Ситуация банальная: мы живем вместе со свекровью, потому что она старая и больная, и за ней нужен уход. Так было не всегда – мы забрали ее к себе всего три года назад, когда у нее начались серьезные проблемы со здоровьем. И с этих пор моя жизнь превратилась в кошмар, потому что свекровь настойчиво и целенаправленно, неустанно провоцирует меня на конфликт.
Причина для нее не важна, она из всего способна сделать причину. Не успокаивается, пока я не перейду на крик, тогда начинает хвататься за сердце, ахать, и взывать к сыну. Мой муж чаще всего принимает ее сторону, и вечно просит меня быть терпимой. Я так больше не могу: у меня давление высокое уже постоянно, голова вечно болит, сил нет, по утрам проснуться не могу. Мне кажется, что я умру раньше, чем свекровь. Что можно сделать в такой ситуации?
Ответ психолога Ваша свекровь принадлежит к категории «вампиров». Это люди, которые могут ощущать себя по-настоящему живыми, только, если окунутся в энергию конфликта. Поэтому они постоянно провоцируют окружающих на конфликт, и таким образом возмещают дефицит внимания.
Проблема в том, что такие люди не заинтересованы в решении проблемы, но, напротив, черпают в ней и смысл жизни, и энергию. Фактически без конфликта такие люди быстро вянут. Поэтому не получится взывать к разуму, не сработают и различные психологические приемы ухода от конфликта.
Такой тип людей формируется на протяжении всей жизни, причин может быть много, но самая распространенная – всепоглощающий эгоизм, при котором человек видит только себя, и защищает только свои интересы. В старости, когда начинаются необратимые дегенеративные изменения мозга, эти негативные качества обостряются. Причина заключается в том, что разрушение клеток мозга приводит к разрушению и самой личности с ее способностью критически относится к происходящему. Остается только один-единственный инстинкт, который заключается в вампиризме через вызывание конфликта.
Получается, что ситуация безвыходная? Не совсем. В такой ситуации оказываются очень и очень многие семьи, взявшие на себя заботу о престарелых родственниках. И надо понимать, что вы имеете дело не с разумным, но вредным человеком, а с человеком, который уже не контролирует себя. Такому человеку нужна медицинская помощь, а не психологические подходы или взывание к разуму и справедливости.
Если вы уясните для себя, что это просто болезнь, то вам станет легче. Ведь вас задевает именно несправедливость ситуации, вы обижаетесь на свекровь за то, что она с вами плохо поступает. Но она не способна это контролировать. Уже нет. И никогда не сможет. Это болезнь, это старость, а не вредность характера. Постарайтесь не воспринимать это личностно, измените точку зрения, это единственный способ жить в такой ситуации, и не заболеть самому.
И, конечно же, вы должны пригласить на дом врача-психиатра, который назначит лекарственные препараты, купирующие негативные последствия таких дегенеративных изменений. Лекарства действительно помогают в таких ситуациях, но важно, чтобы их назначение проводил компетентный психиатр, а не участковый терапевт. Излечить вашу свекровь уже не удастся, но поддержать работу мозга на должном уровне вполне возможно.
И еще совет: не надо всем во всех подробностях рассказывать, что, когда и как сделала или сказала ваша свекровь. Этим вы только поддерживаете себя в напряженном состоянии. Достаточно того, что вы присутствуете при этих моментах. Но когда свекрови нет рядом, живите так, как будто она вообще не живет с вами. Не давайте этой ситуации занимать в вашем сознании места больше, чем это необходимо.
Сломайте стереотип: сделайте отношениями с мамой мужа идеальными. А если не получится, утешьтесь тем, что попробовали все возможное.
Причина конфликта: игра «Кто лучше готовит?»
Вы можете быть шеф-поваром самого крутого мишленовского ресторана, но муж все равно станет вздыхать о маминых сырниках. И не потому, что ваши хуже. Просто с мамиными связаны теплые детские воспоминания, с которыми вы никак не сможете состязаться.
Решение: сделайте акцент на том, что не готовит или редко готовит его мама. Свекровь эксперт по борщам? Чаще делайте солянку. Ее пирожки вне конкуренции? Научитесь печь блины. Тогда в гастрономическом отношении вы будете не стоять по разные стороны баррикад, а дополнять друг друга.
