Добрый день, моя история не отличается уникальностью, таких миллионы. Даже не понимаю до конца, с какой целью сейчас все это пишу, наверное на меня повлияла история одной знакомой, которая благодаря вашей помощи и поддержке смогла изменить жизнь и нашла свое женское счастье. Мне 30 лет, одна воспитываю прелестную дочку. 3 года назад встретила, как мне казалось, своего мужчину. Жили вместе душа в душу, он очень любил и меня и дочку, но счастье было не долгим и уже через год, все стало разваливаться, еще через год я уже серьезно задумалась о том, что нужно от него уходить. Я думала, что это хорошо и правильно, когда ты во всем поддерживаешь своего мужчину, как бы тяжело ему не было, не упрекать в нехватке денег, отсутствии работы и прочее, не говорить лишний раз о своих сложностях и проблемах.... А все это повернулось против меня, то, что я тяну всю семью и все дела на себе, стало нормой и перестало замечаться вообще.... а меж тем я уставала от всего этого морально и физически так, что домой приходить вообще не хотелось (жили в съемной квартире вместе с его братом и женой брата)....Последней каплей стала история на 8 марта. Просыпаюсь утром, в ожидании сюрприза, подарка и т.д. а ничего, день прошел - ничего, вечером принес продукты и попросил приготовить оливье и прочее в честь праздника. На мой вопрос "а где хотя бы цветочки" он ответил "да я хотел пойти купить, позвал брата с собой, а он ответил, что жене покупать не будет, у нее еще прошлый букет не завял...." . Не думайте, что именно это стало причиной ухода, это была именно последняя капля. Мы много говорили о том, что хотелось бы изменить и что если этого не сделаем, то я уйду... ничего не менялось..в один прекрасный день, я начала собирать вещи, приехали грузчики и я уехала... сколько и чего я о себе услышала, говорить не стоит. Прошло несколько месяцев, страсти улеглись и мы стали снова общаться, как друзья, помогали друг другу и словом и делом и все было хорошо, до тех пор, пока я не попросила привезти некоторые вещи, которые остались у него....и снова мне от будущего психолога пришлось выслушивать кучу гадостей, как объяснил позже, ему было просто интересно увидеть мою реакцию на такое поведение.... общение было прекращено полностью. А совсем недавно он снова появился и в красках стал рассказывать о том, как встретил свою первую любовь, что это его идеал, он привозит ее и ее ребенка из другого города и т.д. Столько заботы и нежности как эта девушка получила по полтора месяца, я не видела по отношению к себе ни разу за почти 3 года. Я сказала, что мы должны прекратить любое общение, потому что я не хочу в очередной раз наблюдать за тем, как мой бывший строит свою жизнь без меня, женится, рожает детей и т.д. Удалила все контакты его и его друзей (благо и так с ними не общаюсь)чтобы ни случайно, ни специально не становиться зрителем. Подскажите, правильно ли я поступаю вычеркнув его как друга из своей жизни. И как понять, что во мне не так?Все мужчины только решают за мой счет свои проблемы, пережидают безденежье и отсутствие работы, делают ремонты моими руками и повышают свой статус за счет меня, а когда все налаживается, уходят к другим и тут же женятся. Как не помогать людям и требовать от них чего-то в момент их сложностей и слабостей, я не знаю, но и то, что моей открытостью и добротой пользуются таким бессовестным образом тоже надоело. Я очень хочу настоящую семью, где не только мама, дочка и бабушка с дедушкой, а мама и папа, детки, свой уютный дом в котором царит любовь и тепло, в который приходишь с улыбкой. Спасибо всем, кто дочитал до конца, многовато получилось.
Как путник, идущий по Пути, я восхищаюсь работой этого маленького Работника Света, но как земной человек и мама двоих мальчишек, понимаю, как бывает трудно с детьми. И я знаю, что возможно эти трудности свести к минимуму, если по-настоящему любить, понимать детей и сделать их своими спутниками на духовном Пути.
