Отношения свекрови и невестки – это избитая и вечная тема, которая не теряет актуальности и в настоящее время. По сути, это самые сложные отношения, так как две женщины делят одного мужчину. Однако, свекрови бывают разные, с одними можно ужиться и даже подружиться, а вот с другими – покой может только сниться.
Но и это еще не все, существует такой вид «любимых мам», который не даст вашей семье покоя никогда. Они умело манипулируют другими людьми. Если вы прибегните к совету психологов, и спросите у них, как же бороться со свекровью– манипулятором, они вам ответят просто: «Никак!»
Так, минуточку, давайте разбираться, неужели это действительно безвыходная ситуация? Неужели нельзя справиться, ужиться или даже подружиться со свекровью – манипулятором? Все – таки, должны быть какие – нибудь стратегии и тактики поведения, которые, конечно, не решат ситуацию на все сто, но хотя бы помогут снять напряжение. К тому же, стоит признаться, что мы – женщины, хитрые и умные божьи творения, поэтому обязательно найдем выход из любой ситуации. Итак, давайте по порядку разбираться, с кем мы имеем дело, и что нам следует ожидать.
Кто такой манипулятор?
Название «свекровь – манипулятор» включает в себя два понятия. Но, если нам всем прекрасно известно, кто такая свекровь, и что от нее следует ожидать, то, кто такой манипулятор, еще следует разобраться. Итак, психологические справочники дают нам вот такой ответ: «Манипулятор – это человек, который на сознательном и подсознательном уровне управляет людьми, причем может делать это, как скрыто, так и явно».
Один известный психолог по данному поводу написал: «Бойтесь свекровей, тапочки приносящих». Так вот, свекрови – манипуляторы еще хуже, чем свекрови обыкновенные, которые не скрывают своей неприязни к новоиспеченной невестке. Если свекровь обыкновенная скажет вам все в лицо и будет делать все так, как нравится ей даже в вашем собственном доме, то манипулятор настроит такие козни, что вы сами не догадаетесь о ее планах. Кстати, секрет манипуляторов в том, что сам факт их управления людьми практически нельзя увидеть. Вы с мужем будете плясать под ее дудку, сами того не осознавая. Но и это не самое страшное, хуже всего, что ваш муж может полностью встать на ее сторону, да еще и вас обвинить в неуважении к его маме.
Как вычислить манипулятора
Итак, теперь вы знаете, кто такой манипулятор. А сейчас присмотритесь к своей свекрови и определите, относится ли она к этому типу. Начнем с того, что свекровь – манипулятор постоянный гость в вашем доме, с виду она идеальная свекровь, так как во всем старается вам помочь, аргументируя это тем, что ваш муж постоянно на работе, вы тоже всегда заняты, поэтому она по доброте своей душевной приходит вам на помощь. И в квартире она уберет, и еду приготовит, и штанишки любимого сыночка погладит, и кофточку внуку купит – ну просто идеальная родственница, готовая всегда прийти на помощь.
Но, вот сейчас внимание, она это делает совершенно не для того, что облегчить вам жизнь, а для того, чтобы полностью контролировать и следить за вашим семейным бытом. Свой контроль вашей семьи она выдает за обыкновенную заботу. Однако, минуточку, это совершенно не значит, что ваша свекровь – монстр, которой надо бояться, и которую надо избегать, просто существует такой тип людей и с этим, действительно, ничего не поделаешь, приходится просто приспосабливаться к совместной жизни рядом с таким человеком. Так что, давайте рассмотрим стратегии поведения со свекровью – манипулятором:
1. Не перетягивайте на свою сторону мужа
Это самая большая ошибка, которую совершают новоиспеченные жены в борьбе со своими свекровями. Нельзя перетягивать на свою сторону мужа, так как он никогда не пойдет против своей матери, а подобным поведением только настроите его против себя. К тому же, очень опасно ставить мужа перед выбором, так как существует большая вероятность, что выберет он не вас. Используйте такую же тактику, как и она: не переходите на оскорбления, улыбайтесь и отзывайтесь о своей «любимой маме» только в положительном контексте. Усыпите ее бдительность, ведь вы – самая скромная и покорная невестка в мире!
2. А Васька слушает, да ест
О, это отличный способ, который поможет вам и свекровь не вызвать на конфликт, и остаться при своем мнении. Способ этот довольно простой – необходимо просто во всем соглашаться со свекровью: переклеить обои в коричневый цвет? Конечно! Поехать в отпуск в деревню, а не на море? Конечно! Перекрасить волосы в русый цвет? Конечно! Отдать ребенка на курсы кройки и шитья? Естественно! Вот только делать все вы будете по – своему и это не обсуждается. Не надо идти на поводу у своей свекрови, так как через какое – то время она поймет, что вы сломались, поступайте так, как считаете нужным. А на все вопросы свекрови просто улыбнитесь.
3. Используем запрещенные методы
Вы прекрасно понимаете, что ваш конфликт со свекровью происходит из – за разделения сферы влияния на одного единственного мужчину: вашего мужа и его сына. А теперь, внимание – вы имеете намного больше власти над этим мужчиной! И эту власть вы можете показывать ночью, когда он полностью в вашей власти. Пусть свекровь «обрабатывает» и навязывает ему свою точку зрения днем, но ночью вы все исправите и заставите его поступить так, как хотите именно вы. Так что, не переживайте, если днем он пляшет под дудочку своей мамы, все равно он поступит так, как скажете ему вы. Ведь он тоже понимает, что жить – то ему с вами, а не со своей мамой.
