анонимно
Добрый день! Мне 23 года. Девушка. Сразу скажу, что ко всему в жизни отношусь ответственно, может даже слишком. Как говорит мама, я даже подростком не была. Сразу взрослая. Мое беспокойство вызвано тем, что мой муж хочет детей и все вокруг уже ждут, а я сама не знаю ответ на этот вопрос. Иногда я просыпаюсь утром и понимаю, что все отдала бы за это, а иногда, особенно когда мне предлагают повышение или перспективы на работе, мне кажется, что это не мое. Просто сказать мужу, что я не хочу его сильно обидит. Но и сказать, что я не хочу, то же не верно. Я наверно посознательно боюсь, что это очень меня привяжет. Просто я очень люблю путешествия и всегда повышаю образование. Как понять, что я к этому готова? Я по сути не люблю детей и долго рядом с ними находиться не могу. Я очень боюсь, что это не пройдет. Кроме Вас мне некому это сказать. Спасибо за ответ.
Добрый вечер, из Вашего послания основной смысл сводится к тому, что кроме как с психологом по интернету, Вам не с кем обсудить этот важнейший вопрос. И это при наличии мужа и мамы... Поверьте, далеко не все женщины тают от умиления при виде любого ребенка. Это все очень индивидуально. И растить Вы его будете, к счастью, не одна. Поэтому, в начале, с мужем обсудите готова ли ваша семья к ребенку, и как вы будете планировать свою дальнейшую жизнь после рождения малыша: карьера, поездки, образование и т. д. Вы сами удивитесь тому, что если грамотно все организовать и распределить обязанности, то останется время на любимые занятия и работу. Желаю удачи!
Интересно, много ли женщин задают себе этот вопрос? Мне кажется, совсем не много. Ведь, как правило, либо женщина хочет ребёнка, либо совсем об этом не думает. Или вопрос звучит по-другому: «может, уже пора «заводить» ребёнка?», или «оставлять ли этого ребёнка?», «выдержит ли наш бюджет ещё одного ребёнка». Но думает ли хоть кто-нибудь о том, хочет ли он ребёнка?!Не с точки зрения выгоды, не с точки зрения перспектив продолжения рода, а для того, чтобы понять, хочется ли, чтобы в жизни появилось ещё один важный человек – возможно, настолько важный, что ради него придётся многое изменить и от многого отказаться. А может, и не придётся. Но изменения будут – в любом случае.
После свадьбы мы с мужем решили не затягивать с рождением первенца и приступили к делу. Тогда, в двадцать три года, казалось, что надо поторапливаться и что биологические часы тикают. Правда, сейчас я понимаю, что это казалось не столько нам, сколько нашим родственникам в возрасте и, главное, нашим мамам, которые, родив нас серьёзно после тридцати, опасались, что мы повторим эту схему. Нас торопили, запугивали, мучили душещипательными беседами о том, что семья без ребёнка – не семья, и что если мы сейчас не «забеременеем», то потом будет только два пути: ЭКО или усыновление. Почему не принималось в расчёт, что мы всё-таки достаточно молоды и здоровы, и определённый запас времени у нас есть, не понимаю. И не понимаю, почему мы, как загипнотизированные, сами верили, что если не сейчас – то уже никогда. Бежали, сломя голову, а куда и зачем – не думали. Не думали, действительно ли хотим ребёнка – сейчас, в нынешнем своём психологическом возрасте, с именно таким багажом нерешённых проблем в сфере детско-родительских отношений с нашими, как говорится, «предками». Очень ведь показательно: мамы надавили – мы побежали делать, не чувствуя своих желаний и потребностей. Разве это позиция взрослых людей? Нет, это поведение подростков, которые с психологической точки зрения не готовы иметь своих детей – и не удивительно, что мы больше года не могли зачать, хотя, повторюсь, оба были здоровы.
Но я отошла от темы.
Если бы я тогда задала себе этот вопрос и честно бы на него ответила, то он прозвучал бы, что не знаю, не уверена. Естественно, в будущем – да, обязательно. Но не сейчас. Я не ждала ребёнка как чуда – я просто делала всё, чтобы зачатие произошло и мы стали «нормальной молодой семейной парой». То, что в тот момент в моей душе не было места для ребёнка, я не учитывала. На самом деле я мечтала о кошке – и, помнится, ещё шутила после родов: «Вообще-то я хотела котёнка». Сейчас я в ужасе от той шутки: на самом деле в моей жизни тогда было место только для домашнего любимца, но не для ребёнка. Именно поэтому воспитание дочки было для меня тяжким трудом, а не радостью. Я дисциплинированно исполняла обязанности мамы, но чего это мне стоило! Я чувствовала себя выжатым лимоном; мне казалось, что ребёнок высасывает у меня не просто все силы – все жизненные силы, всю энергию. И на любовь к дочке мало чего оставалось. Но это я понимаю только сейчас.
