Любовь - это так много. Это бабочки и смех, счастье и комфорт, верность и дружба. Но любовь, увы, не так легко найти. Как и почему два человека вдруг понимают, что нужны друг другу? Чтобы найти ответ на этот вопрос, мы обратились к данным психологических исследований за несколько лет, в процессе развенчав несколько мифов и вместе с тем обнаружив, что некоторые клише на самом деле верны. Ниже представлены 10 секретов привлекательности для противоположного пола с научной точки зрения.
1. Вы также симпатичны, как и ваш партнер
В исследовании 1996 года каждый участник получил «рейтинг» физической привлекательности, а затем между случайно подобранными парами устроили свидания. Позже им предложили оценить степень своего удовлетворения. Более привлекательные участники оказались гораздо жестче в своих суждениях - даже если их партнер был настолько же привлекателен. Таким образом, чем привлекательнее ваш партнер, тем меньше шансов, что ему понравится свидание! Но это относится только к очень привлекательным людям. Простым смертным, согласно гипотезе, больше всего нравятся люди, столь же привлекательные, как и они сами.
2. У Вас есть собака
В эксперименте 2014 года ста женщинам из Израиля предложили прочитать короткие истории о нескольких мужчинах. Всякий раз, когда у героя была собака, женщины оценивали его как более подходящего партнера для долгосрочных отношений по сравнению с теми, у кого собаки не было.
Исследователи пришли к выводу, что наличие домашнего животного показывает, что вы умеете заботиться и способны принимать на себя обязательства. К тому же человек с собакой может выглядеть более расслабленным, доступным и счастливым. Не готовы заводить домашних животных? Хорошие новости: даже если собака просто окажется рядом, это уже может увеличить ваши шансы на свидание. В одном исследовании 2008 года мужчина 20 лет подошел к ста женщинам и попросил у каждой номер телефона. Когда рядом с ним была собака, он получал заветные цифры гораздо чаще.
3. От вас правильно пахнет
Еще один секрет привлекательности заключается в запахе. Университет Южной Калифорнии провел исследование, показавшее, что женщины во время овуляции предпочитают запах футболки, которую какое-то время носил мужчина с высоким уровнем тестостерона. Это согласуется с данными о других обусловленных гормонами инстинктах: некоторые женщины в этот же период предпочитают мужчин с резко очерченной челюстью.
Психолог Джоан Келлерман из университета штата Массачусетс также знает один из секретов привлекательности для противоположного пола. Она попросила 72 незнакомых студентов старших курсов разбиться на пары и смотреть в глаза друг другу в течение двух минут. «Позже они сообщили, что ощутили страсть и привязанность к своим партнерам. Это говорит о том, что длительный зрительный контакт может помочь вам установить отношения и даже пробудить в вас любовь к кому-то, кого вы раньше никогда не встречали», - гласит исследование.
Десятилетия исследований показали, что расхожее выражение «противоположности притягиваются» абсолютно ошибочно. Джан Гонзага, один из авторов исследования с участием пар, которые встретились на сайте знакомств eHarmony, говорит: «Партнеры, которые похожи на личностном уровне, чаще имеют больше общих переживаний. Это помогает им лучше понять друг друга».
6. Вы много жестикулируете
Хотите любви? Секрет привлекательности для противоположного пола заключается в проявлении себя. Не сдерживайте себя - активно жестикулируйте и не забывайте про открытые позы. В 2016 году ученые раскрыли секрет привлекательности, проведя исследование, в котором они наблюдали за поведением мужчин и женщин во время «быстрых свиданий». Результаты показали, что опрошенные вдвое чаще выражали желание увидеть своих партнеров еще раз, если те активно жестикулировали. В рамках того же исследования ученые создали для мужчин и женщин по два профиля в приложении для знакомств. Для одного из профилей использовались фотографии в открытых позах, для другого - в зажатых. Конечно, оказалось, что привлекательность человека оценивают гораздо выше, если он изображен в свободной позе.
7. У вас правильное выражение лица
Веселое лицо, как правило, делает женщин привлекательнее - но с мужчинами все наоборот. В 2011 году был проведен эксперимент с участием более 1 тыс. человек. Испытуемым показывали фотографии лиц противоположного пола, которых нужно было оценить по степени привлекательности. Результаты показали, что мужчины считают женщин наиболее привлекательными, когда они выглядят счастливыми, и наименее привлекательными, когда их лицо выражает гордость. Женщины, наоборот, дали самую высокую оценку мужчинам, чье лицо изображало гордость, и самую низкую - тем, кто выглядел счастливым. Интересно, что выражение стыда оказалось довольно привлекательным как для мужчин, так и для женщин.