А чтобы их понимать, нужно посмотреть на них глазами того ребенка, который живет глубоко внутри каждого из нас. Начнем с того, как человек появляется на свет. Это же такой ни с чем не сравнимый стресс, который взрослые усугубляют своим непониманием и черствостью.
Сразу отвлекусь. В последнее время женщины все чаще не могут родить без посторонней помощи. Фактически теряется одна из самых важных женских природных способностей. Врачи стимулируют, обезболивают, ускоряют и т.д. Помогают, а если это не дает нужного врачам результата, делают кесарево сечение. Но последствия такого вмешательства огромны. Психологи изучили, что существует 4 перинатальных матрицы, которые в дальнейшей жизни человека определяют его поведение. Они как отпечаток первого опыта, которым в дальнейшем подсознательно руководствуется человек. Если коротко, то:
Первая матрица – человеческий зародыш в процессе созревания, нахождение в утробе матери в максимально комфортном состоянии. Вторая матрица – наступление срока родов – состояние дискомфорта, тесно, неудобно и т.д. – готовимся на старт. Третья матрица - прохождение через родовые каналы, т.е. через преодоление для выхода на новый уровень. Четвертая матрица – собственно рождение, вокруг новая среда – и абсолютно новая жизнь.
Это то, что происходило со всеми нами на протяжении всей человеческой цивилизации. По сути, на уровне глубокого подсознания у нас сформировалось определенное отношение к жизни.
Комфорт – все хорошо, ничего не напрягает.
Дискомфорт – что-то не так – жить так больше не могу.
Преодоление – через кризис.
Рождение – выход на новый уровень (материальный, духовный и т.д.)
Когда женщине помогают родить, дают стимуляторы, обезболивающие и т.п., то лишают ее возможности отработать свою женскую программу по полной, т.е. сохранить способность женского организма рожать, а также меняют состояние ребенка перед его самым важным этапом в жизни – преодолением. Фактически это искажает его реакцию на преодолению кризисов на протяжении жизни. А кесарево сечение – это вообще лишение ребенка одной матрицы. Матрицы преодоления. К чему это ведет? Вырастая, люди не могут без посторонней помощи преодолевать возникшие препятствия. Уходят от проблем в пьянство, наркоманию. Многие чувствуют бессмысленность жизни, апатию, пофигизм. Становятся инфантильными, не способными преодолевать препятствия, у многих ослаблен или вовсе отсутствует иммунитет. Поэтому женщинам нужно стараться рожать самостоятельно, без химической помощи врачей, ради физического и психологического здоровья и будущего своего ребенка.
Но, вернемся к нашей истории с новорожденным. Итак, после долгого и непростого физического прохождения по родовым путям еще мокрый ребенок попадает в атмосферу, температура которой ниже привычной ему на 13-15 градусов! Он переживает невероятный температурный шок! Мало того, что ему внезапно становится холодно, так его ослепляет свет софитов, направленных на таз матери. Непривычно громкий шум оглушает ребенка. Ведь новорожденный привык к звукам и свету, приглушенным телом мамы, не знает запахов, и тут он внезапно попадает в шокирующую атмосферу. Единственным для него успокоением было бы тело матери, возле которого он мог бы почувствовать знакомые вибрации и покой. Но нет! Еще одна несправедливость! Не успевшего опомниться ребенка бесцеремонно берут уверенные руки акушерки и перерезают пуповину, лишая его доступа важнейших питательных веществ, продолжающих поступать вместе с кровью еще некоторое время после родов! Вся ситуация, в которую попал ребенок, говорит: «или дыши, или умри!» От ужаса и страха такой перспективы ребенок вынужден торопливо и нервно сделать первый вдох, чем часто причиняет себе боль от того, что легкие раскрываются слишком резко! А если он не в состоянии сделать вдох, то его поворачивают вверх тормашками и дают шлепок по попе, который должен стимулировать его дыхание и плач! С этого момента навсегда ломается правильный механизм дыхания человека. От первой боли, связанной с дыханием, человек