Существует мнение, что люди делятся на две категории. Якобы есть счастливые люди, у которых не жизнь, а малина. Они богаты, удачливы, радостны и всегда пребывают в прекрасном настроении. Есть и другие люди, они постоянно несчастны, у них жизнь тяжела: нет денег, все не складывается, вокруг одни недоброжелатели, а о радости вообще нет речи. Большинство из нас, конечно, определяет себя где-то посредине, но все же с тяготением ко второй категории: жизнь время от времени подкидывает неприятности и в сердце поселяется боль, обида, страх, разочарование, депрессия. Как же, наконец-то, начать нормально жить и перейти в разряд "постоянно счастливых"?
Почему так тяжело жить? Почему жизнь часто несправедлива и неправильна?
Как изменить свою жизнь? Как начать жить нормально? Как жить полноценной жизнью?
Можно ли постоянно быть счастливым?
Человечество уже много столетий пребывает в погоне за несбыточной мечтой - за сытой, прекрасной, беззаботной жизнью, где нет места тяжестям, боли и страданиям, а есть только счастье и радость. Однако это устремление, каким бы чистым и прекрасным оно ни было, всегда наталкивается на реалии жизни, способные сразить наповал даже самого целеустремленного человека. Существует множество негативных факторов, которые время от времени, а случаются с каждым из нас, причем совершенно без нашего согласия.
Естественным продолжением размышлений на эту тему может стать вывод, что мол человеку на роду написано быть несчастным. Злой рок, злая судьба - как противовес счастью и радости - вот причина всех наших бед и несчастий. Якобы коварный Бог или злые-презлые сильные мира сего специально так задумали - устроить мир полный боли и страданий, порабощая человечество в цепкой хватке несчастья. Есть даже люди, которые в порыве собственных страданий начинают задумываться о суициде , как способе уйти от всех несчастий разом.
Можно, конечно, продолжать в этом тупике сидеть и страдать от несправедливости. А можно поискать другой угол зрения на страдания - ведь не может быть, чтобы они были совсем уж бессмысленными.
Почему жизнь бывает такой тяжелой?
Мы чувствуем жизнь на смене состояний. Мы не можем обойтись без сравнений. Невозможно себе представить жизнь в чисто белом пространстве, нашему глазу необходимо хотя бы пятнышко желтого, а еще лучше, контрастного - черного, чтобы понять расстояние, перспективу, оценить красоту, вообще зацепиться мыслью. И чем более выражена противоположность, тем больше есть нам от чего отталкиваться.
Если присмотреться, мы не найдем ни одного примера в жизни, чтобы к нему не было сравнительной категории, через которую мы и познаем его. Хотим или не хотим, любим или ненавидим, он нас раздражает или волнует. Весь мир существует вокруг нас именно в спектре возможностей, где есть свою плюс и свой минус. Скажем, существует богатство - но сам факт его существования возможен только лишь при условии наличия бедности. Человек богат только относительно другого, у которого нет такого количества денег. Его богатство выражается в чем-то: количестве денег, машин, домов, яхт - все это можно посчитать и понять противоположность. Если бы у всех людей был одинаковый, равный достаток, то и самого понятия богатство не существовало бы, как предмета без противоположности.
Нет на свете человека, которому постоянно, как манна небесная, на голову падают только прекрасные события. Каждый из нас живет в череде событий и каждому из нас предназначены какие-то нехватки, боли, переживания. Другое дело, что для одного проблемы другого выглядят маленькими и смешными, а проблемы третьего - неподъемными и страшными, но это лишь взгляд со стороны. А если абстрагироваться от собственной личностной оценки, то мы увидим, что каждый человек живет жизнь в переменных, от нехватки к наполнению. И жизнь любого человека может быть довольно тяжела.
На самом примитивном уровне такой принцип можно увидеть в пище и воде. Мы ощущаем вкус пищи, только если перед этим испытаем голод, нагуляем аппетит. Мы наслаждаемся вкусом воды, только если почувствуем жажду, желание пить. Когда мы сыты, то еда уже не кажется такой вкусной. Когда мы переели и сидим с набитым животом, самая лучшая еда будет нам противна и неприятна. Чтобы вновь наслаждаться пищей, всеми переливами ее вкуса, необходимо дождаться появления голода.
Но пища - это примитивный, можно сказать, животный пример. Если же говорить о всех других аспектах жизни, то наши желания, когда наполняются, увеличиваются. Очень красочно описал эту особенность человеческой психики Александр Сергеевич Пушкин в "Сказке о золотой рыбке". Желание возрастает и не всегда вовремя наполняется - от этого ощущение нехватки растет, нас давит тяжесть нашей жизни.
Собственно говоря, именно поэтому и развивается наш мир. Именно поэтому мы ездим в автомобилях и можем отправить телескоп к Плутону, сфотографировать его. Желания человечества начинались с самых малых величин: покушать, не мерзнуть, сохранить потомство и получить чуточку развлечений. Сегодня реализация этих желаний достигла невероятных размеров, но вслед за этим, по принципу пульсации, возросли и наши желания. Мы страдаем и страдаем очень сильно. Бóльших нехваток, чем наше поколение, человечество еще никогда не испытывало. В век производственного изобилия, самых разных развлечений, развития медицины и техники, мы все по отдельности невероятно страдаем.