8. Вы изображаете недотрогу
Оказывается, что секрет привлекательности также заключается и в недоступности. В 2014 году группа исследователей установила, что в условиях «быстрых свиданий» мужчины выше оценивают привлекательность женщины, если она изображает недоступность, например, демонстрируя нежелание отвечать на вопросы. Однако это работает только в определенных ситуациях. В частности, для этого мужчина должен заведомо питать интерес к женщине. В данном исследовании такие результаты показали мужчины, которые сами выбирали себе партнера, но не те, для кого пару нашли случайно. Стоит также отметить, что, хотя женщины недотроги казались мужчинам более привлекательными, общий уровень симпатии к ним был ниже. Увы, любовь - сложная штука.
9. Вы заботитесь об окружающей среде
Серьезное отношение к экологии может принести вам серьезные отношения (и наоборот). Исследование 2016 года показало, что мужчины и женщины, которые отдают предпочтение «экологичным» товарам, воспринимаются как более подходящие партнеры для долгосрочных отношений, а те, кто совершает роскошные покупки, кажутся более привлекательными физически и более желанными для краткосрочных отношений.
Внешним видом вы привлекли внимание противоположного пола и вот, ура, знакомство состоялось. Но, вот тут-то
подводные камни и появляются. Вы начинаете общаться и если оказываетесь неинтересным, скучным собеседником, то знакомство может быстро закончиться, не говоря уже о том, что ваши отношения никогда не перейдут в любовные.
Для развития отношений знакомство является самым важным шагом. Как правило, именно от первого впечатления зависит то, как оно будет развиваться и к какому результату приведет. Если вам в ходе знакомства удалось заинтересовать человека, он непременно захочет его продолжить.
Во время знакомства нельзя полностью полагаться на красивую внешность или сногсшибательный наряд. Удачное знакомство поможет вам создать образ интересного и привлекательного человека. Хорошее первое впечатление служит началом развития общения, которое постепенно переходит во вторую стадию знакомства, когда вы начинаете узнавать больше друг о друге - о личных качествах, увлечениях, внутреннем мире.
Скованность на первых порах знакомства вещь естественная, но вы хотите от нее избавиться. Из-за
того, что вы друг с другом не знакомы, у вас почти нет тем разговора. Вы можете сказать, что от природы застенчивы. Возражу. На самом деле просто вы не имеете четкого алгоритма поведения во время знакомства. Боязнь сделать неверный шаг, быть высмеянным или неправильно понятым рождает тысячи комплексов у представителей обоих полов.
Целью знакомства для женщины ни в коем случае не должно быть замужество, а для мужчины - затащить женщину в постель. Это не призыв отказываться от ваших намерений, это просто предупреждение быть благоразумней и не торопить события.
Каждого нового знакомого необходимо воспринимать, в первую очередь, как друга (подругу) или приятеля (приятельницу). Поэтому знакомьтесь просто так, а во что превратятся ваши отношения, покажет время.
Знакомясь, женщина сразу прикидывает - а годится ли он мне в мужья (парня, любовника). Именно с этого критерия она начинает общаться. Если по ее рассуждению он годится, то она старается показать себя в лучшем свете, и в итоге, сковывается, т.к. начинает осторожничать во всем - в словах, жестах, взгляде. Мужчина же не любит, когда на его свободу сразу покушаются, поэтому, чувствуя намерения женщины, быстро покидает ее.
Если не годится в мужья, она отказывается от знакомства, а сама никогда не будет знакомиться с таким человеком.
Мужчины смотрят на женщину как на сексуальный объект. Если у него возникает мысль о том, что хорошо бы эту женщину уложить в постель, тем самым он ставит себя в рамки скованности - старается показать какой он замечательный. Женщина по манере разговора и по бросаемым на нее взглядам, быстро раскусит такого мужчину, и уйдет от него (она ляжет в постель с человеком с серьезными намерениями).
Если не возникает мысли, у него нет желания с такой женщиной знакомиться, даже если первый шаг сделала она.