Причина конфликта: теория и практика воспитания детей
Вопрос, о который сломалось много копий. Свекровь апеллирует к своему опыту (классическое «я воспитала отца твоего ребенка!»), невестка - к прочитанным книгам по педагогике, которых сейчас в разы больше, чем 30 лет назад. Если у вас глобальные разногласия по вопросу воспитания, то решить их раз и навсегда не получится, не надейтесь. Это огонь, который тлеет, и поводы для возгорания появляются регулярно: когда приучать к горшку, когда отдавать в детский сад, какие игрушки дарить, каким спортом заниматься и т.д.
Решение: не старайтесь переубедить свекровь. Или делайте, как она вам советует, или гните свою линию, но без попыток переспорить.
Это для вас муж - самостоятельный взрослый мужчина, которого вы знаете и с плохой, и с хорошей стороны. Свекровь же, несмотря на его щетину и, чего уж греха таить, небольшой животик, видит в нем самого чудесного милого мальчика. Это нормально. Через 20 лет вы будете смотреть такими же глазами на своего сына. Свекровь, даже неосознанно, всегда оценивает вас сквозь призму вашего отношения к ее ребенку. Отсюда и регулярные советы, как нужно себя вести.
Решение: никогда, а лучше никогда-никогда, не ссорьтесь с мужем так, чтобы об этом узнала свекровь. Пусть ваш муж будет тысячу раз не прав, пусть свекровь понимает, что он не прав, но материнское сердце обязательно подаст сигнал: «надо защитить свою кровиночку».
Причина конфликта: невыполненные обещания
Как только молодая семья немного придет в себя после свадьбы, родственники начинают наседать по поводу детей. Не пытайтесь объяснить, что сейчас нужно добиться небольшого продвижения в карьере (закончить учебу), чтобы со спокойной совестью уйти в декрет. В ответ вы получите от свекрови клятвенное заверение, что она возьмет значительную часть забот о ребенке на себя. А через некоторое время после рождения наследника окажется, что у нее не меньше дел, чем у вас, да и здоровье не то, да и вообще детей нужно рожать для себя, а не перекладывать ответственность на бабушек и дедушек. Самое легкое, что вы испытываете, - это обида.
Решение: услышав о том, что вам готовы помогать с ребенком с утра до вечера, поблагодарите искренне и вслух. Но про себя помните, что все обещания в этом вопросе нужно делить на 2, а то и на 10. Так вы избежите разочарования и, как следствие, конфликта со свекровью.
Причина конфликта: «Называй меня мамой»
Свекровь - это не вторая мама. И уж тем более не первая. Но по-прежнему во многих семьях сильны убеждения, что невестка должна не просто с почтением относиться к родителям мужа, но и называть свекровь мамой. Случаются ли из-за этого конфликты? Еще как!
Вопрос психологу:
День добрый, меня зовут Ирина, уже два года в гражданском браке, без детей. Проблема накипела, что уже не знаю с кем посоветоваться. Очень постараюсь разложить все по полочкам. Ужасно не переносим друг друга со свекровью. Я познакомилась со своим мужем года 2,5 назад, очень быстро съехались и живем все это время у него в квартире с его мамой. Изначально она в души во мне не чаяла, радовалась, что сын пристроен и наконец она спокойно может доживать свои года. Называла нас детьми и всем хвасталась. Жили поживали, мне конечно было первое время очень не комфортно, так как я переехала не просто в чужую квартиру, но и город. Как ни как, я тут не чувствовала себя хозяйкой. Но вроде все шло неплохо, на мне было хозяйство, я убирала везде (включительно и в комнате свекрови), готовила на всех и мыла посуду так же за всех. Но любому хорошему рано или поздно приходит конец. Меня начали упрекать мол я не мою посуду пока готовлю (хотя я физически не могу это сделать), то я пыль на ее шкафах не вытираю, а ведь она на табуретку стать не может из-за страха упасть. Ладно, это мы пережили, началось следующее, она сыну втихаря говорила "вы не кушаете вовремя, вы спите до 12, сыночек а ты уже покушал?". Готовила для него, ботиночки ему мыла, показательно при нашем с ним возвращении кричала "сыночек вернулся", а я была не при делах. Меня это крайне раздражало и обижало, ведь мы жили в согласии с мужем и у нас был свой