Как начать жить нормально?
Для начала необходимо осознать, что сам факт существования ощущения тяжести жизни - это не проблема, а тот подстегивающий элемент, который создан для нашего развития. Все нехватки, все проблемы, все трагедии, которые происходят в нашей жизни, созданы лишь по одной причине - чтобы мы развивались. И чтобы, добравшись до цели, смогли прочувствовать радость от наполнения.
Проблема не в том, что жизнь тяжела, а в том, что мы не видим, куда нам идти, как добраться до противоположного состояния. Так происходит потому, что это самое противоположное состояние часто не очевидно, а скрыто. Например, всем известно ощущение страха - неприятное, сводящее с ума. Какая у него противоположность? На первый взгляд - это отсутствие страха. Сотни тысяч людей по всему миру ищут рецепт "как перестать бояться? как изжить страх из своей жизни?" Но это ошибка. На самом деле противоположность страха - не его отсутствие, а ощущение сострадания и любви.
ВРЕЗКА. Ощущая страх, мы страдаем. Перестав ощущать страх, мы будем, как пустая банка, не ощущать ничего. И только преобразовав страх в сострадание и любовь , мы можем наполниться счастьем и радостью.
Через тернии к звездам
Удивительно, но жизнь действительно может ощущаться как сплошное счастье. Но не тогда, когда у нас не будет никаких проблем. А только в том случае, если мы сможем увидеть в испытаниях, в тяжестях жизни, которые выпадают на нашу судьбы указатели к собственному развитию.
Жизнь полна разнообразных событий, часто заполненных препятствиями и трудностями.
И проблемы, и препятствия, и трудности существуют для их преодоления. Прошли рубеж, перешагнули, поднялись над собой, обстоятельствами, стали сильнее. В этом и есть смысл препятствий и испытаний на пути.
Но, случается, что пройти трудную ситуацию не удается. День за днем, год за годом человека преследуют всё те же проблемы, кажется, что он бежит по замкнутому кругу или топчется на месте. И не видит выхода, не находит сил для преодоления, негде взять ресурсы для решения. Нерешенная проблема съедает остатки сил, уже не до радости в жизни…
В таком случае нужны дополнительные силы, ресурсы, нужна поддержка. И хорошо, когда есть друзья, готовые выслушать, поддержать, помочь.
Но часто наши друзья и близкие заняты своими проблемами, и на наши трудности в лучшем случае отзовутся сочувствием – «как трудно жить!». Это не решает проблему, наоборот, загоняет человека в угол. Не видя выхода, не получая помощи и поддержки, мы становимся обреченными, усталыми и тащим лямку проблем, в надежде, что когда-то всё само разрешится.
Однако существуют законы природы, которые действуют независимо от того, знаем мы о них или нет. Человек – часть живой природы, он не может существовать без неё и вне её законов.
Один из законов природы: Ничего нет постоянного.
Всё, что существует в мире, всё время меняется. Происходит смена сезонов года, растут растения, животные рождаются и умирают, человек развивается, набирается знаний и опыта. Все движется. Даже у камней есть своя жизнь, хотя она замедленная в нашем понимании, но камни также рождаются, растут, затем разрушаются.
Отсюда закон второй:
Всё живое проходит этапы: рождение – рост, развитие – смерть. Это путь, это движение. Остановка в пути означает НЕ движение. Не движение, статичность в природе не существует. Есть только два пути: либо вперед — расти, развиваться, либо назад — деградировать, умирать.
Если растение не может расти (например, недостаток света, влаги или питания), оно умирает. Если не ремонтировать дом, он разрушится. Если не развивать бизнес, он начнет приходить в упадок. Если не развивается человек духовно, он духовно умирает, деградирует. Яркий пример – наши старики. Те из них, кто продолжает активную жизнь, общается, заниматься каким-то делом, осваивает что-то новое, чувствуют себя бодро, рады жизни и живут значительно дольше. Например, Лев Толстой начал изучать иностранные языки в преклонном возрасте. Если интереса нет, человек, как говорится, доживает, то природа не терпит статичности и остановки, такой экземпляр не нужен природе, он быстро разрушается.
Простой вывод – важно не стоять на месте, двигаться, развиваться. Иначе произойдет упадок, движение вспять.
Как мы привыкли действовать в жизни? Задумали какое-то дело, приложили все усилия, достигли. Ура! Можно «почивать на лаврах». Да, какой-то небольшой период это достижение приносит радость, но не долго. Вскоре оно становится привычным, а другой цели нет! Получается статичность, а значит – разрушение достигнутого.
Вернемся к нашим проблемам и препятствиям.
Хорошо было бы: захотел-сделал, порадовался. Однако часто на пути «захотел – сделал» оказывается большое труднопреодолимое препятствие. Чем выше цель, тем значительнее трудность. Можно сетовать: вот жизнь против нас. Нет! Это закон природы. Чтобы иметь блага хозяина прайта, лев должен достичь соответствующего уровня силы и смелости. Иначе его заменит конкурент.