Когда мужчина знакомиться с мужчиной, или женщина с женщиной, они не думают о том, как бы подать себя в выгодном свете. Они остаются сами собой и они естественны.
Поэтому не думайте о новом знакомом, как о половом партнере, а думайте, что вы хотите просто общаться с этим человеком. И не отказывайтесь от знакомства лишь ради того, что он или она не годятся стать "вашими объектами".
В результате вы сами будете естественно себя вести, да и новый знакомый раскрепоститься (интуитивно все чувствуют, как их рассматривают).
Если вы это знаете, а тот человек, с которым вы знакомитесь, придерживается "старой" линии поведения, то не меняйте свою линию. Общайтесь ради общения. Этот человек постепенно поймет и сам будет себя вести так же. А если нет, то он просто зациклен на своей проблеме (быстрее выскочить замуж, переспать с первой встречной).
Конечно, можно сказать, что люди одного пола понимают друг друга лучше. Частично согласна. Поэтому люди и изучают женские и мужские особенности и дают советы как нужно вести себя с противоположным полом, какие особенности у них. Но на этапе общения сотрите эти границы. Чем доверительнее станут у вас отношения во время общения, тем счастливее будут ваши любовные отношения (если дойдет до этого).
Знакомство, которое способно привести к устойчивому союзу мужчины и женщины, проходит в 3 этапа. Вначале завязывается формальное знакомство.
На этом этапе вы получаете начальные сведения друг о друге. И именно эти сведения и ваше общение показывает, есть ли у вас взаимная симпатия. Не ждите от нового знакомства чего-то
сверхъестественного. Если это не ваш идеал, не отчаивайтесь, зато у вас есть новый знакомый, который, возможно, стал или станет вашим другом.
Если есть симпатия, знакомство развивается по второму этапу. Он подразумевает в себе эмоциональное сближение. Вы можете больше говорить о своих чувствах, переживаниях, реакциях на те или иные события. Вы находите общее увлечение, можете обмениваться мнениями, даже спорить, главное, чтобы вы интересовались друг другом. Единственное, что может разрушить отношения на этом этапе, - равнодушие.
Если вы прошли и этот этап - наступает третий заключительный. Он заканчивается браком, переходом к интимным отношениям или разрывом. Этот этап обычно присутствует только при длительных отношениях.
Чтобы найти себе спутника на вечер или отпуск, можно ограничиться первым этапом, в крайнем случае, вторым.
Кто настроен на длительные отношения, должны пройти все 3 этапа. Протяженность каждого этапа зависит от окружающей обстановки, личного темперамента и других факторов. Некоторые могут тянуть и месяцы, и годы, а у кого-то
получается за несколько недель и дней.
Постараемся сделать первый этап (он самый основной и поэтому сложный) более легким. На первом этапе важно общение, и нередко оно заходит в тупик как раз из-за
того, что нет темы разговора.
Поэтому при знакомстве важное правило. При первой встрече начните разговаривать об увлечениях. Возможно, вы найдете общие интересы. Спрашивайте не "Чем увлекаешься?" (слишком объемный вопрос, на который отвечают обычно парой слов), а задавайте конкретные вопросы. Например, "Вчера смотрел футбол по телевизору. А ты как относишься к футболу?".
Не спрашивайте о предыдущих мужчинах (женщинах), о работе, материальных благах. Эти вопросы порождают мысль о том, что ты интересен человеку как противоположный пол, а не как собеседник.
Обычно у мужчин складывается такая точка зрения на увлечения женщин: косметика, сериалы, наряды, какое-нибудь
рукоделие, женский спорт (если не занимается, то смотрит), из книг любовные романы, женские детективы и т.п.
Поэтому не удивляйтесь, когда я скажу, что некоторые женщины обожают смотреть футбол, читают фантастику и боевики, интересуются компьютером не только для работы и развлечения. Например, одна моя подруга страстная любительница рыбалки еще с детства.
У женщин такое же мнение о мужчинах. Заранее боятся (или уже знают?!), что мужчин совсем не интересуют, например, бальные танцы (откуда вы знаете, вдруг он ходит на них), не смотрит сериалы (и такое бывает - у меня есть такой знакомый, с ним обожают разговаривать женщины).
Начинайте спрашивать обо всех интересах. Небольшая помощь.
Основные интересы мужчин - автомобили, футбол, рыбалка, охота, формула-1
, теннис (волейбол, баскетбол и др. виды "мужского" спорта), компьютеры, музыка (в основном рок, зарубежная музыка, барды), фильмы (боевики, фантастика, блокбастеры, ужасы).