уклад, а тут видите ли я стала каким-то отсутствующим звеном. Ладно, обсудив с мужем поведение его матери и это пережили, но оказалось это не все. Муж периодически начал вечерами попивать пиво, что ужасно возмущало свекровь, я в свою очередь наедине общалась с ним на эту тему. В итоге, как-то мне уже по какому-то поводу захотелось шампанского, пошла открыла бутылочку, а в этот момент свекровь на кухне была. Молча прошла, а в итоге, сыну этим же вечером чуть ли не истерику закатила мол "как это? Пьянство в моем доме? Я терпеть не могу пьяных! Может в ее семье так и принято, но я этого не потерплю". И словами передать сложно насколько меня это задело, при том, что я пьянством или чем-то подобным не страдаю, и с моей семьей свекровь относительно знакома. Настолько по хамски высказаться в адрес моей семьи было уже слишком. Я не стала скандалить, так как мне лично никто ничего не высказывал, я сделала выводы. Я стала холодно с ней общаться, так как я все делаю как бы понравится, а мне тут втихаря мужу такое рассказывают. Свекровь заподозрила что-то неладное в моем отношении к ней, и опять пошла с расспросами к сыну, мол почему и зачем ты все рассказал и разрушил отношения между нами. Он же ей объяснил, что от меня ничего не скрывает и поделился своим недовольством и непониманием ее возмущений. Шло время, меня уже начали раздражать ее повадки и отношение ко мне, ее вечные недовольства и причитания, мол я то не так готовлю, мол я то не так делаю и вообще "в квартире так грязно, вообще не убирается". Тоже самое рассказывалось сыну, мол что это за невестка такая. Я уже не выдержала убирать за ее собакой, мыть ванну по три раза на дню из-за того, что она купает там свою золотую собачонку, вымывать все и вся после нее, ведь банально меня напрягало не сама уборка, а то, что она не удосуживалась к примеру сполоснуть раковину, над которой красила голову и капли краски так и остались и прочее в таком же духе. Банально она оставляла и бросала грязные вилки на кухне, оставляла и коллекционировала весь мусор с собаки после прогулки на ванной. Думаю, ну хорошо, раз ничего не делаю, так посмотрите что будет если я действительно всего этого делать не буду, перестану подчищать хвосты за всеми. Перестала убирать в ее комнате, со временем отношения все ухудшались, мне уже надоело за всеми прибирать и выслушивать что свекровь все так же поносит меня за моей спиной. Муж на ее возмущения отвечал, что она хоть раз что-то убирала? На некоторое время это ее осаживало, но в последнее время это уже набрало огромных масштабов, все ее не устраивало, уже и картошку я не так на пюре режу, и не тот салат ее сыночек любит, и "вообще мне бы руки мать оторвала, если бы я посуду не мыла сразу! Ой, окна такие грязные, никто не моет!" Ни разу не попросила! Я слышала только причитания и недовольство за спиной. Мне уже стало совсем противно делать по дому все за нее, перестала убирать за ней и ее собакой. Следила и отвечала только за нас с мужем. Естественно я жаловалась мужу и рассказывала как мне неприятно наблюдать как не ценится мой труд и сразу после уборки его мать даже не удосуживается хоть как-то следить за чистотой после себя. На это он отвечал что "она считает, что это ее дом, она здесь хозяйка и делает что хочет. Она так считает и что тут поделать. Не обращай внимание и делай то, что считаешь сама нужным для нас". Так и жили. А совсем на днях у нас произошел инцидент, точнее между свекровью и мужем. Он молча забрал свою долю от проданной кучу лет назад квартиры. Я об этом не знала и узнала из криков и ссоры между ними. Отреагировала я конечно не лучшим образом, в слезах собрала вещи некоторые и ушла на пару дней жить к подруге. И вот мы подобрались к итогу. По моему возвращению свекровь еле процедила приветствие на мое почтительное здравствуйте и, хлопая дверьми своей комнаты, обозначила свое обиженное состояние (двери комнаты она закрывала только когда обижалась). Мы вроде эту пару дней жили спокойно, помимо ее показательных громких высказываний у дверей нашей комнаты в адрес своей собаки "пошли от этих воров, сыночек. И прочее в этом