инстинктивно, делает вдох резко, коротко и не глубоко , словно боясь повторить тот болезненный опыт первого вдоха. Выдох же, как отдых и облегчение, становится дольше вдоха. Так дышит почти каждый человек. Он словно боится сделать полноценный глубокий вдох, а весь сконцентрирован на выдохе, который изгоняет из человека его жизненную энергию в большем объеме, нежели он получил ее при вдохе. Получается, что мы с самого рождения настроены своим дыханием на приближение смерти. Как только жизненные запасы энергии заканчиваются, человек умирает, если до этого он не нашел способ пополнять свою жизненную энергию другими способами. Если научиться дышать осознанно, если приучить себя делать одинаковый вдох и выдох, если исцелить травму первого вдоха, а еще лучше, если открыть в себе дополнительный канал праны, то возможно не просто исцелить механизм дыхания, но и неограниченно продлить жизнь своего тела! А если прибавить к этому то, что врачи сами, как правило, спешат закончить роды у одной роженицы, чтобы поскорее перейти к другой, потому что условия роддомов не позволяют вместить тот поток женщин, который вынуждены обслуживать, если прибавить, что в России вообще считается почти нормой рожать детей при отсутствии электричества, горячей воды и шокирующе низких зарплатах медработников, то состояние всеобщего шока в процессе родов (шока не только матери, ребенка, но и окружающего персонала) только доводит картину до полного апокалипсиса!
Из всего вышесказанного напрашивается вывод, что необходимо сделать рождение человека максимально комфортным, думать не столько об удобстве врачей, сколько об интересах появляющегося человека, ведь именно эти первые впечатления появления на свет откладывают отпечаток на всю его дальнейшую жизнь. Многие люди, практикующие регрессии в прошлое, говорят о том страхе, шоке и ужасе, который сопровождал их появление на свет. Если в помещении, где проходят роды, приглушить свет, если там будет очень тепло и по возможности влажно, если помогающие люди будут разговаривать тихо, а первыми словами, которые услышит малыш, будут ласковые слова приветствия, подбадривания и радости – и хорошо, если это будет приветствие папы,- то первое появление на свет не будет столь травмирующим. Ребенок будет чувствовать, что ему рады, что его ждали. Пуповину не следует отрезать быстро. Лучше оставить ее на некоторое время и перевязать тогда, когда малыш постепенно станет дышать сам. Не следует торопить его с этим. И конечно, после первого появления на свет не следует уносить его от мамы. Важно дать новорожденному возможность полежать на обнаженном теле матери, касаясь ее кожи, успокаиваясь в ее привычной энергетике. Не разлучайте новорожденного с мамой в первые часы и дни. И очень важно сразу дать пососать грудь мамы, чтобы в рот ребенка попало несколько капель первого молозива, которое запустит механизм здорового пищеварения и процессы адаптации. Женский организм устроен таким образом, что он вырабатывает все нужное ребенку с первых минут родов. Молозиво – самое подходящее первое питание ребенка. Вначале нежирное, оно подготавливает пищеварение к дальнейшему приему более жирного молозива, а затем молока. В первые часы под его воздействием образуется нужная флора желудка.
Существует выражение: «впитал с молоком матери». Это мудрое выражение говорит о том, что человек с материнским молоком впитывает в себя многие основополагающие вещи. Если во время кормления грудью мама будет думать о домашних проблемах, если ее мысли и чувства будут заняты волнением и переживаниями, то и малыш впитает в себя именно эти вибрации. Если же к кормлению подойти сознательно, то с первых часов жизни в ребенка можно заложить много любви, позитивных эмоций и мыслей. Во время кормления вслух или мысленно желайте ребенку то, что бы вы хотели ему пожелать, говорите ласковые слова любви, рассказывайте о ваших радостях, о новом для него мире, и ваш малыш вырастет человеком тонко чувствующим, понимающим прекрасное, воспринимающим высокие и утонченные энергии и чувства.
