Tehnologija shranjevanja paradižnika in proizvodnja kečapa. Kako začeti proizvodnjo omak - gorčica, kečap, majoneza

Skoraj prepričana sem, da je veliko žensk naletelo na moške, ki so tudi v najbližji in čudovit odnos poskušali vzdrževati varno, z njihovega vidika, razdaljo, pri čemer se pridno izogibajo duhovni intimnosti, za katero si prizadeva ženska. Zakaj se to dogaja? Kdo je za to kriv? Ti ali moški? In na splošno, ali je mogoče to razdaljo nekako zmanjšati?

Začnimo s tem, na kateri točki odnosa vam moški začne kazati prav to distanco ... Če govorimo le o samem začetku vajine romance, potem je morda razlog v tem, da je eden od likov v seriji »Seks v veliko mesto” zelo natančno formulirano takole: “Nisi ga zataknil!” Se pravi, pokazal je zanimanje zate, a nič več. In če niste zasvojeni, potem ne smete računati na nič posebnega duhovno bližino! V tem primeru je njegova oddaljenost preprosto dokaz minimalnega zanimanja. Seveda lahko poskusite nekako ogreti to zanimanje. Obstajajo ženske, ki so v tej umetnosti dosegle resnično transcendentalne višine. Toda le zelo izjemni primerki so vredni takih prizadevanj. Če vaš novi prijatelj ni eden od teh, je tema zaključena! Gremo dalje…

Žal, potem pa ni vse tako enostavno. Kajti če vas je odnos z moškim, ki nenehno (ali občasno) komunicira z vami na daljavo, že potegnil vase, ste tako rekoč obsojeni na neskončne skrbi in iskanja odgovorov na večno vprašanje: "Zakaj???".

Tukaj morate zelo jasno razumeti, kateri od dveh spodnjih tipov pripada vaš moški:

1. Skoraj NEPRESTANO vzdržuje prav to razdaljo, vas tako rekoč drži na distanci dolžina roke. Seveda se občasno ta razdalja nekoliko zmanjša (običajno med seksom), vendar se zelo hitro spet odmakne od vas.

2. Od časa do časa vam brez težav dovoli, da se zelo približate in je sposoben zelo iskreni pogovori in priznanje. To pomeni, da se težave z ohranjanjem razdalje pojavijo le občasno, na primer po tem, ko ste skupaj preživeli precej časa ali po preveč odkritem pogovoru.

Če vaš moški pripada prvemu tipu, potem najbolj najboljši nasvet ki ti je lahko dano - beži od tega. Seveda, razen če ste isti tip kot on in se tudi na vse načine izogibate intimnosti. Če ste "dva čevlja" - potem ni problema! Toda če vaš lastne potrebe v intimnosti ga je veliko več, potem verjetno ne boste mogli doseči prave harmonije v vašem odnosu in postati srečni. Psihologi temu pravijo »različne stopnje intimnosti« in menijo, da je taka neusklajenost kriva za skoraj polovico razpadlih zakonov. Seveda, če se dva ljubita, a se hkrati imata različni pogledi o tem, kaj je prava intima, imajo nekaj možnosti, da živijo srečno drug z drugim vse življenje. A le, če sta oba sposobna razpravljati o svojih težavah in sklepati stalne (vse življenje!) medsebojne kompromise. Vendar pa obstaja tudi dobre novice- ni tako veliko moških, ki se tako patološko bojijo tesnih odnosov. Veliko več je ljudi, ki morajo občasno ohraniti distanco v odnosih. Torej bomo govorili o njih ...

Omeniti velja, da je večina moških na srečo precej prilagojena normalnim in stalnim tesnim odnosom z ženskami. Samo oni, za razliko od vas, prej ali slej (za vsakogar je ta periodičnost zelo individualna) začnejo želeti biti sami s svojimi mislimi, se nekoliko odmaknejo od ženske, tudi zelo ljubljene. Ameriški psiholog John Gray je v svoji odmevni knjigi »Moški so z Marsa, ženske z Venere« zelo natančno primerjal takšne moške z elastični trak. Če se občasno potegne nazaj, se prej ali slej vrne v prvotni položaj.

Naj takoj omenim, da tukaj ne bomo razpravljali o situaciji, ko se v odnosu med dvema osebama pojavi zelo resnična kriza in je razdalja povezana prav z njo. Tukaj ni kaj dosti razpravljati.

Toda zakaj se "pomiri", ko pa je vse naravnost čudovito? Psihologi menijo, da je bistvo v vztrajnosti (tudi v ozadju najbolj močna ljubezen!) moških potreb v samostojnosti in neodvisnosti. Nekateri ga imajo več, drugi manj, njegove manifestacije pa so pri vseh zelo različne. Toda absolutno vsi imajo to potrebo. To je moška narava! Izkusiti potrebo po ljubezni in ženska nega, moški se mora le malo odmakniti od nje. V tem primeru lahko spet doživi gorečo potrebo, da bi bil poleg nje. S pomočjo te vrste "samoregulacije" ohranja zanimanje za svojega partnerja na stalni ravni in se izogiba neizogibni utrujenosti drug od drugega, ki se pojavi, ko ljudje komunicirajo za dolgo časa. V njem se samodejno, proti njegovi volji in želji izmenjujeta dve potrebi: po intimnosti in neodvisnosti. Dejstvo je, da človek v stiku s partnerjem do neke mere izgubi sebe, svoj "jaz". "Pomanjkljivost" mu omogoča, da obnovi poškodovano notranja harmonija, da boš nekaj časa odgovoren samo zase.

Najbolj nerazumljivo za žensko je, kako po nekaj dneh (in morda tednih) skoraj popolne brezbrižnosti in nezanimanja do nje nenadoma spet postane ljubeč in pozoren. Ženske, ki se iz takšnih ali drugačnih razlogov oddaljijo od partnerja, imajo običajno velike težave in potrebujejo zelo dolgo časa, da odnos povrnejo na prejšnjo raven.

A pojdimo od teorije k praksi ... Kaj naj naredi ženska, če njen dragi, ki ji je še včeraj, kakšnih 10 minut po razhodu, poslal SMS »Pogrešam te!«, nenadoma izgine brez sledu? Prva, najpomembnejša in, žal, najtežje izvedljiva stvar je brez panike! Ni jasno, kako točno to storiti, a v stanju panike zagotovo ne boste mogli razumno razmišljati in boste verjetno naredili kup napak. Če se vam uspe zbrati, je vredno zapomniti "pravilo štirih" NE ":
1. NE iščite razlogov za to moško vedenje v sebi, svojih besedah ​​in dejanjih.
2. NE dovolite niti pomisli, da vas je nehal ljubiti.
3. NE poskušajte ga "zalezovati".
4. NE kaznujte moškega (na primer, da ne želite novega zbližanja), ko mine njegova potreba po "odlašanju".

Če boste uspeli upoštevati te nasvete, psihologi zagotavljajo, da takšni "cikcaki" v odnosih ne le, da jih ne bodo pokvarili, ampak bodo, nasprotno, vnesli nov, svež duh. In na koncu bosta srečna tako ti kot tvoj moški!

P.S. Naše življenje je napolnjeno z množico najrazličnejših dogodkov, na žalost včasih ne najbolj prijetnih, včasih pa preprosto smrtno nevarnih. Navsezadnje nihče od nas ni varen pred srečanjem z vsiljivcem, razbojnikom ali neobvladljivimi pijanimi predrzniki. Pogosto so situacije, ko se ta srečanja zgodijo v trenutkih, ko ni nikogar poleg vas in ni nikjer čakati na pomoč. Zato se morate zanesti na lastno moč. a kaj storiti, če ste daleč od "Ramba", in tudi če bi bili, vas te veščine verjetno ne bodo rešile pred srečanjem z družbo napadalcev, da ne omenjam, če se dekle ali ženska znajde v takšni situaciji.. .. Zato vnaprej. Vredno je poskrbeti za svojo varnost, priporočam, da obiščete spletno trgovino z zaščitno opremo in za te namene kupite sodobno, kompaktno, učinkovito pištolo za paraliziranje, ki lahko ohladi gorečnost nepridipravov, ki posegajo po vašem čast in dostojanstvo. Metoda delovanja te naprave temelji na udaru velike moči z izpustom električnega toka, po katerem napadalec pade v negibno stanje šoka in izgubi sposobnost aktivnih dejanj. To obrambno sredstvo je tudi zelo učinkovito proti napadu. divji psi. Ne zanemarjajte svoje varnosti. Izkoristite ponudbo!