Чтобы мы могли получить новое благо в жизни, мы должны ему соответствовать. Мы соответствуем тому, что уже имеем. Если не имеем, значит нам недостаточно ресурсов, чтобы это иметь. Так вот, чтобы достичь нового уровня, нужно осилить преграду, решить проблему, пройти события, преодоление которых и даст нам те недостающие ресурсы. Прошли препятствие, стали сильнее, новый ресурс соответствует новому «статусу». Изучили новую тему, получили выше должность, выше зарплату. Пережили расставание, получили новый опыт, стали разумнее, состоялась встреча с другим человеком, нового уровня или круга. Прошли этап разорения, обрели силу перешагнуть через потерю, с новым опытом поднимем новый бизнес. Пережили тяжелую болезнь, впереди новые возможности.
Справедливости ради нужно заметить, что проболеть, это еще не значит найти новый путь и новые ресурсы. Разориться, не значит сразу стать успешным бизнесменом. Дело в получении нового опыта, нового ощущения себя, открытия себя. Если не сделано никаких выводов, если сознание осталось прежним, то действия также останутся прежними, а значит и результат повторится. Нельзя решить проблему тем же способом, которым она создана. Важен действительно внутренний, духовный рост, новое вИдение.
Природой заложен наш духовный рост в результате преодоления препятствий и трудностей. Поэтому жизнь продолжается в той же последовательности. Человек рождается, растет, планирует, преодолевает, поднимается на уровень выше, снова планирует, преодолевает, поднимается и так далее.
Но в силу различных обстоятельств иногда нам не удается пройти жизненное препятствие.
Причиной тому могут стать воспитание, жизненные ценности социального слоя, отсутствие положительных примеров в окружении, собственный неудачный опыт или опыт предыдущих поколений и многое другое. Одной из причин является то, что большинство из нас не знает, как преодолевать трудности. Родители не научили, положительных примеров нет, в школе нам внушали, что все мы одинаковы, и нечего куда-то вырываться из общего строя.
Остается сегодня человеку, не знакомому с технологиями успеха или преодоления преград, либо идти на ощупь, искать подсказки в книгах, в интернете, либо махнуть рукой и ждать, куда «кривая вывезет».
Но при сегодняшних технологиях и наработанных методиках большинство проблем можно решить, как говорится, в два счета! А люди страдают и маются в своих проблемах не то что годами, иногда на это уходит вся жизнь!
В пример могу привести собственную историю: много лет меня преследовал постоянный страх, возникший, как потом оказалось, из-за тривиальной ситуации в детстве. В провинциальном городке никто не знал о том, как справиться с проблемой страха. Эти обстоятельства ограничили меня в моих действиях, в моих мечтах и планах. И так жаль сейчас тех прошлых лет, которые можно было прожить по-другому, если бы я знала тогда способ избавления!
К счастью, на сегодня известны эффективные методы для того, чтобы избавиться от негативных качеств, развить положительные стороны личности, стать еще сильнее, еще здоровее, еще успешнее, подняться над собой и обстоятельствами жизни.
Я приглашаю Вас не «ходить по кругу» обстоятельств, не сокрушаться о трудностях судьбы, и невозможностях Ваших желаний, а воспользоваться действенными технологиями для преодоления жизненных препятствий, для духовного роста, для улучшения свой жизни!
А в заключение напомню Вам христианскую притчу «Просто толкай! ».
Однажды Бог доверил своему служителю работу. Он показал ему огромный камень перед его домом и сказал, что заданием человека будет толкать этот камень изо всех сил. И человек делал это день за днём, от восхода солнца до захода, много лет. Его плечи прикасались к этому холодному камню, который всё не трогался с места. Каждый день в течение многих лет человек возвращался домой уставшим, изможденным, с чувством, как будто день прошёл впустую.
Сатана заметил, что человек этот проявляет подавленность, и решил внести свою лепту. Он посеял в уме человека негативные мысли: «Ты уже так давно толкаешь этот камень, а он даже не тронулся с места. Зачем ты так себя убиваешь? Ты никогда не сдвинешь его». Он внушил человеку, что его задача невыполнимая и что он неудачник. Эти мысли отбили у человека желание продолжать порученную ему Богом работу. «Зачем так утруждаться, - думал человек, - я работал на износ, а результата не видно, лучше не буду перетруждаться, буду толкать потихоньку».
И так человек собирался сделать, но сначала все-таки решил помолиться и рассказать Всевышнему о своих переживаниях. Он сказал:
Бог мой, я долго и усердно служил тебе, я вкладывал все свои усилия, чтобы выполнять задание, которое ты мне дал. До сих пор, хотя прошло столько времени, я не сдвинул этот камень даже на половину миллиметра. Что я делаю не так? Почему у меня не получается?
Тогда Бог ответил с пониманием и сочувствием:
Мой друг. Когда я просил тебя, чтобы ты мне служил, ты согласился. Я сказал, чтобы ты толкал камень изо всех сил - и ты это делал. Я никогда не говорил, что ожидаю от тебя того, чтобы ты сдвинул его с места. А ты сейчас приходишь ко мне обессиленным, думая, что ты подвёл меня. Но действительно ли это так? Посмотри на себя. Твои плечи стали сильными и натренированными, твой торс и руки стали крепче, а твои ноги стали более выносливыми и мускулистыми. Благодаря постоянным усилиям ты стал сильнее, и твои возможности сегодня, намного превосходят те, которые у тебя были до того, как ты начал работу. Да, ты действительно не тронул этот камень с места, но в главном я ожидал от тебя послушания, веру и упования на меня. И ты это делал. А камень я сейчас сам сдвину с места.