духе". Ладно, с одной стороны ее можно было бы понять, но некоторые ее повадки уже просто не поддавались объяснениям. Когда я одна заходила в квартиру, она бегом бежала, спотыкаясь закрыть дверь в свою комнату и из-за двери звала зайти в комнату собаку свою. Ну что поделать, ладно уж и это терпела. Но вот сегодня уже был апогей: я была на кухне и она, не ожидая что я там буду, зашла проверить свою стряпню, естественно царило молчание, я даже не собиралась как-то на это реагировать или пытаться завязать разговор. Ведь нас с мужем просто показательно игнорировали все это время. В итоге сейчас муж рассказывает, что он выходил на работу и она к нему пристала с вопросами о том, почему же это невестка с ней не здоровается? Муж естественно задал встречный вопрос: " а ты сама с нами хоть раз поздоровалась?". На что она высказалась: "И послал же Бог такую невестку, за это время ни разу не убралась и вообще..." Честно говоря, я уже на грани того, чтобы пойти ругаться с ней глаза в глаза, потому как это капание на мозги за моей спиной меня уже изрядно достало. Я молчу про свой вклад в жизнь в этой квартире, так как что не делай все не так. Я прекрасно понимаю, что нахожусь здесь на птичьих правах, но это же не значит, что я должна всем пятки вылизывать, угождать и делать все по указке. Я слежу за собой своей семьей и не нанималась в няньки свекрови и ее сыноподобной собаки.
Не знаю как рассмотреть эту ситуацию так, чтобы меньше нервов было и с мужем по этому поводу меньше ругаться. Есть ли смысл вообще пытаться найти выход из конфликта? Потому как в свекрови, как человеке, я разочаровалась после ее наплевательского отношения к собственному сыну, моему мужу, а сюсюканья с какой-то собакой, которого она сыном называет чаще и откровенно относится лучше чем за всю жизнь относилась к родному и единственному сыну. Помогите, пожалуйста, разобраться и в общей ситуации и в том, стоит ли пытаться что-то менять.
На вопрос отвечает психолог Леонова Татьяна Александровна.
Здравствуйте, Ирина. Ваша проблема очень распространенна среди молодых семей и выход из этой проблемы только один – жить отдельно. И Вы, и ваш муж прекрасно понимаете, что это ее дом и в нем ее правила и вести она может себя там как угодно. Изменить ее поведение невозможно без ее желания. Но при этом, вы, безусловно, можете изменить свое отношение к сложившейся ситуации.
В первую очередь, как бы она не вела себя, не стоит забывать о правилах приличия. Будьте в дружбе со своей совестью и со своим воспитанием, и не осуждайте ее за ее поведение. Она старше вас, вы в ее доме. Следовательно, здороваться нужно первой вам.
Не стоит жаловаться мужу. Она его мама и он прекрасно знает ее характер и видит ваши отношения. Заставляя становиться его между двух огней, вы делаете ему больно.
Попробуйте обсудить с мужем переезд от свекрови. На расстоянии ваши отношения могут улучшиться. А если нет, то не стоит брать ее агрессию на свой счет. Она злится не на вас. Это просто ее отношение к миру.
4.75 Rating 4.75 (8 Votes)
Что делать, если свекровь явно играет на семейном поле против вас и не скрывает своей неприязни? Психологи советуют общаться со свекровью так: дистанцироваться, не мешая мужу общаться со своей мамой. Можно ли усидеть на двух стульях? Как ни дистанцируйся, а если, пообщавшись с ней, муж приходит домой и начинает втолковывать, какая вы негодная хозяйка, мать и жена, какое-то решение придется принимать...
Может, попробовать с ней подружиться? И даже, так и быть, начать жарить котлеты строго по ее инструкции? Или, наоборот, научить ее готовить по-вашему?
«Здравствуйте! Может, подскажете что-нибудь. Ситуация вкратце: не складываются отношения со свекровью. Кто виноват? Возможно, я. Не умею играть в постоянно предлагаемую мне игру под названием «альтернатива».
Приведу для примера характерные для нас диалоги.
Свекровь и невестка. Диалог 1.
Что будем на ужин? Мясо погреть?
- Да. Давайте подогреем мясо.
- А там еще рыба есть...
- Хотите рыбу, давайте рыбу (Хорошо, что рыбу, или не надо рыбу, или все, что угодно.)
А что, ты мясо не любишь?
- Почему не люблю? (Я же его и приготовила.)