Rukalicam in rokodelkam priporočam spletno trgovino "5Petel", na kateri spletni strani boste našli zanimive ponudbe in lahko boste dobičkonosno kupili komplete za vezenje, vezenine in pripomočke, potrebne za izvajanje te vrste ustvarjalnosti. Z nakupom že pripravljenih kompletov za vezenje lahko ustvarite veličastne mojstrovine s križnim šivom ali perlami, tudi če nimate posebnih veščin. Umetnine, ustvarjene izpod vaših rok, bodo zavzele svoje mesto v domovih vaših najdražjih. Pridi kupi, ustvarjaj, preseneti! Želim ti uspeh!

Mnogi od vas že veste, katero »zdravilo« (izhod iz težke situacije) si najpogosteje predpišem individualna svetovanja: sposobnost ohranjanja distance do moškega. Simptomi "bolezni" (težave in težave v odnosih z moškim) so lahko različni. Toda prva stvar, na katero sem pozoren, je, kako se ženska sama počuti glede distanciranja in kako obvlada to veščino?

Razdalja v odnosu z moškim omogoča ženski, da vedno ohranja svoje stanje, ne da bi ga mešala z razpoloženjem ali vedenjem svojega ljubljenega moškega. Tako ženska dobi možnost, da ostane takšna, kot si trenutno želi biti. Razdalja ženi naroča, naj svojo energijo po potrebi izolira, kopiči in ohranja. Prav tako ščiti pred neposrednim resoniranjem z drugo osebo, da prepreči ostre načine ravnanja z vašo ljubljeno osebo (zavrnitev, razočaranje, beg iz odnosa).

In kar je najpomembneje, veščina distanciranja omogoča ženski, da ostane lahkotna, igriva, očarljiva za najbolj banalne, rutinske ali težke situacije.

Moj maček je čisto pozabil, kako se igra ... Sčasoma se je igrivi maček spremenil v pravega »moža«, ki ne teče več za palico z zavitimi vrvicami in svetlečimi peresi na koncu. Takoj ko ga začnem zvabiti k igri, mi v trenutku, na silo iztrga palico iz rok, jo razgrizne, jezno iztrga vsa peresa in se že vnaprej dolgočasi, da je zmagal in se nima s čim drugim igrati. ! Slišim njegovo usmiljeno mijavkanje nad poraženim sovražnikom. Zmerjam ga, zravnam krhko palico, razpletem vrvice, na novo prišijem perje in rečem »temu barbaru«, da divjad ni lov, ampak nekakšna konvencija, lahka in lepa zabava, s katero se mora igrati. jaz, teči in skakati po vrvici, zgrabiti le na pol, pravočasno izpustiti, potem pa bosta lahko “besila” in uživala drug drugemu do konca svojih dni. Učim ga, da pravočasno odpre usta in ne melje vsega, kar imam za igro.

Čeprav nimam nobenih pritožb glede mačke. Naj ostane "človek". Moral bi biti učinkovitejši, znati ga dražiti in zvabiti, posnemati "ptičji let", tako da njegovi zobje glasno škljocajo mimo tarče, da tace pohlepno lovijo "zrak", sama peresa pa le nežno žgečkajo nos. . Težko je reči, kdo se takšne igre bolj naveliča: »divljač« ali lovec sam. Z odraslo mačko se ni več mogoče samo igrati iz dolgčasa. Morate biti iznajdljivi in ​​iznajdljivi!

Še enkrat vzdihnem: koliko truda je potrebno, da se samo igraš s človekom! Ptička moraš biti, ampak rad bi se prijateljsko dogovorili o preprosta pravila igre: nikogar ne ugriznite in ne užalite, ampak samo živite skupaj srečno do konca svojih dni, nežno božajoč drug drugega po dlaki in za ušesi!

Imam pa slabo novico: z moškimi se je zelo težko kar koli pogajati! Predvsem glede igre. Vsi imajo radi igro, le malo ljudi zna igrati! Poleg tega je pravica do začetka igre koristno dana ženski, ne moškemu. Toda igra zahteva distanco in če si prizadevate postati neločljiva celota z ljubljeno osebo in se bojite uničiti svojo nežnost z nepremišljenimi in nepredvidljivimi čustvi, potem vam ne bo uspelo! V igri brez distance do partnerjev bodo le solze, polomljene palice in raztrgano perje!

Približevanje in oddaljevanje

Morate biti sposobni razlikovati in spremljati dva popolnoma različna zapleta v odnosu z moškim: medsebojno zbliževanje in oddaljevanje.

Ko se zbližamo, se odpremo drug drugemu, skušamo izvedeti vse o svojem moškem, cenimo srčne odnose, prisegamo ljubezen in zvestobo, verjamemo v brezmejno razumevanje, nežen objem. V tesnih odnosih se osvobodimo, sprostimo, zahtevamo in vztrajamo pri gotovosti. Ljubezen najpogosteje razumemo kot proces zbliževanja in samorazkrivanja v spretnih rokah partnerja. Samoizpostavljenost, ki ji sledi varna navezanost na partnerja ...

Ampak! Konvergenca ima neprijetne posledice: sumničavost, ljubosumje, zahtevnost, bolečina zaradi razkrite resnice, rutina. Svežina in novost v odnosih se hitro izgubita.

Zdi se, da obstaja preprost izhod: začasno distanciranje, namerno ohlajanje, prisilna abstinenca - da bi znova začutili okus intimnosti in penetracije, da bi se lahko udobno dogovorili o vsem, partnerju nežno zašepetajte na uho o svoji zahtevi. , pogovorite se o problemu... In tako v živo: dva koraka drug proti drugemu in korak nazaj - za preventivo in izboljšanje odnosov!

Druga slaba novica: to je zelo šibek in nezadosten model za Resne zveze z moškim!

Opozarjam na dejstvo, da distanciranje ni pomožni trik za vzpostavljanje intimnosti, ne optična prevara in ne »ogrevanje partnerja z ohlajanjem«, ampak temeljno bistvo. intimni odnosi.

Do vzpostavitve intimnosti med moškim in žensko lahko pride hitro in takrat se namesto zapoznele nadzorovane razdalje pojavi naravni proces moško zavračanje in ohlajanje. Ali pa, nasprotno, intimnost se vzpostavlja počasi, s težavo, ker se ženska obnaša hladno in "zmrznjeno" - odmaknila se je vnaprej, kot da bi bila zasidrana v jarku, in ne more premagati lastne inertnosti in strahu pred intimnostjo. odnosov. Partnerja takšne ženske gledajo pod drobnogled in se lahko prepusti le najbolj zanesljivemu in preizkušenemu, ki vas ne bo pustil na cedilu ali prevaral. Distanciranje v odnosu z moškim in ženska ozeblina sta popolnoma različni stvari! Večkrat smo že govorili o "ženskih jamah" - ko ženska pade, izpade iz življenja in si po šablonah gradi življenje v ječi ukrivljenih ogledal. ženska resnica

Mimogrede, ali je moja mačka popolnoma zanesljiva? Se je mogoče z njim tako nesebično igrati »njegova ptička«?

Nazadnje, ko ga tri dni ni bilo doma, smo bili zelo zaskrbljeni zanj na dachi. Prišel je razcapan, smrdljiv in vesel: njegov piknik ob cesti s sosedovo mačko je odlično uspel!

Ali bi morala vedeti, kje in s kom je bil ves ta čas, da bi se spet igrala z njim in hiško napolnila z mačjo nežnostjo? In na splošno ima nenadoma bolhe ali, bog ne daj, črve???

Tukaj pa sedi na tleh, vesel in nesramen, tik pred mano, v zobeh drži svojo ptičjo palico in z vsem svojim bitjem pravi: igrajmo se! No, kako mu lahko zavrnete tako nedolžno prošnjo?!

Kaj je distanciranje?

Ločim tri vrste oddaljenosti v odnosu z moškim. In kot vedno jih razporejam po zahtevnosti: od enostavne veščine do zahtevnejše, od nižjega do višjega, mojstrskega razumevanja principa distance.