Так что, не бойтесь трудностей, не думайте о неразрешимых и бесполезных ситуациях. Возможно, именно эта ситуация готовит вас к вашей новой прекрасной жизни! Действуйте! Не умеете сами, .
Просто толкайте!
Еще статьи:
в колледже я выполняла ещё более сложные задания... Но вдруг это всё оказалось выше моих сил. Я еле доходила до конца учебной недели, а потом просто рухнула с очень тяжёлым бронхитом, который длился у меня аж больше двух недель. Я никогда так много не пропускала уроков! Если у меня были проблемы с почками, я всегда ходила в колледж больная, с температурой, с болями... А тут - нет. Но болезнь привела меня в более или менее рабочее состояние. За эти две с половиной недели я написала работу, которую не смогла сделать за всё лето, причём, получилось очень хорошо, и работу я эту пишу до сих пор.
Вышла на учёбу в более или менее нормальном состоянии. Третий курс в плане учёбы был не очень сложный, трудно было то, что мы вышли на практику в школу. Если на 2 курсе мы провели у детей по 2 классных часа и всё, то на 3 курсе с самого первого семестра мы должны были вести уроки (по старой программе в 1 семестре 3 курса ещё вели только классные часы, а нас сразу выбросили на уроки).
Уроки я провела успешно, на одни пятёрки. Во втором семестре нужно было провести уроков ещё больше, а теперь ещё кроме уроков прибавилась ещё и внеурочная деятельность. Теперь сложность была в том, что у нас было одновременно по 3-4 практики, которые требовали оформления портфолио. Материалов для портфолио столько, что приходилось этому очень много времени уделять. Вот, например, возьмете все тома романа Шолохова "Тихий Дон", примерно такой толщины были наши портфолио по практикам.
А тут же ещё нужно было составлять портфолио по всем МДК, которые мы проходим. И это было реально тяжело.
Но вот учебный год закончился, у всех курсов начались каникулы, кроме нас.
У нас летняя педагогическая практика, с которой я не справилась.
Я освобождена от уроков физкультуры по состоянию здоровья. За те годы, как у меня опустились почки, их функциональность снизилась ещё больше, в туалет я могу ходить 1-2 раза в день, часто бывает кровь, боли очень сильный. Долго находиться на ногах, носить тяжести и активно двигаться я не могу.
Работа на летней площадке предполагает, что я должна постоянно работать с детьми. Учителя говорят, что они несут только ответственность за детей, а остальное должна делать я. Я пыталась делать так, как это могу я делать: организовать у детей игру, проследить, чтобы они играли правильно, играли мирно, не обзывались, а самой сидеть и наблюдать за ними. Учителя подходят и орут на меня при детях: "Вожатая не должна сидеть или просто так стоять, вожатая должна играть вместе с детьми".
Стали утром делать зарядку, учитель говорит, что дети должны сделать круг по школьному стадиону. Я руковожу детьми, чтобы они бежали, но учитель с очень недовольным видом говорит: "Становись впереди шеренги и беги направляющей!", я ответила, что мне нельзя бегать, учитель что-то пробурчала и встала направляющей сама, побежала впереди детей. Почему дети не могут сами побегать?! После пробежки учитель выстроила детей и прилюдно стала орать, что мне должно быть стыдно за то, что она, 45-летняя женщина, должна бегать, в то время, как я стою.
Весь следующий день мне пришлось бегать, прыгать и играть в подвижные игры с детьми, когда я переставала это делать, учителя (их двое) орали на меня при учениках.
Вечером мне было так плохо, что я сначала лежала с дикой болью, потом уснула, не успев подготовиться к следующему дню. Мама позвонила заведующему практикой и они договорились, что я пройду практику в августе в другой школе.
У меня уже отчаяние берёт. Очень обидно и досадно - нам сказали, что даже при наличии всех пятёрок за экзамены и семестры, одна-единственная 4 за практику уже лишает возможности получить красный диплом.
У меня все 5, а прыгать-бегать с детьми мне очень тяжело. И сейчас я просто не знаю, что делать! Учительница в школе сказала, что если у меня такие проблемы со здоровьем, нечего было выбирать такую профессию. Но мне не нужна эта специальность, мне нужно просто среднее образование...
А тут ещё мама. Как я говорила, у нас начались сильные ссоры и скандалы. Всё потому, что я не соответствую её представлениям о том, какая должна быть дочь. Дело в том, что мама считает, что всё должно быть так, как она говорит. Она рассорилась со всеми. Сначала врагом семьи была самая старшая наша сестра. Мама не общалась с ней 21 год. Сейчас ей 41 год, и они года 4 как начали общаться. Понятно, что после стольких лет ожесточённых скандалов или полнейшего равнодушие ни о какой горячей любви говорить не приходится, но мир наступил благодаря тому, что сестра просто молчит.