Основные интересы женщин - журналы мод, "женские" виды спорта (бальные танцы, фигурное катание, гимнастика), готовка, музыка (романтическая, российская музыка), косметика, фильмы (комедии, сериалы, мелодрамы), рукоделие (шитье, вязание и т.д.).
Общие интересы - компьютеры (программы, игры, Интернет), музыка, спорт (ролики, велосипед, лыжи, коньки), фильмы, книги.
Кстати, в своем вопросе вы должны показать, интересуетесь ли вы этим.
Если не интересуетесь, то не говорите об этом категорично (типа "не понимаю, что в этом футболе хорошего, орут и бегают за одним мячом"). И при ответе на вопрос тоже не надо никаких категоричных высказываний. Это может обидеть того, кто задал вопрос, за свое увлечение.
Можете резко переходить от темы к теме. Если вы иссякли, и ваш собеседник уже не знает, что сказать на эту тему, начните узнавать о следующем увлечении. Можете вспомнить, какие передачи смотрели, и задать вопрос спутнику. Но лучше, если вопросы будут об увлечениях, а не обсуждение какой-то
передачи. Вам важно во время первой встречи узнать как можно больше об увлечениях нового знакомого, чтобы во время следующей встречи вы нашли еще темы, используя эти сведения.
Несколько советов, чтобы ваше знакомство не ограничилось одной встречей:
- никогда не отвечайте на вопрос коротко "да" или "нет". И не задавайте таких вопросов, которые бы могли спровоцировать такой ответ. Такие ответы и вопросы наводят мысль собеседника, что он не интересен;
- избегайте длинных эмоциональных описаний. Эмоции оставьте на второй этап;
- умейте слушать. Если собеседник говорит, не перебивайте его, но можете вставлять короткие фразы (например, "весело", "я тоже так думаю", "всегда хотел такое попробовать", "здорово", "конечно"), чтобы собеседник понял, что он интересен;
- будьте осторожны в выборе выражений. Крепкое словцо, или осуждение кого-то
или чего-то
может свести на нет ваше знакомство сразу же. Не используйте сленг первое время - человек может им не владеть;
- задавайте наводящие вопросы, чтобы развить тему. Во-первых
, вы показываете заинтересованность человеком, во-вторых
, узнаете о нем больше, в-третьих
, сами становитесь хорошим собеседником.
Если вы решили продолжить знакомство, то к следующей встрече лучше подготовиться заранее. Вспомните или запишите увлечения вашего знакомого и припомните, что вы о них знаете. Если вы тоже этим увлекаетесь - карты в руки. Одну тему вы уже нашли. Начнете с нее говорить после вступительных слов и вопросов типа "как провела день?".
Если общих интересов пока нет, изучите эти интересы. Покопайтесь в книгах, газетах, Интернете. Можете даже найти что-то
, чем вы удивите своего собеседника потом, например, исторической справкой. Можно сказать, что наткнулся на статью или услышал по радио, телевидению и т.д.
Лучше, если вы эти новые сведения (подробности об интересах собеседника) сохранили в рукописном или электронном виде, чтобы перед встречей освежить память и не растеряться во время встречи.
Обдумайте, что можно сказать интересного о вашем увлечении, чтобы заинтересовать собеседника разговаривать на эту тему, или хотя бы слушать. Лучше рассказать какой-нибудь
смешной случай, сильно не увлекаясь в эту тему. Готовьтесь каждый раз таким образом.
Можете плавно перейти к теме детства (увлечение началось в детстве).
Поначалу будет трудно выискивать темы для разговора, но если вы их найдете, и правильно будете вести себя во время общения, то новые темы постепенно должны находиться.
Если в каждой теме разбираться, то можно долго говорить. Старайтесь на каждой теме останавливаться подольше, не надо перескакивать каждые 3 минуты на новую тему. Так разговор быстро иссякнет и начнется тягостное молчание.
Во время второй и последующих встречах уже недопустимо резко перескакивать с темы на тему. Если при первой встречи вы присматривались друг к другу с целью продолжения или окончания знакомства, то здесь вы уже общаетесь с целью завязать хоть какие-то
отношения.
Если говорит собеседник, вы в мыслях определите вопросы на эту тему, и потом задайте. Если говорите вы, хорошо, главное, чтобы собеседник не скучал от доскональных подробностей.