Prva vrsta: vodoravna distanca. Pojavlja se v isti ravnini in se razlikuje v določeni razdalji od partnerja. Razdaljo je treba obvladovati s preprostimi postopki: približevanje in oddaljevanje, hladno - vroče, všeč-ne maram, najti in izgubiti se, oditi in se vrniti, obljubiti in vrniti besedo, biti užaljen in odpustiti ... Horizontalna distanca predpostavlja enakopravnost partnerjev prisotnost lastne interese, glavna naloga distanciranja pa je vzpostavitev dobrega dogovora med enakopravnimi stranmi. Ta »demokratična zmešnjava« pogosto upa na čudeže, nekaj takega kot »moramo se pogovoriti« in »vse se bomo mirno dogovorili«.

Horizontalna distanca vključuje tudi lastne gradacije. Obstajajo vulgarne oblike žensko vedenje ko jeza ni dojeta, ni prevedena v lahkotno očarljivo obliko, ampak preprosto pljuskne čez rob ženske narave.

Kot vulgarne oblike ženskega distanciranja ocenjujem naslednje ženske misli in dejanja:

• Grem k mami
• Pobegnil bom v noč, kamorkoli me bodo oči pogledale
• Vzel si bom ljubimca
• Napil se bom s prijatelji in padel v žensko jamo
• Na dopust bom šel sam
• Nekaj ​​časa živiva ločeno
• Še malo in za vedno bom razočaran
• Ne govorim več s tabo!
• Ločitev
• Ženska resnica: "Ne vidim ga!"
• Hodite skrivnostni, bodite nepredvidljivi in ​​ekscentrični
• Nehajte opravljati gospodinjska opravila
• Izklopil bom telefon, ne bom odgovarjal na SMS-e, izbrisal ga bom iz družbenih omrežij (seznam je neskončen)

Elegantne oblike ženske distanciranja, ki jih ženska uporablja, ne da bi zapustila prostor, kjer je prišlo do konflikta ali nesporazuma z moškim, sem navedel v seminarju "Bistvo monogamnega zakona" marca 2017, kar se mi je zdelo nezasluženo. ignorirali mnogi moji bralci, čeprav sem ravno na tem seminarju dal največ odgovorov težka vprašanja družinsko življenje.

Horizontalna distanca je potrebna, da ne pride do oklepanja partnerja, da se ne pojavi občutek lastništva druge osebe in da se ne stavi na žensko potrpežljivost ali njen neskončni mazohizem. Ženska ima močno selektivnost, občutljivost za nianse in tega ne sme zanemariti. Po drugi strani pa se ta subtilni občutek ne sme spremeniti v monolit »ženske resnice«, s katero bi človeka omamili z zahtevo po »spoštovanju žensk«.

Če se ženska ne zna elegantno distancirati od moškega, ko ji nekaj ne ustreza ali so njeni interesi močno kršeni, potem začne trpeti in »iti ven«, moški pa sam podzavestno vklopi mehanizem izločanja takšnih. ženska (spet vas usmerjam na posnetke seminarja “Bistvo monogamije”) poroka")

Druga vrsta ženske distanciranja. Povezano z vzpostavljanjem temeljne distance z gradnjo hierarhičnih odnosov »ženska-moški«. V tej hierarhiji ima moški vodilno vlogo. Ženska se od moža (in ne ob strani) nauči ponosno podrediti, da se nauči ponosno upravljati na drugih področjih, ki so zanjo pomembna: pri vzgoji otrok, vodenju doma, ustvarjanju življenjskega sloga, lastnega družbenem krogu, v službi itd. Tovrstno distanciranje (vodja-sledilec) ne uničuje družine, ampak je njena osnova. Takšna hierarhična distanca od moža se kaže kot zavestno uveden red. Zbliževanje in privlačnost partnerjev je drugotnega pomena, ti procesi se morajo vklopiti in vzpostaviti v tem redu.

Kaj druga vrsta hierarhične distance daje odnosom?

Najprej medsebojno spoštovanje, jasne meje komunikacije, veliko tveganje, novost, svežina občutkov, navdušenje. Pustolovščine in potovanja. Poštenost in treznost. Previdnost. Dolgoročno globoka naklonjenost drug drugemu. Odnosi balansirajo na robu predvidljivosti in negotovosti.

Pri drugem tipu distanciranje od ženske postavlja moški. Ženska prostovoljno sprejme to pravilo. Prav on se v družini počuti kot doma proste roke. Ženska se sama drži moškega, ko se obnaša kot Mojster. V takšnih hierarhičnih odnosih mora vsak poznati svoje mesto. Moški določa dinamiko odnosa, ženska tvori težišče. Moški z veseljem organizira svoje življenje »okrog in okoli« takšne ženske, vendar se ji nikoli popolnoma ne podredi ali je od nje odvisen. (ponovno – seminar “Bistvo monogamnega zakona”). To so razmerja, ki trajajo najdlje.

Tretja vrsta ženske distanciranja: (še bolj zapletena) – distanciranje ni več z možem, z njim nizka stanja, ampak sama s seboj. Temeljna razcepitev samega sebe na visoka in nizka stanja ter distanciranje od slednjih . To pomeni, da zna ženska hitro preklopiti iz enega načina obnašanja v drugega. Ne zmrzne, ne trpi, nikjer ne spodleti, ne trpi, ne beži, ne poškoduje partnerja, ampak se lepo obnaša v težki situaciji.

Tretji tip vedenja je mogoč šele po obvladovanju drugega – hierarhične distanciranosti. Moč reda ženska sama prevaja v igro, lahkotnost, svetlo izraznost, drznost, razvedrilo in lahkotnost. Ampak! Še vedno igram po pravilih, poznam svoje mesto in ne rušim hierarhije. To je vedenje gospodarice, ne temperamentne kuharice. Dama je lahko tudi jezna, a na očarljiv in eleganten način. Enako lep trenutek je njena tišina.

Z razvojem veščine tretje vrste distanciranja začnete razumeti, da v večini primerov moški s tem nima prav nič. Pripravljeni smo ga terorizirati kot termofor, ko nam kaj ni všeč, saj je tu pred nami in tako želimo verjeti, da je razlog v njem, ne pa v lastni počasnosti in nespretnosti. Ampak! Če ženska nima časa pravilno reagirati, moški ni kriv! Lahko ostane tak kot je. In ženska se mu ne prilagodi. Iz široke palete svojih veščin izbere pravilen odgovor. Razlog je hitro preklapljanje načinov obnašanja. »Preprosta, celostna narava«, »Ženska, kakršna je« - je sposobna le horizontalnega distanciranja, pobega iz odnosov. In sprejemanje težkih odločitev. Elitna ženska se oblikuje v zavedanju, v temeljni razcepljenosti sebe na »svoje« in »tuje«, na »nizko« in »visoko, vredno« vedenje, stanje, način razmišljanja.

Naj povem, da se mora ljubezen do ženske izražati predvsem kot njen okus za razdaljo. In možu (vstop v hierarhijo) in njenim nezanimivim, pokvarjenim, bolnim stanjem. Vsak človek ima ta stanja. Sposobnost distanciranja od slabih stvari za žensko nadomesti moč volje. Če znate sebi ali drugim pravilno (zaničljivo in odločno) reči svoj “FU!” in "FI!" (in med tema dvema ukazoma je velika razlika!), potem je to prvi odločilni korak k obvladovanju ženska umetnost distanciranje.

Ali se je mogoče smejati ali norčevati z ljubljenim moškim, ki je prišel domov dolgo po polnoči in sploh ni jasno, kje je bil ves ta čas? Nič vam ne preprečuje, da bi bili lahkotni, razen vaše lastne zavzetosti za "bližino", razumljeno enostransko, le kot proces zbliževanja. Da, moški je z večurnim izginotjem kršil načelo zbliževanja, ni pa kršil načela distance. Najvišja naloga je biti središče privlačnosti vreden človek, in ne središče zavračanja lažnivih pijanih nepridipravov.

In spet o mački:

Lahko sem »njegova ptica«, »antilopa, ki beži pred tigrom«, »trnuljčica« - ko zjutraj mačka stoji name, zaspana in vztrajno zahteva, da se zbudim. z nežnim poljubom, »požrešna čarovnica«, ki deli mačjo poslastico - kozice - strogo enega za drugim: zjutraj, popoldne in zvečer. Svojega mačka se nikoli ne naveličam, ker sem z njim vedno drugačna. Mislim, da se mi zato odziva s pestrostjo svojega obnašanja. Zame je skoraj že oseba in zaradi tega ga zelo cenim!

Morda bo kdo naše razmerje poimenoval »mačjecentrizem«. A oba z mačko sva vesela in zmagava! Zato vedno v takih primerih rečem: Ne bodi ljubosumen!