Теперь у нас изгой - моя вторая сестра. Ей сейчас 34, и поссорились они из-за того, что отец не на шутку поругался с её мужем, а она приняла позицию не мамы, а своего мужа. Имя этой сестры у нас дома под запретом, мама говорит, что и отпустить её не может, и принять уже никогда не будет. Она и нам запрещает общаться с ней, но мы (с третьей моей сестрой) иногда, в тайне от мамы, встречаемся с ней, ведь мы с ней не ругались, а её дочь - моя крестница.
Здесь взрослая девушка связалась с мальчишкой несовершеннолетним.
Погрузилась в аддикцию и не может выбраться. Есть несколько репейников, которые ей нужно отцепить, но ей жалко.
Разбирайте письмо сами и ищите все. Только не забудьте. Репейник - это то, что вы сами из иллюзий лепите, ползая в чужих кустах, вне своих границ, и ходите в этом всем потом как в крючках.
aibrean_coimead
Добрый час, уважаемая Эволюция.
Спасибо за блог, и – отдельно – за комментаторов.
Буду признательна за разбор письма.
На днях у меня закончился камбэк с человеком, с которым год назад была ковриком в секс-онли, и который предлагал мне отношения, называл лучшей, хотел вернуть, обещал, что все будет по-другому. И много вот таких слов.
Началось все прошлым летом, когда он (дальше М) искал себе даму для первого секса, а я переживала не лучший период. На руках умерла любимая кошка, я ее сама хоронила. Распалась группа вк, которой посвятила 3-4 года, были проблемы с деньгами и крупная ссора с мамой. Все происходило одно за другим, на этом фоне начались проблемы с сердцем.
В общение с М я вышла в плохом состоянии. И до того было не айс, а тут я очень сильно скатилась.
Как-то в переписке сказала ему, что «хочу на ручки». А потом, когда у меня сорвалась встреча с каким-то парнем, написала ему и пригласила на ночь.
Я была в курсе, чего он ищет, но считала, что я сильнее, а он такой неопытный и прочее в том же духе. До того предложения приехать он мне признался в каких-то чувствах, и я совсем натянула корону на нос, решив, что это признание в любви. От предложения приехать в тот вечер он отказался, типа завтра тренировка и ла-ла, но сказал, что после соревнований (он спортсмен, единоборства), все будет обязательно.
Я не принимала во внимание, как выглядело мое предложение. И закрывала глаза на то, что при общении вк он мной мало интересуется. Та неделя, что он ждал своего первого секса, а я – его, была полностью про секс. Еще он мне в любви признался.
Я здорово разогрелась тогда и сильно влюбилась. Так что, когда увидела его вживую, это был бабах! Я знала по фото, что он высокий, мощный и очень симпатичный. Но с фото на меня смотрел мальчик 19 лет (такой он возраст мне тогда назвал), а в реале я увидела очень сильного мужчину. И пропала. Корона не жмет, растет ровно.
Тогда я дослила то, что там еще от меня оставалось, сразу и приварилась намертво.
Мы еще пообщались пару дней, а потом он перестал писать. Через неделю я написала сама, сказав, что влюбилась и что не могу выдерживать его игнор. Он подкрепил мой слив, ответив, что никакого игнора не было и он тоже меня любит.
Потом были два месяца, когда я его ждала со сборов, видела, как теряю связь с реальностью, но не могла остановиться и писала ему раз в несколько дней в надежде на диалог. Он отвечал скупо и мало. С каждым днем он казался мне все идеальнее, а его слова о любви все ценнее.
Как-то я поняла, что пора валить. Пыталась познакомиться с другими мужчинами, хотя бы ради флирта вк. Но в итоге, переспала еще с одним сочным телом и как-то смогла себя не слить с негром-моделью (дальше К).
А потом написала М что-то из серии «если все – отпусти меня, трахать мозг не буду». Он написал, что у него опускаются руки и обещал подумать. И я продолжила, прижав уши, тихо ждать крошки под столом.
Когда он позже решил со мной пообщаться, выяснилось, что ему 16, а еще что моих признаний в любви он не помнит. На это бы сделать пику и закончить все. Но не мне.
Он приехал, мы переспали, он уехал. У него начался учебный год и новые соревнования, у меня психи на тему того, что общения нет никакого. Я даже ему попыталась сделать ультиматум. Но вышли скалки, его резкий ответ, мой слив и его положительное подкрепление этого слива.
К. я к тому моменту отшила, о чем довольно скоро пожалела. Решила, что не буду ничего писать М, постараюсь как-то прийти в себя во время отпуска и начать отношения с К, благо тот отозвался на мое письмо с искренними признаниями и извинениями.
М не писал мне почти месяц. А потом его «привет», и я подорвалась на свист, пошла на удобные для него условия встречи (для этого пришлось в третий раз отпроситься с работы). В итоге, он не приехал, потому что проспал. Я достала скалки, типа ты не проспал, а охуел, ты ничего со мной не хочешь. Это было утром. Под вечер он написал «извини». А в ночь меня накрыло осознанием, и я написала ему многабукаф, изливая себя и свою боооль. И типа, надо расставаться, все.
Это я так себе представляла «экологичный уход». Но красиво в этой ситуации повел себя он. Он поуговаривал меня, а потом предложил переспать в последний раз, в ответ на мои непрозрачные намеки про замуж.
И я снова себя слила.