Осознаю, что достаточно хорошие матери испытывают по отношению к своим детям совсем другие чувства. Они радуются, когда можно подольше побыть с малышом, они получают удовольствие от общения с маленьким человечком, скучают, когда долго не видят своё чадо. Я же, если честно, благодарила небо за минуты, проведённые без дочери (иногда мои родители или родители мужа приезжали погулять с крошкой). «Не мать, а ехидна» – осознание этого больно меня ранило, ведь я всей душой хотела быть хорошей мамой, а не получалось. И дочка, как будто специально, провоцировала меня, сердила, доводила. Естественно, это мне тогда так казалось – ведь я все естественные детские шаги и кризисы взросления воспринимала слишком серьёзно и как кампанию против меня. Не хочет есть? Наверняка мне назло! Заболела? Чтобы досадить мне! Не хочет играть в дорогую развивающую игрушку? Из вредности!
Какая уж тут радость материнства.
Сейчас ситуация исправляется, но, к сожалению, не так быстро, как хотелось бы. Есть понимание, где в прошлом были совершены ошибки. Вернее, не ошибки, а шаги, продиктованные неврозом, и результаты этих шагов ещё больше усугубляли этот невроз. Тогда я наломала дров – теперь приходится раскладывать эти дрова «по полочкам». Тяжело – ибо ещё не все механизмы осознаны, не все психологические проблемы «вылечены» – и безумно больно: больно, что так много ошибок, что ребёнок так страдал, что страдали мы с мужем. Дочка недополучила материнской любви: заботы, внимания; «облуживания» – достаточно, а любви и ласки – мало. Ну не могла, не могла я тогда дать ей больше! И не уверена, что сейчас могу дать в полной мере. Сейчас ведь сложнее: любовь-то уже нужна другая, любовь с явным проставлением границ, любовь, если можно так сказать, обучающая. А я только-только начала чувствовать, какая любовь нужна деткам – но деткам маленьким. И опять я как бы запаздываю в развитии своих чувств – и всё из-за того, что когда-то давно поторопилась!
Боль душевная скручивает, разъедает, лишает воли. Чувство вины тут как тут – а оно не только приносит страдания, но и мешает объективно или хотя бы ясно видеть ситуацию. Чувство вины по отношению к ребёнку приводит к тому, что мне тяжело и с дочкой – так как она всё ещё выматывает меня, – и без неё – так как чувствую себя ужасной матерью. Получается замкнутый круг. Выход один: не стараться быть идеальной матерью (ибо это невозможно, так как идеальных матерей нет и быть не может), простить себе ошибки и почаще думать о том, что я люблю свою лапочку-царапочку. Пусть она такая сложная, пусть не соответствует моим представлениям об идеальном ребёнке (она, кстати, не только не обязана соответствовать ничьим представлениям, но и не обязана быть идеальной – так как идеальных детей тоже нет). Природа мудра – главное не мешать ей, что в моём случае означает, что надо оставить мучительные попытки переломить ситуацию. Надо принять и ситуацию, и дочку – такими, какие они есть, и помогать им стать лучше.
И вот я возвращаюсь к вопросу «хочу ли я ребёнка» – возвращаюсь и в статье, и в жизни. Муж уже давно «требует» рождения второго малыша. Парадоксальная ситуация: мужчина хочет этого, а женщина (то есть я) сомневается; обычно же наоборот. Но мне боязно идти на этот шаг: перед глазами ох какая непростая дочка, и нет уверенности, что второго ребёнка я воспитаю с меньшим количеством ошибок.
Однако совсем недавно я вдруг поняла, что гарантии, что будет легко, нет. И вообще нет никаких гарантий. Но, самое интересное, я в этих гарантиях уже не нуждаюсь. Никто и ничто не может гарантировать, что будущее будет непременно только светлым, события – исключительно радостными, а трудности сами собой устранятся. Но соль в том, чтобы получать удовольствие от жизни – со всеми её виражами и во всех проявлениях. Получать удовольствие и от позитивных моментов, и от возможности преодоления препятствий, и от самосовершенствования, и даже от нестабильности.
Я и сейчас не могу однозначно ответить, хочу ли я ребёнка, но чувствую, что в моей жизни ПОЯВИЛОСЬ ДЛЯ НЕГО МЕСТО. Звучит цинично, но правдиво. И перспектива обнаружения новых психологических проблем почти не пугает – и появляется интерес: а как же оно будет? И появляется уверенность: моей любви точно хватит и на ещё одного человечка на этой планете.
«Хочу ребенка» – эту фразу произносят и мужчины и женщины, но зачем и почему, объяснить могут не все. А ведь ответ на этот вопрос может быть настолько разным, насколько разными вообще по своей природе бывают люди.
Для будущего ребенка и для родителей очень важно, какова мотивация при планировании беременности. Для многих родителей материнство или отцовство является лишь поводом для получения положительных эмоций, компенсирования несостоятельности в других сферах жизнедеятельности, получения объекта для заботы и реализации своих амбиций.