Naučite se ponuditi moškemu ponudbe, ki jih ne more zavrniti! Potem si močan, vpliven, zanimiv. Toda za to se morate distancirati od sebe: zaspani, leni, počasni in se naučiti dosegati bolj vzvišena, redka, rafinirana, lepa stanja. In jih dajte svojemu moškemu.

Znajte ohraniti distanco! Tako se ustvarja ženstvenost.

Vaša Maria Fleurot

(Ta čudovita serija fotografij se imenuje "Deklica in maček Tom". Deklica Katerina je hči ruskega fotografa Andreja Prohorova. Na internetu je bolj znan pod psevdonimom Andy Prokh).

Komunikacija pri delu pogosto presega poslovni bonton. Skupna druženja ob čaju in torti, pogajanja v kadilnici so pomembna in potrebna. Pogosto se med takimi pogovori rešujejo pomembne zadeve. Če želite biti na tekočem s temami, o katerih se razpravlja v pisarni, potem ne zamudite takšnih dogodkov. Toda ali obstaja slaba stran takšne neformalne komunikacije? Da, to je običajen odnos med sodelavci, ki vodi v izgubo objektivnosti, prepire, ogovarjanje in spletke. Ali je bolje iti sam? Ali morate ohraniti distanco do sodelavcev ali si prizadevati biti eno s svojimi zaposlenimi?

Razdalja s sodelavci: prednosti in slabosti

Ob prijavi na delovno mesto ste verjetno že slišali fraze, kot je ta: »dobrodošli pri nas Prijazna ekipa«, »Vsi smo kot ena družina.« Zanimivo je, da se pri nas takšni odnosi ohranjajo, v tujini pa so čajanke in podobne prireditve zatrte. Je razdalja med sodelavci potrebna? Razmislimo o prednostih razmerja na daljavo:

Dosežki ciljev. Srečanja sodelavcev, ponudbe za pitje kave ali pogovor o kolegu odvrnejo od glavnega dela. Če imate jasen cilj: zaslužiti denar, napredovati po karierni lestvici, prejeti bonus, potem se takšno poznavanje odmika od rezultata. Oseba, ki drži distanco, se samozavestno premika proti svojemu cilju.
Ni zamere. Včeraj ste skupaj pili čaj in razpravljali o svojih sodelavcih, danes pa ste morali svojemu šefu povedati, da je vašemu prijatelju projekt spodletel. Po takšni situaciji bodo sledile pritožbe in ljudje bodo začeli širiti trače proti vam. Tako se razvije situacija, če ne držite razdalje. Odmaknjenost daje pravico do objektivne in resnične ocene. Čeprav bo zasluženo obtoženi kolega nezadovoljen, ne bo ogorčen.
Shranjevanje idej. Številni zaposleni so prisiljeni k socialni distanci, potem ko enkrat dobijo punkcijo. Karieristi se priklanjajo svojim sodelavcem, iščejo ideje in jih nato kot svoje posredujejo nadrejenim.

Če ne želite, da vaši sodelavci prejemajo bonuse in napredovanja na vaš račun, potem ohranite distanco.

Kakšne so slabosti razdalje?

Pomanjkanje medsebojne pomoči. Če zavrnete banalne prošnje sodelavcev, potem ne pričakujte, da vam bodo sodelavci priskočili na pomoč. Preživeti sam v pisarni je težko. Stvari ni vedno mogoče imeti pod nadzorom. Prehlad izloči te za par delovnih dni, a ni nikogar, ki bi te bil pripravljen zamenjati. Posledično ne opravite dela in prejmete opomin.

Novozaposleni se bo težko vključil v kolektiv, če se bo od kolektiva distanciral. Zanimajte se, kako vaši sodelavci preživljajo čas, kakšne navade in tradicije vladajo v podjetju. Človek se zlahka pridruži ekipi, ki ima skupni interesi. Če se od prvih delovnih dni držite na distanci, potem ne smete računati dober odnos od kolegov.
. Zvestoba sodelavcev vam pomaga pri težke situacije. Računate lahko na signal svojih sodelavcev o nepričakovanem pregledu vodstva.

Sodelavec bo vedno pomagal in pokril zaposlenega, s katerim je v slabih odnosih. prijateljski odnosi.

Če povzamem, pri delu je bolje stremeti k zlati sredini. Ohranjajte prijateljske odnose s sodelavci, ravnajte z njimi prijazno in se udeležujte pisarniških dogodkov. 10-15 minut je dovolj. čestitati sodelavcu in podariti darilo. Stroga distanca je potrebna, če vam pogovori o abstraktnih temah vzamejo ves delovni čas.

Kako ohraniti distanco do sodelavcev?

Da preprečite, da bi bilo vaše vedenje žaljivo do drugih, se obnašajte občutljivo. Ostanite prijazni zaposleni, zavrnite nežno in pod pretvezo pomemben razlog. Z drugimi ravnajte spoštljivo, sicer boste dobili povratni udarec. Sodelavci bodo mislili, da ste arogantna oseba, ki se ima za boljšega od drugih.

Kako pravilno ohraniti distanco do sodelavcev?

Zmanjšajte čustveno intenzivnost. Nadaljujte s komunikacijo s sodelavci, vstopite v razpravo, nadaljujte pogovor. Ko pa slišite zgodbo, obvladajte svoja čustva. Burni vzkliki, ogorčenje in druge manifestacije združujejo ljudi. Prav tako ne dovolite domačnosti v komunikaciji. Če želite ohraniti razdaljo, ostanite mirni in ne pokažite čustev.
Prijavite se. Več kot drugi vedo o tebi, bližje si postajaš. Prvi tedni naprej nova služba zaslišani boste. Kolegi se zanimajo za družino in finančno stanje, prisotnost otrok, druge podrobnosti. Od prvih dni jasno povejte, da niste pripravljeni deliti osebnih izkušenj. Sčasoma bodo sodelavci opustili, da bi prišli resnici do dna.
Dajte prednost spoštovanju in vljudnosti. S sodelavci komunicirajte z imenom in naslavljajte vodjo z imenom in patronimikom. Pogovarjajte se s sodelavci o temah, povezanih z delom. Da ohranite distanco, ne pripovedujte šal ali anekdot. Odstranite znani ton iz komunikacije.

Ohranjajte fizično razdaljo. Pripravljeni smo se približati ljubljeni osebi, ker zaupamo in želimo biti bližje. Fizična razdalja je tista, ki kaže, kako blizu smo človeku. Stopite nekaj korakov nazaj od sodelavca ali poskusite med vama sesti za mizo. Oseba ujame takšne signale podzavestni ravni. Pristojni zaposleni bo razumel, da ste resni in niste pripravljeni na prijateljske odnose.
Govori do bistva. Če se zaposleni pojavi s službenim vprašanjem, se pogovorite izključno o tej temi. Naj se vam ne zdi, da morate vprašati "kako si", da bi preživeli vljudna oseba. Osebna vprašanja naj komunikacija ne bo poslovna, ampak znana. Tudi če je bila razdalja med vama prej, se bo po takšni komunikaciji zmanjšala. Sogovornik bo tak pogovor zaznal kot signal za zbliževanje.
Ne razpravljaj. To pravilo ne velja le za ogovarjanje o življenju sodelavcev ali napakah sodelavcev. Ne pridružite se skupinam, ki razpravljajo o plačah, dejanjih direktorja ali obnašanju šefov iz sosednjih oddelkov.

Pri ohranjanju razdalje in razvoju strategije umika ne pretiravajte. Naleteli boste na enak ravnodušen odnos do sebe. Zato morate trdno stati na nogah in ga imeti v pisarni. Možno je, da bodo nekateri zaposleni vaše vedenje razumeli kot sovražen odnos do sodelavcev.

Na kratko smo preučili teoretična vprašanja odnosov med moškimi in ženskami. Novince napotim na že objavljene članke: , in . Ostale vabim, da preidejo od teorije k praksi.

Grajenje odnosa - težak proces. Zelo dobro je, ko moški in ženska razumeta, kaj se med njima dogaja in kaj notranji procesi stojijo za tem. Ne more pa biti vsak psiholog...

Zato se pogovarjajmo s stališča, ki bo vsem razumljivo – predstavljajmo si, da želimo samo ohraniti svežino in veselje našega odnosa in pustimo za oklepaji vse pametne argumente o psihološko zdravje, osebnostni razvoj in smisel življenja.