Итак, подводит итог, запомните – бороться со свекровью – манипулятором бесполезно, она одержит вверх. Но ведь никто не говорит, что надо объявлять войну, можно действовать скрытыми методами, и тогда победу одержите вы. Ваша главная задача – это дать понять своей свекрови, что в вашей семье вы являетесь хозяйкой, и она не должна лезть на вашу территорию. И, чем быстрее вы дадите ей это понять, тем легче вам будет жить потом.
Тема отношений со свекровью куда менее анекдотична, чем «тещина», а вот количество трагедий, семейных сцен и разводов в крепких, казалось бы, браках по вине свекровей зашкаливает. Причина тому - излишняя инфантильность мужчины, часто накладывающаяся на параллельную авторитарность его мамы и моральную незрелость жены. Как итог - или годы холодной войны, периодически сопровождающейся домашними диверсиями, или свадьба, скандалы и торжественный раздел имущества. Разбираемся, как эту проблему решить. Раз и навсегда.
Разделяй и не давай властвовать
Первое правило построения хороших отношений со свекровью звучит так: жить вместе категорически нельзя. Мужчина не должен разрываться между противоположными социальными ролями - мужа и сына. Для своей мамы он в любом возрасте ребенок, маленький, нуждающийся в заботе и лучший в мире. А для жены - защитник, глава семьи и папа совместных детей. И, если эти роли постоянно друг на друга натыкаются, конфликт в голове неизбежен. Поэтому ни при каких обстоятельствах нельзя жить под одной крышей со свекрами. Даже если вы не можете позволить себе снимать квартиру - снимайте комнату в общежитии, но отделяйтесь.
Осознайте, что свекровь, даже лучшая в мире, никогда не будет вам подругой. Не тешьте себя иллюзиями. Вы отняли у нее любимого мальчика, вам он теперь дарит бóльшую часть своей любви, своего времени и внимания. Вам покупает подарки, с вами живет, о вас заботится. Поэтому, если вы постоянно находитесь на глазах у свекрови, ревность неизбежна. Равно как обиды и попытки перетягивать одеяло на себя. Только одна свекровь это будет делать демонстративно, нахально, а другая - исподволь, порой даже не осознавая, что, «желая добра», переходит границы чужой, по сути, семьи. И тогда 99% вероятности, что брак или распадется, или превратится в семейную каторгу. Поэтому отделяйтесь. Любыми способами.
Когда расстояние не помогает…
Мне часто приходится напоминать, что формальный возраст человека (записанный в паспорте) не имеет никакого значения. Можно дожить до пенсии, а мозг сохранить на уровне подростка. Вполне возможно, свекровь разумна, как 15-летняя девочка, а считает себя умудренной опытом женщиной. А вы в силу непонимания, как с этим бороться, теряетесь.
Если ситуация знакомая, второе правило построения хороших отношений со свекровью - эмоционально отдаляйтесь, представьте, что перед вами не свекровь, а одна из малознакомых соседок. Она вам звонит с непонятными претензиями, обидами, поучительными и душеспасительными беседами. Вам неприятно с ней общаться. Как вы будете реагировать? И тем более как будете воспринимать ее болтовню? Представили? Вот именно такой теперь и должна быть ваша реакция на разговоры свекрови - это чужой вам человек. И никакого «добра» она вам не желает. Так как собственная ее жизнь не состоялась, она вам ничего умного посоветовать не может, а обижается оттого, что вы живете лучше, чем она.
Правило третье : живите своей жизнью, а свекровь пусть живет своей. Она вам не дочь, чтобы ее воспитывать или жалеть. Сделанный ею собственный взрослый выбор в пользу инфантильности - не ваша забота. Ваша задача - оградить себя и свою семью от токсичного влияния чужого для вас лично, подчеркну, инфантильного человека.
Почитайте книгу Карен Прайор и ровно по этой книге определитесь, какие темы бесед вам нравятся, а какие вам неинтересны. И как вы будете прекращать разговор на несимпатичную вам тематику. Объясните, на какие темы вы готовы вести беседы, на какие нет - и пусть это решение станет шестым правилом в отношениях со свекровью. И в соответствии с этими условиями действуйте. Если вы не возьмете на себя инициативу, мама мужа будет выносить вам мозг своими интересами и разговорами провоцировать вас на эмоции.
Некоторым удается вызвать накал страстей даже во время телефонного разговора. Если вы не управляете этим разговором, свекровь может исследовать на ощупь болезненные темы и наступать на любимые мозоли. Если вы вежливо терпите, она проедет по вашим чувствам трактором, ранит невероятно больно, но воспитанная девочка поплачет, залижет раны и снова вежливо берет трубку, чтобы все это повторилось.
Надоело? Прописывайте собственный сценарий разговора. Вы умная и взрослая женщина, так общайтесь по тем сценариям, которые вас устраивают, и пресекайте неприятные диалоги. Вас никто не заставляет поддерживать беседу, которая вам не нравится. Вы не на допросе в гестапо, вы вольны прервать беседу и уйти. Учитесь брать на себя ответственность за свое состояние и самочувствие и учите других людей уважать ваш комфорт.
Она же бабушка!..
Четвертое правило выстраивания хороших отношений со свекровью призывает помнить, что общественное мнение и устоявшиеся стереотипы часто ошибочны. Женщины боятся ограничивать общение с мамой или свекровью под предлогом «она же бабушка, она любит внуков». Да, бабушка, но любит, увы, далеко не всегда. У многих бабушек любовь не появляется, что-то не срабатывает. Бабушки вполне могут не испытывать любовь по требованию. Тем более вы ей никто, вас она вполне может не любить, а тихо ненавидеть.
Однако общественное мнение говорит, что игнорировать бабушку «нехорошо», и она появляется в доме под предлогом общения с внуками, а по сути - ради того, чтобы общественное мнение осталось довольно. При этом бабушка может приносить столько негатива, что после нее вы и дети даже можете заболевать. Вспомните, есть ли такие закономерности? Что пришла, наговорила гадостей вам или детям и ушла довольная, а у вас голова болит? А нападает она на вас чаще всего под предлогом, конечно же, добра. Она же родной человек, как она может плохого посоветовать?
