом, только удар приходится не по руке, а по Вашей жизни. Да, выдержать силу удару можно, но смысл?
Знаю, что есть любители лупить себя таким образом.
У человека на это уходит масса сил и энергии, как следствие этот процесс откладывания на потом может быть причиной некоторых психосоматических заболеваний. А так же, как и в теле, если Вы не используете определенные группы мышц, то они атрофируются… таким же образом Вы атрофируете свою собственную жизнь.
О каком тогда удовольствие, счастье или творческой активности может идти речь?
Это состояние живого трупа.
Предлагаю Вам прям сейчас поменять ситуацию.
Это на самом деле просто.
Прям сейчас сделайте ТО, чего Вы боялись больше всего.
У кого – то это разговор с начальством, у тех, кто работает в сфере продаж – это звонок клиенту или партнеру, у кого – то это увольнение и переход на иной вид работы. У всех есть действия, которые они давно собираются сделать, однако деяние застыло на процессе подготовки, выжидания непонятно чего,… а жизнь то проходит. Она вместе с Вами не тормозит так откровенно.
Абсолютно у каждого из Вас есть события, которые оттянуты, не так сильно, есть достаточно уже затянутые.. а есть настолько оттянутые – что резинка уже вот- вот порвется. А потом удивляются люди, откуда это состояние пустоты и тревоги что что-то не так… Друзья, у Вас уже многие события отложены на столько, что резинка лопнула… И более того, есть масса того, что Вы отложили давным давно и забыли про это.
Однако, на подсознательном уровне это не значит что Вы забыли, хоть осознанно даже не обдумываете боле что- либо.
Отсюда хронические стрессы, апатия и раздражительность по поводу и без повода.
Это Вы сами себя лупите по запястью откладыванием дел.
Ведь когда Вы принимаете решение или сами себе говорите, что хотите чего - либо и начинаете мыслить в этом направление, то все тело, сознание начинает выстраивается для того, чтобы совершить, достичь, сделать, а Вы такой умный все откладываете и откладываете.
Что так выпишите все, что давно собирались начать делать в своей жизни, и прям сейчас начните действовать, пока не поздно и пока не больно.
А то потом придется залечивать ранки и все равно возвращаться к данному процессу.
Вы увидите как это легко. Более того, начнете ловить кураж. Так как высвобождается масса энергии, а не консервируется как ранее. Состояние Вам однозначно понравится.
Про тех, кто писал, что боится что-либо сделать. Это действия в духе поговорить с начальством о повышение зарплаты, о том, что пора серьезно прояснить отношения со своим партнером о наболевшим и тому подобное.
Друзья, Вы не самого действия боитесь, а мыслей о нем и тех картинок, которые Ваши перепуганные мысли нарисовали в Вашем воображение. А если и дальше сидеть и обмусоливать это действие, то оно еще будет больше и страшнее. И полностью атрофируется способность совершить его.
Переступите через себя и сделайте это. И пусть будет то, что будет, а не то что Вы придумали.
Не ждите результата, а изучайте тот результат, которые получается по ходу дела.
Понимаете разницу?
Иначе человек сталкивается с еще одним самым популярным разочарованием по жизни.
Хотел одно и ждал его, а получилось иное, и что теперь делать?
Действуйте, изучайте результата и уже работайте, в прямом режиме с ним.
Иначе Вы так и будете себе рисовать страхи и боятся их… а по факту Вы боитесь того, чего нет, а это уже как минимум странно… не находите? И вторая крайность того же самого процесса – это создование иллюзий. Когда человек занимается самообманом о том, что все прекрасно и сказочно, а по факту это не так. Однако это не много иная тема.
Когда Вы в следующий раз захотите сказать сами себе, что хочу делать, но не делаю , то посмотрите на сколько сильно уже оттянута резинка? Удар будет неминуемо. Зная о последствиях, Вам легче переступить через себя и сделать действия.
Напоминаю вам, что Вам сейчас надо сделать то, что вы давно откладывали… самое главное и важное. Прям сейчас.
О результатах и своих мыслях предлагаю написать на сайте ниже в комментариях.
Когда человек хочет что-то делать, его не остановить.