- А говоришь, рыбу!
- Тогда мясо, а рыба подождет до завтра.
Нет, я подумала, что каждый день мясо. А рыба испортится...
- А вы-то что хотите?
- Мне все равно, я у тебя спрашиваю.
Я бы хотела сегодня мясо! Рыбу приготовим завтра!
- А чего, ты рыбу не любишь? Ее ведь недолго приготовить...
Делайте, что хотите! Не спрашивайте меня! Я буду есть рыбу (кашу, котлеты, ничего не буду есть)!
- Рыбу ты чего-то не хочешь. А то еще блины можно...
Свекровь и невестка. Диалог 2.
Я собираюсь уходить, уже на пороге:
Ты в этих босоножках пойдешь?
- Да. А что такое?
- А там у тебя еще туфли (сапоги, тапки) стоят...
Да, но на улице +25, какие могут быть туфли, в них жарко (холодно, они не подходят по цвету, по размеру, по фасону).
- Они вон там, на полке стоят. Я думаю, ты про них что-то забыла.
- Ничего я не забыла. Но сегодня я пойду в этой обуви.
А те, чего, не хочешь?
- Нет, не хочу! Мне пора уходить.
- А то жарко, можно поискать что-нибудь полегче. Там тапки есть, не хочешь обуть? Я достану...
Свекровь и невестка. Диалог 3.
Ты чем посуду моешь?
- У меня средство вот такое, очень хорошее. И вам рекомендую.
- Что эти новые дорогие средства. Толку от них никакого.
- Почему никакого? (Я что плохо мою посуду? никогда не замечала.)
- Я мою другим. Раньше все отмывалось. Теперь ничего не отмывается. Ты не знаешь, чем лучше помыть?..
Это упрощенные до нескольких реплик диалоги, которые обычно состоят не менее чем из 20 вопросов.
Сначала я не знала, как мне себя вести и что отвечать. Постепенно поняла, что совершенно не важно, что именно я буду отвечать. Я могу горячо соглашаться много раз, могу не соглашаться и приводить аргументы, почему не соглашаюсь. Могу равнодушно отвернуться и сказать, что мне все равно, как она поступит. Ничего не изменится. Мне многократно будет предложен альтернативный выбор: а почему, другого не хочешь?
Конечно, есть одно верное средство. Можно зарычать, бросить тарелку, повернуться и уйти. Вслед несется недоуменное: «А что я такого сказала?»
С мужем она себя так не ведет. Там все ясно и понятно: он сказал, что хочет мяса, значит сделаем мясо. Мне муж объясняет, что таким образом свекровь со мной «общается». Я пыталась конкретно просить не задавать мне подобных вопросов. Но проходит час, и все повторяется.
Мои собственные ощущения напоминают мне мучения программиста возле зациклившейся программы, которая на все предложения продолжить работу начинает цикл сначала. Вот так у нас все весело. Только я в этот юмор никак не «въезжаю».
Чего от вас хочу? Подскажите, как не дойти до нервного срыва. Что говорить себе в первую очередь, чтобы не сойти с ума. Уже не помогают мысли о том, что это «временно», «пожилой человек», «к родственникам мужа надо относиться терпимо», «возможно, клинический случай».
Понимаю, что трудно без подробностей заочно определить, почему она себя так ведет, и что можно изменить.
Но, может быть, в таких играх существуют какая-то роль, о которой я не догадываюсь? Вдруг мне удастся ее сыграть так, что и публика не станет бросать помидоры, и мне игра доставит удовольствие? Зоя Можейко».
Как общаться со свекровью, отвечает психолог Елена Порываева:
Начнем с того, что вопросы типа «кто виноват» - это не ко мне. Как минимум, я не юрист. А как максимум - поиск виноватого и даже «казнь» его в психологическом плане проблему не решают. Тем более, что виноватых-то может и не оказаться, если угодно. А вот что касается психологии в данном вопросе, тут все может быть сложнее.
Возможно, свекрови нужно не просто общаться, а получать в результате этого общения какие-то «положительные итоги». Ну, например, банальное - утвердить лишний раз свою власть и свое главенство в доме. Пусть вам не покажется это странным именно на фоне тех примеров, которые вы привели: потому что в самих примерах свекровь вроде бы как раз выступает в роли «не такой уж властной» - спрашивает, не принести ли вам другие туфли, что вы будете на ужин, чем лучше помыть посуду...