V zgoraj omenjenih člankih smo že povedali, da so številni odnosi zgrajeni na medsebojni čustveni odvisnosti in le motijo ​​zorenje partnerjev. V takih odnosih je več škode kot koristi in boriti se zanje je dražje zase. Zgodi pa se tudi, da je resnično dragocen in odličen odnos, ki bi lahko prinesla pravo srečo, razpade zaradi najbolj neumnih in osnovnih napak.

Vsi si želimo spoznati osebo, s katero se ni treba naprezati, s katero bo vse lahko in preprosto, s katero se bo odnos razvijal kot običajno v obojestransko zadovoljstvo. In ko srečamo podobno mislečo osebo, se tako želimo sprostiti in prepustiti vajeti. Navsezadnje se zdi, da ste s svojo ljubljeno osebo končno lahko sami in se ne trudite več.

Toda tu se začne spirala navzdol. Sama ljubezen ni nikoli dovolj. Ko čustva divjajo, zmanjšanje intenzivnosti izkušenj za nekaj stopinj ni tako opazno. Toda kasneje, ko se temperatura vsak dan bolj približuje ničli, postane nejasno, kam je šla strast, zakaj stari dotiki ne burijo več duše, zakaj se človek iz edine stvari na svetu spremeni v znanega in običajnega človeka.

Ogenj odnosa zelo hitro pogori, če zanj ne poskrbite. In na žalost se enako šteje tudi bledenje skupnega interesa normalen pojav, kot je nevrotična osnova mnogih odnosov. Zato ljudje govorijo o tem, kako odnosom povrniti nekdanjo svetlost, in ne o tem, kako jih zaščititi pred izgorevanjem. Skoraj nemogoče pa je podžgati nov ogenj iz pepela.

Po drugi strani pa, če skrbite za ogenj – ne pustite, da drva gorejo na vso moč in občasno dodajajte nova – vas lahko peče in greje s svojo toploto, kolikor dolgo želite.

Enako je z odnosi. Čeprav je tukaj analogija z nestabilno kemijska reakcija. Če snovi medsebojno delujejo preveč intenzivno, pride do eksplozije. Če je interakcija močno zavrta, reakcija preprosto izzveni. In samo pri pravi temperaturi in koncentraciji se iz svinca pridobiva zlato.

Ohranjajte razdaljo

To je najpomembnejše pravilo, iz katerega sledijo vsa ostala. Ko moški in ženska stopita v novo razmerje, sta drug za drugega neznano ozemlje. Ponovno odkrivata drug drugega in se veselita vsakega koraka drug proti drugemu. Poleg tega si navsezadnje prizadevata postati ena neločljiva celota - to pogosto velja za utelešenje ideala ljubezenskega odnosa.

Toda z vsakim korakom k zbliževanju lahkotnost in novost izginjata iz odnosa. Sprva jo zamenja za sladko priložnost, da se popolnoma odpreta drug drugemu in zdi se, da je to poštena trgovina. V ljubezni ljudje posebej iščejo to priložnost, da se odprejo – da te partner prepozna in sprejme z vsem srcem. Ne morejo se pomiriti sami s seboj od znotraj, zato si želijo, da bi se nekdo pomiril z njimi od zunaj.

Že v tej fazi začnejo razpadati številni odnosi, saj si vsi želijo biti ljubljeni, le redki znajo ljubiti. Nemogoče je sprejeti drugo osebo takšno, kot je, če ne morete sprejeti sebe v vseh svojih lastnostih in manifestacijah. Toda običajno nihče ne razmišlja o tem in zbliževanje se nadaljuje.

Zaradi istih dvomov vase si moški in ženske prizadevajo navezati drug na drugega. Zdi se jim, da lahko z zapiranjem v eno kletko zaščitijo svoj odnos. Zato želijo nadzorovati drug drugega. Vsa ta vprašanja o času, preživetem ločeno, želji, da bi vedela vse drug o drugem, želji, da bi bili ves čas v stiku - za tem se skriva želja, da bi imeli prst na utripu ... za vsak slučaj.

Tako ju negotovost in notranja tesnoba partnerja potiskata drug k drugemu, ju silita, da prodreta globlje in se prepletata drug z drugim. Romantična pravljica o sorodni duši, o osebi, ki bo prišla in zapolnila zevajočo notranjo praznino - to so sanje o skrivanju pred svojimi skrbmi v objemu druge osebe. Zato je približevanje k popolni medsebojni enotnosti samo bistvo in osnova dobrih odnosov.

Vse to opisujem, da pokažem, kako močna sila ljudi, ki so stopili v ljubezensko razmerje, premakne drug k drugemu. In ravno to težnjo se morate najprej naučiti premagati v sebi.

Ljudi ženejo k sebi njihovi strahovi. Strah pred samoto, strah pred življenjem, strah pred samim seboj notranji svet, strah pred odgovornostjo, strah pred izgubo ljubezni, strah pred izgubo drug drugega - stalni strahovi in ​​tesnobe. V taki kolotečini odnosi hitro izgubijo svoje čisto izvorno bistvo in postanejo način izogibanja življenjskim težavam.

In za normalno zdravi odnosi tako medsebojno prodiranje je popolnoma nepotrebno. Sploh ni potrebno vedeti vse drug o drugem, da bi v celoti uživali v komunikaciji. Če se ne zavežeš s prisegami večna ljubezen in zvestobe, odnosi ne postanejo lahkomiselni in površni, nasprotno, postanejo bolj pošteni in trezni, zato - prijetnejši in trajnejši.

Če želite obdržati osebo blizu, vam je ni treba dati v kletko - dati mu morate svobodo. Prav strah pred izgubo ljubljene osebe največkrat pripelje do izgube. Zaradi vsega tega ljubosumja, sumničavosti in želje, da bi drug drugega vklenili v verigo, razmerja postanejo težka in utrujajoča.

A to še ni vse. Neomejeno zbliževanje drug z drugim ima še veliko drugih negativnih in nevarnih posledic za odnose.

Takoj ko se pojavi občutek, da mi ta oseba pripada, se takoj pojavi lažen občutek da imam neke pravice nad to osebo, da lahko nekaj zahtevam od nje, da mi zdaj nekaj dolguje in da mu lahko očitam neizpolnjevanje obveznosti.

Od tega trenutka začneta partnerja drug do drugega postajati predrzna - začnejo se medsebojne manipulacije, zamere in muhe. Previdnost, strpnost in spoštovanje drug drugega postopoma zapuščajo odnos. Zdaj lahko drug drugemu kričite iz sosednje sobe - "Hej ti, skuhaj mi kavo!" itd.

Kar si moški in ženska nikoli ne bi dovolila v prvih tednih zmenkanja, postane primerno in normalno po šestih mesecih. Morda se zdi, da je to ista svoboda izražanja, ki je tako dragocena v tesnih odnosih, a v bistvu je to izguba previdnosti in izguba vsakršnega nadzora nad samim seboj. Prav tisti trenutek, ko bi se morali obvladovati, a si resnično želite, da bi se lahko popolnoma sprostili ob ljubljeni osebi.

In bistvo ni v tem, da morate za ohranitev razmerja še naprej navidezno dvoriti drug drugega, kot priporočajo sijajne revije. Umetno dvorjenje ne reši ničesar in je vedno videti prisiljeno. Izguba zanimanja drug za drugega je posledica pretiranega zmanjševanja razdalje. Vredno se je malo odmakniti in ženska se bo spet z veseljem oblekla za svojega moškega, v zameno pa bo z veseljem galanten gospod(ali arogantni ropar, odvisno od okusa in barve).

Odnosi so igra, zanimiva za njihov proces, ne rezultat. Mnogim se zdi, da je cilj igre odnosov doseči točko, ko bo o drugi osebi mogoče reči - "V redu, zdaj je moj". To je, ko lahko postavite vrstico: "Naloga je opravljena - odnos je vzpostavljen" in se sprostite.

A takoj ko se pojavi taka jasna gotovost, igra takoj izgubi smisel, odnos se spremeni v dolgočasno rutino in gre nato vse hitreje navzdol.

Če želite ohraniti odnos svež, se morate odreči želji po zmagi, gotovosti in stabilnosti. Morate stopiti čez svoje strahove in dovoliti, da se odnos uravnovesi na robu znanega in neznanega. Kako se živali igrajo - renčijo, grizejo, se valjajo po tleh, če pa je sovražnik podrt, ga je treba pravočasno izpustiti - ker drugače se igra konča.