Вконтакте
Однокласники
Если человек не делает что-то, значит у него нет на это ресурса. Физически нет на это сил или сил нет вообще. Они заблокированы, тратятся на что-то другое, а чтобы делать то, что “нужно”, он должен “идти на ободах”, из последних сил, “на износ”. У каждого свой энергетический запас, и люди действительно отличаются по уровню энергии, данной им природой.
Но если было время, когда Вы фонтанировали энергий, “тучи разводили руками”, воротили большими проектами, делали много и хорошо, а сейчас не можете сдвинуться с места, стоит себя спросить, – а где Ваша энергия? Куда она подевалась? И на что Вы её тратите сейчас?
Конкурирующая потребность.
Есть нечто, что сейчас гораздо важнее. Вы пытаетесь сосредоточиться на работе, а дома болеющий ребёнок. Где будут Ваши мысли? Вам предлагают повышение и приглашают в центральный офис в Марселе, а ваш мужчина, с которым только-только всё завязывается, и Вы боитесь спугнуть это ещё хрупкое, новорождённое счастье и проклюнувшуюся надежду на семейную жизнь – он остаётся в Москве.
Вам надо собраться с мыслями и сделать следующий шаг в Вашем проекте, но все Ваши мысли с дочерью, которая находится в процессе поступления в вуз и переезда в другой город.
Сопротивление развитию.
Понятно, что в подобных случаях Вы включите сопротивление. И неудачно сделанная работа и ссора с босом и никак не запускающейся личный проект – всё это станет печальным результатом не осознавания второй, конкурирующей потребности.
Желание оставаться хорошей матерью, счастливой женщиной и просто не остаться одной будут втыкать палки в колёса Вашему карьерному и профессиональному росту.
Конфликт потребностей , се ля ви. Такие конфликты занимают очень много сил, заставляют разрываться, метаться, испытывать чувства вины и стыда. Чтобы выйти из клинча, важно увидеть все стороны конфликта и каждой потребности “дать слово” .
Психологи и коучи, как правило, успешно помогают с этим разбираться. При самостоятельной организации такого “диалога потребностей” есть риск не заметить “слепое пятно”. (Собственно, при работе с самим собой такой риск есть всегда, важно об этом помнить. Поэтому у психологов есть свои психологи)).
Когда прошлое проецируется на настоящее. Заблокировать движение к цели может не только конкурирующая потребность.
Нужно пойти сдать документы в посольство, сходить к судебным приставам и выяснить по поводу ареста счётов, начать приватизацию дачи, в конце концов записаться на приём в онкодиспансер по поводу этих странных родинок - “Я не могу сдвинуться с места, Я БОЮСЬ!”
“Просто ноги подгибаются, холодный пот выступает, всё внутри сжимается, и ничего я с собой поделать не могу. Не идут мои ноги туда и всё тут.”
Большой, сильный, взрослый человек вмиг превращается в маленького, слабого, напуганного ребёнка. И готов он бежать со всех ног в направлении противоположном посольствам, приставам, юридическим конторам и онкобольницам. Или готовиться бороться с представителями всего перечисленного.
А кто-то просто замер, “претворился мёртвым” и не сдвинется с места, если уж силком не потащат или не “переступит себя”.
Что же происходит?
Как взрослый, умный, человек, способный делать серьёзные вещи, вдруг превращается в беспомощного ребёнка, не могущего сделать элементарные шаги? Почему так?
Есть сильный опыт, который чем-то похож на этот. Там может быть много ужаса, боли, унижения, ощущения полной своей беспомощности и стыда. Какой же человек в здравом уме и трезвой памяти опять полезет в это?
Если такой опыт накрывает, и стирается грань между реально происходящим сейчас и происходящим когда-то. Причём опыт может и не вспомниться, но тело и психика выдаст закономерную реакцию – бежать, спасаться, драться или замереть.
Какое уж тут движение к цели.
Люди могут пасовать не только перед посольствами и больницами, но и перед предстоящей собственной свадьбой, например. Во всех этих случаях есть некое представление о том, как “там” будет, начинающиеся словами: “Я знаю, что.. ”
“Я знаю всё равно я ничего не докажу. Я знаю что, потрачу кучу времени и только опозорюсь”. ” Я знаю, они скажут, что у меня рак. И я больше не выйду из больницы”. ” Я знаю, что буду выглядеть полной дурой в глазах его родни на свадьбе” .