Через полтора месяца мы снова встретились. Это был первый раз, когда он проявил интерес к тому, чем я занимаюсь. Он знал, что у меня дома змеи, но впервые попросил их показать, решился потрогать. И отношение ко мне тогда было чуть теплее, а я офигела от такой радости.
Еще в ту встречу он захотел себе паука. Я знала, что он боится пауков, и это стало для меня большой неожиданностью. В общем, потом я ему паука подарила и на этой волне щипцами вытянула подарок себе в виде общения вк регулярного. Тарантула он реально хотел, очень его ждал и даже пару раз мне позвонил, чтобы о нем поговорить.
Я все еще считала, что мне его не за что бросать. При этом осознавала, что это не отношения, а карцер. Что я сижу в глухом темном подвале и мне изредка кидают куски черствого хлеба. Иногда думала, что пора заканчивать, но сама не хотела этого делать.
А он тем временем был на очередных сборах. Писал мне какое-то время, но устал от моей вечно голодной пасти, и снова все стало сходить на нет. Перед встречей стал писать что-то про секс, разогревая себя и меня. Снова попросил мои голые фото. А я решила сделать «сюрприз» и отправила аудио своего оргазма.
Тогда же должна была ему отправить еще подарок, который обещала раньше (всякие штуки для паука). Отправила, не стала мелочиться и ничего с него за это тянуть. Он, в итоге, меня послал в ответ на мое нытье. Мы не общались еще дней десять, он написал первым про паука, я ответила. Началось общение. Я стала писать, что не могу так больше, и прочую муть про ошибки. Он не захотел меня слушать, сказал, что «после того, что он услышал, отношения невозможны», и предложил остаться друзьями. Я отказалась. Он спросил «что дальше?». Ну и так мы бодались еще несколько часов: он мне про давай дружить и что дальше, я ему про то, что дружбы не будет (про отношения быстро перестала говорить, к счастью). Сдалась бы тогда, если бы не знала, что меня ждет потом. Очень запомнилась его фраза из того разговора «ты чё меня выбесить хочешь?!».
В итоге, он написал, что я хорошая и ла-ла, чтобы обращалась за помощью итп. Я ему выдала пафос про сильное глубокое чувство, как он прекрасен и спасибо за все. Он ответил «не за что, писать буду все равно».
Я ушла с пониманием того, насколько он сильный. Он бросил меня так, что я оказалась виновата кругом. Мой отказ с ним дружить тоже обставил как отказ от чего-то замечательного. По крайней мере, очень старался.
Было начало декабря. Меня спасла работа, которую я очень любила и которой стало очень много. Я продолжала мечтать о его камбэке и ждать первых пингов. Дождалась целого одного лайка в инстаграмме и обращения вк через месяц. Он хотел заказать через меня сверчков для паука.
Тогда я заказ ему оформила и отправила через личный вк, но написала, что дальше пусть обращается к другому человеку и дала контакты. Это был контакт рабочего профиля, через который сидела я и коллеги.
До апреля он заказывал сверчков каждый месяц через вк. Как правило, консультировала его я, но не выдержала, в итоге, и забанила везде. Когда он позвонил после бана и сделал заказ, написала с личного вк, что это я его консультировала все это время, это неправильно, мне надо его забыть, и я думала, что он поймет бан. Он сказал «ладно, извини».
В январе познакомилась с классным мужчиной, младше меня. Мастер спорта по борьбе, с вышкой, отличной фигурой, хорошей работой, очень симпатичный и умный (далее В). Он за мной ухаживал в начале, а я не ценила и косячила регулярно. И где-то в процессе, когда поняла, что он остывает, осознала, что ничем особо не могу его заинтересовать. И еще думала про камбэк М.
В первую ночь с В. в полусне тормозила себя с ужасом, когда хотела назвать его М. Несколько раз. Это очень меня напугало. С В мы провстречались до марта, я предложила расстаться, когда он стал говорить про мужчину-вольного-орла и полигамию. Он не стал меня останавливать.
Чуть позже я зашла на страницу М. впервые за долгое время и увидела у него признания в любви новой девушке. Незадолго до этого я поняла, что камбэка не будет и плакала впервые за все время, отпуская свои иллюзии. С В. потом был камбэк, который я завалила.
В период с января по май я смогла начать отцепляться от М. Четыре месяца ушло на то, чтобы увидеть, что я творила. Я охреневала от самой себя. На пятый устала челодланить и как-то смогла принять, что да, была шлюхой, слила себя, считала, что слабой быть прикольно и все остальное. Тогда же меня пару раз сильно накрывало на тему написать М., что я все еще люблю его. Но я держалась. У него еще не было девушки. Потом он мне снился несколько раз. И мое утро начиналось с мантры «ты справишься» и «такой херни в моей жизни больше не будет».
Ходила несколько раз к нему на страницу и в инста, и видела, как у него с девушкой. Как он к ней относится. Он публично признавался ей в чувствах, познакомил с мамой и друзьями почти сразу, дарил цветы. Это было крысятничеством, и вместе с этим я реально начала видеть и осознавать, какой была пропасть между тем, на что я согласилась, и тем, что делает он, когда, действительно, влюблен.