Težko je stopiti čez strahove in običajne ideje, vendar je to edini način, da zgradimo resnično lahke, poštene in vzdržljive odnose. Pravica do svobode poraja prav posebno in veliko globljo navezanost. Da bi razumeli, morate poskusiti sami.

Bodite pogumni in poskusite: ohranjaj razdaljo. Drug drugemu naj ostaneta s strani posameznikov. Ne oklepata se drug drugega, ne nadzirata se, ne dovolita si postati posesivna. Bodite to, kar ste, vendar ne pozabite, da je poleg vas oseba, ki vam je draga in ki bi morala ostati tudi sama. Obvladaj se.

Zdi se težko in stresno, a le dokler ne začutiš rezultata – res je vredno.

Poskrbite drug za drugega in za svoj odnos

Ali mu, ko kupite nov avto, daste svoj osebni test trčenja? Ne, spihaš prah z njega, ga zloščiš, natočiš z najboljšim bencinom in odneseš na diagnostiko na najboljši servis. Vi skrbite zanj, in ne preizkušajte njegove moči in ne preverjajte, koliko bencina je mogoče razredčiti, da lahko še vžge. Zakaj se torej drugega človeka in našega odnosa z njim lotevamo drugače?

Zakaj je normalno, da drug drugega dražite in provocirate? Zakaj igranje drug drugemu na živce povzroča toliko otroškega veselja? Užaliti osebo je preprosta stvar, ampak zakaj? Samo za samozadovoljevanje? Zakaj preizkušati trdnost odnosa? Da se prepričate, da se lahko kaj pokvari?

Vsaka šala in ironija je manifestacija agresije. V njegovem čista esenca, ta želja po povzročanju bolečine – samo za zabavo. Zato, ko v naslednjičČe se želite šaliti o ljubljeni osebi, pomislite, zakaj to potrebujete. Ali ga res želite prizadeti? Torej je morda bolje končati razmerje, kot pa se mu posmehovati?

Ko psihologi komunicirajo med seboj, si lahko dovolijo, da se norčujejo drug iz drugega in namenoma zbadajo s prsti v boleče točke - kot oblika usposabljanja in strokovne medsebojne pomoči. Toda za ljudi, ki preprosto želijo ohraniti dragocene odnose, so takšne igre popolnoma neprimerne.

Ne dotikajte se bolečih točk drug drugega brez posebnega povabila. Nihče od nas ni popoln in vsi imamo slabosti. Toda njihova uporaba za povzročanje bolečine ali doseganje cilja je zadnja stvar. Igrajte pošteno, skrbite za svoje odnose – ti so tisti, ki vam prinašajo veselje, zakaj bi jih torej sami prekinili?

Zakaj v normalni odnosi tako malo mar drug za drugega? Zakaj vsa pomoč izvira iz občutka dolžnosti ali krivde in ne iz želje po skrbi za ljubljeno osebo? Ja, res se želim sprostiti in zabavati zastonj, to pa me ovirajo le vzgoja in medsebojne žalitve, zaradi katerih se še manj naprezam.

Lahko pa se naprezate po lastni volji – iz dobrih razlogov. skrben odnos osebi. Ne zato, da bi ugajali in prejemali hvaležnost ali vzajemne usluge, ne zato, da bi zadostili zahtevam vzgoje, ampak samo zato, ker bo za vas bolje, če bo oseba, ki vam je blizu, še vedno imela moč, da skupaj preživljata čas ob nečem bolj razburljivem poklicu. .

Zakaj pereš avto? Za njo? Ne, zase! Zato poskusite umiti ljubljeno osebo (v kakršnem koli smislu) - ne zanj, ampak za sebe. Skrbimo za pse, skrbimo za mačke, celo za ribe, vendar nočemo skrbeti za svojo ljubljeno osebo. Je moški - zna poskrbeti zase!

Pazite drug na drugega. Pazite drug na drugega. Ne iz občutka dolžnosti, ne zato, ker tako piše v pametnem članku, ampak zato, ker TO JE V VAŠEM NAJBOLJŠEM INTERESU. Usmerite svojo sebičnost v konstruktivno smer. Poskrbite za dobro počutje, zdravje in ugodje ljubljeni, pa bo poskrbel zate - čisti pragmatizem. Naučite se dajati in ne le zahtevati in jemati. In nehajte že barantati. Oboje!

Nehajte manipulirati

Ko otrok ne more dobiti, kar hoče, začne biti muhast, užaljen in izbruhati jeze - tako prisili starše, da se podredijo njegovi šibki volji. Mali čudež hoja pod mizo lahko pripravi odrasle do plesa na njihovo melodijo. Ni presenetljivo, da je tehnika takšne manipulacije postavljena na stran in utrjena v njegovih mislih kot najbolj učinkovita metoda dobiti željo.

In potem otrok odraste. Spreminjajo se želje, spreminjajo se odnosi s svetom in drugimi ljudmi, a tehnika manipulacije se šele pili. Tudi tam, kjer bi lahko preprosto vprašali, se zdaj uporablja težko topništvo - pritisk na usmiljenje, na vest, na občutek dolžnosti, na ponos - samo zato, da bi se izognili zavrnitvi in ​​dolgim ​​razlagam.

Manipulacija je način, da od drugih ljudi dobite, kar želite, ne da bi za to prevzeli odgovornost. Spraševanje je težje – opogumiti se morate, da jasno izrazite svojo željo in se celo zaplesti v vzajemne obveznosti, ki se jim tako želite izogniti. Zato se uporabljajo namigi, vzdihi, užaljen ali razburjen pogled – karkoli, da bi oseba ob njem želela storiti točno to, kar hočem od njega.

In čeprav se zdi, da je manipulacija neškodljiva, odnos v resnici močno zaplete. Vsaka manipulacija je zavajanje in samoprevara. In vsaka taka nepoštenost je najkrajša pot do uničenja odnosov.

Da, v vsakem človeku lahko najdete tiste vrvice, po katerih ga lahko potegnete. Ampak zakaj? Ne želite biti zavrnjeni? Toda v resnici ni tako strašno - nikoli ne veš, kaj hočemo in ne dobimo. Ne želite neposredno govoriti o svoji želji? Zakaj ne bi rekli, zakaj ne bi tvegali? Tudi to ni tako strašljivo, kot se zdi. Ne želite biti odgovorni za izpolnjevanje svojih želja? Ampak ali ni to pošteno? In ali je res tako velik problem izpolniti želje ljubljene osebe?

Zakaj so sploh potrebne vse te igre, če se da o vsem dogovoriti? Jasno je, da je strašljivo položiti vse svoje karte na mizo naenkrat - strašljivo je razkriti svoje želje in strasti drugi osebi. Pa kaj, tako se skrivati ​​vse življenje? Zakaj se ne bi počasi začeli odkrito pogovarjati o svojih strasteh – kajti le tako boste resnično zadovoljili svoje želje in šli naprej. Zakaj potrebujemo medsebojno zaupanje, če ga ne uporabljamo in ne razvijamo?

Koliko zamer je v običajnih družinah zaradi teh strahov in neumne skromnosti - "Oh, sploh me ne slišite in ne razumete!"- torej se morda morate usesti in vse mirno razložiti in ne pričakovati, da bo oseba, ki vam na splošno ne dolguje ničesar, razumela zapletenost vaših nasprotujočih si želja?

Naučite se o svojih željah govoriti čim bolj preprosto in neposredno. Ni vam treba premlevati – o svoji želji povejte iskreno in odkrito. Ja, včasih je za to treba malo poguma in pripravljenosti srečati ljubljeno osebo na enak način, ko to zahteva – pa kaj? Tako živijo odrasli - pogajajo se. Ne barantajo in ne izračunajo stroškov posamezne storitve, vendar jih ni sramežljivo vprašati in se ne obotavljajo izpolniti želja drugih ljudi.

To samo olajša odnose. Sposobnost spraševanja in pripravljenost, da se srečamo na pol poti pri uresničevanju želja naredita komunikacija je enostavna in brezskrbno. Zakaj bi čakali, da vam gospod podari rože, če ga lahko vprašate o tem? Navsezadnje vam bo tudi sam z veseljem ugodil. Zakaj bi tiho upal, da bo prijateljica prebrala tvoj nedolžni pogled v njenih očeh? erotične fantazije, če lahko o tem neposredno govorita? In sama bo vesela, da v njej vidite privlačno žensko.