Это представление на профессиональном языке называется “проекцией”. Удивительный феномен, хочу Вам сказать! Можно накладывать свое представление на всё, что угодно, проецировать неудачи, катаклизмы, враждебное отношение к себе окружающих. И мир будет соответствовать! Так создаётся своя собственная реальность, где раз за разом повторяется один и тот же негативный опыт.
У человека есть и другие способы тормозить собственный рост и движение к своим целям.
Такие как установки, полученные когда то в детстве о том, что можно и что нельзя “хорошим девочкам” и “настоящим мужчинам”, послания рода, о том как надо жить. Можно пытаться творить добро и жить жизнями других людей, вместо того, чтобы заниматься собой. Тогда, когда свои собственные потребности проецируются на окружающих.
Результат – заброшенная личная жизнь, полное непонимание своих потребностей, “геройсво” на работе и в быту, озлобленность и истощение .
При этом свои собственные цели не достигаются, помощь всегда ожидается от других. Человек ждёт “алаверды” от окружающих и как правило не дожидаются. “Осчастливленные” редко испытывают благодарность от навязанной доброты.
Есть любители останавливать себя болезнью от важных решений, переездов и изменений в жизни. Когда вместо того чтобы полететь с сыном в долгожданную поездку в Париж женщина соматизируется и попадает в больницу. И вот уже много лет каждой её поездке предшествует операция. Только после “платы” можно ехать.
Что только не придумывают люди, чтобы не пускать себя в изменения.
Важно помнить, что чем сильнее потребность, тем сильнее сопротивление. По силе своего сопротивления можно догадаться, насколько для Вас важно то, к чему Вы идёте.
Спотыкаетесь, тормозите, останавливаетесь, делаете сто шагов назад, чтобы потом снова вернуться, и опять идёте. А может уже забросили и запретили себе думать о своей мечте?
Добрый день! Я совсем запуталась и не знаю как мне поступить. Дело в том, что я вышла замуж 2, 5 года назад. Познакомилась я с мужем почти сразу после расставания с парнем, с которым мы жили в гражданском браке. Все было хорошо, но я хотела детей, а он находил какие-то отговорки. Как позже выяснилось, что он не может иметь детей. Мы расстались. Но мне кажется, что я люблю его до сих пор.
С мужем сейчас у нас ребенок (ему 1, 5 годика). Живу я только для семьи. Муж меня раздражает. Он много хочет, но ничего не делает. Придет с работы и сидит за компьютером, никакого дополнительного дохода не ищет. Живем мы в съемной квартире-можно сказать все деньги уходят за жилье и питание. Ничего лишнего позволить не могу, а муж не стремится. На фоне всего этого мы поругались и я уехала к маме. Вот теперь думаю, может не возвращаться к нему. А как же ребенок без отца? Запуталась. Помогите разобраться С уважением Екатерина.
Ответ психолога theSolution:
Ваша проблема состоит в том, что вы не умеете строить отношения.
Построение отношений проходит 4 стадии. Первая стадия - проверка на биологическую совместимость в интимной жизни. Вторая стадия - обсуждение видения того, как вы будете строить жизнь. Третья стадия - опыт совместной жизни на одной территории. Четвертая - брак, рождение и воспитание детей.
В случае ваших первых отношений ваш парень не был с вами искренен, чего не должно быть в здоровых отношениях. Вы прожили с ним 2,5 года (это уже 3-я стадия), а не сказал вам про бездетность.
Вопросы, связанные с темой биологического здоровья, гармонии интимной жизни обсуждаются на 1 стадии построения эмоционального союза. Если вы хотите иметь семью с детьми, а ваш партнер не может их иметь — это серьезное препятствие для построения отношений и перевода отношений на 2 стадию. Некоторые пары посещают специалистов- андрологов, так как есть излечимые и неизлечимые формы мужского бесплодия. Некоторые пары, любящие друг друга, решают вопрос с детьми с помощью усыновления детей из детдома. Некоторые пары пользуются услугами репродуктивной медицины, например: пользуются процедурой ЭКО (экстрокорпоральное оплодотворение с донорской спермой).
Если ваш парень не хотел решать проблемы бесплодия, не беспокоился о том, что ваш репродуктивное время уходит, это вызывает вопросы. Думал ли он о том, чтобы вы были по-настоящему счастливой или заботился, в первую очередь, о своих интересах?
Та же самая ошибка допущена и в отношениях с отцом вашего ребенка.