Сейчас появилось много людей, которые понимают эти проблемы, кто практикует роды дома, в ванной, в воде или на берегу моря. Кто бережно относится к первым переживаниям человека и старается сделать появление на свет максимально комфортным. Поэтому хотелось бы, чтобы вы обратили внимание на то, как рождается ваш ребенок.
Следующий важный этап жизни ребенка – это возраст с 2до3 лет. Это возраст первой самоидентификации, отделения себя от общей массы людей, это появление первых зачатков эго и первых попыток испытать свою силу. В это время у ребенка появляется понятие «я» и «моё», а вслед за этим желание попробовать, как «я» могу влиять на мир. И инструменты этого влияния различны: плач, истерики, крик, нытье, болезнь, обида, хитрость, обман, вранье и т.д. Человек разными способами пытается нащупать то, что может влиять на окружающий его мир и какое средство поможет ему достигнуть своей цели. Многие родители замечали, что в этом возрасте ребенок становится непослушным, капризным, вредным, плаксивым, болезненным или обидчивым. Это закономерно и нормально. Человек пробует использовать свою силу доступными ему средствами. В это время родителям важно позволить ребенку проявлять свою силу, но в то же время нужно научить его управлять ею и научить уважать силу и интересы других людей. Если маленькому человеку все время противопоставлять свою силу, свою власть, свои знания, то со временем он может отказаться от своей силы и станет безвольным и слабым существом. Ведь в процессе исследования и изучения своих возможностей он все время будет натыкаться на непробиваемую стену вашей силы и, если все его попытки повлиять на эту стену не увенчаются успехом, то он сделает заключение, что у него просто нет сил и возможностей влиять на внешний мир. И он примет это как правило относительно себя, основанное на собственном опыте. Если же ребенку во всем потакать, то родители рискуют вырастить человека, неспособного адекватно оценить свои возможности, высокомерного, горделивого, не уважающего других людей. Ведь его представление о своих силах будет основываться на опыте вседозволенности и слепого родительского обожания, что даст неверное представление о себе и взаимоотношениях с миром. Поэтому очень важно соблюсти меру и разумность в предоставлении возможностей ребенку исследовать своё влияние на окружающий мир. Не следует расценивать возрастные изменения в поведении как «испорченность характера». Наоборот, это первые проявления становления характера и выстраивания внутреннего стержня. Позволяйте ребенку в меру проявлять твердость характера, неуступчивость, настаивание на своем, отстаивание своего мнения, интереса, желания. Позволяйте ему делать выбор, даже если он неверный, позволяйте ему испытать все тяготы принятого им решения. Научите спокойно и нормально относиться к своим ошибкам, как к необходимым ступенькам роста и получения знаний, а не как к критерию его оценки себя. «Если ты поступил «неправильно», «плохо», это не значит что ты «плохой». Это значит, ты узнал, как поступить «правильнее». И самое главное, нужно научить его влиять на ситуацию не экстремистскими методами, а доброжелательным диалогом, умением идти на компромисс, умением вежливо попросить, объяснить свою позицию и чувства. Нужно дать ему другие инструменты, с помощью которых он может влиять на ситуацию, учитывая как свои, так и чужие интересы.
Очень часто мы сами не даем детям научиться доводить дело до конца. «Иди ужинать, все остывает!», «Убери игрушки, потом досмотришь мультфильм», «Пора спать, завтра доиграешь!» – все эти, с нашей точки зрения, «важные» предлоги останавливают ребенка в тот момент, когда он был занят познанием мира. Оставляя на полпути свое занятие, раз за разом он привыкает к тому, что свои дела не обязательно заканчивать. Но ведь для него нет ничего важнее, чем познавать мир, получать различные навыки, развивать фантазию. Если понимать интересы ребенка и уважать их, то нет ничего проще изменить: «Иди ужинать, все остывает!», на «Заканчивай дела и приходи ужинать!», «Убери игрушки, потом досмотришь мультфильм», на «Досматривай мультфильм, но потом сразу убери игрушки», «Пора спать, завтра доиграешь!», на « Заканчивай игру, потому что пора спать. Даю тебе на это пять минут».