Однако и тут вполне могут быть свои «подспудные задачи» в отношениях со свекровью, которые, возможно, таковы: начать с «подчиненной роли», провоцируя вас тем самым ответить в ключе «роли указующей», хотя бы на какой-то конкретный момент, а потом достаточно резко эти роли «поменять», ответив на ваше «указание» уже не «подчиненно-соглашательски», а «оценивающе-родительски».
И в конце ваших диалогов именно свекровь оказывается «умнее и главнее», потому что вы якобы «никак не можете дать ей дельного совета, определиться с элементарными вещами или ответить, наконец, на простои вопрос». Именно этого, возможно, она, пусть неосознанно, и добивается.
И любой ваш выбор, и любой ваш ответ будет «неподходящим» независимо от его сути, потому что в любом случае предлагается «непременная альтернатива». Иными словами, идет некая психологическая игра под условным названием «Видишь, ты не справляешься».
А модель отношения к вам свекрови такая - вам предложили роль хозяйки, а вы с ней «не справились в очередной раз». И подтекст: «не надо тебе претендовать на эту роль, у свекрови это получится куда лучше». А на вас в лучшем случае можно свалить ответственность за неудачный выбор: «Вот, я ей говорила, а она...» И что бы вы ни выбрали - ваш выбор будет всегда в итоге «неправильный», что якобы и требовалось доказать.
И что бы вы ни отвечали, если у вашего партнера по общению одна цель - «загнать соперника в тупик», то, скорее всего, ни один ваш ответ не приведет к прекращению этой игры. Поэтому попробуйте отделиться от свекрови и вести хозяйство самостоятельно, а если возможно, то и вообще переехать в отдельную квартиру.
Как решить конфликт со свекровью
«У нас возник конфликт со свекровью, инициатором которого была она, и конфликтные действия только наблюдаются с ее стороны. Самое трагичное, что они принимают агрессивные черты - угрозы лишения жилплощади, увольнения с работы (провокационные звонки на работу) и т. п.
Нами была предпринята попытка перевести конфликт со свекровью в деловой разговор - не помогло; я пошла на уступки и приспособления, согласившись с ее доводами и принеся извинения на все ее претензии - опять не помогло.
Объекта конфликта как такового не существует, так как претензии постоянно меняются. Главная причина, на мой взгляд, в том, что она увидела во мне человека более сильного и более влиятельного на мужа. Агрессивные действия свекрови меня угнетают, хотя муж и свекор поддерживают меня. Подскажите, что делать и как общаться со свекровью. Мирослава Нечаева».
Как решить конфликт со свекровью, отвечает психолог Елена Порываева:
Исходя из вашего письма, могу сделать лишь некоторые предположения. Увы, в подобных случаях бесполезно приносить извинения - это будет расценено, скорее всего, не как дипломатическое средство уйти от конфликта со свекровью, а как признание вами своей «вины» и позволение давить на вас в дальнейшем.
И деловые разговоры в такой ситуации тоже, как правило, невозможны: человек руководствуется только эмоциями. И не способен логически оценивать свои действия. Тут вполне вероятны самые разные бессознательные мотивы, к примеру, борьба за власть как таковую (а не только за влияние на мужа - сына) или стремление наступить кому-нибудь на горло, избавляясь таким образом от ощущения собственной неполноценности...
Как быть? Как погасить конфликт со свекровью?Прежде всего, по возможности, дистанцироваться во всех отношениях. Скажем, откуда свекровь знает ваш служебный телефон? Вообще в таких ситуациях идеальный вариант - разъехаться по разным квартирам (и тут же пропадет мотив пугать вас лишением жилплощади).
Но это не всегда возможно, поэтому начать лучше всего с психологической дистанции. Постараться не общаться со свекровью или свернуть его до сухого вежливого минимума. И здесь очень важна роль вашего мужа. Ему необходимо в данной ситуации позаботиться о вашей (и своей) безопасности.
Но не «выбирать, кого он больше любит - супругу или маму», а просто оградить себя и жену от попыток матери решить свои проблемы социально неприемлемыми методами. Поэтому все подобные сложности вам стоит обсуждать с мужем, и многое зависит от ваших с ним взаимоотношений и взаимопонимания...