Тогда же сильно сократила свой зоопарк, занялась домом, налаживала отношения с мамой. Стало легче с деньгами, я начала покупать себе одежду, косметику, стала краситься и ухаживать за собой, делать маме подарки. Радикально сменила прическу, сделала вторую тату и прыгнула с 35 метров. При моем страхе высоты это был очень сильный опыт. У меня не было только хобби, которое увлекало бы меня достаточно сильно. И на тему работы я иногда думала, что быть продавщицей в магазине с рептилиями уже не круто и надо бы вернуться обратно в профессию.
Классную работу удалось получить в июле, вышла на нее я только в августе. И для меня это было просто вау – я не рассчитывала на такое. По специальности, в известной крупной компании, со всеми плюшками, и офис в очень крутом месте. В период между работами я взялась за палисадник и переделала месиво из сорняков и хост в цветник с розами и лилиями.
В начале августа дал о себе знать М. Он написал «ты меня в подписчики закинула?». Я тогда это прочитала и обнаружила себя посреди комнаты с идиотской улыбкой и поняла, что с такими реакциями мне пиздец. Потребовалось несколько дней чтобы прийти в себя. Мне стало очень страшно после этого пинга.
Он написал через две недели, что я говорила, что мы будем общаться, а сама… Я ничего не ответила. После его просьб не молчать и не игнорить, я сказала, что не готова общаться. И тогда меня накрыло пиздецом. Мне казалось, что я выдала себя, предала, что он все понял, и мне конец. Но он просто написал «почему? Или из-за чего?». Я снова не ответила. Он написал с просьбой ответить и что ему не хочется терять наше общение. Я молчала. Он написал «капец, ты занятая». С каждым разом мне становилось легче. Сначала было так приятно, что он написал, потом меня накрывало, я шла читать посты про камбэки, потом меня снова накрывало, и я вспоминала, как он относился ко мне, а как – к своей девушке. Только после этого приходила в себя.
Потом он написал с новой просьбой ответить и что ему мой игнор еще обиднее и что-то в этом духе. И что ему сделать, чтобы я не обижалась!?
Я сказала, что не хочу обсуждать, почему. Что не хотела его обижать и «прости, если так вышло». Что не знаю, что ему делать, я на него зла не держу.
Написала и отправила с мыслью, что теперь все. Он отвалит.
Камбэк это, конечно, очень круто, но и очень тяжело. Тяжело вспоминать, как он ко мне относился и видеть это все в каждом его сообщении. Но все равно – круто. Мне было очень приятно, когда он мне писал, а я молчала.
Он не отвалил и предложил встретиться и обо всем поговорить. Ну и там с моим периодическим молчанием и какими-то небольшими реакциями типа «о чем поговорить?» он попросил мой телефон, стал писать, что я лучшая, и так хорошо, как со мной ему ни с кем не было, и что давай общаться. Ну давай!!! И что у нас будет больше, чем общение (когда я отказалась) итп. Я читала это все в режиме «ого как!» и «вау!». И не верила.
В итоге, он уговорил меня на встречу. Я сказала, что в ТЦ у работы, он предложил в парке погулять, я отказалась. Он позвонил мне позже и практически продавил на погулять где-нибудь. Не извинялся, ничего такого. Просто старался меня рассмешить и такой типа «а чего у тебя такой голос», «тебе с таким голосом в покер играть» итп. Короче, когда я не смеялась, ему не нравилось это. А еще он очень рассчитывал встретиться у моего дома и завалиться ко мне на пожрать. Он знал, что я хорошо готовлю, но всегда отказывался. Я потом пришла в себя и сказала, что гулять не хочу, что он меня продавил и либо он понимает мое «нет» с первого раза, либо не надо ничего. Он согласился и сказал, что будет ждать.
И начал со мной потихоньку общаться. Я даже начала немного отвечать.
Мы должны были встретиться на следующий день после его звонка. Я быстро сдалась.
Я очень волновалась, думала, что скажу. Понимала, что мечтала так долго о том, как он увидит меня такую красивую и в такой обстановке и обалдеет. И что вот оно почти, а мне теперь его оценка не так и важна. Но все равно очень хотела его увидеть.
Если бы я встретилась в тот вечер с М, я бы не смогла от него отказаться.
Но он не приехал, потому что решил, что я не хочу встречаться. Я ему отправила смс, что уже закончила и могу подождать его минут 10, он перезвонил почти сразу. И я два или три раза сказала, что ХОТЕЛА с ним встретиться, гулять не хотела, а посидеть в кафе - да. С этой смс и этого «хотела» я снова начала сливать себя.
По телефону договорились на следующий день на тех же условиях. Он попросил меня скинуть адрес ему вк, я сказала «погугли», он сказал, что забудет. И я снова прогнулась.
Из дома скинула ему ссылку вк. Он написал, что не уверен, что сможет завтра, но будет стараться. Я ответила, что не уверен – не надо. Он спросил про новую встречу, я сказала, что можно в выходные. Он ответил «ооо, ништяк». На этом его желание встретиться закончилось.