Vse ima mejo - ni vsaka želja primerna in vsake želje ni mogoče izpolniti, a zato smo odrasli - lahko se pogajamo. Opogumite se in se naučite igrati odprto. Nehajte se ubadati in manipulirati drug z drugim. Preprosteje kot se znata pogovarjati o svojih željah, večja je verjetnost, da jih boš uresničil in bolj bo vajin odnos odprt, radosten in dolgotrajen. Pojdi za to.

Ohranite svoje osebno ozemlje

Druga razširjena in uničujoča napačna predstava je, da moški in ženske ljubezenska razmerja vse morata početi skupaj, spati v isti postelji, nimata skrivnosti in na splošno popolnoma pripadata drug drugemu.

Da, na začetni fazi odnosa, ne želite biti ločeni drug od drugega niti za minuto. Prijatelji, delo, hobiji - vse se pusti na stran, da bi bili skupaj. To je morda romantično, vendar je nevarno, če drug drugega naenkrat ožemata do suhega. Ves pomen življenja zreducirati odnose s celo najbolj čudovita oseba pomeni izgubo stika z realnostjo.

Ne glede na to, kako čudovito je to razmerje, se bosta oba prej ali slej naveličala. Ne morete živeti drug z drugim, sicer bo življenje kmalu postalo črno-belo. Toda večina parov tega ne razume in si, nasprotno, prizadevajo popolnoma združiti svoje življenje v eno celoto.

S praktičnega vidika se to morda zdi primerno in pravilno. Splošne finance, splošni dopust, splošni obroki, splošna zabava, skupni prijatelji, in pogosto, splošno delo. Zdi se, da ta skupnost izraža veliko ljubezen in zaupanje drug do drugega. A mine leto, romanca izzveni in oba začneta razumeti, da se je življenje čudno obrnilo in gre zdaj mimo.

Tudi najboljši in vsestranska oseba Hitro se boste naveličali, če bo ves čas v očeh. Kot dobro vino - če ga popijete v enem požirku iz pivskega vrčka, bo vsa njegova okusna vrednost izginila pri drugem požirku. Drago pijačo je treba okusiti - pijte počasi, prisluhnite vsakemu požirku - le tako boste razkrili celoten šopek občutkov.

Enako je z odnosi - če se ne omejite na nič, se lahko čez nekaj mesecev napijete drug drugega. In komu bo to koristilo?

Ko se moški in ženska prvič srečata, se neodvisni ljudje s svojimi pogledi, interesi in prijatelji - in točno tako se imata rada. Človek cveti, ko živi življenje na polno in v soglasju s samim seboj. Toda v pretesni zvezi je to nemogoče in namesto da svoje običajno življenje dopolnite s prisotnostjo ljubljene osebe, se morate preprosto odpovedati življenju.

Sprva v navalu strasti ni težko pristati na takšno izmenjavo. A kasneje, ko se čustva polegejo, si boste spet zaželeli svobode – do prijateljev, prijateljic, v hribe, do starih hobijev, a morda za vse to ne bo več prostora. In na tej stopnji mnoga razmerja doživijo močan pretres, saj se kot izhod vidita samo dve skrajnosti: popolnoma posvetiti življenje drug drugemu ali raziti.

Toda v razmerju je povsem mogoče ostati ločena človeka in odnos ima od tega samo koristi. Če popolnoma opustiš otroški pohlep in željo po lastništvu človeka, če premagaš strah, da se človek, izpuščen na svobodo, ne bo več vrnil, če svojega življenja ne skrčiš na odnose, se vse postavi na svoje mesto.

Rezervacija. Nekatera razmerja trajajo samo zato, ker imata partnerja kremplje v rokah in jih ne izpustita. Če vam v tem primeru zrahljajo primež, razmerje resnično propade, saj poleg veliki objemi, ljudi tukaj ni nič povezovalo. Nekega dne sva se iz dolgčasa srečala, se navadila in oblepila drug z drugim - to je bilo vse v odnosu. In čeprav so že dolgo postali domači in priročni, so ničvredni in ni velike izgube, če razpadejo. Prav takšna razmerja se na smrtni postelji končajo z neodgovorjenim vprašanjem – “Zakaj sem pravzaprav živel to življenje?”

Ni vam treba preživeti vsake minute skupaj. Poleg tega je bistveno, da imate osebni čas za samoto, za svoje prijatelje in hobije. Pa ne le pet minut na dan, ampak vsaj polovico vsega prostega časa od službe. Osebno individualno življenje se mora nadaljevati.

To je še posebej pomembno za moškega, saj se najbolje razkrije v svojih zadevah in hobijih. Toda ženska bi morala poleg komunikacije z ljubljenim moškim imeti možnost zapolniti svoj čas s čim drugim, da ne izgubi svoje neodvisne vrednosti.

Potem bo čas, preživet skupaj, bolj živo doživet in bolj cenjen. Vse kar morate storiti je, da si dovolite početi svoje najljubše stvari in biti skupaj točno takrat, ko si to resnično želite. Zato je tako pomembno, da ohranite svojo psihološko in vsakdanjo ločenost.

Enako lahko rečemo za osebno fizični prostor. Da, majhno stanovanje vas lahko prisili v nenehno udarjanje z glavami, a tudi v eni sobi lahko vsakemu omogočite svoj kotiček, ki bo njegovo osebno in nedotakljivo ozemlje. Koliko parov živi v večsobnih stanovanjih brez osebnega prostora?

Poleg tega je spanje vsako noč skupaj v isti postelji – zaradi česar se mladi pari selijo skupaj – pravo zlo za dolgoročno razmerje. Komunikacijo z ljubljeno osebo je zelo enostavno zmanjšati na dolgočasno rutino, ko sta oba že postala tako beda v očesu drug drugemu, da ob srečanju ni veselja, ob razhodu pa je skrivni občutek olajšanja. In če je bila prej že sama misel na skupno spanje vznemirljiva, potem po šestih mesecih skupnega spanja tudi golo telo ne povzroča več erotičnih izkušenj.

Idealno bi bilo, če bi vsak imel svojo sobo, kamor nihče ne more vstopiti, ne da bi vprašal, ali celo odpreti vrat, ne da bi trkal. Pa ne samo pisarna, kjer lahko delate, ampak popolnoma avtonomen prostor, kjer lahko živite ločeno. Pravzaprav, če okoliščine dopuščajo, lahko celo živita v ločenih stanovanjih in se izmenjujeta na obiske – to razmerje ne naredi nič manj resno. Skupno življenje sploh ni pokazatelj naklonjenosti.

Ne smete se bati delitve ozemlja in dejstva, da bi človek morda želel biti sam. To ne pomeni, da odnos izginja. Samo vsak človek občasno potrebuje zasebnost. In ne enkrat na mesec, ampak nenehno. To je normalno in naravno in prav temu je namenjen osebni teritorij.

Enako velja za denarna vprašanja. Mnogi pari ves svoj denar dajo v skupni lonec in se nato skupaj odločijo, za kaj ga bodo porabili. Toda tako kot pomanjkanje osebnega ozemlja tudi pomanjkanje osebnega denarja ljudi prikrajša za občutek svobode in neodvisnosti. Zato bi moral imeti vsak svojo denarnico in možnost zapraviti določen znesek brez poročanja o tem, kje, kdaj in za kaj.

Pogosto velja za normalno, da ženska sploh ne zasluži denarja ali ne zasluži dovolj, da bi se preživljala. Zdi se, da ni nič narobe, če je moški pripravljen skrbeti zanjo. Toda na psihološki ravni takšno stanje povzroča veliko težav.

Moški se globoko v sebi počuti kot dobrotnik in verjame, da mu ženska zdaj nekaj dolguje za njegovo dobroto. In ženska, čeprav si lahko privošči udobno življenje, pade v močno odvisnost in je prikrajšana za vse notranja svoboda- zdaj je vezana na obstoječe razmerje in nima možnosti, da bi se sprostila, če to zahteva situacija.

Dokler je v razmerju vse v redu, se ta situacija zdi normalna. A takoj ko razmerje zaide v slepo ulico, se ženska znajde v pasti, ki si jo je zgradila sama. Pa še človek se znajde v težkem položaju - vreči človeka brez ničesar na cesto je kar težko.

Zato je zelo zaželeno, da imata tako moški kot ženska svoj neodvisen dohodek, zadosten, da lahko kadarkoli gresta vsak svojo pot in živita samostojno. To ne omenja dejstva, da vam lastni zaslužek omogoča, da ne poročate in si občasno dajete prijetna in nepričakovana darila.