Когда у детей что-то не получается, они склонны считать, что они какие-то не такие, что с ними что-то не так. Если объяснить им, что это закономерный процесс обучения чему-либо и что без ошибок никак нельзя чему-нибудь научиться, то самооценка ребенка не будет страдать от неудач.
Не окружайте ребенка запретами, как волка красными флажками. Иначе он будет чувствовать себя скованно, неуверенно и боязливо. Пусть уж лучше он упадет и расшибет себе коленки, но получит искомый опыт, нежели будет запуган нежелательными последствиями и будет бояться этого опыта. Когда вы запрещаете что-то, предложите взамен то, что можно. «Книги рвать нельзя, а вот газеты можно», «На обоях рисовать не надо, а вот в альбоме, на листочках, на доске – пожалуйста». И еще, определите для себя, что вам важнее, чтобы ваш ребенок был смелым, сильным, развитым или чтобы он был чистым и опрятным. Нельзя научиться быть смелым и не драться, не лазить по заборам, не рвать штаны и не набивать шишки. И уж если ребенок «разбил коленки» и набил шишку, то от вас ему нужно сочувствие, понимание, ласковое объятие, успокаивающие слова и помазанные зеленкой коленки, а не ваши нотации: «Я тебе говорила…» Научить тому, как можно было избежать шишки можно потом, когда эта шишка заживет. А вот поддержка и понимание в горькую минуту – это неоценимый дар вашей любви!
Не следует бояться применять и меры давления. Но это не должно быть наказанием за провинность или слабость. Это должно быть помощью, пусть помощью жесткой, в осознании чего-либо или же в укреплении и развитии какого-нибудь качества. Например, ребенок не хочет, ленится учить уроки и не может себя заставить заниматься. Он возбужден, ему трудно с этим справиться и усадить себя за уроки. Если и ваши увещевания бессильны это сделать, то вы можете применить более жесткие меры воздействия, такие как угол или лишение чего-то желаемого. Сама форма угла вбирает в себя возбужденную энергию и помогает ее погасить. В углу ребенку легче успокоиться, затихнуть, а ограничение движения простимулирует его сохранять это состояние. Крик или физическое наказание неэффективны, так как вскрывают животный защитный механизм человека от агрессии, при котором человек закрывается и выстраивает глухую оборону. Мозги в это время выключаются, а включается животный механизм выживания в виде страха.
Но после применения жестких мер обязательно поговорите с ребенком и объясните, почему вы вынуждены были это сделать. Очень важно донести до человека, что любовь и помощь могут иметь строгое лицо. Что любящий не только может гладить по головке, сюсюкать, потакать всем желаниям, но и дать подзатыльник для того, чтобы помочь человеку очнуться, собрать свои силы, сконцентрироваться, преодолеть в себе слабость. Если вы предложите ребенку подумать, что будет для него проявлением настоящей любви: если вы будете его жалеть, не будете заставлять учиться, а будете потакать его лени и будете выглядеть добренькой. Или же если вы будете с ним строже и заставите его учиться, потому что знаете, что без учебы, человек не сможет в старшем возрасте реализовать свой творческий потенциал, найти интересное для себя занятие, не сможет жить достойно. Ответ будет очевидным. Это очень важно понять человеку как можно раньше, чтобы в дальнейшем увидеть, что все трудности жизни и, быть может, трагедии, помогают ему чему-то научиться и чего-то достичь, а не являются «неудачной судьбой», «проклятием» и т.д. Это поможет воспитать взгляд, что любая трудность – это возможность к совершенствованию, а не повод к унынию, сетованию, бездействию и ощущению себя жертвой.