Может. Причем неосознанно. Если бабушка отстраняется от внуков или пакостит по мелочам, вывод только один - дистанцируйтесь. Человек, который по-настоящему любит, не будет навязчиво лезть с агрессией, он найдет способы взаимодействовать приятно и в удовольствие. И общение это будет радостным, необременительным. Если же любой разговор или любая встреча со старшим поколением превращается в ад, поток негатива, претензий или упреков - убирайте из жизни своей семьи этот яд, не травитесь.
Неудобно как-то бросать пожилого человека
Пятое правило построения хороших отношений со свекровью будет полезно в отношениях со всеми без исключения родными и близкими. Речь о том, что никому нельзя позволять обращаться с вами плохо. От такого поведения нужно отучать или сводить общение к нулю. Умение общаться - необходимый навык, который должен и в состоянии развить в себе каждый взрослый. Если свекрови важна возможность говорить с вами или внуками, это она должна сделать все, чтобы быть для вас приятной. Найдите хотя бы одну причину, почему чужая вам женщина получает право управлять вами, давать нелепые советы и портить настроение. Зачем вам это нужно? Вам от свекрови ничего не нужно. А ее отношения с собственным сыном - это вообще не ваше дело. Ваше дело следить за тем, чтобы муж отстаивал интересы жены и семьи, а не мамы. Пока защищает, беспокоиться не о чем.
Если муж этого не понимает
Вам свекровь - чужой человек, гласит шестое правило . Это его мама. Хочет он с ней общаться - пусть ходит в гости или в театры и общается с ней. А вы занимайтесь своими делами. Если вы не заставляете мужа терпеть тещу, то он не должен навязывать вам свекровь. Если муж так не считает, скорее всего, вы и сами не уверены в правильности решения не видеться с его мамой. Вам тоже внушали многие годы социальные стандарты советского общества, в котором старших надо уважать, даже если они ведут себя как нахальные подростки.
Иногда в ответ на желание прекратить общение вас могут начать обвинять, что это оскорбление свекрови. Ответьте себе, как может быть оскорблением не общаться с чужой женщиной, вовсе не вашей мамой? Где логика у этого высказывания? На планете живет семь миллиардов людей - кого из них еще вы оскорбили тем, что не общаетесь с ними? Это чужие вам люди, такие же, как и мама вашего мужа. Вы не ее выбирали для создания семьи и не с ней решали жить долго и счастливо. Вы с таким же успехом можете не общаться с братом мужа, с его тетей, дедушкой, двоюродной сестрой и бывшей подругой.
Если вы уверены в своем решении, вас никто с позиции не сдвинет. Скажем, вы уверены, что детей надо заводить только в официальном браке, - и вас не заставить родить до печати в паспорте: «А как же алименты, если что?», «А что если...», «Мало ли как жизнь сложится».
В ситуации со свекровью, если вы от меня ждете одобрения, - вот оно, я одобряю ваше решение разделять общение. Делите. Организуйте визиты свекрови так, чтобы вас в это время не было дома. Уходите. Не ездите к ней в гости. Муж проведет время с мамой, а вам это ни к чему.
Разрешите себе поступать по-своему - правило номер семь и на все времена, если хотите быть счастливы. Не сомневаясь, не переживая и не думая, что, может быть, вы неправы. Вы правы. На 100%. Это правильное решение. Остальные члены семейной системы подстроятся, будут вынуждены принять вашу позицию. А пока вы сами сомневаетесь, у вас и получаются эти игры, в которых вами манипулируют, а вы марионетка, подпрыгивающая под чужими руками.
От редакции
Если для взрослого человека определяющим фактором в любом вопросе остается «А что скажет мама?», пройти процесс сепарации от родителей и психологически повзрослеть ему так и не удалось. Как узнать психологического подростка и как с ним взаимодействовать, отстаивая свои интересы, объясняет психолог Анна Вааси : .
Как научиться отказывать навязчивой свекрови, не испытывая при этом чувства вины? Воспользуйтесь советами мотивационного коуча Давида Лароша : .
Ваша свекровь общается всегда мило и вежливо, но после ее «добрых советов» и «мягкой критики» у вас возникает чувство собственной ущербности и вины? Проверьте ее на «токсичность». Как это сделать и научиться противостоять манипуляциям, объясняет психолог Варвара Попова : .
Гармоничные отношения между супругами - это невероятно кропотливый труд, участие в котором принимают оба партнера. Но что делать, если в отношения постоянно влезает «третий лишний» - мать мужа? Очень многие женщины сталкиваются с одной и той же проблемой: муж слушает советы свекрови, а та, в свою очередь, постоянно манипулирует своим сыном, вмешивается в ссоры и конфликты, происходящие в семье, и нередко настраивает собственное чадо против невестки. Проблема того, как отвадить свекровь, носит поистине глобальный характер. Очень часто конфликты с мамой мужа становятся причиной разлада в отношениях и даже развода. Даже если вы хорошо знакомы с психологией, применяете все существующие методы дипломатии, это совершенно не значит, что вы сможете воздействовать на собственную свекровь. Дело в том, что существуют такие типы людей, которые изначально настроены на негатив. Любые попытки наладить с таким человеком мирные отношения не приведут ни к чему. Так как же ужиться со свекровью или как отвадить мужа от свекрови? Об этом предлагаем поговорить прямо сейчас!