Osebni prostor druge osebe je treba spoštovati in varovati, kot bi bil vaš lasten. Nekateri za popolno udobje potrebujejo več svobode, drugi manj in to morate ugotoviti sami.

Nehajte se oklepati drug drugega in hoditi vsepovsod z roko. Tudi če ste navdušeni drug nad drugim, ne pozabite, da se vse življenje ne spušča v odnose, da duša včasih potrebuje osamljenost in da ločena zabava sploh ni izdaja vaše ljubljene osebe.

Naučite se živeti ločeno, tudi če živite na enem zelo utesnjenem območju. Ni nujno, da vsakič skupaj večerjata, ni treba crkljati sedeti pred televizijo, ni treba skupaj sprejemati gostov. Nazadnje poskusite iti na dopust sami, nato pa se vrnite in delite svoje vtise.

Le popolna duševna, finančna in ekonomska neodvisnost lahko naredi odnose zares močne. Borite se za svojo neodvisnost, branite svojo svobodo in cenite svobodo drugega. Ne bojte se izgubiti, sicer boste izgubili.

Govoriti drug z drugim

Še eno pravilo, prav tako pomembno in temeljno kot sposobnost ohranjanja razdalje – naučite se pogovarjati drug z drugim. Ne klepetajte, ne ogovarjajte, ne razpravljajte o stvareh v službi ali o filmu, ki ste ga gledali, ampak se pogovarjajte o tem, kar je res pomembno – o sebi, o svojih izkušnjah, o odnosih in o tem, kaj se dogaja med vama.

Ne moški ne ženske običajno ne vedo, kako to storiti. Če se par začne pogovarjati o izkušnjah, potem vse hitro zdrsne v medsebojno obtoževanje in ugotavljanje, kdo ima prav in kdo ne. Vse to je narobe.

Odnosi so kompleksen proces. Če se zanašate le na intuitivno medsebojno razumevanje, ne boste mogli priti daleč. Vsekakor morate vse povedati na glas - zakaj potrebujete to razmerje, kaj vam je všeč in kaj vas skrbi, kam greste v tem življenju, kako vidite svojo prihodnost.

Seveda ni treba obračati svoje duše navzven. Toda vse, kar zadeva odnos z drugo osebo, mora biti izraženo. Ni vam treba kopičiti zamere, ni vam treba pogoltniti razdraženosti, ni vam treba tiho opustiti svojih želja - pogovorite se o tem. Obstaja samo en pogoj - ne pozabite, da vaš ljubljeni ni vaš sovražnik, da vam ničesar ne dolguje in da ga želite obdržati. To pomeni, da so edino orodje, ki ga imate, zahteve, kompromisi in dogovori.

Zato, ko govorite o tem, kako vas je nekaj užalilo, ne prelagajte občutka krivde na drugo osebo - užaljenost nastane le z vašim trudom. Samo povejte jim, da vas te besede prizadenejo iz tega in iz onega razloga in jih prosite, naj vas ne zbadajo več v to. boleče mesto. Ne zahtevajte, ne prikrivajte svojega naročila kot prošnjo, samo vprašajte. In če razmerja še niste pripeljali do točke, bližnja oseba To bo razumel in ne bo zavrnil.

Zamere, tesnobe, strahovi, ljubosumje, jeza – vse, pred čimer se ljudje običajno skrivamo, je treba spraviti na površje, in čim prej, tem bolje. Sprva je to težko, saj se bodo nakopičena čustva pokazala v besedah ​​in vam ne bodo omogočila, da bi se pogovarjali mirno, brez žalitev in obtožb. Toda tudi skozi to morate iti in nato nadaljevati.

Moški in ženska, ki se znata resno in iskreno pogovarjati, sta drug drugemu najboljša psihologa. Vsa ta neumna psihologija odnosov je popolnoma nepotrebna, če se lahko z ljubljeno osebo odkrito pogovorite in razjasnite, kaj se dogaja. Kaj hočeš, kaj hočem, kaj živiš, kaj živim jaz, kaj pričakuješ od mene, kaj pričakujem od tebe - osnovna vprašanja, ki bodo pometla polovico vseh težav in navadnih težav. Le pogum moraš imeti, da začneš o tem govoriti.

Zato se usedite in se pogovorite. Lahko si posebej določite nekaj ur, ko se bosta odkrito pogovorila o vajinem odnosu in se po svojih najboljših močeh trudila odgovarjati na odrasel, nežaljiv, trezen in umirjen način. In če ti pogovori niso prežeti s skrito željo, da bi drug drugega prizadeli ali manipulirali, potem vam bodo hitro pomagali rešiti številne dolgoletne težave - splošne in vaše.

Morda ne boste takoj prišli do dna dogajanja med vama, a že samo dejstvo, da želite skupaj ugotoviti in se trudite za to, bo vajino zvezo okrepilo kot kdaj koli prej.

Takšnih pogovorov ne spremenite v obveznost, vendar ne izgubljajte časa, če v vaši duši raste tesnoba. Prej ko bosta spregovorila o svojih skrbeh, lažje bo. Pazite nase in drug na drugega – ne pozabite, da skrb za človeka ne zadeva le njegovega fizičnega, ampak tudi duševnega počutja. Naučite se biti močni, zreli in pošteni drug do drugega.

Glavne poslovilne besede za moške

V nobenem primeru, ne glede na to, kako težko vam je, ne dovolite, da bi iskali usmiljenje in tolažbo pri svoji ženski. Ne glede na to, kako močno si tega želite, ne glede na to, kako močno vas mika, da bi padli v ženski topel objem in se potopili v ocean ženske duhovne topline - tega ne storite.

Človek se mora sam spopasti z vsemi svojimi čustvenimi izkušnjami. Takoj ko se moški začne pritoževati nad življenjem ženske, takoj ko se obrne k njej po razumevanje in tolažbo, se takoj počuti nerazumljeno. In če se takemu moškemu ne posveti, to pomeni, da mu bo kmalu sedla za vrat in ga vozila naokoli za svoje žensko veselje.

Lahko se pogovarjate o zadevah, delite izkušnje in se posvetujete z žensko, vendar bog ne daj, da začnete iskati tolažbo. Tudi če se vam ženska v svoji naivnosti želi smiliti, tega ne bi smeli dovoliti - "Hvala, draga, za tvojo podporo, zdaj pa se moram sama spopasti s svojimi težavami."

Stisnite zobe, vendar se enkrat za vselej znebite navade, da na žensko gledate kot na mamo, ki vas bo poslušala, razumela, obžalovala in vas usmerila na pravo pot. S tem, ko žensko dojemaš na tak način, blokiraš razvoj svojega moške lastnosti in se vrniti v stanje otroka ter pripeljati odnos v slepo ulico.

Ali veste, kaj je bistvo impotence? - Mati me ne vznemirja. Točno tako moško usmiljenje do sebe in želje po iskanju tolažbe pri ljubljeni ženski, iz partnerskih odnosov izbrišite vso erotiko. Pride čas, ko moški, tudi če nič ne rečeš, noče več svoje ženske, ona pa že dolgo razmišlja o ljubimcu. In obisk zdravnikov tukaj ne bo pomagal.

Če se ne morete nehati smiliti samemu sebi, svojega usmiljenja vsaj ne pripeljite na žensko. Sam zaliži svoje duševne rane in se s trdno hojo vrni k ženi.

Naučite se sprejemati odločitve zase in po potrebi za oba. Ne glejte v ženske oči za odgovor - zberite pogum, da se odločite sami. Prevzeti odgovornost. Tvegajte – tudi če niso vse odločitve optimalne. Le tako lahko moški ohrani svojo moč in svobodo v odnosu ter omogoči ženski, da končno postane ženska.

Glavne poslovilne besede za ženske

Ko se ženska obnaša kot ženska, je moški prisiljen, da se obnaša kot moški.

Po tem ni kaj dosti dodati. Vsaka ženska si želi biti šibka - v smislu, da ne dela ničesar, da ni za nič odgovorna, a da ima možnost izpolniti vse svoje želje. Ampak za zdravo močni odnosi moč je potrebna. Samo to moč je treba usmeriti ne v vodenje svojega moškega, ne v manipulacijo in zbadanje, ampak v to, da si ženska.

Ženska moč je v njeni šibkosti - tako pravijo in je blizu resnice ... če te besede razumete prav. Če želi ženska ohraniti odnos z moškim, se mora znati pravočasno umakniti v ozadje in zavzeti položaj »šibke«. Toda za to ženska potrebuje moč in voljo, da stopi na grlo svoje pesmi.