Вы вышли замуж за человека, не проговорив с ним ваше и его видение совместной жизни. Вопросы заработка, финансов, особенностей ведения хозяйства, карманные расходы, обучение обсуждаются во время построения . Когда вы заключаете брак и рожаете ребенка, подразумевается, что вы с мужчиной договорились по всем пунктам и вас обоих все устраивает. Если вы видели, что мужчина не обладает хорошим характером, то есть он не работает над собой, не занимается самосовершенствованием, зачем вы сказали ему «да»? Вы же не можете быть учительницей и одновременно нянькой для взрослого мужчины. Если у мужчины и у него по этой причине снижена способность к , он может самостоятельно.
Выучите тему построения отношений
Вас беспокоит то, что ребенок останется с вами, что называется в семье без отца. В таких случаях следует рассуждать следующим образом. Во-первых, задайте мужчине вопрос о том, готов ли он строить отношения с вами? Затем спросите его о том, как он видит совместную жизнь. Выясните готов ли он работать над собой, учиться, меняться, чтобы сделать вас счастливой, как женщину? Если с его точки зрения меняться должны только вы, то возвращаться к этому мужчине неразумно. Вы можете выучить, как правильно строить отношения и найти подходящего мужчину, для которого ваш ребенок не будет помехой. Вы имеете право быть счастливой и создать гармоничную семью с подходящим для вас мужчиной.
Здравствуйте! Хотелось бы задать некоторые животрепещущие для меня вопросы. Наверное лучше всего было бы обратится к сексологу "в живую", но на данный момент просто нет средств, хотя в планах при возможности (в случае, если нынешняя ситуация останется неизменной) посетить таки врача. Но в данный момент, есть, что есть и я очень надеюсь что смогу получить хоть какую-то консультацию таким образом, и возможно удастся как-то решить некоторые проблемы. Я девушка, мне 24 года. Одна из волнующих проблем на данный момент это мое прохладное отношение к сексу и сексуальные отношения с мужем (гражданским). Если рассматривать в количественном выражении, то скорее их отсутствие, за отсутствием моего желания секса. Далее я постараюсь описать какие они, эти отношения и их окружающие обстоятельства и как это все формировалось. Моя сексуальная жизнь началась на рубеже 13-14 лет со случайного партнера и продолжалась далее с постоянным партнером до 18 лет (за редким исключением). Партнер подходил во всех отношениях, моральных и физиологических. Отношение к сексу было скорее положительное. Не было каких то невероятных эмоций или феерии ощущений от секса, но думаю, причиной тому был скорее незрелый возраст. Меня устраивали хорошие эмоции которые я получала и мне нравились физические ощущения. Но с каждым последующим партнером (всего их было за жизнь около 14, с 8 из них были отношения и чувства) секс все больше терял для меня эмоциональную сторону (какие бы сильные чувства к партнеру я не испытывала) и все больше превращался в механическое действо, которое, в свою очередь, приносило все и меньше и меньше удовольствия. Крайне редко, по какому-то особому настроению и стечению обстоятельств, секс был эмоционально насыщен, в том числе и физическими ощущениями. Впрочем, это бывало слишком редко, спонтанно и непредсказуемо что бы вычислить причину и повторить намеренно. Но по большому счету, я не предавала всему этому большого значения, порой меня, конечно, напрягала эта прохлада, но в конечном счете, в самые холодные моменты я просто могла без сильного напряга себя заставить выполнить "долг". Все это было так до того как возникли проблемы по части гинекологии и возник большой перерыв в сексуальных отношениях. После этого начался настоящий кошмар. Кажется, я вовсе перестала испытывать в сексе всякую нужду. Мне 24 года, мужу 25. В отношениях 4 года. Живем с его родителями все это время. Комната отдельная, звукоизоляция хорошая, так что с этой стороны какого-то довлеющего дискомфорта особо нет. Стола и других интересных атрибутов, конечно, не хватает, но кровать довольно просторная. В начале наших отношений, на протяжении примерно 3х-4х месяцев было все в относительном порядке. И тут возникли проблемы со здоровьем в отношении гинекологии (5 лет назад прошла полосная операция из-за разрыва кисты, и после этого начались постоянные проблемы), сначала затяжная молочница, далее переросшая в хронические формы воспаления. На протяжении года я активно лечилась, но