Психологическая подоплека
Выходя замуж, каждая девушка рассчитывает на то, что у них с мужем будет дружная и крепкая семья. К сожалению, иногда эти мечты остаются только мечтами. Нервозность и серьезный разлад в отношения вносит свекровь. Психология дает ответ: дело в том, что многие матери никак не могут примириться с мыслью о том, что их обожаемый мальчик вырос, вышел из-под родительского контроля и опеки. Мать продолжает контролировать каждый шаг своего сына, регулярно приходит к нему в дом с проверками, может звонить десятки раз в день, требовать ежеминутного отчета. Разумеется, это будет нервировать жену.
Особую роль в этом играет и излишняя привязанность мужчины к матери. От этой проблемы избавиться в одночасье не получится. Дело в том, что зависимость этих двоих людей друг от друга формировалась на протяжении многих лет. У материнской гиперопеки может быть множество тайных умыслов и причин. Решая вопрос о том, как отвадить мужа от свекрови, вам придется сражаться не с характером этой женщины, а с теми образами и привязанностями, которые давно вошли в подсознание мужа и его мамы. Дело в том, что если бы у вашего супруга присутствовало желание избавиться от чрезмерно назойливой мамы, он бы давно это сделал. Ваша главная задача - пробудить в нем данное стремление.
Две хозяйки на одной кухне
Ситуация усугубляется, когда супруги живут в доме свекрови. У одной женщины рано или поздно появится желание взять на себя бразды правления. Если невестка живет на территории свекрови, ей придется очень туго, особенно в том случае, когда это дом детства мужа, где она - пришлый, хоть и любимый. Разумеется, очень сложно найти какой-то универсальный рецепт, позволяющий упростить существование, однако существует ряд правил, соблюдая которые вы сможете решить вопрос о том, как отвадить мужа от свекрови навсегда!
Пакт о ненападении
Многие женщины задаются вопросом: «Что делать, если свекровь живет с нами и настраивает мужа против меня»? Психологи говорят: когда вы пытаетесь переделать все на свой лад в доме мамы мужа, в первую очередь попробуйте подумать о том, понравилась бы вам такая ситуация, когда кто-то хозяйничает на вашей кухне? Можно вывести первое правило: ни в коем случае не вносите рационализаторские предложения в организацию быта вашей свекрови. Вы можете либо молчать, либо восторгаться этой женщиной как хозяйкой. Ни в коем случае не жалуйтесь маме мужа на поведение второй половинки. В ее глазах вы должны быть всегда довольны собственным мужем. Дело в том, что она может и выслушать вас, и посочувствовать, но она всегда будет на стороне своего ребенка. Не позволяйте свекрови втягивать в себя в конфликты и выяснение отношений! Запомните, в таком споре истина не рождается, вы можете обрести лишь негативный настрой по отношению друг к другу. Обратите внимание: это ни в коем случае не должно выглядеть как ваше поражение или слабохарактерность! Попробуйте просто во время споров переключать внимание свекрови на совершенно посторонние вещи.
Отсутствие ультиматумов
Конечно, можно понять недовольство и раздражение невестки из-за того, что свекровь постоянно настраивает супруга против нее. Однако необходимо удерживаться от скандалов и ссор, и уж тем более от ультиматумов вроде «Выбирай: или я, или она». Не стоит забывать о том, что вашему супругу будет тяжело принимать решение, ведь он буквально оказывается между двух огней. Ни в коем случае не препятствуйте его встречам с матерью, тем самым вы можете лишь ухудшить и без того непростую ситуацию. В данном случае в глазах супруга, его родственников и друзей вы предстанете эгоистичной, бесчувственной и ревнивой женщиной. И уж поверьте, для того, чтобы убедить в этом всех окружающих, ваша свекровь не пожалеет ни времени, ни сил.
С глаз долой, из сердца вон
Самый надежный способ избавиться от свекрови-монстра - уехать куда подальше! В том случае, если вы после свадьбы намерены жить или уже живете с этой женщиной под одной крышей, в дальнейших действиях не будет ровно никакого смысла. Вы мужа от свекрови не отвадите, а вот она вполне может сделать нечто подобное. Именно поэтому переезжайте: неважно куда - на другой конец города, в другой регион, а еще лучше на другой конец страны. Так видеться со свекровью вам придется гораздо реже. Именно условие территориальной отдаленности, по мнению психологов, позволяет решить вопрос о том, как отвадить мужа от свекрови. В вашей второй половинке проклюнутся ростки самостоятельности и психологической независимости от родной мамы. Вам останется лишь направлять события в ту сторону, в которую нужно.
Оборотная сторона медали
Правда, у такого способа может быть несколько недостатков. К примеру, может оказаться, что ваш супруг совершенно неспособен принимать решения, на протяжении продолжительного периода времени вам придется направлять его, нянчиться с ним и выносить его капризы. Именно вы должны будете на какое-то время заменить ему мать во всех сферах жизни. Психологи рекомендуют создать для мужа свои правила вместо материнских, которые были утрачены. Конечно, на первых порах вам придется принимать решения в одиночку, выдавая мужу лишь инструкции. Конечно, это не самый лучший вариант, но зато супруг будет целиком и полностью ваш.
Не исключено, что ваш избранник давно хотел сбежать от мамы, но переживал о том, что утратит ряд бытовых удобств. Только избавившись от материнского ига, он сумеет понять превосходство самостоятельной жизни. В том случае, если назойливая мама по-прежнему будет докучать, а ваш муж будет идти у нее на поводу, попробуйте разыграть спектакль: спровоцируйте ситуацию, когда интересы вашей второй половинки и его мамы столкнутся, что называется, «лоб в лоб». К примеру, если ваш супруг собирается на футбольный матч и уже купил билеты, попробуйте договориться со свекровью о визите к ней в тот же день, пообещайте ей, что ваш муж, а ее сын в этот день отвезет ее на дачу или в поликлинику. Разве можно отказать родной маме? Такой момент, по мнению психологов, позволит переломить ход боевых действий с плохой свекровью в вашу сторону и отвадит ее от вашей семьи.