Давайте разберем такой случай. К примеру, начало общения у вас прошло идеально. Вы узнали об увлечениях, о детстве, близкие родственники, все об учебе или работе, о городах, в которых человек был, где отдыхает, какой вид отдыха, что читает (художественные книги, журналы, о компьютерах, о животных), что слушает (радио, какую музыку), что смотрит (передачи, фильмы, сериалы), что изучает (английский, компьютерные программы, ораторское искусство), какие домашние животные есть, что любит есть, какое время года предпочитает, как относится к украшениям, стиль одежды, любимые места в городе (или там где живете) и т.д. Кажется, много тем перечислила.
И вы не знаете, о чем бы поговорить. Такое случалось хоть однажды, но с каждым. Есть две причины, почему это произошло:
Первая. Вы слишком быстро переключались с тему на тему, толком ничего о человеке не узнав, и не дав сведения другому человеку. Интересы не найдены, а темы вроде исчерпаны. В итоге не знаете, чем завлечь собеседника и он тоже не знает. Решение такое. Начните углубляться в старые темы.
Вторая. Вы с вашим знакомым разные люди. Не подходите по темпераменту, увлечениям и по множеству других причин. Возможно, стоит ограничиться общением изредка.
Если человек узнал достаточно хорошо о другом, он начинает использовать эту информацию для поиска новых тем. Зная, что человек любит природу, можно пойти в лес или парк, где много цветов. Далее уже зависит от полета фантазии человека - можно смотреть на цветы вместе, трогать их, вдыхать их аромат, обсуждая при этом всю красоту цветов. Далее разговор плавно может перейти к детализации любви к природе (речка, грибы, птицы, рассвет, закат и т.д.).
Если вы не можете так быстро сориентироваться, о чем говорить, составьте себе дома план, о чем можно говорить с этим человеком. И не забывайте о том, что вы должны рассказать о своих увлечениях.
Иногда можно просто поговорить ни о чём. Обычно это телефонные разговоры. Говорите о погоде, о том, что каждый день ждете ваших встреч (если это действительно так), чем занимались весь день.
Тему разговора можно взять, если посмотреть по сторонам. Бывают коротковатые темы, а если повезет, то разговор будет непрерывающимся. Проходя по улице, можете вспомнить, как она выглядела еще несколько месяцев или лет назад. Можно рассказать историю, связывающую вас с каким-то
местом в городе. В кафе можете поговорить а ваших вкусах на тему еды и напитков. На речке можете вспомнить как вы учились плавать.
Попробуйте заинтересовать знакомого своим хобби или попробуйте сами заинтересоваться его хобби. Так вы будете друг друга обучать азам своего хобби, а потом поделитесь новыми ощущениями.
Изредка начинайте свои встречи с какой-нибудь
новости из любой области (почитайте газеты, посмотрите ТВ). Возможно, вы и будете ее обсуждать.
А помолчать тоже можно, но не на первых встречах. На первых встречах молчание характеризуется неловкостью, а при переходе на второй этап знакомства этот знак говорит о переходе ваших отношений в новое русло.
Во время первого этапа знакомства не задавайте себе вопрос, зачем мне это знакомство. Просто общайтесь. Когда вы почувствуете, что близки ко второму этапу (хочется делиться многими эмоциями, нашли какие-то физические или духовные интересы), то здесь уже думайте и решайте, кто вам нужен - друг или любовные отношения с этим знакомым.
И решив выбрать второе, начинайте вашу "атаку" постепенно, чтобы знакомый стал понимать, что вы от него теперь хотите. Почему постепенно? Человек уже привык, что вы ведете с ним себя как с другом, и может растеряться, если вы неожиданно поменяете свое отношение и поведение к нему. Да и вам не будет так обидно, если знакомый даст вам понять, что он этих отношений не хочет.
Медленный (постепенный) поворот общения от простого знакомства до близких отношений даст вам не сковаться и не переставать быть самим собой.
На первом этапе знакомства, важно быть самим собой, чтобы в дальнейшем не пришлось играть роль, которую вы выбрали - это очень тяжело постоянно притворяться, мало кто выдержит.
Запомните это!
При знакомстве не стоит зацикливаться на том, как оно будет развиваться. Нужно наслаждаться общением, а не строить далеко идущие планы. Тогда и разочарования не будет.