не получая адекватного результата начала сама проявлять халатность в лечении и так еще год, и в конце концов так и не получив конечного результата, в какой-то момент, попросту забросила его. В первый год лечения, мы старались избегать половой контакт по соображениям здоровья (думаю, около 2-3 раз в месяц), а другого рода забавы избегала я, по причине моего нежелания. Нежелание секса и его альтернатив сначала было похоже на лень, а далее я поняла что, лень мне заставлять себя делать то, на что у меня нет желания и то, что все равно не доставит желаемого удовольствия. Меня сильно беспокоило то, что я искала любые причины для избегания сексуальной связи, и даже запускала лечение, что бы иметь вескую причину для отказов. Так же придумывала еще десяток физиологических и психологических причин не прибегать к альтернативным сексуальным играм. Особо сильной, а возможно и основной причиной такого отношения, было беспокойство связанное с отсутствием желаемых эмоциональных переживаний во время полового акта. Секс был для меня пресен. Хотя физиологически я наверное не могу жаловаться, меня устраивает физиология партнера, мне приятен процесс в физических ощущениях как таковой, я могу испытывать оргазмы. Разве что добиться от меня возбуждения, пока не начался непосредственно половой акт, является чем-то фантастически нереальным. Прелюдии мне не интересны и только раздражают эрогенные зоны. Возможно добиться результата пофантазировав о чем-то (очень размыто), но при более реальном представлении, или того хуже - воплощении, это теряет всякую эротичность и сексуальность. Мне не очень понятно почему это происходит. Я люблю мужа, у нас вполне нормальные отношения с нормальными ссорами, мне нравится его внешность, мне очень и очень нравится его тело, мне нравится его личность. У нас нет барьеров и не высказанных сексуальных желаний или не воплощенных фантазий. Он внимателен ко мне в жизни и в постели. На удивление он все еще хочет меня и мое тело. Хотя конечно, он пребывает в кошмаре. В том числе, с уязвленным мужским самолюбием. Мы тысячу раз обсуждали эту проблему и думали как ее решить, покупали секс игрушки, и другие решения. Но мое отношение не менялось и даже понимая, что отсутствие секса может разрушить наши отношения, не могла себя приучить или заставить заниматься сексом регулярно (видимо завышенная планка самолюбия, мешает, и я все хочу что бы секс доставлять мне удовольствие, а не был моим тюремным обязательством). При концентрации на этом вопросе меня могло хватить на 3-4 дня, и далее я могу неделями не замечать отсутствие секса, и игнорировать приставания мужа, пока он не закатит очередной скандал. В общем-то наша сексуальная жизнь превратилась для меня и мужа в кошмар. Кошмар который медленно разрушает отношения. Единственную проблему которую я вижу и способна понять, это то что за последние пару лет я сильно поправилась и это ни мне, ни моему мужу не нравится, и я это хорошо осознаю. И во время секса тоже может проскочить такая мысль, или я могу выбрать более привлекательную позу для моей нынешней фигуры, в общем, порой я думаю о полноте во время секса. Это могло быть усугубляющим фактором, но, конечно, не является причиной проблем. В конечном итоге, мне не понятно мое такое прохладное отношение к сексу, мужу, отсутствие желаемых эмоций во время секса и мне надоело мое состояние полу-женщины. Я хочу изменить эту ситуацию. И хочу получать удовольствие от секса. (Несомненно я начну, в срочном порядке, с лечения гинекологических проблем, но не думаю что они являются большим фактором, они могли усугубить имеющуюся проблему, но не явиться ее причиной.) P.S. Что меня вводит в ступор, так это то что я уехала от мужа на два месяца (в другую страну), сейчас прошел первый. За это время не было ни дня когда я не думала о сексе. Причем это как навязчивая идея, я просто с ума схожу. Я меняю нижнее белье чаще одного раза в день. Мастурбации до нескольких раз в день не остужают вообще. Все мысли занимают различные фантазии. Но беда в том что, боюсь, на первом половом акте после этого безумного беспрерывного желания, все мое желание и закончится. Я при ношу свои извинения за столь длинное полотно текста, просто не знала как его сократить, что бы осталось только то что важно. Я непременно отвечу на любой возникший уточняющий вопрос и буду очень рада рекомендациям и очень жду помощи. Заранее благодарю за ответ!