Ночная кукушка
Что делать, если свекровь мешает жить? Специалисты в сфере семейных отношений утверждают: ставить мужа перед выбором между собой и его родной мамой - величайшая глупость. Жизнь между двух огней непременно завершится скандалами и даже депрессией. Навсегда отлучить мужа от его родного человека у вас не выйдет, ведь любой ребенок всегда переживает за своих родителей. Специалисты рекомендуют расставлять приоритеты в постели. Да, вы все поняли верно: какое-то время вам придется манипулировать мужем посредством любовных утех. Слово «жена» должно ассоциироваться у него со страстными ночами, а ваше имя должно стать ключом к эротическим воспоминаниям. После этого советы психолога - как отвадить мужа от свекрови - вам больше не понадобится. Монологи мамы мужа с негативной окраской в вашу сторону будут в одно ухо влетать, а в другое вылетать!
Открытый диалог
До тех пор, пока присутствие свекрови чувствуется в вашей жизни буквально на каждом шагу, попробуйте откровенно поговорить с супругом. Объясните ему сложившуюся ситуацию. Делать это нужно максимально спокойным тоном, акцент в такой беседе следует делать на то, что он взрослый мужчина. При этом крайне важно не демонстрировать негативное отношение к его маме. Просто аккуратно намекните, что свекрови слишком уж много в вашей личной жизни. То время, которое муж проводит за телефонными беседами или визитами к ней, можно сделать куда более интересным и вдохновляющим! Ни в коем случае не ругайтесь свекровь, не употребляйте таких выражений, как «Твоя мамаша меня достала!» Из чистого принципа ваш муж может вспомнить, сколько раз его доставала «любимая» теща. А значит, разговор закончится переходом на личности и ужасным скандалом. Вместо этого, уточните, что вы понимаете, что мама беспокоится за своего ребенка, хочет, чтобы ему было хорошо. После этого стоит приводить главным аргумент: объясните мужу что он - взрослый и самостоятельный мужчина, глава семьи, нельзя позволять обращаться с собой как с беспомощным младенцем.
Никто не совершенен
Что делать, если свекровь - монстр? Можно ли отлучить мужа от нее? Специалисты говорят: вам помогут в этом ее собственные проступки! В том случае, если отношения с мамой мужа не складываются, попробуйте сделать так, чтобы ваш супруг в ней сильно разочаровался. Дело в том, что на протяжении долгих лет у него складывалось определенное мнение о маме. В том случае, если вы сумеете спровоцировать резкое отклонение от привычного образа, вашего супруга это может попросту дезориентировать. Новый образ мамы он может не принять и даже отвергнуть на продолжительное время.
Сократить общение
Нередко женщины жалуются: «Свекровь настраивает мужа против меня». Что делать в такой ситуации? Сократить контакты супруга с его мамой. Вам необходимо найти благовидные предлоги, которые позволят это сделать. Конечно, порой это очень непросто, ведь многие свекрови давят на жалость, говоря о том, что это судьба всех матерей: вырастить ребенка и стать ненужной, часть женщин начинает упрекать сына в эгоизме и неблагодарности. Сколько раз ваш муж слышал от своей мамы: «Я тебя рожала, растила, а теперь для тебя жена на первом месте!»? Будьте непоколебимы. Вы можете сослаться на занятость мужа на работе, на его занятия спортом или чем-то еще. Но ни в коем случае не говорите о плохом самочувствии супруга, в этой ситуации вы никогда не избавитесь от плохой свекрови!
Стервозная свекровь
Самый сложный тип свекрови - это властная женщина, которая привыкла, что ей подчиняются абсолютно все. Чаще всего у такой дамы лишь один сын, разумеется, она будет контролировать даже процесс его дыхания! Отвадить вашего избранника от такой свекрови невероятно сложно. К тому же она просто не позволит вам наладить с ней дипломатические отношения. В вас она будет видеть лишь прислугу для собственного сыночка. При этом она твердо уверена в том, что вы не пара ее обожаемому чаду. Что делать, если от такого «армагеддона в юбке» не получается уехать ни на другой континент, ни хотя бы на другой конец города? Как вести себя со свекровью, которая видит в вас врага? Психологи рекомендуют не пускать данную ситуацию на самотек, ведь главная цель свекрови-деспота - ваш развод. Все дело в том, что ее любимый сын является основой ее существования, у нее совершенно отсутствуют другие цели. Именно поэтому психологи рекомендуют попробовать найти для этой женщины новый смысл жизни. Для этого нужно хорошенько изучить интересы мама мужа, ее мечты и планы. К примеру, если она всю жизнь мечтала разводить крокусы и тюльпаны, а вместо этого трудится, скажем, учительницей начальных классов, подарите ей небольшую теплицу, разумеется, в качестве дополнения к уютному дачному домику. Уж поверьте, все ваши затраты окупятся втройне! Крайне важно подойти к этому процессу творчески и ни в коем случае не отступать от намеченной цели.
Действуем по старинке
Женщинам, которые попали в сложную ситуацию, связанную со свекровью, не позавидуешь. Очень часто им не хватает ни сил, ни фантазии, ни попросту времени для того, чтобы понять, как отвадить мужа от свекрови. В далекие времена с такими женщинами было принято бороться с помощью различных отворотов и заговоров. До нас дошла часть магических обрядов, после которых мать и сын перестают интересоваться друг другом. Какой ритуал выбрать? Это зависит от того, какие отношения складываются в вашей семье. Дело в том, что для каждого случая подойдут совершенно разные варианты.