«Создай свой сексуальный имидж»
Когда молодые люди встречаются уже достаточно долгое время и отношения переходят на более серьезный этап, то вполне логично, что один из партнеров начинает заводить разговоры о детях. Особенно интересно планировать количество и пол детей, обсуждая со своей половинкой наиболее важные аспекты деторождения. Однако часто такие темы отпугивают партнера, делая его более замкнутым и осторожным, а иногда даже приводят к неожиданному разрыву. Почему же так происходит?
Причины сомнений и страхов
У большинства из тех людей, кто еще не носит почетное звание отца или матери, наличие детей отождествляется с массой проблем. Воспоминание о постоянно кричащих и писающих младенцах, позаимствованные из какого-то кинофильма, может отпугнуть любого. К тому же, считается, что младенцы - это такие существа, которые отнимают все свободное пространство и парализуют личную жизнь. Значительная часть молодых людей просто боятся, что никогда не смогут стать хорошими родителями. Эти страхи приводят к отсутствию желания завести детей.
Но как быть, если ваш партнер буквально ставит ультиматум, грозя расставанием? Как захотеть ребенка, если вы не хотите потерять любимого человека, а отцовские или материнские чувства у вас еще не проснулись?
Воспитание чувств
Прогуляйтесь в хорошую погоду в парк, где есть детская площадка, и обратите внимание на счастливые пары, гуляющие там со своими детьми. Вы увидите радостные улыбки малышей и то счастье, с которым родители обнимают их. Пообщайтесь со знакомыми, у которых уже есть дети, только не с теми, кто заключил брак по случайному «залету», так как довольно часто подобные союзы не имеют ничего общего со счастливой дружной семьей. Пусть это будут те, для кого малыш стал долгожданным чудом и принес радость в отношения любящих людей.
Пересмотрите свои детские фотографии и расспросите маму о том, какими вы были в детстве. Она, наверняка, вспомнит множество забавных и счастливых моментов вашей биографии. Представьте, что рядом с вами появится похожая на вас или вашу половинку маленькая симпатичная копия, которая будет улыбаться при вашем появлении и агукать, пытаясь объяснить что-то на пока непонятном вам языке.
И если ваш муж захотел ребенка, а вы действительно с нежностью относитесь к своему партнеру и готовы разделить с ним свою судьбу, то стоит все же задуматься. Если вы готовы к тому, чтобы помогать мужу в решении проблем, которые все же присутствуют в семье, где есть дети, то родительские чувства непременно проснутся. А как только вы впервые возьмете своего малыша на руки и заглянете в его глазки, материнская любовь нахлынет теплой волной.
Спасибо вам за ваши письма, за то, что искренне делитесь своими переживаниями, тревогами и проблемами. Обсуждая проблему вместе, возможно увидеть и направление решения. И сегодня мы будем говорить о том, как можно захотеть родить ребенка.Вот такое письмо я получила:
Добрый день, Ирина!
Я внимательно читаю вашу рассылку, но ответа на свой вопрос пока не нахожу. Мне 28 лет. Детей у меня раньше не было, беременностей тоже. Живу с любимым человеком полгода вместе, два года мы знакомы. Я бы хотела иметь от него детей. Но это желание какое-то теоретическое. То есть, я не представляю себе, к примеру, что ребенок может появиться, скажем, уже в следующем году. И я вообще не могу представить, когда и при каких обстоятельствах он может появиться. Сколько я себя помню, я где-то с 23 лет говорила себе: волноваться нечего, у меня есть еще в запасе 3-5 лет. Сейчас я говорю себе примерно то же самое. А жизнь проходит, и я никак не приближаюсь к решению родить.
Мы предохраняемся , поскольку я сейчас учусь и мне учиться еще минимум три года. Моя учеба - гарант моего нахождения в стране, где постоянно живет мой любимый. Насчет официального брака он придерживается того мнения, что институт брака уже устарел и не удерживает вместе пары, и что гораздо прочнее природный союз между женщиной и мужчиной, где есть ответственность и любовь, а не тот, что закреплен печатью. Также он считает, что брак на бумаге только расслабляет пару, и муж и жена уже меньше работают над собой для достижения гармонии, чем вне брака.