Процесс воспитания – это не чтение нотаций. Это, прежде всего, пример. Если родители читают книги, то и ребенок будет их читать. Если они не читают сами, но заставляют это делать ребенка, то такое «приучение» к чтению не увенчается успехом. Если родители все свободное время проводят перед телевизором или компьютером, то их чадо будет делать тоже – самое. Если ребенок наблюдает, как взрослый, придя в лес, общается с его Духом и Хранителем, то ребенок будет поступать так же без всякого обучения и расспросов, для него это будет естественно и привычно. Если он видит, как вы разрешаете трудную ситуацию с помощью намерения, то и сам будет так делать в экстремальной ситуации. Если вы будете внушать ему, что нужно уважать женщин, а сами будете грубы и агрессивны со своей женой, то ребенок будет перенимать именно эту модель взаимоотношений с женщинами (даже если эта модель ему не нравится). Но главное, он не будет верить вам и уважать вас за ваше лицемерие и обман, за то, что вы говорите одно, а делаете другое. Но страшнее, если он сделает вывод, что лицемерие и ложь – это норма. Ваш родительский авторитет будет подорван раз и навсегда, и вы тщетно будете требовать к себе уважение, но оно будет утрачено. И наоборот, если вы честно расскажете о своих трудностях и о том, как вы с ними справились (или нет), ваш авторитет в глазах ребенка вырастет. Он увидит, что вы тоже сталкиваетесь с трудностями, что вы так же можете проявлять слабости, но главное, он увидит, как вы их преодолеваете. Для него это будет важным примером и опытом.
Если вы хотите вырастить человека думающего, тонко чувствующего, с богатым внутренним содержанием, внутренне устремленным, то рассказывайте ему о своих внутренних опытах, о своих экспериментах, о ваших наблюдениях, о том, как вы изучаете и познаете мир. Особенно новым детям необходимо рассказывать и подробно объяснять, как все устроено в этой реальности. Не давать советы и не учить их «жить», а просто рассказывать, как все устроено и почему. Ребенок сам найдет выход и порой выход неожиданный, если будет понимать, что происходит. Если вы честно и прямо объясните ему, что папа бывает пьяный, злой и агрессивный, потому что не может найти работу (или по другой причине, но обязательно нужно назвать настоящую причину) и поэтому у него плохое настроение с которым он не может справиться. А когда у человека бывают проблемы, и он не знает, как их решить, то очень часто он переносит свое плохое настроение, свою горечь и свою проблему на близких людей, незаслуженно их обижая и ругая. Если вы расскажите, что так часто бывает с людьми, люди так реагируют на трудности и проблемы, если вы сделаете это без оценки, объективно, то ребенок сам найдет способ, что с этим делать и как ему поступать в такой ситуации.
Еще нужно учитывать, что в первые 7 лет человек интенсивно развивает все свои тела, но особенно физическое. До 7 лет Дух еще не окончательно вошел в тело, а делает это постепенно с развитием и ростом физического проводника. Поэтому, в первые 7 лет ребенок еще не владеет полностью своим телом. У него не развита моторика рук, точность движений, нечеткая речь и т.д. Поэтому занятия спортом в этом возрасте помогут и ускорят овладение своим телом.
В следующие 7 лет, активнее развивается тело чувств. Поэтому эмоции и чувства в этом возрастном отрезке времени неустойчивы, импульсивны, порой впадают из крайности в крайность. Занятия музыкой, живописью и другими видами искусств помогут гармонизировать эмоции и чувства ребенка, будут воспитывать чувствовосприятие высоких вибраций. Утончат чувство прекрасного и гармоничного. Разовьют воображение и разбудят творческое начало.
С 15 до 21 года интенсивнее развивается ментальное тело. Это самое лучшее и плодотворное время для учебы, для развития всех задатков ментальных возможностей и творческого потенциала. В это время, обычно, подростки увлекаются чтением.