К примеру, ряд заговоров помогает избавиться от надоедливых нравоучений, другие направлены на то, чтобы мать вашей второй половины не вмешивалась в ваши личные отношения. А порой молодым женщинам хочется, чтобы свекровь вовсе забыла дорогу к дому. В первую очередь эзотерики рекомендуют выполнить ритуал, помогающий наладить отношения со свекровью. Он и ругань прекращает, и пробуждает в сердце мамы мужа любовь к невестке. Для того чтобы выполнить данный ритуал, вам понадобится приобрести в храме 7 свечей и своими руками испечь пирог. Лучшее время для этого - полнолуние или растущая луна. Около полуночи вам необходимо расставить свечи на полу, должен получиться круг. Ровно в 12 часов нужно зажечь свечи, поставить в середину круга пирог и встать в него самой. После этого нужно 7 раз прочитать следующий текст:
Теперь мне родная мать, та, что возлюбленного моего родила! Чтобы не было между нами преград, воцарилось спокойствие и все шло на лад! Силы добра и любви привлекаю в очаг, не проникнет туда завистливый враг! От злобы да ненависти избавиться нам, да от неприязни избавиться! Приготовила я вкусный пирог, как отведаешь ты сладкий кусок, Так полюбишь меня и невесткой любимой меня наречешь! Отныне и навеки будешь мне как законная мать! Свечи помогут мне в полутьме, заговор на любовь, отсылая тебе! Аминь!
Эти слова можно выучить, а можно написать от руки на белой бумаге. После этого свечи должны полностью догореть, огарки нужно завернуть в бумагу, на которой был написан заговор, потом закопать их в месте, где не ступает нога человека. А пирог нужно будет съесть вдвоем с мамой мужа. В том случае, если свекровь слишком уж активно вмешивается в семейные дела, оказывая при этом на сына сильнейшее влияние, поможет заговор, который позволит отвадить ее от дома. Обряд достаточно простой, для него следует выбрать время, когда луна убывает. На восходе солнца вам нужно взять в ладони горсть соли и произнести следующие слова:
Соль соленая, соль белая, соль сыпучая! Отвадить от дома моего помоги рабу Божью (имя), чтобы жизнью своей жила, дела свои делала, а моими да мужниными не интересовалась да не лезла. От советов ее да нареканий помоги избавиться. От злости да неприязни убереги. Сделай, чтобы дорогу в дом наш позабыла, Да ходить к нам перестала! Аминь!
Повторить такой заговор нужно девять раз подряд, а затем рассыпать соль у порога дома свекрови. Спустя месяц нужно провести ритуал еще раз. Вы увидите, что свекровь станет меньше интересоваться делами сына, найдет себе увлекательное занятие и перестанет бесконечно влезать в вашу жизнь!
Здравствуйте. у меня ситуация такая. свекровь (75 лет) всю жизнь манипулирует своими детьми. а точнее своим сыном (мой муж (53 года)). сначала она в качестве "инструмента" использовала свою младшую дочь. навязала мнение моему мужу, что сестра несчастна, у неё не складывается личная жизнь, здоровья нет и т.д. сестра в это тоже свято поверила, и активно участвует в манипуляциях. они постоянно требуют с моего мужа то новую дублёнку, то машину, да и просто деньги и подарки на все мало-мальски значимые праздники, и даже на день святого Валентина!!! бесконечные звонки с рассказами о том, как жестоки люди и этот мир, и всё это для того, чтобы в конце попросить что-нибудь. одно дело, помогать своим родным, а другое - идти у них на поводу и стараться угодить своей матери всеми силами. а она этим пользуется.
сестра родила сына. потом появилась в их жизни я. манипуляции усилились, а когда у нас с мужем родился ребёнок, то новым "инструментом" для манипуляций стал "несчастный" племянничек (сейчас ему 13 лет, сын сестры). который тоже растёт под уговоры о том, что он ну очень несчастен. у него нет отца, и это трагедия вселенского масштаба. теперь матушка моего мужа активно нашей семье навязывает своего внучка, а нашего ребёнка даже знать не хочет. т.к. свекровь хороший манипулятор, то она подстраивает различные конфликты с моим участием, в которых очень искусно выставляет виноватой меня. а муж тоже на стороне своей семьи. и на все мои объяснения, что ЭТО всё ненормально, он только ещё больше злится на меня. он находится в полной власти своей матери, которая меня выживает. как быть в такой ситуации? она уже и так достаточно испорченна! я стараюсь дистанцироваться от ни всех и деликатно пытаюсь оградить мужа от манипуляций, но пока не очень получается. подскажите, как быть? и как мне вести себя с его племянником? отвергать (он мне противен) или принять как своего? но не выльется ли это в усугубление ситуации? муж и так написал под давлением своей матери завещание (это в 53 года!!!), в котором указал наследниками нашего ребёнка и своего племянника? как остановить этот бред?
Светлана, Россия, Москва, 26 лет
Ответ психолога:
Здравствуйте, Светлана.
Вашему мужу 53 года. У него устоявшиеся, сложившиеся отношения с матерью и сестрой, так было до Вас и так будет. Вы можете определять пространство своей семьи, устанавливать границы, но если Вы в этом участвуете одна, а муж - нет, это обречено на провал. Могу только порекомендовать очную консультацию у психолога. При понимании личностных особенностей участников ситуации можно попробовать скорректировать особенно болезненные моменты.
С уважением, Липкина Арина Юрьевна.
Вопрос психологу
Добрый день!