Я продолжала сливаться. Мы пообщались – я хотела ответы на свои вопросы. И сказала, что при встрече, на что получила его сообщение о том, что ему будет непривычно видеть меня строгую и сердитую. Короче, мои сложные щи его напрягали заранее. Потом он спросил, можно ли вернуть «наше милое общение». Еще сказал, что я ему не доверяю и сколько времени мне нужно, чтобы вернулось доверие. И как ему вернуть мое отношение. И еще что-то про то, что я единственная, кто к нему так по-доброму относился, что «ты научила меня любить человека», и что все будет супер, если я соглашусь. А если нет, он не будет настаивать.
Я ответила, что нет, не доверяю, не знаю, сколько времени мне понадобится. Что очень его любила, что осознала и приняла, что он меня не любит. Еще спросила, а все будет супер – это как? И входит ли в эту программу знакомство с друзьями и с мамой (я знала, что на тот момент он расстался со своей девушкой, расстался в процессе камбэка. Следила, ищейка). На первый вопрос он ответил невнятно (заботиться, смеяться итп), на второй более-менее нормально (с друзьями – да, с мамой – не скоро). Я сказала, что не могу это больше обсуждать по вк, что услышала его и пожелала спокойной ночи.
На утро меня колбасило. Я думала, как лучше ему написать, что я согласна попробовать… и меня тошнило. Потом я чувствовала, что его надо забанить. Почему – не понимала. Смогла со второго раза. И все. Меня крутило пару дней, я ходила и плакала, хотела разбанить и даже написать, что согласна, мечтала, чтобы он позвонил или сам приехал, но понимала, что этого не будет. Я так хотела быть с ним или даже просто увидеть… но с каждым днем понимала, что он этого не хотел, не был уверен. А ту ломку в первый день нужно было просто как-то пережить.
Вот и все.
Спасибо, что прочитали это длинное письмо.
, Комментарии к записи Тяжело жить отключены
Тяжело житьДобрый вечер. Чувствую, что не могу справляться сама со своим состоянием, очень тяжело жить. Год назад второй раз был развод, разошлась с мужем. Осталась с тремя детьми. Начались проблемы со здоровьем (поджел. железа и гарм. сбой). Вроде, и не переживала сильно, но до сих пор чувствую себя в таком напряжении…
2 месяца назад сменила работу. Сон до сих пор не нормализовался. Прибавила в весе 15 кг. Чувствую, что тяжело жить, как будто тонна на мне висит. Нет радости… Ничего не хочется.
Первый и второй развод как близнецы похожи. И в первый, и во второй раз была измена. Детям 19,14,4. Алименты не получаю. Живу с детьми одна. Помогает мне с детьми свекровь (от первого брака). Работаю и работала всегда много, обычно на 2х, 3х работах. Вышла из декрета, а тут развод и нет работы… безденежье. На старую не вернулась — мало платят. Стала искать новую. Сменила 3 работы по разным причинам.
Здравствуйте, Елена.
У меня все же недостаточно информации, чтобы понять, почему вам так тяжело жить сейчас, но я могу сделать несколько предположений, может быть, какое-то из них покажется вам верным, и станет яснее, что можно сделать со своим состоянием.
Вы пишете, что не переживали сильно после развода, и это меня удивляет, ведь измена – обычно очень болезненное событие. Может быть, вы привыкли прятать даже от себя свои негативные переживания, и поэтому кажется, что их нет вовсе. Однако внутри они накапливаются, и от этого может начаться депрессия. Если это так, то тут нужно постепенно разбираться в этих завалах эмоций, например, ходить к психологу регулярно и рассказывать о том, что было, и что вы чувствовали при этом.
Когда подробно обо всем рассказываешь, может быть, даже не один раз, и плачешь, то эмоции выходят, и становится лучше. Если с деньгами сейчас плохо, то можно найти бесплатный государственный психологический центр или звонить на телефон доверия. Нужно только найти специалиста, с которым вам будет действительно комфортно. Или можно завести дневник и писать туда очень подробно о том, что вы пережили, однако результат бывает лучше, когда кто-то слушает и сочувствует.
Если нет желаний, это, скорее всего, значит, что вы привыкли их не замечать или не считать важными, или отказываться от них ради чего-то более важного. К счастью, человек всегда чего-то хочет, поэтому если начать прислушиваться к себе, чтобы понять, чего вы хотите именно сейчас, в этот момент, то желания начнут просыпаться.
Плохой сон говорит либо о непережитых переживаниях, о которых я уже написала, либо о тревоге. Если скорее последнее, то стоит подробнее проговорить, что вас тревожит: может, это будущее, или одиночество, или непосильная ответственность за детей, или что-то другое. Когда проговариваешь страхи и ищешь выходы, становится не так тяжело жить.
Возможно, у вас есть какие-то психологические трудности еще из детства. Когда все время чем-то занят (у вас ведь трое детей), то не до них, но бывают моменты, когда эти проблемы вдруг начинают сильно мешать жить, и тогда приходится ими заняться. Сначала нужно понять, в чем может быть дело. Это могут быть какие-то привычные страхи или мысли, или низкая самооценка. Наверное, вы о чем-то думаете, когда вам тяжело или плохо, вот эти мысли и нужно проанализировать, чтобы понять, в чем причина вашего нынешнего состояния. Но это уже более сложные вещи, так что стоит начать с простого: с того, что ваше состояние может объясняться непережитыми эмоциями не только от второго развода, но и от первого.