Я понимаю, что у меня есть конкретные страхи по поводу ребенка. Боюсь, что это будет отнимать у меня слишком много сил, что я не буду принадлежать сама себе , что возможно, буду гораздо более тревожной, как и мой любимый, и что я не такая уж идеальная для рождения здорового ребенка женщина и т.д. Страхов много. И я не понимаю, как можно себя подготовить морально, духовно к зачатию, как вообще люди подходят к этому, и что им помогает.
У одной моей бабушки было 10 детей, у второй пять, несмотря на то, что они обе были сиротами, у мамы - четверо. Но от бабушек и мамы я не усвоила ничего, что помогло бы мне сейчас сдвинуться с моей позиции. Мне кажется, они рожали неосознанно, не думали об этом так, как думаю я. Кроме того, что « тебе нужно рожать», мама не говорит больше ничего. Раньше, когда я была в возрасте 17-22, мама очень боялась моей возможной беременности. У меня же наоборот, тогда мысли о возможном появлении ребенка практически не вызывали страхов. С годами появилась неуверенность.
Мой молодой человек говорит, что « если женщина захочет, весь мир придет ей на помощь». Но вопрос в том и состоит для меня: а как захотеть?
С уважением к вам, Вера.
Вера, твое письмо объединяет большую часть аудитории наших читателей, по следующим выборам в своей жизни:
- Жить в незарегистрированном браке.
- Жить семьей, но откладывать рождение детей.
- Страх потерять себя (свою свободу) после рождения ребенка.
У каждого в жизни есть фундаментальные утверждения, опираясь на которые человек делает выбор направления жизни.
Я опираюсь на то, что мы - создания Божьи. Бог даровал нам свободу выбора в своих поступках, но мы и отвечаем за последствия своих выборов. Незнание закона не освобождает от ответственности.
Вселенная устроена по определенным законам и физического мира (всемирное тяготение..) и духовного.
Как понять, что мы нарушаем закон устройства Вселенной? Если шагнуть из окна (первого этажа), вы окажетесь на земле, а не взметнетесь на крышу. Даже если намеренье у вас было поправить на крыше антенну. Существует закон, а если ваше ожидание не соответствует ему, то в результате вы испытаете тревогу, разочарование, грусть, страх, депрессию, болезнь и т.д.
Прочитав Верино письмо, можно было бы сказать - "все у тебя хорошо, так живут миллионы, живи в свое удовольствие , наслаждайся близостью с любимым мужем и продолжай предохраняться от возможности появления детей".
Но нет, Веру что-то тревожит. Что-то внутри говорит о не рожденных детях.
Нравится нам или нет, но закон всемирного тяготения существует. Нравится вам или нет, но мы рождены не для того, чтобы жить в свое удовольствие и всячески наслаждаться жизнью.
Мы рождены для труда, который мы совершаем на благо других и через это совершенствуем свою душу.
Что может быть благостнее для души женщины, чем в труде рожать и растить детей. Не спать ночами, откладывать свои желания на "потом" и давать ребенку то, в чем он нуждается сейчас.
Средства массовой информации сегодня формируют в людях массовых потребителей. У них на первом месте стоит «Я ХОЧУ». Посмотреть из этого состояния на окружающий мир и подумать «А ЧТО Я МОГУ ДАТЬ» - крайне сложно.
СМИ учат нас: «БЕРИ ОТ ЖИЗНИ ВСЕ», «ЖИВИ ДЛЯ СЕБЯ».
Но это тупик. Тупик для души.
Вспоминаю слова песни: «Сложное в простом, простое в сложном».
Сложное, тонкое совершенствование души, в результате которого мы чувствуем, что живем правильно, состоит из простых ежедневных действий.
Одно из них - любовь к ближнему. А любовь, как мы помним, жертвенна. Что я могу сделать сегодня на благо людей? Не для себя, а для людей.
И еще, Вера: родившийся ребенок будет очень зависим от вас, он не может взять сразу сам ложку и есть борщ из кастрюли. Как минимум, первые три года. И в этом нет ничего плохого. Также и вы, создавая семью, зависимы от мужа. Ребенок от вас, вы от мужа. Ребенку очень нужна уверенность в том, что вы будете рядом с ним, без вашей помощи он не выживет. Так же и женщине важна уверенность в том, что мужчина будет рядом, принесет домой еду, позаботится о вас, пока вы заботитесь о малыше.
Дает ли вам ваш гражданский брак уверенность в этом?
Если да, зачем откладывать рождение детей из-за учебы?