Мне 29 лет, живем вдвоем с мужем (мы ровесники), раньше жили со свекровью (она растила его одна без мужа), но из-за сложных отношений между мной и ею, мы разъехались, инициатором была я. Причина - моя свекровь танк. Причем бронированный. Я человек прямой и открытый, когда мы собрались пожениться с будущим мужем, я предложила ему снять квартиру, я самостоятельна с ранних лет, в 19 начала работать в неродном городе, жила отдельно от родителей. Муж обсудил с мамой ситуацию, и та предложила нам жить у неё, благо площадь позволяла. Я была против, но муж меня уговорил. Свекровь моя из тех, кто мягко стелет, но жестко спать. Первое время совместное проживание было легким и приятным. Свекровь работала с утра до ночи, мы практически не пересекались, только по выходным, я тоже работала, вела полностью домашнее хозяйство, всех все утраивало. Но потом свекровь уволилась, и начала устраивать нам с мужем "райскую жизнь". Подруги мне откровенно завидовали, замученные бытом, они видели, что я приходя с работы могла позволить себе ничего не делать - свекровь к моему приходу уже везде протирала пыль, наводила порядок, готовила вкусную еду, стирала/гладила, даже за мной ухаживала, в общем как раньше делала я. И мне это жутко нравилось. Её забота обо мне как о родной дочери была приятна и я с благодарностью её принимала, отвечала уважением и почтением. Причем от всей души. Я действительно считала, что она меня любит, да я и считала себя отличной невесткой - вежливая, хозяйственная, сына её люблю, забочусь о нем, не сплетничаю, не пью, не курю.
Но со временем меня стало сильно напрягать, что каждый мой шаг, каждое слово, сказанное мне мужем, должно было быть проконтролированно свекровью. По любому поводу она звонила сначала ему, потом мне, передавала, что он мне сказал, потом просила меня позвонить ему и перезвонить ей обратно пересказать, что он мне скажет. Дурдом, скажете Вы? Соглашусь)) Я уже давно хотела сама готовить своему мужу, провожать его на работу, принимать решения, стирать и гладить, и вообще я поняла, что она не дает мне дышать, именно такое ощущение у меня было от общения с ней. Даже в самых элементарных вопросах, например, что приготовить на ужин или во сколько поехать на рынок, существовало единственное верное мнение - мнение моей свекрови. Причем если я предлагала свое что-то, мне говорили "Ой ладно, посмотрим" и делалось все равно по-её. Возможно это все мелочи, но меня они страшно напрягали и раздражали, все-таки я выходила замуж не за свекровь, а в итоге, вся моя жизнь шла по расписанию, составленному свекровью. Звонки с отчетом по каждому шагу - это норма. Муж вечера проводил с друзьями, а я со свекровью, которая галдила мне "Позвони ему, пусть идет домой",а если муж приходил "под градусом", я всегда старалась его уложить, и все разговоры о его поведении отложить на другой день, ибо пьяный человек все равно не воспримет нравоучения, а вот разозлиться может еще как, а мне бессонная ночь перед рабочим днем нужна меньше всего, но свекровь дожидалась, пока я уйду в ванную, и мигом шла к нам в комнату, поднимала мужа, начинала имитировать сердечный приступ, обвинять его в неблагодарности, плакать, кричать, могла дать пощечину, потом с чувством выполненного долга она шла спать, а я еще полночи пыталась угомонить супруга. Сколько раз я пыталась с ней поговорить, объясняла, что мне не комфортно, что она своей гиперопекой не дает сыну развиваться, что я уже не могу так жить, - у неё на все один ответ "Ладно, тебе, какую чушь несешь, поучи меня еще, вот будут свои дети,я посмотрю как ты будешь их воспитывать". Я предлагала мужу неоднократно съехать с её квартиры, говорила, что больше не могу так жить, что в 25 лет жить чужой головой - идиотизм. Но мама так ловко удерживала его около себя - то сердечный приступ её скашивал, то плакала - мол я вам не нужна, и т.д. А мужа все устраивало, и вечера в компании друзей и с выпивкой участились. В общем, раздражение и непонимание мое, по отношению к свекрови росло с каждым днем, в итоге, прожив вместе 5 лет я ушла от этой семьи к своим родителям. Просто поняла, что мне в ней места нет, и я со своими стремлениями не нахожу отклика ни у мужа, ни тем более у его матери. Мой уход страшно обидел свекровь, она всем видом дала мне понять, что я для нее теперь никто. Мы месяц жили отдельно, за это время свекровь переехала к своей матери и дала добро на то, чтобы мы жили в её квартире. Я представляю каких усилий ей это стоило. И вот прошло уже три года, наши отношения восстановились в плане того, что мы общаемся, я помогаю ей как могу, стараюсь сделать приятное, подарочки дарю, все-таки она не плохой человек, многому меня научила, и за многое я ей благодарна, и мужа она мне хорошего вырастила, это правда, оторвавшись от маминой юбки муж стал больше проявлять самостоятельность, у него появился интерес к жизни, он стал развиваться, в том числе искать дополнительный заработок, помогать мне по дому, заботиться о нашей семье, короче говоря, вести себя как должно мужчине. Да и отношения у нас стали совершенно другими. Но мне все так же не дает покоя опека свекрови, которую она теперь направила на меня. Мужу особо некогда с ней общаться, поэтому она постоянно звонит мне, может 21 раз в день позвонить. "А сын не пришел?" "А он тебе звонил? А что говорил?" "Он еще не пришел?" "А ты мне позвонишь, когда он придет?" И все в этом духе... Я ей предлагаю, почему бы не позвонить ему самой? в ответ - а я звонила. Любую мою интонацию свекровь интерпретирует так, как ей надо. Причем примеряет всегда на себя, т.