Пока идет процесс окончательного созревания личности, человек находится под водительством и защитой родителей. Дети как бы живут еще в их энерготеле. Родители компенсируют недостаточное развитие тел ребенка. И поэтому, все, что происходит с детьми от рождения до 18-21 года, происходит по карме родителей и для получения опыта родителями. После полного созревания всех тел, человек начинает жить своей кармической программой и получать свой опыт. Поэтому, если дети болеют, если с ними происходят несчастные случаи – все это уроки для родителей. В детстве родители могут направлять развитие детей и влиять на них, но по достижении ими совершеннолетия, родители могут быть лишь советовать и то, не настаивая. Нужно помнить, что дети не являются собственностью родителей, а даны им для временной помощи в их росте и развитии и для возможности проявлять безусловную и чистую любовь. С раннего возраста, человек является достойной и уважаемой частью Семьи, и к нему должно относиться как к равному.
Всегда верьте в своего ребенка, даже если ваши глаза и ваш ум говорят вам обратное. Материнское сердце, источающее безусловную веру в свое дитя, окрыляет на свершения и подвиги. Даже если весь окружающий мир разочаровался и усомнился в человеке, даже если он сам потерял веру в свои силы, родительская вера должна быть незыблема. Для человека это та твердь, о которую он может опереться, оттолкнуться и воспарить.
Никогда не позволяйте себе уничижительно говорить о своем ребенке, даже если он этого заслуживает. Своей верой, своим высоким идеалом, своим доверием вы ставите высокую планку для человека, которая становится путеводной звездой, которая ведет человека к свершениям, которая вдохновляет его преодолевать все препятствия и трудности. Безусловная вера и любовь – это та привилегия, при помощи которой возможно вскрыть потенциал человека. Кто как не родитель чувствует и знает Бога внутри своего ребенка! Ведь их связывают не только дни и годы, а целые жизни, наполненные разным опытом! И именно родитель чувствует тот высокий потенциал, который он должен вскрыть. Поэтому, не личностная правда, а внутренняя Истина движет родительским сердцем, когда оно беззаветно верит в своего ребенка! Родители – это представители Отца-Матери Небесных на Земле. Через их сердца Создатель имеет возможность пролить свою любовь детям своим, имеет возможность напитать их своей помощью, поддержкой, безусловной верой и любовью.
Материнская и отцовская любовь имеют разные оттенки. Отцовская любовь – это любовь, понуждающая к действию, побуждающая творить поступки, ободряющая к творчеству и проявлению своей силы и подталкивающая смело делать шаг вперед. Она задает направление движению человека. Отцовская любовь – это мягкая строгость и справедливая требовательность.
Материнская любовь – это беззаветное приятие и понимание. Мать – это вечный адвокат, который никогда не оставит в трудную минуту. Материнская любовь – это энергия всепринимающего, питающего и поддерживающего лона, которая позволяет человеку быть таким, какой он есть, которая принимает его всяким. Истинная материнская любовь не оценивает, не осуждает, не требует взамен. Если отец строго спросит у ребенка: «Ну, какие у нас успехи за четверть?», то мать всегда заступится: «Зато у нас пятерка по физкультуре!»
Родительская любовь – это две ладони, бережно несущие ребенка к его взрослению и самостоятельной жизни. Одна ладонь мягко, но уверенно подталкивает вперед, а другая, нежно подбадривает, вселяя уверенность в свои силы.
И как бы многогранна ни была в своем проявлении родительская любовь, человек всегда и во всем ищет исток своей жизни и всегда стремится его повторить.
Как бы ни ошибался человек, какой бы тяжелый опыт он не проходил, у него всегда должна быть возможность припасть к своему истоку, к родительской любви, и получить здесь сочувствие и понимание, помощь и поддержку, совет и научение, чтобы с новыми силами начать все сначала.