Таким образом, ребенок становится средством для достижения целей взрослых и в соответствии с этим, он будет себя чувствовать и вести буквально с первых дней появления на свет. И став, взрослым перенеся на себя родительские стереотипы, будет также потребительски, относится к вам. Поэтому очень важно, прежде чем принять столь важное решение, следует ответить на вопрос, хочу ли я ребенка и почему?
Нередко будущие родители за счет рождения ребенка стремятся решить какие-то собственные проблемы. Такие устремления всегда приводят к печальным последствиям, как для родителей, так и для детей. Чтобы понять, готова ли пара завести ребенка, нужно разобраться в себе и понять, для чего он вообще вам нужен.
Стремление удержать супруга, наладить отношения в семье. Такие представления довольно глубоко укоренились в сознании людей. Женщина сохраняет беременность, чтобы привязать мужа, решившего уйти из семьи. В итоге супруг уходит не только от жены и, но от едва появившегося на свет малыша. И что получается – ребенок, которому было предназначено по решению женщины сохранение семьи, не выполнил ее ожидания. Во многих случаях это станет причиной конфликта матери и ребенка в будущем.
Обеспечение собственной старости. Фраза «на старости некому будет подать стакан воды» в нашем сознании предполагает, что ребенок обязан ухаживать за престарелыми родителями, в благодарность за то, что его произвели на свет. Т.е. первично – родить себе слугу для оказания помощи в старости, а вторично, чтобы ваш ребенок жил сам по себе и был счастлив. Совсем необязательно чтобы ваши надежды сбылись.
Борьба с одиночеством и потребность быть нужным. Обычно это мотив для одиноких женщин. К ним приходит ощущение уверенности, что момент одиночества уйдет с появлением ребенка. Фраза «Родить ребенка для себя» так и остается буквальной фразой. В этой ситуации женщины опекают своих детей, предупреждая и ограждая от всевозможных жизненных событий, забывая об истинных потребностях и личности человека-ребенка.
Соответствовать общественному мнению. «Каждый должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына». Общественное мнение считает полноценной семью, в которой есть дети. И конечно рождение и воспитание детей является неотъемлемой частью брачных уз. Но при этом большинство будущих родителей не могут представить, что их ждет с появлением ребенка в семье. И как только они понимают, что с рождением ребенка общественное мнение о них не улучшилось, появляется злость и раздражение, которые выливаются на детей.
Стремление к самореализации. Очень часто мы хотим ребенка, чтобы реализовать в его лице свои несбывшиеся желания, забывая, что ребенок – это совершенно другой человек и у него могут быть другие желания и цели, с которыми он пришел в эту жизнь. Мы навязываем им свои нереализованные планы и получаем обратный эффект, ребенок не станет ни тем, кем хотелось бы нам, ни сможет воплотить в жизнь свои мечты. Еще раз честно ответьте себе на вопрос: хочу ли я ребенка и зачем.
Желание сделать его жизнь смыслом своей жизни. Детям, рожденным при такой мотивации, придется нести чувство вины за несбыточные ожидания родителей. Им придется постоянно слышать «Мы дали тебе все возможное и невозможное, а ты….». Вопреки этому ожидания родителей должны основываться на реальных способностях ребенка.
Так какие же должны истинные мотивы для рождения ребенка? Прежде всего, осознанные. Рождение ребенка – это радость общения с ребенком, возможность проявлений своей искренней любви к нему. Осознание, что ребенок – это не маленький ты, а самостоятельная личность, которая не обязана отвечать родительским ожиданиям и удовлетворять их потребности.
Что такое истинные мотивы для рождения ребенка?
Прежде всего, это мотивы зрелые. Самодостаточные люди не нуждаются в сторонней помощи для решения своих проблем и компенсации комплексов неполноценности. Только для таких родителей дети представляют ценность лишь одним фактом своего существования.
Основной мотив для рождения ребенка у зрелого человека – это ожидание радости от общения с ним, возможность проявить к родному человеку искреннюю любовь. Такие люди относятся максимально ответственно к своей собственной жизни, а, значит, будут относиться со всей ответственностью и к жизни своего ребенка. Они прекрасно понимают, что ребенок является самостоятельной личностью и не ждут от него удовлетворения собственных эгоистичных требований и потребностей.
Некоторые пары стопроцентно уверены в своем желании завести ребенка, а некоторым сложно определиться. Вроде бы самое время - любимый муж, своя квартира, стабильный семейный доход, беременная подруга подбивает «Давай рожать вместе!», да и родители при каждой встрече интересуются, нет ли новостей, и в их глазах столько мольбы и надежды… А ты почему-то колеблешься.
Разобраться в себе поможет наш несложный тест. Конечно, никакие тесты не предскажут будущее со стопроцентной точностью - легкомысленные тусовщики могут оказаться прекрасными родителями, а иная восторженная мамочка вдруг начнет падать в обморок при смене памперса. Но, ответив на несколько вопросов, ты сможешь лучше понять, что для тебя значит рождение ребенка.