е. ей совершенно не важно, что при этом чувствую я, я могу быть недовольной по 100 причинам, у меня может болеть голова, могут быть проблемы на работе, не получаться вязание, да все что угодно, но она как буравчик будет впиваться в меня и выяснять причину до конца. Я стараюсь не жаловаться, чтобы не получить 1001 совет по поводу лечения/решения проблем и прочего. Возможно, я просто чувствую, что я ей не интересна, т.к. она меня может не дослушать, и начать спрашивать про сына. Но у меня нет желания и времени отвечать каждые два часа на вопросы "Как дела? Что делаешь? Какие новости?" Я не хочу придумывать для неё новости и искать темы для разговоров. Потому что, на какую то положительную новость она отреагирует негативом, на отрицательную - переживанием и выносом мне мозга. Если моя свекровь переживает, то я обязана переживать тоже, если я спокойна и занимаюсь своими делами, её долг вывести меня из этого состояния покоя, она меня провоцирует вопросами, вздохами, требованиями, плохими прогнозами. Если я даю ей понять, что не хочу общения в данный момент, она начинает выпытывать, по какой причине, если ей не понравится интонация моего голоса, может спокойно бросить трубку. Это выбешивает меня просто. В последнее время я позволяю себе сказать ей "Мам, отстань от меня, мне нельзя нервничать, звони своему сыну сама и не перезванивай мне потом", или "У тебя плохое настроение, перезвони мне, когда оно будет хорошим". Но она не глупый человек, и как только она замечает, что я пытаюсь выстроить границы - сразу начинает танком переть на меня - вся такая веселушка хорошая и положительно настроенная... Причем она не безобидная женщина, она может в наше отсутствие (когда мы с мужем на работе) привести к нам гостей - своих подруг, я понимаю, что это её квартира, но она мне предварительно звонит и сообщает о том, что они сейчас пойдут смотреть наш ремонт, например, или новую мебель, или как у нас установлен унитаз, в общем бред. А мне это все неприятно, да мало ли что у меня где лежит и что где брошено в утренних сборах на работу, зачем чужие люди будут видеть мой беспорядок... На самом деле она прошаривает по всем углам, где у нас что лежит, не со зла, для контроля. В мусорном ведре может найти бутылку из под пива и устроить мне допрос с пристрастием. Не сыну своему, а мне, хотя знает, что это точно не мое.
А я устала... вот совсем нет сил и желания с ней общаться, после её очередных выходок хочется разбить телефон об стену. И не могу после разговора с ней общаться спокойно с другими людьми, раздражаюсь на них. Я как амеба, которую тыкают палочкой - сокращаюсь от общения со свекровью.
Извините, если слишком много написала, я думаю, проблему мою вы поняли. Я не знаю, как общаться со свекровью. Открыть ей душу и открыто сказать все что думаю о происходящем я не могу, т.к. это было уже не раз, и каждый раз она делала вид, что не понимает о чем это я, и я видимо просто хочу ей зла и отгородить её от сына, в итоге - мы с мужем в ссорах, свекровь довольна, что я на крючке.
Поэтому мне нужен практический совет, что говорить, чтобы она не смогла упрекнуть меня в недобрых намерениях, но и чтобы сократить наше общение до минимума. И если можно, несколько советов, как привести в порядок свое эмоциональное состояние, упражнения может быть... Я скоро вообще без энергии останусь - всю её трачу на отношения со свекровью. Спасибо, что выслушали, очень жду советов.
Екатерина
свекровь довольна, что я на крючке.
Екатерина, вот это основной мотив всей ситуации. Свекрови не хватает эмоций в собственной жизни и поэтому она их ищет в чужой. При этом, заметьте, ей не особенно важно, сын это или вы. Ей необходим эмоциональный контакт - под любым углом, градусом и направлением. Она через такое общение ощущает себя нужной и значимой.
Екатерина
на какую то положительную новость она отреагирует негативом, на отрицательную - переживанием и выносом мне мозга.
Вот это оно и есть. Ей необходимо эмоционально зацепиться и высказать свою позицию, она так самоутверждается, выстраивает свою жизнь и наполняет ее смыслом.
Выстроить границы все равно придется, вопрос лишь в том, насколько упорны вы окажетесь в этом желании. Труд нелегкий, но почему вы позволили ей довести себя до такого эмоционального состояния? Где ваша близость с мужем? Почему именно свекровь играет в вашей жизни главную роль? Почему вы ощущаете себя амебой, которая сокращается от воздействий извне? Екатерина, смею предположить, что ваша проблема личностная несколько глубже и связана с вашими собственными переживаниями относительно собственного Я. Обратитесь к психологу , исследуйте этот момент в себе: кто вы, зачем вы все делаете, что наполняет вашу жизнь и что хотите, чтобы наполняло?
Границы со свекровью нужно выстраивать аккуратно и очень твердо: сократить число звонков (ссылаться на занятость и обещайте перезвонить и обязательно перезванивайте!), говорите мягко, проявляйте внимание и заботу, чтобы она ощущала связь с вами эмоциональную и не могла развернуться на поле "я никому не нужна, вы меня все покинули". Старайтесь для нее что-то сделать, вносите в ее жизнь что-то новое (поездки, гости, подарки, просите ее о помощи! - она должна чувствовать себя нужной и полезной), но при этом спокойно говорите, что
Не намерены обсуждать эту тему, хотите обдумать ее самостоятельно
Сейчас ничего не происходит, очень занята (проектом, новыми идеями, совещанием, вышиванием)
Минимум эмоций, чтобы не было возможности развести длинный диалог
Сокращаете продолжительность, но даете "конфетку", выраженную заботой, лаской и вниманием.
Легче относитесь к гостям и ее причудам (пусть смотрят ваш унитаз, ничего с ним не случится от этого)
Радуйтесь, что она переключилась с мужа на вас: сыновья с трудом противостоят натиску
Просите ее о помощи, насыщайте ее жизнь
Насыщайте жизнь СВОЮ и проводите больше времени с мужем.
Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1
